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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我有这样一个妈妈，希望能够帮助到大家。

我的妈妈现在年龄大了，但是依然惯着她的孩子，不止我，甚至是年逾不惑的她的儿子，大热天去给他的田地浇水，只因为他懒，他不爱干。我也看到了自己的影子。

小时候，上学的时候，我也不爱干活，大热天要去拔几亩地的草，要去摘玉米棒，要去种庄稼，要去丢化肥我总是各种理由不去干，在家里磨蹭半天再出门，看电视看很久怎么叫都不去，很多时候妈妈就不管我了，就这样懒懒的不干活，心里是有愧疚的，可是总是有退路的，知道妈妈会原谅我，除非我爸发脾气，怕了就只有去了。

其实看到妈妈一个人做很多事情，心里说不出的心酸，只是自己的懒惰和妈妈的容忍和无止境的包容让自己变的更懒，更不知体恤她的辛苦。我知道妈妈这样的方式，不会让我们变得更好，更感恩，而只会更自私，更缺乏自理能力，还好我的姐姐们不像我这样。

父母的教育方式是多么重要，既要他们健康长大，也要懂得做好自己该做的事，不找理由，不为父母增添过多的负担。也许，妈妈永远不会明白，她这样的付出出了什么问题？

想着每次骑三轮车送我上学、赶车，带我看病，省吃俭用减兔子毛把钱省给我，想着每次喉咙疼都会有的鸡蛋茶，想着生日时的鸡蛋，想着给我买的廉价甚至穿不得的衣服，想着带我去县城赶的庙会，想着觉得自己的学校和工作不怎样的时候你却一脸的骄傲

我怕，您这样毫无保留的付出，到需要我们的时候，我们却对不住这样的无私，因为现在都选择了逃避和轻松，我怕，您身体太劳累了，已经辛苦了几十年了，什么样的磨难几乎都经历过。

我多想，我们都能再懂事些，妈妈你也能狠点心，如果他不去做，你也不要管好了，硬下心肠让自己能少点劳累也能让孩子们做应该做的事情，承担起该承担的胆子。

我知道，再也不会有人这么无私的对我们了。

延伸阅读

有这样一个女孩

（一）

时常心情不好，所以习惯了一言不发。偶尔心花怒放，话又多的有些粘人。瞳，你会责怪我吗？

从认识你的那一刻开始，我就知道你有多特别，多高贵。你是我理想中的情人。然而你的格调似乎似乎过高，你一直都没注意到我的存在吧。

但我喜欢你，喜欢你的文字，喜欢你的小情调，喜欢你的处世态度和生活方式。我都不敢相信这世界上竟有如你这般完美的女子。

除非你从这世界上消失了，否则我这辈子都不会让你远离我的视线。当然我也不会试图去牵你的手。那是冒犯是亵渎，因为你是我的美丽天使。

（二）

阿谀的话早已说完。优雅的你，神秘的你，格调很高的你不见了。真实的你究竟是怎样的一个女子？

认识你是在两年之前。刚买手机的我学会了用手机上网。在生活中无数个无聊的间隙里，我选择了上网看你的文字，选择了你。那时，我不敢奢望可以与你相识。喜欢你的人千千万，甜言蜜语波涛汹涌很容易就淹没了我的留言。但我敢确认一点我的留言每一次都认真虔诚，总是不经意间就写了好长一段。

后来，不知道是不是自己特幸运，你竟然回复了我。从那以后我们的交流慢慢多了起来。我开始知道你的生活你的近况你的真实你的性情甚至你的忧伤。也开始知道你并不如我一开始想象的那样成功，你竟然只是一个爱好文学的大学生。心情不好的时候也会心乱，也会连写字都觉得吃力。

记得有一次，不知怎么，聊着聊着，我就说起了自己最近在相亲的事。真的，我没有想到这个会令你那么惊讶。原来你一直以为我只不过是一个如你一样十八九岁的少年。你说：相亲？完全一副难以置信的表情。但就是这样，我第一次打开了你的话匣子

那是你第一次在我面前卸去所有的伪装。你的可爱调皮活脱脱就是一个90后的小女生。

其实，我们并不能算是朋友吧。不知道对方的真实姓名，不知道地址，不知道模样。只是知道年龄而已。可是遇见你于我而言却美丽的像是一场童话。

有一段时间没与你联系了，不知道你过得怎样？我只是，想更了解你一点，可你却已关上了心门。

到此为止了吗？

我们的友谊，我们的

哪里还有这样一个你

我来到你的城市走过你来时的路想象着没你的日子是怎样的孤独。我还是会傻傻的想着如果我们可以早点遇见，会不会有不同结局，总会在不该遇见的时候遇见，该放手的时候拼了命的死死抓紧不愿放手，哪怕是离开那座城市，离开那个无法靠近的人。

我的世界没有人可以轻易闯进，就像你的心锁任谁也打不开。关于你的故事我到那座城市的不久就已听说，只是零零星星的知道你被喜欢的前女友伤的很深，或许在我看来那也只是出于好奇心的去当故事和八卦听吧，可是往后的后来不知道什么时候我的心会疼，会无缘无故的不开心。

甚至拼了命的去让自己过得没有任何的空闲。在工作的时候不愿意让自己闲压制一种说不出来的感觉，就是那样三个月过完了，工作，休息的循环。可是就是这样还是免不了难过。

看着你每次对事玩世不恭，装作与你无关，无赖似得在我旁边嬉笑的时候我会想你到底是一个什么样的人，你的心到底谁才可以闯的进去。每次我都会想到底谁还可以让您心痛，谁会让你偶尔想要拥抱在怀中。

每天我都会极力掩饰自己的那颗心不会被看出。我躲得远远的，不让你靠近。可是你还是一句话便让我一切的隐藏碎落一地，我不相信你心里没有我所以我才会执着的不肯忘记你。心里没有我你为什么陪我骑车，可能不会有人知道那天我看着远处的您，一个人眼泪决堤的自己。我无能为力只可以远远看着的感觉，也不能告诉你我放不下，因为我是真的动了心。

直到我走的前一天我一直都在等一个答案，我只想知道你心里有过我，我一直在想着如过我是那个可以让您打开心锁的那个人，如果我可以走进你的心，知道你心里的疼痛。可也只是我的一厢情愿。直到我离开宁波的那刹那，你送我离开，我一遍遍的告诉自己说出来我对你的感觉，哪怕你会说别闹。在车站的2小时我都没能张开口告诉你，我爱你。

进站的那刹那我好想抱着你死死的不放手，可是我的不勇敢，在登上火车离开的那刹那才拿起手机告诉你我喜欢你。可是我真的不知道我还会不会回到那座城市，回去我该如何面对你，为什么要招惹那，明知道那个人碰不得。

明知道我们不可能，明知道不会得到答案，可是终究还是没有结果的离开了，直到现在我依然放不下，因为你是这24年来唯一一个可以左右我的心，让我心疼让我折磨自己的那个人。也是唯一一个在我的世界里翻来覆去折腾我的心的那个人。

我始终无法可以洒脱的告诉自己我心里没有你，越来越后悔自己为什么不勇敢一点，为什么要你消失在我的世界里然后继续折磨自己

妈妈，您还欠我一个拥抱

那天，您走了。

那天，天色灰蒙蒙的，一切都是那么凄凉。四月的暖阳，再也照不出您慈祥的面容。时光的流逝，就像岁月的小马驹，从您那泛白的发丝间疾驰而过。我知道，您再也不会醒来，再也不会用您的双手给我您那温暖的拥抱。

那天，我感觉天塌了，地陷了，因为您离开了。

如果您还在我身边，是不是又该在说我不听话，又开始守着电脑？是不是又该骂我不乖，没有好好学习？曾经，是那么反感您的唠叨，今天确实如此的怀念。妈妈，您在听吗，您在看吗？你会感觉到吗？我想您在拥抱我一次，就一次就好。

您用您的乳汁哺育了我的成长，用您的双手托起我的希望。可是现在，没有您的呵护，我走的如此艰难，妈妈，我想您，想您再抱我一次。

2019年，是不是注定了的悲伤？您患上那该死的疾病，为什么您要备受煎熬？您是那么的慈祥，上天的不公，难道就是善良的人会早早的离开？

1月，您住进那白色的恐怖世界。您说您会好，会等我回来的。可是，您食言了，是我记忆力第一次食言。

2月，我离开家的时候，您说要我好好的，不准小气，不准乱发脾气，不准

3月，每一天和您的通话，都能感觉到您的虚弱，我说要回来看您，您说不要，不要我来回奔波，您要我好好学习，好好加油。妈妈，我在学习，我在努力。

4月1号，您突然说很想我，于是我请假跑回来陪您。您是那么的虚弱，在那苍白的病房，我感觉不到您的呼吸，妈妈我知道您很坚强，只为等待我的回来。

4月2号凌晨，小姨说宝贝你在那里，妈妈在等你。我哭了，从学校出来的时候，我不知道那里还有力气支持我回家，我多想自己没有离开家，没有离开您。

4月2号早上十点，回到家看见的是您冰冷的身体，您没有等到我的归来，您还是走了，您丢下我走了，去了另外一个世界。也许在那里，您还会有一个和我一样可爱的宝贝。

看着您冰冷的身体，我泪眼模糊，晕倒在您的面前，那天，我知道了什么叫生离死别。

时间，可不可以就定格在那一刻，那一刻，您还慈祥的在我跟前，抚摸着我的脑袋，骂我是个傻女儿。

您离开了，带着遗憾离开您最爱的女儿。留下我一个人独自生活。

看着墙上那张照片，还是那么迷人，一切都还保留着从前的模样，只是您已经不再。流着眼泪看您，我的世界全是您的身影。妈妈，好想您。

天空上好象有一朵白云，无论我走到那里，都有它的存在，那是您吗？如果是您，可不可以给我一个拥抱？

妈妈，可不可以再给我一个拥抱？我会仅仅抱着您不放，我不会再让您走，不会再让您丢下我一个人。

四月的天空，太阳没有温热的温度，因为您的离开。清明的气息，更添加一份思恋。妈妈，您还好吗，要原谅女儿没有陪您到最后。我在想您。

这辈子，您还欠女儿一个拥抱，下辈子要记得给我，因为下辈子，我还要做您的女儿，做您的宝贝，陪您一辈子。