我就乐意这样寂寞了

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我就乐意这样寂寞了"，希望能够帮助到各位。

秋天的雨，不可避免的带了几许寒意；而在这凉意中，潮湿的地板也寂寞了，更何况人呢，寂寞不是借口，但却让人疼入骨髓，在这个秋天里，仔温暖的阳光，也温暖不了骨髓。我不是怕天气寒冷，我是怕这入了骨的寂寞。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。喜欢了那么多年的纳兰，在这一刻，我终于明白了他的心境，不是伤情，而是心死若灰。人生若只如初见，仿佛，是这样的重要。可是，人这一生，与谁初见又有什么重要关系呢？你看，那轮回了千百年的桃花，依旧无我无他的繁花盛开，哪怕，只是瞬间繁华，可是却没有人会忘记它。所以，百年前的纳兰，我知道，你只是寂寞，而且乐意一直就这么寂寞下去，无关爱情，无关风月。

初秋的月光，照亮了沉默，爱原来的原来，只是寂寞。曲散肠断，黯然独坐，神情萧索，沉默良久，终于明白，短暂的相见相知之后，便是浪漫一生的告别，以为错过的，只是一个人，谁又知道，放弃的，已然是一生。

为此，我想起了张若虚的《春江花月夜》

春江潮水连海平，海上明月共潮生。

滟滟随波千万里，何处春江无月明？

江流宛转绕芳甸，月照花林皆似霰。

空里流霜不觉飞，汀上白沙看不见。

江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。

江畔何人初见月？江月何年初照人？

人生代代无穷已，江月年年只相似。

不知江月待何人，但见长江送流水。

白云一片去悠悠，青枫浦上不胜愁。

谁家今夜扁舟子？何处相思明月楼？

可怜楼上月徘徊，应照离人妆镜台。

玉户帘中卷不去，捣衣砧上拂还来。

此时相望不相闻，愿逐月华流照君。

鸿雁长飞光不度，鱼龙潜跃水成文。

昨夜闲潭梦落花，可怜春半不还家。

江水流春去欲尽，江潭落月复西斜。

斜月沉沉藏海雾，碣石潇湘无限路。

不知乘月几人归？落花摇情满江树。

张若虚告诉我们，其实，喜怒哀乐，悲欢离合永不谢幕，总在某一刻不停地繁衍。只有寂寞是真实的，只有孤独永垂不朽，所以，我乐意，就这样，一直寂寞下去。

因为，人生的悲凉欢欣在于----怎样去守住寂寞

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我寂寞啊,你寂寞不美文

我寂寞啊,你寂寞不美文

我寂寞啊，你寂寞不,昨天改了这样的签名，我寂寞啊。

往往在最寂寞的时候，就会畅想，不寂寞的场景。最容易的，当然是呆在家乡的家里，那样就会回到原来那个不知道寂寞是什么的状态中。还有，去深大打篮球，忘记了一切烦恼地大吼大叫，当然寂寞早就烟消云散。当然，不寂寞最大的来源就是那些不寂寞的回忆，就像高中人满为患的球场，我爱篮球，恰巧你也爱，那我们一起打球的回忆就是不寂寞的。

而这二种不寂寞，却可以分为二种原因。第一种是，还不知道什么是寂寞。在这里，借用一下我百度到的对寂寞的定义：寂寞是一个绝对的空间和点，在这一点的时间和空间里，只有你我存在，其他的任何人以及任何方法都无法抵达。当然，这一条无法解释不知道寂寞的原因。定义里还有一句：也正是这一点标识了你与任何其他人的不相同。而我们从呱呱坠地长成青春少年，知道了我们都是人类，喜欢和和自己更像的同性玩耍，却没有深刻的意识到我们之间的巨大不同，我们有着因为基因排列组合所致的巨大体质差异，高矮胖瘦，白黑搓帅。我们有着巨大的成长背景的差异，我在墙角玩蛐蛐，你在豪宅里打电动。我们也有着截然不同的教育背景差异，就算是同一个老师，我做完功课还接着自己看课外书，你却上课神游下课玩闹。然后，我们各上各学，各走各路，最终都来到了一个独孤的夜晚，窗子外面或者车水马龙，或者月明星稀，但我们都同时想到了一个词，寂寞。在这一点的时间和空间里，只有我存在，无法抵达其他的人。而这种对于抵达其他人的渴望，便成为了可以称之为寂寞的感受。

而从自我意识的角度来看，因为我们开始问自己“我是谁”，那些与他人区别开来的特征变成为了我为了与别人区别的标签，我们往往无法给自己一个准确的定义，从而我们希望获得尽可能多的证明自己的标签，以期符合因为自我定义所产生的对于自己所期待的定义；而获得这一标签的重要途径来自他人的评价，如果人生这是一个舞台或者赛场，获得殊荣的方法就是赢得裁判们的肯定。所以，在一个得不到别人积极评价的密闭环境，对于自我定义的渴望便可能是前一种寂寞的源动力或者被定义为“第二种寂寞”。

而第一种寂寞，及对于摆脱孤单状态的渴望，或多或少可能来源于人的`社会化属性，人生活在一个社会中，社会的正常运转需要成员间的团结协作，也更利于适应变化的环境，从而进化出的社会个体对于社会生活的渴望或许就写着每个成员的基因密码中。成员们受“上帝之手”之力，在孤单状态下感受到“寂寞”，并意图摆脱，加入社会化的生活中，为社会正常运转做出贡献。

而第二种寂寞作为个体在心理层面上对于自我认知，自我定义的渴望，也为摆脱寂寞这一动作提供了精神动力。当然，在人类进入文明社会并产生更为高端的个体对于自我价值的实现以及对“有意义的人生”的追求，更是在精神层面上提出了对于摆脱“寂寞”的需求。所以就会有伯牙和钟子期的故事，大家平时也都格外珍重“志同道合”的朋友。

所以，我寂寞啊。

你寂寞不。

我原来多寂寞

现在是晚上八点二十四我要写字了，因为我还有很多事情没做不想熬夜的话我只能利用起每一分每一秒。明天睡醒就回陈女士家了，嘻嘻都三个月没见了她了等她请我吃大餐反正我的减肥计划已经泡汤当然我这里说的是没瘦下来不是胖了。

一百零五斤的我，想要抛弃那五斤真的对我来说太难了每次都信誓旦旦的开始又一败涂地的放弃我只能等陈女士给我投喂好再高喊第二阶段的减肥宣言。如果我连体重都控制不了，我又如何掌控我的人生呢我没要瘦十斤八斤只是五斤而已。

上帝不作美我也没办法，但我要更努力更坚持铁杵都能磨成针我这几斤肉算啥我不能轻易妥协。我是觉得连最简单的减肥都做不好，我还能做好什么呢。通常一件小事背后代表的大事才是所有事情的重点，勿以恶小而为之勿以善小而不为。

最近我有点文绉绉啊，看来书没白看都用上了现在网络时代好像很少人看书看报了。当然我就是少数人的代表，我会喜欢这种不是显得我有多高阶是亲切感多一些吧。比起手机的备忘录，我更喜欢把今天做什么或明天做什么都记在本子上。

可能是我觉得自己不够大家闺秀吧，或多或少提升一下自己的气质。好像我很喜欢给自己贴标签，不管适不适合自己都先用上再说反正不亏。但是，到底我属于哪一种时间长了自然会有答案不是我说就可以的我说我漂亮实际我就只是可爱。

大概就是因为我可爱到完全不像三十岁以上的人所以我才有恃无恐。当然，有时候这种好像和年纪无关我相信我的勇往直前可以能够到达我想要的终点因此我会努力。我为了在意的东西发奋图强，老天爷都看着记着呢最后肯定会成全我的。

那么，是不是我不该说喜欢的人如何如何了我除了喜欢什么都没做过没有为之放手一搏只是静默的喜欢着抱着得之我幸失之我命的态度。所以，老天爷看我也不是很在乎哦好的不给你了你也不是很需要你也没有那么迫切总有人比你更强烈。

哈哈哈哈哈哈哈那就这样吧，只要上帝让我通过勤劳最终实现致富我还是可以接受的。我是觉得钱可以让我一直快乐，喜欢的人只会让我短暂的快乐。在这个时候我喜欢的是长长久久的而不是曾经拥有，对我也是有双重标准的在特别时刻。

今天是四月第二天，我没有像三月那样忧郁当然也没有犹豫。希望大多数人和我一样，这一年已经过去四分之一不该在继续这样下去了。你停留原地也回不到过去，喜欢的人也没有在等你所以跟我走吧。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。

我想你，很寂寞

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我想你，很寂寞，欢迎阅读与收藏。

夜很深了，我还没睡。在顶楼，开了瓶啤酒，细数星星。

小的时候，你笑我傻，星星哪里能数的完呐。我固执，倔强，红着眼嘟着嘴说：我不信，我能数完。说完，我就跑远了。而你，你愣愣的坐在我原来坐的地方，我像在风里听见过你的叹息，闷重而悠长，悠长的一不小心穿透了我生命最初的十二个年头。

2013年，我离家出走，那一走，倔强的一去不曾回头。我扮酷，我以为那样的我看起来会很冷漠会很酷，那时我的热血全用在了怎么样让你对我另眼相待上。我抛弃了你，自诩为浪子去寻属于我的宽阔天地。黄的土，蓝的天，我选择留给了你，自私且残忍。一直以来，你不曾说一句。只是你看我的眼里从此多了些东西。

离开了你，我以为自己获得自由，从此可以活成梦里的自己，冷艳又高贵的自己。然，并没有。我在飘荡的岁月里背弃了最初的信仰，在平凡的日子里让自己变成了自己曾经嗤之以鼻的模样。越是自卑越是软弱，这，是我和你相通的唯一。所以我们不常联系。

开始第一份工作的时候，第一个月，穷的连十几块钱的盒饭都吃不起，没办法，才打过一次电话给你，你给了我400块钱，把我臭骂了一顿。有一次，你突然就病倒了，医生要你打电话给我，你扭扭捏捏的说：我儿子工作忙，这种事他不用知道。他住的挺远的，知道也回不来。然后你被医生臭骂了一顿，打了电话给我，你说：混蛋丫子，你欠你老爹那四百块钱还没还呢！赶紧的。最后你还是没和我说你胃癌晚期的事。

分开两年，我们不过联系了两次。

2015年春节，我计划着回去看看你，就等着老板发工资，买了票就可以了。可是那一年，老板跑路了，我们那一帮人半年来幸苦挣得的钱打水漂了，工作以后没怎么哭过，就那一次，蹲在顶楼看着星星哭的很难过。后来，知道同事里惨的人一个个比过我，他们有的人已经离家十几年了，在外面漂的差点连家都不知道怎么回去了。我看开了，你还有时间等着我不是。所以你打电话给我问我几时回的时候，我跟你说：老头，北京下大雪，车堵得都排上长城去了。我今年就不回去了，你要是闷得慌就去找找隔壁婶姨，让她们给你弄点好吃的吃吃。电话那头你沉默了一会儿，缓缓说：臭小子，这雪下的真是让我放心了，我就想着你小子回来了指不定怎么折腾我呢！这下好了我在我听来，你的声音模糊不清了，我不知道你怎么了。电话那头好像有人在和你说话：咋啦？娃儿不回来啦？我默默的挂断了电话。

除夕那天，我蹲在租来的十二平米的破房间里，风呼啦的一下子把糊窗的报纸吹了个稀巴烂，冷的我直哆嗦。拼命缩成一团，守着电饭煲煮着刚买了老坛酸菜牛肉面。十二点整，北京的夜空璀璨的让人忘记了冷，忘记了心里酸酸的疼。漫天的礼花承载着千千万万人家的幸福温暖瞬间开放，我在那绽放里狼狈的唆着面，没有调味品，我加了满满一碗的眼泪，结果咸的我喝完了大半桶自来水。

后来的一年，日子过的不算顺风顺水，但勤勤恳恳工作的我，日子过的没以前狼狈。有了些存款，可就是这样，什么都有了些细微的改变，而我和你却仍然不常联系。

一眨眼，一年便过去了。又到了过年。我计划好了，无论如何都要回去，已经三年没见你了。我早早的在网上买了回广州的票，提前三天给你买东西。一切准备就绪，我为了省些钱，就没买飞机票，改选了火车。但是那一年，北京下好大的雪，道路堵了，原本预定20多小时就可以抵达广州，我坐了50多个小时。50多个小时里我一直盯着电话，怕你打给我会错过，可车到站了，电话都没响过，晕晕的下了车，我的右眼皮开始突突的跳个不停。我顾不上浑身恶臭的形象，拦了辆车就往家赶，手里拽紧了买给你的乱七八糟的各种东西，在车里我睡着了。做了个简短的梦，梦见了你，你笑着和我说：臭小子，舍得回来见你老爹啦？三年啦在梦里，我没说话，只流了两行清泪。

车在家门口停了，我在车里竟有点不知所措，我在想怎么和你打招呼呢？是先拥抱你还是把各种东西扔给你呢？想到这里，我笑了笑，下了车，站在家门口，门敞开着，我止不住笑你还和从前一样喜欢打开门躲家里做事，你说做人就要敞敞亮亮的好。我抬脚入门，放开嗓子大喊：臭老头，我回来啦。臭老头你在做什么？还不出来？我提着东西往厅内走去，但是出来迎接我的是隔壁的婶姨，一脸哀伤悲痛的表情，眼睛红红的，我对她们笑笑，说：咋啦，我这不是回来了嘛？咋这表情？她们开始哭，由小哭转大哭，我愣住了，我问他们：我爹呢？我爹在哪儿？我婶子上前拉住我，哽咽着声音说：娃儿，你爹他他走了怎么会呢？我这不回来了吗？他怎么会走呢？我摇摇头，冲进臭老头的房间，他躺在木榻上，安安静静的，我慢慢走过去，走着走着就跪倒了，眼泪开始一滴一滴的往下掉，碎在地上，我跪到臭老头床前，我看着他，我跟他说：你别吓我，这大过年的，可不能开这种玩笑。他不说话，安安静静的。我开始喊他：爹，你咋啦？我回来啦。他依旧一言不发。我开始问他：你是不是生我气了？你是不是恨我三年都没回家？其实其实我我去年是准备回来的，可是可是钱没了，我没钱回来。我的眼泪开始大把大把的掉落，碎在木榻上。我摇他，我不信他走了。我开始大哭大喊：爹，你起来，起来啊，我给你买了好多东西，真的买了好多，我这次回来我就不去北京了，我待在广州，我陪你，每年都陪你，你起来啊！最后喊完话，我抱起我爹，我姨过来劝我，她说我爹是昨天走的，走的安安祥祥的，在梦里离世。我看不清我姨的脸，但我在想：哪能安安祥祥呢？他不知道等我回来等的有多么焦灼我累了，50多个小时的车程，耗损了我大半的精力，我爹的走彻底压垮了我，命运如此多折，所谓造化弄人造化弄人

第二天，我和我婶姨把我爹下葬了，葬在我已故二十年的生母旁边。

忙完一切，回到家，我姨拉住我说：你爹去年就诊断出胃癌晚期，能活到现在，医生都说了是个奇迹。你有啥憋得慌的记得跟姨说说，别自个闷着。我点了点头，回房了，用被子蒙住头哭了起来。此后连着几天大宿大醉，幸苦了照顾我的婶姨。

想来人生最苦是别离。我不曾料到我离家的那一别会是我与我爹的永别，正所谓树欲静而风不止，子欲养而亲不待。此种痛，想人世又有几人能承受的来？

今夜，星星像儿时那样繁多，只是我想你了，很寂寞。

完结。