【www.qg13.com - 挽回爱情后变得被动】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的半数以上的爱情，都毁于被动，欢迎阅读与收藏。

有些人常常抱怨，

抱怨自己的爱情不够完美，

抱怨自己的另一半不够体贴，

抱怨自己不能像别人一样幸福。

但是，

抱怨是没有用的，

更何况，

你得弄清楚你现在所出的形势，

才好做出改变。

不过，

在这些抱怨的人群中，

我常看到的是：

因为过于被动，

而失去了本来美好的爱情。

01

别认为关系是绝对的

大部分在爱情和亲密关系中，保持被动状态的人，大都是认为爱情和亲密关系都是绝对一成不变的。

然而，事实并非如此。

每一段感情，每一份亲密关系，都是随时在变化的。在爱情中，变化才是一种常态，而稳定，只是暂时的。

比如，下面这个例子：

A和B在一起快一年了，期间两个人的关系虽然说不上非常完美，但还是不错的。可最近一段时间，B却渐渐发现，A对自己的态度有了变化。不仅开始间歇性的觉得自己做的不好，而且两个人出现矛盾的次数也开始增加了。

B就觉得非常奇怪，自己明明一直都是这样的，之前A也没有对自己表示出这么多的不满啊？为什么突然就好像变了一个人一样呢？

后来，B开始怀疑是不是A有了劈腿的目标，不想和自己在一起了。于是，两个人进行了一次长谈，可谈过之后的B更蒙圈了。他发现A是真的好像和原来不一样了，但是他不明白为什么会这样。之后就开始越来越对关系没有信心，直到最后两个人的关系跌至冰点，然后分手。

上面的案例，就是其中一方认定了人和关系都是不会改变的，才会发生这样的情况。

其实，每段亲密关系中的两个人，都会随着时间和经历发生各种各样心态和状态上的变化。这是完全的自然规律，不可能阻止的了。

随着心理状态的变化，每个人对于感情和亲密关系中表现出来的需求也都会跟着改变。可能你觉得自己一直是这样啊，没有变啊，但是，你对于“幸福”、“爱情”等等需求和观念的定义已经变了。

所以，在被动中一成不变的关系，注定会支离破碎。想要爱情和亲密关系变的长久，必须要时不时地加入新的刺激，并且根据两个人当前的状态不断做调整，不断尝试新的相处模式。

这样，两个人才不会觉得厌倦和无聊。

02

别在关系中消极

我刚才说了，“不变化”只是一部分人出现感情问题的原因。那另一部分因为被动而导致关系破裂的人又是什么成因呢？

比如说：

A之前经历过非常痛心的一段关系，在这段不成功的爱情里，A被伤的体无完肤。在经过了疗愈期之后，A决定开始一段新的恋情，于是，她遇到了B。

在A和B恋情刚开始的阶段中，A其实是非常享受的，享受被爱，享受幸福，享受两个人在一起的甜蜜时光。但是，在一段时间之后，A就开始想了：“我之前的关系刚开始也挺好的，之后的下场却那么惨。这段关系会不会也是一样，幸福只是短暂的，最终都会有大问题？是不是我的爱情都没有好结果？”

在这样的假设中，A开始越来越消沉，也越来越不看好自己的新关系。最终，两个人即便曾经那么甜蜜，但最后还是分手了。

A出现的这种心理状态，很多人都出现过。

这种对自己的假设和暗示，在心理学上有个专有名词，叫“自我预设”。就是把还没有发生的事情，先靠假想的方式，在脑子里预设出来。Qg13.CoM

心理学认为，自我预设是一个非常高能量的状态，伴随着这种高能量的影响，你之后做出的行为、说出的话、思考方式都会产生各种不同的影响。而在这些影响过程中，这件事情的发展方向也会被诱导。

简单来说就是：强烈的“自我预设”，最后是会变为现实。

所以，当你在爱情里开始消极，开始自我预设的时候，就会渐渐地转变自己对这段关系的看法、行为以及对待方式，而最终的结果，肯定也是消极的。

我想说的是，所有还没有发生的事情，都是未知的，只要你不刻意引导和暗示，最终迎来的都会是惊喜。

在爱情和亲密关系中，与其去假设、去自我预设，还不如把更多的精力放在现在。专注于当下，才是对待爱情最好的状态。

编辑推荐

多少婚姻和爱情，毁于没有仪式感！

说到娱乐圈里的模范夫妻，一定要提张晋和蔡少芬。张晋籍籍无名的时候，蔡少芬已经是一线演员了。

纵然舆论中有大部分的人都不看好他们的婚姻，但蔡少芬还是毅然决然的嫁给了一穷二白的张晋。我想蔡少芬是真的嫁给了爱情的。

许多人认为蔡少芬情商高、厨艺好，正是这些优点的加持，才使得她和和睦睦地和张晋走过了11年。

01

在一个综艺节目的镜头下，蔡少芬说出了她和张晋这样的一段往事：

有一天他们和朋友聊天，说到了他们相爱的故事，过程很甜蜜。

回到房间后，蔡少芬对张晋说“能不能亲一个呀，因为刚刚说了那么多甜蜜的东西？”

结果张晋一边说着“都老夫老妻了……”，一边敷衍地亲了蔡少芬一口，就去做他自己的事了。

前一刻还动情的蔡少芬，这一刻她心里很难过，但又不知道难过些什么。

后来她想起四个字，就是“老夫老妻”这四个字引发了她的不安。

“都老夫老妻了，还过什么情人节。”

“都老夫老妻了，别这么矫情。”

“都老夫老妻了，不用这么麻烦。”

多少个温情的时刻被老夫老妻湮灭了，多少个夫妻情趣被老夫老妻打断了，多少个家庭被老夫老妻磨灭了余情。

然后，她有一个冲动，就是要告诉他，告诉他，告诉他你的感受。

于是蔡少芬委屈的对张晋说：

“我们结婚还不到10年，但我们将来还有二十年、三十年、四十年，我们后面的日子怎么过。

她觉得，‘老夫老妻’四个字，就好像爱情已经死了，剩下的就是家人的感觉，这样下去婚姻还有什么意思呢？”

张晋听完，立马抱住蔡少芬，和她道了歉，同时认真地给了她一个吻。

你看，这就是一个很懂得把握自己婚姻的女人。

其实，绝大部分的婚姻都是这样走过来的，很多人从这句话说出后，就会意识到婚姻开始缺乏激情了，然后慢慢的变成一潭死水。但很少人会像蔡少芬一样提出婚姻的问题，提出婚姻的需求，对方也很难意思到这个问题的严重性，他们还会觉得女人太矫情了。

因为任何一段感情都会归于平淡！生活又不是偶像剧，整天爱的死去活来，现实生活中没有人会一直像打鸡血一样激情四射。爱一个人，一旦结了婚，沾了烟火气，感情都会归为平淡。

但有一点很重要，要和一个人细水长流一辈子，婚姻可以褪去激情，但生活不能没有仪式感。

即使结婚多年，该有的仪式感一点不能少，觉得结了婚就是进了保险箱，从此安安心心过日子就好，那些浪漫的仪式感是属于恋爱的少女的，和自己无关。

一个亲吻、一个拥抱、一次牵手，那都是为婚姻注入的新鲜血液，那才是真正意义上的执子之手，与子偕老。

02

我记得，我曾看过韩国一个最走心的催泪广告。

男主和女主曾经是一对甜蜜夫妻，但是随着爱情的倦怠，已经不再想去表达对彼此的爱，甚至连结婚纪念日也不再有心动的感觉，于是丈夫提出了离婚。

妻子答应了，但在接下来的一个月里，希望丈夫能够答应她提出的要求，丈夫答应了。

没想到，妻子的要求是，希望每天都能抱一抱她、亲一亲她、牵一下她的手，即使是相处了多年的夫妻，在刚开始做的时候，还是有一点点的不自然。

日复一日的，半个月过去了，丈夫可以可以很自然地挽过女主的手、亲吻她的唇……

随着动作的日渐亲密，丈夫感受到了曾经点点滴滴的爱意，他重新记起自己向妻子求婚时许下的诺言：每天都抱她、亲她、牵她的手、说爱她……

但是约定的日期已经到了，他发现妻子不见了之后冲出了房子，在马路边上发现了妻子的包包，看着前面围了一群人，他觉得妻子可能发生了车祸。

他震惊的拨开人群，妻子瘫坐在地上，幸好只是一场小事故。丈夫紧紧的把妻子抱在怀里，这一次，他们要永远在一起……

点击看视频

↓↓↓↓

我们总会在婚姻里吐槽：对不起，婚姻太累了。对不起，我们没有爱情了。

我们的生活里，没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情，很多时候是我们无意间地放下了许多值得幸福的时刻。

在婚姻里，能够得到回应，能够分享彼此的快乐，就是爱的证明。不要让爱你的人，慢慢从你的生活当中消失，请珍惜眼前人！

03

婚姻有了仪式感，细水长流，是水到渠成的事。而仪式感，其实是什么都不缺，但什么都不多余。

昨天，《向往的生活》黄磊和妻子孙莉的相处模式真的太让人羡慕。这对夫妻在一起二十多年依然甜蜜如初，从妻子孙莉出现的那一刻，目光时时刻刻跟随着妻子，看妻子的眼神都是满得快溢出来的温柔和爱意。

孙莉和黄磊动情的唱着情歌，

不经意的转头，

看到黄磊亲吻的邀约，

自然默契的用麦克风挡住，

完成了一个甜蜜的吻。

孙莉与同行的人一起下地干活，

在这期间黄磊还不忘跑出来，

和孙莉隔空挥手，

让众人吃了一把狗粮。

孙莉拿着相机随处拍，到了厨房的窗前

她向黄磊举起相机，正准备按下快门

黄磊灵机一动，给了一个搞怪的鬼脸

这对夫妻自然和谐，快乐且幸福

看，多么平凡的小互动

生活远没有影视剧精彩

多的是普通而单调的琐事

可身边有了能够互相体谅，互相包容、互相取乐的人

就有了不期而遇的温暖和生生不息的希望

以前对方为你做一些不起眼的小事，你都能感动到哭，现在做多了，一切都成了理所当然。

就这样，夫妻之间慢慢少了期待，失了兴趣，等到爱情荡然无存之时，就是婚姻解体之日。

那些专属的仪式感，就是要提醒他们感恩和珍惜。用爱、智慧和耐心，化解掉漫长琐碎人生里的纷繁和龃龉，重新找回爱和依恋。

靳东：有多少婚姻，都毁于她妈不同意

心悦君：

我们为什么相爱，因为我们都是病人。爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。

1

提问者VS回答者：转换时空，你才是人生赢家

最近靳东的新剧《我们的爱》虽然扑街，但该剧的主题倒是很常见：

作为凤凰男的男主，如何与中产阶级的妻子一起走过不被父母祝福的婚姻之旅？

最近我看过一个故事，说的也是这回事：

主要内容是一个从小在知识分子家庭长大（母亲是大学教授，父亲经商），有两套住房，开宝马车，月薪6000元的女孩，和一个凤凰男相爱。

因为阶级相差太大，父母对这段感情不报期望，想要阻拦，女儿和凤凰男遂上演情深雨濛濛桥段，最后父母把宝马车和住房都回收，对女孩百依百顺的男人开始暴露本性，屡屡上演家暴，于是女孩幡然悔悟，毅然离开渣男，重返父母怀抱。

有人写热文，名曰《你妈都看不上的男人，就别嫁了》。

这文章一时间广为传颂。

一般来说，所谓热文往往是有其规律的，那就是确定感。

在这个不确定的世界里，我们每个人都在试图找到确定感，就像是所有溺水者都会死死抓住任何一个固体，这才让人有足够的安全感。

比如：男人这样说话，一定是不爱你了；其实没有那么多理由，他就是不爱你了；或者如果男人出轨了，就一定要离开他，因为出轨一次就等于出轨一万次……

我在咨询中被问的次数最多的话就是：

你说我该怎么办？

类似的还有：

你说该不该离开他？

你说我该不该选择这个宝贵机会？

我的回答是：我也不知道。

怎么可能？你做了这么久的咨询，怎么会不知道？你就是不肯告诉我而已！

此时，提问者和回答者，其实是站在两个时空。

提问者的时空是：结局最重要，答案最重要，人生最好不要摔跤。

回答者的时空是：过程最重要，答案不重要，人生发生的一切，都是有意义的。

这两种人生观都没有错误，唯一有错的是，我们绝对极端地看问题。

2

过程VS结果：两种完全不同的人生

当得知女儿执意要嫁给凤凰男的时候，妈妈给女儿列了一个Excel表，上面列了凤凰男一家人的学历、收入情况，让女儿好好考虑一下，这样的家庭对她未来的婚姻在经济、心理各个层面上会有什么影响。

这个建议没有错，但有两个问题是这个故事没有提及的：

1）为什么一个来自中产阶级家庭的女孩，没有找个和她门当户对的男孩结婚？

2）为什么妈妈的考虑非常有道理，但女儿却誓死不从呢？

这个就是“结果论”者和“过程论”者。

“结果论者”对“是什么”感兴趣，而“过程论者”对“为什么”感兴趣。

如果你是个“结果论者”，你会觉得如果你不知道什么是标准答案，你会非常没有安全感。

如果你是个“过程论者”，你会觉得如果你不知道事物的规律，你会非常没有安全感。

在结果论统治的世界里，女儿的婚姻“不容有失”，在“过程论”统治的世界里，女儿的婚姻重在学习。

比如说这个女孩的父母，几乎将女儿一生的路都铺好了，一个衣食无忧、又不是很辛苦的工作；家里的房子多到几乎可以不用工作，做寓公就可以舒舒服服过日子；代步工具是宝马车，标识着这个女孩的阶层不低，现在万事俱备只欠东风了。

可是偏偏在这个他们没法左右的领域里，女儿栽了很大的跟头。

为什么呢？为什么乖女儿忽然在这里叛逆了？为什么女儿没有认同他们门当户对的三观？为什么女儿非要找一个情绪很强烈，自我控制力不高的男人呢？

不要跟我说缘分。

缘分只是懒人不动脑筋的说法。在缘分面前，人就被分成了两部分。

一个是绝大多数的人，这些人不再思考，宁愿活得非常表面，像动物、甚至像植物一样，完全被自己的本能和后天的习惯所驱使，也就是说放弃了“自我意识”地活着。

这样活的好处是，我们的痛苦虽然多，但烦恼会少，只要我们能把自己糊弄过去就行。

就像是祥林嫂，以为自己捐门槛就可以摆脱自己的贱民身份，但最后发现，一切照旧。

3

人生的三大规律：拥有它，你才有真正的安全感

这个世界上没有所谓的缘分，只有规律。

这个规律的第一个法则就是两个字：“存在”。

为什么女孩会做出在父母看来，就像是“飞蛾扑火”的愚蠢行为？

因为每个人都需要有自我。什么是自我？

自我就是我们对自己的身体、对自己的选择，对自己的追求有足够的自由选择和掌控感。

但这个姑娘有吗？

你怎么可能指望一个拿着Excel表跟女儿分析情感的母亲，能够和自己的孩子有情感交流？

在父母的世界里，人是不能犯错的，必须所有事情都要做对。

但是直到女儿谈婚论嫁，女儿都被严重剥夺了一种权利：犯错权。

这对父母对女儿犯错的态度是什么样呢？

如果你不按照我们给你指的路走，我们就要撤回对你的一切支持，然后还要告诉你，我们打算生二胎，这其实是在物质上和精神上对女儿进行双重碾压：我们要抛弃你了，因为你不听话。

但女儿宁可冒着被父母抛弃的风险，也要奋不顾身地投入一段很危险的感情，她在追求什么呢？

一个是“存在感”，一个是“有温度的爱”。

父母对她很爱，但这样的爱，却没有温度，只有对错，让她感觉自己就是父母的傀儡和附庸。

所以她的父母不会像凤凰男的母亲那样，就算是凤凰男家暴，也坚定地站在自己的儿子一边混淆视听，胡搅蛮缠。

凤凰男家族代表的，恰恰是这个女孩家族的黑暗面——绝对不能触及的区域：过分情感的、无理性的、没有对错的，失控的世界。

“过分掌控”vs“过分失控”这两个世界，就像是磁铁的两极，彼此吸引，又相互排斥。

所以我们经常会在婚姻中看到这样的男女。

男人过分理性控制，女人过分感性冲动。男人过分随意自由，女人过分谨慎死板。

一个人负责闯祸，一个人负责背锅。一个人负责破坏，一个人负责维修。一个人负责任性，一个人负责规则……

那么为什么我们既要彼此排斥，又要彼此吸引？如此折磨，到底是为什么？

教授之家，有太多的控制，算计，他们可以算计出一生的安全，但却缺少感情中那种非理性的狂热。

我们每个人都试过减肥，但后来为什么大多数人都无法长期保持那美妙的身材？因为虽然我们获得了很好的身材，但却失去了人生的乐趣，而人生的所有乐趣，大多数都在那种狂热情感的流动中。

混乱的最大好处就是让我们可以有幸福感，而秩序最大的好处，是可以让我们有价值感。

这两个感觉我们都需要，但很多时候，我们都各自站队。所以我们会情不自禁地被拥有另一种品质的人吸引，但由此也会带来巨大的排斥。

因为我们之所以站队，就是因为从小受过太多的训练要远离吸引我们的那种感觉。

从小就混乱的家族，一定经常在社会化方面受挫，比如灰姑娘，她的家庭就很混乱，母亲早亡，父亲长期在外，家庭被外来“入侵者”后母所把持，她没法有符合她阶级的社会身份，所以她必须不顾一切地冲破这种桎梏，寻求奇迹的发生。

从小就有秩序的家族，一定很少有真正的情感链接，比如王子，他从小生活在清规戒律里，但这样的人生毫无意义，因为没有人想像机器人一样活着，他需要有心动，需要感觉到自己的存在。

于是这个灰姑娘让他感觉到自己是在活着，他不是父母的木偶；而王子则拥有灰姑娘最渴望的东西——价值感——一个足够好的身份，远离地下室的生活。

这样的链接当然一触即发。

可是一旦日子长久了，我们人生最重要的工作就要来了。

那就是整合。

所以世界上第二个规律就是：整合。

没有排斥就没有吸引，没有吸引就没有排斥。

我们为什么相爱，因为我们都是病人。

爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。

爱真正的意义就是让我们找到一种平衡，这种平衡是可以应对外面的世界和我们内心世界的。

比如，对凤凰男来说，一个中产阶级的女孩对他来说，是一种社会身份的改变，他需要从女孩那里获得足够的价值感。

对中产阶级的女孩来说，一个让父母所反对的凤凰男，意味着她自我开始觉醒，意味着她人生可以第一次做出自主的选择，她可以真正从一个人那里感觉到情感的温度。

但是同时，他们都有未了的课题，需要在这段关系中解决。

比如对凤凰男来说，他最大的心病就是自卑，觉得自己毫无价值。

对中产女孩来说，她最大的心病就是自爱，她不知道如何去爱一个人，而只享受男人对她的爱。

一段婚姻的意义就在于我们有没有办法利用这个关系，来面对我们各自的阴暗面。

在面对阴暗面的时候，我们是否能对一直都认同的父母的三观，进行一场清算，对其进行“真正的新陈代谢”、“去伪存真”，“去粗取精”。

比如凤凰男伺候中产女很久了，发现中产女没有足够的回应，好像一切都是理所当然。凤凰男就会用他父母那个阶层的眼光理解：她没有对我做的事情给予足够好的回应，是因为她一定在内心深处是看不起我的！

而中产女不是不想表达感谢，只是做出这种非常亲昵的行为，对她来说非常艰难，因为在她的家庭里，这种言语会被视为“弱智”、“不正经”、“没用”的代名词，她不能撒娇，不能嗲嗲地说：“老公，谢谢你，我好爱你！”

她会感觉到羞耻，而当她好不容易尝试的时候，凤凰男的回应稍微不够“正面”，她立刻就会有巨大的羞耻感，就更退缩，不敢表达自己的依恋。

这就是“爱到深处，情转淡”的重要原因，因为继续爱下去，就要超出我们的“舒适区”了，如果我们看不到彼此的阴暗面，无法包容和理解，那么大量的误会就会产生，我们就会把对方塑造成父母眼中的渣男渣女。

于是我们就会说，缘分尽了，然后“结果论”者们就开始迷茫了，因为她们不知道标准在哪里，她做了父母要她们做的所有事情，但结果却很悲惨。

因为她们的人生里只有结果，只有答案，却没有过程和探索。

不问为什么的人生，一定是碰壁的人生。

你要相信这个世界上的第三个规律：一切的发生，都是有意义的。

如果痛苦毫无意义，你才会拼命避免。

但事实是，痛苦一定是有意义的，否则这种感觉就不会存在。

没有痛感的人就是没有存在感的人，如果你瘫痪了，别人在你腿上大动脉划一道口子，血哗哗地流出来，你也没感觉，这才是最可怕的。

没有痛苦就没有存在，痛苦越大，就越说明你人生的新开始越来越逼近你了。

《我的前半生》里，罗子君遭遇离婚，带着孩子开始工作时，是想让前夫看到自己没有他也能活，但最后她由衷地感谢前夫，没有他的抛弃，她就看不到自己还有另一片天空可以展翅高飞。

她就是一个从“结果论”世界走到了“过程论”世界的典范。

那么“过程论”者就是我们要追求的吗？

错了，刚才我已经说了，任何的极端都必然会走到死胡同。

那种只要过程、不要结果的人，要么是花花公子，要么就是那种所谓的“不婚主义者”，比如贺涵。

他们害怕走到终点，因为他们不敢知道自己的结局，才永远“在路上”。

所以荡妇必然诱贞士；浪子必然服好女，无他，我们都是彼此的药引子，需要“磨合”，在足够接纳的世界里，面对自己的黑暗面，这样才能真正地完结我们此生的命题。

我们才算是真正的瓜熟蒂落，才算是得到了所谓的自由和解脱。

但是这个过程，就是被称之为“涅槃”的恐怖之旅。

不经历炼丹炉里的痛苦折磨，我们是没法拥有真正的人生力量，去赢得真正有价值感和幸福感的人生的。

那么，你的选择是什么呢？

幸福的婚姻毁于懒惰

当爱情转化成菜米油盐的婚姻，许多美好因为懒于去维护，变衰败成一地落叶，进而就是婚姻危机。

恋爱时可以“漂洋过海去看你”，对爱保持尊重，对爱保持敬畏，对爱保持热情。因为珍惜，所以我们都小心地呵护着爱。

婚姻里，我们如果丢了这份尊重和敬畏，认为“船到码头，车到站”，那么，你的婚姻就会亮起红灯，你就得为疏于呵护买单。

同事刘涛在公司每天加班到深夜，不知道他是怎么在这样忙碌的生活中坚持下来的，但是每天看到他拖着疲惫的身躯，打着哈欠来单位。总是心里一阵泛酸。

前不久听说他离婚了。不知道该如何去说，感觉这是意料之外，又在情理之中。

刘涛的前妻也是我们的共友，她说离婚的原因也没什么原则上的问题，就是刘涛回到家也不知道是太累还是太懒了，几乎把一切家里的事情都省略了。

在公司懒得通电话，回家懒得交流，连吵架都成为了奢侈。周末懒得一起出门，想一起买个菜，也懒得去了。甚至最后，连夫妻的床事都懒得做了。

婚姻中的幸福感和浪漫，就在这样的懒中省略了，女人对家庭的最后一丝希望也逐渐破灭。这场婚姻，真的是被懒给打败了！

我们无法苛责刘涛，也许他认为工作和赚钱可能更重要一些吧，但是工作，只是为了更好的生活，把勤奋献给工作，把懒惰留给家庭，未免不得偿失。

听了我和她聊了同事的事情，好朋友也说：

“我先生以前非常的贴心，出差一定买礼物，看到别人买昂贵的护肤品，他也会给我买一瓶回来。还偶尔独自逛街给我买衣服。现在即使是生日也只是给张卡让我自己去买。

这种感觉完全不一样。一个是用心去讨另一个欢心，一种是干脆的敷衍。

当我问他：“我自己买那还叫什么礼物？他就会说：“我又不知道你要什么？我怕买不好。渐渐的我每年也就没了期待，所有节日略过，与我无关。”

对于这种现象，有男人如是说：“你把鱼钓上来了，还会喂食么？”说这话的人觉得自己很聪明，实则愚蠢之极。

许多人一旦步入婚姻的殿堂，就仿佛攻克了柏林，打下南京，高考结束一般解放了，一下子松了气。于是刀枪入库，马放南山。把以前的尊重和追求通通丢掉，婚姻和爱情也不再经常呵护。

婚姻不是终结，是另一种生活的开始，需要更用心的去经营，呵护，才会得到幸福。因为结婚生子，自觉尘埃落定了，就不再付出，用心，这样的婚姻谈何品质与幸福？

你对待婚姻的态度，就是幸福和生活的温度。

当花前月下的浪漫变成柴米油盐酱醋茶的婚姻，许多美好因为懒于维护或者简单的应付，而早早的零落成泥。进而变成了夫妻之间的不信任，再成婚姻的危机。

婚姻需要呵护，需要尊重，需要态度，更需要行动。

老晨以前也总是忙于工作，冷落的妻子和孩子。可是当他意识到在生活中什么更重要之后，他辞去了那份工作，换了一个相对轻松一些的岗位，重新把重心向家庭倾斜。

回来的早了，他会先去接孩子回来，再张罗几个妻子喜欢吃的小菜，把家里打扫一下，安顿好孩子后再享受一下二人世界，节假日还经常带着孩子去自驾游玩。家庭很快又重新温暖起来。

其实，如果一个人决定去爱，他就会想尽办法去达到自己想要的目标。而如果不行动的话，什么样的理想和憧憬都是虚的。

行动+勤奋才是人生和婚姻的哲理。

许多的已婚者总是和恋爱时判若两人，总是懒得去努力了，懒得去迎合对方，尊重对方，说到底，还是因为领证了，心里踏实了，觉得不用那么麻烦了。懒得去做了。

所以总是有已婚女人问，为什么婚前自己的老公经常给自己送花，而结婚了，却再没有送过？就是因为得到了就有恃无恐，因为懒。

打开手机看看视频，打开电视看看电影，打开电脑玩玩游戏，不比做家务，买菜做饭带孩子要舒服多了嘛。

当婚姻多了自私懒惰，变本加厉就成为了婚姻破坏的杀手。

许多女人问，为什么我这么好，老公还喜欢在外面找小三！？

这个问题好让人忧郁，妻子和小三对于男人最大的区别，除了那种新鲜感，偷人的窃喜外，就是肯不肯用心，肯不肯花心思了。

在外遇中，偷情的人都舍得为对方花心思，小三会把自己努力打扮一番，出轨的男人会特意安排一家高档的饭店，还会精心准备礼物，当然还有饭后的安排。

懒得在家做事，精心准备努力去见外面的人，这就是懒惰和勤奋的差距。

其实，无论结婚与否，许多时候，人们需要的，不就是那一点被重视，被尊重的感觉吗？当妻子和家庭不被重视，婚姻不被尊重时，留下的还有什么值得留恋呢？

都说“冰冻三尺非一日之寒”懒，是婚姻中夫妻二人的一面镜子，反映出彼此的态度和双方感情的温度。

这个世界上，勤奋永远是获得的钥匙，努力必将拥有报偿。婚姻亦然，关键是，要以一种什么样的态度去对待彼此，面对婚姻和家庭。

如果婚姻中，对方总是以懒为借口去逃避时，就需要引起警醒和反思，是真的因为疲倦，还是婚姻已经降温，让一方不想在为这份婚姻付出了。

毕竟“业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。”婚姻亦复如是。

爱情里，聪明人都在假装被动

你有没有想过，在感情里看着弱势，过于被动的人，其实都是装的。

过去人们总说，要主动追求，要直接表达，要掏心掏肺，可现实是，表面主动的人未必就是掌控局面的那个人。

我曾用打游戏的方式，去接近自己喜欢的男孩。

每晚十点，准时打开微信对话，先问他睡没睡，再喊他进游戏，除了游戏复盘，几乎不聊其他话题。

差不多玩了半个月左右，俩人终于约了顿饭。吃完往回走的时候，他突然碰了碰我的手说，往后你不止是想找我玩游戏了吧。

我当时反问了一句，既然早知道游戏不过是幌子是借口，为什么顺着我的意思，浪费时间只在游戏里互动？

他说，因为力的作用是相互的啊，我知道你要干嘛，可说出来就没意思了。

力的作用的是相互的，人类在感情上投放的力道，另一方必然可以感受，并且给到回馈。

说白了，他早就知道你的心思，甚至想看看任事情自由发挥，自以为主动直进的你，还能干出什么事。聪明的人，享受被追求和被设计的过程。

我大学的学校，跟女校差不多，每个班最多五个男孩，当时比较流行的说法是，再丑的男的都能找到女朋友，每个月都换也说不定。

推论性社会心理学，提到了一种叫作“丑男效应”的现象，意思是部分样貌普通的男性，会靠着耐心守候和用心感动两条原则达成追女目的。

当时在我们那，身高不足一米六五的男孩，很可能会牵着一米七的姑娘遛弯。仔细打听几对儿就知道，这种组合，70%都是女生倒追的结果。

流传最多的一个女追男案例是这样，那个班总共两个男孩，长得稍微好点的那个，刚开学就跟班里不同女孩都有暧昧，女孩私下一对聊天记录就全都知道了。

然后不少姑娘开始注意另一个长得像小熊维尼的男孩。那个长得憨憨的有点可爱，说句话脸腾的就能红起来的男孩，最重要的是，他不主动撩骚还随叫随到。

之所以说他比较出名，是因为这个方方面面都普通的男孩，在毕业前，总共交往过这个班两个寝室的姑娘，四人寝，一共八个。

他从始至终都十分被动，她们对我很好，大家都是朋友，是她们喜欢上我，是她们提出跟我交往。

那时候我不是特别理解，后来我想明白了，任何感情形态都是有可能发生的，被动未尝不是种吸引人的性格成分。

换到今天，男男女女已经不在乎谁先心动谁先出手，主动被动之所以能成功，说到底也是看对方对你有没有这个意思。

马斯洛在《动机和人格》里写，健康的爱情，没有将男女角色和个性分开。也就是，不断定是由女性被动，还是男性主动，不在乎承担异性角色，可以成为既被动又主动的情人。

那种强势掌控局面的人，并不是因为自己大胆直接的魅力打动对方，而是对方刚好也有跟她同样的想法，纵容甚至是暗性引导，让主动的人去完成感情中的追求过程而已。

之前一个朋友看上自己的同事，没事就跟人家聊微信，在不足四十平的办公室，日常用微信联络，弄得跟网友似得。

聊了好几个月，她开始琢磨该怎么摊牌，后来赶上情人节那天，那个男生第一次主动在微信起了话头，问她今晚要不要一起吃饭。

很多人总觉得自己做的不明显，生怕对方不知道自己的心思。

要知道，现在一个个都跟人精儿似得，你去711顺手给他带个三明治，没准都要让他联想之后该怎么体面地接受你的告白。

聪明的人，都在假装被动，不出手，很顺从。

一切看起来是在按你的计划在进行，其实一切都是在按照他的意愿在发展。

被动攻击是弱者的武器

被动攻击是弱者的武器

当然，这个例子和第一个例子是不同的。这个例子中，这一家族的男人们实施暴力时，显然绝对错误，这一点不容置疑，他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年轻的妈妈对孩子是抱以极大的爱心的，她认为，自己使劲呵斥孩子是为了他好。

然而，不管关系多么亲近、多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们描述一次被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。

也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。

从这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。

在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他们可以很好地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积愤怒，这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。

家庭中如此，社会中也如此。所以，一个民主氛围重的公司，人们相对比较积极主动。相反，一个专制的公司，人们势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误，譬如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎其实常常就是被动攻击。

尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪，然而，他们自己常会被激怒，因为他们发现，“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误。这些错误让他们暴跳如雷。

其实，这正是对方潜意识深处的渴望：“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。”

甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到的那位妈妈，她说，她最喜欢雷厉风行，没想到儿子却如此慢腾腾，这令她颇感受伤。既然如此，她就不如少斥责孩子，并且允许孩子向她表达不满，而不要把这当成大逆不道。

被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：

（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。

与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。

再好的感情，也毁于这几点

这是一个悲伤的故事。

伊姐的一个好朋友前阵子刚分手，这个消息让大家都感到不可思议，因为他们俩的关系真的很好，大家都等着他们结婚的消息。

后来，我去找她聊天，她一脸生无可恋，让人看着非常心疼。

和她大概聊了几个小时，让伊姐心里却百感交集。

他们分手的原因不过是简单的一句不爱了，但却包含着更多的无奈和心酸。

真的不爱了吗？并不是，两个人都已深深的熟悉了对方，甚至离开时有种灵魂被抽离的感觉，即使这样，好像两个人也无法继续下去了。

其实，感情就是这样的微妙，甚至有些奇怪的东西，因为从小成长环境、性格、认知等等都有差异，很多矛盾我们无法避免。

就我身边而言，其实更多感情日渐淡化，乃至破裂，并不是因为大是大非，不可调和的原则性问题（比如移情别恋），而是日积月累的小问题。

所以今天想和大家聊一聊伊姐对感情的反思：到底什么原因，能让一段美好的感情带向毁灭？

1

再好的感情，也会毁于沉默

再好的感情，也会毁于沉默。

你们的爱情是否是这样呢？你不知道为什么分手，因此只能以性格不合、TA变了等等的理由作为分手原因。但你一直觉得你们是相爱的，却不知道为什么没能坚持走到最后。

其实，说到底，在感情破裂之前，双方都没有好好坐下来谈谈，就仍由一条小裂缝变成了大裂痕。”

村上春树写过：

“说谎和沉默可以说是现在人类社会里日渐蔓延的两大罪恶。事实上，我们经常说谎，动不动就沉默不语。”

一个执意不开口，一个固执不挽留。

但在这背后，却始终有一个声音在告诉你自己，开口吧，别憋着了；开口吧，别执拗了；开口吧，别冷战了。

可是，这个声音还是没有唤醒沉睡的你。

第一次沉默，也许就这么过了，下次却依然不以为然，周而复始，这个无所谓的事情就慢慢发展成了不可收拾的地步。

网上看到过一段话：

“吵架要发泄出来，不能隔夜。两个人在一起，吵架是避免不了的。但是希望两个人不要冷战，可以争吵，可以打架。让彼此都发泄出来，这样才不会生病。更不要隔夜，生气睡觉是最容易死人的，除非你是没心没肺的那种，躺下就着，一点事儿没有的。但最好还是当天解决，因为很多事往往越搁越难解决。”

有多少感情，毁在沉默里啊！

你永远不知道，今夜的沉默是不是那个压死骆驼的最后一根稻草！

所以，遇到感情问题，一定要多沟通，不让问题隔夜。

隔夜的饭菜尚且对身体有害，何况隔夜的感情呢？

2

再好的感情，也会毁于理所应当

伊姐朋友的事情让我也想起了自己的感情。

以前伊姐听老师们讲述婚姻的相处之道，有一个同事问老师，觉得婚姻里最重要的是什么？

老师笑了笑说，是信任和感恩。

这两个词听的实在太多了，就像大道理一样，但真正能做到的少之又少。

就像伊姐和先生，两个人在一起久了，不管是对方的好，还是自己的付出，都会被视为理所当然，但有时候偶尔一句“谢谢你”，总会让我想起老师说过的“感恩”。

很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。

恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。

我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。

但这种热恋的状态注定无法持久。

当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。

如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。

但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非「理所应当」，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。我们很可能会重新在婚姻里感到满足。

所以说，很多人并没有真正的理解这两个词语。

真的只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到「感恩」对于婚姻的重要性吧。

3

再好的感情，也会毁于不低头

再好的感情，毁于不低头。

去年大火的电影《前任3》，里面的男女主角分手原因就类似这个。

两个人一开始不过是因为一些琐事吵了个小架。

可是，一方认为这么些年来，每次都是自己在忍让，太憋屈了。这一次，他不想再妥协。

另一方呢？以为对方会挽留示弱，就像以前一样。

两个人都在等对方先低头，却又像约好般地决定先低头的人一定不是自己，因为都觉得，如果他真的爱我就一定会先低头。

好好的感情，就陷入了漫长的痛苦的比赛中，都在比到底谁更爱谁，最后实在熬不住，只能分手收场。

回头想想，这又是何苦呢？真正合适的人，一辈子你能遇到几个？如果当初自己放下那点可怜的自尊，低头道一声抱歉，也许结局不会这样遗憾。

所以，很多人的分手不是偶然，无意义的博弈只会让对方感到心寒，凉透了爱情，最终只能分手。

在爱情里，你不低头，就会输到爱情。

一段爱情的终结，靠的是两个人默认的放弃。

一段爱情的长久，靠的却是两个人默认的坚持。

-end-

多少好的感情，毁于婚姻的细节中！

1

如今，越来越多的人，在婚姻中过得不顺心，一言不合就提出离婚。

“婚姻不是儿戏”，这是我们常挂在嘴边的一句话，道理大家都懂，可日子就是没办法过下去。想离婚的时候，再有道理的话也听不进去。

在婚姻中，一旦发现矛盾，我们总能把快乐的一面隐藏住，无限的放大矛盾点，芝麻大点的事情，都能引发一场家庭战争。

时间久了，身心疲惫了，就开始冷战，分床睡，各过各的日子，谁也不管谁，到最后，干脆离婚。

所谓的爱情，所谓的山盟海誓，到头来依旧逃不过生活中的一地鸡毛。

2

民政部举行今年第一季度例行新闻发布会，20XX年全国婚姻登记机关共办理结婚登记947.1万对。这是近十年来，结婚数量首次低于千万对。

离婚登记415.4万对，离婚率连年上涨。

这意味着过去的一年里，有400多万对亲密关系破裂，400多万个家庭不再完整。

同时这也是近十年来结婚夫妻首次低于千万。

婚姻里的真相里，有数不尽的琐碎不堪。

曾经，彼此承诺‘愿得一人心，白首不分离’，现在却成了所有人对婚姻的美好憧憬。越来越多的人不愿结婚，越来越多的人，在婚姻中一言不合，一拍而散。

3

来访者小梦（化名）和丈夫的婚姻关系摇摇欲坠，丈夫出轨了，没有任何征兆，出轨时间长达一年，她丝毫不知情。

来维情做咨询的时候，小梦说起自己的婚姻，委屈的眼泪再次抑制不住的往下流：

“我和丈夫感情很好很好，好到形影不离。

我们是同岁，自由恋爱，谈了6年的恋爱，才走进婚姻殿堂。这么扎实的婚姻接触，谁能考虑到进入婚姻之后会发生变故？

结婚的时候，我们两个年纪不小了，29岁，我妈说，女人超过三十岁要孩子不好，早点要个孩子，我们趁着年轻帮你带带，你们夫妻也能轻松点。

于是，结婚第一年，我们就开始计划要孩子。

初为人父，为人母，我们忙得不可开交。孩子3岁之前的体制不是很好，三天两头去医院。看着父母操劳，我于心不忍，于是在家带孩子。

等孩子上了幼儿园，又开始计划在哪买个学区房。以前我只是在电视上看给孩子买学区房，多么困难，我还以为是夸大了，真的到了现实生活中，一点也不轻松。

两个人从结婚到现在，花费了7年的时间，才算是喘口气。当生活节奏慢下来的时候，我发现我们的感情，不太和谐了。

时至今日，婚姻已经8年了，夫妻两个人除了孩子的问题上，似乎没有多余的沟通，夫妻生活也是少之又少。询问了几个朋友，大家都是这样，我就没在意，也没有过多去关注丈夫。

有时候，夫妻在一起一天，也没有几句话。我把精力放在了孩子和家庭上，他把心思放在工作上，我还觉得各忙各的，平平淡淡的日子，才是婚姻该有的样子。

谁知，他出轨了，我发现的时候，已经一年了。我很失望，很难过，他说我的心思不在他那里，他感受不到婚姻带给他的快乐，每天过的很压抑。

我觉得他很没良心，我的心思在这个家，他是这个家的人，怎么就不在他的身上了？他道歉了，也跟第三者分手了，可我觉得我们回不到过去了，我过不来自己那道坎，我接受不了……”

维情咨询师认为：

很多婚姻，能够抗得住最难的时候，可总是败给不起眼的细节中。

大多时候，夫妻两个人在为了一个目标奋斗的时候，没有多余的精力考虑别的事情，一旦放松下来，精力多了，加上生活的平淡，思想就会跑偏，做出乱七八糟的事情。

婚姻的好坏，在于夫妻二人对待婚姻的态度。

日子平淡是安稳，这不代表夫妻之间各忙各的，互不干涉，没有沟通，没有交集点。

婚姻不是搭伙过日子，虽说一纸婚书能把你们两个人捆在一起，但却困不住你们的思想。低质量的婚姻，终将会面临破碎。

婚姻就是把两个人的日子放在一起过，只有夫妻共同理解和包容，日子才能过的红红火火。

婚姻能够插足一个第三者，说明它所存在的问题很严重。

正视婚姻问题，重新规划婚姻未来的路，对于出轨丈夫，学会合理表达自己的需求，才是对婚姻负责的态度。

破镜重圆的婚姻，对于受害者来说很难过，留在伤口的疤痕是需要时间来淡化，可该面对的婚姻问题，还是要正视面对，跟随自己的心走。