姑娘，你误会了，爱情不能让你从死气沉沉变成生机勃勃

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姑娘，你误会了，爱情不能让你从死气沉沉变成生机勃勃

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小影：

一直在国外打拼，回头才发现自己的婚姻问题早已被耽搁。孤单时没有人陪，失落时只能自己鼓励自己，也曾告诉自己一切都会好起来，但现实中始终无法遇到自己想要的感情。

马上奔三的年龄，看着同龄人一个个结婚生子，失落、焦虑的情绪越来越重，好担心会抱憾终生。有时也会对自己这种过度担忧的状态焦虑，怕因为这种状态，更难遇到那个对的人。

为了让自己早日嫁出去，我积极参加各种相亲活动，但很少有人能走进我的心里。有些对自己感兴趣的男孩，想接近自己，我也总是不情愿，这样勉强来的婚姻，不是我想要的。

之前曾遇到过一个非常优秀的男生，当时我正在找工作，他一个人在国外负担不了未来的生活，当时我自尊心比较强，觉得他并不是真的爱我，就产生了隔阂，跟他耍脾气，最后我们还是分开了，这段经历给我的伤害很大，让我觉得一定要做好自己，但从那之后我发现再难遇到心动的人了，非常纠结，随随便便找个人嫁了自己又不甘心。

我只想有个能让我开心、给我安全感、内心增加温暖的男孩，但跟一些男孩接触后，发现这点很难，一直找不到心动的感觉，同时因为自己各方面条件也都挺好，也希望对方能达到一定的素质和要求，不然自己还是会不甘心。

父母和我在国外一起生活，他们并没有给我太大压力，他们的观念也不会太受周围人的影响。但我有时感觉难过和无助，也没办法从他们身上寻求支持和帮助。

我渴望未来他会是一个体贴人，照顾人的内心，能照顾家庭，和平温暖的人，我们早晨一起醒来，做早餐，一起运动，带孩子，当他压力大的时候，我能给他温暖的感觉，他也懂得感恩，不一定事业非要超过我，但他至少要有一个素养就是懂得呵护人。但现在这些相亲对象，也会有潜力股，但是说实话不怎么喜欢，感觉聊天像为了完成任务，没有开心的感觉。

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爱情的伤成了你成长的动力，也成了你选人的标准

幸知在线实习情感咨询师 可喜梅：

亲爱的，爸爸妈妈虽然跟你一起生活， 但他们似乎难以走进你的内心，外界的朋友好像无法让你感到安全，曾经美好的初恋也最终离开了你，看了你的故事，我仿佛看到你渴望出现这样一个人，能给你安全感、稳重、成熟、有责任心、积极上进的爸爸一样出色的男友。

我们见过许多像你一样优秀的女孩，积极独立、坚强不屈。他们渴望爱情带给自己温暖呵护，渴望对方像爸爸一样有力有担当，但当他没有达到你的期望，你选择了放弃，从此你更加努力上进，完美的证明了自己可以跟他一样优秀，那份成长的动力改变了以往的你。

你说如果能嫁给他那样的男士，愿意给他洗衣做饭，为他付出，但如果对方婚后无法给你想要的温暖和呵护，你还会爱他如故吗？

我看到在你身上似乎嫁出去成了一种任务，这种心境就已经和我们爱的初衷发生了分歧，你是否愿意停下来，看一看我们要的爱人和婚姻里，是否依然可以不用带着交换来爱，是否可以先拿爱喂养了自己，再去寻找那个合适的人。

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告别旧人，才会迎来新人

幸知在线见习情感咨询师 赵瑞芳：

亲爱的，能感受到你内心深深地焦虑和对爱情的向往。希望以下三点能帮到你：

1、对曾经伤害过你的优秀男生做一场告别：肯定他的优秀，正视他对你和他曾经的现实，以你自己能接受的方式，真正从心理上去放下他。

2、做自己，短短一年时间你可以让自己过到现在这么好，那么有理由相信你还可以让自己更好，不管哪个阶段，我们首先是自己，一个人也可以活得有滋有味，两个人才能充满激情的面对一地鸡毛的生活。

3、过好现在的日子，静静等待你说期望的人到来。多给他点时间，或许下一个路口就能遇到。

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不做“爱无能”的橡皮人

婚姻有很多种相处方式，父母那辈的婚姻也不只有平淡，矛盾和冲突也是另一种风景，所有人的婚姻的不会只有单一的状态，从期待、幻灭到修复，都会遇到这样一个过程。

你说想要心动的感觉，渴望能有一个人温暖呵护你。这让我想到我们常说的一种人叫“橡皮人”，他们像装在套子里，雷打不动，他们常常处在一种“爱无能”的状态下，好像这世界上再也没有人和事能打动他们，引起他们的兴趣，任凭外界风吹雨打都走不进他们的心里去。

我不知道你是不是会有这些感觉，只是想到了这些。如果你真的也有这种感觉，赶快把自己敲醒吧，别再试图依靠爱情让自己从中走出来。也许是因为那场爱情，让你不肯从伤害中走出来，尽管那场恋爱已经过去了好多年，但我看到的是你依然没有他放下，因为你在拿着他的条件，他的优势不断去丈量后来的每一个人，你不放下他，哪来另一个让你心动的人？

姑娘，你误会爱情了，爱情并不能让你从心如死灰的状态变成生机勃勃的状态，爱情没有这个功能，你只能自己不断去清空自己，刷新自己。

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恭喜你，终于从爱情谈到了面包

恭喜你，终于从爱情谈到了面包

讲述：

晚睡姐，关注您的文章已经很久了，想咨询您一个问题，我和男友恋爱很多年了，男友对我很好，但是最近突然意识到，他的家庭负担好重，他家里三个人，有一个弟弟和他爸。他家里是那种特别贫穷的那种，他爸挣得钱只够自己和他弟弟日常开销，其余的一点都剩不下，而且弟弟现在辍学在家里一个厂子打工。男友刚工作，挣得钱不够自己花还要补贴家用……我现在好害怕，我们以后结婚的话，他家里一定什么也贴补不上，以后他弟弟结婚买房子什么的都要我们出，我们还要买房子养孩子赡养我自己的父母……我真的好害怕，感觉以后自己的孩子和父母一定会跟着自己受很多苦，而且我家里也不富裕，我自己上学上了很多年，一点都没有补贴过家用，很担心以后父母会跟着自己受苦……那句话“贫穷夫妻百日哀”，我怕以后结婚后生活也不会幸福……我该怎么办？晚睡姐……

关于到底是爱情重要还是面包重要的话题已经讨论了太多次，老实说并没有什么准确结果。

我的态度是，在一个理想的状态下，爱情和面包当然都重要。只有爱情，没有面包爱情将无所附丽；没了爱情，只剩下面包吃着也不会开心。

我们都应该努力去争取这种理想的状态，既要爱情，也有面包，凭什么让我们只取一样？就像苏珊·桑格塔说自己的艺术品位，“在陀思妥耶夫斯基和大门乐队之间，我当然会选择陀思妥耶夫斯基，但问题是我干嘛非得做出非此即彼的选择？”高雅与通俗，都有互相替代不了的乐趣，爱情与面包，都要抓到手才是完整生活。

无论是对爱情的过度重视，还是对面包的过度重视，都会导致很多人在日后陷入困境。就像你这样，恋爱了这么多年，完全不考虑物质问题，只吃爱情，突然有一天，恍然大悟，“哇，他们家好穷啊，我们以后怎么办？”你终于发现，好像吃爱情没有办法吃饱，还有太多现实问题等待你去解决和面对。

这挺好的啊，作家廖一梅说过：“你认为自己的爱是单纯的，无目的的，实际上大多数情况下你想的都是利益，这个利益可能是舒适感，安全感或者某种自我期许。”你看到和发现了自己的需求，那么恭喜你，终于从谈恋爱到了谈面包，从云端到地面，你开始真正思索生活。

穷小子也有资格拥有爱情，穷不是他的原罪，两个人白手起家同样可以创造美好未来。但是你需要在物质之外，看到他的潜力，看到他对家庭的理念，了解他是不是那种舍小家顾大家的男人。物质从来不是仅仅只代表物质，社会阶层、家庭教养、生活习惯、未来发展常常都在一个人对物质的追求和拥有能力中暴露无遗。

你不能再迷迷糊糊地恋爱，又迷迷糊糊地放弃，过去只看到爱，现在只看到钱，那全都是不成熟的表现。

我不喜欢女孩子太现实，但太不现实的女孩子也不见得就超凡脱俗，有时候，是你们对生活太无知了，满足于被男友哄着捧着的境界，没有用自己的头脑去规划未来，以为只要有了爱情，让男人去打头阵，自己就可以坐享其成。直到现实，残酷的现实来敲门：一个来自极度贫穷家庭的男友，绝不仅仅是经济意义上的穷，更可怕的是未来没有希望——这才引起你的恐慌和不安。

在此之前，你放弃了自己太久。你也是来自普通家庭，一个穷家小户的孩子，你没有超脱的权利，更没有忽视物质的资格。自己家庭不好，为什么不努力，为什么不想着回报家庭，却只管上你的学，谈你的纯情恋爱。所以现在你没有办法不恐慌，发现男人靠不住是一方面，另外一方面是你发现自己也靠不住。

如果非要在爱情与面包之前做一个非此即彼的选择，一定要放弃一样，那我的意见是先抓面包，吃饱了再来找爱情。

这个抓面包不是说你换个有钱男友，一下子就能解决自己的物质恐慌。很多女人会这么选择，觉得穷男人没希望，然后择偶的标准变成了有钱就行。正是这种选择，加剧了这个男权社会男人们物化女人的倾向，女人在婚恋上的趋利避害，等于是给自己挖了个坑，纵容了男人自大和对女人的轻视。

抓住面包是发展你自己的事业，他不给你希望，你可以离开，但不要指望用婚姻来解决自己全部的生活难题。一个上了很多年学的女人，你学会的不仅是专业知识，还应该明白独立的意义。

我们喜欢一个人，是喜欢他身上的附加值，还是喜欢单纯的这个人，其实很难分清。世俗地说，你身上的附加值越大，喜欢你的人就越多。自我发展永远都是没有错的，你所受的苦属于你自己，你创造的价值也永远属于你自己。

没有能力为自己的面包买单的人，必然得折叠自己的爱情标准。生活讲究实力，爱情的世界中也不外如此，你自己手里握住了面包，寻找爱情的时候就会少很多边框限制。

我从原配变成了小三

老师： 你好 ！

我是80后的一个女人，目前遇到了自己不能解决的事，而这些事又不能对父母、朋友说，看了你的博客后，有种想给你写信的冲动，我觉得你是一名优秀的心理专家，所以我有些问题想请教你，希望通过你，我能走出这种误区！

事情要从我前夫说起，我们两是高中校友，我和他相识在我15岁那年，我们的相识是很喜剧性的，但也是注定我的一生永远都是别人的代替品。越是得不到的东西，人就会越去强求，我就是这样的性格的人，所以自己很累，当年我真的很爱他的，可能是他是我的初恋的缘故吧，我也为他付出了很多很多。毕业前夕，我们分手了，具体原因我现在也记不清了，只记得我当时很痛苦，很无助。

经过一年的时间疗伤，当我好不容易从那个阴影中走出来的时候，他又回来了，我原本以为他是爱我的，到后来才知道他来找我是为了他自己的事业，当时我自己很迷茫了，不知道自己如何选择，但最终还是选择和他在一起，因为我真的很爱他的，那一年是2000年，也是那一年我们开始同居了，虽然那时的日子很苦，但是我们很开心的，也是那时候开始，我从一个自信开朗的女孩，真正变成了一个什么都以他为中心的小女人，我自己觉得自己有些愧对他，因为自己不是一个完璧的人给他，所以自己很愧对他，正是这样的原因导致我这场婚姻的失败，我们在一起谈恋爱6年，结婚6年，总感觉自己在他的心目中没有什么位置，感受不到做妻子的开心，所以有的东西越想抓住，越是溜走得更快，这六年的婚姻生活中，我觉得自己很累，我也觉得自己爱得很累，但是我从没想过放弃自己的婚姻！

直到去年，他精神出轨了，我这个人最不能容忍的就是精神出轨。去年我们一直都在为这个闹离婚的，他在网上找个外地女孩，什么话都说什么事都聊，而且很亲密的，到后来我发现的时候，那个女人承认是他的女朋友，我当时真的崩溃了。但是我也从来都没想过要离婚的。我们冷战了一个月，他起诉我离婚了，当时自己觉得天都要踏了，那个时候自己很痛苦的，为了麻痹自己，每天都出去喝酒，玩！我以为我们真的就那样结束了，所以每天都过着形似走肉的生活，只有这样才能忘记很多痛苦的，喝酒的次数多了，难免会发生意外！

去年过年的时候也许大家都冷静了，觉得平淡生活才是真的，所以打算就这样平淡的走下去。今年我们俩打算自己创业，那段时间我们一起讨论事业该如何做，下步该如何走，那段时间我还是多开心的，不是意外发生，我们现在因该没有离婚的！

他发现了我去年的一些事，他觉得接受不了！其实，如果我快乐，我开心，我可以为了他没得一个异性朋友的连同性的都没得好多，前面十几年都是这样的！我们今年三月份冷战的一个月，在这一个月当中，我什么也没管他，我以为他会想通，我以为他爱我就会原谅我的，直到我有一天捉奸在床的时候，才知道自己的想法多么的幼稚！然后我们快速的离了。

离婚以前，心目中只有恨，什么也没去想，什么也没去考虑，就把婚离了。离婚以后才知道自己的想法与做法真的很天真，很多事都欠考虑。由于工作的原因，以至于现在每天都还要面对他，每天都会或多或少的知道他现在和那个女人的一些事，刚开始的时候自己心中只有恨，觉得自己在也不可能原谅那个男人了，但是时间久了，很多恨都冲淡了，那时候才发现自己对他根本都没有忘记过。

这半年中，不管是为了孩子，还是为了自己心中最深处的爱，自己曾无数次的幻想过复婚，当然我们这半年中，我们也发生的很多次关系，原本我以为自己有那个能力挽回，现在想想自己真的有些天真了。有时候自己都觉得自己很荒唐的，明知道他现在也有女友，尽管那个女人是让自己的婚姻破灭的第三者，明知道不会有结果的事，自己还一味的曾庆在那种幻想中。

有时候我也想放下一切，让我的生活走上正轨，每当我想放下的时候，他又会说很多话，甚至是在我面前流泪，说心中有我，只是他的大男子主义在作怪，现在我真的不知道自己该怎么做了，在这样下去自己真的会疯掉的!

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Dong:

很多时候，我会看到血泪斑斑的文字，我知道里面凝结了太多的痛苦与无休无止的冲突，我知道在其中挣扎的是怎样疲倦不堪又充满了恐惧的灵魂。有时我们会发现自己好像被卷入了一条湍急的河流而只能随波逐流。我们好像对自己的生活失去了控制，我们慌不择路，我们负隅顽抗，如同溺水中的人。

你知道如何拯救溺水中的人吗？当她在水中沉浮，她会拼命用力去抓任何可以抓住的东西，如果这时候，你伸出手来，她会“打蛇随棍上”如同八爪鱼一样盘住你，让你失去了行动力，和她一起沉下去。这时候，你是不能跟她说放手的，因为她已经无法思考了，她想要一个可以让她浮起来，可以抓住的东西，恐惧可以让人失去理智，可以让人成为没有任何智力的人。这时候你能做的就是“残酷”的推开她求救的胳膊，冲着她的脑袋猛击一下，让她休克过去，然后拖着她的头发游，当她的头发被揪住的时候，她会自然想要往上窜，而不是往下拽，而且她也无法抓住你，却能跟着你走。

我们人生中总会有很多机会掉进情感的水中，我们在水中丧失了一切理性，因为我们已经完全被恐惧所击败，然后我们做的，只能让我们陷入无穷尽的恶性循环中。就像你的信里所写的，你几乎所有选择都是被什么东西推动着，你一直在逃，逃开你所恐惧的，你总是在谁水中挣扎地是活了很多年。

男友离开你了，你挣扎，他回来了你挣扎，他再次让你感觉伤心的时候，你会选择替补，对你来说，最可怕的也许就是一个人面对空虚、孤独、和绝望。这些都是漩涡让你宁愿“饮鸩止渴”，让你成为自己生命的“亡命徒”，为了一口馒头就可以弄出一起起血案。你想停下来，可是你害怕回头。

在某种程度上，我们都是被什么追杀着，也许很多人都做过被通缉的梦，从你在生活中一再重演的主题，我能总结出几个关键词：1）空虚2）没有边界3）焦虑。

当我们内在是空的时候，我们很难挺直胸膛坦然面对，但比饿更重要的是我们需要知道，是什么让我们一直饿着。是什么让自己一再重复这样的主题，这一切都是为了什么，我的人生为什么要总是上演这样的剧目？

最近我看到的最打动我的一句话就是：“过去是活着的现在，现在是即将成为过去的过去。”很多时候，我们不一定能活在此刻，我们生活在一种恐慌中，这种恐慌支配着我们的人生，如果我们不能在一种时空中真正面对这些，或者拒绝被它驱使，也许我们就会一直被它控制着。

我记得有一个朋友，他的书法很好，可是一直默默无闻，奇怪的是，自从父亲去世以后，他忽然声名鹊起，字大有进步，他说起父亲的时候，唯一的记忆就是教他写书法的时候总非打即骂，在父亲面前他的字总会写的不好，即使到三十岁，父子见面依然要被父亲看着写字。最后他哭着说，我多想让他再看看我写字。

我没有告诉他我的猜测，也许如果他的字早些写得好一些，就没有机会一直得到父亲的教诲，比起声名，比起被父亲责骂，更重要的是他可以和父亲在一起。

不知道为什么我想到这个故事，我想说，很多时候，我们会做很多事情，尤其是那些看起来很奇怪的事情，但这些奇怪后面都是有故事的，这些看上的悲剧后面隐藏的是一种爱，一种依恋，和一种更深层的需要。除非我们能找到痛苦的价值和这些剧目真正的含义，我们很可能就一直头破血流下去，直到有一天我们能即开我们生命的谜局。

我们分手后，从天天同居变成周末同居

我们分手后，从天天同居变成周末同居

低迷双低，我和女朋友在一起大半年了。她是东北人，一个人来到深圳上班。前几个月她在找工作暂时没有地方住，就跟我住在了一起，于是我们就开始同居了。

但是上个月情人节的时候，她跟我讲分手。她说在我身上看不到希望，我给不了她想要的未来。不想要再浪费彼此的时间了，然后她就搬离了。

虽然她搬走了，可是每到周末的时候都会回来住，在这期间我们也会升华……

你们可以帮我分析一下吗——她究竟还爱我吗？我依然很爱她呀！不想就此跟她分开……你们说我应该怎么做？

Hugo其实这个女生的想法是很明确的，一个女生千里迢迢地来到深圳打拼，她当然希望能在这片土地中出人头地。那女生出人头地最便捷的方法就是找到一个好归宿，目前她暂时还没遇到这样的人，因为她遇到了你。

相信你可以在心灵上给予她很多安慰和安全感，不过直白一点讲：你在物质的给予上还没有达到她的要求。

作为一个目标很明确的女生，她选择跟你分手，这样似乎并不难理解。至于周末回来住，与你升华，这些也同样好理解：因为她并不讨厌你，她喜欢你这个人，她不喜欢的是你现在的经济状况。 站在男性角度，我们坏坏的想，其实你也并没有什么损失，对不对？你要清楚她的想法，然后想想你以后是要保持这种周末大家升华的关系？还是跟她一刀两断？主动权都在你的手上。

之前做过一个小调查“你最看重男生的那部分品质”其中“上进心”票数极高

在我看来是这样的：女生不介意你穷她介意的是你穷而且你还穷得心安理得

物质和爱情这个没有所谓正确答案的问题你们又是怎样去看待的呢？

姑娘，你的时间不多了

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姑娘，你的时间不多了

连岳老师，

您好。

先说说我的情况吧，马上29岁了，本科学历，在国内的时候在世界500强的外企工作，来到欧洲快3年了，没有正式工作过。有个宝宝一岁半，计划着宝宝2岁的时候上幼儿园，所以我也要结束全职主妇的生活了。

我本身学历不高，大学学的又是语言，所以来到这个国家虽然与人沟通没问题，常常被人称赞刚来这么短时间，语言就 这么好，但这是因为我大学学的就是这个专业啊，而且也就是与人沟通无碍，其他的和当地人比起来也没有优势可言了，也没有一技之长。刚过来的时候，年纪不大，再加上大学没毕业就开始实习，然后一直工作，就想给自己了一个喘息，并且适应环境的时间，可是等到后来想工作的时候，却又怀孕了，所以一直没有工作。

刚来摸不着头 脑，在一些论坛上找过工作，有短期的会议，展会之类的翻译，或者被比较大的中国企业录用为实习生，这个最后没去，因为最后没有转正的可能，他们只是一直用 实习生，二来离家远，每天乘坐公共交通工具的话，来回要4个小时，又刚怀孕了，所以最后还是没去。

其实我上大学以后就没好好读过书了，在大学期间也有过留学或者考研的想法，后来慢慢都淡化了。之所以现在又想读书，是因为如果只凭现在的自身条件，即便找到工作，也不会是什么很有价值的工作，可能是如果在国内我根本不会应聘的工作，像是奢侈品售货员，（这个人家还希望有经验呢），而且在这边留学的人很多，希望留下的很多。我从未从事过相关行业，完全没有竞争优势。

如果上学，我是希望可以通过几年的努力，将来能找到靠谱的，有发展前途的工作。但是同样也是困难重重。

首先我就不知道该选择什么专业，我想学习理工科，或者有专业技能的专业，这样将来不管在哪个国家都能有饭碗。

第二，我自己带孩子，虽然老公下班后会帮我，但是时间精力上还是不小的问题。

第三，语言，我虽然沟通没问题，但是上学的话都是专业术语之类的，还得写论文，难度很大，我家这里有一所大学，本想在这就读，还离家近，但这所大学80%是英语授课，而我英语并不好。当然现在我可以自己开车，去别的城市上学也没有问题。

第四，如果换一个专业，我就是零基础啊，高中学的就是文科，理科的东西早已忘光了。这边的大学好申请，但是难毕业，很多人都是肄业。

我之所以想上学，进修，也是希望给女儿树立一个榜样，不想一辈子家庭主妇，将来让孩子看不起。而且感觉在实现自己的价值的时候，人是累并快乐着的。来这快 3年了，感觉最快乐的日子是在展会工作的那几天，通过自己的努力，取得了最好的成绩，虽然起早贪黑，但是有成就。

所以我想问问，我该选择读书还是择业呢？

西西和稀饭

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西西和稀饭：

你的感觉是对的，工作可以令人快乐，即使这工作并非自己的兴趣，因为工作带来收入，收入让人独立，独立才可掌控自己的命运，这过程让人快乐。

最近刚和几个大学毕业的女生聊到这话题，她们二十三、四岁，这个年纪，有幻觉，以为自己还小，时间有的是，也容易随波逐流，跟着热点走，兴趣转换很快，今天要开咖啡店，明天渴望学编程，后天甚至想当网红，这里逛一逛，那里发发呆，一切只为朋友圈的点赞，每件事花几个月，时间成本似乎不高，一转眼，二十七八了，然后，催婚、恨嫁、催生……三十多了，一无所长，工作好的找不到，差的又不愿意，越来越难开始。

我给她们的建议是，无论是专业精进，还是工作起步，一定要记住，你们的时间不多了，最多七八年时间，浪费掉，机会就少了，甚至没了。

女性由于担负99.99%的繁殖工作（男性可能只贡献了几分钟），在职场竞争与人生规划上，本来就处于不利地位。二胎放开后，从社会到家庭的大小环境，把女人重新赶（劝）回家专注当生殖工具的调门更高了。如果生殖率继续低迷，我认为女性将来的处境可能更不妙。

也就是说，即使一位姑娘，在她二十三、四岁时清晰地意识到接下来的七八年至关重要，也不是一定就能把握住时间，还需要以下这些条件：

相对清晰的自我认知。知道自己擅长的点，这样你才不会认为自己是神，干什么都行，随便干干就出彩。

具有抗压能力。当你一无所有之时，身边的人，尤其是家人，反而喜欢纠正你，强迫你，讽刺挖苦你，唠叨你，你得有抵御的能量与耐心，并保持情绪平衡。

专注。这是高效利用时间的秘诀，是自我训练的捷径。

你29岁了，情势更为急迫一点，上述原则一样适用于你，更别说你有孩子快上幼儿园的优势。

我不认为你读完大学，拿到理工科文凭，就一定找得到工作。这是你的错觉，理工科的失业者，一点不少。万一，你读书时又怀上第二个孩子呢？

“边干边学”，这是自我教育的常态，跟我们一生。你还是赶快去工作吧，可积攒工作经验，又可培训自己的技能，一石二鸟。

你语言好，又曾在会议、展会干过实习生，说明这条路可行，建议继续以此类工作为切入点，别嫌它起步低。当一个人没有竞争资本时，起步低的工作才能救你，只要你进入了公司的大门，你的品德、你的才能、你的努力，得以显示，你才可能有更好的机会。

祝开心。

连岳

口述：我把婆婆从农村老妇变成时髦太太

老公是个凤凰男，他老妈是典型的农村老太。我生宝宝时，她老人家来伺候月子，宝宝漾奶了，她居然随手拿起抹布就给宝宝擦嘴，惊得我目瞪口呆。从此后，我就处处留意她老人家的一举一动，唯恐一不留神又做出什么惊人之举。

也许是农村生活环境和生活条件所致，我发现婆婆的不卫生习惯还真挺多。比如切菜时不分生熟，一律用同一块菜板和同一把菜刀，打鸡蛋时对着碗口打，餐具使用前不再用水冲洗一下，擦厨房的抹布与擦家具的抹布混用等。

我发现了，就一一给予纠正。一开始婆婆还不服气，说城里的儿媳妇就是事儿多。我就耐心地解释冷菜和熟菜不能使用同一副刀俎，否则会将细菌带入冷菜，吃了会拉肚子；打鸡蛋对着碗口，会将蛋皮上的脏东西震落进碗里；餐具虽然午饭后洗过了，但等到晚饭时，已经放置了半天，同样会有细菌滋生，或落上肉眼不易识别的灰尘；厨房的抹布通常会或多或少沾有油腻，如果用来擦家具，久而久之家具表面就会变粘，就难以整洁如新了。婆婆听了我的耐心讲解，觉得也有道理，逐渐就都接受了。

婆婆半辈子受穷，省吃俭用十分节俭。去市场买菜总是挑最便宜的，不新鲜的蔬菜也往回买；吃剩的饭菜总舍不得倒掉。我就告诉她老人家，蔬菜要什么都吃，这样才能营养均衡；不新鲜的蔬菜维生素等营养损失很多；而剩饭菜不但没什么营养，还容易被细菌污染，更是吃不得。

老人家一开始不以为然，我就只好上网搜集资料，一边给她看，一边耐心细致地讲解。我还跟她老人家说，她以往在农村之所以身体不好总生病，除了其它原因，营养不足、不均衡也是个重要原因。

我还给她算了笔账，吃蔫巴菜，吃剩饭虽然看似省钱，但营养不良时常闹病，每次生病都要花钱看病买药，不但花销要远远胜过吃蔫巴菜、剩饭菜省下的那几毛钱，人还要跟着遭罪。婆婆最终听了我的劝告，不过却并未将剩饭菜倒掉，而是喂了小区里的流浪猫。她说，这样总不算糟蹋粮食，心里舒服些。

婆婆这人非常保守，来我家大半年，还穿着从老家带来的几件衣服，我给她买的衣服从来不穿，说太花哨没法穿。为了扭转她老人家的保守思想，我特意多带她上街，让她注意观察城里老妖精们怎样穿着打扮。

我跟她说，人穿着打扮并非只是为了好看，还能改变自己的情绪，让自己的心态变得年轻起来。心态年轻了，无论对身体健康，还是提高生活质量有好处。城里老太之所以看着普遍比农村老太年轻，除了会保养，会打扮，心态年轻也是很重要的一个因素。晚上吃过饭，我还特意带她去公园观摩城里老太跳集体舞，扭秧歌。婆婆嘴里虽说：这些老妖精！眼睛却目不转睛，不无羡慕地看。

晚上入睡前，我把这些讲给老公听，老公告诉我说，他老妈年轻时其实也是个大美人，过年也扭过大秧歌，据说在村子里还小有名气呢。这更增添了我的信心。而婆婆显然也对健身产生了兴趣，晚上时常自己去观摩老太们跳健身舞，渐渐跟听们混得熟识了，也就一点点儿被拉了进去。

类似的事情还有很多。

据说古时候都是婆婆调教儿媳，碰到厉害婆婆，做得不符合要求，还有可能像容嬷嬷那样拿锥子扎人。现在却倒了过来，我居然调教起婆婆来了。经过近一年的细心调教，我觉得婆婆的进步非常之大。

现在，她老人家已经跟城里老太没什么明显区别了。俗话说家和万事兴，常听说城里儿媳跟农村婆婆如何如何难以相处，其实只要互相信赖，彼此理解，以诚相待，多多沟通，把道理讲清楚，切勿嫌弃厌恶，还是不成问题的。人都有很强的适应力，改变一个人并非多大的难事。

让男人顷刻间爱上你的两招，你会了吗？

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问题一

跟老公结婚两年了，选择他，主要是因为他对我好，虽然他事业一般，长相比我前任都差一点，结婚前对我很好，还答应我，吵架不会摔门就走，如果我摔门走的话，他会出来追我。

他大部分做的还可以，只是有一些地方我不能接受，比如说，我忙工作的时候，他还在考虑让我洗碗，我知道我应该理解每个人有不同的需求，但是我又理解不了他的这种需求，觉得他做的不对……

答

你觉得什么才是对的呢？

其实你有一个预设：我的老公应该是一个宽宏大度的人，应该是一个人胸怀宽广的人，在我难受的时候，可能站出来支撑我的人。

这个需求对不对呢？

对的，但是你怎么去实现呢？

亲密关系，不仅是跟老公的关系，也包括跟父母的关系，所有亲密关系其实都是买卖关系，意思是说，你的付出和得到有一个平衡。

供求是要平衡的，能量是要守恒的。

你不要说，“这是道德的要求，老公就应该这样啊。”

这是你规定的，但是这个世界的规则不是这样的。世界的规则就是能量守恒，世界上没有永动机，没有不需要能量就可以永远付出的人。

你要求你老公去做一个永远为你付出，在你工作的时候能够站出来的人。

可是，你有没有想过，他凭什么要为你付出，凭什么永远做一个无怨无悔的男人呢？

你给了他什么，让他坚持付出呢？

任何的关系都不能耍流氓。

什么是耍流氓？比如：男人应该这样，男人应该对女人无条件地付出。

当然，男人也会耍流氓：女人就应该这样，女人就应该做家务，照顾家庭。

当你进入应该和对错的世界，你就是试图占对方便宜，这个世界上没有任何人可以占别人便宜，所有占便宜的人都要付出代价的，任何事情都是有代价的。

为什么我们在亲密关系中这么难？

因为我们都想占便宜，谁都想占便宜，最后都吃亏了。

大家都不愿意去付出，都希望对方做的更好，更完美，更符合我内心的期待。

其实每个人都是穷人，没有谁可以为谁付出过多。

所以，我们一定要搞明白，这个事情是谁的责任。

这个问题是谁的责任，最后的答案永远是一个字：我。

是你想要得到这个东西，那么，你就要去琢磨，怎么得到这个东西，而不是把东西扔给对方，并且说，你必须满足我。

问题二

老公出轨被我知道，两次答应我说会分开，但是都没有分，如今都快一年了……

去年我跟老公是先领证了，但是还没有办婚礼，而小三已经结婚了，也有家庭孩子，她还引导我老公真爱和婚姻无关，现在老公还跟我在一起，但是还继续和小三来往。

我说不结婚了，他又不同意，他事业在上升期，也没时间管我的这些情绪，目前我们还在一起，我应该怎么办？

答

他目前是在创业上升期，所以，他关注更多的是自我价值的原始积累。

也能够看出来，他更多的是关注自我，也就是更自恋一些。

他把自己的利益放在你之上，所以，除非你有自我，他才有可能正眼看你。

怎么办呢？

首先你要想想，要不要跟这样一个比较自恋的男人生活。

如果跟这样的男人在一起，你要意识到，你的成本会很大，因为跟这样的人可能长期关注自己，而忽略别人。

这样的生活，你的压力会很大，对情商的挑战也比较高。

总之，你先要做出一个判断，是否要跟这样的男人在一起。

遭遇出轨，我们往往会有三种痛苦：

第一种痛苦就是背叛之苦：被出轨方发现了婚姻的真相，残酷的现实让我们迷茫、伤心和愤怒。

第二种痛苦是不死不活之苦：出轨一方游移不定，一会儿说要回归家庭；一会儿又说不舍三儿的情，或者干脆就半死不活地这么耗着。

第三种痛苦就是分离之苦：当婚姻关系终于耗到断了气，我们要面对真正的丧失的时候，那时候又是别有一番滋味在心头。

你经历的主要是第二种痛苦。

他反复出轨，说好要跟小三分，但就是不分，半死不活的耗着。

如果还想要这段感情，你可能需要跟小三谈，还要跟老公谈。

在谈之前，你需要衡量一下你的大棒是什么？

所谓大棒就是你能够制衡他的东西，他不敢离婚，不愿意离婚的原因是什么，不愿意放弃名，还是不愿意放弃利？还是不舍得你们之间的感情？

总之，如果你想要挽回反复出轨的人，主要就是这三种武器：名、利、情。

动之以情，晓之以理，衡之以利。

能够动之以情的，是最好解决的。晓之以理的，相对来说比较难一点，可能衡之以利，才管用。

当然，跟他说这三点也不是绝对管用，因为有些人是不见棺材不掉泪。

所以，你的这个大棒要能够有力地挥下去，遇到出轨，我们的问题是我们经常挥不下去，不够狠心，没有抓住对方软肋，才会出现这些问题。

问题三

去年认识一个男人，他刚经历了失败的婚姻，很受打击，说对感情失望了。我们认识的时候，他对我有好感，但却表示只想跟我谈恋爱，一起玩什么的，但是不结婚，他很幽默风趣，我挺喜欢他的。

经过半年多的了解和接触，我们的感情较深了，我能够看出来，他也动了真感情，可是却感觉到他不得不狠心推开我，为什么？我怎么才能推动成正式结婚的男友呢？

答

他对你只恋爱，不谈未来，表面上看是因为失败的婚姻。

可是根本的原因，可能是他的成长经历，让他很难去面对依恋的问题。

所以，对于他的状态，你需要做一个心理准备。因为你不是他的心理咨询师，如果你要跟他恋爱的话，你要相当耗费成本的，我觉得你要做到两件事。

提升自我价值

因为想要作为一个长期的对象，你不能去跪舔对方，不能把自己降得太低，否则的话，你就会不断丧失你的主动权。

发展脆弱相对

拥有脆弱相对的能力，才能够让他慢慢说出来，他内心对于情感关系的种种恐惧。

上面说的两点看似很简单，其实不然，想要做到可能需要去做个人成长。

另外，你要回答我一个问题：

你为什么要想跟一个明确要跟你短期的男人发展感情？为什么非要把一个短期的男人，发展成长期的男朋友？

这种恋爱谈起来是很辛苦的。

我想你思考一下，是不是你在情感中经常谈这种很辛苦的恋爱，是不是你在你的情感模板中，就要找很辛苦的恋爱去完成。

如果是这样的话，那可能在你心里面，这种相对有点受虐的情感，对你是有一些获益性的。

有时候，我们生活在相对苦的生活中，其实是有获益的。比如说，一个小孩，他感冒没有上学，看起来他挺难受的，因为他感冒了，要盖着厚被子，还要吃很苦的药。

但实际上呢？他也是有获益的，因为他可以不做作业了，可以不上课了。

所以，有时候我们谈很虐心的恋爱，也是有一部分获益的，具体获益什么了，是需要你去思考的。

他让你变成了更糟糕的自己

讲述：

晚睡姐，我也很苦恼，我看了你的文章是自己身上是有很多毛病，比如你说的不相信自己的老公，多疑，我总是喜欢看老公的手机微信，QQ，因为我们现在分开两地，隔段时间看他手机他都会有一些新的微信好友QQ好友，当然是指女的，他手机都加密，有时我偷偷打开看他手机就会把他手机里一些女的好友删除，可我发现我删了不到半小时别人就又找到说话他就又加上那就表明他们是经常聊的呗，现在他都学聪明了我在他都不挂Qq微信，也不显示信息详情通知内容，他是走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信，然后手机里还保存有电话号码，我们总是因为这吵架，你说他知道我敏感多疑还总是加那么些好友聊，而他也反感我看他手机删他好友。两人谁都不改每次都因为这事吵架，你说我们谁的问题多一点，该怎么办？

他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事，我说我受不了自己的老公和别人聊天和别人打情骂俏。以前我看他手机都有和小姐的聊天记录，他不让我看我拿着手机不给他他还咬我把手机都砸碎了，你说我老公会没有一点问题吗？我觉得我的多疑不信任都是被我老公逼出来的。

你能帮我想个招改善我们的关系吗？我只想他不要天天加那么多女的好友还跟别人聊的火热，你说怎么样才能让他做到呢？

我承认，自己经常劝那些缺乏安全感的女人多从自己的内心培养安全感（参加5月10日微信公号上推送的文章《你是磐石，世事如流水》），但有一种安全感缺失并不适用这样的原则，比如像你这种，那完全是对方没有给你足够的安全感而造成的。

他不值得你信任，你自然无法信任他。而不是因为你不信任他，才导致他戒备你。这里面的逻辑关系你一定要清楚，别让他给你洗脑了。

一个人，想要获得别人的信任，是需要付诸行动的。信任不是自说自话，而是实打实的在每一天每一件事情上的态度、行动和选择。这是一个长期积累的过程，“积沙成塔，聚腋成裘”，所以当信任已经建立起来的时候，才不会被某一件小事或者某些方面的误会而击溃。

信任一个人，是一种特别踏实的感觉，那是人品和本性在焕发光彩。

而他，好意思向你要信任吗？他哪里值得信任了？

一个男人，四处拈花惹草，时刻需要情感刺激，“走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信”，“手机都有和小姐的聊天记录”，这些都是你的原话，那么我很清楚他是哪一种人，就是那种无聊、轻浮、幼稚、不成熟，去饭店调戏服务员，看见路边的漂亮姑娘会吹口号的，喜欢撩拨女性，享受这种肤浅快乐的男人。

“他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事”，可能，有的男人还真就是有贼心没贼胆，就喜欢这种轻浮的游戏，未必真的付出行动。他们骨子中的不成熟就像不懂事的孩子，一定要家长在一边监视着才能学习，稍微放松，立刻搞小动作。你说这种乐趣在哪里，其实玩也没玩好，学也没学好，可他偏是管不了自己。

老实说，这种人是没有办法改变的。这是种性格品质，你不能将轻浮变成稳重，就像不能改变物质的密度。有些人年轻时候浪荡，老了也一样浪荡，否则，那些猥琐的老男人是哪里来的，都是从年轻男人变过来的。

和这样的男人在一起，最大的危害并不在于他能不能出轨，而是当你已经缺少了对他的信任，你们的关系行走在悬崖边缘，你们互相刺激、恶化，会你变成一个更糟糕的自己。你忧心忡忡，整天胡思乱想，歇斯底里，他像一条泥鳅一样滑不留手，始终有鬼却又让你抓不住切实的证据，你活在怀疑的气氛中。看着他发誓诅咒的说自己没事，理直气壮地指责都是你找事，你甚至开始怀疑，是不是自己真的神经过敏，真的冤枉了他。

这样的生活，才是能杀人的。

姑娘，远离人渣，你不是救世主

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的姑娘，远离人渣，你不是救世主，希望能够帮助到大家。

我一直以来都爱招惹极品人渣男，虽然很痛苦，但我常常认为只有我能够拯救他们。他们的不幸，让我产生被需要的感觉，这样去付出爱被我认为是伟大的，值得的。但是一次又一次失望——他们并不领情。又担心离开他们更加毁灭他们。怎么办？By她蜜 焕彩

她她认为，这位姑娘犯了很多姑娘都爱犯的一个错误，那就是误把自己当救世主，通过和人渣过招来寻求存在感和自我心理暗示——啊我是多么有爱和善良。醒醒吧亲，想想你内心深处究竟在寻求什么呢？爱情应该是相互促进的美好，而不是一个人的救赎，另一个人的熟视无睹，长期下去消耗的是你自己的能量。有些人的内心，就是个暗黑无底洞，除了他们自己的主动成长，任何人也救不了他们。

青春不长，远离人渣，去主动遇见属于你的真正的幸福吧。相比较去爱，你同样值得被爱。

有心理困扰就告诉她她，我们为你寻求专业治疗。

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给想要拯救伴侣，不愿舍弃这份情感的她们

ByMr.透透气

一个因童年阴影而有人性阴暗面的男子，无论他怎样将家暴行为，成瘾倾向，SM口味，归咎于当初的不幸，我都觉得他缺乏学习和调整能力，对自己的认同欠缺。相信想帮你的人无数，但对他真的是爱莫能助，所以我想你自己能先搞清楚你爱的他到底在哪些方面值得爱呢？

不过作为一个外人，大家起码直觉都感到他有很多特点都不值得爱，起码你不值得来扮演塑造和完善他的角色。当然你会觉得他因为信任你才告诉你他的遭遇，如此可怜和不由自主，你又如何能抛下他不管呢？你离开他，他可能就会越来越这样地烂下去。

了解一个人与信任一个人不是一回事，信任一个人和爱一个人也不是一回事。很明显你越了解他，其实越不信任他，也开始离爱越来越远，因为你无法享受爱情，却已经有爱不下去的阴影，因为你不是一颗所向披靡的太阳。

回到小时候，一个人小时候的经历有可能奠定整个人生的基调，而性格阴暗并不是一个卓越的心理医生和成长导师可以摆平的轻松事。这么说可能对他不公平，因为好像已经放弃，但是我们并不是观音是吧，我们不让自己陷入泥潭已经了不起了，如何能够拯救他人于其自身命运之中呢？

其实他所有的问题都不应在我们讨论范围之内，因为其实真的没有那么简单，也没有那么容易，积习难改，本性难移，除非我们兼具智慧和勇气，且有足够的耐力和耐受性。听上去一点也不好玩吧，因为爱上一个人简单，爱下去可真不容易。所以，我只有拜托你的小宇宙能能够及时清醒，且开始理智地运转。

如何太平地离开他才是现在要思考的重点，不要激怒他，也不要让他有纠缠的余地，如何通过地理距离来拉开心理距离也需要一点头脑和规划呢。不要告诉他问题在哪里，不要企图让他放了你，你只有披星戴月，日夜兼程地默默地暗暗地在他身边人间蒸发。

你一定会有些绝望、痛苦，以及束手无策，没有关系，那么就先这样和他相处，如果你现在还做不到分手的抉择，那么就等时间来告诉你，真正的爱情其实是有影响力的——就是阳光能够照进阴暗，驱散阴暗，但前提不是你的真诚介入，而是他的主动改变。

人真的不能扮演拯救别人的角色，哪怕是爱上了那个人，人只能自己拯救自己。我们祈求神明，不是为了得到神的力量，而是请求神的原谅：如果我们没有眼光来善于选择，但求我们能够觉悟而勇于舍弃。希望你是那个能拯救自己的人。

Mr透透气独家供稿她生活。

Mr透透气：