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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的面对父母催婚，我们可以如何应对？，希望能够帮助到大家。

面对父母催婚，我们可以如何应对？

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好，今天我们来说一说如何应对父母的催婚。我觉得应对这件事需要很大的智慧，因为父母会用各种各样的方式来强迫你屈服，尤其是在春节前后。

武志红：他们是父母，我们不能过激地反抗他们，却又不能盲目听从他们，所以这个话题有很大的学问。

青音：父母有很多方法，因为他们把你抚养成人，对你的脾性非常了解。我有一个朋友，他的妈妈用了各种方法催促他成家。

第一年是用“哭”的：“春节了，爸妈看你形单影只地回家，你在外面多孤单呀，刮风下雨的时候也没有人接送你。每当我看到你那里的天气预报显示天气不好，你身边也没有照顾你的人，妈妈心里就很难受，整夜都睡不好觉！”

第二年，妈妈说：“你看跟你从小一起长大的xxx，这次回来都生二胎了。他妈妈既幸福又满足，你再看看我。我为了你已经准备很多年了，可是你到现在还没有孩子。这样吧，我跟你爸商量一下，你生了孩子之后我们奖励你一个大红包！”

到了第三年，妈妈的做法是“生病了”——过年闹了一场病，闹病的理由是：“唉，你这个孩子真不让人省心啊！你是哪里有问题吗？要不去医院检查一下吧？”

第四年的时候，他妈妈跟他说：“我跟你爸决定买个房子，你一直不结婚生子，我们给你留的这笔钱也没用，我们打算再买个别墅。但是买别墅的话，还需要点钱，你再给我们出点钱吧。”我朋友说：“我没有那么多钱。”他妈妈说：“那你要么结婚，要么给我们买房子。我退休之后会很无聊，就算让我们去世界各地旅游，也几乎都能玩遍了。”

四年的时间，可以想象这是多么难熬的经历。我觉得，每个人的父母都或多或少有这样的情绪在其中。

武志红：我有一个应对的办法，这个办法很成功。论难度，如果满分是一百分的话，你朋友的妈妈可能有八十分，而我妈妈只有五十分，所以我的情况比较容易应对。

我读研究生的时候，我妈妈便开始问我：“你准备什么时候结婚呢？”我想得很清楚，一定要遇到真正的爱情后再结婚。可是谁能预测它什么时候到来呢？

那时候，我倾向于“丁克主义”，这个想法更加“严重”，可以想象生活在农村的老人一定很震惊。后来回到家，我尽量避免和妈妈谈论“结婚”的话题，可我越是不愿意提起，妈妈追问得越频繁。

我有一个四十岁左右的朋友，在北京工作，每到春节他都不敢回家。为什么呢——因为回到家之后，父母、亲戚会轮番上阵，问他为什么不结婚。他觉得很难招架，于是他就说春节期间有工作，不能回家了。

但我认为这不是合适的应对方法，亲子关系会受到影响。虽然我学的是“心理学”，但是后来我想到了一个跟“心理学”没什么关系的招数——跟妈妈正面交锋，如果我一直躲避，她会追问得更紧。

有一次放假，我回家一个星期，做了充分的准备，想跟妈妈谈谈我关于婚姻、恋爱的想法。前两天我妈妈觉得很高兴，她觉得她的儿子终于愿意和她敞开心扉地谈论这个话题了。

我的态度很好，妈妈当时不了解我的“目的”，同时我也很准确地猜想到了妈妈关于婚姻的想法。

青音：先对妈妈的难过、焦虑、紧张、担心表示理解，并且认可她对你的爱。

武志红：接下来，我对她说：“你的想法有你认为合理的地方，而我的看法也有我认为合理的地方，也请您听听我是怎么想的。”因为我耐心地听她讲她的观点，她也同样耐心地听了我的表达。两天的时间里只要有空闲，我就会跟她谈，结果到后面几天的时候，妈妈就有点招架不住了。

其实我妈妈在农村里算是文化人，但是她毕竟年纪大了，那时的我还没有毕业，而且我是有备而来的，所以她没能坚持住自己的态度。因为她在“理”的方面有点争不过我，同时我的态度也非常好，因此她没能发现我的“目的”。

我的态度一直很坚定，到了最后两天，我感觉妈妈有点“怕”我了，我明显地感觉到她跟我谈话时会“发怵”。经过这一个星期的交谈，妈妈再提起结婚的事，也只会说一句：“哎呀，还是结个婚好。”我就会说：“妈妈你放心吧，我会生活得越来越好，你别担心了。”她也就不会再反驳我了。

青音：您主动和父母谈论结婚与否的话题，是一个很妙的方法，大家可以练习一下。但练习的前提有几个关键要素。

第一，你一定要对父母的态度非常好，牢记他们有可能会跟你生气、着急，甚至对你拍桌子、流眼泪，你需要做好充分地准备，保持良好的态度。

第二点是，不能先表达自己的观点。就像“打球”一样，你得让他们先“打”过来，你再“打”回去，不能总是在“攻击”。所以你首先要做的，是认可和理解他们对你的爱、对你的操心：“妈妈，如果我是你的话，我的孩子不结婚，我也会特别发愁。我特别理解你，你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。

第三点，要在开口之前做好准备，想好自己要说的话和充足的理由——关于为什么到现在还没有结婚，甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白，你对自己的人生是有规划的、有考虑的，你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样，交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话，你跟父母讨论婚姻的问题，他们是绝对不会听信于你的。

你需要做好非常充分的准备，既有语言上的准备，也要有行为上的准备。行为上的准备，是你要从现在开始，每一件事都要做得很成熟，而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟，父母是接受不了的。

武志红：当时的我摆出了这样一个心态——温和而坚定。我的态度很温和，没有任何攻击性。同时我的立场很坚定，我已经决定要这样做，如果你想听我说，我会认真地把我的想法讲给你听，但是请不要左右我的决定。

青音：这要取决于一个人是否对自己有足够的了解和把握，Ta要明确地知道自己要什么，并且非常明确自己的人生是掌握在自己手中的。在不明确的情况下，你是无法跟父母沟通这个问题的。

我的一些听众和粉丝们经常留言给我说：“人怎么能只为了自己而活呢？这样是很自私的！无论是上学、找工作还是结婚，怎么能忽视爸爸妈妈的感受呢？”

武志红：如果你这样想的话，是没办法跟父母交谈的，因为你不够了解他们的想法。因此，你要先做好常识方面的准备和内心的建设，如果实在没有把握，你可以先找心理医生聊聊。

我是我，妈妈是妈妈，不管妈妈有多么不高兴，你都要坚持自己的想法。只有带着这种态度，你才能保持坚定。如果你认为你必须要顾及妈妈的情绪，她不高兴的话你会很内疚，那么这样是无法解决“催婚”的问题的。

青音：应对父母的催婚，前提是你“人格”已经逐渐地形成、成长，你已经拥有了“自我”。如果你是一个没有自我的人，但你又因为父母的催婚而感到非常焦虑，那么你只能默默承受自己的焦虑。如果我是你的父母，我也会干涉你、控制你，因为你在其他方面都是让父母不放心的。

武志红：“人格建设”很重要，但是“人格建设”没能建立起来怎么办？首先，你要把“温和和坚定”的态度准备好，这个方法对于很多人来说很管用。但是“婚姻”这个话题比较深，如果你准备得不全面，你的“独立自我”不够，那么跟父母沟通的时候，你的确会撑不住。

我建议可以先从小事入手，比如关于怎么吃饭、什么时候起床、穿什么衣服，关于你回家后是怎么安排的。如果你的父母非常介意“结婚”这件事，而你总是跟他们对立，甚至去挑战他们，他们一定会觉得很难过。

对于比较难沟通的父母，可以先从一些生活中的小事开始。比如你坚定地不吃妈妈为你盛的饭，或者在此基础上加一点、去一点。这之中隐藏着一种逻辑——妈妈会认为她了解你的想法，她认为怎样才是对的，并且要求你按照她的想法去做。

但你可以通过吃饭这件很小的事告诉妈妈，你知道自己吃多少是合适的。其实是在向妈妈传递一个信息——你并不了解我的想法。

青音：一般情况下，我的做法就是，先告诉他们我有什么样的安排、要见什么人，出门前我会告诉他们我大概几点回家，这个时候他们应该做到放心了。如果还继续追问我跟谁出去、进行各种叮嘱，我就会告诉他们这是我自己的事，他们也就不会再多说什么了。

武志红：这是两个特别重要的原因——这是我的事；有些事是你的担心、你的想象。

我给很多人都建议了这个方法，实践证明很有效果。只要在一件很小的事上尝试着“较量”一下，向对方传达出“我对你没有敌意，但是你无法左右我的想法”的信息，两个人的关系就足以改变。

很多人都觉得中国是一个“控制型”社会，我们必须听从父母、老师、领导，也就是说要听从于“权威”。但是我的个人经验多次证明——从很小的事入手，在家、在学校、在工作单位，都按照自己的想法来，这其实是可以做到的。

青音：其实这也是一个建立自尊、建立人格边界的一个过程，这个过程需要我们不断地练习。

最后，我再分享一个我的朋友的做法。他跟他的妈妈说：“妈妈，结婚是为什么？”他妈妈愣了一下，说：“生孩子。”他说：“我觉得结婚是为了不离婚，你说对吗？”他妈妈说：“对对对。”他又说：“如果你总是催我，我就会随意找一个人结婚，但是如果我离婚了，你受得了吗？”他妈妈摇头摇得跟拨浪鼓一样：“那不行！”他说：“跟离婚相比，我需要慢慢找一个合适的人，我的态度是非常慎重、负责任的。”他妈妈就没有话说了。

今天我们讨论了如何应对父母的催婚，其实这只是一个表象。更重要的是你如何学会自我成长，让你的人格更加完善，建立自己的人格边界。这也是我们一生的功课，下次再接着聊。

希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，谢谢。

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相亲时，面对对方的刁钻问题，你该如何应对？

相亲时，面对对方的刁钻问题，你该如何应对？

问：妖精老师您好，我想问，在相亲的时候，第一次见面怎么聊天好呢？我总是给人很强势，或者太有主见的感觉，然后就被别人pass了。

答：你说的太有主见、很强势，具体指什么呢？能举个你经历过的例子么？

追问：就是比如说，男生问我，你会做饭么？我就很直接的说：不会；然后他说：这没关系的，可以学；然后我就说：呵呵...然后回去就被差评了...

答：在相亲时，如果别人问到你的短板，一般这种问题呢，你可以不要直接暴露太多，比如对方问你：你会做饭么，你可以说：会一点，方便面算么？然后如果对方说:那以后可以多学学，那你可以回他：恩恩，我学着往方便面里加个鸡蛋。这样，带点幽默感回复，既能让对方觉得你很有趣，还能掩饰你的不足。

追问：老师你太逗了！我懂了！要带点幽默感！老师，不是有这样一句话么，说男生给你的经济投入代表他对你喜欢的程度，这句话对么？

答：这句话是不准确的，一个土豪给你花3000块和一个工薪阶层的人给你花3000块，这个肯定是不一样的。我们在课程里说的，如何判断男生对你是否真的喜欢，指的是通过：时间、情感、金钱上的三方面的投入。比如，在你生病时，他会不会照顾你；肯不肯花时间陪你；在你不开心时，会不会花心思逗你笑，等等，这些都是评判的标准之一。

追问：恩恩！原来是这样，是我太肤浅啦。还有，妖精老师，如果是相亲认识的两个人，就是那种双方父母都了解的，一般在一起多久，见家长比较合适呢？先要见男方家长还是女方家长，这个有区别么？要注意么？

答：这个没有区别的，不需要特别注意。如果是家里互相都了解的相亲对象，一般来说，看对方给你的投资足够的话，在一起2~3个月就可以见家长了，当然也要看双方发展的具体情况，如果双方感情浓度不高，可以6个月左右，这个是没有一个固定的时间的。

追问：好的，老师，我懂啦，太谢谢老师啦！

进入二胎时代，我们应该如何做父母？

01

今年是猪年，闺蜜送了我一套故宫文创邮票，肥美可爱的猪爸爸和猪妈妈搂着三头小猪，组成了憨态可掬的全家福。

三头小猪——这绝对是蛮意味深长的。

以前各种全家福类型的玩偶，都是带一个宝宝；影视剧、动画片里的爸爸妈妈，大多也只有一个孩子。在计划生育是基本国策的时代，无时无处不渗透着这种引导和暗示。

现在邮票上都可以公开印出一个家庭有三个宝宝的组合，不得不说，这也是预示着我们将进入二胎、三胎时代的一个信号，说明国家为了刺激生育，提高人口出生率，会有更多的举措出台。

看身边的80后、90后，生二胎的人越来越多，估计不久之后，三胎也会开放，在未来，可以随便生孩子再也不是梦。

但经过一段漫长的独生子女时代，已经在很大程度上改变了中国人对于家庭的认知。要当好两个或者三个孩子父母，其实真的是一件技术活。

如何在大孩子和小孩子之间分配精力，如何处理两个孩子的纷争，如何让大孩子能够接受新生儿的到来——一切一切，都是需要学习的问题。

02

我之前有位读者，向我咨询一个问题：

她生了小宝之后，原来挺懂事的大宝变得特别的缠人，还总是哭，她忙着照顾小宝，没有时间应付大宝的要求，总是呵斥她，怪她不理解自己，结果大宝变得特别暴躁，特别不听话。

我说这是因为小宝的存在，令大宝产生了安全感的缺失，她变得不懂事是想要得到父母的关注，证明自己还在被爱。妈妈越是呵斥她，她想要的得不到，越会变得不安、烦躁。

我的建议是：

当妈的，平时一定要多关注大宝的情绪，多说爱她。她闹的时候要停下来，拥抱她，不要总是骂她。只有孩子的情感得到满足，担心不被爱的危机解除，才能重新变得懂事。

而且家庭要有分工，妈妈要照顾小宝，那么爸爸要多关注大宝，不能一窝蜂地都去围着小宝转。

这位读者看完回复，一直没有给我回信。

然后过了很久，她突然给我留言：

之前我没回复是因为我觉得你不理解我，我很生气，我都这么累了，你还觉得我做得不够。前几天，大宝又闹，我突然想起试着用你的方式去拥抱她，夸奖她，结果她真的变得变乖了。现在我们的关系越来越好，我要来谢谢你。

我很高兴这个结果，她终于努力尝试跨出父母的局限，去真正拥抱孩子的感受。

这就是二胎父母最应该学习的一个基本规则：

小宝相对大宝来说，是一个外来的竞争者，想要大宝坦然接受小宝的存在，就一定要消除大宝的危机感。

著名心理学家约翰·戈特曼曾经幽默地形容当一个家庭来了新成员，老大的感受是怎样的：

“就好比妻子看到先生带了他的新情人回家，并且还说你们三个人以后将愉快地生活在一起。”

你说这是多么可怕的感觉，而这些感觉常常很容易被做父母的所忽视，以为他们会自动自觉地像自己一样欢迎小宝的到来，却不知道大宝担心的是小宝会是一个掠夺者，会给自己的生活带来某些巨大的改变，比如不再会有新玩具，不再被关注，不再享受优先权。

在以下两种情况下，这种危机感更为严重：

一个是大宝是女孩子，小宝是男孩子的时候。

一个是两个孩子相差年龄很小的时候。

在心理学上有个概念是“同胞竞争”，研究表明，兄弟姐妹之间，特别是年龄较大的孩子跟弟弟妹妹们是否存在抵触，一般受家庭的经济情况、大人是否重男轻女，父母是否善于引导等因素的影响，其中父母的平衡作用是至关重要的。

03

台湾作家龙应台在大儿子安德烈四岁的时候，决定生第二个宝宝。为了减少安德烈的抵触情绪，她告诉儿子，等小宝从妈妈肚子里出来的时候，会从天上给他带个礼物。

这个礼物是一辆会翻筋斗的越野跑车。在龙应台生完小宝后，礼物被按时送到了安德烈的手中，这让他觉得还可以勉强忍受这个总是哭啼啼的小家伙。

但即使如此，安德烈还是从各种方面感觉到了被忽视，比如有些人来看望新生儿，总是一进门就急切地问小婴儿在哪里，却没有注意到——

“为他们开门的，是只比他们膝盖高一点点的老大，站在门边阴影里。”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚，为他的任何举动都表示惊奇，并展示自己为婴儿准备的礼物的时候，安德烈坐在远处，手托着下巴，看着这边。

“直到走，客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子，一个他本来认识的孩子。”

被忽视让安德烈产生了自我怀疑。晚上，他爬上小凳子，对着洗手间上的镜子，认真地看自己。他困惑地问妈妈：

“我的头发不软吗？我的手，妈妈，我的手不可爱吗？……”

到了菲利普两岁后，安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙，妈妈哄和劝都不行，非得用梳子打几下才肯一边哼哼唧唧地哭，一边开始刷牙。到了吃饭的时候，又拒绝吃饭，然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套，哄、劝、打，眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

龙应台很努力地问出了他的想法，“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙，也可以不吃饭，还可以不洗脸，弟弟能做，而自己就不能做，所以，妈妈偏心！他的顽皮就是对妈妈偏心的抗议，更是他在为自己争取权益。

龙应台应对的态度堪称经典，值得所有做父母的学习：

她告诉安德烈，弟弟有特权，是因为他还小，而这个过程，安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信：

“我两岁的时候也那么坏吗？”

“更坏。”

她说。那时候家里只有一个孩子，父母的所有时间和精力全都属于他自己，当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了，妈妈让他知道，他现在所拥有的很多事情和资源，比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪，全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的，有些事是两岁的人可以做的。”

他终于能够放心的接纳弟弟的存在，不再用逆反来赢得妈妈的关注。

04

目前我们已经迎来二胎时代，虽然二胎意味着更多责任、更多压力和付出，但从社会学的角度上，一个家庭有两个孩子，无论从家庭结构上，从子女与父母的关系上，从子女间的交流上，包括子女教育和发展上，都是比较合适的选择。

伊利诺伊州大学的劳里·克雷默博士曾对想生二胎的家庭进行研究，发现如果大宝在日常生活中是个懂得谦让的孩子，那么在几年后，二宝出生，他们与弟弟妹妹的相处也会相对融洽。

他得出结论：兄弟姐妹之间能够相处好，是在二宝出生之前就决定了。大宝和好朋友之间如何相处的关系，决定了他们未来和弟弟妹妹的关系。

大宝会将自己从同伴那里学到的人际交往技能和沟通技巧，用在自己的弟弟妹妹身上。这是一种良好的接班成长的关系。

所以，那些勇敢选择了二胎的父母们，不要把两个孩子仅仅看成一种巨大的负担，还要看到这种家庭结构也是一种难得的良好的教育机会。

龙应台观察到，孩子在家庭中的顺位不同，对孩子的成长是有很大影响的。

比如安德烈因为是第一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享，所以他的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人，有领袖意识，会带领着小的一起玩。

而小儿子菲利普——

“既然从不曾尝过独占的滋味，既然一生下来就和别人分享一切”。

这使他有个好脾气，四肢发达而头脑简单。

“他因此更轻易得到别人的爱，别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。”

在二胎时代，父母要爱得更谨慎、更无私、更智慧，才能最终让每个孩子都找到真正的自己。

-END-

作为一个成年人，应该如何面对出轨的父母

讲述：

晚睡姐姐你好，本人26岁，已婚，还有一个弟弟16岁，今天要说的是关于我父母的事情。

父母已经50岁，今晚无意发现我爸还和他之前的出轨对象联系，备注还是DC老婆，那一刻真的是触目惊心，愤恨交加。

大概一年前我妈发现了我爸出轨这个人，对方是离异，有一个四岁的女儿（据说还是因为我爸离的婚）当时我爸说以后再也不联系了，但是并没有做到。

我不知道该怎么办才好，告诉我妈？她会大闹一场，两个人打一架，而且我爸家暴，我妈肯定会吃亏，万一想不开后果很严重。不告诉我妈，觉得她天天蒙在鼓里活受罪，每天还好吃好喝的对待我爸，很心疼我妈。

就跟我爸摊牌，基本肯定他依然会我行我素，我已经对他绝望了。我妈应该不会离婚，毕竟这种事情不是第一次了，她性格软弱，还要面子，我曾经劝说她离婚，但是她不愿意。

我们家因为我爸出轨家暴，都有心理阴影，看似平静，实则暗流涌动，我妈经常怀疑我爸，家里气氛有时候很紧张。

我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活。

晚睡姐姐，我该怎么办啊……迷茫，无助，愤恨……

晚睡回复：

根据20XX年度家庭婚姻状况调查报告显示，有六成男性和三成女性出过轨，还有一半的人有潜在的尝试的想法。同时，有超三成夫妻、情侣双双出轨。

在出轨者中，有五成未被发现，有三成人怀疑自己被发现了，只有两成人被真正发现。当然，即使如此，被发现后多数人也选择拒不承认。

这些数据未必能够涵盖中国家庭的全貌，因为调查的标本还是有限，但最起码能看出目前社会状况下，中国式婚姻的一种缩影。

中国既然有这么多出轨的夫妻，又有这么多没有被发现的出轨，那么当他们的孩子长大，有一天突然发现他们父母中的一员，或者是全部都出轨了，又或曾经出过轨，也不是什么稀奇事。

当你发现事情的真相，首先要感谢自己已经是个成年人，你有能力独立生存，不需要面对万一他们离婚时选爸还是选妈的艰难选择，对你的生活影响是最低的。

你眼下的那些“迷茫，无助，愤恨”，有两方面的因素：

◑一方面因为他是你父亲，你就没有把他当做是普通人、一般人。

孩子都会下意识地崇拜自己的父母，认为他们是心目中的权威，甚至带有某些神性，这成为他们童年时安全感的来源。

现在，当你父亲亲手打碎这一切，成为一个意志软弱的毫无诚信的男人，你尊崇和信赖的对象没有了，对你的冲击可想而知。

◑另外一方面则是因为你缺乏成长，你没有把自己当做一个成年人，而是依旧按照一个孩子的心态来面对生活中的这种挫折。

从你的这段话——“我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活”，就能看出来，你的心理成熟度大概还停留在孩童时代，所以才会有类似于“我的父母要离婚都是因为我不够乖，如果我够乖，他们就不会离婚了”的思想压力。

你把本应该属于他们自己，这一对老夫老妻的错误扛在自己身上，对自己实在是很不公平，也很幼稚。

父母婚姻失败，或者经营不善，最对不起的就是子女了，他们反过来应该对你道歉，而不是你替他们承担责任。

知道我为什么会选择回答你这个问题吗？

就是因为你的困惑十分具有典型性：对于子女来说，如何看待或者处理父母的出轨，的确不是一件容易的事。

这时候，一定要拿出成年人的足够理性，去权衡和分析三个问题：

第一，分析一下父母的婚姻到底什么类型。

他们的婚姻质量是亲密型，还是凑合型？关系是可以挽救型，还是同床异梦型？出轨是一时糊涂型，还是无可救药型？

这一点非常重要，只有分析清楚了才能决定你作何反应才合适。

因为只有真正有质量的，夫妻关系深厚的婚姻，才有可能通过外界的力量弥补裂痕。有些名存实亡的婚姻，两个人的感情早就死得透透的了，不值得拯救，也拯救不了。

还有的出轨，完全是夫妻双方共谋的结果。两个人的婚姻和感情早就破裂，完全是为了生存勉强凑合，一方出轨，另外一方假装不知道，或者完全无力控制，只好假装成受害者。若是当子女的自作多情，去主持公道，反而容易吃力不讨好，任何一方都不会满意。

现在你父母的关系看起来就很像凑合着过的，质量很低的那种，你父亲家暴，你母亲都能软弱，那么原谅出轨一次或者出轨两次也不会是个问题。

她只想着敷衍到老，不愿意“丢丑”离婚，这是她生命的局限，不是你强大不强大能改变的。你如果真的揭开这个肮脏的盖子，她没准恨的就是你。

第二，分析一下自己在家庭或者父母心目中到底有多大的影响力。

夫妻关系不好的家庭，未必亲子关系也不好。比如有的男人和老婆感情一般，对孩子倒是尽心尽力，宠爱有加。

如果是这一类的孩子，知道自己在父亲心目中有很大的影响力，还是可以通过各种手段，比如苦肉计、以断绝关系相要挟、假装斗狠等，让父亲看在你的面子上珍惜家庭，悬崖勒马。

但如果是那种父母根本不尊重子女尊严的家庭，子女成年了也不会被父母平等看待，人微言轻，毫无影响力，那真的不适合去参与处理父母的家事。

没地位的人没话语权，这是人际关系中通行的规则，在父母与子女当中也不外如此。

看你的描述，你大概也属于没有影响力的情况，你对你父亲有一种畏惧，对你母亲又有一种无力，你连你父亲家暴的问题都解决不了，怎么可能让你父亲停止出轨，保持忠诚？又怎么可能让你母亲改变观念，自强自立？

第三，分析一下父母出轨对你生活究竟能带来多大改变。

我以前写过，每个人都应该尽己所能的维护自己的家庭，包括你出生的原生家庭，这是每个家庭成员的责任。

父母一方或者双方出轨，对整个家庭是个很大的冲击，任何人都无法幸免的要受到影响。但我们的家庭的结构是一个看似混乱其实也十分精妙的系统，其中不完全是害人者和被害者的关系，有加害者，也会有纵容者、怂恿者、逃避者在背后起作用。

比如你父亲在家中为所欲为，毫无制约，他个人的修养固然有很大的问题，但你母亲包括你们对他长期的忍让、纵容，也为这种关系的形成做了“贡献”。

所以一旦发现你已经无力改变眼下的事实，你一定要抽身而出，首先跳出这个系统，以真正成年人的心态，用更大的精力来经营自己的生活，不要让他们的关系干扰到你的生活。

父母婚姻不幸福，会对孩子的婚姻也带来不好的阴影和暗示，要走出这种魔咒可能需要你用半生的自我修养来抗衡，能把这个功课完成好，就是你对父母最大的贡献了。

至于你父母，该怎么关心怎么关心，管不了的事，就要睁一只眼闭一只眼。

接受一个现实：他们是你的父母，只是并不相爱，这并不是你的错。

不要被他们所拖累，他们的婚姻在你眼中是一艘渐渐沉没的战船，其实早就沉没了，只不过在你成年后的意识当中，又触礁阵亡了一次。

那唯一一个需要你关照的人，就是你还尚未成年的弟弟，你要努力将他带出父母婚姻的阴影，他不如你那么幸福，没有在成年后才见识到生活的残酷。

- END -

男友催婚我却不想嫁，平淡的恋情应该继续吗？

1

男友催婚我却犹豫了，现在该怎么办？

提问：

小魔女，望抽中我，我说一下我们的具体情况：

我是90年的，大学本科毕业，身高155cm，收入1.4w一个月。

他大我5岁，学历专升本，身高160cm，收入不稳定，大概6k-1w一个月，我们颜值差不多吧，都是4-5分。

我们两个是校友，在同个城市工作，通过校友会认识，他追的我，在一起一年半了。

开始追我的时候，每周约我出去，每晚找我聊天，当时业余生活比较丰富，有空才答应他的约会，且当时有其他追求者，差不多2-3周能和他约上一次。期间请我吃饭、出去玩都是他开车接送、他付钱，但是没送过我礼物。

追了三个月，到情人节的时候，他买了鲜花并向我表白，我没有立即答应，说要考虑下。因为同天另外一个人也约我，我没去赴约，但他也微信给我表白了，还发了520红包，我没收。考虑到自己母胎单身，已经是大龄剩女，也该恋爱了，他又跟我同城（另外一个人异地），表现出来的态度也还OK，就决定和他在一起试试。

在一起后的第一个情人节，他主动送了我礼物。保持每天打电话，每周过来找我见面。恋爱三个月后我们发生了关系，我当时还没准备好，但是我也不知道怎么处理，关系推进都是他在主导，我半推半就答应了，但是心里是很委屈的。

就这样日子过得不咸不淡，谈了一年半。期间，我比较敏感、会作，稍微觉得他没关心我、没那么在意我，就会哭闹。他一开始不会哄，无视我的崩溃，后面我提了要求，他也会哄，但是嘴笨、不怎么会说好话。现在我自己也成熟些了，很少作了。

他妈妈催婚，他自己也着急，想早点结婚，结婚就被提上了日程；当然我想到自己年龄也大了，也是想结婚的。但是我感觉自己不够信任这段关系未来会有幸福结果。不知道是我想多了，还是确实存在问题。

我对他感觉满意的地方在于：他脾气比我好，会包容我；厨艺好、会做饭；会帮忙承担家务；踏实、也有上进心。不满意的地方在于：不够体贴浪漫；经济条件不佳，未来是否会变好也说不定；遇到问题喜欢归咎于外因。还有他曾说过的两句话：

1.是刚确定关系时说的“希望一年后结婚，不结婚就不用谈；

2.是”希望早点结婚，结婚后他就会有动力了，事业就会起来“，这两句话背后传递出来的态度我很不认同。

我一向是个犹豫、缺少主见的人，有时觉得觉得我们结婚挺不错的，有时觉得结婚了未来会很悲催。想请小魔女老师帮我分析下，我们是否适合结婚？

小魔女答：

你好，从来信中可以看得出，你确实处于非常矛盾的状态，无论是从他追求你也好，直到现在关系稳定了也好，你都一直很矛盾。

整篇来信，你阐述了对方如何追求你，如何和其他的追求者竞争，在约会中如何表现，最终因为你自己母胎单身，而觉得他还OK，所以想要和他“试一试”。

在整个恋爱关系过程中，你们如何互动，对方对你如何投资，自己脾气怎么样，对方如何应对，到了现在，对方有什么优点，有什么缺点，自己满意的地方是什么，自己不满意的地方是什么，这些都全部说到了。然而你会发现，说了那么多，你绕来绕去，却始终没有谈及一个最重要的信息点，那就是：你到底喜不喜欢他？到底爱不爱他？

你的来信非常有条理，也比较理性，也是一种保护自身不要那么冲动去决定是否和自己的追求者、暧昧对象或者伴侣推进关系，但如果说，你根本没有陷入恋爱这种氛围和情绪当中，你的条理和理性就显得非常突兀，说得现实一点，你没有在恋爱状态。

其他女性可能是因为情难自已，陷入“喜欢”的这种情绪当中，所以才去恋爱。而你不同，你只是为了恋爱而恋爱。所以，你必须要弄清楚，自己到底是不是喜欢对方，是不是爱对方。

千万不要认为，“我觉得他还ok”、“我和他试一试”、“日子不咸不淡”、“半推半就”、就能绕过去。如果你自己都弄不清楚自己是不是喜欢对方，是不是爱对方，只是在迷糊的状态中过着“恋爱生活”，根本就不走心，那么这段关系，不要也罢。

如果我们反转一下，如果一个男性，只是觉得，反正现在没有女朋友，觉得这个女生还ok，那就和她在一起吧，聊胜于无，有兴趣就对她好一点，没有兴趣就把她扔一边，恐怕会有很多人说他是个渣男，其实如果你目前对他其实兴趣缺缺，那么性质也是差不多的。

所以，现在是否要结婚根本不值得去分析，因为，如果你自己都没有弄清楚自己的心意，或者说对对方没有太多感觉，就算结婚也是对双方不负责任。

尽管在感情道路上，要有理性的参与，但是千万不要忽略感情基础才是恋爱和婚姻生活中的主干部分，如果无法弄清楚自己的心意就开始一段关系，那么对于双方来说，都是不负责任，浪费时间的。

2

主动权在他，我该如何引导他做出我希望的选择？

提问：

小魔女你好，曾经我是个不喜欢恋爱中讲“套路”相信“真实”的女生，经历过情伤后有段时间难以走出来，所以关注了你，看了很多文章后才意识到真正获得幸福不是需要“套路”而是需要“情商”，感谢你给我带来的转变。最近我又遇上一些困惑。

我想请教一个关于“喜欢一个人但如何破解现实难题”或说“办公室恋情如何抉择”的问题。

我27，长相身材中上，经济和思想独立，工作很忙但生活丰富精彩，爱好广泛，朋友缘和异性缘都很好，自认符合新时代女性的标准。

我属于不轻易动心，但在一起后用情至深的人，之前经历过两段无疾而终的感情，让我从单纯冲动变得孤傲谨慎。上段感情分手后的保持单身了两年，我通过扩大交际圈认识了很多优秀的男生，但大多都发展成了好哥们，却没有相互来电又彼此合适的。

今年公司外派来一位男生，大我两岁，北方汉子，高高帅帅，笑起来特好看，聪明且温柔，做事认真负责，满足我一切的幻想。他刚来的时候，我还没太注意到他，但在办公室几次隐约觉得有双眼睛在看我。某次会议上，我直视了那双眼睛，那穿透心灵的凝视，让我心脏骤停。从那刻起，我也悄悄关注起了他。

由于同部门平时相处机会多，在聊天过程中发现，我们有相似的成长经历和家庭背景，有相近的价值观，别人看来他曾经的“荒唐”选择，在我看来都能理解。他说的笑话我都能接上，他讲的话题我都感兴趣，聊天时经常一起笑得前仰后翻。

其实我早意识到自己喜欢上他了，他对我也有好感，我也“心机”地制造了一系列“巧合”去接触他。

他刚到新的工作环境，业务不熟悉，经常会加班到很晚，有次我“假装”跟他一起加班到晚上11点（其实也没什么重要活），休息时想撩他聊几句，结果话匣子一打开，我俩就坐在办公室里聊到了凌晨1点。还有个周末，我从同事那得知他在办公室加班，我也假装忘拷资料跑了回去，当我出现在他面前的时候，他看我的眼神里充满了惊喜，晚上顺带把他约出去吃了顿火锅。

某次公司举办大型会议，我通宵完成了一份紧急材料，清早坚持要自己拿去会场交给焦急等待的他，他接过材料那一刻，我们四目对望了3秒，我仿佛从他眼里看到了全世界，有感动、惊喜、怜惜各种情绪，直触心底，然后两人很默契地深吸一口气，别过了头。

他有次主动请我吃饭，理由是谈公事。我选了江边酒吧街的餐吧，周五的夜晚，小酒配情歌，畅谈人生，足足聊了4小时，还把彼此给聊哭了。回去路上，他轻轻扶了扶摇晃的我，可惜思维清醒和保守的我没敢耍流氓。

还有次公司赞助的音乐会送票，我拉着他一起抢票，最后很幸运地都抽中了。那天的位置很窄，灯光很暗，音乐很美，我们不自主地靠的很近，挨着彼此的肩膀，连呼吸也变得局促。还被我神助攻的同事拍下了我俩看似很亲密的照片，尴尬中有点暗爽。

这一切都发生在两个月里，虽然加班真的很累，但感觉很美好。目前，我们都没有说破，继续保持着这种关系。

活了27年，我深知遇上相互来电，三观默契的人实在太难了，所以我非常珍惜这份缘份，珍视这份情感，很想进一步发展。可办公室恋情的客观弊端也摆在了面前：

1、他属于短期外派，一年后很可能还得回到北方的原单位。

2、如果他能留在深圳公司，我们存在一定的职位竞争关系。

3、如果他留下且在一起了，根据公司规定，有一位要调离原岗位。

4、他虽然工作年限比我长，但我入司时间长且晋升快，职级比他高。

5、他如果换城市打拼，想在深圳扎根有一定的压力。

那么问题来了，面对这种办公室恋情该如何抉择？

喜欢一个人，真的会在脑海里跟他过完了一生。我考虑过，如果他想留下，我会努力去帮他；如果能在一起，我不介意换岗位；如果他愿意扎根深圳，我有信心一起面对生活难题。

但现在选择权在他手里。我该如何引导他做出我希望的选择？

小魔女答：

你好，看到你关注我之后爱情观有所转变，我很高兴，也感谢你对我的关注和信任，在回答你的问题之前，我想先提醒你不要抱太大的希望，因为你碰到的这件事情，成功的可能性并不是很大。

从你来信的文风来看，其中的语句非常“偶像剧”，少女心爆棚，应该对那种轰轰烈烈、浪漫的恋情有着无尽的幻想，确实是一个以“情绪”为主导的思维模式，非常注重“情绪价值”给自己带来的刺激，这并不是不好，在现实的社会里，保有这种难能可贵的“偶像剧”心态，是可以为自己带来一定的情绪满足的，还是非常不错的。

然而，偶像剧归偶像剧，只要你身处于这个社会，投身于这个大环境中的婚恋市场，你就不得不现实起来，而所谓的“偶像剧”心态和“少女心”，只能占你在找寻另一半的参考因素的小部分。

在前面也说过，你的情感生活中，“情感价值”是占据大比例的，说夸张一点，只要对方能够入你的眼，对方在物质和时间等投资哪怕很少都没有关系，只要“情绪价值”管够，你就可以欢天喜地，如果不是一丝理智尚存，估计你就脱僵了。

但是现在比较麻烦的情况在于，一般来说，我们所说的“提供情绪价值”是由对方提供的，比如对方关心你，嘘寒问暖，让你喜让你忧，逗你笑，让你和他在一起很开心，用各种主动过的行为，让你情绪波动，这些都是对方可以主动给你的。

但在你的案例中却并非如此，这些情绪价值，并不是对方主动给你的，有一些情况是对方根本就没有提供情绪价值的意愿，也没有这方面的行为，只是对方一个无意识的行为，就让你自己通过幻想提供给自己的，简单来说，就是“内心戏”太多，这也是你感性面占据太多而导致的。

所以，我目前给你的建议是，不要给自己和对方加戏，对方的眼神如何，哪怕你铁定里面真的“有故事”，在对方有大量实质性投资和实质性追求行为发生之前，都是虚假的，是你自己幻想的。

曾经我身边有一个闺蜜也碰到了类似的情况，而另一个闺蜜在听完她的描述以后，说了一句话：“在我眼里，这种男人就是渣，不拒绝不主动，就是等女方自己靠上来，然后吃得死死的，他本来就知道不可能长久”......

尽管要判断这个男生是不是渣还缺少很多佐证，但是对方不拒绝不主动的做法，在你的来信中体现得非常明显。所以，你后面列举了那么多内容，其实都不是你现在应该考虑的.

建议你不妨放慢脚步，先观察对方是否真的愿意带着足够的诚意去追求你，你再考虑那些问题，因为，就目前的情况来看，八字都没有一撇，实在没有必要去考虑那么远。

很多姑娘就如同文中的两个提问者这样“爱得糊里糊涂”，既不知道自己想要什么，还分不清幻想和现实，这样不仅让自己陷入到极端的被动之中，而且还极其危险，一不留神就“遇人不淑”让自己陷入到痛苦和纠结之中。

请记住，只有你自己才能为自己的幸福负责，所以做女人最好要爱得“精明”一点，要分清男人的“真心付出”和“别有目的”，要学会从“四个维度”判断男人值不值得深交。

面对父母的强烈反对，我该怎么办

想听您的高见。只想找地说说心里话。

和男朋友通过相亲认识谈了一年三个月，从刚开始不太能接受他的条件到一点一滴接受他爱上他。

我大学本科机关工作父母离异还比他大一岁，男的初中毕业技校没念完就去当兵了，退伍复原以后进了父母的单位钢厂，工作好几年一直是工人，以后发展也很小，因为他爸妈就是普通老百姓有点小市民的性格。我承认我刚开始跟他接触觉得我＂下嫁＂了，但通过长久接触我认为小伙子对我很好，我开始接受他并深深喜欢上他，因为他很温柔很体贴，但同时注定有点胆小懦弱和听话。

因为换房、订婚期，谈结婚细节他父母彻底反对不认可我了。我觉得自己挺委屈的，我所做的一切没有被认可。因为相亲见面前我提出一个要求他家新房离我工作的地方太远了如果真到一起能不能换换房子，不要求大平米80，90就可以，他母亲说可以。

我也没想参与换房以为他家全款或者贷款都能换，也不要求写我名字，后来沟通男孩告诉我他家没能力贷款也付不了全款，我内心挣扎了几天觉得还是喜欢他，同意贷款。这时候他爸爸同意掏30万，我妈说买我家一套房子，这房子不值钱没有土地证，我也不清楚能卖多少，男孩挺爱我说首付他家掏我俩还贷款，写我俩名字，当时我真是特别感动，我心里有个想法我妈如果配车我不要了填在房子里，可我没和男孩说我的想法。

后来男孩去和父母说了，父母急了要求我俩分手，他很听话，也被父母说成我是物质女。其实我结婚我妈打算给我二十万，我家条件很一般这钱我妈特别辛苦还有可能给上，我都不能胯下口说我结婚家里一定陪20万，对方父母说我们藏心眼。后来我放下自尊求男朋友回来，承诺给买房凑钱这才同意继续好。然后是婚姻观点不同，对方认为半年就可以结婚，而我认为需要时间多互相了解，由此产生矛盾男孩父母认为我瞧不起他们不诚心。

当然这其中还有很多去他家吃饭的细节，一共去过四次，我表现的不太好，他爸爸也吓到我了，看着是个挺不讲理的人（直观印象，具体也不了解）。然后他父母就不同意我俩谈恋爱了要求分手，他儿子也跟我提分手了，因为事发突然前一秒还好好的后一秒就变脸了，我没反应过来，认为结婚定时间是小事情不至于分手啊有什么要求可以商量啊，我又崩溃了。当然还是我找的他复合，我挺瞧不起我自己的。

好了以后就到八月初我妈妈和男孩正式提出他回家和父母商量看看怎么换房，我们家出20万他们家30万，不够的差个十几万的俩人自己还贷款。其实我心里挺难受的这笔钱谁家出也不容易，我私下跟男孩说我现在也能接受不换房子，咱们买辆车也行，8万10万都行，我家出五万剩下的看看是你家出还是贷款，男孩说家里只有二十万结婚，没钱买车，其实我说这话就是赌气说的，因为我没有驾驶本，我想看看他心里有没有我。他可倒好回家了全和父母一字不差原话奉告，这下可炸开锅了，他父母认为我们家是图占10万的便宜去了，认为我种种不好，还给我妈妈打了电话说了一些话，我妈奔溃了说什么也不让我俩继续了。这个男孩子不是一次和父母说我们之间的谈话了总学舌。事情闹到这个地步我心里好难受，我还是喜欢他想和他在一起，他做不到，因为他爸说了有我没他，跟我好就断绝父子关系。他儿子孝顺顺从父亲，没勇气带我私奔，我也表示什么没有也可以裸婚，我也不顾自己的父母了（说起来惭愧觉得我是白眼狼）。

我知道他心里有我，可能也没有多爱。我真不知道该如何下去，请问有看好鼓励的吗？我身边所有人都反对我俩在一起。很难受也很迷茫，每天要吃安眠药睡觉。

在这次恋爱中我有很多不足，很多事情做得不到位，我检讨了。但是他们家就是认为我物质，对我很多不满，我心里好委屈

导师回答：

仔细看完了，谢谢姑娘的信任到我们这里来发帖，我们也在做女生专区，以后会有专门的女性版块供女性朋友们交流。

明眼人都看得出来你们真的不合适，只是你身为当事人，面对一个自己喜欢且已经谈婚论嫁的男人的分手，的确不好受，外加对方父母误会你物质，就更让你有这种心理感受，但我还是想跟你说你们真的不合适，随他去吧。

但我想跟你提个醒，希望你日后不要犯类似的错误。

我相信你不太物质，我感受得出来，但你也没那么超脱。

从男性的角度来看，你的一些做法，他们多少有点抵触的，比如

1、因新房离上班地远，要求换房；

2、提买车的要求，虽然你可能说是故意试试他看他在不在乎你的，但真的不能这样试，即便你真是试试他，当事人的感受呢？

3、不知道是现在的独生子女都这样嘛还是做父母的就应该操碎了心，自己结婚，靠自己过得好，那是本事，靠自己过得不好那就受着，让双方父母搀和而且在父母不是很有钱的情况之下掏空了腰包给你结婚总归有点不可取，我感受到的是你从小可能没吃过苦，所以才觉得自己要这要那是理所当然天经地义的。

不应期该如何应对

不应期该如何应对

徐昕：

你好！

我照例凌晨3点多了无睡意，真的太闲，以致想到给情感信箱写信。我很清楚自己的狂躁是基于身体的。如果不把自己折腾得很累，我没有办法入睡。这症状从今年春天开始，我突然从有女友变成了单身。我不承认这件事对我精神打击有多大，但是确认它对我的生活规律完成了彻底颠覆。不复两人看本碟，聊个天，然后十一二点入睡的生活。

我拥有了大把自由时间，也拥有了大把无聊。不是没有姑娘示好，而是，我真的不想恋爱，太累。有时候，因为寂寞找平时感觉不错的姑娘一起出去Ｋ个歌什么的，可是到了散场时，突然感觉变成你得跟对方敲定关系，甚至也有姑娘会问你去你家还是我家！要是不小心，真的一夜情，之后感觉身心都不愉悦，即使开始完全就是抱着只求身体愉悦的目的去的，也没有获得多大愉悦。有的是本来还有点感觉的，一夜之后变成毫无感觉。所以，身体的问题也没有能解决。又因为没有能解决，就又一直期望解决，如此折腾半年多了。

前几天，酒吧玩“真心话大冒险”，我被提问跟几个女人有过关系，居然完全数不清楚。我实话实说，不太记得清。在场的一位老朋友，是个女的，就感叹：“你记性好得连车开过一次的路都记得清清楚楚，上过床的女人居然会不记得，男人啊！”我也疑惑了，这是怎么回事啊？

爱唱浮夸

爱唱浮夸：

你好！

失恋之后，很快就有姑娘填补空缺向你示好；寂寞的时候，想找个人陪，就真能找到感觉不错的姑娘陪你Ｋ歌———你多半会唱那首枟浮夸枠吧？“你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕”，我想那姑娘一定是个好听众———你应该很得意吧？就连失个恋，都失得那么让人羡艳。更何况，曲终之后姑娘还会主动问你，是去她家还是去你家———这样的夜晚简直堪称完美，真不理解你还有什么可狂躁的！

如果你真的了解自己的身体，那你一定知道，在上一次与下一次之间，男人都是有一个“不应期”的。这个“不应期”，不仅仅是生理上的，同样也是心理上的。尽管你貌似还能完成一次又一次“一夜情”，但却毫无感觉，体会不到愉悦，这就是一种心理上的“不应”。你始终不肯承认失恋这件事在你心理上造成的打击，避重就轻，把所有问题都归结到身体上，以为解决了身体的饥渴就能解决内心的空虚，实在是一种大大的谬误。

“不应期”不是病，要想解决它，唯一的办法就是：时间。常识，兄弟，这可是常识啊。你却以为自己的机能出了问题，拼命地给自己下药，在一张床到另一张床之间流连，好像非要证明自己还有爱的能力似的。这样搞下去，不仅心理上的“不应”将会遥遥无期，恐怕连身体也会真的折腾出状况。

如果你真的爱唱枟浮夸枠的话，一定知道，陈奕迅这首歌，唱的是光鲜背后的空虚和无奈。这何尝不是你自己的写照？你连交往过几个女人都不记得了，看似浮夸热闹的背后，是不是也很空虚无奈呢？劝你下次别唱这首歌了，越唱你会越发入戏，真把自己当成了舞台上的大明星，以为所有的女人都会围

着你转，结果将是自恋到无法自拔。另外那个“真心话大冒险”的游戏最好也别玩了，太害人，你看因为你一个人的放纵，让全体男人替你背了黑锅，这个罪过实在太大了。为了表示惩罚，我祝你在今年之内都找不到女朋友———嗯，反正只剩不到4个月的时间了，你就忍一下，好好闭门思过吧。

祝好！

徐昕

「求解梦」，我们能不能嫌弃父母？

「求解梦」：我们能不能嫌弃父母？

【问】：

微信答:老师您好。中午睡觉时做了两个梦，我想请您分析下。

梦1:坐在一辆公车上，感觉父母坐在后面，我在前面。后来到红绿灯停车，但我以为要挺很久，父亲的手很黑，我让他下去洗手，母亲貌似之前也下去了。（其实我一直没有看到母亲，只是感觉在）后来公车开了，父亲追车，我在车上看着，担心他没有一块钱坐下一班车。我看到他们行李在，又想要不要打电话，但电话可能就在他们包里。

再回头看司机，他竟然侧着头快睡着了，正好前面有一辆的车从左边倒车到马路中间，我立刻叫醒了司机，避免了撞车。然后我在车上感叹这件事，和乘客说幸亏我，并有责备司机的意思（可能因为之前父母没赶上车也想责备他），但发现其他乘客也在睡觉。再之后，我没有到达终点就下车了，往前走，父亲从后面走过来，我问他不会走那么久的路过来的吧，又问母亲呢？他好像是说我的自行车落在后面坏了，母亲去修理了（有些责备我的感觉）。

梦2：开门进办公室，发现对面竟然有间办公室，上面贴着一张学生姓名的纸条，提醒我要下去拿心理邮箱的咨询问题。

我后来是用我自己的办公室钥匙打开了这间办公室，比较凌乱，有一排椅子，但感觉有点灰，我又往里探，想这是不是沙盘室，结果没有沙盘。后来又想能不能把椅子搬我那去，但又觉不妥。（梦里对面的办公室和我现实自己的办公室很相似，椅子材质由红木变成软质的，沙盘室在我隔壁的隔壁，一直没进去过，可能有其他老师在用）

我有位师父前段时间去参加沙盘的培训，貌似学校只有一个名额，他没有和我说这件事，我对这件事有所芥蒂，但还是合理化了，我不知道这个梦反应出我什么样的潜意识？还有第一梦，又说明了我和父亲怎样的关系？那辆车是不是象征着人生，差一点的车祸，还有那些昏睡的人代表着什么？希望老师有时间解答。谢谢！

【答】：1）觉得父亲的手黑，也许代表了你对父亲的一种嫌弃感。

2）那辆车如果象征着人生，那么你不是驾驶员，也许说明你现在尚未感觉到自己在驾驭自己的生活，但同时你又是唯一清醒的乘客，说明你有了自我意识，如果这些沉睡的乘客也是你的一部分的话，那就说明你正走在处于觉醒的路上，你的一部分在觉醒，但其他部分还没有清醒，尤其是你有些无力感，因为你尚未驾驶你自己，在你自己的生活中，你还处于从属者的位置。

3）无论是对父亲的手黑还是对驾驶员的昏睡的不满以及你对你师父不给你机会的不满都说明了你对权威的愤怒，你不满他们不能履行自己的职责，而你父亲对你的抱怨——他把自己的妻子抛下修车却来怪罪你，说明你的位置的尴尬：你既承担了父亲应该承担的责任，却只能拥有儿子的权利，你的付出没有得到尊重，所以你中途下车说明你不打算继续在这个位置上待下去了，你想要掌控自己的人生。

但在现实中你的机会还需要权威人士的给予，所以这应该是典型的青春期的梦：想要长大，但却没有自己的资源，想要拥有自己的力量，但却不知从何做起，关于办公室梦的场景说明你的内心可能有很多尘封过去，这些过去没有得到很好的解决，都有待你去处理。只有这样探索以及清理，你才能真正成长为一个强大的驾驶员。

4）很多时候，我们的青春期是先要抛弃父亲，然后再与父亲和解。往往此时我们会因为内疚和对自己忠诚的罪恶感而无法实现这两部曲，于是就会成为一个“青年怨妇”“青年怨夫”。这样我们就一直无法长大了。

怪癖老公，我该如何应对？

怪癖老公，我该如何应对？

树洞求助

我是个25岁的女白领，工作收入也挺不错，和现在的丈夫结婚有一年多了，他是个公司的中层干部，我们婚后相处都挺不错的，只是我老公身上的怪癖太多，我实在有些忍受不了了。比如，他睡觉磨牙很厉害，呼噜还特大声，搞得我夜不能寐。还有就是我们亲热时，他总让我穿比较露的那种情趣内衣，我很不好意思，我拒绝，他就不高兴。我老公这样子我实在受不了，我该怎么办？

彬彬回复

首先我得给你讲个小故事。当初女娲觉得自己和伏羲两个人特别孤单，于是就用泥巴照着自己和伏羲的样子创造了男人和女人，这创造出的男人和女人不是完美无瑕的，而是充满七情六欲的，正因如此，人类才会一代一代地繁衍生活至今。

其实我讲这个故事主要是想说两个意思。第一个意思就是每个人都有每个人的特点或者叫怪癖，如你老公的磨牙打呼噜，每个人身上都会有或多或少的问题。第二个意思就是人正因为有不同的性格特点和情趣，这个世界才会更加丰富多彩，生活才不会像死水一潭。在性这方面，不是你老公无耻，而是你太过于保守了。

我从不提倡在婚姻生活中遇到问题选择隐忍，忍是解决不了任何问题的，并且还会加重自身的心理压力，反而让婚姻生活走向另一个极端。出现问题第一个解决方法是沟通、沟通、沟通！（重要事情说三遍。）

既然老公有诸多怪癖你不能忍受，你可曾静下心来和老公沟通这些事情？告诉他你的想法，磨牙打呼噜都可算作疾病，也是可以治疗的，为何不带老公去医院治疗呢？这是你们以后相处的基本要点，沟通可以让你们对于事情的理解更加趋于和谐，很明显效果是优于隐忍和吵架的，对吧？

千篇一律的生活方式对于你们的婚姻可是没有多大好处的，你丈夫为你购置情趣内衣恰恰就是为了给你们的婚姻生活加点新鲜的东西，而不至于双方审美疲劳，对对方都失去兴趣。

你作为一个成功的都市白领，更应该明白夫妻相处之道，对于你们夫妻二人来说，维持婚姻的新鲜感能够让你们的婚姻走得更长久。平时发掘一些无伤大雅的小情趣不仅不会损害你们的感情，还会巩固你们对彼此美的肯定，何乐而不为呢？尝试着去接受这样的方式，甚至自己也加入这样的方式中，自有一片新奇天地。

怪癖什么的其实只是爱情婚姻道路上一个个小插曲，你们总要运用自己的智慧去越过这些插曲，而不是止步不前甚至要放弃，眼前不学会解决，以后也还是会碰到这样的问题，所以别那么轻易丧失信心，忍不了就换个方向。