为什么我们这一代人的婚姻，如此脆弱？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么我们这一代人的婚姻，如此脆弱？"，希望能够帮助到各位。

为什么我们这一代人的婚姻，如此脆弱？

我和老公是在北京工作认识的，同一个公司，同一个部门，办公桌相邻，于是，我们成了很好的“邻居”。他很优秀，无论业绩还是人缘，经常被人赞不绝口。渐渐的我发现自己爱上了他，对他产生了感觉，也越来越浓烈。我没有恋爱的经历，更不敢确定这是爱情。爱情荷尔蒙不断的膨胀，在这种刺激下，我鼓足了勇气向他表白了。表白很顺利，他接受了我。

我家是北京本地人，他是外地人，我们的恋爱没有得到家人的支持。特别是我父亲，提示我的事情，句句离不开他家里穷这类话。老公家里是穷，但是他志气很高，自尊心很强。面对我父亲的言辞，他接受不了想放弃。我的坚持和努力，最终换回了父母的同意。

结婚的时候，他什么都给不了我。房子车子，都是我家里一手操办的，婚礼也是在我家办理的，在外人看来，老公就等于入赘。与此同时，我们在他家也摆了酒席，为了省钱，一切从简。婚后，我辞去了工作。公司有规定，夫妻两人不能同在一个公司。结婚三个月后，我怀孕了。我重新找工作的事情，暂时缓了下来。他的工作性质发生变化，出差的频率不断增加，有时候我们一个月见不了几次面。

对于一个结了婚的男人来说，出差意味着出轨的几率很大。我不是对他的不信任，而是绝大部门出轨事实中，男人因生理需要而出轨的比比皆是。我们结婚距离现在两年了，他出轨的迹象越来越明显，等我抓住他们时，第三者已经怀孕了，只是已经做掉。因为第三者也是有家庭的，他们在一起完全是排解寂寞。

他把一切实情都跟我说了，他认为我父亲看不起他，他抬不起头，他就做对不起我的事情，让我父母难过，这样他心里就会很痛快。那一刻，我内心很平静。我脑海里出现了这样一个想法：搜集他出轨的证据，让他净身出户，孩子我留着，跟我姓。

几天之后，我把心里的想法说了出来，老公劝我冷静。跟所有出轨男人一样，他让我给他时间。这种电视剧的情节，一遍遍的在我身边发生。我给不了他时间，在感情岌岌可危的情况下，我和他去了民政局。一路上吵来吵去，一直吵到民政局，最后把工作人员都烦的不想跟我们多说，更不愿意跟我们办理，让我们想清楚了在来办。几个小时后，他跟我坦白出轨除了为了报复我家人，而是在我身上体会不到的刺激，能够在三儿身上找到。

我的出生决定了我的思想，从小我母亲就教育我，不能做一个过于开放的女孩。确实，生活中我们之间很多动作和姿势，我都不敢尝试。如果是这样，我们这段婚姻还有必要继续下去吗？

维情咨询师回复：

一开始你们是有感情基础的，感情出现矛盾的源头，是因为你父母的缘故。男人是要面子的人，而你父亲的言语，狠狠的打击了他的自尊，而你又是你父亲最爱的女儿。他报复的心理，就落在了你身上。另外他经常出差，生活中的沟通少之又少，更容易让他留恋外面的世界。

婚姻的脆弱，不是一朝一夕能够打败的，小矛盾叠加的越来越厚，感情这层关系，就会越来越淡薄。夫妻之间的房事，开放一下，人无完人，尽自己最大能力去维护你们的婚姻。给彼此一些时间和空间，冷静一下，再做下一步打算。

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拿什么修补你？脆弱的婚姻

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的拿什么修补你？脆弱的婚姻，欢迎阅读与收藏。

拿什么修补你？脆弱的婚姻

放牛先生：

我现在很是纠结，我今年30岁了，女朋友比我小1岁。我和女朋友谈了两年恋爱，准备结婚，可是现在却卡住了。为了给我买婚房，父母拿出了一辈子的积蓄。可是女朋友却让房本上加上她的名字，她们家负责装修，我父母不同意。女朋友说，要是不加上她的名字，那么装修、电器什么的，她们家都不管。此外，要给她10万元彩礼。我父母为了给我买房，已经花光了所有的积蓄，根本拿不出这笔钱。结果女朋友一赌气，就说这婚不结了。当时我妈妈在气头上，就说，10万元钱，能找个黄花大闺女了。这一下子戳到了女朋友的痛处，女朋友曾经和前男友同居过。

自此之后，女朋友一直没和我联系，我妈妈也不让我和女朋友联系，就这么僵着。一个月后，女朋友拿着化验单找到了我，说她怀孕了，要不要这个孩子，我看着办。

我把女朋友怀孕的事告诉了我妈妈，我妈妈特别高兴，说，这下子咱们更不用着急了，彩礼钱都能省了。其实，我和女朋友的感情一直很好，说实话，我很不舍得和女朋友分手，可是她要10万元彩礼，我感觉有点多，我们这儿彩礼的行价在三四万元。女朋友给我下了最后通牒，给我半个月的时间，要是我们家不给10万元彩礼，那么她就去把孩子打掉，然后分手。我现在应该怎么办呢？是说服我妈妈，还是我女朋友？给我一些建议好吗？

唯一

读大一的儿子，还没谈过恋爱，我暗示他可以选择自己的情感了。过生日那天，没想到他跟我说了一句话，竟然令我目瞪口呆。他说，老爸你现在要考虑买个房子了，我要是谈恋爱，没有房子，找对象就有可能低一个档次。我本想骂一声小兔崽子，话到嘴边却刹住了。想想也是，现在的社会现实确实如此。儿子虽然年轻，没有社会阅历和经验，不是他天赋异禀，拥有齐天大圣的火眼金睛，而是此类价值观早已渗透进他们这一代的生活情节，才会辐射出他这样的现实观念。如今这时代，聪灵慧秀的女孩子，如果得知对方连房子都没有，别说谈恋爱，连看都不会多看你一眼。女人爱房子，往小了说是爱家。女人把家作为归宿地，是为了回家，男人把家作为出发地，是为了离开。女人爱房子，往大了说，就不单单是归宿地，其实她们爱的是一份安全感。

你们的博弈，不是房子，是对如今婚姻脆弱的担忧。看得出来，你女朋友是爱你的。她提出的那10万元彩礼，绝不是势利，其实就是一种博弈，是逼迫你们家就范的棋子。一个女人，甘心嫁给一个男人，一定不是为了分你的房产，而是对脆弱婚姻的担忧。你和你父母的行为也一样。如今这时代，可悲又可叹，婚姻的脆弱令所有人都跟动物一样，自动长出了一层保护茧。大红喜字下面，不再单纯地抒写着幸福愿景，却洋溢着许多不为人知的博弈故事。传统婚姻中揭盖头过程的省略，其文化意义恐怕不是单纯的化繁为简那么简单，也许诉说着“一切都是明摆着”的社会呈现。我越发怀念那个时代发自内心的喜庆笑脸，就越会发现如今婚庆宴上的各种表情，多少有点虚假和僵硬。今天不知道明天的变故，许多人都把婚礼场当作走过场，红地毯跟斑马线已经没有了本质区别，眼前随时就会亮起一盏不识时务的红灯。

红灯并不可怕，因为红灯是已知的，可怕的是未知的等待。这几日过节，南京交通混乱至极，大马路上常常打不着车。有此经验，昨日去赴一个生日晚宴时，决定改坐汽车。一辆直达车到来，没上，总怕地面拥挤，靠站太多，交通太慢。想等一辆可以到达地铁站的车，从地下穿过，算是捷径。直到三辆车都已渐行渐远，半小时不知不觉离去，生日宴早已迟到，也没有等来“捷径”。前文中我写过婚姻关系中的止损逻辑，在自己身上不断地重犯，就是因为缺乏壮士断腕止损求赢的勇气。你们一切都已水到渠成，就是分开，也不保证下一个女朋友嫁给你，会带着嫁妆带着未知的未来，就这么跟着你了。也许离开这个女朋友，你会跟我等车一样重蹈覆辙，因为交通就是这个现状，等不到捷径，即使等到，也早已过了晚宴的精彩时分。

你不要坐失良机。力拔山兮气盖世的项羽同学，屡次坐失良机，江山失了，美人失了，最终自己也落得个乌江自刎。坐失良机分两种情况，一是不重视。清代的昭连老师在《啸亭杂录•木果木之败》里说了一句很重要的话：“若不审敌势，坐失良机，使兵心至于溃败。”不重视就是不审时度势，比如你女友拿着怀孕的化验单来让你拿主意，你就应该知道，你女友的目的是求好，而不是威胁，她是想给你一个缓和的基调。二是太重视。法国的大哲学家，集一大堆思想家、文学家、教育家于一身的卢梭老师教导我们说：“由于过分审慎，人们对于时机就会重视不够，就会坐失良机。”对脆弱婚姻的担忧，怕离婚后女方分房产就是过分审慎。现在你两种情况都占全了，这不是买一送一，是形势恶劣。

拿什么拯救脆弱的婚姻？我认为观念才是第一生产力。唠叨完技术层面，我更希望能够提高到婚姻观的确立。千差万别的念头，千变万化的愿望，千丝万缕的想法，千恩万谢的感激，都不如给对方一份安全感。不给自己的女人一个安全感，纵使你有千言万语，连标点符号都会是错的。30岁的你，应该站起来成为自己，不是低三下四地去说服父母和女朋友，而应该铁骨铮铮地站出来，作出一个决定。我给你的建议是：跟父母说，我和她感情基础好，加上她的名字给她一份安心；跟女朋友说，父母拿出自己一辈子的积蓄给我们买了婚房，加上父母的名字给他们一份孝心。做一个有责任有担当的男人，别让未出世的孩子成为新时代的肇事孤儿。当孝心和安心两全时，你的房子，就是你幸福的出发地。

都市放牛

森林小黑屋：刚开始我们在一起的时候，其实很开心，我对她也是一百二十个真心，她也很有安全感。现在，我扪心自问，我对她还是一百二十个真心，可是她老说我没有以前爱她疼她，没有安全感，有时候一句话她就生气了。怎么办？

都市放牛：这位小哥，女人不这么叽歪就不是女人了，其实这只是女人要你讨她欢心的一种方式与技巧，你无论怎么做，她还是会这么说的。当然，你玩点花样，搞点惊喜，把她的话当成一种调情，你就成熟了。

小蚊子：我平平静静生活了20多年，1986年的没谈过恋爱，身边闺密跟我吐槽EX（前任）也就算了，还有的跟我吐槽她的EEX还是EEEX，各种破事，我感觉三观都要被颠覆了，单身的我以后怎么相信真爱啊！

都市放牛：我斗胆猜测一下，你绝不是有情感洁癖，而是传说中的女吊丝，矮胖穷挫丑，别纠结了，把自己搞漂亮才是王道。

为什么我们要自欺？

老师您好：

3年的同居生活后步入了婚姻的殿堂，经历了4年的婚姻生活，再一次次的争吵与背叛中，我已心力交瘁，但是仍有不舍、不甘。就像您说的在痛到彻骨的时候，会不相信有明天，但第二天当他好的时候，又会相信自己会有明天。30的我，一无所有，父母的传统观念得过且过，一直身在外地的我，长期以来对他的依赖，自己生活圈的狭小，导致我对明天充满了恐惧。在告诉自己再找一个会有同样问题发生的同时，又幻想着会遇到一个真正懂我、疼我的人，我就这样在背叛、孤寂中哭泣，在哭泣中尽乎歇斯底里，在痛下决心时却又犹豫不决、对未来充满了恐惧。我该如何是好？

向阳天

向阳天：

很久以前曾有一本书，书名叫做《女人，你的名字叫弱者》。这句话之所以印象深刻，现在想来，大概是因为它形象地说明了这个世界的一个道理，我们每个人都是需要命名的。有些人前赴后继地寻找快乐，有些人舍生忘死地体验痛苦。看上去似乎不可思议，这个世界上怎么会有以苦为乐的人？事实上，我们多多少少都有这样的特质。如果我们的“关键词”是“痛苦”，我们的定义是痛苦，恐怕这就说明，我们的人生会反复出现这样的词汇。有人称之为“虐”，但这个词透露着一种恶意的贬低，似乎当一个人有这样的特质以后，似乎就成了某种病态的象征。事实上，我们每个人都是精明人，没有人真正会做低于自己智商的事情，之所以看上去似乎是在“自残”，往往是因为，我们太过忠于我们的“定义”。

那么问题出来了，第一：定义是谁做出来的？往往是我们生命中非常重要的人，比如父母。第二，我们有没有可能更改这个定义？其实第一个问题还有一个问题跟在后面，当我们的父母定义了我们，我们为什么要接受这样的定义？在过去，“身体发肤受之父母”，连我们的身体都被父母定义了，何况我们的精神。而现在我们被父母的定义框定住的一个重要原因是因为“依恋”。

我见过很多在情路上走得艰难的人，她们往往会有你这样的感慨。1）对未知充满恐惧2）对确定的生活充满痛苦3）总觉得自己一无所有4）认为自己的命运是由他人掌握5）拥有出色的忍受痛苦的能力，以至于当我问她们如果没有了这份痛苦，她们多数会感到茫然，因为那是她不熟悉的生活。

这是一种很奇怪的现象，明明我们害怕我们害怕的东西，可是仔细想想，我们却和这样的恐怖的东西待的时间最长。就好像一个人天天看恐怖片，吓得要死，可是还要继续看，你说她到底是胆子大还是胆子小？把自己的命交给另一个人处理，让自己成为电视，别人可以遥控自己，这到底是胆子大还是胆子太小。我觉得这样的人胆子未免太大了一些。胆子大到把自己的命交给一个很不靠谱的人手里，这真是“凶险无比”。可是她居然认为，这比起她自己面对这个世界来比，还是安全得多。

对爱斯基摩人来说，他们最渴望的，也许是赤身裸体地躺在太阳底下，可是一旦他们到了热带的海滩上，却对赤身裸体感觉到恐怖。这是为什么？因为对我们最重要的不是安全，而是链接。重要的是我们紧紧地连在一起，重要的是我能感觉到和另一个人在一起。心理学家曾做过一个实验，让妈妈对孩子面无表情，孩子一开始会努力地做出各种表情，发出各种声音来逗妈妈有反应，但妈妈就是没有任何反应，四十秒以后，孩子崩溃了，大哭不止，直到妈妈做出反应为止。这个世界上最可怕的不是父母对我们不好，而是父母的冷漠与毫无反应。依恋就是这样一种状态，我们需要通过对方的反应感觉到自己的存在。而当对方的反应长期是一种状态的时候，我们就以这种反应来界定我们自己的存在，一旦对方反应变了，我们就会开始对我们的“存在”产生怀疑，比起“痛”不“痛”，更可怕的是“在”不“在”。如果一个孩子从小生活在一个充满痛感的家庭里，那么长大会后，她会不自觉地地寻找“痛”感，因为有了这种感觉，她才能感觉到自己是存在着的。虽然表面上她努力寻找着各种“从痛苦中解脱”的方法，但实际上她做的所有事情都会让她置身于痛之中。痛=刺激。不痛=无刺激。如果你让她想象摆脱了这种痛苦的生活，她会觉得那样的生活似乎索然无味，感觉到无聊与空虚，因为她一身的本身，从小练就的“童子公”都是为了“防御痛”而存在的，过上幸福生活，不就等于自废武功了吗？

回到你这里，我想，对你来说，也许你需要问问自己，痛的生活，对你的意义是什么？对有些人来说，这种痛意味着和父母在一起，通过不断地制造痛，体会着和父母的联系；有些人的痛是因为惩罚自己胆敢过上比父母幸福的生活，这样缓解自己的内疚；有些人的痛是因为她们需要体会到自己是被关注的，因为只有她痛的时候，才可以得到别人的怜惜和关注，当她们痛的时候，可以理直气壮地做小孩子，可以理直气壮地索要爱……

总之，如果你真想从痛中走出来，就必须承认一点，我们是痛苦的制造者，我们是我们的悲剧的幕后黑手，我们总是把我们自己想成无辜的受害者，其实我们比我们想象中更有力量，也更狡猾。在终极意义上，我们演的总是独角戏，自己做导演、自己过演员，自己做观众，自己做评论家。我们一刻不接受这一点，就生活在自欺中。不过自欺就自欺吧，谁说梦游不是生活？

为什么有些人一而再，再而三的经历婚姻失败？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的为什么有些人一而再，再而三的经历婚姻失败？，希望能够帮助到大家。

陆老师：

您好，我是一个离过两次婚的男人，自己抚养6岁的儿子。两次失败的婚姻，让我看淡了一切，爷俩过着简简单单的生活。

然而就在三年前，我认识了一个女孩，她有家庭，女儿跟我家儿子一般大。当我看上她的第一眼起，我就知道我对她有了好感。机缘巧合，到了孩子们该上学的年龄，我们的孩子被分到了一所幼儿园的同一个班级里。

所以，我们见面的机会也越来越多，接触也越来越多。越来越熟悉之后，我发现我爱上她了！虽然自己觉得这样非常不道德，但是我无法控制我自己。

现在，她也知道我喜欢她，对我也很有好感，聊天当中也向我诉说她婚姻的不幸福。她跟她丈夫结婚生子后就很少生活在一起，她在老家带孩子，丈夫在城里工作。她告诉我她丈夫平时很少关心她们娘俩的生活，就是每个月给她们一些零花钱，除了这些，基本就是不闻不问。她说他们的婚姻名存实亡，但是她表示，她还是要跟他一起生活一起过，一切只是为了孩子在维持。

我们现在基本上每天都互发信息、打电话，可以说是无话不谈。但是有一点，我并没有做出出轨的事情，要说出轨，精神出轨不知道算不算。现在，她孩子即将要转学，转到他那边。因为这个，我的心情失落到极点，其实我也不想有太多奢侈的想法，只想能像现在这样，每天能看到她。

但我知道知道自己这样，一直在错误的道路上往前走，可是说服别人容易，想让自己回头太难！我也不知道自己这样什么时候能够走出来。陆老师，请问有什么方法吗？现在的我太痛苦太痛苦了！

@陆琪：

我曾在一次采访中说但没有发表出来得一段话给你：离一次婚的男人是混，离两次婚的男人是贱，离婚后还得意的男人是贱的没脸没皮。可你离过两次婚，最后还爱上已婚对方，那爱情智商得多低才会如此的反复犯错。

实际上，婚姻和事业一样，所有的失败都是各种小错误累积而成的，所有的成功都是各种小正确堆积而成。坚持和关注每一个细节的正确，才会不偏离你想要的梦想。婚姻也一样，一个人多次婚姻失败，也是因为感情中的小错误日积月累，是谓：冰冻三尺非一日之寒，所以，想要成功，得下定决心剖析自己，才能获得经营婚姻的正确方法。

从前经历的失败感情太多，或许不是你的错，但每个失败的感情，都是人生里的一次纠错游戏，通过悲欢离合告诉你，什么样的人是不适合你的。当感情挫折多了，你的选择也会越变越少。最后才知道谁是对的人。

所以，一次正确选择，才能避免N次错误的选择。

但一个离婚2次的男人，最后却已选是错误的选择，爱上已婚的对方，成为别人家庭的“小三”，这还是一个错误的选择。

我只能送你三句话：1、我不支持任何形式的小三行为，无论是美的是丑的，无论有何不得已而为之的原因。2、不离婚和老婆过一辈子才是硬汉。3、结婚后还和别人玩真爱都特么的是耍流氓。

为什么我们的感情会是这样

老师：

我现在我遇到了很困惑的感情问题，希望你给我一些建议。 我27，不小了，我是在佳缘上认识他的，他是一名民警，工作很忙，压力也大吧，和他认识有一年了，刚开始他一直约我晚上出去，我都拒绝了，之后有好长时间我们不再联系，过了几个月又联系了，他还是约我晚上出去，后来和他去了宾馆，但那天我没有同意和他发生关系，但是后来又见了好几次，终于我妥协了，当时我想自己这么大了还是处女，肯定很多人都不能理解，就和他发生了关系.

可是慢慢我发现他好像并不是很在乎我，很少给我发信息打电话，就算是过节他休息也不会主动和我联系，我失望、难过，就和他在QQ上吵了，他不怎么说话，我更加觉得他不在乎我，之后的几天我们都不说话，我没有给他打电话，他也没有主动联系我（其实吵架后的几天他刚好是休息的），后来我觉得他工作忙，压力大，觉得是自己过分了，所以我又和他联系，之后我们又见了面，那次过后，我以为我们的关系稍微有点缓和了，和他在一起的时候他对我挺好，可是之后的几个星期他休息也并不主动联系我，我觉得很委屈，又想到他并不在乎我，只是和我玩玩，所以我把我的想法说了出来，问他到底在不在乎我，可是他不说话，之后的几天我们都没有联系，后来我打他电话发短信他都不回，有一天刚好是快到周末了，我就打了好几个电话，发了短信也不回，我就用公司电话打了，他接了，我想他应该是有意不接我电话，后来我就问他是不是故意不接我电话他恩了一声就不说话了，之后我就打过去，问他到底是什么意思，让他把话说明白，他沉默了很久最后说我们不合适，说性格不和。（这中间我打了很多电话，他还说我这已经是骚扰了。）

这次感情真的很失败，我想您帮我找找自己的原因，他是不是真的在玩我，我的性格其实不坏，只是我情商比较低，平时也比较宅，大学毕业后一个人在外地拼搏，我长得也不丑，但是没心机，我希望找到一份真诚的感情，可是很难，我不了解男的，也分不清好坏，所以才会遇到这样的事情，我真的很难过，您能帮我分析一下以后我的感情该怎么选择，其实我并不在乎对方在北京有没有房有没有车，只要他对我是真心的，可是他没房也没车都这么对我了，我要找个什么样的人才能让我放心的把心交出去。

真心的希望您能帮我解答困惑！

久

久：

你好，也许这个世界最难搞明白的就是男人心了。女人的心是迷宫，男人的心是城堡，迷宫的难度在于它让人迷惑，而城堡的难度在于让你感觉到被抛弃在一边，被拒之门外。

我们几乎看到一种情感的模式：在恋爱初期是男追女，当女人动心的时候，追逐的游戏开始换角，女人开始追男生了。有人说男人是狩猎者，所以如果你真的相信一个成功的男人后面有一个女人那样的鬼话，那也许你会发现生活在一个人的影子里是一种很痛苦的感觉，而且最重要的是，如果你生活在男人的后面，男人怎么能看到你呢？既然他是狩猎者，那么他始终是要看到某些东西的，而你从他的视野中消失了，剩下的就是留给他一个视角看到别人了。当然上述不一定和你现在这个情况有关，但我想的是如果女人心甘情愿地成为男人的猎物，那么很有可能他就会把你收藏在狩猎袋子里，然后接下来寻找下一个猎物了。这个说法可能很像进化心理学的说法。注意：我不完全同意上述说法。我能给出的解释是，爱始终是平等的两个人的舞蹈，有时男人要追女人，有时女人要追男人，但如果只是将这种互相追逐的游戏固定化，这就变成一种僵化的流水线，而失去了情感的韵味。如果说得更实在一些，爱是主体之间发生的，当我们开始对爱恐慌的时候，往往就会忘记自己的存在而试图用对方的存在来补偿自己的缺失感，于是本来的你情我愿的共舞，变成了一种索取与逃避的追逐。

为什么会是这样呢？因为当我们面对威胁的时候，往往会有两种模式：一种是矛盾焦虑型，这样的人会经常暴露在强烈的焦虑中，也不知道如何处理，她们会倾向于拼命地抓住一切可以攀附的东西，以此拯救自己，可是到了手以后，又会害怕万一这温暖会离开自己，因为毕竟这温暖的不是她的，而归属于他人，于是她们就成了温暖和爱的奴隶，她们会抛弃自我以寻找那一份温暖，但代价是自我价值的不断降低。而她希望自己的强烈的焦虑被人抱持的需要太浓烈也会让别人却步，于是循环就不断进行下去；另一种是回避退缩型，这样的人往往可以让自己非常成功地逃避焦虑，这一点在矛盾焦虑型的人眼里是一种难得的优点，她们毕生追求的就是那种淡定和稳定，但回避退缩型的人总会露出马脚，那就是当焦虑到来的时候，他们会用尽全身力气拼命逃离现场，原来他们的强大只是表面的，他们之所以不那么焦虑是因为他们非常敏感，只要嗅到一点儿危险的气味就会马上桃之夭夭。

一个是追逐的冠军，意识逃跑的冠军，往往会成为非常典型的配对，因为他们的人生经历中，有过无数次大大小小的劫难，他们都用这种出色的能力应对了，所以为什么在情感中不能用到？可是这次是不一样了，因为棋逢对手了，于是在咨询室里，逃的人会问你：我如何获得我的空间和自由？追的人会问你：我该如何了解他的心？其实我希望他们问的是另一个问题：我为什么不能转身面对我的焦虑和恐惧？他们已经被各自的心魔追逐了多年了，现在他们如果想要我帮助他们如何提高已经非常出色的能力，我恐怕无能为力，我能帮他们的就是面对他们最害怕面对的心魔。那么落实到你这里，我想也许你正好遇到了一个可以和你势均力敌的对手，你能抓，他能逃，但你们都需要成为对方的容器，你要首先能处理你的恐惧和焦虑，才能和他创造更多的安全感，如果你把对方当成救命稻草，那么对方说不定也是如此想，两个救命稻草在一起反而不能帮助彼此了。

那么什么让我们焦虑？一旦对方不太理你，你的头脑就会有很多糟糕的崩溃的想象，比如你会担心他只是玩弄你，他不爱你；而他也许想象你想要控制他的人生，你要让他完全没有自己的生活，而且他在你面前感觉到自己无能不能让你开心……这些想象都来自我们的过去，也许不属于现在，但我们往往用过去的经验来覆盖此时此刻的真实，我们活在过去的真实中，活在过去的感觉里，难怪我们会失去彼此。

有句话说：现在是没有成为过去的过去，如果你要真正的爱，那么首先我们要能让过去过去，然后才能活在当下真实的感情中。心理咨询也许是众多呈现真实的方式之一。

其实我们都不是坏人，为什么婚姻会失败?

老师:

您好。常常看你的博客。尤其是两年前离婚更关注。我一直在反思为什么我的婚姻会失败，今后我该怎么样去走未来的路，因为离婚我来到了一个新城市，身边连个朋友也没有，多数时间我是一个人看书，看别人的文章。这也是我疗伤的一种方式吧。我说说我的经历吧，希望能得到你的帮助，也可以给其他的人以借鉴。

按我妈妈说的（其实我不这样认为，我觉得从小就有很多的挫折，只是我压抑了，没人知道）我从小很顺，顺利的进了大学，顺利的工作了，顺利找个外人看来不差的老公，结婚有孩子后，顺利的考上了研究生，因为生了孩子后，我想给孩子更好的成长空间，我选择去进修。希望换一个更好的，能边工作边能有点多时间的单位，更好的教育自己的女儿。

那时我很单纯，因为夫家想要个儿子，我觉得孩子只要健康快乐就好，前夫其实心里不满意，我知道，但是我说服自己没有在意。我想通过自己的努力给我的女儿树立一个榜样，女人只要有梦想肯去努力，男女就没什么区别。结果这个决定直接导致了的婚姻破裂。虽然我不认为出去读书必然导致了我婚姻的失败。其实我不是一个好强的女人，我只是一个不太世故的，或者是对生活不是很有认识的女人。

其实问题在我生孩子就有点苗头，我和前夫一个单位。我生孩子前后感觉前夫跟同单位的只比我小一岁的未婚女联系紧密，真的我那时候真的很单纯，心想一个单位的多接触也很正常，我也不能太小心眼，我只是跟前夫点了一下，不要接触太多。

可是事态的发展比我想象的快。那个未婚女趁我出去读书，常常借电脑坏了，空调坏了，要前夫去她家，甚至穿夏天穿睡衣接待他，半夜守在我家门口等我前夫，我还是想别人是未婚女，要名声，而且前夫也要，我劝她不要再这样。等我走了,他们竟然慢慢一起了。前夫从不承认他跟她有关系，更没提过离婚。我想我就不该再纠缠了，我就多回家，尽量陪在家。他们估计也闹也分了。

期间大约过了2年。后来我和前夫去了新城市。应该说这个第三者应该是走出了我们的生活。结果我发现了第三者给前夫的亲热录像，而且是我的家。我很愤怒，前夫还是很强硬，我就跟他冷战，关系越来越淡，一年也就一次夫妻生活，而且前夫也不行了。趁我回家的时候第三者来我的新家两次，一次一个星期，最后一次我抓住了，但是我还是没计较，我希望前夫回头，结果前夫说我歹毒，说我害了第三者，我是真伤了心。但是前夫也还是没提过要离婚，第三者也跟他估计断了吧。

他平时对我家人很小气，我如果给我妈妈一块钱，他是心里不爽快，离婚前他才拿出来说，说我妈妈爱他的钱，我真的悲凉，我父亲心脏病时候他都没照顾一下，还嫌麻烦。我就决定离婚，其实我心里还是不愿意离婚，因为离婚孩子不是没爸爸，就是没妈妈我不能接受。

但是我一点一点说服自己离婚。这个时候我在网上遇到一个很能聊的来的外地男人，其实就是因为家庭太冷了，跟人家插科打诨，暧昧而已，心里是想报复前夫，想向他示威，他不在乎我，还有人爱，现在看来我很幼稚。而且我还故意跟对方天天电话和短信，前夫当然很生气，让我走。我什么都没要就走了，把网友给我的暧昧的短息，照片全部甩给他就走了。那时候真觉得这个男人无情无义，似乎在等这样一个机会离婚。

其实前夫勤奋，肯干，吃苦，对孩子也是很尽心的，我读书他虽然时不时有怨言，也没少我的花销。他很快逼我离婚了，考虑到孩子跟他，我几乎什么都没要，他很快跟第三者结婚了，现在孩子和他们在一起。我也跟暧昧的网友断了，在另外一个城市重新开始。

这一段时间我也开始冷静了。其实我们都不是坏人，为什么我们婚姻会失败，他知道现在都狠我恨的要死，在看孩子上时不时阻挠。说我借他读书，抛弃了他和孩子，现在不养孩子，看没男人要我就想到要看孩子。我知道我跟网友的事情是太幼稚，但是至少我不是因为这个而离婚。

我们曾经近四年的几乎无性的婚姻，我都没想到离婚，为什么我最后还是面对离婚的结果？我现在才知道我真的很不成熟，我们的婚姻还没有到建立相互依赖的感情，遇到外因就很快土崩瓦解。其实我内心还期望我们一家人团圆，但是好像我已经没那个能力做到了。

也有人追我，条件也不错，但是我不想结婚，我不想再生孩子，对方一定坚持要只能分手，我的愿望是我的女儿生活在我身边就满足，虽然甚多人劝我再生一个，重新开始，但是除了我女儿好像其他的都不能让我真正开心起来。但是我目前的条件比她爸爸差得多，连个像样的住处都没有，为了她的健康成长暂时又不能让她跟我。孩子日夜折磨着我，我也不不放心她长期跟第三者。每次看孩子又都是要争取再争取。真不知道未来该往哪里去。给我点建议吧。

西津

西津：

曾经看过《一休的故事》，印象最深刻的是一句话：提问！回答！有提问就有回答，那么没有提问呢？如果你认为老师是个向导，那么就需要告诉老师，你想去什么地方，如果老师是个精确的GPS，那就会给你指出最优路径，可是现在你的目标是什么，都没有说出来，那我怎么做一个称职的向导呢？

也许真正的问题是：我最大的问题是一片混沌，最大的问题就是没有方向？不行，这又是我在猜你的需要，有意思的是，你写了这么多，我看完以后还不知道你需要我给你什么建议，在哪个方面提建议。

如果你身边有女性朋友，我猜她们可能会有如下几种建议：

1.男人都是下半身动物，是猪，不要信任男人了，一个人过吧……

2.这个男人不适合你，找适合你的……

3.没有孩子一身轻，你还可以有未来……

4.赶紧把孩子要回来，亲情更重要……

这些都是很好的建议，可是这些看似很好的建议，却不一定适用你，为什么？因为在她们自己可以适用的方法，未必会在你手上可行。

在很多人看上去，你似乎过着很顺利的人生（正如你妈妈所说），起码在结婚前，可是你告诉我，这只是其他人看上去的“顺”实际上，在“顺”的这张皮下，隐藏着你非常“不顺”的内心历程，你是一个隐藏高手，这让我想起“变色龙”，变色龙的优势在于它可以很“顺”地和周围环境取得一致，符合周围环境的“色彩”；这种外表的一致性可以让它像一段枯树干或者树叶一样，但实际上它不是植物，而是有血液流动的动物。

变色龙为什么有这样的功能？因为没有这种功能，它不能活下去，早就被鸟叼走了。但是变色龙也有它的烦恼，那就是当它总能和周围协调一致的时候，她必然会面临着另一种渴望，她也希望能和周围环境不一致，也能让大家能够发现她，当生存对她来说不再是一件难事的时候，她需要获得其他人的关注，她想让周围的人把她当成人，而非是一个背景，于是这就构成了一种矛盾，不和周围环境一致往往意味着风险，而和周围环境一致，又意味着失去了发展的机会，这就是我们长大成人的危机所在，危机=危险+机遇。

在你的信里，我看到你很多地方都提到孩子，这给我一种感觉，似乎孩子成为了你生活的中心。然而最让人痛苦的莫过于这个“中心”不在你的身边了。

你可以忍受无性的婚姻，可以忍受你的丈夫第三者，但你最不能忍的是他对你父母的不敬，你可以居无定所，但你不能让孩子吃苦，这都是你伟大的地方，但是我不喜欢你的伟大建立在你的自我牺牲之上，这种伟大血腥味太浓，是靠着你的痛苦建立起来的，这种伟大真的太心酸，也太悲剧了一些。

也许对你而言，和网友的暧昧关系是你对你的“变色龙”生活的一次真正的挑战，你终于表达出足够强的声音，但是这个声音其实是宣告一切终结的声音，在我的印象中，你在婚姻中似乎一直是“噤声”的，只有一次让他听见，那就是把和网友的暧昧信息和照片丢在他身上，这是一种勇敢，但同时我也不喜欢这种勇敢，因为这个勇敢同样是充满了血腥味，也是建立在你自己的痛苦之上的。

但我同时也理解你这种艰苦的挑战或者说调整，因为这意味着你要从一个变色龙变成一个真正的有自己自主皮肤的龙，你要能够让别人听到你的心声，你要能影响你的世界，你要能成为一个幸存者乃至捕猎者而非受害者，你需要长大成人，而非一个你妈妈眼中的顺利的小孩，你要完成这一切，也许可以不用这么憋屈地生活，也可以让你的孩子从你的自我挑战中学到真正的一课。

为什么我们会爱上垃圾男？

你 好：

老师，与一72男接触2年了。因误会我当他面接受别的男生示好，误会解除，我道歉重归于好，但期间我又不能忍受他冷落并接触别的女人，我又跟一男生好，他依旧保持跟我联系，但不密切，他每次特高兴或是特失落时，会给我打电话，一聊很久，他从不喝酒唯一喝醉时，打电话找我，我没见他，过几分钟再找他，他就不理睬我了。他是凤凰男，少年丧父，随母改嫁，他说，我最令他感动的是温柔，对他好，我也很爱他，可是他自我冷漠且从不妥协，甚至私生活频说脏话，不相信有真爱，痴迷功，我心中始终放不下他，已经与那男生分手，他也一直对我说，你很好真的很好，可是就是觉得不投入，一两个月见一次，每次都匆匆，我该怎么办？怎样让他爱上我？谢谢！

牙牙

牙牙：

这个世界上有一种爱叫做“垃圾之爱”，这种爱是最容易招人骂的。如果我们把感情分成两种，那么一种就是“水晶鞋之恋”，详情参见各种琼瑶式的小说和电影——就是那种纯净到让你都不忍心喝的矿泉水，一切都是那么的吹弹得破，冰肌雪肤，简单地说吧：不食人间烟火类型的爱情。另一种就是所谓的“虐恋”：一个好女孩，交给一个垃圾男随便糟蹋；或者一个大好男人被一个疯婆子尽情折腾。很多女生都眼泪汪汪地告诫后来人，千万不要爱上垃圾男，否则你就会万劫不复，赶快离开这样的男人吧，一旦沾惹上就是一生的后悔。恐怕你的来信中的这个男人是多少符合很多女人心中的“垃圾男”。

我就没有在你的来信中看到任何你说的这个男人的好处，几乎没有一点好处的男人，怎么会让你痴迷如此？有人会说赶快找一个对你好的男人算了。可是按照我的经验，就算你遇到了一个对你千般好，万般宠的男人，很多女人依然会心痒痒，发现自己忘不了这个自己都看不起的男人。你甚至会觉得生活毫无滋味，好像没有这个男人以后，你的生活就是一片废墟，是的你身边有好男人，可是他就是让你爱不起来。

这一切到底是为什么？为什么垃圾男就像毒品一样，让我们一再复吸，沉迷不已，明明知道自己会被他糟蹋得七零八碎还是要飞蛾扑火？如果是毒品，我们可以理解，因为它提供了我们空虚生活所需要的快感，那么垃圾男到底有什么在吸引我们，他的存在对我们到底有什么不可或缺的部分呢？

有一种爱叫做一致性的爱，因为你和我一模一样，所以我爱你就像是爱自己。有一种爱叫做互补性的爱，因为你有我所没有的东西，所以我们像磁铁的阴阳极一样互相吸引到了一起。比如一个喜欢照顾人的忘我的人最缺少的是什么呢？最缺少的是非常自我乃至非常自私的部分，那么为什么她会缺少呢？因为从小的环境如果她像要活得像个混蛋一样，那她可能遭遇非常大的麻烦，这种人往往出自要么是讲究克制为美的家庭，你必须要好好压抑自己的需要才能获得父母的欢心；要么家庭环境很恶劣，你必须要能照顾家人，你不能照顾自己，只能像小大人或者，牺牲自己成全全家……可能还有很多种可能性，总之这个人从小就练就了一身舍己为人的功夫，那么她在情感中就必然扮演这个角色：她必须要活得像个上帝或者圣母，来拯救那些混蛋，她希望有一天可以用自己的体温捂暖那些非常“出轨”的家伙。之所以这么做主要有两个需要：1）如果我能拯救了这个男人，那么我也许会有机会赢得一个好男人的爱2）我是无私的人，所以拯救这个自私的混蛋更证明我身上没有一点缺点。

据说晚上看人是不是鬼，看她有没有影子，如果有影子说明是个人，如果没有影子那有可能就是鬼。我没见过鬼，所以我看到的人都有阴影。所谓阴影就是我们内心那些肮脏的、黑暗的、自私的、不能为人所知的东西，比如脆弱、比如攻击性、欲望等等。但是我们对待这些阴影的态度是不一样的。有人干脆站在阴影里，把自己隐藏在暗处，这样就可以感觉不到自己的黑暗了，比如垃圾男，他从小就身处非常艰难的环境，他必须要像野兽一样活着，才能获得一些基本的给养，如果要他无私和忘我，那就是让他去死。有人则要站在别人的阴影里，这样她就会觉得自己是个没有阴影的人了，阴影都是别人的，我没有。所以在情感中没有了自己的人，往往会省略了自己的种种不能面对的，而将自己不能忍受的种种阴影投射到别人的身后。其实，也许垃圾男没有那么垃圾，但在一个纯洁的女孩看来，他一定到处都是垃圾，因为女孩的垃圾都倒在这个男人身上了。那么倒了垃圾，走就是了，为什么还要和垃圾场纠结不休呢？因为我们虽然不爱垃圾，但垃圾也是我们领土不可分割的一部分，说到底我们无论多不接受自己，我们也会爱自己的所有部分的。只是有时我们会使用障眼法，让自己感觉不到自己的那些不堪入目的部分而已。但我们希望可以在别人身上修补自己的残缺。就好像婴儿把食物吐出来是为了让妈妈帮他咀嚼一遍，然后再吃回去一样。

很多时候，这些纯洁的女孩爱就爱垃圾男对垃圾的接纳和快乐上，她羡慕和需要垃圾男们对自己的垃圾那部分的超级接纳，因为这是她们分裂的人生所不能承受的，就好像一个人无法接受自己的粪便一样，这是多难过的一件事啊。也许她不断接触垃圾男就是为了跟他学习如何与垃圾相处吧。但是他们本来就是两种人，而且练的都是童子功，所以很难教会对方，于是产生各种纠结。

所以，姑娘，你的问题如果基于我上述的分析，那么也许你的一生的爱的课题就是要解决这个垃圾的问题，你如何回收处理你的内心的那些垃圾，比如自私、自我、充满攻击性和冷漠等等，这些表现背后其实是你严防死守不能靠近的伤口，那些孩童般的需要，被你大人面具所遮掩下面的渴望，你眼前的这个“病孩子”其实就是你的不能接受的另一部分。你可以戒掉这个男人，如果幸运的话，但心瘾难消，因为本质上讲你压抑了自己的相当一部分非常自我的部分，它始终寻求着被解放和释放，而你内心也有一部分支持它的复活，也许你也到了时候让它复活了，如果是这样，你会发现垃圾的资源，它可以为你的人生造福。

为什么男友不敢承认我们要在一起

枪老师，我想放弃，因为我太累了。但舍不得他以前对我的好，舍不得这五年的感情，真的好矛盾请看枪久久老师的分析。

网友倾诉：

他一个月前就开始怠慢我了，还有每次他妈给他电话问：你和她还谈的吗？你们是不是还要在一起。他竟当着我的面说：我要工作了，有时间再说。那天明明放假，他是在逃避，遇到事情都是这样，可为什么不说我们要在一起呢？并且是我家反对，他家是同意我们俩的。

我爸妈打电话给我，我每次都和他们吵说：我们要在一起，你不让我回家我就不回。当着他面我也这样说。在一起这么多年什么事都是我操心，他好象都是局外人。真觉得他很没用，如果结婚了家里的大小事也应该是我操心。我真觉得太累。

还有一个原因，因为我家和所有亲戚家条件都很好，我堂哥又做那么大生意，但他家和他亲戚家条件都不好。

所以他总不愿面对我家人。

现在对他不满的是：

第一：为什么他不敢承认我们要在一起，

第二：为什么不愿和我爸谈，我爸是个很讲道理的人。

第三：现在我爸同意我们结婚了，我让他现在回来，他也不愿意，还竟然说我逼他。

枪老师，我想放弃，因为我太累了。但舍不得他以前对我的好，舍不得这五年的感情，真的好矛盾。

枪老师，你说我怎么办，请帮帮我。

如果和他结婚，我们会幸福吗？他又没什么上进心，但他愿意和我爸学(包建筑工)说那样能挣多点钱。

我觉得我们现在吵架主要原因，是我家这么多年还不同意。如果这一问题解决了应该不会吵了。

就像前晚突然挂我电话，之后他又打过来，我就问他为什么？他说不小心按错了。我不相信就一直问，后来他又说很多男同事在说话怕我听到就挂了。我说为什么我不能听，你挂之前可以和我讲啊，我又不是不讲理的人。不想打就别打过来，打来就挂了什么意思。

我说我最讨厌说谎的人，事实是怎样就怎样为什么要骗人呢？

后来他又挂了关机。昨天他请假一天都没开，晚上也没给我电话。我回来半个月，他每晚都给我电话聊很长时间。

就这次他这样对我，我应该问他要解释吧，他也应该给我解释没错吧

老师，你说，我有错吗？我该离开他吗？他还爱我吗？我要怎么办。

前几年他爱乱发钱，这二三年他很节省，出去逛我给他买衣服怎么说都不愿意买，但我买什么他从不说，还会给我买。连同事现在都说他，怎么现在这么省了。他说要给孩子省奶粉钱。

现在我在老家，我想吃的也舍不得买，因为知道也要节约。

他知道也说我不要这样，想吃什么就买，还给我下了任务：除了正常开支和水果外，别外一天还用二十块零花钱。他说：我虽然没能挣到大钱，这点钱还是行的。

枪久久答：

每个人的性格不同，风格当然就会不同，你和父母争吵并不代表你是爱他，他不和父母争吵也不代表他不爱你，每个人表达爱的方式不同，你不能总用自己的方式去要求对方如何如何。

要不然他总会选择逃避，因为你都没有给他发言和沟通的机会，就算有，你能让他完整的说完自己的想法吗，即便说了，你能相信多少。

第一：他不想得到双重压力，父母同意你们在一起，就会催着结婚，他想对自己的婚姻负责，不能因为家庭的介入而影响他的选择，你可以说他不够爱你，可你想过自己到底爱他多少吗。

爱不是把所有的问题都想成理所当然，不是用自己的想法去套取他的生活方式。

第二：你爸是个讲道理的人，可你了解男友的性格，就是不爱谈话和交流的人，再说他还没做好结婚的准备，你让空手白话不是给他下压力吗。有些事情是仓促不起来的。

第三：所有问题都是自己在说，你听男友给你的承诺吗，相信他吗。

如果自己总是用自己的想法去影响他的生活，你不会在他的空间里得到幸福，因为你都没有给他足够的信心和拥有幸福的空间。

男人不是管的有多严就有多爱，你不让在爱情里游刃有余，就不会在婚姻里束手束脚。

爱就是要相信一个人，不是想着如何不相信他，如何管理好她，如何不给他想的时间，如何在自己的压力下让他束手就擒。

你计较的越多问题就会越多，做女人不是有多少爱可以给男人，而有多少爱可以自己用。用一天的时间想着如何让男人对你低头哈腰，不如想想你到底有多爱自己的男人。

嫁富二代图什么

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的嫁富二代图什么，希望能够帮助到大家。

智慧美丽的木姐。我想和你说说我的故事。我26。职业空乘。由于一段四年无果的感情结束后。冲动下三个月闪婚一富二代。最开始总是美好的啦。现结婚半年。发现他不上进，懒惰。软弱。还花心。最主要的是对我也不太好，没为我付出什么，还总使唤我。他亲口告诉我前女友比我漂亮，曾经对她好的事例，曾经多次劈腿事例。让我很惊吓。我承认我最开始有爱慕虚荣想嫁个家庭条件好的，但是不愿对你付出有个p用啊。现在我还要供他用钱对他很好，他爸妈失望不管他。我怕他不会对我好，怕他以后有钱会劈腿。我想诚心发问，我是趁没孩子离婚还是好好过日子？谢谢！

答：要嫁就嫁富一代，二代多是酒囊饭袋，他们含着金钥匙出生，只等继承遗产，上进不上进，是多根葱还是蒜的事。富人之所以成为富人，遗传基因里最显著的是“精明”，抠他一个铜板，你得撒进去一个铜锣，你冲着他的钱去，自然先拔你的毛。你和他恋爱也好，结婚也好，是一门生意。

作为职业空乘，你在头等舱也见过不少有钱人了，怎么还这么幼稚。要得快钱，傍土豪做小蜜，按次按月，一啪即得。可你做着少奶奶的梦，却揣着外围的心。富二代是什么啊，脑门上写着4个字“我爹有钱”，泡妞刷脸，就如下馆子记账，吃爽了再说。你嫁给他，最直接的发家途径是：生娃致富。梁洛施没嫁入豪门，凭着3个儿子，也一辈子衣食无忧了，你呢，比她便利的是，不用争名分看老爷脸色，只管生。

天降大任于斯人也，必先苦其心志，说的就是你现在的处境。富二代为什么敢光明正大地使唤你，压榨你，因为他觉得给你提供了大富大贵的期权啊。假设你生一个儿子能分5千万身家，生两个儿子能分一个亿，现在每月花5万养着他，还是有超值回报对不对。他伤你自尊也好，日后劈腿也好，全给你算进去了。对不起，有钱就是任性。

其实你换位思考一下，也能体会富二代的可怜，几乎没有女人真正爱他，只爱他爸的钱，而他也花着他爸的钱。他所依附的人，也是不太爱他的，那些富一代忙着赚钱，很少有时间关心子女的成长，只用钱去弥补。到了他长大成人，却被忽然要求积极上进，能做接班人。达不到要求，就被失望、冷落。在他的人格里，虽未受过贫困的折磨，却饱尝缺爱之苦。于是，他怀疑真情，他变相地报复钱给他所带来的一切。

你面对的不只是一个富二代，还是心理不健全的丈夫。就像豪门小说里，通常有个病恹恹的不成器的少爷，家业能否兴旺下去，取决是否有个大女子媳妇。你看在钱的份上嫁给了他，又期望享受他的爱，这是很难的。从现实角度看，你要计算的是，他的家产，丰厚到什么程度，值得你多大的付出。如果他是独生子，如果他家有十个亿，如果你有足够的能力和耐心，你可以看在钱的份上，一方面做他的心理医生，让他健康起来（学会爱，拥有安全感和自信），一方面为他添丁，学习打理生意，代替他成为家业接班人（无能的皇帝往往造就上位的女皇帝）。这样，20年后，掌握夫家大权和命运的人就是你了。

总之，若图小情小爱，你还是嫁个正常人家好，以你姿色和年纪，离了嫁个成熟稳重的中产阶级，过个受宠的日子不是问题。若图大富大贵，就要吃得苦中苦，着眼长远利益而不计较眼前得失。没有谁是天生的一等良民，婚姻里的投资回报有其市场价，市侩了就做小人，功利了就做商人，无求了就做爱人。不贪痴嗔，不怨怒恨。