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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无处躲藏的黑熊"，希望能够帮助到各位。
一直认为动物园是人类虚荣自私的符号，也是我的禁区。但某个暑假，在朋友的威逼利诱下去了号称全国八大综合动物园之一的武汉动物园，其中人气最旺的动物表演更加深了我对动物园的恐惧。
在用铁栅栏围起来的舞台上，随着主持人慷慨激昂的陈词，两直立起来接近两米的黑熊迈着小碎步优雅地步入舞池——圆润的身体顶着黝黑顺滑的皮毛踏着音乐的节奏一部三颤，小而圆的双眼配合略向上扬的嘴角温柔地扫视着四周满怀期待的举着手机拍照摄像的观众。它们后腿直立，前腿自然合抱在胸前，爪子细长略弯，做出十指相扣的状态。几乎和头一样粗的脖子笔直地挺着，但为了呼应驯养员的指挥，不时向前软绵绵地弯下，向饥渴的游客点头祝福。保持直立、微笑、优雅的姿态，它们绕场两周，赢得观众的第一次欢呼。随着驯养员一个简单的手势同时抛出两块精选的肉，两只黑熊娴熟地在空中咬住，匆匆下咽，然后开始在地上打滚。前腿撑地，头后缩顶地，后腿用力一蹬，肥胖的身体在地面上画出一道道并不圆滑的弧线，同样是绕场两周。整齐划一、标致可掬的动作赢得了全场第二次掌声。它们的第三次掌声来自于“熊钻人胯”——驯养员张开双腿，两只黑熊依次从他胯下穿过，四脚着地，弯着腿，短小的尾巴左右摇摆，大长嘴半张、红色的扁平的舌头略往外吐出，点头哈腰、以一副乞讨的姿态半爬半走地通过了人体拱桥。
无法忍受观众的尖叫声，我选择懦弱地离开当个彻底的局外人。本该在丛林中奔跑、撕咬的熊如今在钢筋水泥筑造的狭小舞台上像皮球一样滚来滚去，饲养员极力讨好观众以获得心安理得的工资，黑熊拼命讨好饲养员仅仅为了一块或许注满激素的猪肉。在物欲横流的社会，熊成了没有野性的玩物，它们的价值只体现在人类的欢呼中，它们的劳动“异化”成饲养员抛给的食物。
动物园里的黑熊丧失了应有的野性，但至少还能好好地活着，跟那些在大自然中自由奔跑的熊相比，仅仅就生存这方面而言，它们是幸运的。每年都有大量的熊惨遭蹂躏，它们的胆汁、皮毛等成为重要的商品。除此之外，人们也给不了黑熊一个安稳的家，日渐减少的森林让它们无处躲藏，恶劣的气候条件更是让它们无法适应。因此，黑熊的数量越来越少了，即使政府亡羊补牢，将其列为国家级保护动物，仍然免不了偷猎捕杀，熊制品市场依然繁荣。
一边是动物园里的苟延残喘，而另一边是生存的急剧考验，黑熊无法改变它们的命运，要么懦弱廉价地为取悦人类活着，要么用孤独的皮肉与人类的陷阱和武器殊死搏斗。人类，这个有条不紊地发展壮大物种对世界的控制和征服体现在方方面面。从某种程度上说，动物园中上演的“熊钻人胯”的一幕正是人类对以熊为代表的动物世界的绝对征服。小到实验用的小白鼠达到深海遨游的鲸鱼，很多人总是习惯地把它们个体生命的意义忽略，似乎只有为人类所用才能实现其价值。然而，矛盾在于，人类同样是生物链中的要素，弱肉强食、优胜劣汰是生物进化的基本规律。这样一来，人类似乎为自己对其他生物的略杀和囚禁找到了一个绝妙理由。qG13.CoM
为了给世界多留一类朋友，动物园以及各种动物保护区也不失为一种办法，但是，如果将它们当做人类的娱乐观赏项目，泯灭其自然和本性，那它们存在的意义就不大了，而人类只会在一次次的征服和占有中变得更加浮躁孤独。
编辑推荐
无处告别
这一别，天涯远去，这一别，后会无期，这一别，陌路相随。
原来，我们就这样在人海中走散了......
剪影的时光将岁月搁浅，不知该随风往哪个方向飘；颔首驻足在这座陌生的城市中，渐渐有股凉意涌入心间。也许，是该告别了吧。
带着淡淡的忧伤，停留在灯红酒绿的路口，行至今日，是否应该道一声珍重，抑或是念一句再见？
我想，再多的借口，也只是欺人，若是如此，又能告别予谁？
放眼望去，清晰的看到行色匆匆的人群，穿过层层护拦，直奔向往的路线，那时的自己，多么羡
慕如此洒脱的人生。
终究，是我的冷漠，弹走身上的尘埃，连同你的怜惜，一起湮灭在我的世界之外。
人生若只如初见，想必，也不会有告别的这一天，然而，于我而言，在猜想的是别后重聚的那份
坦然和从容。
这一别，天涯远去，这一别，陌路相随。
无处安放
朋友，这个词大概和我们还是差点缘分;爱情，这个词我们体验了却不合适;陌生人，又觉得过分残酷别扭。所以我们有些无处安放，再等等吧!用会知道用什么身份最合适面对面的。
还好吗?我只会像这样轻轻在心里默念一遍又一遍。只是突然想要问候一下。
冬月开封的雪格外顽强，天气格外寒冷，可是朋友说这还不算正北方，也不算特别冷。我只想这么闲聊两句，或者简单的说说笑笑而已。真的再没有什么特别的话题了。
我想，若是那时我们都不贪婪，不想着去做彼此生命里那个特殊的人，不拼命占那一席之地，会不会这样的问候在此时就轻而易举。
若非说要有想要说其他事的话，我大概最想告诉你我在慢慢放你走出我的心里，也就是在放过我自己了。真的!真的!因为你看不到这些话所以我说得都是真的!以为要痛一两年的呢!到底是自己要来的那句话，多少对自己有狠心的念头吧。
现在在闲暇时，我会给亲近的朋友或者亲人都发个视频电话，若是在以前我是绝对不会主动干这种事的。所以最开始朋友接到都很惊讶，同性惊讶到以为我发生了什么大事，异性惊讶到差点在脸上慰问我是不是爱上了他，连妈妈都惊讶了。我还主动给哥哥介绍了个女朋友呢!想起来有点搞笑。
主动这个技能是我从我们有点痛的感情里学到最直接的东西。沟通交流真的是最好的情感表达方式，也是最有效最重要的。爱情是，友情也是。因为我的慢慢改变朋友好像又多了起来呢!你呢?还是习惯一个人担着所有有事么?还是喜欢沉默解决所有问题吗?别那么累了吧!在听电台时我听到一句话，想跟你讲呢!将生命承受不起的难过分担给我(该说她的，到可换个字意味就变了)，这就是爱情。而不是理所当然的一个人扛了所有东西。有时候说出来真的比沉默舒服，这样才不会有太多压抑感。无论是付出方还是收获方。
对了!说件轻松的事吧!今晚我居然因为接一个人的视频聊天脸红了。我都不记得我还有这项功能呢!他跟我告白了很多次，他说他很喜欢我，一开始我很拒绝，但是我不讨厌他，一点也不，因为他一直很温暖，朋友的时候是，告白了以后还是，暖到差点让我忘记你。后来他跟我聊天我打了一行字幸好你让我知道我还有脸红这项技能。但我又立马删除了，还好他没看见，我这样想着。
在我心里始终让你占了一席之地的时候，我不能招惹他，我绝对不能。我知道你在我心里还没走，起码没有彻底消失。不过我能感觉差不多了。差不多你就要彻底教会我放过自己了。
朋友，这个词大概和我们还是差点缘分;爱情，这个词我们体验了却不合适;陌生人，又觉得过分残酷别扭。所以我们有些无处安放，再等等吧!用会知道用什么身份最合适面对面的。
无处安放的乡愁
有一种感觉，一直都在藏在心底，惆怅中微带一点点忧伤，却又有着涩涩的甜蜜。我时常在梦中奔跑，朝着一个方向，脚步坚定而矫健。然而，无论我怎样努力地奔跑，却始终无法抵达。每次醒来，我都能触摸到深深的遗憾和被眼泪浸湿的脸。我知道，我又想家了。那个遥远的城市，那个相距二千多公里的城市里，有我日渐老去的父母，割不掉的亲情，孩提时的记忆，渐渐陌生的儿时玩伴和那个一直不曾忘记的人。
我已经很少在这样的午夜，听着窗外孤独的雨点，喝着微凉的黑咖啡，随着淡淡的音乐，任凭回忆在脑海里泛滥，疯狂地想念远离的故乡。突然，我穿越千山万水，回到那个熟悉的小院
一、
桔黄的灯光下，我看见妈妈两鬓又添了许多白发，瘦削的脸上，皱纹的痕迹越来越清晰。她低着头，双手捧着我的照片，不断地抚摸着我的脸庞，眼里闪着点点泪睡，脸上写满惆怅。寂静的夜里，她的身影如此寂寞。我知道，她正在思念身在远方的我和弟弟。我看到爸爸蜷缩着身体躺在旁边，他改变了熬夜的习惯。床头柜上，没有厚厚的书堆在上面，爸爸不再在睡前看书，他的眼睛已经不能在夜里看书，它老花了，爸爸真的老了，他的身体不再挺拔，他的步子日益蹒跚，他学会了每天唠唠叨叨地说：要注意身体，照顾好自己。那是爸爸在年轻的时候从不曾说过的话。
已经记不清上一次和父母一起吃饭是什么时候的事。我只能用太久来形容，真的太久，久得我在忆起我与他们相聚的片断时，心里不停地抽痛。我不能够陪在他们的身边，在他们身体抱恙的时候为他们端茶送水；不能够在他们孤独寂寞时，陪他们聊天解闷；不能够相伴膝下，让他们享受天伦。我唯有每天拿着手机，拨一通电话，隔着几千公里，和他们说上几句话。在电话的两端，我们都笑着关心着彼此。电话挂断后，我却时常哭泣。我想，此时的父母脸上，或许也带着泪痕。只是，那些泪，始终流在我看不到的地方。
二、
梅姐发来信息：妹，想你！
简简单单的三个字，足以温暖我的心。我想起梅姐，那个年纪稍长的女子。我们一起成长，一起上学，一起在夜深人静的时候分享过无数小秘密的知心姐妹，我们也太久不见。我不知道她现在的模样，留在记忆里的只有圆圆的脸上那双俏皮的酒窝和甜甜的笑靥。偶尔在梦里，还会听到她银铃般的笑声和着一声声呼唤：妹，妹，妹
梅姐是个应该幸福的女人，应该有个疼她的老公，可爱的女儿，她应该过着无忧无虑的生活，因为她是如此的热爱生活。直到现在，我仍然记得高二那年，梅姐告诉我她要结婚时的表情：青春的脸上扬溢着幸福，就连脸上淡淡的雀斑幸福地舞动着。她扬着头，自信满满地说：妹，祝福我吧！我找到了一个很爱我的男人，我相信我将是全世界最幸福的女人！我看着她身边对他呵护有加的男人，告诉她：姐，你一定要幸福，永远都要幸福。他们一起用力地向我点头，于是，我相信了她会幸福。
然而，梅姐的幸福只持续到女儿四岁。那年夏天，我回乡，拨通梅姐的电话。在人群拥挤的街头，我们久久地拥抱。思念还未来得及吐露，梅姐的眼泪却已落在我的肩上，滚烫的泪珠像烈日炙烤着我，让我的心生疼。在露天的咖啡厅里，我轻啜咖啡，听梅姐述说着她的婚姻生活。她淡淡地表情，像叙述着别人的故事。她不是我所熟悉的梅姐，没有了原本甜美的笑容，时光在她的脸上打上了岁月的烙印。临别的时候，我们依旧紧紧拥抱，我试着说许多的祝福的话语，却始终没有说出口。分别后，我收到梅姐的信息，她说：妹，放心，我会好好地生活。我仍然相信我会幸福！短信的最后，是一个大大的笑脸。我在心里微笑着，祝福我最亲爱的梅姐，一定要幸福。因为我一直相信，梅姐说过要幸福，就一定会幸福！不管我走多久，相隔多远，我相信梅姐都知道，我在远方为她祝福！
三、
很久没有接到静的电话，没有听她说：姐，我真的很想你！我有很多话想和你说说。也没有听到丽说姐，很怀念一起打篮球的日子。艳也没有打电话来，甚至没有在Q上留言。二妹结婚了，媛去了外地，姗当了老师，萱也结婚了妈妈说萱结婚的时候很漂亮，婚宴也够热闹，新郎很帅气，他们很般配。妈妈还说，婚礼上，萱举着酒杯，对大家说：要是姐在，那该多好？说完，一口气喝光了杯里的酒。后来，萱醉了，她嘴里一直说：我真的很想姐，很怀念我们一起成长的日子。说着说着，萱的眼泪一直流一直流。妈妈告诉我的时候，我的眼泪也一直流一直流。
我也想念她们，怀念我们一起成长的日子。现在，那些日子都远了，我们都长大了。老街，操场，小树林，小河边，还有一封封发黄的老情书给我们留下的欢笑和眼泪，都远了。它们随着我们的成长，渐渐远离了各自的生活。我们其实都清楚，那些岁月终究要离我们而去，随着时间的流逝，它们最终从我们的生活中抽离？。而最后留在心里的，都只能是些残存的碎片，这就是成长赋予的。
我们都活在尘世里，每天都沿着各自的人生轨迹不断地运转，或忙忙碌碌，或悠闲自在，或碌碌碌无为，或事业有成。偶尔翻阅那些成长的片断，在心里定会存有微弱的满足感，在这个世界的某个角落，定会有某个人，在某个时刻，回忆着你和与你有关的记忆
四、
我说过，我从不曾刻意地遗忘过什么。所以，所有的一切，在我的脑海里依旧清晰。请相信，我没有刻意去追忆，只是适时想起。这是你离开以后的第五个冬季，正确地说，是第六个春季。请原谅，在这个寒冷的季节，南方潮湿的空气让我忘了春天已经来临。在这个城市的每一个季节，我都努力地度过。然而，我依旧习惯不了这个城市的冬天。没有温暖的火炉，阴暗的天空下，我踮着脚尖走在湿漉漉的路上，即使我行走时一直小心翼翼，泥泞仍然溅湿我的裤脚。我讨厌下雨的季节，我想你一直都知道。
我习惯不撑雨伞，习惯淋雨。如果真有暴风雨，叫嚷着奔跑在大街上，让大雨追在身后，拼命地躲避，我喜欢那种刺激的感觉。我想我真的无法改变这些在你看来的怪癖。我在这个阴湿的季节里生了一场病，半夜里，我常常蜷着身子剧烈咳嗽，我不知道是否吐出的痰里缠着血丝同，但是咳嗽确实让我的胃跟着抽搐。我怕苦，所以我没有吃药。我也怕疼，所以我也没有去打吊针。我就这样，一直隐忍着，抑制着，直到不得不咳嗽时，我才使劲地咳嗽。当然，胃仍然抽搐，有强烈的呕吐感，却没有呕吐。或许，我应该去趟医院，妈妈说过：有病要去看医生。
我又开始失眠，有时是凌晨，有时会在半夜。醒来后，我总是睁着眼睛，努力地想要再次睡去，可任我如何努力，都无法入睡。我已经很少在深夜打开电脑，对着冰冷的屏幕，说一些无关痛痒的话。或许，是我指尖的温度不够，敲打键盘的手指常常会僵硬在那里，保持一个落寞的姿势。事实上，你应该知道，我在这样落雨的深夜里，用僵硬的手指孤独地敲打着键盘，是用一种熟悉的落寞姿势来想念你
