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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的时光，习惯，流落到角落的光轴里，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

时光就是在滴滴答答的时钟、分钟、秒钟的不断交替辗转已逝，看着昨天，听着别人的故事，找到了自己的身影，总是在不断的寻寻觅觅，只是坚守着初衷的开始。

--题记

所有的快乐或者不快乐，只有我自己知道，对于已逝的岁月，还是多半时光除了微笑还是微笑，不管经历过什么，都是人生的历练，就像泡沫一样，创造着那些唯美，当难过多了拼命的抬头看着天空，便就不会将眼泪掉下来，不想让爱着自己的人看出自己的难过，总是习惯的看着，看着过往的脚印，看着足迹斑斓的旅途，喜欢像看书一样的认真看着自己的过往，不管经历过什么，不在对任何岁月有解释，对于有的人一直等着有一个解释，但是依据彼此的了解解释变成掩饰就会变成不可逾越的障碍，所以最终还是交织于时间的尘埃里，总有一天都会落入凡尘，等待着交戈。让一切随风而去，交织于时光，习惯，终究流落到角落的光轴里。

不去抱怨生活，欣然的接受着生命的所有洗礼，感赞安拉为我安排的所有。不管我是坚强的还是懦弱的，我唯有这样做才是对自己最好的保护。这么多年，一直都是好好的爱着自己就像家人一样深爱着自己。

那些有微笑的日子，总是刻骨铭心，那些微笑背后的难过也便逐渐的消逝于光轴里，终究在有一天那些难过也会因为微笑一片模糊，因为自己会忘记那些难过的记忆，除了对自己之外的任何人，不在有任何期待，我想用这种方式保护自己。

曾经，好长的一段岁月，我对于有的人一直是很期待，因为，之前的在意，一直让我想去期待、守候、期许，可好像一切都是一种徒劳，是苍白的回放，最终所有的期待、守候、期许羞辱的都是对自己的记忆。我微笑了，不在有任何解释

别人怎么定义我，终究是别人的事情，我怎么生活和定义自己是自己的事情，终究还是有人会懂我，就像某人说跟我交流时总是让他怀疑怀疑自己是不是大学毕业的？怎么毕业的？怎么考上大学的？语文怎么学的？，于是，微笑着，是会心一笑。（在这要感谢你呢，谢谢一直以来的守候和坚持的初衷，还有睡眠有所好转）目前已经很少在半夜睡觉不安心，不管自己有没有委屈，生活还是要前行。

生活史自己的，唯有学会了更加爱自己，才会活好，风大雨大的，我在不好好爱着自己，怎么能够继续生活？习惯，或许是我生命的最好阶段，让一切的一切交织于无声的岁月，流落到角落的光轴里。

带着一颗简单的心境行走，不在对任何的事有过多的期盼，努力的过好现在拥有的每一天。浅念，有一天自己的所有的行程即便被改写了，我依旧会微笑着面对，安静的生活，安静的去做该做的事情，这段喧嚣的日子，是该让它沉寂下去了。

无愧于心，无愧于人，善待生命力的每一个人，不管是守护我的人，还是伤害过我的人，还是用自己的方式爱着我的人，谢谢一直以来的守护，我想自己已经用自己的方式努力的做好着自己。

走了一程又一程，最终有时都不敢去回望了，因为我自己真的害怕了。我自己都不知道，我是从什么时候起不在变的勇敢，不在放任自己的所有，不在是曾经的那个疯丫头一路去追逐，所有错过的曾经，已经雕琢了昨天的拥有，所有丢失的快乐，我都无法去弥补给自己，让一切的一切交织于无声的岁月，流落到角落的光轴里。

哭泣过的岁月，是那么的苍白，就像这冬日的阳光一样，不敢去翻看过去的一页页。当我终究有一天，安静的微笑的时候，发现生命里有一些人，一些东西是自己强迫自己去遗忘了，走过了这么多风雨，终于知道除了好好爱自己和好好善待自己和他人，一切都是苍白的。

走在时光，习惯，流落到角落的光轴里，我只会会心一笑，恬淡的生活，我走过的所有时光，此去经年，都会有一个全新的开始，最终让我成长了起来。如果能还原生命的话，我会选择在最初就把所有的习惯流落在角落的光轴里。

缘分的天空总是会很奇妙的交织着彼此，我何必总是自讨苦吃呢？这一路的风风雨雨，终究是交织着彼此，牵绊着彼此，但是终究还是所有的时光，习惯，流落到角落的光轴里，我的世界，总会有人入驻，从不解释，总会是一种最初的心动交织出一副最美的风景。

或许，生命是需要底线的，当心情低落到一定程度，总会好起来，每个人都有自己的底线，当一切都超越这些底线的时候，习惯，流落到角落的光轴里才是最好的诠释。

时光，习惯，流落到角落的光轴里，还是坚守着最初的自己，只愿岁月静好，浅念，低吟生命里走过的一切，只要简单的活着就好，就像最初的诺言，时钟、分钟、秒钟滴滴答答的不断交替辗转已逝，看着昨天，听着别人的故事，找到了自己的身影，总是在不断的寻寻觅觅，只愿坚守着初衷的开始。

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母亲离开我们已四年了，我却时常梦见她仍坐在角落的沙发上看电视，电视里莺歌燕舞让孤独的她咧着嘴笑。

晚年的母亲没有和儿女住在一起，一人住在父亲留下的大房子里，说是喜欢清静。在母亲最后的岁月里，她常坐在大房子靠墙角的沙发上，有时没事打瞌睡，有时看电视乐呵，有时望着紧闭的大门发呆。我能想见母亲的孤独。

因为出生于地主家庭，在那个年代母亲受尽了折磨，也使她磨砺出刚强的性格，一生不愿连累人给人添麻烦，再苦再难也默默地承受。

78岁时母亲患脑血栓，开始症状不明显，医生告知结果时，她始终不相信自己会得上这样的病，总认为自己活动活动手脚就不会麻木了。后来右手慢慢拿不稳筷子，右脚走路有些迈不稳，行动不便，令她十分沮丧，所受到的打击远远超过了病痛本身的痛苦。她一改往日的爽朗，沉默不语。所有人的安慰，她都置之不理。我知道她心里很苦闷，担心像院子东头中风的大爷一样卧床不起拖累儿女。因为她不止一次地说大爷是活受罪。脑血栓打垮了一生康健的母亲对生活的信心。

因为儿女多，生病的母亲的确享受到很多老人享受不到的福气。儿女们天天围着转，按摩手的按摩脚的逗她开心，使母亲在短短的一个多月的时间里逐渐恢复，已经能够自己散步，自己吃饭。只是母亲很少聊天了，话语明显减少，头脑也没有原来那样清楚了，常把老大唤成老二，老二唤成老三。我总能无意中听到她深深的叹息，直到今天，这叹息声仍如一把铁锤敲在心上生疼。

因为身体逐渐好转，母亲要儿女们回到各自的岗位上，而且坚决不让请保姆。一是担心多个保姆，多个生活负担；二是怕有了保姆，儿女不经常回家了。她需要儿女的陪伴和照顾，又怕给儿女添麻烦。于是，白天我们轮流陪母亲，回家给她做饭，夜晚母亲一个人住。

退休的三姐是陪伴母亲最多的人，每天早早去给母亲买早餐，晚上安顿母亲睡下了才走。其余上班的我们，像车水一样来来去去。小城不大，我们离母亲家也就十几分钟的路程，可是，忙不完的工作、推不掉的事务，陪伴母亲的时间总是匆匆的短短的。母亲常唤错儿女的名字，却从未叫错我的名字，因为工作忙陪母亲的时间少，三姐说她总念叨我的名字。每到周末偶有时间陪伴母亲，和她聊天，她只反复问我儿子干什么去了。儿子小时候常待在母亲那里，喜欢吃母亲做的饭菜，上中学后很少回来，母亲常想着那个顽皮的鼻涕虫，说那小模样很疼人。每到傍晚母亲就催我回家，担心孩子放学回家没人开门。

这一辈子，母亲都在操心着子孙。一到傍晚，母亲一催再催我回去，于是给她倒好水，端好药，铺好床，一切都准备好了，才出门。回头，看见母亲站在窗口笑着，摆着手，那个孤独的身影深深地烙在我的脑海里。

母亲去世前毫无征兆，医生对她恢复的状况很看好，她自己也很满意，说活到85岁没有问题，那时她刚满了80岁。我们一直坚信母亲生命力的顽强，从来没有想过母亲会离开。可是就在那个冬日的中午，我们准备陪她吃饭的时候，她却在我们的怀中静静地闭上眼睛，一如她平常的为人，什么要求也没有，什么话也没留下。

一位作家说过，人即使到了七八十岁，只要老母亲还在，便可以多少有点孩子气。想着总爱在母亲面前一股脑儿倒出工作生活中的不快，一生只读过三年私塾的母亲很明理很豁达，总是笑着倾听，然后说，人生在世，再苦再难都要面对啊。其实那时，母亲独自在承受着生命中的苦和难。而我们还在她的面前撒着孩子气，或如一个不懂事的孩子搜刮她的爱。

母亲去世后，我常常泪流满面，想到她的孤独，恨自己的粗心。母亲一辈子心里只有儿女，儿女也习惯了被她关心，在奔波忙碌中，没有足够的心思去体会母亲的感受，了解她的真正需要，没有体察她的孤寂，更没有补偿她含辛茹苦的付出。那些个夜晚，母亲一个人坐在沙发上，电视是唯一的伴，我们都有了自己的家，母亲的家却是带走了爱带走了温暖的空巢。

时常幻想着母亲坐在角落里微笑地看着我们。很想倒杯茶端在她的手上，紧挨她身边坐下，抚摸她皱褶的面庞，缠着她讲白娘子的故事

我在角落里爱你

我躲在角落里默默看着你的轮廓，可是我的嘴角却依然扬起了弧度，这是暗恋最简单的幸福，也是暗恋最悲伤的酸楚

我不知道这是我第多少次的望着你的脸庞失神，你看着书，我看着你，我们看的东西虽然不同，但却看的一样用心。就在此刻，你冷不丁的转头看向我，我便赶紧低下头，看着自己空白的作业本，心里的小鹿砰砰乱撞，这种紧张的感觉，足以令人窒息。那时，我有多想让你知道我爱你，就有多怕让你知道我爱你。

在我看来，这个世界上的暗恋无非两种，一种是两个人素不相识，只因一次擦肩，你的美瞬间定格在我的心中，自此，我的人生多了一道美丽的风景线。而我却不敢与你相识，偶尔有机会与你说话，也会说的磕磕巴巴，心中的畏惧和不知所措压抑着情念。而另一种则是，我们之间太过熟悉，有一天，你忽然发现你对她产生了一种莫名的情愫，这让你猝不及防，可你偏偏也知道她心中那个救世英雄的模样，你知道那个人不是你，只能选择将这份感情伪装，在她面前看似大大咧咧，实则小心翼翼，怕她看穿了你的情念，怕她因此与你拉开距离，以后连做朋友的机会都被毁去。

而我则属于后者，每天变着法的对她好，为她解决着一切，可当旁人问起时，却总说这是朋友间的情谊。至于这其中到底掺杂了什么，或许只有自己知道，亦或许是司马昭之心。所有的表演都只是自欺欺人罢了。这种时候，我们总安慰自己这是理智，因为你知道她对你，并无杂念，所以总说没有结果的努力，只有傻子会做。而你确也不是傻子，只是个怂包而已，一切的借口都是为了掩盖懦弱，你怕失去，你怕你再也不能以朋友身份出现在她的身边，你怕这一冲动，带给你的是形同陌路的局面。也就因此，你宁可将她拱手让人，也不愿吐露你的痴愿。当她真正有了归宿后，一个人在夜里辗转难眠。

我记得曾经朋友给我讲过一个小故事，他说一棵树爱上了马路对面的另一颗树，我问他然后呢，他回答说然后就没有然后了，这个问题也曾让我深思许久，直到我见你的那一刻才明白，开始就是结束。有些爱，也只能止于唇齿，掩于岁月。就如同我和你，我身处黑暗，而你是一盏灯，我也只能做个追光者

有些东西，自一产生，便注定了一厢情愿，有始无终。