【www.qg13.com - 如何挽回精神出轨的爱情】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的精神出轨后，我的心还能不能回家，欢迎阅读与收藏。

老师：

我爱了一个人10年，从中学到今天，却始终只能是朋友，因为我没有信心表白，害怕一表白，我们的关系就告一段落。如今我已嫁，他已娶，分隔多年后再次相见，爱的感觉却从未远离。我对他表白想就此忘记他，可没想到他也告诉我，其实他也一直喜欢我。

我非常震惊，真是造化弄人。此后，我们经常在QQ里聊起各自的家庭，越谈越投机。我们都有很多感情和生活的不如意，他总是那么体贴、那么幽默、那么睿智，和他在网上聊天，是我一天里最幸福的时刻。想要和他永远在一起的感觉越来越强烈，几乎无法自控！

到目前为止，我们的交往都只在精神层面。我是个保守的人，所以才支撑到今天，可是我不知道未来能否还能把持住自己。我感觉自己仿佛又回到当年单相思的时候，感情甚至更汹涌澎湃，不可抑制！

当年我嫁给老公的想法很简单，找一个不讨厌的人，结婚，然后日久生情，事情如我想的一样顺利。可是当他回到我生活中后，我辛苦建立起来的堡垒全坍塌了，我感觉自己仿佛正被卷进巨大的漩涡，不可自拔。我该怎样将心收回?他从来没说过想和我再进一步，我不敢主动提出，更怕如果这样下去，我们多年的情谊会付之一炬，我的家庭、我的工作都会受到巨大冲击。但我现在对他的迷恋甚至超过了以前，巨大的心理挣扎让我常常彻夜难眠，心不在焉，我的心仿佛被虫子一点点儿吞噬掉，疼得很！我该怎么办?

　无锡翠林　

翠林：

一场没有结果的爱，你可以坚持10年，用理智把它牢牢压抑住，这说明你是一个很有力量的人。我很佩服你的韧性。现在这个用10年修建起来的大坝面临着严峻的考验，它甚至在“未来的某一天”崩溃掉。也许那时你会觉得洪水泛滥，一发不可收拾。所以你需要有人告诉你，你是该继续堵呢，还是泄洪？

继续堵，你心理压力已经到了极限，很难撑下去了；泄洪则意味着要牺牲掉你多年经营的家庭。这时候你问我，如何能有一个两全其美的方法？我很难回答你，因为两者你都想要。事实上是否有第三条路，也需要你探索。

你知道这个世界什么最珍贵？是你得不到的东西。因为得不到，它才具有魔幻的力量，但悖论就在于当你真正得到的时候，它就开始贬值了。

那段半途而废的爱情给你带来的正是这种残缺美。它给你提供了巨大的精神食粮，也给你提供了一个白板，你可以在上面涂抹各种意义，一旦你生活遇到问题，就可以沉浸在当年的回忆中，他其实早已经不是你爱的那个人了，他只是符号，躯壳里装满了你的各种梦想。是这样吗？太完美的东西就像漩涡，不断吸取你的心理能量。你的确是个保守的人，面对情感，你选择了压抑自我，但是人的心就像弹簧，你的压抑其实给这段爱情赋予了太多的反弹力。

其结果有三种，一种是弹簧崩断，你也就崩溃了；二是弹簧反弹起来了，让你痛不欲生；三是你继续压抑着它，一生一世都压抑着。

我知道现在跟你讲道理是没有意义的，我只希望你知道，其实也许那个人已经无法承载你10年积累的期待，这也是你为什么不敢面对的原因，你害怕梦碎。

看上去，你似乎没有什么好的选择，但我总觉得这是一件好事，因为你已经逼近了问题的答案。而为了这个问题，你足足憋了10年，这是你的一段痛苦但有意义的情感历程，为了心理成熟而必须付出的代价。

我们可以从爱中获得面对现实的动力以及安全感、被接纳感、价值感，不让人去幻想几乎不可能，没有人可以用理性去控制内心的欲望。但你必须知道，什么是理想，什么是现实。

我想，你这么多年来生活的不如意，不是丈夫造成的，而是你的选择。当年你选择了压抑，就暗示自己从此过的是没有爱情的平淡生活。实际上你过得如何呢？

这个男人对你来说，意味着梦想的实现。但问题是，那个人可以给你想要的生活吗？他明明爱你，居然也不敢表达，说明他也不是什么白马王子，他是另一个童话故事里的男主角：青蛙王子。如果说得恶劣点儿，你可以保证他对你不是逢场作戏？

其实你的心能否回家不重要，重要的是你想从这场精神恋中获得什么以及最终能获得什么。我要恭喜你的是，现在你终于想解决这个困扰了10年的问题。10年前，你是个不自信的女子，10年后，你可以面对再一次选择，我相信你可以把握自己人生的舵。

解决方案很简单，圣经上说：“上帝的归上帝，亚当的归亚当。”我们只要取得自己的那一份就好了。你对那个男人的仰慕，尽可以在你的幻想世界里诉说：你可以每天辟出时间，找一个角落，对你心中那个男人尽情倾吐思念。但在现实世界里，这个婚姻失落的男人，其实未必是你内心深爱的男人。他所能给予的只是暂时的温暖，这种廉价的温暖，和你自己创造的温暖，到底哪个更重要呢？而一旦你区分了幻想与现实，也许对你丈夫的看法，会有迥然不同的视角。

精选阅读

女孩说我一直在逼她，还能不能挽回关系？

【免费问答1】如何识别女生的回应是在开玩笑还是说实话？

老师，您好，女生晚上11点在朋友圈发了一条她在KTV唱歌的小视频，文字内容是：喜欢英语歌，怪我咯，你唱不了。

我底下评论：我能啊，来，我们隔空对唱

女生：过来，不用隔空

我：我现在过去那你起码得续两个小时等我了

女生：没事，我等着

问题1：女生这个回答是开玩笑还是真的在邀请我？一开始我的判断是开玩笑，所以也委婉地说我现在过去不太可能。但是女生说“没事我等着”我就分不清了。请老师解答。

问题2：如果我不太想去的话，接下来我该如何回应？

答:

“我现在过去那你起码得续两个小时等我了”，这句话本身有歧义，且姑娘没有详细追问，说明姑娘只是在闲扯，没有真的在乎你来不来。

假做真时真亦假，无为有处有还无。如果条件非常合适，即便对方是玩笑，你也可以让这个玩笑成为你们交往的开始，比如你很方便过去K歌；条件不合适，真的邀请也会因为操作不当而不欢而散。

女生玩兴正浓时，两个小时算什么？但是一个小时后她累了，等你就成了负累。所以，重点不是她在开玩笑还是真邀请，而是你是否能让这件事有一个完美的结局。

事实是你不能，且你不想去，基于此，你这么回应就可以了：哪能让你等呢，改天我专门请你。

【免费问答2】女孩说我一直在逼她，还能不能挽回关系？

老师，你好。

问题是这样的：上个月相亲认识了一个女孩，然后先网上聊天，在一周左右约出来吃了顿晚饭，每天照常聊天。然后我还每天早上说早安晚上说晚安，女生好像从没回复过我早安，然后这个周末她去马拉松了，我特意问了地址跑到她家送她两条跑步裤，然后再百般推脱后她接受了，之后基本照常每天聊天然后出来见个面吃个饭什么的，后来她去当伴娘，住旅馆，我喜欢运动的，然后觉得旅馆毛巾不干净，就刻意带了条运动的速干毛巾给她，最后她没收落我车上了，然后当天当伴娘我们还好好的，她还发来一张她的伴娘的照片给我，再第二天我早上给她送了顿早饭，那天正好是母亲节我还傻逼地带了康乃馨，之后好像两三天她对我爱答不理的了，偶尔回我几句，我感觉不对劲了，然后我母亲再画蛇添足地去问端阳节要不要送礼啊，大概就想问问关系确定得怎么样了。

然后女孩直接跟我说觉得，我一直在逼她，她特别不喜欢这样的感觉，觉得不合适。我就问对我有没有一点点感觉，她回我不知道，之后就说做朋友吧。

然后我很伤心就两三天没和她聊天，之后有一搭没一搭地聊了两天无关紧要的东西，之后我很愤怒且有点觉得没意思了，就一怒之下把她删了。

过了两周我现在又把她加了回来，我想知道我现在这样还有没有挽回的余地，没有的话，我特别想您给我分析一下，我之前做了这么多，是错在哪了，为什么错了，我真的好想知道。

麻烦老师一定要看到啊，谢谢了（以上写的绝对是真人真事，而且本人相貌一般正常吧，个子179，常年健身我身材可是非常好的，本人感觉自己条件和家庭条件都很好啊，为什么做到这样还会这样的结局，这个女生说实话只能算还行，也不能算女神级别啊）。

答:

如果我坐在你的对面，和你聊天，听到这么多“然后”，我就会有聊不下去的感觉。语言上的重复词汇就如同有一个人坐你对面一直抖腿，晃得你眼晕。

发现了吗？个子、身材、家庭条件再好，也抵不过这种小毛病带来的感觉冲击。为什么说有人一辈子都不知道自己为啥不讨人喜欢，因为他从来没有注意过细节，而细节决定成败。

我只是想告诉你，很多问题不是你想象的那样，“我条件不错，她就该爱我”。就凭你无数个“然后”，就可能会有一万个姑娘不爱你。

看似小毛病，却是大问题，恋人在一起终究是要感觉良好，心情愉悦，才会考虑两个人继续生活下去的物质条件。谁找恋人也不是为了找罪受。

言归正传，说说你的其它错误：

1 估计你在求助前并没有认真看过阮琦老师的书和微博，或者我们微信平台的文章，如果你认真看过，绝不会做“每天道早安晚安”的事。这样的付出不仅使你掉价，而且收益几乎为零。更别说女生根本就不回复你，即便按照“三三法则”（点击蓝字查看），你也该停止这种行为了。

2 关系不到位的时候送跑步裤，这是第二个错误。她为何百般推脱？意思很明显：“咱俩没这么熟悉，无功不受禄”，这也是为何姑娘说你逼她逼得太紧，因为你的行为越级了。

3 不要轻易送花，不要轻易送花。站在对方立场：接受了你的花代表什么呢？除此之外，是个节日就去讨好，这是大忌，更别说还是个毫无关系的母亲节。友情提个醒：即便是以后恋爱了，也不要情人节，七夕节，1314节......都傻乎乎送东西。两个人的独特日子才属于你们两个，其他都属于商业范畴。比如你可以纪念你们的结婚日，或者相识的日子，这才是属于你们的独一无二的记忆和快乐。

综上所述，你的这些行为都是在越级。不懂越级的话，去查看阮琦老师的「分层升级」理论。

4 最后说一点，你因为愤怒删除她，不知道你对谁愤怒？一个人要把握自己的情绪，明白自己情绪的后果，再去行事。要做到“不做后悔事，做了不后悔”。

如果你还是这么糊里糊涂下去，你们可能性为0。

【免费问答3】家人和我针锋相对怎么办？

一直以来，我妈娘家亲戚跟我谈找女朋友和结婚的问题我都没法和他们聊下去。首先可能受到十来年我妈娘家亲戚在这个问题上的高压对待，让我感到没有平等交流的环境。由于我爸这边亲戚比较少，在这个城市来往比较多的是我妈娘家亲戚。很长的一段时间，到我妈娘家这边亲戚家里聚会也看不到多少好脸色。我知道这也是我从小和他们谈话很少，自身不善言辞的问题有关。那边家长式管理比较重，家中年长者对孙辈经常训话，我是受害者之一。结果就养成这种在长辈面前不敢表达自己想法。

曾经有过一次和我妈妈的妹妹和弟弟就一个问题提出自己意见，结果问题被他们讲偏到其他地方，甚至扯到我自己没结婚的事上。事情最后他们赢了，最后还被教育自己要早点结婚，当时生了很大闷气。好几个月才平复回来。

答:

在你看来，你讲的道理都对，父母长辈却听不进去。你以为你们在讨论一个道理，其实，你挑战的是家长的权威，家庭的等级关系。别说不敢说话，说了也没用。

为什么很多人很难和家人沟通，不是家人不懂道理，而是家人之间多年形成的权威等级差异，不容挑战。同样的道理，换个人去说，你的父母可能分分钟就接受了。

你之所以没有话语权，是因为你确实没有权威性，不仅仅是你作为小辈的身份，而是你目前的行为或能力也不具有顺服力。因为在这样的家庭等级中，权威时刻与实力挂钩。

和父母长辈谈找女朋友和结婚的事。说实话，这是硬伤。你如果牵着女友的手，高傲地往家走，他们还能说你什么呢？他们要的是你有女友你有结婚的能力，而你在没有女友没有结婚能力的时候，和他们谈恋爱观念，你这是考不上状元和皇上谈科举制度，你只有成为状元郎才有资格谈制度改制。

别生闷气了，表面上你是对家人生气，其实你是对自己生气。多数愤怒都是针对自己的，你不是生气他们不懂道理，而是生气自己无能为力改变他们，不是吗？因为你不能用行动理直气壮地堵上他们的嘴，而嘴皮子又玩不过人家。那就别争了，该工作工作，该找人恋爱就恋爱，过好自己的日子才是根本。

【免费问答4】交往中，心理自卑怎么办？

您好，我是一个刚毕业一年半的男生，工作这段时间，通过努力有了一辆代步车和一万多的存款（工资不高，福利挺好）。我的家庭条件大起大落过，现因父母经商失败，重新开了个餐馆在经营，收入也只是过日子（因为开店，银行有负债），家庭条件说一般可能都达不到。可能以上原因，和女孩交往时心里总觉得女孩条件应该比自己好，并且自己的经济无法承受长期的交往。上过趣聊课，现在短信聊天约女孩出来没什么问题，但真约出来了，心理会莫名产生一种“配不上，临阵退缩”的感觉，这种情绪不知道该如何去克服呢～希望能得到老师的指点。

答:

自卑所带来的精神痛苦远比缺衣少食的物质痛苦要严重得多，这也是为何我一定要开设「突破内向」课程的原因所在。

表面上看，你是因为家庭条件不如人而自卑，实际上，是因为你自卑所以才更加放大了家不如人的感觉。俗话说“比上不足比下有余”，然则，比下易自负，比上易自卑，这种对比永远是不靠谱的，也是不稳定的，经不起大风大浪。一个人要让今天的自己比昨天好，就足够。

很多人会因为父母没钱，家庭贫困而自卑不已，甚至不好意思让自己的父母出现在自己的生活中。然则，却从来没有想过，在父母能力有限的情况下，你还能自力更生，具备比父母更好的生存能力，是多么值得骄傲的事。

学会珍视自己已经拥有的东西。

自卑，是自己给自己的枷锁，这个枷锁的打开需要不断地接受自己，怀疑自己，接受自己的过程。

所以，我不打算给你讲道理，道理解决不了自卑，因为自卑的人在内心深处拥有着超强自恋，这是心病。

心病需要从里到外打破惯有的思维。

有学员对我说，“老师，我不善社交，无论是谁，和我交往一段时间肯定都会离开我”，你说这位学员有多自卑啊，反过来，也可以说明他有多自恋。他完全扼杀了别人的意愿，他深信自己一个人的行为就可以造就别人的行为，这就是自恋，夸大自己的影响力。同学，你也在夸大你的影响力，你觉得“我的条件差，女生就会离开我。”你放大了自己“条件差”的影响力，就如同上面那位男生放大了自己“条件好”的影响力。

（差和好，都是相对的，既不会毫无影响，也不会影响至深）

自卑的人往往会夸大自己缺失的东西的重要性，却不知道自己在夸大它。所以，不要高估自己“贫穷”的影响力，有时候对方选择你不是因为你有多富，而是因为她需要你这样一个人而已。女生也是独立个体，她会根据自己的需要选择去留，比如爱这个人，愿意为他守候；不喜欢这个人，她就离开。

你就是你，你这个人能让女孩拥有希望，比你现在拥有什么更重要。怕就怕和一个自卑的人在一起，看不到希望。

你不能左右别人的选择，就如同你不能左右自己的出身一样，但是你可以争取未来，就如同你已经学会成功邀约一样。一步步解决困境，勇敢地爱、勇敢的选择和被选择，勇气比金钱更加弥足珍贵。

爱钱的女人，到底能不能要？

昨天后台有读者留言，问我：爱钱的女人，到底能不能要？

男孩是上海人，在家互联网公司当产品经理，他说：

“和女朋友谈了一年多，昨天上门见家长，她妈直接开条件，暂时买不起新房可以，但我那上海外环线的老公房，房产证上必须加女朋友名字，另外，结婚要给女方50万礼金，酒水钱男方要出一大半。”

面对未来丈母娘的精明，他开始纠结这段感情，纠结之处在于：

为你花钱可以，但你跟我结婚，是不是冲着我的房子和钱来的？

“现在的女孩太现实”这种论调，我们听的不少，很多有钱男人也会迟疑，他很难判断女孩是喜欢他的钱，还是喜欢他的人。

于是他们会问：如果女人爱钱，这种女人，到底能不能要？

我想说，不谈钱的感情，本身就很难长久。

如果你的女朋友爱钱，恰巧你也有点钱，那么，揣度别人的恶意，其实是自卑+不信任的表现。

女孩要钱的根源

不是缺钱，而是缺乏安全感

《欢乐颂》里的樊胜美、《北京女子图鉴》里的陈可，大家都不陌生吧！

这类女孩，家庭普通却想要嫁给有钱的老公，观众给她们贴标签，物质女、拜金女等等；

但我觉得挺嘲讽的。

跟大多数人看法不同，我并不认为她们是缺钱，我更倾向于，她们是缺乏安全感。

上次跟我房地产的女高管朋友在深圳碰面，聊起她的故事。

10年前，她大学毕业去北京，没钱没背景，从房地产销售做起，租的群租房在北京西五环，公司在北京东五环，这意味着，每天要早上四点起床，赶最早的地铁。

为了业绩，上门给客户做咨询，一家接着一家，脚后跟常年有血泡。

不过这次见面，她说她在北京四环看中一套房，首付100万，她买了，我打趣她说：下一步是不是要把自己嫁了？

她回：“那我应该会找个有安全感的。简单说，两个人在一起的生活质量要有保障，总不能让我过以前的苦日子吧。”

不愿意跟另一半吃苦，这样的女孩，很现实很物质吗？

其实，大多数女孩，是把爱情看得比金钱重要的；她们之所以表现出喜欢金钱，是因为金钱给的精神依靠，强过男人给的安全感。

什么意思呢？

感情里，女孩很容易对男人失望，不信任，这时金钱就成了安全感的替代品。

她们用钱来佐证爱的存在，钱对她们来说不是房子包包，是爱的等量计算工具，也是一种精神层面的依靠。

抛开感情不说，另一个事实是，生活离不开钱，钱本来就是必需品。

我记得小时候看过一部都市题材的电视剧，名字想不起来了，但有个画面一直忘不掉。

女孩和男朋友同一天发了工资，想改善下那天的伙食，就一起去菜市场买肉，问师傅牛肉多少钱一斤，师傅说：32块。

她愣了一下：涨价了呀？

师傅回：涨价很久了。

她赶紧改口：那就拿半斤好了。

于是师傅很不情愿地从切好的肉上又划走一大半，女孩接过少得可怜的肉，见男朋友没有掏钱的意思，于是自己从口袋里掏出刚发的工资，轻叹了口气。

三毛有句话是这么说的：爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。

我觉得女孩一定要清楚的一点是，爱情里谈钱，并不可耻，相反，越早谈，谈得越清楚，日子就会越好过。

毕竟，你根本就不需要证明你不要钱，因为生活需要钱。

男生焦虑的本质是因为不信任

很多男生面对丈母娘提出的房子和彩礼，都会焦虑。

前段时间，我办公室的95后同事都在追的一部热剧《逆流而上的你》，里面的总裁邹凯，认为老婆高蜜拜金，跟他结婚，完全是奔着他的钱。

男人会有这种想法，背后其实潜藏着两种危险考量，一般人不愿意说出口：

他们会想，如果有另一个比我有钱的人出现，你还会这么忠诚吗？

你看我现在是能挣钱，有房也有车，但以后万一穷了，你还在吗？家还在吗？

这种焦虑的本质，说白了，是因为不信任。

不是不信任面前的人，而是根本不信任感情这件事。

为什么越来越多的人不相信爱情？

因为越来越多的人接触并了解到竞争的本质，经历越多，年纪越大，懂得越多，越能看透人性自私的劣根，对感情，就越不相信。

《国富论》里有句话更犀利，它说：人天生，并将永远是自私的动物。

你看，我现在是你的最佳选择，但以后你碰见更好的，你会继续选择我吗？

所以呀，当爱情的存在感渐渐缺失，人或多或少会产生恐慌感。

这种恐慌感来源于双方，一方不信任，另一方心想，不信任，那算了。

要接受ta为钱而来，

别接受ta只为钱而来

上周我回香港见了一个同做保险的老朋友，晚上他说要约我吃饭，我半开玩笑说：“不用陪女朋友么？”

他说：“哎呀，前几天刚分手。”

他女友在深圳做幼师，我朋友经济实力不错，谈恋爱也愿意为女孩花钱，几万的表，十几万的包，他都心甘情愿买单。

而这些东西，凭女孩的经济实力，短期内，很难实现。

一开始她是婉拒的，但跟他在一起久了，女孩会自然而然地挑几万块的衣服。

那天我朋友跟我吐槽说：在她眼里，我的钱就不是钱么？

吐槽归吐槽，其实，比起女孩花钱不手软，大多数男人可能更在意的是：

你在花我钱的时候，能否想到，单凭你自己的经济实力，你消费不起。

可哪怕我能担负，你又是否能想到，我挣这些钱也不容易？

我想说的是，无论你是男孩女孩，谈恋爱时，我们可以接受对方为钱而来，但别接受对方只为钱而来。

选择面前，选强不选弱，这叫趋利避害；

人本能地会被高价值、社会资源丰富的异性吸引，就像人天生就喜欢美的事物一样，这是人性使然。

我肯定女孩适当向钱看，但任何需求都应建立在自身价值上。

很多想倒插门靠岳父起家的男生也一样，当你从女孩身上获得了物质，就尽量给她更好的宠爱。

不要总奢求对方能给什么，应该思考自己值多少。

当你买得起宾利，就不会盼着对方送你奥迪。

这才是爱情里，我们该有的自信。

离婚后，还能不能和前夫一起工作

来信：

您好！

我有社交障碍，导致工作不太好找。

但是，前段时间前夫介绍我去他工作的地方上班，待遇不错，而且我之前一直就是做那个行业的，不需要和人有太多交流。

因为我别的都不会，学历也不高，如果错过这份工作，我不知道自己还能不能找到其他工作。现在心里很纠结，到底该不该去和前夫一起工作？

回信：

您好，对于你的这份纠结，我们不妨先来看看，不同选择，你将最大概率面对的是什么。

接受前夫的好意

优点是行业对口，待遇不错，对于有社交障碍的自己，适应起来十分容易；

但你顾虑和前夫常常见面？欠他人情？不知道见面说些什么？害怕对前夫再次形成依赖，让自己陷入无法自拔境地？害怕心情会影响工作？

不接受前夫的好意

优点是可以和前夫撇清关系，证明自己是可以独立的，让他刮目相看？

但是，自己会面临找工作的困难，由于不善于沟通，学历低等问题，需要较长时间才能提升的技能，短时间会成为个人发展的短板，造成经济困难。

要如何选择，才算理智的呢？我们是否可以通过分析事物内在联系，找到更容易的第三种选择呢？

第一个做决策的办法，是通过马斯洛需求层次来分析。

在马斯洛需要层次理论中，最底层的是生理需求，第二层是安全需求，第三层是爱和归属的需求，第四层是尊重的需求，最顶层是自我实现的需求。

当我们底层需求满足度没有超过50%时，上层需求很难被考虑和满足。所以这么说来，工作是生理需求，有工作才能吃得饱，穿得暖，必须首先考虑。

生理需求基本满足了，才能谈安全，安全基本需求满足了，才能谈爱。

另外一个做决策的办法，是发展的眼光来对将来进行整体布局。

目前陷入的僵局，主要是“个人技能、性格方面的短板”与“再次陷入情感危机”两件事情，哪一件对于你更难突破或控制？

如果相比之下个人技能、性格更难突破，就要想办法先管理好个人情感，而持续提升自己的专业和沟通技能，让自己更加出色，成为行业能手，获得更多的选择，此后，也可以选择离开前夫工作的地方。

如果相比之下，情感更难以控制，而技能提升更有信心达成，那么你大可以委婉拒绝。

如果我们要选择接受这份工作，又担心私人情感影响工作和情绪。是否可以和前夫事先达成一些约定：

比如，感谢他给于的帮助，但是自己知道缘分已尽，希望有独立的时间来适应新的生活，所以虽然接受来工作，但是工作场合，不会私下见面和打招呼，请他体谅等。

或者在一个部门，不在一个区域，可以减少工作见面机会的办法，都可以提出来谈一谈。入职以后，边学边提升，让自己具备更多能力，克服社交障碍，结交更多朋友，可以更加轻松的面对生活。

通过以上分析，希望你已经有了心中的答案。

，我不知道我还能不能相信男人，不知道我还会不会相信...

失恋是女孩的成人礼

像天下所有不幸的爱情一样，我失恋了。

我相信，没有人愿意失恋，因为，这意味着痛苦、伤心、眼泪、失眠、怨恨……我不知道别人失恋以后是怎么走出来的，总之，我已经失恋一年了，可我的心仍在滴血。我以前很爱笑，可是这一年来我几乎没有笑过；我哭得太多，脱水，晕倒，进医院，面对家人朋友的关心，我想振作起来，可是又无能无力。我假装不在意了，可是头发仍然掉得厉害；以前是健康宝宝，现在随便一个伤风感冒，我就要进医院，很久都好不了；以前我有一百来斤，特别健康，失恋的一年时间里，我瘦得只剩下八十斤，因为根本吃不下饭。我不知道该怎么办，我无法忘记他的好，也无法忘记他的背叛，我不知道我还能不能相信男人，不知道我还会不会相信爱情。我想，我永远也不会恋爱了，我的人生已经被摧毁了。

导师回答：

对于那些对爱情有特别高的期待、特别爱男友、特别信任男友、以为两个人会天长地久的女人来说，失恋的打击几乎类似于走在路上平白无故地被雷劈，甚至比被雷劈还要惨痛，因为失恋伤到的是一颗柔软的心。

世界上，估计也只有失恋能将一个甜美快乐的女孩变成一个心灵破碎、很久都无法再笑的稻草人了。但失恋的人有那么多，即使在恋爱时设想过万一失恋该怎么办，但直到它真正降临到头上，才知道那种痛苦有多么难以忍受，才知道什么叫做痛不欲生，以至于许多人不愿意相信这个事实，无法接受这个打击，开始逃避现实，甚至做出伤害自己的事情。

可是造成这些后果的原因，仅仅是因为失恋吗？

有些人以为，爱得越深，失恋的伤口就越难以愈合。实际上，有些人失恋后久久无法复原，最重要的原因倒不是她爱得有多深，而是她沉溺于失恋中，享受别人对她的同情，一边痛苦，一边挣扎，然后一边死也不愿意走出阴影重新开始。失恋只是一个导火线，给潜藏在你内心深处那个懦弱的自己一个理由，躲在别人的同情和爱护下过日子，借着伤害自己吸引别人的注意，然后借着伤害自己得到心理平衡，因为她伤害不了那个抛弃她的人，所以只好伤害自己——这是最可怜的。

所以，不要纵容自己的这种不正常心理。为了一段失去的感情，伤心流泪三个月已经足够了，浪费一年实在不值得，该去看心理医生了。不然，有一天，你醒来，发现你最好的青春年华都浪费在了哭泣上，而你原本可以利用这一年时间做更值得做的事。比如工作、交新男友等。你要知道，你的青春是有限的，你的美貌也不是永恒的。你为失恋流泪的时候，你付出的除了时间，还有无数的机会一遇到更爱你的人的机会。这种失去，是无法衡量的。

绝大多数人失恋以后都曾经想过不要再恋爱，但是最后都在经过一段时间的复原期后，再次恋爱，并找到了新的幸福。

当然没有人喜欢失恋，但失恋并不一定就是坏事。因为，失恋意味着快速的成长，意味着你会变得成熟，懂得自我反省，懂得为他人着想，懂得吸取失败爱情的教训，从而学会经营新的感情和两性关系。你该从中悟到什么呢？

忘记该忘记的，接受该接受的，然后，善待自己。不要悲观地以为失恋会一直缠绕着你，于是下次恋爱就小心翼翼，胆战心惊的。不要那样，因为那会让你的心胸变得封闭，心态变得卑微，那样不是恋爱的良好状态，在那种状态下，你也难以遇到真心爱你的好男人。

不要为了错过月亮而哭泣，不然你也会错过星星；也不要因为一次失恋而放弃再次恋爱，那样你会失去有色彩的人生。

一定要有这样一种心态：爱情带给我们幸福愉悦，除此之外，它还额外送给我们成长的钥匙，即失恋。你知道吗？对用心生活的

女孩来说，失恋不过是一场成人礼。

「求解惑」：小姐，能不能爱？

「求解惑」：小姐，能不能爱？

【问】：#微信答#：

老师：你好，偶然的机会发现您的博客，感觉有很多话想和您交流一下。 我是一个奔四的男人了，自己感觉拥有一个幸福的家庭，儿女成双，钱虽赚的不多，但也生活无忧。

前一段时间，由于工作压力比较大，不自觉的去酒店有了几次放纵，自己意识到问题的严重性后，下定决心不去的时候遇上了了她，以前也和她在一起过感觉还算投缘，最后一次聊天我发现自己喜欢上这个女孩了，在我怀里哭诉她的境遇时彻底把我感动了，其实她是个纯洁又坚强的女孩，第二天，我感觉就是要见她一面，见面后却是她的生日，这个生日本来计划一个人默默度过，我的出现让她感觉很感动。

从那天起，我们就经常电话聊天，出来坐坐，发现两人有极其相似的爱好，更坚定了两人在一起的决心。之后她和我诉说每次上班都对我内疚，而我每次都受到心的煎熬，当时我就筹了些钱让她回了老家准备做些小生意，自己亲自把她送回家，我的想法就是即使今生不在见面也不希望她再受罪了。结果分开的这段日子两人的思念却越加深刻，感觉既然注定不能走到一块，为什么要认识对方啊，现在每天纠结，到底怎么应对这段感情啊？

【答】：1）有时，人一生的主题就在于你到底想要过一种标准化的生活，还是要过属于你自己的生活。可能对很多人来说，这是青春期需要思考的问题，但对另外一些人来说，这可能是人到中年才会发现的问题，有些人可能到老才开始思考人生。总的来说，这个问题琢磨得越早越好，这样你调整的空间还算大。

2）你说你婚姻幸福、儿女双全，似乎一切都是“标配”，但你也很清楚，当你压力大的时候，无处诉说。

3）我们这个世界上，有很多种减压的方式，比如吸毒、赌博、赚钱或者找小姐，当然还有从事体育运动等等。这些方法形态各异，但区别在于你的减压对象到底是人还是物。找小姐这件事微妙就在于此，有人会只是和小小姐发生肉体关系，但你则会和她发生了情感的联系。这说明你的世界还算比较高级，还是可以通过“关系”来解决你内心的空虚和苦闷。

4）痛苦有两种，一种是可以形容的，一种是无法形容的，如果还有一种那就是你觉得自己不该痛苦，因为你貌似生活在幸福中，实际上，你没有。你的痛苦在于你的潜意识知道，你很痛苦，可是因为你过的是别人的标准的生活，看上去你没有什么好抱怨的，但这样的生活不是你的。现在问题在于你到底想要过什么样的生活：是标配的生活，还是属于你的生活？这是我们大多数人的十字路口。有些人折返了，选择继续过标配的生活，人则继续向前走，有些人走出了个水落石出，也有些人走到了穷途末路。

没有人可以代替你做出选择，因为每一个选择后面都需要你牺牲一些东西。而生活的残酷就在于，有时没有牺牲，你就没有发展，你不得不告别一些东西，离开一些生活，放下一些习以为常的习惯，比如对你来说，你的情感困惑之下其实是关于自我的主题的探寻，如果你想要追求你的真爱，那么你将以更真实的状态生活下去，而如果你想继续寻求安全，你将生活在虚假的自我欺骗之中。而自欺的确也有莫大的好处，好处就在于，可以麻醉自己，让你没有了痛感。长大还是不长大？这永远是一个难题。

婚姻能不能走下去，就看吵架后的那天晚上！

那对从不吵架的夫妻，竟然离婚了。

我家楼上有对夫妻，感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过，直到儿子上了小学之后。

他们每天雷打不动地开始争吵。

在吵什么呢？就是儿子的学习问题。

这个爸爸呢，晚上辅导孩子作业，有时候教了两三遍，孩子还是不会，他心里就鬼冒火，冲着孩子吼，“我都教了你这么多遍了，你还不会？”

妈妈心情好的时候呢，会劝说两句，“哎~不会很正常啊，你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子，她心里也开始烦躁，忍不住地朝丈夫吼，“你凶什么凶！你不能好好说嘛！”

丈夫的气势也不低，回怼妻子，“都是你惯的！（儿子）每天放学就先玩iPad，也不知道认真点，有空就多用功啊！”妻子听了丈夫这么说，心里更冒火，两个人就开始对吼。

儿子在一旁懵逼地看着他爸他妈，心中无限恐惧：这两货吵得这么凶，要是离婚了，我咋整啊！

要是用一句话形容这家子的晚间生活，那就是：爸爸在生气，妈妈在生气，儿子在恐惧。

最后感情在一次次争吵中，消失殆尽。

其实两个人能走多远，刚开始靠感觉，到最后，靠的是，你能在多大程度上，接受人与人之间的差异。

差异性，最明显的表现，就是观念上的差异。

我们来看看这对夫妻，观念上的差异：

爸爸的内心戏：

儿子教了多少遍都不会，笨啊！尼玛笨了还不知道多努力，回家还先玩iPad，你说气人不？

所以爸爸的观念是什么呢？

人要聪明，不聪明，就要多努力。

妈妈的内心戏：

儿子不会很正常啊，我们小时候也是这样过来的，慢慢学，慢慢教，自然就会了。

妈妈的观念是：

父母对孩子应该温柔，再往深点说，就是，做人，要宽容嘛~

我们再来看，这对夫妻的架是怎么吵起来的：

妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸，到最后发现，（爸爸）怎么不听我的啊，还对儿子这么凶，都给你（爸爸）讲了讲了，让你慢慢教，慢慢教，你咋还这样呢？

妈妈的气点，就是：

我都给你说了，你咋还不听呢？

如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔，并照着妈妈的想法去做了，即便儿子一次又一次都不会，爸爸也一次又一次地付出耐心，这个妈妈还会生气吗？不会的。

同理，如果这个妈妈接受了爸爸的观点，认为人应该聪明，不聪明，就要勤奋，并且也按照爸爸的观点去行动了，孩子放学一回家，就督促孩子去学习，这个爸爸，还会生气吗？不会的。

所以很多时候的吵架，起始于观念的不同，升级于——“我都给你讲了，你怎么还不听！还不按我说的做！”

因而，所有的生气，其实，都可以归为一句话：

你为什么，不能同意我。

往深一点说，是一种挫败：

无论我怎么使劲，你都不听我的，你也不按我说的做，我感到很挫败。

我生气，因为你不同意我。我生气，因为你的不同意，使我感到挫败。

几乎所有的生气，都含着这个逻辑。

观念上的差异，其实就是信念的不同。我们每一个人，都有属于自己的信念：

人应该聪明

人应该努力

人应该宽容

人应该照顾别人的感受

……

这些信念是怎么形成的呢？

早年的经历，塑造了这些信念，并且依靠这些信念，好好的活了下来：

小时候只有我好脾气，爸爸妈妈才会认可我，才不会打我、骂我，所以这样才是安全的。

小时候只有我努力再努力，才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃，才是安全的。

小时候只有我自觉再自觉，才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了，所以才是安全的。

这里面有多少辛酸啊，多少次的忍气吞声啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊~

每一个信念的形成，既保护了我们，也付出了巨大的代价。

既然这些信念，是早年经历塑造的，是为了解决早年面临的困境，那么它未必适合现在的情境。

之所以去固守它，只是为了避免，早年的痛苦经历再次发生。

然而成长的标志是什么呢？

就是一个人，他不必固守他的信念，他可以根据当下的情境，灵活地选择。

此时此刻，我感到被冒犯、我感到受伤，我不必固守“人应该有好脾气”，我允许我自己，对他人表达不满。

信念本身没有对错，只有它是否适应当下的这个情境。

所以处理冲突的能力，解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的唯一标准。

当你们没有控制住，真的吵架了，该怎么办？

你必须从观念上明白三个问题：

第一：我们的世界没有绝对的对错。

孩子的世界才论输赢对错，成人的世界里只看亏还是赚。

之所以吵架，是因为我们没有把利益勾兑好。

夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱，爱就是要锱铢必较，讲求盈亏的。

第二：我们世界有绝对的底线。

好的关系，都拎得清，哪些是不是原则问题，可以睁一只眼闭一只眼，哪些必须“金刚怒目”，一定要雷霆手段。

第三：如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。

夫妻关系最大的症结就在于：给台阶下。

因为面子，我们不敢直言需要；

因为面子，我们不能道歉。

所以，没有厚脸皮，你就别结婚了。

成熟的人，从来都会给自己，也给对方找台阶下。

这才是我们要学习的重点。

那在实践上，我们具体可以怎么做呢?

著名的婚姻专家JohnGottman就建议人们，在应对冲突时要做到三个“不要”：就是不要退避，不要负面回应，不要来回传递负面情绪。

首先：不要退避，勇敢一点，直面问题

坐地铁的时候，旁边的情侣在吵架。

女：“你怎么总这样！？”

男：“哪有”

女：“你不喜欢我吧！”

男：“谁知道啊…烦死了！老是问这么幼稚的问题。”

女：“真不敢相信你这么说！”

女方消失。

男：“说喜欢也明明不会信的，真是白痴女人”

这时我真想告诉他：

争吵过程中，当你的伴侣对你提出质疑，虽然感觉会很受伤，但你要确定的是，自己不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。

因为这样的行为会让伴侣更加感到不安，当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑，潜意识层面是想让你给出合理的解释或解决方案的，情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。

而你要做的，直面这个问题。你的逃避会让他觉得，你连个解释都没有，甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰，ta的情绪会更抓狂。

如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通，你可以直接、坦诚地告诉对方：

“我现在需要时间思考这件事，给我一个小时冷静下，我们再聊可以吗？”在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。

其次：认识到恶劣态度的后果，不要负面回应

之前闺蜜跟她男友吵架，原因只是因为男友在逛街的时候，多看了一眼擦肩而过的美女。

女：“那女人有什么好看的嘛！不就咪咪大点吗！”

男：“是哺乳动物来着也没办法”。

女：“男人真是下半身动物，太恶心了，我怎么找了这样一个男人，分手”

说完，转身离去。留下懵逼的男友。

当你的伴侣用恶劣的态度对你，你也要尽力控制自己，不要嘲讽、鄙视、挑衅这样的

等负面的方式去回应。

原因很简单，一旦两个人都情绪失控，矛盾就会被放大，事态往往会往最糟糕的方向发展。

而且过后，要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害。

还有一种极其负面的回应方式，就是翻旧账。

如果你发现自己忍不住想翻旧账，说明你还有问题没有解决。

但你一定要停下来，先将这些问题搁置，一定要找到其他合适时间，再拿出来和伴侣讨论，去解决它。

可以说：“我们刚才都有点要情绪失控了，但有些问题并没有解决，还积压在那里，可能时不时地就会触动我们的情绪，我建议我们可以对这些问题有个梳理……”。

最后，如果不小心进行了负面回应，也要及时停止，不要演变成双方来回地传递负面情绪。

在麦当劳吃汉堡的时候坐旁边的情侣大吵起来，

貌似是因为

男：“我们的邂逅是命中注定”，

而女反驳说：“不对！我们的邂逅是奇迹来着”

男：不对，怎么能说是奇迹呢？女人总是太肤浅。

女：我认为我说的就是对的啊，你才肤浅呢，好吗?

最后进而发展到是命定论，还是概率论的高级议论之后，就分手了。

当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂和攻击对方时，要立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。

等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。

谁都有失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。

道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。

所以在婚姻中，

少一个“应该”，

就多一份“自由”。

少一个“应该”，

就多一份“灵活”。

少一个“应该”，

就多一份“选择”。

愿你的生活，拥有更多的自由、灵活和选择。

「求解梦」，我们能不能嫌弃父母？

「求解梦」：我们能不能嫌弃父母？

【问】：

微信答:老师您好。中午睡觉时做了两个梦，我想请您分析下。

梦1:坐在一辆公车上，感觉父母坐在后面，我在前面。后来到红绿灯停车，但我以为要挺很久，父亲的手很黑，我让他下去洗手，母亲貌似之前也下去了。（其实我一直没有看到母亲，只是感觉在）后来公车开了，父亲追车，我在车上看着，担心他没有一块钱坐下一班车。我看到他们行李在，又想要不要打电话，但电话可能就在他们包里。

再回头看司机，他竟然侧着头快睡着了，正好前面有一辆的车从左边倒车到马路中间，我立刻叫醒了司机，避免了撞车。然后我在车上感叹这件事，和乘客说幸亏我，并有责备司机的意思（可能因为之前父母没赶上车也想责备他），但发现其他乘客也在睡觉。再之后，我没有到达终点就下车了，往前走，父亲从后面走过来，我问他不会走那么久的路过来的吧，又问母亲呢？他好像是说我的自行车落在后面坏了，母亲去修理了（有些责备我的感觉）。

梦2：开门进办公室，发现对面竟然有间办公室，上面贴着一张学生姓名的纸条，提醒我要下去拿心理邮箱的咨询问题。

我后来是用我自己的办公室钥匙打开了这间办公室，比较凌乱，有一排椅子，但感觉有点灰，我又往里探，想这是不是沙盘室，结果没有沙盘。后来又想能不能把椅子搬我那去，但又觉不妥。（梦里对面的办公室和我现实自己的办公室很相似，椅子材质由红木变成软质的，沙盘室在我隔壁的隔壁，一直没进去过，可能有其他老师在用）

我有位师父前段时间去参加沙盘的培训，貌似学校只有一个名额，他没有和我说这件事，我对这件事有所芥蒂，但还是合理化了，我不知道这个梦反应出我什么样的潜意识？还有第一梦，又说明了我和父亲怎样的关系？那辆车是不是象征着人生，差一点的车祸，还有那些昏睡的人代表着什么？希望老师有时间解答。谢谢！

【答】：1）觉得父亲的手黑，也许代表了你对父亲的一种嫌弃感。

2）那辆车如果象征着人生，那么你不是驾驶员，也许说明你现在尚未感觉到自己在驾驭自己的生活，但同时你又是唯一清醒的乘客，说明你有了自我意识，如果这些沉睡的乘客也是你的一部分的话，那就说明你正走在处于觉醒的路上，你的一部分在觉醒，但其他部分还没有清醒，尤其是你有些无力感，因为你尚未驾驶你自己，在你自己的生活中，你还处于从属者的位置。

3）无论是对父亲的手黑还是对驾驶员的昏睡的不满以及你对你师父不给你机会的不满都说明了你对权威的愤怒，你不满他们不能履行自己的职责，而你父亲对你的抱怨——他把自己的妻子抛下修车却来怪罪你，说明你的位置的尴尬：你既承担了父亲应该承担的责任，却只能拥有儿子的权利，你的付出没有得到尊重，所以你中途下车说明你不打算继续在这个位置上待下去了，你想要掌控自己的人生。

但在现实中你的机会还需要权威人士的给予，所以这应该是典型的青春期的梦：想要长大，但却没有自己的资源，想要拥有自己的力量，但却不知从何做起，关于办公室梦的场景说明你的内心可能有很多尘封过去，这些过去没有得到很好的解决，都有待你去处理。只有这样探索以及清理，你才能真正成长为一个强大的驾驶员。

4）很多时候，我们的青春期是先要抛弃父亲，然后再与父亲和解。往往此时我们会因为内疚和对自己忠诚的罪恶感而无法实现这两部曲，于是就会成为一个“青年怨妇”“青年怨夫”。这样我们就一直无法长大了。

我们还能不能走下去了，还有我该怎么挽留这段感情

，现在遇到感情危机，希望你可以帮助我。

我25岁174 她24岁160，她是那种很有主见的女生，我是个大大咧咧很随性的人，我们是在微信上认识的，她有有过3段感情经历，而我则是第一段，我们是异地恋，我们见面都是一方去另一方的城市，或者两人一起去其他城市游玩这样。

认识她是3个月前，第一次见面是我约她一起去滑雪，当时想的就是去玩滑雪，之后相处几天发现，我们彼此都合得来，然后我就表示我想当她男友，她同意了，之后每个周末我都会坐飞机去她的城市，我们一起吃饭看电影骑车旅行。

就这样我们相处了一个月。这样太花钱，我就告诉她我可能不能再这样来回跑了，因为资金hold不住了。她说没关系 她1个月后会放假来我这边玩，我同意了，之后平平淡淡一个月。

一个月后，她如约而至，我带她在我这里到处游玩，一切都很顺利，她呆了2周然后回去了，在我们相处期间，她老是改自己手机的锁屏密码，因为我曾经记住过几次她的密码，她怕我偷偷看她手机，我看她这么累，我就随着她，我让自己相信她。

最近我看到她朋友圈发状态：十字路口、向左向右、人生路口、是回是留、纠结纠结再纠结。

现在我们出现问题就是她年底就会回中国，而且不知道回不回来，而我还会留在澳洲。

我打电话她现在都不接，发消息就说自己在忙不想说话，让我不要担心。

我现在很忐忑我们还能不能走下去了，还有我该怎么挽留这段感情，希望潇邦能帮我解答。谢谢！

问

答

也许，你并非是大大咧咧很随性的人，而是随性中可能略带一些敏感和多疑，从你说“你在两个人相处期间看见她老是改自己的锁屏密码，还特地记住了她的密码，但是最后选择相信她”这样一个曲折的心理过程中可见一般。

你要明白的是，异地恋维系起来一般都比较困难，要跨越层层诱惑、破除种种猜疑、坚定对彼此的感情、无条件信任对方才能走得长久。

她年底就要回中国，那么近段时间一定有很多事情要忙，那请问这段时间你有关心过她的现状吗？她在忙的时候你有真的体谅过她吗？

或者只是看到她的朋友圈之后，自己一个人陷入了纠结之中？

其实，在这个过程中，你们最缺乏的是有效的沟通，这可能是导致你们之间出现缝隙的原因。

打电话不接，发信息搪塞，可能是女生对你的小惩罚吧。

你不妨厚着脸皮，去问问女生最近怎么了，是不是自己的原因导致她的不开心等等，如果女生略有回应的时候，你再好好哄回人家吧。

但是，你要清楚的是，即便挽回之后，异地恋要有个好结果，必然是一方前往另一方的城市作为归宿才得以圆满的，所以你们一旦选择继续走下去，这一点上面务必要先达成共识。