【www.qg13.com - 不爱你的表现】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不爱了，就是不爱了，希望能够帮助到大家。
不爱了，就是不爱了
恋爱时间：六个月
Craig
性别：男
年龄：27
职业：建筑师事务所员工
怡冉
性别：女
年龄：27
职业：平面设计师
■ 他说：
我出生在北京，很小的时候随父母移居阿姆斯特丹。去年我被公司派到北京做一个为期半年的项目，在北京的第二个月认识了怡冉。那时候我俩都失恋不久，最开始无非是想在对方身上找点安慰。接触了一个月之后，我发现她身上有许多可贵的优点，比如温柔细心，通情达理，很照顾别人的情绪，并且厨艺超群，每次到她家吃饭，都能给我惊喜。
慢慢地，我们之间的短信不再是简单的“你今天有空吗？要不要来我家？”，而是多了许多甜言蜜语。聊天的内容也不再是“我的前任是极品”，而有了真正的对话交流，比如，各自的青春故事，对事业的规划，对男女关系的看法，等等。也许是因为几个月后注定要分离，谁都没有把“爱”字说出口。
直到临走前的几天，我举办了一个告别派对，同事和朋友们都来了。派对快结束的时候，我跟怡冉都有点醉了。一个朋友问我们：“你俩是不是在一起了？”怡冉看了看我，没有回答。我说：“嗯，是在一起。”那位朋友转身离开后，我凑到她耳边问：“你不介意吧？”她笑了笑说：“我们明天好好谈谈吧。”
事实上，当天派对结束后，我们就去了我家。那晚我们并没有做爱，而是躺在床上聊天。
“我们应该在一起吗？”我问她。
“你爱我吗？”她问我。
“爱。”Qg13.com
“我也爱你，那为什么不在一起呢？”
于是我们正式在一起了。我唯一的担心是异地，怡冉却对此很有信心。她说，只要感觉对了，距离没有关系。我告诉她，我会争取尽快再来北京。她也说一有空就会去荷兰找我。
回荷兰后，我们每天都会在网上聊天，互发微信，总有聊不完的话题。
转眼新年到了，我们相约在泰国普吉岛见面。那一礼拜我们过得非常甜蜜，她甚至提到想结婚，我觉得有点太急，希望彼此再了解一下。她表示完全理解。离开泰国的前一天晚上，有点小小的不愉快。那晚我们一起去了一家酒吧。她去洗手间的时候，有个女孩过来跟我说话。她从洗手间出来看到我们，脸色很难看。女孩识趣地走开了。整整一个晚上，她都闷闷不乐，问她怎么了，她却只是说她很好，就是累了。
直到我们回到酒店，怡冉才终于开口，问我为什么要在她眼皮底下搭讪其他女孩。我解释说，我没有搭讪她，是她主动来跟我讲话的。想不到怡冉更生气了，摔门而去。我追上她，问她到底怎么了。她没说话。我们就这样肩并肩地在酒店的花园里走着，一圈又一圈。
走了大概有半个小时，她深吸了口气，问道：“她来找你，你可以拒绝跟她说话呀！”
“不是不想拒绝她，只是……只是不想显得那么粗鲁。我本来就是想应付她几句，然后脱身。她问我是不是跟朋友一起来的，我说是跟女朋友一起来的。”
“你当真那样说的？”
“是呀，我发誓！”
所有的不愉快，在随后的亲热中烟消云散。那是我第一次见她生气，我想她是因为在乎我，才会吃醋的。
在机场分别的时候，她塞给我一件小礼物。我拆开一看，是我以前跟她提到的一本书。她在书上勾勾画画，还在空白处画了许多有趣的插图。上了飞机，我仔细一看，原来书里藏着一封写给我的情书，这里几句，那里几句，既跟书本身的内容有关，也跟我有关。比如，男主角跟女主角，发生了口角。她在批注读书心得的同时，也会对我说：“亲爱的，你记不记得有一次，我们也遇到过类似的问题，但你处理的方式显然比这个男人成熟多了，感谢你对我的包容……”言语间充满了对我的赞美与感激。
回了家，我立刻给她打电话，邀她来阿姆斯特丹。我说，让我给你订机票吧。她说尽量争取过来，不过机票不用我操心。
没多久，她真的飞到阿姆斯特丹来了。她正好要换工作，便跟下一家公司说，还有一个月才能从目前这家公司离职。事实上她已经离职了，所以空出了一个月的时间。在北京的时候，虽然我对她说过“我爱你”，其实心里并不是太确定，但她到阿姆斯特丹的时候，我已经无可救药地爱上了她。我带她见了我的家人和朋友。我认真地跟她说：“要不你搬到阿姆斯特丹来吧。”
她笑着说：“我又不会荷兰语，来也只能洗盘子。”
我说：“你不用工作，我可以养你！”
她说：“让我考虑考虑。”
她回北京后，有次我跟几个朋友在外面喝酒。她发微信来说很想我，问我在干吗。我老实回答了，她说想跟我视频聊天。我立刻找了个借口，飞奔回家。虽然她嘴上从没说过不放心我，但我想她应该还是有点担心的。这点我并不介意，我根本没有要欺骗她的打算，时间自会证明我对她的忠诚。那天我们在网上聊了很多实际的东西，并再次聊到结婚的话题，这次我觉得自己已经完全做好当丈夫的准备了。
但没过几天，她的态度却莫名其妙地冷淡起来，网上很少在线，电话也常常不接。好不容易打通了，我问她为什么不接电话，她要么说在开会，要么说没听见。我终于忍不住问她：“为什么对我这么冷淡？是不是不爱我，或者爱上别人了？”
她却说：“你想多了。入职新东家，工作繁多，又不敢怠慢，压力很大……”
听她那么一说，我反倒内疚起来，觉得也许真的是自己想多了。
我终于又争取到一次去北京出差的机会。我给她发了一封很甜蜜的邮件，并将具体的航班信息粘贴在附件里，她的回邮也很甜蜜。我走下飞机时，发微信跟她说我到了。她回了我一个笑脸。当时我有种感觉，她已经站在接机口等我了，只要一看到她，之前的一切不安和怀疑都会立刻消失得无影无踪。
但她却没有出现在机场，那天她甚至没有给我打电话。
晚上，我沮丧地向一个朋友诉苦。他说：“有些女人就这样，你不怎么在乎她的时候，她非要粘着你；你一旦待她如女王，她还真以为自己是女王了。现在你得潇洒一点，憋着别给她打电话，等她先来找你。”
憋了四天，她都没联系我。到了第五天，我实在忍不住，打电话约她到××餐厅吃晚饭。临到要见面时，她发条短信给我：临时有事，能不能改到明天？对不起。
那一刻，我知道我们彻底结束了。往日的柔情犹如一场突如其来的暖风，风过之后，剩下的只有凄凉潮湿的空气。孤独之后仍旧是孤独。在黎明似乎要到来之际，黑暗又再次降临。
只是我搞不懂我们是怎么结束的，这个问题困扰了我很久很久。她如果不爱我，为什么说要跟我结婚？为什么要送我那么特别的礼物？她如果爱我，为什么会这样对我？甚至有朋友分析说，她想通过我移民，可能是遇到更好的利用对象，就放弃我了。但我觉得这太扯了。不过也许从一开始，我们的关系对她来说就只是个游戏，现在她玩腻了，所以退出？
■ 她说：
一开始我就很喜欢Craig。他长得挺帅，懂的东西也很多，让我有种碰到了人生导师的感觉。这正是我需要的——一个能让我崇拜和学习的男人。在一起之前，我们已经上了好几次床。朋友都跟我说，爱上炮友是很蠢的。所以我一直小心翼翼，从不提爱这个字。有时候觉得他也是爱我的，有时候又觉得那是自己自作多情，不敢抱太大希望。出乎意料的是，他竟然在自己的告别派对上，当众承认我们是一对儿，那天晚上我觉得自己快幸福死了。
接下来是泰国之旅，我们一起做的浪漫事情我就不细说了，无非是沙滩漫步、烛光晚餐这类，说起来很俗气，但身处其中时，感觉却犹如在天堂。曾经在某本杂志上看到过一句话——我们最终选择的，总是那个让我们笑得最开心的那位。在泰国那一周，我感觉自己欢笑的时刻，比之前的二十几年加起来还多。那时候我认定了这就是我的Mr.Right，想嫁给他这样幸福地过一辈子。
然后我满怀希望地去了他生活的城市——阿姆斯特丹。之前无论是北京，还是普吉岛，他其实都是在某种“度假”状态，而非“生活”状态，展现的也都是自己最有魅力的一面。这也不能怪他，是我自己把他“理想化了”。我最欣赏那种有才华、有学识、有魄力的男人。到阿姆斯特丹之前，我觉得他就是那样的男人。进入他的真实生活后，我才发现他不是那样的，比如出门忘了带钥匙，需要去朋友家拿备用的，这样的小事都能影响他一天的心情；还有他发表的很多让我佩服的睿智观点和人生感概，其实只是在重复他父亲的话而已，这是我见过他家人之后才发现的。这些都不是什么大问题，也不是说他不好，就是深入了解后，才发现实际的他，跟我心目中的那个他，不太一样。人们总说，爱情会蒙蔽双眼，让你看不清对方。当我看清以后，爱情就不在了。我不知道如何是好，便发微信把状况告诉了在北京的闺蜜A。闺蜜A说：“世上哪里有完美无缺的男人呀！过了新鲜期的爱情都这样，别纠结什么爱不爱的。他对你那么好，而且性格、收入和家庭背景都不错。你还发啥神经呀？这样的男人你都不要，是想孤老终身吗？”
我不甘心，又发微信给闺蜜B，她的言论跟闺蜜A的如出一辙。我感觉她们说得也很有道理，于是努力说服自己还爱他，并继续扮演一个合格的女朋友。直到那天他说让我搬去阿姆斯特丹，还说要养我，而我居然没有任何幸福与激动的感觉，于是我确定，确实不爱他了。
我本打算回北京后，给他发封邮件说分手，但写着写着，正好他也上线，他跟我打招呼（我们用的邮箱，是可以在线聊天的那种），说了很多甜蜜的话，我又把那封邮件删掉了。我把这件事情告诉了几个闺蜜，本来是想让她们帮我建立一点提分手的勇气，想不到又被她们集体批判了一顿，不停地给我灌输什么“嫁人就得嫁爱你的，而不是你爱的男人”。
其中一个闺蜜，更是道出了我的软肋。在他之前，我谈了两次恋爱，都是以被分手告终。她说：“你不是最痛恨那两个甩你的人吗？你不是说甩掉自己对象的人都是浑蛋吗？既然最后选择离开，当初为什么同意在一起？现在你自己跟那俩浑蛋前男友，有本质上的区别吗？”
是呀，我不能成为自己最痛恨的那种人。我下定决心不再多想，继续跟他在一起。甚至又跟他提到结婚，就是想把自己逼到一条无法回头的路上。可越是决定不再多想，想得越多，我越来越觉得嫁给一个自己不爱的男人，那样过一辈子，实在太可怕了。就算当个浑蛋，就算成为自己最痛恨的那种人，也比嫁给自己不爱的男人强。再说，让他娶个不爱他的女人，这事儿对他也不公平。
最后我想说，他并没有做错任何事，错都在我。我把他想象成了一个100分的人，当发现他只有90分时，难免会有心理落差。实际上90分已经很不错了，要是一开始我觉得他只有80分，那也许就是另外一个故事了。我们结束的原因其实很简单，我对他没感觉了。只是那时说不出口，就想着慢慢冷淡，让他自己明白。我觉得最对不起他的地方，是没早点说出真相。以我的个人经验，被所爱的人一个“No”直接Pass掉，并不是最痛苦的。最痛苦的是，你分不清对方心里是Yes还是No，对一个人的绝望中还抱有一丝希望，这其实比彻底绝望更折磨人。除了对不起，还想说句谢谢，首先想谢谢他陪我度过的那些美好时光，其次要谢谢他让我摆脱了自身曾被抛弃的怨气。那两个离开我的人，他们也一定有他们的理由，只是我不知道，或者不愿意知道而已。
精选阅读
他对你各种不满，是不是不爱了？
他对你各种不满，是不是不爱了？
令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。
Quetion：
夏博士，我现在感到很痛苦。每天下班后一走进小区，想到要面对他，我头都大了，立刻感觉三座大山向我迎面压来，我快窒息了。
他现在怎么可以这样对我？记得结婚前，他总是说会对我好，对我的小缺点也很包容，而现在，一件很小的事情都可以让他暴跳如雷。就拿今天早上来说，因为知道他今天有个很重要的会议要参加，我6点钟就爬起来，为他准备早餐。7点他起床了，绷着一张脸，好像我欠他五百万似的。他吃了一口我给他精心煎的荷包蛋，吐了出来，开始大声吼：“你这是什么蛋？那么咸！想咸死我啊！”我很惊恐，赶紧说：“我立刻给你重新煎一个他大手一挥：“不用了！等你煎好我都迟到了！做这点小事都做不好，怎么那么没用！”他拿起公文包摔门而出。我欲哭无泪，这已经不是第一次了。
婚后这一年多，他一直在挑我刺，很多次我都忍了。他总是那么无理取闹地骂我，因为一些很小的事情对我乱发脾气。像前天装修新房，因为来装电器的师傅弄丢单子，让他等了一天，晚上才过来，弄到晚上11点多才回家。我下午一下班就过去陪他。我上一天班也很累，特地赶着过去陪他。想不到他竟然对我发脾气，说我干吗不回家收拾房间做饭，要在那儿陪他浪费时间！他总是不客气地骂我，对着我发脾气，我是女人啊，我也有感情的啊。他有时还当着他父母的面那么骂我、指责我，我心里多难受啊。当初为了和他结婚，我顶着父母反对，受了那么多委屈他怎么都不懂？竟然现在还那么对我，自己明知道自己脾气不好，说了要改，真的改过吗？为什么我现在活得这么痛苦？
我知道，他在工作上压力很大，所以有时回家拿我做出气筒，但是，我真的不愿意长期做他的出气筒，能忍的我都会忍，但现在我觉得我已经快忍到极限了。
夏博士，我真的好累，他如果一直这样每天都因为一点小事骂我，因为别人让他受了气也骂我，我真的会崩溃的。快帮帮我。
Isis
亲爱的Isis:
首先，你要先确认是他令你痛苦还是自己令自己痛苦，当然你一定会认为是他让你痛苦的，否则你也不会提这样的问题寻求帮助了。可是你真的要好好想想“是他令我痛苦的”这样的思维是真的还是假的，亲爱的，你被你自己骗了都不知道，这句话显而易见是假的。为什么？因为如果你真的认为这句话是真的，那么第一，你应该叫他来听我说教，而不是你，因为你没问题，有问题的是他，是他需要改变而不是你，那么你来问我的意见做啥呢？第二，你完蛋了，因为既然痛苦“是他造成的”，不是你造成的，那么你改变又有什么用呢？如果他不改变，你就会一直痛苦。
相反地，如果你知道“痛苦是我自己造成的”，那么恭喜你，第一，你来对了，因为你来我就能帮到你，我无法帮一个不在这里听我说话的人。第二，既然痛苦是你自己造成的，这就好办了，只要改变你自己就好了，对方改不改变都跟你无关，只要你改变，你就可以开心起来。
不知道你同意第一种还是第二种说法，我再说一遍，如果你还是相信“是他令我痛苦的”，那么你现在可以合上书不用继续看下去了，因为你看书“他”又不会变，如果“他”不改变，你的痛苦是无法消失的。如果你愿意相信“痛苦是我自己造成的”，那么我们可以一起继续下去，去探讨如何改变自己的方法。
如果“痛苦是我造成的”，那么问题一定出在你身上，你一定会疑惑，“但我没做错什么事啊”。是的，你的确没做错事，但是为什么你会感到痛苦呢？既然行为上没错，那一定是出在思维上面，是的，首先，令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。比方说，早上你好心做早餐还被骂，你感到痛苦，但是是你自己要感受痛苦的。有另一对夫妻，妻子像你一样好心地为丈夫准备早餐，而她丈夫也像你丈夫一样，发现（挑剔）妻子早餐没做好而愤怒地责骂妻子，但这个妻子跟你反应不一样，她没有道歉并要重新做一份早餐，而是回骂回去说：“你有没有搞错，你大少爷，我忙了半天帮你弄早餐，有就不错了，嫌不好就不要吃啊！”接下来有两个结果，一是可能丈夫骂归骂还是吃了，另一种结果跟你丈夫一样没吃就走了，然后可能妻子自己把它解决掉了。像这种常常吵闹的夫妻比比皆是，但不论丈夫采取哪种行为，至少妻子不感到痛苦，因为妻子根本不理会丈夫。
“为什么这个妻子不痛苦而你感到痛苦？”你有没有想过？我想你应该从没有想过，因为你忙着受害，忙着认为丈夫的不是，忙着数落丈夫的罪状。这答案很简单，因为你认为你“丈夫不应该（或者说不可以）这样对你（生气）”，而且你非常非常认真地视这想法为真理:而如果你问上述例子里的妻子为什么她丈夫这样对她她却不痛苦，她会说：“他本来就这个臭脾气，我管他啊（意思是不管他）！”如果你说：“难道你不认为他不应该对你生气吗？”她会说：“虽然我的确也认为他不应该这样生气对我，但他就是会这样，我又有什么办法呢？”（这句话虽然听起来有点消极，但它的背后是接受。）如果你继续对她说：“我不管，你应该继续感到痛苦，他居然生气骂你，你不可以这样就过去了，也不可以放下，你就是要痛苦，你必须痛苦！”你猜！聪明的你，她会回你什么呢？答对了，“神一一经一一病！”而这就是你在做的事：必须痛苦。
那该怎么办？就改变啊！改变对事情的看法！这没有什么神奇的魔术，就是努力修正自己的想法。比如以前我很讨厌强势的人、说话咄咄逼人的人、讲话声音很大声的人，当我遇到这种人时，我当然不会显示我的不满，会像你一样压下去，虽然不会像你那样痛苦（因为我毕竟不用跟他们交往），但是内心很不舒服，而且在职场上也会影响我对人的看法与做事的态度，后来我改变看事情的角度，每次遇到这种人时，我就会提醒并告诉自己“他这样做是没问题的”或者“他就是这样子，不用管他”，说久了自然就成功了。
如果这招没用，你还可以做的是表达自己的感觉。当然，你必须要提高自己的情商，当你觉得不舒服的时候，不可以很情绪化，而只是述说你的感觉，例如，“我起早为你做早餐，听你这样说，我感到难过！”通常这样说，对方的态度就会立刻缓和下来，如果你的表情够中立，有时对方还会觉察到自己的不是而跟你说抱歉呢。要注意的是，不可带着激情（攻击）的语言，不可说“你知道吗？我辛辛苦苦还没睡饱就爬起来，好心为你准备早餐吃，你不但没有感谢我，还否定我骂我，我感到很难过”，这样只会激起对方的防御与反击。
或者最后一种办法，你也可以像故事中的妻子一样，直接表达你的愤怒，不要压抑情绪，或者你会问，我表达我的愤怒适合吗？他脾气已经够大了，如果我也发脾气，那不是要吵得天翻地覆了。事实上，会有狂风暴雨，但会事过境迁的，因为人的气只要宣泄掉就没事了，这也说明为什么很多夫妻吵吵闹闹最后都没事，就是这个道理。
其实，你老公这样对你，他不是在挑刺，而是在拔你刺，当然要靠你自己修炼才行。“忍”虽然是传统的美德，但是忍进去的东西要消化得掉才行，否则积久了会爆发的。其实你的敌人不是“你老公”，而是“他的脾气”，试想想，如果他是非常平和笑嘻嘻地对你说“你干吗不回家收拾房间做饭，为何要在那儿陪我浪费时间”，你不见得会立刻回去，但你可能会说“人家想陪你嘛”，所以你首先需要改变的是：接受你老公就是这样的脾气。习惯他吧！如果你做到了，首先受益的是你，你不会再感到那么地痛苦，然后你才可能做到平和地对待，你的老公才可能受你的影响，因为没有人喜欢一个愁眉苦脸的受害者，更不会听愁眉苦脸的受害者的话的。
男人突然不爱了，其实是有这些“征兆” 的！
壹
本人，35岁，公司高管。
他，31岁，中学老师。
我俩结婚三年了，我长相一般，但收入高，他收入没我高，但长得挺好看的，因为在一起老是争吵不断，性格不合，最近在闹离婚。
我性格比较强势，因为觉得他收入比我少，所以内心觉得自己比较高高在上。
我一直存在的想法就是：我赚钱多，花的都是我的钱，就要听我的，不顺我意我就会发脾气，说话不分场合，不注意他的感受。
刚开始结婚时，他挺包容我的，可现在他对我忽冷忽热，我感觉我们之间的距离越来越远。
我觉得付出得不到回报，就总爱跟他计较，以至于现在我们的关系变得很差。
他包容不了我脾气，我内心里希望老公赚得比我多，成为我的依靠，所以其实有时候明明知道自己脾气不好，也没想着去改变自己。
我知道自己有很大问题，需要去适当的改变，不然就算找了其他人也会重蹈覆辙。
但是我很不甘心为什么我事业有成，有房有车有存款，反过来却处处要去迁就别人。而那个人对我还没我对他那么好，老师，你能帮帮我吗？
贰
答：
在你看来，一段婚姻里，谁挣钱多就应该听谁的，就可以毫无顾忌的发泄情绪。
而对方就只有迁就你、包容你的份，说明你在这份感情里面一直是强势并占有主导地位的，你想要的只是，你在他面前这种高高在上的感觉。
你们刚刚在一起的时候，很大程度上是他长得很好看，所以吸引了你，而他对你很好，很包容，也满足了你强势的性格，你的控制欲。
但是在相处的过程中，你并没有因为他对你好，而更多的爱他，为他付出，而是更加的肆无忌惮，不断的任性，发脾气。
这对于爱你的这个男人来讲，是非常痛苦的，由于他一再卑微的对你，让你更加看不上这个男人，更加嫌弃。
因此在他对你一再失望的情况下，也不再愿意再为你付出。这让你意识到两个人相处不应该是这样，你自身也是存在着问题的。
叁
所以接下来如果你想调整你们的这种关系，老师给你几点建议：
第一、认识到自身存在的问题，学会多多包容对方。
在婚姻家庭里并不是挣钱多就可以任性妄为，不顾及对方感受的，这样的认知很不恰当，并且是在消耗两个人的感情。
你要理解一段感情里，两个人是彼此付出彼此关爱，才能不断的给感情加分，更加浓厚。
第二、学会发现伴侣身上的闪光点
每个人都有自身的优势和亮点，在你老公身上，除了他长得好看，让你愿意嫁给他吸引你的地方还有很多，要多去发现他身上的亮点。
第三、学会把工作和生活区分开
对自身的工作和生活有一个清晰的规划和界定，避免把工作中的状态过多的带入婚姻生活中，影响到夫妻关系。
可以尝试和他一起去第一次去过的地方约会、周末一起出去旅游等等，增强你们感情的亲密度和新鲜感。
•END •
男人婚外情：为何不爱了，又TM不明说？
每天收到很多求骂的邮件，譬如这种：
你骂骂我吧，我控制不住自己去想念他，给他打电话。
好不容易决定不找他，他却一个电话打来。
他自己说的要断，要我放过他，他还来找我干什么呢？他什么意思啊？
一边叫我放过他，他却跟没事人一样的又打电话来找我？我就不明白了。
还有这种，就是不知道男人为什么不爱了，又不明说，就是让你去猜测：
他是什么样的人啊，我是真心对他，掏心掏肺，到现在他还说，只要我想聊天打他电话就行，他有时间就陪我说话。
想想曾经的自己，卑微的求着这份感情，不想他离开。
他不爱我，爱我的人不会让我难过，可我又不明白，他为什么不主动联系我，要保持朋友关系，他是怎么样的男人啊。
这感情太痛苦了，请你告诉我、帮助我，他为什么不主动，后面的3年如果我不主动，就不会来往了，他为什么要折磨我。
每天这类邮件收多了后，我觉得有必要写写男人婚外情的心理是怎样的。
1
首先我认为很多很多婚外情，不能算是有多深的感情，最多是婚外性。
性的因素占据绝大部分，然后两个人稍微有点感情基础。
这也是为什么婚外情的发生很多是同事或者同学之间的原因，因为相互之间有一定的感情基础，在一些偶然巧合之下，两个人就有了感情。
而成年男女之间，发生这种感情最大的动力就是：性。性才是感情的原动力。
弗洛伊德把人类做任何事情的动力都归结为性的推动，其实也有一定道理。
至少男女感情这个领域，肯定是性的才是一种最根本的动力所在。
那既然性是婚外情的原动力，那要了解男人婚外情的心理，就要了解男人的性到底是怎么回事。
男人的性相比女人来说，更加的激烈，也短暂。
男人对性的自制力也远远不如女人。男人一旦性冲动上来，需要得到性满足的时候，会对女人的渴求很强烈。
那如果他刚好有一个心仪的对象，那就会花很多的时间和精力来得到这个女人。
女人这时候恰好也需要这么一种感情来填补自己的婚姻缺失的话，很快就会陷入进去。然后发展到下一步，两个人的性满足得到了很充分的释放。
感情会在这个时候达到一个峰值，因为两个人对彼此的身体都充满了新鲜感。
性的因素占据很大一部分，让彼此都觉得又有了生命的活力。
因为性的满足可以带来生命的活力，很多女性刚好在婚姻里就是没有性满足，更会依赖上这种关系。
女人会因性而爱，这个时候女人会对男人的依赖越来越深。
因为有过性关系以后，总是会想着男人对自己更好一些，因为身体上的交融，会让女性对男性产生更多的幻想，想占有这个男人，也想男人的性只是对自己。
所以女人一旦有了美好的性关系，对婚外的男人就会更加的上心，甚至想着离婚和对方一起会不会更好。
女人身体的欲望要么会封闭，要么一旦打开就会依赖上这个男人。
如果这个男人在追女人的时候，投入过很大感情的话，女人更会理所当然地认为，男人对自己是有爱的，会一直对自己这么好下去。
无论是性的和谐和感情的甜蜜，都会让女人重新焕发一次爱的激情，这也是为什么很多很多婚外情的女人断不掉的重要原因。
2
但随着两个人的性交流加深，问题就来了。
男人的性是热烈，但还有一个短暂。会比女人更加容易厌倦。
那如果男人慢慢对这段性关系已经内心里产生厌倦的话，就会开始冷淡和退缩，至少没一开始那么热情地去对待女人。
而女人就像索要更多玩具的孩子一样，你这次给我了买五十块钱的玩具，那下次就不能低于这个价格的玩具，至少得六十，甚至一百。
但是男人的性冲动在递减，自然对感情的付出也在递减。
男人会开始买一件五十的玩具给你，但是后来可能会买四十的玩具，然后三十的玩具，到最后什么都玩具都不买了，因为懒得继续讨好了。
这个时候女人就开始抓狂了。
男人怎么对我冷淡了，男人怎么对我没那么好了，男人怎么从不主动联系我了，男人怎么就变脸了等等。
女人从很多细节和男人给予的信息里可以判断出，男人对自己已经在慢慢冷淡了。
但是男人从来不明说，我们分手吧，我们彻底断了吧，我们永远不见面吧。而是会时不时就给予你一些信息，让你觉得男人还是在关心自己的，而不是说彻底断掉这种关系。
素黑说，女人倾向于纠缠，男人倾向于逃避，都是情欲发泄过后惹的祸。
那男人为什么已经知道感情冷淡了，又不会明确说断，而是继续吊着你呢？
这个还是和男人的性冲动有关。
男人知道和你有过性关系，而你又是喜欢他的以后，就算他对你的“性趣”在递减，但是男人还是希望在自己的性冲动来临的时候，你能够作为一个及时出现的对象，来满足他的性需求。
而男人的性需求，并不是时时刻刻都那么饱满，而是一段一段的，可能有段时间，他很有性的冲动，然后又联系你，希望能够安全的睡你，但是这种冲动一结束，他又不想联系了，继续把你放在一边。
男人这种爱理不理的冷淡态度，会让陷入婚外感情的女人很抓狂，所以就会有那么多来信总是要问问男人到底是怎么想的。
其实很简单，性就是原动力。不会超出这个范围。
如果你不理解男人的性是怎么回事，那你就很难理解男人在婚外感情当中的行为。
男人通常不会主动提出结束，而是要女人主动识趣地自动退出，这样还能让男人有一个心理上的安慰，并不是我负你，而是你主动选择结束的。
而如果女人总是要求更多，男人就会说，如果你想继续，那就接受他这种时冷时热的态度，如果你不能接受，那就断掉，反正对他来说，也没有多大的影响。
3
那面对男人这种慢慢冷淡，又不提出分手的情况怎么办？
女人这个时候要学会一种能力，那就是学会死心。一旦你认清楚男人的想法，其实就很快对这种感情死心了。
就如素黑所说的：
学习死心其实也是一种爱。
死心不是对爱已死心，认识对没能力或觉醒不再受诱惑影响的人要死心，不再助长他的任性，不再给他找借口。
死心是让人重新开始，集中精力做其他更有意义的事情，不再因为某个人的不长进而拖垮自己。”
很多很多来信当中，已经自我折磨很厉害，我一般就会劝说，放下。你寻找任何感情本身，不是让你这样自我折磨，患得患失。
任何爱情的关系里，没有让自己和对方的生命有所提升，没有让自己情感还是人生感悟都有所进步，甚至反而成为吞噬你，让你退步，变成一个很不可爱的人，自己讨厌的人的话，这才是婚外感情最大的伤害，那也是你该及时止损的时候了。
他不爱我？还是他不敢爱了呢？看到他开始和其他女生勾搭
我32岁，我觉得我相貌能算中上，之前有点胖，现在减了十几斤应该正好了，家里条件不错，北上广市中心人，全国前五的高校毕业，硕士，MBA，年薪大几十万。他是我做活动认识的，创业公司创始人，大股东，公司目前估值两千万人民币，农村出身，离婚，孩子给女方了。我和他很有感觉，有天晚上，他舍不得我，我抱住他，他就牵了我的手，在我家，只是抱了我很久，也没有进一步了。可是之后他就和我疏远了。是因为他不爱我？还是他不敢爱了呢？看到他开始和其他女生勾搭。我一直以来，都是我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢，像我这样的，应该怎样定位才好呢？
男人对你冷淡只有原一个原因，那就是你的外在形象没有足够的吸引他。你认为你是中等偏上的长相，但是有些男人认为必须要高等长相的女人才能打动我。也许你又会觉得我的价值很高啊，为什么男人就看不到我的内在呢？如果外在形象没有吸引男人，男人是没有动力了解你的内在到的。我猜你的定位是有偏差的，你认为你是八分，实际你的价值是七分。你觉得8.5的男人才能配上你。可是8.5的男人看不上你这个七分的女人。能看上你的，七分男人，你又觉得他们配不上你这个八分女人。所以导致了，你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你不喜欢！至于定位的问题，我的付费学员是通过男女互动课程，通过男性学员打分的情况，综合评价，再给出分值的！
真爱了，就没有那么倔强
真爱了，就没有那么倔强
讲述：
晚睡，你好。 我和男友现在处于谈婚论嫁的状态，但是他只愿意领证，不愿意举行婚礼。两家的观念差异也很大，他家双亲是老师，观念前卫，我爸妈则是农村，观念守旧。我和他也是受原生家庭的影响，有很多不同观念。并且两个人都很犟。比如我觉得在人前叫老公很难为情，不想叫，他就觉得是不爱，类似这样的问题很多。而且现在在一起，我觉得开心更少了。觉得应该分，但是看到他又不想分了。理智告诉我该分，但是情感上又不愿意，很烦躁。不知道能否指点一下，谢谢。
这几天我微信后台来了几位特殊的读者。之所以说他们特殊，因为他们本身都不是我的读者，但他们的老婆或者女朋友是。
他们都是来批判我的，有人比较文明一点，“不知道你自己的婚姻生活是怎样的？每天搞些鸡汤，无非就是想卖书！”因为，“我老婆买了你的书，现在我们感情大不如前！”还有人直接开骂，“***，你能写出这样的段子你没看看你自己身上的问题吗？”
我知道他们的怒气从何而来，大致是老婆拿着我的文章或者情感回复给他们看，“你看，人家晚睡都说你这样不对了！”“晚睡，晚睡是谁，她又是什么东西，敢对别人的生活指手画脚？”于是打开微信，上来骂街。
我不怕骂，你有千句脏话，我有一招绝技——拉黑。我从没有刻意的维护过女人，我只是讲的是道理，而这些男人的现身说法则证明了，他们的婚姻能出现问题，一点都不奇怪。
但我也不赞成很多女人太执着于所谓对与错的态度，她们特别喜欢寻找那种“你错了，我对了”的东西，然后拿来亮给对方看，试图证明自己才是正确的。
我以前遇到过这样的事情，朋友婚姻出现了问题，找我排解，我劝了半天，说了那么多金玉良言，好家伙，人家一句都没记住，就记住了一句，“他这么做也不对”，然后得意洋洋地给老公打电话，“怎么样，晚睡都说你不对了，你还说你没问题……”结果男人连我和她一起恨上了。气得我，“你要是想证明自己是对的，别来找我，我不淌你们你们这趟浑水。”
一定要证明“我是对的”，并不会解决矛盾，相反，常常会激化矛盾。
男女之间的问题，是个双边问题，很少有一边倒的错误。有时候，女人所认为的“对”，就是男人所认为的“错”，两个家庭有着不同的生活理念，两个人有着不同的观念认知，这再正常不过。
彭凯平教授认为，为何中国人相对外国人面对争论更容易偏激和绝对，是因为，“人人都觉得自己掌握了真理和道德，可能跟我们这么多年强调有唯一正确答案的教育方式有关……结果造成了我们即便对婚姻这种完全的个人问题，也都有很多决绝的行为和评论。”
只愿意领证，不愿意办婚礼，这想法就是错吗，不一定；人前不叫老公，嘴不甜，就是不爱吗，也不一定。你家保守，他家前卫，各有前因，无关对错。
但是，爱是什么，爱就是你会自愿满足对方的心愿，爱就是你想要看到对方的笑容，爱就是他开心，你就会更开心。
如果我说我爱你，但是我给你的，都是我自己喜欢的，我同意的东西，那我到底是爱着你，还是爱着我自己？
见过一对夫妻吵架，男的说：“你总抱怨我不尊重你的意见，你说，有没有你想干什么的时候，我同意的？”
女人点头，“有。”
男人很得意。
女的突然咆哮起来，“你还有脸说，你为什么同意，因为那TMD也是你想干的，你不想干的事情，我哪次干成了？”
男人无语了。
这样的态度怎么能体现爱？爱不是强行的改变一个人的理由，但是能软化一个人的心，点亮一个人的眼睛，让这颗心自愿为另外一个人跳动，让这双眼自愿为另外一个人闪亮。
我不喜欢做饭，但我会为先生学会几个拿手菜，因为他喜欢吃；先生不喜欢去人多的地方，但他会陪着我去各种亲戚家，因为我喜欢热闹……如果我们都不愿意满足对方最想要达到的心愿，我怎敢说我爱他？他又怎敢说他爱我？
我们爱上的，永远不可能和自己完全一致的那个人。而在不违背基本原则底线的情况下，能为对方妥协多少，改变多大，就成了考验爱情唯一的标尺了。
男人可以觉得婚礼没什么意义，可是自己所爱的女人喜欢，那成全她又有何妨；女孩腼腆害羞，可是自己所爱的男人喜欢人前被叫一声老公，那成全他又有何妨。
我不懂这些小事有什么理由非要执着，如果爱连这么一点理解和怜惜都不能创造出来，这爱，说到底，都是空话。
亦舒说过：“为我们牺牲的人，我们爱他；让我们牺牲的人，我们恨他。”爱对于很多人来说，都首先是被爱，所以才会在声称着“我爱你”的前提下，然后又有那么多互不相容的烦恼。
真爱了，就没有那么倔强。人生无法简化成一道判断题，更不是逻辑题，而是一道多选题。对与错，并不重要，对方想要多少，而你能给多少，才是最关键所在。
爱得不够的感情会在生活面前四分五裂，分崩离析，就是因为经不起这样的反复诘问。“我爱他吗？我愿意为他改变吗？”问来问去，问出了答案，“不愿意”。
今天的这个回复，是说你们双方的，千万不要拿着这个回复去和男朋友说，“晚睡姐说了，不办婚姻就是你不爱我。”你呢，你若是爱他，你肯不肯让步？如果把感情的经营比作一场谈判，那么双方都要拿出基本的诚意才有得谈，你得让对方看到你能让步多少，对方才能亮出他的底线。
赔本的买卖不能做，漫天要价的做法也不可取。
是不会爱了，还是没学会爱过？
“青雨你好。
我去年大学毕业，24岁。大一的时候喜欢班上一个同学，跟他表白后被拒绝，从那以后一直不敢再主动向男生表白。大三的时候找到了男朋友，是自己学校的学长，我们在一起有过性尝试，但彼此都还是处。毕业后不久，他留在大学的城市，我去了北京，我们分隔两地，一年就见了两三次。
慢慢的感情变淡了，他总是很忙的样子，我提过几次，让他来北京，我们可以一起打拼，可是他总是说还不是时候。
有一次节日，我问他怎么没有给我买礼物，他说我依赖性太强，异地恋又很累，要跟我分手。我当时也不知道自己在想什么，但并没有觉得那么痛苦，于是就答应了他的分手要求。
到现在半年多了，想找个人在一起，但一想起恋爱又会觉得很累，
这种累觉不爱的状态怎么改变？”
青雨
解析
宝贝啊，很不幸，其实你从来都没有恋爱过。
第一次恋爱，是你的单恋-贸然表白-独自神伤-继而封闭自己。
你并不了解那个男孩吧，和他并不熟吧，你的表白让他也有点失措吧。然后你赌气似的封闭了自己，“我再也不会跟男孩子表白了！”你气得跺了一下脚。但，这是你的错么？是表白错了么？你不知道答案，就直接选择了逃避，以免再次被拒绝。
第二次恋爱，是你的一次恋爱尝试，从你的文字中，读不出你曾多么喜欢他，也读不出他曾多么喜欢你。如果恋爱是这样淡淡的，分手的时候也没有什么痛苦，它就只能算作一次情感经历或情感尝试，而不是恋爱，因为大概根本没有爱过。
青春影片《那些年我们追过的女孩》中，沈佳宜说，“被他喜欢过，以后就再也不觉得别人有那么喜欢我。”那份曾经的恋爱太过炽热，以至于后来的人，都成了淡淡的情感经历。因为曾经沧海，所以懂爱，所以挑剔，那样的人，反而不会累觉不爱。
而你的这一次情感尝试，并未真正体会过爱的滋味，你以为这杯水就是他们口中醇厚的酒，你觉得不过如此，不喝也罢。你觉得，这种情感尝试麻烦又无味，不要也罢，真是“累觉不爱”。
现在你想找个人在一起，是想寻求一份前男友口中的“依赖”么？还是一个人觉得寂寞，需要人陪？
这一次，我希望你能鼓起勇气，等到你真正心动的那一个，然后勇敢的去开始你人生中第一次恋爱吧。
这一次，不要贸然表白，也不要默默暗恋。这一次，请你主动和他互动、交往、了解他的需求，和他正常dating，在一次一次的互动中，体会心动的感觉，重新进入青春期吧。
这一次，你可别像第一次那样鲁莽，把自己扮美些，大方自然的和他谈天，害羞就低头，不要装傻，也不逞强。这一次，希望你已经有了自己的中心轴，然后勇敢的飞蛾扑火吧。
至于什么叫做建立中心轴，然后勇敢的飞蛾扑火，过去你们理解的不到位，是我没有讲清楚。
中心轴就是一棵大树，一条大河，一支军队，谁逼逼什么都无视，风吹雨打都不怕。你稳如泰山，又暖如春风。因为你如此稳定，所以你可以流淌，翻滚，平静，汹涌，都随你。
你可以飞蛾扑火，是因为你心无挂碍没有恐惧，你的自我可进可退可攻可守，你可以自控，也可以失控，可以当场翻脸，更可以先干为敬。
至于怎么建立中心轴？起点就是不断深化你对自己的认识。之所以风吹雨打都会扰乱你，你不稳定，你燥、乱、浮，因为外界有两种声音总是牵动你的小心脏：1是评价，说你好了，说你不好了，说好就高兴说不好就烦恼。2是建议，人家都是好心好意的帮你劝你，但你又不知道哪个适合自己，于是又乱了。
说到底，你得了解自己。
至于怎么了解自己？你可以严肃认真地拿起一张大白纸来，从1写到100，我都有哪些特点呢，我和别人的相同点不同点，我欠揍的地方和别人总表扬我的地方，都写下来。马克思主义教育你客观看问题，别写着写着开始自我批斗大会，主观情绪一上来就开始讨厌自己了，一会又迷茫了。要坚持写完100条，然后你读一读，这就是你么？是一个值得自己去爱的姑娘么？
这样，你了解了自己，爱上了自己，然后遇到一个心动的男人，勇敢的去了解他，去和他互动吧！
如果你累觉不爱，那一定就是还不爱，如果你还不爱，就先来——爱自己。
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精彩回复
058 谢大仙你是该谈恋爱了，你该跟你自己谈场恋爱。你要开始欣赏自己了。告白失败让你变得有些自卑，害怕跟人表白。在恋爱中没有安全感，所以才会不断作，其实特别想去拥抱他，抱紧他，可事与愿违，成功地把他吓跑了。撇开他，问问自己多久没有抱抱自己了？空窗期半年有没有想过你究竟想要什么？如果真的想遇到自己的soulmate那么你必须亲自把自己的结打开，释放自己，然后开始建立自己的中心轴，由内而外的开始改变自己。可能之前跌倒了，但是每次跌倒都意味着你离最后的幸福又近了一步。
所以宝贝不要害怕，迅速把自己从泥沼里拔出来，会很疼但是会很爽，剖析自己的问题，开始骨肉分离，是你自己的问题自己兜着，不是自己的问题不予理睬。从现在开始只关注自己，只爱自己，学会与自己相处，发现自己的闪光点并把她放大，安全感会不请自来，一切也都会越来越好的。
Yan看完后真心感到心疼这姑娘，是一个敏感而纠结的姑娘，不是你不爱而是你害怕在遇到一个自己不太爱的，这样感觉自己会蛮累，真心爱一个人是他的一句话一个眼神都可以让你开心半天，你是一个耐心缺乏安全感的人，你想让男友给予你，而真正男友并没有给予你时，你就会觉得说不应该是这个样子，内心的抗拒，内心在挣扎，希望通过男友获得内心补给，而事实亲爱的你要先学会爱自己，让自己的耐心强大，慢慢的一些正能量的力量也会随着让你内心满足，先学会爱自己，他人才能爱自己！
174 阿兰若
小仙女和我的情况真是太像了。
我也是大三谈恋爱，大四因为工作异地而分手。冠冕堂皇的理由是异地。其实是因为我深深明白他不爱我。他跟我在一起完全是出于条件合适，我又“适合”结婚。刚分开的时候，一点不痛苦，甚至没什么感觉。但慢慢的，看到周围朋友秀恩爱了，寝室好友谈恋爱了，走在校园看到别人成双成对了，心里就会升腾起随便找个人“练爱”的想法。然后慢慢想起前任的好处啊什么的。对自我感到及其不满，自卑。后来一段时间就慢慢开始回想他的不好了，或者说是说服自己这分手分的值得。
因为开始工作了，注意力转移了，新生活也步入正轨，就觉得不谈恋爱像现在这样充实自己多棒啊。一个人多美好。再后来，开始放开自己，鼓励自己去爱，大胆的接受爱和自己。那段时间，现任突然来我的城市找我，我觉得也挺聊得来的，精神交流上感觉也不错，就大胆果断的在一起了。现在仍然是异地。却很幸福。
所以异地不是问题，出问题的是自己的心，和他是不是那个对的人。自我成长需要时间，我经历了自卑，低谷，置之死地，放下，接受，重生，逐渐自信的这条路，虽然坎坷，可觉得只有经历了，走过来了，你将会收获更多的幸福。
061 艾艾
首先想说明的一点是，你并不是累觉不爱，而是对恋爱要求太高，又不想对对方付出觉得付出太累，但是又找不到合适的的人所以累觉不爱是你的自我催眠。
从小仙女的描述看出来，小仙女是一个很害怕受伤有点要面子依赖性很强的女生。首先，表白一次被拒绝就再也不敢跟男生表白，真的对男生要求不是一点高，难道所有被你表白的人都要接受你吗？其次，你跟男友异地恋，你在北京男友在外地，你要求男友跟你一起打拼，你拿出来了男友来北京打拼的优势了吗？
男友拒绝很正常，因为在你的提议里他看不到一点对他好的优势啊。最后，节日问男友为什么没给你买礼物，男友说了一大堆抱怨你的话，可见你平时给男友很少的精神供给+对男友很高的要求，才导致男友太累离开你，妹子，异地恋真的不能这么作。我情况跟你一样，也是大三恋爱大四异地，经历了猜忌怀疑作来作去，最终得出的结论是异地恋要稳定的情绪+可以看见的描绘的未来，增加你的不可替代性。
小仙女现在要做的就是学会付出，不要对对方的要求那么高，在你没能力的情况下不要要求男友做出超出他能力的事情。如果一直保持宽于待己严于要求别人的心态，你可能会一直找不到那个他哦！
262 木子亭
我是一个比较外向的女孩，说起表白我在初中的时候就向一个男孩表白，他说我是他妹妹。大学表白过，他说我不是他的菜。研究生表白后在一起过，但是我自己太作最终没有在一起。这次我很伤心，然后认识了娃娃，觉得女生不应该表白。
今年认识一个男孩，我还是表白了，但是这次我很开心我表白了，其实表白的女孩都是比较直爽有勇气的孩子，所以不要拿一次失败的经历来作借口，然后说自己活在阴影里，每个人都有爱的权利，你有喜欢一个人的权力，别人也有拒绝你的权力，如果你接受不了拒绝，其实你是接受不了挫败，接受不了自己。
我现在就想的很开，这个世界有很多人，必然有喜欢你的，也有不喜欢你的，做好自己就好。 说到异地恋，但是我身边很多朋友都是异地恋，异地恋确实很难，但是我觉得还是可以在一起的，不在一起的原因只是因为不够爱，没有到一方愿意为另一方付出的程度，说多了其实就是借口。
你自己都说在分手的时候没有痛的感觉，原因你自己心里最清楚的。 累觉不爱，应该是你本来就不爱，所以觉得累，你只想找个结婚的，找个人谈恋爱。你一直是工具理性在恋爱当然累，试着价值理性吧。
口述：出轨后却更受丈夫宠爱了
也许，出轨后妻子的所有言行都是在表演，无论妻子是否出于愧疚、掩饰、慌乱和弥补的原因，但不得承认，出轨后的妻子变化很大，而这一切的变化都是围绕着丈夫的喜怒哀乐的变化而变化，丈夫哪有不喜欢之理？
出轨后的妻子却更得丈夫宠爱
丈夫是很敏感的，两件看似不经意的小事就让他断定，妻子出轨了。可是他很快的发现出轨的妻子变漂亮了。
去年年底，妻子早晨就说晚上单位有聚会，又说，她会仅吃七分饱，留着肚子回来和丈夫还有女儿上街吃烤鱼。可是，当晚快11点妻子还没有回来，丈夫打电话过去，电话那头却出奇地安静，妻子连说对不起，同事们不让她提前离开。
妻子穿了件新内衣，展示给丈夫看。丈夫由衷地说，非常好看。妻子顺口说了句你们男人怎么都喜欢女人穿这样的内衣就让丈夫听出了话外之音。妻子略感有些失言，但也没有过分解释。丈夫觉得妻子出现了情况。
妻子出轨了，丈夫坚信，就在丈夫寻找机会准备彻底将妻子的罪恶揭露在光天化日之下的时候，丈夫却发现，妻子变了，变得让他迷恋，爱不释手，丈夫于是就很享受妻子出轨的这段日子。
出轨的妻子更漂亮了。妻子总喜欢问丈夫，是不是她更瘦一些看上去感觉会更好？丈夫点头：胖女人永远与性感无关。这话就像给妻子注射了兴奋剂，妻子开始注重饮食，开始健身锻炼。不仅如此，妻子决不会衣衫随意地出门，哪怕是上菜市场。没有男人会喜欢穿着睡衣，趿着棉拖鞋招摇过市的女人。衣着得体，略施粉黛的妻子很养眼，丈夫理所当然就很享受。
出轨的妻子更贤惠了。过去，妻子经常加班，占用节假日和业余时间的情况很多，可自从妻子出轨后，竟能够保证和丈夫还有女儿在一起共进晚餐。妻子会很细心地问候丈夫的父母，这在过去是很难想象的，对丈夫也呵护有加，以至于丈夫情绪上稍有变化，妻子就会心急火燎地提醒和呵护，令丈夫有一种受宠若惊的感觉。
出轨的妻子每天的心情都很好，笑容总是洋溢在脸上，那天，竟收拾几件旧衣服给小区的保洁员送去，妻子说，谁都不容易。因为心情好，妻子打扫房间就像在参加舞会；因为心情好，非常周到地接待丈夫的狐朋狗友来家里喝酒打牌，这对于喜欢干净、清静的妻子来说，无异于奉献；因为心情好，还在百忙之中抽空参加女儿学校的文艺汇演，让女人感动得呼喊妈妈万岁！
出轨的妻子更爱男人了。这种爱不仅仅表现在对丈夫日常生活的关心上，妻子更喜欢在床上去主动迎合丈夫，体会丈夫的感受，希望丈夫能快乐，能开心，想办法让丈夫意犹未尽。
出轨后的妻子更虚伪了。丈夫很喜欢这样的虚伪，比如妻子对丈夫说她爱他，说她很想念他。有一次，妻子出差，晚上打来电话，情意绵绵地对丈夫诉说思念之情，要知道，他们仅仅分开不到5个小时，这在热恋的时候都没有的情况，妻子出轨后却发生了。尽管丈夫无法判断妻子是否是枕着其他男人的手臂给他打来的电话。
也许，出轨后妻子的所有言行都是在表演，无论妻子是否出于愧疚、掩饰、慌乱和弥补的原因，但不得承认，出轨后的妻子变化很大，而这一切的变化都是围绕着丈夫的喜怒哀乐的变化而变化，丈夫哪有不喜欢之理？
老婆说我没给她工资卡就是不爱她
也就是因为这件事，我觉得对她很亏欠，什么事都依着她，她怎么花钱都可以。她一件衣服两三千，一双靴子一两千，跟玩儿似的，我没说个不字。不过这样过日子，确实让我捉襟见肘，比月光族还惨，这个月没过完，钱先花完了。
婚礼之痛
我给我妻子打电话，问，在哪儿呢？她答，外面。我又问，跟谁在一起？她答，别个。我再问，干什么呢？她回答：有事。
不管我怎么问，她都有本事用很不耐烦的两个字做回答。现在我都不怎么给她打电话了。可是她又要说，你一点都不关心我。
前两天有个心理辅导老师开讲座时说，判断一个女人是否还愿意跟你过下去就看她砸什么东西，如果她只捡便宜东西砸，就说明她还愿意过。有人说，在我家一般都是我把电视砸了，老婆马上就把电脑砸了。老师说，那你们就别过了。
我妻子也差不多的，即使我什么都不砸，她也敢把电脑砸了。
我四五年前离婚了，带着个孩子，放在我父母家养，还比她大11岁。我的这些情况小米都知道，我当时就说，你嫁给我要过段苦日子，她说，只要你人好就行。
而且有一次我接她下班，她在车站说的一句话让我特别感动。她说，老公，等咱们俩结婚了，我天天到菜场买好菜做好饭等你回家吃。感觉她是个很懂事的女孩，所以认识不到半年我们就结婚了。
然而，领证后，我几乎从来没过过这种普通人每天都在过的生活。
她从没买过一次菜做过一次饭。最多就是我把菜买好洗好切好，她来炒两下。吃完了饭就去玩了，我再来慢慢收拾。有时我从外面回来，她一整天的碗堆得高高的，别的家务她也不做。不过也没关系，我比她大，应该照顾她，何况人家这么年轻跟着我，我多做点也没什么。只要让我有个家就好，可是这个愿意似乎离我越来越远了。
证领了，家具家电按照她的想法买了，婚纱照花了六七千。其实仅仅办个婚礼，也能办，然而我妻子说的婚礼是指一整套结婚的程序，主要就是买房子，或者至少要给现在的房子重新装修一遍。
前一段婚姻，前妻几乎拿走了我所有的积蓄，我只是个工薪阶层，妻子提的要求实在办不到。不过我给她承诺了，让我好好奋斗，一旦经济实力达到了，马上办。可是她总想一锄头下去，挖出个金娃娃。
吃亏心态
也就是因为这件事，我觉得对她很亏欠，什么事都依着她，她怎么花钱都可以。她一件衣服两三千，一双靴子一两千，跟玩儿似的，我没说个不字。不过这样过日子，确实让我捉襟见肘，比月光族还惨，这个月没过完，钱先花完了。
因为这样实在撑不下去了，我就办了张信用卡给她。让她刷卡，我来还账。可是一闹起来，她就理直气壮地说：齐潇，我嫁给你，从来没花过你一分钱。
我最怕听这句话了。我一直在想，难道刷信用卡不算钱吗。多的时候每个月能刷七八千，少的时候一两千，我也是真金白银地还上了啊。说实话，这样入不敷出，我连出去摆地摊的心都有了。可她就是说我抠门，对她不好。
我女儿一直放在我父母家，从来没让我妻子管过。有一次，我给我女儿买了盒两块钱的饼干，她就跳起来说，你不是说没钱了吗，还有钱买饼干。她就这样故意呛我。
结婚没多久，她找了个在汉口的工作，因为我们住在郊区，她就直接在单位附近租了个房子。最初一周回来一次，后来变成两周，发展到后来，一个月才回一次家。
不过年前的一件事，让我以为事情出现了转机。那次单位组织我们去旅游，我经济实力不是最强的，但出手最大方，什么白金项链高档化妆品全买了，豁出去了，一共花了七八千元。我打电话告诉她，她马上打了个车回来了，把东西一看就说：老公啊，你真是爱我啊。她那两天非常高兴，还说同事们都蛮羡慕她。
然而这种高兴并没有改变她不回家的状况。后来我想，算了，不回就不回吧，只要心在一起就够了。
然而似乎她的心也不跟我在一起。她总是说，老公，嫁给你我亏得很。我说，这我知道，但你不能总抱着吃亏的心态和我生活啊，这样怎么能过好。她就说，是你变了，不爱我了。我说，那你爱我吗？她马上跳起来说，当然爱，不爱怎么会嫁给你。
她一直觉得嫁给我就是爱我的铁证，然后她就什么事都不用做了。而我想告诉她的是我们有了个小家，要一起努力才能把日子过好。她完全听不懂。
百般讨好
其实，她是个比较简单的人，我怀疑她是受了她姨的影响。她姨一直觉得我太穷，不想让她嫁给我。即使我们都领证了，她姨还当着我的面跟她说，你今天跟他离了，姨马上给你找个亿万富翁。而她的那些爱慕虚荣的女朋友肯定也经常在她面前说这说那。
不过，我还是想和她好好过。为了哄她开心，我每天像个救火队员一样，下了班就屁颠屁颠往汉口跑，坐大概一个多小时的车去找她，带她吃饭看电影唱歌。然后再赶一个多小时的车回家。弄得我们领导都对我有意见，说小齐啊，每天看你哄老婆哄得这么累，我都不好意思多给你安排工作。
今年三八节，我请花店给她送了束花。她明明知道是我送的，还是给我打了个电话，说，我今天收到一束玫瑰，是不是你送的啊，我的粉丝那么多，我哪儿知道是谁啊。
前段时间，她忽然跑回来说，你还说爱我，连工资卡都不交给我。我说交给你可以啊，但你要回来住啊，否则我的三餐饭怎么解决。可她完全不听我说，仍然按照自己的逻辑自顾自地说下去：哼，连工资卡都不上交，哪里是老公？
她想起一出是一出，一会又说，老公，我们去租个大点的房子住。我说，行啊，但是租房子要花钱，这样离你办婚礼的目的越来越远了。她说，那不行，就又跑了。
如果我现在给她打电话说，小米，我给你买了条白金项链。她绝对一辆的士就又回来了。
我就差没把心捧出来给她看了。但是她对我一开口就是指责，说我蛮虚伪，是个骗子我真的不知道，她怎么会这样评价我。她还说我经常打她，真是天地良心，我连她一根手指头都没动过。
我们拍的婚纱照，制了三幅大的，可以挂墙上。可是我只挂了一幅，妻子催过我一次，我一直没挂。我隐隐觉得，如果我们过不下去了，不还要取下来吗？
