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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我老公现在还值得我去相信值得我继续跟他一起吗？"，希望能够帮助到各位。

您好，彬彬有礼的军师团们。我和我老公2011年在一起，2013年结婚了，然后2014年我们的儿子出生了。那以后我发现我老公变了个人似的。整天不回家吃饭，每天晚上都喝酒喝到一两点才回家。对我也冷淡了很多。我怀疑他有外遇了。于是就查，结果让我发现他真的跟一个他喜欢的类型的女的在一起五个月了。

而且据朋友说他对那女的很好，而那女的却对他很差。而他还是很迷恋她……知道的时候我简直要疯了，当那天晚上听到别人说老公要跟那女的出去开房时，我就让他马上回来，他也回来了。我们就吵了一架，他坚决说我不相信他，怀疑他，还不断发毒誓说没有人。WWW.qG13.cOm

第二天他让他一个朋友来劝我说不要想那么多，让我不要查了。那朋友也劝我不要查下去了，说这两天我老公在公司状态非常不好，说他是知道错了。但是到现在他也不承认他出轨的事实，也不认错，让他把那女的拉入黑名单，他也不做，只是向我保证他跟那女的没有什么，让不要相信某些人的一面之词。还说每天准时下班就回来，说有应酬就带我去什么的。他现在也是每天一下班就回家，上班时间不在公司，去哪里也给我个电话。但是出轨的事实我是非常肯定是真的，他没有承认错误，这让我现在真的好迷茫啊。到底我老公现在还值得我去相信值得我继续跟他一起吗？

每天想这些都快要疯了，有时候也想一死了之，但是我儿子我父母怎么办啊？彬彬有礼的各位大师们求求你们帮帮我吧，我真的不知道该怎么办了！

△ 树洞解读

出轨这种事，就像是狗屎，兴许哪天出门没注意就踩上了，所以碰到问题了，别动不动就说不想活了，因为你的价值并不是靠一个男人去体现的。其次，遇到这种事了，就要看看你老公的悔改到底是真心还是假意。

他如果真心悔改，势必会断绝与那个女人的关联，以获取你的信任，如今他不这么做，还要求你不要纠缠下去，那么对他来说，他还是不想放弃这段出轨情感的，所以这样的情况其实对于你来说，也并无太多的选择，机会可以给，但如果对方不接着，那么也只能好聚好散了。

扩展阅读

异地恋3年不提结婚，我跟他一起开店吗

，您好！

我们是相恋三年的情侣，目前还没有把结婚提上日程，只说大概，比如他会说：“明年再说结婚这个事儿吧！”

现在我男友在自己家那里开店，投了也有几十万吧，现在想要我过去（他在福州，我在武汉）帮忙一起努力奋斗。

开店的钱是他父母出的。我们两人目前见过家长，不过没有定亲。我比较想结婚之后一起奋斗，不然这样挺没有安全感的。

他觉得可以一起先奋斗，这样他父母家人也会觉得我在他比较难的时候陪着他帮他，从而会觉得我比较好。

请问，这种情侣之间的未婚共同开店奋斗模式您怎么看呢？谢谢您百忙之中解答，感谢！

在线高级情感咨询师 崔乐会：

可以“一起”奋斗、“一起”解决问题在我看来是特别好的模式。不过从看到的内容中，我能感觉到这并不是你关于恋情的提问。让我们一起来看看你提到的更重要的事吧！

相恋几年，又是在异地，对于结婚这样一个对双方都非常重要的事项，还不能被正式提上日程。这样的不确定感，才是让人在面对问题时犹豫不决的主要原因。

你想结婚后再一起奋斗，因为这样更有安全感；你男友想要先一起奋斗，其实也是在保护他自己的安全感。你们内在的需求其实很相似，这让你们贴近。但你们表达自己内在需求的方式却不一致，这就容易制造矛盾或产生误会。

见过家长，却没有更进一步的打算，这对你们两个人的情感可能也是一种考验，男友希望可以通过你对他的陪伴和支持陪，让他父母对你有一个好印象。那你一定也会有自己的担心：我的父母会怎么想？我一个人去到外地之后怎么办？

所以，要不要共同奋斗只是表象，如果只得到这个问题的答案，不论在怎么选择，最后都会有一连串的麻烦。

在这段的关系中，我们需要看到的是三个层面的问题：

第一层面，在关系中，我们都没有足够的安全，该怎么办？

好的安全感可以让我们做出自由而且负责的决定，也是可以实现互助的重要条件。安全感由内、外两个建立途径。

内在途径，也就是自我层面，需要警惕的是：为爱过度牺牲、忽视自身需求、期待从依赖中建立。外在途径，在这里指两个人的关系：平时处理问题的模式，当出现差异时如何应对，能否足够接纳。我们需要去觉察这两部分，包括各自需要面对和承担的责任。

第二层面，关系的转变会带出问题，面对问题的能力需要学习。

对于你们而言，第一个是异地问题，第一条中我有提到过度牺牲，过度指的不是别人的标准，而是对于自己来说的。

你去男友的城市，需要的是放弃工作、熟悉的环境，如果对你来说，这样的放弃超出了你的承受范围，那么坦诚地告诉男友可能会更合适。如果你觉得自己可以接受，那才可以考虑去男友哪里共同奋斗。

第二是关于家人，从恋爱走向婚姻，会有更多的人参与进来，并且这确实是重要的一个考验，解决两个人的差异就需要我们会表达自己、理解对方。当家人参与进来，就需要解决更多关系，这也会是一种考验。

第三层面：“共同面对问题”需要做什么样的努力，达到什么样的效果。

共同，代表着平等、自愿，代表着相互理解和看见。如果一开始还不能“共同”，不要因此失望和怀疑，也不要急着找到一个简单明确的“ 是或者否”的答案，来回避更重要的事。

是继续现在稳定的生活还是选择跟他在一起吃苦、漂泊？

读者：我博士刚毕业，男友非常爱我，百依百顺。事情发生在七个月前。一位相识多年欧洲同学去美国工作之前突然向我表白，说喜欢我很久了，虽知道我有男友，还是希望我能考虑做他女友。

他随后去了美国，我们仍然保持联络。慢慢我发现自己爱上了他。他希望我去美国，我也认真考虑过，基于我俩的经济条件都不理想，他也需要申请绿卡，去了那边会遭遇很多问题。那段时间我非常痛苦，他因为工作的原因，一个人在美国也很不开心。我让他回中国来，他当时说在中国找不到工作，又不想做英语教师（这个职业没有丝毫技术含量，他想做专业的教师）。他一直希望我能过去陪他，但是我在中国割舍不下的东西实在太多了，父母、工作、朋友、房子……我总是下不了决心。后来我们都意识到我是不可能去美国了，那段时间也没怎么联系。

结果上个月，他突然辞掉工作回了中国。我发现自己仍然非常爱他，他现在没有工作，也没钱，一年后还是要继续去国外工作。作为男人他现在也很痛苦，说自己什么都没有，不能跟我在一起。

我今年必须结婚了，真的很痛苦。爱情和面包，在快三十岁的这个年纪，已经无法兼顾了，没办法不现实一点。是继续现在稳定的生活还是选择跟他在一起吃苦、漂泊？我最怕的是现实的残酷会腐蚀爱情……

苏芩：大多爱情故事，只肯写到女人答应男人的求婚开始，留一个尾巴做悬念，让读者去猜测主人公日后的幸福。

现实版的爱情故事，却恰如张爱玲笔下的《十八春》，一对信誓旦旦生死不渝的恋人，最终还是背向而去了，世钧和曼桢，在没有对方的时间里，照样还是结婚生子，经营一段自己的日子，于是，十八年后，因缘际会，再次相遇，那份生疏感连他们也深感不适应。曼桢说，“世钧，我们再也回不去了……”

这就是爱，揣在心里的时候可以死去活来，但当你肯放下，你会发现，也不过是一段泛了黄的经历。

越是熟女，越渴望和珍惜那种心动的感觉，当青春渐行渐远，谁不留恋那难得的悸动？恋爱，最能证明女人的存在感，恋爱，也是可以把一个浑浑噩噩的凡人拯救出泥潭的良药！

同时，女人还有另外一种心理情结：都喜欢“喜欢自己的人”。

简单点说，当一个人未向你表达好感之前，你可能不会对他有任何的情愫，但，一旦他的“爱”字出口，女人的心里，翻江倒海的都是他。可以说，这样的女人，爱的不单单是某个人，她需要的是那种惊心动魄爱的感受，她是渴望被爱的女人，她需要用一段新鲜的恋爱来一解感情之渴。

建议你审视下自己跟未婚夫的交往形式，是不是年复一年不变的相处模式已经让双方产生了情感疲惫？你也该适当的提醒他一下，恋爱是需要维护的，维护所花费的成本越高，恋爱的性能便也越好。站在一个局外人的角度上，还是选择跟未婚夫踏踏实实结婚要更稳妥。

一个女人，活到三十岁，要明白，不是所有男人都肯对相恋多年的女友百依百顺。虽然，时间让他显得越来越平淡，但这是每一段爱，无一例外的结局。

说服自己吧：有一些爱，注定只是人生的过场戏。

我拿青春换明天，值得吗？

我拿青春换明天，值得吗？

读大学时，我交了一个男朋友。他当时研究生在读，特别优秀。我很爱他，很早就下定决心一毕业就跟他结婚，以后找个清闲的工作，要有多余的时间照顾老公和孩子。我大四时，男友已经硕士毕业并且有了一份很好的工作。周围的女人都羡慕我，说我会挑老公。我很得意。没想到，男友这个时候提出分手，原因是他希望他的太太是一个有能力、有智慧的女人，而我只读了个本科，对未来一点想法都没有，太不上进了。当时，我怎么哭着求他，说我会改，说我会去考研，他都不为所动，坚决要分手，并很快与一个名牌大学硕士毕业的大学老师结婚了。

那个时候，我就发誓一定要考研，要找最体面的工作。虽然我很努力，可是毕竟从大一到大三我都是只求及格，学习成绩并不好。为了考上研究生，我跟导师发生了关系。回来以后，我一边使劲洗澡一边哭，可是等我顺利考取了，我就告诉自己，我没有错，我不能后悔。

读书三年期间，我特别刻苦，成绩也很好，但仍然与导师保持着隐秘的关系。虽然次数不多，但我每次都不开心。大概他也感觉到了，后来，他没有再找我，对我就像对其他学生一样。我松了一口气，硕士一毕业，我马上去了一个离学校十分遥远的城市，找了一份很好的工作，从此再也没跟导师联系过。

工作后，为了一份生死攸关的合同，我和客户上床了。这件事同样做得很隐秘，我顺利地拿到了订单，然后升职为公司最年轻的部门经理。人人都说我既漂亮又有能力，当然不缺追求者。现在，我有了一个很爱我的男友，他最近向我求婚，可是我犹豫了。天底下没有不透风的墙，我害怕有一天男友会知道那些事情，怕别人在背后说我是“睡美人”。我后悔了，后悔以前为了达到目的而出卖了自己的灵魂和肉体。

回答：

我们常常面临选择：在对与错之间，在善与恶之间，或者在道德与利益之间。

有时候我们会作出错误的判断和选择。首先，我们得承认，你做错了，你自己也意识到了，因为用肉体换取任何东西，一直以来，都被认为是不道德的交易。大家认同卖大米得钞票，拿钞票买房子，但是不认同拿钞票买官职，拿身体换学位。用任何道德规范来衡量，这都是亵渎学校，亵渎知识，甚至亵渎人类文明的行为。

如果要把事情上升到这个高度，你肯定没有理由原谅自己。

可是，有时候，人们的选择往往是一念之差。因为当时男友对你打击太大，让你受到刺激，所以你作出报复式的选择。结果你虽然得到了你想要得到的学位，可是你并不开心，因为你觉得羞耻，不然，你不会迫不及待地远离导师所在的城市。可见，你在内心深处有一条底线，你知道自己触碰了那条底线。

可是再怎么觉得羞耻，当你需要再次出卖肉体时，你还是这么做了。用感情或肉体换取你认为当时最急切需要的东西，只要你去换了，你就没有回头的余地，事后再问值不值得，你也没有资格。

做过的事情无法抹去，但至少可以不再犯。

当然该结婚时要结婚。好男人不能错过。至于过去，后悔或者忏悔的唯一意义是该忘记的全部忘记，以后不要再犯同样的错，不再后悔。

为了花心情人离婚 我值得吗？

可是我们都很纠结，请您告诉我他爱过我吗？他外表很强悍，对我也很强势，但是他在他老婆面前很懦弱。您说我以后该怎么办？他真的想过和我结婚而真的是身不由己吗？请看陶思璇老师的解答。

网友倾诉：

我结婚十余年，去年夏天离婚，前夫是我的第一个男人，之前我没有恋爱过。经别人介绍认识的，只是年龄到了。婚后生活一直不快乐，丈夫几乎一年又280多天都不在家，在家里还受婆婆的欺压。想离婚又担心对孩子造成伤害。

去年一次偶然的机会遇见一个男人，他热情主动和我聊天，并故意在我必经的路上等我(说是等了好多次，都没等到)，乘机要了我的电话，两个人就慢慢交往起来了，当时觉得自己的生活不是工作就是孩子，想多一个异性朋友也无妨。

那个时候他说喜欢我，并骗我说他老婆神经不好，想离婚但是又没有遇到合适的，还说为了我可以牺牲一切。说他可以为我离婚，还说他父母很疼他，老婆又怕他，他离婚一句话的事，我离了他接着离。我开始害怕伤害无辜的女人，刻意保持距离，但是随着交往的加深，我发现自己很喜欢他，甚至加剧了我离婚的念头。

当时想就是不和这个男人在一起，也不愿意和前夫一起生活了，于是不顾前夫的哀求和认识这个男人一个多月的时候坚决离婚了。

但是等我拿到离婚证给他看的时候，他的表现让我很失望。他很轻松的对我笑着说他爸爸说：如果他敢离婚就把他赶出家门。我平静的对他说，既然这样你就好好爱你的妻子，以后不要再来找我。但是他不同意，我们就这样分分合合好多次。

之后经人介绍认识了另外一个男人，我故意留了那个人给我的短信，大概就是说对我感觉很好之类很文明的话，但是他看到之后就打电话大骂那个人，还打电话把媒人也一起骂了。

他极其敏感，如果打我电话占线就怀疑我有别人，每次都和我争吵，直到看到我通话记录为止。我自我感觉是个感情专一的女人，在认识他后，我坚决不让前夫碰一下，因为我喜欢他，如果让前夫碰了就是对他的不忠。

他是我生命中的第二个男人，认识他后我从不想和别的男人交往。但是他却很花，他认识我之前曾经和上百个女人好过，他的手机上有上百个女人的号码及一些照片，开始认识他的时候我没有在意，随着时间的推移我开始生气，他为了证明对我的真心就把所有女人的电话都删掉了，只留了他老婆的。

但是在后来的分手中，每次分手后他都告诉我说又认识了新的女人，但是和她们在一起只是为了忘记我，我对此很不屑，感觉他是个轻浮的人！

一次又一次的坚决分手，每次分手他都对我破口大骂。那些话不堪入耳。说我浪，是他所有女人里最老最丑的什么的，他和我交往主要是玩，他爱的是他老婆之类的话。我比他大5岁。我想他说我老和丑应该是真的。

我很伤心，最伤心的是他怎么可以说我浪什么的呢！太侮辱人了！每次我都暗自发誓以后无论他怎么哀求都不再理他，每次都把他的手机号拉黑。但是每次分开我们都彼此想念的厉害。他曾经申请了3,4个QQ号装作陌生人加我，然后再请求我原谅，还说骂我那些话都是违心的，都是气话。

而之后又会当着他老婆的面骂我。我再也不相信他了，之后就最近一次分手我们一个月没有联系过，因为上次分手的时候我第一次狠狠咬了他！原因就是想起他曾经那么恶毒的对我，我恨他，也希望通过这一口让他死心，再也不要来纠缠我。他爸妈为此还狠狠打了他，大概他为此死心了，再也没有联系过。

但是在分开的十多天之后，我很想他又不敢联系他。怕在一起又不好分开了。就申请了3,4个QQ加他。不知道还有2个号是我，没事就引诱那2个我，还有一次约我见面。他真的去了，我当时想扇他一个耳光就再来不来往，但是我从小没有打过人，别说扇耳光了，所以没有动手，但是他死活不承认见网友，说是等同事。

我知道他不能给我未来，我想离开他，然后找个我爱的和爱我的人嫁了好好过一辈子。但是每当和他分开的时候总是不由自主的想起他骂我的那些话，心里就难过的想死掉，也恨不得他立刻死掉！请您告诉我，他真的爱过我吗？

如果他真的爱过我，即便他骂我我也认了，哪怕我们没有未来，哪怕我未来的路很难走。只要爱过就不会后悔。因为我经常向他家人求助，他家里看他很严，连上班都让他老婆跟着，我知道如果我坚决不理他我们也就分开了。

可是我们都很纠结，请您告诉我他爱过我吗？他外表很强悍，对我也很强势，但是他在他老婆面前很懦弱。您说我以后该怎么办？他真的想过和我结婚而真的是身不由己吗？

专家回复：

从你的来信中，我看到一个迷茫、受伤的女人。我甚至能想象在某个夜晚，你在某个角落哭泣的身影。从第一段婚姻到现在的恋爱中，你都是受害者。在心理学中，有一个词叫受害者倾向，就是说某人总是让别人伤害自己。

根据你的描述我们看到，你的第一段婚姻是稀里糊涂的选择，只是觉得年龄到了，婚姻中不幸福，但你选择了委曲求全，最终也没能获得你想要的幸福。

你的第二段爱情，对方是一个禽兽不如的爱情骗子。

在两次情感经历中，你完全没有判断力和鉴别力，当自己受到伤害的时候，也没有学会如何保护自己，本质上是不爱自己的表现。你可以让一个男人骂你、侮辱你，可以允许你们之间分分合合不断，而当你知道对方是一个滥情的人，你依然还会选择原谅对方，还会给对方机会，甚至在分手后还要申请几个QQ号继续与他聊，再一次创造机会让自己继续受到伤害。

我在很多篇文章都提到，伤害是自己给的，这一点在你身上表现尤为突出：你总是给别人不尊重你的机会。

你希望我能够给你一个答案，告诉你他是真的爱你，或是曾经真的爱过你，这样你才会觉得值得。当你这样问我的时候，说明你已经无法在诸多事实面前继续自欺欺人，只好向外界求助、向权威求助，试图从外界获得继续自欺的理由。

我很想问你：为什么你会这么害怕离开伤害？

受害者倾向的人因为曾经被伤害过，常常会在无意识中不断重复者伤害的过程。我想了解的是，在你童年生活中，你从父母那里得到真正的关心有多少？你的情感需求是否曾经有人真正满足过？

真正的爱情是发生在两个成熟的个体之间，而你在文中提到现在你遇到的这个男人是在一个管教非常严格的家庭出生长大，我很怀疑这个男人爱的能力，而你恰恰对这样的一个人无法割舍，这里面有很多值得花费时间精力去深入探索的过往经历。

当你内心缺少爱的能量，只是从外界寻找，你终究不会得到。当你知道你值得爱，也知道什么样的人才是你真正的爱人，你才能获得爱。

建议你接受系统的专业咨询，在这个过程中去彻底清理过往伤痛。当你发现你只是在寻找过去失去的爱，你就可以真正放下这些纠结，终止这种伤害的重复，发现并了解那个积极健康的内在自己。

老公再次出轨，小三嚣张跋扈，破碎的婚姻还值得挽回吗？

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　我和丈夫结婚8年，患难夫妻，都说风雨之后见彩虹，可我们的婚姻并不顺利。他的再次出轨，让我们的婚姻陷入僵局中。

第一个小三出现时，我乱了分寸。当时，婚姻才仅仅五年，七年之痒都没到，宝宝才不过2岁。我不断地安慰自己，不要动怒，一定要冷静，他只是犯了男人的常规错误。我忍着委屈，找他谈话，诉说我们婚姻的来之不易……我委屈自己，只为保全家庭。

也许是我打动了他，也许是我的可怜让他无法拒绝，也许他对我还有感情，总之，他愿意回归家庭，并承诺好好工作，赚钱养家，我很满意，很欣慰。我的愿望是一家人和和睦睦，好好过日子，我委屈点儿，不算大事儿。时间稍纵即逝，三年的光阴很快过去。

这三年的时间，我努力改变自己，经济方面我独立，孩子我很好的照顾，家庭我照样没有丝毫疏忽。身边的朋友，说她替我感到累，不明白我这么拼，到底为了什么？一个女人，干嘛要委屈自己，离了婚可以照样活着。我只是笑笑，家庭和睦，给孩子一个完整的家，是我的心愿。至于感情，我不敢过多奢望，老夫老妻的，凑合着过。

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我真的是天真的可以，我以为我不强势，努力经营家庭，就可以保全婚姻，可他却揣着一颗躁动不安的心，再次出轨。

前段时间，我发现他在家心不在焉，对我总是充满敌意，没有丝毫耐心，一副不待见我的样子。起初，我以为他场子出了问题。他这几年和朋友合伙开了个场子，生意还不错，我很少过问。他最近情绪的大起大伏，我忍不住多问了两句，以表关心，结果却被他定义为我“管的宽”！

我委屈的直抹眼泪，他叨叨我说，一天到晚就知道演苦情戏，烦不烦！在他眼里，我的情绪，我的伤心流泪，就是上演苦情戏，我真不知道该如何回应他。

事后，我尽量的少招惹他，管好孩子，打理好我的工作，其他的事情，我一概不过问。没几天，再次传来了他外面有女人的消息，我不敢相信，一个犯过一次错误的男人，竟然这么不长记性，还要再次踏上这条不归路？

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这个消息，让我再次心碎。和第一次一样，我仍然选择和他谈判，效果并不佳，他拒绝和我任何交谈，还说他不提离婚，希望我也不要干涉他的私生活，我过我的日子，他过他的生活，互不干涉。他拿我当什么？一个床上的伴侣吗？他怎么可以这么冷血？

我不甘心，查到了小三的底细，我私底下找她，让她收敛些，不要做违背道德，破坏别人家庭的事情。她不屑一顾的冷笑，说让我先管好自己的老公，再来找她谈。我尴尬的站在原地，看着小三嚣张的离开。

丈夫不听劝，小三又这么嚣张，而我为了家庭，忙前忙后不落好。他的心到底是不是肉长的，怎么可以这么狠？一日夫妻百日恩，我们8年了，怎么一点旧情都不念？沉迷在小三的温柔乡，他到底何时才能醒悟？这病态的婚姻，我该如何是好？

回信回复：

看得出，你很希望您的婚姻能够和和睦睦。然而你丈夫却是个不甘于过平淡生活的人。他的内心骚动不安，无时无刻不想着找点刺激。任何一个妻子，得知丈夫出轨的那一刻都会乱了分寸，你一再控制自己冷静，为的就是这个家不散。

你的这种委曲求全的行为，能挽回一时的婚姻，却不能得到长久。不能让他打消出轨的念头，一旦有新的意中人，他就置家人于不顾，毫无顾忌的奔过去。就像是现在，他有了新欢，立马把你甩的远远的。他嘴上说不离婚，如果第三者有这个要求，他可能会不顾一切的尽快散了你们这个家。

个人觉得，委屈自己成全婚姻的想法不可取。人活着就要活得有尊严，你用尊严换来的东西，却还让他人这么践踏，感觉不值得。你们的婚姻现在就像是玻璃，轻轻一触碰就会碎掉。但是如果一直这样纵容他，不让他面对现实，不能让他真正的回归家庭，早晚有一天，婚姻还是会瓦解。

沟通一定要到位，要让他认识到自己的错误，知晓自己是在引火自焚，寻找你们婚姻出问题的根源所在，从根本上解决问题，才能稳固婚姻。祝你好运。

不愿意为你花钱的男人还值得爱吗？

我认为一个男人对你好不好，首先要舍得给你花钱，这个观点已经被世人说了千万遍也不厌倦，简直堪称经典。为什么?我不多说。经典都是被无数女人血泪证实的，因此你不要怀疑它的真实。他不需要有很多钱，但是必须舍得给你花。远离不舍得为你花钱的男人，一个男人不舍得为你花钱，别指望他以后对你有多好！不信，就请看......

老师：

我真是受不了我小气抠门的丈夫了，结婚前，我爱他做事很认真细致，对我很周到照顾，我喜欢他一尘不染的房间，我喜欢他干净整洁，但现在这全都是缺点了，结婚后一个月，他拿出小本，跟我报账，算出我一个月的花销，连我买3毛钱邮票都记录在案！每次买衣服，他总是跟在我后面，嘟嘟囔囔，简直好像从他身上割肉一样，可我不得不要他和我一起逛街，因为钱都是他把着，如果我一个人逛还要跟他申请钱，每次买完衣服，我们都要大吵一场，我承认有时我故意买一些昂贵的东西，就想刺激他，谁让他那么小气。每次吵架他总提起给我买多少好衣服，给家里多大贡献，说我没良心。可这不是一个男人该做的吗？

可现在最让我无法忍受的是连我父亲治病的钱他居然也心疼，医生跟我们商量治疗方案时，他总问有没有更便宜的，我真是忍无可忍了，难道他父母有了病，他也这么抠吗？

我弟弟做生意需要一笔启动资金，我知道他肯定不同意，索性就自作主张从他卡里拿了5万块钱给他，没想到弟弟生意失败，钱也打水漂了，他知道后不仅有一个月没和我说话，还老找我弟弟要钱，甚至差点打我弟弟。

我是彻底明白了，钱在他心中才是最有价值的，我真是寒心了。这样的人，和他生活下去有什么意思？可是如果离开他，我也做不到，我真走投无路了。

瑞华：

我认为一种男人最不可爱，那就是一毛不拔的人。你的丈夫只是抠门，但抠来抠去，你该买的该用的该花，他都付出了。我觉得你在他心中才是最有分量的，因为即使他这么爱钱，如果你要买，尽管他有些勉强，但还是忍痛给你买了，他越痛，说明付出的成本越大，成本越大，克服成本的爱就越大，我觉得他不是不爱你，而是太爱你了。

如果一个花钱如流水的男人，他没有金钱观念，他给你100块钱，和一个非常节俭的人给你的100块钱，意义是不一样的。因为前者没有什么心理冲突，后者则要进行激烈的心理斗争才会拿出来。

人有很多种爱好，有人爱花钱，就有人爱省钱，花与省都没有错，错就错在彼此都认为对方应该按照自己的生活模式过日子，矛盾由此产生。其实我认为你们的家庭结构很好，如果沟通比较好的话，你们家庭会“激情与理性共存”，两个太爱花钱的人会把家败光，两个太不爱花钱的人会把日子过得太辛苦，你们这样的家庭只要磨和好了，就能有一个更健康的“花钱观”。

你的丈夫不仅花钱时唠叨，因为在他眼里，他只有失去，而没有得到花钱的快乐。你也没有得到这种快乐，其实你只要做到一点，他就会乐意掏钱了：你要让他明白，你知道他为你花的每一分钱，都浸透着爱，你很感激他这种爱，这种感激要说出口，尤其要主动说出来，让他渐渐明白，这些钱没有白花，因为老婆理解他赚钱不容易，理解他在钱的背后的爱，他不会既花钱又不买好，那么他就会觉得值。

必须要说的是，我不赞成你用“休克”疗法治你丈夫，尤其是给弟弟钱这件事，爱钱的人对控制权很看重，让他最愤怒的也许不是5万元，而是你不和他沟通，擅自做主，无视他的存在。

很多时候，我们容易陷入到一种自动性思维，有时，我们会自动为爱人出选择题。比如在世界杯时，会有女人认为自己成了“足球寡妇”，如果男人喜欢玩游戏，有些女人会说你是爱游戏还是爱我？爱到底是什么？我们能否为对方留一点差异的空间？如果和你一致就是爱，不一致就是不爱，恐怕男人就不是男人了。你丈夫爱钱，和男人爱足球，没有什么太大区别，这是他们的一种观念，和感情没有关系。

最重要的是你能接纳他这一特点，他也许就能从被指责中解脱，对男人来说，最重要的是尊重，只有你尊重他，他才会觉得物超所值，爱一个人绝不是理所当然的，爱绝不是义务，而是一种给予，我们应该感谢对方为我们付出的每一份爱，无论多少。只有这样，爱才能真正流动起来。

不相信爱情的我，居然和他在一起了。

壹

问：

本人，女，20岁，大三学生。

他，27岁，建筑设计师。

我跟他认识的时候，刚跟我前男友分手。

我把前男友当结婚对象，他把只把我当炮友。分手之后，我再也不相信爱情了。

那时候我俩刚认识，他就说对我一见钟情了，想跟我处对象。

我觉得他是个渣男，可还是抱着玩玩的态度答应了。

我们在一起三个多月，我从来没有在任何地方公开过他，但是他公开了。

他所有的场合都带我去。

同学聚会，同事聚餐，包括他最好哥们儿的婚礼。

我那时其实对他的印象已经改观了，可我没意识到。我一直告诉自己：你不能再相信别人，不能再重蹈覆辙了。

我俩当时一个在海淀，一个在通州，要想见一面需要跨越整个北京城，可只要他有时间，他一定会从单位来我家接我。

但我有时候会比较任性，肆意挥霍他的好，甚至心情不好的时候还会给他甩脸子，不搭理他，想怎样就怎样。

分手前最后一次见面，他说：“我觉得你好像从来没有爱过我，任凭我对你多好，你都是一副无所谓的样子”

说完他就头也不回的走了。

那一刻我才意识到：原来我爱上他了，原来我还会再爱上别的人。

他现在微信拉黑，电话也拉黑了，我很后悔，我很想重新跟他在一起，我该怎么办啊？

车老师，你能帮帮我吗？

贰

答：

你好，感谢你对我的信任，也希望我的回答能帮助到你。

首先，我先对你们的恋爱过程进行一下分析。

“一见钟情”说明你的外表很有吸引，是一个很有魅力的女孩。但是你接下来的想法是什么呢?

“我觉得他是个渣男，可还是抱着玩玩的态度答应了”，你还没从上一段恋爱影响中走出来。

失败的经验让你这时极度缺乏安全感，甚至开始怀疑自己，也不信任任何人。

因此，导致这段感情从一开始就不信任他，而且，自己也是一副玩玩的态度。

你这样的心态，即使你没有说过，没通过语言表达，也会从你的行为态度上体现出来，他一定会能感受得到。

再说，你刚分手，还没从上一段影响中走出，就同意跟他在一起，那你拿他当什么了呢，爱情疗伤药吗？

他工作结束，一有时间，就会跨越整个北京城来找你，说明他对你们的感情是认真的。

他希望传递出他认真的态度，让你喜欢上他，好好谈场恋爱甚至更长远的打算。

你看到他的认真，看到他付出了，可是你有及时回应他吗？

你并没有做出改变，才最后导致他“头也不回的走了”。

在他没有得到你回应是时候，他很伤心，也非常失落，然而这些你又都没有注意到。

你想想，如果你是他，你会不会也在失落看不到希望的情况下选择分手。

不知道你是当时没有意识到自己喜欢上他了，还是认为他还会继续来找你？所以当场没有挽回。

而你现在觉得后悔了，是真的喜欢他还是不甘心呢？

关于你的问题，我给出你几点建议:

首先，你需要思考一下，这个男生的认真和离开，你可以重新信任男人了吗？

如果没有，先处理上段感情的创伤，独处一段时间，而不是着急找一个来抚慰上一个的情伤。

其次，向对方道歉。

我相信你们在一起几个月，一定有他家里的地址，可以写一封道歉信邮寄给她。

再者，提升自己的安全感。

一个内心稳定，充满安全感的人，绝不会因为遇到一个渣男就否定全世界。根源是你没有安全感。

最后，学习一些恋爱的技巧和方法。

提升对人的观察力和对感情的敏感度，防止再次被骗。

希望你先把自己调整好，每做一个决定前都是深思熟虑的，知道自己要什么，变得成熟起来，这样你才能有挽回的希望。

即使不挽回，也可以具备好好谈一场恋爱的能力。

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寡妇婆婆竟然联合老公一起算计我

寡妇是事儿多啊，曾经不止一个人阻止我跟他在一起就是因为他妈是寡妇，怕我受委屈，我都没听。

认识了2年，2年里你为我买了1个包包价值200元，而我为你从头到脚换了n套品牌鞋帽，至今信用卡还有欠款4000元。不得不说你偶尔会帮我还一些，但是隔几天你还是会在我这再拿点钱走。可我不懂为什么要结婚了还成杯具了？

你妈在无休止的算命，说我命不好，克你(好想笑啊)。09年你告诉我10月份准备结婚，8月我们拍了婚纱照，09年一年你家都在看房，没买成。结婚无果。你妈说没买上房是我克的，找我麻烦。

2010年过年又逼我去算命：人家说买房不成是你妈的问题与我无关(我解脱)，今年想买钱够就行。说我是旺夫命，你儿子以后跟我会有发展(你笑，我想哭)，你妈说租房让我们结婚，说你家那2室1厅风水不好，我没同意，婚期10年8月8日。

你家继续看房，你看好了房子，首付不够，上我家说借钱的事。首付我家要借，装修我家要拿，家电陪嫁一样不能少，贷款我家还一半，而且今年又不能结婚了，要结婚我家要再拿点钱。我说房证上能有我名吗，你暴怒，说我算计摔门走人，说不结婚了，明天删婚纱照去。我就不懂了，你让我拿的比你还多口口声声为我买房，房证上咋就不能写2人的名呢，这就是你对我的爱？

我第二天早去你家和你一起去删婚照，你妈喋喋不休，让我们冷静冷静在想，你一点态度不表，我生气，婚照删除。2天后我放不下你，给你打电话，你又这样那样说我一顿，难道我问错了吗？难道我拿着父母的钱结婚，问问钱的去向不对吗？

今天又说，能不能和好要问你妈。真是可笑啊，寡妇是事儿多啊，曾经不止一个人阻止我跟你在一起就是因为你妈是寡妇，怕我受委屈，我都没听。我现在体会到了，从房子，从婚期，一变再变，这就是你和你妈为我好的吗？我对你和你妈的退让隐忍，是我的错。

我想你不用问了，我决定放弃，哪怕我今年已经27.8岁了，心痛自己受着，难受自己忍着，我不想再这样隐忍下去。

我活了这么都年，还没见过谁家结婚像你家这么算记女方的呢。

你初中文化，我大专统招，我哪点配不上你需要钱来弥补？是我不对，不该以你为我的生活中心。是我错误，以为你是我的唯一，既然专一，迁就是一种错误，我决定不再犯错。我累了!