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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的年轻A男成熟B男，我该如何抉择？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

年轻A男成熟B男，我该如何抉择？

我们没有办法选择自己的出身，但是我们有办法去选择努力奋斗，摆脱出身带来的伤害。更多时候，我们也会面临A男还是B男的现实选择。因为对很多姑娘来说，选择一个男人，不啻二次投胎。

爱问幸知

潘姐姐您好！

这半年来，我陷入了深深的自责和纠结中无法自拔，并且，在公司体检中得知自己得了乳腺增生，我深知自己需要找到出口，希望您能帮助我。

与A男聚少离多，遇见特别照顾我的B男

我今年28岁，有一个谈了三年的男朋友A，以前我们俩在不同的城市，但相隔不是特别远，每周末可以见一次面。自从我来到现在的公司后，聚少离多，我就提出了分手。不过A一直也没有答应，我其实也没有那么大的决心与他分手，因为他对我特别好，特别细心，内心里我还是很爱他的。

我到了现在的公司后，受到了B的特别照顾。他是公司一个部门经理，比我大七岁，但从外表上根本看不出来。他从毕业到现在，喜欢过两三个女的，也对她们特别好，但后来都没有结果。他是一个非常非常正直、固执和传统的男人，属于典型的天秤座，对所有人都特别好，也特别大方，跟谁吃饭他都抢着去埋单，在公司的人缘特别好。但是不了解女孩子的心思，不会哄女孩子开心，在女孩子面前比较腼腆和刻板。也因为他身高矮，所以到现在都没有女朋友。跟他相处后，觉得他这个人特别好，比较实在，不会花言巧语，给我一种安全感。渐渐地’他就喜欢上我，对我特别好，也从来不掩饰对我的好，同事们渐渐看出端倪，于是劝我跟他在一起，说他是一个多么好的人，跟他在一起一定很幸福。其实我没有同意，一是因为A，二是与这个大我七岁的人在一起我还是有些顾虑，因为毕竟性格差异还是挺大的。

我是个性格开朗、待人和善的女孩。四年前研究生还没毕业的时候，我妈妈因病去世，这给我很大的打击，从此我对母爱的需求特别强烈，因为我太爱我妈妈了。从那以后，我基本上不敢回家，怕回忆的伤害。所以我才麟了离家特别远的这个城市，也特别渴望有一t自己的家，有个很疼爱我的老公。

计划与A结婚，却对B很不舍

去年A外派来到我现在工作的地方，于是我们就住到一起。A依旧细心，但是他有个缺点，就是特别小心眼，很敏感。好几次他偷看我的手机，让我很生气，但他有个理由，都是因为太爱我了。他特别黏我，好像全世界的中心就是我，以前感到很幸福，但跟他住一起后，我就觉得完全没有了自由呼吸的空间。上次跟他提出分手其实很大程度上也因为这个，提出分手后，他曾经用烟头烫伤自己的手臂自虐给我看。我因为他太爱我而不忍伤害他，也就不了了之。来到现在的公司后，我的薪水是他的好多倍，他也经常有意无意地打听我的真实薪水，但我只告诉比他多一倍的数字，一是怕伤他自尊心，二是我想给自己较多的自由。去年他搬到我这边来后，他爸妈来住过一段时间，他爸妈都是很老实的人，对我也特别好，经常跟A说我比他工资高，要对我好一些。我跟他们相处特别愉快的时候，我就想起了我的妈妈，那时我就想干脆和A结婚好了，这样我也能找到久违的有妈妈的感觉。

于是，今年过年，我与A及他爸妈去看楼盘准备买房结婚，毕竟我已28岁了，该考虑结婚了。但慢慢地，我感到特别大的压力。因为这边的房子普通的也要200万，虽然首付我掏一半他掏一半，但随后二十年房货是个特别大的压力。这个压力无疑是放在我这边的，因为我的薪水比他高，自然大部分是由我的工资来出。

其实我并不喜欢现在的工作，因为完全不符合我的性格，我一直想寻找机会跳出去，但我深知，我只要出去，不可能再找到薪水这么高的工作，因为我是未婚大龄女性了，要面临结婚生子，一般公司都不会要。我一直都想以后能做个贤惠的妻子，好好照顾老公和孩子，营造一个幸福的家庭，而不是为工作奔波劳累，且一直承受着内心的折磨，只是为了拿那份高薪水。但是只要买了房子，就注定我要这样劳累地工作，因为家里的主要收入就靠我自己了。而B去年因为想给我个家，已经买了房子，说随时待我想通去和他共同组建家庭，而且他说如果我同意，他可以在公司附近再以我的名义买一套房，方便我上下班。我知道跟B在一起，未来的生活是完全不用发愁的，但是我又害怕从此就嫁给了孤独，因为怕与他有代沟。我已经无数次拒绝过B了，但每次拒绝后他都要很长时间才调整过来，然后由于工作上有交接，我很多地方都需要他的帮助，所以渐渐两人又会和好。我内心里非常清楚，公司领导正是因为B喜欢我，才这么器重我。如果有一天我与别人结婚，我想我在公司是待不下去的，你不知道B在公司所有人的心中威望有多高，他们会认为是我伤害了B，是我劈腿，那时我自己都不好意思再在公司干下去（这不是我夸张，真的会这样，他已经靠自己的人格魅力俘虏了所有同事的心）。这样我就只能辞职，但因为年龄肯定找不到好的工作了。每当想起这些，我就非常痛苦，不知道该如何抉择。

我不想伤害任何一个人

我就这样摇摇摆摆，犹豫不定，又不忍心伤害任何一个。选择A，我与他共同语言比较多，而且他非常细心，非常了解我的心思，会让我感到开心。但那样就注定我要失业或找一个一般的工作，但我想因为婚姻一定是建立在一定的经济基础上，如果没有经济基础，我们的幸福何来？未来的婚姻生活也可能因为时间的磨砺失去了现在的激情，那时他还会像现在这样对我吗？我不敢保证。而且我也不敢保证，他是不是因为我现在工资比他高，才这么甘愿我像个傲气的公主一样对他。选择B，他会给我很好的物质生活，他非常爱干净，会把家里整理得干干净净，而且我知道这辈子他不可能再对其他女人好。但是那样我就得让A再伤心一次，让他的父母伤心一次，而且对于与B的婚姻我不敢去想象，因为与他的共同语言还是少了一些，他大我七岁，我们之间毕竟还是有些代沟的。

可能写得比较乱，因为我的思绪比较乱，想到哪就写到哪。我现在非常想逃离现在的状态，每当决定与A就这样去领结婚证吧，一到公司看到B，看到他为我做的任何事，给我买的任何东西，我又开始心软。就这样不断地纠结，我都快疯了。反正我今年决定必须要结婚了，但跟谁，我真的下不了决心。潘姐姐，您能帮帮我吗？谢谢！

——琪琪

幸知回复

职场情场，关键还在内心场

琪琪:

每个人都有一个迷茫期。对很多女孩子来说，28岁是一道关卡。我在28岁时也有过短暂的痛苦，不过可能比你稍微好一些。我那时候已经结婚了，但是工作上处于瓶颈期，有过和你一样的担心，一是我该换工作了，我的职业生涯在停滞，上不去。但是作为一个已婚大龄未育女性，即使有其他公司愿意要我，我也得考虑安定，我想在29岁左右必须得有一个孩子。另外，几乎所有人都劝我生完孩子再走，因为我所在的公司可以给我一份很稳定并且还不错的薪水。

最后，我选择了离开。至今回想起来，我满怀感谢。在离开之后，我成长得特别迅速，毕业那么多年带来的积淀，在几年间全力释放。

每个人都有每个人的机缘，这机缘包括职业生涯，也包括姻缘。现在，谈谈你的事情。

你的问题如下：

选A还是选B?

选A，合得来，婆婆让自己感觉很温暖。但是对方薪水低，买了房子后自己会受累多一些。梦想的生活也许是相夫教子，但是选A意味着走上一条坎坷的负重路。而且A对自己不放心，不能让自己自由，不惜自虐。

选B，有性格差异，但是对方经济条件不错，未来无压力。

根据你的描述，我觉得你内心比较倾向于选择A。但是A是个不够成熟的男子，另外你还需要考虑，这个外派是永久的吗？未来是否依然面对两地分居的可能？我不太赞成长期两地分居，建议你和A统一战线，选择安定在一个城市生活。关于自虐、偷看手机等问题，若不是太过分，比如发展到你跟男生说话打电话都要阻止的程度，还是可以跟他好好谈一谈，因为以后成为夫妻，最重要的是信任，对对方的绝对信任，包括不要去看对方的日记、手机等隐私。包括工资等等也要坦承，不要认为打击他的自信，藏着掖着，有朝一日被他知道，则更会打击他的自信。婚前坦承好，若他受不起，若他感觉到压力，自然通过相处而断了结婚的可能。这反而是一种筛选方式。你要慢慢等候他长大。

另外，对你自己和他的潜能做个判断。从邮件中可以感觉到你不够自信，你认为这份薪水能满足你的期待，但是却害怕离开这个公司找不到这样的工作待遇，甚至在不喜欢这份工作的情况下还勉为其难。这确实是个男权社会，找工作的过程中确实有这样的问题，但是只要你足够自信和坚强，其他公司依然不会拒绝聪敏而优秀的女性。不要自己预先给自己设置了门槛。其实产假不过四个月，很多公司愿意承受四个月的带薪假。我以前有两个同事，我很为她们自豪，为什么？她们俩都是挺着肚子被猎头公司挖到了其他公司！

如果你觉得自己还不够优秀，要努力使自己更优秀，别无选择。假如有一天你换了一份工作，也许你会觉得，当时自己的忧虑不过是坐井观天。

包括他也是，他对自己未来的职业生涯规划如何？他的潜质如何？因为结婚后，你们的职业生涯都已经捆绑了这个家庭。对他和你的未来做一个预判。每个人不一定非要赚多少大钱，合理地配置财产就好。如果你觉得二十年的房贷让每个月开支变得有点负荷过多，可以选择三十年。因为十年之后，一方面你们收入都在增加，另一方面，通货膨胀，会让未来的你并没有过多的压力感。那时候还房贷，也许是一件很轻松的事情。所以，你要对未来有期许，不要把未来的压力背负到现在的自己身上。

另外就是关于B。你对B的爱情捆绑了职业。职场恋情是个很可怕的东西，不是说不可以，但是有风险。尤其是男上司。在你们的感情里，有时候夹杂着很多其他的东西让你并没能那么透彻地看清他。有时候女下属爱上男上司，其实是爱着他的权威。

无论你最终选择A还是B，还是哪个都不选，一定要记得两点，第一，看清楚自己的内心；第二，拨开现实的烟雾，再做出明智的选择。不要着急说我一定要在多长时间内下一个结论，非要A还是B，这只会徒增压力。要用时间去证明。

你的第二个问题，工作还是离开？

你犹豫的地方有两点，第一，目前的工作“完全不符合自己的性格”，但是离开以后，有可能找不到那么高薪水的工作；第二，作为未婚大龄女性，其他公司可能不要自己，“因为年龄肯定找不到好的工作了”。

另外，公司领导因为B喜欢你才给了你那么高的器重，若与A结婚，在这个公司混不下去。

我注意到你在邮件中两次提到“不符合自己的性格”，一次是在说B的时候，另一次是在说工作。我不知道你因为什么认为工作和性格不合，也不了解你做这份工作多长时间，所以不能很好地下一个判断。不过我可以告诉你的是，如果你觉得你换一份工作要跨一份职业的话，在28岁的年纪，基本不太可能，或者说有点太晚了。当然还有一种可能，就是这份新的职业跟你过去和目前的种种积累有关。但是，一定在你这份职业打下良好基础的前提下。

我有个朋友，自己做一个奢侈品牌，她今年四十岁，之前做了十几年的财经行业，你可以说她从事的事情跟过去的工作没有任何关系，但是你要知道，她在财经行业已经做到了女性在一个公司的最高职位，她的奢侈品牌推广渠道有企业家埋单和口口相传，而这些企业家，都是她十几年来积累的人脉资源，她是在做自己喜欢的事情，但是在有两个孩子和足够的工作背景之后，才能充分地“玩票”。所以，既然做这一份工作，就要爱这份工作，因为你已经选择了它，如果你觉得不足以驾驭它，也请释放你的优势和专长，在这个行业里找到自己最适合的位置，去努力做得更好。

另外，你犯了一个严重的错误，从内心就没把职场和情场分开。职场可以谈恋爱，但是男上司和女下属的婚姻，一定会以一方离开而结束。不要认为自己受到器重是因为B的喜欢，这固然是可能的，但不是永远。你要利用好这份喜欢，让公司真正器重你。否则，经不起考量的器重，总有一天会脱离你，无论你和B的爱情是否能够长久地持续。没有一个公司的老板是傻子，感情一定不是升职的砝码，永远都不是，在这方面，无数人有过泪的教训。

正因为如此，你把B的器重放大了。一方面，你要相信自己确实有足够的能力得到他人的器重。另一方面，你想着和另一个人结婚让公司知道你劈腿影响形象等事情，这个，你为什么要让公司知道呢7一个员工的私生活，为何要曝光于职场？无论你和谁结婚，这都可以是隐匿的。包括你和B的恋情，最好地下化，让公司同事公然谈论，一定对你不会有利。同事的劝慰中，也许会夹杂了对B权威的屈服。

安全感最终来自自己，不是来自男友，不是来自男友的妈妈，也不是经济条件很好的B，更不是一个给你超过期望工资的公司。他们能帮你分担责任，但谁都无法充当你唯一的支柱。经济条件是基础，但最重要的是相似的价值观和发自内心的爱，没有爱的基础，物质也会成为牢笼。没有人会一厢情愿对你好，没有一个女人能永远被男人骄纵到底。爱是相互的。你发自内心爱他，体谅他，相信他，他也会以同样的方式爱你。

最后，说说乳腺增生。如果你是例假前一周去体检的话，有乳腺增生基本属于正常现象。大部分年轻女孩子都有，生活中少食辛辣，减少压力，一般情况下不是什么大事情。适当的时候，可以复查一下。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

对选择的困惑源于自己目的和初衷的模糊，只有清楚地了解自己的现状，明确自己的目标，才能正确地做出无悔的选择。

幸知后援团

晶晶：琪琪没有做好结婚的准备，只是觉得年纪差不多了该结了。一个是贪恋精神，一个是贪恋物质，这样选择，有可能跟谁都不会幸福，选A嫌他没钱，选B嫌他没共同语言。她想离开谁的时候，看到谁的负面会多一点，她喜欢谁，看到谁的优点就会多一点。

建议人生还是靠自己吧，只有自己有了生活的底气，才是基础的基础。淼淼：婚姻就像一双鞋子，不仅这双鞋要符合基本的美观（即物质条件），而且自己得穿得舒服，但我感觉她穿A鞋B鞋都不舒服！难道只能有这两个选择了吗？到了28岁就一定要在他们两个之中做选择吗？

喜乐：琪琪的故事特别像《蜗居》，言语之间，我觉得她的心已经在向B男摇摆，但是基于道德的，或者是情分的原因，她希望我们能给她力量，离开A。其实，抽丝剥茧，把最看重的、最不可或缺的搞明白了，也许心就明朗了。

曾经与小贝维系单纯简单的爱情，海藻快乐，但是女孩子随着年龄的增长，越来越现实，小贝渐渐满足不了她，仅仅有爱情已经不够了，这个时候有一个宋思明出现，工作上给予支持，生活中给予照顾，年长而且经历丰富，难免被吸引。心已经野了，明明已经离A越来越远了，难以回去。

其实婚姻就像一把赌局，有的人全凭运气，有的人赌技高超，但是不管哪一种，都有赌输的可能，你无法肯定一个人会不会变，自己会不会变，只能用心经营，让一切变得更好。

天山雪莲：有时候两个都很看重，却不能共存，这个时候最揪心了。问问自己的心，一定知道自己最想要什么，是物质还是精神，以后最想过什么样的生活。琪琪要有能力让自己幸福，而不是依靠他们中的哪一个。

选择了B的内向成熟你就得承担他的古板和不够浪漫，选择了A的年轻活力就得承担他的不够成熟，不管选择谁，期望都不应该太高。比如她选B，B也许没有那么好，他既然对所有人那么好，必然有个发泄口来找到内心的平衡，也许可能对亲密的人不那么好。建议，如果选择B要深入了解一下再做决定，不要因为外界的人说他如何好，就失去了自我判断。太着急做决定往往会不够理性，看不完整。

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在一个事事讲究关系的年代，做人真是很难。我是个没有什么本事的女人，性格也有些懦弱，九十年代大学毕业时，社会上的大学生还少，虽然是学历史的，但好歹还找到了一份银行工作，在一个小城市里。工作以后碰到丈夫，然后结婚生子，然后，又离婚了。

但世界变化很快，一是单位越来越不景气；二是各个部门开始精简人员。进来的年轻人，一个比一个势头猛，对我们这些知识已然跟不上，工作热情也大不如以前的老人，造成了很大的威胁。从大前年起，我不停地开始听到领导带着恐吓的口气说话，最爱说的就是：不想干就回家去。

我在工会。这个地方已经从我刚来时的十五人减到三人了，自然退休六人，还有一些年轻点儿的，早几年看势头不对，不是读书深造，就是调去了别的部门。现在我很恐慌，至少工会主席他不会被裁吧。

有人劝我去业务部门，我有个校友，现在已经做到其中一个部门的头儿了。当初我刚分到银行时，他还追求过我。很想去他那里，一个那么大的部门，怎么着也需要一些抄抄写写的人，我想如果我开口的话，他也许会答应的。

虽然我们有如此近的关系，在外人眼里，简直可以现成利用，可我就是开不了口。因为这么多年来，他常对我进行那方面的暗示，就在两个月前，他还给我发过一个邮件，问我是否可以跟他一起去珠海度假。

我知道，虽然当初是我趾高气扬地拒绝了他，但现在，我们的地位已经大不相同。我是没钱没权工作还岌岌可危的单身女人，他则是随便搞点小小的腐败就能捞个盆满钵盈的小官。我不明白他为什么对我念念不忘，但如果我去求他，又怎能不答应他的非分要求？

情感专家夏景：你又有什么值得让他念念不忘的呢？

听上去，如果你答应了他的要求，那么从此以后，在关系这个问题上，你们就会比别人更上一层啦。

而且，这个关系，在解决你所有的问题中，又是提纲挈领的一种关系。答应他有了这个关系，他才会答应你进入其他的关系。相反，如果没有了这个关系，别的关系，也就烟消云散了。

事情确实很难办，你的校友，更使人讨厌。既然小小的腐败，就可以拿到那么多的钱，为什么不去找又新鲜又年轻的女人呢？如此为难与你，简直就是乘人之危，难道他真的一直对你念念不忘不成？

那么，你又有什么值得让他念念不忘的呢？如果如你所说，没有本事，性格懦弱，还没钱没权，一个内心如此卑微，生活工作中又都没有找到自信的女人，就算年轻时貌美如花，到了这个年龄，也大多凋败成残花败柳了。当然，还有另外一种女人，虽然在工作生活上并没有太大的要求，但自我感觉却非常精彩，日子过得绝对花里胡哨这样的女人，对付全天下的男人都游刃有余，还至于会为一个男人的丁点儿暗示就惶惶不可终日？

做不了后者，你也不能让他看出你的害怕和胆怯。因为你的态度，一定让他看在眼里，喜在心头，感觉像是猫捉老鼠的游戏，玩起来真是好。

要是你干脆地答应下来，然后比他表现得还要风流倜傥，叽叽喳喳，吵吵闹闹，又是要求坐头等舱，又是拉着他陪你去买吊带睡衣，然后半夜再批发点暧昧段子给他，看他将会怎样？

男女之间，有时候就是咋呼。不是他咋呼你，就得你咋呼他。主动权掌握在自己手里，不是要被别人收拾来得好些？你一旦主动出击，他不索然无味，至少也会心惊肉跳。在同一个单位，又是校友，一个单身女人这么对他热情似火，顾盼生辉，那不明摆着惹祸上身？

也许你会说，没有了这种关系，工作的事就得泡汤，也许会吧。但是，你真的会以为，你和他发生点儿那种关系，事情就能解决？而且，以你这样的性格，是否真有那个本事，将他掌握住？

在所有的关系中，性关系算什么关系呢？要知道，多年来，最不被人当做关系的，就是这个关系了，如果你指望靠着这点儿关系，来达到目的，是否也太天真幼稚？你足够年轻漂亮或有点权势，他至少还会出点儿钱或用殷勤来摆平你，现在你有什么？

对他来说，你不是他心中的蒙娜丽莎，可能就是他为了挽回当初被拒绝的难堪，出一口恶气的那个替代品，那么不管是撕开面纱看个究竟，还是由着他出气，都不是合适的选择。

工作和性关系，鱼和熊掌，竟也如此难以取舍。要么干脆就别指望这个校友，要么干脆把名声事先搞臭。你的问题，其实由来已久，怎么看，怎么都不可能是因为一个不过硬的性关系，就能得到全面解决的问题。

当然，如果你觉得有必要丰富业余生活的话，有这样的机会，也未尝不可。抱着寓教于乐的心态，至少还能解决点儿问题。中国不是有句老话吗，足以穷尽万有之变态，说的就是见景生情，最后由情入理。情、事、理，点、线、面，亲爱的，古人说的就是你这事儿吧？

前夫同意复婚，曾婚内出轨两次的我该如何抉择

，你好！

我和前夫S是大学同学，恋爱六年结婚了。婚后的一年里，S工作很忙，压力也很大，性生活也是一个月一两次。我不理解他并且总是抱怨他不陪我，然后我就和身边的小Z在一起了，我能从Z那里得到从S那里得不到的陪伴与快乐！

之后我查出怀孕，我知道这不是老公S的，我明白这个事情没有办法再隐瞒下去了，只能坦白从宽。和S说明情况后，他悲痛不已，嚎啕大哭。

后来我做了个决定，无论S会不会原谅我，我都要把这个孩子做掉，我不能让这个孩子来毁掉我的一生，S尊重我的选择，并陪我去医院做了手术。术后第二天，S妈妈从老家赶了过来，对我十分照顾，我很感动。

S让我不要把这件事告诉任何人（包括我爸妈），他说这件事对我影响不好。 我很开心以为他已经原谅我了，他爸妈也原谅我了。

但是，有一次不经意间我在他和他爸爸的聊天信息中，看到了他爸爸让他和我离婚的消息，我知道他爸爸多次打电话劝他和我离婚，可是他没告诉我，只说了一句：他是一位思想封建的父亲。

我知道不光是他父亲封建，任何一个男人遇到这样的事情都不能接受，虽然S没有冲我发火，但是我心里明白，他已经不再信任我了，也不会再像以前对我了。

这件事发生后，他疯狂的对我提出性要求，几乎每晚都要，我内心很排斥。渐渐的，他又转而变得很冷谈，几乎不碰我，连拥抱和接吻都很生硬，他工作依然还是很忙，我也是继续上着自己的班，内心有种莫名的孤独感。

一次偶然的机会我遇到了A，他年轻、阳光，我们聊的很开心，并互相加了微信。有一次，A约我去吃饭，吃完饭后又去唱了歌，并很晚才把我送我家，当然我们没忍住发生了关系。

第二天，我对自己非常厌恶，恨自己为什么要做出这样的事情来，难道不知道羞耻吗？后来A继续找我，多次之后我们就在一起了，瞒着S。

元旦的时候，我和S坐下来讨论了我们到底怎么办，最终结果是离婚！我也同意了！但是S当时不知道我和A已经在一起。也许是我的自私，也许我不想让他知道是因为我怕他会崩溃。

离婚后我和A开心快乐的在一起了，他比我小五岁，但是浪漫会哄我，对我很好，一直宠着我，但我又开始怀念前夫对我的细枝末节的那种好，开始思考什么才是真爱呢？我在追求的生活到底是什么样子的呢？

所以，我做了一个大胆的决定，离开目前的城市，离开我所处的这种安逸的圈子，我想一切重新来过(但是我没有和现男友A结束，原因应该还是我怕孤独吧)。

来到新的城市，接触到新的同事，我对这样的环境非常不适应，可以说是完全不能接受。因为从小到大我的生活圈子都简单，说好听点我这是单纯，说不好听我就是幼稚，所以遇到不开心的事，我都会和男友A说，他也帮我解析问题。

但是另一方面我也会和前夫S打电话诉苦，可能我是想通过诉苦让他回心转意吧！他不厌其烦的为我排忧解难，几通电话之后我发现他还是对我有感情的。

随即我就追问我们复婚的可能性有多大，他思考之后第二天郑重回复我：我不想这辈子留下遗憾！ 我们还是在一起吧！但是我后面依然工作会很忙，没有什么时间陪你，你考虑清楚哦！

前夫的回答让我哭的稀里哗啦，S问我怎么了，我说是感动的.....其实，我内心没有一丝开心的感觉，反而是另外一个疑问又产生了，我真的需要和他复合吗？我真的做好面对他，面对他爸妈的打算了吗？他要是以后不开心了再对我态度不好怎么办？我开始犹豫迟疑，并退缩了。

我在考虑是否先回到A这里，A会一直对我好下去的，最起码他是这么说的。所以这些焦虑一直伴随着我，像一块大石头压着我喘不过气来，真的好难受！想听老师帮我分析一下！

高级情感咨询师 钟捷：

你好，看了你的文字，你说你现在很焦虑，也许你认为焦虑来源于你在纠结和犹豫是要和前夫复合，还是和现男友A继续下去，其实不一定是。

你可以做一些对自己的觉察，你总是需要和一个人（一个男人）在一起，表面看这似乎是爱情关系，其实很可能是你内心的孩子在找一段依赖的关系。

因为你在内心的层面上是无法一个人面对生活的，你需要依赖一段关系才可以生活下去。而在关系中，你也呈现出明显的孩童状态。

当你到了一个新的城市，在适应上出现障碍的时候，你会感觉你在心理上很需要一个人来支撑你，所以你会打电话给前夫。

而当你考虑是否和前夫真的要复合时，你又在犹豫是否可以承担和前夫在一起时要承担的责任，所以这不是成熟的爱情关系或是婚姻关系，而是一个孩子在寻找心理上、情绪上可以照顾养育自己的“父母”。

婚姻是成人关系，所谓成人关系，是要为对方付出并且承担相应的责任的，在这一点上，你很需要成长。

如果去深入探讨你的内在，很需要去了解你的原生家庭和成长经历，在幼年甚至更早的时候，你心理上情绪上被养育和照料的部分有缺失，这些缺失使得你的人格发展和情绪成熟方面很不充分，这些缺失也是你焦虑的深层次的来源。

所以在之前的婚姻中，当你感觉不被丈夫很好地照顾时，你没有用更加成熟积极的方式去探讨怎样和丈夫建构更好的关系，或者发现实在无法建构好的关系的话也可以结束婚姻，但你选择了去寻找了另一段可以给你带来安慰和照顾的关系。你和前夫S、和Z 、和现在的男友A都是如此！

在和男人建立关系时，你更多地关注自己是否可以被照顾（在心理和精神层面的被照顾和依赖），还不能关注到你需要为对方付出和承担什么，所以说在心理上你急需成长，这样才可以去建构成熟的关系。

建议你接受一段时间的心理咨询，深度探索自己的内在状态，包括你为何总是比较“轻易”地会和男人发生性关系，在这一点上你也有些厌恶自己，这些应该是你早年被养育方面的缺失，你的无意识在寻找亲密，这不是你的错，可是你需要治疗。

如何对付心机渣男？

如何对付心机渣男？

问：妖精老师您好，前一阵子我家里面帮我介绍了一个相亲对象，家里条件蛮好的，也已经买好了房子，但是跟我是异地。第一次见面，他来我家这边，我们去了游乐园，还有我妈妈一起，但是我妈在的时候，他就很好，又懂事又有礼貌，我妈走了之后，他就对我动手动脚的，我该怎么办呢？又不能对他直接发脾气，因为家里面都是认识的。

问答

答：你们认识多久，见面几次？

追问：我们微信上聊了三个星期，这次是第一次见面。

答：他是怎么对你动手动脚的？

追问：就是我们在喝咖啡的地方，我妈妈去洗手间，然后他坐在我旁边么，说话说着说着就把手放在我大腿上，然后看我没反应，他就往上摸，我就赶快说，“哎呀，好痒。”然后躲开了。然后一会儿，他手又过来了，然后我就很凶的对他，他才没有继续。

答：才微信聊了3个星期，见面第一次就这样，可以断定他不是个好人，你可以把这个情况跟你妈妈直接说，然后就不要再跟他联系了。

追问：我说了，但是我妈妈不信，我们家里人都不信我，他特别能装，这次来还带了很多礼物，在我妈面前说好话，装孝顺，弄得我家里人都觉得他很好。而且我家里人一直觉得，我不听话，所以反而还对我说：人家条件那么好，你还嫌这嫌那的什么的。反正就是各种不信我说的话。

答：这种高段位的绿茶婊、心机渣男，他们一般情商是比较高的，表面很虚伪，懂得见人说人话，见鬼说鬼话，在老师和家长面前表现的很有礼貌，但是老师家长一走，他就原型显露了。

遇到这样的人，那我们只能特殊对待了。

你下次再和他见面时，你带一个你的好朋友，让她躲在旁边，帮你录像，把这个人对你伸出咸猪手的时刻录下来，然后给你爸妈看，这样就可以证明你说的话了。还有提醒你一句，那天就穿牛仔裤，也不要穿暴露的衣服。在录像中，你一定要表现出明显的反感与抵抗，但是呢，最后还要没有抵抗的了的那种，让人能明显看出你被揩了油，拿铁证给你爸妈看，他们总会相信了，只能牺牲一次你自己了。

追问：老师，你这个计策太高了！我真是现在想到他就恶心，他简直太会装了！又跟我爸妈说要带我旅游，又说要好好照顾我什么的，让他们各种放心。

答：他确实是一个高段位的心机渣男，但是我也给你留一个作业，你要反思一下，你做了什么事情，让你爸妈这么不信任你，女儿受欺负这种事情说出来，他们都宁可信别人，也不信你，这是为什么？你想好了来和我沟通！这个对你的情感之路，也会有帮助的。

追问：好吧，老师，我反思一下，下次给您交作业，谢谢老师啦。

人间事：优质男友却是妈宝男，我该放手吗？

今天的文章来自读者投稿，为保护隐私，以下人名皆为化名。

01

我叫吴芝芝，今年28岁，在一家公司当会计。

几年前，我交往了一个男朋友，叫汪俊，是名工程师。

交往半年，汪俊对我很好，我们同在一个城市，学习背景和生活习惯都很相似，所以我们的磨合期并不长。

爸妈对他比较满意，不久后，就催促着我们要结婚。

而我，在见了汪俊的父母后，却心里打起了退堂鼓。

记得第一次上门去他家，为了让汪俊的爸妈认可我，我买了水果，补品等一大堆东西送过去，花了我差不多上千元。

但走到汪俊的家，我有些失望。

家里很乱，我把东西放下，却发现根本没有地方落脚。汪俊收拾了一下沙发，我才在沙发上坐了下来。

他妈妈在厨房炒菜，爸爸出去跟别人下棋了还没有回来。

我坐在沙发上，心里的满满的失望溢了出来。是他爸妈不喜欢我吗？怎么第一次上门就这么不热情？

转眼到了午饭时间，一家人坐在一起吃饭。

看到饭菜，我顿时眼泪都要出来了。我清楚地记得，当时汪俊来我家的时候，我爸妈做了满满一大桌子菜招待他，我爸还开了他自己都舍不得喝的酒。

而他们家呢，一碗青菜，一碗辣椒炒肉，一盘卤猪蹄，还是从外面打包回来的。

四个人，吃三个菜，这也太不拿我当回事了吧？

更可气的是，吃完饭，他妈妈把碗和筷子一扔，说：我下午约了人打牌，晚上再回来洗碗。然后就匆匆忙忙地走了。

他爸也出去跟人下棋喝茶了，只留下我跟汪俊两个人面面相觑。

那顿饭，我没怎么说话，满肚子的委屈。

回去的路上，汪俊见我满脸不高兴，大概也明白了七八分。

他叹了一口气，说：你别这样，我爸妈不是针对你，他们本来就是这样的人。

我很纳闷：难道你带女朋友回家，他们都不热情吗？是不是对我有什么意见？

汪俊急忙摇头，要我别误会。他不好意思地说：我爸妈，真的一直都是这样的人，为了这些事，我也经常跟他们沟通，我们亲戚什么的，都不怎么来我家，他们心地不坏，就是不怎么热情好客。

看着他满头大汗，急急地辩解的样子，我心软了。

回去后，我爸妈问起他家里的情况，我敷衍了两句就回房间了，这时才想起，按照我们这里的风俗，第一次上门去对方家里，家长都是会要给红包的。

上次我爸妈就给了汪俊一个2000的红包。

可是他爸妈，却什么也没有给我。

02

第一次见面我们对彼此的印象都不是那么的好。

但我很快就发现，汪俊的父母，不仅仅是“不热情”，甚至可以说是自私凉薄。

汪俊每个月的工资一到手，他妈就会旁敲侧击地问：发了多少？

然后在他面前哭一下穷，说最近家里没钱花了，于是，汪俊就会转三分之一的工资给她，久而久之，每个月工资一发，汪俊就自觉把钱打到他妈妈的卡上。

平时家里的米、油等物资，也都是汪俊一一买好，送到家中。

他妈妈没有退休金，爸爸以前是化肥厂的工人，现在退休了，每个月能领到的退休金也不多，大部分都是汪俊在养着他们。

我问：那要是我们结婚了，以后要买房，要生孩子，你还会给钱给你父母吗？

他想了想，说：会从我的零花钱里给，我不想欠他们的。

我有点生气，他怎么老是觉得自己亏欠了父母呢？

汪俊说自己上大学的时候，家里困难，爸妈总是在他面前说送他上学不容易，所以他对父母总是有愧疚，总觉得欠他们的。

他说跟我交往了这么久，觉得我是他理想中的善良女孩，他会一辈子对我好，也希望我不要嫌弃他爸妈，跟他一起孝敬父母，他也会把我爸妈当成自己的亲爹妈那么对待。

我听了这话，有点心疼他，没想到他外表看上去阳光，却也生活得不容易。

平心而论，汪俊的工作不错，长相也正好是我喜欢的那一款，可能错过了他，我不会再找到这么合我心意的男人了。

于是我想着，既然爱他，就要接受他的家庭，跟他一起孝敬父母，这是应该的啊。

恋爱期间，我几乎每个月都会给他家里送一些日用品，有时候还会给他爸妈买衣服，买补品，汪俊对此十分满意，说我是个懂事的姑娘。他爸妈也乐呵呵地接受了。

交往了大半年，我们的婚事被提上了日程。我爸妈的意思，是我们家出一半钱，他们家出一半钱，给我们凑个首付，房贷我们自己再慢慢还。

我把这个想法跟汪俊说了，要他向他父母代为转达，但是没想到在汪俊爸妈那里却碰了钉子。

几天后，我问汪俊他爸妈是什么态度，他却支支吾吾顾左右而言他。

在我的再三追问下，汪俊才说，他爸妈要他自己搞定首付。

我大吃一惊：你爸妈就你一个儿子，这么多年了，难道没有一点存款吗？

汪俊也很无奈：可能他们想留点钱傍身吧。

我顿时明白了，他爸妈身上有钱，但根本就不想拿出来给我们买房。

我压住怒火问：那剩下的钱怎么办？还要我家出吗？

汪俊说他自己工作这么久，也有一些积蓄，再找朋友借个十来万，应该差不多了。

十万？我大吃一惊，这钱指望他父母跟我们一起还，那是不可能的。可我不想还没嫁过去，就背了一身的债。

更何况，交往的这半年来，几乎都是我们俩为他家里人付出。按照这样的形势来看，日后更有可能会变本加厉地剥削我们。

可是买房这么大的一件事，我们家出一半他们家出一半，我觉得没毛病啊！

凭什么你们家不出钱呢？不行，这钱一定要出，人都是这样的，只有自己付出了真金白银，才会高看你一眼，不然的话，他们是不会珍惜我的。

我态度坚决，要汪俊再去跟他父母沟通。

可是当我向汪俊提出这个要求的时候，他却显得十分痛苦，他说自己爸妈本来就不是那种很有本事的家长，能够供他上大学，就已经很辛苦了。身为儿子，他怎么忍心一而再再而三地剥削父母？

他觉得我这次咄咄逼人的态度有点过分，冷战了好几天没理我。

而我内心纠结万分，自己喜欢的人，背后却有一个这样的家庭，我真不知道如何取舍。

这个事情我们没有商议出一个结果，结婚的事也一拖再拖。

这期间，我去汪俊家吃过一次饭，但我们心照不宣地没有提起买房的事。

吃饭的时候，他爸爸说起了别人家嫁姑娘给了多少陪嫁的事，他妈妈装作不经意地问道：你爸妈给了你多少陪嫁的？

我生气极了，没想到这样的问题他们竟然能大咧咧地问出来，我也不甘示弱：我们这边的陪嫁都是按照男方的彩礼来的吧？彩礼高陪嫁也多，彩礼少的话，我凭什么要带陪嫁的钱？

他爸妈互看了一眼，不满地说：在我们家，可没有晚辈对长辈这么说话的。你回去问问你爸妈，看看他们教出来的女儿该不该对长辈这么冲？

我心里的怒火一下子就被点燃了，但嘴笨脸皮薄，不敢跟他们开吵，只好愣在那里掉眼泪。

见我没做声，汪俊的爸妈更加得意了：说实话，好多家里条件好的姑娘想嫁给汪俊，他没同意。我们也尊重他的意愿，但是姑娘，你家里不可能不带嫁妆来吧？这说出去多难听？在我们这儿，是被人看不起的！

然后，两个人当着我的面长叹一气：还是姑娘家里有钱好啊。

我再也忍不住了，吼道：爱谁谁，我不上杆子嫁到你家里来行了吧？

我冲了出去，汪俊在我后面追着跑。

他见我眼泪婆娑，叹了一口气，说：其实你真的没必要跟我爸妈吵，这真的是你不懂事了，哪有这样顶撞长辈的？

听了这话，我心里所有的希望顿时破灭，是的，在他父母和我发生矛盾的时候，他永远都会来说我的不是。

我愤怒地说：长辈？你看你爸妈哪点当长辈的样子？不出钱买房也就算了，竟然还打我嫁妆的主意，这还是人吗？

汪俊也生气了：注意你的措辞！那是我的爸妈，怎么不是人？你口口声声说不在乎这个不在乎那个，可事实上呢？你斤斤计较，什么都在乎。照我看，你根本就不是真心想跟我在一起，不然的话，你会计较彩礼吗？会觉得我爸妈是在打你嫁妆的主意吗？

退一万步说，你要是真的想给我面子，你今天根本就不会顶撞我父母！

我们爆发了一次大的争吵，一个星期没有理睬对方。

那一个星期，对我来说，真是一场煎熬。

我想了很多，想到那些跟我一起长大的姐妹们，谁不是风风光光嫁出去，婆婆家也给了丰厚的彩礼？

虽然我不在乎彩礼的多少，但像汪俊爸妈这样，压根儿没打算给，还想着女方家里带嫁妆过来的，心眼儿太坏了。

我现在还没有嫁过去，就敢这样对我。要是我嫁过去了，真成了他们家的媳妇，他们会怎样对待我？我真不敢想象。

思来想去，认真地考虑了好几天后，我跟汪俊提出了分手。

虽然在感情上很难割舍，我也痛苦了很长一段时间才走出来，但当时决心已定，无论汪俊怎么挽回，我都没有再跟他和好。

几年过去了，我却一直没有遇到自己十分合心意的。

眼见年龄大了，爸妈对我的婚事十分着急，再加上前段时间汪俊又联系我了，爸妈于是极力想促成我和汪俊的事。

我承认，直到现在，我对汪俊还是有感情的，但一想到他家里的父母，我就没有勇气跟他走下去了。

这个难题，该怎么办呢？

03

回信：

感谢芝芝的来信。

从你的描述中来看，你是一个头脑比较清醒，也不会感情用事的女孩子。

你没有因为感情浓烈，而忽视了现实的问题，从这点看，你比一般的人会更容易接近幸福。

你和汪俊，其实最大的问题在于双方的父母和家庭。

你的父母对孩子是极尽付出的，但汪俊的父母，却对孩子的爱有所保留，他们更爱自己，甚至可以眼睁睁地看着孩子去外面借钱欠债，也不愿意伸出援手。

在对待孩子的问题上，汪俊的父母是典型的“索取型”家长。

他们会注重自己付出了多少，然后不断地强化自己的付出成本，来达到“索取”的目的。

你看，汪俊的爸妈总是在说自己培养他上大学多么不容易，这在汪俊的心里深深地植根了一个想法：我愧对父母，我花了他们的钱上大学，我要回报他们。

可事实上呢，对于很多家庭来说，孩子能够考上一所比较好的大学，是多么荣耀的一件事，怎么会是孩子对父母的亏欠呢？

在这件事上，汪俊也是一个受害者，一个被原生家庭伤害的孩子。

而你也清楚地认识到，这些伤害根本不会随着你们的结合而停止。他们会不停地在儿子身上索取到他们想要的东西，而跟他结婚的你，也是会被索取的对象。

这样的家庭，就像一个无底洞，一个火坑，一旦身陷其中，只能让你血本无归。

我的一个女性朋友，正好就在经历这样一段婚姻。

公公婆婆住在她家，给他们做饭，要求儿子和儿媳每个月除了买菜钱之外，另外再给三千的工资。

老人没有退休金，要儿子和儿媳给他们买了养老保险，每个人差不多花了十万。

从来没有为晚辈们考虑过经济问题，没钱了，就大咧咧地张口要。他们几乎把后半辈子的整个人生，都依附在儿子的身上。

而我朋友和他老公的工资，每个月加起来不到一万五，还要养孩子，供房贷和车贷。

在这样的情况下，公公婆婆却还孜孜不倦地索取。

她很痛苦，这样下去的话，整个家几乎都要被拖垮。

因为公婆的索取无度，让她婚后的日子总是过得紧紧巴巴，连孩子想上一个数学辅导班都舍不得，没有给他报。

每次想到这些，她都觉得又气又恨，对孩子充满愧疚。

她曾经要求老公跟他父母少来往，但他们几十年的亲情，怎么会说断就断呢？

现在，我朋友在考虑离婚的事宜了。

我说这个事，是想告诉芝芝，结婚是两个家庭的事，两个人的感情再好，在繁琐沉重的生活面前，也会消磨殆尽。

而这个时候，相似的家庭观念和给力的家人，将会是取决你余生是否幸福的关键。

很可惜，汪俊的父母不是这样的人。

而汪俊，事事为他父母操心，时时都维护他的父母，是一个愚孝的男人。这样的男人，一旦你跟他父母起了冲突，到时候让步的，一定是你。

所以，你要思考的是：你是否真的离开了汪俊就不行了呢？当年你最不能忍受的地方，如今是否能坦然接纳？

如果以上的答案你稍微有点犹豫，都不建议你跟他在一起。

因为嫁给索取型家庭的人，你本想跟他风里雨里一起走，到最后却发现，所有的风雨，都是他的家庭带来的。

而你，却拿这样的问题毫无办法，付出了那么多，值得吗？

祝好！

有人说嫁给“妈宝”，还不如嫁给“家暴”。

因为你可以理直气壮地对“家暴”say no，可“妈宝”却有自己的一套道德准则：

我妈都那么大岁数了，你就让让她吧。

我妈把我带大不容易，我挺亏欠她的。

几句话就把你噎得哑口无言。

如何辨别和远离渣男

在这个世界上，你想要什么，就会得到什么。而你得到了不想要的东西，就必须要尽快的舍弃，否则就会越错越厉害。你跟不想结婚的人谈恋爱，是不会有结果的。你和木讷的人谈恋爱，是不会有浪漫的。你和玩心重的人恋爱，是不会有安全感的。谈恋爱也是求仁得仁，千万别指望从不可能的人身上得到好结果。你想要什么就去找什么人。每个人只有一次青春，浪费是可以的，但一定要懂得止损。

爱情需要止损，婚姻需要止损，人生需要止损。

一个坏男人对你的影响是一辈子的。不要因为习惯了渣男，就沉湎于渣男。

——陆琪

@微信网友：我和老公白手起家，一起打拼开了一家公司，老公负责接单做业务，我负责财务管理。公司有个女业务员，老公很器重她，和她走得非常近，经常单独外出。我直觉的发现俩人有隐情，女业务员对我也不友善，更让我惊讶的是老公钱包里有买避孕套的收银单，我质问老公，他打死都不承认。那个女的越来越猖狂，在公司里搔首弄姿，老公对她所作所为都非常包容。我该怎么办啊？

@陆琪：摆明了是小三，而且还是能帮你老公赚钱的小三。对男人而言，最想要的就是这样的人，既可以陪上床，还可以帮赚钱，简直满足了所有的需求。男人为什么不愿意开了她，不是因为有多少感情，也不是因为对方长的多好看，只是因为她还能替你老公赚钱。而事业的需求，才是男人放在一切之上的。所以，想要赶走她，首先得釜底抽薪，想办法去招聘几个有能力的业务员，把她的工作给顶了。当这个女人没有了事业的助力后，再从公司里一点点的排挤她，自然就没有立锥之地了。其实和你老公没关系，管住老公的下半身，管住公司的全部，自然能大获全胜。

网友点评：

1、勾搭人，亚偷情，发展到亲密无间呗，再换人，再继续之前的步骤。贱男人，有多远滚多远。

2、在爱情里，两个人是公平的，如果他让你处于卑微的一方，这个男人你也没必要珍惜。

@微信网友：我脾气很好，男朋友因为家庭条件优越很大男子主义，我们交往一年左右了，虽然是异地恋，但每周都会见面，前段时间去见过双方父母，但他父母觉得我家境一般不是本地，还给他介绍相亲对象，虽然他有时去嫖娼，也有过很多女朋友，但我习惯有他的生活，现在该怎么办？

@陆琪：你如果习惯了某个牌子的卫生巾，而这个厂倒闭了，难道你就不用卫生巾了吗？还是你从此以后就不来例假了？习惯随时都会有，无非就是靠时间的积累。但一个坏男人对你的影响是一辈子的。不要因为习惯了垃圾，就沉湎于垃圾。从垃圾堆爬出来，你才不是一个捡垃圾的人。

网友点评：

1、你不够勇敢。相比之下我比你好多了，我还是依然决定离开他。虽然我也非常痛苦，至今没能很好走出来，可我从来没有后悔。

2、你是习惯有他的日子，还是习惯有他的钱的日子，我不能判定你是不是爱他，但是我想真爱是自私的，绝对不会忍受他的背叛…

@微信网友：我已婚，有孩子，我喜欢上了一个比我小5岁的女孩子，我为她付出了一切，时间、金钱、最后为了证明我对她的爱，为了说服她父母把她嫁给我，我离了婚，抛弃了妻子、儿子，净身出户，但最后我也被她抛弃了，但是我始终醒不过来，我始终相信，她和我在一起的日子是真实的，我现在每天都活到痛苦中，求骂醒，求解脱。

@陆琪：谁爱的多一点，谁就输的惨一点。无论男女都是这样，当一方抛弃了所有的时候，并不会感动对方，只会让对方感到有压力。两个有家室的人相爱容易，但真的要抛家弃子就要好好想想了，尤其是女人，很难抛开家庭的一切。所以，已婚的人千万不要犯傻，爱情只是一时的冲动，永远不会比家庭更重要。因为爱情是一时的，家庭才是一辈子的。

网友点评：

1、绝情自有绝情伤，你给予别人的痛苦，总该有人给予你才算公平。每个人都要为自己的选择负责，当初你选择了妻子与婚姻，最终你的背叛也被背叛回报，该！

2、能做出抛弃妻子这种事儿的男人，是会令女人恐慌的。且不说人品，就是性格上也是有缺陷的。女人一旦冷静下来，就会看到这一点，所以会退却是很自然的选择。

@新浪微博网友：婚后发现老公是个隐形小三 ，他现在的厂子都是那女的一手扶持起来的。那女的也知道我和我老公结婚，现在不愿为我老公的厂子注入资金了，我老公让我隐忍，等生意好转了，然后彻底和那女的决裂，我好爱我老公，我该怎么办，内心当中好纠结

@陆琪：你老公不叫小三，根本就是小白脸。所谓的让你隐忍，无非就是让你当缩头乌龟，然后他可以光明正大的和别的女人在一起。没有哪个正经男人的事业，是需要女人花钱扶持的。你老公根本就是出卖肉体出卖色相来换钱。这种男人，和做鸭的又有什么区别？

网友点评：

1、他这么说你就以为他爱你了？幼稚，你就等着轮到自己那一天吧

2、天下间的女人在恋爱的时候，智商是零的。你何必这样犯贱啊？长痛不如短痛，快刀斩乱麻。他都说这么明白了，你还想怎样啊？你真的是想飞蛾扑火，自取灭亡啊？

@新浪微博网友：对于花心男，心性不定男，你是怎么看的？

@陆琪：他们迟早一天回收心，但收心久了也会继续出去飞。在外面世界玩过的，就知道外面有多好玩。

网友点评：

1、浪子是不会回头的，他们顶多回头看一眼岸，然后接着浪去了。

@邮箱网友：怀孕时来求助过，如今孩子17个月，我又迷茫了。丈夫外面一直有各种女人。日前突然告诉我几个月前有个女孩为他打了胎，几乎同时我也为他打了胎。但是他们已经不联络，他表示老婆他从不曾想让别人替代。我想给孩子一个完整的家，心里有实在过不去这坎。

@陆琪：既然知道老公有很多女人，那为什么要怀孕呢？女人总是觉得可以用孩子来绑住一个男人，你就算能绑住婚姻，可这个人还是一堆女人有什么用？孩子能当成一辈子的护身符吗？如果男人的心不在家庭里，那这个家还有什么存在的必要呢？与其拖到死，不如一步到位。

网友点评：

1、要么你能做到不用在意，要么做到放弃。否则你永远都是痛苦的一方，这样的家庭对你孩子的成长也不会有多好。

2、不忠就是不忠，没有借口和理由，为了“老婆”这个称呼放弃了尊严。他抓住了你的软肋，还会有下次，你的一生就会在痛苦和纠结中度过。放手，还自己一片天。

我是否该等小男友长大成熟？

她觉得自己的男友很上进，但并不是因为她，男友很功利，总希望从她哪里得到帮助，该不该满足男友的要求呢？请看陶思璇老师的回答。

陶思璇老师

网友来信：

陶老师：

你好！

我最近非常的苦恼，我跟我的男友是读研究生的同班同学，我们同岁，今年都26，谈了快三年了，刚开始在一起时很快乐，双方都能感觉到爱着对方，可是自从我们一起上网，我无意的发现他的聊天工具上竟然有很多陌生女性，他是个内向的人，也很好面子，苦恼的时候会寻求异性的安慰，他说这都是他无聊的时候聊着玩的，并且还开玩笑的问她想他没，我当时坐在他身旁另一台电脑旁，对于我是个保守的女孩，对于这些我当时真的一时无法接受，所以生气了，他保证再也不跟这些人来往了，还删除了他所有的聊天异性，我知道他一定是非常抱怨我的不理解，他做出的极端的行为，但我当时真的无法理解。

后来又发生了一件事情，他一天送我去代课到车站(我当时在做兼职教师)，拉着我的手非常亲密的说很想我，表情至真至切，我很感动，可是我晚上上网却无意发现，他送完我就去上网了，并且还去了他前女友的空间，留了一些话说：冬天来了，棉花糖也融化了，这个冬天没有雪~~~之类的很抒情的话，他们分手一年半了，期间他们还会经常在各自的空间留言，关注对方的变化，那个女孩那边还有男友，只是那个男的不会上线，留言都是些很抒情的话，分手一年半他要来这边读研了，她还在空间写道：你又要去那个遥远又陌生的地方了，留我在这里很凄凉之类的话。他第二天就会去她空间安慰她说我来了，开心点~~~(这时候我们还没有好)，这让我难以接受他们的这种关系，我觉得分手了可以给予彼此祝福，但是他们这样总是很频繁的祝贺，在我看来不太正常，既然都明明知道在不了一起，为什么还要这样让对方安慰自己，并且安慰了一年多，难道他们之间还有不能割舍的感情吗？

(而且据他说他非常的鄙视她，因为她曾经跟他好的同时跟另外一个男的拉扯不清楚)可是看到他们这么久还有这样的联系，我就非常怀疑他对我所说过的话，从那之后我觉得我开始不信任他了，因为他给我的很多承诺只是说说而已，他从不实现除非我提出来他才会做，再也不会主动为我做一些事情了。当时的我也很敏感他也很反感我了。

再之后，因为我们班的一个对于我们很敏感的女生跟他联系很频繁，我不高兴，他就保证再也不联系，可是半年后他的一次醉酒，让我知道了他跟她一直保持着联系，并且他醉酒后经常跟她短信，一般都是晚上十一点之后，他还把她的号码烂熟于心，醉酒后都可以直接背出来给她发信息，他把我们之间的关系跟她说的非常不的不好，在我感觉他的心里已经对她至少有了很强的好感，但是事发后，他根本不承认，就咬死了说是普通朋友，可是我们要是走路迎面碰到那个女孩，他根本不会理睬她，让我感觉到他对我全是欺骗，于是我打印出他的电话详单，才知道他们原来一直保持联系，但是他们之间没有通过电话。通过电话详单我得知他在做兼职教师期间，还跟一个喜欢他的学生联系很紧密，几乎天天短信，时间也很晚，此时我已感觉我们的关系无法再继续，所以我提出了分手，但我当时真的非常的痛苦，他想挽留我，还说什么聪明女人对这种事情应该睁眼闭眼。他当时发誓再也不会跟她联系，可是当晚我们吵架，他痛苦的时候他又给她发短信，我内心当时非常的煎熬，我打了他，我们分开一个月后，又发现对方的好，慢慢的又走到了一起。

这次在一起，我的疑虑仍然没有消失，我变得敏感，多疑，不信任他，经常怀疑他，之中我又发现他在网上申请了一个空间，认识了许多陌生的女性，并且注明自己的身份是单身，虽然没说什么只是新年快乐的祝福，只有一个女生，他说想看她照片，在我看来其实是暧昧的信号，他解释说这样的身份是为了配合空间的氛围，他说他无聊的时候就会这样，这次因为我有很重要的考试我没心在闹了，并且我觉得我已经麻木了，就这样我一直敏感，怀疑，走到现在，现在我只要随意的一句你在哪呢？他都会认为是我怀疑他的信号，我们之间非常的不信任。期间，因为考公务员需要入党他想让我爸帮他说句话，(他是母亲带大的，初中时父亲喝酒猝死，，家庭条件一下子的落差，他很受不了，我觉得他一直很爱面子，很崇尚权势。)我爸跟我们党支书认识，但我觉得这样会让我们家觉得他很势力，所以我不同意，为此他还发短信给我母亲，说他家对我很好，他真心对我，可是我却连一个朋友都会帮得忙，却不帮他，他觉得不公平，为此我们很久没有联系。

就这样分分合合，我觉得我们的感情非常的不稳定，随口他就可以提出分手，可是他现在提出要是跟他好，就不要再怀疑，他不想在这样生活，说等明年工作稳定了就结婚，可是我觉得我们现在的状态就算外在条件都满足，也不到结婚的时机。就算我不怀疑，我随口的一句你在哪？他还是会诠释为我怀疑他，我不知道怎么跟他相处。而且他已经不愿意在我面前袒露真实得自己，所说所作在我看来太不真实，都是勉强自己的结果。

在我看来，这样的时机跟本不适合结婚，他却坚持说不要跟他谈我内心的感受，他只看实际，因为我一直没有把他介绍给家人，他妈妈却很喜欢我，这让他非常的不平衡，他一直强调他家人都很好的对待我，而我家一点表示都没有，我还这样怀疑他，可是这一切都是我们两个人造成的，人总是要承担自己过错的，可是它却置之不理。一心想着我不要在怀疑他，管缚他。

这么久了，让我觉得很多事情我们之间发生矛盾他都不积极的解决，不是顺从我的意思，隐藏自己的想法，就是逃避，我的感觉他根本不是很爱我，只是因为我确实有他欣赏的地方，而又接受不了我的缺点，对我的一种贪心的占有，失去了他很伤心，但得到他又不珍惜。他一次一次背叛自己的誓言，把所有的背叛归结为我会跟他生气，难道我生气我发脾气就可以成为他背叛自己誓言的砝码吗？我不知道是他的思维有问题，还是我的思维有问题，当局者迷，我好像有点迷失自己。他还说等工作定了一定要向我讨说法，说我凭什么这样怀疑他，约束他。这让我很害怕，觉得他很恐怖。在我看来他很功利，他妈妈曾经还说过，如果我家帮着找工作的话，先给他找，再给我找，因为他是男的，有时候他妈妈给我打电话还会说让我好好照顾他，她会给我买衣服奖励我，说不好好照顾以后就不给我做好吃的。让我对他的家庭有点畏惧。

在我看来他有点像当今社会很多的闷骚男，而且很功利，在学业上他可以因为很重要的考试跟我分开一段时间，他曾经说过他想找个有权的，从不勇于承认自己的错误，总是口头死不承认，他很没耐心，觉得女人发脾气很烦，气度也不大。他总说我的要求太高。唯一让我很满意的是他很上进，取得了一些成绩，但是我觉得里面并没有我的因素，完全是为了他自己跟他辛苦的母亲，我现在有点迷失自己，感谢老师这么有耐心的看完这些，想请老师帮我分析一下，看看他的性格真的健康吗？我到底是继续还是分开，如果继续我们该怎么相处，如果是分开我想请老师给我一些建议，因为我尝试很多分手都没成功，可能是我性格的原因，我想对这段感情负责，对双方及家人都要负责，我是个好强有点追求完美的人，而且我内心很缺乏安全感，我也是单亲长大，但父母都健在。我真的非常的苦恼，非常的矛盾，谢谢陶老师了。

老师回复：

你好！看完你的邮件，总结了几个你觉得不如意的地方：

1.一个是他对你的承诺总不能实现，而且还期望你能在很多方面去帮助他

2.另外一个是他对待感情屡次不专一，而且欺瞒，死不认账

3.你认为他很功利，这说明你们的价值观有差异，

这些问题会不会造成你们结合的障碍，需要根据你自己的情况适当分析一下，

针对第一个问题，爱情是一种积极的活动，能够给予是一个很重要因素，通过给，我们能体验到自己的力量，自己的活力，给意味着得，我们才有可能和对方建立一种真正的，创造性的亲密关系，而不是眼巴巴的等带别人对我们好，实现他们的承诺，不能兑现就生气，认为对方不值得依靠，不值得信任，当然这个需要双方共同的参与和互动，但是你可以成为那个首先行动的人，对方是会有反应的。

第二个问题：对待感情不专一的问题，26岁的年轻人处在成长的时期，心理和生理还是没有完全稳定，成熟，对待感情的态度，如何去爱，如何发展爱，对于从小缺乏爱的教育的绝大部分中国青少年来说，确实是一个问题，而且我们现在处在一个复杂和信息，诱惑都爆炸的年代，更是很棘手，其实我们每个人在成长的过程中都会面临以上的问题，你没有专一与否的问题，也可能会有爱的能力的问题。但是也有人天性风流，就不是轻易能改变的，首先你做好判断，这个到底是成长中的问题还是他本性的问题，如果是成长中的问题，那也要取决于你愿不愿意给他一个成长的空间和时间，你是否愿意积极参与他的成长以及能不能为你的选择承担后果。

第三个问题：你认为他很功利，喜欢权势，这个是价值观的问题，人们因为有了这样的价值观，就会作出相应的各种各样的符合其价值观的行为，比如遇到诱惑就能攀权附势，不惜损伤他人的利益和感情，这个是有隐患的，请你考虑

如果决定不分手，就要发现你们关系中的积极因素：

比如他现在提出要是跟他好，就不要再怀疑，他不想再这样生活，说等明年工作稳定了就结婚。他是愿意给你一个承诺的，对于比较保守的你来说，这一个是积极的因素，相信他，也把爱情当作一种信仰，就会轻松很多，他也会轻松许多，不再给你负面的感受，也许过了一年，你说的时机不成熟就成熟了。

除了能积极的给，爱情里还有很多积极要素：比如关心，责任心，尊重和认识(认识很关键：其实每个人都并不真正了解彼此，只有用他人的眼光看待他人，把对自己的感受和自我关注稍微放后一些，才有可能懂得对方，给对方所需要的，而不是通过发脾气的方式来解决问题)。

诚挚祝福！

父辈间的恩怨影响了我们的感情，我该怎么抉择？

父辈间的恩怨影响了我们的感情，我该怎么抉择？

我和男友相恋了两年，我们认识在一起是通过我妈妈介绍的。我们两家的关系很好，双方的父亲曾经是同事，退休之后，一直有来往。我和男友感情发展的很顺利，都是奔着结婚的去的。万万没想到，我爸爸跟他爸爸因为一些事情闹得很僵，我爸回来之后就让我和男友退婚，说要跟他们家断绝来往。一开始我以为爸爸只是气话而已，没放在心上。

直到那天，我收到了男友打来的电话，我还没跟他说上话，爸爸看到了，把我手机都摔了，呵斥了我一顿后，跑到银行把男友第一年给我们家的订婚彩礼十万元，取了出来，让我还给他家。我妈没同意，“大人之间的恩怨，不管孩子的事情”。我妈话音刚落，就被爸爸失控的吼了回去。我根本不清楚其中的渊源，现在牵扯到我和男友，我觉得特别委屈。我追着妈妈问了半个月，她才告诉我。两个父亲想合伙做生意，我爸投了钱，他爸找的厂家，那家厂子的产品有问题，他爸爸为了贪图小便宜，进了便宜货，结果导致他们声音名誉受损。

他爸爸不仅没有承认错误，还说为了生意的利润着想，不肯负这个责任，结果两个人闹得很僵，爸爸就怀疑男方父亲有问题，担心将来男友会跟他父亲一样的品行，坑了我。因为他父亲的原因，我爸直接给男友上了枷锁，根本不同意我嫁给这样一个作风有问题的家庭。还好妈妈理智，认为父辈的事情，不应该牵扯到孩子身上。

后来，男友家人请了我们吃饭，说想让矛盾解开，不能耽误我们的婚事。他父亲也反省了自己，向我爸爸承认了错误。可我爸爸根本不领情，脾气很倔，根本听不得劝，还把那天取得礼金，扔给了对方。当着两家人的面，指着我的鼻子骂：“如果想嫁到他们家，永远不要踩我们家的们”。男友很无奈的跟我分析，现在我只有两个选择，不是选择他，就是选择自己的父母，就看我自己了。我该怎么抉择，这样问题我觉得好难，父亲的性格一直很刚烈，谁能帮我解决一下啊？

维情咨询师回复：

您好。您父亲和男方父亲，从一开始就是好队友、好朋友，如果不是对方做了触碰你父亲底线的事情，他不可能这么恼恨他。作为女儿的父亲，他首先想到的是男方父亲的本性，会直接遗传给儿子，所以说为了女儿的幸福，他宁愿做坏人拆了这桩婚姻，也不会让女儿陷入这种人品有问题的家庭。父亲这样的做法，确实有点偏激，这里面很大的成分是在赌气，毕竟被好朋友背叛，心底最深处是无法接受的。

个人认为，事情既然已经闹得这么僵，如果说硬拉着两个老人和好，也是天方夜谭。父亲做的再怎么过分，也是为女儿的幸福考虑，这点你要清楚，不要记恨父亲。另外，你和男友的心理上要明朗，不能因为矛盾而影响到你们爱情的发展。有人曾经说过，婚姻是对父亲的“背叛”，因为结婚意味着你们的独立，不再去依赖父母。

所以说，作为两个家庭的子女，要坚定自己的立场，不要直面冲撞家长，学会随机应变，用实力证明你们的幸福，相信时间是一剂良药，会慢慢的养好受伤的心的。祝你们幸福。