【www.qg13.com - 情感说说没有你在身边】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的【案情讲述】 以前，经济条件并不好，老公身边根本没有...，希望能够帮助到大家。

【案情讲述】

以前，经济条件并不好，老公身边根本没有这些个莺莺燕燕，他那时候不抽烟不喝酒，什么都不会，就会疼老婆。

我很怀念我们婚姻的前十年，孩子上小学之后，他就变了，因为那时候，生意方面算是有些眉目了，我知道男人有钱之后难免沾染一些不好的，尤其身边人都那样，大环境如此，要说出淤泥不然，那是笑话了。我就此跟他谈过，一再强调，应酬可以，逢场作戏我不管，但是动真格的，不允许。

老公那时候跟我打哈哈，说没这回事，做生意又不是陪吃陪睡就能做成生意的，要是送个女人给对方就能把生意谈成了，那是把人当傻子。我当时嘀咕了一句，我是让你自己不要玩女人。他没回话，这对话就再没下文了，可是你说我也有工作的，不可能一天24小时追查他行踪，他饭局一个接一个，最夸张晚饭吃了三次，五点，八点，九点，这样子赶场，有次吵架他就说我，老子都忙成那样了，也就你闲，整天怀疑这怀疑那。

我能说什么？他以前一个脏字都不说，穷书生一个，自己起家创业之后，人都变了，脾气变差，待人也更势利，而且开始认为，钱是万能的，什么事都能用钱解决。

今年年初，到底被我发现他跟那个女经销商的苟且之事。亲眼所见，他们没办法再抵赖，被我堵在宾馆门口时，那女经销商气焰不是一般嚣张，我还没开骂呢，她先指着我鼻子叫嚣，说什么男人就该找像她这样更年轻漂亮能干的，她不介意跟个有老婆的，意思是叫我能忍就忍，不能忍就有多远滚多远。

让我心寒的是老公的态度，他袖手旁观。我让他跟我回家，他理都不理，转身打车带着小三扬长而去。而且就算是半公开地在一起了，那之后到现在，回家的天数，十个手指可以数得过来。

期间我打过小三电话，要她离开我老公，她特别狂，说你男人自己不想走，他在我这儿我也撵不走他，你有能耐你自己叫他回去啊。跟小三对骂，我骂不过她，我说你不就是图他有钱，她说你出去看看，哪个有钱男人身边的女人是你这样的？

我是真的走投无路，碰到这样厚脸皮的，而且老公拒绝沟通，我还能怎么办？眼睁睁看着老公一夫二妻？这以后的日子怎么过？

【答】

永远有更年轻、更漂亮、更能干的可以取而代之，她既然敢这样声张，反倒说明她也心虚，没有底气。

只要你们的婚姻关系存在一天，作为原配，你就有权利为自己争取正当权益。需告诉你，要谨防小三怂恿老公转移财产，现在，不仅仅要追回人，更要看住家里的资产。

男人为什么任由小三牵着鼻子走？因为大多数妻子不会选择离婚，而他们采取拖延的办法，就可以促成“两个家庭”甚至多重非婚关系的局面，原配痛苦，小三也不见得轻松，男人是获利最多的一方。婚外情处理，越早越好，否则一旦拖延，就是持久战，小三无论如何都要讨个说法，耗上全部精神跟原配争，局面就如你所遭遇的，你被小三重创，感觉胜算无几。因此，首先你自己要确定方向，不想离婚就坚定维护。

尝试挽回的效果一般都是不错的，可以做到老公身心回家，所以关键还是在于你的决定，而不是由着老公和小三定义婚姻的去留。

小编推荐

怀孕七个月了，感觉二婚老公经济条件很差，要不要去引产

网友自述：

“这一周来，我满脑子都是该不该引产，纠结死了。我37岁，现在怀孕七个月了，大多人怀孕了，都是满心欢喜和期待，我从知道怀孕到现在一直都是在矛盾和焦虑，从未快乐过。

我离婚两年多，和现在的孩子爸峰是离婚后一年经人介绍在一起的，他的收入只能顾住他们一家俭省的生活，还有个12岁的女儿，全家几乎就靠他做点小生意。

我有份体面稳定的工作，有房两套，总价值300多万，房贷70万。刚开始我并没有看上他，接触了一段时间感觉他勤快顾家，也没有啥不良嗜好，也就没把他的经济条件放在心上。

他平时对我非常上心，也非常黏我，在生活上对我照顾也很细微。可是怀孕后，很多现实的事情一点一点的逼近，让我对以后的生活忧虑重重，所以也一直没有跟他领证。

首先是住的问题，他目前有一套三室的老房子，家里的格局装饰都比较老旧，地段也靠近城边上。我现在住的房子地段好，离我上班近，24小时中央空调，不过是两室一厅的。

他说孩子生了以后住他家，我不愿意，他说住我家，我又觉得心里憋屈，我是要求他换个条件好的房子，可他不愿意。

他现在的收入不高，我也担心以后有孩子了开销大，他根本没有钱养孩子，7月初他妈又查出来结肠有一个恶性肿瘤，虽然发现的早，切割后不需要化疗，但让我觉得压力特别大。越发为以后的生活忧心。我该怎么办？”

我的建议:首先，你的年龄偏大，怀个孩子不容易再说还都7个月了，现在生下来都能活了，引产有些残忍，也有风险。

如果你头婚没有小孩，不愿意也不敢跟他结婚，哪怕你做个单亲妈妈，你也有能力照顾好这个的孩子，你有体面的工作，还有至少300万的家产。

他们家的情况不太好，但是他人不错，虽然他妈妈得了肿瘤，可是谁的人生不会遇到坎啊？只要用心，就能熬过去。

当然是不是跟他结婚，你可以再考虑考虑，孩子拿掉可能有些可惜，决定权在你自己。

去他家住觉得条件不好，住你家又心理不平衡，本来是两可的事情，在你这里是两难。你为何会那么纠结？，表面上是为自己筹谋，可是你的筹谋让你得到快乐了吗？

本文案例和图片来自网络，图文无关，如有侵权，请联系作者删除。

感情中根本没有配不上这回事

感情中根本没有配不上这回事

讲述：

晚睡姐姐 ，求你一定要看到我的信息。我今年23 ，为了男朋友离开家乡从A地来到B地。开始的时候很多人都劝我，不要跟他在一起他对我只是一时的新鲜感， 我应该和踏实的人在一起……但是我真的很爱他，我就觉得他很好，也很依赖他。在一起以后 他对我也很好，但是最近我们两个经常吵架，闹不愉快。吵架的原因就是有个姑娘一直找他聊天，直觉告诉我这个姑娘喜欢他。我之前也跟他说过，你这样我会很难过，他说我不信任他一天乱翻他的手机………他说他们只是普通朋友…我说 我知道，我没有干涉你交朋友的权利，我说我知道你需要空间。可是我就是难过………这件事情发生了好几次，他昨天跟我说 他觉得爱情不是这个样子的。觉得我还是不相信他。可是我相信他啊，为了他我愿意留在他在的城市、我相信我们会有未来、我一次又一次的憧憬我们以后的生活……… 我想了很多，也许是我自己太没有安全感了，也许是我没有自信，觉得他长的那么帅，而我……觉得他家境挺好，而我…平平凡凡…这种感觉是从骨子里散发出来的自卑……… 现在我的爱对他来说已经是一种压力，看到他跟别的姑娘聊天 我真的很难过，他知道我难过可是就是不会为了我不再理这个朋友都不算的陌生的姑娘。 晚睡姐姐，我该怎么办？我真的好难过，也真的很爱他，想和他有以后。

很多人都喜欢纠结于自己和恋人是不是相配的问题。这些年我遇到太多这样的提问了，比如有人详细列出了自己和对方的各项条件：父母身体状况、职业、家庭收入、固定资产、存款，个人的容貌、职业、身高体重，然后问：“你说我和他配吗？”问的人都各怀心腹事，有的人是觉得自己比对方差，自卑的比较，有的人是觉得比对方强，委屈的比较。

这些问题其实毫无意义，无论是你选了他，还是他选了你，只要在一起，就是配，配得不得了，即使条件看起来很不平衡，但在某些方面，一定有别的东西弥补了这些不平衡，两个人最终半斤八俩，旗鼓相当。

不配，根本就不会选，就像圆螺丝和方螺丝帽根本就套不到一起。选了，就有选的道理。

我有个同学，初恋喜欢了一个男孩。她跑来和我讲，对方如何如何优秀，长得如何如何帅，家庭条件如何如何好，自己有多么多么配不上他，多么害怕有一天他会离开自己。说得我都信了，敢情世间还有这样的奇男子呢？

后来一问名字，我忍不住嗤地笑出了声，“你说他呀，我认识，从小一个院里长大的，他哪有你说的那么好，大学考了两年才考上，家里在小学校旁边开了个小卖店，就长得算是稍微过得去，还一脸的青春痘。”可她爱他，再加上对方不断给她洗脑，“我这么好的条件找了你，你应该感到幸运才是。”所以把她自卑得不要不要的。

她的自卑惯坏了他，这个小卖店主的独养儿子真把自己当成她所想象出来的高富帅了，对她呵斥来呵斥去，动不动就说。“分手吧，我觉得和你在一起一点都不开心。”是啊，和你的情况多像啊，你觉得配不上对方，你必然会拿出比对方更多的付出和感情来维系这段关系，你会更在乎对方的态度，因为过度在乎，还会成天盯着他，动不动就会觉得自己好像被抛弃了，这种弱弱的气场，自我贬低的气质，会纵容对方产生更多的优越感，把你当做累赘一般。

几年后，同学实在忍不可忍，终于分手了。随着分手，她的品味终于恢复了正常，发现他不过是一个平常人，甚至还不如她呢，所有的自卑都是因为被感情蒙住了眼睛，自己把自己看得太低了。

爱情中根本没有配得上配不上这回事。谁也别觉得委屈，“我明明能找到更好的”，那你就去找啊，你怎么不去？就像你明明可以有钱吃海参鲍鱼，那你为什么还要吃青菜萝卜，只能说你就好这口，你不吃不行。

所谓的配不配，都是外人的猜测和臆断。他们只能看到外表，看到那些可以比较的东西，却对主导着感情关键的东西一无所知。

每次看到那些为了感情而自卑的男人或者女人，我就颇不以为然，自什么卑啊，甭管什么男神和女神，对方只要是选择了你，就说明你们已经站在一个平台上了。你身上如果没有优点，他们怎么会选你，人家傻的吗？太把对方当回事，就忽略了自己的美。

你觉得对方有多优秀，你就有多好。

反过来也是，你选择了谁，也不要抱怨。你选的人，就是王子，就是公主。

爱情中，千万不要自卑。爱得那么卑微，整天觉得低人一等，成天算计着对方何时会离开自己，这样的感情，从开始就输了。

所有的爱情都是汇源肾宝，“他好我也好”。你知道自己的价值，你才能用最自然的状态经营感情，不欺人，亦不自欺。

也许你到我这个年龄就会明白，爱情或者成功或者失败，有什么打紧，活出真的自己才是我们一生唯一的目标。这个真的自己不见得被所有人喜欢，不喜欢的人就让他走，别强留，别让他们占了合适的人的位置，如果那样，等真爱你的人出现，你就会后悔了。

对你好但条件不好的男人可以恋爱吗

小琪在和一个经济条件不好的男生谈恋爱后，遭到了周围闺蜜和家人的一致反对，苦恼的她向我倾诉：“他对我很好，我很爱他，但现实是周围所有人都在劝我分手，说没有经济基础的爱情，就和没有地基的大厦一样，看起来气派，但稍有波折就会摇摇欲坠，我该怎么办才好呢？”

可能有不少姑娘遇到这样的问题，当梦想和现实冲突，当爱情遇到经济问题，当自己喜欢上一个对自己很好，但各方面条件不太好的男人时，是否应该不忘初衷，坚守自己的信念一直走下去呢？

答案是“当然可以”，但一切都是有前提的，想坚定自己的信念，可以对照下面的标准——

1.他会一直只对你好吗？

对你好当然是让你义无反顾跟他走到一起的原因，但爱情容易让人盲目，你真的能确保他一直对你好下去，哪怕有一天飞黄腾达，也不会抛弃你？

如果你坚信这点，请继续看。

2.他有上进心吗？

苦一时当然可以，但跟他吃一辈子苦，即使你愿意，你的父母也不会同意，让你的父母同意你们在一起的前提，只有：他是个值得投资的潜力股。有的男人条件不好，是源自于懒惰和无能，性格定型后一辈子不会有太大起色，但有的男人可以白手起家，抓住机遇一飞冲天，很明显，后者有足够的上进心，愿意吃苦和付出，目的就是给你们两人创造更好的生活。

3.再看看他对你父母的态度

即使被阻挠，真正发自内心爱你，并且有信心给你幸福的男性，在对待你父母的态度也不会差，因为他明白，只有让你的父母看到他的真心和努力，意识到他的潜力，才能真正的和你走到一起。

愿意对你好，有强烈的上进心，这样的男人不值得依赖，还有谁值得你托付呢？

在中国，根本没有岁月静好的婚姻

一个被老公气得离家出走的女人，说：“我要离婚，这日子没法过了！”

在听她说了发生经过后，我问她，离了孩子一边一个？她说，“我哪个都不要。”我问，你真的舍得下？她说，“没想那么多，到时候再说吧。船到桥头自然直！老娘还怕活不下去啊！”

但说到“啊”的时候，声音却低了半分。

没办法，孩子就是女人的软肋。没办法，小家庭就是女人的成就感来源。

刀子嘴豆腐心，说的就是女人。怎么办？

女性比男性更会把家庭当成人生重要的事业之一，所以，当好家庭CEO，才能很好的为婚姻掌舵。

在中国，没有岁月静好的婚姻

首先是意识观。

当我们进入一段婚姻时，不要理想“岁月静好”。因为，所有婚姻都会出问题。没有问题的婚姻不是好婚姻，它是一种好婚姻的假象。有问题，意味着婚姻有成长的机会。

我们都曾梦想找到对的人，梦想没有问题的爱情和婚姻，唯你唯我，你侬我侬，岁月静好。白头偕老。

事实上，在现今的中国，不可能有安安静静一成不变的婚姻。因为一个人的诉求在不断发生变化，哪怕你不变，周围环境也在改变，逼迫你发生变化。这也是中国不断自我突破屹立世界之巅的关键。

打个最简单的比方，在日本，一个老太太在北海道卖同一种温泉蛋卖了五十年，在中国，这几乎是不可能的，因为中国的老太太，先卖茶叶蛋，卖了茶叶蛋如果效益不错，一定会去添加烤肠来卖，添完烤肠会加方便面。

忙不过来了，她会叫上老头子和儿媳妇。如果茶叶蛋卖不动，她早就撤了。

连中国没有文化的老太太，都知道day day up向上移动，我们想把婚姻限死在岁月静好，基本就是掩耳盗铃自我麻痹。

婚姻也要day day up 天天向上，才能运营成功。没有谁的婚姻可以停在原地，哪怕夫妻职业、工作都十年不变，心也会变。

所有的婚姻都会出问题，婚姻运营成功还是失败，取决于面临的问题有没有被迭代。

老婆为什么被老公气得离家出走呢？她说，三观不合。

男人是传统的大男子主义，结婚时包办了所有事，女人很享受，因为男人爱她，对她好，即使被她气得跳脚，也是“被她气得”，说明在乎她。

全家人都跟这个女人说，你要珍惜这个男人，要相貌有相貌，要工作有工作，家庭经济条件也不错。

男人爱女人，是据为己有的爱，你是我的人，不能跟别的男人勾勾搭搭，回家要妥妥帖帖，照顾家庭和孩子。

女人出去健身，如果是男教练，不行。化个妆，男人不高兴，你这样打扮是给谁看。女人在事业上有拼搏力，男人说，你每天不着家，孩子也不管吗？

女人在事业上不容易，希望得到男人的认可，却面临男人一遍遍泼冷水。所以她生气，觉得三观不合。就像是有一双想飞的翅膀，却一次次被折翼。

结婚的时候没问题吗？是的，女人活得安乐，也图个妥帖。毕业十年后，想法发生了变化。

无论哪一方发生变化，只要不是完全同步同向变化，总会有吵架的时候。

你的婚姻就是你的公司，要做好CEO

其次是发展观和忧患心。

运营婚姻和运营公司一样，需要用平衡发展观，也要有忧患心，去理智面对婚姻中的问题。

忧患心，不是患得患失，每天查老公手机，在车上装侦探器，那是情绪，不是理智解决问题的路径。

我拿企业运营做个类比。

在公司创始阶段，当员工的成长超越公司的成长时，他有三种选择，一，告诉公司自己的所需，期待公司和他一起成长，一起彼此成就；二，成长不合，接着离职；三，直接离职。

当公司成长超越员工成长时，他有三种选择，一，尽自己所能，留在公司，找到最适合自己的位置，也许比以前的位置要艰难；二，不断向上学习，符合自我的期待；三，主动离职或者等待被公司淘汰。

作为公司CEO，我发现，公司成长和员工成长一定是相互成就的关系。唯有一方进步（甚至异心），才能促成另一方进步。

一个好员工离职，我会关注他的发展走向，会反思公司没能够满足到他的部分是什么，如果只是两者当下的需求不匹配，他希望被满足的部分，公司是不是可以有所延展，从而造福其他员工。

好员工同样有很多选择。他的初心和公司一样吗？他与公司整体的战略匹配吗？他是公司需要的人才吗？公司与其他公司的差异化是什么？

婚姻的发展和公司的发展是一模一样的机理。只是，作为家庭CEO的我们，很少建立婚姻的发展观，常常分不清爱和控制之间的区别，常常只具备了“控制”的素质，然后发现婚姻失去掌控，从而手无足措。

所有的合同，包括结婚证书，都只能提供法律意义上的保障。人是动态发展的，我们的婆婆，我们的丈夫，我们的孩子，都不可能处于被我们掌控的理想状态。

我们三观合吗？如果不合，哪部分是可以相互妥协的？婚姻出现问题，是婚姻进步过程中出现的问题，还是婚姻倒退中出现的问题？谁在进步？谁在倒退？

我们没能满足彼此的需求是什么？过去我所认为的彼此满足的部分，现在还成立吗？离开这个家庭，他的损失是什么？我的损失是什么？这个损失，在我的个人成长过程中，是可以忽略不计的，还是影响深远的？

被老公气得出门的女人，在看到研究生同宿同学的优秀后，想法发生变化，觉得女人不能只安居于家，激发了斗志。但她老公眼里，还是那个要男人保护的事业不成器的小姑娘。

她老公觉得，女人折腾就折腾吧，能折腾个什么样儿呀。

结果这折腾不要紧，这一折腾，男人都要开始承担家里孩子的吃喝甚至辅导作业了。自己事业一般还在蠢蠢欲动，女人每天回家眉飞色舞。男人不爽。

女人也不爽。凭什么只许你在家打游戏不照顾孩子？难道照顾孩子就只是女人的事吗？我挣钱也不比你少。

两个人都对，只是在家庭发展的过程中，理所当然的平衡被打破了。

面对男人的不悦和撕扯，传统的女人有点打退堂鼓，毕竟男人不错，但是心大了，小不去了。看起来三观不合了。

人不可能永远原地踏步。

现代婚姻的本质，是一场旗鼓相当的商业谋略，不是理所当然的避风港：什么情绪都往里面倾倒，什么缺失的爱都到里面弥补，它不能又当垃圾桶，又当百宝箱。它做不了慈善。

痛苦不可怕，只要你的问题在不断迭代

第三，战略观。

我在幸知学院《格局变大课》里讲过“问题痛点迭代法”，人生每个阶段都有每个阶段的问题和痛苦，关键是每个阶段的问题是否有所迭代，看问题的角度是否有所不同。

看起来，所有人都会提问，但是在做情感咨询师的过程中，我发现，绝大部分人是不懂得如何问问题的。

“问了问题，老师为什么没有回答我？老师回答的为什么不是我想要的？老师回答的我都知道，但是我不知道怎么做？”根本原因在于我们不知道怎么提问。

这个原因，是我在做了很久的情感咨询师和公司CEO之后才发现的问题。

在经营公司的过程中，我是不断被问问题以及不断问自己问题的那个人。投资人问我，你们能培养多少情感咨询师？你们情感咨询师能做到多大产能？

作为非标准化产品，如何做到批量化规模化运营？你的公司业绩规模是如何规划的？你的公司什么时候做到一个亿？

四年前，我初见投资人的时候，一个问题都回答不出来。我无法预估公司的业绩增长，我也不敢想，通过什么渠道就可以实现多少多少规模的增长，因为没有创过业的我，根本没有过去的借鉴模式。

我面临的问题跟那个没关系，我火烧眉毛的问题是，我要解决我的实际问题，作为来访者平均年龄35+的婚姻问题解决型公司，公司如何引入一个男性高管，从男性的角度理解运营，公司为什么只吸引七零后没有九零后，我们的营收如何增长一倍，我高瞻远瞩不到营收一个亿的光景。

没有人会帮我解决这个问题，四年前，心理情感市场是个蓝海市场，我连对标的公司都找不到。

但是投资人的问题，我每半年都会问自己一遍。我有一个写创业时间轴的习惯，在每个公司面临转折的节点，我都会做记录，记录我所面临的问题。

一年之后，我的问题变成了：为什么九零后的名牌大学学生无法适应多重任务管理？在与市场其他公司的竞争过程中，我们该如何发挥最大化优势？

在这过程中，我也会问一些很情绪化的问题，比如：为什么在处理某一件事情上，她的观点跟我不一致？我试图说服她的过程，她似乎很反感？

但是写完这个问题一周内，我会意识到，我们的根本目标都是为了处理事情，而不是情绪对垒。我会把这个情绪带来的问题划掉。因为那不是发展过程中的根本问题。

我的问题，每三个月都在迭代。我自然而然解决了三个月前我问自己的，公司火烧眉毛的问题。

顶着痛苦正确前行的时候，上帝都会帮你。其实不是上帝，而是自己，自己的场域和格局发生了改变，在整个气场的影响下，身边人也发生了改变。

我的理智也在迭代。在今年上半年的时候，我终于能够回答投资人四年前问我的问题。他真的成了我敢于直面的问题。这就是公司的进步。

在进入情感咨询师角色的时候，很多来访者会问我，老师，我该怎么办？

譬如说：“我今天吃饭，婆婆把饭碗打碎了，还说我给她脸色看，我非常生气向老公告状，老公也不听我的，说我不跟婆婆好好相处，这样的家庭，我还要继续相处下去吗？”

这不是问题，这是单方面情绪化的絮叨。如果我们陷入情绪化的困境，而不能理智的抽离出来问问题，那么我们的问题，过了三个月后，可能是：

“老公现在一点都不听我的，常常不回家，就回家来也爱答不理翘起脚就看电视，连碗都不洗一下，婆婆还觉得那个事情理所当然，气死我了，我每天忙东忙西回家还要做饭，我该怎么办？”

这个问题是没法迭代的。

情感咨询师帮助你问问题的过程可能是：

你是什么时候察觉到你和你丈夫的沟通问题的？你婆婆是什么时候跟你有芥蒂的？一开始的应对模式是怎样的？你觉得是什么触怒了对方？

你觉得对方哪一点触怒了你？你父母之间的沟通模式是怎样的？应对模式如何？结婚前你们对彼此的要求是怎样的？结婚后发生了哪些改变？你期望的婚姻是什么样的？能不能还原一次最近你和你丈夫不愉快的沟通情境？

即使情感咨询师帮助梳理问题之后，有很多人还是会着眼于当前情绪化的问题，并没有进入思维迭代的过程。

他们不会思考也不会回答这些问题，继续情绪的絮叨，老师，我很痛苦，你教我，我是离还是不离？

如果描述的只是痛苦的情绪，而没有去思考，在哪方面痛苦，痛苦的根源，触动痛苦的内在机制，如何改善，咨询师无法引领着通过情绪宣泄去判断问题的本质，或者当你处在情绪宣泄的过程中，第一步只能梳理情绪，第二步才能触发思考机关。才能进入对自己“正确的提问”环节。

问题最终靠自己解决，咨询师会帮助你从专业角度梳理问题，发掘资源，带着你走出来。

聪明的人，在提问和回答的过程中，发现了自己的问题，又会重新提出新的问题。这是一种摘开情绪的重要思考能力。

还是那个曾想离家出走的女人。她优秀了进步了一点点，她希望得到的是丈夫的认可和鼓励，而不是阴阳怪气的贬损。

但是她的变好，一开始让丈夫感受到的却是自身利益受损。丈夫又怎能发自内心的赞扬呢？

她越是想要得到丈夫的认可，丈夫就越不给。意识到这个问题之后，她改变了看问题的角度。她不再劝丈夫认可，她的优秀和安全感可以通过其他人的认可得到和确定。

情绪稳定后，她知道，打破丈夫的习惯是需要时间的。她意识到，他们之间的问题，是婚姻发展中的问题。一方面，不以自己的优秀沾沾自喜，潜意识中去强迫丈夫比自己更有能耐，无形中给双方施压。另一方面，面对丈夫的怒火，她也会有一定的担当。不是说无限制的包容，而是也会意识到丈夫也处于焦虑期。

她平静而努力，丈夫随着她的牵引，也变得积极主动起来。一个家庭里新的习惯秩序也在流动的过程中。

意识观，发展观，战略观，通过宏观看婚姻问题的角度，是成为优秀的家庭CEO的基础。

为什么你总觉得 他没有以前爱你了？

来信：

我们两个是朋友聚会上认识的，后来因为工作和朋友的关系接触频繁，他对我还不错，也很照顾，有一次我生病在医院打点滴，他听说后立马放下手头的工作从另外一个城市飞回来照顾我，虽然听起来特像狗血烂剧，但我很感动，答应做他女朋友。

后来不知道是不是因为相处时间久了，彼此太过透明，彼此身上的缺点开始展现，我觉得他没有以前对我好了，每次我大姨妈期间发脾气，他都会很不耐心地说我“你又怎么了，是不是每个月不闹这么几天你不舒服啊”，我很难过，在恋爱刚开始我就告诉过他我有点小作，他也答应包容我的小脾气。可怎么两人的关系怎么脆弱，说变就变！

最让我伤心的是上周出差，晚上我给他打电话，他正在通话中，我以为他挂断电话看到未接会给我回过来，我等了二十分钟第二次打过去时通了，问他刚才在给谁打电话，他很不耐烦告诉我“你又想查我岗是吗？”，还说了我很多他不能忍受的坏习惯和毛病，我们冷战了7天，谁也没有主动理谁。

请问我们的关系还能缓和吗？我应该怎么做呢？

回信：

听起来很可悲，其实这样的情况在情侣关系中比比皆是，两个人相处时间长了，会把对方从情人自动升级为亲人，却又远不及亲人，随便久了，越发没有耐心。可以确定的是，你们两个人的感情已经出现裂痕，如果不得到及时修复，总会有一方主动提出分手。

想要修补这段感情裂痕，我们首先要清楚这道裂痕产生的原因：

从你描述的来看，你觉得自己男朋友不再像以前那样好了，因为出差和电话的事儿跟他吵架质问，其实你自己清楚，你是在测试男友对他们这段感情的在乎程度，根源在于你在这段感情里不够自信。可按理说谁先表白，谁就彻底落入被动之中，那为什么你被表白反而不自信了？

单单从女人的角度来说，女人习惯性在一段长期关系中缺乏安全感，在她们的意识里，只要被男生得手，男生就会越来越不在意女生，没有为什么，这是她们靠“被骗”经历总结出来的，所以她们在一段关系中经常“无理取闹”，企图通过试探、争吵、耍小性子甚至像你这样的逼问，观察男生的反应程度，来推断出其对自己的在乎程度。

然而你男朋友不仅没有get到你无理取闹的原因，甚至不管三七二十一就把你说了个狗血淋头，让你来不及反应，就已经“被分手”了。

但在我们看来，在这段感情里，你有很大的缺点需要改善，你的性格自己也很清楚，从一开始也跟对方说了自己有作的毛病，既然知道为什么不懂得控制呢？仗着他足够爱你就可以肆无忌惮吗？这是两性关系中最可悲的一点，两个陌生人因为互相吸引在一起，你们之间的爱没有血缘关系那么深刻，如果不管不顾地作闹只会把对方的耐心耗尽，也就是现在你男朋友的状态。

他做的比较好的一点是，在忍不住你发脾气的那一刻，把他对你不满意的地方全部吐露出来，而不是选择继续沉默。可能你听起来并不悦耳，但的确是你挽救这段关系的最有利窗口，及时修复还是很有可能回到原来的爱情：

①双方进行一次面对面的心灵沟通，明白彼此的心里想法，想让对方改掉什么缺点，做到什么程度，可以细致到某件事应该怎么做。把事情说开，调整日常相处模式，才有可能走得更远。

②提升你自己的魅力值，才会让你在恋爱关系中保持自信，不会一直担心被对方抛弃。比如健身塑形，改变发型改变穿衣风格，这些可以在外形上达成一定的改变；多读书、旅行、交朋友，可以转移放在他身上的全部注意力，让你有自己的私生活，营造女人的神秘感，也会在交友旅行的过程中，见识很多形形色色的人和物，心态上自然会开阔很多。

相亲被拒与自身条件好不好有关系吗

相亲被拒与自身条件好不好有关系吗

果冻女孩：前不久我遇到了我的高中同学，我们相聊甚欢，还交换了手机号。我们算是同行，有时候也会交流一些工作上的问题，几来几往后，我对对方有了好感，估计对方也感受到了，并且我感觉似乎对方也没有排斥。但是当我表白的时候，对方却给我发了好友卡，我特别难过。我真的不知道我哪里不好，是不够漂亮吗？还是别的？好伤心。是不是不好看就不会有对象？

相亲指导

亲爱的，别伤心，首先记住一句话，不管怎样，你是值得被欣赏、被疼爱的。很多时候，恋爱也好，相亲也好，在“被拒”时我们常会产生“我哪里不够好”的疑惑。我一直想告诉大家，别人喜不喜欢你与你本身条件好不好无关。这就好比减肥的女人会拒绝炸鸡腿，难道这就能阻挡炸鸡腿散发香味吗？Of的

course not!（当然不！）

如果一定要对“被拒”进行归因推断，我更愿意你说：“噢，原来我不是他的菜。”亲爱的，请千万记住，别人的喜好不决定你的魅力与价值。

那么为什么我们常常会将“被拒”归因在自身的某一方面呢？就如案例中提到的“不够漂亮”，也就是在说“因为我没有漂亮的外形所以失败了”。实际上，你根本不清楚对方拒绝你的原因，你之所以这么认为是因为你对自身外貌的不满意，是你自己不接纳自己的外貌。相亲咨询中我接触过很多貌美的女生，她们恋爱失败的问题并不在外貌，却有不少人都归因在长相上。问其原因，有些是父母言语的影响，比如小时候父母常说她们不好看；还有些是因为之前有过因为长相问题而被拒的经历。这些因素让她们对自我形象有了错误的认识，并且在与异性交往中产生负面影响。如果你也存在这方面的问题，那你一定要找出你对外貌不自信的原因，是不是因为早年某些事件让你有了自卑心结又或者是其他的因素而致？找到它，打破过去的错误观念和印象，这样你才能重拾自信。除了过去的心结，你难受的原因还在于你过分扩大了外貌在恋爱中的决定程度，你需要纠正你的观念！对，外貌在恋爱中是重要的，但绝不代表你没有美丽的外貌就注定得不到你所爱者的亲睐！记住，萝卜青菜各有所爱，总有欣赏你的那位！

另外，我们之所以常常会把“被拒”与好坏混为一谈，还因为我们在拒绝别人的时候总会说对方这个不好，那个不好，而不是说我喜欢什么样的，对方不是。说得久了，我们会走入一个误区，把相亲或者恋爱作为一种评判人的过程，慢慢忘记了去思考到底自己要的是什么。其实爱情最珍贵的地方就是——它是一种彼此契合，没有最好，只有合不合适。明白这一点的话，在相亲中我们会更关注自己的内心，懂得用非评估的心态与对方交往，这样既卸下了“考察”的重担，也会让自己更享受交往的过程，更加自然地表现出自己最佳的一面，同时了解到更真实的对方！

为什么他经济条件变好了之后，就抛弃一起同甘共苦的女...

@邮箱网友：我和我男友在一起时，他买彩票中了五千一次，四万多一次，中五千那次早，中了就和我分手了，后面又好，中了四万多，没说给我，我故意说下故意生气看他怎样，然后就给我两千，我知道他一直把我当玩玩的，就最后离开了。

@陆琪：这个男人有两个问题，一个是小气，一个是不开眼。小气就不说了，不开眼更明显，中五千就跟你分手，那中五百万不是得和父母断绝来往吗？你切切记住，女人不一定要花男人的钱，但一定要让男人愿意为你花钱。因为男人为你花多少钱，代表了有多喜欢你。

算爱概率

爱情指数10% 分手指数90% 结婚指数9%

@微信网友：我每天伺候癌症晚期的婆婆，老公在外地上班，最近因为婆婆不好老公回来了却发现他和别的女人搞暧昧，我该怎么办？他还和我解释是网友，我该相信吗？

@陆琪：男人就是这样，当女人含辛茹苦的替他解决一切问题时，他反而有时间去勾搭别人。所以，女人的付出，应该是看值不值得。值得的，做什么都可以。不值得的，就让他去死吧。

算爱概率

爱情指数65% 分手指数32% 结婚指数40%

@微信网友：倒追了几次，有一次成功了，很开心，但他却还是老样子，信息半小时回，电话都是我打过去，五分钟内挂，一气之下说了分手，他也没有挽留也没有表示，当我现在决心断绝的时候，他又联系我了，自己感觉又有点希望了，但他从没说过承诺，基于几次的谎话后，我现在对他的话都是半信半疑，我该怎么办？冷却他让他重视？还是离开他，放过自己？

@陆琪：许多男人都是这样，虽然不想对姑娘负责，但却要把姑娘挂在身边。这就是男人的一种收集癖，收集各种女人在身边，才能让他有优越感。你要他负责是没有的，可是你想离开他肯定来勾搭你。目的很简单，要你对他死心塌地，但他对你不负责任。

算爱概率

爱情指数20% 分手指数77% 结婚指数15%

@腾讯微博网友：我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。这样好累，是否得去尝试去接受一个我不爱而他爱我的？

@陆琪：男人如果根本不爱你，你爱个什么劲儿呢？你不爱一个男人，为什么要去接受他呢？其实说到底，就是一个等待的问题。我们这辈子只需要找到一个最终的爱人，当然是要你爱，他也爱你的。这个人没出现，那就等待吧。

算爱概率

爱情指数15% 分手指60% 结婚指数15%

@头条网友：我31岁是一名产科医生上班3年，研究生毕业，谈过2次恋爱，刚分手的前男友是大专生36岁，拆迁办临时工一个，月薪1000多。处了6个月被甩了，我挺伤心，原因是他说哪怕自己在外头搬煤，搬白菜也就希望能找个回家可以煮方便面的，他和我处心累。其实我根本没在物质上要求什么，平时也百依百顺他，我真不知道自己做错什么了。

@陆琪：你并没有做错什么，但错在找了一个内心不够强大的男人。基本上，大部分男人都抱着男强女弱，男主外女主内的心思。找了个比自己还厉害的姑娘，刚开始会觉得很满足，但时间长了却内心受不了。像这种男人，你不嫌弃他，但他却会嫌弃自己。这不是你的问题，而是他的内心太弱小了。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数95% 结婚指数9%

小三并不美，老公为什么会选她？

问：

结婚五年的老公终于还是跟我离婚了，签字离婚的之后，他毫无留恋，头也不回地快步走出民政局，我知道，有另外一个女人等着他，他才能这样毫不犹豫。

我和老公结婚时，就是“男财女貌”的搭配，所有人都羡慕我们。结婚后，我们日子过得也很美满，生了孩子之后，我就在家相夫教子，其乐融融。随着孩子慢慢长大，我越来越有成就感和幸福感。老公一向也对我还不错。他一直在外面忙着事业，我也没觉得什么，只要每天他能吃上我做的早饭，我就很满足。

后来，有人劝我要注意点，说他外面有女人了。我一下子就慌了，这种事情怎么可能在我生活中出现，老公是个很好的人!但他回家的时候，我还是问他了，他竟然一惊之后，就承认了，说那个女的是他的秘书，平时能帮他处理很多事情，能力很强，他很欣赏他。我见过那个秘书，长得只能说很一般，跟我比起来，真的没有我好看。这一点，我真的很不服气，我想他迟早会发现的。

他坦白了之后，就提出离婚，而且毫无余地。因为爱他，我答应他了。但我想我还是会和孩子一直在家等他回来的。

答：

女人有漂亮的容颜固然很重要，那是上天赐予你的独一无二的优点，但这个优点如果你不懂得用，就会“英雄无用武之地”。俗话说，长得漂亮不如活得漂亮，光是长得漂亮是远远不够的。你前夫选择了不如你但能力强的秘书，就可见一斑。容颜易老，只有智慧的光辉能越来越闪亮。

所以，你现在要做的，不是在家里等他回来，不要把生活所有的希望和意义全部放在一个男人身上。你应该一改在生活中一直很被动的地位，主动地走出去，寻找生活更多的乐趣，让自己过得充实有意义，让魅力重新回到自己身上。就像选美一样，一直也遵从“美貌与智慧”并重。活得漂亮一点吧。复婚，仅仅只靠等待，是无法等到他回头的。另外你需注意，在你坐等的同时，另一个女人很可能正在将与他结婚的计划搬上议程。