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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的悬崖不总是危险地带，欢迎阅读与收藏。
悬崖不总是危险地带
溏心：
紧急求助！相恋6年的女友前天突然和我提分手。我让她别闹了，可她说她再也不是从前那个对我百依百顺的她了。以前总听人说“拥有的时候不知道珍惜，失去才后悔莫及”，现在终于有切肤之痛了。在她最想结婚的时候我总是敷衍她，平时对她也不好。我承认自己多年来太习惯她的存在了，所以对她并不上心，但是我心里其实很爱她，现在她终于被一个同事撬走了……
我刚刚研究生毕业，工作这几个月处处碰壁，现在连后院也失火了，我都要崩溃了。你说我怎么办呢？她是认真的吗？会不会被同事骗了？要不我把她追回来？我还有希望吗？就算追回来我们还能和好如初吗？
悬崖边的猪
亲爱的猪：Qg13.Com
你的来信有如插了鸡毛，由里到外透着一股子迫不及待，以致我也感同身受，如临危崖，颇有崩溃之感。为卸下心头大石，我必须要在来信第一段言简意赅地火速解答疑问：追吧，不追你是不会甘心的，何况这才分手三天。
女人被劈腿的情况各有各不同，但男人被劈腿通常只有两种情况，一种是心知肚明型，一种是懵然不知型，你就属于第二种。但是你的情况还更复杂，因为你太善良，对女友太一门心思了，以至于人家都懒得骗你了，你还跟这儿追悔莫及呢。像你这样纯情的男人就应该坚持一贯的纯真路线，打好你的真情牌。审时度势，我们中华民族的传统智慧不用白不用，那就是知己知彼。鉴于你的纯真程度，知己的步骤基本可以省了；所谓知彼则要略下苦功。首先你得摸清敌情，第三者什么来头，什么路数，有几分功力？女友的想法也至关重要，她是以退为进，还是确实不想跟你玩儿了，有质的区别。如果是前者，你俩还挺合适的，没准仍会终成眷属；如果是后者，我期待你的再次来信。
另外，纯属私人看法，我觉得你挺幸运的。要知道，和女人过招的前三个月是最劳民伤财的，偏偏很多倒霉的兄弟在学生时代不得不频频更换女友，毕业后年富力强、有钱有闲了，本该猛虎出闸，却早早被老婆看牢，想做快乐的单身汉又不忍心先当负心汉，只能守着一个女人望一群女人兴叹，还不敢正眼望。而你，一切水到渠成，进可攻（追她），退可守（留下原配名额去追更多女人），你崩溃什么呢？如果不是抱着跳崖自尽的心态，悬崖之上历来是兵家必争之地，你身踞有利地形，应该是最冷静的。
溏心
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我那么努力生活，却总是遇不上一个好男人
从06年到现在，这十年来，婚姻问题一直困扰着我。我虽然努力过，但还是没有过上一个正常女人该有的生活。
我有三段不堪的情感经历：
第一段
06年的春节过后，我的同事（也是邻居）给我介绍了一个对象。初始我不同意相亲，觉得他的条件不行。但我同事没理会，硬是安排相了亲。
我当时34岁了，在工厂里打工，收入微薄。春节回老家被催婚，也想赶紧结婚安个家，好把母亲接过来养老。我文化不高，知道自己能力有限。便也想抓住这次机会吧。
34岁以前，同事给我介绍的也有几个，现在想起来，还是靠谱的。但我不知为什么，对婚姻很畏惧，总是见一面拉两次就结束了，不敢接受婚姻。对男人的见识方面真的是很空白。（这可能和我的原生家庭有点关系，我母亲很辛苦，父亲懦弱酗酒，不爱劳动，脾气不好又堕落，55岁就因癌辞世了。我哥哥的婚姻也很失败，离婚后连累我母亲给他养孩子，他也酗酒成瘾，不求上进）
同事介绍的他是个渣男（十年前还没出现这个词）。我和他谈了三个月，跟他去了他家，当晚他要求发生关系，我不同意。他当时因为是第一次，折腾了半天又早泄不成功，后来又强行要求。我感觉很丢人，又不敢讲实情。
这一生必须要交待给这个男人了，虽然不想登记，但拗不过他，也就登记了。因为要求他在济南或者在郊区县城买房子问题而闹出矛盾。他向着他的父母，表现得十分孝顺，与我作对，不允许我张口。彩礼更没有，他的工作也辞了，回家种地，他平时的行为也很恶心人（在我单位附近随地撒尿，被我同事嘲笑）。
他瞧不起我家，说我的家人是孤儿寡母。虽然是现实，但我听了很是扎心刺耳。
我提出分手后，他怕在村里抬不起头来，而坚决不同意。跑到我单位对我死缠烂打，堵在门口。在集市上对我纠缠动粗，硬拽我跟他回家。还电话威胁我的家人。
他的种种劣迹至今让我不堪回首。
我到法院提出了离婚，还托了关系，很快拿到了判决书。我的第一次婚姻完结。
第二段
平静了几年，我又有了想找对象的念头。便在电台的征婚节目处交了一年的会员费报了名，交往了两个人，但不成功。很快分手了，倒也没有什么伤害。
因为征婚者的信息有假，我对电台也失去了信任。便通过百姓网发布征婚信息，他就这样出现了。
他是济南人。见过一面后，对于网友我当然不放心，便托亲戚打听（恰巧我表姐夫也在他原来的单位上过班），打听的结果是：他的口碑很好，人品很好。于是，我放心地跟他交往了。
很快就偷偷同居了（这速度现在想起来确实是快点了），他比我大7岁，有时更像个兄长，看起来也很老实。他的工资和我差不多，也是很微薄，但很轻松，不用上全天。
他说他没有钱，离婚后自己一个人带大了儿子，更谈不上存钱了。房子是蜗居破旧的，只等着拆迁换新的。
他平时很懒。空闲挺多，除了上网泡剧就是玩游戏，根本不想去找个兼职做做。我一提醒他，他就说单位的工作随叫随到不允许。
这也罢了。没多久，他的好形象就彻底巅覆了。他平时每天都要喝一点酒，大约有三四两，饭倒是吃不多，经常不按点吃饭。有一次，在聚会上喝得烂醉如泥，几个人都架不动。
我当时很恼很恨，恨不得踹死他。我母亲守了整天烂醉的丈夫很多年，又守了整天烂醉的儿子很多年，直到临死还牵挂着。我实在不想这一辈子再步母亲的后尘，找这样一个丈夫度过终生。
但我又不甘心，便想法劝他戒酒，随口说了想要小孩。他倒听话，真的不喝了。
在性事上，他根本不带套，每次我要求他带套，他都说不舒服而拒绝，他坚称体外射精也可以避孕。
后来我真的怀孕了。告诉了他，他很平静，但也没有表现出喜悦。我当时生孩子的信心还是有的，打工这些年我自己积攒了一点钱。他带我去见了他母亲，他母亲识大体地送了我见面礼（一个银手镯），但没有对她讲我怀孕的事。
接下来他依旧没有准备婚礼的动作，而且还要求性事。我说不行，书上说怀孕前三个月是不行的。他非说前三个月最没事，我和他争执起来。
我对他的表现越来越烦，对生孩子没有了信心，有了流掉的念头。我说出来后，他没讲一句话，就同意了。我听同事说过堕胎的事，相信药物流产很容易，损伤也小。便去医院买了药，但一直迟疑着下不了决心，我知道，我已经41岁，也许以后没有机会了。可是，我又不甘心用一个孩子把我和这个老男人捆在一起。
他下班回来后，就喝了一斤半白酒，我说再考虑考虑。他不罢休，喝醉了粘糊起没完。我说流也不行，说不流也不行，总之不让我休息。
第二天，我就下决心吃了药。但很不幸，没流干净，我又去做了刮宫手术。流产手术花了3000元，他只给了500元，便说没钱了，我只好花自己的钱。
手术一完，我不敢休息，立即上了班。我怕熟人知道，怕丢人。
回到他的住处，没有任何的补品，冰箱里也空空如野。他躺在床上像个死人，叫都叫不醒。
第二天，他在单位喝得大醉，满头是血的回来了。我送他去了医院，缝了好几针。他躺在床上打针，我跑前跑后给他交费拿药，他一句关心的话也没有。我想我们的关系该结束了。
后来，我要求流产的费用一人一半，他始终赖帐没给。
同事在这时给我说媒。我和前任的事一直瞒着单位。我拒绝了好几次，但最终还是答应了相亲（我怕流产的事败露而嫁不出去）。
我对他提出了分手，他表现得很大度，立即同意了，也没有骚扰我。
第三段
他丧偶，儿子在部队当兵。同事介绍说他是个老实人，对前妻做到了尽职尽责。我听了他的故事很感动，便接受了他。
他也是住着两间蜗居，40平米。没多久，他要求发生关系，我犹豫几天，就同意了（这又太快了）。我不知为什么，恋爱中我的智商就是个零，我看不清，怕失去。
我问他打算怎么准备婚礼？他嗤之以鼻，说：二婚，哪有举行仪式的。他拿出他前妻遗留的首饰让我看，这个将来是你的。我很失落。
后来，又是在房子问题上，我和他的感情出现了裂痕。认识以来，我一直以为他是两处房子。后来才知道，他的40平蜗居是儿子的名字，另一处等待拆迁的房子也准备将来换成大的留给儿子。
我很不理解。问他结婚不在自己的房子里结怎么行？托媒人去问，得到的结果也如此，他始终解释不清，没有个更好的交待。
我的公租房是单位给申请的，我进行装修时，他托词工作忙，而不露面。也不留钱，本来他说的一切装修和家俱他都包揽，但他一件也没做到。他再打电话时，我不接，他又打了几次，我也没接，有时接了，也不知该说什么，知道说了也不起作用。
他大概是不敢娶我，说我太无情，容易翻脸。我也不愿嫁他，觉得他没出息。结婚大事不预备房子，还想倒住女方家，又不想出什么钱物。工作又不稳，智商太低，本事根本没有他吹的那样，把儿子溺爱得不长出息，还不时啃老。
我们就这样不了了之，结束了。
我太糟心了。糟心得真是不愿去回忆，每一段都是血泪史。
我孤独的时候，联系上了第二任。他在我走后不久，又找了一个网友，很快登了记。他用拆迁费买了房，买了车。但房子贷着款，仍旧没有存款。他还是没钱准备婚礼。现在，家庭起了矛盾，正准备离婚。
我只是偶尔和他有电话，也没有要拆散他的意思，并没有来往。他的离婚不是因为我，是因为双方都有儿子，他妻子溺爱儿子无度，挣的钱都寄给儿子，往家里贴补的钱很有限。
他抱怨女人和自己不是一条心，拧不成一股绳，家庭没有凝聚力。可他也不想想，他为家庭努力过什么呢？
他离婚，准备让女人净身出户，他买房时女方为他添的2万元钱也不打算归还了，还说平时都是吃他的喝他的，他还亏了，让他的感情受到了伤害。
他就算离了婚，也不想接纳我。因为我提出的三个条件，他一件也答应不了。
我只是随口说的：
第一，他卖掉旧房重新买房，因为我不想生活在他和另一个女人居住过的环境里。
他说他做不到。这太难了。
第二，他必须戒掉烟和酒。这样当然是为他好，也为家庭好。
他说他做不到，就算全戒了，身体不一定不出别的毛病。你没抽过没喝过，体会不到。
第三，改掉他懒的毛病，所有家务活儿他承担。
他说他做不到。
我只是随口一说，他却听得很认真，说完全做不到。
他说他还有债务，自己买房贷了17万，儿子买房，他借朋友2万，还有一些外债不知是什么。他的工资只有2000元，每月还房贷1000多元，只有1000元用于生活。但也不准备业余多做工去赚钱。
买房欠债还是正常的。债务虽然不多，但我不知他靠什么去还债。
他说，想来想去，我也不是那种大方的女人，还是他一人承担吧。
我很无语，他说的是真是假我无从查问。
我对他已不抱任何希望。
我的故事听着太烂了吧？连我自己都觉得很烂，但又是真实的生活，很扎心。
回信：
“不要在垃圾堆里找男人”——现在很多女性都喜欢说这句话吧，这话当然没毛病，但说这句话的人却忽略了一个问题，为什么有的女人会在垃圾堆里找男人，是因为她们自己就住在垃圾堆里，垃圾堆是她们最熟悉的环境，不在自己周边找，在哪里找？
或者，说得更残酷点，她们自己也觉得自己是垃圾，所以只能找同类的垃圾男人。
谁都知道好男人是什么样的，忠诚，有责任感，能赚钱，宽容，爱护妇孺……诸如此类，可如果一个人相信自己配不上这样的男人，找不到这样的男人，只能凑合着不断求其次，求其次。
就像文中的女子，能怪她总是选择错误吗？她只有那样的见识，只有那样低微的能力，家庭也不给力，她的择偶观只能是现实的不成熟的，遇到垃圾男人的比率很大。
流行语说，贫穷限制了我的想象力，对她来说，是无知限制了我的选择。
她软弱，又传统，觉得自己总得配一个男人，即使这个男人已经成为她生活中扯后腿的那一个，也总比没有男人要强。
明明她自己可以满足一个人的吃穿用，却偏要找个不成器的男人来算计自己，让生活百上加斤。
男人对她好一点，她马上就投身进去，她活得太卑微了，从不相信自己可以获得更好。
正是这一点，扼住了她的生命力。
《红楼梦》中，鸳鸯姑娘拒绝给贾赦当小老婆，面对来自各方的威逼利诱，她宁死不从，而且发誓说自己横竖不嫁人就完了。这是十分难能可贵的思想，因为在那样的年代中，女子不嫁人是不可想象的，可见即使在旧社会那样浓厚的男权思维中，依旧有女子敢于发出这样的抗议，“我不要遵守你们给我的规定。”
有一种最朴素最原始的女权主义不是口号，也未必多么高深，而是很简单的道理，“我不需要搭配任何男人就可以生活。”
有了自然锦上添花，没有也一样过。
想要丢掉垃圾，首先要纠正自己只配和垃圾在一起的想法，否则，就像生于烂泥塘中的浮萍，它的命运是可以预料的，一生都将深陷在恶臭和污浊当中。
再缺男人，也不能要滥男人。
不把自己当垃圾的人，才不会找垃圾男人。
老而弥纯是危险的
讲述：
晚睡，你好！外人看来我是一个还算幸福的女人，有健康可爱的宝宝，有大学就在一起至今十几年的老公，有几个好闺蜜，勤劳的婆婆，安稳的工作。好吧，但可能在一起时间长了，感情慢慢的淡了许多，心中些许无奈些许坚持。直到遇见了一位异性朋友，他很阳光，会很细心的关心我，跟他在一起，会很开心，感觉是被完全的包容着，而他也觉得我是一位难得的好朋友。我的闺蜜们就劝我放手，因为他们不相信有什么纯洁的异性友情。他们认为我是一种心灵的出轨。按照我对老公的了解，他也不会认同我的想法。晚睡，我有些纠结，我是不是应该小心呵护这份友谊？。谢谢晚睡。
衡量一段异性友谊到底是不是纯洁的，很简单，就看敢不敢介绍给对方和自己的伴侣。心中没有异样情愫的人，会选择坦荡，而开始的时候就借着友谊的名义来打婚外情擦边球的人，一定不愿意公开。因为要留后手，要藏猫腻，心有鬼祟的人经不起伴侣的推敲和怀疑。
我也有很好的异性朋友，有一次我们一群人一起去酒吧，遇到一位朋友的朋友，那人开玩笑说我朋友怎么带女朋友来了，我朋友哈哈大笑，说你别瞎说，人家带老公一起来的。是的，我老公也在，我们都是好朋友，都能随时与对方相见。
你觉得呢，你们的关系可以公开吗？你或者他，敢把对方介绍给你们的伴侣认识吗？
我想答案是否定的。
友情很简单，也很容易遇到，但所谓异性之间完全的包容，很细心的关怀，那根本不是友谊的存在方式，一定是另有目的。如果他的每一个朋友都要这么呵护着，他早就累死了。他给了你特别的待遇，你也知道了你的特别，这已经不正常了。爱情的开端常常就在于特别，特别的好奇，特别的看法,特别的感兴趣。
我相信你未必是想出轨，只不过是想要点婚姻的之外的补充。真拆散婚姻也不是你的目的，但女人的天真就在于总是希望自己能够不付出什么代价就能令男人甘心付出，而男人，常常更为功利。
前几天网上还有一个调查，问男人，如果有女人同意和他住一个房间，是不是已经默认可以发生关系，结果有几乎百分之百的男人都同意这个说法，如果有异性同意住在一起，就等于是告诉自己说，“你可以上了。”而这与女人的看法，则大相径庭。女人更愿意相信“我们开房只是聊天”、“你放心我一定不动你”这样的托辞。所以有些出轨，就是这样稀里糊涂地就出了。你以为你能掌握尺度，其实这个界限太容易跨越了。
最近我接到好几例关于女性在婚姻之内出轨情感咨询，她们都是说，出轨是因为男人不够关心，但事态暴露之后，又觉得自己最爱老公，她们哀求、下跪、甚至自杀，都难以挽回男人的离弃。这社会就是这样，对男性出轨和女性出轨是完全不同的待遇，男性出轨更容易得到原谅，而女性出轨面临的则是更苛刻的责难。对此不公平，靠谴责是没有用的，需要每一个人在做出自己的选择前都要有承担结果的勇气。
有一句话，忘了是谁说的，“老而弥纯是可耻的。”我的理解是，上了年纪依然纯情这并不可耻，但不能以纯情为借口假装不知道人世险恶，不知道成年男女的交往规则。“老而弥纯是危险的”，这么说，或许更贴切。
嫁到这样的家庭，才是危险的人生！
看完《都挺好》不禁感慨：嫁人对于女人来说，不仅仅是嫁给那个他，更是嫁给对方的家庭！
所以一定要慎重啊，自己家没有“苏大强”，不能保证别人家没有啊！选对家庭真的很重要！
今日话题：嫁给什么样的家庭，才是高危人生？
01
前夫一家表面木讷内向老实，
实际三观模糊，
没什么羞耻心，
为人底线很低。
02
我公公不会处理人际关系，
常常和人吵架，人缘不怎么样。
他嗓门高，
个子也高，
200斤左右使他一跟人发生矛盾
不管吵架动手都没什么输的可能。
但是会生一肚子气，
然后回家对我和我婆婆发火。
03
我大嫂，
结婚前就百般插手我跟我老公的事情，
后来脑残勉强结婚，
现在愈发面目狰狞。
但凡我跟我老公小摩擦，
添油加醋冷嘲热讽，
不撺掇着我老公跟我大吵一架不算完。
04
前任婆婆控制欲极强，
极不要脸，
极会算计。
什么事情都做得出来，
什么话都说得出口。
05
他娘老佛爷一样的存在，
打电话先把电话撂了都要给他儿子讲，
说我不尊重他。
歪曲事实煽风点火，
见不得他儿子对儿媳妇好，
养了仨妈宝男巨婴。
06
跟前夫家里有一丢丢小矛盾的时候，
他任何缘由都不问，
就来指责我不对，
我说清缘由后，
他说他家人就是这样，
要我包容...
一首梦醒时分送给前夫，祝你幸福吧！
07
月子之仇不共戴天，
你欺负我不该在我最无助的时候。
不知道我的苦，
就别劝我大度。
婆家穷可以理解，
但是心安理得的不关心，
不值得被原谅。
08
女人嫁给没房子的男人真的很惨，
住婆家，婆婆耻笑，
住娘家，娘家爸妈非常凶，
自己出去租房子，
哪有这份钱？！
最可怕的是孩子被惯坏。
更可怕的是孩子没有爸爸！
09
一味强调你要照顾好她的儿子，
丝毫不关注你的感受只能说明两件事，
第一，
他们找媳妇就是拿来伺候儿子的，
是生活用品；
第二，
是生活用品就不应该有个人感受，
因此未来你的诉求一定不会得到任何回应。
10
唯父母之命是从，
非常听父母的话，
不管是对的还是错的，
照单全收。
父母是自己人，
老婆是外人，
经济大权交给爹妈。
严重依赖父母，
没担当，
没主见。
撒娇耍赖，
以此逃脱做家务。
总之一句话：
没断奶的男人不能嫁。
11
你跟他在一起时，
如果消极的感受和体验
比积极的感受和体验多，
这样的人不能嫁。
这个方法看似无视了一切
其实也囊括了一切，
不管怎样，
请相信自己的直觉。
12
我前夫的弟弟跟女朋友吵架，
一家人批斗他弟的女朋友，
真够奇葩，
以为人家上赶着嫁给你啊，
我都不好意思了。
13
我带宝宝刚到婆家，
昨天婆婆带孩子要给孩子喂她的乳头，
我就说这样不行，
老公就说我事多跟我大吵一架，
说我不懂事，说我变了，
还大声嚷嚷让我滚出去!
这样的老公留着过年吗？
14
和婆婆各方面观念都不一样，
聊天都聊不到一块，
她还很偏心，
偏她另外一个儿子儿媳，
每天对比着，
实在难受。
15
说出了多少人的心声，
两个人即使再相爱，
也会被公婆姑子这些奇葩给气的一点也不爱了，
我觉得我很不快乐，
很难受。
16
结婚两年
还没有过磨合期
变成了“po妇”。
感觉太难和一家人周旋了，
想离开。
17
我妈，整天营造出一个苦哈哈的气氛。
抱怨丈夫挣不到钱、
抱怨婆家不给力、
抱怨单位抱怨同事抱怨领导。
同时还有焦虑，
为孩子几次的考试失败焦虑、
为丈夫的前途焦虑、
为自己身体不好焦虑。
18
带两个儿子回老家！
大儿子今天手术，
婆家人一个人影都没有！
都装聋卖哑一个个不问不闻！
连路人都不如，
冰冻三尺非一日之寒。
19
嫁到婆家，
上厕所成了我的最大苦恼。
蹲坑式的厕所，
无下水道，
最可怕的是晚上去上大号，
小的时候曾有坏男人朝自己吹口哨的不好记忆，
所以对于厕所在家外边的这种公厕十分恐惧。
20
我爸，
永远只对自己家亲戚好，
对我妈的娘家人能不来往就不来往。
我姑姑三天两头来我家借钱，
就没有还清的时候，
经常之前借的没还完又来借了，
我妈从来不抱怨一句。
人心是最可怕的东西，当你费尽心思的讨好别人，却换来的是不稀罕，在婆家外人就是外人，永远都成不了家里人，就算你做的再多也一文不值。
所以啊，男人可以很容易进入一段婚姻，女人却需要慎之又慎，受社会文化影响，婚姻中处于弱势的总是女人。
隔绝是比吸烟更危险的东西
讲述：
晚睡姐姐，你好！我是一個二十七岁的大姑娘了，至今还沒有找到另一半，但我有一個奇怪的想法:那就是男人没有一個好东西，结了婚以后男人都会出軌的，我的大脑里老会出现一些假想的情景，弄的我既生气又很不开心，我现在都很排斥异性的，请问事实真是我想的这樣的吗？我该怎么办？
著有《人类的亲密历史》一书的英国作家西奥多·泽丁自称是个友谊研究者，他用三个关键词概括了友情：“信任、好奇、同情。”
排在第一位的就是信任，说明信任对于建立友情是非常重要的，“生命中的第一个挑战就是一个接一个地建立与别人的相互信任。”友情是这样，爱情又何尝不是这样呢？爱情与友情，有着非常相似，甚至会不断发生交叉的核心内容。你都要学会信任、接纳、适应、妥协，才能长久的与一个人或者一些人，建立情感纽带。
即使你不想要爱情，也不想要友情，保持信任的能力，也是作为人的基本需求。心里有信仰，知道即使生命易变，但有些东西是不变的，那会让你活得安心。
必要的警惕是自保的本能需要，但过度的戒备、警觉，会带来精神上的荒芜和孤独。
你相信“男人全都不是好东西，结婚都会出轨”的说法，我就不谈这种理论的荒谬之处了——它的荒谬是显而易见的。的确，对世界保持信任是一种冒险，但这首先意味着你对自己的信任，你不信任男人，也意味着你不相信自己，你不相信自己的判断力，更不相信自己有能力驾驭一段健康的关系。这种双面的不信任就像一张两面都烙焦了的大饼，损坏的是双重的关系。
当你不信任别人，你就会把这种不信任用各种方式传递给对方，对方接收到了这种不信任，因为缺少鼓励和被怀疑，又会回报给你一些令你无法巩固信任的行为。这就是一个极其糟糕的恶性循环。如果说你起初的目的是为了保护自己，那么到最后，你还是会遭到伤害。而这个伤害的源头，则是来自于你自己。
西奥多·泽丁说，现代人已经被“自己的专业、专长和教育所隔绝了起来”，人们都只愿意相信自己所谓的人生经验，比如你可能看到现实中很多男人都出轨，所以你就觉得男人没有一个好东西，都是会出轨，你被这样的经验隔绝了起来。“这种隔绝已经被世界卫生组织认为是比吸烟更加危险的东西。”
你要打破这种隔绝，过一种能信任的，真实的生活。你不接受男人，世界也不会因此变得更安全。真的。你需要对人性，对这个世界上最美好的东西，比如爱情，有信仰，即使这个世界上依然有变心，有背叛，有伤害，你也要执着去寻找。我以前写过：“强大心灵的本领之一：就是即使看着最坏的生活，也对美好有最好的想象。”
女生须警惕的恋爱陷阱，这种男人危险！
壹
本人，26岁，小学老师。
他，27岁，公务员。
我和男友在一起一年多，我俩感情一直挺好的，特别相爱，相处的很甜蜜。
谈了一年左右的时候，一次无意间我在他手机里发现了他和前女友的合照，他瞒着我去见前女友，还拍了照片。
我当时要跟他分手，后来因为他不断的挽回，而且我自己也舍不得就没有分手。
这件事已经过去了一个多月，他也一直在后悔，一再保证不会再发生这样的事情，但我心里还是过不去。
他和前女友谈了三年，因为前女友背叛他才分手的，但我对他那么好，而且我不比她的前女友差，各方面的条件比前女友好，可他还是去找了她。
我很爱他，我也能感觉到他很爱我，但这件事情就像一根刺在我心里。现在我不知道我该怎么办，我该狠心的离开，还是为了爱情再次原谅？
贰
答：
老师能感觉到你在这段关系中，因为男友的行为很受伤，男友说他是因为前女友的背叛才分手的，而你又何尝不是被男友的行为背叛了。
这简直是一场背叛的复演，只是这次你成了故事的主角。
虽然事情发生了很不幸，但是这种行为发生了要勇于面对，男友没有告知你，他去见前女友的事情，说明你们之间对于婚恋的原则感不强。
所以在这段关系开始的时候，面对和男友相处更长时间的女友，你仿佛败了阵下来。
在男友做出了隐瞒你见前女友的行为后，男友的不断挽回，使你选择了轻易的原谅，也因此埋下隐患，让你忧心忡忡。
叁
对于这种情况老师给出以下建议:
1、梳理当下的关系
你可以找时间和男友心平气和的坐下来谈一谈，他对你们这段关系的看法，对于他这种行为的看法，以及你是如何看待这种行为的，你的感受如何。
双方开诚布公的聊一聊，你是在这段关系中被伤害的一方，有权利去询问，当然对方也在这样的行为中感受到了无助与为委屈。
这有助于了解你们双方的感受，化开你们内心的心结，在沟通中应尽量多谈及自己的感受，减少对方的被指责感。
2、树立婚恋中的原则与底线
无论是否选择原谅，在这段关系中，你都要有自己的原则与底线。相信除了你提及到的男友行为，肯定也有一些其他行为，是你们双方不能接受的。
在你们平静的表达自己的对于上述行为的态度后，你们不妨直接制作一张“原则清单”。
比如当什么样的行为出现的时候你们是不能忍受的，是触碰底线的，坚决要分手的，这样的原则由你们共同制定。
并在制定后念出来，得到双方的认可并坚决执行，需要注意减少反复的情况出现，原则一旦定下，不得轻易更改。
同时双方要按照原则执行，一旦对方违背你可以坚定选择潇洒转身离开。如果你已经想好选择分开，那就可以自己去做这个清单。
3、建立自身的价值感
同样无论是这段关系，还是其他的关系里你要了解你自己的独一无二。
面对这样的事件，你的第一个反应是自己比男友的前女友优秀，听了不免让人心酸，仿佛又无可避免。
你要相信如此优秀的你不需要和男友的前女友比较，你要相信自己的价值，肯定自己的独特魅力。
你需要做的是把重心逐渐转移到自己身上来，恢复自己以往的爱好，重视自己的工作。
这样一方面你的情绪变得逐渐稳定的同时，也减少了对于男友过度关注的压力，有利于两个人更快恢复到原有的恋爱状态。
要知道只有先爱自己，才有精力爱他人。
•END •
老公总是长不大
老公总是长不大
徐昕：
你好！
我是个“85后”，大学一毕业就结婚了，老公大我一岁，是近郊农民的孩子。杭州近郊的农民是很有钱的，我们吃喝不愁，也没有买房的压力（他家有一座漂亮的小别墅，有院子、有鱼池，实在是住得很宽敞、很舒服），经济条件很好，可我仍然觉得不快乐。
老公虽然比我大一岁，可是看起来好像比我还不成熟。我们和他父母一起住，他事事都说：“这要问问我妈。”搞得和没断奶的孩子一样，事无巨细，他都要问过他妈妈。大到钱赚回来了怎么花，买什么东西，做什么投资，小到晚上吃什么菜，他养的狗去哪里配种等等，没有他妈爸点头，他自己是不会做决定的。
而且，我家婆婆也很极品，现在还当他儿子是个小宝宝一样。有时候双休日早上我们在卧室里睡懒觉，婆婆就会直接闯进来掀被子，说是让我老公不要赖床，太阳都晒到屁股了，可以起床啦。第一次看见她进房来掀被子，我真被吓了一跳，她喜欢看儿子赤身裸体的样子我管不着（但是毕竟是成年的儿子了，难道她心里没有一点别扭吗），我让一个不是自己亲妈的女人看见自己睡觉的样子，心里非常别扭。我对老公说，你能不能让你妈妈以后进来之前先敲门？老公回答说：都是一家人还要敲门？一副心安理得的样子，我真是无语啊。
而且，非常搞笑的是，婆婆常常在吃饭的时候，看电视的时候，唠唠叨叨跟我夸奖我老公有多好多好，长得好，读书好，人品好，反正天下就她儿子最好，曾经有很多很多小姑娘追他，从城头排队到城尾的那种。其实我老公是一个挺普通的人，和我认识之前不要说有小姑娘追求他了，他追过一个女孩，人家都没搭理他。我知道婆婆老是说这些是为了让我觉得她儿子很优秀，可是优秀不优秀我自然会分辨的，退一万步说我要觉得他儿子很糟糕，我也不会和他结婚了。我就搞不懂她常常说这些话有什么意思，而且说着说着她和我老公似乎都当真了。老公就常常在我面前说只有他妈妈才最了解他，不像我，只看到他的缺点，没有看到他的优点。我说那些优点都是你妈妈臆想出来的好不好，你还当真了，真是幼稚。
这是婆婆，还有公公呢，公公也有极品的一面。我也知道和公婆一起住要忍耐点，可是如果夏天在家，看见我公公，一个不到50岁的中年男人，整天赤着膊，穿着一条三角裤在家里晃悠，心里多少也会有点不自然吧？我让老公去对他爸爸说，赤膊没关系，能不能在家里穿条稍微长一点的裤子。老公很维护他爸，说都是一家人，天热穿少点怎么啦？难道你爸爸不是这样的吗？我说我爸爸哪怕再热，在女儿面前都是汗衫长裤穿得整整齐齐的。老公就说，那是你爸有病。我听了他的话，真是目瞪口呆，心想他们一家子还真是喜欢“坦诚相对”啊！以前家里不是夫妻就是有血缘关系的没问题，现在儿子娶了媳妇，做长辈的难道就不应该注意一点，收敛一点吗？
想起这些，我实在有点哭笑不得，老公看上去还真是个心理年龄没超过12岁的孩子，一点都不成熟。我想这也不能全怪他，因为他父母现在依旧喜欢干涉他的所有事情，而他也习惯于被干涉，凡事没有自己的主见。可是长久下去该怎么办呢，我们毕竟都是结了婚的大人了，以后还会有自己的小孩，难道一辈子都这样听父母的由父母做主？我真的很焦虑。
小菲
小菲：
你好！
不知道你有没有这样的感受：在公园里发现一处漂亮静谧的角落，正打算停下来好好独享，却发现视野之内另一名游客也在驻足欣赏，他的存在打扰了你的游兴。这个时候，哲学家萨特就跳了出来，大叫：“他人即地狱。”双休日的早晨，本想多睡一会儿，却冷不丁有人跑来掀你的被子，你一定觉得很没安全感。这个时候，掀你被子的那个人即地狱。大夏天的，觉得在家里打赤膊很舒服，却因儿媳妇看着别扭，就不得不做筋做骨，这个时候，儿媳妇即地狱……当你觉得他人是地狱的时候，殊不知你在他人眼中也成了地狱。
豆瓣上很多人在讨论“父母皆祸害”，作为一名“70后”，我对里面的不少发言都感同身受。但是有一点却想不明白，很多明明已经“奔三”的人还在津津乐道于如何跟爹妈斗智斗勇，还在为搬出去还是不搬出去做思想斗争，搞得就像青春期叛逆的少男少女一样，这就太奇怪了。人本应趋利避害，宁可被人祸害也要住在家里，这就有点不符合逻辑了。
唯一的解释是，无论住在父母家还是公婆家，还是有很多
“利”可图的：公婆家很富裕，你们就不愁吃穿；公婆家有漂亮的别墅，你们就没有买房的压力；爸妈会做决定，他就不用费心思；婆婆帮你管教丈夫，你就可以少操很多心；妈妈看儿子越看越喜欢，他就心安理得当个小宝宝……依我看，你们过得其实蛮舒服的，仅有的一些小别扭，也都在你可以接受的范围之内———从头到尾，你都没有动过搬出去的念头，就足以说明住在公婆家其实利大于害。
很多人觉得“父母皆祸害”这个名字听起来大逆不道，其实是个误会，该豆瓣小组在创建宣言里强调：“反对不是目的，而是一种积极手段……我们不是不尽孝道……在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。”可见孝敬父母跟远离祸害其实是不矛盾的，都是为了社会的和谐。有人说，和爹妈住在相邻的小区，炖一锅汤送过去，还能保持刚出炉的热度，这就是跟爹妈最好的距离。或者反过来说也可以：和子女住在相邻的小区，他们想吃什么，爹妈做好了送过去，还能保持刚出炉的温度，这是跟子女最好的距离。一言以蔽之———距离产生美。
祝快乐！
徐昕
为什么我要爱一个危险的人？
老师，
您好!如果我知道我该怎么做，也许我就不会在此问你。可是我已无法自拔，无论您能给建议或是批评都好。我只想为自己找到出路。
今年五月底，我去了趟北京，在此之前我的生活快乐而简单。我在上海一家外企工作，没什么压力，薪水也好，没什么烦恼，如果顺利，我会一直快乐简单的过下去。
可是，我去了北京，我见了我以前的初恋男友，我们已经七年未见。
我们是同学，毕业后他去了北京，我去了上海，由于刚工作比较忙碌，又对新生活新城市有许多期许，所以渐渐断了联系。这次，我去北京纯属一个意外的决定，我本不想与他见面，可是他坚持说想见一面。所以我与他见了面。我以为这么多年过去了，已经七年，我认识他的时候才上初中，我以为我对他不会有任何感觉，可是，当我见到他，我们一起去吃饭，然后沿着北京的街道一路边走边聊，我发现，我对他，那份感觉居然还在，我不知道他是什么感觉。他送我回宾馆的时候，我们在宾馆门口的街角拥抱，然后他扭头离开。
第二天，我便离开了北京回到上海。我对他那份感觉却越来越强烈，我时常冲动的想去北京，想重新开始，可是我不确定他的想法。我时常在网上试探性的问一些模棱两可的问题，可是他却总是迷迷糊糊不正面回答。我的内心很挣扎，一直以来，我不愿意付出太多的爱，我一直都很被动，我希望别人对我的爱多一些，在不确定的情况下，我不敢付出太多的爱。他的态度，令我真的不知道该不该放手去追求。
如果我去做，我就需要放弃在上海的一切，一切基础。我在上海有一个不错的男友，已经买了房子，将要谈婚论嫁，可是我知道，他是一个合适的人，工作不错，脾气不错，家世不错，更重要的是，对我很好，我不想伤害他。可是我又不想违背自己的心。
有一天，我在网上问了那个在北京的人：暂且称他为S吧。我为S：我们是否还有可能？他说，他早就知道我会问这些问题，何必憋这么久？又说他现在很迷茫，不知道自己想要什么？不敢去想这些事情。又说他其实在北京也有喜欢的女孩，只是一直没有去说。他说他不知道我们有没有可能，他不敢去想未来的事情，也许他承担不了太多的责任。
他今年24岁，我25岁。我们七年前曾经谈过2年恋爱。后来因为离开而分手。
有天我发了条短信给他，他过了很久才回，他说他去游泳了，刚回来。我莫名奇妙的就在浴缸里放满了水然后把自己塞在水里，直到快要窒息。我只想找到和他一样的感觉。我时常陷入回忆。
有时候我甚至分不清楚我喜欢的是他，还是回忆中的他，还是幻想中的他？
自从那晚和他谈话之后，他无置可否，他说，我想让他怎么做？我随口说了一句，让他以后别再理我了。他马上回复，暂时答应你吧。就这样，我们已经很久没有联系了。虽然我天天上线，他也天天上线，可是却再也没有说过一句话。
我现在的男友也察觉到了我的变化，当然他只知道我想去北京，却不知道我为什么想去，我只说我喜欢那个地方，他说，他不喜欢北京，但是他尊重我的选择，他给我半年的时候让我去北京感受，如果我决定留在那里，他会放手，如果我回来，他依然接纳我。可是，我觉得这样对他很不公平。
我不想放弃他，我知道，他可能是我这辈子最合适的人选。而S，是我遥远的梦，虽然是梦，但我依然想要去实现。只是，我需要S给我一些确定的信息，给我一些勇气。可是，他什么也不肯，我只能陷入这个旋涡，越来越深。
近日，由于时常晚睡，状态变得很差，我想让自己振做起来，于是我报了一个考试，可是，只有在S在线时，我才能认真的看书，一旦他下线离开，我便会想他会去哪里，他在坐什么。心思完全被他带走。
晚秋
晚秋：
你有一个蛮诗意的名字，如果是父母所赐，那说明你的父母很琼瑶，如果是你所起,也蛮符合你的信的。你的故事说明了一个“真理”，爱是成长的催化剂，而好像我们所有人都是为了“成长”而活，这是真的吗？也许算是真的，但也许会有人问，我们为什么要成长呢？因为需要，我们是为了需要而存在的，那么需要有表层和深层满足之说，同样是填饱肚子，你可以啃树皮，也可以吃满汉全席，同样是做爱，你可以自慰，也可以来一场风花雪月的销魂之夜，所以，有些时候，看上去我们似乎满足了，但只满足了一部分，幸好我们的满足程度是递进的，逐步深入和有不同阶层的，否则人生多么无聊。如果你的人生曲线是有着马斯洛式的层层推进的路线的话，那么你的人生多半会充满了生动有趣的故事，你绝对不会厌烦。
所以，也许用一句话可以形容世界上所有突然而至的愿望：不是不报，时候未到。这个世界有一件事让人崩溃的事情，那就是我们不知道我们知道，而迟早我们会发现这一点，就好像我们至今都无法得知肯尼迪的刺杀事件的种种历史档案——只有到了某年某日，我们才能发现当年到底发生了什么。我们内心也有一个档案馆，有一些“机密”乃至“绝密”文件是需要有一个“解禁期”的，它是如此的机密，乃至我们自己可能都不太知道，有一个名叫“潜意识”的FBI负责，我们一直都隐隐约约地知道有这么一个人物在我们心里“住着”，或者我们压根都不知道有这么一号人物，直到有一些“匪夷所思”的事情终于发生，我们才开始疑惑，为什么我会做一些奇怪的事情，我会做一些我自己都无法解释的事情？于是算命先生出现了，告诉我们此乃天命所赐，非人力所能为也。当然，这种想法的好处在于我们可以从巨大的困惑中暂时解脱出来，舒一口气，甚至可以劝说自己就认命，但这是一种“伪认命”，为什么？这种所谓“认”了，其实是“没认”，因为“认命”的第一要义是“认识命”，很多人不知道自己人生的使命是什么，不知道自己一生的剧本的核心思想与主题大意是什么，就试图用囫囵吞枣的方式，通过降低矛盾冲突来寻求一种“退缩”的安全感，其实这从技术操作上，没有任何问题，只要抓老鼠，黑猫白猫“肤色”并不重要。问题是很多人这种模糊化的处理方式并不能真正解决问题，反而让问题积攒了更大的势能而更强烈地“逼迫”而来。
如果说以前，你寻求的是一种安全感，追求一种洞穴里的，乃至“子宫”里的温暖，它的特征是“简单”的，“舒服”的，“无忧无虑”的，绝对不会引发什么“焦虑感”的，一切都好像是在温室里的设计一样，“温度”、“湿度”都是绝对安全的，精确保证着你的生活没有任何“不确定”和“风险”。
什么样的人最需要这种感觉？两种人：1，婴儿，2，老人；前者太脆弱，无法承受过强刺激；后者刺激太多，也太脆弱，也是无法承受过度的冲击。在内心的世界里，我们都有这两部分，无论我们的现实世界的年龄是多大。对你而言，也许这两部分的可能都有，但无论如何，你开始来到了“洞穴”的出口，也许一只脚都迈出来到洞口，这就好像一个即将被妈妈赶出巢穴的小狐狸一样，一方面，它渴望去荒野探索，另一方面它恐惧荒野的危险，不会有狐狸妈妈的照顾，不会有温暖，一切都要靠自己争取，同时还要防备自己被吞噬。
那样的生活，不会那么简单，一切都开始复杂，有了风险，但同时，会有成就感，会有你所希望的刺激而新鲜乃至富有激情的生活，一个人如果成功地让自己过上充满安全感的生活，那也就取消了“刺激”，而没有“刺激”的生活就意味着心理层面的死亡。
回到你这里，你需要一些勇气，需要他给你一个保证，那么你其实就是从一个洞穴来到另一个洞穴，安全感的缺失，让你习惯性地追求确定，而试图将两个洞穴的距离缩短到最短，最好是一出你的洞穴，就来自你自己的洞穴，可如果这个洞穴和你想要离开的洞穴一样安全，那么你何必离开？这就是一个典型的“半瓶子的困惑”。当我们安全感足够到有了冒险的冲动而又不足以真正支撑我们去冒险的时候，我们就会产生这种纠结。我们试图让对方给我们更多的安全感，让我们可以迈出这么一步。在这方面我们都差不多像个学步的孩子，但问题是，我们在情感学步的时候，有爹妈在身边扶持吗？
没有，有些时候，是两个想要学步的婴儿彼此想要对方扶持，你不安全，我也不安全，我希望你扶着我，我还希望你扶着我呢，这种冒险对很多在门口徘徊的人来说有些像极限运动了。
最好的方式是我们可以跌掉，但不会摔死，我们会疼，但不会成为创伤，这需要一个多么高难度的环境与足够人格成熟的恋爱对象？可是转念一想，如果如此科学化，那么我们的感情的魅力到哪里去了呢？如果没有那种动荡的风险，那么它还那么刺激我们的神经吗？如果危险是如此安全，那么我们的情感还有意义吗？
你现在该怎么办？老实说，我也不知道怎么办，如果我身处于你的环境的话，生活实在有太多不确定性了，我们每一步看上去都那么决定性地影响未来，又那么没有什么影响力，而且我觉得在如此关键的时期，最好的是有一个陪练，情感的陪练，在你学习走出洞穴的时候，有一种安全的氛围，就像驾校之于我们的价值一样。也许这就是心理咨询的意义了。当然我再次强调，它只是众多选择之一。
我们该做什么，其实都会很明白，但是我们要做到一些我们无法做到的，那时一种习惯培养以及领悟的过程。在这些方面，我们是可以有很多探讨的，而这种系统的探讨本身，是建设性和成长性的。
祝福你。
总是心软的人，都是病人
讲述：
姐姐你好，我和我的男朋友交往已经两年多了，并且我们现在是同居的生活。他对我很好，只是我们有时吵架，他就会变得很尖酸刻薄，而我是属于性子比较急的，总会控制不住说他甚至有时会打他，他一见我打他就会反抗，很多时候受伤最多的是我。每次我哭泣他都不会主动道歉，他的理由是谁先动手谁道歉，而我的理由是谁骂脏话谁道歉，可是往往主动和好的是我！
我的条件不比他差，但很多时候闹到要分手的地步离不开的人是我！而且最近我爸爸生病住院了，本来想叫他去看看我爸爸，可是他怕被我们家人看不起，所以从来都没有去看过我爸爸，甚至有时在我伤心的时候没有起到安慰我的作用，反而是更加复杂化我的情绪！身边的闺蜜都觉得我不应该和他在一起，我甚至也有说服自己跟他分手，可是我做不到！姐姐你总说“你配得起更好的”，可是我明明知道这段感情走下去，会是个深渊，每个人都觉得我会很累，而我总是把自己往死胡同里边推，不知所措，只要想到他对我很好的时候我就心软的不行，姐姐你可以教教我怎么做吗？
“你配得起更好”这种话属于一碗比较励志的鸡汤，我新书之所以选择这个名字，就是希望能给读者带来一点安慰和振奋。
但这只是一种理论值，不是所有的人都配得起更好，有的人就是不配得到更好的。或者说，明明可能会好，也非要折腾成不好。
因为要承受更好，一定需要更强大的心灵，更健全的人格，那不是天上掉馅饼，也不是撞大运。
他对你不好，会动手打你，不愿意安慰你，人人都看到了你过得不快乐，可你却无法摆脱，还是一次次心软，这是怎么回事？这是你有病了。
我不是骂人。是很严肃的在说，那些无限制的心软的人，是心理上出现了问题。很多人，包括你，可能会将这种分不开理解为爱情，其实不是，真正的爱情并不会以这样扭曲怪异的方式存在。扭曲的关系，首先要有扭曲的心灵。
心理学上有一个名词叫依恋障碍，即明知道一种亲密关系在伤害着自己却欲罢不能。依恋障碍从何而来，大概是在童年时期没有得到足够父母陪伴的孩子遗留的心结。实验证明，几个月的婴幼儿，如果父母面对哭闹比较有耐心，肯花时间陪伴，那么他长大一点，即使父母不在身边，也能大部分时间快乐玩耍。但如果相反，孩子在婴幼儿期间父母陪伴时间少，任由其哭闹，那么一岁以后，他依然只会用哭闹来索取父母的关心，依赖和父母的原始相处方式，要求被抱，惧怕一个人。
一个人没有在童年形成正确的依恋关系，就会导致在后天的情感关系中重复一个孩子的恐惧和惊慌——即使被伤害也不会放手。正如法国心理学家瓦隆指出：“儿童对人们的依恋心是发展儿童个性极端必需的。如果儿童没有这种依恋心，就可能成为恐惧和惊慌体验的牺牲品，或者将产生精神萎缩现象，这种现象的痕迹可以保留一生，并影响到儿童的爱好和意志。”
很多时候，我们往往只能看到我们的行为本身，却总是不清楚行为背后隐藏的本质，以及真正的心理动机。现在在你身上，这种缺乏安全感导致的恐惧和惊慌，正在展现它的恶果。
你知道他是什么样的人，却一定要激怒他，骂他打他，当他动手后，伤害你，你本应该摆脱，但画风莫名其妙的变了，你总是主动和好。这一切都说明，你正是在努力让自己变成一个受害者，一个被虐待的人，然后享受这种道德的优越感，“你看，你对我这么坏，我都能原谅你。”
不要觉得吃惊，有些人特别喜欢这种感觉。他们甚至会主动挑起事端，一定要激怒对方，来维持自己作为受害者的地位。
打个比方，有的女孩从小遭受父亲的家暴，长大后她同样会找一个家暴的男人。这并非是命运，而是下意识中的求同，甚至是有意识的选择。作为始终生活在不安全感中的人来说，她已经不适应平正常生活的节奏，她们相信自己是应该承受暴力的，只有进入惊恐的紧张的环境，她才能觉得安心。就像想象中的靴子终于掉到了地上。
你为何生病，如果从原生家庭的角度来分析，一定是能找到症结。但就目前来说，如果知道自己分不开，首先就要控制自己，别去挑战他，最起码不要主动动手，承认自己的弱势位置吧，这不丢人。女人最悲凉的，就是在不够宠自己的男人面前索取宠爱。
