【www.qg13.com - 老婆讨好我】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我无微不至，他却不想要我关怀，希望能够帮助到大家。

初次相识，他的弱势打动了我

我和余敬的恋爱，从一开始就遭到了我家里人的反对。原因很简单，我们是姐弟恋，他比我小3岁，又不懂得照顾人。在我妈眼里，女孩子就是需要人照顾需要人疼的，可不能低三下四干伺候人的活。

我可不是这么看的，这么多年，我也不是没遇过追求我的好男人，但那只是别人眼中的好男人而已，我对他们提不起兴趣，反倒是余敬，从看到他的第一眼起，我就心动了，他就是适合我的另一半。

我妈断言我和他在一起不会幸福，百般阻挠。她并不知道，我需要的，是一个供我照顾的大孩子——像余敬这种不太强势的人。也许是因为我从童年开始就习惯了照顾别人。

那时，我只能用羡慕的眼光看着那些躲在父母怀里撒娇的孩子，因为我的父母并不能给我那样的幸福。父母是单位里的工作积极分子，忙得不可开交，无暇照顾我。我早早就在脖子上挂着钥匙，在父母不在时不哭不闹，跑到邻居家蹭饭吃。没有人会想到用更多的时间关心我，照顾我，除了我的外婆。可外婆来家的时间并不多，我非常希望常有人在我身边陪伴我。

弟弟出生后，我终于有了伴儿。他聪明乖巧，父母工作忙，只能由我来照顾他。我带他去玩，帮他洗衣叠被，学着做饭炒菜，给他很多的爱。我渐渐迷上了这种被弟弟依赖的感觉，并随着年龄的增长变得越来越强烈，扩展到其他人身上。

在学校，同学们有什么要我帮忙，我都会想方设法地去做。我的脾气越来越好，学会了忍耐和宽容。我是寝室年龄最小的，却是最会照顾人的，室友病了都是我负责照顾。我外表柔弱却内心坚强，成了别人依赖的对象，我也习惯在生活中充当这样的角色。

在我心目中，我始终把弟弟放在第一位，因为他和我在一起玩的时间比父母陪我的时间要长得多。他读大学后越来越独立，放假回来，抢着帮我干家务，说话也变得客气起来。我感到很不安，他有一天总会离开我，不再把我当作他的依靠。特别是他找到女朋友之后。我急需一个人来替代他在我生活中的位置。这时，余敬出现了。

他是弟弟的大学同学，外地人，在我们这儿找着了合意的工作，但熟人不多，和弟弟在读大学时就是好朋友。我看过他的照片，第一感觉就是这人长得又高又帅，表情也很阳光。但当时我没有什么其他的想法，毕竟他和弟弟一样大，而且照片给人的感觉毕竟是比较表面的——我可不会傻到因为他帅就喜欢他。

可是，当那个周末，弟弟说他要请个朋友来家里吃饭，并带着余敬出现在我的面前时，我被他眼睛里的单纯和调皮吸引了。那是一个还带着童心的年轻男人，吸引我的就是他的那种调皮劲儿吧。而且，我留意到了他衣服上有一处发黄的污渍，看得出他连衣服都洗不干净，并不是一个善于打理自己的人。我突然就对他产生了温柔的同情。

自我工作后，父母放心地把下厨的事交给我，忙于事业的他们，做菜远不如我做的好吃。我在厨房里忙得不可开交，母亲则在一旁打下手。我做出了一桌色香味俱全的菜，让余敬赞不绝口。后来他告诉我，就是那一次，我给他留下了很好的印象：因为年轻一辈的女孩，会做家务特别是一手好菜的不多了；当时围着围裙、扎着马尾辫、麻利地装菜上碟的我，看起来特别地贤惠，特别地美。

几经波折，我们才走在一起

这良好的第一面，给我们的爱情翻开了第一页。每个周末，余敬只要有空，就来我家吃我亲手做的饭，每次都夸得我心花怒放。而我，看着他这么帅气阳光，却穿着不够干净的衣服，每次都很心疼。看着弟弟和女友两情相悦的样子，我挺羡慕的。

不知什么时候起，我和余敬的目光超越了我弟弟和他女朋友，碰撞在了一起。我的脸微微红了，他的眼睛也悄悄地避开了我，但我知道，我们内心都有特别的情绪在涌动。

当时我26岁了，在这个中等城市的本地人中，也算是过了适婚年龄。我妈很着急，说我眼光高，为什么喜欢我的人我都不正眼瞧人家一下。她不知道，只要感觉对了，我也有想托付终身的感觉，比如，在面对余敬的时候。可我不敢。

我知道余敬的身份比较尴尬，他是我弟弟的同学，在一定程度上，他只可以把我当姐姐看待。但没想到的是，走出勇敢第一步的，是他。弟弟出差的那个周末，余敬没有理由到我家吃饭了。我洗完碗后和父母在客厅看电视，心里还是记挂着他，好像少了什么似的。不久，我接到了他的电话，问我能不能出去逛逛，他的衣服旧了，想换两件，请我做他的参谋。

那天陪他买完衣服，他又约我到广场上走走。走到一处没什么人的树下，他轻轻地对我说：“我们能不能发展一下？我觉得你挺好，挺喜欢你的，你能不能和我在一起？”还说，今天没吃到我做的菜，挺遗憾的。

听了他的表白，我的心里像揣了只小兔子，怦怦地跳个不停。我反反复复衡量了利弊，还是答应和他开始。因为我知道，要遇到彼此喜欢的人是不容易的，爱情不应该讲条件，喜欢就是喜欢。

没想到，这事掀起了轩然大波。尽管我的长相比较嫩，两个人站在一起并不显得我比他大，可是，我妈却极力反对。她说，再过10年，你再看，你人老珠黄了，人家才三十三，一枝花，你看人家还会不会跟你好，女孩子怎么能这么短视呢。

弟弟也很生气，他说如果我和余敬好，他在同学当中就抬不起头了。他后悔带余敬来我家吃饭，导致这样的后果。当然，他以后再也没有带余敬来过家里——他们闹翻了。

我的立场却很坚定，没有谁能证明女比男大铁定不幸福，再说，幸福又不和年龄有关。我们在我家人的反对下，还是亲密地交往着。余敬说，我给他的感觉实在太温馨了，他舍不得我。另一方面，他家里人的支持也是我们坚持下去的动力。余敬的妈妈本来就不放心他一个人在外地，听说我很会照顾人，就很安心。她说余敬这个人是很念情的，我对他好，他这辈子也会对我好的。

恋爱1年后，我27岁了，结婚是当务之急。余敬很理解我的想法，主动向我求婚。我妈知道后，严格规定我上下班的时间，我加班时她还打电话到办公室查岗，周末更是把我锁在家里，把我看得很紧。可我们的感情越被反对，就越变得热烈，越能冲破所有阻碍。我妈想介绍对象给我，我更是发了狠话：不让我跟余敬在一起，我就算老死也不嫁！

我妈实在没辙，只好答应了我们的婚事。我弟弟虽然心里不舒服，可是时间一长，还是和余敬和好了，但他从来没叫过余敬“姐夫”，说开不了这个口。

我的照顾，使他习惯于依赖

婚后，我和余敬过得很幸福。我曾一度被失落感填满的心，因为有他在，变得无比充实起来。上着班，有了空闲便会想，他这会儿正在干什么呢；今天下班回家，给他做什么菜好呢？每天早晨，我总会比他早起20分钟，做好早餐，替他挤好牙膏，才叫他起床。而当天他中午需要带的便当，我都是在前一天晚上就精心做好了。吃完早餐帮他装好，嘱咐他带上。

他衣服洗不干净，有时还像个孩子似的沾上了菜汁，即使是大冷的冬天，我也亲手用洗洁精把那油渍搓洗干净。看着我冻得通红的手，他挺过意不去的，我洗完衣服，他就用双手替我捂暖，他的手很宽大，暖暖的，我的心也暖暖的。我对他要求不高，只要他惦记着我，记得我的好，我已经很满足了。

我最享受的日子，就是他发烧时需要我照顾时。那个时候他嚷着不舒服，头很晕，身子发烫，就像个可怜的稚气的孩子。我陪他去医院输液，替他擦汗，帮他换洗衣服……他乖乖地让我照顾着。我忙乱不堪，心里却很甜。我知道，在这个城市，我是他最亲的人，他离不开我，需要我。

余敬不用费心挑选衣服，衣服都是我根据他的身高和肤色给他挑的，别人都说穿起来很精神。我把他的衣裤尺码记得一清二楚，他工作忙时，我不用他去也一样可以给他买合身的衣服。他临出门，我还帮他检查衣着，有时领子还没翻好，我就踮起脚尖，帮他翻好。

我出差在外时，担心他丢三落四，早上便打电话催他起床，晚上必问他一天的行踪，嘱咐他要记得做哪些事，空调别开太低，别感冒了……同住的姑娘问我，你打电话的那个是你儿子呀，别太关心了，到时他长大还依赖你就惨了。这话我听着很不舒服，就不置可否——如果她知道接电话的是我的爱人，想必会瞠目结舌的。

我不在他身边时，每天晚上，他都会给我打一个电话，说他想我，需要我。我想，自己喜欢的，就是这种被需要的感觉吧。他在我的照顾下，像个被宠坏的孩子。即使有应酬，他也会早点回来，只为了喝一碗我为他煮好的糖水。

结婚3年，我们准备要一个孩子。余敬说，这下，孩子就得跟他抢我了，以后不知道我还会不会对他这么好。我笑笑说，怎么会呢，最多忙点累点，我心甘情愿的。他就说：“你对我真好，你是我妈之外对我最好的女人。”这话，听起来真的叫人心里舒坦。

在我的照顾下，他习惯了依赖我，他妈说，有了我这个懂事的媳妇，她就放心了。我妈心里依旧还是不爽——这个女婿连买适合的烟酒茶孝敬老丈人都不会。刚结婚时她看见余敬拎着我爸爱喝的普洱和女儿红来家，还高兴过，不久无意中得知这是我买好让他带回来的，她对余敬刚好转的印象又变回来了。她说，我这么全心全意为他，到时候如果出什么事了，最难过的就是我。

外出工作，他脱离我的视线

我的肚子还没动静，余敬就接到单位通知，要外派他到兄弟单位协助设计工作，和他一起去的，还有几个同事。虽然我很舍不得他离家，但也不能拉他的后腿，毕竟这是一个很好地展示他才华的机会。可他离家时间一长，我心里就莫名地烦躁起来，总觉得生活中少了重要的东西。虽然我也回娘家帮父母做饭干家务，但是，这只能转移我一时的注意力——他们其实并没有那么需要我，我去也行不去也行，活儿干也行不干也行。

余敬那儿的工作很忙，三个月他才能休一次假回来几天，平时我们只能通过电话和网络以解相思之苦，但他上线的时间很少，都在赶活儿。时间一长，我就发现事情有点不对劲儿。他的电话越打越少，我的电话打过去，有时他还会掐断，事后才解释说他工作忙，或者正在开会，不方便。他回来一趟，也主动帮我干起家务来了，还说，以前我太辛苦了，觉得挺对不住我的。我却不习惯，和他抢着干。

可是，当我问起他在外地种种生活细节时，他变得不耐烦了，说工作久了，他也成熟起来，很多事情自己会处理了，其实我也不必太费心的。他穿的衣服也不再是以前的风格了，他说，他发现我帮他挑衣服虽然省事，但却不是他喜欢的那类，他觉得舒适休闲最重要，我却喜欢把他的外表修饰得一本正经。

我开始担心，当他脱离了我的视线，心会不会也跟着离开。如果我少了个可以照顾的人，我以后的日子怎么办，是不是又得空空落落地过着，变得无所适从？

余敬在外工作已经1年多了，我也超过30岁了，我的婚姻危机感越来越严重。我没有孩子能够绑住他，这几年把心思放在他身上，我自己倒不注意保养和打扮，正在向黄脸婆的行列迈进，别人已经明显地看出我比他老了。他会不会因为我不够年轻漂亮而抛弃我呢？我老担心他不肯要我了，常常在半夜梦见他狠狠地摔开我的手，决绝地离开，然后我就醒来，再也睡不着觉，精神几乎都要崩溃了。

可是，这事我从来不敢跟家里人说，特别是我妈。我怕她难过，更怕她生气，我不想让她骂我不听老人言，吃亏在眼前。

一个人待着时，我总忍不住掉眼泪。真的，我很喜欢有一个最亲近的人依赖我，我喜欢这种被他依赖的感觉，这是任何人都替代不了的。可是，为什么我越来越感到空虚？只是因为他不在我身边吗？

[心理解码]关怀强迫，留一点关爱给自己

无微不至的照顾，对被照顾者来说，是一种过度关怀，甚至会成为一种负担。

独立性强的成年人，其实并不需要这么多的照顾，他们也需要自己的空间，需要有自己的想法和选择。

可是，对于喜欢照顾人的一方来说，自己付出那么多，对方由习惯而变得不再领情，那就是不再爱了，那种空虚得似乎被人抛弃的感觉是相当难受的。所以，事必躬亲，对爱人照顾得格外贴心的女性，很容易变成怨妇。

譬如苏琳琳。当依赖她的人离开，她就无所适从，产生失落感，主要原因就是因为她失去了让自己得到肯定的对象，自信心产生了极大动摇。

童年缺少大人关心照顾的经历，使苏琳琳不敢表露出对大人的依赖，只能把这种感觉转移到照顾他人身上，只要得到别人的依赖和赞扬，她就很满足，渐渐地就依赖了这种“被依赖”的感觉。她时时处处照顾人、关心人，给人以值得信赖的依靠，却从不抱怨，有着宽容的心，这其实是情感依赖的表现——只要她最看重的人始终接受她的照顾，并表现出乐意，她的心情就会非常愉快。

婚后，苏琳琳把照顾的目标转移到了爱人余敬身上，并把这当成了工作之余的重点，达到了忘我的状态，忽略了自己的外在与成长。

像苏琳琳这样，喜欢照顾人、被人依赖，表面看来是性格坚强的表现，但细究之下会发现，这是不够自信的软弱表现。这种依赖被依赖、需要被需要的行为，被称为“关怀强迫”。这样的行为，往往致被照顾对象无法独自完成想做的事，甚至还心生被操控的不快。

对有“关怀强迫”的人来说，一旦对方不再想依赖他们，他们的生活就会失去重心，从而出现情绪波动，甚至受到打击。

想要改变他们的现状，暂时不能放弃对他们的肯定，要使他们在心情平静的前提下，认识自己的不足，慢慢地改进。那具体如何助其改进呢？

一是助其恢复自信。被依赖的人同样也渴望依赖，只是被压抑了。父母也好，爱人也好，可以给予他们一定的照顾，使他们认识到自己同样也有依赖他人的权利，也需要他人照顾，并且要多鼓励他们，表扬他们，使他们充满自信。

二是使其认识到自由对一个人的重要性。要使其树立这样的观念：成人也好，小孩子也好，都需要有独立和自由的空间，别人不可能包办代替。

三是要提醒其腾出时间关怀自己。帮助其逐渐避免一味“忘我”“利他”，使其学会多把时间放到自己身上，多争取机会享受一下他人关怀自己的感觉。

四是帮助他们摆脱无人依赖其时的无助和困惑，认识到生活中真正的重心是什么。亲友可多带他们去参加有益的团体活动，在团结互助中体会到别人和自己一样，同样可以照顾人帮助人，如此在相互给予的爱中，体会到人与人之间的温暖和平等。

延伸阅读

我接生病闺蜜来家照顾，却不想她抢走我老公，还霸占我...

我和老公两年的婚姻，很恩爱。我们没有孩子，一起上班，一起做晚饭，生活有滋有味。我们两个人住，他爸妈在老家，老人家习惯了自由自在的生活，觉得大城市规矩多，过于束缚，还说不打扰年轻人的世界，给我们自由的空间。距离产生美，我和婆婆从没有发生过矛盾，平时一得空回家看望他们，一家人和和睦睦的挺好。

我性格内向，平日里话不多，跟我玩的好的，就那么几个，并且结婚生子之后，很少联系，只有闺蜜珊珊和我同城，闲暇时，我们一起逛街，喝咖啡，聊人生。她眼光挑剔，二十六七了还没一个正儿八经的男友。闺蜜父母成天催她，但是‘天高皇帝远啊，不在一座城市，再怎么催，也无济于事。她谈了好多次恋爱，都以失败告终。她总爱说，“我宁愿单着，也不要凑合”。每次这个时候，我只能摇头叹息。

前段时间，闺蜜半夜突然打电话给我，电话那端她有气无力的告诉我，她肚子疼。我睡得迷迷糊糊，不清楚什么状况，给她叫了一个救护车，和老公驾车赶了回去。到了医院检查是急性阑尾炎，需要马上手术。她怕的要死要活，拉着我哭，我让老公回去休息，陪了她一整晚。她这个人，从小就怕待在医院，说什么医院里阴气太重，我笑话她看恐怖片看多了。

第二天，我帮她请了护工，晚上刚要睡觉，她电话又来了，说她不认识护工，没话跟她说，灯一关就恐惧。我觉得又可气又好笑，于是，当晚又去陪床了，睡不好我整个人精神状态都不好，老公心疼我，可又不能替我陪床，毕竟孤男寡女，影响不好。

医生说要住院五天才可以出院，她看我憔悴的样子，不忍心，但是到了晚上又阻止不了自己的恐惧。后来我干脆把她接到我家来照顾，他爸妈不在身边，就算回了家也是一个人，万一晚上再不舒服，身边没个人也不好。医生叮嘱我，给他做点清淡的饭菜，我遵照医生的叮嘱，精心为闺蜜做好吃的，比对我亲妹子还好。

我的精心照顾下，她很快康复了，原本说要走的，后来我走的急也没有送她。出差时间为五天，我一心想着她已经走了，谁知道我提前回家，看到了我最不想看到的场景，卧室里一团糟，衣服、鞋子、丝袜，满地都是……更让人恶心的是老公和闺蜜赤身裸体的躺在一起。我突然感到眼前发黑，再加上房间里的一股股散不尽的酒味道，我没忍住跑到厕所吐。

老公听到动静醒了，看到身边的闺蜜，慌张的跳起来。我原本以为她会给我道歉，说这是一场误会，谁知道她竟哭着喊着要老公对她负责任。我们几年的好友关系撕裂了，我疯了般的撕扯老公，她被我的行为惊到了，迅速穿衣逃跑。我没有一点力气，瘫坐在地上。老公各种道歉，可我听不下去。

我让他自己来处理，我简单收拾了一下，搬回了娘家住。我看到那张床，就恶心的反胃。几天之后，闺蜜竟然不要脸给我发微信，传来她在我家住的照片，一副女主人的样子让我抓狂。我速度跑回家，她一副死猪不怕开水烫的模样面对我。我失望的问老公，“这就是你给我的解决办法？让她霸占着我的房子，骑在我的脖子上，你坐视不理？”

老公一副很无奈的样子，说他也是有苦衷的。那一刻，我突然觉得他好怂，婚姻两年了，我第一次觉得这才是他的真面目。婚姻的变故，闺蜜的背叛，让我措手不及。现在我该怎么办？

维情咨询师分析：

俗话说的好，不能’忘恩负义‘，帮你是情分，不帮是本分。你帮助了闺蜜，她却反过来抢了你的幸福，可见在她是自私的。遇到自己喜欢的东西，据为己有，不顾别人的感受，这种人不适合做朋友。’防火防盗防闺蜜‘这句话，不是空穴来潮的，你竟然没有警惕起来。你可以帮助她，但是不能跨越底线，把她领回家。你方便了别人，却把自己推下了水。

你一气之下离开了家，这不是等于间接性，给这个所谓的“闺蜜”腾地方吗？用诸葛亮的一句话来说：从未见过如此厚脸无耻之人！她已经丢弃了自己的脸皮，厚着脸皮住进你家，主动给你发微信挑衅，拿捏你老公，可见她抓住了你老公的什么把柄。这个时候需要冷静，不能被她的激将法给套住。

找个机会和老公谈谈，听听他的想法。如果真的是变心了，那么起诉离婚，维护自己的权益。如果是被闺蜜下了套，那么夫妻应该齐心对方第三者，不能让她得逞。祝你幸福。

我老公要跟我离婚，我很爱他，不想离

问：幸知，你好。我老公要跟我离婚，我很爱他，不想离。他父母和家人同意他离。他说他已经不爱我，非常想离。我们有一个3岁的女儿，他并不怎么爱女儿，不愿给多少生活费。因为家暴，我在2012年与他分居搬出去了，因为实在住不下去，但心里一直想老公能接我回去，或者希望来我这里不要和他父母一起住。他父母实在太过恶毒。但老公从不在我这里睡，感觉像发泄情欲一样，上床完事后提起裤子就走，出门就说离婚。我很痛苦，我很爱他，一往情深，但又没办法。朋友、家人都要我赶快离开他，每次提起离婚，我心里都痛得不知道怎么办。我该怎么办？一想起他会和别人在一起过，心里就苦不堪言，想和他在一起却拉不回他。他听他父母的话，已经严重被他们左右了。

答：丈夫不爱你，也不爱女儿，不给钱还家暴，公婆远离你，你都“实在住不下去”了，却依然希望老公接你回去。“上床后提起裤子就走，出门就说离婚”，他把你当成了发泄兽欲的工具，你还指望他爱你？你再如何的苦不堪言，他都会找到新的女人。这不是你的爱，这是一种毒瘾，有了以后哪怕被虐也无所谓，没有了就痛哭流涕、自断活路。

我不知道他父母如何“恶毒”，但婆媳关系纠结，一个“孝顺”得把情感天平偏向父母的丈夫，在他面前，你和你的女儿是被抛弃的一对。醒醒吧！走法律途径索要生活费的同时，戒掉毒瘾，走出自我的小圈子，别唯夫是从。鼓起勇气，去广阔天地找寻属于你的工作和爱情。世界上没有什么人是不能离开的，你越是懦弱，越会被欺凌，这是亘古不变的真理。

他为我动手打了原配，我怀了宝宝他却不提结婚，得知真...

认识枫，是在虚拟的网络中。那段时间，我失恋了，感觉整个世界都是一片死寂。我试图忘掉前任，我去旅游，去做美容，去做运动……一切能填补空虚的事情，我都做了，可静下来的时候，前任的影子总是挥之不去。我整夜整夜的睡不着，辗转反侧，拿着手机胡乱玩，又不知道玩什么。

微信上，一个陌生人加了我，我一直拒绝和陌生人互加好友的。但那段时间，烦躁的内心，让我打破了很多底线，我手指一动，通过了验证。对方是个男士，他说无意中加我，如果我不喜欢，可以删除掉。我暗自觉得好笑，这种搭讪方式，我还是第一次遇到。我没删，也没聊，就搁置在哪里了。朋友圈里，每次我发心情，都会收到他的点赞和评论，渐渐地，我发现自己对这个从未谋面的网友，很好奇。

我没忍住，主动找他聊，他很懂得揣摩人的心思，他不主动讨好我，却给我一种“铭记于心”的感觉。在他身上，我找到了一种安全感，我失去了警惕性，什么话都在他跟前说。有时候，我觉得自己很肤浅，他的几句关心，我就能冲昏头脑的不顾一切。后来没忍住，我们见面了，本来就是附近人互相添加的好友，所以距离并不远。

他三十几岁，长得很帅，睫毛很长，双眼皮，面部轮廓清晰可见，我的心一下子被他征服了。我们约着吃饭，看电影，毫无距离感，甚至像多年未见的朋友。我一直以为他单身，几次三番的约会，我对他动了情。我们一起去旅行，孤男寡女共处一室，很快发生了亲密的事情。之后，我们还是保持着微信聊天，和大多数情侣一样，甜甜的谈着恋爱。

我们恋爱了一年，我提出带他回家见我父母，他有点慌，拒绝了，我以为是脸皮太薄，导致的紧张，还笑话他胆子小，他尴尬的笑了笑，说以后有的是机会。一次避孕失败，我怀孕了，我又惊又喜，把这个消息告诉了他，换来的却是他的惊慌失措。我提出结婚，他说让我再等等，说是他那边有点事情要处理。至于什么事情，我不清楚，我沉溺在做妈妈的幸福中，根本顾不得那么多。

那天，我走在大街上遛弯，一个女人直面冲出来，拿着照片对着我看了一眼，上去就给我两个耳光子，我当时被打的蒙圈了，以为遇到神经病。后面枫冲上来了，我看到他，所有的委屈化作了眼泪，哭得整个人都崩溃了。那女的看到我拉枫的手，发疯似的冲上来打我，枫拉住她，反过去给她一耳光，推了她一把，大喊道：“够了，有什么事情冲我来”。我才晓得他们认识。

那女人气哭了，跑了，枫跟我解释，那是他妻子，他们在闹离婚，还说对不住我，让我受委屈了……他简简单单的几句话，如同晴天霹雳，我一直觉得自己很幸福，很快就要结婚生子，没想到自己被小三了。我真的崩溃了，疯了般的撕扯他，他没还手，任凭我打，我冷静之余，他告诉我会给我一个答复。我不想说话，觉得生无可恋，摸了摸肚子里的孩子，我特委屈。

我一直觉得他这样善解人意，会给我一个满意的答案。我左等右等，等来的是一句：“对不起，我不能娶你，妻子拿孩子要挟我，说离婚了，让我永远看不到孩子。我做不到！”他竟然还有个孩子，我彻底崩溃了，那我怎么办，我肚子里的孩子怎么办？我打电话给他，一直骂他，他不吭声，说是要给我一笔钱，就当他从未出现过，孩子打掉，找个好男人嫁了……

这是个什么人啊，出了事情用钱解决，之前的承诺都是鬼话吗？我真的不知道该怎么办？这件事发生了之后，我恍恍惚惚的。我以后的路该怎么走？这难道是我的错吗？

维情咨询师分析：

你是在失恋中，意外加了这个网友，在没有任何了解的情况下，和他谈起恋爱，这是你的大意。你以为你在失恋中，找到了倾诉者，找到了知心爱人，殊不知，他根本就不是真心爱你，而是和妻子在闹分歧的时候，把你当做一种感情的寄托。他对你的感情，并没有你想象中的那么深。

他只是在你这里享受着激情和欢娱，而当妻子抛出条件时，第一时间改变主意，可见，你们之间的不是感情，而是相互慰藉。婚外情本身就是见不得光的事情，不要为了一段不值当的感情，毁了自己的名声。冷静下来，和他做一个了断。不要在这段不该发生的感情面前，徘徊不前。多为自己考虑，你不要傻傻的对别人抱有希望。祝你幸福。

男友催婚我却不想嫁，平淡的恋情应该继续吗？

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男友催婚我却犹豫了，现在该怎么办？

提问：

小魔女，望抽中我，我说一下我们的具体情况：

我是90年的，大学本科毕业，身高155cm，收入1.4w一个月。

他大我5岁，学历专升本，身高160cm，收入不稳定，大概6k-1w一个月，我们颜值差不多吧，都是4-5分。

我们两个是校友，在同个城市工作，通过校友会认识，他追的我，在一起一年半了。

开始追我的时候，每周约我出去，每晚找我聊天，当时业余生活比较丰富，有空才答应他的约会，且当时有其他追求者，差不多2-3周能和他约上一次。期间请我吃饭、出去玩都是他开车接送、他付钱，但是没送过我礼物。

追了三个月，到情人节的时候，他买了鲜花并向我表白，我没有立即答应，说要考虑下。因为同天另外一个人也约我，我没去赴约，但他也微信给我表白了，还发了520红包，我没收。考虑到自己母胎单身，已经是大龄剩女，也该恋爱了，他又跟我同城（另外一个人异地），表现出来的态度也还OK，就决定和他在一起试试。

在一起后的第一个情人节，他主动送了我礼物。保持每天打电话，每周过来找我见面。恋爱三个月后我们发生了关系，我当时还没准备好，但是我也不知道怎么处理，关系推进都是他在主导，我半推半就答应了，但是心里是很委屈的。

就这样日子过得不咸不淡，谈了一年半。期间，我比较敏感、会作，稍微觉得他没关心我、没那么在意我，就会哭闹。他一开始不会哄，无视我的崩溃，后面我提了要求，他也会哄，但是嘴笨、不怎么会说好话。现在我自己也成熟些了，很少作了。

他妈妈催婚，他自己也着急，想早点结婚，结婚就被提上了日程；当然我想到自己年龄也大了，也是想结婚的。但是我感觉自己不够信任这段关系未来会有幸福结果。不知道是我想多了，还是确实存在问题。

我对他感觉满意的地方在于：他脾气比我好，会包容我；厨艺好、会做饭；会帮忙承担家务；踏实、也有上进心。不满意的地方在于：不够体贴浪漫；经济条件不佳，未来是否会变好也说不定；遇到问题喜欢归咎于外因。还有他曾说过的两句话：

1.是刚确定关系时说的“希望一年后结婚，不结婚就不用谈；

2.是”希望早点结婚，结婚后他就会有动力了，事业就会起来“，这两句话背后传递出来的态度我很不认同。

我一向是个犹豫、缺少主见的人，有时觉得觉得我们结婚挺不错的，有时觉得结婚了未来会很悲催。想请小魔女老师帮我分析下，我们是否适合结婚？

小魔女答：

你好，从来信中可以看得出，你确实处于非常矛盾的状态，无论是从他追求你也好，直到现在关系稳定了也好，你都一直很矛盾。

整篇来信，你阐述了对方如何追求你，如何和其他的追求者竞争，在约会中如何表现，最终因为你自己母胎单身，而觉得他还OK，所以想要和他“试一试”。

在整个恋爱关系过程中，你们如何互动，对方对你如何投资，自己脾气怎么样，对方如何应对，到了现在，对方有什么优点，有什么缺点，自己满意的地方是什么，自己不满意的地方是什么，这些都全部说到了。然而你会发现，说了那么多，你绕来绕去，却始终没有谈及一个最重要的信息点，那就是：你到底喜不喜欢他？到底爱不爱他？

你的来信非常有条理，也比较理性，也是一种保护自身不要那么冲动去决定是否和自己的追求者、暧昧对象或者伴侣推进关系，但如果说，你根本没有陷入恋爱这种氛围和情绪当中，你的条理和理性就显得非常突兀，说得现实一点，你没有在恋爱状态。

其他女性可能是因为情难自已，陷入“喜欢”的这种情绪当中，所以才去恋爱。而你不同，你只是为了恋爱而恋爱。所以，你必须要弄清楚，自己到底是不是喜欢对方，是不是爱对方。

千万不要认为，“我觉得他还ok”、“我和他试一试”、“日子不咸不淡”、“半推半就”、就能绕过去。如果你自己都弄不清楚自己是不是喜欢对方，是不是爱对方，只是在迷糊的状态中过着“恋爱生活”，根本就不走心，那么这段关系，不要也罢。

如果我们反转一下，如果一个男性，只是觉得，反正现在没有女朋友，觉得这个女生还ok，那就和她在一起吧，聊胜于无，有兴趣就对她好一点，没有兴趣就把她扔一边，恐怕会有很多人说他是个渣男，其实如果你目前对他其实兴趣缺缺，那么性质也是差不多的。

所以，现在是否要结婚根本不值得去分析，因为，如果你自己都没有弄清楚自己的心意，或者说对对方没有太多感觉，就算结婚也是对双方不负责任。

尽管在感情道路上，要有理性的参与，但是千万不要忽略感情基础才是恋爱和婚姻生活中的主干部分，如果无法弄清楚自己的心意就开始一段关系，那么对于双方来说，都是不负责任，浪费时间的。

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主动权在他，我该如何引导他做出我希望的选择？

提问：

小魔女你好，曾经我是个不喜欢恋爱中讲“套路”相信“真实”的女生，经历过情伤后有段时间难以走出来，所以关注了你，看了很多文章后才意识到真正获得幸福不是需要“套路”而是需要“情商”，感谢你给我带来的转变。最近我又遇上一些困惑。

我想请教一个关于“喜欢一个人但如何破解现实难题”或说“办公室恋情如何抉择”的问题。

我27，长相身材中上，经济和思想独立，工作很忙但生活丰富精彩，爱好广泛，朋友缘和异性缘都很好，自认符合新时代女性的标准。

我属于不轻易动心，但在一起后用情至深的人，之前经历过两段无疾而终的感情，让我从单纯冲动变得孤傲谨慎。上段感情分手后的保持单身了两年，我通过扩大交际圈认识了很多优秀的男生，但大多都发展成了好哥们，却没有相互来电又彼此合适的。

今年公司外派来一位男生，大我两岁，北方汉子，高高帅帅，笑起来特好看，聪明且温柔，做事认真负责，满足我一切的幻想。他刚来的时候，我还没太注意到他，但在办公室几次隐约觉得有双眼睛在看我。某次会议上，我直视了那双眼睛，那穿透心灵的凝视，让我心脏骤停。从那刻起，我也悄悄关注起了他。

由于同部门平时相处机会多，在聊天过程中发现，我们有相似的成长经历和家庭背景，有相近的价值观，别人看来他曾经的“荒唐”选择，在我看来都能理解。他说的笑话我都能接上，他讲的话题我都感兴趣，聊天时经常一起笑得前仰后翻。

其实我早意识到自己喜欢上他了，他对我也有好感，我也“心机”地制造了一系列“巧合”去接触他。

他刚到新的工作环境，业务不熟悉，经常会加班到很晚，有次我“假装”跟他一起加班到晚上11点（其实也没什么重要活），休息时想撩他聊几句，结果话匣子一打开，我俩就坐在办公室里聊到了凌晨1点。还有个周末，我从同事那得知他在办公室加班，我也假装忘拷资料跑了回去，当我出现在他面前的时候，他看我的眼神里充满了惊喜，晚上顺带把他约出去吃了顿火锅。

某次公司举办大型会议，我通宵完成了一份紧急材料，清早坚持要自己拿去会场交给焦急等待的他，他接过材料那一刻，我们四目对望了3秒，我仿佛从他眼里看到了全世界，有感动、惊喜、怜惜各种情绪，直触心底，然后两人很默契地深吸一口气，别过了头。

他有次主动请我吃饭，理由是谈公事。我选了江边酒吧街的餐吧，周五的夜晚，小酒配情歌，畅谈人生，足足聊了4小时，还把彼此给聊哭了。回去路上，他轻轻扶了扶摇晃的我，可惜思维清醒和保守的我没敢耍流氓。

还有次公司赞助的音乐会送票，我拉着他一起抢票，最后很幸运地都抽中了。那天的位置很窄，灯光很暗，音乐很美，我们不自主地靠的很近，挨着彼此的肩膀，连呼吸也变得局促。还被我神助攻的同事拍下了我俩看似很亲密的照片，尴尬中有点暗爽。

这一切都发生在两个月里，虽然加班真的很累，但感觉很美好。目前，我们都没有说破，继续保持着这种关系。

活了27年，我深知遇上相互来电，三观默契的人实在太难了，所以我非常珍惜这份缘份，珍视这份情感，很想进一步发展。可办公室恋情的客观弊端也摆在了面前：

1、他属于短期外派，一年后很可能还得回到北方的原单位。

2、如果他能留在深圳公司，我们存在一定的职位竞争关系。

3、如果他留下且在一起了，根据公司规定，有一位要调离原岗位。

4、他虽然工作年限比我长，但我入司时间长且晋升快，职级比他高。

5、他如果换城市打拼，想在深圳扎根有一定的压力。

那么问题来了，面对这种办公室恋情该如何抉择？

喜欢一个人，真的会在脑海里跟他过完了一生。我考虑过，如果他想留下，我会努力去帮他；如果能在一起，我不介意换岗位；如果他愿意扎根深圳，我有信心一起面对生活难题。

但现在选择权在他手里。我该如何引导他做出我希望的选择？

小魔女答：

你好，看到你关注我之后爱情观有所转变，我很高兴，也感谢你对我的关注和信任，在回答你的问题之前，我想先提醒你不要抱太大的希望，因为你碰到的这件事情，成功的可能性并不是很大。

从你来信的文风来看，其中的语句非常“偶像剧”，少女心爆棚，应该对那种轰轰烈烈、浪漫的恋情有着无尽的幻想，确实是一个以“情绪”为主导的思维模式，非常注重“情绪价值”给自己带来的刺激，这并不是不好，在现实的社会里，保有这种难能可贵的“偶像剧”心态，是可以为自己带来一定的情绪满足的，还是非常不错的。

然而，偶像剧归偶像剧，只要你身处于这个社会，投身于这个大环境中的婚恋市场，你就不得不现实起来，而所谓的“偶像剧”心态和“少女心”，只能占你在找寻另一半的参考因素的小部分。

在前面也说过，你的情感生活中，“情感价值”是占据大比例的，说夸张一点，只要对方能够入你的眼，对方在物质和时间等投资哪怕很少都没有关系，只要“情绪价值”管够，你就可以欢天喜地，如果不是一丝理智尚存，估计你就脱僵了。

但是现在比较麻烦的情况在于，一般来说，我们所说的“提供情绪价值”是由对方提供的，比如对方关心你，嘘寒问暖，让你喜让你忧，逗你笑，让你和他在一起很开心，用各种主动过的行为，让你情绪波动，这些都是对方可以主动给你的。

但在你的案例中却并非如此，这些情绪价值，并不是对方主动给你的，有一些情况是对方根本就没有提供情绪价值的意愿，也没有这方面的行为，只是对方一个无意识的行为，就让你自己通过幻想提供给自己的，简单来说，就是“内心戏”太多，这也是你感性面占据太多而导致的。

所以，我目前给你的建议是，不要给自己和对方加戏，对方的眼神如何，哪怕你铁定里面真的“有故事”，在对方有大量实质性投资和实质性追求行为发生之前，都是虚假的，是你自己幻想的。

曾经我身边有一个闺蜜也碰到了类似的情况，而另一个闺蜜在听完她的描述以后，说了一句话：“在我眼里，这种男人就是渣，不拒绝不主动，就是等女方自己靠上来，然后吃得死死的，他本来就知道不可能长久”......

尽管要判断这个男生是不是渣还缺少很多佐证，但是对方不拒绝不主动的做法，在你的来信中体现得非常明显。所以，你后面列举了那么多内容，其实都不是你现在应该考虑的.

建议你不妨放慢脚步，先观察对方是否真的愿意带着足够的诚意去追求你，你再考虑那些问题，因为，就目前的情况来看，八字都没有一撇，实在没有必要去考虑那么远。

很多姑娘就如同文中的两个提问者这样“爱得糊里糊涂”，既不知道自己想要什么，还分不清幻想和现实，这样不仅让自己陷入到极端的被动之中，而且还极其危险，一不留神就“遇人不淑”让自己陷入到痛苦和纠结之中。

请记住，只有你自己才能为自己的幸福负责，所以做女人最好要爱得“精明”一点，要分清男人的“真心付出”和“别有目的”，要学会从“四个维度”判断男人值不值得深交。

口述：老公有外遇我却不敢去揭穿他

阿梅：

老公开着一个规模还算可以的工厂，平时，我在家带着孩子，从来不过问工厂的事情。因为在我的心中，老公的人品是值得信赖的。可是有一天，老公酒喝多了回来，把手机丢在沙发上，我出于好奇就翻开看了看，不看不知道，一看吓一跳，里面有很多和女人在一起的照片。

待老公酒醒之后，我问老公，外面有没有要好的女人，老公一脸很无辜的样子，怎么问这种话？怎么可能有女人？我是爱这个家，爱你的。我就直截了当地问老公手机里的照片是怎么回事。这下，老公暴跳起来，质问我为什么偷看他的手机，一再表示，那照片是公司的女业务员，是工作需要，没有其它任何事情。

其实，我心里明白，老公肯定和那个女人有关系，照片里两人都搂抱在一起，难道就这么简单。自从发现老公这个事件后，老公反而很少回家了，一直说在工厂忙，我心里有数，老公定是和那个女人在一起，可我又不敢揭穿他，毕竟为了孩子为了这个家，我也不想把事情扩大，可我又不敢和老公吵，毕竟我心里永远装着他，但我心里也很矛盾，害怕总有一天老公抛弃我，我内心现在很纠结，可有不知该怎么办才好。

解答：

毋庸置疑，你发现老公外面有女人，你却不敢揭穿他，说明你不敢去正视，也不敢去相信这是真的。更不敢去把这个谜底或者脓包捅破，正是因为你心有顾虑，害怕失去老公，失去这个家，你也相信老公是爱你的，爱这个家的。可事实也许并非如此，要不然，为什么你发现了老公的秘密以后，你老公却是变得有恃无恐了呢？变得很少回家了，这是很不正常的。

如果，要想解决这个问题，就必须要面对，要和老公彻底摊牌，要不然，最后吃亏的受伤的永远是你。你爱这个家，你爱老公没有错。错就错在你老公已经不把你放在心里，也许他心里已经没有了你的位置，你却在维护他，你这样做，只能让你老公离你的距离越来越远。

平时，也不难看出，你太脆弱了，也太让着你老公了，你连质问你老公的勇气都没有，还拿什么资本面对今后的事情。有时，容忍不是解决问题的办法，是脓包总是要捅破，要不然，这个伤疤永远好不了。你要想挽回这段婚姻，把老公拉回自己的身边，就必须要正确面对，不要含含糊糊。

你想想，你不去揭穿老公，就任凭他发展下去，真的有一天，你老公突然会说出要离开你，到那时，你哭都来不及。现在必须要和老公摊牌，也必须要拿出你的胆气，要不然，自然会前功尽弃。要想让你老公收手回头就更难上加难。

“他不想和我结婚，却要我给他生个孩子”

讲述：

我和男友很相爱，他一直都想跟我要个孩子，可我希望在步入婚姻的殿堂之后才开始准备，但他不想结婚，却非常迫切要跟我生个孩子。

但是，无论我怎么说，他都不愿意结婚（他之前有过一次婚史），说一张纸不算什么，永远不会离开我，会疼我和孩子一辈子。

每次我跟他这方面意见不和的时候，他就说我爱他不够，不愿意冒险，不能证明我对他的爱。

我很爱他，可是真的未婚生子我感到很丢人，我该怎么办？

晚睡回复：

结婚证真的不能保证一个男人永远不会离开你，更不能保证这个男人能爱你和孩子一生，从这个角度来说，它真的挺像废纸一张的。

但它绝对可以成为一张化学试剂，视出男人到底对你有几分真心。

他结过一次婚，知道婚姻意味着什么，却不肯和你结婚，让你名不正言不顺的给自己生孩子，让你做有违自己原则的事情，他能有多爱你？

他让你用未婚生子来证明你对他的爱，这是典型的道德绑架，越是爱得浅、爱得不够的人，越喜欢用这一套，就像越是心虚的人在吵架时越会大声。

说“你不够爱我”，才能遮挡住“我不够爱你”的嫌疑。

但你可以反问他啊，既然结婚是一张纸，没啥意义，那就结喽，废话那么多干什么。

别信他的洗脑，结婚证是世俗的保障，它不保证爱情，只保证一对男女在法律上的权益。

不结婚而住在一起，只是同居关系，我国已经不承认事实婚姻，就算过了一辈子，生一堆娃，也照样是同居。

同居期间财产个人归个人，没有共同财产这一说，分手了也很难分割财产，除非你能证明某些财产是你自己购置的，这对于经济上处于弱势的女人来说，最最不利。

有很多人轻视婚姻，但有这张纸和没这张纸的差别就是这么大。

那不是一张废纸，那是法律上的契约，是你能够在人前赢得尊严的方式，是对你婚姻在之内获得相应权利的保证。

有了这张纸，你就是他堂堂正正的妻，你的孩子就是爱情的结晶，没有它，你就是身份不明的暧昧女子，你的孩子就是私生子。

所以越是能力不强的人，越要领个证护体，法律能够保证和解决很多问题，如果你是王菲那种人，当然无所谓啦。

这世界上有没有真的觉得结婚证不重要的男人？

当然有了。

比如梁朝伟，典型的艺术家，根本不觉得结婚有啥必要，“两个人在一起开心就可以，婚姻是做给别人看的。”

而且他是那么内向害羞的人，根本不愿意抛头露面办一场中国人喜闻乐见的婚姻，但刘嘉玲喜欢啊，她是世俗中人，她想要，她看重，那，OK，他就配合她一下罢了。

他穿上大红中式喜服，跟她到不丹结婚，笑容很灿烂，也很官样，没准他内心依旧觉得是一种折磨，但他还是做了，为什么？

因为他想要表达的核心意义是，“你所需要的，我愿意给你”。

你现在也应该跳出关于结婚证到底重不重要这个纠缠不休的问题，站到“我需要的，你为什么不愿意给我”这个命题上，考虑他对你到底有多少诚意。

据说中国有几千万未婚一族，那就是说，全中国至少98%以上的女人都是要结婚的吧，现在你又不是朝他要十克拉钻戒、2800米的豪宅，你就想到点全中国98%以上的女人都会有的东西，凭什么他就不愿意给你？

你想要的，他不想给，这是需求的错位，更是爱的错位。

不要以为他想要你给他生孩子就代表爱你，女人的生育能力是天赐，也是负累，容易成为被男人惦记的本事。

他大概要的不是你，只是要你的产品而已。

之前总有读者问题，“有些女孩会问出那么蠢的问题，为什么你还会如此耐心的回答？”

答案很简单，因为她们真的不懂啊。

她们总是喜欢拿着爱的小卡尺去量男人的行为，被男人的甜言蜜语所迷惑，却忘了，比不爱更可怕的是以爱为旗号明目张胆的践踏自己的原则。

像这种“我不想和你结婚，但想和你生孩子”的话，绝对不是恭维，而是羞辱，不值得与之辩论，转身就走比较酷一点。

即使再爱一个人，也要记住，成年人要懂得保护自己的权益，而不是头脑发热将自己置于非常不利的地步。

他伤害了我，却不跟我道歉，该怎么办？

李醒醒：

林子，分手后才得知前任和我在一起的时候跟他之前的前任打炮过。他理由是自己欲望太强，分手原因是他对我没感觉了。我现在走不出来伤害，我做不到原谅，他连一个道歉都没有，我该怎么办？

林子答：

虽然现在两个人是分手了。不过，女生最近突然知道，男生还跟自己在一起的时候，他就已经接触新人了，或者就已经跟新人勾搭上了，或者是跟前任勾搭上了（这边说的跟前任睡觉了），然后女生就觉得很不能接受，觉得这是一种背叛，他这种行为就是劈腿和出轨。

大家经常吐槽男生的“无缝对接”新欢，其实也是在说这种“背叛”。

女生始终希望，两个人在一起的时候，大家是一对一的爱情。

现在出现如此背叛之事，女生当然很难接受，也觉得自己很受伤。

这位女同学除了描述自己很受伤以外，还加了这样一句话：“我做不到原谅，他连一个道歉都没有。”

我觉得能说出这句话，说明这个女生还是对自己的处境有点弄不清楚。

理想主义的人，对这个世界抱有这样的执念——有人伤害了我，他必须要向我道歉，我才考虑原不原谅他。

可惜世界并不围着你转。

真实世界的情况是——有人伤害你，并不会跟你道歉。话又说回来，不道歉你又能怎样？

是啊，好像不道歉你也不能怎样。

所以，你看，这个世界上的“道德”早就已经管不住人了。

我们再来说“原谅”，女生说“我做不到原谅”。

很遗憾，还是那句话，你原不原谅又能怎样。而且，没有人在乎你“原不原谅”，不是吗？

我说的话可能不好听，不过这也是事实。

甚至我要说，你是没有资格来谈原不原谅的。

想想看，我们在什么情况下会涉及到原谅的问题？

一般是这样，男生犯了错，然后男生来找你，希望你原谅，然后你才考虑原不原谅他的问题。

所以，“原谅”这件事，我们得有一个前提——就是男生想要跟你好，想要跟你亲近。

而现实的情况是，这个男生已经跟你分手了，他也并没有想跟你好，所以不存在“原不原谅”的问题。

就像我刚才说的，没有人在乎你“原不原谅”。

我们再说的简单点，低位是没有资格跟高位谈原谅的。

哪怕高位犯了错，伤害了低位。但高位并不害怕失去低位，反而是低位害怕失去高位。弄到最后，反而可能是低位来求着高位不要离开自己。

这种事情很典型，我以前举过这样的例子：

女生半夜拿男生手指解锁男生的手机，看到男生的手机里各种跟前任聊骚的聊天记录。女生大怒，把男生叫起来质问。结果男生反而也很恼怒，指责女生为什么要翻他手机。他说他最受不了的就是有人翻他手机，这是他的底线，所以他要跟女生分手。接着，男生开始穿衣服就要走人。

女生看到男生真的很生气，真的要走，真的要离开自己，反而变得很害怕，害怕他的离开。于是，女生反而开始求男生不要走，说自己错了，以后再也不翻他手机了。

……

大家不要觉得震惊，不要觉得不可思议，没什么奇怪的，这样的事情每天都在发生。

这就是我刚才说的，低位没资格谈原谅，因为对方并不害怕失去你。只有对方非常想跟你在一起的时候，你才有资格谈原谅。

我们回过头来说“道歉”，女生希望得到男生的“道歉”。

问题是，道歉了又能怎样，能改变什么，能给女生带来什么？

说实话，只有弱者才会要求人家道歉。

而且，弱者只是机械式的以为自己需要得到道歉，因为他没有一套伤害管理的系统。

如果一个人真的得罪了你，你没有要求，他道歉你就马上原谅他，你无形中在训练着对方可以随着踩到你的头上。

强者从来不需要人家道歉。

强者的做事法则是，如果谁伤害了我，我不要他道歉，我要他为自己的行为付出代价。

犯错的人，他要付出代价，这才是对你自己负责任。

说到“负责任”，我经常想起我在以前的上班经历。

尽管我已经四五年不上班了，但以前的上班经历还是带给了我不少的思考。

我上家公司是一家地产公司，也就是销售房子的公司，有几百号的销售人员。我是策划部门的，不用卖房子。

每次开会，大老板都会给每个销售团队布置问题。

比如，陈经理团队这个月要卖40套，李经理团队这个月要卖50套这样。

然后，大老板问经理，这个目标有没有问题，能不能做到。

销售经理就说能做到。

大老板接着问：“如果做不到，又该如何？”

我看到那个经理咬紧牙关，说了一句：“如果做不到，我就辞职！”显得非常的壮烈。

现在我回想那个画面，就觉得很可笑。

这个经理说，做不到就辞职，请问这是负责任的行为吗？

你辞职了对公司有任何好处吗？没有，没有任何好处。

如果你没有信心做到，那你现在就说，你做不到卖40套。

如果你说能做到，那你就得为自己说的话负责。

比如，如果目标完不成，你就两个月不休息，每天都来上班，努力完成自己的销售任务。

“道歉”不是负责任，“辞职”也不是负责任，唯有“付出”才是负责任。

今天的内容比较残酷，主要也是帮助大家认清现实。

恋爱中发生一些事情，不要一直再执着于，“他怎么能这样对我”，“他怎么能像没事人一样不跟我道歉”。

没有人会帮着你按着他的头，来跟你道歉。

能帮到你的，只有你自己。

很多时候，道德管不了人，唯有强和弱。

在强者那边，错的也是对的。

在弱者那边，对的也是错的。

一味骂对方又有什么意思，能伤到对方一根毛？

还是努力让自己变强才是王道。

对于他有小孩，我有点介意，但又不想分手

我跟男友刚认识的时候，他并没有告诉我有个3岁小孩，后来才知道的，是跟别人订婚后生了，然后女方走了，而且当初还跟我说91年的，后来告诉我87年的。当时我很生气，怎么老是骗我，后来他又把我哄好了，我就想着这感情是不能随便放弃的，就原谅他吧。

可是现在心里还是有点点介意这个小孩，虽然现在是他爸妈带着，以后结婚了，就不知道会怎么样。我自己都是父母离异，奶奶把我带大，我也有后妈，我觉得后妈不好当，我是女孩以后嫁出去，就不关后妈的事了，万一男孩长大了比较叛逆呢，总之有些担心。我爸有点反对我们，但我还是跟他在一起。

他现在的工作我也不喜欢，我总叫他改行，他说等存钱了改，我就想那要等到什么时候啊，不如先结婚了再改行，可是我听说结婚是不能解决任何问题的。

对于他有小孩，我有点介意，但又不想分手，我们在一起快一年了，感情还可以，就是比较纠结的。所以我在这里想问一下我们是适合在一起的吗？或者给我什么建议吧。

△ 树洞解读

你们的爱情就像两个戴着面具的人在谈恋爱，互相根本就看不清对方那面具下到底是个什么样子，就拼命的往上凑，可想而知未来揭开面具，情况该是怎样的惨烈。幸运的是你在婚前揭下了他的面具，不幸的是，你依然活在幻想之中，如此下去，这幻想终会将你推下深渊。