选择未知数

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的选择未知数，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

徘徊在十字路口的街道上，我好像是迷失了方向，不知，该往何方，犹豫不定期，好多事已经变得让我抓不住未尾，在前程的路上忧若倾角无影，不知不觉间，距离也是天地两隔，总是跨不过那道无形的墙，觉得自己好傻又好聪明。糊涂了自己，错怪了岁月。

在那灯光闪闪的街上，我永久也分不清对一切美好事物的喜爱，到底有多少是天生固有的，又有多少是苍天赐予我的，而自己是一塌糊涂，也许是年华有意的让我错失了成长的足迹，在年华落尽中错失了曾经的美好，而带来伤感的寂寞!

梁启超曾在《最苦与最乐》中写到：尽得大的责任，就得大快乐;尽得小的责任，就得小快乐。你若是要躲，到是自投苦海，永远不能解除了。承担变成惨淡的结局，而匆匆的选择什么呢?将有什么成就呢?到底努力多少呢?我们迷然的混过了时光。

站在时光铀承上，我不得不选择时光的道路，也不再奢望他人的救济，也不渴望后好运降临，只求自己热爱生活这个世界上的人。也不想让任何人痛苦。也不做什么多愁善感的人，也不想隐瞒严酷的真实，不想用美丽的谎言，花哨的词句去掩盖真相，只求对爱情的渴望，对知识的追求，对祖国的盼望，对诗人的道路让我充分的活下去的意义，将要追切的追求生活!贴近生活!就必须把我们心灵中，头脑中一切美好的，富有人性的情愫都融化到生活中去。

相信吧，只要不尽责任就痛苦，不逃躲责任，尽到责任就快乐。

编辑推荐

遇见未知的自己

是该写些什么祭奠自己的青春了。时光飞逝，白云苍狗，十九匆匆而至，我却还没找到自己。

感觉自己的记忆力比别人好很多，那些会被大多数人遗忘的事于我却是那样深刻。没有选择性记忆也没有选择性遗忘，就这样都记住了，包括出现在我生命中的过客似乎都一一存在脑海中。如果这里你曾经来过，那么我一定都记得。如果声音不记得，那是不是青春在和我们捕风捉影？

语言就像一根刺，没有运用恰当就会伤害到人。十九岁的自己像青涩的玫瑰花，浑身带刺，虽然散发出青春的朝气蓬勃，让人喜爱，却在不经意间深深伤害了他人。那些话语有的琢磨了太久一说出口像是变了味道，有的不经大脑从嘴里吐出，承受不了的人不容分说渐行渐远，却留下了真正喜爱自己的人。

1994年，从火星降临地球，地球母亲赐予我一个生活看似幸福美满的家庭。那时爸爸妈妈还很年轻，我还很幼小，不会思考，只会依偎在父母的怀里，睁着眼睛看看这个我将度过作为人类生活几十年的世界，我充满无限新奇。

那是个家里有黑白电视就了不得的年代，那是个绿树繁花、草长莺飞的年代，那是个小孩每天两毛钱的零花钱却能乐呵呵地笑上一天的年代，那是个一毛钱能买到冰袋，两毛钱可以买到冰棒的年代那是个单纯又幸福的年代。我就在这个年代中呱呱坠地，成长着，感受着，一步一步走向未知的世界，遇见未知的自己。

2000年，第一次走进学校，第一次扮演学生这个角色，第一次觉得世界那么大，而我这么渺小。爸爸说在这里可以学到很多东西，让我虚心请教。如预料般，我确实学到了不少，被学比学的更多。我那一群可爱的小伙伴们好像都很喜欢我，因此每次放学我都会被他们围堵在厕所里，他们在外面，而我在里面。然后他们会跟我说很多很多我听不懂的话，所以每天我都回家很晚。回家后，爷爷问起来，我就把这事跟爷爷说了，他很愤怒，差点闹到老师那里去。当时我就纳闷了，为何爷爷讨厌他们，分明那是喜欢我的表现呀！后来长大了一些，渐渐明白了，那个行为叫做欺负。哈哈，我真笨，连老师也这样说我。

就那样度过了我的小学生涯。迷惘。成长。坚强。

如果说小学六年于我是地狱似的残酷，那么初中就是我始料未及的天堂。

2006年，走进初中，开始过五四青年节，入团，竞选学生会干部，这一切让我又成长不少，觉得作为人类还挺有意思的。于是，我洋洋得意地度过了人生的第一个转折点初中三年。

如果要用四个字来形容我那三年，那就是如鱼得水。一点没有夸张，也没有自负，事实往往更加美好。成绩优异，月考期考数一数二（年级排名），深受老师喜爱，学校的模范生，学习标兵，一系列荣誉像雾霭，蒙蔽了双眼，拨云散雾过后，一切都已来不及。

2009年6月18日，中考。事实上我是不用参加的，因为在一周之前我通过了一中的保送生考试，获得了保送资格，因此无论如何我必然有个去处，而且是大家都羡慕的去处。至于原因，想必是我之前做的一个决定填写了师范的报名表。中考结果出来后我以较高的分数被录取了，然后8月的某一天打电话让我去面试。

我将永远记得那天。那次的选择。

四年后，我在这里。与许多同龄人相比，我不再幼稚。当他们还在大学溜达的时候，我已在很多培训学校给学生上了N多次课，已经有几百个学生亲切地叫我杨老师，而我的19岁是在讲台上过的。

那是我的19岁。还是会。还是会很难受。

未知的美好

20XX年的第一次出行，我选择从泰国的清迈坐巴士和船去老挝曾经的首都琅勃拉邦。

人总是在自己呆厌的地方去到别人呆厌的地方换一口新鲜空气。这样才可以回到原来的空间，继续生活下去。

喜欢新鲜，但又留恋熟悉。

我喜欢在陌生的地方遇到熟悉的朋友，喜欢在异国他乡打开我国内亲人主持的电台节目，让他的温柔声音准时准点伴着动人的情歌回响在陌生的地方。

我在哪里，我爱的一些人和事就在哪里。

习惯是难以改变的一种美好。

一个在二十余年生命时光里不停地在流动，在不同的城市不一样的国家溜达过的人，有人问我还会对出行有激动的心情吗？

老实说，我预备下周开始的一个人的旅行将作为我最后的单飞纪念。以后的日子，还会出发还会旅行，但是会和喜欢的人一起。不再是青春期漂泊者似的没完没了的浪迹天涯。我对一个人凄凄惨惨戚戚地听耳机里许茹芸唱的《日光机场》去机场，背着旅行袋等着晚点的飞机，然后在凌晨时分来到陌生的国家，推开陌生街道上一家超市的门，看着一个表情目光怪异的黑人兄弟走过身旁这种种事情都厌倦了。

以后的旅行，只希望是追随，追随我喜欢的人的决定，他说去哪里我就去哪里，不操心旅行攻略，不多管路线和食宿，只希望自己傻傻地开心地牵手与他同行，因为我知道他会带我到值得去的地方看到喜欢的风景。这就够了。看到什么不重要，重要的是谁与你携手同行。目的地不重要，重要的是一路上有他相伴。过程就是意义。

这样的旅行一定是快乐的。而快乐就是活着的目的。

我已经一个人走过了万水千山，现在是我最好的一段时光，遇到了同样懂得珍惜的人，就放弃了自我，依靠着他走向未知和未来，这样的决定看上去既轻松又简单，为了这样一个结果无形中却似乎等了整整一生。

越来越觉得天意在指引着所有，我们人生的路，完全不讲道理，但是又前后融汇一体，自创一派。上天是最好的编剧和导演，每个人都是自己的扮演者，在这一场人生的大戏里演着自己的成功、落寞还有顺利、失意与寂寥。

起先是莫名其妙地参与其中，然后是受挫而拼命抗争，青春开始结束了，人变得柔软，归顺，于是戏也就演得越来越漂亮，恰到好处。这时候已经对未知的前方的旅程不害怕了，给你什么都全盘接受。因为你会发现老天给你的就是最好的，就是最适合你的，而从前迷惑过你或你妄想争取的很多并不是真正好的。如果现在还没有达到最好，那么说明还没到最后。

现在是我最好的时光，没有那么年轻，但是满怀感恩。

珍惜有缘人，不管是在哪里，都要好好地度过每一刻。

默数流年，伤口

伤口，是岁月刻在身上的印记，记录着流年里的故事。

【一】

我的下嘴唇左边，有一个小小的疤痕，现在已经基本上看不见，但是小时候，这个疤痕让我很苦恼。听爸爸说，这道疤痕是我三岁时，从大门口台阶上摔下去而留下的，说起来，还有个惊悚的故事。

那年，家里一个远房的太爷去世，按照老家的习俗，葬礼办完后要办几桌酒席酬谢前来上香的宾客，还有帮忙的亲戚朋友，爸妈都在宴请之列。酒席上，男人们难免会喝酒，爸爸那天喝得挺多，后来妈妈就带着我先回家了。到了家门口，妈妈一手拉着我，一手去开门锁。打开门的那一瞬间，站在妈妈身边的我突然对着屋里说：太爷爷，你怎么坐在我家啊？我们刚刚去你家吃酒去了呢！听到这句话的妈妈吓得立马松了我的手。因为我走路晚，那时才刚能扶着墙角自己慢慢走，妈妈手一松，我便顺着家门口那高高的台阶滚下去了。

老家有一种说法，小孩子是能够看见大人看不见的东西的，这个东西，指的就是鬼。老人们说，那是因为小孩的眼睛没有被俗世污染，所以能够看见，等到长大了，自然就看不见了。我不知道这种说法有何依据，但是据妈妈说，我小时候是有这样的特异功能的。早在我一岁的时候，隔壁家远嫁的女儿因为躲避计划生育带着刚满月的儿子住在娘家，算起来远房的亲戚，我应该叫她三姑姑。三姑姑身体很差，经常奶水不够，于是常常抱着她的宝宝来我家讨妈妈的奶水，因为三姑姑总是给她的宝宝穿花花的袄子，我一看见就叫花宝宝。后来，那个孩子不知得了什么病，夭折了，而在他夭折后不久，我经常会一个人对着家里的某个角落说：花宝宝，你坐在那干嘛？妈妈没读过什么书，对这些很怕，据说后来是去庙里求了一道符贴在我家大门上，我才不说了的。

所以我那样一句话，妈妈马上就被吓得不轻，当时没有顾得上我，先跑到太爷爷家叫爸爸去了。等他们回来时，我已经坐在地上嗓子都哭哑了。爸爸把我抱起来，进到屋里打开灯一看，我的嘴唇摔了一个大的伤口，胸前的衣服已经被鲜血染得通红了。那时村里没有医院，就一个小小的私人诊所，晚上早已关门，爸妈就用盐水和手绢给我止了血，第二天才带我去诊所包扎。那时因为家里条件艰苦，就没有缝合伤口，所以留下了这道疤。

小学的时候，这道疤痕很明显，所以曾经一度很自卑，觉得自己脸上有缺陷，不好意思跟别的孩子一起玩。于是，课余的时间，班上的同学都在操场上玩耍的时候，只有我一个人静静地坐在教室里，手里拿着一本书，在书本里，找寻属于自己的快乐。山海经和故事会是我的最爱，班上谁手上有了一本小说，不管是言情的还是武侠的，我也都会借来一睹为快。安徒生童话和格林童话，也几乎看了个完全。沉迷在故事里的我，会忘记自己的缺陷，在文字的世界里，我不再自卑。

渐渐地，我爱上了文字，写作文的时候，喜欢发挥一些别人意想不到的想象。慢慢地，我的作文经常被老师当做范文来读，每当这时，班上所有的同学都会投来羡慕的目光。那一刻，我会忘记自己脸上的缺陷，将自卑忘却。

现在，虽然唇上的这个伤口已经几乎看不见，但是每次照镜子时，我还是喜欢寻找这个淡淡的缺陷。如果没有这样的一个伤口，我想我也不会邂逅我最喜爱的文字。因为有了它，我才有了一份散发着墨香的文字缘，在清浅时光里，用文字记录光阴的故事，让心灵在墨香里沉淀。

所以，对于这个伤口，我更愿意理解为，是老天恩赐给我的礼物。

【二】

小腿上的伤口，是十二岁那年暑假留下的。那年的夏天，日头很毒，村里的孩子都喜欢在大热天里，赤着脚跑来跑去，妈妈说，就是因为这样，沾染上了毒气，所以腿上长了很多恐怖的脓包。刚开始，是小小的一个个红点，没有在意。后来红点一天天变大，到了快开学的时候，竟然开始化脓出血。幸而只是长在小腿上，膝盖以上并没有，用纱布把疮口包扎好，穿上长裤，别人看不出来，也并不妨碍走路。

记得那时，每天放学回家第一件事，就是把裤腿捋到膝盖以上，把缠在腿上的纱布一层层剥开，那些脓水散发出来的气味，连我自己都觉得恶心。不仅如此，纱布粘在伤口上的部分，就算是很轻很轻的撕，也是很痛很痛。而这时，爸爸就会端来一盆温热的盐水，用棉花沾着，一点一点的擦拭那些伤口上的脓水，直到纱布全部摘下，将脓水全部擦净，露出鲜红的肉色。爸爸平时做事很粗心，但是给我擦拭伤口的时候，却格外的有耐心。每次一擦就差不多一个小时，擦完以后，还要涂上药膏，再用新的纱布包上。全部弄好，天都已经黑了。妈妈说，从没见爸爸做什么事这么用过心。这些脓疮一个多月以后才渐渐开始结疤，因为妈妈要做饭，每天一个多小时的清洗，都是爸爸在做，后来，妈妈笑话爸爸说，以后，都可以去做外伤包扎的护士了。

在这之前，我一直觉得爸爸是重男轻女的，因为家里三个孩子，弟弟最小，小小的我心里觉得，如果不是偏爱男孩子，也不会有三个孩子这么多。村里很多家庭都是这样，如果没有男孩子，就不停地生，直到有了儿子为止，我的一个堂叔家就有七个孩子，最小的是儿子。村里面，几乎没有不重男轻女的大人，几千口人的村子里，只有一户人家是一个女儿。有几次，我听到那户人家的女人在和别人吵架时，被骂绝子绝孙的，不会下种的鸡，她就再也没有说话，默默回了自己家。所以，小小的我一直觉得，身为女孩子，是注定得不到疼爱的。

因为我是家里第一个孩子，所以从一出生，爸爸就对我特别宠爱，给我买最好看的花裙子，最流行的小皮鞋，最好吃的糖果。可是这一切在我慢慢长大之后就开始逐渐减少，于是小小的我认为，是弟弟的到来夺走了爸爸对我的宠爱。我渐渐变得沉默，变得不爱和别的孩子玩，特别是看到爸妈抱着不会走路的弟弟时，心里满是委屈。照理说，那时我才那么小，还没有记事，但是很奇怪，对于这件事，我一直记得很清楚。那时心底一直都有个声音在告诉自己，爸妈不爱我了，爸妈只爱弟弟。这样的感觉一直伴随着我，我开始有意无意地和爸妈有些疏远，有了心事也不肯和他们说，我变成了一个孤僻的孩子。记忆中的童年，始终是不快乐的。

自从那次腿伤之后，我开始觉得爸妈并没有重男轻女，原来一切只是我的多想，这个芥蒂解除之后，我不再刻意和爸妈疏远。有些事情放在心里就会如鲠在喉，一旦打开心结，就会烟消云散。后来，我慢慢知道，爸妈之所以减少了给我的新裙子和糖果，是因为那几年爸爸在外面挣钱越来越难，加上家里孩子多了，不得不节省再节省。原来，真的只是我的误解。后来，我再也没有感觉过爸妈重男轻女。不快乐的童年开始走远，笑容逐渐出现在了我的脸上。

现在，腿上的那些伤口也已经随着时间的推移淡得几乎看不见，但是每每想起，我都觉得这些不只是伤口，还是上天派来的使者，让我放下对爸妈的误解。