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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的原谅是学习放下，不允许怨恨再控制你的生活，欢迎阅读与收藏。
原谅是学习放下，不允许怨恨再控制你的生活
亲爱的糖：
我是一位幸运的妈咪，我有一个非常可爱的宝宝，和他在一起的分分秒秒我都觉得弥足珍贵！但是宝宝的爸爸却并没有和我有一样的感受——
宝宝的爸爸生活在另一个州。他在我怀孕期间毅然离去，没有见证宝宝的出生。此后，他每隔六七周就会发邮件问候，并嘱咐我好好照顾孩子，但却从来没有给过我抚养费。我们的孩子现在一岁多，他甚至连一个关心的电话都没打过。
我的问题是：宝宝的父亲隔几个月才会发邮件给我，说一些他自己可怜兮兮的事情。我有没有必要寄宝宝的照片给他，并告诉他孩子的近况？我其实并不乐意这样做，不过，我愿意听听别人的意见，比如，糖，你的建议。
虽然我很想穿着金属头马丁靴踢在他的要害上，大骂：“宝宝和你有什么关系？你这个自私自利的家伙！”但是我希望自己所做的事情对孩子最有利。
喔！骂出来真痛快，有点治愈效果！
亲爱的糖，愿快乐和爱围绕在你的身边！
亲亲妈咪
亲亲妈咪：
你有金属头的马丁靴吗？我倒是有哦，而且很乐意把它借给你去教训那个蠢货。你的愤怒理所应当——无论是谁，都会对抛弃可爱的孩子、不尽父亲责任的男人感到愤怒和震惊。
但是你知道吗，愤怒无济于事！
至少从孩子的角度来看是这样的。虽然你的愤怒完全合乎情理，但你却不应让它影响你对孩子父亲的态度。他是孩子的父亲，这是孩子必须接受的事实之一。无论和你共同创造这个小生命的这个男人是否与孩子保持联系，他是孩子的父亲，这个事实永远都不会改变。
将来某天，孩子一定会质问他的父亲（也会质问你），会怨恨父亲弃他于不顾。我们每个人总会对一些事情耿耿于怀。我们会追问自己的童年发生了什么，为什么会发生，我们会反思自己的父母是谁，他们如何成就了我们，又如何辜负了我们。在我们变得成熟的过程中，我们都会斤斤计较。如果父母辜负了孩子，孩子的成长就会极其痛苦。
所以我的建议是：1.尽你所能，不要让孩子和他的父亲之间存在隔阂；2.如果孩子的父亲冥顽不灵，那么你自己就不要辜负孩子。
显然，你对孩子的父亲感到非常愤怒和失望，我能够理解。关键是——就像你在信里所说——怎样做对孩子最有利。你想知道自己该不该给偶尔来信的孩子父亲寄去孩子的照片，并告诉他孩子的近况。
我的回答是：“应该！应该！”这并不是因为你对孩子的父亲负有义务——你并不亏欠他什么一而是因为你对孩子负有责任。在我看来，孩子的父亲只是一个可悲的混蛋（并非十恶不赦），因此，对你可爱的孩子最有利的做法就是，培养他（她）和父亲的关系，尤其是在他（她）的童年早期。
你在信中沮丧地说，孩子刚出生时，他的父亲就疏于关心，此后更是凡事都不积极。这不是你的责任，但是如果你努力给予孩子父亲宽容、沟通、接纳和原谅，他和孩子应该可以建立积极的关系。这么做可能会对孩子的一生产生积极影响，也可能不会。我们现在不得而知。然而孩子与父亲的关系很重要，我强烈建议你努力尝试。
这些话我不是轻描淡写地一说。说实话，用金属头的马丁靴来教训这个家伙其实更痛快，而且我也乐意为你效劳。我能理解让你怀着宽悯和真诚给这个“自私自利的家伙”回信非常不公平，但是人人都有自己不得已的选择。
亲爱的，现在你的面前就摆着这样的选择。这样的牺牲是有价值的！因为，你的所作所为都是为了孩子——而不是自己。我知道，你是个伟大的妈妈，你对此心知肚明。你的信中，字里行间都闪耀着母性的光辉。现在，我请你尽力帮助那个让你心力交瘁，但却能够反衬出你宽宏大度的男人——务必！
这是我们的孩子应得的，不是吗？他们应该被爱？是的，确实！那我们开始行动吧！
首先，我建议你敦促宝宝的爸爸支付抚养费。依法友好协商解决，如果行不通，就起诉他。不管怎样，我建议你通过正规的渠道而不是私下解决，如此一来，即便孩子的父亲没有履行义务，你也会有法律保障。
要求这个男人作出经济补偿既保护了你的孩子，也告诉他两个重要事实：一是你希望他为孩子做点事，二是他对孩子负有责任。如果他还顾及自己的颜面，就会痛快把钱拿出来。如果他本性不坏，只是眼下处境艰难，他以后也会感谢你的决定。所以，你应该马上联系律师。
其次，我建议你给孩子的父亲写封信：1.告诉他，你承认他在孩子生命里的位置（充满同情的口吻）；2.直接安排一次探访；3.告诉他孩子最近的个性发展和成长情况，附上两张照片。
我再补充几句。当我说“充满同情的口吻”时，我的意思是：花点笔墨告诉宝宝的爸爸，他离称职的父亲还有一段距离；给他一点改变的时间；不要暗示你打算和一个写专栏的女人一起穿上恐怖的金属头马丁靴，教训得他满地找牙；你要展示出最好的自己、强大的自己，有时候，你需要一点点伪装。
比如，你可以这样说：宝宝爸爸，见信好。宝宝长得很快，而且越来越漂亮，每天都有惊喜的变化。尽管我们的关系已经成为过去，但是我认为孩子和父亲的关系很重要。从你的邮件中我看得出，你也很重视和孩子的关系，我决定选个日子欢迎你来探望。
我的第三个建议是，定期给孩子安排几小时日托，这样你可以和闺蜜一起出去，向她们倾诉你的伤痛、愤怒和困惑，对着她们痛骂那个和你亲爱的孩子有一半血缘关系、和你同床共枕过的彻头彻尾的混蛋。
这条建议看似和你的问题没有关系，其实不然。它对平复你的伤痛很重要。你必须找到一个释放自己对孩子父亲不满情绪的出口，不然你就会被那些负面情绪控制。你和孩子父亲之间的和解可能仅仅是个开始。就算一切进展顺利，难保日后你仍然会有一次次难以容忍的时刻，对此我可以料想一二。如果你不想办法释放自己的情绪，或许有一天你会忍不住迁怒孩子。
那将是一件很可怕的事情。
两年前，我读过一份研究报告，报告的内容是离异父母在孩子面前诋毁对方会对孩子产生怎样的消极影响。回信时，我曾试图找到那份报告，引用里面的内容，可惜没能找到。不过没关系，有段内容我记得很清楚，说研究人员发现，父母一方在孩子面前指责对方给孩子所造成的心理伤害，比直接臭骂孩子还要严重。
我不记得他们是否用一套理论来解释原因，但是我认为这种说法不无道理。当别人攻击我们深爱的人时，我们的内心会莫名地涌起怒火；当被指责对象是赋予我们生命的人，而恶言相向之人又是赋予我们生命的另一个人时，情况就更是如此。
在这个问题上，我有发言权。在我自己的人生中，父亲就是灾难的化身。如果为我的人生画一幅地图，回溯所有往事——所有行动、决定、转变和事件——也许对我来说最有利的一件事就是我的母亲在我6岁时，毅然决然地和我父亲离了婚。
我的父母在19岁时有了他们的第一个孩子。他们并不深爱对方，只因为堕胎是非法行为，我的母亲不愿意去“失足少女感化院”把孩子生下来送人，所以他们才草草举行了婚礼。在随后的九年中，他们又相继有了三个孩子。和父亲一起生活的那些年，我经历了很多可怕的事情，他常常施暴而且小气得要命，具体细节我在这里略去。
我想要说明的是，孩提时的我是多么爱他——我的父亲，我的爸爸，我的爹地。我对他的爱是那么的深切而又不可抗拒，我对他的爱比我的悲伤和恐惧还要强烈。我无法不爱我的父亲，就是这么回事儿。
不管这份爱扭曲变形到什么程度，我从来没想过不爱他。但我也痛恨他对我母亲、对我以及其他孩子所做的那些事情。为此，我又哭又闹，我把自己藏了起来；我患上了小小年纪不应该有的头痛病，而且过了尿床的年纪却还会小便失禁。但那个人是我的父亲，当母亲选择离开的时候，我曾求过她不要走。那是我平生唯次那么恳切地乞求。6岁的我无助地哭干了眼泪，我知道如果他们结束，如果妈妈离开了爸爸，我就是一个没有家的孩子。
你知道吗？我的直觉是对的。我的父母离婚后，我就一直没有父亲了。
从那以后，我只见过我父亲三次——都是短暂的照面，每次都伴随着悲伤和恐怖的事情。没有父亲的日子大多是风平浪静的。我的童年就是在严重的父爱缺席中度过的。那时母亲带着我们住在便宜的公寓中，那里住满了单亲家庭的孩子，他们大多也和自己的父亲没什么联系。
一年有那么几次，我们收信时看到是父亲的笔迹。哥哥、姐姐和我就会兴高采烈地拆开信封，当时的我们是那么兴奋，甚至在我敲下这些文字时，那种激动的感觉仍然是那么真切。
信！爸爸来信了！爸爸来信了！是爸爸的，是爸爸的，是爸爸的！
其实我们早该清醒的。虽然我们知道父母的关系不可挽回，但还是不愿接受现实。信封上写的是我们的名字，但内容却不是写给我们的。信里总是重复着对母亲的恶言中伤。父亲不仅用词下流龌龊，还声称他当年应该让母亲去做非法人流。他还扬言会突然把我们接走，让她后悔，让她付出代价，让她永远见不到自己的孩子。还挑衅地问她作何感想？
每当想到父亲会绑架我们，我就不寒而栗。被人掳走的可怕念头一直伴随着我的成长。我幻想着该怎么和哥哥姐姐做好逃跑的准备，该怎么不惜一切代价地支持母亲。如果迫不得已，我们可以赤脚走遍美国；我们会沿河逃亡，必要时藏在水渠里；我们会偷树上的苹果和晾衣绳上的衣服。
但是父亲并没有把我们带走。我到27岁时才反应过来，原来他从来没有真的打算这样做，他从来没想过要我！这个结论是那么的清晰，那么的震惊，那么的悲伤，让我瞬间抽泣起来。
亲亲妈咪，你孩子的父亲会要他吗？
我们还不知道！你们的那封信还没有被拆开。它的里面藏着一切可能。人会变，人会犯下可怕的错，然后又去改正。有时候，没有陪伴孩子度过童年的父亲会变成出色的父亲。有时候，他们会变得更糟。
不管发生什么，不要让你对孩子父亲的态度影响到你为恢复孩子和父亲的关系所做的决定和行动。这样一来，你就做对了！你的言行举止会对孩子的一生产生重要的影响——也会同样深刻地影响到他（她）对父亲和自己的看法。
我的母亲从来没有对我或哥哥姐姐说过父亲的坏话。她完全可以这么做，她完全有理由让我们去恨他、远离他，但是她没有。对于父亲的事情，她并没有对我们撒谎。我们经常客观地谈起父亲对我们造成的折磨和痛苦，但是我的母亲没有把他妖魔化。在她的眼里，他就是一个人个矛盾、有缺陷但能够自我救赎的人。
母亲的做法让我还有可能去爱他——那个赋予我一半生命但又缺席我人生的父亲。小的时候，我曾问过母亲为什么会爱上父亲，她努力想起了一些事情告诉我，那些事情连她自己都已经记忆模糊。
在我十几岁的时候，我们为她该不该谴责父亲而争论。她告诉我，她对他心怀感激，因为没有他就没有哥哥、姐姐和我。我刚成年时，母亲病重，她知道自己时日无多，于是轻抚着我的头发说，如果我愿意，可以去找父亲。她告诉我，如果有可能，应该敞开怀抱去原谅、和解和改变。她告诉我，这么做不是对她的背叛，反而证明了她对我的培养是值得的。
以德报怨，这不公平。我希望她能够向自己的好朋友尽情倾诉。我的母亲，作为一个和你一样独立抚养孩子的单身母亲——你知道对我来说什么是永不凋谢的美丽吗？就是她！她不完美，她也会犯错。但是她凡事都力争做到最好，超过常人。
母亲是生活赐予我的礼物。
在她过世后的很长一段时间里，她说过的话、做过的事都能够平复父亲对我造成的伤痛。无论你孩子的父亲决定采取怎样的行动，无论他要不要做一个称职的父亲，你的言传身教都是送给孩子最好的礼物。无论我们多么恼羞成怒，无论我们多想穿上金属头马丁靴边踢边骂，但是为了我们所爱的孩子，我们多数人都会在此生做出多次牺牲。
这样的牺牲，你绝不会后悔。日后孩子慢慢懂事时，自有分晓。
祝好！
糖
延伸阅读
“因为你是我的爱人，所以我允许你一再伤害我”
讲述：
晚睡你好，经常读你的文章，对于感情你是理智的，而我的故事狗血又悲哀。
我和现任老公都是二婚，他是看上去人畜无害的那种，不了解他的人都会有这种感觉，说话从不大声，刚认识时会把人照顾的很周到，当然，只要他想。
他和前妻有一儿一女，离婚后儿子跟着他，女孩跟着他前妻。不过男孩现在和老公的父母一起生活。与我们不在同一城市。我没有孩子，和他结婚后去年6月生下自己的孩子，半年后老公才告诉我外面有个一岁半的私生子。
最初听到这个事情让我既堵心又恶心，一是因他在婚前并未告知我私生子的事，属于欺瞒，二是恶心他的生活作风问题，他在和前妻没有离婚的情况下就在外面已经有了女人，还怀了孕，这个女人在夜总会上班，虽不是坐台小姐，但名声终究不太好，他竟然允许她把孩子生了下来还不要他们！还信誓旦旦的对我承诺以后绝不会和他们娘俩有来往，还说如果那女的不要孩子执意要声孩子送给他养，他就把孩子送到寺院，让他在那里长大。
这个事情就暂且过去了。但就在前几天我到地下室找东西，无意中发现老公放在里面的东西，是私生子的出生证明，算算时间，只比我的宝宝大11个月！他在那个女人怀孕期间就已经和我在交往了，我竟然一点都不知道……看到这些我心里五味杂陈！欲哭无泪！我无法形容自己的心情！愤怒、恶心、后悔、痛苦、无奈，无望……
原本，我认识他的时候他穷的吃饭都是问题了，因为他家底薄，又做工程，投入大产出少，又不善于理财，以致于入不敷出。我当时也是想一起做点事，他给人感觉实在可怜，看他为钱发愁的时候就主动问他需不需要钱，他刚开始说不能用我的钱，没过两天就打电话说要我帮帮忙，说借两万，我也没犹豫就给他了两万五，他还说以后给我分红，说下周还给我。结果下周并没还我，后来他买东西送礼，刷我的信用卡刷了两万二，又说还我，到信用卡的还款日也没还给我。
再后来他急需用钱，每次急的恨不得钱打不过去就要死人了一样，就这样我多年来的积蓄一点一点的都给他了。就像一个永远填不满的无底洞！还用我的信用贷款买车，为了他我也成了负债累累的人了……
但，我为他做的这些并没有得到他的信任，在我怀孕和生孩子以后这两年多的时间里他只要一回家第一件事便是翻看我的手机，对我和孩子丝毫不理会，更别说帮忙带孩子了。
只要我和朋友聊上几句话，而且就是长时间不联系互相问候一下说几句话，他就会问这问那，问怎么认识的？男的女的？什么关系？但到最后都会问到是不是有什么暧昧的关系。就连他急用钱时我向朋友借钱给他后，他也要问我和人家是什么关系，不然怎么会借钱给我呢！
我知道夫妻双方信任是基础，所以我的聊天记录也不删，因为我和朋友之间正大光明，没有什么见不得光的，既然留着那他看到也说明我内心坦荡，光明磊落！可他不这样想，他认为我和每个异性朋友都有一腿！
上次我拉着他去民政局办离婚就是因为我已忍无可忍了！一位很久不联系的朋友，在微信上聊了几句话，后来问我是不是胖了，就这一句，我老公看到后竟然说我是不是和我朋友睡过觉，不然人家怎么知道我胖了？苍天啊！我真受不了了！我可以忍受他的穷，但我忍受不了这样天天往我脸上泼脏水！
就在上个月底，他既然对我的手机那么好奇，那么我也看看你的手机，在之前我是从来不看他的手机的，我看到他给那个女人的转帐记录……
晚睡姐，这段婚姻我快撑不下去了，每次想起他做的这些事对我都是一种煎熬。孩子刚14个月，路都不会走，孩子长这么大，老公一点儿都没管过，不知道是不是他孩子太多的原因，对我这个孩子爱搭不理的。
他家里人更过份，从我怀孕到生孩子再到现在，别说帮忙带孩子或者给个红包什么的了，他家人到今日连面都没露一面啊！他父母关系不睦，他父亲在外面也有小三，两人相处已经很多年了，我是后来才知道的。
一开始我对他和前妻生的儿子很好，买礼物给他，我怀着孕还陪他到处去玩，还想着等他的孩子上了初中就接到我们在的城市在这边上学，虽然不是亲生的，但他妈妈不在身边，我就要当好这个后妈，就当自己的孩子养。结果……等我生了宝宝他们家人就这么对我！所以，我现在收回了我的好心。 不再为他的家人花一分钱。
我现在和老公共同经营着公司，他一个月在家都住不上两晚，天天在外面应酬，给别人花钱大方的不得了，就是舍不得给我和孩子花钱。平时也是撒谎成性！要说我在这段婚姻中得到了什么，唯一得到的是一个孩子。
原本他告诉我说有私生子的时候，我强忍愤怒，努力控制情绪，我还和他说只要以后他不再和那女人及孩子来往我就和他继续过日子，他也向我作了保证，当我发现他和那女的有来往还给她钱质问他的时候他还矢口否认，坚决不承认，甚至拿他父母的生命堵咒发誓说他没做过，还说如果做过他父母出门让车撞死！我看他那没有人味儿的父母早晚会让他给咒死！
我现在一直处在纠结当中，看看我这么小的孩子，这么好的孩子因为我的离婚没有了爸爸，我就忍不住的掉泪。不离婚吧，他家那些肮脏不堪的事情我又无法摆脱。心里好难过，晚睡姐，帮帮我好吗……
晚睡回复：
你说的对，夫妻之间的确应该互相信任。但，这个理论需要一个前提，那就是对真正的夫妻才成立。
可你看，你们之间的关系是夫妻吗？
别看你们领了结婚证，还生了孩子，你在他心里也不是妻子的位置，而是这个男人捡到家里的一块肥肉。
他娶你的时候，一无所有，入不敷出，娶了你，一下子什么都有了，钱、公司、孩子。当然，孩子他不在乎，已经有了三，就算是附赠品吧。
娶你相当于娶到了一张信用卡，不仅花光了你账面的所有本钱，还让你为他透支了未来——欠钱的才是大爷，所以现在你气势比他弱，因为你已经付出太多，一旦松开手，你马上一无所有，负债累累，回到他最初的角色去。
你问他为什么不信任你，凭什么信任你啊，谁家里有这么块大肥肉不整天害怕被别人偷走，必须得严防死守。
他不爱你，也不尊重你，信任自然无从谈起。而且因为你的懦弱和无底线付出，他对你的智商持不信任态度，“我这么烂的男人她都能容忍，谁知道她还会不会被别的男人骗走？”
你虽名为妻子，但混的还不如人家在外面的小三，那个你看不起的作风不正的夜总会小姐呢。
最起码人家自己带孩子，还能得到你老公偷偷摸摸给的钱，更不必掏空积蓄支援男人，哪怕是不够抚养费，可每多得一块钱，也是结结实实的一块钱进账。
对了，男人给她的钱还准还是从你这里骗走的呢，你养着男人和他的私生子，以及私生子他妈，除了一个名分，你什么都得不到。
这个男人不是渣，是烂，是那种缺乏家教的无赖、不要脸、没底线，撒谎张嘴就来，为了骗钱能指天立地的发誓，哪怕之后被啪啪打脸。
而且家风不正，一家都烂，起根上就烂透了。
不要对这种男人抱任何幻想。
上面这段话或许会刺痛你，但我还是要说，因为真相就是如此残酷，而你逃避真相已经太久。
你如今的困境就像一个流着血的脓包，要想治愈，先要把伤口打开，把脓血都挤出来。
看完你的故事，相信很多读者会有这样的疑问：“女人为什么要把自己沦陷到这个地步？”
为什么会任由这个男人一步步吸干自己的血，为什么要对他倾其所有，为什么要忍受男人的种种劣迹？
这样的故事看多了，我是有答案的。
因为那个男人的名字，叫丈夫。
只要这个男人是她的丈夫，就等于是给了他无限伤害自己的机会。
这种话说起来好像很可笑，女人找丈夫，不就是为了被爱被保护吗，怎么反而会获得这样的特权呢？但生活中的确有不少女人用自己的遭遇，证明了这一点，“因为你是我的丈夫，所以我允许你一再伤害我”。
很多女人对男人都有深入骨髓的依附心理，对于妻子的身份，更有一种迷之执著。
一旦跟某一个男人扯上关系，成了这个男人的老婆，感觉整个智商都关闭了，什么都能忍，什么都能接受。哪怕是红灯呼呼闪，警报呜呜响，全都当看不见。
于是有些男人就利用女人对婚姻的珍惜，一步一步引诱她们走进牢笼的最深处。
于是有些工作中又精明又伶俐的姑娘，到感情中就成了弱智。
男人都成吃人老虎了，还在这边碎碎念，“我们是两口子啊，你怎么能这样对待我？”
两口子？不知道有人结婚就是为了发家致富的吗？就是为了顺理成章的占一个人便宜吗？就是为了盘剥一个人的价值吗？
不是所有的夫妻都是为了爱而结合，还有很多是抱着各种各样见不得光的算计和阴谋而设下的局，要识破这些局，就要始终睁大眼睛，用自己的判断和主见去分析。
这一点，对于男女都适用。也会有男人，因为软弱和不平等而被女人算计，比如之前爆出的被前妻骗走一千多万，被逼跳楼身亡的苏茂享。
有些人可能会说，以后谁还敢结婚啊，结婚之前人人都会伪装。
是的，所有的渣男渣女，都未必能一眼就看穿，但请相信，一个人对你好不好，能瞒得了一时，瞒不了一世。
开始看不出这个男人的真面目，不怪你，到后来人家连掩饰都懒得掩饰了，你若还在犹豫，就是自己的愚蠢了。
这世界永远都有欺软怕硬，也永远都有烂人，而我们能做的，就是不给一个人再三伤害自己的机会。
你若是懂得这个道理，只怕男人烂到三分时，你就拔腿离开了，不必等到他烂到底，跟着他一起落入泥潭。
对你来说，离婚当然是彻底的解决之道，否则你的孩子也会跟着一起烂下去，孩子需要父亲不假，但一个不堪的父亲比没父亲更可怕。
如果暂时不能离婚也要学会止损，不要再往他身上花一分钱，公司彻底分清，在婚姻之内学会如何一个人生活。
这是为你曾经的精神不独立进行补课，补课的目的，也不过是最终甩掉一个烂男人。
-END-
原谅自己，过更好的生活
原谅自己，过更好的生活
亲爱的糖：
有好多年，我曾经有不同程度的强迫性偷窃习惯。在那段日子中，我一度同时服用治疗抑郁、焦虑和失眠的精神药物。这么一想，我觉得自己是因为药物的作用而无力反抗那“第三只手”的冲动。
当我顺走一个朋友的牛仔裤，拿了另一个朋友的书籍，或是带走某个空房子门廊前弃置的花盆时，仿佛有股莫名的冲动驱使着我。我甚至从准继母的钱包里偷过钱。每当顺手牵羊的想法出现时，我总是试图说服自己摆脱这个龌龊的想法，但最终还是阻止不了。
现在的我已经戒掉了偷窃的习惯。我不仅停药六年多了，而且也能控制住偷窃的冲动。事实上，我连偷窃的想法都很少有了。
我不能将所有的过错都归咎为药物问题，因为在用药之前，这种强迫性冲动已经出现，而且我还得手过几次。我讨厌自己，我觉得这是我自己的心理在作祟。
我的童年是在虐待和谩骂中度过的（不知道从什么时候开始，妈妈总是对我大呼小叫，骂我是谎话精、小骗子、三只手）一我之所以偷窃，可能不仅是想实现母亲那恶毒的预言，而且也想让受害人痛恨我、排斥我，因为我是谎话精，三只手。
此外，我还无法控制对别人撒谎，我总是编造一些言过其实的故事，情不自禁地信口雌黄：
我痛恨自己的这些行为。我不知道该如何洗脱自己的罪行。
无论是拿走别人的财物还是言语上的欺骗，我都害怕被那些受害的朋友以及我爱的人们发现。
现在的我已经不再是谎话精和三只手了，我已经改过自新很久了。我最大的心愿就是得到自己的宽恕，不再因为自己曾经的离经叛道而痛恨自己。
我已经试着原谅自己一段时间了，但是完全没效果。我曾经查阅过和自己情况有关的各种资料，走出那段日子多年之后，我又开始接受精神治疗，但是我仍然痛恨自己所犯下的错。
我知道自己再也不会拿别人的东西了。但是这样就可以了吗？我是不是该向以前那些受害者承认错误呢？还是让他们继续蒙在鼓里，然后自己原谅自己呢？
我知道，虽然那段时间我做谎话精和三只手真的是情非得已，但是如果我坦白一切的话，他们一定会排斥我。过去的那些错事让我追悔莫及，如果可以，我愿意付出任何代价洗脱自己的污点。请帮帮我吧，糖！我现在备受煎熬。
绝望的人
敬上
绝望的人：
十五年前，我曾经办过一次庭院旧货出售。那时我刚刚搬到现在居住的城市，身上只剩下最后二十美分，穷得叮当响。于是，我就把自己的所有家当铺在草坪上——旧货店淘来的裙子和书、手镯和配饰、餐盘以及鞋子。
那一天，前来选购的顾客络绎不绝，但最先到来的却是一群邻家少年。虽然他们没有钱，也根本没想入手这些男孩子用不上的东西，但他们还是跳来跳去地打量着东西，指东指西地打听着价格。
接近傍晚的时候，其中一个男孩向我告密，说另一个男孩偷了我的东西一一个我曾经当钱包用的复古相机包。那只是个不起眼的小玩意儿，虽然只能卖个五美元，但我还是问了那个被告状的小男孩有没有拿。
“没有！”那个孩子大声否定，然后拔腿就跑。
第二天，他又来了，穿着一件灰色的帽衫，躲在我摆东西的桌子附近。当确定我没有在看他的时候，男孩从衣服里面抽出相机包，摆在了原来的位置上。
过了一会儿，他漫不经心地对我说：“你的东西回来了。”他指着那个相机包，一副事不关己的模样。
“很好，”我应声说道，“你为什么要偷它呢？”我问，他再次否认。
适逢秋高气爽的一天，几个小男孩和我一起坐在门廊的台阶上，你一言我一语地说着他们生活中的事情。那个偷相机包的小男孩卷起袖管，弯起手臂，向我展示他的肱二头肌。他极力表示自己脖子上戴着的那个金晃晃的链子是真金做的。
“你为什么偷我的相机包？”隔了一会儿，我又问了他这个问题，他再次矢口否认，只不过这一次他变了口气，称自己只是暂时拿走，因为他要回家取钱，但是后来他改变主意不想买了。
我们又随便聊了一些其他话题，一时间，台阶上就只剩下我和他。他说起了自己很少见到的妈妈以及大他很多的哥哥姐姐，说起了他只要一满16岁就会买下怎样的一辆酷车。
“你为什么偷我的相机包？”我又问。
这一次他没有否认，而是低头看着地面，然后平静地说：“因为我觉得孤独。”很少有人能像那一刻的那个男孩那样透彻坦荡，他脱口而出的那句话让我非常意外。
在过去十五年间，我常常会想起那个男孩，或许是因为，他在告诉我自己处境的同时也点出了我的处境。
绝望的人，我也曾和你一样偷过东西。那种迫切想将不属于自己的东西据为己有的欲望说不清、道不明，就是无法抗拒。我拿过费城姑奶奶的一盒蓝色眼影，拿过学校朋友的一件漂亮毛衣，拿过陌生人浴室中包装精美的肥皂，拿过一个歪着脑袋的白狗摆件，还有一些其他的东西。
遇到那个旧货出售上的小男孩之前，我已经戒偷很多年，但是和你一样，那些我曾经拿过的东西是我挥之不去的困扰。
我原本没有恶意，但是我害怕自己的行为对他人造成伤害。更糟糕的是，虽然我在18岁后就一直约束着自己，但是仍没有完全摆脱间歇性偷盗的冲动。那时的我并不知道自己为什么偷东西，现在的我也解释不清，虽然“我感到孤独”这句话似乎是我听到过的最好的解释。
你大概也是因为孤独吧，我想，孤独不是罪。或许，在那段日子中，你之所以会偷东西、会撒谎，是因为母爱的缺失在你的心里留下了大大的空洞，你用偷来的东西填补自己的遗憾，你下意识地暗示自己谎言可以让内心的空洞消失。
但事实并非如此，你已经明白，而且找到了治愈自己的方法。
不过，你得再加把劲。正如你所知道的，接下来你要做的就是原谅自己，我不认为旧事重提能够让你完全解脱。那些曾经被你偷过东西的人并不需要你供认不讳，而是希望你不再被那些自己曾经拿走的东西折磨，因为它们已经不再重要。
我不确定你为什么至今也没能原谅自己，但是我猜这可能与你对自己的定位有关。
我们行为和选择的标准，往往就成为我们对自己的定位。我们用它们来向自己解释为何生活会如此复杂。或许，你之所以无法原谅自己，是因为你仍然厌弃自己。或许，不原谅自己是你惯性冲动的另一面。原谅自己过去的恶劣行径之后，你会变好还是变坏？继续谴责自己撒谎偷窃的行为会让你好受一点吗？
我也不喜欢那个曾经偷窃的自己。我很纠结要不要把自己的这段经历写出来——这真是破天荒的第一次。我写过自己生活糜烂、吸毒等恶劣行径，但是在我看来，它们都不及偷窃恶劣。因为偷窃不同于其他，偷盗的我不符合我期望自己留在人们心中的印象。
但这就是我，而我已经原谅了那样的我。
戒偷多年之后，我曾经独自一人坐在河边。当我看着河水时，我想到了以前曾经拿过的所有不属于我的东西。我下意识地为每一件东西捡起一片玻璃，然后逐个丢进水里，之后自己才回过神来。
“我获得了原谅”，我一边丢代表蓝色眼影的玻璃，一边想。
“我获得了原谅”，我一边丢代表精美肥皂的玻璃，一边想。
“我获得了原谅”，我一边挨个丢小狗摆件、漂亮毛衣以及其他东西的玻璃，一边想。
等到自己做过的所有坏事都被丢进水里、沉入水底之后，我已经对自己说了很多遍“我获得了原谅”，那感觉仿佛自己真的被原谅了一样。
原谅自己并不意味着我不再会被困扰。原谅自己不是句漂亮话，而是你必须承受的过程。绝望的人，你必须不断地说“我获得了原谅”，直到你自己坚信不疑。我希望你可以做到。
我不知道我在出售旧货时遇到的那个孤独的男孩后来怎样了。我希望，无论内心有过怎样的伤痛，他都能够走上正途。
在我收摊时，曾经被他偷走的那个相机包还摆在桌上。“你想要吗？”我一边问他，一边递到他的面前。
他伸手接过，开心地扬起嘴角。
祝好!
糖
为什么你无法放下：纠缠是怎么形成的？
我今年21岁，目前大学二年级。
半年前，我有一段四年的感情告吹了。
是的，这段恋情，是在17岁的时候开始的，也算是青梅竹马类型吧。
因为怎么说，四年了，一起经历了高中到大学的日子，一起面对了不少的转变。
这四年来，我们也是分分合合的，可，始终都分不掉。直到这一次，真的，我们分开了。
最让我心疼的，是我们分手前的一晚，他曾告诉我，我们永远不会分手的。
是的，分手是我提出的。
因为我偶然的发现，在我爸去世，我家在办丧事期间，他竟然约女生去酒吧clubbing，还叫她们不要告诉别人。
当我发现这事情时，我的心简直碎了。当时的我，很气愤很气愤，也很失望。也许我处理得不好。
我爸去世当晚，我们俩都不在家乡，在外坡的大学，当我告诉他这噩耗时，他立即从他的住处来找我，我们的住处相差15分钟的车程。
很体贴，对我很好。我爸出殡当天，他也约了我们许多同乡的同学来我家。。
但我回了家乡在办丧事期间，他却约其他女生去酒吧。这事是我三个月后才发现的。
我爸去世后的那三个月里，他也都对我很好，每当我说想爸爸时，他还说，他希望自己能一直呆在我身边，支持我。
就当我沉溺在这么幸福的时刻，发现了这事。。
还有一些其他小小的谎言。。
当我问他时，他却说，那是他朋友叫他约的，因为他朋友要找女朋友。可是我真的不明白，第一次的约会，就去酒吧吗？
他说，最后也没去到呀，因为那女生拒绝了。
我当时真的觉得他不尊重我，提了分手，他什么也没说。。
到了晚上，他也没找我，我在网上，看见了他，再问他。。
他说，对不起，让你受伤了。可我还不想失去你。
当时我还在生气，还是说了分手。
由于四年来，我们差不多每天都在联系，突然不联系了，感觉很不习惯。。
分手前的几个月，他说过，想带我回家见他的家人。
我们也吵过一架，他说，失去你我不知道怎么活下去。。
回想起这些，我开始担心他，担心他会不会太伤心还是如何。。
所以第二天，我尝试找他谈，他却说自己很忙，有空再聊。
这段期间，我一直我想他约女生clubbing的那件事，一些朋友告诉我，也许他只是随口说说，
一些人告诉我，那是你爸，又不是他爸，有什么责任要他一起伤心呢。。
我是失望。。觉得他不尊重我。。而他却对此不多说。。他只是说，最后没去到。
我等到一星期后他假期了，sms他，一星期后，我气也消了，原谅了他。。
可是他却不回复我的信息了。。
我找了个朋友帮忙，他告诉我朋友说，跟我在一起，他感到很压力。不能真的做自己，反而分手后，有种轻松下来的感觉。而且，我原谅了他，他不知道要怎么面对我。
他说他还是会想我，关心我，可是不知道怎么回复我。。
那段期间，我疯狂的再度两性关系的书籍，发现了男生女生思想上的不同。发现很多以前我们沟通上的误会。
于是我试图改善自己，再找他，他却说，那股压力，是他自己给自己的，不是我给他的。
因为一直以来我各方面都比他优秀。。所以他想给我最好的，可是都做不到。他觉得对这段感情没有希望了。
他说，我需要的是一个成熟，能给我美好未来的男生，值得一个更爱我的男生。
他说，我会把你一直放在心底，你是我很重要的人，谢谢你教会了我如何去爱。。对不起让你伤心了。
看到这些，我真的很伤心，因为很多书都写，当一个男生这么说的时候，就是不爱你了。
我告诉他我们可以尝试调整相处方式，他就说，最近很烦，给他点时间考虑。。
可是他一直在拖着我。。不回复我，却和他的朋友们去这去那。。我真的好难受。。那些日子好难熬。
到了有一天。。我真的熬不住了，我发了封信息给他，说我们彻底的分手吧。
他从此也没再联络我。除了前几天我的生日，简短的跟我说了生日快乐。
我说了彻底的分手那句话，其实心底好难受，只是每每看到他跟朋友出外玩的很开心，却不回复我，真的很难受。
所以我禁止自己再看关于他的消息。。
那之后，我写了一本日记。。从我们在一起的第一天，写到我们分手的那天。尝试好好整理整段感情，再放下它。
我把那日记，连同两本我觉得很好的两性关系书籍放在礼物盒里，寄给了他，祝福他。。
他也没做任何的回应。。
分手的这个半年，我曾崩溃的做不了任何事。。也曾因为大学的活动太忙碌，忘了他，活动停止，我又想起他了。。
这段期间他都不曾联系我，无可否认，这半年，我成长了许多。。
以前有他在，很多事都依赖他，吃晚饭也常常等他载我，刚分手那段期间，我真的不知如何是好，
突然没有人再陪伴你，那个曾经说不会离开你的人，就什么也没说的走了。
这段期间，一直有个男性朋友，不断的鼓励我，花时间听我诉苦。。
当我爸过世不久，他就开始安慰我，因为和他很亲的公公前两年刚去世，所以他能体会我的感受。。
不久后的我失恋了，也是他在安慰我，因为他也有类似的经验。。
每当我不开心时，就会找他说话，也只有他能很用心的给我意见。。
由于同科系的关系，我们环境比较一样，很多话聊。。
而我和前男友，能聊的不多，我们兴趣不大一致，他渐渐的也不跟我聊他喜欢的事。。
每次只有我在跟他说些我生活上的事。。
那位一直陪着我的男性朋友，最近向我告白了。。他对我很好。。
他的好，却让我看见以前的自己。。如我对我前男友那般好。。
看见他，我觉得自己以前很傻。。一个说走就走，的人，我还一直想着他。。
我尝试拒绝这位男性朋友，因为看见他，我会想起以前和前男友一起的时光。我也没有喜欢他的感觉。
可是跟他在一起很舒服，没有压力，能谈天说地，什么都能谈，但要成为情侣，似乎少了点什么。。
他告诉我，我喜欢你，所以我想保护你，这段日子你真的累了，别再为一个不值得的人掉泪。。请不要叫我离开。。
现在我说对他说的每一句话，都会影响着他的情绪。。让我有些苦恼。。
我前男友是个比较内敛的人，也很封闭自己的内心。。所以他都鲜少告诉我他内心的想法。。
我们在一起了三年多，他才开始告诉很多他的家事。。
很多时候我想与他沟通，他却逃避问题。。
就连分手。。他也在逃避。。一直不给正面的回应。这让我有点气愤，看不起他的懦弱。
但无可否认，平时的他对我是蛮好的。。。
相比之下，现在这位男性朋友，他其实拥有很多我喜欢的特质，可是我不知道为什么自己不敢接受他，也许我怕伤害了他。
他不喜欢喝酒，所以，也不喜欢酒吧这类场所，是个很正直的男生。
大家对它的口碑都很好。。
为人上进，负责人。。反之我前男友还蛮慵懒。。常逃避责任。。
最近朋友告诉我，前男友下个月要去国外深造，读医科了。。
男友家境不错，所以为人没那么想负责人。。
我们同年，但是由于他之前的A水平考不好，进不了医科，他选择从读，再花了一年时间。。
所以现在我都大学二年级了，他下个月才开始进入大学，而且医科还需五年呢！
看了这故事，老师您是否觉得我的人很矛盾呢？不知为什么自己那么的犯贱。。
这段期间，我一直提升自己，尝试将自己从不好的情绪中跳出来。。
读了很多两性书籍，更理解如何去爱一个人，
学习了很多，也更珍惜跟家人一起的时光。
刚分手时，我很渺茫。爸过世了，而那个一直陪伴自己的男友，也离开了，
我一直在想，一个真的爱你的人，怎么舍得你独自面对这一切，离开你这么久。。
我一直检讨自己在上一段恋情中的缺失。是否误会了男性的想法，越想越多，越自责。
我觉得他做错了，但也不忍心看见他伤心，原谅了他，他却说他对这段感情失望了，然后一直逃避我。。
冷淡的面对我，不说继续，也不说分开，拖着我。。让我痛苦。。逼我离开他。。
好不容易，我好过了点，面对一个对我这么好的男生，我却不知如何面对他。
我不知道自己是因为还没完全放下前一段感情，所以接受不了他，还是我根本不喜欢他。。
我很怕伤害他。是他，把我拉了出来，如果这段时间没有他，我不知道自己会做出什么傻事。。
如今我好了，却要抛弃他吗？我尽量理解自己的心理，尝试接受他。
这段期间我学了不少，所以也不轻易的相信别人的话。
知道了，最爱你的，永远是自己和家人。
不管别人怎么说，他们也只是在为自己着想。
不要因为寂寞，而跟一个人在一起。。
但我真的觉得自己累了，人在外坡，有时也想被保护。。
很多作家都说，只有自给的爱，是最充实的。千万不能将自己依靠在别人身上，如果觉得这个世界失去了谁，会活不下去，那是很不好的。
这些道理我都懂了。。
可是，
要做到的确有些困难。
为什么要为一个不爱你的男生感到伤心呢。。应该自爱，活得更美好。
我一直告诉自己，痛苦了半年，实在够了。。实在对不起自己的身体了。
很多人花了几年时间都跳脱不出来，实在痛苦呀。
可人有时候总是会情绪低落，我尽量不让自己接收任何与他有关的消息。如看到他的别的女生的合照，会情绪低落好一阵子。
最近我的确比较看得开了，也想关心一下他，想与他普通的聊一聊，没有别的意思，毕竟在一起那么久，放下了，也能成为普通朋友吧。
怎知我信息他问好，他也不回复。。
向来我们吵架，他就不回复信息，但每一次，一两天后，他会找回我，
最长试过两个星期。。
但这一次，他没有了。。但如今我也没那么伤心了。。因为决定放下，不再在乎了。
也许我不应该与这样的男生在一起，这些年来，的确受不少苦，可是每当他对我好，我就很开心。虽然他对我做的，每个男朋友都会在做。。
只是他面对感情，似乎有些内向与懦弱。。也许我不是他爱的那一个吧。
我也不想比较了，怎么说都是一段美好的回忆，也是很好的成长经历。。
老师，也许这对您来说，是小事一桩，就好像在看儿童片，是小孩子的事情。。
但这段期间的我，的确好难受，也许过些年这也成了不重要的往事，但现在的我需要一些您的看法和鼓励。。
期待您的回复，故事的确冗长，对不起，谢谢您！
安雅
安雅：
首先，我不认为对你来说很重要的事情，对我来说就是小事一桩，事实上，我觉得你遭遇的，这个世界上很多人如果也身在其中的话，不会有比你更出色的表现。包括我。自古多情伤离别。一般来说，爱情不属于“三好学生”。为什么呢？因为在我们内心深处，往往会存在着一种怀疑：我真的值得人去爱吗？我真的是个可爱的人吗？我足够好吗？我配得上幸福吗？这些怀疑会让我们有一种总是想去证明的心态。换句话说，女人总会想着要求证自己的男人是否足够爱她，而即使男人给出了所有的证明，女人也会想要让这些证明被证伪，为什么？因为外在的证据无法消灭她内心的空虚，我们内心的不相信是很难被外界的相信打败的，只要她问自己一句：如果我想要的都实现了，也许这个男人不够好，因为他实在太没有骨气了，或者我们会觉得这个男人好软弱，和他在一起没有那种追逐的“痛快”。
痛快=痛苦的快感。痛苦为什么有快感？看看林黛玉就知道了，她把痛苦化成诗，所以痛苦变成一种艺术；痛苦为什么有快感，看看屈原就知道，他把痛苦化成了一种追求和气节，所以痛苦成了一种人格。对很多处于情感中的人来说，痛苦意味着一种生命的意义，存在的证明，比如，如果我们接受了这个人就是不爱我，那岂不是说明我是一个没有人爱，我的确是一个不值得珍惜的人吗？或者说，如果就此分手，是不是说明我是一个彻头彻尾的失败者？我过去的付出都是一场空？我浪费了生命？我什么都不是？又或者说，如果我们不能在一起，就意味着我的生命永远都不会有光明，有温暖和希望？我将彻底进入到一种孤独和绝望的境地？毫无疑问，任何一种分手，对于被迫结束的那一方，都意味着一种被抛弃、被贬低、感觉到自己弱小和脆弱的境遇，而这种感觉，是任何人都竭力去避免的。
所以有些人会选择回避这些情境，有些人会选择持续纠缠，有些人会选择愤怒地报复，所有的原因都在于我们不想认这个怂，我们不想接受内心的这种可能性，而这种可能性越逼近我们，我们就会做很多事情压抑这种自我的怀疑。因为我们很多人一生都在逃避这个声音，逃避感觉到自己的渺小、无意义和虚妄以及孤独。我们做了很多繁华的事情来遮掩“皮袍下的小”。我们希望繁花似锦，哪怕下面尸骨成山。鲁迅所说的“直面淋漓的鲜血，直面惨淡的人生”。说得真痛快，但做起来何其难！
你该怎么办？首先说，你是一个很有能力的人。在父亲去世，男友分手这两大打击之中，你有很强的自救能力，首先你选择书籍，然后你能抓到可以陪你度过难关的人。仅凭着两个行为，我就可以相信你的情商比较高，因为你有能力处理显然非常困难的事情，并让自己从危机中用最快的速度解脱出来。其次，我想说的是，你有较好的分化能力，你能区分喜欢一个人的陪伴和爱上一个人的区别，显然你身边的这个男性朋友，虽然很好的帮助了你，但不是你真爱的那个人，他没有让你心动。所以再次证明爱不是评选，如果按照行为来评判该不该爱的话，显然这个男性朋友更有理由被你爱，可惜爱的标准不以行为为最本质的标准，爱的标准以你的心跳为标准，心跳越快，爱得越猛。
再次，我觉得你正在放下的路上，和我的标题不太一样的是，你已经从纠缠中走出来了。你说你觉得自己成长了很多，我觉得这就是爱和伤痛的价值所在，但更多的是，我觉得也许你可以再想想，为什么这么爱过你的男生，会如此干脆地离开你？我这个问题也许太尖锐了，会让你再难受一些，但我希望可以多帮你一些。
很多时候，女人最想要的是男人的无微不至的爱，所以女人会用两种方式达成她的需要：1）照顾男人2）向男人抱怨。前者是讨好，后者是指责，老实说，这两者都会非常耗能，耗尽彼此的能量而让彼此不舒服，因为这是一种控制的需要，而非真正一致的表达。当我们讨好一个人的时候，我们压抑了自己的需要，牺牲了自己的委屈，但这种能量会通过其他渠道，比如非语言信息表达出来，在我们举手投足之中让对方感觉到我们“暗在的情绪”，于是男人即使在女人为他做事情的时候，依然会感觉到一种压力，而此时女人会感到非常委屈——我如此委曲求全，你还要嫌弃我？
其实我们的言语只在沟通中占据30%不到的信息，而更多的信息是来自我们的非语言信息，通过我们的眉梢眼角，高呼低吟，都表达出来，我们表达的是什么？是强烈的焦虑，当我们为一个人付出一切，却内心充满了痛苦的时候，我们做任何事情都会带着害怕被抛弃的恐慌，以及预期的被拒绝的愤怒，这些都会传递到你们之间的空气中，当对方吸进这种痛苦的空气时，为了爱而不得不抱起你越来越沉重的痛苦时，他会发现这种爱越来越没有乐趣，而成了一种永远无法填满的空洞。
爱绝对不是单行线，也不会只是单方面满足的一种工具，但问题是我们以为这条路可以是沟通的，却到最后发现，我们彼此付出了那么多，对方却根本没有收到。那是为什么？
为什么你的男友觉得已经不堪重负，而你也为了留住他为他做了那么多讨好的事情，最终两个人却没有感觉到来自对方的爱？因为你们的爱总是有一块禁忌，是不能言说的，当一段关系有了一种不能言说的禁区时，它的危机就到来了，比如你发现当你诉说你的脆弱时，对方却接受到的是被嫌弃的感觉，也许他发现自己无法承载一个失去了父亲的女友的悲哀时，他觉得一种崩溃，才去找了那个女孩；也许你对他长久以来对你的忽视在父亲去世时让你发现你们的关系真的其实已经很稀薄，还有很多也许，但这些也许后面埋藏着两颗无法彼此温暖的脆弱的心，人生的悲哀莫过于此。
这段感情的价值也许就是在于告诉你，安全感对一段关系是多么重要，而塑造它又是多么不容易的事情，到最后我们会发现，维系一段感情的不在于我们为彼此做什么，而在于我们能把内心的话踏实地放在彼此的手中。
纠缠对我们意味着什么？纠缠的一个前提就在于我们相信，这个世界上除了你不会有人爱我。我们都有最纠缠的岁月，比如我们进托儿所的时候，我们非常纠缠，我们会大哭大叫，觉得妈妈要抛弃我了，但随后我们发现原来幼儿园阿姨也很可爱，小朋友也很可爱，爷爷奶奶也很可爱，邻居的大叔大婶也可爱，这么多可爱在一起，我们就不会那么依恋妈妈了，因为我们会有太多获得爱的资源了。但是有些时候，我们的生活不会那么如意，从小到大，我们一直在一种相对稀薄的爱的环境下长大，我们发现自己走在崎岖的小路上，不得不拉着带刺的绳索前进，我们必须做一个选择：是去死还是苟活，大多数人会选择后者，于是我们不得不牺牲我们的手，换取勉强的活着，哪怕爸爸妈妈打我们，骂我们，忽略我们，我们都要咬牙忍下来，这样的人，对爱情会有一种“救命稻草”式的执著，因为他们没有后备，他们的内心也一直封闭着温暖的需要，当一个人打开又离开的时候，她们会用尽全身力气反抗这种局面，如果他们选择放弃，就意味着放弃他们的生命，他们绝对不能苟活下去了。这是一种生命的挣扎。也是一种对过去人生的背叛，一个人是无法否定自己的，比如如果你想，我现在要给我的性格整容，我要变成什么样的人，过什么样的生活，那么最后你发现自己已经不是你自己了，这就是一个悖论，我们成为非我的时候，会有巨大的认同的混乱，这无异于自戕。所以就算是旁边有暖炉，很多人还是坚持要做卖火柴的小女孩，这种关于认同还是否定自己的过去的挣扎必须要进行相当长一段时间，直到改变真正的发生，那就是我不必彻底跟自己说拜拜，同时也可以走向未来，能和自己的过去的模式和平相处，才是最终的王道。而这又何其难！
爱的破坏性，恰如打开潘多拉的盒子，没有爱，我们不知道我们多脆弱；，没有爱，我们不知道我们多邪恶；没有爱，我们不知道自己有多真实，没有爱，我们不知道生命的真味是什么……
绝情的好处是让你不要再停留
讲述：
晚睡姐姐，心里有疑问想问你，只是想知道是什么意思，并没有放不下，我和前男友谈三年，分手也快两年了。
分手之后，把我所有的照片删掉，联系方式删掉，然后空间也锁住，不让人看，这是什么意思？我知道他和他前女友，分手之后，除了删照片，还有qq什么的，也没有锁住空间，现在突然发现连空间都看不了的，另外说明，分手两个月时候他空间有了别的女孩的照片，他是为了这个女孩才这样决绝的对我吗？
其实我也放下了，只是我谈恋爱的经历比较少，想了解一下男人是怎么想的？
晚睡：
在我的上一本书——《你配得起更好》出版的过程中，责编子茼挑出了几篇文章，建议别放在里面，其中有一篇写的就是英达和宋丹丹的感情纠葛。她说得很委婉，“这种关于名人的故事，说得轻了吧，读者有意见，说得重了吧，当事人有意见。”
后来她和英达吃过几顿饭后，回头给我打电话，“姐，我知道你不喜欢他，但英达还是挺不错的人，很仗义，也有才华。”我说我没有不喜欢他，我是《我爱我家》的真爱粉，对他亦是爱屋及乌。
只是我太明白，这种男人才华是一回事，感情世界是另外一回事。他们对待自己的女人是一种态度，对待无关的女人又是另外一种态度。
英达说过，不想为了之前的婚姻影响自己后来的家庭。所以他很少和儿子英巴图来往，却对小儿子十分厚爱。他忠于了现在的家庭，背负了骂名，因为这样可以让生活更简单，两头逢源的话，当然会很辛苦，他太理性、冷静，以至于看起来很冷酷。
这种男人是好是坏，要看在你是站在那个角度上来看他，如果是前妻的位置，当然不会开心，如果是现任，当然会觉得这男人拿得起放得下。
男人处理感情问题，通常都比女人更为理性。爱情破产了，男人关注的是清算、盘点剩余资产，计算清楚后好再去进行新的投资。而女人则总是用感性来代替理性，明明都亏到身无分无，还在那憧憬万一能起死回生就好了。
就像你，一再说自己放下了，放下了，却还在琢磨他是怎么想的，其实就是放不下。
他怎么想的很简单，只是你不愿意相信。他就是像英达那种男人，要断，就立刻断得干干净净，立马拿当你坏人那样防备，一切联系方式都删光，不给你任何机会纠缠，或者破坏他的新恋情。
你心里过意不去，是害怕他更爱新人，把你比较下去。其实不是他更爱她，这就是他的习惯，分手就放下，绝不纠缠。等有一天她由新人成旧人的时候，他也会这样对待她。
这样也没什么不好，他绝情，反而是一种慈悲，免得你还对他心怀留恋，他自毁在你心中的形象，就是为了让你知道，不必再对他浪费一点感情。
昨日还卿卿我我的一个人，分了手，就当你是陌路人，用围墙、栅栏把自己围起来，你又怎好意思在这边扮演痴情少女，还是快快去走自己的路吧，把他作为一个回头时越来越小的路标。
你所向往的生活是怎样的？
头大头大侠客问：
总听到有人批评这个时代浮躁，这个社会浮躁，我们的生活浮躁，自己也被家人批评过“太浮躁”。很想知道不浮躁的生活是怎样的？
张佳玮答：
不浮躁就是该吃饭吃饭，该睡觉睡觉；该看书看书，该洗澡洗澡;聊事时聊事，陪朋友时陪朋友。万事各得其所，专心在此时此刻,做每一件事。
而不是吃饭时想着别人的鱼翅海参，睡觉时想着发票报销，看书时想着如何炫耀，洗澡时想着喜酒凑份子，聊事时情不自禁总想谈钱，陪朋友时总是手痒想刷一刷微信朋友圈——所谓浮躁，也就是时时刻刻，希望以最短的时间，博取最多的存在感、优越感和自我认同。
孔夫子以前说理想，也不花哨，就是很淳朴的，梦想君君臣臣父父子子。
道理很简单，但时事乱了，就是君不君臣不臣父不父子不子，什么东西都被标签化、扭曲化、符号化了，不再是本来面目了，就浮躁了。
卓岂问：
为人处世，最重要的能力是什么，是坚持，还是自律、独立，抑或思考？
万方中答：
随时保持内心平静的能力。
我开始第一个也想到是“坚持”，后来我认为不对坚持”仅仅是成功所必备的能力，并不是人生最重要的能力，亦不是我们最缺乏的能力。坚持的目的是为了成功，成功的目的是为了幸福。然而我见过很多人能成功，但并不幸福。
要讨论人生最重要的能力，我们必须放眼整个人生：人到底追求什么？
很多人会说“要一份成功的事业”“要赚大把钱”“要找到自己相爱的人厮守一生”。纵观这些欲望，无一不在诉求着一个共同白勺追求：幸福。
人要达到理想中的幸福状态是很难的，因为我们大多数人理解的幸福为：我想要干吗就干吗。但是试想，如果一个人真的能随心所欲，想得到什么就能得到什么，那么他剩下的，就只有无聊了。这时他会到处找事做，寻找新的欲望。
我见过坐拥千万的富翁，他们买了一个又一个的包，玩了一个又一个的女人，然而他们表现出来的并不是幸福，而是永不満足的焦虑——一个包买回来，用几天后马上束之髙阁，因为他又看中了一个更漂亮的包。
我见过退休的老干部，老两口一个月上万工资，然而经常为儿子没有找到公务员的工作烦恼，为儿子娶媳妇的事烦恼，为孙子的教育烦恼。儿子不在身边，他们又烦恼“厅里的灯没有关怎么办”“房门是不是锁紧了我的髙血压什么时候能治愈，我还能活多久”。无时无刻不处在焦虑和不安之中，他们并没有达到自己想象中的幸福状态。
反观我自己，我小的时候期盼快读大学，那样就不用天天上学听家长唠叨成绩了。后来进了大学，我又期盼着早点出来工作，因为工作就有工资，有钱，有钱才有自由。现在我出来工作这么多年，我又想着退休——我想退休的人整天浇浇花、散散步，那一定会很幸福了吧。
在看了别人的生活以及读了一些书以后，我开始明白，一个人如果没有刻意地去修炼，在社会这个染缸里搅成一团，是永远没法安宁的。他永远觉得此时此刻是最痛苦的时候，而我现在的痛苦，是为了明天的光明，明天一定会过得比今天好。
事实上这是一种幻觉，明天不一定会更好，还有可能会更坏。一个不平静的人，无论给他什么样的条件，他都不得安宁，因为他没有获得幸福的能力。
我们生而为人，既不能活在过去，亦不能活在未来，我们所拥有的，只有一分一秒正在流逝的当下。所以把握住当下，这一分一秒的平静就是最重要的。
或许有人会说：“我觉得你所谓的平静还不够，我要追求的是天天开心。”
一个人如果很容易快乐，那么相应的，他也将很容易哭泣，因为他感性，情绪波动大。而同样的一件事情，帯来的痛苦往往比快乐大得多。试想，同样是一万块钱，是你得到时的快乐多还是失去时的痛苦多？
年轻的时候，对所有能让人开心的事，要保持谨慎的态度：比如熬夜玩游戏，比如性爱，比如抽烟，比如喝酒。最后我们会发现，每一件能让你开心的事情，背后都会付出更为沉重的代价。
一个懂得审时度势的人，应该学会避免不必要的痛苦，而不是去一味追求快乐。“片刻之欢愉，不如须臾之宁静”。
我记得有一次搭地铁，整个车厢里的人都显得很焦躁。和无数个早晨一样，人们都显出一副很忙的样子，不停地按手机，打电话，聊天刷微信，抖腿，东张西望。唯有一个女生静静地坐在那里，手安静地放在膝盖上，一动不动，像一棵树一样，不争不取，不偏不倚，安静地生长。
注视着她，我想起了一首诗：
草在结它的种子，
风在摇它的叶子，
我们站着，不说话。
就十分美好。
有些人注定要在人群中卓尔不群，因为她的修养，因为她的气质。我以前根本不知道自己要追求怎样的女孩，孝顺？多金？漂亮？聪明？
在这一刻我明白了，这就是我要追求的人，也是我要追求的人生。
口述：老婆控制欲太强我像戴着镣铐生活
博友自述：
感觉和我老婆在一起真的看不到未来，她一点能力也没有，更别谈前途了！除了做饭洗衣服，还会啥？这样的老婆娶了有什么用？长得好看有什么用？能当饭吃吗？还说自己善解人意，你倒是做出点什么成绩来啊，做什么事情都要我操心！
在我需要她的帮助的地方，她根本帮不到我，在我的事业上也根本帮不到任何一丁点儿的忙。本来是想让她去学习我这一行的东西的，可好说歹说她就是不学，还一大堆的借口理由说学不进去什么的！这样下去，我真的不知道能撑到什么时候。想想真的没意思，还不如一个人单身的日子，起码一人吃饱全家不饿，想干什么就干什么。现在做什么事情都要和她说，不和她说就说我不尊重她，有些事情我比她明白得多，需要和她说吗？根本没有必要，她根本不懂！还谈什么商量！她偶尔说对了些什么，就老拿那些事来说没听她的怎么的，真是可笑！
我借钱我朋友怎么了？我又不是拿她的钱借出去的，是我自己的钱！我借自己的钱给朋友，还需要经过她的批准？没和她说就来生气，我还来火了呢，我自己的钱凭什么要和她申请？我和异性朋友打电话怎么了，没和她结婚前我不是一样没事打个电话问候么？和她结婚后，这也限制，那也限制，这下连问候异性朋友也要绷着个脸，真的受不了了。结婚为了什么？就是为了这样那样的限制？
总为一点点小事情闹性子。大家又不是小男孩小女孩在过家家，是两个人过日子OK？为了一点点小事情就要生气，有什么好生气的？现在看到她为了一点小事情就耍性子，真的理都懒得理，就这样不管她，过个一天两天不是照样来理我了，真是幼稚可笑！现在每天看到她都有点烦，真的很烦！
博主分析：
他俩冲突的根源在于婚姻观念不同。他秉持的相互吸引需要的现代婚姻观，她秉持的是相互忠贞独占的传统婚姻观。
传统婚姻的夫妻相处模式是控制与被控制，所以才会有经验丰富的母亲语重心长地对女儿说：管老公就像扎口袋，扎得紧了就要松一松，松得差不多了就要再收紧。还有手段更高明的母亲这样教女儿：一个好妻子不是强迫老公做什么，而是要给他洗脑，让他自动按你的想法去做。把控制水平提高到控心控脑的程度。
控制是一个邪恶的词，会极大的激发人性恶。这个妻子在控制老公现在做什么事情都要和她说，不和她说就说我不尊重她。她所谓的尊重她是建立在他牺牲自尊的基础上的。她在训练他凡事站在她的立场去想去做，只有满足她的要求，才叫尊重她。现在是说不尊重她，等尊重牌失灵，就要打爱情牌了，说他不爱她了。如果他还是不听话，她就要对他进行性制裁，如果他对她性趣不大，她就要找茬发脾气，让他每天都难受。
她的控制已经产生了恶，让他很难受，想离婚真的受不了了。结婚为了什么？就是为了这样那样的限制？想想真的没意思，还不如一个人单身的日子，起码一人吃饱全家不饿，想干什么就干什么。而且，对她自己也不好为了一点点小事情就要生气。怨恨在积聚，恶念在产生，心理变得扭曲。
这个丈夫有点愣，听妻子说他不尊重她的话不顺耳，但不知道怎么辩驳。他完全可以说，我没有不尊重你，我是在维护我的自尊，你强迫我什么都跟你说就是不尊重我。你也应该自尊，强迫别人，招人厌烦受到打击，让自己烦恼不安甚至受伤就是不尊重自己的结果。
在我需要她的帮助的地方，她根本帮不到我，在我的事业上也根本帮不到任何一丁点儿的忙。他在努力达成夫妻间的相互需要。他不满足于她只是洗衣做饭，而是希望她提高能力，让自己真正需要她。他当然是对的，这是现代婚姻对夫妻双方的要求。但他一开头连珠炮似的发问，把秉持传统婚姻观的看客都得罪了，还让大家觉得他不厚道。这说明他不成熟。
现在每天看到她都有点烦，真的很烦！这句话很有意思，烦的猛然递进，说明他是个软弱的人挨了一个耳光就老实了，等打他的人走了，他开始生气，越来越气。再挨一个耳光又老实了。他的生活一直存在某种压抑，而且已经习惯了。光凭这一点，他就离不了婚。
他在不自觉地秉持现代婚姻观，说明他受的教育没什么问题，他的问题是缺乏人生阅历，性格不够坚强。
演译的再富丽、也终究是戏
1.如若不是那场流年谬爱、有怎知我亦可淡然如水
2.你还欠我一句对不起、可是、我不想再说不要紧
3.对付世界而言、你是一个人、对付我而言、你即是整个世界
4.没有人和我一样、在离你很近很近的处所、独自盼愿、地老天荒
5.假如不再爱你、我就不会寥寂
6.恋爱没有先来后到、只有不被爱的人才是圈外人
7.我爱你、仅此罢了
8.假如生命可以换来永恒的影象、我愿意
9.那些还在哪里、变淡的只有回想
10.恋爱、只不外是寥寂的人拥抱互相的谎话
11.恋爱是一颗寥寂的子弹、从柔软的胸膛穿过、打穿的依然是寥寂
12.如若你听不懂我的哀痛、听懂我的吊唁也是一样
13.分此外确不是一场悲剧、但真正的悲剧是分开之后、我依然爱你
14.幸福已然走远、挽留也只是枉然
15.我已不能转头、天、你还要伤我多久
16.我终于相信、恋爱、有时候只是一个人的工作
17.世界上有两个我、一个冒充快乐、一个真心惆怅
18.当初的恋爱纵然再富丽浪漫，最后也躲不外这暴虐的了局
19.有一种放弃叫恋爱、请健忘我在我健忘你之前
20.吊唁已往、那些你未曾在意的影象
21.纵然再宽阔的海洋、也装不下这忧伤的眼泪
22.在没有你的都市里、我只有哀痛和沉默沉静的权利
23.假如你会不经意的想起我、请不要健忘、我曾深爱过你
24.演译的再富丽、也终究是戏
25.我是你回身就遗忘的路人甲、凭什么陪你蹉跎光阴到天涯
26.什么是快乐？就是掩饰本身的哀痛、对每个人微笑
27.彼岸没有灯塔、我却依然观望
28.香烟的长度足够消磨我的空虚、而烟盒的尺寸也刚好容纳我的寥寂、看着烟丝一灰一灭、曾经很爱很爱你、如今、我尽力放弃、多谢你的决情让我彻底死心
恋爱是两个人的事，你就算再喜欢也没用
案例1
题主：女
我和男友恋爱一年了，他比较外向，我比较内向。异地恋，他的工作全国各地跑，而我在老家上班。最近感觉我们之间有了距离，因为他还没有开始上班，所以最近一段时间就在老家，但是每天和一群朋友们玩，出去旅游。
真不巧我居然翻看了他的手机，发现他和其他人女人聊的暧昧。但我并不知道他还干了什么。因为我们都见了双方父母了，其实是打算结婚的，所以遇到这种事我不知道该怎么办？他和我说只是聊聊，不会触及底线。我不知道如何让他收收心，应该怎么做加强一下两人之间的关系，所以请求帮助!
回信解答：
想解决这个问题，你首先得想清楚对于你:结婚和忠诚哪个更重要？
我们总希望鱼和熊掌可以兼得，但却不去评估自己是否有二者皆有的能力。
我们有太多实际的案例，都是在这样的举不起和放不下间失去了最后的界限，导致走了不甘，留下绝望。把本来可以用来创造快乐的时间耗在了这样的折磨中……
所以，目标可以是朝着二者皆有的方向去努力，同时也要有个明确的界限点，自己做到什么程度的时候，如果还达不到目标，就必须弃车保帅。
当你对这个问题有了答案之后，还不知道接下来该怎么做，再求助于我们。
有目标却没有界限，就好像你想要个饼，却不弄清楚要多大的？我们和会你一样，不知如何着手。
案例2
题主：女
我今年45岁，有工作，老公大我2岁，结婚20年，有一儿子19岁。婚姻生活刚开始时自我感觉良好。老公平常爱好跳舞，他工作时间比较自由，刚结婚时为生活打拼比较辛苦，但只要有时间都去舞厅，期间也发现有约舞伴，为此也争吵过，他老说我是多疑。
婚后5年他出轨了，找了个未婚女性（这女人做过多人的情妇），期间找各种原因晚归，理由都是为家庭打拼挣钱。从发现他第一次留宿婚外女人开始到那女人找我摊牌止历经4个月。
这4个月期间我们无数次的争吵，我提出离婚他不同意，说给他机会，经亲戚劝解，我没再提离婚。后来那女人找我谈了一次，说他伤害了我们。自那以后，他们就分开了。再接下来的十来年，老公依旧是有时间都在舞厅。我也发现他跟多位女性的暧昧QQ，但没足够证据说明他们在一起过。
直到去年春节他出差，骗我要第二天回来，实际是当天就回来了，约一女人在外过夜。第二天又约。第二天晚上我看到他们的微信才知道。这个女人四年前我就已经怀疑了，只是他藏得深，我也神经大条，所以到现在才有证据（他忘了删微信）。这女人与她老公分居两地。发现后老公还是不承认出轨，但态度诚恳，把那女人微信删了，去哪里都报备。
事情过去了一年，这一年里的表现我感觉他们没有来往，他也一次都没出去过，但我有心结了，我已经不信任他了。日子总是要过，心结打不开，每天都想起这事，心就累，不知怎么化解？我有这女人老公的联系方式，我要不要委婉地告诉他这事？希望能得到您的解答，谢谢！
回信解答：
你提出了两个问题:
1、内心的结该怎么化？
2、你要不要委婉的告诉这位女士老公这件事？
我猜你第二个问题的出现是为解决第一个问题二存在的，所以你只需要问自己:这样做，我心里的结就能化了吗？
如果不能，为何要选择这种损敌一千，自伤八百的事呢？
至于你内心的结该怎么打开？
这个结里面可能有：
1、你老公的出轨带给你的挫败
2、被背叛之后对婚姻的不安全感
3、不知道如何才能把婚姻经营成自己想要的样子的无力
4、付出却得不到回报的委屈
5、处理不好这一切的焦虑
6、对于背叛和伤害你的人内心的愤怒和恨
等等……
这就好像你收到了个包裹，不打开它，怎么能知道该如何处置呢？
所以，你要做的的
第一，打开这个包裹。
第二，第二看看里面都是什么
第三，每一个该如何具体处置
你要做好准备，这么多的问题他一定不是一下子就能解决的。既要花时间，也要花耐心。所以，也不是简单的答疑能给出你答案的。
案例3
题主：男
我和她是四年前谈的，算是初恋，那时年少荒唐提出分手，事后慢慢搞到后悔，可又觉得心里很愧疚，这期间也谈了两次，时间不长，一直都忘不了她，后来两年前实在受不了去找她(家乡不在一个市内)，她却用借口不愿见我，直到现在我都无法释怀，联系方式一直都有，只是联系的很少，也不知道她现在谈了没有。现在年纪也不小了，可是心里真的放不下她，我该怎么做？
回信解答：
恋爱毕竟是两个人的事，你就算再喜欢，只要她不想继续跟你在一起了，那你放不下也得放下。否则既是伤害自己，又是折磨别人。
所以，就你目前的状况，你得先弄清楚，对方到底是不是已经放下。
从你的描述来看，事隔两年，她还避而不见，很有可能是：
1、还没放下，但曾今的事还是她心里的坎
2、不希望你再打扰她的生活
就以上情况来说，你都不适合急功近利，以挽回或者追求的姿态出现。
只能以朋友的心态，和她慢慢建立联系。一边通过交往，让他看到两年后你的改变，也在恰当的机会对当年的事，做个诚恳细致的解释和道歉。
既化了当然留下的结，又为自己想要的做出了努力，当你觉得够了的那一刻，至少未来可以不会再后悔。
