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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我和男上司不得不说的车上热恋"，希望能够帮助到各位。

每个刚从学校出来的女孩子对社会都怀有一丝好奇和恐惧，好奇这个社会到底是什么样子的，恐惧是因为未来的一切都是未知的，不知道自己到底该怎么办才好，自己的第一个领导就是自己的领路人，他会带着你走向成熟，走向进步。

1998年，我大学毕业幸运地进了这家机关，其实，当时已取消了国家包分配的政策，那时找工作叫双向选择，说是双向，其实就是单向，我是因为家里有个转折亲戚当较大的领导才费了一番周折进来的。进机关之后，我庆幸的同时，也很低调，每天第一个进办公室，最后一个离开，拖地打水取报纸信件这类事自然是我抢着做。其实也没人跟我抢，仿佛约定俗成，我去了之后，这些就自然而然成了我的份内事。

有一天，我因为路上堵车，迟到了一会。其实按上班时间并没迟到，因为我每天都提前半小时到办公室，这样，科长和其他同事来的时候，办公室窗明几净，有报看，有开水喝。

没想到，那天居然有人比我早到了，而且是副科长载瑞(化名)。我进去的时候，他竟然在拖地，我诚惶诚恐地跑过去一把抢过拖把：科长，您怎么能做这个呢？他笑着说：你能做我为什么就不能做？我们有什么不一样吗？我说：当然不一样，您是科长啊。他马上打断我：纠正一下，副科长。你以后不要一口一个您，我其实只比你大几岁。

我一时不知道说什么好，有点尴尬，他想缓和一下气氛：你还不知道吧？我和你是同校的校友，而且还同系呢，你进校的那年我硕士毕业，呵呵，我们的缘分只差了一个暑假。听到缘分两个字，我心里一惊。因为，我正无望地暗恋着他我来上班的时候他刚刚当了父亲。

那个上午，我心里一直不平静，就因为载瑞说的缘分两个字。难道，他也暗暗喜欢我吗？

他提前上班，是有意为之吗？

不久之后，有一次出差的机会，科长派我和载瑞去。我有些犹豫，说我太年轻了，还是把机会给其他同事吧。其实，我是隐隐有些担心这次出差会发生什么事，我不知道我能不能控制自己的感情。科长说，就因为年轻才需要多锻炼。载瑞不动声色，看不出他心里怎么想。

果然，那次去一个东南沿海城市出差一周时间，我和载瑞由同事变成了情人。一切似乎都那么自然，也许有那美丽的海景的作用，也有我们内心情感的作用。海边的风海边的浪记录下了我们的激情。

回来的一路上，我们心情都有些沉重，不知道今后的路该如何走。毕竟，我们每天在同一个办公室上班。

慎芳似乎沉浸在过去的回忆中，脸上表情一会甜蜜一会无奈。我问：你那时没谈恋爱吗？载瑞是个什么样的人？你为什么那么喜欢他？她的回答让我很意外：我有过一个男朋友，毕业时我们分手了，因为他家在上海，他要回家乡，而我家为我找了这个工作我也舍不得放弃。载瑞长得跟我那个男朋友很像。

载瑞是个很理性的人，他对我约法三章：在办公室不许流露半点情不自禁的表情，以前怎么样，现在还怎么样;以后尽量避免一起出差，以免引人怀疑;尽快想办法调开，不在一个办公室工作，或者他走，或者我走。

我感到有些委屈，前两条我不反对，第三条我想不通，我也不要求你离了婚娶我，难道每天同处一室多看你两眼都过分吗？

也许我还是太年轻，无法把持自己，载瑞规定的第一条我就难做到。有一天，有个同事颇有深意地对我说：慎芳啊，你是不是暗恋上什么人了啊？我一惊，赶紧说，没有啊。那同事夸张地说：还说没有？你快拿镜子照照自己，标准的花痴相呢。唉，也不知道是哪位帅哥这么有艳福哦。我仿佛看见那同事说这话的时候，有意无意朝载瑞那个方向瞟了一眼，不知是我的心理作用还是真的如此。我不敢朝载瑞那边看，不知道他什么表情。幸好那天科长去开会了。

那一整天，我心里一直忐忑不安。

其实，我和载瑞更多的是精神恋爱，我们在一起约会的次数很少，发生那种亲密关系的次数更少。他虽然跟妻子感情并不很深，但毕竟刚刚当了父亲，他对家庭还是很负责的，我也从没想过要把这个男人从那个刚刚当了母亲的女人身边抢过来。

这件事之后不久，载瑞做了个重要决定：离开机关，下海经商。他说他第一个告诉我，第二个告诉他妻子。在机关里，他应该是有前途的，老科长很快就会下了，谁都知道科长的位置是为他留的。我问他，为什么要选择离开？如果一定要牺牲一个，那就让我离开，毕竟在机关里他比我更有前途些。他坚决不同意我辞职，他说，我为了得到这份工作，付出的代价太大了。我跟他讲过我跟前男友的事情。

他还故作轻松地对我说：塞翁失马，焉知非福？也许再过三五年，我成了大款呢？现在连送你个小礼物都囊中羞涩。我才不在乎他大款小款呢，我只想天天能看见他。

但他还是辞职了，走的时候给大家的理由是，想下海挣钱养儿子。当时大家议论了好久，各种猜测都有，我知道，当时并没多少人相信他真的为钱下海，倒是有很多人怀疑是感情原因，但查无实据，大家议论一阵子也就平静了。

我知道，载瑞其实是为了我。他说过，我一个未婚姑娘，名声很重要，不能毁了我一辈子。

载瑞下海之后，并没有选择在本地，而是去一个地级市注册了一家公司。我当时不理解，为什么要从省城跑到地级市呢，离家远，而且社会关系也要重新建立。他说，你以后会明白。

我偶尔过去看他，他偶尔也回来看我。约会的日子，是我最快乐的时光。

但我从来没问过他离不离婚，他也没问过我谈没谈男朋友。我在心里暗暗给自己定了个期限，如果到我29岁那年，他还没离婚，那我就嫁人。我认定女人30岁是道坎，我不想成为剩女。

我28岁那年，家里安排我相亲，我跟载瑞说了，他不动声色地说，可以先接触一下。

我有些失望，我多希望他能说，不许你相亲，等着我娶你。

相亲的那个对象各方面条件都不错，也是机关里的，是个副处，只是离过婚，但没孩子。我对那人没什么感觉，如果找个离婚的，我为什么不直接让载瑞为我离婚呢。我征求载瑞的意见，他说，如果各方面条件都不错，就嫁吧，女人年龄拖大了不好。我又问：那我结婚之后，你还跟我来往吗？他沉默。

我对他的态度有些恼火。赌气般跟那个对象订了婚。那之后，我和载瑞的联系就少了，不能经常见面了，他就经常邮寄礼物来，不是他直接邮寄，而是订购的，从名牌手表到名牌包包都有，我每次收到都对同事谎称是我自己邮购的，为此我还得了个购物狂的称号。

可是，我需要的不是礼物，是他的感情。

我选择在30岁生日前的一天结婚。我特地去了一趟他工作的城市，慎重地把这个决定告诉了载瑞，他说：这样好。女人应该早点有个归宿。女人比男人过得苦些累些。他还是这样不温不火，我好失望。如果他说，不要嫁，再等我几年。我想，我一定会突破自己给自己定的那个期限，立即毁掉婚约继续再等他，直到他亲口对我说：我离婚了，你嫁给我吧。

我问慎芳：载瑞以前流露过想离婚的念头吗？她沉默了半晌，含着泪说：十年前，他刚刚跟我好的时候，其实就被他妻子发现了，他妻子当时威胁他要来机关闹，让我名声扫地。他对妻子承诺，绝不离婚，条件是，她永远不要到机关来闹，不要影响到我的名声。他妻子答应了，但也有个前提，就是不许他跟我在一个城市，她自己宁愿两地分居也在所不惜。这些是他前两年才告诉我的。

我如期举行了婚礼。婚礼那天，我多希望能接到载瑞的电话，哪怕是一个短信也好。可是，没有。我哭得好厉害，亲友们都以为我是舍不得离开娘家。婚礼在一家五星级酒店举行，非常隆重，老公似乎觉得这样才对得起我，但我感觉那像是别人的婚礼，与我无关，我心里只有载瑞，我在心里一遍遍地呼唤载瑞的名字，我甚至幻想出现电影中的镜头：婚礼正在举行，新娘的情人飞奔而至，阻止婚礼进行，向众人宣布：我爱她！然后在众人的惊呼中拉着身披婚纱的新娘飞奔而去

但是一切都只存在想象之中。现实的一切照常进行。

婚后的生活很平静。相亲相来的这个老公，我谈不上有多爱，但也谈不上不喜欢，他没什么不好的，只是我心里还装着载瑞。

结婚后，我打过载瑞的电话，奇怪的是，再也打不通了。我以为他换了手机，便把对他的思念深藏心底。这两年，怀孕、生孩子，一忙碌，我差不多把载瑞忘记了，只是有时看到他给我买的那些礼物，我会记起曾经在一起的点滴。

前几天，跟一个同事聊天时，同事讲起那些陆续离开的旧同事，提到了载瑞，我这才知道，载瑞离婚了，就是我结婚之后不久。我好难受。他既然要离婚，为什么不在我结婚之前离呢？

我大着胆子找同事要他的电话，同事给的还是那一串熟悉的数字。这么说来，他并没换号，也许是把我拉进黑名单了。他为什么要这样呢？

昨天，我办了一个新卡，用新号打了他的电话，他很意外。我哭着问他：你能够离婚，为什么不能为我离？他说：爱一个人，如果不能给她幸福，至少不该给她找麻烦。然后便挂断了。他的意思是说，这么多年，他一直不承诺娶我，是出于保护我吗？

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八月长安不得不读的赤心之作

认识八月长安始于网剧《最好的我们》，是真正因为一部剧而喜欢上一本书，进而喜欢上原著作者，最后爱屋及乌的喜欢上她所有的作品。《时间的女儿》是八月长安的赤心之作，是二熊首部散文集，20XX年4月1日由长江文艺出版社出版。全书采用回忆式的笔触，非常走心的向读者们诠释了二熊是如何炼成的。

读这本书的时候，我在深圳，处于工作的空白期，内心的迷茫和对未来的担忧，促使我躲进了图书馆，希望能够从阅读中汲取到一些力量。《时间的女儿》是在那段时间之前一直刺激我阅读欲望的一本书，所幸的是，在深圳书城很容易就找到了这本二熊的成长回忆录。

没有厚重的扉页，也没有吸引眼球的封面设计，封面的时钟上竖着一把大提琴，让我想到了《你好，旧时光》中的余周周，莫非余周周就是二熊?诚然，这就是二熊的作品风格，凝练而又朴实，简单的插画都能够让人浮想联翩，似乎读完她的所有作品，那便真正的认识了青年作家刘婉荟，纵然还没有机会拜会偶像，却深深的感觉到，有朝一日见到她之时，能像老友重逢一样熟悉。

87年出生的二熊，无论是在接受的教育还是在生活水平方面都无限接近于出生于九十年代初的我们，普通的幼儿园、普通的小学以及普通的中学，当然，还有普通的大提琴。

在童年时期学习一样乐器，真的可以对一个人的性格形成产生不可估量的影响。全书第一章的标题亲爱的巴赫，讲述的是关于二熊对学习大提琴那一段时光的回忆，这让我想起了小学四年级的时候和一部分同学被会吹笛子的班主任强留下来学习竖笛的往事，乳白色的笛管上有七个小圆孔，用七个手指盖住那些圆孔，再有序的收放，就能吹出好听的音乐。可惜的是，我没有学习音乐的天赋，但是我喜欢悠扬的笛声，就像我喜欢深沉的大提琴声，我应该是一个很好的欣赏者，倾听对于来说，似乎更适合。

先生，我学了八年的大提琴，我爱上它的时候已经太晚。爱上一件事或者一个人需要多久?八年，可以说是一整个童年，二熊在做着一件自己不爱的事情，不爱却坚持着，相比于现在的很多人来说，这是一件难以置信的事情。后知后觉的爱上大提琴，也许是对过去的想念吧。

在大提琴之前，二熊和每一个那个年纪的孩子一样，热爱翻跟斗和玩泥巴，彬彬有礼本就不是一个孩子应该有的气质，在成年前，大人们有义务教导我们不能伤害别人和伤害自己，但是并没有权利代替我们选择什么样的爱好或者替我们决定上什么课程?因为玩就是孩子的天性。庆幸在我成年之前，我有足够的空间去撒泼，并且没有人因为我的快乐而产生痛苦。

任何一座土丘，只要离得够近，都足以遮挡你全部的视线。这是二熊自序里面的第一句话，说实话，最初读的时候，我并不能十分彻底的理解这句话，直到读完了序言，我才明白她为什么会把这句话放在序言的开头?十五岁，初通人事，到了有自己小心思的年纪，不知不觉中成为了阻挡自己的障碍。小学六年时间，我的成绩波动一直很大，但是偏偏在小升初考试的那一次运气出奇的好，考了个全班第一，第二名是此前跟我一直关系很好的另一个男生，他的成绩倒是始终稳定，最后一次考试，我和他的总分仅仅相差了一分。升了初中以后，我和他还在一个学校，只是不在一个班，但是学校就那么点大，总还是会碰到的，可是之后的每一次遇见，我都从他的眼神中读出了冷漠与忽视，我们以前那么好。后知后觉的我，中学以后，成绩被他甩开八条街，原来人家只是开始专注于学习这一件事而已，而我一直都没能找到一件事能够让我专注到底。我被一座小土丘遮挡住了视线。我不仅中考落败，几年后的高考也铩羽而归，而他则青云直上，我们彻底失去了联系。

人类对权利的向往与生俱来，我们只看到权利等于自由，全书的第二章二熊用她小学六年的经历阐述了成年人对权利的追逐，好像掌握了权利，就获得了自由一样，可是自由从来不是权利给的，权利能给你多少自由也就能给你多少桎梏。她们把孩子当做自己争权夺利的工具，换来是孩子对她们的怨恨。如果每一个孩子都是贾宝玉似的人物，那我们这个国家一定会乱套。我是从小就对权利嗤之以鼻的，当然，上了中学以后也就不再有老师推举我当班干部，因为班干部得品学兼优。相比较之下，我更喜欢做那个坐在教室倒数第二排的人，既不用靠着卫生角，也不用活在老师的眼皮子底下，因为班长得坐在第一排，而纪律委员得坐在第二排。

读八月长安的作品，很容易产生代入感，无论是《振华三部曲》，还是《时间的女儿》，都会让我们觉得，那就是我们的童年和少年，男女主人公身边的那些人，经历的那些事，或多或少都能在我们的回忆里找到影子，包括青春期的情窦初开。在含苞待放的年纪，对某个异性产生莫名的好感，是青春期收到最好的礼物，因为你喜欢的人就像一面镜子，能让你看清自己，如果你能够因为Ta让自己变得更好，这难道不是更应该值得感谢吗?青春期的感情，不要急着告白，因为时间会告诉你，Ta是否值得你去跨越你们之间的距离。

最近《振华三部曲》的第三部同名网剧《暗恋.橘生淮南》已经在爱奇艺上线，相比于前两部《最好的我们》和《你好，旧时光》，《暗恋》更多的是苦涩，洛枳和盛淮南的感情纠葛，能否虐到你的心?

最后引用自序中的一段话以自勉已然是一个成年人的自己，也用以勉励在奋斗路上的你们，专注一件事，让未来可期。

写到这里我犹豫了一下要不要把上一段改一改，因为这些真的很丢脸。成年人善于体面地掩饰敌意与好胜心，把它放在广博的世界中尽情稀释，恐怕早已忘记一个初中生在逼仄的教室里辗转腾挪时，究竟抱着怎样的心情。当时的教育并没试图教过我们如何寻找自我，于是我只好用比较来不断确认自己在世界的坐标比A好一点，比B差一点，喏，这就是我。

诚如是，这就是二熊八月长安刘婉荟。

自述：男上司故意让我加班，把我灌醉

从毕业到现在参加工作多年，一直给自己的忠告就是一定要给领导搞好关系，这家公司却改变了我的想法。

入职的第一天开始，我就察觉了他的不怀好意，因为我总觉得，他会有事没事儿总往我这边瞄，还时不时问我一些私人的问题。

你说，下属和上司的交往是一门很有学问的问题，我总不能说，对不起，我不回答与工作无关紧要扯淡的问题。这样，领导一翻脸，我就彻底玩完了，等待被炒鱿鱼也是迟早的问题。可如果我悉数回答，那么我以后在他面前，岂不入脱光了衣服;回答的含糊其辞笼统点，又怕被他怀疑工作态度有问题总之，每一次，我都试图让自己忙起来，越忙越好，这样他就不会来找我的事儿。

可尽管如此，每次下班，他总会通过公司的内部网告诉我，下班后，留下来加班。

我通常的回复是，对不起，我家离公司很远，回去晚了，儿子着急。他说，没事儿的，就加一会儿班，等晚点，我开车送你回家。既然话都说到这种份上了，我就不能不硬着头皮坐下来加班，其实大部分的时候，我加班的内容很简单，就是对着电脑，和以往的老同学无关痛痒的聊几句，或看看微博，发发评论之类的，纯属于消磨时间，但是没办法，干熬也要熬着。

等到晚上十点的时候，他对我说，能不能请你一起出去吃个便饭？

我刚想拒绝，可是看到他的眼睛，我迟疑了，那双眸子分明意志坚定的告诉我，他很自信，他对邀请我有十足的把握。而我，目前处在屋檐下，哪有不低头的道理，所以，只能说，那，那好吧！

整个吃饭的过程中，他不停的加菜，还要了两瓶非常名贵的酒，第一杯，我勉强喝了，他的理由是他很开心能聘到我，他有理由相信，这个公司会因为我业绩而大幅攀升，再登新台阶;第二杯，他说，希望我有什么事儿可以摊开心扉。别藏着掖着，在公司是上下级的关系，出了公司，我就是他的小妹妹;第三杯，他说说了什么，我也记不清楚了，反正每一次，他的理由总是很充分，让我根本找不到理由去拒绝，去说不。

我来之前就告诉自己，千万不能被灌醉了，这是一场阴谋，如果醉了，就是羊入虎口。

可事实是，我依然醉的不轻，当我坐上车的时候，我把车窗拉低，看着无尽弥漫的夜色，突然觉得这一切都好陌生，就像这个城市我不曾来过一样，它是新鲜的，包括路边的灯，尚未打烊依然忙碌的街头卖羊肉串的小贩，他们是如此可爱。酒店门前流光溢彩的招牌都是那么的美，像极了七色的虹彩。

眼前的这个男人，要不是一身刺鼻的酒味，我真会怀疑自己是一个人，看到他，我吓了一跳，摸着他的头发问，你，你，你是谁？你怎么会在这里。他把车开的摇摇晃晃，连续闯了几个红灯，估计第二天交警队的罚单就会如雪花似的飘过来。我笑他，就你这样的，还敢说是商场的大酒囊，吹吧你

他并没有理会我，醉眼迷离的盯着方向盘，把车开的像蚯蚓在爬。

我使劲儿拍他的后背，喂，你到底听见我说话没有啊？你这个笨蛋，你要开往哪里，我要回家，对了，我的手机呢？我的手机

这个时候，手机就在我的口袋里，不停的响，可我真的很该死竟然没有听到，还发疯一样的找我的手机，原来人在醉的时候，听力也会变得不好使唤起来。

在一个十足路口，他吐了，车也相对应的停了下来。我们都喘着气，彼时，是我的错觉还是？我怎么觉得他的眼在喷火，我把视线转向一边，可我的感觉却是那么的灵敏，我清晰的发现，有人在撕扯我的衣服，一双手游移不定我承认自己真的好无耻，我甚至已经忘了去反抗，或许潜意识里，我知道反抗也是徒劳，何不束手就擒，于是我沦落了，乱了方寸凌晨三点，我回的家，是闺蜜送我回家的，我当然明白这其中发生了什么。闺蜜一脸不可思议的看着我，你，赶紧辞职。我没说什么，关掉了一切可以联系上我的通讯设备，在家休息了一段时间，半个月后，重返办公室的第一件事情就是递交辞呈。

他没有说什么，只是脸上满是惭愧之色，我也没有说什么，转身就走。老公对我的辞职很不理解，我告诉他，没什么，因为我爱你！

电车上

我带着一种非常不高兴的，懊恼的情绪，踏上了十七路无轨电车。这是因为我正和家里的人，怄了一点阔气，而且必须在一个约定的时间以前，赶到遥远的地方去会一个病重的朋友。

三等车上的人，早已经挤得满满的了，拼命地挤进去，就有一股刺鼻的汗臭、人肉臭和下等的香水气味，使你窒息得透不过气来。我只能买了票靠在车门的铁栏杆旁边站着，太阳象一盆火似的，斜斜地透过车门来，烤到我的背心上。在我的右面，坐着一个中年的，胖大的，穿着香云纱裤的妇人。她的手里捻着一大串数珠，流着汗，皱着眉头，不住地朝窗外面狗一般地喘着气。我的前面是看不清的人壁，左边是一个落班的，高大的巡捕。这使我挤在中间大有进不得，退不得的感觉，而且车身摇动起来，就格外地震得我的身子象时钟的摆一般地，向这胖妇人和高大的巡捕的身上碰击着，而引出两种极难看的恶脸来！车行到南京路的时候，总算是下去了好几个人。空出了两三个位置。这时我便用全身的力量冲去占了一个座位，而跟着我的后面，却又挤一来了两三个汗湿淋漓的汉子，牢牢地挟着我的双肩，并且给带来一阵新的肉和热汗的气息。

卖票的又从头等车中钻过来了，他首先向这两三个新到的客人装出了要卖票的手势。在左边的两个工人和学生模样的人，都拿出铜元来买票了，而右边的一个，却仅仅口头叫了一句：“派司①！”①英语pass之译音。此处指电车月票。

因为这声音叫得特别高而且响亮的原故，便引动很多人注意起来了。第一个对面的胖妇人，她用那煤煤一般黑的凸出的大眼睛，轻蔑地，傲慢地朝这边瞥了一下。接着，便是学生、巡捕和我。我也是因为这声音大怪异，而引动了一种好奇心的兴趣；我很想借一件什么物事，暂时将我那不耐烦的心情记却。但当大家都在注意着这人的时候，他倒反而觉得自得起来了，并且立刻用了同样的注意的视线，环顾了大家。这是一个基督徒，因为我看见他的白拿破仑帽子上和胸前，各嵌着和挂着一个放光的十字架。看年纪还不过四十岁吧，样子倒象一个非常老实的人，但我却不知道他是电车上的传教者。

卖票的人沙声地，吃力地高唱着每一个站头的名字。当车身倾斜地越过四川路桥时，那位基督徒几乎全身子靠到我的肩上了。且并突然用了一种沉重的，苍老的声音——那老得就象吃鸦片烟的人一样——开始了他的宣教的义务。

“人——是由上帝造的！所以人要相信上帝！……”这是他的第一句。对面的胖妇人，不快意地朝他盯了一眼，并且急忙地将头转了过去，其余的搭客们便也象得了什么传染症似的，大半都跟着转向一边去了。有的还稍稍露出了一点不高兴的，厌恶的表情。在电车上，这差不多成了一种普遍的现象，尤其是在这大热的天气，搭客们大抵是不欢迎任何种叫卖和宣传的，好象是这些声音能阻碍车行的速度，而使车子里变得更加炽热起来的一般。但这位基督教徒先生却并不顾及这一切，他仍然继续他的演说道：“……因为，中国人都勿相信上帝，只相信菩萨魔鬼，所以中国才弄得格样子糟的！……格都是上帝的惩罚，……”他用手着力地向空中一劈，就象要将这些不信上帝的人，通统从他的手下劈开去似的，以致引起了对面胖妇人的第二次嫉妒的视线！“假如……尤其是……”他接着说，“我们要勿赶快相信上帝，我们中国人是马上要变亡国奴的！……譬如东洋人打过来了，啥人抵当呢？……要相信了上帝，我们就用勿着怕伊了，因为东洋人自家会吃败仗！——上帝自然会替我们去惩罚伊的！……”他只略略地停了一下。他的眼睛望着空处，并没有注意到每一站上下的客人，是怎样在对他作着各种各色的难看的脸相，也没有注意对面的胖妇人和其他的搭客，是怎样在厌恶和反对起他来了。他却象早经得到了很多人的拥护似的，依然，而且更加有劲地讲述着：菩萨，是什么东西呢？……照《圣经》上说——是迷信，是偶象，是魔鬼！是害人的东西！……伊害了我们中国几千年了！对面的胖妇人突然站起来了！她气愤地将数珠套到颈上，瞪着煤炭一般的凸眼睛，恶毒地骂了一声——“猪猡！”她并不是急于要下车去，而用手吊着车顶上的藤圈子，装出了一个挑战的和准备相骂的姿势。

“……上帝情愿将伊的独生子送到世上来替人赎罪，所以人应该相信上帝。不应该相信菩萨，偶像和魔鬼！……”“猪猡！菩萨关侬啥事体？……”那妇人再也忍不住地愤骂起来了。“阿弥陀佛！……菩萨是魔鬼，浓是啥末事呢？猪猡！……”“我是基督徒，侬是啥末事？……我传我的教，关依啥事体呀？……”男人抗议地回骂道。

“勿许侬骂菩萨！晓得吧？……猪猡！……”“菩萨是魔鬼！哪能勿好骂呢？”“嗳……勿好骂格！……”妇人更进一步地威胁着！搭客们大都集中着视线，看起热闹来了。有的打趣着，有的冷笑着，有的起劲地哼着鼻子。卖票的人似乎也觉得很有趣，便装出非常滑稽的可笑的脸相，怪声怪气地接送着上下的客人。那一个学生模样的人，本来已经跳下车去了，但他却还站在马路的边沿，遥遥地抛过来一句：“汉奸！”这使车上的好一些人都感到一个新的惊异。但那也不过是“感到”一下子而已，因为谁也没有继续去理会他的。

“真是！……我又呒没侬格啥末事，关侬啥事体呢？”这基督徒仍然不屈服；他似乎也准备起身了，便遮羞似地这样叫道。

“勿许骂菩萨！……猪猡！……”那妇人毫不放过他。

“偏偏要骂，哪能……？”“侬再骂，我要敲依耳光！……”“侬敲敲看？……烂污×！魔鬼……”基督徒真正地火冒了。

“猪猡！侬骂啥人？”“骂侬！”他站起来迎了上去！“畜生！侬来呀！……娘格操×！……老娘敲杀侬！……外国人把了侬四只角子一天，你连良心都卖脱哉！……猪猡！来呀！……”那胖妇人正气势汹汹地准备将拳头击过去，可给那侧面的巡捕和卖票的拦住了。电车上便立刻给闹得混乱了起来。那巡捕用了捉强盗一般的方法，捉着基督徒的手壁，并且命令一般地叫道：“好啦，老乡！侬勿要在电车上打架了！下去吧！……等等上帝要惩罚侬的！……”“先生！侬看啥人有道理？……我又呒没骂过伊来！……”基督徒发急道。

“好啦！好啦！……侬格顶好道理，依下去吧！……”车子已经停在新记浜路口上了。那胖妇人仍然一句比一句利害地接骂着：“……畜生！……猪猡……杀头胚！……外国人格灰孙子！……亡国奴！……”巡捕将基督徒强迫下车了。他只能在马路上起劲地回骂着，并且骂的也还是那两句话：“烂污×！魔鬼！……”胖妇人是显然地胜利了！当车上照旧地平静了时，她便利用这战胜的余威，承继了那基督徒的宣教的方法，而大大地颂赞起菩萨的灵验来。她演说得那样有声有色，——简直比基督徒高明得多——那就象是每一个现世的菩萨，她都亲眼见过的一般。

可是，我不能够再听她的说教了。我的站头到了。我的心里只有一阵阵的麻木的感觉，对这件事似乎也再不觉得怎样有趣了。当我跳下车来，再回头望望那胖妇人的姿态的时候，车子已经开动了，已经望不清晰了。我只听到她那最后的和最有力量的一句：“只有菩萨……才是真正能够救我们中国的！……”我拼命地咬着牙门急急地转过了一个弯，前面便是我的病着的朋友的住处。

口述：妻和嫩男陷热恋，还态度坚决要和我离婚

我的妻子今年39岁了，我们有一个刚刚4岁的孩子，她却正与一位22岁的小伙子陷入热恋。无论我如何劝都劝不了。妻子还一再提出离婚，我不同意，她就逼着并与我分居了。我不想离婚，这更多的是为孩子考虑。因为她对我承认他们有性关系，对此我并不太介意，毕竟她已心不属我，我只是舍不得孩子。

妻子对我的离心离德很大程度是因为我的职位太低。我是科长，她原来在工厂工作，我这个科长身份就已经算是够高的了。现在她调到机关了，所以不把我放在眼里。

我无法理解妻子怎么会爱上那个22岁的小男孩儿，他们年龄相差太大了。我们这里规定男性25岁才能结婚，她如果想和那个小男孩儿结婚还得好几年呢，那个男孩子就不会变心吗？

妻子显然对此毫无顾虑，所以态度十分坚决地要尽快离婚。

他们认识仅3个月，已爱得昏天黑地。我该怎么办？

雅晴答复：

告诉妻子：原则上同意离婚，但希望再过一段时间。理由是：第一、孩子太小；第二、多年在一起生活，你感情上无法立即接受，请她给你一段调整、适应的时间；第三、反正她也无法立即与那个男青年结婚，所以马上离婚没有意义；第四、为离婚期间，你不干涉、阻碍妻子与那个男青年的交往，所以暂不离婚对他们的爱情不构成影响。

年长女子与年少男子的相恋，已屡见不鲜了，我们不能因为这种年龄的差距便说他们不会长久。但问题是，热恋中的情人被爱情冲昏了头脑，往往不能理智、清醒地看清自己和对方，看清这份爱情的实质与将来，更何况是相识仅3个月的一对恋人呢。所以，不妨给他们一点时间。几个月之后，也许他们自己就情断义绝了，热恋的光环自然会散去，妻子发现还是丈夫好，自觉自愿地回到你的身边。很多外遇其实都是以这种形式结束的，对于你作为丈夫的来讲，这便叫欲擒故纵。但前提是你要默许妻子和那个男青年交往，只有让他们充分交往，才能破处神秘感，认清对方，才会为走出这份感情提供可能。绝大多数的爱情都是因为我们未能真正看清对方。

另一方面，这段缓冲时间对你也同样重要。妻子的外遇突然置你于痛苦之中，你必会本能地加以自我保护。但冷却一段时间，你也许会真正清楚自己需要一些什么。即使妻子最后仍决定离开你，你感情承受能力也会增加，有更多的心理准备。

你不说，我知道

工作的忙碌，让我和你之间私处的时间越来越少，虽然我们在同一个项目部上班，但没有在同一个部门工作，因为你工作的特殊性质，我和你不能同时坐在一张餐桌上吃饭，午饭的时候我和大多数的同事在食堂用餐，而你和你的部门人员为了红线工作的快速推进，用餐时只能在工地上吃份盒饭。

最初的时候，看到你如此的辛苦很是心疼你，怕你在大风中吃饭会引发胃病，我打了一个电话想询问情况，你没接电话，过一会进来一条短信，是一张照片，照片里有你和几个同事蹲在一个小山坡前吃盒饭的情景，我明白了，你不想是他们中唯一接到特殊电话的人。

天下大雨了，工地机械都停了，大多数同事都回来了，我没有看到你的身影，问了几个同事都说没有看到你，拿出手机拨了你的号码，语音提示你不在服务区内，不知过了有多久手机上才进来一张照片，这是你赶在有信号的区域里，发出来的一张你在雨中的自拍照，虽然穿着雨衣，可帅气的脸上依然满是雨水的痕迹，我知道你为征拆工作的进度在争分夺秒的努力。

在高温的天气里，你每天早上都要和测量队的小伙子一起走进没有人烟的大山里，山里的气候潮湿闷热，到处是长满荆棘的灌木，没有路，毒蛇多，蚊子毒性大，个头也大，还仿佛是长了骨头似的，叮在身上得连续拍它几次才能将它拍死，被蚊子咬过的地方没半个月那个痒劲也过不了。面包和水都需要你们自备随身携带，我知道这一整天你和他们都将吃不到热乎乎的伙食饭了，临行前我递给了你一颗苹果，你把苹果接过去，什么也不说，给了我一个微笑的眼神，这一天都没有收到过你任何的电话和信息，我知道你们一定在没有手机信号的盲区里。

从进场到现在红线，征拆，炮损，协调，已经成了你主要的工作概念，我曾经以为红线划分完，你就不会那么忙了，就可以和大家一样可以安心的坐在食堂里按时的吃饭了，然而这些也只是我美丽的期盼，红线工作完成后，征地工作又开始了，你还是不能及时的回来吃饭。你开始游走于乡村城镇间，为房屋和土地的征拆游走于百姓家里，情况就是你还和以前一样的忙碌，项目部的通勤车每天都会经过需要征拆的村落，我会刻意的坐在最前面，目的也只有一个，那就是希望能在路边上遇到你，虽然无语但却可以对望一下对方身影。

工程开始施工后，村民们为了蝇头小利经常的到施工现场阻工闹事，有时候一天多个工点同时出现村民阻工的情况，还有些村民为了威胁你，组织四十几个人的同族成员围堵你，让你按他们要求的钱数给予他们赔偿，面对他们无理的要求和顽劣的态度，而你却能在那么多村民的叫嚷中，心平气和的和他们讲政策谈标准，让那群诚心想找你麻烦的村民自行瓦解了无奈的散去，当你回到车上时，年龄比你大的司机揉着太阳穴钦佩对你说：龙哥好佩服你啊！我的头都快被他们吵暴了，真看出来刁民是什么样的了，实在是不讲道理。你说不管到什么时候都要按政策标准办事，人多也逾越不了制度规矩。从那以后龙哥的称谓被大家所认同，好多比你年长几岁的同事，都叫你龙哥。

你也曾多次说过喜欢这份特别有挑战性的工作，经常会遇到意想不到的突发情况，你说这样挺好的可以很好的锻炼自己的沟通协调能力，我知道你热爱协调工作，这份工作虽然困难多，难度大，虽然忙碌的你和我聚少离多，但是我还是选择了支持你的工作。

一次亲身的经历让我测底的理解了你的工作，那天十几个村民将正在路基上行驶的通勤车突然拦住，司机刚下车还没明白怎么回事，村民朝着我们张嘴大骂，一个村民举着一块十几公分大的石头拦在车前，警告我们立即将车子熄火，并警告我们不听他们的话，还要砸了我们的车，这突发的状况让一车的人都不知所措，还好司机及时打了你的电话，你在电话里嘱咐司机告诉车里的人不要下车，不要和村民发生冲突。你到了事发地点之后，找出来那个带头拦路的村民，将那个村民拉到一边谈了几句话，然后一招手示意司机开车带我们离开，司机赶紧发动车子载着我们从村民散开的孔隙中缓缓的驶过，你向车中的我投来一个自信的微笑，我给了你一个ＯＫ的手势，车子已经渐行渐远，回首看着被层层村民包围在路基上的你，协调工作真的不容易！你不说，我知道！

板车上的幸福

今晨，上班路上，看到一对中年男女，难得推着一辆三轮车，三轮车很简陋，上边只有一块木板。木板上躺着一个瘦小孱弱的三十多岁的女人。这个画面似乎在现代的一个大都市并不多见，这对男女的似乎给这座城市带来了不一样的色彩，也显得是那么的格格不入。但是，在这稍显落寞的背后，我看到了另一种幸福和光彩。

至少，从他们的脸上看不到丝毫我们臆想中的不幸与痛苦。他们是幸福的。女子躺在木板上的一个小小的动作，也许就会掀起男子心里的巨大波澜。他们的爱情也许是平凡的，卑微的，甚至有点在旁人眼中少有的光鲜。然而，我始终相信，他们真的是幸福的。那样的满足不亚于任何一个拥有宝马香车的阔太和富翁。

其实，在幸福的国度里，任何人都无法用统一的标准去定义生活的全部。谁的生活都不会一帆风顺，也不会像我们想象中的那么贫瘠和无助。有时候，同情不该是我们自以为是的施舍，敬畏才是我们该有的祝福。今天的自己有什么可以与这样一个清晨这样一个女子相比的呢？

我们拥有的，大部分时间都在孤独地忙碌，有时候是在用所谓的繁忙掩饰内心偶尔的不如意。我们始终是生活在一个别人意念里的附属物，试问，你真的属于自己吗？不是的，在这个世界上，我们总是扮演着各种各样的角色，或好或坏总是由不得自己的，这也许正是活着的悲哀吧。可是，自由行走在大街上的他们，似乎少了这样那样的现实社会里的约束。能够在早晨八点钟迎着太阳自由行走的人士这一天我最羡慕的。他们不必担心上班会不会堵车，堵车会不会迟到，迟到会不会被老板骂，被骂会不会被解雇，解雇会不会衣食无着？这一系列问题总是逼得我像一个困兽。且不论工作中会不会遇上一些棘手的问题，单单这些外部的祸端就让我不知所措。

以自己现在的年龄，是拥有笑傲的资本的吗？不禁自问，经年之后，我也想这个女子那样，或身体不适无法自供自给，会不会又纳闷一双温暖而朴实的手，可牵着我走过这尘世的荆棘密布？想想真的是可悲的，也许这样的一个人真的不会有。我从来都不是一个乐观主义者，不会做生命的减法。今天浏览微博，有一句话说的很好：减少痛苦的方法就是学会忽略。我对这句话真的是充满敬畏的，而且对这句活的真理性也是深信不疑。可是，对于自己这样一个多愁善感之人，这招恐怕是不灵的。

突然，想起朋友说，他的姨母精神恍惚，脑子早已不清楚，可是身体却还很健康，她特别喜欢吃零食，撒起娇来像个小孩子。他的姨父就给姨母买很多小孩子爱吃的零食，看着姨母傻傻的吃，姨父总是跟着傻傻的笑。姨母精神时而清楚，姨父就会不厌其烦的跟她讨论家里的大大小小的事情，包括儿女的事情。虽然，姨父清楚地知道，姨母不可能在为这个家贡献什么实质性的计谋。可是，他依然为她保留作为妻子，作为女主人的身份和地位，依然给予她不具实际意义的权利和义务。

朋友讲到一个细节，姨母就是在最不清楚的时候，也会记得自已需要的东西向丈夫要。而只要出门，姨父总是牵着姨母的手，寸步不离。这对年过六旬的老夫妇是上世纪七十年代经人介绍结合在一起的，听说结婚前只见过一面，他们婚后日子过得很平淡，甚至有些艰辛，生活在农村的他们没有多少夫妻间的浪漫与情调，只知道好好过日子，让生活越来越好。四十年过去了，他们没有过婚纱，没有戒指，有的只是柴米油盐，锅碗瓢盆。

可是，当黄昏时分，姨父牵着姨母走在乡间的小路上，一遍嘀嘀咕咕地说着带有地域口音的家长里短的时候，你能说，他们不幸福吗？

爱大概是最不讲理智的行为，也是无道理可讲的。最近，各种电视情感节目上演，专家老师们也是为在恋爱婚姻中的男男女女奉献秘籍，指点迷津。殊不知，尽管你再说的头头是道，都不可能真正的阻止或者促成某件事件的产生，那就是爱。

有人的爱情轰轰烈烈，海誓山盟，有人的爱情平平淡淡，从从容容。不管你拥有的是哪一种，只要是爱，就应该被尊重，只是在这个爱上，要加一个必备的前提条件，那就是你拥有的或者你将付出的是不是爱本身，这个爱的纯度到底够不够。相濡以沫的爱情，在评说和演绎中常常被我们推上神坛，其实，相濡以沫这四个字并没有那么神秘伟大，也没有那么卑微渺小。他真的只是一种爱情的天然状态。并不是说，相濡以沫就是食不果腹，只是烟火中的爱情，是生活中的常态的情感状态，有别于动不动就要宁可坐在宝马车里哭的惊世骇俗。

爱，从本质上来讲是没有道德标杆的。爱就是爱，不爱就是不爱，是很纯粹的。可是现实社会里，我们总是爱给爱穿上衣服，衡量到底是华丽的好还是朴实的好。其实，爱本来就是赤裸裸的，她没有什么需要遮遮掩掩的，需要遮遮掩掩的不叫爱，那叫情。情分很多种，男女之间就有很多，比如爱情，比如私情，比如偷情，比如奸情。那些见不得光的关系应该乖乖地穿上后三款衣物。而爱情，是被社会这个大浴池洗过的爱，到底洗没洗干净，有时候外人是不得而知的，但是我们还是希望它是干净的，所以是被推崇和被祝福的。

平凡的生活中出现了一个平凡的我，那么请赐予我平凡的爱和平凡的生活。

口述：父母离婚留阴影，我有心爱的男上司，却不敢提结婚

我11岁的那年，我爸和我妈就离婚了。

当时我的感觉就像被囚禁的人终于见到了阳光一样。从我开始记事起，他们就在不停地吵，不停地闹，吵过闹过后我妈就用扫帚打我，可以说我整个童年就是在那种特别恐惧特别不安的情况下过来的。我妈是那种很典型的小市民，很长一段时间她都全力以赴地和我爸吵架，从来没有想起过她还生过一个女儿。我想我所有的快乐大概就是那个时候被他们压抑死了。

22岁那年春天，我认识了苏黎，他大我15岁，一个不很高也不很英俊的男人，却让我有一份莫名的心动。他伸出的手有宽宽的手掌和粗大的骨节，我想象着那双手的手心里一定藏着像春天一样的温暖。他是我们上级部门的一个部门主管，他和我见过的那些傲气的领导不一样，第一次见他就被那双平和的眼睛所吸引。

在他要回总公司之前的那个早晨，他检查完工作，路过我身边时轻轻地说：“我一会儿给你打电话。”我一直等着他的电话，从上午到下午，却都没有等来，我觉得是我太自作多情了。就在离下班还有10分钟的时候，我站在窗前，看见他站在大楼外面的书店门口，他穿得特别正式，浅蓝色的衬衣，藏蓝色的裤子，还打了领带，那是我第一次在下班的时候有人接。

吃完饭我们走出来的时候，街边的路灯都亮了。他伸手为我挡着偶尔碰过来的人，所以，当他向我伸出手的时候，我没有拒绝，很温顺很小心地将手指放进他的手心，任他紧紧地握住，那一瞬间，我觉得一份从年幼时代就开始渴望的温暖，悄悄地在我心中如瀑布一样地漫过。那夜在我的小屋里，苏黎吻得我无法呼吸，他将手放在我的裙扣上，我便没有了思维，闭上眼沉入那种从未体验过的快乐中……

从此以后，苏黎总在每个月的月末飞到我这里来，我们像所有恩爱的小夫妻一样过日子。那几天我都是一次选购一周的食物，然后就哪里也不去了，我们整天整夜流连在我小屋的床上，饿了到冰箱里取冷藏的牛奶和面包，我觉得这样真的很好。

我知道这是我的真爱，只要我想要一个名分，他一定会毫不犹豫地答应。可是，我只能把他当作能陪我打发寂寞的人。因为父母的婚姻悲剧是我心中无法抹去的阴影。婚姻是一把枷锁，我害怕那份沉重，只要能这样拥有现在的爱情我就很知足了。

我现在的生活就是我最想要的生活，有一点钱，有一间自己的屋子，有一个在远方的可以牵挂的男人。同时我也有充分的自由可以随意挥霍，年龄也是最好的年龄，25岁，打扮起来，既不显老也不显小，感觉好极了。我要把这种单身贵族的生活过得既优雅又潇洒，让早早钻进围城的小女人羡慕死……