【www.qg13.com - 一颗心一个你情感美文】
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的哪里还有这样一个你，欢迎阅读与收藏。
我来到你的城市走过你来时的路想象着没你的日子是怎样的孤独。我还是会傻傻的想着如果我们可以早点遇见，会不会有不同结局，总会在不该遇见的时候遇见，该放手的时候拼了命的死死抓紧不愿放手，哪怕是离开那座城市，离开那个无法靠近的人。
我的世界没有人可以轻易闯进，就像你的心锁任谁也打不开。关于你的故事我到那座城市的不久就已听说，只是零零星星的知道你被喜欢的前女友伤的很深，或许在我看来那也只是出于好奇心的去当故事和八卦听吧，可是往后的后来不知道什么时候我的心会疼，会无缘无故的不开心。
甚至拼了命的去让自己过得没有任何的空闲。在工作的时候不愿意让自己闲压制一种说不出来的感觉，就是那样三个月过完了，工作，休息的循环。可是就是这样还是免不了难过。
看着你每次对事玩世不恭，装作与你无关，无赖似得在我旁边嬉笑的时候我会想你到底是一个什么样的人，你的心到底谁才可以闯的进去。每次我都会想到底谁还可以让您心痛，谁会让你偶尔想要拥抱在怀中。
每天我都会极力掩饰自己的那颗心不会被看出。我躲得远远的，不让你靠近。可是你还是一句话便让我一切的隐藏碎落一地，我不相信你心里没有我所以我才会执着的不肯忘记你。心里没有我你为什么陪我骑车，可能不会有人知道那天我看着远处的您，一个人眼泪决堤的自己。我无能为力只可以远远看着的感觉，也不能告诉你我放不下，因为我是真的动了心。
直到我走的前一天我一直都在等一个答案，我只想知道你心里有过我，我一直在想着如过我是那个可以让您打开心锁的那个人，如果我可以走进你的心，知道你心里的疼痛。可也只是我的一厢情愿。直到我离开宁波的那刹那，你送我离开，我一遍遍的告诉自己说出来我对你的感觉，哪怕你会说别闹。在车站的2小时我都没能张开口告诉你，我爱你。
进站的那刹那我好想抱着你死死的不放手，可是我的不勇敢，在登上火车离开的那刹那才拿起手机告诉你我喜欢你。可是我真的不知道我还会不会回到那座城市，回去我该如何面对你，为什么要招惹那，明知道那个人碰不得。
明知道我们不可能，明知道不会得到答案，可是终究还是没有结果的离开了，直到现在我依然放不下，因为你是这24年来唯一一个可以左右我的心，让我心疼让我折磨自己的那个人。也是唯一一个在我的世界里翻来覆去折腾我的心的那个人。
我始终无法可以洒脱的告诉自己我心里没有你，越来越后悔自己为什么不勇敢一点，为什么要你消失在我的世界里然后继续折磨自己
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我有这样一个妈妈
我的妈妈现在年龄大了，但是依然惯着她的孩子，不止我，甚至是年逾不惑的她的儿子，大热天去给他的田地浇水，只因为他懒，他不爱干。我也看到了自己的影子。
小时候，上学的时候，我也不爱干活，大热天要去拔几亩地的草，要去摘玉米棒，要去种庄稼，要去丢化肥我总是各种理由不去干，在家里磨蹭半天再出门，看电视看很久怎么叫都不去，很多时候妈妈就不管我了，就这样懒懒的不干活，心里是有愧疚的，可是总是有退路的，知道妈妈会原谅我，除非我爸发脾气，怕了就只有去了。
其实看到妈妈一个人做很多事情，心里说不出的心酸，只是自己的懒惰和妈妈的容忍和无止境的包容让自己变的更懒，更不知体恤她的辛苦。我知道妈妈这样的方式，不会让我们变得更好，更感恩，而只会更自私，更缺乏自理能力，还好我的姐姐们不像我这样。
父母的教育方式是多么重要，既要他们健康长大，也要懂得做好自己该做的事，不找理由，不为父母增添过多的负担。也许，妈妈永远不会明白，她这样的付出出了什么问题？
想着每次骑三轮车送我上学、赶车，带我看病，省吃俭用减兔子毛把钱省给我，想着每次喉咙疼都会有的鸡蛋茶，想着生日时的鸡蛋，想着给我买的廉价甚至穿不得的衣服，想着带我去县城赶的庙会，想着觉得自己的学校和工作不怎样的时候你却一脸的骄傲
我怕，您这样毫无保留的付出，到需要我们的时候，我们却对不住这样的无私，因为现在都选择了逃避和轻松，我怕，您身体太劳累了，已经辛苦了几十年了，什么样的磨难几乎都经历过。
我多想，我们都能再懂事些，妈妈你也能狠点心，如果他不去做，你也不要管好了，硬下心肠让自己能少点劳累也能让孩子们做应该做的事情，承担起该承担的胆子。
我知道，再也不会有人这么无私的对我们了。
我有这样一个女孩
我有这样一个女孩，她也许没有惊为天人的外貌，却有着天使般阳光灿烂的微笑。她喜欢笑，可以婉约清新也可以豪放不羁，我喜欢看她笑，因为真实。
我有这样一个女孩，她单纯得藏不住心事，喜怒哀乐完全写在脸上。甚至通过电话那头的声音就能了解到，她那边今天是晴天还是雨天。
我有这样一个女孩，她胆小得让你忍俊不禁，脆弱得让人心生怜悯。但往往却能勇敢得让你目瞪口呆，坚强得让人自愧不如。
我有这样一个女孩，她性子有些急，说话不带拐弯。做事不带拖拉。爱憎分明的性格在她身上得到很好地体现，也许你曾经被她的快人快语伤到过，但请原谅她的无心，因为，她的一切出发点都是好的。
我有这样一个女孩，她生起气来有时会无理取闹，但脾气过后，你往往能听到一声满怀歉疚的对不起。
我有这样一个女孩，她喜欢听到别人的赞美，你的赞美是对她辛勤付出的肯定。当然，你的批评也同样能让她知耻后勇。
我有这样一个女孩，她对节日有些异常的重视。我知道那并不是因为她喜欢拘泥于形式，而是因为她更想去表达节日背后的意义：亲情，友情和爱情。
我有这样一个女孩，她时常会提醒你要给家里去个电话，她不希望你因为忙乎工作而忽略日渐年迈的父母，也不希望你因为有了她的存在而忘却来时的方向。
我有这样一个女孩，她一直保持着一些独特的优良作风，这些作风，在我们现在看来会觉得与众不同，甚至莫名其妙。但我却在她身上看到了我们日渐遗失的美好。
我有这样一个女孩，她料得一手好菜，做得一手好家务，懂得许多常识。我承认生活中的我有些笨拙，朋友都笑我不食人间烟火，但她总能帮我用烟火照亮生活。
我有这样一个女孩，她有着风铃般美妙动听的声音。是的，你一定也有同感。我喜欢看她唱歌时的样子，尤其是站在立麦前双手叉腰紧盯字幕努力跟进旋律的样子，并不是因为她唱出了多么动听的声音，而是因为，认真时的样子，真的很可爱。
我有这样一个女孩，她对花有着独特的偏爱。她喜欢跟花拍照，各式各样的花。她有着一个梦想，幻想着在面朝大海的地方，开家属于自己的花店，没有利益的驱使，没有世俗的劳累。不为生计，只为生活。
我有这样一个女孩，她有着人来疯的性格。想法付诸于实际的过程在她身上只是分秒钟的事情。一直都愿意相信，总有一天我们将完成一次说走就走的旅行。时间的荒野里，当行将就木的我们彼此相互依偎着回忆起那段青春岁月，那是有我们一起走过的花样年华。
我有这样一个女孩，她本可以富贵，却选择平凡；她本可以安逸，却选择奋斗；她本可以憧憬，却选择未知。穿过迷雾的森林，我们最终战胜了年龄，也击败了现实。
我有这样一个女孩，你，羡慕么？
你这样一个母亲
走在深秋寂静的马路上，走在枝繁叶茂的丛林里，走在波澜壮阔的海滩边......请别问我更多想起谁我怕告诉你，我总想起我母亲。
我母亲，童年是在一个我从没去过之处、一个叫竹林山的村庄长大。它离我家好像很近，又好像很远，不过二三十里之地。每当母亲跟我说起这段时光，她总是重复道：那时候在外婆家，念到二年级就没读了，外公外婆不让，整天叫我干活，如若不听，一棍子就下来，哪怕老师来家里这是母亲在养父母家。
六岁时，母亲独自外出务工了，当时我哭喊着不让她走。十二岁前，母亲很少回家，连过年都在老板家、忙着料理别人家小孩，以致我童年对母亲几乎没印象;而父亲，更多是在我耍闹不听话，便会拿出几毛钱来哄我，除此之外，人说他年轻时很懒，无需确知。
十二岁那年，父亲由于在叔叔农场干活时闪到腰，连同他的凡事难以与人好好商量，开口便像个大喇叭似地咆哮，总把好事搅和成坏事，弄得很少有人与他打得了交道;自然也没挣到什么钱。
初二学期，母亲回了家，盖了房，父亲外出了后来据小学老师讲，父母向来不和，从母亲嫁过来便不和这里不过多提当时我比较有感受的是，终于结束了颠簸流离的生活。因为从五年级起，家里便被荒草荒废了，我的性情也像匹脱了驯教的野马，一路跟随父亲从泉州农场到二爷爷家;从二爷爷家又到堂爷爷家、再回泉州......我记得有年临近过年时在外婆家偷了别人东西，母亲回来得知，用杉树刺把我逼到外婆家衣柜底狠狠打，而我还拿东西朝她反抗，也种下了一种恨;以致母亲就算在家带我读书那几年，她心里都感受到，甚至这在我出入社会后才告知，我那时好像不是她儿子我现在所能记住的，大概是由于那年夏季我没考上重点高中，没听她的规劝，选择了读中专。
记忆颇深的是，母亲在家带我四五年期间，每到夏季，她总埋头于山上树林里摘枫树叶，然后将晒干好的卷叶装入袋子中，高高的压在旧板车上，因而夕阳下，常常见一座歪歪斜斜的小土包自动缓缓地隐没在一片松林路口我总是看着，母亲也不让帮，希望能我更好地读书学习;也从这时候起，母亲明显变黑了。想来我的上学费用，零花钱等，应该不少来源于枫树叶。我现在有时看到枫树叶，都会不禁感慨道：如芸芸众生里的一片枫树叶，如漫漫岁月中凝结的一块铁，母亲，我能把你比作什么呢?没有什么比这更贴切!
步入社会后，母亲也像全天下农村母亲般，期盼我早早成个家;常言所说，农村的孩子早当家，想必也有这一层关联。但我不孝的是，时常过年不回家，而是选择在中秋生日时候。这可把母亲操心坏了，眼看我年龄越来越大，还不安分地四处跑，只能在鸡鸣乌啼间，一日三餐并作两餐。
一二年我在西双版纳时，凑巧掉了手机，外婆去世也不得知。之后姐打电话问我在哪里，说妈担心。外婆也带过我，对我如亲孙子般，我在她家那段日子就像在自己家，所以对于外婆的去世，我很遗憾没能送她一程。母亲也没怪我，还说我也忙。
可我忙什么呢?不用想，最奢望的莫过于我的写文!我并非科班出身，中专计算机也没学好，这些年来还由着自己，想趁年轻时多去外面看看，积累点东西(自认为的)，落了工作与学习，穷困潦倒每当为此，或是为其他有人帮了我，母亲总说，要记着，社会还是好人多。然而回想起来，母亲那多少个失望眼神，又何曾真的阻拦过我，她总是以远超父亲的容忍态度，在我跟她更多讲述心里话后，说，你要去哪里，去吧;你要做什么，做吧，只要不是坏事。
母亲一辈子都为家、为子女勤俭操劳，到如今，六十多了0九年时还从家里楼上摔下来受过伤，撞到头，在医院躺了一个多月依然更加勤俭操劳。一五年年底回来，我去余江县城某小区住，见她从清晨七点忙到次日凌晨一二点，竟然同时做两份工作!别人说她越做越有精神，在我听来，更多的是无地自容。下班后，按说要抓紧休息，可她不，她要慢慢熬上一锅粥，等到第二天吃;至于菜，一盘腌雪里蕻她可以吃上好几天有点东西，或是她觉得可能有用，也不管是别人送的还是自己捡的，总会待我回家翻出来给我。还有回她牙疼了好些天，我叫她别乱吃东西，去看医生。她说这是老毛病，没事。以前我是知道，尽管也有这种情况，但看样子，总不至于难以吃下东西;而这回，她吃一口饭，含一口冷水，吃一口饭，含一口冷水疼得按着腮帮子不停咝咝叫，手也放不下来，还不去看医生，连药都不买，也不怎么让我买，说没事自己会好。我们都讲了多少次叫她去换蛀牙，带她去，都不听，说怕疼。其实哪里是怕疼，还不是怕花钱但这，是我希望的吗?一个铁人、机器似的母亲!
一六年哥嫂在家，母亲不用在东乡县城带小孩读书，我遂将她接来深圳。本期望没事就让她在我身边，也看着我点，哪曾想母亲没闲几天，就只和她去了下世界之窗与海边，她就一定要我给她找工作，她说该见的都见了，该玩的都玩了。之后我不得已给她找了份保洁工作，她硬是下完班还要去捡破烂;而且一年到头不仅工资如数交给我，连同那些捡破烂的钱都恨不得如数交给我，我真不知她兜里还剩几个钱，要如此虐待自己。她说在店里有吃有住，我需要钱，需要用。但我敢用吗?三百多天时间里，别人从没见母亲买过吃的，仅有的一次买水果，还是回请别人我都怕她前世是劳碌命，又或是前世她欠了我前世。
一八年中秋，我从拉萨回家后又来到版纳。因为迟迟没能够找到合适工作，我窝在租房里，想到自己面临的事业与成家压力更多的还是在于母亲身上，围绕着她的某种议论、是非、自卑，深耕极少出门;文也做不好，隧在除夕前有些想跳进澜沧江，让澜沧江把我带入深海中洗净。但当我走在景洪港边时，还是回了头现在想来，这似乎与跟随我包里多年的母亲相片，曾经丢过、千里之外还是通过善意把它找回来的母亲相片也有关?我舍不下(家乡语)母亲，打了她电话，说了自己困境。忘了母亲当时用什么语气劝慰我：你若去了，我还能活吗?妈从来没要求过你什么，只要你好好活着，不求你有大作为......这回，她连一向唠叨不已的成家之事都没再提。想到此，我眼眶又止不住热涌，遂改了个带有母姓的名。
母亲不管是在家，还是待屋里，总有忙不完的活。每次回来，无论是我，还是哥姐，多少都要给她帮忙些。一九年十二月回家，我见母亲嘴两边下拉，眼神黯淡，整个脸明显忧劳成苦字，便觉受够了;尤其是看到家中楼上楼下堆放的那些老古董更来气我有听说，有些老人家也如此，多年的旧衣物都舍不得丢箱子，袋子，堆得各个房间都是，连楼顶层面都有，我都偷偷埋了好些也不能随便丢，怕其中放了钱。我们仨姐弟小时候的，我们买给她的，外婆家带来的......几乎都是没用或者用不上之物，东搁西放，搞得每次回家都要替她找。有时半天找不到，她自己也给忘了，一问一说就急，牛脾气，非要硬找到，气得我们忍不住道：当初怎么就没把你给摔傻呢!
回家后我也跟着母亲下地种了点油菜，还不到半天功夫，再想到她那些田地又将带给家里无尽的烦忧母亲带小孩读书时，周末还总抽时间从县城走路回家，惦记着地里所种的毛作物，有时连夜里特别担心，劝解了无数次若是要回家，一块儿带着小孩坐车都不听，人家亲戚邻居能总帮你照看吗。这多少年的积压，酝酿在这次回家后次日，我去县城见母亲时还特意走上一遭：我的脚都酸胀不行，歇了好几次，用了三四个小时才到家!为此，更不仅为此，我狠狠说了母亲，难道放松些日子就不能过吗。
二0年正月初四晚饭时，这是头次，作为家中最小最不懂事的我，透过母亲站立的疲倦姿态，当着全家人面又说了母亲;甚至说道她再任性下去，也许用不了几年必将全身落病，归还地里，到时候看怎么办，还如何能像她所言(听算命人言)，会有亲外婆九十九岁高龄，白此一生。我某种感觉到，我要跟母亲顶着干，破除些东西。油菜花是很美，菜籽油也的确香，可我让它们长什么呢，为了这样的东西，于我而言实在难以咽下母亲的美与甜。我决定了，甚至还对母亲讲，以后再也不会管你那些破烂物，也别叫我替你做那些零碎事，我要趁夜去田畈将那些油菜给连根拔起。哥拦住了我，我能明白这其中的背后含意。
母亲常说，不用担心我，天会保佑;她信佛，已经到达那种信仰的地步或者也因我，才天不怕地不怕。我虽然也接受过蛮多佛教思想，比如从林清玄散文当中;比如从弘一法师的思想当中;比如我所到之处总会去当地寺庙看看，但大体上都把它当作文化之类，无论还有道教、基督教等，都不至偏然而当我从拉萨哲蚌寺山上下来时，还是请了块刻有藏文阿弥陀佛的深蓝色石块，回家送给母亲，奢妄天能替我看着点。
正月初十晚饭间，母亲又在楼上翻衣物。我叫她吃饭，她又让我把箱子搬放好。我突然异常脾气上来：我才不搬呢，吃饭时候也不吃，老忙这些没用的!我赌着气，到夜里七八点，一两小时过去，还不见母亲下楼吃饭。哥问我妈哪去了，我说在楼上。哥上楼了。当我坐在自己房间里，心里始终无法平静，那些我计划要抄的学习资料，再也抄不了;我干坐着，感到后怕了。这后怕就像当年母亲跟我在深圳、临到年底她结完工资要回家时突然找不到她一样，怕她也找不到我，非常后悔但固执又使我坚持已见：没人帮她了，看她还能犟到几时。十来点钟，气温更加刺骨寒冷，母亲走进我房间，她洗了脸，不知有没吃过饭，径直来到我身边，冷不防狠狠在我背上打了下。我心里顿时像块重大石头落了地，感到无比顺畅，我对母亲讲：打吧，多打几下吧!我是真怕母亲，我感到了母亲的亲令我后怕着。随之母亲拿来她存放了二十多年的梅花表，叫我好好保管。我也知道这表九零年代据说值一万多，哥曾经有短期戴过，看着心酸;母亲更多的为我。
正月十二日，举国人民都在家好好待着面对肺炎疫情越来越严峻的形势，母亲竟然不顾全家人反对，不顾可能造成的妨害，执意要走路去镇里取她的养老金。我知道，母亲不愿对父亲与哥嫂具体多讲，是因为她想早点取出钱来给我;她很高兴，说我在自考了大专又要忙于自考本科，在学好，怕我缺钱，怕我啥时外出也不知。面对这样的母亲，我还能讲什么，只能更多地写道：当我心生那条远去之路，当我走向那条远去之路，母亲开始为我担忧，她把担忧埋在了田间小路;当我带着家乡的尘土，当我带着母亲的新衣，母亲开始为我担忧，她把担忧埋在了田间小路;当我怀揣一丝收获归来，当我怀揣众多迷雾归来，母亲为我拂去朝露;她把担忧埋在了田间小路，当我感到母亲伤羸之躯，当我感到母亲饱受之议，我对日月告诫自己，也要为母亲拂去朝露。用以警醒自己。
这次回深圳，我为能更好地学习，租了个房间。但当有一天，我从外面回租房楼下不经意间抬头看到桃园楼三个字时，突然有种说不出来的亲切感此前我看过多栋楼房间，竟然不知觉住在带有母亲名字当中的桃字楼。这天，我在房间里看着手上戴的梅花表，时间，过去了多年仍能校准;仿佛还显示出一种别样的严寒芬芳，遂不禁感到，以后回家，要多陪陪母亲，树欲静而风不止，我耗费了太多时哪怕她有些事，也不能顶撞她，心劳远胜于身劳!
母亲尽管也有缺陷，个性之要强，年老之不懂收放，但她的爱做到了无私。曾经的严，现在的宽，她都在一点一滴身心力行;她头顶的压力，绝不亚于我而我，更多的无畏，也因有她。正如当下，我为未来更多的可能，也为母亲，又开始了一个专业考，这是由心。一生二，二生三......我以后但凡有些变善，有点作为，都离不开母亲。
啊，母亲，叫我无法言语的母亲;你这样一个母亲，我还能说什么，我愿用我的余生，来换取你此生更多的安康你这样一个母亲，让人倔强的心疼的母亲。
