【www.qg13.com - 所谓情感说说】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那些所谓的感情伤害，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在网上无意中看到庄雅婷的讲座，觉得她真的是个很睿智的女人，所谓的感情伤害，不过如此。

所谓的爱情受伤不出三类原因：一类是想不开;一类是不知道想要什么;还有一类是其实什么都想要，但不甘心。大部分人都是因为什么都想要，觉得长得好，还要有钱，不只有钱长得好，还要人品好。如果有一点不好的时候，大家不是学着妥协，去处理问题，而是开始闹，厉害一点的折腾别人，另一种，折腾自己。

其实在爱情里，我们都是很追求完美的，尤其是恋爱。没有过恋爱经历的人，包括从小受的教育，对人的认识都比较少。大家在还没谈恋爱之前，已经看过那么多的偶像剧，然后把自己想象的各个方面，爱情的各个层面，很完美的拼在一起。之前就已经灌输了爱情模式，再按照模式寻找自己所谓的爱情。

我一直觉得，找我谈感情问题的一些朋友，其实并不是真的想要一个答案，可能只是需要一个帮助，他们的感情需要宣泄和倾诉，当他把这个问题问出来，就已经好很多了，另外就是想让我帮他找个借口，找个解释。其实每个人在问之前，肯定已经自己想过很多遍，大概有个答案了，但需要别人帮他找个合理的借口其实他对你还是挺好的。这样他们心里会好过一点，可我并不认同这样的帮助。

所以，我对待找我倾诉的朋友，我从来不会编造谎言让他们好过，以事论事，错误的安慰其实就是纵容，既然已经看到坑了，为什么还要往里跳？还不如早一点一下把他们拍醒，大家继续过各自的生活，还是可以寻找自己另外的幸福。

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那些被风吹过的所谓记忆

1991年的某一天，我来到这世界上，确切来说，时间这时才于我有了意义。

不过拿老铁的话来说：这只是一个传说。（对于老铁，我总有一种崇敬之情。）刚从妈妈肚子里溜出来的我只是一个零，记忆也只是一片虚无，包括那个日子，包括在我半小时后又有一个妹妹从妈妈的肚子里跑出来，包括我小时候很霸道地抢占妈妈的怀抱这些都是从他人的口中得知而来的传说，真实的是我虽然是主角，却唱忘了最初的旋律，而在那我无法也无从描摹起的岁月里，时间教会了我说话和行走。

5岁了，这个词敲碎了那个混沌的枷锁，时间于我有了记忆。

我时常触摸左手中指的一个疤痕，那是我记忆的初始。那年家乡发生了特大洪水，把田地，树木，甚至房屋都淹没了。爸妈带着我们举家搬到防水大堤上临时搭建的草棚里。真的，我现在还清楚地记得大伯母站在堤岸边撕心裂肺的哭声，而当时的我就那样看着她，不明所以，伤心这个词对我来说，还没有具体的概念。不过很快的，我知道了痛的感觉。

不知哪里来的一个西瓜，就那样出现在了大姐的手中，（大姐长我八岁，是我那时容易姐姐妈妈叫混的一个角色），我们几个小的就在一旁急切的看着，蠢蠢欲动，不知怎的，当时的脑子里就预感着他们要把甜甜的西瓜抢光了，于是就在大姐手起刀落的时刻率先出手，结果染红一片。那一刻挺麻木的，直到看见红色蔓延开来，痛感才席卷而来，还顺带呼出泪水作伴，整个把我覆盖

大姐慌忙找来碎布把我受伤的中指包裹住，引领我向外走去，在出门之前，我回头看看那个刚切开的西瓜，心里想着：红红的内瓤，一定很甜。

在后来的折腾中，疼痛的感觉不那么强烈了，但是抽泣却是不受控制的停不下来，印象中，爸妈找来一艘小船载我去诊所诊治，那是记忆中的第一次坐船。小船是最简单的那种，爸爸用桨划动开来，会轻微晃动，和着潺潺的水声，说实话，当时坐在船里的我心情并不坏。

青春里，那些——无所谓

我们站在时光的路口回望，走过的那些年，青葱飘扬。

题记

面庞轻拂过秋日飒爽的凉风，我骑着单车轮转在校园洁净平坦的林荫道上，这是在大学的第一个十月，是那样闲适、清爽。曾几何时，梦想的大学生活已身临其境。秋雨彷徨，一片叶子，不经意地枯了枝头，蔓延着千年古载的愁丝，涌进心里，却发现至今无法释怀的，只是青春里那些繁琐的日子。

每日千篇一律的规则生活，偶尔也会擦出像样的火花。那时的我们，总是吵吵嚷嚷着体育课太少，不管晴天还是下雨，三三两两互相勾搭着肩膀，谈笑着奔向操场。最爱听到的就是体育老师解散的哨声，那一悠长的尖鸣，不是噪音，对我们来说，是天籁，是激情昂扬准备战斗的号角。篮框下，乒乓球台上，足球场的塑胶草地上，操场的环形跑道里，有我们靓丽的身影，有我们欢愉的心情，有我们纯真的友情，还有我们可爱的青春我们总是埋怨学校食堂的饭菜怎么那么难以下咽，却也忘不了每次打饭时，甜甜的一声阿姨换来的满满一勺饭菜。大家很有默契地坐在一起，你尝尝我的菜，我品品你的汤，似乎都是美食大师一般，嘴里还不闲着地讲着自己今天所遇见的新鲜有趣儿的事，脸上写满幸福

那时的青春，不总是充满欢乐，伴随的一定有忧伤。不再流连于连环画的幽默生动，而爱上疼痛文学的刻骨铭心；不再眷恋于肯德基的时尚热闹，而爱上咖啡厅的淡雅沉默；不在陶醉于儿歌的欢快灵动，而爱上蓝调的忧伤惆怅有时喜欢远离喧嚣，在一个静静的角落抱膝而坐，轻闭双眼，塞上耳麦，听那些不知名的低哑忧伤的歌，想没有中心、没有主题的事，然后眼泪就大颗大颗地掉下来。

有时喜欢一个人走在隐秘的小路上，数着自己漫无目的的脚步，任微凉的风拂过面颊，直到鼻子发酸，才抬起头，倔强地睁大眼睛，看头顶的那片天，依旧湛蓝。常常在陌生的人群中沉默，莫名地发着呆，然后突然流下泪来，像个迷路的孩子，找不到自己青春的路还好，天亮了，忧伤像猫一样度过了夜的门槛，清晨的每一片叶子，都承载着夜的眼泪，将它们变成快乐的露水。于是，青春，还在路上。

高中三年的距离，不过是从一楼到四楼的距离。从来没有细数过到底有多少台阶，只是庆幸不会像楼上的哥们儿那样多爬几级阶。抱着书大步大步地跨上台阶，就在晨课铃声响起的前一秒钟，匆匆忙忙终于踏进教室的门槛，都没有看清因为害怕迟到，在走廊奔跑撞上的、连声道对不起的其实是自己的老师。她看着你急急忙忙把早点胡乱塞进嘴里，撞了自己只是连连点头道对不起，忘了说老师早就转身奔向教室的身影，只是微微蹙了一下眉，便小声地用手捂住嘴笑出声来。

沉寂如死水一般的一天又开始了。今天没有体育课，于是开始熬啊熬，期盼着下课铃声快快响起，什么？老师要拖课？神呐，天理何在？我可爱敬爱伟岸的老师啊，咱能不拖课？不行！好吧，小心地累起高高的课本，故意打倒椅子，悄悄地拿出一本小说或是动漫，叠在课本下面，就津津有味地看起来。管她讲的是本课任务，管她讲的是本章重点，管她讲的是高考大纲只沉浸在自己的世界里，忘了时间。那段时光，下课铃就是最幸福的声音。又一天即将结束，还剩一节课的时候就开始兴奋，心不在焉地上完最后一节晚自习，只有十分钟的时候班里就已经沸腾，耐不住寂寞，提前收拾好书本，只等铃响，箭一般冲了出去。也有不愿挤楼梯，留在教室继续对一道题斟酌一番，或是三三两两聚在一起畅聊一番。

夜晚的灯光如此柔和，映照出朦胧的轮廓。校园小道与大道，虽是如白昼时的一样车水马龙，却多了一份美妙，河对岸城市深处的灯红酒绿，给灯火阑珊的校园带来一份祥和与宁静。仔细聆听，静寂的夜色，苍穹星月，呢喃着迷恋的软语，那是谁羞涩的心声，那是谁洁净如兰的缱绻？一句甜言，一个回眸，一抹微笑，便成痴了，原来，世间真有一种借口，可以轮转为一见的钟情。那是多么青涩的恋情！那是只属于青春的颜色！那是只有那些年才会有的感动

终于，终于，我们没有纪念的回忆，就要结束，那些年的那些，就要不复存在；于是，于是，我们为了抓紧最后在一起的日子，参加每一次集体活动，时不时就来一次周末聚餐。我们学着大人的模样，一起下馆子，一起喝啤酒，一起希望着友谊长存。喝醉了，话就多了，胆子就大了。拉着心仪的对象，大声喊，我喜欢你；勾着最好的兄弟，一熊抱，不用多说；打着老班的手机，挚情说，真感激您有女朋友的，我们深情祝福，对着月亮起誓，一辈子幸福；有心中女神的，我们努力撮合，不管成功与否，已不留遗憾；什么都没有的，还剩我们这帮好兄弟，搭肩搭背并排走在马路上，放声嚎唱着，只要在一起，哪儿都是欢笑。

毕业终还是来临，那些年终还是逝去，我们挽留不住，我们只有安详地接纳。几经商讨终于决定班服的样式，虽然做出来的效果与想象千差万别，布料也是那么粗糙，埋怨着埋怨着也还是穿在身上，汗湿了也不舍得脱下。只因为那背面写着：我们是十三，心不会失散。就算那几天天气不正常，异常转凉，却还是只穿着短袖汗衫，因为那是班服，想把背后的字骄傲地给别人看。毕业了，毕业了，大家给老师也送去了班服，无比期待的毕业照那天，一齐穿着班服，留下那些年记忆的影子。然后，就这么、毕业了。

铭记的，不是纯的风景，而是站在风景里抵死不认的人；怀念的，不是旧的时光，而是住在时光里绝口不提的爱。我们对青春的爱，也许自己并未发觉，有如白雪眷恋冬寒，有如青草眷恋土地；有如绿叶眷恋枝头那是刻骨铭心的。

单车还行驶在大学洁净平坦的道路上，我放慢速度，戴上耳机，打开音乐。思绪飘然，嘴角哼的不是乐曲，是时光，轻轻上翘，扬起一个幸福的弧度。

时光潋滟，岁月转身。借那时我们一起听过的歌，忆那些已经不存在的光阴，释怀那些不能释怀的感情，忘掉那些不能忘记的回忆，深情聆听，青春里，那些所谓，无所谓。

不要感谢那些伤害过你的人

关注欢喜稍微久一点的读者应该了解，我很少表达太过尖锐的观点。

以前信奉不偏激，无观点，有理没理都爱跟人辩上几句。但随着经历越多，阅历越广，却深觉一个人的人生经验和价值观注定相对单薄，再也不愿狭隘地力证自己的观点是唯一正确的。

思辨的过程比结果的对错更有裨益。现在我更看重探讨过程中引发的思考，不论最终是谁把谁说服了，惟愿彼此都能有所收获。

今天我所反对的鸡汤，也是如此。各人体质不同，我说有毒的这碗，说不定正好是你爱喝的，需要的。那就随便看看，有兴致欢迎驳驳，反正你也不会因此戒了。

第一碗：感谢那些曾经伤害过我的人

感谢那些曾经伤害过我的人可以说是最广为流传的鸡汤之一。其中的逻辑是这样的：

感恩伤害我的人，因为他磨炼了我的心志;

感恩绊倒我的人，因为他强化了我的双腿;

感恩欺骗我的人，因为他增进了我的智慧;

感恩蔑视我的人，因为他唤醒了我的自尊;

感恩遗弃我的人，因为他教会了我该独立。

但是那些站出来说感谢伤害与磨难的人，通常都已然是某种程度上的人生赢家。

为了表现自己的大度宽容，也许还可以顺便嘚瑟一下给当年施加伤害的人看，他们当然乐于动动嘴皮去熬这么一碗大众喜闻乐见的鸡汤。

可是，千万别忘了在他们背后是无数受伤后难以愈合的心灵，和因伤害跌入低谷的人生。

中学时候我也曾把信乐团《海阔天空》里的歌词当作签名：冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头更精彩的活。

总是憋足了一口气，想做的更好给那些轻视自己的人看。然而，现实不是青春励志剧，结果往往无法得偿所愿。

初中的时候，因为教辅书买的晚了被化学启蒙老师罚站罚抄写。虽然下定决心要好好争一口气，但仍抵不住内心的反感，从此化学成绩一落千丈，竟然成了我中学几年的短板。

毕淑敏小学时被音乐老师责骂跑调，在合唱队里被要求只许张口不许出声。此后的几十年她都无法唱歌，甚至惧怕在众人面前发言。

她形容说：烙红的伤痕直到数十年后依然冒着焦糊的青烟。

如果说孩子难以有自我治愈排解的能力，而且成人对孩子的伤害往往是无心，那成人间的伤害则常常伴随着利益和自私，造成的后果更加触目惊心。

演员乐韵被小三后，面对冷漠的情人和困窘的生活，终于承受不住压力，跳楼身亡。

老舍被迫害投湖自尽。

不说名人，不说大事，就是身边的朋友，也总少不了一两个在遭遇感情背叛后自暴自弃的，和替人背黑锅后在职场举步维艰的。

以前有个朋友，被女友提出分手后，茶饭不思，两个月瘦了30斤，憔悴不堪。即使后来振作起来，却也落下了肠胃病，而且性格也从乐观变得有些消极。

好友菜菜写过一篇文章《感谢失恋，给了我重生的机会》。然而通篇读下来，我并没有看到这次失恋有什么值得感谢的地方。

真正带给她重生的是她察觉到自己的存在的问题：熬夜皮肤差，工作不喜欢也不认真对待;还积极做出了改变：开始跑步，写文章，结交新朋友，换工作。

所以，这也印证了我开头的观点：喜欢熬这碗感恩鸡汤的人(菜菜应该不会打我吧?)，大多是一定程度上的赢家。

而从她发完文章后，后台被各种痛诉失恋的留言淹没的情形来看，愿意喝这碗鸡汤的人多半是还没有从伤害走出来的人。(但愿他们看到更多的是菜菜的努力让自己重生，而不是着眼于失恋这件事让人重生，否则失恋100次大概也难有什么长进吧。)

但是，前后关系并不总是代表因果关系。

虽然当你走出伤害回头看时，失恋确实是一个临界点，前后是两个截然不同的自己。但，那只是个契机。

狠下心来对你说分手的人，想的肯定不是给你重生的机会，多半只是为的自己好。而措手不及被分手的一方，第一时间感受到的也只是痛苦。

一个不小心，这个临界点就能变成你的万丈深渊。

但即便只是个契机，因为想争口气给那些伤害你的人看，所以变得努力变得更好，那伤害自己的人是不是确实也有值得感谢的地方?

我还是觉得没什么可谢的。

小时候我也因为唱歌跑调被嘲笑过。但是因为我本身不是很喜欢唱歌，所以没有去争那口气，却因为被否定所以后来很少唱歌。现在想想其实失去了很多乐趣，还有唱的好一点的机会。

即使我当时因为别人的嘲笑去练习唱歌了，说不定也能唱好了。但只是为了争这口气，我没有去做自己更喜欢的事情(比如读书和画画)，也会失去了很多快乐。更何况，我还面临着即使努力了，也没有多大改善的风险。

倒是后来认识先生后，他发现我唱歌的一些优点，帮我选适合的歌曲，甚至一句句教我唱，终于让我也有几首唱起来不跑调的歌了。

所以，我觉得正面的鼓励，比起负面的批评更容易对一个人产生积极的意义。(愈压愈强的从来都是少数人，容易被压坏的才是大多数。)

所以，真的要感谢，就感谢自己吧。还有那些在你受到伤害时，留在身边花费时间和精力劝慰你给你温暖的人。

还有更进一步的强盗逻辑：感谢伤害过你的人吗?如果你还不愿意感谢，说明你还困在心魔里，没学会放下。

我觉得对于伤害，可以看轻，可以看淡。毕竟有时候，能让伤害在自己身上发挥消极作用，自身的不坚强和自怨自艾确实也起到了推波助澜的作用。但是感谢就不必了吧。

别忘了，恶意永远只是恶意。

伤害本身并没有任何正面意义，让它变的有意义的是你的坚强;伤害你的人也从来没想过让你成长，真正让你成长的是你的反思和选择。

所以遭受伤害后，先检视内在，反思自身并重新评估别人施加的评价和伤害，做出更适合自己的选择，才是重生的机会。