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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有问题，找小北。关注我，让我成为你的人。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

婚姻里的争吵并不可怕，因为在争吵过后，夫妻可以更了解彼此的需求与想法，这样就会使两人的距离拉得更近，感情得到进一步升华。

但是婚姻里可怕的是，喋喋不休的争吵与指责，及时你觉得自己在某些方面指责的是有道理的，可它并不能解决根本问题。

喋喋不休地吵闹和指责，不会对你的婚姻起到任何帮助，相反，它只会让你和对方争论的问题更加僵化，让你们的婚姻变得更糟。

曾经我们都认为作家托尔斯泰是一个拥有完美生活的人，因为他写的每一本书，都能教导很多人走向幸福。但实际上呢？他并没有完美的婚姻，因为他的妻子是他的对立面。托尔斯泰喜欢做一些农人小活，过清苦寡欲的生活，而他的妻子虚荣至极，极其渴望名声显赫。

也正是因为这样，他们之间充满了争吵。本来，相爱的夫妻是可以在婚姻中的争吵中，找到对方的需求，了解对方的想法，这样就能够更好地参与到对方的生活中去，让彼此相融。

可是托尔斯泰的妻子，把争吵当成了“家常便饭”，几乎每天都会在他耳边叫嚷，嫌弃托尔斯泰跟不上自己生活的步伐，给不了她想要的“虚荣”生活。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

并且在这种喋喋不休的争吵过程中，托尔斯泰的妻子，还一直以死要挟，让他满足自己的“欲望”。从此，托尔斯泰便不停止了对妻子“爱的输出”，甚至到死，他都嘱咐别人，不要让他的妻子来看他。

这就是托尔斯泰的妻子，用喋喋不休、歇斯底里的争吵，换来的结果。

有位读者给我发来邮件，他向我讲述了自己二十年的婚姻历程。在离婚的时候，他内心充满了不舍，因为他不想给孩子一个不完整的家，可是看到眼前前妻的样子，想想最近几年前妻的变化，他实在受不了，即便是爱过，他也到了极限，所以他决定放手了。

“我受够了你每天像个怨妇一样！”这是老钱在离婚之前，对前妻说的最后一句话。

老钱和前妻是相亲认识，他和前妻结婚的时候，两个人都还年轻，老钱二十岁，前妻十九岁。他们之前都生活在农村。后来老钱因为跟同乡学着包工地赚钱，自己攒了不少钱后，就成立了自己的“包工队”。随着他的努力，他和前妻的日子越过越好。

老钱是个老实人，除了赚钱就是在家里一心一意地疼前妻。他把自己赚来的钱全都交给前妻保管，因为前妻是个性格要强，总爱跟人攀比的人，别人的家庭中，都是男人赚钱，女人管钱。她见人家这样，自己也非这样。如果老钱不答应，她便哭闹，说老钱不疼她。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

要说，老钱对她前妻是真心的好。在农村，大多的家庭都男人是一家之主，可是在他们家，老钱的前妻是一家之主，无论家里遇到什么大事小事，都是老钱的前妻一马当先地挡在前面。

有人说老钱怕老婆，说他给男人丢脸，但也有人说他这是爱老婆的表现，值得别人学习。不管别人说什么，反正老钱觉得自己生活得很幸福。家里的大小事都不用自己操心，自己只管赚钱回家养妻育儿即可。

其实在结婚的前十五年，老钱生活的蛮幸福的。他能赚钱，前妻虽然性格要钱，爱慕虚荣，但是自己还能承受得起，更何况他还有一个特别争气的儿子，在学校里的成绩总是名列前茅。

但是随着经济的发展，社会的进步，电子产品的更迭加快，老钱的前妻自从学会了使用智能手机，她便开始觉得老钱没有“趣味”了。

尤其是在学会使用微信以后，她更是忘记了自己已经是一个十四岁孩子的母亲，忘记了自己是一个结婚十五年的已婚妇女了。

她时常会和一些陌生人聊一些关于钱的话题，在别人那里受到的刺激，她便会拿到老钱面前数落老钱。随着社会发展速度加快，老钱的包工队赚钱的机会也越来越少，尤其是跟那些大型的建筑公司相比。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

也正是因为随着一年比一年赚的钱少，老钱的前妻觉得老钱实在无法满足她对虚荣的需求了。之后，她便开始对老钱喋喋不休地争吵，甚至歇斯底里地谩骂老钱。

“为什么别的男人三十五岁一年能赚一百万，而你才赚十几万？现在我连买个名牌包包都不舍得了！和你过，真没意思！”

“每个月句上交这么点钱，都不够我和孩子的生活费，真没出息！”

“你除了会干包工头，就不能去做点其他的吗？你看人家XX，前天一天就赚了两万多。你为什么就不能跟人家学学？真是蠢到家了！”

老钱说，这种话在前妻的口中，算是比较给面子的，其他的那些谩骂，简直是不堪入耳，甚至都牵连到了老钱的“八辈祖宗”。

刚开始，老钱为了孩子，一直忍耐。前妻无论怎么骂，自己就沉默着忍受。可是老钱越是这样，他前妻就越生气，有时候老钱不理她时，她甚至以“喝农药”为要挟，非让老钱回答出个所以然来。

人的忍耐是有限的，像老钱的前妻这样没有下限的争吵和要挟，已经让老钱一次又一次地调低了自己的底限。可是换来的，却是前妻的得寸进尺。

就这样，老钱忍受了五年之后，终于再也不想忍了。在和前妻的一次争吵中，老钱奋起了反抗。

夫妻偶尔争吵并不可怕，可怕的是喋喋不休地争吵

当时是因为前妻嫌弃老钱不爱收拾自己，便充满讽刺地“羞辱”老钱：

“男人四十一枝花，你却像个废渣！”

千里堤坝毁于蚁穴，不无道理。这句话，便成了老钱爆发的导火索，忍受了前妻五年，他终于憋不住了，上去给了前妻一个耳光。

“不废渣，怎能忍你二十年？我受够了你每天像个怨妇一样，离婚吧！”

最后，老钱的前妻，用她和托尔斯泰的妻子类似的喋喋不休的争吵，以及歇斯底里的诋毁伴侣，换来了一张离婚证！

老钱离婚以后，他周围有些朋友说他不负责任，说妻子吵闹哄两句就可以了，没必要离婚，更何况还有孩子。夫妻吵架都是正常的事情，可是老钱和他前妻之间的吵架，却是不同的。老钱前妻的那种争吵，是没有下限的，你回她一句，她有十句等着噎你。

要知道，这个世界上没有无缘无故地宠爱，也没有无缘无故地忍受，有些人之所以会心甘情愿地承受来自伴侣的指责与谩骂，是因为他们心中还有爱，还有对对方的希望。

那些有爱的人，他们都知道自己在乎的是什么，而那些一次又一次让他们调低底限的人，却从未考虑过他们，从未站在他们的角度上看待生活中的问题！

延伸阅读

孩子早恋了，其实并不可怕

案例：杨杰成 初一(3)班 15号

当今社会,早恋日益成风,随着社会的不断发展,并且呈上升趋势。早恋,是一个极为敏感的话题,那么,什么是早恋呢?要解决这个问题,我们要必须要先了解早熟这一概念,因为早恋其实是建立在早熟的基础之上的。何谓早熟?从生理学的角度而言,是指由于脑上体退化过早,引起性腺过早发育,从而使生长加速,长骨和骨骺提早融合的现象,这种早熟必然包含人的性机能的早熟。

“早恋”是当代中国本土概念,它是这样界定的:发生在生活、经济上尚未完全独立,同时距离法定结婚年龄尚有很长一段时间的少年群体里的恋爱行为。有关专家认为,恋爱是不是太早,不应单从年龄上看,而要从心理发育成熟的程度来判断。青春期既是长身体、长知识的时期,又是性心理发生变化,对异性产生爱慕感从而渴望结交知心朋友的时期。如果对爱情的真实含义有深刻理解并具有了爱的能力,又能处理好爱情和学业的关系,并决心把爱情之树栽到收获的季节,承诺并有能力兑现爱情带来的义务和责任,那么此时的爱就不算早,反之则可称为早恋。目前一般指中学时期,有时甚至包括大学,因为一般来讲,处于这些年龄阶段的学生都不易达到上述的要求,他们一般没有条件获得真正意义上的爱情。西方社会学研究者将青少年的恋爱行为称为青春期恋爱,而在我国,则称之为早恋。

“早恋具有以下几个特征 :

1、朦胧性 早恋的青少年对于早恋关系的发展结局并不明确。他们主要是渴望与异性单独接触,但是对未来组建家庭,如何处理恋爱关系和学业关系,如何区别友情和爱情都缺乏明确的认识。

2、矛盾性 有早恋关系的青少年内心也充满了矛盾,既想接触又怕被人发现,早恋的过程是愉快和痛苦并存。

3、变异性和差异性 早恋关系是一种充满变化,极不稳定的感情关系。青少年之间一对一的早恋关系缺乏持久性,一般不会持续很长久时间。在行为方式上,有的青少年的早恋行为十分隐蔽,通过书信、电话等方式来传递感情,但也有的青少年很公开在许多场合出双入对,俨然像一对情侣。在关系程度上,大多数有早恋关系的青少年的主要活动是在一起聊天,交流隐秘的感情,从人际关系来看,还没有超出正常的关系;有的则关系发展的很深,除了谈论感情以外,甚至发生性关系。在年龄喜好上,女孩子喜欢比自己年龄大的,比较成熟的男性;在年龄相当时,多半是女孩子采取主动;男孩子喜欢年龄比自己小的女孩,在交往中体现自己的阳刚之气。由于性早熟而引发的早恋问题,是存在于社会的一个值得重视和思考的社会问题;更何况,它给青少年及其家庭带来了巨大的影响。因此,思索这一问题,显然有必要将它置于社会的大环境下来考虑。

二、早恋之社会现状

当今社会,早恋已不是个别现象,随着社会的发展,而已是日益成风,并呈不断上升趋势。2008年,有关部门对汨罗市部分中学生的调查表明,15.2 %的中学生已结交专一异性朋友。据“广州市中学生心声热线电话”反映,在所接听的咨询电话中,12.81%的 学生正处于恋爱或“暗恋”状态,有30 %的学生正受着异性交往、早恋及青春期“性问题”的困扰。早恋不仅已是社会普遍现象, 并且在年龄呈下降趋势。

三、早恋之根源探求

目前,无论是学校、家庭还是社会,普遍关注青少年学生的早恋问题,并且大多持否定性的评价,然而,这一社会现象缘何“顶风逆行”,这并非一时之功,而有其深刻的社会文化根源。我国的性教育普遍开展得太晚,一般都从初中开始,相对孩子而言明显滞后,尤其是在现在,青少年普遍早熟,这一矛盾和冲突变显得尤为突出。即使在部分较为发达地区,性教育开展的较早,然而其透明度和知识合理性却大打折扣,教师或因“羞涩”或因“含蓄”而使孩子对“性”更加好奇。而在大多数家庭,家长们往往由于“羞于启齿”,对青少年所困惑的性问题多为“顾左右而言它”,让孩子们的困惑始终得不到应有的解释。“性教育”正是因为这样“欲说不说”,企图回避却又无法回避而使青少年更加“神往”。在我国性教育仍然没有在广大青少年中普遍开展的情况下,各种性信息,特别是直接和间接描写、展示性行为的小说、录像、电视、电影、挂历、广告等文化娱乐形式到处泛滥,一方面带来性观念的变化,另一方面 ,在长期处于传统的性禁忌、性压抑中的青少年身上引起强烈的反差心理,他们极容易在试图摆脱压抑性心理的过程中急剧地效仿外来文化中的性角色,在生理早熟与心理不成熟之际,走上性罪错道路。青少年性生理发育日趋早熟、不健康的大众传煤的影响以及枯燥单调的校园生活,加之缺乏必要的性教育,于是出现了“早恋”这一社会现实。

四、早恋之心理分析

青少年处于人生最充满活力和幻想的年龄阶段,但他们所面临的压力却来自社会的方方面面,他们非常需要理解和关心。然而在许多家庭,由于各种各样的原因,使一些青少年过早地失去了他们本应得到的关爱,于是一些青少年过早地陷入了恋爱的旋涡中,步入了“早恋的殿堂”。他们没有认识到恋爱所必须承担的责任和义务,仅仅是因为“好玩”,寻求一种刺激、一种新鲜、一种虚荣,甚至一些青少年把是否拥有“男(女)朋友”作为是否有“面子”的标准。于是就有青少年如是说:“玩玩罢了,又不缺斤少量!”多么“轻松”的言语呀!现代中学生早恋现象越来越普遍。他们有的是想体验一下这种情感的滋味,有的是出于从众心理作祟,这种危险的心理状态恐怕正是一个又一个令人痛心的故事的开始!

青少年早恋的常见心理原因可分为以下几个类型:

第一种是精神空虚型。青春期正是人的精力特别旺盛的时期,是长身体、学知识的大好时光。但是一部分孩子对学习缺乏兴趣,又找不到合适的方式发泄这部分过剩的精力,于是,早恋便来到了他们空虚的心灵之中

第二种是爱慕虚荣型。这种类型以女孩子居多。随着青春期的到来,加上流行的爱情歌曲和表现性爱的影视和书籍的诱导,少男少女的潜意识里也产生一种希望被认可、被赞美甚至被追求的冲动需要。这些女孩还有一个共同之处就是爱听港台流行歌曲,爱看言情小说,这跟现在学生题材的健康文艺作品极度贫乏有关。

第三种是盲目钟情型。德国大文豪歌德在他的处女作《少年维特之烦恼》一书中曾发出“哪个少女不怀春,哪个少年不钟情”的咏叹。确实,进入青春期的中学生迈进了多梦的年华,对异性的好奇,对两性问题的兴趣有明显的增加,都或多或少地有了怀春的萌芽。

五、早恋的危害

早恋虽是当今社会的一道“风景”,是其青春期发展的产物,但其对青少年的危害却是相当严重的。

1、影响生理发育 青少年正处于生理发育的旺盛期,并未完全成熟。其不成熟的心理去承受这份感情的重负,会给身体发育带来不利影响。因为人的情绪状态会影响内分泌,早恋的青少年常把握不住自己的情感,起伏波动大。易产生些莫名的烦恼,导致精神不佳,心悸、头痛、失眠等,从而影响身体健康发育。

2、影响心理发展 青春期心理发展最旺盛又最脆弱,这时期想象力加速发展,性激素产生和加强,脑和神经系统的兴奋性得到加强,因此情绪容易激动,对自己喜爱的对象和活动表现出狂热,而又缺乏冷静思考,容易受伤害。自己稚嫩的心灵都常因风云突变而不堪重负,怎有余力承受感情的悲欢离合。因此中学生的恋爱极不稳定,常以失败而告终。他们恋爱时或乐不可支,或痛不欲生。一遇风吹草动就心事重重,愁眉难展,食不甘味,夜不成眠。有的处于欲罢不能,欲罢不忍的境地,结果越陷越深。对彼此造成更大的伤害。甚至出现人格障碍,给以后的婚姻生活带来不利影响。早恋还可能影响正常的人际交往。因为爱情是自私的,尤其是中学生对爱情的理解尚不全面,自制力差,一旦与某人建立了恋爱关系,可能就觉得对方只能与我一个人交往,当看到与别人交往时,甚至有时感到关心他人胜过关心自己,就血往上涌,控制不住情绪,易做出伤害对方及他人之事,自己也受到极大伤害。这些实际上是划地为牢,使双方都失去了许多真诚的朋友和纯洁的友谊。

3、影响学习生活 早恋荒废了不少优秀学生的学业,毁了不少孩子的前程。早恋的青少年中有不少成绩优秀、出类拔苹者,但因为早恋,使他们过分好奇、兴奋、痴迷,过分沉醉于爱的幻想中,再无法全身心地投人学习。据调查表明,中学生谈恋爱对学习起促进作用的仅占百分之二、三。绝大多数都会给学习造成干扰,因为恋爱会使之精力分散,注意力不集中,兴趣转移,情绪不稳定。而且也因学校明文规定不允许谈恋爱,因此,早恋的同学时常处于担心因违纪被学校处罚和感情的发展不能自控的矛盾冲突中,行为也总是偷偷摸摸,躲躲闪闪,精神处于高度紧张状态,怎还有心思学习,常常是人在教室,心在天外。尤其是女生,情感细腻敏感,不要说感情出现危机,就是正常发展都不能全身心投入学习活动中。还有的学生在恋爱中有强烈的幸福感,常去幻想、去规划、希望一次成功,因此非常投入,不惜以牺牲学业,违反校规为代价,结果顾此失彼,最后导致两头成空。

4、影响正常的恋爱生活 爱情之所以被称为人的终身大事,意味着它在人生中的重要地位。可是青少年由于涉世不深,阅历不足,生活经验欠缺,对社会缺乏足够的了解,感情胜过理智。青春期少男少女谈恋爱,可以说都是在身心都不很成熟的情况下进行的,加上青少年没有经济基础,其经济来源多半寄托于父母。因此,这种爱没有什么牢固的根基,是很容易中途天折的。在辨别人和事、在处理人际关系时,往往草率行事,一时感情冲动,压过理智,与异性确立了爱情关系,但随着时间的流逝,知识和阅历逐渐丰富,生活经验不断积累,真的成熟起来,并确立了各自的世界观,有了新的择偶标准。伴随着心理上的变化、发展、成熟,可能会对对方产生不满,进而冷却或是中断彼此间的感情。这种情况,会引起青少年失望的情绪,使之消沉、甚至形成心理障碍,从而影响青少年的精神生活的健康发展。

六、教育策略

青少年是早上八九点钟的太阳,他们是世界的希望和未来,关于青少年早恋问题,不能仅仅是对他们的批评和否定,而应更多地疏导,给予他们帮助,引导他们领悟人生的真谛,让他们懂得什么是最美的情感,让他们生活在个充满爱的世界中,让他们在人生的漫长路上领略真正的快乐!找到孩子早恋的根源,掌握孩子的心理,加强与青少年的交流与沟通。

学校环境是学生赖以成长和发展,并不断走向社会化的重要土壤 。学校教育对孩子的影响是十分重要的,教师对每个学生所持的态度、所做的评价和所采取的教育手段和方法,都会直接影响学生对自己的评价和认识,最终影响学生正确自我认识的形成。学校对学生的心理健康产生深远影响的事实,再一次提醒我们,必须高度重视并加强学校的建设。教育理论本身在社会不断进步的新形势下也是在发展的,随着教育科学研究水平的不断提高,新的研究成果层出不穷,新的教育方针、政策时有出台,教师一旦忽略了理论学习,其思想和观念就会落伍,甚至和时代的发展背道而驰。关心并自觉维护学生的心理健康,做学生的心理保健医生,这是时代赋予教师的新的使命,也是社会发展对教师提出的更高的要求。只有教师思想上重视了,并掌握了心理卫生方面的知识初步知识,他们才能够不辱心理保健医的使命,自觉营造有利于学生心理健康发展的学校环境,及时发现、控制学生身上可能出现的心理方面的问题,并对个别学生已经出现的心理方面的问题给予必要的帮助。

家庭是社会的细胞,也是孩子们最早接触社会,接受教育的第一间学校。因此,孩子们在后天形成和发展起来的心理素质如何,能否像大部分家长所希望的那样成“才”,这跟家庭环境的好坏有着极其密切的关系。然而,家庭环境又是复杂的,多方面的,其中,家庭的心理氛围和教育对孩子心理素质的形成与发展,则往往起着长远而深刻的影响。身为父母就很有必要学习和掌握教育科学理论知识,结合教育子女的实践,巧妙运用,不断提高自身的教育能力,创建文明家庭,实施有效教育的科学方法,创设有利于孩子健康成长的心理氛围,实施有效的家庭教育,从而达到教育理想的目的。

早恋已经是一种不可忽视的社会普遍现象,并且这种不良现象正在以上升的趋势发展,危害着青少年的身心健康。面对这种情况,父母和老师应尽力帮助孩子,鼓励他们多参加集体活动,培养他们正确的人际交往能力,使孩子在与异性同学交往的过程中做到互补、互学、互助、互保。这样才能避免孩子误入“早恋”的歧途,也更利于孩子身心的健康发展。

一项调查显示,遇到有关“性”问题时,多数孩子首先向父母求解,而另一项调查显示,中国仅有1/4的家长赞成由父母负责向孩子传授性知识。

多数家长对于孩子的“性”教育采取忽略避谈的态度,家长渴望孩子成为工程师、外交家、艺术家,他们不惜血本希望孩子能在社会上扮演一个成功的角色。但他们忘记了,孩子也必将扮演恋人、夫妻的角色,生殖健康、性心理健康与否将决定他们将来能否获得正常、幸福的个人生活。

解惑:有时只需几分钟。

“其实我们之间只要有5分钟的交流,就不会有这样的事情发生。”身为中学外语老师的林女士现在回想起这件事来,还觉得有些好笑,可是笑过了又替孩子觉得委屈。如果不是发生在自己身上,林女士无法想象孩子对性的理解会处在这样一知半解的“懵懂”状态,也无法想象自己作为一个母亲是如此失职。

林女士的女儿是一名初中生,从上学开始就一直是大家眼中的乖孩子、好学生,但是进入初一后突然有段时间变得不可理喻地压抑起来。“我那时候注意到她每次看到电视中卫生巾的广告,都会显得特别的不自然,整个人很紧张很惶恐。”意识到女儿已经进入了青春期的发育阶段,她悄悄给女儿准备了卫生用品,可是发现女儿的紧张情绪并没有缓解。无奈之下,林女士只好带孩子去看心理医生。

只是短短的几分钟,从心理咨询室出来的女儿却仿佛换了一个人。心理医生告诉她,女儿的心病其实家长可以用5分钟解决的。让女儿局促不安的其实是她想不通为什么电视中卫生巾广告出现的都是蓝色液体,于是担心自己的月经特征,因此终日惶恐。

这件事让林女士至今仍常常自责。可是还有多少家长,在自己子女的性教育上不愿开口、开不了口或不会开口呢?

困惑:性教育如何开口?

“我也知道对孩子的性教育很重要,可总希望孩子长大后自己能慢慢理解。”许多家长总是在对孩子开口谈“性”的最后关头放弃,对他们来说,内心存在这样一种侥幸的想法,就是孩子无师自通,直接实现“从少年到成人”的跨越。

孩子真的会自己慢慢懂吗?答案并非如此。孩子未曾开口并不表明他们没有疑惑,他们也许知道一些,但也许离真相还很远,甚至正背离着正确的方向。高二学生张某下身出现了几块破皮感染,从未有任何性经历的他却认为自己患上了性病,终日寝食不安,因为不敢告诉父母,整整耽误了几个月才接受治疗,而最终检查的结果只是普通的感染发炎而已。

现代社会,信息如此发达,性已经变得不再那么神秘,可是这些途径也有不同程度歪曲性知识本来面目的可能。孩子无师自通获取的性知识可能是片面性的、支离破碎的,甚至是畸形的。

可是家长开口对孩子进行性教育也同样遇到难题。儿子已经升入大学的王先生用“愚蠢”和“失败”来评价自己过去对孩子的“性教育”。跟孩子说青春期发育,孩子说生理课早就学过了;跟孩子说个人的性安全,孩子说你知道的还没我多;跟孩子谈早恋的事情,孩子反驳我说:“你不就是要说学习阶段学习为重,男女同学的感情是纯洁的友谊么?”

事实上,“有心无力”并非王先生的个别状态,根据中国社会调查所的调查,只有3%的学生认为家长在解答性问题上能给出令人满意的答复。

家长传统的性观念不仅使他们羞于谈性,而且也无从谈起,甚至自己就缺乏正确的性认识。许多中国家长成长于一个性封闭的时代,几乎没有接受过正式、系统的性教育,处于性知识贫乏,性教育观念陈旧的状态。现在有了许多给孩子的性教育读本,但指导家长进行青春期教育的读本仍旧很滞后。许多家长现在是用20世纪的知识在辅导21世纪环境下成长的孩子,知识的缺乏让那些好不容易开口的家长最终“讲不下去”。

专家建议

1.简洁直接,不要神神秘秘。

回答孩子的性问题,平静、坦诚、自然的态度至关重要。回答可以简单一点,关键不要给孩子造成心理压力,以免导致不正常的性神秘感和不正常的羞耻心。比如回答两三岁孩子关于生殖-器是什么的问题,父母的态度应该像告诉孩子哪是耳朵,哪是眼睛那么自然。当孩子问这类问题的时候,他并不是想知道生殖-器的性功能,只不过是想知道正确名称而已。越是躲躲闪闪,越加重孩子的性神秘感和好奇心。

2.轻松自如,不要正经八百。

美国专家皮尔萨博士说:“永远不要正式谈‘性’”,性教育应该是机会教育。家长也不应该在性教育的时候,像老师上课一样,老是想着一次把全部知识都抖给孩子。家长谈论性问题的表情语气越严肃、越正经反而会让孩子感觉越不自然。看电视、报纸、杂志时遇到有关情景其实都是合适的时机。

和孩子交流性问题的时候,平等、幽默的口吻甚至于调侃的方式都是合适的。和孩子做朋友,谈谈自己经历的青春年代的“故事”,孩子会很感兴趣,一下子就和你拉近了距离。你可以把自己经历过的事情讲给孩子听,碰到合适的话题不妨父母一起交谈,让孩子感受到“性”不是件让人羞耻的事情。

3.更新观念,不要固步自封。

家长给孩子进行性教育前不妨平时多看看相关书籍,因为孩子的任何性问题的提出都是很偶然的,并非在特定时间出现,家长平时的积累可以在回答这些问题时,不至于手忙脚乱。给年级高一点的孩子讲性问题,更要让他们感受到你的权威性,要让他们感受到你所讲述的内容并非像课本那样生硬。一个简单的做法是家长不妨浏览一下孩子的课本,防止抵触,又不至于完全雷同,让孩子觉得过于教化。

上周日,家住建邺区的王先生在同学聚会时说起了这样一件事情:自己六年级的儿子居然恋爱了,为了保证儿子“约会”安全,他亲自驾车送儿子去见“女友”,不敢也不知道该有其他什么举动。对于王先生的这一无奈举动,他的同学也都有共鸣,孩子“早恋”,可是却无计可施,很是困惑。

儿子“约会” 老爸开车护送

“现在的小女孩太早熟了,主动追求我儿子噢。”王先生的儿子亮亮(化名有1.65米的个头,着实是个“帅小子”。上五年级时,班上有个小女生就发起“进攻”,给儿子递“纸条”、写情书。“小男孩有些迟钝。”王先生说,儿子刚开始很“傻”,问女生递这个给他干什么?但很快,他就发现儿子爱漂亮了。本来随便在一个小店理发就行,现在要求去大型理发店,要整一个发型才行。此外,儿子照镜子时间多了。更要命的是,今年初,儿子与这个小女生开始“约会”了!

跟小女生看电影?儿子第一次提约会这事儿,王先生和老婆着实吃了一惊。不过,作为开明的家长,他俩没一口否决,而是旁敲侧击,了解到小女生是班上数一数二的“尖子生”。

“乖乖,我们家宝贝儿子厉害!”夫妻俩互相调侃一番后,很认真地想了对策。二人一致认为,强烈反对、“棒打鸳鸯”未必是明智之举。他们决定让两个孩子“约会”,找机会引导他们。

最近几个月来,两个孩子几乎每个月都会去看一次电影。王先生不放心儿子一个人去新街口,每次都开车,送他到电影院约会。

“小女生成绩好,我是希望他俩在一起,能互相激励一下。”王先生说,每次开车送儿子赴约的路上,他都要趁机对儿子提出要求,比如:下次,你语文考试成绩,不得比她低5分等等。

这一招有没有效果?王先生苦笑:“有时有效,有时没效。儿子成绩忽上忽下。”

此外,喜欢儿子的还不止一个小女生。“我送他去学校时,楼上有一群小女生朝他挥手,喊他田亮!”王先生说,每次看到这种情形,“自豪”的心情是有的,但更多的是担心。“照这样发展,他真早恋怎么办?”王先生不知道该不该继续送儿子约会,往下该怎么办了。

春雷教育机构心理专家唐海波认为王先生夫妇的这种做法并没有错,处在小学阶段的孩子,男女生之间产生好感并不是早恋。这时候的孩子有了性别意识,因为异性同学长得漂亮或者成绩优秀就会产生好感,他们根本不知道恋爱是何物。这个时候家长没必要先入为主,给他们扣上“早恋”的帽子。

青少年早恋现象日益普遍,早恋这种模糊不清的感情一旦爆发,往往会在现实生活面前碰壁,从而给青少年尚稚嫩的心灵带来极大的困扰。春雷青少年教育专家胡奇辉提醒家长,以下现象如果超过半数以上有在您孩子身上出现的话,那么您的孩子就可能出现了早恋的倾向。

1、孩子是否突然变得爱打扮?

2、是否常对着镜子左顾右盼?

3、是否要求父母添置时髦衣服?

4、学习成绩是否突然有明显下降?

5、回家写作业时是否心不在焉?

6、活泼好动的孩子是否变得沉默起来?

7、是否无缘无故与家人生疏起来?

8、是否红着脸说谎?

9、是否回家后喜欢一个人躲在房间里?

10、是否情绪起伏大,有时兴奋,有时忧郁,有时烦躁不安?

11、是否偷看一些描写爱情的文艺作品?

12、是否对电影、电视中的爱情镜头特别关注?

13、是否喜欢打听男女之间的事,对儿女情长的故事尤感兴趣?

14、是否偷偷写东西看到家长又急忙掩饰?

15、是否对某异性的名字特别敏感?

16、是否常有异性打来的电话?

17、是否经常有一些来路不明的小礼物?

18、是否偷偷买些小礼物不久又无影无踪?

19、是否无意间谈起公园、溜冰场、音乐茶座等一些场所?

孩子出现了早恋的倾向,家长朋友们千万不要认为孩子变坏了,不求上进了。家长朋友们首先要明白,青少年时期孩子的“性意识”开始萌发,有早恋倾向是很平常的事情。关键是家长应对孩子进行适当疏导,在尊重孩子感情的前提下,引导他们处理好理智与冲动、友情与爱情、需要与可能之间的关系,才是万全之策。

异性相吸是自然界的一种再正常不过的现象。进入青春期的女生喜欢男性的豁达、主见和力量;男生则喜欢女生的协商、温柔和细腻。男女之间的正当交往不仅应允许,而且是有益的。

当然我们也必须承认,学生异性交往过程中,虽然双方得到了真挚的友谊和教益,但同时也可能容易遭到一些误解,以致有时不大愉快,这虽然有世俗偏见的一面,但也有我们学生中对异性交往注意不够的一面。那么怎么样才能更好地和异性交往呢?

一是异性交往双方一定要相互信任,互相尊重。由于男女之间在气质、性格、身体、爱好等方面都有着较大的差异,因而异性交往是非常敏感的,这就须同学在异性交往过程中,要互相理解、互相信任、互相尊重、彼此做到“不失足于人,不失色于人,不失心于人”,这样男女同学真诚友谊才有保障。

二是我们既要反对男女之间“授受不亲”的传统观念,又要注意“男女有别”的客观事实。男女同学之间,只要是正当的纯正的友情,完全是可以堂堂正正的往来接触。但也不能说异性朋友中间,没有“一丁点儿性”,因而明智的人要学会服从良心和社会禁忌,一举一动都要大方得体,不能过于随便。

三是要从思想上和行为上分清友谊与爱情的界限。因为人总是有感情的。在友谊和爱情之间并没有一条不可逾越的鸿沟。超过一定的限度,兴许你自己也分不清哪是友谊哪是爱情了。

四是应多在集体活动中交往,若是单独相处时,一定要注意选择好环境和场所,尽量不要在偏僻、昏暗处长谈。如果在房间里单独相处,不要插门或锁门,以免引起他人的猜测或擦枪走火。

五是异性交往中的女同学要自尊、自重,男同学要有自制力。人际交往的两性道德原则还是必要的。女生在与异性交往时,一定要保持自尊、自爱的美德,既要有女性的荣誉感,又要善于自我保护。作为男性则应更加谨慎,善于克制,这样就不会发生什么意外情况了。

很多家长朋友们来电咨询“我的儿子上初中,长得很帅气,我担心他早恋,怎么办?”“我女儿早恋了怎么办?”等等关于早恋的问题。青春期阶段的孩子应该以学习为重,家长朋友们的如是担心也是可以理解的。但其实孩子早恋并没有想象中的那么可怕,而且像早恋这种敏感的话题,宜点到为止。

初二下学期,儿子有了一个带小锁的笔记本,这让我明白了他开始拥有自己的秘密。于是,我问他:“宣告独立了?”儿子点点头,以示回答。

和许多家长一样,我也按捺不住好奇心想去窥探孩子的秘密,经常从那个笔记本的缝隙中往里瞅,虽然能瞅见一行半行的,但始终是无法全面了解儿子所写的内容,而我又不能很贸然地问儿子“你是不是在谈恋爱”。

早恋是个十分敏感的问题,是孩子成长中不可避免的一个过程。孩子此时的情感,很纯洁、很美好,更多的是一种比友谊略多一点的男女间的好感。大人如果就此事小题大做,很容易伤到孩子。这一伤,可不得了。很多孩子就是在这个坎儿上,被家长和老师给狠狠地绊了一跤。在这个问题上,如果说得太直白了,容易让孩子有隐私曝光、心灵受伤的感觉;不说吧,又怕孩子不能正确处理学习和恋爱的关系,分散的精力太多,影响了学习。这是一个让家长非常头疼的问题。

在一次吃晚饭时,我装作无意地和儿子谈起我的中学生活。我说,那时我们班上有一个男生,学习不怎么好,但经常给女生写条子,他也给妈妈写过。但妈妈很反感他,因为妈妈认为他学习不好,不应该这么做,自那以后,妈妈就再也没有和他说话了。

我聪慧的儿子脸“腾”地一下红了,闷着头只管吃饭,吃完饭就走进自己的小屋做作业了。从那天起,儿子不再看电视,一心扑在学习上,初三的学习成绩名列全年级第一。

初中毕业时,儿子和交往的那个女孩双双考进了市里的重点高中。早恋不仅没有影响他的学习,反而给了他学习的动力。虽然儿子上大学以后就和她分手了,但我至今仍然感谢那个自尊上进的好女孩,是她鼓励我的儿子努力上进,不断提升自己。

我觉得早恋更容易发生在学习好、早熟的孩子身上,对于这些孩子,家长和老师切不可小题大做,伤了他们的自尊,从而使他们“拉”下了脸面,破罐子破摔,把谈恋爱当成最重要的事。因为他(她)觉得被家长和老师抛弃了,感到空前的孤独。孤独中能抓住的只有对方,于是两个人就结成同盟,共同对付大人。如果到了这一步,那事情可就麻烦了,可能真的会影响他们的学习。因为人都是有短处的,当我们把他的短“扬”了之后,他便以“短”为“长”了。我们总说扬长避短,事实上人是最容易以短为长的。大人是这样,孩子更是这样。我们做家长的应该注意帮助孩子“避短”,像早恋这种敏感的话题,宜点到为止。

上高中后不久的一天,儿子和我说他们学校某班学习风气好,我就知道那个女孩一定在那个班。他们没有分到一个班,可即便是近在咫尺,两人也要鸿雁传书。不仅如此,他们还把相互间的书信叠得非常别致,有燕子型、青蛙型、飞机型等。

一次,趁着儿子忘记锁抽屉,我偷偷地拆开了他的信。可能是“做贼心虚”,我拆开了人家的“小燕子”,却怎么也折不回去了。情急之下,我胡乱地折了折,就赶紧把信放了回去,也不知儿子是否发现,反正没有向我提出抗议,我也乐得不再提起。

几年后,儿子无意中和我谈起这件事,他笑着戏谑我:“妈妈真‘笨’,拆了人家的‘燕子’竟然折不回去了。”

我说:“那你为什么不抗议?”

“那时,我哪儿还敢抗议?我还生怕你‘讨伐’我呢!”儿子说。

高二时,一次开家长会,班主任老师又跟我提到了儿子的早恋问题。那次期中考试,他的学习成绩有所下降,全年级600人,他考到了100名以外。老师认为他是因为早恋影响了学习,让我和他好好谈谈。我知道,那一段时间,我经常下乡,留儿子一个人在家,吃、睡都不规律,考试那几天又闹病,成绩有所下降是综合因素造成的,不能一味地都推到早恋上,但这个问题又不能不谈。

怎么谈呢?散了家长会,我没有坐公交车回家。3公里的路,我徒步行走,为的是能边走边想想该怎样和儿子谈,怎么谈才能既不伤他的自尊,又让他能够意识到高考在即孰轻孰重的问题。可是,直到走进家门,我也没有想出一种好的谈话方式。

进门后,我看见儿子正在沙发上坐着,可能是在等我,准备接受我的批评和训斥。我灵机一动,绕着他眼前的茶几转圈儿,1圈儿,2圈儿,3圈儿……估计儿子的承受力快到极限了,我才开口说:“儿子,你们老师让妈妈和你谈谈,可妈妈想了一路也没有想好该怎么和你谈。现在,你也看见了,妈转了这么多圈儿了,还是没有想好和你谈话的开场白。”

儿子带着哭腔说:“妈,你不要说了,我什么都知道了,你千万不要再谈了!”

“不谈了?”

“不要谈了,妈,我知道该怎么做。”

“好,那咱就不谈了!”自那以后,我再也没有和儿子提到这个问题。期末考试,儿子的成绩一跃升到了全年级的第十二名。

以上事例告诉我们,往往事情本身可能并不可怕,主要是我们自己把问题想得过于可怕了,就像早恋。知道了孩子早恋,首先我们必须去接受这个事实,然后心平气和地想办法解决,任何语言或行为暴力方式都不会是解决问题的最好方式。

今年17岁的小虎身材魁梧、浓眉大眼,外表看去是一个很内向的少年。小虎平时喜欢打篮球、听歌,学习成绩也不错。在升入高一没多久,小虎和同班女同学小兰共同乘公交车回家,小兰给小虎留下了很深的印象。

两人逐渐发展成了亲密好友,在同学们眼里他们俨然一对恋人。老师知道这一情况后,立即要求他们结束这种不合时宜的关系,并多次点名批评。然而老师的高压并没有让他们俩妥协,相反使他们走得更近了。

在小虎的感觉中,女友对小虎虽然也很好,可关系始终若即若离,对任何事情都十分“叫真”的小虎觉得应该明确和女友之间的关系。2003年夏天的一天晚上,小虎照例送女友回家。到了女友家中,发现女友的父母都不在,小虎就坐下和女友一起看电视。聊着聊着,小虎积压在心底的那股冲动再也控制不住了,这天夜里,小虎强行和女友发生了性行为。在随后的近半个月内,小虎连续对女友施暴7次,直到被女友父亲发现报案。

“我只是想和她明确关系,表明心声”,一脸孩子气的小虎在未管所这样解释自己的犯罪动机。据小虎说,其女友的父母早年离异,和父亲一起生活的女友特别任性,他有时候根本猜不出她的想法。在和女友交往的过程中,小虎发现她还认识很多男朋友,而且她好像和每个男友的关系都很不错,这一点是小虎最受不了的。在每次和女友表白自己的爱意要求明确“关系”时,女友总是不置可否。这种态度对小虎来说简直就是一种“折磨”,最终小虎实在控制不住了,才铸成大错。

在未管所的一年时间里,小虎不断反思,由于自己对“性”充满了神秘和好奇,一念之差,导致今天的恶果。早恋的青果子太“涩”,尝过后既害了别人,也害了自己。

据广州日报报道,近日,广州一位就读于荔湾区某初中的学生小丁(化名)在家长的陪伴下,来到某青年婚姻介绍所求助,原因是他将避孕套带回了学校,被老师发现并全年纪通报批评。

据悉,小丁将一个自动售卖机出售的避孕套带回学校,并将其在同学间交流。这种行为引起了校方的不满,并把此事件在全级通报批评。经过了解,小丁是因为对避孕套的好奇和不了解,才从外面买来一个避孕套进行实物观察。同时,因为身边的很多同学也有相同的疑问,所以避孕套才在同学之间流通。

在对广州中学生的调查显示中,20.2%的中学生曾经发生过性关系。其中,大约12%的学生是在初中阶段发生性关系的。

专家认为,青少年正处于一个求知欲异常活跃的年龄段。性、爱情、婚姻等与每个人密切相关的知识,学生们却很少能从课堂上了解,性教育的缺乏导致了青少年性道德和性责任的缺失。到底是学生们不需要了解这些知识,还是教育者们轻视了这些问题的严重性?相信这个关于避孕套的闹剧已经回答了这个问题。

根据广州市青年婚姻介绍所2009年对广州市中学生进行的情感调查数据显示,有约12%的中学生认为在读初中的年龄谈恋爱是合适的;有38%的中学生认为在读高中的年龄谈恋爱是合适的;更有57%的中学生认为学校对学生的早恋行为应顺其自然。

调查指出,只有43.7%的中学生能正确辨别出哪些是危险的避孕方法,依然存在着13%的中学生对避孕一无所知。

感情线分叉 喋喋不休让他脾气变大

喋喋不休让他脾气变大实际上，因为你是为我真，但我就是吃不消当我们老了絮絮叨叨。昨日，人们吵了一架，案发缘故就是我期望他能早点儿唾觉。他由于持续加班加点，早已好几日只睡四个钟头。

今日，他回家得较为早，晚餐之后，他Dt为自己泡了一壶茶，脱了鞋，靠在布艺沙发上，把歌曲放进一个让人舒服的声音，拿着iPad赛车手游。看他那样放松享有，我也非常高兴。可是，已过十二点，想起他明日也要早上上下班，我也刚开始督促他：“喂！该唾觉了。”“噢！”他同意着，双眼却看见电脑屏，一动不动。随后，接下去，每过十多分钟，我也跑去说他：“喂！你明日也要上下班呢！”“你昨日才睡几小时？难道说不困吗？”“早已十二点半了哦！”“每天那么经常熬夜，人体如何吃得消？”“你到底有什么在听我說話？！！”“赶紧入睡去！”“什么手游啊？给你觉也不睡了！？”“入睡！入睡！”忽然，他学会放下电脑上，腾地站立起来，很发火地一件事挥动着两手：“好烦！有完没完？”我一下怔住了，泪水一下蒙上了双眼。他非常少那样暴脾气地一件事。“我，并不是以便你现在还好吗？”我讲。“但我就是想玩一会儿，不好吗？”他冲我吼。随后我也好气了，就和他吵了一架。第二天，事儿过去。人们再平心静气地说起这件事情，她说：“实际上，因为你是为我真，但我就是吃不消你絮絮叨叨。”之后我想，都是，假如他感觉打游戏很放松，就要他玩好啦。他全是成人了，累了当然就了解去睡了。男人，实际上是不喜欢争吵的。碰到许多让人难受的事，他宁可挑选缄默。可是，很怪异，要是女人一叨唠起來，他就会像吃完炸药一样，暴发起來。看了一个报导，男人来到老年人，也是女性更年期，从青年人到老年人全是平心静气的，可是来到老年人，性子就忽然学坏，非常容易无法控制，勃然大怒。我想，这将会由于她们听了一辈子老伴儿的叨唠，总算火山喷发了。再温润如玉的男人，常有难以抑制的欲望，女人一叨唠，他的肾上腺激素就会极速升高、呼吸困难，心血管迅速颤动，随后，无法控制的時刻还要到来了……两人一起衣食住行，要想“防止矛盾”，女人还要学好适度闭上嘴。

情感语录有哪些?感情线分叉怎么办?已过好多个月，一样的状况又产生了。凌晨一点。他又跷着腿靠在布艺沙发上打游戏。好几回我还想来劝他入睡，但想一想算了吧。他想玩就要他玩啰，我也能够 在小书房多看阅读一会儿书。总之我就是没去叫你！明日闹铃响了不舒服的又并不是我！我还在小台灯下再次看着我的书。二点半了，一个玩可以了的背影出現在小书房大门口：“喂！该睡着了！”“噢。”我站立起来说。

泼妇才会喋喋不休 太太们请学会闭嘴

常常在外面和超市这样的公共场合，会看见这样的场景：一个上了岁数的女人对着身边的男人或是孩子一直念叨，声音或许还不小。这样的女人一般都是嗓门贼大，也不会在意路人的眼光，只会无止境的对着自己身边的丈夫或是孩子念叨。被念叨的人通常都低着头一言不发，丈夫的脸色会很难看。更有甚，这位夫人说出来的话都不会太好听，气头上的时候会说出一些听众都觉得不堪入耳的词汇，这样的夫人，着实可怕。

那么有教养的太太在外是如何表现的呢，当年在星巴克小憩的时候，进来了一对夫妇。两人点完咖啡后就落座了，太太穿着一身职业套装，围着一条亚麻素色丝巾，看起来温和贤良。后来咖啡上来后，丈夫就掏出了电脑开始办公，然而可能是太入神，操作鼠标的时候不小心碰倒了太太的那杯咖啡。太太只是惊愕了一下，然后立马抽出纸巾收拾好了桌子，接着弯腰把地上摔落的咖啡杯捡起来，然后走到前台叫来服务生清洁。整个过程没有向他丈夫抱怨一句，只是在丈夫歉意地看向她的时候回以一个微笑。这位优雅的太太一直定格在我的心里，默默地想着以后也要成为这样优雅的女人。

菜市口讨价还价一分钱大打出手喋喋不休的那是人见人厌的泼妇，优雅的太太们在超市里选购着空运来的进口蔬菜，虽然阶级和收入制约着层次，但是修养是不会因为收入多少而打折的。要做一位优雅的太太，至少先学会闭嘴。

冷暴力比争吵更可怕！如何挽回男友的心

在许多挽留的情况下，大多数恋人会因为冷暴力而分手。为什么过去无话可说的恋人会变成陌生人？冷暴力意味着分手危机。女孩怎样才能摆脱困境冷暴力并获得成功挽回男友？下面是冷暴力导致分手的典型例子。看看情感教师如何帮助助手挽回男友。

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通常，恋人们冷暴力会吵架。当恋人之间的分歧问题扩大到无法控制的程度时，对方会选择冷暴力来避免这个问题，两人冷暴力不会在很长一段时间后分手。帮手的第一手经验就是这样。当她第一次和男朋友吵架时，每个人都很恐慌。之后，他们没有给男朋友回电话，也没有回短信。他们就像陌生人一样。我认为这表明助手缺乏解决情感问题的能力。当差异出现时，她没有操纵差异的发展趋势。正是这种生产制造了大量的难题，加深和恶化了导致冷暴力的差异。

在这种情况下挽回男友一个人必须调整自己的心理状态，学会训练、交流和沟通的方法来改善两者之间的相互关系，并使男朋友能够再次回到自己的身边。在情感曾老师的具体指导下，求助者逐渐懂得如何控制自己的脾气，如何变得温柔和耐心。男朋友意识到了求助者的变化，逐渐对她产生了积极的兴趣，并通过电话主动给我发信息和聊天...现在两个人之间的情感温度正在逐渐升温。分手后最合理的挽留方式是什么？10个快速计划保留计划

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我认为冷暴力没有我想象的那么可怕。解决问题的关键是给对方温暖，理解和容忍对方。他会意识到爱的温度，他的男朋友会想靠近你，给你同样的情感价值。

感情生活：所谓的“剩女”并不可怕，可怕的是你没有做好准备

许多人了解4天闪婚了；许多人恋爱10年分手；许多人捏着离婚证书在冷气中抽泣；许多人开个大party庆贺自身第三次完婚；许多人总算和没爱的男朋友说分手和幸福的女朋友在一起了；也许多人和爱得欲死欲仙的男朋友在他娶了一个不喜欢的女性为妻的新婚夜决裂了；也有人做好了一个人长期性生活的提前准备。感情咨询可靠吗?感情生活问题怎么解决?

2014年年底，和盆友说起2015年的生活未来展望时，我讲，做好了一个人长期性生活的提前准备。是我很多个梦想，例如岗位梦想以前是做一个广告策划，如今是变成一个自由撰稿人，旅游梦想以前是去一次西藏自治区，如今是去大溪地开个飞机场，在其中有一个家中梦想在我還是个小孩子的那时候就种下了，我能向你叙述一下这一梦想：初春的下午，气温灿烂，我还在自身家靠窗户的饭桌前喝着茶，翻看见一本闲书，溫暖的太阳晒在我的胳膊上，我向窗前呆呆地，小朋友们和她们的爸爸已经公园里拿着自来水管戏水，喧闹，浪花洒半空中，出現一道道亮亮的的白光灯，她们微笑璀璨的脸部也沾着水滴，在太阳映照下也亮亮的的。小孩的爸爸见到我还在看她们，向我挥一招手，因为我挥挥手另外禁不住对他笑了……这一梦想如今来看保持的概率日渐迷茫，寥寥无几，可是它仍然有其保持的概率，刚好是保持梦想的概率，才使生活越来越趣味。我很喜欢“梦想”一词，它不但是个幸福的语汇，都是生活中强大的推动剂。梦想是啥？梦想是一个人心里真实的喜爱，梦想是一个人想要为其吃苦耐劳累及却依然觉得开心快乐的追求完美，梦想是促使一个人每一天都蓬勃向上活著的本质驱动力。努力创造自身的梦想是给你可免于茫然，可免于躁动不安与抑郁，免遭人生道路虚空感的拆磨的唯一方式。尽管做好了一个人生活的提前准备，可是我本来可以还要为这一家中梦想而勤奋。或许根据我的勤奋能够保持这一家中梦想的一部分，例如哪个含有花苑的房屋，或是使我过上好日子经常会到有花苑的饭店蹲着看一下闲书，喝点英式下午茶的时日也不可多得是梦想保持的另一种方法。一个人不继续下去都不清楚会如何。大部分亚洲地区男士的审美观是偏重于幼齿的，也就是说萝莉控，或许由于她们没法接纳爱人比自身完善。她们中有很绝大多数喜爱操纵和执政另一方，有非常强的父权制心理状态，对爱人的规定就是说乖，聪明。这在一定水平上体现出她们心里的不自信和缺乏自信。假如社会发展非得给都还没寻找爱人的适婚年龄女士贴上“大龄剩女”的标识，另外感觉他们理当很可伶，那麼这些吃下来的就过得好么？北京市、上海市那样的一线城市90后离婚早已超出30%，乃至有直追40%的趋势，婚外恋是离异的第一大凶手。

有一回坐的士，出租车驾驶员与我闲聊，她说他每日拉的顾客中，10个里边有4个离了婚。我国如今的婚姻情况比一切一个阶段必须敏感。在自己的身旁，沒有见到一对真实过得开心的年轻夫妇。并不是以便房屋整天争执，就是说夫妻之间闹信任危机，或是由于彼此两个人工作中繁忙，压力太大，欠缺内心沟通交流而感情冷漠，或是就是说由于小孩在乡村家乡念书，爸爸妈妈委托照料的事儿2个互相怨气，其次就是说遭受婚外恋，婚外性，难抵各种各样引诱这些难题，五花八门。前几日“老公和小三整死正室”的清在互联网上引起了议论纷纷的大探讨，婚姻生活的相貌原先能够那么凶狠恐怖，而那麼多的征婚网站、电视相亲节目的火爆水平更要我见到我国婚恋交友销售市场的形势严峻，及其真情难寻、家中难建，婚姻生活让大部分人没法怀有很大的期待和信心。在我国那样的实际下，记不太清了，许多人那样说过：女性找不着适合的男人也不一定是悲剧的。由于这种男人既可伶又恐怖，两者之间在一起不一定是好事儿。根据那样的实际，怀里幸福的家中梦想，我做好了一个人生活的提前准备。我认为说白了的“大龄剩女”或是“孤女”都不恐怖，可怕的是你没有做好准备，都没有具有相对的能力来应对那样的生活。我认为自身做好了最好是的提前准备，具有了一个人独自一人生活的能力。

感情咨询可靠吗?感情生活问题怎么解决?我乃至做好了沒有感情也可以好好地生活的提前准备，实际上都是这般，以往的20两年中，有很长的時间沒有感情，因为我一直上蹿下跳，精神焕发地生活着。感恩父母自小将我塑造得很单独。从幼稚园刚开始每一年院校报考我还自身去报；到了一年级以后，咳嗽有痰急性支气管炎都自己去看大夫；高二刚开始我也一个人在外边租房子。是我非常好的单独生活的能力，可以自身照料得合适、舒适，另外因为我能应对孤独寂寞，能自身为自己找乐子，自身逗自身高兴，有一两个怡然自得的个人爱好，也是好多个十分趣味的盆友，相信我可以很好的过好一个人的生活。生活中碰到一些女孩仰仗将来，寄期望在另一个男人的身上，感觉假如自身遇到另一个人自身的生活就会产生天翻地覆的转变，就会与另一方好好过日子。我觉得在家里每天喊着无趣的人，远行还会喊无趣，假如你要四处寻找趣味，那麼请把你趣味带在的身上，一个乏味的人见到的全球是不容易趣味的。四处找寻最爱的人，你要也把爱带在的身上，不然始终找不着！而期望能和他人好好过日子的人，自身务必具有好好过日子的能力。男人也罢，女性也罢，要是没有自身过吉日的能力，那他都没有和他人过吉日的能力。一个人有木有过好自身时下生活的能力；能否体会到自身时下生活的开心；对自身的时下假如未满，能否立即作出更改和调节；它是事关到一个人生活质量高矮的重特大事儿。怎样过好自身的时日？近期看的一本书叫《牧羊青少年奇妙之旅》好像给出了答案：“现在我活著。当你进食时，就只要吃，当你行走时，就只要走。假如务必去打战，今日死還是明日死一件事都一样，我也既不生活过去，都不生活在将来，我只能如今。它才算是我很感兴趣的。假如你可以始终滞留在如今，那么你将是最幸运的人。你就会发现荒漠里有性命，发觉天上中有星辰，发觉兵士们打战由于战事是人们生活的一部分。生活是一个传统节日，是一场盛大游戏的典礼，由于生活始终是，也仅是人们如今亲身经历的这一刻。”在这一转变迅速的时期，唯一能掌握的是过好时下自身一个人的生活，勤奋去追求自身心里的梦想，在保持梦想的全过程中持续成才，变为更好的自己。或许来到那时候哪个能够与你隔着窗子招手，你一见就笑容的人就会走入你的性命。未来展望2015年，我能再次喜爱并每天跑步，用心写成真心实意而幸福的文，努力学习英语，为出国旅游做好基本，做好了一个人生活的提前准备。

女人喋喋不休的抱怨，无非就是男人不懂这件事

01

今天午休之际，有人请教我们办公室一个男同事，问他的婚姻是怎么保持幸福的，想学学。

男同事若有所思的想了很久，抿了一口茶后示意那个人坐下，然后，他给我们一众人讲了他的婚后生活。

同事说去年他和妻子闹得天翻地覆，周围人特别不理解这对夫妻有啥可闹的。

同事以前是做销售的，在业界里算强人，有人脉有资源，薪水可观。

他妻子是女博士，在一所大学里当教授，俩人结婚以后很快有了孩子，于是，很自然的妻子放弃工作辞职在家照顾孩子，同事上班维持家用。

和很多人一样，相爱的两个人一旦有一个掉进家庭主妇这浑水，免不了要抱怨。

同事的妻子当了家庭主妇，刚开始还好，自己想得开，也不会刻意为难同事，俩人一个在前方上班挣钱，一个在后方照顾家庭，孩子的到来让俩人都倍感幸福。

可是随着时间一天天的过去，妻子的苦水越来越多，对孩子没耐心，对同事很讨厌，对家庭更是乏味。

她跟很多女人一样，开始了喋喋不休的抱怨，觉得自己是丧偶式育儿，过着丧偶式婚姻。

她抱怨自己和老公不能沟通，抱怨老公不管孩子，不顾家事，不理解自己的辛苦。

02

所有的苦水在她身上汇聚成了一股负能量，每每有人到他家，总能听到她的绝望的言语，每每同事回家，她免不了要数落一番，经常没好脸色。

同事呢，刚开始也觉得这个女人不可理喻，甚至都萌生过俩人不适合继续在一起生活的想法，但是他不敢提出离婚，他好奇的是妻子究竟要的是什么。

他记得有一段时间自己经常出差，就算不出差也留宿在公司里，因为家里实在是乌烟瘴气，不能住人，每次进家门都是劈头盖脸的一顿哀怨，所以他怀疑妻子所谓的丧偶就是自己没回家的原因。

索性，他忍着煎熬回了家，他希望回家以后妻子能少些怨气，可事实是，反而更多。

抱怨完丧偶式又开始抱怨当甩手掌柜，他丈夫那几天里特别怀疑朋友是不是更年期提前了。

可婚姻还在继续，同事压着怒火继续忍受妻子的抱怨，在婚姻里煎熬着。

03

一天下班回家，同事很安静的听着朋友的抱怨：你连个菜都不帮我买回来，我每天忙的连个上厕所的功夫都没有，你倒好，两手空空回来，甩手一坐，你知道我去买菜每天都是怎样的吗？我一手抱孩子，一手推着车去买菜，来来回回一小时，你顺手买回来的事，还非得让我这么辛苦。

他以为妻子埋怨的是买菜的辛苦，于是，第二天，他顺路买了菜回来，结果，妻子还是不断地抱怨：你就不能看一下孩子吗？一回来就坐在电脑前，孩子难道是我一个人的吗，能不能有个当爹的样儿？

他忍着怒气陪孩子玩耍，结果，第三天，妻子还是抱怨：你这个甩手掌柜当的真的是理所应当呀，只知道添乱，从不会收拾，你看看你这个臭袜子到处飞，就不能有点常识，给我少找一点活，顺手放到洗衣机能有多难？

他又开始学着不那么放肆，可这样的改变，依然会换来别的抱怨。

他那段时间，就像个迷了路的孩子，无论怎么努力，还是走不出妻子的迷宫。

妻子的怨气，就像一个魔咒，永远也散发不完。

但是，他不想失去这段婚姻，毕竟有孩子，毕竟曾经相爱过，他怎么也不能理解曾经温柔多情的妻子怎会变成一个泼妇。

04

一段时间的改正下来，他发现，琐事真得可以让一个人磨平棱角，就连偷懒，也是放不下心的偷，因为你这会儿不干，等会儿还是要干，挣扎中有点绝望。

生活在悄悄改变，他发现，他对妻子强压怒火之后，开始渐渐地对家事顺手了，他在下班路上会顺手买菜，回到家会主动陪着孩子，晚饭过后也会帮着妻子承担家事，洗衣服，收拾碗筷样样都精通。

这时候他还发现，妻子的脸上有了笑容，甚至还会期待他的回家。

以前，妻子可是愤恨地对他说过别进家门之类的话，而现在的他回家后，妻子有说有笑的分享孩子成长的点滴，就连做饭的时候，也会哼着小调。

自从妻子心情好转以后，家里没有了往日的吵闹，一切又是那么和谐宁静，孩子的笑声和哭声里都散发着烟火的味道。

现在同事想出差，只要通知一声，妻子会备好换洗的衣服和日用品，恋恋不舍的目送着离开，也会很欢喜的迎接他回来。

同事说他在微信吐槽群里看到妻子发了这样一句话：我的老公现在特别顾家，我真的觉得好幸福，感谢他不离不弃。

05

也许，女人一辈子气不过的就是男人的不顾家。

顾家的男人会让妻子和孩子感受到自己是家庭的一份子，会看到家里的改变，会更进孩子的学习和爱人的状况，会把家庭放在心里某个重要的位置上，会让妻子和孩子很安心。

而不顾家意味着婚姻没有意义，家庭没有温度。

看过一个很冷的笑话是：有一个男人去送儿子去幼儿园，结果不知道学校在哪里。

这样的男人，算家庭的一份子吗？

不顾家的男人不理解妻子的辛苦，不参与孩子的成长，不分担家庭的琐事，每天看似在赚钱养家，可让家人感激不起来，而女人，身处在围城里，却倍感孤冷，说丧偶，也不算冤枉。

于是，女人的抱怨满天飞，别人的不理解也满天飞。

06

人不理解女人究竟在抱怨什么，男人在外辛苦打拼赚钱，让妻儿过好日子，丰衣足食，到头来还是不能让女人满意。

其实，女人要的，只不过是男人心底的那份没被遗忘，只有男人做到家庭在他心里有重要的位置，女人守护的家庭才有意义，才会散发笑声。

男人，顾家其实也没多难，只要你不无视妻子的付出；不甩手拒绝孩子的成长教育；不把家庭主妇当做免费保姆；不把琐事扔给一个人；不让在家的妻子和孩子感受不到你的爱。

拒绝这些不就够了，过程并不算难，却可以是收获满满。

所以女人的抱怨，焦炉，担心甚至更年期都来源于男人不能适当的顾家。

要知道，一个家庭的幸福才是一个人最骄傲的资本，不管男人女人孩子，在家庭里幸福的人不管在任何地方都是嘴角上扬的，就算受了委屈，家里的幸福是最好的疗伤药，这才是生活的价值。

一个人，只有在家里幸福，才会在社会上很自信的立足，任何时候也不会觉得孤独 因为有烟火的地方有他熟悉的笑声。

单身不可怕，可怕的是你不仅单身你还穷！

单身不可怕，谁穷谁尴尬。

当今社会，无论男女单身都是一个很普遍的问题，不管年龄大小，他们基本都对婚姻抱着很自然佛性的状态，不在像老一辈的人那样，认为婚姻就是一个人的一辈子，必须趁着年轻赶紧处理掉，不然过期不候。

而在这群单身男女中，大龄剩女最引人注目。有人酸溜溜的说道：年纪大了想嫁也嫁不出去了。但我懂她们，因为不管结不结婚她都一样过得很丰富充实幸福。这不是空口说白话，而是事实。事实上，但凡见过她们生活的人，都明白了。

她们普遍年龄已届35岁，在婚姻市场上，决对算得上是大龄剩女。但是她们也普遍有着高收入，更是有房有车，任高职，拿高薪，生活条件在小资之上。一天的时间过得丰简合宜，上班时候，高效干练的完成工作。下班后，约上三俩志同道合的朋友，喝喝茶，聊聊天，或者练练瑜伽，跳跳舞。周末的时候，买上一张机票，可以随时飞香港，北京。小长假的时候，来场国外深度游。她们的生活不是你们想象的孤单，寂寞，她们的生活过的活色生香，可以追随着自己的内心生活。

所以单身真的不可怕，可怕的是穷。都说贫贱夫妻百事哀，即使你结婚了，但是经济拮据的都揭不开锅，每天为一日三餐烦恼，还硬要告诉别人结婚是幸福的，你当大家都傻啊?

所以单身真的不可怕，可怕的是你不仅单身，你还穷!

夫妻吵架可怕的是冷战

据说夫妻吵架伤害感情，但伤害夫妻关系的是夫妻冷战而不是争吵。冷漠对待最亲近的人，选择并忽略对方，不与对方交流，这是一种心理战术。也许选择冷战的人不愿意争论，但是没有沟通，沟通就无法实现，困难也无法解决。导致夫妻冷战的差异和困难仍然存在，而长期冷战消耗了彼此的关心和情感。

夫妻吵架最恐怖的是冷战夫妻吵架最可怕的事情是冷战

坦率地说，爱人是你日常生活中最亲密的人。如果你和你的室友变得越来越冷漠，或者如果你不记得最后一次和你的男朋友一起吃饭，一起出去聊天，那么婚姻中的两个人实际上已经成为最熟悉的陌生人。

这样的婚姻生活比整天吵架更可怕。因为这种情况，两个人已经失去了争吵的勇气。甚至连朋友都没有，朋友亲密。那种夫妻关系非常可怕。

在婚姻中，比争吵更可怕的是冷战。冷战这种心理战术让人伤了脑筋，束手无策。此外，这也是一场精神和身体的消耗战，也是一场夫妻之间情感距离的战争。它的主要缺点是疲惫和缺乏信心。冷战关键是夫妻之间的气质差异和相互理解。人们常说男人和女人是不同的。不要过多谈论女性的先天条件。男孩天生骄傲。为什么女人比男人长寿？闲聊是一种技巧。词语可以扩大肺部功能，可以使有机废气大量排出，新鲜空气大量吸入，从而向人体细胞的新代谢展示丰富多彩的营养物质。为什么女人说话少了？每个男孩都知道他的喉咙里有一个结，叫做喉结。人们称之为服务台。

当一个男孩说话时，他会先来这里。根据螺旋理论，他只会在他想说话的时候说话，如果他不想说话，他会回到他的胃里。然而，女性没有这种咽喉部，所以如果她们愿意，可以张开嘴。因此，总的来说，女性说得最多。男人必须掌握女人的这一特点。他们必须正确处理和理解女性所说的话。他们不能用语言，只能用手去战斗或躲避。这不仅不能解决困难，而且会使差异变得更大。男孩天生以自己为荣，这种感觉通常是在女性中产生的。在同性恋男人骂他没出息的时候，他是忍着的。如果有女人在场，他无疑会战斗到死。很多打斗，如果有女人看，打斗会更激烈。他能忍受在女人面前挨骂。区别在于避免。毕竟，他不会和你交往，也不会主动问候你。

夫妻也是如此。只有当人体内的男性荷尔蒙升高时，他们才会对你做出反应。这时任儿媳妇也偷偷给他们下了楼梯。否则，他会不理你。因此，夫妻应该了解对方的男女特点。吵架是夫妻之间的一种沟通方式，可以及时纠正彼此的错误。然后有一个一致的总体目标和对家庭发展趋势的理解。许多人喜欢说，一栋房子不能从不同的人那里得到。具体来说，家庭的主要成员已经超过了根据适应时期的共识。夫妻之间从不争吵和争吵，这不是一件好事，也就是说，如果对方的缺点是不正确和丢失，它将撕裂和打破夫妇的感情，如果它爆发。

因此，人们并不认为夫妻每天都会吵架，更不用说夫妻冷战。我只希望夫妻之间有更多的交流和理解。他们都为建设一个幸福的家庭尽了自己的一份力量。如果你犯了一个错误，你会得到解脱。只有通过改变“家庭中的恶霸”这个名字，人们才能抓住言辞和争论，而不是通过改变家庭和谐。

失恋了并不可怕，我们要积极走出失恋

失恋并不可怕，人们应该积极摆脱分手的

每时每刻都有很多人在我分手的时候到来，人们想在我分手后摆脱这种状况。他们不必局限于如何摆脱我的分手。他们只需要在我分手后找到合适的方法来解决问题，比如倾听失恋时听的歌

1、我失恋了

真爱的一部分，食物、衣服、住房和交通不是唯一和全部的内容。分手后，用你的心去审视自己，找出日常生活中不足以总结成功经验的部分，完善自己，而不是无精打采，并失去在工作和生活中追求完美的理想和自信。

后我失恋了塑造一颗开朗坦荡的健康心灵。振作精神，展望未来。

在我失恋了之后，你应该善于清理自己的痛苦，并立即将注意力转移到其他事情上。比如度假旅行、散步、听歌、看书等等。都有利于减轻失恋的痛苦。

在我失恋了之后，我们不会放弃对完美的新追求。我们不能关门，因为我失恋了。当遭受遗憾、缺陷、愤怒、孤独、寒冷和其他负面情绪时，做极端的事情会给自己和他人带来很多痛苦。可以向亲人倾诉，向盆友倾诉我心中的苦恼，释放我心中的压迫感，得到真诚的安慰。或者用“不能吃的草莓总是酸的”来安慰自己完全让自己摆脱了失恋的痛苦。

二。如何摆脱分手

在我看来，被告或每个人在处理分手时都应该有这样的理解。分手后，这是日常生活中最严重的创伤事件，不是小事。有些人“爱就像吸毒”。当两个人恋爱时，他们的大脑非常类似于吸毒成瘾。因此，当他们分手时，他们往往无法理性地管理自己的个人行为。一般来说，恋人对关系成功的期望越大，对情感资本的投入越大，分手后的心理状态受到的伤害越大，反映出来的心理状态也越明显。

如何为他人摆脱分手:

1.经常询问塔的状况，或者让他们回忆一段亲密的关系，并与他人讨论不成功的关系，可以帮助被告重新定义自己，也可以关心他们已经取得的进步。

2.愿意从根源上处理自己情感碎片中的烦恼，并从自己的角度出发，停止自己对痛苦的思考，同时也明白痛苦是人们工作经历的一部分，是不成功的真爱拥有者通往成功之路上的必修课。

3.将你的注意力集中在主动分手的实际意义上，例如，你可以选择你的偏好。多注意积极主动的情感，如自由意志、情感释放、开放性和主观性。

三、失恋时听的歌

& lt& lt分手快乐< & lt& lt您不再< & gt& lt& lt突然非常想念你。& lt& lt突然非常想念你。& lt& lt我们怎么了？& lt& lt10年< & lt& lt无法保持你的温柔 & lt& lt回家< & lt& lt理解 & gt& lt& lt大葱> & lt& lt有一种爱叫做放手。

在我看来，当我第一次听到失恋时听的歌时，我不太清楚每个单词的实际含义。只是，节奏，早已攫住了人们。

“夫妻争吵”深入心理剖析

争吵似乎是婚姻生活中不可避免的现象,诱发的因素也五花八门。

美国一项调查发现,引起夫妻“战争”的最主要“导火索”是子女问题。

一、多原因

调查结果显示,平均每对夫妇每两天争吵一次。他们争论最多的就是有关子女的问题,如谁该照顾孩子、谁该教育孩子以及家长的坏习惯会给孩子造成何种影响等。

购物和家务活分配等家庭杂事是引起夫妻争吵的第二大主要因素。接下来是沟通问题。另外,夫妻俩还会因为业余时间、亲戚、工作和朋友等问题争执。

令人意外的是,尽管金融危机当前,但夫妻为钱吵架的并不多,只占18%,在各项原因中排名第六。不过由于经济问题通常难以获得迅速解决,因此是影响夫妻关系最深远和严峻的因素。

英国广播公司网站22日引述心理学家葆拉-哈尔的话报道,争吵源于意见不同。但如果双方都可耐心以对,加上基本的沟通技巧,很快就能平息“战火”。

二、深挖掘

哈尔分析说,夫妇日常争吵可能受各自早期生活影响。

举例来说,如果一方从小一做错事就被罚整理花园,婚后,她或他被伴侣要求修剪草坪时可能就会发火。

另外,夫妇争吵可能代表他们正在两人关系里暗中“较劲”。哈尔说,比如两人因为谁付账争吵,代表两人正在争论谁应该负责任、谁拥有主导权;为家务争吵,则代表两人在“尊重”和“价值”问题上都有未实现的需求。

对一些夫妇来说,不时争吵有益婚姻稳定,因为这可能是他们交流彼此观点的唯一途径。无伤大雅的小打小闹还能给他们的婚姻加点“佐料”,也能让对方更加关注彼此。

不过,哈尔提醒,争吵往往由深层原因引起。如果不能及早发现并解决问题,婚姻生活将一直受争吵所累。

三、避孩子

英国儿童、中小学与家庭事务部国务大臣贝弗莉-休斯早些时候说,夫妻在孩子面前争吵给孩子带来的压力和影响远远超过他们的想象。

英国为期两年的“美好童年”调查显示,与父母相比,子女更重视家庭和谐。70%的孩子认为,家里最重要的事情是父母在一起、彼此爱护、相处融洽,但只有30%的成年人持这一观点。

因此,休斯说,家长应该意识到,孩子的安全感很大程度上来自于父母的关系。遇到问题时,父母不应对孩子隐瞒,重要的是“要表现出他们有信心解决问题,并且正在一起为之努力”,不要在孩子面前就某些问题争吵不休。