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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的换一种活法便会清心明目，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

活着活着，就不知道怎么活了。

如此，我便试图改变一下。要送孩子上学的，也便不得不早起。送孩子上学后，我便到公司。老长一段时间了，喜欢打开电脑，先放一段轻音乐，抽支烟，喝杯茶。烟一直是抽的不少，茶每日三杯。和着轻音乐后的舞曲，我会乱蹦一会儿，没有人鼓掌，也没有达到被鼓掌的程度，独自。再之后，放许巍的歌曲，让那低沉而浓郁的曲子自然流淌。此时，在歌曲声的萦绕里我读读书。

关于读书，好多天前，人民日报发了个帖子：当你清晨醒来，发现自己已经很久没有读书，并且没有任何负罪感，那你就已经堕落了。并不是说读书这个行为本身有多高尚，只是坚持读书就意味着，你还没有安于目前的生活，还在为更好的自己努力。不读书的人只能活一次，读书人却可以经历千种人生。然而，对于我来说，读书的目的诚然不仅在于此。原因有二：一，读书为教子。二，换一种活法。

教子之说，不再赘述。单就换活法啰嗦几句

人在自立之前，所有的活法都不是主动的，这说法似乎有些牵强。但细细想来，的确如此。生，非我之选择，万古不变的定律。呱呱坠地，一声啼哭便要面对这万千世界了。然后，一直到参加工作前，都与活法一词沾不上边的。在这个过程中，你只是在汲取营养健全自己为寻找活法的能力和资本。即便你主动过，也不是活法，是为寻找活法而学习。更别说，你根本就是在毫无主见的未成年人的框架里被随意的左右了。

单就我们这一代人的经历而言，七零后被说成是悲催的一代人，说：学成毕业后不再包分配，说：赶上住房商品化，说：经历下岗再就业。其实，细品起来，哪一代人也有难处过。纯粹的去抱怨七零后的遭遇也显得不那么大度。按每十年算一个年代的人的话，我们现在是好几代人共同生活在一个浮躁的世界里糊里糊涂的活着。之所以说糊里糊涂，原因在于我们除了金钱和物质外，没有别的精神方面的追求。即便有追求，也脱离不了在逆来顺受中攫取金钱和物质的这个圈子。是什么原因造成了这种局面，我不是社会学家，参不透。但，这种局面让我们在精神世界里缺失了很多东西。在这些东西我们都无法甚至感觉到永远都无法得到了，金钱和物质便成了我们唯一追求的目标了。

这两天读《四书》，我想起了于丹。八年前的事了吧，由于没太多闲暇时间，偶然间看了下百家讲坛，记得了这位堪比刘兰芳的老师。当时，她的逆来顺受（我现在才有的观点）的心得直接就印记到我的心里了，毫无怀疑、不加思索的接受了她那种现成的观点，还佩服得五体投地。这两年也不知是我变了还是社会在变，迸发出的想法反而与那时有了天壤之别。甚至于连孔老夫子这位大圣人老乡的好多话都让我无法接受。当我用批判的思维和眼光看待时，也便影响了我的生活。特别是在阅读了某些具有先进思想的某些书籍后，更改变了我处世的态度和方法。

书中自有黄金屋，书中自有颜如玉说的是啥，你还是尽量少理会。书中有思想和精神这一点一定要记牢了。我们要甄别着吸收，可别再一味的迷信某些教化人的经典了。在不知道怎么活的时候，静下心来多读点书吧。

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换一个角度，换一种活法

有这样一段对话：

老和尚问小和尚：如果你跨前一步是死，退后一步是亡，你怎么办？

小和尚毫不犹豫地说：我往旁边去。

是的，路并非只能向前向后，当进退两难，你要换一个角度，换一种活法。

一片还很青翠很靓丽的树叶，在一阵狂风中，被无情割落，可怜飘向地面……。

难道就这样过早结束生命，化为淤泥？树叶在飘落中痛苦挣扎着，思考着，抗争着……。她借助着风，努力飞舞，寻找延续生命的机会。

终于，她停在一位少女的脚下，被少女捡起。少女以欣赏、怜爱之心，将树叶制成美丽的书签。树叶保全了生命的脉络，从此与文字相伴，和墨香相依，生命得以重生。

是的，生命有多种方式，当遭遇灾难，你要换一个角度，换一种活法。

有这样一个人物：

世界级文学大师、现代派文学的开山鼻祖卡夫卡，从小性格孤僻，沉默寡言，懦弱胆怯，多愁善感，总喜欢一个人躲在角落里发呆。父亲对他很不满意，后来对他彻底失去信心，索性不再管他，任他自生自灭。在父亲的眼里，他是一个彻头彻尾的懦夫，一个毫无前途可言的可怜虫。但卡夫卡在父亲一次次的伤害中，学会了察言观色，学会了承受和忍耐，也体会到了生活的痛苦与无奈。更令人震惊的是，一次偶然的机会，他走上了文学创作的道路，他把对生活的敏感，怯懦的性格，孤僻忧郁的气质，难以排遣的孤独和危机感，无法克服的荒诞和恐惧，融入到小说之中，形成独特绚丽的风格，成为那个时代资本主义社会的精神写照。他的《变形记》、《判决》、《城堡》等作品享誉全球，经久不衰，成为奥地利最富盛名的作家。卡夫卡的成功告诉人们，有些东西无法改变，比如，性格，容貌，高矮等，对于这些与生俱来的缺陷，没有必要去改变它，更不要为此懊恼和自卑。每个人都有自己的优点，但也都有自己的缺陷，与其抱怨上天对自己的不公，不如去寻找一片适合自己生长的土地。

是的，生命各有各的精彩，当劣势已无法改变，你要换一个角度，换一种活法。

有无数现实的例子：

似乎是生活的弱者，在经历生活艰辛，高考落第，就业被拒，到处碰壁的一系列失败后，终于另辟蹊径，成为生活的强者，获得人生的成功，绽放生命的美丽。

是的，生活的道路很多，当前面的路走不了，你要懂得拐道，换一个角度，换一种活法。

岁月荏苒，“人生不完满是常态，而圆满则是非常态”，面对挫折，只要换个角度去思考，去观察，就会发现，生活所展现的，并不是通常感觉那么阴黎漫天，那么没有希望；只要眼睛能越过障碍，心能放下当下，开阔视野，转变观念，改变生活方式，再悲惨的生活也会峰回路转，再痛苦的人生也会柳暗花明。你的生命，也将因改变而精彩！

交换一种寂寞

这是一个很特别的名字，让人一眼看上去，总会联想到这是一个充满悲伤的孩子，让人怜惜。这是我一个网友的呢称，说是网友，总感觉有些生份了，而且我也从不会和一个网友保持四年多将近五年的联系;说是朋友，也感觉不够贴切，因为我们从未曾见面，QQ 几乎是我们保持联系的唯一工具，偶尔我们也会通上几通电话，但为数不多。他的声音也一如他的昵称，有些悲凉，有些沧伤。跟他的年龄很不相配，实际上他只比我年长一岁。说是知己，又显得过于亲密，而且我并不了解他，也从未走进过他的生活。也许我们只能算是知心朋友，是的，虽然从未见面，却很知心。

回想起和他的相识，还感觉有些滑稽。加他，并不为了什么，只为完成一个自己认为值得的测试。题目好像是，陌生，并不可怕，源于那份信任。相信我，请加我。目的，是测试人与人之间的信任度有多少。那时是2007年，我正读大二。感觉那时的自己有些傻里傻气的，光做些无聊之事，可他却毫不犹豫地选择了相信我，于是我们就成了Q友，却这样不咸不淡地过着，彼此并没有因为成了Q友而有了更多的联系。

一直到了那一天，那一天我感到百无聊赖，而且也不知因为什么事，心情很低落。于是登上了QQ，QQ上只有他一个人的头像是亮着的，于是和他聊了起来。聊着聊着，突然想到这样一个话题：人究竟是不喝水死得快，还是不吃东西死得快。于是和他讨论了起来，他说要真想知道结果，那就亲身试验一下吧。我说好啊，我正有此意，反正生无可恋，死亦何惧。他说，那你想怎么亲身试验，是先不喝水，还是先不吃东西。我说，先不喝水。哈，我想你还没有比较出这两种死法的快慢，就已经被渴死了。他反应很快，立刻弹出这一句。我才没那么笨呢，等我渴得受不了的时候，我自然会喝水，再尝试饿的滋味。我立刻回他。他突然沉默了，许久，才弹出这样一句：你真想死?我说，不知道。不过我想死也不至于那么恐怖吧。他说，就算你真想，也没这样的机会，你妈妈肯定不许。我说，我可以骗她说，去同学家寄住一段时间，一个人真想死总有她的办法。他再度沉默了，很久，很久也没有一句话。我以为他下了，正想和他结束对话的时候，他突然弹出这样一句话：别傻了，我不许。看他摆出一副救世主的模样，我故意逗他：呵呵，你凭什么不许，我又不是你什么人，而且我们俩不在同一个城市，我真做了，你还不知道呢。傻瓜，生活还不如你想像般糟糕，别动不动把死挂在嘴边。而且，生活，并不会因为你的举动有任何改变，问题，并不会因为你的死而得到真正的解决。他开始动之以情，晓之以理。

我已经忘记这段对话持续了多长时间，我只知道，天已经黑了，他还继续说，一直说。呵呵，你这样说下去，我怎么吃晚饭啊，你不是真想让我去试验怎么死得快吧。我不得不去打断他。这不正合你意吗?他逗我。不了，听了你这一段至理名言后，我还想去死的话，那我真的太没良心了。我没良心也不能没到这种程度啊。我说。哈哈，总算你有点良心。他大笑。你还没吃饭吧。我问。没有。不饿吗?我追问。不饿，能把你从想死引导到不想死，值得。他说。为了素不相识的一个人，真的值得吗?我有些疑惑。值得，至少我是这样认为的。他回答。你对所有人都这样?我问。也许只对你吧。他答。油嘴滑舌，这种回答的唯一性，也许就是你哄女孩子开心的唯一招数吧。我不屑。你真这样认为?他不解。我不想这样理解，因为这不像你的风格，可你这样说，我不得不这样想。我说。随便你怎么想吧，快去吃饭吧，别饿着。他显然没有了耐性，催促着我离开。

这段对话结束得很匆忙，我们的关系却因为这段对话增进了许多。我觉得他是一个值得交的朋友，因为他的善良和真诚。从此我们成为无话不谈的朋友。

难过的时候，无聊的时候，郁闷的时候，害怕的时候，不知所措的时候，我都会不自觉地给他发信息，他会一如既往地回我。当然他看到这些信息的时候，不会每次都有好心情去回应我的信息，有时候他会显得很烦躁，也会突然冒出这样一句：你不觉得你很自私吗?他这样问，常常很打击我，但很快他又会向我道歉，抱歉，我情绪不怎么好。

那时我和我先生正在恋爱，却愁于一直没有更大的进展。我问他，男人一直不肯向你求婚意味着什么。那证明那个男人根本不想和你结婚。他回答得义正词严。你真爱你那男朋友吗? 他突然冒出这样一句。嗯，我爱他。那你确定他爱你吗?被他这样一问，我明显底气不足，如果他真爱我，那他迟疑的态度又说明什么。久久等不到我回答的他又发来信息说，你也不敢肯定，对不对?想知道答案，那就问他吧，直接了当。何必苦苦猜测。我说可我是女孩子啊，这话怎么问得出口，万一他拒绝了我，我那脸面往哪搁，还落了个自作多情的罪名。真没出息，还那种思想。现在都什么年代了?都二十一世纪了，男女早该平等了。而且幸福不是靠别人给的，是靠自己争取的。他很是不屑。沉默了一会，他又说：宇，我知道你在害怕，你又躲起来了。你害怕有些事情一旦说破了，你和他就没有继续走下去的理由。我知道你不想失去他，可是你现在就得到他了吗?你和他就这样耗着，难道就不累吗?相信我，勇敢一点。得也好，失也罢，人生总需要果断地去决择。

我承认他很了解我，他的话每一句都说到我心里去了。

2010年6月13日，我遭遇了人生最黑暗的时刻，那天我和男友吵了一架，闹得几乎到了分手的地步，那天，我把平时不敢说，不敢问的话，全问了。我质问男友有没有考虑过我们的将来，质问他有没有娶我的心。他想了好一阵子，那时的我变得异常暴燥，不容他细想，就急着要他给答案。我觉得那时的自己真的疯了，男友明显没反应过来，一会，才吞吞吐吐地说，他没考虑过和我结婚的问题，他说真没考虑过。那时我认为没考虑过，和不愿意是对等的。于是给他下了最后通碟，给他一晚时间考虑，要是他不打算结婚，就分了。挂了电话，眼泪怎么也止不住。我想我和男友是分定了，可怎么才能让他顺利的和我分手，我知道必须把分手的责任归咎于我，他才可以轻松脱身。虚构一个第三者，是我那时唯一想到的办法，于是我想到了他，我哭着打电话求他帮忙，他没说答应，也没说不答应。只是一直在安抚我的情绪，让我先冷静地想一想，有什么事再给他电话。

放下了电话，心情平静了许多。最终我和男友没有分手，五天之后，还和男友跑去民政局。登记的前一天晚上，我把这告诉了他，他只淡淡的说了一句恭喜。

一直到怀孕，生子，妻子的角色还没胜任，就已为人母了。那时有很多很多的牢骚不知向谁说，他成了我唯一值得信任的倾吐对象。

我一直在想，朋友中，有他，足矣。现在我已为人妻，为人母，他也为人夫，也将为人父。我们拥有了各自的生活，也觅得各自的幸福。

他妻子叫晓，我喜欢叫她晓晓。我喜欢这个字，因为晓预示着阳光，预示着希望，正好和他互补。

明天，就是他的生日了。很开心，他已告别单身，他不再孤寂。愿这种幸福

会一直伴着他，永远，永远。在这真诚跟他说一句生日快乐。

一种病，一种境界

我或许在想一些事，却也不知道这是些什么事。心烦的时候总是这样，这或许不是一种病，只是一种在这个年纪常有的思虑。

犹豫是一种病，它浪费时间，耗费脑力，享受不了过程，得不到美满的结局。它使无奈感到失落，它使你我他被人抱怨。

喜欢开玩笑是一种病，一种让人很厌恶的病。看似和平的表面暗藏利刃，你以为很普通的一句话，很平常的一句话，却深深刺痛着别人的旧伤口。这无法包扎的伤痕，你迟早知道多疼。

冷漠是一种病，一种有颜色的病。它让炽热的真心融化，让真诚的热情失色，让爱让温暖远隔千里之外。

多疑是一种病，是没有安全感的人的通病，目的是让一切远离他，他会觉得比较安心。你说他可怜也是有的，说他可恶也是对的。关心得不到理解，付出得不到回报，再怎么努力，距离始终这么远。

好多的病得不到治愈，因为药没有研究出来，因为人心始终不在一条直线上，要想解脱，很多人都想结束。死得凄惨，死得美丽，死得荒唐，死得其所，死了无牵挂，死了没痛苦。

这是否想得太过简单，你真相信有奈何桥，有孟婆汤，可以忘了前世约得今生吗?没有，什么都没有，你的罪孽要你永生难忘。所以好死不如赖活着，债都是要还的，错都是要补的。轻轻松松的不叫人生，那叫活着却死了。