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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情洁癖：在亲密关系中收回力量，关注内在小孩"，希望能够帮助到各位。

所有人本质常有一个小孩子，内在小孩有一个心愿，就是说时时刻刻的被没有理由的接受和毫无疑问，无论一切一个阶段常有那样的需求。什么是情感陪护?感情线分叉怎么办?

亲密无间关系的本质是一定要亲身经历的四个阶段（烂漫期、权利斗争期、稳定型、建立期），无论关系中出現哪些难题，它仅仅 一面镜子，协助你来发觉在这一段婚姻生活内不能满足的相互必须。在照镜的那时候，假如发觉衣服裤子不得体或是面部的身上有脏的地区，一般都是换一件适合的衣服裤子或是把脏的地区擦整洁，而不容易立即把浴室镜子摆脱。换句话说，难题仅仅 一面镜子，帮人们见到了不能满足的需求。男生心里有一个小孩子，女性心里也是一个小孩子，都期望被没有理由的接受和毫无疑问，可是每一个人都对另一方怀有希望得话，你就会发现期待身后一定会有心寒，心寒以后就会负伤，负伤以后就会有怨气，那样就会把彼此的关系推得很远。因此，合理的作法是，人们务必给自己的关系承担责任，穿透关系，人们会更认清自身，认识自己的需求。在关系中收回能量，最好是保证三个层面。第一层面是义务收回，总体目标转为自身的内在小孩，此刻我负伤了，那麼因为我想要和负伤的自身在一起，假如这时候大量地斥责另一方，就等于把义务引向另一方，是难以解决难题的。

许多 人到这时候会寻找情感咨询师的协助，那麼咨询顾问大量的解决方式 是技术专业守候。总体目标收回的那时候都是眼光的收回，关心自身本质的义务，也是了大量的机遇去见到自身的需求。让自身没去希望另一方。第二层面，当你大量的见到自身的需求时，还要和自身会话，在心里勾画出自身的意向，勾画出要想的生活，这与他人沒有关系。这一环节寻找咨询顾问的协助，大量的是期望能梳理构思寻找一个方位，让自身的个人行为依照这一方位开展。因此，关键的是自身成才，防止同样的方式反复。第三个层面是爱自己。它是大的课题研究，都是一生要勤奋的课题研究。爱自己的主要表现：最先，生理学上，必须有高品质的睡眠质量，身心健康的饮食搭配和适当的锻练；心态上，能接受自身的积极主动反面的心态，较为释放压力；精神实质上，有自身的总体目标，有反省，有自身的成才。当你真实爱自己的那时候，你才会发觉什么是心态上的决策，什么是真实客观思索后的决策。当真实的爱上的那时候，挑选顺理成章的就会产生，爱能够吸引住到互相配对的人。假如另一方成才了，你想要挑选过下来，還是非常好的。假如另一方沒有成才，你爱自己得话，这类涵养也会吸引住到真实相符合的人生活，这时候离开，都是非常好的。

有一个求助者，是位女性，在处理夫妇关系难题时提及了的问题，她期望和老公有亲密无间的性生活，可是发觉老公一直看不见自身的需求，总是忽略她，一开始的那时候费尽心思了方法，把自身穿着打扮好看，穿得性感迷人，可是老公依然视而不见。那样的觉得让她恨透了。在资询全过程中，资询对策就是说把眼光收回，关心到自身，爱自己，不容易以便取悦丈夫去穿着打扮，返回家中，主要表现出一种轻轻松松当然的情况，反倒改进了和丈夫的关系。当你真真正正的做到爱自己的那时候，也就会保证享有每一个时下。享有时下是开心的日子，这类時刻多了，连接起來，家中、社交关系与工作都是畅顺很多。如同了解的吸引法则，假如保证一个随意溫暖轻轻松松的情况，当然也会吸引住到喜爱自身的人。有时候如果你越来越充足好的那时候，问一问这时候的自身，是以便顺从他人的规范，還是享有真实幸福的模样？假如活得潇洒像一个无拘无束的自身，生活自身就会不一样。自身与自身的关系好啦，别人、事、物与我们将会是一个和睦的关系。每一个人全是独一无二的生命，每一个人全是自身人生道路的室内设计师，在亲密无间关系中寻找真实的自身，找到归属于自身的能量，才会让生命自身更为的幸福快乐。

什么是情感陪护?感情线分叉怎么办?每一个生命全是独一无二的，都是缺憾的，关系自身仅仅 一面镜子，全部的关系是以便满足自身，都是以便察觉。在关系中碰到难题，大量会得出一个启发，那便是见到难题身后的实际意义。搞清楚这种，在关系中才可以更强的收回自身的能量。给关系中的自身照照镜，实际上不但适合于俩性关系的交往，包含在工作中、在自主创业上都一样合适。碰到难点和试炼，实际上更是发觉自身缺点并多方面改进的好那时候。——幸知

扩展阅读

在关系中逃避关系，女性如何改变假性亲密关系状态？

你有没有过这样的经历?虽然和双方处在一段亲密的关系中，你们的关系在其他人看来也很亲密，但是在这段关系中，你们从不真诚、坦率的表达自己的感受并接纳对方，这段关系更像一种默认的形式上联结，你们处在这样一种安全的保护下，不需要再去承担付出和表达自己所可能带来的风险。

这是一种典型的假性关系，处在这样的关系中的人虽然选择拥有一段关系但是却在关系中逃避关系。这种现象背后的原因可能是因为当事人的父母拥有同样的相处模式，他们之间从不进行深刻的感情的交流，相互表达爱意和关心，一切都是一种缺乏活力的日常程序。所以成长于这样家庭互动模式中的孩子就会将此正常化，并且将这种关系模式带入到自己的重要关系中。

另一个可能的原因是当事人本身在重要的关系中曾经受过伤害，所以选择了这样一种关系模式作为一种自我防御的保护措施。因为真正的亲密关系的建立有可能让我们感受到温情和关怀，同样也会将我们置于一种危险和脆弱的境地，当我们全身心的投入他人，并且自我暴露的时候，意味着他人更可能会准确和深刻的击中我们的脆弱和软肋，伤害我们，拒绝我们，抛弃我们。这种不在掌控之内的无力感会让我们感到不适和恐惧，而正是因为这样，很多人才会选择疏离和冷漠来保护自己不再次受伤。

虽然这种关系看起来让双方都处于安全的境地，但是，这种关系中间接的冷漠和拒绝本身却是一种压抑，无法正确的看清自己和他人所真正需要的东西从而无法建立健康并且亲密的联结，最终会因为失落和疲倦而逃离。

所以我们应该观察和认识自己在关系中的行为模式并且分析这背后的动机，后尝试着克服恐惧和受伤的心态，真实的和对方交流，了解彼此，去找到那些能够真正带给双方满足的东西。

你在亲密关系里找什么

满足需要
我们找伴侣其实都是为了满足自己的需要，我爱你的意思其实是“我需要你”。有些心量大、空间宽的男人或女人，的确可以满足我们内在部分的需求。怎么看一个人能不能满足你的需求呢？先看他自己能否满足自己的需求。如果他有需求但是在你面前却隐忍不说，事后还要责怪你没有读心术，这种男人最好离他远点。
逃避自己
很多人借由亲密关系来逃避看自己。这就是亲密关系为什么让人这么痛苦的原因。因为讽刺的是，我们以为亲密关系是个避风港，但它却是一面镜子，你的伴侣不断地举着镜子照回给你自己看。看自己是多么痛苦的一件事啊，责怪他人、纠正他人要容易得多了。
我们如果不能爱自己，就会经常与无法给予爱的人卷入感情关系之中，借以逃避对自己的责任。在与对方纠缠的过程中，我们一直向对方讨爱，对方当然给不出来。这样我们就可以逃避爱自己的责任，把过错都归咎到对方身上。
上瘾症
你是否在不了解一个人，甚或是了解他不适合你的状况下爱上他？那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾；也许对拯救人上瘾；也许对被虐待上瘾；也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题？如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。
如果你莫名其妙爱上一个人，即使你们不是很合适，但你不可自拔的无法离去，那显然这个人有你重大人生功课的考试卷。别急着离开，你得好好学习，把考题考过之后，可能你跟他的状况会好转，或是更适合的人会出现。但在你学到你的人生功课之前，你是无法有真正幸福的关系的。
当“爱”让你感到痛苦
给因分手而痛苦的妳：他失去的是一个全心全意爱他的人，该伤心后悔的是他，而妳失去的只是一个不懂得爱妳珍惜妳的人，相较之下妳应该觉得庆幸才是。
你心痛过吗？心痛时就大哭一场吧。但我学到一个方法，当你一再哭泣而那个痛还是不肯走时，试着去感觉自己的空无、不在——感受自己的不存在，让那个痛穿越你而离去。空无和不在其实是我们的本质，剧烈的疼痛帮助你在灵性上更加接近自我的真相。好好把握机会并感谢那些让你痛的人事物吧！
给我内在那个需要爱的小女孩：你是无条件被爱的，我永远在这里陪伴等候你，就像阳光耐心等候花开一样，我在等你的绽放。你的美丽现在只有我知道，而有一天,众人都会惊叹你的容颜，那由内而外的透亮，让你的美丽无处可藏。
我心目中的大师，著名的心理学家荣格说：Yoavetofeel,inorderteal.翻成中文是：你必须去感受，才能够得到疗愈。和你的伤痛面对面的坐着，不要害怕，就是这样看着它，感受它在你身体里攒动，心口的抽动或是腹部的痉挛、肩膀的紧缩，就是这样和它们共处于当下。看它们会停留多久。
一个人最可悲的就是，当分手的时候，对方不但想不起来他一丝丝的好处，反而觉得如释重负。不要做这样的人吧。
改变对方，还是面对自己？
真正的喜悦和自在来自于你和自己的负面情绪相处的能力，以及面对自己不喜欢的人、事、物的态度，和外在的条件没有关系。
除非对方真的愿意，否则你是不可能改变一个人的。你只能创造一个环境，让他有空间去探索改变。我们试过用胁迫、利诱、拐骗、鼓励的方式，来让我们所爱的人改变，这就好像是在试图教一头猪唱歌，不但浪费自己的精力和时间，而且还惹猪讨厌。
当你想拯救一个人的时候，请你一定要先回头看看自己内在有没有你想要拯救的那个部分。先去把自己内在的那个部分安抚了、照顾好了，再去当拯救者吧。
通往地狱的道路是期望铺成的。我们整天庸庸碌碌、费尽心思地去改变外在的人、事、物，好让它们符合我们的期望，难怪会如此疲倦而且气馁。殊不知我们需要管理和改变的是我们的期望，这比和外在的人、事、物较劲来得容易多了。降低期望是否会消极不努力了？如果你真的享受自己所做的事情，你就不会在乎结果，也就不会要求事情要以特定的结果呈现。如果你不喜欢自己做的事，只是一味的追求成果，那么我可以断言，即使你得到你想要的结果，你也得不到快乐。