【www.qg13.com - 大龄剩女恋爱技巧】

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的感情生活：所谓的“剩女”并不可怕，可怕的是你没有做好准备，欢迎阅读与收藏。

许多人了解4天闪婚了；许多人恋爱10年分手；许多人捏着离婚证书在冷气中抽泣；许多人开个大party庆贺自身第三次完婚；许多人总算和没爱的男朋友说分手和幸福的女朋友在一起了；也许多人和爱得欲死欲仙的男朋友在他娶了一个不喜欢的女性为妻的新婚夜决裂了；也有人做好了一个人长期性生活的提前准备。感情咨询可靠吗?感情生活问题怎么解决?

2014年年底，和盆友说起2015年的生活未来展望时，我讲，做好了一个人长期性生活的提前准备。是我很多个梦想，例如岗位梦想以前是做一个广告策划，如今是变成一个自由撰稿人，旅游梦想以前是去一次西藏自治区，如今是去大溪地开个飞机场，在其中有一个家中梦想在我還是个小孩子的那时候就种下了，我能向你叙述一下这一梦想：初春的下午，气温灿烂，我还在自身家靠窗户的饭桌前喝着茶，翻看见一本闲书，溫暖的太阳晒在我的胳膊上，我向窗前呆呆地，小朋友们和她们的爸爸已经公园里拿着自来水管戏水，喧闹，浪花洒半空中，出現一道道亮亮的的白光灯，她们微笑璀璨的脸部也沾着水滴，在太阳映照下也亮亮的的。小孩的爸爸见到我还在看她们，向我挥一招手，因为我挥挥手另外禁不住对他笑了……这一梦想如今来看保持的概率日渐迷茫，寥寥无几，可是它仍然有其保持的概率，刚好是保持梦想的概率，才使生活越来越趣味。我很喜欢“梦想”一词，它不但是个幸福的语汇，都是生活中强大的推动剂。梦想是啥？梦想是一个人心里真实的喜爱，梦想是一个人想要为其吃苦耐劳累及却依然觉得开心快乐的追求完美，梦想是促使一个人每一天都蓬勃向上活著的本质驱动力。努力创造自身的梦想是给你可免于茫然，可免于躁动不安与抑郁，免遭人生道路虚空感的拆磨的唯一方式。尽管做好了一个人生活的提前准备，可是我本来可以还要为这一家中梦想而勤奋。或许根据我的勤奋能够保持这一家中梦想的一部分，例如哪个含有花苑的房屋，或是使我过上好日子经常会到有花苑的饭店蹲着看一下闲书，喝点英式下午茶的时日也不可多得是梦想保持的另一种方法。一个人不继续下去都不清楚会如何。大部分亚洲地区男士的审美观是偏重于幼齿的，也就是说萝莉控，或许由于她们没法接纳爱人比自身完善。她们中有很绝大多数喜爱操纵和执政另一方，有非常强的父权制心理状态，对爱人的规定就是说乖，聪明。这在一定水平上体现出她们心里的不自信和缺乏自信。假如社会发展非得给都还没寻找爱人的适婚年龄女士贴上“大龄剩女”的标识，另外感觉他们理当很可伶，那麼这些吃下来的就过得好么？北京市、上海市那样的一线城市90后离婚早已超出30%，乃至有直追40%的趋势，婚外恋是离异的第一大凶手。

有一回坐的士，出租车驾驶员与我闲聊，她说他每日拉的顾客中，10个里边有4个离了婚。我国如今的婚姻情况比一切一个阶段必须敏感。在自己的身旁，沒有见到一对真实过得开心的年轻夫妇。并不是以便房屋整天争执，就是说夫妻之间闹信任危机，或是由于彼此两个人工作中繁忙，压力太大，欠缺内心沟通交流而感情冷漠，或是就是说由于小孩在乡村家乡念书，爸爸妈妈委托照料的事儿2个互相怨气，其次就是说遭受婚外恋，婚外性，难抵各种各样引诱这些难题，五花八门。前几日“老公和小三整死正室”的清在互联网上引起了议论纷纷的大探讨，婚姻生活的相貌原先能够那么凶狠恐怖，而那麼多的征婚网站、电视相亲节目的火爆水平更要我见到我国婚恋交友销售市场的形势严峻，及其真情难寻、家中难建，婚姻生活让大部分人没法怀有很大的期待和信心。在我国那样的实际下，记不太清了，许多人那样说过：女性找不着适合的男人也不一定是悲剧的。由于这种男人既可伶又恐怖，两者之间在一起不一定是好事儿。根据那样的实际，怀里幸福的家中梦想，我做好了一个人生活的提前准备。我认为说白了的“大龄剩女”或是“孤女”都不恐怖，可怕的是你没有做好准备，都没有具有相对的能力来应对那样的生活。我认为自身做好了最好是的提前准备，具有了一个人独自一人生活的能力。

感情咨询可靠吗?感情生活问题怎么解决?我乃至做好了沒有感情也可以好好地生活的提前准备，实际上都是这般，以往的20两年中，有很长的時间沒有感情，因为我一直上蹿下跳，精神焕发地生活着。感恩父母自小将我塑造得很单独。从幼稚园刚开始每一年院校报考我还自身去报；到了一年级以后，咳嗽有痰急性支气管炎都自己去看大夫；高二刚开始我也一个人在外边租房子。是我非常好的单独生活的能力，可以自身照料得合适、舒适，另外因为我能应对孤独寂寞，能自身为自己找乐子，自身逗自身高兴，有一两个怡然自得的个人爱好，也是好多个十分趣味的盆友，相信我可以很好的过好一个人的生活。生活中碰到一些女孩仰仗将来，寄期望在另一个男人的身上，感觉假如自身遇到另一个人自身的生活就会产生天翻地覆的转变，就会与另一方好好过日子。我觉得在家里每天喊着无趣的人，远行还会喊无趣，假如你要四处寻找趣味，那麼请把你趣味带在的身上，一个乏味的人见到的全球是不容易趣味的。四处找寻最爱的人，你要也把爱带在的身上，不然始终找不着！而期望能和他人好好过日子的人，自身务必具有好好过日子的能力。男人也罢，女性也罢，要是没有自身过吉日的能力，那他都没有和他人过吉日的能力。一个人有木有过好自身时下生活的能力；能否体会到自身时下生活的开心；对自身的时下假如未满，能否立即作出更改和调节；它是事关到一个人生活质量高矮的重特大事儿。怎样过好自身的时日？近期看的一本书叫《牧羊青少年奇妙之旅》好像给出了答案：“现在我活著。当你进食时，就只要吃，当你行走时，就只要走。假如务必去打战，今日死還是明日死一件事都一样，我也既不生活过去，都不生活在将来，我只能如今。它才算是我很感兴趣的。假如你可以始终滞留在如今，那么你将是最幸运的人。你就会发现荒漠里有性命，发觉天上中有星辰，发觉兵士们打战由于战事是人们生活的一部分。生活是一个传统节日，是一场盛大游戏的典礼，由于生活始终是，也仅是人们如今亲身经历的这一刻。”在这一转变迅速的时期，唯一能掌握的是过好时下自身一个人的生活，勤奋去追求自身心里的梦想，在保持梦想的全过程中持续成才，变为更好的自己。或许来到那时候哪个能够与你隔着窗子招手，你一见就笑容的人就会走入你的性命。未来展望2015年，我能再次喜爱并每天跑步，用心写成真心实意而幸福的文，努力学习英语，为出国旅游做好基本，做好了一个人生活的提前准备。Www.QG13.COm

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夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

有问题，找小北。关注我，让我成为你的人。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

婚姻里的争吵并不可怕，因为在争吵过后，夫妻可以更了解彼此的需求与想法，这样就会使两人的距离拉得更近，感情得到进一步升华。

但是婚姻里可怕的是，喋喋不休的争吵与指责，及时你觉得自己在某些方面指责的是有道理的，可它并不能解决根本问题。

喋喋不休地吵闹和指责，不会对你的婚姻起到任何帮助，相反，它只会让你和对方争论的问题更加僵化，让你们的婚姻变得更糟。

曾经我们都认为作家托尔斯泰是一个拥有完美生活的人，因为他写的每一本书，都能教导很多人走向幸福。但实际上呢？他并没有完美的婚姻，因为他的妻子是他的对立面。托尔斯泰喜欢做一些农人小活，过清苦寡欲的生活，而他的妻子虚荣至极，极其渴望名声显赫。

也正是因为这样，他们之间充满了争吵。本来，相爱的夫妻是可以在婚姻中的争吵中，找到对方的需求，了解对方的想法，这样就能够更好地参与到对方的生活中去，让彼此相融。

可是托尔斯泰的妻子，把争吵当成了“家常便饭”，几乎每天都会在他耳边叫嚷，嫌弃托尔斯泰跟不上自己生活的步伐，给不了她想要的“虚荣”生活。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

并且在这种喋喋不休的争吵过程中，托尔斯泰的妻子，还一直以死要挟，让他满足自己的“欲望”。从此，托尔斯泰便不停止了对妻子“爱的输出”，甚至到死，他都嘱咐别人，不要让他的妻子来看他。

这就是托尔斯泰的妻子，用喋喋不休、歇斯底里的争吵，换来的结果。

有位读者给我发来邮件，他向我讲述了自己二十年的婚姻历程。在离婚的时候，他内心充满了不舍，因为他不想给孩子一个不完整的家，可是看到眼前前妻的样子，想想最近几年前妻的变化，他实在受不了，即便是爱过，他也到了极限，所以他决定放手了。

“我受够了你每天像个怨妇一样！”这是老钱在离婚之前，对前妻说的最后一句话。

老钱和前妻是相亲认识，他和前妻结婚的时候，两个人都还年轻，老钱二十岁，前妻十九岁。他们之前都生活在农村。后来老钱因为跟同乡学着包工地赚钱，自己攒了不少钱后，就成立了自己的“包工队”。随着他的努力，他和前妻的日子越过越好。

老钱是个老实人，除了赚钱就是在家里一心一意地疼前妻。他把自己赚来的钱全都交给前妻保管，因为前妻是个性格要强，总爱跟人攀比的人，别人的家庭中，都是男人赚钱，女人管钱。她见人家这样，自己也非这样。如果老钱不答应，她便哭闹，说老钱不疼她。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

要说，老钱对她前妻是真心的好。在农村，大多的家庭都男人是一家之主，可是在他们家，老钱的前妻是一家之主，无论家里遇到什么大事小事，都是老钱的前妻一马当先地挡在前面。

有人说老钱怕老婆，说他给男人丢脸，但也有人说他这是爱老婆的表现，值得别人学习。不管别人说什么，反正老钱觉得自己生活得很幸福。家里的大小事都不用自己操心，自己只管赚钱回家养妻育儿即可。

其实在结婚的前十五年，老钱生活的蛮幸福的。他能赚钱，前妻虽然性格要钱，爱慕虚荣，但是自己还能承受得起，更何况他还有一个特别争气的儿子，在学校里的成绩总是名列前茅。

但是随着经济的发展，社会的进步，电子产品的更迭加快，老钱的前妻自从学会了使用智能手机，她便开始觉得老钱没有“趣味”了。

尤其是在学会使用微信以后，她更是忘记了自己已经是一个十四岁孩子的母亲，忘记了自己是一个结婚十五年的已婚妇女了。

她时常会和一些陌生人聊一些关于钱的话题，在别人那里受到的刺激，她便会拿到老钱面前数落老钱。随着社会发展速度加快，老钱的包工队赚钱的机会也越来越少，尤其是跟那些大型的建筑公司相比。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

也正是因为随着一年比一年赚的钱少，老钱的前妻觉得老钱实在无法满足她对虚荣的需求了。之后，她便开始对老钱喋喋不休地争吵，甚至歇斯底里地谩骂老钱。

“为什么别的男人三十五岁一年能赚一百万，而你才赚十几万？现在我连买个名牌包包都不舍得了！和你过，真没意思！”

“每个月句上交这么点钱，都不够我和孩子的生活费，真没出息！”

“你除了会干包工头，就不能去做点其他的吗？你看人家XX，前天一天就赚了两万多。你为什么就不能跟人家学学？真是蠢到家了！”

老钱说，这种话在前妻的口中，算是比较给面子的，其他的那些谩骂，简直是不堪入耳，甚至都牵连到了老钱的“八辈祖宗”。

刚开始，老钱为了孩子，一直忍耐。前妻无论怎么骂，自己就沉默着忍受。可是老钱越是这样，他前妻就越生气，有时候老钱不理她时，她甚至以“喝农药”为要挟，非让老钱回答出个所以然来。

人的忍耐是有限的，像老钱的前妻这样没有下限的争吵和要挟，已经让老钱一次又一次地调低了自己的底限。可是换来的，却是前妻的得寸进尺。

就这样，老钱忍受了五年之后，终于再也不想忍了。在和前妻的一次争吵中，老钱奋起了反抗。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

当时是因为前妻嫌弃老钱不爱收拾自己，便充满讽刺地“羞辱”老钱：

“男人四十一枝花，你却像个废渣！”

千里堤坝毁于蚁穴，不无道理。这句话，便成了老钱爆发的导火索，忍受了前妻五年，他终于憋不住了，上去给了前妻一个耳光。

“不废渣，怎能忍你二十年？我受够了你每天像个怨妇一样，离婚吧！”

最后，老钱的前妻，用她和托尔斯泰的妻子类似的喋喋不休的争吵，以及歇斯底里的诋毁伴侣，换来了一张离婚证！

老钱离婚以后，他周围有些朋友说他不负责任，说妻子吵闹哄两句就可以了，没必要离婚，更何况还有孩子。夫妻吵架都是正常的事情，可是老钱和他前妻之间的吵架，却是不同的。老钱前妻的那种争吵，是没有下限的，你回她一句，她有十句等着噎你。

要知道，这个世界上没有无缘无故地宠爱，也没有无缘无故地忍受，有些人之所以会心甘情愿地承受来自伴侣的指责与谩骂，是因为他们心中还有爱，还有对对方的希望。

那些有爱的人，他们都知道自己在乎的是什么，而那些一次又一次让他们调低底限的人，却从未考虑过他们，从未站在他们的角度上看待生活中的问题！

单身不可怕，可怕的是你不仅单身你还穷！

单身不可怕，谁穷谁尴尬。

当今社会，无论男女单身都是一个很普遍的问题，不管年龄大小，他们基本都对婚姻抱着很自然佛性的状态，不在像老一辈的人那样，认为婚姻就是一个人的一辈子，必须趁着年轻赶紧处理掉，不然过期不候。

而在这群单身男女中，大龄剩女最引人注目。有人酸溜溜的说道：年纪大了想嫁也嫁不出去了。但我懂她们，因为不管结不结婚她都一样过得很丰富充实幸福。这不是空口说白话，而是事实。事实上，但凡见过她们生活的人，都明白了。

她们普遍年龄已届35岁，在婚姻市场上，决对算得上是大龄剩女。但是她们也普遍有着高收入，更是有房有车，任高职，拿高薪，生活条件在小资之上。一天的时间过得丰简合宜，上班时候，高效干练的完成工作。下班后，约上三俩志同道合的朋友，喝喝茶，聊聊天，或者练练瑜伽，跳跳舞。周末的时候，买上一张机票，可以随时飞香港，北京。小长假的时候，来场国外深度游。她们的生活不是你们想象的孤单，寂寞，她们的生活过的活色生香，可以追随着自己的内心生活。

所以单身真的不可怕，可怕的是穷。都说贫贱夫妻百事哀，即使你结婚了，但是经济拮据的都揭不开锅，每天为一日三餐烦恼，还硬要告诉别人结婚是幸福的，你当大家都傻啊?

所以单身真的不可怕，可怕的是你不仅单身，你还穷!

孩子早恋了，其实并不可怕

案例：杨杰成 初一(3)班 15号

当今社会,早恋日益成风,随着社会的不断发展,并且呈上升趋势。早恋,是一个极为敏感的话题,那么,什么是早恋呢?要解决这个问题,我们要必须要先了解早熟这一概念,因为早恋其实是建立在早熟的基础之上的。何谓早熟?从生理学的角度而言,是指由于脑上体退化过早,引起性腺过早发育,从而使生长加速,长骨和骨骺提早融合的现象,这种早熟必然包含人的性机能的早熟。

“早恋”是当代中国本土概念,它是这样界定的:发生在生活、经济上尚未完全独立,同时距离法定结婚年龄尚有很长一段时间的少年群体里的恋爱行为。有关专家认为,恋爱是不是太早,不应单从年龄上看,而要从心理发育成熟的程度来判断。青春期既是长身体、长知识的时期,又是性心理发生变化,对异性产生爱慕感从而渴望结交知心朋友的时期。如果对爱情的真实含义有深刻理解并具有了爱的能力,又能处理好爱情和学业的关系,并决心把爱情之树栽到收获的季节,承诺并有能力兑现爱情带来的义务和责任,那么此时的爱就不算早,反之则可称为早恋。目前一般指中学时期,有时甚至包括大学,因为一般来讲,处于这些年龄阶段的学生都不易达到上述的要求,他们一般没有条件获得真正意义上的爱情。西方社会学研究者将青少年的恋爱行为称为青春期恋爱,而在我国,则称之为早恋。

“早恋具有以下几个特征 :

1、朦胧性 早恋的青少年对于早恋关系的发展结局并不明确。他们主要是渴望与异性单独接触,但是对未来组建家庭,如何处理恋爱关系和学业关系,如何区别友情和爱情都缺乏明确的认识。

2、矛盾性 有早恋关系的青少年内心也充满了矛盾,既想接触又怕被人发现,早恋的过程是愉快和痛苦并存。

3、变异性和差异性 早恋关系是一种充满变化,极不稳定的感情关系。青少年之间一对一的早恋关系缺乏持久性,一般不会持续很长久时间。在行为方式上,有的青少年的早恋行为十分隐蔽,通过书信、电话等方式来传递感情,但也有的青少年很公开在许多场合出双入对,俨然像一对情侣。在关系程度上,大多数有早恋关系的青少年的主要活动是在一起聊天,交流隐秘的感情,从人际关系来看,还没有超出正常的关系;有的则关系发展的很深,除了谈论感情以外,甚至发生性关系。在年龄喜好上,女孩子喜欢比自己年龄大的,比较成熟的男性;在年龄相当时,多半是女孩子采取主动;男孩子喜欢年龄比自己小的女孩,在交往中体现自己的阳刚之气。由于性早熟而引发的早恋问题,是存在于社会的一个值得重视和思考的社会问题;更何况,它给青少年及其家庭带来了巨大的影响。因此,思索这一问题,显然有必要将它置于社会的大环境下来考虑。

二、早恋之社会现状

当今社会,早恋已不是个别现象,随着社会的发展,而已是日益成风,并呈不断上升趋势。2008年,有关部门对汨罗市部分中学生的调查表明,15.2 %的中学生已结交专一异性朋友。据“广州市中学生心声热线电话”反映,在所接听的咨询电话中,12.81%的 学生正处于恋爱或“暗恋”状态,有30 %的学生正受着异性交往、早恋及青春期“性问题”的困扰。早恋不仅已是社会普遍现象, 并且在年龄呈下降趋势。

三、早恋之根源探求

目前,无论是学校、家庭还是社会,普遍关注青少年学生的早恋问题,并且大多持否定性的评价,然而,这一社会现象缘何“顶风逆行”,这并非一时之功,而有其深刻的社会文化根源。我国的性教育普遍开展得太晚,一般都从初中开始,相对孩子而言明显滞后,尤其是在现在,青少年普遍早熟,这一矛盾和冲突变显得尤为突出。即使在部分较为发达地区,性教育开展的较早,然而其透明度和知识合理性却大打折扣,教师或因“羞涩”或因“含蓄”而使孩子对“性”更加好奇。而在大多数家庭,家长们往往由于“羞于启齿”,对青少年所困惑的性问题多为“顾左右而言它”,让孩子们的困惑始终得不到应有的解释。“性教育”正是因为这样“欲说不说”,企图回避却又无法回避而使青少年更加“神往”。在我国性教育仍然没有在广大青少年中普遍开展的情况下,各种性信息,特别是直接和间接描写、展示性行为的小说、录像、电视、电影、挂历、广告等文化娱乐形式到处泛滥,一方面带来性观念的变化,另一方面 ,在长期处于传统的性禁忌、性压抑中的青少年身上引起强烈的反差心理,他们极容易在试图摆脱压抑性心理的过程中急剧地效仿外来文化中的性角色,在生理早熟与心理不成熟之际,走上性罪错道路。青少年性生理发育日趋早熟、不健康的大众传煤的影响以及枯燥单调的校园生活,加之缺乏必要的性教育,于是出现了“早恋”这一社会现实。

四、早恋之心理分析

青少年处于人生最充满活力和幻想的年龄阶段,但他们所面临的压力却来自社会的方方面面,他们非常需要理解和关心。然而在许多家庭,由于各种各样的原因,使一些青少年过早地失去了他们本应得到的关爱,于是一些青少年过早地陷入了恋爱的旋涡中,步入了“早恋的殿堂”。他们没有认识到恋爱所必须承担的责任和义务,仅仅是因为“好玩”,寻求一种刺激、一种新鲜、一种虚荣,甚至一些青少年把是否拥有“男(女)朋友”作为是否有“面子”的标准。于是就有青少年如是说:“玩玩罢了,又不缺斤少量!”多么“轻松”的言语呀!现代中学生早恋现象越来越普遍。他们有的是想体验一下这种情感的滋味,有的是出于从众心理作祟,这种危险的心理状态恐怕正是一个又一个令人痛心的故事的开始!

青少年早恋的常见心理原因可分为以下几个类型:

第一种是精神空虚型。青春期正是人的精力特别旺盛的时期,是长身体、学知识的大好时光。但是一部分孩子对学习缺乏兴趣,又找不到合适的方式发泄这部分过剩的精力,于是,早恋便来到了他们空虚的心灵之中

第二种是爱慕虚荣型。这种类型以女孩子居多。随着青春期的到来,加上流行的爱情歌曲和表现性爱的影视和书籍的诱导,少男少女的潜意识里也产生一种希望被认可、被赞美甚至被追求的冲动需要。这些女孩还有一个共同之处就是爱听港台流行歌曲,爱看言情小说,这跟现在学生题材的健康文艺作品极度贫乏有关。

第三种是盲目钟情型。德国大文豪歌德在他的处女作《少年维特之烦恼》一书中曾发出“哪个少女不怀春,哪个少年不钟情”的咏叹。确实,进入青春期的中学生迈进了多梦的年华,对异性的好奇,对两性问题的兴趣有明显的增加,都或多或少地有了怀春的萌芽。

五、早恋的危害

早恋虽是当今社会的一道“风景”,是其青春期发展的产物,但其对青少年的危害却是相当严重的。

1、影响生理发育 青少年正处于生理发育的旺盛期,并未完全成熟。其不成熟的心理去承受这份感情的重负,会给身体发育带来不利影响。因为人的情绪状态会影响内分泌,早恋的青少年常把握不住自己的情感,起伏波动大。易产生些莫名的烦恼,导致精神不佳,心悸、头痛、失眠等,从而影响身体健康发育。

2、影响心理发展 青春期心理发展最旺盛又最脆弱,这时期想象力加速发展,性激素产生和加强,脑和神经系统的兴奋性得到加强,因此情绪容易激动,对自己喜爱的对象和活动表现出狂热,而又缺乏冷静思考,容易受伤害。自己稚嫩的心灵都常因风云突变而不堪重负,怎有余力承受感情的悲欢离合。因此中学生的恋爱极不稳定,常以失败而告终。他们恋爱时或乐不可支,或痛不欲生。一遇风吹草动就心事重重,愁眉难展,食不甘味,夜不成眠。有的处于欲罢不能,欲罢不忍的境地,结果越陷越深。对彼此造成更大的伤害。甚至出现人格障碍,给以后的婚姻生活带来不利影响。早恋还可能影响正常的人际交往。因为爱情是自私的,尤其是中学生对爱情的理解尚不全面,自制力差,一旦与某人建立了恋爱关系,可能就觉得对方只能与我一个人交往,当看到与别人交往时,甚至有时感到关心他人胜过关心自己,就血往上涌,控制不住情绪,易做出伤害对方及他人之事,自己也受到极大伤害。这些实际上是划地为牢,使双方都失去了许多真诚的朋友和纯洁的友谊。

3、影响学习生活 早恋荒废了不少优秀学生的学业,毁了不少孩子的前程。早恋的青少年中有不少成绩优秀、出类拔苹者,但因为早恋,使他们过分好奇、兴奋、痴迷,过分沉醉于爱的幻想中,再无法全身心地投人学习。据调查表明,中学生谈恋爱对学习起促进作用的仅占百分之二、三。绝大多数都会给学习造成干扰,因为恋爱会使之精力分散,注意力不集中,兴趣转移,情绪不稳定。而且也因学校明文规定不允许谈恋爱,因此,早恋的同学时常处于担心因违纪被学校处罚和感情的发展不能自控的矛盾冲突中,行为也总是偷偷摸摸,躲躲闪闪,精神处于高度紧张状态,怎还有心思学习,常常是人在教室,心在天外。尤其是女生,情感细腻敏感,不要说感情出现危机,就是正常发展都不能全身心投入学习活动中。还有的学生在恋爱中有强烈的幸福感,常去幻想、去规划、希望一次成功,因此非常投入,不惜以牺牲学业,违反校规为代价,结果顾此失彼,最后导致两头成空。

4、影响正常的恋爱生活 爱情之所以被称为人的终身大事,意味着它在人生中的重要地位。可是青少年由于涉世不深,阅历不足,生活经验欠缺,对社会缺乏足够的了解,感情胜过理智。青春期少男少女谈恋爱,可以说都是在身心都不很成熟的情况下进行的,加上青少年没有经济基础,其经济来源多半寄托于父母。因此,这种爱没有什么牢固的根基,是很容易中途天折的。在辨别人和事、在处理人际关系时,往往草率行事,一时感情冲动,压过理智,与异性确立了爱情关系,但随着时间的流逝,知识和阅历逐渐丰富,生活经验不断积累,真的成熟起来,并确立了各自的世界观,有了新的择偶标准。伴随着心理上的变化、发展、成熟,可能会对对方产生不满,进而冷却或是中断彼此间的感情。这种情况,会引起青少年失望的情绪,使之消沉、甚至形成心理障碍,从而影响青少年的精神生活的健康发展。

六、教育策略

青少年是早上八九点钟的太阳,他们是世界的希望和未来,关于青少年早恋问题,不能仅仅是对他们的批评和否定,而应更多地疏导,给予他们帮助,引导他们领悟人生的真谛,让他们懂得什么是最美的情感,让他们生活在个充满爱的世界中,让他们在人生的漫长路上领略真正的快乐!找到孩子早恋的根源,掌握孩子的心理,加强与青少年的交流与沟通。

学校环境是学生赖以成长和发展,并不断走向社会化的重要土壤 。学校教育对孩子的影响是十分重要的,教师对每个学生所持的态度、所做的评价和所采取的教育手段和方法,都会直接影响学生对自己的评价和认识,最终影响学生正确自我认识的形成。学校对学生的心理健康产生深远影响的事实,再一次提醒我们,必须高度重视并加强学校的建设。教育理论本身在社会不断进步的新形势下也是在发展的,随着教育科学研究水平的不断提高,新的研究成果层出不穷,新的教育方针、政策时有出台,教师一旦忽略了理论学习,其思想和观念就会落伍,甚至和时代的发展背道而驰。关心并自觉维护学生的心理健康,做学生的心理保健医生,这是时代赋予教师的新的使命,也是社会发展对教师提出的更高的要求。只有教师思想上重视了,并掌握了心理卫生方面的知识初步知识,他们才能够不辱心理保健医的使命,自觉营造有利于学生心理健康发展的学校环境,及时发现、控制学生身上可能出现的心理方面的问题,并对个别学生已经出现的心理方面的问题给予必要的帮助。

家庭是社会的细胞,也是孩子们最早接触社会,接受教育的第一间学校。因此,孩子们在后天形成和发展起来的心理素质如何,能否像大部分家长所希望的那样成“才”,这跟家庭环境的好坏有着极其密切的关系。然而,家庭环境又是复杂的,多方面的,其中,家庭的心理氛围和教育对孩子心理素质的形成与发展,则往往起着长远而深刻的影响。身为父母就很有必要学习和掌握教育科学理论知识,结合教育子女的实践,巧妙运用,不断提高自身的教育能力,创建文明家庭,实施有效教育的科学方法,创设有利于孩子健康成长的心理氛围,实施有效的家庭教育,从而达到教育理想的目的。

早恋已经是一种不可忽视的社会普遍现象,并且这种不良现象正在以上升的趋势发展,危害着青少年的身心健康。面对这种情况,父母和老师应尽力帮助孩子,鼓励他们多参加集体活动,培养他们正确的人际交往能力,使孩子在与异性同学交往的过程中做到互补、互学、互助、互保。这样才能避免孩子误入“早恋”的歧途,也更利于孩子身心的健康发展。

一项调查显示,遇到有关“性”问题时,多数孩子首先向父母求解,而另一项调查显示,中国仅有1/4的家长赞成由父母负责向孩子传授性知识。

多数家长对于孩子的“性”教育采取忽略避谈的态度,家长渴望孩子成为工程师、外交家、艺术家,他们不惜血本希望孩子能在社会上扮演一个成功的角色。但他们忘记了,孩子也必将扮演恋人、夫妻的角色,生殖健康、性心理健康与否将决定他们将来能否获得正常、幸福的个人生活。

解惑:有时只需几分钟。

“其实我们之间只要有5分钟的交流,就不会有这样的事情发生。”身为中学外语老师的林女士现在回想起这件事来,还觉得有些好笑,可是笑过了又替孩子觉得委屈。如果不是发生在自己身上,林女士无法想象孩子对性的理解会处在这样一知半解的“懵懂”状态,也无法想象自己作为一个母亲是如此失职。

林女士的女儿是一名初中生,从上学开始就一直是大家眼中的乖孩子、好学生,但是进入初一后突然有段时间变得不可理喻地压抑起来。“我那时候注意到她每次看到电视中卫生巾的广告,都会显得特别的不自然,整个人很紧张很惶恐。”意识到女儿已经进入了青春期的发育阶段,她悄悄给女儿准备了卫生用品,可是发现女儿的紧张情绪并没有缓解。无奈之下,林女士只好带孩子去看心理医生。

只是短短的几分钟,从心理咨询室出来的女儿却仿佛换了一个人。心理医生告诉她,女儿的心病其实家长可以用5分钟解决的。让女儿局促不安的其实是她想不通为什么电视中卫生巾广告出现的都是蓝色液体,于是担心自己的月经特征,因此终日惶恐。

这件事让林女士至今仍常常自责。可是还有多少家长,在自己子女的性教育上不愿开口、开不了口或不会开口呢?

困惑:性教育如何开口?

“我也知道对孩子的性教育很重要,可总希望孩子长大后自己能慢慢理解。”许多家长总是在对孩子开口谈“性”的最后关头放弃,对他们来说,内心存在这样一种侥幸的想法,就是孩子无师自通,直接实现“从少年到成人”的跨越。

孩子真的会自己慢慢懂吗?答案并非如此。孩子未曾开口并不表明他们没有疑惑,他们也许知道一些,但也许离真相还很远,甚至正背离着正确的方向。高二学生张某下身出现了几块破皮感染,从未有任何性经历的他却认为自己患上了性病,终日寝食不安,因为不敢告诉父母,整整耽误了几个月才接受治疗,而最终检查的结果只是普通的感染发炎而已。

现代社会,信息如此发达,性已经变得不再那么神秘,可是这些途径也有不同程度歪曲性知识本来面目的可能。孩子无师自通获取的性知识可能是片面性的、支离破碎的,甚至是畸形的。

可是家长开口对孩子进行性教育也同样遇到难题。儿子已经升入大学的王先生用“愚蠢”和“失败”来评价自己过去对孩子的“性教育”。跟孩子说青春期发育,孩子说生理课早就学过了;跟孩子说个人的性安全,孩子说你知道的还没我多;跟孩子谈早恋的事情,孩子反驳我说:“你不就是要说学习阶段学习为重,男女同学的感情是纯洁的友谊么?”

事实上,“有心无力”并非王先生的个别状态,根据中国社会调查所的调查,只有3%的学生认为家长在解答性问题上能给出令人满意的答复。

家长传统的性观念不仅使他们羞于谈性,而且也无从谈起,甚至自己就缺乏正确的性认识。许多中国家长成长于一个性封闭的时代,几乎没有接受过正式、系统的性教育,处于性知识贫乏,性教育观念陈旧的状态。现在有了许多给孩子的性教育读本,但指导家长进行青春期教育的读本仍旧很滞后。许多家长现在是用20世纪的知识在辅导21世纪环境下成长的孩子,知识的缺乏让那些好不容易开口的家长最终“讲不下去”。

专家建议

1.简洁直接,不要神神秘秘。

回答孩子的性问题,平静、坦诚、自然的态度至关重要。回答可以简单一点,关键不要给孩子造成心理压力,以免导致不正常的性神秘感和不正常的羞耻心。比如回答两三岁孩子关于生殖-器是什么的问题,父母的态度应该像告诉孩子哪是耳朵,哪是眼睛那么自然。当孩子问这类问题的时候,他并不是想知道生殖-器的性功能,只不过是想知道正确名称而已。越是躲躲闪闪,越加重孩子的性神秘感和好奇心。

2.轻松自如,不要正经八百。

美国专家皮尔萨博士说:“永远不要正式谈‘性’”,性教育应该是机会教育。家长也不应该在性教育的时候,像老师上课一样,老是想着一次把全部知识都抖给孩子。家长谈论性问题的表情语气越严肃、越正经反而会让孩子感觉越不自然。看电视、报纸、杂志时遇到有关情景其实都是合适的时机。

和孩子交流性问题的时候,平等、幽默的口吻甚至于调侃的方式都是合适的。和孩子做朋友,谈谈自己经历的青春年代的“故事”,孩子会很感兴趣,一下子就和你拉近了距离。你可以把自己经历过的事情讲给孩子听,碰到合适的话题不妨父母一起交谈,让孩子感受到“性”不是件让人羞耻的事情。

3.更新观念,不要固步自封。

家长给孩子进行性教育前不妨平时多看看相关书籍,因为孩子的任何性问题的提出都是很偶然的,并非在特定时间出现,家长平时的积累可以在回答这些问题时,不至于手忙脚乱。给年级高一点的孩子讲性问题,更要让他们感受到你的权威性,要让他们感受到你所讲述的内容并非像课本那样生硬。一个简单的做法是家长不妨浏览一下孩子的课本,防止抵触,又不至于完全雷同,让孩子觉得过于教化。

上周日,家住建邺区的王先生在同学聚会时说起了这样一件事情:自己六年级的儿子居然恋爱了,为了保证儿子“约会”安全,他亲自驾车送儿子去见“女友”,不敢也不知道该有其他什么举动。对于王先生的这一无奈举动,他的同学也都有共鸣,孩子“早恋”,可是却无计可施,很是困惑。

儿子“约会” 老爸开车护送

“现在的小女孩太早熟了,主动追求我儿子噢。”王先生的儿子亮亮(化名有1.65米的个头,着实是个“帅小子”。上五年级时,班上有个小女生就发起“进攻”,给儿子递“纸条”、写情书。“小男孩有些迟钝。”王先生说,儿子刚开始很“傻”,问女生递这个给他干什么?但很快,他就发现儿子爱漂亮了。本来随便在一个小店理发就行,现在要求去大型理发店,要整一个发型才行。此外,儿子照镜子时间多了。更要命的是,今年初,儿子与这个小女生开始“约会”了!

跟小女生看电影?儿子第一次提约会这事儿,王先生和老婆着实吃了一惊。不过,作为开明的家长,他俩没一口否决,而是旁敲侧击,了解到小女生是班上数一数二的“尖子生”。

“乖乖,我们家宝贝儿子厉害!”夫妻俩互相调侃一番后,很认真地想了对策。二人一致认为,强烈反对、“棒打鸳鸯”未必是明智之举。他们决定让两个孩子“约会”,找机会引导他们。

最近几个月来,两个孩子几乎每个月都会去看一次电影。王先生不放心儿子一个人去新街口,每次都开车,送他到电影院约会。

“小女生成绩好,我是希望他俩在一起,能互相激励一下。”王先生说,每次开车送儿子赴约的路上,他都要趁机对儿子提出要求,比如:下次,你语文考试成绩,不得比她低5分等等。

这一招有没有效果?王先生苦笑:“有时有效,有时没效。儿子成绩忽上忽下。”

此外,喜欢儿子的还不止一个小女生。“我送他去学校时,楼上有一群小女生朝他挥手,喊他田亮!”王先生说,每次看到这种情形,“自豪”的心情是有的,但更多的是担心。“照这样发展,他真早恋怎么办?”王先生不知道该不该继续送儿子约会,往下该怎么办了。

春雷教育机构心理专家唐海波认为王先生夫妇的这种做法并没有错,处在小学阶段的孩子,男女生之间产生好感并不是早恋。这时候的孩子有了性别意识,因为异性同学长得漂亮或者成绩优秀就会产生好感,他们根本不知道恋爱是何物。这个时候家长没必要先入为主,给他们扣上“早恋”的帽子。

青少年早恋现象日益普遍,早恋这种模糊不清的感情一旦爆发,往往会在现实生活面前碰壁,从而给青少年尚稚嫩的心灵带来极大的困扰。春雷青少年教育专家胡奇辉提醒家长,以下现象如果超过半数以上有在您孩子身上出现的话,那么您的孩子就可能出现了早恋的倾向。

1、孩子是否突然变得爱打扮?

2、是否常对着镜子左顾右盼?

3、是否要求父母添置时髦衣服?

4、学习成绩是否突然有明显下降?

5、回家写作业时是否心不在焉?

6、活泼好动的孩子是否变得沉默起来?

7、是否无缘无故与家人生疏起来?

8、是否红着脸说谎?

9、是否回家后喜欢一个人躲在房间里?

10、是否情绪起伏大,有时兴奋,有时忧郁,有时烦躁不安?

11、是否偷看一些描写爱情的文艺作品?

12、是否对电影、电视中的爱情镜头特别关注?

13、是否喜欢打听男女之间的事,对儿女情长的故事尤感兴趣?

14、是否偷偷写东西看到家长又急忙掩饰?

15、是否对某异性的名字特别敏感?

16、是否常有异性打来的电话?

17、是否经常有一些来路不明的小礼物?

18、是否偷偷买些小礼物不久又无影无踪?

19、是否无意间谈起公园、溜冰场、音乐茶座等一些场所?

孩子出现了早恋的倾向,家长朋友们千万不要认为孩子变坏了,不求上进了。家长朋友们首先要明白,青少年时期孩子的“性意识”开始萌发,有早恋倾向是很平常的事情。关键是家长应对孩子进行适当疏导,在尊重孩子感情的前提下,引导他们处理好理智与冲动、友情与爱情、需要与可能之间的关系,才是万全之策。

异性相吸是自然界的一种再正常不过的现象。进入青春期的女生喜欢男性的豁达、主见和力量;男生则喜欢女生的协商、温柔和细腻。男女之间的正当交往不仅应允许,而且是有益的。

当然我们也必须承认,学生异性交往过程中,虽然双方得到了真挚的友谊和教益,但同时也可能容易遭到一些误解,以致有时不大愉快,这虽然有世俗偏见的一面,但也有我们学生中对异性交往注意不够的一面。那么怎么样才能更好地和异性交往呢?

一是异性交往双方一定要相互信任,互相尊重。由于男女之间在气质、性格、身体、爱好等方面都有着较大的差异,因而异性交往是非常敏感的,这就须同学在异性交往过程中,要互相理解、互相信任、互相尊重、彼此做到“不失足于人,不失色于人,不失心于人”,这样男女同学真诚友谊才有保障。

二是我们既要反对男女之间“授受不亲”的传统观念,又要注意“男女有别”的客观事实。男女同学之间,只要是正当的纯正的友情,完全是可以堂堂正正的往来接触。但也不能说异性朋友中间,没有“一丁点儿性”,因而明智的人要学会服从良心和社会禁忌,一举一动都要大方得体,不能过于随便。

三是要从思想上和行为上分清友谊与爱情的界限。因为人总是有感情的。在友谊和爱情之间并没有一条不可逾越的鸿沟。超过一定的限度,兴许你自己也分不清哪是友谊哪是爱情了。

四是应多在集体活动中交往,若是单独相处时,一定要注意选择好环境和场所,尽量不要在偏僻、昏暗处长谈。如果在房间里单独相处,不要插门或锁门,以免引起他人的猜测或擦枪走火。

五是异性交往中的女同学要自尊、自重,男同学要有自制力。人际交往的两性道德原则还是必要的。女生在与异性交往时,一定要保持自尊、自爱的美德,既要有女性的荣誉感,又要善于自我保护。作为男性则应更加谨慎,善于克制,这样就不会发生什么意外情况了。

很多家长朋友们来电咨询“我的儿子上初中,长得很帅气,我担心他早恋,怎么办?”“我女儿早恋了怎么办?”等等关于早恋的问题。青春期阶段的孩子应该以学习为重,家长朋友们的如是担心也是可以理解的。但其实孩子早恋并没有想象中的那么可怕,而且像早恋这种敏感的话题,宜点到为止。

初二下学期,儿子有了一个带小锁的笔记本,这让我明白了他开始拥有自己的秘密。于是,我问他:“宣告独立了?”儿子点点头,以示回答。

和许多家长一样,我也按捺不住好奇心想去窥探孩子的秘密,经常从那个笔记本的缝隙中往里瞅,虽然能瞅见一行半行的,但始终是无法全面了解儿子所写的内容,而我又不能很贸然地问儿子“你是不是在谈恋爱”。

早恋是个十分敏感的问题,是孩子成长中不可避免的一个过程。孩子此时的情感,很纯洁、很美好,更多的是一种比友谊略多一点的男女间的好感。大人如果就此事小题大做,很容易伤到孩子。这一伤,可不得了。很多孩子就是在这个坎儿上,被家长和老师给狠狠地绊了一跤。在这个问题上,如果说得太直白了,容易让孩子有隐私曝光、心灵受伤的感觉;不说吧,又怕孩子不能正确处理学习和恋爱的关系,分散的精力太多,影响了学习。这是一个让家长非常头疼的问题。

在一次吃晚饭时,我装作无意地和儿子谈起我的中学生活。我说,那时我们班上有一个男生,学习不怎么好,但经常给女生写条子,他也给妈妈写过。但妈妈很反感他,因为妈妈认为他学习不好,不应该这么做,自那以后,妈妈就再也没有和他说话了。

我聪慧的儿子脸“腾”地一下红了,闷着头只管吃饭,吃完饭就走进自己的小屋做作业了。从那天起,儿子不再看电视,一心扑在学习上,初三的学习成绩名列全年级第一。

初中毕业时,儿子和交往的那个女孩双双考进了市里的重点高中。早恋不仅没有影响他的学习,反而给了他学习的动力。虽然儿子上大学以后就和她分手了,但我至今仍然感谢那个自尊上进的好女孩,是她鼓励我的儿子努力上进,不断提升自己。

我觉得早恋更容易发生在学习好、早熟的孩子身上,对于这些孩子,家长和老师切不可小题大做,伤了他们的自尊,从而使他们“拉”下了脸面,破罐子破摔,把谈恋爱当成最重要的事。因为他(她)觉得被家长和老师抛弃了,感到空前的孤独。孤独中能抓住的只有对方,于是两个人就结成同盟,共同对付大人。如果到了这一步,那事情可就麻烦了,可能真的会影响他们的学习。因为人都是有短处的,当我们把他的短“扬”了之后,他便以“短”为“长”了。我们总说扬长避短,事实上人是最容易以短为长的。大人是这样,孩子更是这样。我们做家长的应该注意帮助孩子“避短”,像早恋这种敏感的话题,宜点到为止。

上高中后不久的一天,儿子和我说他们学校某班学习风气好,我就知道那个女孩一定在那个班。他们没有分到一个班,可即便是近在咫尺,两人也要鸿雁传书。不仅如此,他们还把相互间的书信叠得非常别致,有燕子型、青蛙型、飞机型等。

一次,趁着儿子忘记锁抽屉,我偷偷地拆开了他的信。可能是“做贼心虚”,我拆开了人家的“小燕子”,却怎么也折不回去了。情急之下,我胡乱地折了折,就赶紧把信放了回去,也不知儿子是否发现,反正没有向我提出抗议,我也乐得不再提起。

几年后,儿子无意中和我谈起这件事,他笑着戏谑我:“妈妈真‘笨’,拆了人家的‘燕子’竟然折不回去了。”

我说:“那你为什么不抗议?”

“那时,我哪儿还敢抗议?我还生怕你‘讨伐’我呢!”儿子说。

高二时,一次开家长会,班主任老师又跟我提到了儿子的早恋问题。那次期中考试,他的学习成绩有所下降,全年级600人,他考到了100名以外。老师认为他是因为早恋影响了学习,让我和他好好谈谈。我知道,那一段时间,我经常下乡,留儿子一个人在家,吃、睡都不规律,考试那几天又闹病,成绩有所下降是综合因素造成的,不能一味地都推到早恋上,但这个问题又不能不谈。

怎么谈呢?散了家长会,我没有坐公交车回家。3公里的路,我徒步行走,为的是能边走边想想该怎样和儿子谈,怎么谈才能既不伤他的自尊,又让他能够意识到高考在即孰轻孰重的问题。可是,直到走进家门,我也没有想出一种好的谈话方式。

进门后,我看见儿子正在沙发上坐着,可能是在等我,准备接受我的批评和训斥。我灵机一动,绕着他眼前的茶几转圈儿,1圈儿,2圈儿,3圈儿……估计儿子的承受力快到极限了,我才开口说:“儿子,你们老师让妈妈和你谈谈,可妈妈想了一路也没有想好该怎么和你谈。现在,你也看见了,妈转了这么多圈儿了,还是没有想好和你谈话的开场白。”

儿子带着哭腔说:“妈,你不要说了,我什么都知道了,你千万不要再谈了!”

“不谈了?”

“不要谈了,妈,我知道该怎么做。”

“好,那咱就不谈了!”自那以后,我再也没有和儿子提到这个问题。期末考试,儿子的成绩一跃升到了全年级的第十二名。

以上事例告诉我们,往往事情本身可能并不可怕,主要是我们自己把问题想得过于可怕了,就像早恋。知道了孩子早恋,首先我们必须去接受这个事实,然后心平气和地想办法解决,任何语言或行为暴力方式都不会是解决问题的最好方式。

今年17岁的小虎身材魁梧、浓眉大眼,外表看去是一个很内向的少年。小虎平时喜欢打篮球、听歌,学习成绩也不错。在升入高一没多久,小虎和同班女同学小兰共同乘公交车回家,小兰给小虎留下了很深的印象。

两人逐渐发展成了亲密好友,在同学们眼里他们俨然一对恋人。老师知道这一情况后,立即要求他们结束这种不合时宜的关系,并多次点名批评。然而老师的高压并没有让他们俩妥协,相反使他们走得更近了。

在小虎的感觉中,女友对小虎虽然也很好,可关系始终若即若离,对任何事情都十分“叫真”的小虎觉得应该明确和女友之间的关系。2003年夏天的一天晚上,小虎照例送女友回家。到了女友家中,发现女友的父母都不在,小虎就坐下和女友一起看电视。聊着聊着,小虎积压在心底的那股冲动再也控制不住了,这天夜里,小虎强行和女友发生了性行为。在随后的近半个月内,小虎连续对女友施暴7次,直到被女友父亲发现报案。

“我只是想和她明确关系,表明心声”,一脸孩子气的小虎在未管所这样解释自己的犯罪动机。据小虎说,其女友的父母早年离异,和父亲一起生活的女友特别任性,他有时候根本猜不出她的想法。在和女友交往的过程中,小虎发现她还认识很多男朋友,而且她好像和每个男友的关系都很不错,这一点是小虎最受不了的。在每次和女友表白自己的爱意要求明确“关系”时,女友总是不置可否。这种态度对小虎来说简直就是一种“折磨”,最终小虎实在控制不住了,才铸成大错。

在未管所的一年时间里,小虎不断反思,由于自己对“性”充满了神秘和好奇,一念之差,导致今天的恶果。早恋的青果子太“涩”,尝过后既害了别人,也害了自己。

据广州日报报道,近日,广州一位就读于荔湾区某初中的学生小丁(化名)在家长的陪伴下,来到某青年婚姻介绍所求助,原因是他将避孕套带回了学校,被老师发现并全年纪通报批评。

据悉,小丁将一个自动售卖机出售的避孕套带回学校,并将其在同学间交流。这种行为引起了校方的不满,并把此事件在全级通报批评。经过了解,小丁是因为对避孕套的好奇和不了解,才从外面买来一个避孕套进行实物观察。同时,因为身边的很多同学也有相同的疑问,所以避孕套才在同学之间流通。

在对广州中学生的调查显示中,20.2%的中学生曾经发生过性关系。其中,大约12%的学生是在初中阶段发生性关系的。

专家认为,青少年正处于一个求知欲异常活跃的年龄段。性、爱情、婚姻等与每个人密切相关的知识,学生们却很少能从课堂上了解,性教育的缺乏导致了青少年性道德和性责任的缺失。到底是学生们不需要了解这些知识,还是教育者们轻视了这些问题的严重性?相信这个关于避孕套的闹剧已经回答了这个问题。

根据广州市青年婚姻介绍所2009年对广州市中学生进行的情感调查数据显示,有约12%的中学生认为在读初中的年龄谈恋爱是合适的;有38%的中学生认为在读高中的年龄谈恋爱是合适的;更有57%的中学生认为学校对学生的早恋行为应顺其自然。

调查指出,只有43.7%的中学生能正确辨别出哪些是危险的避孕方法,依然存在着13%的中学生对避孕一无所知。

感情生活：剩女的光荣与可耻

要相信感情吗?情感专家可靠吗?感情生活问题怎么解决?昨日都被范冰冰和李晨的“人们”霸屏了吧，我对这对恋人的兴趣爱好实际上并不大，可是“范冰冰”常有主了，这一1981年出世的霸气侧漏女人，反是要我想谈一谈“剩女”这件事。

范冰冰这么多年经常拿自身霸气侧漏到找不到男朋友那件事情说事儿，《一夜惊喜》这影片不就是说讲一个富家女“太出色”了，看中的常有主了，看上她的她都瞧不起，因此被小鲜肉明星“占了划算”。这么多年，目前市面上这种将“剩女”剩余的缘故看作“出色”和“苛刻”的电影过多了，取悦高龄剩女销售市场需不需要这般厚颜无耻？可是我跟他说，实际里“太出色”的女人很少有由于这点儿找不到男朋友的。这么多年吃惊了我的“太出色”的女人非常少见，但乔冶•克鲁尼的媳妇算作一个。剑桥学神，国际级的公民权利刑事辩护律师，会德语、阿语，以前是澳大利亚总统安南的叙利亚问题文秘，是维基解密创始人朱利安•阿桑奇的刑事辩护律师意味着……你感觉别人由于太出色找不到男朋友了没有？乔冶•克鲁尼还有点儿不配她呢！以前放话绝不二婚的美国好莱坞钻石王老五难以避免地沦落了撒狗粮的老男人，腻歪得我还有点儿实在看不下去呢。因此，你要感觉自身比她更出色才找不到男朋友吗？“出色”不仅仅是你文凭高、工作好、赚得多，它是父母眼里的“出色”，而做为女人，一点女人味也没有，邋不修边幅遢，情商智商低到尘埃里，就算有形象的工作、非常好的收益，可是沒有男人正眼瞧你，他说你可以怪社会发展吗？我举好多个身旁的事例概括一下吧。L姐姐，十六岁就考入了知名高校，然后读研、读博，毕业了工作也非常好，人长得也非常好。可是她20XX年三十六了，依然沒有嫁人。大家会认为是“太出色”了因此找不到男朋友吗？实际上，它是L姐姐自身的难题。她由于太“爱读书”，因此基本上“no social”，碰到全部难题全是第一时间“找爸爸”。

之后呢，寻找的目标，或是找上门的目标，沒有一个能够 给到她“父亲般”的爱，因此L姐姐变成剰女。这还并不是最比较严重的，更比较严重的难题是，L姐姐工作之后感觉社会发展并不是她想像中的模样，那麼不纯粹、那麼繁杂，愈来愈无法释怀，因此拥有抑郁症趋向。如今L姐姐的父亲离职在家里陪她，不要说找不到男朋友这一难题了，就是说连基础的一切正常衣食住行，对L姐姐全是难题。实际上学历低群体中不缺“剑桥学神”这类双Q高、高颜值的分子结构，更不缺L姐姐那样在象牙之塔里待得有点儿傻的女孩。“念书”读得太偏激，只攻技术专业，情商智商为负，剩余了，能怪谁呢？男人会由于一个女人念书多、有智慧型而迷上她，但男人决不能由于一个女人有文凭就迷上她，终究他又并不是要和毕业证书过一辈子。因此，实际上绝大多数女博士们都嫁人了，乃至嫁得非常好，剩余的是各种各样L姐姐。自然也有一种人，比如KK姐，社交名媛，富家女。但我真的是太掌握她了，在她眼里男人就是说猎食，证实自身“风采”的猎食。并且一旦交往起來，她一定要把男人踩在脚掌下当坐垫使才可以刷到优越感。我一直认为以“追求完美自身男人的总数”为豪的女人智力常有缺点，但KK姐显著沒有智力缺点，她仅仅太过“自傲”了，实际上它是很令人反感的特性。KK姐的硬件配置标准没的说，毁在了“不真心实意”和“太自以为是”这六个字上。一个三十五岁的女人，我觉得已过玩情感手机游戏的年龄——我一直感觉哪些年龄都不必玩情感手机游戏，非常是老了之后，由于你身旁的男人也到了年龄，已不再是懵懂无知、脑子里雄性荷尔蒙的傻小子了，你玩，他就陪在你身边玩，玩上最终你说真的了，他人不说真的，你也不可以怪这一全世界的男人全是骗子公司，由于你自身都是。这种人很合乎张学友一首歌里唱的“假如这都不算爱，是我哪些好可悲；你可以的是钦佩，并非谁的爱”。情感里要傻一点，还要真心实意一点，要不然一定负伤——这也算作高情商的一种主要表现吧。此外，KK姐太自傲了。她每天称为自身是女强人，要了解皇上的溢号全是后代给的，“女强人”也并不是用于自称为的，他人觉得你也是，你才算是。你每天说“我就是女强人，大家男人没人能对得起搞我”，自身已过嘴瘾，却不清楚是多少人默默地让你按住了二愣子键呢。KK姐的盆友圏每三条还要自称为“女强人”~次，尽管我每一次都是关注，但此刻的心情大家懂的。

这些跟KK姐玩下就跑的男人，大约也并不是感觉自身不配“女强人”，只是感觉这一“女强人”有点儿傻吧。被工作虐成“剩女”的人都是有的，例如我的这些在顶尖律师事务工作的小朋友们，确实是忙到没空恋情，而实际上心里是很真心诚意期待爱的。我认为这些人，才算是真实“剩余言之有理”的。但工作确实并不是衣食住行的所有，女人是必须感情滋养的。工作再累，还要有礼拜天，要是没有礼拜天，实际上能够 考虑到换一个钱略微少一点但有点儿自身時间的工作。人生道路原本就是说在持续衡量，假如确实感觉来到三十岁这一坎儿，一个平稳的家中在性命中的比关键比二十岁的那时候更关键了，那麼，别的一部分适度做些放弃是能够 了解的a工作是保证六十岁的事，老伴儿却将会陪你走一百岁哦！对于怎么找对象，之前报名参加一个书友会，被粉絲询问道：“毒嘴姥姥你也是如何寻找目标的？”我害羞又再三地告知大家，我就是在水木BBS上了解狗娃爹的。尽管我父母跟我说时，我还咬着牙说“是盆友详细介绍的”，可是没有错，人们就是说在社区论坛上约着去毛主席纪念堂拜谒毛泽东随后就勾引到了。那麼，报名参加这类主题活动是有效的，制造行业内的兴趣爱好party啊，社区论坛机构的版聚哪些的，别害怕low,你的人生道路爱人不是很都算出如今三里屯浮华背后的夜店里的。前提条件是，不必学习培训L姐姐，看到男孩子就想起父亲，也不必学习培训KK姐，不断地秀自豪感，把男人都当狗——这都是一种病，叫直女癌。自身是哪些就展现出哪些，你充足好，当然许多人对你充足爱。要坚信谈对象这类事情实际上跟卖货品一个大道理，香醇，酒充足香，就确实不害怕巷子深，当你感觉自身充足香，却自始至终没有人追，那我要告诉你，你一定是味觉出难题了。当然，针对真实出色的女孩，适度去报名参加点商务活动，积极结交些异性朋友，让街巷略微不那麼像谜宫，候选目标并不是大量，不也更非常容易挑吗？

要相信感情吗?情感专家可靠吗?感情生活问题怎么解决?何苦一边抚摩着自身的孤单一边傲娇地回绝全部能触碰到异性朋友的机遇？此次尽管关键说的是“剩女”剩余不可以怨社会发展，但每一个剩女，对比那类以便找长期饭票而青草把自身嫁了，结婚后除开秀丈夫很难没有其他可秀的女人，都算是上是必定的人生大赢家了。

走入婚姻，你做好准备了吗？

有时人们可以把生活比作商业建筑。两个人之间的情感基本上就像这座商业建筑的基础。如果结婚前两个人之间有些难题无法解决，或者如果两个人之间没有很好的沟通，并且没有身体和精神健康的流动性，那么两个人之间的联系在以后的婚姻生活中就会非常敏感。虽然幸运的是你此刻正在和另一半相亲约会，并且刚刚开始相亲婚姻，但是对于女人来说，婚姻生活是对这个项目更大的投资。对双方来说，本项目投资所涉及的风险大小可能相同，但对彼此的危害是不均衡的。接下来的七个基本标准是你进入婚姻生活之前必须超越的基础。众所周知，风险是无法完全避免的，但这是(部分内容摘自赵永昌的《积极浪漫的社会心理学》)

你完全准备好进入婚姻生活了吗？

1。抓住彼此的过去。

虽然据说婚姻，连同食物、衣服、住房和交通，是未来的事情，而不是过去，但他的过去必须被掌握。如果这对夫妇不知道住在同一个房间的这个人来自哪里，他属于哪里？因此，对方在哪里上学，他以前做过什么，他的一般情感经历，他是否有过婚姻个人生活经历，以及他个人经历过什么独特的事情，都必须掌握。

2。它们在空间和时间上都是透明的。

有些人会立刻互相信任。他去哪里或者和谁去都没关系。不要那样想。/[生活中最基本的东西是信任。因为你爱对方，你倾向于相信对方是真诚的。什么是可以完全信任的基本东西？就是掌握。我不知道他日夜在哪里，他做什么，他和谁在一起，如果我敢嫁给他，我有足够的勇气。这不是信任，它是盲目追随信任的趋势，也称为封建迷信。回到家里，如果对方不想让你知道他在哪里，他在做什么，和谁在一起，难道这不都是对你的不信任吗？因此，如果两个情人在他们的关系中没有超过这种精通的水平，信任是不够的。在这一点上，一些人经常说，不是为了保持新鲜吗？我们怎么能如此完全透明？是的，人们需要一些新鲜感，这可以吸引更多的恋人，但是藏猫或依靠死人的信任不会超过新鲜感。只有不断提高一个人的内在素质、专业知识和工作能力，才能超越它。像iPhone一样，它用水果粉来填充新鲜度。果粉用户将不断创新，改进功能和应用，找到新的有趣的应用程序免费下载。喜欢新奇事物的人，就像一本无法阅读的书，往往无法阅读。他们不会故意隐藏，也不允许对方阅读。只是你看前面，我写后面。

3。相互经济透明。

彼此在经济上完全透明。中国绝大多数夫妇婚后都有共同的财产制度，也就是说，他们必须有一个完全的经济上的伴侣。这两个合伙人必须基本掌握他们想要多少钱，他们赚多少钱，他们欠对方多少钱。这应该是合作伙伴的先决条件。在我认识的人当中，确实有很多人直到结婚才意识到对方欠了很多债，离婚后他们没有得到一毛钱的财产，但他们得到了一份债务。如果你想在现阶段成为中国为数不多的夫妻，你应该在资产方面有一个独立的财产制度，把你赚的钱花掉，不要干涉对方的财富自由。否则，在我国目前的社会形势下，经济发展完全透明通常意味着信任。在这种不受信任的联系中，每个人都不会有归属感。更何况，如果对方的经济发展不完全透明，那么对方与别人幽会，送情人礼物是非常方便的，甚至养第三方也不是问题。但是，如果双方的经济发展完全透明，这样做就有些不方便，也会减少一些机会。

4。我们互相欣赏和珍惜。

另一边的两个人必须互相欣赏和珍惜，这是生活的基础。没有这种基本和完整婚姻的人会为了履行自己或他人的义务而完成婚姻，这将为未来的不幸福和幸福制造悬念。

5。亲属的相互认可。

尽管被父母抵制的婚姻生活不一定有问题，但被父母抵制的婚姻生活通常很容易不快乐。不快乐和幸福的原因通常是父母对个人行为的抵触是他们自己造成的。结婚时，如果对方的父母不同意，而且双方都还得结婚，父母不同意的另一方就会违背父母的信念，这不可避免地让父母感到不舒服。为了结婚，让爸爸妈妈感到不舒服，他们的心会引起心痛、内疚和其他感觉。带着这种感觉走进婚姻生活的人通常对爱人有更高的要求，他们内心的声音通常是:“我父母不想让我再娶你，你必须对我们更坚强！”在婚后的生活中，恋人们做的比他们想要的少一点，所以他们很容易感到寒冷，而恋人们也很容易在这方面感到疲惫。因此，用这种连接很容易产生困难的问题。彼此的亲戚不同意的婚姻生活基本上是不稳定的，这并不意味着他们不能结婚。他们只是尽力赢得父母的认可。这必须给爸爸妈妈一些时间，爸爸妈妈的立足之地都是为了他们的孩子好，抗拒一段时间，看到两个年轻人在一起的意图很明显，通常都会接受。妈妈和爸爸永远不会接受它需要一些时间，所以这种关系需要更多的时间。

6。同意家庭角色的分配。

如果我们说家庭是一个企业，这相当于两个人在一起做生意时必须首先讨论责任的划分，并且两个人必须就谁应该在家庭中扮演什么角色达成一致。如何分担家务？谁洗床单，谁做饭，谁带孩子，谁教孩子们做作业？虽然婚后的具体情况不一定与婚前讨论的情况相同，但与从未交流过的夫妇相比，交流过的夫妇已经提前做好了解决婚后生活的准备。

7。愿意未来的生活是一样的。

人们常说人生的道路就是这样的旅程。在这种情况下，结婚就像寻找一个旅行伴侣。虽然他们对彼此有很深的感情，但最好两个人想去的地方是一样的。否则，当我们到达中途，我们意识到我们想参观的地区不是一个地区。例如，一个想去三亚，一个想去丽江，所以我们不是路人。即使你现在不分手，对我们俩来说都是一段艰难的时光。在婚姻生活中，你实际上想要生活和穿衣，但他想要平淡如水，这样会有更多的冲突。因此，对于结婚后住在哪里、是否需要孩子、是否和老人住在一起以及如何生活等难题，婚前最好有一定的沟通。

说了几句经典的话:选择比改变更好。有些人在那个时候追求完美和责备，不如让对方找到更适合自己的人。

面对婚姻，你做好准备了吗?

面对婚姻，你做好准备了吗?
婚姻是一个非常复杂的话题。我们是否要有婚姻?我们是否可以没有婚姻?但是按照人们的惯性思维认为，只有那些已婚者才是一个正常的人，男女之间只有存在正常而合法的婚姻形态才是符合社会习俗要求的人。那么婚姻是什么呢?婚姻是一种仪式，它将原本不相干的两个人，连在一起组成家庭，并产生亲密关系。中国人的婚姻，不仅是两个人的结合，更是两个家庭的结合。每个人对爱情和婚姻的认知基本上取决于她的成长经验。
现在的人们对美满婚姻的期望值要求越来越高，委曲求全凑合着过的人逐渐少了，在外面的想着往里进，在里面的一个劲地往外走。
现实状况有很多的人领取结婚证比领取驾证还要容易。
婚姻有两个重要的因素：一是有相同的人生价值观;二是双方都能够接受的沟通方式。
我们终其一生都应该在不断地积累我们对提升婚姻质量的这种能力.
恋爱是浪漫的，婚姻是现实的。如果想要走进婚姻，就必须了解婚姻，婚前教育非常重要，婚前教育要到位。婚前就要充分地了解和学习婚姻的知识，特别是对自己的人格做一个完整地了解和评估，自己是否具有爱和被爱的能力，这是非常重要的。喜欢一个人的先决条件首先要喜欢自己，自我和谐，一个和自己关系搞不好的人，自己都不能接受自己的人，别人是更不会接受的。健康的人是有自我调节能力的人，要充分认识自己的优势和不足，并还要深入了解对方，要有充分的心理准备，看是否能够适应今后的婚姻生活。“婚姻不是找一个合适的对象，而是做一个合适的人”。
比较受欢迎的男性特质：责任感、体贴、个性开朗、富有人情味、幽默感、有判断能力、理性色彩比较重的几个方面。比较受欢迎的女性特质：温柔贤惠、开朗、人情味、懂事、责任感。。。等。很多男人非常在意女方的外表，感觉不好，则不愿意交往，虽然对女性的才学并不十分重要，但是也绝不找没有学识的女人做老婆。而女人的从众心理比较强，感觉男友不如同伴的男友，就会觉得没有面子，喜欢能在情感和心理上给予抚慰的男人。
除此以外还需要签订一封家庭任务书，这是培育家庭责任感的一种方式，有资料报道：能够写下目标的人，婚姻成功的几率是非常高的。调查有90%的人没有对婚姻写下具体目标，10%的人有目标，这10%几乎都是成功的婚姻。
家庭的任务书是(模式)：无论是家庭内的成员还是外人，都要以诚相待。创建一种相互支持与鼓励的环境，使每个人都可以实现生活的目标。尊重并接受每个人特有的性格与天赋，营造一种关爱、和谐与幸福的气氛。支持家庭多参与对于社会有益的活动，从中寻找宽容与理解。永远积极地解决矛盾，而不是回避问题，这样才能促使更好地实现生活的真缔。。。。。
这份家庭任务声明表述了家庭成员想要营造的家庭文化模式，道德价值取向也表达和蕴含在这份声明里，包括诚恳、进取、尊重、宽容、奉献社会、耐心、和平、关爱、善良与欣赏。它表达了要为家庭成员服务的愿望，支持与鼓励每个人的发展与努力，并许诺家庭要为保持和睦的关系而做出努力。每当家庭遇到艰难的时刻，成员就可以看看这份声明，来缓和与解决家庭中的矛盾。
编写家庭任务声明的关键就是每个家庭成员都要参与进去。这样才能使每个成员都有一种主人翁责任感。把家庭任务声明写成正式的条文并经常翻阅，有很大的好处。你的家庭任务声明是一份向理想家庭努力的宣言。家庭任务声明一旦制定，你便会发现它的重大作用，它会引导你的家庭度过艰难时刻。
在婚姻关系中，透过学习与了解，建立稳定而信任的关系是许多人进入婚姻与建立家庭的重要原因。同样的，家庭也是个人情感支持的重要来源。
婚姻不是如何坠入爱河，而是如何永浴爱河。对婚姻关系的脆弱性要时刻保持清醒的认识，这是改善你的婚姻，确保其存活的唯一的也是最有力的武器。不要把你的伴侣或你的婚姻认为是理所当然的，拥有一个幸福的婚姻，就要不断提醒自己，婚姻是你一生中最重要的东西。也许很多人都会这样说，但是很少有人能够真正的将这种想法付诸于行动。如果有更多的人愿意，且能够将夫妻关系放在首位，那婚姻矛盾和离婚现象也就将大大减少了。
一个男人或者女人进入伴侣关系时，会把自己家庭里的价值和传统带过来，可是，往往他们两者的传统和价观念相差很大。家庭是个体与错综复杂的社会关系网络连接的纽带，它通过契约性的婚姻关系对社会关系加以限制。其实，当我们用理性的眼光去审视家庭时，发现原来那么熟悉的事物并不简单。当我们成为别人妻、夫或者为人父母的时候，我们过去所目睹的生活模式，还有我们原先在父母的家庭里所经历的悬而未决的意见分歧，会从我们的心灵中浮现出来，并且会影响我们现在的生活。我们很少意识到我们在不知不觉中如何效仿着父母养育我们的生活方式来现实生活。你已经把原来家庭的痕迹带到你现在的婚姻中来。父母的愿望会以直接或间接的方式影响我们的人生，他们的人生、他们的目标在我们很小的时候就已经不自觉地进入了我们的人生脚本，并且顺着这条无形的绳索往前迈进。
总之，现实婚姻的状况和原生家庭有很大的关系。
事实上，对婚前恋爱体验越彻底的人，未来的婚姻就越稳定，越能经受住围城外的任何冲击。
羽为成蝶，正是因为经历了强烈的痛苦，然后才会有了未来的震撼。一个人的成功并不是偶然的，是踩着无数的痛苦和失败走过来的，别人看到的只是今天的光辉和荣耀，其实，只有自己知道，在通往成功的路上，有着被荆棘扎破的斑斑血迹。
所有人的婚姻都会经历一段充满挫折和争斗的重要时期，痛苦是扩展人们对生命体验最好的途径。其实，每个人都有泪流满面的秘密，永远都不会有任何一种让人满意的婚姻。美满的婚姻需要你能够接受种种失望，并减少过多的期望。