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被父母催婚怎么办 教你如何机智应对

发表时间:2019-12-02

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关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的被父母催婚怎么办 教你如何机智应对,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

被父母催婚怎么办教你如何机智应对

被父母催婚怎么办?很多适婚人士逢年过节回家难免会被父母催婚,虽知道父母是为自己好,但却还是被一遍遍的催促而苦恼。下面就来教你遇到父母催婚该怎么正确应对吧!

首先态度要好

你一定要对父母的态度非常好,牢记他们有可能会跟你生气、着急,甚至对你拍桌子、流眼泪,你需要做好充分地准备,保持良好的态度。

对她们的观点先保持认可

就像打球一样,你得让他们先打过来,你再打回去,不能总是在攻击。所以你首先要做的,是认可和理解他们对你的爱、对你的操心:妈妈,如果我是你的话,我的孩子不结婚,我也会特别发愁。我特别理解你,你的压力一定很大。妈妈会觉得被温暖了。wWW.QG13.COm

分析需求

父母催婚,最大原因是你没在正确的时间把这件事解决了。你的需求是我要找个我喜欢的人才结婚。其实,我们与父母最大的分歧是在时间点上。

想好自己要说的话和充足的理由

关于为什么到现在还没有结婚,甚至一些关于人生的话题。你要让父母明白,你对自己的人生是有规划的、有考虑的,你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样,交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话,你跟父母讨论婚姻的问题,他们是绝对不会听信于你的。

你需要做好非常充分的准备,既有语言上的准备,也要有行为上的准备。行为上的准备,是你要从现在开始,每一件事都要做得很成熟,而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟,父母是接受不了的。

1、求同存异

先说自己是一定会结婚的,之后说很多结婚的好处。爸妈听了很顺耳,这等于给他们吃了颗定心丸。然后又说了自己对将来生活的打算。投其所好,是开展谈判的最有效方法。如果一上来就吵,你以后说的话,他们一句也听不进去。

2、举反面教材

我们处的时代与他们不一样,变得很快,所以面临的不确定性大多了,所以步子就走得慢多了。你看那谁谁,和那谁谁,结婚了一年就离了。你不希望我将来离婚吧,你也希望我幸福吧。如果你希望我幸福,就让我慢慢找我的幸福,而且我相信我能找到我要的幸福。(其实,在父母的眼里,自己的孩子都是很优秀的,所以他们会信任你的。)

3、反将一军

我说我都成人了,结婚是我自己的事儿,选什么人啥时结婚都应该我负责。如果你们催的急,我立马找个人结婚,不过将来我们过不下去了,离婚分家,你们可要承担责任。如果是我自己选择的,未来无论如何我都不会埋怨你们的。(离婚,这个词是父母比较忌讳的词,没人愿意自己孩子婚姻不幸,所以把后果说出来他们就会思考这个问题。)

4、说明近况

父母对我们的婚姻没有决定权,但一定有参与权。拒绝沟通,让父母看不到希望,这是很难让他们接受的事情。在我看来,我们需要就我们的感情情况与父母多沟通。比如我说见了谁谁,这女孩挺好的,然后父母的话匣子一下就打开。不用太正经,开玩笑也行。只要你让父母知道你一直在关注这件事就行了。

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催婚的人到底在催什么?


一.

家族聚餐,我在逗着可爱的小侄子,姨妈乘势很自然地跟我催婚,说你看小孩子长大起来多可爱啊,这样人生才完整嘛,你也差不多该结婚了。

我有点惊讶,以前催婚的对象一直是我姐,看来终于也轮到我了。

我偷瞄父母那心领神会的眼神,知道必是暗地说好的。打一个哈哈就过去了,我是喜欢小孩,尤其梦想生个女儿,但我不认为现在的我适合结婚生子。要做的事还有太多,自己还照顾不好,不认为可以承担一个家庭的责任,每个人有每个人的生命节奏,认清自己要走的路才是第一要务。

随后在闲聊中伯父提起表哥的一位好朋友,三十好几还不生孩子,据说是要做丁克家庭,真是作孽啊。其他长辈也开始义愤填膺地批判起来,什么不孝有三无后为大,什么父母辛辛苦苦把他们养这么大,竟然要断子绝孙,真是悲哀啊。

这气势,俨然成了批判大会。只恨不得马上把那个人叫来当面说得他当晚就来一发造个人类。

鉴于都是长辈,我不好说什么反对的话,但我隐隐感觉到,原来抱孙子,才是长辈们催婚的核心目的。可为什么要这么急着抱孙子呢?难道生我们的最大目的,就是马上生下一代吗?

饭后,因为我还是比较好奇丁克家庭的想法,于是偷偷问了问表哥他那个朋友的具体情况。

表哥说,他那个朋友是物理博士,现在在某高校当大学讲师。专业自不用说,兴趣爱好也很广泛,喜欢写诗,自己常在网上写诗,喜欢旅游是个驴友,放假的时候就常去各处游玩,露营。

其他什么玩摄影啊,桌游啊,山地自行车啊很多,活得很丰富。

那他的妻子呢?也不想生孩子?

其实也没说一定不生,只是他们觉得现阶段享受生活才是最重要的。

他的妻子是学西语专业的,经常出差去南美洲,是个女强人,工作至上。但兴趣爱好方面两个人非常一致,经常一起去旅游,聚会,骑车,在朋友圈里常看到他们各种有趣的生活照片哈。

那他们真的是丁克吗?

其实对他们来说,眼前的生活有各种可能和精彩,生儿育女相夫教子这种生活可能并不适合现在他们的心态吧。

你不觉得这样有些自私吗?我问表哥。

表哥淡淡笑了笑:其实谁又活得不自私呢,我结婚了就伟大了,也未必,我只是适合平淡的生活。

生活哪有什么好坏,只有适不适合,只要他们自己活得开心就好啦。

小侄子跑过来找表哥要手机玩,表哥摸摸儿子的头,笑笑道:过自己喜欢的生活,就是好的生活,又没碍着别人,干嘛要去谴责,你说呢?

我若有所思地点点头。

也许中国整体的家庭氛围还是不够宽容,社会飞速进步,但许多人的思想观念还停留在以前。

到了什么年纪就一定要结婚啊,或者不生孩子就是大逆不道啊这种传统观念依然强大。

结婚和生孩子当然不是坏事,我从不反对,我只是反对那些催婚的人不顾当事人的心态和具体情况,只知道一个劲地催,就好像小时候家长不管你的兴趣爱好是什么,在学校开不开心,交没交到好朋友,只关心你期末的成绩单。

毕竟如今年轻人的生活节奏与以往大有不同,并不是每个人都能马上进入婚姻生活,过得悠然自得的。

人生说到底不过自己体验一遭, 外人不过是看热闹的,看热闹的不嫌事大,管你过得好还是不好,最好能够按照他们期待的剧本来活。

回去的路上,我姐开着车,悠悠地说道:“你发现没有,在中国结婚很多时候不是自己真的想结婚了,而是被身边的人催得受不了,感觉再不结婚生子,好像犯了什么大错一样。”

其实又岂止是结婚,活着很多时候总是为了满足别人的各种期待,而感觉疲惫。

二.

每当催婚者联盟无法说服年轻人按照他们的期待生活时。他们就会拿出“孝道”这个不可辩驳的大帽子。

就算对自己的父母有些许不满,也少有人愿意顶着违逆孝道的罪名去活出自己。

他们会说:父母年纪大了,你们不结婚不生下一代,他们的人生多不完整啊,他们会被人笑话啊,他们心里多难过啊等等。前段时间有个大型相亲网站甚至还打出了一个外婆快不行了,含泪想要抱孙子,然后广告女主唰得就结婚,外婆喜笑颜开的广告。

当时看到这个广告,就浑身难受,之后看微博上的反应,果然是骂声一片。这个广告完全站在道德高地绑架了年轻人的择偶观,生育观。

天赋人权,人有结婚的权利,也有不结婚的权利,有生育的权利,也有选择不生育的权利。为什么这些最基本的选择权利,都要被逼迫谴责呢?

如果一个人不喜欢小孩,也不想生小孩,难道ta就没道德,没良心,没孝心了吗?

不能因为大多数人喜欢孩子,就理所当然地认为这个世界上每个人都应该生孩子了吧?

而且,还有很多因为各种原因无法生孩子的家庭,人家已经顶着很大压力了,干嘛还有给人额外的道德负担?

在我们的文化中,似乎总把生育当做结婚的目的,把繁衍看作子女人生的第一课题。

大家都说,这是一个浮躁的社会。

你发现没有?在你单身的时候,会有人催着你谈恋爱,哎呀你怎么不谈恋爱啊,谈恋爱多美好啊你看谁谁谁。

等你谈恋爱了才没多久吧,又会有人催着你结婚,哎呀你们什么时候结婚啊,结婚才踏实啊才是人生正道啊啥啥啥。

等你终于结婚了吧,依然会有人出于他们以为的好意地告诉你早点生小孩吧 ,小孩多可爱啊,有小孩人生才完整呀。

你以为生了小孩就完了吗,尿布啊,奶粉啊,幼儿园,重点小学,初中,高中,兴趣班,出国,找对象,人生真是一个永无止境地比较啊。

任何一个阶段,总会有人替你操心着急。按别人的期待活,别指望有喘气之时。

就不能让我们自己静一静,先想好自己最需要什么,最适合什么样的生活吗?

如果这世上所有人都活成一个样子,哪还有什么精彩可言?

三.

小梅姐跟我是多年的网友,从她励志的奋斗到现在艰苦的婚姻,我一路看下来,颇为唏嘘。

广东农村出身的她,是家里五个兄弟姐妹的长女,我就不吐槽她父母为什么能生这么多了。

从小学习优异的小梅姐很励志地考上好大学,找到跨国公司的好工作,一步一个脚印,奋斗到今天。可是家里不给支持也就算了,三天两头要钱也就算了。

前两年刚当上主管事业处于上升期的小梅姐,被家里要死要活地逼婚着,她妈甚至还跑到她住的公寓天天跟她哭天喊地要孙子,说你再不结婚,我们在老家就被人闲话说死了,不想活了。

然后孝顺的小梅姐就真的从了,很快找了一个同事,草草贷款买了房,又很快生了一个大胖小子。

你以为这样的家人就满意了?生活就真的就幸福美满了?

工作的升迁泡汤不用说,一边工作一边带小孩,经常失眠头疼,老公又不是自己很喜欢的,这生活,是越过越没味道,越过越抑郁。后来的邮件里,几次三番表露出生无所恋人生无趣的消极倾向。

我能说什么呢,当初被逼婚我劝过,急着生孩子我劝过,这样的父母毕竟也是她的父母,我婉言批评过还惹她生气反驳,我图什么呢。确实每个人有每个人的难处,我一个局外人,除了多祝福,也无能为力,只是希望引以为戒,心理上也好,物质上也好,没有准备好之前贸然结婚,除非你真的遇到了信心十足的真爱,不然以后吃苦也好,受累也罢,都没人会真正帮你的。

催催催,他们只知道过了嘴瘾,最后的生活还不是冷暖自知,更与何人说?

过着跟别人一样的生活,看似心安理得,内心却想要逃,这种平静的绝望令人无奈。

中国式的很多父母,说说爱小孩,其实从来不在乎自己子女的精神生活质量怎么样,他们要求的是子女的物质生活和量化目标是怎么样,比如考重点,考公务员,比如一定要跟本地人结婚,结婚后马上要抱孙子。他们想要的最多的,是跟同龄人唠嗑的时候小孩要给自己长脸。

别人小孩有的你没有,这就是不孝,逻辑很简单。

当然也不能全怪他们,人是环境的产物,他们也是受周边人的影响。能体谅,但更希望彼此倾听沟通了解,毕竟是一家人,真的打开心扉聊天,我想还是能懂的。

完成了那些目标,他们才会觉得有安全感,才会觉得这辈子不算失败。

其实说白了,很多父母只是经历少,见识浅,主见大,意见多。

多元化生活方式的包容,对他们来说实在太难懂。

超出他们认知范围的生活,虽然你自己过得乐在其中,充实满足,甚至也没妨碍到任何人的生活,可他们已经僵化限制的人生经验就会自恃过高,觉得不稳定,觉得你给他们丢脸了。

他们总把你当孩子,以为你还不具备选择自己人生的能力。他们用不容推卸的方式爱你,用不容置疑的口吻说你幼稚,认为比你自己更了解你。却从不问你,安全保险的生活,真的有让你觉得快乐么?

如果自己的生活还是一团糟,自己的人生还处于迷茫,心态都没调整好,马不停蹄去生了下一代,我觉得这才是对婚姻,对另一个人,对家庭的不负责任。

不能给小孩良好生存环境和家庭教育,我是不愿意贸贸然结婚生子的,诚如一句话所说:孩子应该是人一生最大的奢侈品,又不是你淘宝买个东西想退就退,还能打差评?

孩子会长大,会有思想,会有自我意识,是这个世上自我升级最快的人类。他们无法选择自己的父母,不要在还没准备好的时候让他们降生,又把自己人生的失败归结在照顾孩子的身上。

正是因为爱生命,我们才要更加宽容地认可其他生活方式的存在。

都在说要给下一代留下一个美好的地球,怎么不想想,地球也需要更好的下一代。

老一辈就算了,年轻的朋友们,对彼此之间就宽容一些吧,不能因为你有恋人了结婚了,就开始大肆宣扬结婚万岁主义,然后天天秀恩爱美满幸福。

就算千万人同走康庄大道,也请给走独木桥的人一些信心和勇气,他们走得一点不轻松,再说人家又没碍着你,为什么还要仍石头呢?

总结一下,所以催婚的人主要催的是什么呢?

我觉得他们是怕跟别人不一样,所以催着自己和身边的人跟大家都一样,才能安心踏实。

人若活得不自由,最大的原因是思想不自由。不擅长独立思考,那么总会被周围的思想带着走。

因为自由不是你想做什么,就做什么,而是你不想做什么,就不做什么(伊曼努尔《实践理性批判》)。

写给被催婚一族:也许你可以这样做


如果可能的话,带你的父母出趟国,去东南亚花不了多少钱,现在去欧美等也不算贵,却可以打开他们的眼界,也让他们可以在亲友面前炫耀。

和父母分享你在工作上的成绩,你的兴趣爱好,而不是把父母排斥在你的世界之外,除了爱和生活方面的照顾似乎没有其他。

带你的朋友们一起回家,让父母明白你不是一个孤僻的孩子,有很多优秀的朋友。

多陪陪父母,但不要只是一起看电视,最好是到户外。

了解父母的爱好,有些,你可以参与的,一起做。

介绍新的事物给父母,不让他们孤立于新世界之外,面对各种各样的数码设备无所适从。

告诉他们更便利的方式,比如在微信上进行医院挂号,比如如何使用打车软件。

你要明白一点:长辈们的世界,明里暗里充满了攀比,邻里、亲友,谁家的孩子表现得怎样,他们心里都有个小算盘,如果你不想遵从父母的意愿相亲、随便结婚,你得给他们找到一些值得炫耀的理由,一个人自己可以不虚荣,但要懂得别人的虚荣心,并且不要嗤之以鼻,你也要懂得,你可能是别人虚荣的一个组成部分,出于爱,最好懂得配合,而不是对着干——曾经有个视频,深圳地铁,一女子不愿意化妆见男友的朋友,和男友当街大吵,男友不悦而去,就算男友虚荣一点,希望女友靓丽出现,也没什么大不了。真搞不懂为什么女友就能当街大闹,好像挺有个性,其实是太不顾及男友感受。

父母希望自己的孩子是可以夸耀的,这也是人之常情。所以,就给父母一些能够用来夸耀的资本吧。分散了他们的注意力,他们也就不会天天催婚。

当然,你必须十分努力,才有被夸耀的资本。如果还没有,从现在开始努力吧。固然人不是为了他人而活,但是,如果这个资本也是你的梦想呢?为什么不把二者结合起来?

一个人可以忠于自己的生活观,可以不轻易接受别人的安排,但是,父母家人,不是敌人,还是要有策略地对待。很多父母,也不是因为别人的议论而催婚,而是担心自己的孩子一个人过不好。如果能够让他们放心,在他们面前,表现得精明强干,即使在父母的面前,孩子永远是孩子,需要保护和照顾,但清洁的家居环境、高超的烹饪手艺、得体的打扮、优秀的朋友,会让父母明白,自己的孩子虽然是一个人,但是生活品质很高,生活能力方面,完全不用他们担心。所以,你有没有做过饭给父母吃呢?还是回到家中,每天睡到日上三竿,衣来伸手饭来张口?如果是这样,你觉得他们会不担心吗?他们最大的盼望,估计就是找一个接手照顾你的人,倒不是甩包袱,而不是不放心你一个人在外面。

千万不要啃老,经济上不独立的人,就别奢谈精神上独立了。即使是父母,用起他们的钱来,也不要心安理得。恰恰相反,你要做的,是花自己的钱,买礼物给他们,让他们明白,你是真的长大了,不再是那个任何事都需要家里的孩子。如果父母担心你的房子问题,主动提出要给你钱买房,你也不用分得那么清楚,但要明白,接受了钱,也就需要接受其他的安排,不能好事全揽身上,到父母催婚的时候,就闪得飞快。中国的父母之所以始终在奉献,也是因为,有一方始终在接受或者是索取。

很多人只知道,男女之间的爱情需要培养浇灌,却不知道,亲情也是如此。时代在变化,上一辈总会老去,新一代总在成长,彼此之间的生长环境不同,观念上存在差异,这很正常。有很多问题,都可以通过沟通来化解,也需要学习各种应对技巧,让亲情之间的障碍少些、再少些,幸福生活,皆大欢喜。

萧秋水 @萧秋水

38岁,单身,被催婚:没有谁的中年是容易的


01

最近鸡飞狗跳的日子中,看了一个视频《我想和世界谈谈》——第一集的主题是关于留在小城市,还是去北上广的问题。

作为一个两个孩子的已婚年轻人,显然已经没有这样的纠结:

因为无论做哪个选择,其实已经没有办法只为自己考虑。

家庭、孩子、事业,压迫在身上,你随地滚一滚,家里就会动一动。

中年老母亲自居,每天过着两点一线的日子,33岁的中年人,从来不愿意放弃,不愿意退缩,但也经常在某个夜晚泪流满面:

无法回头的日子,所有的妥协,其实都来自于对生活的妥协。

但除此之外,还有另一群人,那些没有结婚的中年人,也经历着同样的中年,她们就算非常努力,依然被认为人生不够完整。

——因为没有结婚。

很触动我的是,马薇薇说:

“在30刚出头左右的时候那个时候,特别会跟亲戚顶。他们如果跟我说,你这个解决个人问题(结婚)了吗?我就直接会说,你都知道是个人问题了,你还问我干啥,你以为是家族问题噻?”

30岁到40岁里,所有周围的人,都会帮你定义为大龄剩女,而就算你再好,别人也会认为你是寡妇。

想起有人说:中年,已婚的忙成狗,未婚的被催成狗。

听起来是玩笑话,确实是实实在在的真理。

02

人这一生,不活在别人期待里,很难。

我在一篇文章里写:中年女人的压力,很大很大。

一个年轻小姑娘说:不啊,你们中年人活得太累了,该干嘛干嘛呗。

可是,不是的。那种扑面而来的焦虑,是你所无法承受的一切。勇气是什么,勇气只是说说而已。

我把这个视频,给我一个单身的好友看。

我本来是想给她一点勇气的,仿佛想告诉她,你看,年轻人啊,有那么多无语的瞬间。

但好友,却在另一头哭成了泪人。

35岁,在异地,没有结婚,所有人都觉得她是一个怪物。

生在农村,女孩子仿佛28岁前,就约定俗成出嫁,然后生孩子,然后进入中年妈妈的角色。

但她没有,并不是不想,而是没有找到那个对的人。

30岁以后的时光里,她最怕的,是回家过年。对于她的父母来说,她就算赚再多的钱,也像是一个耻辱。

30多岁了,没人要了。

就算已经9102年,她们依然会觉得,嫁人是女生的圆满。

可是,她真的不想嫁人嘛?

马薇薇在视频里说:

有一次家里的那个半夜洗澡的时候,忽然水龙头就爆水了,整个水龙头在浴室里各种金蛇狂舞你知道吗,然后你又没法修,物业那个时候又没上班,然后你整个人就是崩的你知道吗,你就觉得说天哪我的人生啊,然后就,我不知道为什么,我一边修,我还穿着睡衣呢,还打了把雨伞,在那里修。然后觉得自己是一只倔强的海洋在暴风雨中挣扎。

她也曾经有过。

有一次来姨妈,痛到无法起身,浑身发抖,口干舌燥,整个人不停地往下坠。

她当时想喝一口水,可是身边没有人。她捂着肚子,蜷缩在床边,一边痛得大叫,一边又大哭。

那一刻,她也真的想过——要嫁人。

可是,碰到一个对的人,实在太难了。

至少那个枕边人,是她喜欢的。

她说:没有碰到喜欢的人,没有碰到那个合适的人,就真的不嫁了。与其以后为了鸡毛蒜皮的小事吵到不可开交,还不如一个人涂个清净。

结了婚的中年人,不一定能为生活锦上添花;

不结婚的中年人,也不一定穷困潦倒;

反过来亦然;

结了婚的中年人,不一定经历着炼狱的生活;

不结婚的中年人,也未必真的非常轻松。

生活的不容易,从来不会因为你在哪个城市而变得容易;也从来不会因为你到达哪个年纪变得容易。

03

人生不过是一边丧气,一边努力向前走。

回望的如果都不那么美好;远看的也都无法向前走啊。

Ricky妹妹周岁的那天,我和老陈说:仿佛恋爱的时候还在眼前,一不小心,就是两个孩子的父母了。

这五六年里,我结结实实地体验了一个中年人该有的焦虑:

为事业的瓶颈,在夜晚失眠过,甚至后半夜惊醒,一遍遍算每个月的利润;

为孩子的教育,大声怒吼过,我从来不知道,自己可以如此暴躁与不安;

为数不清的杂事苦恼过;为了婚姻退缩过,也为了很多事情差点白头。

真的太难了。

可是那又怎样呢?

在人生境遇里,很少人能够真正理解你。而你,只能自己理解自己。仅此而已。

我不敢告诉别人,自己很长一段时间,真正抑郁过。

但人生的那一味解药,只能自己给自己,别人也真的无法感同身受。

04

跟是不是单身没关系,跟是不是结婚没关系,真的,每个人仔细看,都是一地鸡毛。

我常常在想:

有没有谁真的过上了自己想要的生活。

其实,并没有谁真的满意。

毕竟人生这一路的修行,上坡路最难,但其实哪一段,都挺难的。

最后,推荐大家看看十点视频出品的首档年轻人话题真人秀节目《我想和世界谈谈》

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