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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我不想改变却不得不改变，欢迎阅读与收藏。

我活了十几年，从未恨过谁，可是现在，不一样了。

她没有伤害我，但伤害了我的朋友，她没有欺负我，却欺负了我的组员。

当那次，她将我想要守护的人弄得那样惨时，我便发誓，她那么爱名利，那我就要让她身败名裂。

那是我第一次恨一个人，当恨她时，我才知道，生性薄凉的我竟然也会有恨的人。

她毁了我在乎的，伤了我守护的，还假惺惺地哭。

我们同是英语课代表，那次考试，我考差了，闷闷不乐，而她却拿着自己考了147分的卷子兴冲冲的跑到老师面前：老师你看，我考了一百四十七！哎，她又对着我说你考了好多呢？我相信你比我考得好吧。心痛，麻木了。当时我就在想，她为什么会这样伤害我，她明知道我比她考差了许多。

这都算是小事，最让我不能忍的是，她动了我闺蜜。

下午自习课，闺蜜在看小说，不小心被她逮到了，她从讲台上下来：熊，你在干啥子！然后，她开始翻我闺蜜抽屉，收走了小说，然后下课她就告了老师。

当时，我组员羊问我：组长，你咋子了？我只是摇头，揉着太阳穴，摇头。

姓卢的，我的成绩，总有一天会超过你。

更不公平的是老师。

就在昨天，他把反对班长（就是我说的那个）的人拉到办公室，说了一句我怎么也想不到的话：所有老师都偏向卢，你们不要反驳她，就算她是错了，你们也要说她是对的，要说是你们的错。

他们给我讲的时候，我第一次发现，自己是有多好笑。所谓公平的老师，也是这样的。真是好笑！天大的笑话！

我当时回他一句：凭啥子！让老子自欺欺人，老子做不到！老子现在就把话搁这儿了，要想老子把她的错误说成自己的错，死都不可能！

我什么也不想想了，闭了眼，但睁开的时候，我更恨她了。因为她，有多少公平被扼杀，有多少无辜的同学被老师骂？就因为她的一句话，可能她连要天上的星星，老师都会给她摘吧！

我隐约听到闺蜜说：我在那边就看到她听了别人说了一句话是就不对了，她咋了？同桌说：我从来没见过组长这种眼神，好恐怖。组员羊说：组长，你咋了？没事吧？朋友说：姓卢的好假，自己错了还好意思哭，她以为老师护到她她就好了不起了一样，连自己朋友都害，这种人，我都不想说了

我冷笑了好久，什么眼神？恨！因为我真正恨了她了。

我曾经从未讨厌她，而她却讨厌我，恨我，害我，伤我。是她逼着我恨她，逼着我改变，逼着我学得越来越坏。

我不想改变，可是我不得不改变，我不伤害她，她就会来伤害我。

我和她之间，必须要互相仇恨吗？

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不得不坚强的那些年

有的人坚强的自然而然，有的人坚强的满腹辛酸和委屈，我属于后者。

我的坚强一直都是被迫的，小时候的坚强是为了躲过一顿打骂；家里三个孩子，都是妈妈一个人带，我们三个均相隔三岁，所以家里经常一片打闹。妈妈是个暴脾气，惹了事打起来就没完，并且挨打是不允许你哭的，越哭越打，所以后来我都不哭，只会俩眼一闭，搂着头，把脸埋起来。等到没人的时候哽咽一会发泄一下。现在我有时候还能在伸手不见五指的夜里回想到那样的情形，似乎能看见一个可怜的自己蹲在屋角抱着头、把脸埋在腿上。

在这样的岁月里，每晚基本都有可怕的梦，我渴望长大，好不容易熬到初中，我拼命选择了远一点的不得不住校的初中，带着简单的行李，在12岁这样的年龄，开始了我人生的第一次远行，没有人送我，我骑着破旧的自行车，分两次把行李运到离家30里地的学校，那种逃脱之后的兴奋完全让我忘记了劳累。

12岁开启的离家求学一直持续了整整10年，直到大学毕业。10年内家里没有人主动去过我的任何一所学校，哪怕是我病了，当然不到病的爬不起来我是不会告诉家里的，显然，我从没有病的那么严重过。同时我也很争气很听话，在这10年的生涯中，我没惹过什么事，没叫过一次家长。这10年就这么平安无事的度过了。回想最历历在目的高考，那时候还不流行家长送学生考试，但无数家长在考前还都是比较关心孩子的，给孩子送些钱和吃的，大家都很长一段时间没有回家。我细数着全宿舍甚至全班到来的家长，同时也跟着沾光，吃了全宿舍家长带过来的好吃的，唯独没有自己的。大家也都没敢提起，似乎担心我会痛哭，我没有，因为我觉得哭可能会影响我高考的发挥，如果考不好我就不能走出去，我依然渴望离家更远一点，于是坚强的忍着，直到高考后的不知所措。

很遗憾，我考的不好，但能有学上，能离开，对我来说已经万幸了。新学期，我人生中的第一次远途跋涉，当然也是一个人。那时候的交通完全和现在没法比，好不容易排队买到了张站票，却是半夜三点钟到达，我没有犹豫，虽然也有点忐忑，但还是毅然决然的走了（美文阅读）。很庆幸我稀里糊涂的独自安全到达。大学也没能如别人说的那般美好，倒不是学校本身有多不好，而是我自己，这样的大环境里，我格外孤独和自卑。每学期固定的800块钱生活费包含了我整学期的所有开支，刚开始我不只一次的对着这几张大票发呆，不知道如何来肢解他们，最初都是尽可能的节衣缩食，但日子久了，对于饥饿我实在忍受不了，我开始做兼职。最开始是参加学校里的勤工俭学，然后做了家教，后来在学校里摆小摊卖些小东西。其实对于性格还算安静的我来说，我真不希望把日子过的这样满，但没办法，我想吃饱，还想偶尔买件漂亮点的衣服。于是大学的这几年就被我这么稀里糊涂的过完了，以至于毕业散伙饭上大家给我的总结是坚强能干，我明白，那不是真实的我。

工作的前三年，一个人的漂泊，可能觉得只有好好工作赚到钱并且得到老板的认可，才能有十足的安全感，所以一直这么努力着往前走，直到结束单身。有了依靠或许该放松下来了，但总有声音回想在耳畔，告诉我不可以停下奔跑的脚步，所以在恋爱和结婚后的两年内我仍然快节奏的在飞奔。然而当知道有一个小生命即将来临时，我一下子松懈了很多，似乎紧绷着的神经断了，再也续不上了，我找不到任何理由说服自己重新起来奔跑，一直到现在。

慢节奏的日子，我特别爱思考，思考着这些年的不易，也很同情过去那些年的自己。不过有时候转念一想，如果没有那些年的坚强，或许我永远体会不到如今的美好！

刘墉：当你们不得不分的时候

有个老学生，结婚没多久，就跟他太太吵架，一吵架，两口子就找我评理。妙的是，八年下来，我已经不记得为他们调解了多少次，每次只要我把两个人分别拉到一边，劝几句，两个人就好了。有一天，那男生甚至说：“老师！您知道吗？我跟我太太能维持到今天，全靠您。”只是最近，这句捧我的话，突然变了调：

“老师！要不是为了您，我早跟她离婚了。”

我当时一怔，问他：

“你离不离婚，干我什么事呢？”

“当然与您有关，每次我想到您过去为我们花了多少时间、费了多少唇舌，就把气吞下来了。”学生说。

我笑笑，问他：“那么有一天，你如果气坏了，气得脑溢血，也是我这老师的错喽！”

最近，他们两口子闹得更僵了，我劝了几次，无效，特别给男生写了封信，觉得还有几分道理，也说出一些怨偶的问题，把它刊出来，供大家参考——

亲爱XX：

今天我很伤感，因为发觉你们可能非分开不可了。

但是我这个伤感，又能变得很平静，因为“哀莫大于心死”，我知道劝了八年，到今天，我是真正的“无能为力”了。

其实在你们两口子的身上，我更看到了这种心死，是你们的心死，使我知道“时间到了”！

回顾过去的八年，你常来我这儿说她的不是，她也跟我数落你的不对。每次你们来，都有着激动，都讲自己的“有理”，和对方的“无理”。

我每次也都静静听，然后为你们分析，两个人的“有理”和“无理”，你们似乎都能听得进去，各让一步，彼此道歉，甚至接着去看电影。

你以为我“调停”成功，真是因为“说得有理”吗？

错了！我必须告诉你，这世上谁都能讲理，就是夫妻不能讲理。因为夫妻之间，有个比理更大的东西，就是“情”。

凭什么两个八竿子打不着的陌生人，甚至家庭背景、知识水平完全不同的人，能够没几天，成为世界上最亲密的终身伴侣。

这终身伴侣、夫妻关系、男女接触，实在是整个社会最基本的结构。有了它，组了家庭，有了孩子，置了产业，彼此扶持，人类的文明才得以展开。

但是无论人类变得多么文明、多么进步，却始终无法改变那最基本的“结合要素”，也就是——爱。

男女的结合，绝对是因为爱，而很少是因为理。也就因此，当夫妻之间能够讲理的时候，实在因为有爱；当他们之间的爱产生变化，理也就很难说了。

相反的，当夫妻真正冷静下来，一五一十、一百一千地算计财产、评论是非的时候，那爱也就不知道跑到哪儿去了。

所以有人说：“朋友容易维持，夫妻难于相处。”又讲：“相爱容易，相处难。”这当中的道理都是因为朋友之间能讲理，夫妻之间讲理却难上加难。

说到这儿，你应该明白了，我为什么不再为你们调解，不再为你们说理。

因为我发现——你们之间已经没了爱。

想起八年前，你们热恋。那时候，你大概因为工作太累，有严重的口臭。

有一天，我坐你的车，她坐在前座。每次你说话，我虽在后座，都可以感觉你的口臭。可是，一路上，我却看见她不断偎在你的肩头。

我当时想，天哪！她怎么好像嗅不到你的口臭。但是跟着，我想通了——因为她深深地爱上了你。

隔一阵，你们果然结婚了。参加你们的婚礼，你笑嘻嘻地四处敬酒，口臭没了，脸色红润了，连皮肤都变细了。我还听说，她一次为你买了五套西装。

你记得吗？我那阵子常问你：“谁给你买的皮带？”“谁为你挑的衬衫？”

你的答案全是“她”。

我发现你的品味进步了，你整个人的感觉都不一样了。为什么？因为爱。

或许你要怨我，既然已经觉得你们会离婚，又何必重提往事。

我是存心要提的。因为当我发现你们彼此不再有感觉、不再有爱的时候，你们也就开始怨、开始恨，开始“否定往事”。

一个人否定往事，有什么好处呢？那往事是你的黄金时代，当你把自己的青春岁月、黄金时代，全说成“瞎了眼”、“白过了”的时候，对于你的人生，有什么正面的意义呢？

成熟的人承认错误；成熟的人，不否定过去，即使譬如“昨日死，今日生”，那昨日依然曾经存在。

所以，在这个看来已没有情的时候，你还是应该冷静下来，想想过去的恩。

谈到“冷静”，我很欣赏西方国家在离婚之前先分居一段时间的做法。因为我发觉正如流行歌曲说的，“思念总在分手后”，当两个人不再天天聚首，生活上平淡了，环境上冷清了，也就能静下来重新想想过去的种种。

所以你注意的话，会发现许多离了婚的人，刚分开的时候会觉得对方一无是处，日子久了，却可能渐渐改变观点，检讨自己的不对。

还记得吗？你在学校读过的古诗——

“上山采蘼芜，下山逢故夫。长跪问故夫，新人复何如。新人虽言好，未若故人姝。颜色类相似，手爪不相如……”

这不是正讲新不如故吗？

还有，前些时过世的美国棒球之神狄马乔，他在跟玛丽莲•梦露离婚之后，仍然处处护卫着她。在梦露被关进精神病院时，是向他求救，并由他到医院拍桌子大吼：“把老婆还给我！”

梦露死后，是谁每天派人送一朵新鲜的玫瑰花到墓前？

是狄马乔啊！

想想这些人，他们离了婚，也可能在离婚之前反了目，但是情没有了，仍然有恩。为什么有恩？

因为他们没有否定过去相爱、在一起的日子。

这也就是为什么我建议你搬出去的原因。搬出去，使你能冷静；搬出去，更能给你空间，有空间思想，也有空间修补你心灵的创伤。

对的！心灵的创伤。

离婚的人，无论错在何方，谁都没错，或谁都错了，受伤的总是双方。

如果你受了伤，还天天面对面，那伤口就总是被揭开，难以愈合。所以夭天冷战，住在一起，却形同陌路的夫妻，远不如分开，对彼此的伤害少。

正因此，当你说你坚持不签字，不搬走的时候，我说那不够聪明。

你可能想：“你要我死，我也要把你拖下去死。”问题是，你真拖得下去吗？当有一天，你拖累了，自己又不想死的时候，自己却也已经老了。

你以为可以占着那个巢，冷战到底，不给她好日子过，岂知自己也因此没了好日子，甚至失去了机会。

更重要的是，我们应该活在宽恕之中，还是活在仇恨之间？你们既然没有孩子，发现实在处不来，而且没了情、没了感觉，何不大大方方地给彼此一个空间，也给彼此一些机会？

“君子绝交，不出恶声。”夫妻离异，也应该不出恶声。如我前面说的，夫妻之间常不能说理，因为有个“爱情”总挡在中间。当有一天，居然能一桌一椅地分财产，才真正是没了爱情、可以讲理的时候。

你说你们之间已经完全没了爱，现在可以说理了，就不要再作意气之争，去论谁是谁非了吧！

论出来是非，又有什么用？有讨得回的公理，难道也有讨得回的爱情吗？

如果要论理，就静下来，谈谈分居的事吧！谈谈怎样把两个人分开的伤害减到最小，也想想怎样把夫妻的爱，转移为朋友的情。当你们能平静、泰然、以朋友相待的时候，不单你们见面容易，四周的朋友也会觉得轻松。最起码，有一天，你们在我这儿相遇，我不会不知所措啊！

写到最后，我要说个去年在美国《世界日报》上看到的报导——

在英国，有一对离婚二十年的夫妻，居然每年一起旅游十几回，总共旅游的次数已经达到一百五十次。他们是在离婚后半年，开始在电话中谈到可以一起出去逛逛，而开始旅游的。于是两个人一同计划、一同用夫妻的名义订房间。

看了那则报导，我常想，这对夫妻是真不相爱，还是不能相处？是不能相处，还是不能朝朝夕夕柴米油盐地在一起生活？

希望分开之后的你们，有一天能够重相聚，就算不能再一起生活，也能一起像那对美国夫妻般，成为一同出游的朋友。

当然，我也祝福你们各自找到另一片天空，然后四个人来我家，有说有笑。

那将是多有风度！多么热闹！

刘墉

天天都是晴天，对你的爱永不改变

遇上你兴许是一种缘分，兴许是不对中一个好的结果，就那样不期而遇，人的毕生中会碰到很多抉择，无论是大的，仍是小的，每一种抉择都会带你走向不同的路，碰到不同的人，产生不同的事情，而后是你无奈推测的终局，碰到你是在一个阴雨连绵的三月，没有你的日子，雨犹如是整个世界的把握，老天也是如斯的孤傲，犹如要为你流尽全部的泪，雨始终下，断断续续的下了三个月，碰到你的时候，正猖狂留恋一首歌，听着淳佳那略带悲悼和沧桑的音响，我深深爱上这一首歌，你的涌现给我带来了晴天，爱上这首歌的时候也爱上了你，从此我的世界开始有了阳光，天天都是晴天。

夸姣的东西兴许你永远也拿不到最后，不是被外人抢走，就是被自己摔碎，总认为爱情是最美的东西，像水晶一样完善无缺，直到有一天她掉到地上碎为一块一块，才发现水晶也会有完全的一天，最美的东西你永远也拿不住的，总有一天你会失手，想要领有兴许只要两种的方法，也许是把她放到回忆傍边，或是把她刻到你的灵魂里面去，那样，即使你灰飞烟灭，她也追寻着你，生生世世永不拆散。

时间如氛围般，从指间滑过，没有一点感觉，也不留一丝形迹，转瞬一年的时间又从前，又是一个三月，三月里，这样的气候关于这个核心来说该当算是比较严寒的，夏天迟迟不愿离去，不知道是迷恋这里的蓝天，仍是想冰冻一颗等候的心。虽然有些严寒，但春的阳光仍是带来些许的温煦，天天看日出日落，享用阳光轻抚我的脸，这美丽的阳光不知何时本领把你带回我的身边。回忆中，难忘的是长城脚下那一抹阳光照亮的你的脸和你那微笑的双眼。

等一个晴天咱们会再相见，你说过永远不说再见，不说再见就定然会相见，想着你，告诉自己，心晴朗就会看失去永远，由于很惦记，天天都是晴天，对你的爱永不改变。