【www.qg13.com - 夫妻离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的离婚请趁早，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡, 想问下婚姻和小孩的问题。父母两个人貌合神离的生活和离婚后父亲母亲各自开心的生活, 要如何取舍? 如果离婚的负面影响无法避免, 是在孩子小的时候离伤害小点还是等她稍微大点?

民间有种说法，离婚呢，要等孩子大了再离，这样对孩子的伤害会好点。

我对这种看法是嗤之以鼻的。

真以为自己是影帝影后呢，明明都互相厌烦到到呼吸同一个地球的空气都觉得是种侮辱了，如何完美扮演一对恩爱夫妻？很多人只是凑合在一起过，没有温存，没有亲密，没有体谅，相互之间的憎恶和不耐烦从每一个毛孔中流淌出来，怎么瞒过孩子？

别以为孩子不会懂得，胡因梦说过：“孩子真的不是一张白纸，他们惊人的辨识力早就俱足了，人类错综复杂的情绪和情感他们都能直觉地捕捉到。”蒋方舟写《正在发育》时才多大，12岁，已经表现出对恋爱与婚姻有自己的思考了，“我对咱爸咱妈的结合非常不满。先说我妈吧！据她介绍，我爸是她的第一个男朋友。你看看，这根本就没有挑选的余地嘛。依我看，要多谈多谈多谈，相互比较一下。不到万不得已，死都不要嫁人。因为嫁了人，就不能再谈男朋友了，可是天外有天哪！”

父母以为她不懂的，其实她全都明白，当爸爸出差后两口子度过小别胜新婚的一晚，她早起去探望，看见丢了一地的衣服和妈妈露在被外的光胳膊，“我奸笑一声，他们他们……鱼水缠绵啦！”

现在这个时代较蒋方舟的童年更为开放了，孩子们早早就进入成年人的世界，接受各种信息量，所以对成人的规则了解的也很早。你说，那些为了孩子凑合的，甚至连夫妻生活都没有的父母，在孩子眼里看着能不觉得可疑吗？夫妻之间的融洽、恩爱、尊重、平等，本来就是教育最好的雏形，甚至不需要做任何事，就可以让孩子得到情感和精神上的满足。没有这些，再多的大道理都起不到应有的作用。孩子反而会觉得大人太虚伪。

中国人习惯维持形式上的完整，习惯掩饰生活的疮疤，却不愿意真正去考虑这样对孩子的心灵究竟会有怎样的影响。在我那篇《可以有陈世美，不必当秦香莲》这篇文章下，有人评论：“没有被老公出过轨的人，写什么都是轻松和随意。只有被伤害了才知道看着每个字都心痛。谁喜欢委屈求全？谁喜欢心口扎上一把针？只因为孩子。”

看，都是为了孩子，就成为了这位伟大神圣、委曲求全的理由。可真的有人采访过孩子吗？知道有多少孩子的心灵伤害都是来自于父母的遮遮掩掩，来自于他们在一起的争吵打骂，甚至家里的紧张空气都是能杀人的。这就让有些牺牲变得毫无意义，既牺牲了大人的幸福，又黯淡了孩子的生命。

离婚只是孩子生命中的一种挫折，你永远不能真正理解挫折，有的只是接受它。

如果觉得婚姻已经不能够给彼此幸福，也不能给孩子最好的爱护，那么离婚请趁早。无论孩子是大，还是小，都不是关键问题。重要的是夫妻双方的处理方式。

中国人往往把离婚叫做是“闹离婚、打离婚”，前面一定要跟着个惊悚的动词，意味着离婚一定要闹个翻天覆地，打个你死我活，这才是对孩子最大的伤害。

如果两个人都能认同离婚的问题上孩子的利益是第一位的，能够在离婚后继续保持孩子有个稳定的生活环境，并愿意对孩子坦诚，那么对孩子的心灵伤害才会降到最低。

孩子适应生活的能力是很强的，他们害怕的不是变化，而是被抛弃，不被爱，或者不明白变故的原因，而自动承担上婚姻失败的罪责。

延伸阅读

“趁早”和“着急”的区别是什么？

趁早与着急

张小妹：您觉得“趁早”和“着急”的区别是什么？

潇洒姐：我在《女人明白要趁早之三观易碎》中这么写过：什么算趁早？还有机会、精力、时间的时候敢于洗牌、敢于重来，而不是明知握着一手烂牌，还苦哈哈地打。

那一篇文章叫作《Never too late是骗人的》，Never too late通常被鸡汤界翻译成“什么时候开始都不晩”，典型安慰拖延症、“玻璃心”的金句，要是真信了，那就一切真的都太晩了。

其实这句话中，最难做到的不是“趁早”，而是“明知”，能够确切地知道条件与资源对行动力的支撑，知道机缘和节奏的重要性。如果火候不到非要大干快上操之过急，那确实就算“着急”了。

关于“着急”，我有两个观点：

1.“着急”通常还是用来判断具体的事的。谈恋爱，对方刚多瞅你两眼，你就表白了；创业，行业市场还有十年才来，你就起步了。这一类虽然大方向对，但因为时机太早而造成失败的，确实算“着急”了；但在“趁早”的理论系统里，在趁早行动之前，是趁早积累、趁早看清，要符合基本规律。关于这个理论系统，我会写在之后的新书《时间看得见》里。没有好用的方法论，价值观和口号都是空气。

2.回到刚才说的机缘和节奏，能有人有机会真正看清吗？我觉得没有。真有的话就成了预测，就是神算了。所以，我们始终在下一盘看不清棋盘的棋，甚至不知道对弈者是谁。那为什么有人能经常赢呢？还是水平高。想赢的概率大，还是得趁早练水平。从这个意义上来说，“早”永远比“晚”好。“早”可以等着，而“晚”就只有追。“趁早”是人生的主动权，主动权可以让我们拥有自由。

爱的人，一定要趁早娶到才安心！

北京卫视有一档节目叫《生命缘》。

它是一档公益生命纪实类节目，记录了许多动人的故事。在最新一期里，主人公是26岁的恶性脑瘤患者小胡。

此前，小胡与女友小麦相爱数年。今年五月，小胡不幸被确诊患有脑瘤。疾病一路折磨着他，但女友小麦始终对他悉心照料，不离不弃。

在手术台上，小胡说，自己今生唯一的心愿，就是娶她为妻。

其实，在患病以后，小胡就时常后悔，为什么以前没有早一点跟她结婚，以至于浪费了太多时间。

为什么没有早一点向她求婚呢？这种后悔，生活中很多人都经历过。

就像《大话西游》里至尊宝说的那样，“曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，直到失去才追悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。”

什么时候才能说出“嫁给我”？这个时机，很多人都在观望和等待。

有的人想玩乐想谈一辈子恋爱，有人觉得自己还年轻，不甘心这么早就定下来，也有人觉得自己条件不错，想着自己说不定还能遇见更好的。

到最后，青丝变白，爱人离开，兜兜转转才忽然醒悟，原来最好的以前就一直在自己身边，只是自己没有及早去珍惜、去把握。

大家似乎总想等待一个最佳时机。但其实，哪里有什么最佳时机呢？

只要人对了，就什么都对了。

只要人对了，每时每刻都是最佳时机。

如果不懂早些把握，不懂长久珍惜，再深厚的感情也会在人们的犹豫不前中变淡。消耗真情的从来都不是什么重大磨难险阻，往往是一日复一日的无望等待。

可能有些男人会说，我是想等自己拥有一切的时候再向她求婚。但女生想要的，或许只是和你一起去亲手创造属于两个人的一切。

我微博上有一个互关了很多年的朋友最近分手了。

我在微博上看她和男友秀恩爱秀了很多年。十指相扣看午夜场电影，去各地旅游吃美食，晒各种虐狗的聊天记录，靓丽的九宫格图片加上温馨的滤镜，看上去真是很浪漫很完美的样子。

我还期待着哪天能看到她晒结婚照，没想到竟然突然就分手了。

我私信问她怎么了，女生说：“我觉得他根本就没有想过和我结婚，从来没有把我放进他的未来里，我真的等不起他了。”

一句“等不起”，真是让人唏嘘不已。

等不起，不止是青春的无情消逝，更是因为，这种没有尽头的等待，会让女人在心里一次次怀疑，怀疑那个始终在犹豫的他心里到底有没有自己。

如果有，他的人生规划里就应该把她放在很显眼的位置；如果有，他往后的每一个人生阶段就都会想有她的参与。而不是像现在这样，迟迟不肯给出承诺。

前几天，“陈氏夫妇”陈晓和陈妍希被网友偶遇在马尔代夫海边拍婚纱照。

同框的两个人身穿白色礼服，面朝大海，相互依偎着，甜蜜得仿佛一对新婚夫妇，让吃瓜群众再次忍不住感叹，嫁给爱情的样子实在太美好了。

当初，两人因共演《神雕侠侣》而结缘。在戏里，杨过苦等小龙女16年才终成眷属，而在戏外，陈晓和陈妍希只用了16个月便完成了终身大事。

婚礼上，陈晓激动地表白说，自己会尽最大的努力照顾陈妍希，会爱老婆一生一世。那个掀起陈妍希白头纱的动情一吻更是甜虐了一大波人。

在一次采访中，有记者问陈晓，婚礼前有没有举行单身party？

没想到陈晓直截了当地说：“不要！因为我没有多留恋单身。”

最好的爱情就是这样：在遇见你之前，我从没有想过结婚；遇见你之后，我再也没想过跟其他人结婚。

最爱的人，要趁早娶到才安心。

杨绛和钱钟书更是这样令人羡慕的一对文坛伉俪。

1932年初，由于自己就读的东吴大学停课，杨绛便前往北京借读清华大学，通过朋友结识了钱钟书。

虽然只是匆匆一面，但两人都互生了好感。

很快，钱钟书便给杨绛写信，约她在清华园工字厅相见。一见面，钱钟书的第一句话是：“外界传说我已经订婚，这不是事实，请你不要相信。”杨绛也立刻说明，自己没有男朋友。

真诚直接，浪漫动人，简直是教科书级别的互相表白。

随后两人便频繁地书信往来，很快便订了婚。从此，琴瑟和鸣，相伴走过数十年光阴，成就一段佳话。

最近，很多我们熟悉的明星名人都接连离开，更加让我们体会到人生无常。

人生几十年，也不过只是沧海一粟。

那些你总以为来日方长的，也会转瞬即逝；那些你总以为一直陪伴的，也会转身离开。

我们实在没有那么多时间能用来浪费，人生有限，未来有变数，我们都等不起。

所以，不要做让自己后悔的事情。遇到爱的人，何不早点娶她进门呢。

“趁早”的产品以及它代表的理性和自律，是刚需吗？

进化后的刚需

灰零：今天和朋友聊创业项目，说产品一定要锁准市场的刚需。我就突然想到了您创立的“趁早”品牌，那么“趁早”的产品以及它代表的理性和自律，是刚需吗？

潇洒姐：人性的需求，我觉得有两个大层级：第一层是底部的，以饮食男女的吃穿住行为主，围绕日常生活展开；第二层是往高处走的，包括克己、自律、文明和高效等一系列有助于建构精神家园的元素。第一层需求从本身出发派生出来，更接近祖先和动物的；第二层需求则是在第一层上进化的结果，当一个人对第二层的东西需求越多，他就越接近“高级”的人。这有点儿像旧时文章里经常提到的“低级趣味”和“高级趣味”之分——人群因他们乐趣的不同而被定义和区分。“趁早”的使命是给那些追求克己、自律、文明和高效的人们提供产品与服务。

按照这个思路，当一个群体或一个社会越趋向于文明和进步，第二层需求面积就越大，那么“趁早”的理念和产品就越接近刚需。

以上是大而化之且不明觉厉（虽然不明白在说什么，但好像很厉害的样子）的聊法，哈哈。

要是说大白话呢，我就这么说：每个人都拥有时间吧，都有天性吧，都有愿望吧，都希望找到方法实现愿望吧，只要时间在、天性在、愿望在，管理时间、审视天性与实现愿望的诉求和探讨就不会停止。时间和饮食男女一样，都是和每一个人息息相关、紧紧相连的东西，掌握它、用好它，只要人们都认同用积累是可以达成结果的，“趁早”的理念及其产品线就是刚需。

刚需和刚需相比也有区别与逼格，要真比较起来，在一堆刚需里，“更高、更快、更强”就是比“吃得刚饱，穿得更美”更高级的刚需呢。

请姐姐们好自为之

请姐姐们好自为之

溏心姐：

你好！我是一名高中生，目前正在经历一段美好的爱情。但不知道我的人生是不是注定充满烂桃花，总之最近的感情生活比较郁闷。我自认为长得还行,最主要是总受到大姐姐们的待见。有一次我去大学回来就不停被电话骚扰，其中一个是我朋友的朋友，她说她想和我恋爱,并不停给我写信.我委婉地拒绝了。但是我朋友后来告诉我她开始茶饭不思,心情低落。于是我写了信给她，没隔几天她就出国了，据说是失去信心，散心去了……还有一个一个女生，已经21岁了，她曾经无数次向朋友表示大学一毕业就结婚，可是见到我以后竟然把结婚对象给抛弃了，转来追我，据说是崇尚闪婚。我还这么小啊，根本没有想到要结婚的问题。

还有很多人都为我付出很多,有的时候我会心软，因为愧疚想要和她们恋爱，你觉得这样会长久么？怎样才能拒绝别人又不伤别人面子呢?我一直很苦恼。

大卫

大卫：

当事人能把自己正在经历的爱情概括为美好，这是多么难得的事儿，这一点作为一个高中生你显然还不懂。但是姐懂。所以听闻你正经历着一段美好的爱情，我颇感欣慰。欣慰之余，顺便还产生了一点小小的疑问：你会不会是感情生活比较平淡，也就是说在这段美好的感情里，天生想受点儿刺激的欲望得不到满足，所以才分出很多心力去为姐姐们劳神费力？

对于长得还行的男孩，其实溏心姐姐一向也是比较懂得欣赏的，可惜姐上大学那会儿大家处理男女关系的方式方法都比较低调，时间和感情主要消磨在了师兄身上。后来随着年龄增长，别人的师兄也成了姐的师弟，才突然发现弟弟的好，偶尔遇到惊鸿一瞥的弟弟，也难免心猿意马。只不过但凡这种“千帆过尽都是姐”的优质弟弟，姐在该追追该处处的基础上，心里多少还是有点分寸，实在力不从心了，顶多也就是“出去散散心”的结局。所以言外之意，姐姐们自有分寸，起码不比你没有。所以，非让我在这事儿上给意见，我只能说，尽量不要自寻烦恼。

其实作为你口中的溏心姐，我选这封信还存了点私心，与其说这封信是回给弟弟的，不如说是回给姐姐的。我有个男性朋友，在走过二字头的那些青春年华后，深有感触地说：“长得帅就是好，什么都不用干，老小姑娘们就前赴后继地往上扑。我倒好，又得幽默又得大方又得温柔又得勤快，人姑娘还不一定待见咱。因为外形不够英俊潇洒，哥们儿比人多付出多少才泡着姑娘娶着媳妇儿呀！”

段子讲出来笑中带泪，既有汉子们的苦，也有姐姐们的悲，其实道理大家都懂，饱汉子不仅不知饿汉子饥，也容易忽略粮食的好。在这里，我只能帮苦恼的大卫哥劝姐姐们好自为之，同时也鼓励大卫们多向饿汉子学习，珍惜碗里的粮食，锅里的，就别都顾着了。

溏心

不爱她，请告诉她

不爱她，请告诉她文/贝加

贝加：

你好，看了你多篇文章，受益良多。想请教你一个关于婚姻的困惑:我是一个已领证但还没办酒的男性(因特殊原因领证)，她是我初恋。但我知道她离我心里的挚爱还有距离，无论是外形、性格还是精神，我不知道以后遇到我心里所谓的挚爱后会不会离开她。我现在的困惑是要不要把这个事情诚实地告知，说了我不知道会对我们的关系造成多大的影响，不说我觉得是我对她和婚姻不诚实，期待你的解惑。谢谢你。

求助者：M

QA

M：

你好！

你可以先思考一个问题：至于你，婚姻的意义是什么？

在以前的社会，婚姻更倾向于向下传宗接代，向上孝敬父母。婚姻的意义就在于让父母看到家族的基因传承下去。这种婚姻模式也是那时那地，基于物质和文明程度，人们的一种选择。

而文明发展到今天，人们更倾向于寻找一个可以让自己快乐的人。满足彼此的生理需求，情感需要，丰富彼此的人生。结婚，不再是目的，而是一种结果；孩子，也不再是必然，而是一种选择。在这种关系中，双方不断地爱与被爱、接纳与被接纳，感受到的应该是快乐、满足。

如今，因为特殊原因，步入婚姻的你并不快乐、并不满足。请相信，夫妻在一起，是能够感受到彼此的，你不快乐，你的妻子也终究不会快乐。那么，你们的婚姻的意义又是什么？

如果你就是为了传宗接代、满足父母或者环境的需要，恰好你的妻子与你有相同的婚姻观，你们倒是也没什么麻烦。然而，你的求助说明你不愿意如此。你承受着压力、痛苦，还要承担对妻子不坦诚的自责。你们的婚姻也在一种纠结与不安中等待着“挚爱”的审判。

健康的婚姻，应该是彼此间相互的爱慕和欣赏，这是双方在家庭中得到快乐、发展与成长的基础。如果不具备这些条件，无法从内心深处对伴侣产生亲密的愿望，那么你们之间就很难建立联结的纽带。如此，你会在这个关系中感到不舒服，甚至是痛苦、不安、恐惧。那么，这个就是改变的信号，说明你们的关系状态需要改变。

即便如此，我想你可能会有些不同的想法：

想法 1：虽然妻子并非“挚爱”，虽然抑制不住的担忧未来，可是，你还是希望和妻子走下去（虽然我个人不赞同带着不安与遗憾而坚持婚姻，但我尊重你的想法）。那么，告诉妻子，让妻子有知情权。在此基础上，让妻子选择“离开你，规避未来的风险”或者“陪着你，一起面对未来的风险”。夫妻是相互独立的个体，是相互的选择，你应该尊重她做选择的权利。如果她选择与你共度，请彼此珍惜和做出努力。

想法 2：如果你觉得和一个并非挚爱的人在一起真的不快乐，即便未来你遇不到挚爱，你也不想过这种生活。那么，告诉妻子，避免更深更久的伤害。换位思考，如果你的妻子不爱你，你也希望早点知道，而不是在婚姻中痛苦很久后才发现真相。因为你不爱她，她一定也不会快乐。健康的家庭关系一定是彼此满足和快乐的。

是的，这样你一定会伤害你的妻子。但是，既然你在婚前做出了不负责任的决定，你就要承担伤害了他人的内疚。选择将错就错，还是知错能改，我希望你能明白。

尽管如此，我相信你终将因你的坦诚而得到原谅，因遵从自我的感受而得到内心的宁静，无论需要多久。

更深的愿望是，希望你们能，各自安好。

表白失败，请速战速决

表白失败，请速战速决

溏心：

我今年29岁，和一个小我两岁的同学很谈得来，刚开始我们是朋友，每天打电话，交流也很顺畅，可以乱侃、乱开玩笑，走在街上看见美女，他就会对着我说她们很漂亮的话，我回答他也就是强装满不在乎，然后就说你去追呀。后来我很想和他在一起，就约出来谈了一次，但是结果是他没同意，觉得我们没有谈恋爱的感觉，没有四目相对、没有含情脉脉，介意我比他大些。既然他不喜欢自己，我就刻意回避他了，不怎么在QQ上聊天，他也不像以前那样给我打电话了，我想我们可能就这样淡了。可是他会隔些时候来找我，给我电话讲些心事，突然间会觉得很心软，在我过生日的时候会约我吃饭，很照顾我的朋友。所以，就这样当朋友吧，我又觉得我难过，完全不理吧我也做不到。望给些建议！

读者

这位读者：

一个27岁的男人跟你相处特别融洽而又不愿意跟你在一起，90%是因为你长得不符合他的审美，10%是因为你现实条件不够好而他又特别理智。如果他不是在理智方面别有建树的话，那他就99%是因为前者，剩下1%是留给“虐恋”言情戏女粉丝自我安慰用的。

这件事好办和不好办的点都在于，不发生点儿惊天地泣鬼神的人生变故，人是不会改变审美观的。所以你恐怕不得不面对现实，不要他找你一次你的小心思就活络一次，手起刀落跟他说“不好意思，姐心眼儿小，以后别联系了”，不过就是一咬牙一跺脚的事儿。如果“突然间会觉得很心软”，请反复阅读下面这句话：两个人能保持关系，不管是什么关系，一定是因为需求的对等，现在你想跟他谈情，他却拿你“打镲”，你俩的需求对不上，既然他不愿意配合你，你当然也没义务配合他。

实在“完全不理吧我也做不到”，你就隔三差五跟他表白，最好他找你一次你就表白一次，我想这样他自然会帮助你面对现实。不过我说实在的，女人单身到29岁了还只有一个可以YY的男人，这本身就是个悲剧。你们彼此既已成为作废选项，赶紧多去开发点儿备选才是正经，还跟我这儿费什么话呢。

溏心

前方有渣男，请绕行

讲述：

晚睡老师，你好。 我感觉自己已经走到了路的尽头，看不到未来，脚下只有黑暗的深渊。

我和老公是高中加大学同学，高一开学，我对他一见钟情。和他早恋没半年，他就喜欢上了别的姑娘。大学一年级我又重新追上了他。我们恋爱了，中间虽然磕磕碰碰，但坚持了下来。

他家条件不如我家，但我一直觉得这都不是事儿。大学毕业，为了以后的生活，我们都在努力考公务员，因他专业学的巧，分数虽低但考上了公安，成为一名民警，而我屡战屡败。我们在他考上的那年订婚，接着我爸妈给买了房子，买了车。第二年我们结婚。婚后都好好的。

因我想过丁克的生活，一直不想要孩子，可他三不五十的和我说他爷爷奶奶老了，希望看见重孙。为了他，我怀孕了。 自从生下儿子后，老公像变了个人一样，经常有应酬，夜不归宿，不喜欢陪我和孩子，不再和我同一个房间睡觉。生完孩子半年后，更是没了夫妻生活。 我妈妈看不下去了，在儿子周岁生日那天说了他几句，他就把电视和空调都砸坏了。并指着我的鼻子说“这婚离定了”，收拾了东西就走了，至今已有50整天。

我每月只有2千元工资，请保姆至少3千元一个月。我老公的工资卡一直在自己手里，我俩没有一分钱存款。儿子是个特别淘的孩子，晚上都没睡过2个小时的整觉。我已经快被熬成精神病了。我想把孩子给我老公送去，我不管了，我也没本事管。可我爸妈又舍不得。 我想离婚，可不知该怎么做。很多朋友让我不能轻易便宜了他。姐姐，我该怎么办？

晚睡回复：

我知道有一种女人，是为爱情而活的。

有爱情在的时候，她们可勇敢啦，为了男人吃苦、受累、生孩子，全都不在乎。

她只要爱情。只要有爱情，什么金钱、物质、现实的障碍，这些都不是事儿。

就是别拿走她们的爱，要是爱情不在了，男人变心了，或者辜负了她们，她们就会萎顿在地，什么优良美德全都没有了，甚至连孩子，都不会成为她们坚强起来的理由。

你是不是这样的女人？

他不够爱你，你觉得不是事儿，努力追回他。

他家没钱，你也觉得不是事儿，你爸妈可以给你买房子买车。

他工资卡不在你这里，你还觉得不是事儿，无非是继续啃老。

他想要孩子，你就生孩子。

他养不起孩子，你就让爹妈帮你养。

还有什么是你不能妥协的？

生活的危机并不是在此刻出现，它早就处处存在——

一个恋爱的时候始终对你三心二意，自觉考上公务员就高你一等的男人，他不喜欢陪伴你和孩子，不和你在一个房间住，你们手里没有一点存款，你赚的工资连个保姆钱都不如，全靠啃老过日子……这所有的一切，都是危机。

不过因为他还在你身边，你就不想这些事。现在他不爱你了，他拿走了你的爱，要和你离婚，你就觉得天都塌了，孩子都成了你的负担，你索性想要一股脑的丢给他。

这个男人对你的意义是大过天的。你看不到在你背后，付出更多，对你更好的，是你的父母，你也看不到孩子并不是为男人而生，那也是你自己的孩子，你对他有责任。

忽略一切，只看重一个男人的选择、去留，好多女人的悲剧，都是如此产生。

为爱付出没有错，没有底线才是死罪。你若足够自我，懂得珍惜自己，怎会一次次给男人这样羞辱你的机会？

你应该改变的是什么？不是死缠着这个男人不放，或者非要惩罚他，真正的改变是从自信出发，改变为爱而生，为男人而活的习惯。

爱是什么，是让生活变得更新鲜有趣的玩意，它不应该脱离生活，成为生存的唯一意义，女人更是不应该把男人看成自己存在的唯一价值所在。

认真经营生活，婚姻失败不是临近深渊，遇到错误的男人也不能毁掉一生，相反，可能是指引你调转方向的启示。

前方有渣男阻住道路，绕行就是。做人不该和死胡同死磕，正所谓，“路是死的，人是活的。”

请给我努力之后的运气

请给我努力之后的运气

羽凡：潇洒姐，晚上去了个会看八卦、懂周易的朋友家吃饭，所以打算问您个好玩的问题：您这一生中算过命吗？您信吗？您怎么看待“命中注定”这件事？

潇洒姐：这是一个世界观上的大问题、好问题，但我对回答这个问题没什么自信。

世界观是先入为主的，受成长教育和环境影响特别大。小时候我爸总跟我说：世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是可以认识的，认识是无穷尽的。这个系统好在清爽、直接，强调物质的客观和人的主动，很有利于成长。成年以后，我也读了一些宗教方面的读本，里面的许多观点都很智慧，但由于没能回答我的疑问，也就没能说服我之前的世界观逻辑。

其实，有信仰的好处很多。在人类99%的糊涂时期里，经历了漫长的无知、无助、无力、无奈的状态，只好求助于神，于是神给了人希望，也慰藉了人，没有神，人就挺不过来。神，第一让人充满希望，第二让人不敢作恶，所以神与其无不如有。还有，按照推理，彻底的唯物主义者是最狼、最无情的，因为不相信因果报应，不会怀有敬畏之心。

一定有超自然的力量，人类科学无法解释或尚未发现，灵魂、人的能量或者命运也许是其中的某种，也许不是。在趁早理论里，命运是想象力被执行后所到达的限制。这限制，有一部分来自于天赋，天赋是一代代的进化，是祖先的一次次选择，是受精时候的概率，其实想想看，运气更像是超自然范围里的事。

所以，向神佛跪拜说出自己的愿望的时候应该默念：“我会用好自己的天赋，我会努力的，请给我努力之后的运气。”运气应该是天赋和努力条件俱足时候才会得到的馅饼。人们一直在试图为福祸和功名利禄找答案，其实答案的大部分始终在自己身上。

另外，有人给我算过八字，说20XX年起大运，挺大一个运。所以命运的印证，真到了20XX年，说不定就知道了。拭目以待。