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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"很少见潇洒姐在微博发表对事件、社会的观点和看法，是..."，希望能够帮助到各位。

如何道破

柴慈蕊：很少见潇洒姐在微博发表对事件、社会的观点和看法，是什么原因？

潇洒姐：历史只上了一年，我就厌弃了这门课，因为故事和桥段太相似。一拨人成了王，他们的敌人就成了底层，时间久了，底层忍无可忍翻身成功，便又成了王，把之前的仇家踩在脚下。于是历史就是两类人滚来滚去，几千年轮流坐庄，我变成你，你又模仿我。我干吗要记得他们坐庄的年份，干吗要记得他们得到又失去的疆土？因此从小我历史成绩就不好，总是记不住宏大叙事的背景和渊源。

多数社会事件新发生时，我都是有观点的，然后我总会把事件中间的形势和人群放入到以上的规律中去看待，觉得一定是某段历史的发生和重演。但由于历史不好，伦理学、社会学、经济学也都不好，我想从全局上想清但又没有能力——说白了，我觉得只有真正智者的观点，才配是观点。智者就是那些可以站在半空中向下看并一语道破的人。wWW.QG13.COm

做不到达观看世界之前，任何观点和看法都有立场，我不想成为一个利益被损害就跳骂、有既得利益就拼命维护的人。可是，我现阶段的观点还没能超越这个境界。既然成不了智者，至少先避免成为一个狭隘的人，那就是避免动辄就点评、就站队、就公开吵架。就我本人来说，尤其不擅长吵架，也几乎没吵过架，一般都是默默走了，心中说“时间看得见”。

人在历史里活过的最低标准是平安健康，中间标准是有所响动，最高标准是引领和造就历史。最低是芸芸众生，中间叫影响世界，最高叫不朽。中间那一层，我们其实是可以做到的。有力量影响世界之前先改变自己，然后再影响周围两三个人，然后七八个人，小小的多米诺骨牌总会波及开去。

当我们看到正向的东西，先肯定和汲取它好的部分，之后如果自己有能力，就亲自动手改正它不完善的部分。如果自己没有能力，就去训练自己，直到有能力的那一天为止。无论如何，都好过旁观的点评和抱怨。

编辑推荐

每天会查他的手机，会进那个女人的微博看看有没有什么...

问：幸知你好，我跟我男朋友在一起三年多了，感情一直都还算稳定，可是去年年底，他出轨了，他说他看到那个女人的第一眼就像是当初第一次见到我一样，所以，喜欢上她了，并且和她发生了关系。我是个特别要强的女人，我以为我会甩头就走，但是，我对我男朋友的爱或许已经超出了我的想象，我忍气吞声地和他谈了很多次，他自己也心里清楚，对那个女人只不过是一时兴起，所以，最后他还是选择了我，没有再和她联系了。可是，时间过去了两个月，我感觉自己像个疯子一样，每天会查他的手机，会进那个女人的微博看看有没有什么更新，而且，我总觉得回不到以前那种感觉了，我觉得他脏，他一碰我，我脑海里全部都是他们在一起的场景。我该怎么办？要放弃这样的感情吗？我也不清楚，对他是爱还是依赖？感觉自己过得好累好辛苦。

答：你觉得他玷污了你们纯洁的感情，这是你无法容忍的错误。但是既然你还是选择在一起，就要选择相信他。不过不要以此要挟爱情，跟他，更多的是跟你自己犟下去。如果一直保持现在这个状况，你们的爱维系不了太久。至少他最终还是为你放弃了她，并对你坦白。过去的事情，就让它过去吧。当然，谁都不是圣人。如果还是无法说服自己，可以分开一段时间，认清自己的内心。

幸福婚姻的秘诀：找对人，做对事

讲述：

我今年30出头，身体不好，结婚一年多，还没孩子。老公是曾经离异的，有一个男孩跟他前妻。

他为人正直，一表人才，重情义，但心眼小，记仇。我伶牙俐齿，他斤斤计较，我像刺猬，他像斗鸡，都急躁，发火时情绪失控对我动过一次手。外人看来他是老实人，被逼无奈才会爆发。

他对外人比较随和，但在家里却像个任性的小孩，急躁，情绪失控的时候就骂人摔门而去，如果我不许他走，他就发疯一样的砸东西，像脱缰的野马一样，很可怕。

闹完有时趁着酒劲撒娇混过去。有时不声不响的回家，如果我不提，就这样过去了。

如果我提出来谈谈，他就悻悻的说：“你太强势了让人受不了，而且我发火的时候，你不要拉我，让我走就是了，反正我还会回来的。”听起来很有道理，可是每次吵架他都特别失控，总会破口大骂，然后就象旋风一样抓起包，大步流星的往外冲，想摔门而去。

每当这时，我觉得血往头上冲，又急又怕，像疯了一样想扑上去拉着他，不许他走。因为这种刺激太强烈了，他在单位谦谦君子的模样，这种反差太让我震惊了。

其实原来我也挺任性的，娘家也不错，个人条件也比他好，当初嫁给他是因为他对我比较上心，恋爱的时候特别甜蜜，而且工作中多年打交道看中了他脾气随和，也就接受了他的二手身份。

可是现在看来他任性，粗鲁，不成熟，责任感淡漠，跟我同龄却像个孩子，很多时候要照顾他的情绪。

我的胸怀已经容下了他的历史，但再也容不下他的脾气，想离婚却很矛盾，现实问题有两个。

第一，他未必能接受，闹的大了对谁都不好，我们同在一个系统内，经常打交道，社会舆论压力很大。

第二，就算离成了，我年纪不小了，身体又不好，一旦离婚，可能要单身很久，生孩子的问题比较焦虑。对我的现状，到底该怎么办比较合适呢？

晚睡回复：

看了你的故事，先要给所有人一个提示：家里家外两张面孔的人太多了，有些人是习惯了戴着面具才会出门的，回到家里，摘掉面具，才是真的他。

当然，还有的人永远戴着面具生存，一生都在逃避面对真实的自己。

所以在择偶时，看一个人到底是什么性格，靠着热恋时的表现是不行的，看工作关系中的表现也不行。

最靠谱的应该是看他的原生家庭，他的父母是如何对待他的，他和父母的关系是怎样，比如是成熟的、亲密型的，还是粗暴的、干涉型的，或者是生疏的、冷漠型的，那里面藏着最真实的他，以及未来可能会成为的他。

父母过度溺爱，百依百顺，长期以来都是单方面付出型的家庭中，孩子更容易自私、责任感淡漠。

父母过度粗暴，毫不尊重孩子的人格，在扭曲、压抑的家庭关系中长大的孩子，更容易缺失安全感，操控情绪的能力也会很差。

这就是俗话中说的买猪看圈。比上一代的遗传基因更顽固的是父母的教养方式，决定了孩子未来的雏形。

只有极少数人才能冲破命运的这种设定，自主修复，自主成长，改变父母给设定的人生曲线。大多数孩子却逃不开这个规律，看看他们的父母，了解了解他们的童年，就大概知道他们会是什么样的人。

而你，看人最大的失误就在这里，你只看到他的表面。

对你上心，百依百顺，你就觉得这个男人不仅是个好同事，还能是个好伴侣——一个单位中的好同事那么多，都适合当伴侣吗？或者，你知道他们在家里都能做好伴侣吗？

你不仅没有看看他的家庭——你的叙述中一点都没有谈到他为什么会有这样的性格，侧面暴露出你对这个问题完全忽视，连这个离婚男人，到底为什么离婚，你就没有调查了解一下。

这说明一个问题：你对这个婚姻的态度是需求型的，而不是付出型的。你觉得他能给你带来包容和爱，却不知道自己需要为此付出什么。

你想要离婚我能够理解，这么大的男人还不成熟，遇到矛盾或者逃避，或者冲动，好像在青春期就停止生长了，心智不成熟，性格也有缺陷。

而且你个人条件好，还是初婚，如果不是他死命的追求你，对你好，你一个未婚女青年怎么也不会嫁给他这样一个离异的男人。却没想到结婚之后他却是这么一副嘴脸，原来的殷勤和谦让都没有了，自然是很难咽下这口气。

女人在需求型的婚姻里很容易得到失望，不要说像他这样严重表里不一的，就算是一般男人，结婚之后也往往不如婚前殷勤、体贴，这是男人的特性。女人就会觉得自己被冷落了，不被爱了。

但你们结婚才一年多，正处于磨合期，互相之间需要有一个逐渐了解和适应的过程。

现代人不怕离婚，但离婚永远是下下之选，尤其是以你现在的处境，离婚以及离婚后可能面对的困难并不比继续生活更小，所以还是应该慎重。

婚姻注定充满了各种琐碎的摩擦和分歧，不管恋爱的时候两个人多么好，多么融洽，结婚后近距离的生活都会让夫妻双方恢复到最本色的模样，这时候，就是考验两个人相处能力和智慧的时候了。

这个男人身上的问题，有他自己的因素，也有你的责任。

你的性格弱点与他的缺点针锋相对，很大程度上激化了他本来就不算好的暴躁性格。

自我优越感十足、伶牙俐齿不让人，这样的你不难让我们设想出你们之间相处的模式：有了矛盾大家都不退让，你不断的刺激他，他越加暴跳如雷，疯疯癫癫。

从事情的结果上看是他错的更多，但从过程来看，你的毛病也不少。

所以，要想得到一个情绪稍微正常的男人，你就不能永远都停留在需求型的关系中，你要开始明白一件事，“我想得到的东西，我应该去什么方式去争取呢？”

夫妻两个人要相处好，最重要的就是要琢磨规律，分析原因，不能一辈子都在一个死循环里面打转，他越不喜欢什么你就越做什么，对着干，不惜两败俱伤，那是蠢人的做法。

我相信除了脾气，他在别的方面的优点会很突出。那么对付他的这种性格，就应该扬长避短，对症下药，不要迎难而上，挑战极限。

比如他很容易爆发，情绪的临界点比较低，吵架的时候你就少说几句，用温柔而坚定地态度讲出自己的原则，然后让他自己反思。

他吵架后想要独自冷静，你就由他去，不要硬拉着他不让走，免得他更加崩溃。

他吃软不吃硬，你就多忽悠点，少些强硬。生活没有一定之规，手段管用就好，两口子之间没有那么多输赢，和谐才是硬道理。

多年的婚姻生活，让我明白一个道理：

婚姻之间两个人的表现是互相影响和制约的，如同照镜子，互相映射。他之所以变成他，是因为你是这样一个你，而你若是不再是你，他也将不再是他。

幸福婚姻的秘诀有很多，简单说起来无非是两句话：选对人，做对事。

这两者都是同等重要。选好人，只是第一步，事情不做对，好人也会变坏人。而若是选错了人，做事做得对，也可能会扭转败局。

指责别人很容易，把自己当做受害者也很容易。只是生活是我们自己的，如何让我们自己过得更好是我们自己的责任和使命。如果无法改变别人，那尝试着先改变自己，往往会获得意外的惊喜。

没有任何一种指责，比自我的反省更有价值。

他总是外出，很少在家

他总是外出，很少在家

亲爱的格雷格：

我和这个男人已经交往四个月了。他总是外出，很少在家，因此我们的见面也是有一搭没一搭的。有时我们会连续交往、固定时间见面，可每当我鼓起勇气想和他谈一谈我们的未来时，他就又出差了。

在他要出门的时候，和他谈这种正事让我觉得很别扭，可等他回来，因为有一段时间没见了，我又不敢说这些煞风景的话。现在我真的不知该怎样引出这个话题。我们在一起的日子真的很美好，我实在不想因为这一次谈话毁掉我们之间的一切。

玛丽莎

亲爱的“时光旅行”小姐：

告诉你一些时常出差的男人的一些隐秘心态：他们本来就想离开你，因为他们喜欢在路上的感觉，同时可以享受逃避一切的那种自我的感觉。要知道移动的靶子是很难被打中的。

男人如果有办法经常旅行还能维系一段感情，那他们也有办法通过旅行来逃避一段关系。辨别方法也很简单：那就是他是否在每次离开你的时候，会说他因离开你而感到多么痛苦。同时在他离开期间，如果他不关心你是否安心呆在家里、是否跑去发展另一段关系，那么很显然，他真的不爱你。还是小心为妙。

要知道你有权利了解你和你的男友之间到底是怎么回事，有什么样的未来。因此，你越是自尊自信地相信自己应该得到更多，你就越能问出一些重大的感情问题，这点我敢保证。

怎么和男人在微信聊天

找到潜在的交友对象后，怎么在微信上聊天呢？

可以运用“类比法”：在遇到陌生有棘手的问题时，通过思考类似且有过熟悉解题经历的题目，通过对比“相同点”和“不同点”，找到解答方式。

很清晰的找到解题思路——

相同点：男女聊天【类比成“在现实中怎么和男生聊天”】

不同点：媒介不同

怎么和男生聊天呢？咱们结合相同和不同点分别找到维度。其实聊天的技巧，总结起来无非是：把握话题、营造氛围、掌控节奏，根据不同的维度，咱们列个表格——

维度分析

聊天方式

话题

氛围

节奏

现实

彼此感兴趣

主内在，次外在

略慢一些

微信

彼此感兴趣

内在氛围

可快一点

你看，问题的异同点很清晰显现出来，如果当你的思维能够在脑海中清晰的印刻出这样的表格时，那你已经形成解题思路的惯性思维，此时也无需再刻意的去按照情感问题公式或解题思路，因为惯性思维足够支撑你向着解决问题的捷径出发。

其实在学校中，我们所学的各类学科，所需要掌握的种种知识，无非是在培养我们的思考方式和行为习惯，良好的方式和习惯的养成，学习自然也不会很差。

情感问题也是如此，当恋爱中遇到挫折和困惑时，姑娘们普遍会表现出来的是慌乱，这根本源自于未能形成“情感问题的解决方式和思维”——没人专门的去培养你的思维，恋爱经历又少，怎么可能知道如何去解决问题呢？

言归正传。在分析出问题的异同点之后，也很清晰的得出“怎么和男人在微信聊天”的结论——

1.把握话题：和现实中一样，在聊天中探寻对方所感兴趣的话题，学会聆听，并在聆听中说说自己的兴趣，借此让对方更深入的了解你，并在聊天中逐步抛开刻意寻找话题的行为，想让彼此聊得开心，就要放得开；

2. 营造氛围：和现实有区别，在线下的聊天中，氛围的营造可以借助环境烘托，这点在线上是行不通的，所以在微信上和男生聊天，还是把握内在的氛围，借助话题的延伸和思维的碰撞，营造出一种让两人都有投入的良好氛围；

3.把握节奏：和现实略有不同，现实中的节奏略慢，因为面对面接触第一要素是“消灭距离”，接下来才是“趋向亲密”，但网络赋予你的优势是“不用面对面，所以只要聊得来，就很难有距离感”，于是节奏可以稍微快一点，向着亲密的方向发展。

持之以恒，学会技巧，在聊天中展现自我魅力，我想你们的距离会越来越近的。

他潇洒地搂着女孩就走了。

爱上浪荡的他

我和A相识在朋友的生日聚会上，那是我第一次去酒吧，第一次喝酒。在暧昧的氛围里，A总是不经意地搭我的肩，揽我的腰。他很帅，表现得坏坏的，靠我很近，近得让我都可以感觉到他的心跳。

第二天，我收到了A的短信。从此，每天晚上，我都抱着手机，哪怕没电了，也会边充电边跟他聊天。

好友知道我们在交往，觉得很不可思议，还坚决反对：“你太单纯了，他的生活比你的复杂一百倍。”我无动于衷，于是好友跟我说起A的家庭。A的父母很早就离婚了，他们后来又各自再婚过几次，所以A有好几个同父异母或同母异父的兄弟姐妹。他是奶奶带大的，但他高中的时候，奶奶也去世了。从那时起，A就自己一个人生活到现在。他交往过很多女人，可是和谁都不长久。

本来好友是希望我知道这些后疏远A，可是，听完这些，我对他产生了更多的心疼和怜爱。我特别希望自己能够给他一个家。

我在一个传统的家庭里长大，父母都是教师。从我的好友那里听说了我和A的事之后，妈妈苦口婆心地劝我，可我就是听不进去，爸爸更是坚决反对我跟A来往。可是他们越反对，我越觉得他们是在阻碍我的幸福。最后，我们爆发了激烈的争吵，争吵过后，我索性离家出走，带着简单的行李去了A的单身公寓。

看到门外的我，A僵住了。我以为他一定是被我宁愿抛弃家庭也要跟他在一起的勇气感动了。我感到一种私奔的快乐，为自己的勇气感到骄傲。所以我根本察觉不到A看到我时不是喜悦，而是犹豫。

我什么都不在乎，只要跟他在一起，我就觉得好幸福。我觉得每一天都像活在美梦里。我为A洗衣、做饭、整理屋子，为他做一切我会做的，甚至是从来没做过的事情。虽然同处一室，可是A从来没有碰过我。我想他是珍惜我的。

有一天，我对A说，我们结婚吧，我不在乎有没有酒席，不在乎有没有家人的祝福，也不在乎有没有房子。

我以为A会感动。可是他过了很久才说，你回家吧。

我真不敢相信他会这么说。我赶紧转过身，不敢在他面前哭。

当天我就搬回家了，我甚至不敢问A是不是爱过我。

我回家后，才发现在我离家出走短短一个月的时间里，爸爸妈妈一下子老了很多。接着，他们给我安排了无数次相亲，我不想再违背父母的意愿，可是每次相亲赴约，我都告诉对方我已经有男朋友了。

有一天，我回到家，看到一个陌生的男孩正陪爸爸在客厅下棋，妈妈热情地准备晚饭，我知道又是爸妈的苦心安排。我不冷不热地应酬了几句话，不小心与他目光相交。他没有A那么帅气，也不像A那样玩世不恭。

后来爸妈介绍我们俩认识，我姑且叫他S。S人品极好，学识也高，家世更是不错。看着爸妈开心的样子，我突然有一种感觉，也许我跟A的那段短暂的爱情，只是我不小心走了岔路，我最终还是要回到自己的人生路上。

之后，我听说A和一个比他大三岁的女孩同居了，不久，又听说他们分手了。有一次，我和S去看电影，S买票，我在旁边等着，没想到居然见到了A，他和一个女孩在一起。那个女孩撒娇地跟他说要看爱情片，可是A就好像没听到一样，看着我，问我过得好不好。我不知道怎么回答，只觉得又心酸又难过。S买好票过来问我要不要先吃点东西再去看电影。A看看S，好像明白了我们是在约会。S问我他是谁，我不知道怎么回答，A笑着说，我是她同学的哥哥，见过一两次，我对小美女印象深刻，可她却忘记我是谁了。

他潇洒地搂着女孩就走了。

那天看的是喜剧片，可是从头到尾，我一直在哭。

导师回答：

有一些这样的男人，他们从小生活在一个复杂的环境里，很早就有了野生动物的本能，知道什么女孩可以惹，什么女孩不能。A正是这样的人。你的爱情太单纯、太执著，而这样的勇气会激发出他的责任感和道德意识，而这又是他最害怕的，所以他不会接受你，因为他知道自己给不了你想要的爱情，也无法给你未来。

他在电影院门口为你说谎，不想破坏你跟那个男孩的约会，因为他希望你过得好。他并非一个百分百的坏男人，否则也不会有那么多女孩喜欢他。正是这一点温柔和善良，使你对他割舍不下。

单纯的女孩们，在经历爱情的挫折之前，都像是一个个天使，她们心地善良，纯洁，为他人着想，用单纯的眼光看世界，总是认为遇到的人是好人，如果那个人伤害她，她也会给他找出理由，认为他有苦衷。因为像水晶一样透明，所以容易被人看透；因为像水一样柔软，所以容易被人伤害。

而像A这样的男人呢？他就是传说中的坏男人。坏男人总是有吸引人的外表，沧桑的身世，一点儿冷漠中还带着一点儿温柔，一点儿沧桑中又带着一点儿天真。他对情窦初开的女孩有莫大的吸引力，使得女孩总是像飞蛾扑火一样爱上他。

跟他恋爱会带给习惯了单调生活的好女孩无法想象的刺激，也会带给涉世未深的她无法承受的伤害。

可是，对一个女孩来说，这一生中如果能够先碰到A这样一个男生，懂得爱情与失恋是什么滋味，然后再遇到S这样稳妥适合一起结婚生子的男人，何尝不是一种幸运？A教会你成长，让你成熟，S会抚平你心中的伤痕，接住你流下的每一滴眼泪。

安心地跟别的男生约会吧，享受爱情，做这个年纪你应该做的事，等你成熟起来，也许有一天，你会笑着跟他重逢。也许你现在很伤心，那是因为你还没有成熟到知道一件事：你是一个多么让人羡慕的女人。

恋爱十一年流产五次，今天他说要分手

我十六岁就和他在一起，到今年已十一个年头了。因为他在单亲家庭中长大，只有母亲，所以我对他妈妈格外孝顺。但是不知道为什么，他妈妈一直不喜欢我，我先后怀孕五次，打胎以后不到两天，他妈妈就照常吩咐我洗衣做饭。他特别听他妈妈的话，因为爱他，我都忍了。我今年已经二十七岁了，我父母总催我跟他结婚，可他每次都说不着急。今年3月，他突然说要分手，原因是他妈妈去给我们算命，说我跟他八字不合，会克死他，所以不同意我们结婚。我觉得荒唐透顶，可是他只说他很痛苦，又不能不听他妈妈的话，所以就只能分手，还说，谁叫你我八字不好，这能怪得了谁？

我真的很无语。不要说我这么多年的付出他不当一回事儿，他连分手都不愿意承担责任，想出来的理由滑稽得叫我心酸。人家说变心的男人是怎么也无法挽回的，我周围的朋友劝我分手了事，但绝不能便宜了他和他那个变态妈妈，要我找他要分手费。我该怎么办？

事到如今，如果你还跟这个男人谈感情，那就是在侮辱你自己。恋爱十一年，五次人流，女人最大的伤害都是他带给你的，但你既不能杀他，更不能扇他妈妈耳光，似乎最实际的只有通过要钱来找回心理平衡了。

如果要，就一定要拿到手。软的怕硬的，硬的怕不要命的。他们本来就理亏，相信舆论会站在你这一边。但同时，你要明白，如果事情闹大，以你目前的情况，往现实里说，一个女孩，有过十一年性的生活，堕胎五次，稍微有点条件的男人都不会找你，你把你自己给耽误了，也把你最好的青春糟蹋了，把你自己的人生搞砸了。十一年的青春，对女人来说，就如同一场豪赌，最终让你血本无归。你要重新站起来，还要面对很多问题。像要重新找回自尊，重新建立对爱情的信心，重新信任男人，等等。一场恋情之所以失败，很大一部分原因在于失去的那一方在恋情出现危机的时候逃避现实，明知感情出了问题，或者明知道对方已经显露出不爱你，还在一边死命付出，以为能够靠付出更多打动对方。可是，你不知道的是，往往这种付出会被对方视为要挟，他不仅不会感激，还会厌恶，更加不爱你，也更加看不起你。

一个女人在一段感情中，如果做出太多让对方轻视你的事，你们的感情是无法长久的。付出也讲究方法，牺牲自己的自尊去付出是最愚蠢、最得不偿失的一种。

下一次恋爱，不要再犯同样的错误了。

你的爱是在皮肤上，还是在骨头里

老师：你好！

我与丈夫结婚9年，有一8岁男孩，在别人眼中一直是一个幸福的家庭。谁知我早已忍受过许多羞辱，我爱的他在6年前就已经出轨，为了孩子为了面子，这些年我一直忍辱偷生，很想将此事化作苍蝇吞掉，不想，这只苍蝇一直在胃中翻腾，一刻不得安生。

他有着良好的工作环境与身份，是一个时而自负时而自大的人，看着周遭的人们好像都加入到偷腥的氛围中，自己也就跟着蠢蠢欲动，好像没有红颜知己是很丢人的事情。所以，在错误的时间认识了错误的人，那俩人一拍即合，勾搭成奸，形成了事实。

在他的思维中，这种事情不必大惊小怪，我不知道最好知道了也无所谓，我是个贤妻良母他没有任何不满；而他那个三是个未婚女子，举手投足都能使他销魂……这几年他一直在两者之间转来转去，自认为可以左右逢源，可我知道，他一定不比我好过多少。

这件事一直困扰着我，我时常在想，我怎么做才对呢？离，自己及家人面子不好看，怕孩子受委屈，我深知离婚对孩子的伤害有多大；不离，他的做法一次比一次过分，尤其是最近有些愈演愈烈的架势，我的身心都无比痛苦，甚至想过报复。但看着年幼的孩子老弱的父母，我不知所措。

请老师指点一二，谢谢！

yudianer

yudianer:

我们在婚姻中总有一种一厢情愿的想法，那就是孩子真的可以是一个傻瓜，不知道家庭的秘密，可是我见过太多的双亲俱在的家庭出来的孩子，他们的痛苦并不比单亲家庭出身的孩子少，甚至更多。我不知道该如何面对我们的“传统”思维：那就是离婚对孩子是一件可怕的事情，其实不离婚对孩子的伤害不会比离婚少，重要的不是离婚与否，而是做父母的如何给孩子安全感。

一个胃里总有苍蝇飞舞的母亲，在孩子面前如何掩饰她的痛苦？很多人都跟我讲过，父母之间那种压抑的对峙的气氛是如何让她感到压力，感到窒息，最重要的是他们从小在一种痛苦的婚姻气氛中长大，更不知道如何处理和应对关系中的僵局，因为父母没有教会他怎么去做。这样的孩子长大以后该如何面对婚姻？

无论是维持一段婚姻还是结束一段婚姻，也许对孩子最重要的是孩子能从父母那里学会平静的有创造性的处理问题的方式，对孩子最重要的是平静的给予她真正的爱的父母，而不是被婚姻折腾得精疲力竭的父母。

我怀疑这些说辞说服不了你，因为很多时候，我们是拿孩子作为挡箭牌，其实我们想说的是我们对离开这个家的恐惧，无法面对独自生活的恐惧，无法承受婚姻失败的打击。我们因为恐惧恐惧，所以就大无畏地承受各种打击，因为我们怯懦于独自面对，所以宁可被机枪扫射为蜂窝煤。

你不知道怎么做，也许你真的到了忍耐的极限，其实这不一定是坏事，这让你无法继续再做贤妻良母了，我猜，也许你们婚姻的最大问题就在于角色的僵化，你的老公给你规定了“贤妻良母”的角色，给小三规定了“神魂颠倒”的角色，于是他就可以分别在两个女人身边周旋，问题是你为什么要接受这么一个僵化的角色？你为什么要任由他来做婚姻的导演，这么多年来，这部戏的情节很烂，已经证明这个导演的不称职，你何不自己来做导演，自导自演？为什么你不可以做一个新的角色？为什么你不能既有风情又有贤妻良母的色彩？你配合他给你的角色，也许这是你唯一的错误，你的错误不在于你的努力，你的忍耐和你的善意，而在于你太配合他的“舞步”了。

如果你认领了他的这种分配，那就意味着你的角色的单一和局限，他的需要就必须要由两个人甚至更多人分享。那么该怎么做？你需要跟他进行更深层次的心灵层面的交流，才能将你们的关系在真正意义上的本质上解决。

现在分析一下你老公，从你的资料上看，他是典型的自我认同感趋外的男人，他焦头烂额地过着这种“两岸三地”的生活，其中很大一部分原因是想要过一种很多人都认同的“让人羡慕”的“潇洒”生活，这样的人往往事业有成，但遇到了中年危机，未婚女子给他青春的证据，让他感觉头没有秃，肚没有凸，唤回了他的青春的感觉，让他证明给岁月看：他是不可战胜的，他可以成为年龄的特例。

这种折腾的背后的深深的恐惧和脆弱感，他是通过这种闹腾的方式来压抑住内心的阴影。或者说他用一种不健康的方式满足一种健康的需要，而你需要的只是真正用健康的方式满足他健康的需要而已。

如果你们的交流能够分享到彼此的痛苦和脆弱感，可以在冰山之下联接，那你们的婚姻才有可能往前走，这其实不只是一个人的中年危机，更是你们婚姻的中年危机。你们的婚姻已经到了必须要到更深的水下进行联接的时期了，很多婚姻就因为无法完成这个转变，而最终谢幕，永远停留在表面的层面。

曾有句很俗的歌词叫做：爱你爱到骨头里。而很多婚姻的爱只是爱到皮肤上而已，这种爱自然抵抗不了岁月的侵袭和内心的嬗变。

男权社会的盛产——菟丝花女郎

讲述：

我今年30周岁，我老公47岁。准确的来说，不是我法律上的老公，因为我就是一个第三者。我从20周岁开始跟着我老公，我们各方面都很合。他给了我足够的安全感，也成为了我人生最重要的一个导师。

所以从我选择跟他到他的城市生活的时候开始，我已经决定了今生都要好好爱他，和他走到老。而我的选择不是名正言顺的，但我愿意为此付出代价，不能去伤害他的妻子。因为他的妻子也是个善良的女人。

所以过年过节，甚至平日很少在家里住。

只是他们之间从很久之前开始也演变成了亲人之情。这一点让我安心很多。因为我是处女座，情感洁癖和身体洁癖无时无刻不在掌控着我的每一条神经。

我跟他的宝宝今年马上两周岁了，（他和妻子没有孩子）他很爱我们的儿子，不管再累都会抽出时间来陪伴宝宝。这让我很是欣慰。为什么我会那么爱他，理由就是他是个正直善良有责任感的男人。

对周围人都很好，很多人都喜欢他，男女老少。他每次出差在外，都会在睡觉时和我视频，而且一直开着，当然这是激情还未退却之时。所以我真的很信任他，相信我将是他的最后一个爱的人。

然而在儿子出生后，就是去年11月，一次酒醉后，晚上我发现有人发微信给他，就进去看了。是一个看起来开放的女的，和我同年，孩子比我的大，我老公竟然送了将近一万元的手机和手表给她，还在对话里写上了：“我会想你的。”

当时看到这些，我一时间缺氧了，我看着酒醉的他，忍不住叫醒了他质问他：他很抱歉，说只是对这个女人肉体产生了一些幻想，男人就是这么低级，我们之间真的没发生什么，他说我自己也一直在犹豫，跟她如何发展，还没有决定就被你看到了，也是老天提醒我该做出正确的决定了吧。他说不信你可以看完所有聊天记录。

我一下子脑袋空白，真的不知道怎么去面对，我说我要回家了（他住公司，我和宝宝住在外面租的房子，公司的人不知道我们的关系），他拉着我不让我走，说真的没什么，只是嘴上爽一下~后面还说了什么我完全听不进去了。

我开车回到了住所。一夜几乎无眠。

曾经如此相信的男人，这一刻深深的刺痛了我的心。我会把所有不好的全放大来想，而这些我却没有一个人可以倾诉。最好的姐妹都不知道我跟他根本没有结婚，所以我甚至在自残般的折磨着自己。

虽然后来我真的相信了他，也原谅了他，内心的刺应该是拔不掉了。人开始紧张兮兮，随时查看他的手机，发现他和其他女人也有友好的聊天，我全拿出来一一跟他质问，他说你要相信我有分寸的，有些只是礼貌性的回复，你不要把它想得太复杂。

这样你也难受，天下本无事，就是你太敏感想太多。也许他的辩解有道理，然而我又能如何呢。我自己到底想怎么样了，心与心的间隙已然出现，无法再恢复如初了。

所以一年来我也就尽量不去猜忌他，也决定坚决不能偷看手机，我做到了。

而最近我又怀上宝宝了，因为有吃其他药物，他有点犹豫想要，而我坚决放弃，毕竟不敢保证药物会否对胎儿产生危害。

这两个月的我不知是否是受荷尔蒙的影响，越来越敏感，只要他盯着手机看久一点，我心里就开始怀疑，他回自己家，给我发微信也少，虽然会安慰一下，感觉他都没有走心。当然这些都是自己的猜忌造成的。

而昨天又发现有人发微信给他，他打开一下，马上关掉，因为我在旁边，我就又直接发难了，我说你现在是不是不爱我了？他说我每次有意无意对他的猜忌，监视，怀疑都给他很大压力，压力就造成他对我的没有耐心，烦躁。

他说现在只要是女的聊天，他聊一下都会删除，怕我又偷看引起不必要的误会。还反问我，难道男女间就只能乱搞，连个朋友之间联络一下也有问题？那这样的话，所有女人我都不要认识好了。所有都是你过分猜想了。过分到我必须小心翼翼，才不会让你总觉得我不爱你。但结果是我也无法掩饰内心的不耐，最后就让你更觉得我不爱你了。灰暗的心情只会拖累自己跟自己爱的人，希望你赶快好起来，看你病恹恹的我也很无力。什么都往正方向去思考。

我每次都能在当下被他说服，而后，思绪很难控制住不去胡思乱想。想到严重的画面时，感觉自己要窒息了。

我知道这样对自己不好，对孩子也不好，可是晚睡姐姐，您能教教我，帮帮我吗？我如何才能从阴影里走出来，不要动不动去怀疑。可是他的这些事情太多，我真的好难改变我的心境。

一直在煎熬里，身体越来越差，精神也是。

我有时候会在脑海里无数次演练，如果哪一天我又抓到他出轨的证据，我该怎么做？我想我会悄声无息的离开公司，带着孩子回老家，关掉所有能联系我的通讯方式，让他找不到我们。成全他，他觉得找别的女人幸福的话，去吧。为此他付出的代价就是失去我和儿子。

但转过头来想，我做得到吗，我放得下吗？我一直想要给儿子一个健全的家庭环境，有个爱妈妈的爸爸也爱着他。这样他才会有健全的人格。如果我按上面的做法，我的儿子会受伤的吧。

所以一直在矛盾纠结中，为难自己。我已经感觉自己有抑郁症了。所以借此机会希望能得到晚睡老师的帮助，我想走出来，我想过正常的人生，我不想这么消极下去。

来信回复:

绝大部分人都有一种下意识的习惯，那就是会竭力全力为自己的选择找理由，做辩护。尤其是当这种选择会令人不安时，为了减少自己内心的冲突和质疑，我们更会不断地加以美化、修饰，将其合理化，正常化。

比如你，明明是一个已婚男人在家庭之外包养的外室，你却始终回避面对这个问题，认为你们之间是有爱情的，你只是要爱他，没有想要伤害对方，这个男人也不是背叛家庭的渣男，而是正直善良有责任感的男人。

你说自己20岁就认识他，你们各方面都很合，他是你的人生导师，所以你才会心甘情愿的跟着他。是这样吗？如果这个男人不能给你足够的金钱，不能让你从校园到社会，不需要经历谋生搏命的艰辛，你所谓的安全感会得到满足吗？

你不愿意承认，男人有了小三，就往往会有小四，小三和小四并没有什么区别。你吃醋，和男人闹别扭，都是希望自己在这段关系中可以拥有一个正牌恋人的身份，可以理直气壮约束男人的底气。但你是吗，你不是，你潜意识中也知道自己不是，所以你才会痛苦。

你的痛苦还在于，男人捅破了你精心编制的梦幻生活，你以为守着一个你爱的男人，养着他的孩子，他在你这边投入的感情更深，你们就是一个正常的家庭了。他却用自己聊骚的行为来告诉你，剃人眼眉者，终被人剃。

你以为你们是一夜夫妻百日恩，他只当你是贴上来的小三。你干净、清白，温顺好控制，养着你和养着宠物没什么区别，你充其量只是填补了他生命中的一部分空白，负责提供孩子和青春的身体，所以你才会存在于他的婚姻之外，这就是最大的价值。

男人当然希望你可以继续自欺欺人，你骗了自己，他才好继续骗你，而如果你执意要撕开华美袍子下的破绽，他势必会恼羞成怒。

没有什么是新鲜的，曾经被竭力美化的、伪饰的，早晚会在阳光下暴露出本来面目。

我不会对你的生活方式做道德评价，我只是为你感到可惜。20岁你就委身给一个男人，在男人手下讨生活，你根本未曾试过真正靠自己独立生活，你也不知道自己有多大的生命潜力，若干年后，回首自己的过去，你的悲喜都太渺小了，只纠集在这个男人身上。

这是对一个人生命价值的最大浪费。你辜负了你自己。

台湾演员侯佩岑的妈妈林月云抢了自己闺蜜的丈夫，给男人做了几十年的外室，她为自己辩解的理由是，“万事皆由命，半点不由人”。把一切责任都推给冥冥之中神秘的命运，推给情难自禁，自己则不需要负上更多道德包袱。

但其实，不是命运的错，而是你们就是这样的人，你们是琼瑶最喜欢刻画的菟丝花女郎。中国几千年的男权社会专门盛产菟丝花一般的女人，自己无法独立，必须要攀附着男人才能活下去。只不过，幸运的，攀附自己的丈夫，不幸运的，就去攀附别人的丈夫。

最终，有什么区别呢，都是被“包养”的命运。

这样不对等的关系根本无法专一，因为真正的专一是两个具有独立人格的人，互相的承诺和依赖，而菟丝花与大树——

这棵树你能缠，别人也能缠，莫非你以为世界上只有你一棵花？

菟丝花女郎喜欢把自己对生活的惰性，转化成对感情的美化。你比男人忠贞，只不过是你的饭票在此，这样最能降低生活的风险。

又不能独立，又希望得到别人的尊重，这就是很多菟丝花女郎在当下的困境。包括在男人眼中来看，你们的痛苦也近乎自寻烦恼，“有吃有喝没亏待你，想那么多干吗？”

如果你立志要过这种生活，想要把男人当饭票，所谓情感洁癖对你的生活毫无帮助，只能危及到你的生存。

对男人来说，怨妇可不分有证没证，没证的怨妇比有证的更讨厌。

你应该有像《色戒》中易太太那样的觉悟，什么都知道，心里明镜一般，可嘴上什么都不说，说了就是自足其辱，计较了就是和自己过不起，你可以认为她不独立，但最起码，她有吞得下委屈的度量和智慧。

只有做到这一点，或许你才能实现给孩子一个貌似完整家庭的理想，最起码能让他在成长阶段得到来自父母的爱，至于以后孩子知道真相，是否会因为自己的出身而感到耻辱，那就不是你能够控制的。

母亲想保护孩子的心是伟大的，但我想，比这更重要的是，母亲首先去做一个堂堂正正的人。

微信和电话被拉黑，该怎么挽回？

来信一：

题主：女

家里介绍认识的，谈了一个多月，他属于特别外向的，我比较慢热，平时基本一周见一次面，微信也不是经常聊，有时候正说着他说接个电话，然后就不见人影了。

有时候晚上约他他每次都说算了不去了，然后就没下文了，跟他也谈过，他说他就是这样的人，自由习惯了，不喜欢腻歪在一起，怕以后没有结果跟家里也不好说，毕竟是家长介绍的。我没有恋爱的感觉，他是不是根本就不喜欢我？我该怎么做

回信：

外向的人，感情来的快，情感也更加外露。他说的，他喜欢自由。如果他喜欢你多过喜欢自由，那他就会一想到你，就忍不住抛下自己的自由。

现实是，他抛下的人是你。

所以，无论他给的解释是什么，无论吸引他走开的是什么，他的行为都证明，你没有吸引到他。

至于你说自己没有恋爱的感觉，我不知道是指对他没有心动的感觉，还是觉得你们之间在行为上谈恋爱。

如果是前者，那建议放弃。两个一开始都互相不来电的人，还是彼此祝福比较好些。

如果是后者，而你又感觉自己对他有心动，那你就要学习增加自己的吸引力，引起他的注意，让他有可能喜欢你。虽然不能保证一定能成功，但至少你得给自己的心一个机会，努力尝试一次。

在婚姻恋爱这件事上，女孩子一定要有自己的主见，清楚知道自己要什么，并擦亮眼睛奔着那个目标去，千万不要随意受别人意见的干扰。哪怕是你或者他们的亲父母，他们给你的意见和解释，都是为了实现他们的目标。比如，让你们尽快有个家。这不一定和你们自己对婚姻的要求相同。

你们或许希望的是和相爱的人有个家。所以，要谨记，婚姻里鸡毛蒜皮的日子都是你去过，如人饮水冷暖自知，因为别人给了建议，你就轻易摇摆，最终受煎熬的却一定只有婚姻里的你们双方。

祝你幸福

来信二：

题主：女

我和我男友是通过家里介绍认识的，刚开始觉得他挺好，后来发现他脾气大，还有点极端，我一说分手，他就自残，感觉很恐怖，这次我分手后，他说给他最后一次机会，他会改的，知道他错了。

我发现自己怀孕了，不知道该怎么办，现在这个孩子肯定不能要，不知道要不要告诉他一起打掉，我家里现在也不同意我们在一起，我家里人觉得他家，条件不是很好，他脾气也不好，怕我过去受罪，我家父母还不知道我怀孕，现在分手后感觉自己有点放心不下他，但和他在一起后又怕他改不掉脾气，怎么办？

回信：

你自己面对他的坏脾气，恐惧大于自信。也就意味着你目前并没有足够的智慧能引导他去改变。

而且，自残和脾气大，其实都是一种掌控别人的手段。这种人，尤其怕失控，失序，而生活中的变化却实实存在，这就意味着，他随时都可能因为各种各样的事，发脾气，自残，甚至家暴。

不是说他一定不会改，但要知道，以你目前的能力，选了他，未来婚姻的风险会大很多，就看你敢不敢担了。

还有，你说你离不开他，只是因为心里放不下。什么人会对另一个人最放心不下呢？妈妈对自己的孩子。

他之所以能让你产生这种感受，或许正是因为长久以来和自己妈妈的互动中，他用他的自我伤害来掌控她妈妈，让她妈妈因为不忍心而妥协。

他激发的是你的母性心态和救世主心态。

这首先和爱情无关。

其次，这恰好说明他用擅长的手段搞得定你。而你却拿他没办法。

你不是他妈妈，除了他自己，也没任何人可以拯救他和照顾他。

他为了掌控外界，不惜伤害自己，一个连自己都不懂得爱惜，不知道如何用更柔和更智慧的方式和这个世界相处的男人，你确定他真的会做到对你爱护有加吗？

所以先想好要不要和他在一起。

要在一起，就准备好承担这些风险，并努力让自己更智慧，看有没有可能引领他一起改变。

不在一起，就分了吧。然后孩子的事，你和你的家人一起去处理，不要再让他参与。否则他会以这个借口再次要挟你。

来信三：

题主：女

我跟我老公拍拖九年，17年12月登记结婚的，因为婚前婚后欠了很多债，债务爆发后，我老公帮我承担了部分，然后在家庭和债务压力情况下要离婚，他提过诉讼了，法院判不离婚，然后他收到判决书之后把我拉黑了。

但是我感觉他还是爱我的，但是债务压力和父母逼迫，他不知道怎么办，他就是一直说对我说对我没感觉，一定要离婚，5月1号出差之后，我直到7月4号才见到他，上法院那天，然后之前他一直不肯见我，然后期间偷偷回家搬走东西…

反正现在他就是把我拉黑，我发短信也不回复我了，他就是处于一个完全拒绝沟通的状态，希望老师可以给我点意见，我该怎么样才可以挽回，谢谢老师！

回信：

1、从你的描述看，婚后债务是你个人行为。这从法律上来说，本就该你自己承担。无论他是否还爱你，至少按你说的，他有一部分原因是因为债务不堪重负，想逃跑。

所以，想要挽回，首先自己把自己欠下的债还清。如果还清了，他愿意回来，那说明你的判断是对的，你们就可以重新幸福的生活在一起了。如果仍旧不愿意，那说明问题没你以为的那么简单，或许对你失望了，或许真的根本就不爱了。

2、你们结婚后，他父母会逼迫他离婚。而且这中间有你的债务问题。中国人自古就有劝和不劝离的心态。能让他父母逼自己儿子离婚，可见他们对你是多么的失望。你在整个描述中，对自己伤到他们的行为一带而过。

到底是你自己太看清问题的严重性，还是你也羞于面对自己曾今的所做所为？

无论是什么，这都对你挽回没有好处。

前者是极其自大，后者是用逃避面对后果。这样的人，再次在一起，一定还会因为同样的行为被伤害。所以，他们不敢再给这样的你一次机会。

想要挽回，必须做的第二件事，就是好好反思你们婚姻中，你带给别人伤害的那些部分，并学习去改正。

做好这两部分，你才有资格重新去联系他。他也才有可能再给你机会。