老公偷吃我告知婆婆，他变本加厉对我态度恶劣

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老公偷吃我告知婆婆，他变本加厉对我态度恶劣"，希望能够帮助到各位。

树洞求助

我们有一个三岁的宝宝，那个女的是他以前的同学，他们在班级群里聊天回忆起了对方。两个人就聊着聊着就聊到了床上，老公出轨了。

他说为了孩子会改正错误，选择家庭。可是我觉得这样子没有安全感，如果没有孩子，我估计早就离婚了。

我把他出轨的事情告诉了婆婆，一开始婆婆不相信，说是不可能，她儿子不可能做出这样的事情。我把情况都跟婆婆说明了，她让我别难过，她帮我教训老公。

婆婆打电话给老公，他知道是我告的密，对我态度比之前更冷淡，甚至对我大吼大叫。现在这种情况再过下去有什么意义，我真没办法接受老公对我的态度。本来以为婆婆能够帮我出气，现在婆婆把老公大骂一顿，导致他更加恨我。真心的感觉累，我该怎么办？

树洞支招

军师朱智博支招：婆婆永远不会跟儿媳一队的，哪个妈妈不是向着自己的孩子。你老公被妈妈骂，不说自己错，反而恼羞成怒，证明他把对自己的责怪转嫁到你身上。不是出轨不能被原谅，而且原谅的前提是保持信任，如果你可以继续信任他，可以尝试挽回婚姻，如果觉得自己过不去这个坎，建议不要勉强。你需要先静下来想想自己的内心感受。

军师Luna支招：遇到老公劈腿这样的事，渴望得到舆论的支持想让人帮忙“修理”下他这种心情我很理解。但你显然是选错了倾诉对象，不分内外，你和你老公是一个阵营的，他再错再不好也是你的另一半，婆婆对于你们这个小家庭来说是“外人”，跟她说了会让你老公有被人从背后捅了一刀的感觉，本来可能的对你的愧疚这时就烟消云散了。

而你婆婆和你老公又是自成一个阵营的，你婆婆会生气他儿子出轨但更多的是生气为什么出轨了被你知道了而不是生气出轨本身，你婆婆永远不可能站在你的角度想问题去数落她自己的宝贝儿子的，况且就算数落，毕竟两个人有血缘关系打打闹闹也就好了，媳妇能换，妈能换么？所以这样也就不难理解为什么你丈夫对你更加冷漠。你现在如果还想要这个家，你能做的就是在分清内外关系后，先重新修补和你丈夫的关系，让你丈夫重新信任你，认可和你的家庭是最重要的关系这一事实。

夫妻间产生问题很正常，如果不想过了就好好琢磨怎样离婚，如果还想过就要本着大事化小的态度，为了“泄愤”，把事情扩大化，相信本不是自己这边的“盟友”只能激化矛盾。

军师杨晓平支招：具体情况还需自己掂量.首先.要确定你老公出轨是仅此一次还是经常性.仅此一次并且努力改正可原谅.然后.夫妻两人这种事情万不可跟婆婆去诉说.婆婆必然向着自己儿子.外看替你教训了老公.内看完全是你没能力管教好自己的老公.

再说.你老公.你告状再先.他这样也正常.换位思考.你也会生气.最后.如果自己过不去这个坎.不妨放下.认真生活.观察一段时间.如果还是不能接受.那大可放弃.切记勿因孩子问题过度纠结.一个家庭里母亲的态度跟处事对孩子影响比较深.qg13.coM

军师暖暖支招：这种情况下建议找个机会两个人敞开心扉好好谈一谈，爱不是纵容，婚姻更不是无下限的原谅。搞清楚自己在这段婚姻里原本的期望是什么，现状又如何，以及是否还有信心去面对去承受。一个男人如果连自己的错误都意识不到，还迁怒于你，跟个孩子有什么区别？要么你忍，要么叫他滚，不要拿孩子当借口，要知道孩子是你做一切决定的最好动力。孩子在一个硝烟弥漫的家庭中成长，远不如在一个单亲家庭健康。

军师朱雪冰：很多看似夫妻之间的问题，实际上是原生家庭带来的心理成长问题，找到你老公出轨的深层动机，才能从根本上解决你的婚姻问题。如果你的婆婆非常的强势，对你老公的要求从小就很严格，让你的老公只能顺从婆婆，压抑自我，当他离开了原生家庭以后，自我有了成长的机会，他就会想要完成小的时候那个反抗妈妈的愿望，从而完成自我的成长。他的同学给他提供了一个机会，当年他们如果在一起妈妈肯定会反对，现在他可以通过和她在一起来完成自己过去没能实现的愿望，他就会去做。

妈妈对他的大骂，让他再次回到小时候那种无力反抗的状态中，而妻子跟母亲站在同样的立场上，就变成了母亲的象征，成为了他的攻击对象。了解老公原生家庭带给他的伤害，把他当做一个需要成长的孩子，就能比较容易原谅他所犯的错误，理解他，接纳他，带领他用正确的方式去完成自我成长。因为不了解你老公原生家庭的情况，所以只是为你多提供一个分析问题的视角，至于如何选择，还要看你老公出轨之前你们的关系如何，以及你对自己的婚姻有着怎样的期待，对你们的未来是否还有信心。

盟主桃桃：我不是在为一个出轨的男人辩解，作为一个女人我当然可以理解你的愤怒和无助。但是在树洞联盟的案例研究里，大量的出轨案例中男人其实没有女人说得那么万恶，女人也没有自己描述得那么无辜。一个男人的出轨不能用一句和老同学聊着聊着就聊到了床上来概括。除却一部分本身就三观不正觉得只要不和老婆离婚只要管孩子，在外面怎么乱来都不是错的男人。

大部分男人的出轨都和婚内夫妻沟通的失败有直接关系。为什么男人出轨的对象往往都是熟人？这里面其实是有心理逻辑的，女人遇到事情会找闺蜜倾诉，因为男人不喜欢听这些。男人呢恰恰相反不会找哥们倾诉，哥们是用来互相吹牛的，说家里的那些烦心事只会被嘲笑。这时候，身边关系好的女同事呀老同学呀甚至你们共同的女性朋友就派上用场啦。她们就顺理成章地成为倾诉对象啦。然后男人就会觉得像找到知音一样遇到了理解自己的人。之后的问题就发生了。

所以，我建议你先重新思考下你们婚姻的问题，恋爱和婚姻的失败都不可怕，可怕的是失败后没有反思和进步，如果解决了问题，不管你们是分手还是复合，你都会成为婚姻的主宰者。

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婆婆对我冷暴力

婆婆对我冷暴力

徐昕：

你好！

我是个不怎么喜欢八卦的女人，但我的工作却与八卦密切相关，我就是明星再痛恨也离不开的“娱记”。自从上了这艘“贼船”，我发现明星的生活戏剧化的倒不多，而普通人的生活也蛮搞笑的。比如前阵子人们在议论小Ｓ（徐煕娣）的家暴问题，宁信其有的人真不少。我今天当然不是来跟你探讨明星八卦的，而是我自己的问题：我们家这样的，算不算“家暴”的一种？

我也看了很多人认为小Ｓ有家暴的理由，不外乎是其夫面善心不善、对女儿不耐烦、从来没送过妻子贵重礼物等等；也有人说小Ｓ在节目中就流露出对别人夫妻恩爱的羡慕、对自己没生儿子的焦虑等等，似乎也不是空穴来风的瞎说。相比之下，我们家的情况好像也比较特殊。我先生是个单亲家庭长大的孩子，父亲因为外遇离开了他们母子，从小学开始他就和妈妈相依为命。他妈妈是个普通女工，因为丈夫的离弃导致心理失衡，染上了烟瘾酒瘾。工作量大、收入不高加上一个人抚养孩子的艰辛，把一个女人变成了一个常常把家里弄得乌烟瘴气的酒鬼烟鬼，对唯一的儿子也经常无端责骂，拳脚相加。我先生是个懂事的孩子，知道母亲的难处，除了学习就是做家务，从来没有惹过麻烦。但就是这样，也常常免不了挨一顿臭骂。等他考上大学后，他妈妈态度稍有转变，但微薄的收入根本无法给儿子足够的生活费，大学四年，我先生都是靠困难学生补助、奖

学金、勤工俭学挨过的。幸亏他学习优异，后来成了一名媒体工作者。我就是在工作中和他认识的，对他的身世我很同情，早就暗暗下决心要一辈子对他好，弥补他童年时的不幸。

可是，另一个女人的介入，却使得我一腔热血化为泡影，也使我们的小家庭鸡犬不宁，这个女人就是我的婆婆。原本戒掉酒瘾的婆婆不知怎么又染上了赌瘾，虽然只是跟老姐妹搓搓麻将小搞搞，但不知是手气差还是脑子不灵活，总是输多赢少，还常常跟儿子要钱还赌债。我们刚刚买下了一套不大的二手房，按揭每月差不多2000来块，日子过得很紧张，这时他妈妈却要求跟我们一起住，理由是她原来的房子要拆迁，外面租房太贵，在我们这里过渡一下。本来这也没什么，可她一进家门就把自己当女主人，指挥我干这干那，一不小心就生闷气，阴着一张脸，好像谁欠了她钱一样，弄得我们大气也不敢出。我有时在先生面前抱怨几句，他一开始还心疼我安慰我，后来慢慢就当做没听见，工作忙或者压力大的时候，干脆就避开我们，在外面邀朋友吃饭聊天，把我一个人扔在那儿对付“慈禧太后”！

唉，徐老师你真的不知道，我的这种日子就跟清宫里面宫女的日子差不多，老佛爷在的时候，做什么事都要小心翼翼，不然万一被她逮到一个不周到的地方，就要面临被唾沫星子淹死，或者被不满的摔摔打打弄得神经衰弱的局面。我也躲开去？不可能啊，中饭我可以躲在单位解决，但早晚两顿饭一定要做给“老佛爷”吃的，不然她会到邻居那里大肆控诉，儿子媳妇虐待她。天，她不虐待我已经很不错了，我哪还敢虐待她呀？！有次我实在忍不住跟我先生告状，正被工作弄得焦头烂额的先生不耐烦地说：再怎么出格她也是我妈，你就得好好伺候！就为这句话我跟他吵翻了，凭什么要我伺候这个阴晴不定、不讲道理的“老佛爷”？我对我妈都没这么尽心呢，而且还是在我自己家里，我难道连自主权都没有吗？结果这次大吵还引发了拳脚之战，结果是他脖子挂彩，我眼角肿了，他不得不穿高领而我不得不戴框架眼镜遮掩。这正面的“家暴”不但伤身体还伤感情，但我还能忍受；可婆婆那张像“老佛爷”一样阴郁的脸，更加让我不寒而栗。

徐老师，这算不算“家暴”的一种？我该怎么办？

无苓

无苓：

你好！

你真是与时俱进，小Ｓ家刚传出一丝动静，你立马就跟自己挂上钩了，而且还极富创新精神，发明出“冷家暴”这个概念，不愧是当娱记的，理论水平就是高。说到“家暴”，我也来添个料，就在给你回信的这会儿，我刚刚收到一条短信：“贾静雯大胜家暴前夫打赢争女官司”———也是跟“家暴”有关的。其实……我也是很八卦的。

不过，就算你给自己的问题贴上新标签，归根到底，它还是四个字：婆媳关系。这可是千古难题啊，你现在抛给我，如果我能搞定，诺贝尔和平奖就归我了。退一万步说，即便我真有什么对付婆婆的妙招，我也不会告诉你的———作为一个男人，我也是有母亲的，我怎么可以公然把胳膊肘往外伸呢……

我的一位导师曾经跟我讨论过婆媳关系这个话题。他说，

为什么婆媳之间容易发生矛盾，而女婿和丈母娘之间就很少交恶呢？他分析得出的结论是：“因为男同志要比女同志大度。”———这个观点，不代表本人意见。事实上，我身边就有不少反例。我有一个哥们，可能是我见过的最大度的人，但是隔三差五地，他就会郁闷一阵子———原因是他的丈母娘住到他家来了。等丈母娘一走，他又会恢复往日的活蹦乱跳。后来我们总结出一个规律，如果看到他频繁邀约朋友在外面喝酒聊天，不用说，肯定是丈母娘又来了……

这件事说明，女婿和丈母娘之间也是会有矛盾的，之所以没有成为社会问题，是因为他们相处的时间毕竟是少数。所以，要想解决婆媳间的摩擦，最好的方法，就是减少彼此相处的时间。然而，你的单身婆婆终究会老，即使她有自己的房子，你和你丈夫忍心让她成为一个“五保户”吗？所以，你要有心理准备，跟野蛮婆婆共处一室，可能是你未来要长期面对的生活。

既然如此，就只好“大度”一点了，不妨学学你先生，也来个“合理逃避”好了。只要你尽到了当儿媳的责任，那么就算婆婆四处造你的谣，你也不用担心社区委员会来找你麻烦。就算是斗争，也要遵循“非暴力不合作”的原则，如果为了一点小事，把“冷家暴”上升到“热家暴”，那就不好了。

祝平安、喜乐！

徐昕

他总是规定我该吃什么，不该吃什么。要是我忍不住偷吃

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的他总是规定我该吃什么，不该吃什么。要是我忍不住偷吃，希望能够帮助到大家。

亲爱的格雷格：

我的男朋友非常理解我的感受。我的身材过于肥胖，这成了一直困扰我的问题。而他是个健身狂，对饮食等非常讲究。他总是规定我该吃什么，不该吃什么。要是我忍不住偷吃，他就会直接和我说我吃下的东西都会变成脂肪，长在我肥胖的屁股上。他经常提醒我我又变胖了。当然，我减肥有成效、进步很快的时候，他也会告诉我。我觉得他能理解我，他真的太好了。可我的朋友都认为他对我太刻薄，我却不这么想。格雷格，你觉得呢？

娜迪娅

亲爱的“减肥狂”女士：

这个男人听起来可不像你的专用减肥教练，倒是像专门欺负你的恶霸。我要提醒你，他可是你的男朋友。不过他倒是非常聪明，他知道你对自己哪里不满意，会利用这一点。这种恶霸专门恃强凌弱，挑比他们弱小的人下手，连天天练哑铃的人都不放过。现在是时候练练你的腿部肌肉了，这样你就可以从他身边跑开，永不回头。

我要把上述三个案例放在一起分析一下。生活中，当然包括恋爱中，除了动手打人外，有很多行为都算得上虐待。它们包括大声训斥、当众羞辱，或者让你产生自卑的想法。

要是有人故意刺激你，让你觉得自己一文不值的话，你就会觉得自己不配得到别人的爱。这种时候，让别人来劝告你赶快了断这段关系，你也许不会同意。为此，你要先明白自己是这个世界上独一无二的人，值得拥有更好的感情，那才是一个好的开始。

他的前妻还把我婆婆叫“妈”，我受不了

：

我和老公都是离异后重组的家庭，他有一个女儿。婚后我们生了一个儿子，这两年多过的还不错。我们都互相珍惜对方，日子过得很快。

我们都在外地上班，前段时间婆婆病了，是感冒引起的高血压，我们也就没回去照顾。他的前妻乘机打电话回去，询问婆婆的病情。当时我不知道此事，这几天知道后，心里很不爽。

他们已经离婚七年了，她还打电话是什么意思，还口口声声叫她“妈”。自从结婚后，顾及老公的感受，我和前任的所有亲朋好友都没有了联系。其实我也有喜欢的人啊！

现在呢，他们有没有考虑我的感受？我老公的二姐还跟她保持联系。我很生气，也许是我心胸太小，但继续下去，说不定哪天我就爆炸了。老师，我该怎么做呢？

在线高级情感咨询师 时敬国：

当你身为人妻，其实多了很多角色。你不仅是丈夫的妻子，还会成为公婆的儿媳，叔伯姑子的嫂子或弟妹等等。你会和他的家庭系统的每个成员建立关系，成为他们生活中的某个角色，也必然要和他们发生一些联系。

在这些关系中，你需要投入很多，也会享受到很多。当这些投入和享受足够多，你们之间的关系就越加紧密。

但是，现在，你却发现自己的某些角色，还有一部分被他的前妻占领，属于你的一些义务，前妻悄悄地在承担。这让你感觉到，自己在丈夫家里似乎还立足未稳，还没有成为一个堂堂正正、无可替代的儿媳妇。所以，你感到恐慌和愤怒。

愤怒是因为你觉得丈夫的家人没有完全把这个女人屏蔽，而这个女人离婚后，还不知道保持距离；恐慌是因为你怕丈夫的前妻还拥有某些力量，甚至可以重新介入这个家庭，甚至卷土重来，威胁你的婚姻。

但是，有些情绪你必须自己面对，有些事情靠你自己解决。

前妻和丈夫家庭的关系，是由他们的彼此间的投入决定的。虽然，前妻和丈夫没有办法过下去，而终结了婚姻。但是，她和前夫家庭成员之间的相互投入，以及产生的感情，并未完全因为婚姻的结束而消失。

这并不奇怪，只要她们之间，并没有因为你丈夫和前妻的婚姻问题相互攻击和伤害，这种情感的维系是可以理解的。

能看出，他们在过去的时间里，他们彼此关心过，相互扶持过。所以，前妻会关心婆婆的病情，丈夫的姐姐可能在生活中和丈夫的前妻还有一些交集，有联系也不为过。也就是说，他们夫妻之间的关系终结，未必就一定同时伴随着丈夫前妻和婆婆和姐姐的感情破裂。

所以，如果是你的丈夫对前妻还有某些感情在，是一种性质；而他的家人和前妻仍然有感情，则是他们的权利，而且符合人之常情。只不过，这的确会危及到你的存在感，对你而言，会感觉他们有越界的嫌疑。

你的担心，可能还因为你的确没有和婆婆和姐姐建立深厚的感情。丈夫前妻所“进攻”的阵地，恰恰是你最心虚的地方。你自己没有投入“重兵”。

所以，开头第一段的话，你要好好理解。当你和丈夫进入婚姻，你要承担的不仅仅是妻子的角色。你要把你其他的角色，主动地承担起来。这样，其他人才不会有机可乘。完善自己的角色，才能不给别人留机会。

能感觉得出，你内心对婆婆没有那么关心，你在描述中，会把婆婆的病情尽量说得不那么严重。你觉得不严重的病，你们就没必要回去。

但丈夫的前妻，在她的立场上，得知消息的时候，愿意打一个电话关心一下，并且觉得这个老太太和自己有过婆媳关系，就还可以叫妈。这表现了她的内心和老太太之间的感情。相比之下，你的表现，也许的确不如丈夫的前妻有温度。

现在你丈夫本身，并没有表现出对前妻有任何的瓜葛。所以，你也不用过于担心。但是，这件事情所暴露出来的问题的确值得你警醒。你该做的，是加大对丈夫家人的投入，而不是去指责。你要做的是，把所有该做的事情，都做到位，让别人的介入显得多余。而不是自己不去做，而也不让别人进来。

所以，先仔细想想，自己和婆婆的感情如何，和姐姐的关系如何？你在她们身上，投入了多少，连接是否紧密？

这是你作为一个现任妻子，应该考虑的事情。

是不是人是犯贱的，他对我越不好我就对他越好

“我单身，爱上了一个已婚男人。他跟我说不会为我离婚的，而我跟他说不介意，只要让我一直留在他身边陪着他我就满足。

但是有时候真的很受气委屈，最近他的工作上跟同事有点矛盾，他很维护他的副手，怕人家工作量多怕人受委屈，那我呢？我为他做了那么多事情他不怕我受委屈吗？

我送他的东西他根本看不上眼。他生日我花尽心思，我生日，他只是跟我说了一句生日快乐，然后跟我说还没想到送我什么。

现在疫情严重我把我所有的医用口罩全部给他，他喜欢花我舍得买贵的花送他，我什么都给他了，他对我一毛不拔，只是为了我的身体。

我恨自己为什么那么喜欢他，是不是人是犯贱的，他对我越不好我就对他越好，想早日能得到他的心。

每次我想放弃他，对他冷淡，然后他又对我好了那么一点，很痛苦，我天天在想那么爱他为了什么。

我的生日或什么节日没一个节日能记得的。难道年纪大的已婚男人就是这不体贴那么自私没良心吗？做了那么多事情到最后只是感动了自己。我该怎么办？”

我的建议：你是自找你的， 为什么不找个未婚的男人光明正大谈恋爱呢？有朝一日被他老婆打你，会很后悔的。

你该早点放手，早点走出来，感情的事没有绝对的对错，只是遇上的时间不对。你陷进去容易，走出来难，要是下定决心了，就没有过不去的坎。希望你早日走出感情的阴影。

他如此不珍惜你，你能做的是及早回头止损，你试着去开始一段正常的恋爱，换工作，切断与他的联系，早点从这段一个人的感情中走出来，几年后你回头再看，一定会后悔自己醒悟得太迟。

我对老公的信任 成了他出轨的有利条件

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我对老公的信任 成了他出轨的有利条件，欢迎阅读与收藏。

其实他们做了什么，他们怎么亲密，我并不是那么难受。让我最难受的是，我那么信任他，他说不联系，我就信以为真，可结果他却利用我对他的信任，把这当作跟别人约会的有利条件了。请看枪久久老师的分析。

网友倾诉：

我和老公结婚有六年了，有个5岁女儿，很可爱。我和他15岁就认识了，高中是谈恋爱，然后结婚。婚后虽然小吵也有过，我们是在上海的外地人，有自己的房子。

可是几年四月份的时候，他有了很明显的变化，开始跟我说在网上认识了一位朋友，很好，很想发展成生活中的好友，说在这社会多个朋友不是坏事，也告诉我是个女士，我并没有反对。他们见面我也知道，因为相信他能把握好分寸。以前在外面应酬，找小姐的事也有，从没有在这方面计较过。

我以为这次他只是想交个朋友，可是他们的联系密切到我不能接受。曾跟老公说过我介意，最好在家里不要有那么多电话，更何况是同一个女人的电话。他也没有觉得不对，在我面前还和以前一样，下班回来，不是电话就是短息，直到吃晚饭，有时吃饭时还要接这人的电话。

后来52号他带着女儿和这女人见面了，在一起玩了一天(那女人的女儿也在，他们四个)，我也没有介意。58日周六，那女人一晚上给我老公打了几个电话，短息也有好几条，我就和老公吵了，我说你至少要尊重一点我吧，当着我的面就这样，你当我是什么？当时我们在外面。回来后也没再提这事，我帮小孩洗洗就睡了。到12点左右，老公叫醒我说是要出去见个人，我就知道肯定是要见这个女的，没让去。结果我们大吵了一架。

这几天我们都没有太多的话，他也表示不再联系。我不信让他发信息，当着我的面发，他也发了。但我把他要发的信息删了，心想既然有这个态度就够了，做不了朋友，也没必要让他一点脸面也没有。

我把信息删掉了，告诉他说发出去了。接着这个女人不知怎么的，又给他打了电话，我接了电话在电话里说了这个女的，让她不要这样一而再，再而三的给我老公打电话，她说我小题大做，找到我家里来，跟我解释。

当时老公也在，对于他们的关系，老公没有做任何解释，只是沉默。当时那女人话讲的很绝，怎么着都不会在和我老公来往了。我自这件事后再没追究过，因为我很信任我老公。既然都这样了，一定不会再联系。

事情也就算这样过去了，老公也没再在我跟前接着人电话，或发信息。可是到86号，我突然接到个电话，说是找我。对方自称是联通公司员工，要把我老公的通话记录和短息记录给我看，说他们联系的有多密切。我自然是不会看，老公回来可以向他求证。

开始老公怎么都不承认，我就骗他说，我见了这人，也看了记录，也看了短息记录，包括说什么我都说出来了。老公真以为我去看了，其实我是太了解他，诈他的。他以为瞒不过去，就像挤牙膏一样开始一点一点承认。真不知道该怎么形容当时的心情。

其实他们做了什么，他们怎么亲密，我并不是那么难受。让我最难受的是，我那么信任他，他说不联系，我就信以为真，可结果他却利用我对他的信任，把这当作跟别人约会的有利条件了。

女人，这样的事没有那么容易释怀的，有时候会冷言冷语，老公就会对我大吼大叫，有一次居然把我按在床上打，当时差点被他气疯。这件事难道是我不该计较，为什么还有理由打我？

想过离婚，但舍不得孩子，想过离家出走，还是舍不得孩子。就怕孩子受到委屈。因为他心情不好时也会打孩子。现在的我不是不爱，只是我不知道该怎么重新信任他。没有信任的爱，让我觉得好累，让我觉得自己就像个傻瓜被他们玩。

我该怎么办？我们还处在冷战中，昨天早上因为孩子，又动手打我。我不知道，这样的婚姻是该继续，还是该结束，请给我些建议。

专家回复：

他网聊的时候你不介意，他见女网友的时候你不介意，他整天电话短信的时候你也不介意，你说他能不出轨吗，有这么好的条件和女人在给他创造机会，到后果很严重的时候你才出来管他，开始不信任他，开始和他吵，你觉得还有必要吗，你的纵容养育了他的习惯，而想让改掉坏习惯，他能接受吗。

不接受的结果就是争吵，要不就是冷战，他的心已经走的太远了，要想收回来，也不是一天两天的事，病来如山倒，病去如抽丝，没有坚持和耐心他永远都回不来。

既然你有那么的不介意，就不要把出轨当成家话来管理他，而是让他自己理解，我不是在纵容你出轨，而是在给你空间，如果他自己都不能珍惜，离婚也是一种自我的反醒。

你是好女人，但不是个好老婆，老公在告诉你女网友聊天的时候，他也是问你在不在意，如果在意的话，他会收敛，你从来都没有做过要拉住他的准备。

老公神逻辑：男人“偷吃”很正常！

【问】

我和老公是有感情基础的，一起走过七个年头，恋爱2年结婚5年，现在有两个孩子。

之前一直感觉普通，分居两地工作，但从去年开始我的婚姻亮灯了，每个月回来一趟都会看有女人来短信，有些很淡有些暧昧，为此吵了不知几回。生意上他渐上轨道，或许说是应酬原因造就他无数次出轨，难得的重逢我就会为那些暧昧信息而吵，让他对我更反感，今年甚至为了一次暧昧信息，闹得筋疲力尽。

我也反省自己，确实自己不够温柔体贴，只爱管他，也没有去他身边帮助（因孩子小加上没人带，只能在娘家待着，如果去帮他工作，孩子没人管教了），他会出轨是难免的，可是现在发展到他难得回趟家又让我看到这情况，我其实忍无可忍的。和他沟通商量，他竟然说哪个男人不偷吃？又不是带回家，我目前又没有（死不承认出轨，还在找借口），说一大堆在为自己找借口，我反问他，难道要小三找上门才事态严重？他只说他没有包也没玩。

真的气得又会吵架的，现在是我不是再在纠缠他吃过的女人，只是他现在的思想觉得偷吃是正常，这样的态度和思想，令我失望。我也打算明年去他身边，但是我天天疑神疑鬼，让我自己坐卧不安，他又不在身边。自己心里百般纠结，怕他晚上夜不归宿。

为什么女人这么难？自己带孩子要忍受老人，又得反省自己是否错误导致他出轨，我真的好累，对于未来迷茫了。真的想离婚算了，但孩子是无辜，我又不能太自私，本人性格很火爆的，但为了挽留他，我都在忍与改变，想继续下去又怕他无休止的背叛我，我应该怎么做？

【答】

是不是他一定要把外边逢场作戏的细节一五一十向你吐露才是爱你的表现？知道男人在外边究竟跟别的女人发生了什么真的能让你心里更好过些吗？不。答案是你只会比现在更加难受，更迷茫，更不知所措。

情感中患得患失的一方，是害怕失去的典型表现，同时也是魅力、人格等整体综合素质处于劣势的一方（或者自我认知处于劣势，不够自信）——简单而言，就是内心有感觉和发现自己配不上另一半，因此过度担心和猜忌，不安感强烈，害怕对方背叛，有了别的选择，离自己而去。克服这种心理，只有不断调节自身，消化内心的担忧，把疑心与猜忌全转化为强大自身魅力的动力。

你也不能一味任由他搪塞，碰上这种强盗逻辑的男人，吵闹无济于事，只有更巧妙的方法才能够化解婚姻危机。否则，他的外遇行为得不到矫治，长久不回家，你连吵架的对象都没有，只能忍受着。在怒气与怨气过活，不该是你和孩子所拥有的生活现状。

婆婆说我嫁给老公是攀高枝

我要上班，婆婆正好没事，也说愿意来帮我带女儿。我就让她来带，毕竟她是女儿的奶奶。可是她住到了我这里之后，嘴里仍不停息地数落着我的诸多不是。比如我娘家的贫穷是如何连累了他的儿子连冰箱都买不起了，有客人来时，背着我对客人说我如何因贫穷而吝啬养成的小气性格，说我如何不喜欢客人叫别人不要来了等等。

先生说我是他命里等待的一个人，丝毫不介意我贫寒的家庭，并同样深深地为我开明而勤劳的父母骄傲，对生养了我的父母有一种深深的谢意。说我本身就是最好的嫁妆。一些不重要的节日比如中秋或是重阳、她的生日也要记住。

我是父母的小女儿，一路几乎是顺畅无阻地读完了小学、初中、高中，又是全乡第一个考上大学本科的。别人戏称为山沟沟里飞出了金凤凰。而父母，在以我为骄傲的同时，几乎是流尽了他们最后一滴血与汗。所以，毕业分回小城教书时，说到谈婚论嫁，我首先申明，我是没有一点陪嫁的，不仅如此，我还必须偿还家里的一些欠款，也必须赡养我的父母。为此，我在婚事上有一些波折，直到遇见我的先生。

先生说我是他命里等待的一个人，丝毫不介意我贫寒的家庭，并同样深深地为我开明而勤劳的父母骄傲，对生养了我的父母有一种深深的谢意。说我本身就是最好的嫁妆，我们有一双手，可以从一穷二白开始，开创未来。于是，我们素手相牵，走上了婚姻的红地毯。

而婆母，只是用怪怪的眼光，打量我。

丈夫的哥哥也刚刚结婚一年，且嘴也很甜，深得婆母的喜爱。周末我们去婆婆那儿，她不冷不热地支应着。嫂子去了，她大老远的，迎出门外，嘘寒问暖，盛情款待。

我的新居很简陋，嫂子的新居很豪华。这许多，都成了鲜明的对比。我想，自己嘴笨，又穷，不善于逢迎别人。不欢迎我，就少去吧。好在丈夫每次总是好言宽慰我，言语之中，也总是点化婆婆，况且，我想，也是因为我的清贫，而让丈夫多操了不少心，每次总是比我更惦记着娘家人，望着丈夫对我那种爱怜的神情，让我感到不少安慰，我也忘了婆婆的诸多不好。

与婆婆不冷不热地相处着。与她的正面交锋是在我生了小孩之后。

小孩刚刚半岁，丈夫赶上进修。我要上班，婆婆正好没事，也说愿意来帮我带女儿。我就让她来带，毕竟她是女儿的奶奶。可是她住到了我这里之后，嘴里仍不停息地数落着我的诸多不是。比如我娘家的贫穷是如何连累了他的儿子连冰箱都买不起了，有客人来时，背着我对客人说我如何因贫穷而吝啬养成的小气性格，说我如何不喜欢客人叫别人不要来了等等。客人与邻居都把这些话重说给我听，让我很是生气。

于是我好好想了一晚，想要怎样说话才可改改婆婆的势利。第二天，刚好休息，我平心静气找到婆婆，问她为什么要在邻居亲戚里乱说那些话？说我小气、说我吝啬、说我不欢迎客人有哪些证据？我的娘家贫穷没有嫁妆可我也没有要你的一分钱，父母惟愿儿女好，你常挑拨你的儿子对我不好你有什么好处？难道你不知道家和万事兴的理吗？

婆婆从没有见我顶撞过她。见我不旁敲侧击而是直奔主题，她脸上先是一阵挂不住的羞愧，继而抵赖着说自己没有说我什么，然后说如果我看不惯她她就回去

经过这次变故之后，婆婆知道我虽然来自农村，却不是那种一味软弱可欺的人，也知道丈夫对我的好和信任。而我，想起公公去世得早，婆婆含辛茹苦地把两个儿子拉扯大，谢绝了很多人的提亲，都是为了儿子有一个好的将来，也实属不易。期待儿女们有一个幸福美好的结局是每一个父母的希望，让她知道我不是不明白，只是从前不想说明白。但她是丈夫的母亲，我应该爱她。我尽量从她的角度出发，理解她。特别是当我的母亲去世后，我更是试着把她看作我的亲娘。

一向粗心大意的我，下决心要用自己的真诚和爱心感化婆婆。一些不重要的节日比如中秋或是重阳、她的生日，原来我总是记不住，我就在备忘录中写着，在手机中记着。尽我可能给她一份像样的礼物。女儿长大了，也越来越可爱，她看着也欢喜，周六周日我也送女儿过去陪她玩一两天。城里老人穿大红大绿是常事，我看到她有时想穿却又怕人笑，我就抽空陪她上街，边走边与她闲聊街上行人特别是中老年妇女的打扮，时时也趁机给她买一些时兴的衣服。她也就越来越开心了。

口述：准婆婆对我百般刁难就是不接受我

讲述人：张玉妍女27岁白领

我和陈翰在一起已经一年了，人人都说我们是幸福得让人嫉妒的一对。陈翰说想带我去见他的父母，我未来的公公婆婆。我很紧张，陈翰的父母都是干部，而我的父母只是普通的工人。我担心他的父母会嫌弃我，不喜欢我，心里很是忐忑。

我缠着陈翰问东问西，把他父母的喜好脾气都摸清楚了，希望可以给他们留下个好印象。陈翰笑我小题大做，但是我真的是十分紧张，而且不希望自己给他父母留下什么不好的感觉。等到了要去他家的那一天，我从下午1点就开始准备，挑了件稳重的衣服，化了淡淡的妆，还提前到理发店做了下头发。

等到陈翰来接我的时候，我又拖着他陪我一起去给他的父母买礼物。千挑万选之后我带着惴惴的心情来到了陈翰家，当时是六点五十，比约定的时间早了十分钟。我拿出最灿烂的笑容准备迎接未来公公婆婆。开门的是陈翰妈妈，她笑着说：哟，来了啊？这么早啊！你爸出差去了，幸好我没其它的事情，不然呀你们可要吃闭门羹了！他妈妈虽然在笑，可是我却有种她笑里藏刀的感觉，而且我总觉得她的话是在讽刺我。陈翰拉着我的手轻轻地捏了捏，暗示我不要怕。

我们在沙发上坐了一会，陈妈妈有一搭没一搭地问着我家里的情况，她漫不经心的样子弄得我很尴尬。陈翰为了替我解围嚷嚷着要吃饭，他妈妈说没来得及准备。我的心都凉了，他妈妈根本就没重视我。他妈妈说：不如让小张来烧吧！家里都有菜。我明白了，这是他妈妈对我的考验。可是我在家被宠惯了，从没下过厨，怎么会烧菜呢！我只得诺诺地说我不会。

不会？他妈妈瞬间就放大了声音，里面包含了对我的不屑。陈翰再次替我解围，他说现在再烧菜就太晚了，不如出去吃。他妈妈却不依不饶：人家丽娟可是烧了一手好菜呢！唉！她上次那个水煮肉片你不是一直说好吃的吗？就这样我们一起吃了晚饭，我能察觉得出他妈妈对我反感，还有他妈妈反复念叨的丽娟真是让我食不知味。

后来陈翰告诉我，丽娟是他妈妈给他安排的相亲对象，因为他不喜欢，所以他妈妈很不高兴而且总会反复念叨。我问他为什么不喜欢丽娟，他说家人只注重门当户对，却忽略了两人根本喜好不同，无法沟通。他叫我不用太把他妈妈的念叨放在心上，可是怎么能不理会呢！那毕竟是他的妈妈，我们以后结婚，要是父母不同意，我们难道能单为自己的幸福而伤害到他们？我做不到！

这次不愉快的拜访经历，让我知道陈翰妈妈是不喜欢我的，可事实上他妈妈不是不喜欢我而是讨厌我。那天我刚下班，陈妈妈就打电话给我说要见个面，弄得我有些手足无措，赶紧到厕所补个妆，然后匆匆忙忙地赶到陈妈妈指定的地点。

陈妈妈用鄙夷的眼神打量着我，搞得我坐也不是站也不是。直至她拿起杯子嘬了口咖啡，我才如获大赦地坐下来。她缓缓地开口：那天晚上见面的时候是光线不好，我没瞧仔细，原来张小姐这长相还真是平凡啊！她既没招呼我点饮料也没打招呼，上来就说了这么一句话，顿时让我如坐针毡，我只得强笑着点头附和。

张小姐，开门见山地说我希望你离开我儿子，你们不合适！她冷冷地说着，仿佛不是询问只是告知。我不明白自己做错了什么：阿姨，我有哪做得不好请你告诉我，我会改，但是请你不要这样说，好不好？我以一种近乎恳求的语气询问她。她沉默了一会，之后说了很多，说我不够漂亮不够大方，说我不会做饭做家务，说我这种小门小户走出来的女孩子修养不够，还说我比不上丽娟，配不上陈翰。

又是一次不欢而散的会面。回家的时候一种强烈的自卑涌上心头，平时我没觉得自己有多差，可是在她的眼中我竟是如此的不堪。出生在怎样的家庭又不是我能选择的，而且我父母也是靠劳动赚钱又哪里不体面了？我哭着拨通了陈翰的电话。

没想到，再见到陈翰的时候，他的脸上残留着4个没有消肿的指印。陈翰说，接到我的电话他就立刻去质问他妈妈为什么要这样对我，为什么非要逼他娶丽娟。后来他妈妈说是我到陈翰面前告状，说我想要抢他儿子，还逼陈翰在她和我之间选一个。陈翰一气之下说了句断绝母子关系的话，他妈妈就打了他一耳光然后把他赶出了家门。我真的没想到事情会演变成这样，也没想到陈翰会为了我和他妈妈闹得这么僵。

这让我感到绝望，我和陈翰的未来应该怎么办？他说不用理他妈妈我们过自己的小日子就可以了。但是我真的不想这样，那毕竟是他的亲生母亲，一份得不到父母祝福的婚姻是不会幸福的，而且我也不能眼睁睁地看着他们母子因为我而决裂啊！看得出来，和母亲冷战的这段时间，陈翰的情绪已变得十分暴躁，可是成全了他的母亲我就要牺牲掉自己跟陈翰的感情，想想，我又舍不得。我到底应该怎么办？

分析：被动就要挨打

张玉妍的观点是对的，得不到父母祝福的婚姻是不会幸福的，不巧的是她偏偏就遇上了讨厌她的未来婆婆。陈翰妈妈对张玉妍三番五次的刁难讽刺，无非是想张玉妍知趣地离开自己的儿子。在这场两个女人的战争中，张玉妍一直处于被动的状态，虽说被动就要挨打，然而命运并不一定会同情弱者。

爱情和婚姻是不同的，并不是陈翰想象的那样，过自己的小日子就可以。爱情是两个人你情我愿的事，但是婚姻却承载了两个家庭的责任。陈翰妈妈希望儿子能够找个与他们家门当户对的女孩，虽然这种门第观念有失偏颇，但也确实存在一定的道理，在背景差不多的家庭里成长起来的两个人在生活习惯上的差异也不会太大。丽娟又能干家庭素养又高，作为母亲，站在为儿子好的角度上自作主张地替儿子选择另一半，遭到拒绝自然会格外气愤，认为儿子不识好人心，但是她忽略了没有真爱的婚姻是不会幸福的。

至于说张玉妍最大的错误就在于，她将陈翰妈妈对自己的不满以及自己的委屈，通通倒给了陈翰。这无疑激化了矛盾。陈翰会认为母亲太过分，不仅不懂自己的心意，还为了让自己娶她看中的女人不择手段地打击他的女朋友。而陈翰妈妈则会认为是张玉妍从中作梗，挑拨他们母子关系，由此对张玉妍更加反感。日后张玉妍和陈翰即便结了婚，夹在母亲和妻子中间的陈翰也会遇到猪八戒照镜子里外不是人的情况，进而会对家庭产生极大的抱怨，有可能还会随着时间的积累越积越深，最终一发不可收拾。

建议：化被动为主动

首先，拉陈翰一起去给陈翰妈妈道歉，诚恳地认识自己的错误，并尽自己最大努力去化解陈翰与陈妈妈之间的矛盾，但是在面对她的时候要不卑不亢，不要看轻自己。然后弄清楚她心中好儿媳的标准是什么，并朝着该方向努力，改掉自己在家里被宠坏了的习惯。其实准婆婆们并不是故意要为难这些准儿媳们，而是她们太关爱自己的孩子，进而要求过高，达不到就会令她们不满。在聊天接触的过程中，让她们慢慢发现你们的可爱之处，那么相处将会变得容易许多。

其次，张玉妍和陈翰妈妈之间的矛盾，最好自己解决，不要让陈翰变成汉堡包。如果真心爱着对方，就要学着自己去解决问题，不能总是依赖男朋友，那样不仅挑拨了他们的母子关系，也疏离了与男友的感情，同时还给自己减了分。

再次，在遭到对方父母不满的时候，不应该怨天尤人，不要觉得自己受了很多委屈。遭到别人的不满必定是自己仍有地方不尽如人意，应当把目光放在自己身上，找出缺点然后改进。最后，真诚地对待长辈，是永远不会减分的。而嘴甜一点，礼貌一点，乖巧一点，勤快一点，永远都是讨巧的不变招数。如果遇到与张玉妍相同的苦恼，那么你不妨尝试用这些必胜小法宝来改善你和对方父母之间的关系。