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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的夜的回忆是一种戒不掉的瘾，希望能够帮助到大家。
白天，城市的上空是蓝天白云，黄昏，大雨就倾城这个城市，雨的步伐也加快了速度，把整个城市都变得干净起来，耳边，依旧听到雨水，哗哗砸落在阳台上的声音，当夜从天空悄悄滑落下来，失去光线的房间，充斥着雨冰冷的气息，宛若没有生气的存在，而夜晚总是显得那么脆弱，等到黎明一来就支离破碎。
此刻，大雨也带着忧郁的惆怅，和那些冰冷的颜色，也悄然走近，可能是我对黑夜有一种特殊的情感吧！自己总是喜欢一个人静静地，坐在没有任何光亮的角落，淡淡地去感受，夜的凄凉与黑暗，或许自己是在夜里，一个人呆久了，被这凄凉与黑暗的夜感染了，把自己变得那么敏感，脆弱吧！
又或许是我不敢面对，现实的种种生活，总是想寻找，可以抚平自己心中波澜的地方吧！可是每次躲进夜里，自己就会有太多无助的感伤和惆怅，是那个梦还没破碎吗？还是用自己仅剩的那一点点回忆，在尽力地维持着，不断地用一层层内心的不满缠裹着，却怎么也不愿撕碎，那自以为是的光环呢？
有的时候我常常在想，自己怎么会有那么长的思念，会在午夜里放飞思绪去想，去聆听呢！是为了那个丢失的曾经吗？只有在夜的回忆里，才发现，自己的心早就有许多填不满的缺口，是该选一条适合自己的路，用心把它走下去，可是那些回忆，注定无法从心里抹去，就好比有些人，永远无法代替一样。
黑夜的旋律，忧伤着，如同那些记忆一样，被冰封在黑夜里，似乎现在都一样，看故事的时候，喜欢去猜想结局，却永远也无法想象，自己在以后会有一个怎样的结局呢？此刻，房间里的寂静，连自己心的声音都能够听到，风一直吹着，雨也一直在下，那声音一步一步深入我的骨髓，侵蚀着我的心脏。
不知从何时，我已经慢慢习惯，在黑夜里回忆，因那爱，早已经凋零，我却还沉浸在回忆之中，殊不知，你给我的伤痛是如此致命，也不知道会在多年以后，能不能忘记，在这样的岁月中，我迷茫了，也不敢再轻易触摸那些伤痛，可就是无法摆脱你的身影，其实自己心里知道，习惯活在昨天，沉浸在过去的美好中。
当自己想迈出一步时，生活和爱情总是那么敏感，自己总是想用最绚烂的画笔，刻出那最美的一切，静静的去享受欣赏，然而，生活总是用残酷的方法告诉我，让我逃避现实，朋友却告诉自己，不要逃避，逃避就会永远的躲在别人的角落，看着别人上演着一出出，立在身上的悲情喜剧，而剧终就是永远的无奈。
爱情和生活总是用眼泪，和忧伤诉说着下一段的幸福，因为前奏总是眼泪和忧伤，尾声的幸福必须要用坚强去描述，也许正如朋友所说，如果我总是怯怯的逃避，那么，或许我永远也唱不出，高潮的幸福节奏，而我却总是喜欢幻想，那些根本不可能出现的事情，就是因为心里那微妙的固执，让这份幻想死死的存在心里。
或许是命中注定，今生我要用文字来发泄，自己的情感吧！即使有人说我很煽情，无痛呻吟，就让他们去说吧！自己也全然不在乎，因为在文字中，这样的我，也许会活得更轻松，更自在吧！当一个人在静静的午夜，听着伤感动人的音乐，虽说时不时会让心里，涌起阵阵的心酸，但有时觉得也是一种享受。
雨依然还不停的下着，这个炎热的夏季，自己带着一颗寂寞的心，和孤独远走高飞，或许以后，不再回头看那些尘封的往事，把那些回忆，装进行囊里，开始了新的旅程，途中，我取出了那些回忆，翻开来，慢慢欣赏着，那些曾经的哭与笑，其实，还是别有一番滋味的，只是这滋味带着淡淡的苦涩，假如生活能像风带走云那样，雨也能带走我的忧伤，该多好呀！
相关知识
受虐是一种瘾吗？
一、顺从者的”蜗牛壳”
当你隔三差五的见到自己小鸟依人的好友被她五大三粗的男朋友训斥得潸然泪下的情景，会不会有种想走上前去扇那个男人几个耳光，然后拽着闺蜜头也不回的离开的冲动？
但是当你在苦口婆心地劝闺蜜赶紧跟这样的的男人分手的时候，是不是就开始有了种想抽自己嘴巴的冲动——自己的好心似乎都被当成驴肝肺了，闺蜜还是义无反顾的迷恋着那个根本不懂得怜香惜玉的粗人，自己反倒是变得里外不是人！
其实，在典型的”姐弟恋”和”兄妹恋”当中，扮演弟弟或者妹妹的那个顺从者角色就特别像一只背着壳的蜗牛，并且期待依赖这个”外壳”阻挡住所有的危险，而这个外壳就是身边特别强势的伴侣。
蜗牛的外壳究竟有多坚硬？小时候好奇而又残忍的经验告诉我只要一脚踩上去就会粉身碎骨了……既然如此，为什么蜗牛在遇到危险的时候还要藏到如此脆弱的保护壳里呢？原因就是对于身体极其柔弱的蜗牛来讲，这层外壳已经坚硬到让它相信自己是安全的了。也正是这种在旁人看来几乎是”自欺欺人”的信念，这些顺从者每时每刻都要承受着来自伴侣的外在压力，并且把这些压力当成了自己处在”安全”之中的标志，如果被去掉了反而会感到特别的不自在，这也就能解释为什么那么多家暴当中的受害方总是长久受虐但总是不去选择改变，甚至在选择分手或者离婚之后还会莫名其妙的再一次找到一个脾气特别差的伴侣。
二、谁让蜗牛恋上了壳？
“不就是个男人吗？少了他你还不能活了？……找什么样的也比他好呀！”作为好友，或许你还在试图帮助眼前这个可怜兮兮的女孩逃离这段总是在伤害她的感情，但是为什么类似的话连女孩自己都能说出来，但是她却依然无法做出什么改变呢？类似的问题我已经在壹心理app上回答过。
女孩看上去所要离开的只是一个伤害自己的原本陌生的男人，其实却是在割裂这个女孩自出生以来便同她融为一体的家庭的紧密关系。
我们可以想象一下第一次被送到托儿所、幼儿园之类的地方的情景——还没上课的时候家人还是在门外聊天，因为依然在小孩子的视野当中，所以那些都是第一次来到这里的小伙伴都开开心心的玩到一起……但是上了一节课之后，你发现门外的大人竟然消失了……这时候基本上一多半的孩子会恐慌地哭了起来，并且闹着要找自己的家人……而从TA交互分析心理学来讲，在两性关系中总是扮演顺从者的一方就像一个从来没有去过幼儿园的小孩子，总是需要有”家人”在自己身边。
如果处在一种正常的成长环境下，曾经不愿意一个人去幼儿园的小孩子会慢慢长成了一个开始自己上学、离家住校的大孩子、成年人，而原本只有父母能够给予的安全感慢慢的也能够由自己给予或者主动获取。这就像一个蜗牛慢慢的发现自己没有背着壳其实也能好好的活着，甚至在扔掉壳之后反而有了更多保护自己的方法（对我来说，我会把蜗牛抓起了玩，但绝对不会去碰黏糊糊的”鼻涕虫”）。
但是如果在一种并不理想的状态下，比如一个人的家庭当中一直有特别强势的家庭成员（严厉的父亲、以长辈自居的姐姐……）在其出生就开始了”控制者-顺从者”的组合，这就意味着那些原本可以主动或被动脱掉壳的机会都被这种牢不可破的”组合关系”挡在外面，然后继续对这个壳产生了越来越多的依赖。
三、受虐也是一种权利
虽然身为好友实在忍无可忍，但是从旁观者的角度不难发现这种总是试图”拯救”顺从者的意图和行为同样也是一种强行实施的控制过程。因而看似好心的好友，其实也和那个不可理喻的”暴力男”一样在强化顺从者对于”蜗牛壳”的依赖。
换句话说，以暴制暴的方法只会让原有的问题继续强化，并不会对原本形成的关系模式起到改变的作用。从这个角度来讲，如果改变不了那个男人，至少作为好友也要有所改变，变得尊重朋友的权利——包括受虐的权利。
其实这里所讲的尊重并非放纵和姑息”受虐”这个事，而是认可和鼓舞我们所面对的这个人。通过这种尊重，会让对方意识到自己本身也是个有选择权的独立的人，并且当下的两性关系模式只是一种习惯性的选择，而不是命中注定、不可改变的。这也就让那只小蜗牛意识到自己其实是可以卸掉壳的，而且卸掉并非丢弃，只不过将原本无法放下的负重变成了收放自如的可用财富——不可否认，再糟糕的男人也都有让女人着迷和需要的地方！
戒不掉你的温柔
梦幻童话周游在我身旁，满是荆棘的人生路上，充溢着瞬间变化的迷惑，如今的我，独自走在这迷雾森林里，彷徨无依，恐惧的笑靥，阴霾的气息，牵萦在我的脑海里，成为我挥之不去的恶梦，经常在梦的哀曲里心碎，被巨大的浪潮拍打吞噬，努力想抓住最后一根救命稻草，使之能够到达你那个心灵静谧的港湾，但现在已经变成我的一厢情愿罢了。
走在你离开的世界里，我整个季节处于花拜的时刻，纷纷扰乱的季度，拈住枝头上最后一朵花颜，但是抵抗不住岁月的寒凉，凋落在在脚尖，花靡腐化的气息，是死亡的寓言，拾遗轻吻那些流落在指间的温存，沦陷在你设下的白色谎言里，沉醉入迷，有谁来唤醒？消瘦的承担不起你给的天荒地老，宛如那些消失在地平线上的余挥，伴随着黄昏的来临，湮没在我的伤口，最后留下只有我心间残缺的道道伤疤。
现在终于相信那些所谓的时光倒流，只是老天给我们俩个开了一个玩笑，那些灰姑娘和白马王子的故事，是我们自欺欺人的心灵安慰，看多一次，心就会多伤一次，我爱得好累，爱到忘记了回忆的滋味，最后看这故事心碎，孤单的对着影子发呆，一个人陪着寂寞掉眼泪。迷惘的像一个迷路的小孩，喜欢用黑暗来掩饰内心的悲痛，喜欢用微笑来掩藏已经麻木的灵魂。
我始终看不懂你眼眸，还是我从头到尾都没有把你爱够，每一次你回眸，都深深地刻在我心口，你的那一次浅吻印在我眉头，还以为我们会一起走到世界的尽头，但是连哭都是我们的错，还叫我怎么说，对着境子说晚安，是我现在唯一能够做的，是你折磨我的等候，也是你，让我学会了听懂了情歌里传递的伤感，曲折断弦的心疼，承载了蝴蝶于花的相遇，歌曲里忧伤兜兜转转，却不知何时是个尽头。
我们的爱，就像电影插曲那样脆弱，但我的心仍然停留在你送走我的那一刻，左转右转是我们最终的结果，转过头落下的泪，你看不到，转过身心碎的声音，你听不到，转过弯我离开你那温柔的怀抱，我忍着坠落的痛楚，最后一次执着，来换回你的身影，但是你是踩着你执意的步履，慢慢地走出了我的视线，留我在西街的转角，如孤魂般嘶哑的抽泣，最后无力的蹲下，才知道失去一个人所承担的痛和伤。
最近我痛到无法呼吸，连自己的影子都要逃避，害怕一想起你，就难于承受失去你的那份遥不可及的甜蜜，月上柳梢头，人约黄昏后，一种形单孓栗的哭泣，却定格在那些美好的回忆，痴心妄想着你能回心转意，到最后弄得独唱情意，一场无声无息的邂逅，随着你的孤身离去，落幕在沧桑纯白的对不起里，如果能够年光向前推移，我宁愿用我所有的回忆，换你一个擦肩而过的矩离。
除只之外，我只能默默的想你，我曾经也也以为可以用我的倔强，尽力不去想你，曾经以为，没有了你，我可以安分守己，曾经以为沧海桑田已经过去，努力的爬上楼梯，把你从我的记忆中格式化，但每当黑夜来临，寂寞来袭，你悄然无声的涌入我的心底，我不由自主的想起了你对我的好，你是别人无法代替，我已经习惯了在有你羽翼遮挡下的生活，浅笑，那些回忆无法释怀的伤，聆听，那些青春无法抹去的痛。
拿出遗忘在抽屉里的那本青春记念册，摩挲着如花般破碎在流年里的容颜，感叹韶花易碎，豆蔻失落，沾染在指间的伤，释放出一种妖艳的气息，那一张张明媚的笑靥，那一段段伤感的文字，哪一出出完美的话剧，现如今为何成为了遗落的句点，那些皱褶的纸页，是我们的爱情鉴证，但现在的我开始喜欢学会用逃避来欺骗自己，看着子夜清冷的路灯，照到病态的身体在地上被拉得很长的影子，也只有残废的躯体给予慰藉。无可厚非，你是我这辈子眼中抹不去的一把泪水。
你的眼，是我无法猜透的距离；你的心，是我触及不到的方向，我们彼此，却如同往两边渐次散去的波纹，渐渐的消失在无边的雾霭里，经不起考验的爱，句点明亮到有着丝丝伤感的痕迹，也不过是陌路一场，强欢而过，匆忙转瞬消失在滚动的人潮里，苍白惨淡的夜，慢慢吞噬我孤单的灵魂，抽干我内心仅残留的一丝执着。错过了对方的眼眸，注定只是路人甲和路人乙。用最后的喜欢也没有换回的一个转身，我只有用我的两行清泪，掩埋住那一段明媚无暇而沾上一丝凄凉的爱。
以后，你不再是我心里的那道航向，也不再是我迷途的灯塔，那些为你而颤抖的爱，将随着屋檐滴下的雨水，掉入地域的最昏暗处，希望下一辈子，让我还能爱上你，而且是那个能和你一起走过千山万水的人，走进充满大提琴声音的教堂，在神圣的牧师的祝福下，做你最美丽的新娘。
但今生，我只能为你默默地祈祷，虽然我暂时还没有戒掉你的温柔，我也不想戒掉你的温柔，就让我缠绵在回忆的天空下，用一生的时间慢慢的把你给我的温柔耗尽，再用今生的情换下辈子的爱。
想你的夜，是一种甜蜜的折磨
认识你，是我一生一世最幸福的事，感谢上天让我们，相遇，相知，相惜，相依！
好想好想今生就这样陪着你，陪着你聊聊天，听听音乐！讲讲彼此的故事！在这茫茫人海中,不经意的相遇,让我们彼此相互牵挂，相互思念。这种感情是一种永无止尽的感动！感动这世界有你的存在！你的存在真的好美...!
每一次想起你，都有一种暖意袭上心头。无数次的期盼，无数次的依依不舍,甜甜蜜蜜在心头。好希望今生能牵你的手,一起走过今后的日子，不管是鲜花铺路，还是荆棘满地。都希望我们不离不弃， 彼此相依，永远相随。
在这静静的夜里，想你是一种幸福，也是一种痛苦， 更是一种甜蜜的折磨！
世上有几十亿的人， 为何我却偏偏认识你？也许这是一种缘分,也许仅仅是一次邂逅。
但此刻 我真的好想你, 不管世界如何变迁，请你记得曾经有个我， 打算一直陪着你慢慢地变老。
我真的希望,你和时间都能留住我， 让我们演绎完今生的感动...
有一种默契叫做心有灵犀， 有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年。 此刻的我,真的真的好想你!你是不是...也...想我啦！.....
