【www.qg13.com - 爱情是可以挽回的】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这些微不足道的小事可以轻易击垮爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这些微不足道的小事可以轻易击垮爱情

1.远离动机不纯的爱人

寻找一个因为你这个人才需要你的配偶。一个动机单纯的人，他并不是想从结婚这件事中得到什么；他并不是指望榨干你的吸血鬼……好的爱情是彼此付出，一起成为更好的人。

2.好的感情，大都势均力敌

实力相当，感情才能长久。你要让自己成为和他一样优秀的人，这样你才能以最不容置疑的姿态站在他身边，所以不论什么时候都要perfect yourself.

3.爱一个人不要企图彻底改变他

4.不要翻旧账，不要翻旧账，不要翻旧账（重要的事情说三遍！）

5.不要随便提分手，除非你真的想好了

6.再好的爱情也经不起攀比

爱情无须攀比，珍惜生活，珍惜眼前人。不要捡了西瓜，丢掉芝麻；扔掉西瓜，再惦记别人碗里的肉香。过好自己的日子，比什么都重要。

7.如果爱他，请学会表达

爱是能够看得见的，爱就是行动。如果你爱他，请告诉他。

8.要有自己的生活

不要把全部时间都用于想他，琢磨他怎么不回我信息，他怎么不主动联系我……他的世界不只有你。你也是一样，不要在爱情里迷失了自己。

9.你第六感意识到的，往往是真的

10.ML请戴套

11.挥别错的，才能与对的相逢

不要一直跟Mr.Wrong纠缠不休，不要对一个不珍惜你的人念念不忘。和错的人待在一起，怎么可能遇到对的人呢？

12.怨妇是一道男人望而止步的风景

怨妇从来不只是跳广场舞的大妈，也有无数鲜嫩多汁的小小姑娘。怨妇心态特别要不得，切记远离！

13.分手后没有好办法立刻使内心平静，但时间是解药

分手很正常，但当下总是很激烈。难过就好好体会难过，不要打扰对方。好好感受这阶段的内心变化，你会成熟起来。不必过分纠结分手原因，坦然接受他不爱你的事实。用失恋去锻造更强大更美好的自己，拥抱新生活，拥抱更好的世界。

14.女人的安全感，应来自于个体的完整

现在很多女生有很大的不安全感，尤其是单身女生。但是安全感并不是一个男人或者是一段关系就可以给你的。你是什么样的人，就会吸引什么样的人。学会自己一个人生存和生活对女生来讲，很重要。

15.远离龟毛，多一点宽容和理解

16.要坦诚，不要坦白

不要觉得爱情就是毫无保留地把自己的过去一一坦白给他看，你以为换来的是感动加真诚，殊不知，换来的可能是无休止的吃醋和猜忌。所以坦诚自己就好，告诉他，有过感情经历，但最爱是他，并真挚不渝。

17.给他空间和自由，他会更爱你

男人就如攥在手里的沙子，越用力握紧，剩下的就越少。对于男人有时候该放手就放手，但凡事有度，否则会惯坏他。

18.撒娇女人最好命，适当学会撒撒娇

编辑推荐

为什么你的爱情那么幸福，后却会输给这件小事？

01

不重视生活琐碎的婚姻

很容易失败

亲密关系里，细节成就爱情，也最打败爱情。

@中国新闻周刊在征集的“90离婚的100个理由”里，很多人只因生活中一点琐碎小事就离婚。

有人因为丈夫天天乱扔臭袜子。

有人因为家务分工不明确。

有人因为老婆不让他抽烟、打游戏，不能理解他的爱好。

有人调侃，离婚的100个理由，也就中了99条吧。

华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。

他们发现，对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。

20XX年上半年，最高人民法院发布的离婚纠纷司法大数据专题报告显示：

20XX-20XX年，在全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后2-7年是婚姻破裂的高发期，结婚的第3、4年的离婚率达到了峰值。

婚后的1-3年，正是伴侣双方最重要的磨合期，由新婚的甜蜜变为柴米油盐的琐碎生活后，日子趋于平淡，如果生了孩子，育儿问题处理不好，就很容易出现婚姻危机。

不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提。不重视生活琐碎的婚姻，往往很容易失败。

记得何洁离婚后，曾在一档节目中聊到婚姻时忽然失控，几度泪崩。

她说，“我不会再结婚了”。

抛开她和前夫赫子铭被爆出的难以分辨真假的“婚内出轨”，他们积累的日常生活矛盾，似乎是也是婚姻破裂的元凶。

婚后，何洁三年生下了一儿一女。

当妈妈的都知道带孩子到底有多累。

她变成了事无巨细的新手妈妈，想给孩子最好的照顾，什么都亲力亲为，坚持母乳喂养、换尿布、哄娃……几乎牺牲掉了自己所有的睡眠时间，还患上了产后抑郁。

但她一刻也不敢放松，带娃的同时还要拼命工作赚钱养家，每天恨不得有72小时，或者变成三头六臂。

在访谈节目中，她控诉赫子铭根本没有进入当爸爸的状态，每天都把时间安排得很满，忙着打游戏，健身，从来不会为了孩子而牺牲掉自己一点点的生活。

有一次，何洁在客厅接待朋友，让赫子铭带着儿子“七宝”玩一会儿，结果，他用手机给“七宝”看动漫节目，自己却在电脑旁打游戏。

何洁说他是“你叫他干嘛他干嘛，你不叫他，他绝对不干嘛”。

典型“丧偶式育儿”，什么都得自己扛。

最后，何洁和赫子铭从娱乐圈里的恩爱模范夫妻，最后变成为了离婚对薄公堂，闹得满城风雨。

02

日常琐碎里的冷漠和否定伴侣

最致命

最致命的，是赫子铭在日常琐碎里对她的漠视和否定。

何洁因为产后抑郁症极度自卑，觉得自己又胖又丑，担心赫子铭不爱她了，两个人经常大吵。赫子铭却不知道她是产后抑郁，反而觉得她矫情。

吵得多了，当何洁发怒唠叨的时候，他就在心里打开静音键，当做没听到。

他觉得自己已经足够忍耐，却没有看到，妻子最需要的，是他能用心理解自己的痛苦。

在闹掰之后，赫子铭被爆出疑似打电话去电台节目控诉何洁，说她太强势，生育后脾气暴躁，一点小事就发火，闹离婚……

主持人叶文受不了了，怼他：妻子是你选的，结婚三年就生两个孩子，还有产后抑郁，她把所有的时间都贡献给了这个家，可是你从头到尾没有说她一句好话。

后来，他还抱怨自己性生活不和谐，并由此认定妻子不爱他，怀疑她出轨。

直到今年8月，何洁才发微博长文否认“婚内出轨”传闻：说自己生完孩子后，不想“伺候”赫子铭疯狂的性欲望，所以他就认定何洁一定是在外面有野男人了。

一个得了产后抑郁症的女人，要照顾嗷嗷待哺的孩子，要赚钱，甚至因为身材变形，厌恶自己想自杀，哪里还有精神想其他事呢。

可是赫子铭丝毫却没有从生活细节处，觉察到她的痛苦。

赫子铭这种伴侣，就是典型的“灾难型”伴侣。

心理学家JohnGottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣（后称“成功型”），一类是“Disaster”型的伴侣（后称“灾难型”）。

“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。这会让另一半越来越自卑，关系也会越来越糟糕。

而“成功型”伴侣会习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯，从不吝啬对伴侣的赞美。

就像炫夫狂魔蔡少芬，无论从前外界如何贬低和嘲讽丈夫张晋穷酸、靠老婆名气，她总是一遍遍不加掩饰地流露对老公的崇拜：“我老公真的很棒！”

他跳舞很好，他武术很厉害，他唱歌真的很好听，他真的很帅……

张晋说，他满身的缺点，在她眼里都是优点。

2014年，张晋凭借《一代宗师》获香港金像奖最佳男配角时的一段话，让无数人泪奔：“有人说，我这辈子都会要靠她。我可以告诉大家，没错，我这辈子的幸福就是要靠她。”

多一点看见对方付出的细节，而不是草率地否定一个人的努力；多从细节处觉察对方的内心需求，而不是粗糙地面对对方的感情，这样两个人才能朝着一个方向，变成更好的彼此。

03

好的婚姻

能理解彼此精神世界中的琐碎

Selina和张承中的婚姻，或许也是败给生活琐碎。

Selina曾在《康熙来了》吐槽张承中只顾着玩游戏，从来不做家务，宠物粪便在脚下也假装看不见，换衣服总是不扔进脏衣篓、每次都要她弯腰去捡起来。

这些生活琐碎矛盾，让她觉得自己被当成佣人，不被重视。

但更孤独的，是双方没有兴趣去探索理解彼此的世界。

Selina唾沫横飞地讲八卦时，张承中一点兴趣都没有。

他讲篮球滔滔不绝时，Selina一点都不懂，只能“嗯嗯啊啊”敷衍回应。

男人爱打游戏，看球赛，女人喜欢电视剧综艺，八卦，这些都是各自精神世界里的重要组成部分。但凡能参与到对方其中一个爱好，关系都不会越来越疏远。

为什么很多情侣或夫妻越相处越觉得无聊乏味？

因为他们没有兴趣去探索和了解对方的精神世界了。

生活中各自关注的事情没有了交集，觉得对方变成了“无趣之人”，再也没有心动的感觉。

没有深入了解，就没有认同，即便是两个人一起生活，也会觉得内心特别孤独。

你能对自己喜欢的事情保持好奇，努力尝试，为什么不能对爱人的世界好奇一点点，试着融入对方生活的点点滴滴。

就像美剧《傲骨贤妻》中的这段台词：

婚姻最大的魅力其实是在于让人探索两个没有血缘关系的人究竟能达成多么深度的连接。

在一段有营养的婚姻中，最坚韧的韧带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。

因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。

04

做彼此的伴侣、情人、朋友

才能抵抗日常中的生活琐碎

我最向往的婚姻，是杨绛和钱钟书那种。

钱钟书赴英法游学的日子里，杨绛中断了清华的学业跟着过去照顾他。其实两个人都是“生活白痴”，但杨绛会主动学做饭，包揽生活中的一切琐碎杂事。

到杨绛住院生产期间，钱钟书只得一个人生活。他每天到产院探望，常苦着脸说：“我做坏事了。”

打饭墨水染脏了房东的桌布。杨绛说，不要紧，我会洗。

砸坏台灯。杨绛说，不要紧，我会修。

弄坏门轴关不上门。杨绛说，不要紧，我会装。

她没有发脾气，也没有抱怨。“不要紧”三个字，化解了所有问题。

而钱钟书也会主动照顾妻子，和妻子一起学做菜，一起尝试新事物。

在杨绛生完孩子回家，钱钟书主动下厨，剥了碧绿的嫩蚕豆瓣，煮在汤里，盛在碗里，端给杨绛吃。

他还为杨绛做了一辈子的早餐。冲茶、热牛奶、煮鸡蛋、烤面包，等杨绛起床后一起吃早饭。

他们总能在平淡的日常琐碎里找到生活的乐趣，从不要求对方为自己改变，能深刻地理解彼此，主动去付出，少有抱怨和责骂。

想起那些经常因为家务琐事就大吵大闹的夫妻，面对伴侣有时候的“笨拙”，一点小错误，就互相推卸责任、互相怪罪。

把最好的态度给了外面的世界，把最难听的话留给了最亲近的人。

连顿饭都做不好，要你有什么用？

你怎么什么事情都能搞砸，真是蠢！

你为什么不能为家庭改变一下自己？

与其不断地苛求对方，不如在日常中的一个个生活瞬间，学会主动付出和表达爱。

多换位思考，多理解对方的不容易。

面对争吵，不要“沉默是金”，清晰地表达你想要的，而不是让对方猜测你要什么。比如，我想要你拖一下地，我想你能一起带一下孩子，我想你放下手机好好陪我说说话……

换个方式表达愤怒，多表达感受，少评判行为。让Ta知道Ta的做法给你带来了怎样的痛苦，而不是一味表现愤怒，否定对方，“你不回我微信就是不爱我了”、“你只顾着自己，太自私了”……

那些可以在一起生活很久都不会散的的伴侣，靠的不是忍耐，而是在漫长而琐碎的光阴里，尊重彼此，互相协作，欣赏你的优点，也能接受你的缺点，而不是认为女性就该怎么做，男性就该怎么做才是正确的。

伴侣不仅仅是一个合作伙伴，应该有更多元的连接。

如钱钟书评价杨绛：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”

而杨绛认为：“三者应该是统一的。夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。”

这也正验证了美国心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角理论”，完美式的爱情，激情、亲密和承诺，三者缺一不可。

杨绛先生读到英国传记作家概括最理想的婚姻，她念给钱钟书听：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”

钱钟书当即回：“我和他一样”。

杨绛答：“我也一样。”

希望每个在爱情里的人，都一样。

他说他妻子可以容忍我们的爱情

老师：您好！

看了那么多您的博客，看了很多心理学方面的书，看了很多有道理的话，自己还是无法让自己忘记过去，努力前行。

我是有多可笑，才会选择开始这样的爱情，选择让自己痛苦着快乐，做一个第三者，并愿意相信他说的爱情与道德无关，至少我们的爱情和别人的道德无关，我们是真爱。他说，他和他的妻子是战友、同事、亲人，她应该也不会反对他有我这样一个女朋友吧，可是那一天，我们发生一些矛盾10天没有联系，遇到的时候我找他向他道歉，他脸色很不好，他妻子竟然出现了，似乎感觉到一些什么，话里有话的和我说了几句话，晚上我就等来了他说分手。他的自制力真的很强，还是男人一说分手，就是真的分手？从那以后，一个字都没有说过，遇到也会刻意回避我，从此相逢是路人。

我26岁，他40岁，聪明、幽默、和我这样的年龄也可以无话不谈，很优秀，我羡慕并崇拜他，并享受着他的宠爱。不是不纠结，因为我认识他妻子，我们见过面，可是他说喜欢我的时候，我对他毫无免疫力，我想拒绝，可是却又更强烈的想接受，然后开始第一次约会，我们在一起谈理想、谈梦想，他带我去他曾经去过的所有好吃的、好玩的地方去，他说的我都相信，他给我的就是童话中的爱情，我就像一个小公主一样被他爱着，甚至没有自己的思想了，不是没有，是他说的都对，即使分手一段时间了，我还是摆脱不了这种感觉。他的陈述里，他与父母关系都不好，11年没联系过了，他恨他们，因为他的父母不爱他，不关心他，他以前没有达成的愿望本来他父母都可以帮他一把的，却从来不帮他。这让我从心里感觉心疼他，更想好好爱他。他没有承诺什么，可是我心底里却渴望可以和他永远在一起，他也表露过想和我永远在一起的想法，他很有钱，但是都在他妻子手里，并没有给我花过多少，可是我并没有那么在乎，我在乎的是他。他说他要再找工作，然后我们就有钱了，他说他更感觉对不起我，他说他要努力奋斗让我永远高高兴兴。

可是有一段时间，我的工作出现了很大的麻烦，我处理不了，情绪上也控制不住，也不了解自己心底最想表达的是什么，只会用哭来宣泄，然后又一次哭的很凶很凶，对工作很排斥，他就很生气，骂我懒，骄奢淫逸，不会想办法啊，这样除了给他压力还有什么？也许我就向您博客里的黄小仙一样，对最亲密的人不设防，并且不敢相信自己在他心目中是这样的形象，不由得矛盾加剧，反戈相击，这就造成我们最后一次矛盾，10天后就分手了。分手的原因就是他说他感觉他妻子感觉到我们的关系了，分手吧。

可是我还是放不下心中对他的爱，到底是我缺乏自信？想要在三人游戏中争宠？缺乏父爱（我小时候很怕爸爸，后来老感觉爸爸对我好的时候就觉得特荣耀，18岁那年爸爸出车祸，九死一生，家里经济又一落千丈，很长时间以来，我既坚强又很脆弱，我也不明白自己）？还是别的什么原因？这个男人值得我爱吗？还是出轨的男人都有被谴责的一面？爱情和婚姻到底怎样的错综复杂啊？以前我觉得好简单啊，就是两个相爱的人相互扶持陪伴一生，努力工作，追求各自的理想，相互鼓励，不离不弃。这是不是太童话了？

我想要成长，想要过好自己的人生。老师，我该怎样开始重建自己的人生？

be_changing

be_changing：

在我的咨询中，有人坚持下来了，有人没有坚持下来。看着那些坚持下来的，又有一些“成长”的来访者，我内心里有时会问一个问题，如果那些当初没有坚持下来的，坚持一下呢？也许人生就有不同的面貌了？我无法回答。因为我知道，这个答案是一条河流，河流的此岸和彼岸都是艰难的生活。就像童话，一旦它开始有力量，大多是因为它出自痛苦的生活。幻想诞生于无法容忍的极限边缘，借助“神奇”这两个字，我们拥有了各种暂时离开真相的可能。借用一句广告词：“如果没有幻想，世界将会怎样？”一个人多么痛苦于改变之时也就是他多么执著于不想改变，一个人不想改变，多半因为她对某些事物有着太多的不信任和绝望。

我们看过很多励志的大片，它往往一言以蔽之：灾难来临之际，当所有人都几乎要放弃的时候，这个草莽中的人物有着异乎寻常地相信，毫无理性地相信：一切都会好起来的。

我们就是靠着这种毫无道理的相信，坚持到今天。

我说这些，其实是想告诉你，对灰姑娘来说，她生活在两难之中。如果你要她相信，这个世界是没有南瓜车的，那么这未免太残忍；但是如果你告诉她，南瓜车就可以改变她的命运，这也太没有人性了。

很多时候，我们都被我们的过去限定住了，我们以为两点之间只有直线，其实连结两点的线条可以有亿万种，对你来说，也许过去的生活，让你不知道如何连结你的现在和未来的梦想，一切试图省略中间的探索和努力的过程，而一步到位的举动，都是一种孩子气。

所谓孩子气就是说，我们希望省略艰难跋涉的过程，直接将自己空运到珠穆朗玛峰。

所以“穿越”会流行，因为当我们从一点向另一点进发的时候，就会发现它的难过之处。很多从小缺乏如何从A到B经验的人，就试图用幻想和童话来填充中间巨大的鸿沟。她们不会对此有多少耐心，一个穷人会对饥饿非常有耐心，但对美食会非常没有耐心，因为享用幸福，不是她的专业，她的专业是“承受各种痛苦”。

有人说，天使的背面就是魔鬼，我们内心都有着一个天堂以及一个地狱。什么叫做成长，成才就是将天堂和地狱慢慢融合的人，她的内心不再那么黑白分明，或者说就算黑白分明也可以“和而不同”。我们有很多人都是将天堂留在情感炽热的时候，而将地狱留给情感稳定以后。

说句扫兴的话，有时候，我们寻求爱情，只是想找一个帮我们背包的人，背的是什么？背的是我们都无法承载的黑暗的包袱以及地狱中的痛苦。有时幸福也是难以让人承受的。

可是你不要忘了，就算你们现在多么以“天堂”相对，将来也会以“地狱”相对的，现在的问题是你们的童话为什么无法维持，而是说我们是否可以承受彼此的阴影，才是维系一段感情的最根本之处。

有时我们太想要简单，往往我们发现越来越多的复杂，有时我们接受复杂，却发现简单开始从其中生发。这叫做辩证法。也许这个从初中就知道的名词，我们要用一生不断印证它的道理。

你简单地透露了关于你的父亲和你的故事，虽然只有一句，可是里面实在有太多的故事了。它可以帮助我了解，为什么你会这么渴望一段“纯粹”的情感，而一旦肥皂泡被戳破了，会是怎样的一种痛。

可是这样的痛也许和以前的痛会不一样，以前的痛让你想要逃避，现在的痛让你渴望成长。

对于那些又坚强却又那么脆弱的人来说，真实的痛苦也许会引导她们更好的了解自己，困惑是一件好事，它提醒我们，我们的生命到底还有多少潜力。

可是这片开阔的处女地还是需要开荒，浇土施肥，以及耕作。还是那句话，穿越，省略地是自己的人生。

祝福你。

爱情也可以被雕刻出来

讲述：

你好 晚睡姐姐 是这样的人，我表哥给我介绍了一个男生 这个男生的爸爸和我表哥是好朋友关系第一次安排我们见面吃饭的时候 男生的爸爸妈妈也来了总之双方感觉都还不错 男生很内向 皮肤白白净净 个子也蛮高的 27岁，我23岁，那天吃饭我们互相留了联系方式 第二天我表哥微信发我说问我对这个男生感觉怎么样 ：我说蛮好的 ，后来我表哥和我说这个男生父母对我印象也蛮好的 ，男生也蛮喜欢我的。后来我们就单独出来一起吃饭看电影。感觉相处的都蛮愉快的。 后来我翻了翻我们的微信聊天记录发现几乎都是我主动发他微信的多，可是每次聊天我们两个人又都可以聊的很嗨的那一种 而且还时不时的有暧昧，后来我把这个情况告诉了我我表哥，我表哥说这样不行的，男生一定要主动一点 还叫我矜持一些，叫我不要主动去联系他 看他什么时候会发我微信，后来我们将近有四天没联系了我不知道应该怎么办 也不知道这个男生是怎么想的很纠结 所以我想请教一下晚睡姐姐 希望你能指引一下我该怎么走到底要不要主动？

他和我表哥说喜欢我 那为什么又不主动来找我？我真的好纠结好矛盾

女人也可以主动，不必非要当公主等待男人来表白，但女人的主动常常是有技巧的，无需像男人那样外露。

亦舒说过，一个好猎手是让猎物自己走过来，你给足暗示，就像猎手放好诱饵，而如果这诱饵对他的胃口，他就应该自己走过来。你一直布控，他迟迟不动，那只能说明诱饵完全打动不了他。

健康的恋爱开端是像扔皮球一样，你扔过去，对方马上就扔回来。你扔一个，对方扔回更多，你来我往，热热闹闹。这是感情自然而然的反应，不需要谁来教。总是你一个人扔球，他不配和你，这就有点不对了。

别说这男人是内向，内向的男人太多了，但在爱情面前，也一样懂得怎么表达自己的心愿，只不过方式方法会笨拙一点。

你们现在就进入了一种比较尴尬的阶段，主动权完全系在你一个人的手里。看过驴皮影吗？他就像一个前台的小玩偶，你是后台的操纵者，你拉紧线他就跟着你活蹦乱跳，你松开线，他便毫无生气。这说明，你必然在某些方面不够符合他对爱情的想象，他仅仅是在配合你，而没有产生真正的发自内心的主观动力。

在这种情况下最好的办法就是放低心态，当做朋友那样去相处，你退一步，并许以时间，才能看明白他的真正态度。不要暧昧，不要只存在于电话微信上的口头的撩拨，这将会让本来严肃的感情走向轻浮，而你也会被这种肤浅的廉价的关系误导，以为这就是爱情。事实上，爱情还需要更多条件去验证。

不是所有的感情都是一见钟情，还有很多爱情是在时间中磨出来的。老人皮帕诺想要个儿子，他把一块能哭会笑的木头雕成木偶，这木偶就真的变成了他的儿子，这就是匹诺曹的来历。你也可以雕琢这段关系，只要能够打动他，那爱情就可以被这样雕刻出来。

有什么专业力量可以救我们的爱情。

连岳：

我们相遇时他30，我28。彼此高度共鸣的是：两性关系对他对我这种自由主义者是不可能有出路的，两人展望着的未来是独居的单身生活，北欧四国和日本都是我们俩喜欢的成熟独居国家。但是我们相爱了。精神世界的高度契合以及性方面的神性体验让我们不想就此错过，说不定都是彼此的最后一次爱情了。

今年四月，也就是快两年的时候，我们在东京连续吵了三天，一切戛然而止。

这两年，我形容为一直在热恋，因为无论是状态好和不好都很激烈。好的时候，恨不得就是连体婴儿，所有的快乐都被放大很多倍，一切都默契自然又优美，像是抒情诗；争吵的时候，他非常激烈暴戾，常常让我摸不着头脑。他是一个在语言表达上很克制的人，即便是争吵也没有说清楚过因为什么原因，我大概知道是占有欲或者说嫉妒。我都当成是爱了，争吵过后两人又迅速被情感力量救活。没有经历过平淡的状态。

分开后他写了邮件给我。我才明白占有欲已经折磨了他两年。严重到我不在他身边的时候，我无论跟任何异性在一起他都不安，严重到我和他的男性好朋友单独出门做什么事他都觉得我应该去避免，这些都是他分开后才告诉我，可见日常生活里那么多的细节都被他一个人扛着过去了。他也坦承我过去的感情生活他无法翻过去，觉得我的一些行为模式暗示着我本身是一个比较随意轻浮的人，因为我过去每一段感情都是天雷地火般发生结束。这大概要讲讲我的一些历史。我大学毕业8年没有朝九晚五过，一直是自由职业，前五年几乎每半年就换国家或换城市生活，喜欢很多男生玩的东西：比如重型摩托车、户外活动等。而我长相是很女性很柔弱。我说我遇到他之前只有三个男朋友，他无论如何都不相信这个数字。其实我写下这些以及我和他进行这种对话时，每一次都认为应该马不停蹄地离开这种狭隘的男人。

就是因为他自己也知道自己狭隘，所以过去两年的所有争吵他都隐藏了他生气或动怒的背后原因，他也没有因为自己的占有欲试图去改变影响我，当然我自己感觉到了他的这部分问题也调整了自己的生活交友状态。因为他自知自己不对，他一直在努力，甚至阅读了很多相关的书，也到处求救，而同时在生活里克制，才成全了我们相对比较快乐的两年。

现在他说他努力不了了，无法前进，不想有什么专业力量可以救我们的爱情。卡住，于是退缩。他让我不再联系他，让我们各自生活一段时间，他说他需要智慧。他反复强调，我和他的生活姿态不一样。

现在已经分开了四个月，中间见过一次，情感依旧浓烈。再一次分开以后，他仍然要求不要联系。我当然备受煎熬，被思念折磨，偶尔也自我否定，很难接受我们的爱情就被这样的狭隘问题阻碍了，甚至就这样结束了。很遗憾。我愿意相信他是真诚的。

说回我自己的选择，我当然是更享受一个人的单身独居生活。可是如果我这辈子会和某一个人相伴终生，那么他是我目前遇到的唯一一个我愿意且觉得可能的人。每一次和他激烈争吵都当成是消耗过程，总盼着自己有一天就不爱了，或者彻底被他的狭隘打败。我从来没有想到自己有一天会成为一个需要爱情问题咨询帮助的人。现在回想当初我们在一起的第一个星期，那种向死而生的壮美感，放佛是梦一场。而现在求助，无非是不甘和贪婪吧。我在想，有什么专业力量可以救我们的爱情。

秋安。

meoula

__________________

meoula：

先说一下，大前提我和你不一样。你认为自由主义者在两性关系中没有出路。我呢，恰恰相反：只有自由主义者，才在两性关系上有出路。

恋爱本来就是自由的产物。一个自由人，自由地选择另一个自由人相爱，自由地不受干涉，一起自由地走到人生的尽头。没有自由，就没有恋爱，大家还得活在包办婚姻里。

当下，再软弱的恋爱，都无法否认，在其间，他们是有自由选择成分的。

如果你认为自由主义者在两性关系上没有出路，那么，你感情的失败就符合你的逻辑推理，不必悲伤，也不必询问。

你悲伤地来询问，那说明你身心的真实体验并不符合你的理论。是时候相信自己了。

依我看来，自由的主义者的黄金时代开始了，谁也挡不住。最明显的体现是：你有得选；似乎没得选的时候，仔细想想，往往都是因为自己不够坚强，不够聪明。

人的本能，知道自由的好；人敏锐的嗅觉，也闻得出宣称自己为“自由主义者”，比较符合进化的方向。

这是好事，自由主义者通过自由选择、分工合作的世界，更富裕，更有爱，那是必然的。

从口头自由义主义者，到行动自由主义者，其中可能有一光年的距离，有人一生也走不完。当他们稍有不如意时，他们的第一反应往往是“自由主义错了！”其实真正的原因是“我的行为根本就不是自由主义者。”

雄性对雌性的独占，在BBC与DISCOVERY的纪录片中，相当常见。人类社会里，也一样。男人独占经济命脉的时代，一个男人可以独占多个女人，占有女人越多，越是成功，皇帝最成功。这可能是男性尽量多地传承自己基因的本能在驱动。

现在，女人可以不依靠男人存活，男人独占体系崩溃，只能通过观念控制女人了，“三从四德”，“女人是男人的附庸”之类弱化、矮化、奴化女性的观点成为救命稻草。接受的女人，一个放弃自己身体与生命所有权的非自由主义者，自带干粮的女奴，再无能的男人，遇见这种女人，都可以当主子。

你的自由主义者男友，既爱，又怕你这个自由主义者女友，就是观念与行动背离的产物。从理念上，他知道自由主义者必须接受“人是自己身体的主人”这一前提，女友的恋爱史，女友将来可能不再爱他，他在内心却接受不了，或者，没有自信让一个女人深爱自己，担心失去的恐惧控制了他。

这次分手不是坏事，是这个男人还没有足够的能力爱你。

继续当一个自由人，这样一则保证你自己一人也可以过得足够好，二则你最后爱上的，也必然是一个足够尊重你自由的自由人。这是幸福爱情的必由之路。

祝开心。

连岳

爱情可以认真，但婚姻需要“糊涂”

《奇葩说》里有一个有趣辩题：如果有个按钮能看到伴侣有多爱你，你要不要按？

正方在论述里说道：我可以明明白白地知道，你到底有多爱我。

看到这个观点的时候，我持反对意见，因为我一向觉得，在爱情里，完全的清醒并不是一件好事。好的爱情是可以让你安然放下戒备和精明，“糊涂”地越爱越深。

正如上一季姜思达所讲的：我们在生活里争更多的尊严，但是在爱情里，我只想做一只不被叫醒的沉睡的“猪”。

人们常说难得糊涂，在爱里也是一样，让你越来越精明的伴侣，不过是棋逢对手，只有让你越来越“傻”的人，才是真爱啊。

爱情是什么？爱情是两个人出于情感的依恋选择共同生活。

它虽然需要两人用心经营，却经不起“精打细算”。

电视剧《我的前半生》里，贺涵与唐晶本是一对经历了十年爱情长跑的情侣，但他们都太精明了，彼此博弈试探，步步为营，导致爱情走向破灭。

这段爱情里，两人思量过多，贺涵多次强调不谈婚姻。在唐晶想要跟他好好谈论将来时，他说“我们说好的，在一起不谈未来。”

于是唐晶也开始过多思量，当贺涵在香港想要向她求婚的时候，唐晶只是觉得是贺涵展开的又一次试探，他的背后动机没有那么纯粹。贺涵让她变成了一个在爱里精明算计，事事考虑深层原因的女人。

他们分手后，贺涵和罗子君越走越近。

相比于面对唐晶时百般保留自我的爱情，贺涵面对罗子君的时候，他却是冲动“胡涂”的，整个人全然无私为对方考虑。

在下雨天罗子君打电话给他时，他第一时间飞奔到达。平儿要过生日，他宁可错过一份大单，都要回去和罗子君一起庆祝平儿生日。

而面对两人争议的感情时，贺涵也不顾一切放弃了自己坚守的原则，向罗子君坦诚自己的爱情，不管对方能否回应自己。

对比两人间绝对理性的爱情，唐晶醒悟：“这么多年来在我们中间作梗的不是薇薇安，不是你太忙或者我太忙，也不是什么单身主义和不婚主义，其实原因只有一个，就是你还不够爱我，或许你从来就没爱过我。”

当一个男人总是对你精明，还试图让你变成一个精明的人的时候，多半情况下，是因为他不够爱你。

过多“算计”的爱情，会消磨两个人的爱意，使得双方倍感疲惫。

好的爱情会让你在感情里体会到充分的幸福感，能安然自在地变“糊涂”。

因为真正的爱情不需要你去争，伴侣会看到你的辛苦，在感情里体谅关怀。

刘嘉玲与梁朝伟的感情便是如此。

刘嘉玲自小生长在苏州，因为对演戏的热爱只身从内地赶来香港投奔父亲的朋友，面对陌生而繁华的大都市，她努力学习适应，随着主演的一部部电影得到肯定，她也从最初那个稚嫩的小女孩变成了如今独立自信的影后。

事业的成功并不代表感情的顺利，她来港后的第一个男友是许晋亨。相恋后，两人度过了一段快乐时光，刘嘉玲也成为了许晋亨公开承认的女友。

但他们的感情里，更多的是刘嘉玲的“精打细算”和对方的不断后退。

两人恋情的传闻甚嚣尘上，有许晋亨在聚会上向她做了“保证”，刘嘉玲于是在记者会上当众宣布“我们即将会举行婚礼。”

刘嘉玲的甜蜜宣布没能得到对等的回应。同样的问题，许晋亨面对媒体却回答“还没有定下来。”

最终是刘嘉玲独自出来宣布，婚期已经取消，而许晋亨只表示不会回应。

两人的恋情里，很容易看出刘嘉玲的“努力”和“操心”，是许晋亨的不够上心，才让她在这段感情里，变成主动“算计”的一方。

好在后来的刘嘉玲，还是等来了那个不需要她不断主动，就能默契并肩的伴侣梁朝伟。

无需她开口，他就暖心的关怀全部奉上。

她遭遇黑道绑架，他丢下正在拍摄的电影，一点线索都没有就上街寻找。

她被营救出来后，将电影当做一生事业的他，毫不犹豫地就对她说“你想去哪里，我就陪你去哪里。”

她不用刻意“确认”结婚日期，为了不给亲人留遗憾，他们便说结婚就结婚，在不丹举行了盛大的婚礼。

二十多年兜兜转转的爱情长跑里，他们的感情渐渐默契到水到渠成。

没有刻意掌控，没有刻意确认，没有精确计划，“糊涂”顺其自然的过程反而结成了最美丽的爱情。

其实，爱情里的“糊涂”不过是想在俗世烟火中，可以偷得一点空间向伴侣展现最真的自我。

不用被迫坚强，不用被迫独立，不用精打细算。

所有一切为生活穿上的铠甲，都可以安心卸下，所有外在的压力，都可以一起共同承担。

哪有人愿意在爱情里精明独立，所有的精明只是被迫。

这只不过终于是遇到了那个可以去掉心防，可以分担风雨的人。

爱情不是“战场”，不需要斗智斗勇。

真正的爱情是两个人在一起收起了锋芒。并不需要你费力抓住，你的伴侣会心甘情愿地被你掌控。

真爱一个人，就去给她一份“难得糊涂”的爱情，让她疲倦有人倾诉，累了可以依靠。因为“难得糊涂”的爱情，才是好的爱情。

相亲、闪婚，结婚半年性生活不足10次……

来信：

我不知道我应该怎么去维持这段才半年婚姻，婚后的我过得很痛苦，没人能理解的生活。

我和他是相亲认识的，可以说是闪婚的，一点感情都没有。结婚后才发现原来彼此格格不入，任何方面我们都没办法沟通在一起，性生活也没(我们结婚了半年了，房事没超过10次)。

结婚没多久，我们就为了钱而吵架。原因是公公要去做手术(原来他们事先已经计划好了，等娶媳妇进门就拿媳妇的嫁妆去治病，嫁妆是有包含男方拿过来的钱，我已经把男方的钱拿出来了，可是他还是一直在想着我的钱）。

同时，他不老实，曾去医院检查精子，结果还没给我看，就撕掉了。我问他还有没有其它方面的检查，他就各种编瞎话。他的不老实让我觉得可怕，而这种不老实在生活中有很多。

现在我知道错了，当初的我不应该用将就的心态去对待自己的婚姻，我让自己走入了黑暗，我应该要怎么去面对这段婚姻呢？我想放弃，可我不想让我爸爸妈妈担心，也不想让自己丢面子。

老师快帮帮我，告诉我该怎么办？

回信：

我很佩服你，这样的感情，你竟然能够维持半年。

一点感情都没有，很多方面都没办法沟通，性生活不超过10次，彼此不能坦诚相对，常常觉得自己被对方隐瞒，甚至算计，难怪你会感觉怎么痛苦，感觉这段婚姻走投无路。

我们暂且不说事实上你们之前发生了什么，我们只看在你眼中，你们的关系是怎么样的。是什么动力，让你将这一段百无是处的婚姻维持了半年之久？让你觉得自己犯了错，可是这个错已经无力回天了？只能硬着头皮走下去？

最后你给了一个答案，是为了不让亲爸亲妈担心和丢面子，然后对应开始你说的相亲认识，然后在一点感情都没有的情况下，跟对方闪婚了。

似乎你面对的并不是你在婚姻中的问题如何解决的事，而是你的婚姻到底是你做主，还是你父母的面子和焦虑做主。

我试图去猜测和补充更多你的背景信息。年龄越来越大，但你一直没有遇到一个可以走进婚姻的人，眼看着身边的亲朋好友一个个有了自己的小家，你会有些着急，但更多的是你父母的着急。

他们可能会对你有很多的担心，也面临很大的压力，比如他们经常要面对这样的问题：哎，你们家那个谁谁谁，有男朋友了吗？结婚了吗？

然后当他们回答说“没有”的时候，等于他们接过了这样一个帽子：我的闺女是个嫁不出去的怪物，没有人要，这是我们的失败。

对于他们来讲这是一种非常难堪的场面，所以每次面对，都给他们带来了很大的压力，当他们感觉到压力的时候，似乎他们唯一的方法就是催促你早点结婚，不管是谁，随便嫁出去，都可以让他们不用再遭受这样的羞辱。

但是，对于你来说，现实就是你真的没有遇到过一个合适的可以让你心甘情愿结婚的人啊，这跟年龄无关，也不是你想要就能够有的，这是你控制不了的事啊。

当父母逼你的时候，你怎么办？

一方面你会试图跟他们去抗争，让他们知道你不愿意将就。

一方面你心里其实也没有底，到底那个真正适合你的人，什么时候会来？或者究竟有没有这样的人？

这所有的困惑都在缠绕着你，压得你喘不过气来，当有一天你不能够面对的时候，你选择了妥协，为自己找了一个出口，那就是随便找了个人把自己给嫁了，就是你现在的先生。

但是经过这半年的磨合，曾经困扰你的问题变成了这样的生活到底能不能维持？

就像你躲过了一个关口，马上开始面临下一个关口，而这个关口看上去跟前一个关口不同，但其实是前一个关口的衍生品。

我不知道你们的婚姻还有没有救，这真的是个两难的选择，一方面想维持很难，太多的因素让你没有动力去信任和维护这段关系，因为要想修复一段关系，起码两个人要有爱和信任作为基础，但如果这个基础你们都没有，就要马上面对这么多的冲突，真的是很难很难的。

但同时如果就这样放弃这段婚姻，你就会又回到最初的压力，并且可能你现在要面临的压力是之前的两倍、三倍，甚至更多。

因为你会发现一旦你放弃这段关系，你不但要面对之前别人口中的“没人要的姑娘”，同时你还要面对“离过婚”这样一个现实。

这个事实把你推向了另外一个似乎更糟糕的结果，如果说未婚的时候，你还有选择的机会，那么离过婚的经历，似乎又给你套上了一个更加沉重的枷锁。

所以，对于你来讲，看上去离婚真的也一条很难走的路。

其实我更想说的是，在婚姻这件事情上，很明显你父母的边界是不清晰的，当然这符合人性，但符合人性并不代表是健康的，是正常的。

父母期望孩子可以早点结婚，有个属于自己的家，这种期待是正常的，但却不是孩子必须、应该用自己的婚姻去满足的，尤其是在明显并不是真正遇到适合自己的人的时候。

孩子很多时候是真的愿意去给父母做这样的牺牲的，这是孩子对父母的爱。而父母真的愿意孩子因为自己的压力，而选择一段自己并不幸福的婚姻吗？

事实上并不是。

父母同意，并且为孩子施压往往会有两个前提：

一个是他们以为自己逼着你走的路，是一条光明大道，只是你自己还看不到而已。他们觉得自己是在为你好。

另外一个是他们不知道你会这么痛苦，不在你的位置上，他们其实并不明白你究竟在面对些什么。

假如他们可以体会到你正在牺牲自己的婚姻，牺牲自己一辈子的幸福，只是为了让他们面子上好看，让他们不担心你，其实那才是真的让他们担心你。

如果几十年过去了，你的婚姻一团糟，忽然有一天你的这些想法，告诉了父母，他们的第一个反应常常是懊悔，会觉得自己为你不幸的婚姻背了黑锅。

他们并不会因为你当初按照他们的期待来结婚而高兴。

所以对你来说，更重要的或许是先想好自己究竟想要的是什么样的婚姻，是什么样的伴侣，然后去跟父母深入的谈一次，让他们明白你真正在面对的是什么。

看透人心扎心的说说，精辟现实，道尽人性！

一、人和人，别说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟。几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。

二、你把事情做成了，放个屁人家都觉得很有道理，你失败了，说得再有道理人家也觉得是个屁！

三、你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。

四、有多少人用“这是最后一次了”来说服自己，却依旧干着同样的事。又有多少人用“不会再这样了”来鼓励自己，却依旧犯着同样的错。

五、别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友，要质量，不要数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。

六、总有人会喜欢上想象中的你，再看清你的本来面目，最后唾弃你，说你原来是这样一个人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做，却落得声名狼藉。

七、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了；反之你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在，这就是人性。

八、不要到处宣扬自己的内心，这世上不止你一个人有故事，也不要到处宣泄自己的痛苦，没有人会感同身受。大部分的烦恼，都是因为经历太少。

九、我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头后看到背后捅我的人，是我用心对待的人；我不怕把心里话告诉最好的朋友，我怕回过头他把它当成笑话告诉别人。

十、我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所得。

十一、当你毫不怀疑地相信一个人，那么你最终有可能得到两种结果，要么得到一个值得托付一生的人，要么得到一个值得铭记一生的教训。

十二、我有一个苹果，分你一半，这是友情。我只吃一口，剩下的全给你，这是爱情。我一口没吃，直接全给了你，那是你父母。我藏起来，对别人说我也饿了，这是社会。

十三、有心的人，不管你在与不在，都会惦念。无心的情，无论你好与不好，只是漠然。走过一段路，总能有一次领悟。经历一些事，才能看清一些人。

十四、生活是很现实的，当你处在高处的时候，身边的人都会围绕着你。当你处在低谷的时候，身边的人总是无视你的存在。

十五、每个人心中的恶念，都像一头野兽，恨是它的一种养料，你不断的用恨喂养它，它就会慢慢长大，最后变成一头怪兽，反过来把你吃掉，让你最后变得人不人，鬼不鬼的。

十六、下雨了，才知道谁会给你送伞；遇事了，才知道谁对你真心。有些人，只会锦上添花，不会雪中送炭；有些人，只会火上浇油，不会坦诚相待。

十七、人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心！好缘分，就是不分离；真感情，就是在一起。用眼看人，会走眼；用心感受，才是真。

十八、曾经，我以为，只要足够真诚，别人就会坦诚；只要加倍努力，就会有所不同。可是后来却发现，人心复杂，世事难料，不是所有人都怀揣善心，不是所有事都如你所愿。

十九、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相；不要记恨说这话的人，因为这是他用另一种方式让你看清楚自己。

二十、永远都不要炫耀自己，你以为的亮点，弄不好只是别人的起点。盲目自大夸耀自己，往往只会丢人现眼；与其花心思往脸上贴金，不如沉下心来积攒底气。

二十一、你在乎谁，就给了谁一把刀；你让谁靠近你，就等于打开了自己的铠甲。所以，我们在付出真心的时候不要草率，在寻找朋友的时候不能贪婪。否则必定会被刺得遍体鳞伤。

二十二、信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者保护你，太看重感情的人就是这样，容易满足，更容易受伤。

二十三、总有一天你会知道：人心换不来人心，认真也得不到情深。这世上，总有不领情的人，也有不感恩的心。人与人，不是都可以信任，心与心，不是都愿意付出诚恳。

二十四、很多时候，你帮别人，关键时刻却没人帮你，一颗真心换来寒心。不知感恩的人，拿你的善良当干粮，贪得无厌去享受；得寸进尺的人，拿你的迁就当肥肉，肆无忌惮去掠夺。

因一点小事吵架分手怎么挽回？

问：妖精老师你好！一直都在关注你的频道，很不错。我遇到了一些情感问题，很困惑，想麻烦您指点迷津。

我们公司来了一位新同事，我看见她的第一眼就心动了。于是，第二天我就从公司员工登记表那儿弄到了她的联系方式，刚开始我并没有太过于表露自己的心思。她是新来的，因此在工作上，我也给了她很多支持和鼓励。

我发现她对我还是挺有好感的，于是就试探的暗示了一下她，而她直接就反问我说：你是不是喜欢我？后来我和她就经常约会了。

然而并没过多久，我们因为一件小事发生了争吵，之后我有几天没联系她，再后来我联系她的时候，她就跟我说了句：原来没你我生活一样过！然后我就被拉黑了。我现在想了很多法子，都无法赢回她的心。她心里一般认定了的事，就很难在改变，我真的很喜欢她，您说我现在该怎么办？

问答

答：你做为一个男人，因一点小事就与喜欢的姑娘发生争吵，这本身就是不够包容的表现。然而你竟然因为这一件小事，几天不联系她，可想你的胸襟很不宽阔。

我觉得你需要清醒地认识一下自身的问题，是什么样的小事能引起你的争吵，能让你对追求中的女神毫不让步。并且你对这件小事有多么的耿耿于怀，会冷战了好几天不联系她，我觉得这都不应该是一个男人的行为。

有问题需要好好沟通，有矛盾就去解决。你的表现让我看到的是一个不会解决问题的男人，遇到矛盾就只会用争吵和冷战解决的男人。在追求的阶段尚且如此，那她跟你在一起之后，甚至结婚之后，你的包容是不是越来越小，给的脸色越来越差，脾气是不是要成倍增长呢？

不过这些只是我考虑到的，也许这个女生还没有思考那么多。但你的表现，她一定是感觉很失望。你因为这点小事就几天不理她了，刚刚对你产生感情的少女心会十分受伤，她的直观感受一定是，你没有那么在乎她，没有那么喜欢她。所以她失望，伤心，又气愤。她说“原来没你我生活一样过”，很明显她失望伤心又伤了自尊。

你如果想追回她，必须要诚恳道歉，并且表达足够的诚意，这种情况你需要表达需求感。但我更建议你应该反省一下自己的行为，一个大男人如果跟一个女孩子这样斤斤计较，还是在你追求她的阶段，怎么能给女生信心选择你呢？