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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的大龄剩女如何寻求真爱？，欢迎阅读与收藏。

Q1、我是一位女生，性格有点内向，不太爱表达自己。最近家里比我小几岁的妹妹都结婚了，而我又是家族里年纪最大的，现在亲戚朋友都来开始催我问我。问为什么我还没开始找男友什么的，还说我已经到了晚婚的年龄，是可以开始找男朋友了（家教比较严格，从小家里不准早恋什么的，几乎没有异性朋友）。我对异性也是比较淡淡的，也许是性格比较内向的原因。加上家教比较严，现在都没谈过恋爱，突然家里就开始催，我有点接受不了，我身边没多少好的同性朋友，可能就因为内向。所以，都是自己一个人。我想请问，一些长相都不如我的人，条件不如我的人，都有人追，我又不比别人差，就是没人追。我该怎么办？

A1、晚婚年龄，没有谈过恋爱，没有好的同性朋友，不知道如何交际，还觉得自己比较好，觉得那些不如你的都能够有人追，这些都是你没人追的原因。简单的一句话就是，你没有认清自己的位置。很多性格内向的人一样有朋友，你甚至连一个要好的同性朋友都没有，那么说明你其实是一个情商不足，眼高于顶，偏偏自己分数又低的女生，不知道怎么跟人相处，不知道如何进行人际交往。最后造成同性也不喜欢你，你的冷淡在别人看来实际上是傲气，而且还是那种没有资本的傲气。那些你认为不如你的女生，人家的性格至少比你好，情商比你高，光是这一点，你就比不过。如今的社会情商比智商重要，你现在的状况，既不能通过朋友帮你介绍，又不会自己主动出击，而且连为什么造成现在的状态都不知道，更不必说找到解决如今瓶颈的方法了。所以我建议你上女性课程的培训，让课程带着你一步一步地走出瓶颈，课程既能够改变你的外貌，又能突破你的内在。教你从形象气质上改变自己，用形象魅力吸引男人注意，同时教你重要的恋爱方法和男女相处之道，增加你的情商，上完课后，你身边不论男朋友还是女朋友都会增多了，这样恋爱的机会也就增多了

Q2、我八四年生的，是教师行业的，已经有两个妹妹结婚了。刚交往不久的对象跟我是同岁的，有点孩子气，我要不要告诉他说我已经有两个妹妹结婚了啊，到时他会嫌我老吗？我只能迫着压力随随便便就嫁了吗？我不能跟着自己的心走，努力争取到属于自己的那一份爱吗？我该怎么克服这个难题啊？

A2、只要是大龄剩女的身份，都会必想的问题：我就要随便找一个男的嫁了吗？心里是既不甘心，又没办法，而你也不例外。你现在是心有余而力不足。针对你的情况，你妹妹结婚这件事情并不需要特意拿出来告诉他，等到你们的关系发展到问及家庭的情况时再说也不迟。你无论说不说你的妹妹已经结婚的事情，你的年纪都已经是晚婚中的晚婚了，对同岁的男人来说都算是“老”的了。你当然不必要迫于压力就随便嫁了，这是对自己的不负责任的行为，即便是这样嫁了，你婚后的生活也不会幸福，因为你永远觉得自己可以有更好的选择。只是年岁渐长，迫于家庭压力，随便选择对象的这种想法，会让你的情绪传达出来，并且一旦对方有什么不顺应你心意的地方，你就会各种嫌弃，各种胡思乱想，你会觉得我本来可以嫁得更好的。你现在也可以坚持跟着自己的心走，但是你要明白你已经30+了，不是我打击你，而是这个年纪了，你还一直没有遇到合适的人选，要么是你条件太差，要么是你对自己的分值评估过高，连局势都看不清楚，盲目的想着真爱有什么用呢。

Q3、老师您好，我与我男朋友相识一年多，他是离异有一个男孩，抚养方式是他与前妻每人半年抚养。现在是到了要谈婚论嫁，我父母很是担心我以后的生活，怕孩子的问题以及由此衍生出的问题会让我不知所措受委屈。我每次和男朋友谈及此事时，他总是说不要胡思乱想，现在还没见我爸妈的面，他就要先领证，我心里是有点不舒服的。关于婚前婚后的生活也没有具体的规划，对此我心里也是很没有安全感，我打算让我爸妈过来，一是看看我，二是让他们也见面认识一下，爸妈没有明确反对。但是对于他家庭这样的现状，我爸妈对我表示了很大的担心，让我慎重考虑我和他的未来。老师，我该怎么办呢？

A3、你全程都在说你爸妈怎么样，他怎么样，从来没说过自己怎么样。你在爸妈面前表现出对他的不舒服，在他面前又表现的是爸妈对他的不满意。你对他的各种不满意的地方，没有用一种他能够接受的方式说出来，他之所以觉得你胡思乱想，是因为你说的方式，要么是无中生有，要么是不可理喻的，让他觉得幼稚。你现在可以让你爸妈来看看，认识一下，你这个行为实际上是想通过你的父母给他施加一些压力，希望他能够有所改变，但是我要告诉你的是，效果不会很大。他离异有孩子，对你还如此的倦怠，表明他比你价值高出许多，要么是比较会哄你开心，要么是物质上能够满足你，你既然贪图了别人的好，又不想承受别人的好。这个世界上哪有这么顺你心意的事情？并且，你自己是否有足够的资本呢？你自己是否也有不对的地方呢？

扩展阅读

大龄剩女面对逼婚 这样做是好的选择

咨询师：

向你问好。冒昧打搅，先介绍一下自己，今年我32岁，在别人看来正处于大龄剩女的绝对领域。即使周围人都这么叫我，可我从来没有把自己看成剩女，因为我觉得一个人的生活也挺好的！

我大学本科，毕业后在一家外企做人事，平时节奏挺快，工作压力也很大，闲暇时间只想休息，也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧，也有男生追求，但一直没放下心思谈恋爱，也可能是大学谈过一次恋爱，过程很坎坷，分手后的阴影一直残留到毕业。

我大学本科，毕业后在一家外企做人事，平时节奏挺快，工作压力也很大，闲暇时间只想休息，也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧，也有男生追求，但一直没放下心思谈恋爱，也可能是大学谈过一次恋爱，过程很坎坷，分手后的阴影一直残留到毕业。

虽然年纪不小了，周围的闺蜜基本上都嫁人了，但我一直觉得一个人挺好呀！闲下来看看书，阴天下雨宅在家里看看电影，在自己的世界中，无拘无束的，天气好的时候出去转转，平均下来一年至少两次休假时旅游，看看风景，听听故事，交几个朋友，日子很平淡，但也很幸福。

我承认，的确有孤独的时刻，也有无助的时候，比如一个人租住，换灯泡、修理小电器这些活，对我来说的确困难，有时无聊又找不到事情做时，也希望有个人陪伴，但在我看来，孤独不能用爱情来解决。

我对现在的生活状态很满意，我能自给自足，给自己能力承受范围之内最好的生活，我想一旦我开始恋爱和结婚，生活压力也会徒然而增。我真的不想结婚，在我看来，结婚对于我是百害而无一利的，一旦结婚就开始为各种琐事斤斤计较，忙于工作又忙着洗衣做饭看孩子，因为观念的分歧还会跟另一半争吵。

过去，最让我厌烦的是无休止的相亲，长辈介绍的还不好意思拒绝，拒绝的越多，他们越替我着急。

我真的很满意现在的状态，现在一点结婚的心思都没有，我一个人过日子又不犯法，为何总是逼我呢？我很想知道用什么方法，我才能躲避他们的逼婚呢？

迷茫的小袖子

回信：

你好，来信已收到。

首先，可以很明确的告诉你：你对现在的状态很满意，又觉得结婚对你并不是一件好事，于是很乐意当其他人眼中所谓的剩女，一点没错，更不犯法。但你的父母催促你，周围的亲朋好友督促你，也没错。

你觉得自己很安稳，一个人很幸福；但父母、亲戚不这么想，在他们看来，给你妥当安排婚姻，是希望你能有一个安稳的未来，即使有一天当他们离开，也还有一个人会照顾你，这源自于对你的爱意，只不过经过你的转化，搭配上你的想法，成为了逼迫。

一辈子不结婚的人大有人在，但我想你并不想一辈子不嫁人吧？因为在你的信中，你也表达了自己会孤独，有时也想找个人陪，但一想到结婚至于你来说，会改变自己原有的轨迹很多很多——比如看起来不再自由，赚的钱更多的会投入婚姻，自我支配能力下降，不过你的问题在于，没有意识到爱情能给你带来的优势，于是不断地把婚姻当成负担，而不是改变。

人总是要向前的，小学生总要抛开稚嫩和轻松，迎接刻苦的中学生涯，不管你愿不愿意，大学生也终究会有毕业的一天，开始职业生涯，即使你不愿意面对复杂的人际关系，纵然你觉得职场中都是尔虞我诈，但一切总是要面对的。婚姻也是一样，有的二十出头就进入婚姻的围城，但也有人在三四十岁才开始婚恋。

谁又能跟其他人一样呢？我们都不一样，长相、身材、观念、阅历、处事原则，世界上没有相同的两片叶子，更不会有相同的两个人，你可以有和其他人不一样的权利，但除非你下定决心终身不嫁，那么婚姻这件事，总是要面对的。

你不是不想结婚，只是还没到找到让你放弃一切，醉心投入一段爱情的人，更没到达结婚的那个契机。是的，你终究会遇到情投意合的人，那个人会让你忽视掉认为的那些婚姻中的一切负面影响，奋不顾身，只想着在一起。

只是你现在没遇到，于是你觉得婚姻带给你的一切，都是负面的。

好了，回到你想要的问题：如何改变自己被逼婚的命运呢？

观念不同，所以行为不一样，面对逼婚，若你的态度只是坚决的“我不愿意”“我不想结婚”，父母是很难明白你的意思的，不过若是你直截了当的说明原因，静下心来和他们谈谈，告诉父母自己也想结婚，但还不是时候，自己担忧找不到合适的人，愿意牺牲青春等待最合适的人，如果你非常反感结婚，那你更要侧面的说相信缘分，但不是很相信相亲，请适当的减少。

记住，别闹，别有过激甚至歇斯底里的行为，越叛逆越担心你，想想你的叛逆期父母是怎么对待你得吧！

对于三姑六婆或八竿子打不到的亲戚邻居，她们“怎么还不结婚”的追问，往往只是和你见面时找个话题而已，除了一点血缘关系，你们之间很少有其他的联系——没生活在一起，年龄差距大，观念当然不一致了，你想想啊，你走到街上，能跟一位跳广场舞阿姨侃侃而谈，有找到知己的感觉吗？一定是不可能的。

所以不论是谁，一到过年家庭聚会，都会面对一大杀器：亲戚的追问。诸如“怎么还没谈对象啊”“什么时候结婚啊”“什么时候要孩子啊”巴拉巴拉，但这一切都源自于你们根本没有共同话题，一年见一两次，平时根本没交流，只能没话找话咯。

面对这样的逼迫，你的方式就是：无视。你为了自己而活，没必要活在他人的说辞中。

当然，在信件的最后，我还是要祝福你早日找到对的人，找到那个愿意让你奋不顾身的人。

你的，

爱情咨询师

成为大龄剩女不是我一个人的错

成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇，有太多的话题可以聊，我会不停地讲下去。你会发现，每一段婚姻里，都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲，把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师：

您好！很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息，就做了这个决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半生的艰辛与不易，恳请指点。

从小得不到母爱，父爱成了唯一的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，母亲比父亲小七岁，穷苦人家出生又在家排行老大，所以从小就自食其力。据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆那边的家庭里受到顿指气使。

在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时就决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知，学习谈不上优秀，非常偏科，语文、外语学得很好，但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。家里的菜母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念就是我要为父亲而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工作成家立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和我都是一家人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，然后她就让我滚。我小时虽然乖，可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不会低头，甚至发展到最后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里最恐怖的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父爱也消失不见

2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒她，他们一度闹得不可开交。听家族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，母亲就跟父亲订了协议，说如果是女娃就送人，是男孩就归父亲养，她不负担任何责任，父亲全部答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下就能被她套住。大学时候父亲劝我回老家上班，当时我在省城读大学，回到老家后，因为跟母亲关系紧张，就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大家认为我很好，但是我家里的那个母亲人人怕，都担心以后出大麻烦。

母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比较强，这些年我都一一扛过来了。然而，就在我以为母亲给的伤痕快要治愈的时候，父亲又捅来一刀。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常家庭里出来的孩子来说，都已经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有家室而告终。在我最痛最爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但最终选择了放弃，此后再也没有联系过他。

在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情诈骗，其中有两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个未曾谋面的外地骗婚男，甚至还有其老母出场，电话对白等等，这是一个团伙作案，我被骗了一干多元。至于为什么没被骗得更多，是因为到后面他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本人，很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗，很大一部分是来自家庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情诈骗中，我也没再跟对方提自己的家庭，所以最后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白：我已经无亲无故，亲人对我都如此，我又何必指望陌生人要对我好！我什么都没有，什么都不是，更应该让对方看到我好的一面，才会觉得我真的是对方能够认真考虑的对象。我渴望一颗相知的心，但我也不想太委屈勉强自己；自认为没有资本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对自己真正有好感的男人，然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把我侵蚀，哪怕我遇到泡良族也好，被骗了也好，所幸都被我及时认清、刹车，我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样，我怕自己会更没有希望。可即便撑到今天，刚刚过了三十一岁的生日，我依然看不到未来，开始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明，我觉得我不能再忽视这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难？

两年前我还在老家的国企上班，没有在外面更大的圈子打拼，我绝不是那种偷懒虚荣的女性，我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子，可是这个儿子来得太晚了，他们也老了，我再怎么也还是他们的第一个孩子，他们怎么会轻易看着果实走掉？他们现在给我的感觉就是连哄带骗的，我很心酸。在国企里待久了，我也开始觉得自己越来越拖不起了，越来越怕自己没有自信心了。

就在两周前，我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。他言辞恳切，在我们正式见面前几乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，身份证军官证各种证都发给我看过，后来正式见面时我也确认是他本人。他明确表示以结婚为目的，我原本以为他靠谱，哪晓得见面第一天他就不够安分，晚上在我强烈要求下才送我回家。后来，他以太晚为由在附近住下，第二天白天让我到他住的宾馆找他，一切看起来顺其自然却总是防不胜防，我也担心自己太刻板会错过缘分，但我实在没有那么快就接受一个人到同床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下，他没再继续骚扰。

一年前，我曾遇到过一个对我很好的男人，他身高1米83，是我喜欢的类型。我们交往的那段时间，他天天找我但从来没有过分之举。他不是本地人，只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后，他明确表示我可以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟，有些任性，觉得放弃现在的工作非常不靠谱，我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他，这些致命的错误至今想起，都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我的不成熟，导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢，我内敛端庄，却不够活泼；内心细腻温存，但给人距离感。我总是掩藏自己，也曾选择信任，无奈又遇到泡良族！同事曾给我介绍过一个对象，我虽然对他的身高不满意，好歹年龄、工作合适，通过电话短信交流，彼此感觉聊得来，自觉也不敢有过多的要求，能找个爱自己的就好。可是，男人在婚姻面前太过理性，他们可以随意等待选择性价比最高的，而我却只能一降再降，甚至连对方的心都不敢把握。和我交往过的那些对象都说我要求并不高，并非像外人以为的那样。尽管如此，我仍然觉得他们总是在试探我，并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认为自己是良玉，但我已不再挑剔，我压抑着自己的本来需求，谨小慎微地试着讨好他们，但一旦稍微发现端倪，我也就做好放弃的准备。我始终无法做到主动去追一个人，无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。也许有的人认为我心高气傲，可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优势。我不需要一个光鲜亮丽的人，哪怕对方再普通不过，但如果真的对我不错，我都会去考虑，何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过，但总是不能接受他们男权的方式，因为在这方面我是敏锐的，不然也不会刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐，我发觉男人并不傻，很聪明甚至精明！我只想找个结婚的人，为什么就这么难？

曾与母亲争夺父爱的我，想换个方式自由生活

我看不到本来的自己，甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里，我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我，似乎正沦为社会观念里越来越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭，只能成为一个隐痛，默默承担。我曾经告诉过亲戚，嫁人我永远都会慎重，我并不想因为自己的家庭问题，就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正常相识相爱，携手走进婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解决的问题，我也愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子，我也相信要是真的遇到了他，我能够做得更好。可是感情也许真有命定，天数？

父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子，不过，我认为他真正的压力应该来自这个小男孩，而不是我，我不敢再那么轻易相信他的心。和母亲的关系，我也一直保持明面上过得去，我不想跟她闹腾，哪怕是需要我多担负一些，我也认了，我可以原谅她，但我却不能原谅自己。有时我也恨自己，为什么上天偏偏让我选择了善良，独自受伤，而母亲却可以过得悠然自得，没有负担。我的人生究竟还要走多远，要到哪个阶段才能结束？

我非本心迟钝之人，还能撑多久？虽然也在给自己充电，但自觉优势不大，唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标，如此才能慰藉困乏疲意的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。

如果我是个男的，我的父母是不是就不会这样对我，我的领导是否也能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊，看得越清楚越悲凉，只是没有能力解决。如果离开，年龄处于劣势我还能依靠什么？这个社会，年龄不一直就是衡量女性价值的重要指标吗？况且，没有了双亲的保护伞，未来一切还有很多未知的考验。如果我是个男的，就不会如这般痛苦，找个善良的女生，好好爱她一辈子，就足够了，起码男找善良专一女，永远都比女找善良专一男容易得多。如果我是个男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，也不会得到太多的认可，我凭什么不为自己而活？既然过去的种种让我知道求之不得，那为什么不能换一种方式，珍惜另一种生活？

潘老师，恳请您能给我指点迷津，我希望能有一个专业人士可以痛点我的死穴，能复活就好。我很努力，但写的过程中忘记述说，我前半辈子的人生，真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到，也许自己也不想被看到，我觉得那样会更加被看不起，我不希望自己内心的一座小城被肆意砍伐，我希望内心里住着静悄悄的森林，有阳光，有小动物奔跑，我看得到的希望。我还是一个四肢健全之人，只是神经太脆弱敏感，很多情怀无法找到突破口，无法述说，只能默默逃遁，守候黎明吧。

——坠落凡间的天使

幸知回复

不要在自怨自艾中失去自我

坠落凡间的天使：

你是一个敏感而文采斐然的女子。

你和母亲之间，是一种“罕见”的母女关系。你们的关系，就像带刺却又不得不连理的玫瑰，甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母爱，她，同样没有。

她作为穷苦人家出生的老大，没有受到很好的照顾，从小自食其力。没有享受过父母之爱的她，希望有个男人可以全心全意对她。你的出现，让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱，而你，觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉，不见硝烟的家庭廝杀场。

你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中，出轨的父亲不会受到太多道德约束，而没能生下儿子的女人，甚至会被迫接受一份半公开的离婚协议。你母亲曾经多么希望，至少有一个可以独自拥有的男人，但现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生，看起来挽救了她，却逃不过现实宿命的悲情。

你的痛，我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点一滴的痛，一个又一个寒冷的形容词，串成你生命的全部记忆。你用“果断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版？同样希望完整拥有一个男人，来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强，让伤口结痂，自食其力，甚至在爱情面前充满警惕，沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装，也会有渴求奔泻的那天，像一摊水留在温暖的地板上，虽然满心撕裂，却能得到拥有的快乐，而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望，有个人能带你走。这个人，成了你生命的支柱与全部寄托。仿佛生命中那么多痛苦的年份，只为遇到他而绚烂地盛开。

这些年，你学会了坚强，却不懂得去如何爱人，因为你没被爱过。甚至你理解爱表达爱的方式，都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的，讨好对方，有时候是一种正常的交往方式，而无须“绷着神经”。讨好对方，换一种方式说，是真正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方，即使不是男女朋友，如果出于某种原因需要相处，你也要学会欣赏他。只要你出自真心，就一定不会“绷着神经”。而不喜欢的人，如果你还需要相处，也必然是不该给脸色的。工作圈、生活圈都如此，我们内心真正喜欢的志同道合的可能只有很小一部分人，但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好，也许他们不习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人，但是我们每个人都有自尊，都希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误，然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在交友中栽跟头，一方面是你迫切地不想错过一个好男人，而给自己形成压力，迫切地把要求一降再降，希望可以有个好男人带你进入新生活；另一方面，你的僵硬和警惕，已经把爱情变成了一种生活任务。你谨小慎微，害怕伤害，让别人不敢靠近，一旦接近，发现稍有差池迅速收手，更不愿意“倒贴”（其实在感情的世界无所谓倒贴一说，你爱他，就会因为爱而为他做各种事情，并为此感到幸福）。在这一任务感召下，加上你不够高的情商，更容易引起泡良族的乘虚而入。因为，这些情场高手“坏男人”，最懂“看起来毫无条件地付出”，并迅速走进女人的心。

原生家庭是你的隐痛，但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹，你要相信，一切的一切，都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会，但是我们一直在进步，一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利，不要因此而辱没了自己，不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平，你在经历蜕变之美，而此刻，不过是黎明前的最黑暗刹那。天赐姻缘给你，一定会是个最棒的男人，他配得上你的孤独，他能洞察你的敏锐，也许他与你有着相似的经历；也许不是，但他一定会欣赏你，他会很优秀，很温暖。所以，记得坚持自己，但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样，你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入，就像真空里的人，难以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想过，如果这辈子是个男生会有多好。你想过，也许男性的角色，会让你得到家庭所有的爱与包容，得到可以好好爱一辈子的女性而不出轨半点，可以大大方方地追求成功。其实，你想的幸知姐也想过。在我的16岁，我也曾经想过逃离学校去远方流浪。我畏缩在火车站的那一年，好希望自己是个男生，这样就可以大大方方地去露宿街头。可是我不能，因为我是女生。最终，我们谁都无法拒绝命运的安排。但是我们生为女性，我们可以用自己的力量，改变男权时代对女性的定义。相信我，逆境、不服输的倔劲、对成功的渴望，会让你成为很优秀很自强的女性。但是，请记得社交时代，学会爱别人，学会与这个时代妥协。

不要觉得上天让你选择善良和受伤，你的母亲却悠然自得、没有负担。不要觉得父母把你当成了摇钱树。不要总陷入对过去的回忆无法自拔而沉浸于“享受悲情”当中。与社会妥协的第一步，就是要学会去宽恕他们。三年前，父亲也许确实因为对你的弟弟的爱，而收走了对你的好，可是那个时候的你，早已成年。他们老了，相信会逐渐收敛你想象中的锋芒，因为只有你才会是他们未来的保护伞。只有爱他们，包容他们，满足他们，他们有一天老去后恳请你原谅的眼神，也许会真正让你感觉到，什么叫作自由。自由不是背负负罪和痛恨的枷锁，自由不是逃离，在这个人情牵绊的社会，其实我们无处可逃。等你有了孩子，你会发现，你会为了他心甘情愿地失去自由。

世界之大，我们能够相遇。这是命运，也是天意。相信我，所有你经历的痛和爱，有一天会以一种破茧成蝶的方式重新书写。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们无法背弃原生家庭带来的成长经历。无论你多么想拒绝它，它就杵在那儿，在你心上，帮你成为现在的你。无论多少责怪，成年之后必须学会放下。过去无法拒绝，但“更好的自己”由当下掌控。陷入对回忆的追溯或者始终处于表达愤怒的状态，无助于我们的未来。

幸知后援团

小若尘：老实说，我觉得天使是个挺矛盾的人，一方面她觉得自己受到家庭的巨大影响生活不易，非常需要温暖的港湾。只要是个温暖善良的男人即可。另外一方面她又有诸多要求，长相、身高，等等，由于比较敏感细腻的个性，在意爱的收放，也导致了她迟迟未能找到如意郎君。她如果寻求帮助，首先得从谅解开始。谅解自己的父母，谅解自己的敏感。

简拙：非常深的自怨自艾的情绪在困扰着天使，她一再强调原生家庭对她的伤害和影响，特别是母亲，她觉得母亲不爱她，只是在利用她而已。她对母亲是有恨意的，但她又不敢过度暴露这种情绪。积压的这种情绪放大了伤害。正是由于她的敏感细腻，才在很多关键时刻赫然止步，没有被强烈的被爱需求冲昏头脑，但却因此对自己造成更大的伤害。

外界怎么看待她，让她感到压力很大。很多时候，她既不能顺从自己，也无法正视外界对她的那些看法，从而纠结其中。她想自强，又强不起来；如果说她不强，她又在坚持自己的追求。当她不能面对这些的时候，就拿原生家庭说事。她需要处理自己的那些“垃圾情绪”。

仰望在别处：我们的父辈，尤其是生活在县市、乡村的，他们当中很多人存在重男轻女的观念，这种观念根深蒂固，往往很难改变，在某种程度上自然会给家里的女孩造成一些心理上的伤害，至少是一种不平衡感。

比起妹妹，天使要幸运得多，至少她没有被家庭所抛弃，享受到的爱也比妹妹多很多，尽管这种爱比正常的家庭要少。不管天使承不承认，母爱的缺失让她某种程度上也有些自私，起码在爱的分享上，是自私的，她希望得到更多的爱，从她对父亲有了儿子之后的叙述中多少可以看出些。她对弟弟是有排斥感的。

家庭的问题不会因为结婚而自行消失，把爱完全寄托在结婚的对象上，也是不现实的。天使应该想办法放下心结。

口述：白领剩女如何摆脱逼婚困境

博友自述：

先简单介绍一下自己。我现在在某外企制药公司工作，工作收入都不错，长得也绝对对得起大众，但是感情一直没着落。我身边很多外企姑娘也是这样，算得上是美貌与智慧并存吧，但是感情上都不顺，写出我的感情经历，想请老师分析一下，原因是在我自己身上吗？

2010年，我和A君在某征婚交友网站相识。那个时候，我被一段长达两年的暗恋拖累的疲惫不堪，正是心灵的疲倦时期，又渴望爱情。于是，和他相识，也算是时机巧合。初次见面，我们约在徐家汇某个餐厅。几乎同时到达，一眼就认出了彼此。

对A君的第一印象，觉得他很斯文，算是一个帅哥，又恰是我最崇拜的金融男。那个时候，他硕士刚毕业，事业刚起步，而我还在校园读研。起初接触了几次，对他并我特别的好感，回想起来，似乎是当时自己非常渴望爱情，而他又恰好做了几个能打动我的小细节，使我有了一瞬间的心动。

于是，在相识后三个月，我们开始谈恋爱了。而他，是我真正意义上的初恋。唉，我是不是很晚熟啊。起初，恋爱充满激情，每天煲电话粥，每周见一次，吃饭、看电影，像大多数情侣一样，是甜蜜的、幸福的。满满的爱意，满满的欢笑。

大约是在相处半年的时候，忘记因为一件什么小事，发生了一次算是比较激烈的电话争吵，我还气得悄悄哭了。不过，没过几个小时，他就向我诚恳的道歉，于是我也就原谅了他。可能正是因为他渐渐摸透了我的脾气，于是，这种模式不断的复制，吵架、争吵、哭泣、和好，反反复复。之后的一年里，我们见了双方父母，本来打算一步步向着婚姻的目标迈进，但是感情却渐渐有了问题，我感到他不再像以前一样把注意力放在我这里，渐渐对我有不满、有埋怨，甜蜜越来越少，争吵越来越多，甚至歇斯底里。

于是这段感情，终于在坚持了一年多的时候宣告结束。和平分开，即便在分开的时候有不舍，有心酸，有留恋，但分开以后，还是觉得彼此都轻松了许多。

不解的是，分开以后，我和A君的事业都是风生水起，太讽刺了。彼此没有任何联系和瓜葛，各自经营着自己的生活。而我，也在朋友和同事的张罗下，相亲了几次，都是无果而终。要么就是觉得对方身高太矮，要么就是觉得对方太胖，再要么就是觉得对方性格奇怪或者工作太差。

其实我觉得自己并没有太高的要求，只想找个各方面都是6分的经济适用男就可以了，但碍于自己圈子太小，也可能自己的择偶观有点问题，总是没能步出单身的行列。眼看着就要成为大龄剩女，危机感日渐强烈。

我相信，现在这个社会里，学识、气质、工作都不错的大龄单身女孩被逼婚的一定不只我一个，在当前世俗的眼光下和现实环境的局限下，渐渐卸下了曾有的小骄傲情结，期盼早日找到生活的归宿。但为什么我们还单着呢？求老师点醒。

博主回复：

你有过一段长达两年的暗恋。所谓暗恋，就是和自己幻想出来的人恋爱，你爱的那个人，不是真实的他，而是你想象出来的，而你的想象完全来自你的真实需求，所以他是完美的。当他的表现不打破你附着在他身上的幻想，你会很愉快，感觉很幸福；而当你看到真实的他，发现他的种种缺点，他注意力根本不在你身上，你就开始痛苦，并且想去改变，每一次努力失败后，让自己更加痛苦。暗恋的过程实际上就是不断修复爱情幻想的过程，直至他彻底打破你的幻想，所以你说被一段长达两年的暗恋拖累的疲惫不堪。

暗恋对象让你绝望了，你必须给自己的爱情幻想重新找个载体，否则你脑子空空的时候会感觉到蚀骨的孤独和自卑。你似乎很幸运，遇到了A他很斯文，算是一个帅哥，又恰是我最崇拜的金融男。你幻想中的男人长相必须是斯文帅，性格内涵必须是金融男。金融男也有各种各样的，他们只是职业相同。

但在你的想象中，金融男就是儒雅智慧，成熟稳重，前途无量的化身。这当然是荒谬的。暴露出你的性格缺陷：你不仅喜欢幻想，而且习惯把自己的感受强加于人，非常固执，片面，必然导致极端，给自己和对方造成伤害。

果然，你和他闹掰了。大约是在相处半年的时候，忘记因为一件什么小事，发生了一次算是比较激烈的电话争吵这件小事不小，因为他要做真实的自己，而你不允许。你必须要求他符合你的想象，按你的要求来对你，给你要的感觉。这件事当时给你的感觉是他不爱你，至少是不够爱你，你附着在他身上的爱情幻想遭到破坏，所以你和他激烈争吵，像一只愤怒的小鸟。因为你表现出很爱他，也舍得为他付出，所以他向你道歉了。

但从这以后，你就不得不不断修复爱情幻想这种模式不断的复制，吵架、争吵、哭泣、和好，反反复复。甜蜜越来越少，争吵越来越多，甚至歇斯底里。直到他彻底打破你的幻想，你无法再把他当爱情幻想的载体，这段感情才宣告结束。

接下来，你的运气就没那么好了，你开始严格挑选爱情载体，毕竟吃过亏。在你质疑的目光中，男人一个个都那么不堪要么就是觉得对方身高太矮，要么就是觉得对方太胖，再要么就是觉得对方性格奇怪或者工作太差。你有进步，表现在打破了对金融男的杂志封面似的幻想，你开始去观察对方的性格。你在逐渐变得面对现实。

爱情幻想像一只在大海上飞的鸟，累得吐血也找不到落脚的礁石，你开始变得不自信，剩女危机感逼你只得降低标准只想找个各方面都是6分的经济适用男就可以了。但你仍然找不到，这是为什么呢？因为你对被爱的需求一直没有变，而且越来越强烈。对方的条件可以只有6分，但他必须很爱很爱你才行，否则你会心理失衡，觉得不值得结这个婚。

其实，剩男剩女找对象要的就是性、被爱，以及与感情无关的虚荣心、钱。所以你要让自己变得性感有魅力，要能给对方很爱他的感觉，事业上也要进步，多赚钱，多一些高层次的朋友。选择交往对象要掌握三个原则：

1、他必须遵守社会规则，表现出来就是有一份正当稳定的工作，否则不安全；2、他对你真诚。有些事情他可以不说不回答，但不能撒谎，一个对你撒谎的男人一定是不爱你的；3、他必须自尊。衡量他是否自尊就看他是否遵循付出和回报的定律：付出才会有回报；得到了就要付出；不想付出就不要得到。

你用不着刻意去相亲，而应该多参加朋友聚会，有一个能多接触异性的业余爱好，比如羽毛球、网球，把自己的活力激发出来。有活力才会有魅力。你有不错的工作，人真诚，又自尊，就会有男士愿意和你做朋友。从朋友开始做起，慢慢深入了解，用真实取代幻想。遇到合适的，满足他的性和被爱的需求，你就不愁嫁不到如意郎君了。

口述：我被房子拖成了剩女

眼看自己已成了老姑娘，可结婚的事却依然无望，敏敏十分郁闷、矛盾。她不知道是该继续这看不见未来的感情，还是就此结束给自己一个全新的开始。

敏敏23岁时，男友说要挣了钱买了房子再和她结婚，她答应了，开始傻傻地等待、憧憬。可一晃6年过去，敏敏都已经29岁了，挣钱买房对她和男友而言，依然是个遥不可及的梦。

从23岁到29岁青春女孩等买房等成了剩女

采写：记者谭莹

倾诉人：敏敏

女29岁营业员

倾诉时间：5月31日

倾诉地点：白龙岗公园

6年前，我们以为在这个城市安家很简单

我和阿健是2003年4月经人介绍相识的，当时，我已23岁，他已25岁。在我们老家，这个年龄的男女大多都有小孩了，所以刚确定恋爱关系不久，双方家长就催着我们赶紧结婚。

可偏偏阿健的心气高得很，他说不甘心一辈子窝在农村里，更不能让我跟着他在农村受苦，所以他要带我一起外出打工，等经济条件好了再谈结婚之事。而我对城市的生活早就十分向往，听他这么一说，所有雄心壮志都被激了出来，一心也想奋斗出个人样来。于是，我和他达成了共识：一定要在城里买房、安家。

这个念头待我俩到了宜昌后变得越发强烈。我和阿健是2003年6月来宜昌的，当月就都找到了工作。我凭着姣好的外形条件应聘到一家大商场做营业员；勤快、踏实、又会开挖机的阿健则跟着一个工头在工地上做事，虽然累，但工资还不错。兴许是开始时一切都太顺利，我们把未来的路想得格外简单，还以为在这个城市买房、安家并不是太难的事，阿健也多次雄心勃勃地勾画着我们的未来，说一定要在宜昌举办隆重的婚礼，迎娶我。

满怀着憧憬，幸福地等待，并为之一起努力。我坚信：这一天不会太远。

6年后，我年龄渐大梦想却依然是空

只能说我们把一切憧憬得太美好了，当我和阿健信誓旦旦地许下诺言时，做梦也未曾想到其实这看似只有一步之遥的幸福竟离得那么远。如今，整整6年过去，当初的梦想却依然是空。

这其中有很多原因。首先就是我俩之后的发展并没有开始时那么顺利。2004年春节后不久，阿健一直跟随的那个工头转行干别的去了，没了熟人的推荐，他接活比较困难，最差劲时一个月只开工四五天。那段时间，我俩挣的钱仅够维持日常生活。当年6月，我又生病住院，出院之后又在家休养了两个多月，这么一折腾，把之前的一点积蓄也花得差不多了。等于说，我和阿健在宜昌辛苦了一年多却依然是一无所有，一切又归零了。

到了2007年8月，我们好不容易又攒了点钱，阿健说想买台挖机，以后自己给自己当老板，挣钱更快。于是，我们花光了身上所有的钱，还贷款十几万，买了台机器。谁料这台挖机尽给我们找麻烦，三天两头出问题，钱没挣着什么，维修费却花了不少。勉强维持了半年，我们实在觉得难以支撑，只好低价把它处理了。只是如此一来，我和阿健的资产竟成了负数，直到现在，还欠着一些外债没有还清。

与我们的负资产成鲜明对比的是宜昌的房价节节攀升，这也是我和阿健买房结婚梦想落空的另一个原因。记得刚到宜昌那会儿，我俩还经常看看新楼盘、打听打听二手房，可随着房价的一再增长，连看的兴趣都渐渐失去了，因为知道看也是白看。

除此之外，还有一点让我耿耿于怀，我认定这也是让梦想成空的一个原因。到宜昌后，阿健变得不如以前淳朴，买衣服要进大商场、抽烟要抽好牌子，还时不时邀请一大帮朋友到酒吧、KTV里潇洒走一回。最让人难以容忍的是，他学会了赌博，且打得很大，我替他粗略地算过，这几年，他少说也输了两三万。对无房、无家、还欠着债的我们来说，这笔钱可不是一个小数目，每当想起这些，我都觉得很气愤很心疼。

也曾问过自己，既然一次又一次失败，甚至已经失败到看不见未来的希望，我为何还能坚持6年？毕竟对一个女人而言，6年实在有些漫长。

仔细回忆，这期间我也曾冒出过放弃的念头。记得2005年春节，我们是在宜昌过的，因为手里没钱，所以没脸回老家。那期间，我心里很烦躁，觉得阿健没本事，觉得自己跟了他太吃亏，一度闹着要分手。可敌不过他含泪的哀求，我一下子又心软了。说到底，还是舍不得这段感情。

他买房6年拖成老姑娘

然后就是卖掉挖机欠了一大笔外债后，我简直觉得天都黑了，看不到希望在何方。本来那次是铁了心要离开阿健的，但他却做了一件事情把我彻底感动：当我提了分手后，他东拼西凑借了5万元钱拿给我，说亏掉的钱里也有我的份，他必须归还，不够的部分，还给我写了张借条。一个男人到了穷途末路的地步，还想着不能让他的女人吃亏，足以可见他的真心和坦诚。一感动，我又变了主意，留在了阿健身边。另外，其余时间我俩也发生过不少小吵小闹，但每次都是我妥协。

就这样，我陪着阿健熬了6年，熬到自己都成了老姑娘，结婚的事情却依然无望。

事到如今继续太难，离开又不甘

随着年龄的增长，我对结婚之事早就已经没有高要求了，我不止一次和阿健商量：不如我们就租房结婚算了，买房的事情以后再慢慢来。可他竟拒绝了，理由是在租来的房里结婚会让他在朋友面前丢了面子。那你又买不起房，难道打算一辈子把我这么晾着吗？见我生气，他总是说：快了，快了，只要我找到合适的项目，来钱很快的。不是不相信他的话，只是不知道哪一天机会才会降临到他头上，而我哪里还有青春经得起等待？

租房结婚怕丢了面子，买房结婚又没这个本事，偏偏我又舍不得阿健，只好这么不甘不愿地拖着。到最后，人都有些麻木了，当朋友们问我：你俩到底什么时候办婚礼啊？我竟回答：婚礼不就一个形式吗？我们现在和结婚又有什么区别？可话是这么讲，内心的悲哀和无助也只有自己了解。

就这样到了2009年5月2日，我在宜昌最要好的一个女友嫁人了。那天，我做她的伴娘，陪着她经历了幸福而浪漫的一天。看着她笑得那么开心，我都有些嫉妒了，恨不能那天穿婚纱的人是我。而女友也仿佛看穿了我的心思，待宾客都散去后，语重心长地对我说：敏敏，如果阿健还是买不起房子，不肯与你结婚，你赶紧和他分手吧。女人就这么几年好时光，你还拖得了多久？越往后越对你不利啊。一席话让我犹豫起来，是的，我真该为自己的将来好好着想了。

第二天，我就对阿健提出结婚的事。我愿意就在租住房里办婚礼，只要有个窝就行。请你为我想想，我都快30岁了，尽早结婚尽早要小孩，否则以后想生都难了。话都说到了这个份上，可他还在迟疑，最后给我的答案是让我再等他一年，说一年以后若还是没有转机，就按我说的办。

我真有些欲哭无泪了。按理说，6年都等了，还在乎这一年吗？可关键是这一年是未知的，我害怕空耗一年后依然是这个结局。想到这里，我简直觉得一天都等不下去。也许是到了这个年龄，我的心态已变得很焦躁，斩钉截铁地对阿健下了最后通牒：要么尽快与我结婚，要么就分手。只是到目前为止，他还没有给我确定的答复。

而实际上，我的内心也充满了矛盾。很想按好友说的那样干脆分手算了，赶紧再找一个，给自己一个全新的开始。可一想到与阿健6年的感情，还有我这6年的付出，又觉得特别不甘心。那么就按他所说的，再等一年好了，但偏偏我已经没了这个耐心。又或者，我害怕的不是等待，而是担心一年之后的结局会让人失望。

最近，我常常在叹息：结婚并不是一件难事，我怎么连这个梦想都没法实现。眼看就要迈入30的门槛，却依然飘忽着，那种不安全、不安定的感觉谁能体会？是该怨阿健？还是怪自己？似乎已无需争论这个问题，惟一不争的事实是：我已被这段感情拖成了老姑娘，陷入了一个无比尴尬、为难的境地。

文中人名均为化名

剩女口述：33岁女博士嫁人经历

为了找个丈夫，我容易吗我？

我的灵魂在古代蹦蹬一声登录了MSN，我捂着嘴巴大叫：快看快看！把同事都吓一跳。她的登录留言上写着：狂喜中！已大婚！

啊！苏小姐结婚了！她结婚了！同事奔走相告。

连老总都凑过来研究一阵，叹口气说：终于太平了，结束了鸡犬不宁的时代。

苏落雁小姐在她33岁的高寿上，终于成功将自己嫁掉。

苏小姐是牛津的法学博士，我隐约听人说过她好像15岁就上大学了，出国留学的时候都不到20岁。她刚到我们公司的时候，每每我们喊她苏博士、苏律师，她都羞怯加懊恼地喊：不要叫我博士，叫我苏小姐就行了。我当时诧异地问：你还没结婚吗？

完了，一句话引发洪水暴发，她突然娇羞地一扭身，嗲嗲地说：没呀！你给我介绍。有合适的想到我哦！苏小姐就这点好，工作中是头野兽，工作之外却很有聊头，在我们看来，一点都没有女博士的难以亲近。

公司一堆事儿妈，所有女同志拉起大网捕小鱼，就不信不能把她逮进围城里。

一圈熟人介绍下来，才发觉要命了。一个女人，年过三十，哪怕你是怒放的鲜花，都没人来采。苏小姐其实人特随和，特热衷于各式相亲。我原本以为她每周要相亲三次，谁知道，有一次她自己透露，每天相亲还得赶场，要不是开辆宝马，真忙不过来。但全部都无疾而终，一两次之后，对方了无回音。

我们跟苏小姐分析：主要你太强势了。以你的身家地位，太难以让人接近。你要放低身段。放低身段。

苏小姐委屈地叹气：我已经很低了。为了找个丈夫，我容易吗我？放弃了英国大学教书的职位，不远万里投奔祖国，就想着这里地大物博人口众多，十几亿里找不到个结婚对象？找个男人，比读博士还难。博士我四年就拿到了，找个男人花了我近二十年的时间。

然后，突然有一天，她的MSN就换了风格了，先是狂迷郭敬明，在郭敬明遭遇抄袭门事件后，又改迷宫崎骏。整天MSN窗口上都是日本动漫形象，最近追风穿越小说，从紫川到美人如花，直到现在的我的灵魂在古代，总之，她看什么，她的MSN上就叫什么。

听说她恋爱了，对象是个小她八岁的IT。

只要有个男人的坯子，还怕他不发芽？

那天从我们公司开完会，散会的时候近7点，她心急火燎地冲进卫生间，正巧我也在里面。眼见她迅速放下盘得工整的头发，对着镜子一顿乱挠，整成个标准韩版小碎花；摘下眼镜；对着镜子贴彩色隐形眼镜，一边蹬了高跟鞋，从MONTBLANC里掏出一双平底塑料娃娃拖，夹脚式的；

又脱下套裙换上一条卡通图案的包腿七分裤，脱了套装，从包里掏出一件估计地摊上淘来的T恤衫；拿出块小香皂把妆卸了，对着脸扑扑扑几下，拍上化妆水，擦上无色唇彩形象大变！活脱脱一阳光小美女！耗时不超过五分钟。

像变魔术一样，她最后掏出一个布艺娃娃头的大大包，把所有行头连同皮包都藏进去，然后拖着那个都快拖到小腿的大包包，冲我一招手：走了！赶约会！晚上阿Sa签唱会！

我追着问：谁是阿Sa？

她给我个后脑勺，风驰电掣般地冲出大楼。

透着玻璃窗往外看：她居然在招手叫出租！

待第二周见到她时，我已经了解了谁是阿Sa，顺带连谁是ELLA都了解了。不过后来才知道这两人不是一队的。

我问她：苏小姐最近怎么不开车了？

她嘿嘿一笑说：放低身段，放低身段。

那天晚上见到阿Sa了？

她说：见到了。排队两个半小时，中间想上厕所都没敢离开，怕好位置给人占了。我还一口气买了二十盘她的唱片让她签名呢！

你这么FAN她？

她羞涩一笑：不是。是他呀！我替他去占位子。

不会吧！苏小姐！你为他都成这模样了啊？

套个男人不容易。谅解，谅解。她连连作揖，好不容易人群里碰到个对我放电的，我一把逮住他，死不撒手。帅哥哥？嘿嘿嘿难怪

她突然严肃地问我：那你说，到我这年岁，我图什么？钱财？钱比我多的圈子太局限，我看上人家，人家却看不上我。地位？我已经有了。不就图个高兴吗？我想开了，以前对男人的一百零八种标准，一点一点被忽略下来，现在只要坚持以下几点，我就不挑。未婚，帅，男人。最后一点最重要男人。

我忍不住哼哼：你现在这个，算得上男人吗？追星族，顶多也就是个大男孩吧？

怕什么？只要有个男人的坯子，还怕他不发芽？迟早要出落成男人的嘛！我现在等摘现成的，那不是不现实吗？我自己种，这总行了吧？

爱情都是让人喘不过气的呀！

在接下来的一个月里，我们连续四次按她要求出谋划策，怎么让一个完全没有步入围城念头的男人俯首甘为孺子牛。不过接连失败。太性急了吧？慢慢来。你们不才认识四个月吗？

啊哟！四个月！人生有几个四个月可以耗费？不结婚我天天这么累做什么？要快！再撑我就支持不下去了！严重缺氧！我常有窒息的感觉！

这就是爱呀！苏小姐！爱情都是让人喘不过气的呀！

哦！那我只有在玩沙滩排球和滑直排轮摔倒的时候，才有爱之深切的感觉。

我们正为她担心，这大约又是一段无疾而终的爱情时，她大婚了。

她的MSN上第二天就换成：HONEYMOONINFRANCE，SEEYA!(法国蜜月中)

等她从法国回来，我们强烈建议她带传说中的婚纱照过来给我们欣赏。她倒是爽快答应了。可收到照片后，大家面面相觑：封面第一张就是两只手的特写。男人的大手握着女人的小手，钻戒在无名指上闪闪发亮。

第二张是两只脚丫在海滩上，背景是暧昧的夕阳。

第三张是剪影的两只肩膀。

第四张是两只手环绕在一只小肚皮上

通篇翻下来，没见半张脸。

最后一张最含蓄，连部分身体都没暴露，却很一张凌乱的床上，扔了男女短裤各一条，倒是情侣装。

彻底服气！

拷问她有没有不含蓄的，现真颜的。她得意地答：这是我的构思。故意的。我就是要你们看我的婚戒，我容易吗我？说完举起手在我们面前招摇。

准新郎你要藏到什么时候？

等生完孩子再说。这世道，满世界的狼，不得不防啊！

我们都是残花败柳了，估计对你产生不了什么威胁，就让我们看一眼真容吧？

苏小姐羞羞答答地掏出一张相片儿。帅！就一个字。过目不忘型，难怪她拿出王八咬筷子的劲头，任凭刀斩都不松口。

你能陪他蹦多久？

我们都好奇，她是怎么劝说固执的大男孩步入婚姻的坟墓的。

她莞尔一笑：天助我！他签欧洲去看F1，没批。我跟他说，结婚吧，两人一起签，我有很好的签证记录，欧洲都跑遍了，一签就准。次日，我就拿到红本本啦！

你到法国度蜜月，就为了看F1？国内也能看到啊！是流星花园那一拨吗？

土！一级方程式赛车啊！

惭愧，我被社会淘汰了。你这样，不累吗？你能陪他蹦多久？

苏小姐拿出一张纸，画了一张细分表格，跟我说：婚姻是一项系统工程，一步不周到，都有可能全盘皆输，我要把经营婚姻像经营我的事业一样上心。不！事业其实只要一个小指头的功力就能达到了，婚姻要烦劳得多。用心去做，可以做一辈子。

除了祝福，我们实在是不知道该说什么了

文中人名均为化名

大龄脱单秘诀｜只要做到这些，真爱就能无惧年龄！

1

情路坎坷的我，还能脱单吗？

问：

我是小艾，今年34岁目前在国外。

之前有过4段恋爱经历，有过一次婚史，还有个小孩。孩子目前跟爸爸生活，现在是单身。

还没有喜欢的男生，身边的圈子优质男性很多，但是基本上都是已婚了，之前的婚姻破裂是因为长期异地，导致感情破裂离婚。

当然，身边也不乏有追求者，但都没有遇到合适的。

平时工作比较忙，也不怎么和陌生人打交道。工作中的雷厉风行时常会带到生活中，所以平常和别人聊天都是比较高冷，不会给对方提供情绪价值，不懂沟通技巧，更不会不懂得引导别人为他付出。

现在年纪也不小了，想找个如意郎君踏实生活，请老师帮我出出主意！

明心导师解答：

看得出姑娘是一个非常优秀的一个人。

34岁能够有自己的公司，前后经历过4次感情，有一段婚姻，还有自己的孩子，可以说是把一个女人人生当中该经历的也经历的差不多了。

不过通过姑娘在国外开公司，以及长期异地造成的感情破裂和离婚。可以看得出来姑娘似乎还是比较排斥跟别人去建立情感上的关系。

而姑娘在这里面提到了一个很重要的词——优越感，再结合姑娘所提到的自身的经历。

比如：自己开公司，自己出国，这一切结合出来的姑娘是一个很优秀的人。但是人做任何事情一定是有起因的。

而这一切似乎都是为了满足姑娘对于人际关系当中优越感的需要，就当我们优越于别人的时候，我们才能感觉到是安全的。

而高冷往往是我们作为人的一种保护色，人其实都是渴望关系与感情的，毕竟人是社会动物。

其实，高冷也代表着我们没有办法去跟别人去建立一个平等的可以亲密的关系。

但是由于过往经历的体验，让我们感觉到亲密关系，实际上是一种会伤害我们，消耗我们的东西，所以只好通过高冷和优越感来保护自己不受伤害。

我相信姑娘是一个很懂人情世故的一个很聪明的人，只不过亲密关系和社会关系并不尽相同。

社会关系可以去通过正确以及优秀以及控制来进行互动，但是亲密关系，我们更多的是本能感受上的反应，而不是在讲正确的事情。

这种体验上的缺失，才导致了我们目前陷入的困境，同时又期待能够有一段好的关系，但是有没有办法去建立一段好的关系。

真正的自信不是来自于社会表面上的那些东西，而是来自于我们信任自己有什么。

当我们真的能够相信自己是好的时候，也自然无需用优越感来维系这个概念，也是能够真正放松的接纳他人，开始一段真正关系的开始

2

确定对方百分百喜欢自己，难道不对吗？

问：

我是艾莎，一名幼儿教师。之前有过一次短暂的婚姻，婚后我们两个人的生活习惯不同，导致经常吵架。

对方还觉得是父母包办的婚姻，没什么感情基础，觉得我不是他想要的另一半，提出离婚。

离婚后就一直单身，恋爱也谈不久。但我还是没有放弃，我觉得自己还年轻，虽然经历过一次婚姻，但丝毫不影响的之后的生活。

所以我经常去相亲，但不知道是对两性关系的认知不够，还是自己不够有安全，总是想让先确定别人百分之百喜欢自己，自己才愿意花时间了解对方。

因此，遇到合适的就百般试探，总是在微信里表现得很高冷，明明对对方感兴趣，但是却故意不回复微信，看看对方会不会经常找自己。

就这样，一次次试探，一次次的失望，慢慢的错失了很多机会。

米亚导师解答：

似乎姑娘在经历的过程当中充满了父母的控制，甚至在年轻一些的时候，仍然被父母所影响，连婚姻这种终身大事都不是自己能做主，而是父母替我们来做主。

而自从为了自己开始做主离婚了之后，我们开始想要去成为一个能为自己立场去做事的人。

但是很不幸的事情是人都是需要去经历过，体验过才知道我该如何去跟别人去互动，而不是所谓正确的话和大道理。

父母在和我们的互动当中，估计小时候应该没少被评价，令我们在关系中感到害怕，不太能确认自己是会被别人所接受，所以需要去看到对方100%的诚意之后我才会去选择了解对方。

在沟通中，也经常需要通过不回复微信来测试对方，对我们是否足够确信和诚意。

这些行为的核心来自于我们人生当中的一个预设，我确信我是不被爱的。

而所有的行为都是在围绕这一个信念而去产生，当我们预设世界是什么样的时候，我们就会去选择去看到世界是什么样的。

爱也不可能有100%的爱和100%的不爱，想找到不被爱的迹象一定能成功，如果你想要找到被爱的证据，你也能成功。

世界上没有任何没有风险的事情，而我们唯一知道的就是当我们不去做的时候，一定一无所有。

关系从来不是质疑出来的，而是我选择去相信，愿意在感情里面一样去犯傻，才有机会去建立后面的关系。

很多女性在选择伴侣时都会面临一个问题： 要爱情or要面包？

然而，扎心的现实往往却是：“哪个都得不到”才是她们的“宿命”。就像文中的两位主人公，一个选择面包，错过了爱情；而另一个选择爱情，到最后什么也得不到。

这是为什么呢？因为她们完全把自己的命运寄托到对方身上，等待她们的也许只有后悔和背叛。

可这世界上还存在着另外一种女人，她们生活幸福，老公体贴，物质充盈。你们觉得是她“走大运嫁得好”？

错了！这样的女人“不论嫁给谁都能过得幸福”，因为她们不把“面包和爱情”当成单选题来做，而是在得到一个之后，靠自己去创造另一个”，把看似两难的单选困局，生生做成多选题，这就是“破局思维”！

那么，你是拥有这种无论嫁给谁都能让自己得到幸福的“破局思维”的女人吗？你要靠什么才能让自己从“困局”之中走出来，找到幸福完满之路呢？做个测试你就知道了！

针对测试结果，我们还为你精心准备了3个秒变热络法，教你在不同场合结识优秀男士，展开一场浪漫的邂逅，帮你摆脱社交圈窄、没话题、不懂沟通技巧，让你和心仪对象分分钟“打得火热”！

30+的三高剩女如何找到靠谱的结婚对象？

楼主读完硕士就25了，然后挑挑拣拣了一阵子。对自己有要求。因此对对方精神和物资也都有要求。（房子两家一起首付，月入1.5w左右，这个物质要求不高吧）

恍然过了30。身边单身男少了，给我介绍的合适对象少了。交友网站也试过了。感觉约炮的多。好灰心。再也不相信爱情了要！可是楼主还是想找个靠谱男过日子的。

如何实现这个目标呢？楼主想到的办法还是：1是不断完善自完，培养完美、独立人格。2参加了读书会、gtd等活动组织。（另外豆瓣活动去了感觉好屌丝啊--多是大学刚毕业一两年的小男生，不适合我）。真心求教！

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再看完40个答案后补充点信息。

1、关于物质条件。有房不是必须的，今后买房还是需要的。在上海月入1.5w没房的话还还房贷这收入才基本过的下去吧。我同事算过，她养小孩之后，保姆、物业费、养车费一个月啥没发生，固定开支是1w。

另外很重要的原因我觉得也是心理感受。

2、精神条件方面。我没说的原因是，人品好，孝顺，善良不是必须的么？能沟通，互相欣赏更是必须的，而且仁者见仁的。

最后我想说，题主把自己剩下的原因。一是因为以前挑剔，确切的说是没有把这事看得很急迫。也没有准确的定位。开窍晚，谈恋爱也晚，思考的少。这的确是硬伤。二是学财务的，你们懂的，一年有的小半年在忙各种考试。一晃就晃过一年。

一是主因。二是次因。

其实归根结底的是，我们有多大的需求要结婚。女性越强大自身，对男性的需求越是没那么强烈了。经济独立了，精神需求上也越来越自娱自乐了。对于我来说，结婚到底是为了什么呢？于我，现在可能就是过一个正常人的日子吧。或者说还真的是人生伴侣。爸妈心心念念的很是罪过。至于自己的要求，也没那么难放下了。

我觉得我的确还可以在这事情上多花点心思。只要是真正自己想做的事情，相信花了时间是看得出效果的。祝我好运吧！

答：

其实挑男人挑男人，关键在于挑字，基数太小怎么挑啊？调大基数最简单的是降低月薪，如果你一个月赚了一万五，男人赚个五六千我觉得可以达标了，关键是看他其他地方靠谱吗？月薪不一定代表能力，我觉得一个老实稳重的男人，没有多少钻营的心情，自己工作性质又正好是不是销售、电脑技术或者经济这样的容易变现的行业，这真不一定赚的到月薪一万。但这并不说明这种男人没有责任感和生活趣味，看男人靠谱不靠谱，月薪其实是不太重要的，3万的不一定比三千的靠谱，而且有些行业到手不多福利还行，买房子搞个公积金不一定会让你的生活质量下降。

而且有些男人赚的不多但是花的也舒服啊，节假日菜场买两只螃蟹烫一壶酒，去动物园画半天写生，跑个步放个风筝，猜猜灯谜看看书写写字就可以自得其乐，家里有这样一个男人，月薪5千又怎么样，绝对是一个宝。

钱的确是利益交换的一个标准，但是钱不一定是感情里的万能药。如果你是23岁毫无钱途的姑娘那么少考虑感情多考虑钱，但身为一个成熟女性，应该知道钱是自己赚的到的，别人的关心和呵护是自己赚不到的，找男人，少关注自己赚的到的，多关注自己赚不到的。当钱到一定自给自足，多了无非是心理上的边际效应而已，性价比又不高，何不多观察点男人其他的趣味呢。

至于交友网站，因为基数大良莠不齐的厉害，我建议海量刷选，先把健康的活人全筛一遍，所有判断等喝了三次茶以后做，不要被对方的举动乱了阵脚，有硬伤马上撤，但没感觉可以考虑考虑，眼光都是练出来的，每礼拜约各色男人喝两此茶，不一定要和对方怎么样，无非是抱着在水里泡泡学游泳的心态，不出三个月许多事情就通半年透了。

至于什么完美自己读书会也可以同步进行，但各种爱好圈子尽量找男人多地方，不用怕男人对你约炮，去不去都在自己掌握，去一次注意卫生回来就当洗个澡也无所谓，关键是知道自己要什么，承受的起什么，最不需要什么，你要的越准，不需要的越少，可以承受的越多，那就越容易过自己想要的生活。这事情小马过河，胆子大点靠男人近点，我一直觉得剩女是个伪命题，许多剩都是其实自己在追求自己不要的东西所以造成了目标矛盾后的迷茫而已。

最后你再问自己一句，你真的就那么缺一个月一万块钱吗？如果你渐渐觉得无所谓了，恭喜你，你已经跨出了喜人的一步。

答：

如果我的答案太长了没空看，那就只看这一句吧：建议基本放弃同龄的、层次相当的男性。考虑40+的，阅历丰富的，经济实力雄厚的事业型男性。并且不断提升自身层次（附攻略）。就这么一句话，应该不会让人看到两鬓斑白了吧……

鉴于你的年龄加上你的条件（30+，硕士），请先清楚你的定位呀，喵！像你说的“找个靠谱的男人过日子”，我看到了有种痛心的赶脚！定位不正确嘛

知道自己想要什么，但更重要的是，要明白自己能给什么。子欲取之，必先予之。后者是更要想清楚的事啊！

你能给的不是年轻的容颜，鲜嫩的肉体，以及见识和能力短浅带来的对男生的盲目崇拜，三观不稳固带来的易于控制。因为已经30+了呢。。。

但是岁月不是把杀猪刀是双刃剑呐。它索取的同时也给予。它给了你阅历、睿智、更强的包容心、更稳定的情绪、开阔的视野、成型了的三观，经济独立等等。请好好珍惜并发扬光大以上，这是时间的礼物啊。

观念比较传统的踏实过日子的男生，应该都早早结婚了。如果没，那他们应该希望女生各方面比自己条件差一点，在家当个小女人哄着他，再给他生一个（一堆）孩子。但是题主你已经过了这个年龄，超了这个条件呀！一般过日子小男人怕HOLD不住你呢，而且也不想费劲hold你。。。不管你的性格是不是强势，条件强势就是真强势，性格多么温润都难以弥补。。。请看@姜博 的答案，第一个故事。。。

题主应该找一个能欣赏得了你的男性。这些人是真的有所成就，所以自信心很足不需要你崇拜他。而且他们追求的伴侣价值应该已经超越了好看和会持家，实际上如果找一个好看会持家的女生对他们来讲轻而易举，他们已经不稀罕了，但他们有更高层次的需求。他们需要一个人，在背后能支持他，在事业上可以相互扶持，内心深处能相互理解并且有着相同的价值观，不情绪化的女人。他们不仅需要一段relationship,而且是一段partnership。你不仅能做个伴侣，你还要能做个知音。他们需要一个能镇得住他们的，棋逢对手的人。楼主的理想目标人群应该是：事业有成并且有事业心有梦想的，年龄长阅历多，清楚的知道自己要什么的成熟男人！

相似的年龄才会有相似的阅历，才能懂对方做出的一些选择。看看《纸牌屋》，为什么frank坚定的选择clair而不是zoe。当然你也要明白，你能给对方什么。再不行看这个你最佩服你老婆什么？，回答者应该能达到你的伴侣要求吧，你就努力往他老婆的条件上看齐吧，哈哈

定位完了，具体攻略如下：（更新了哦，更详细了）

1、众人拾柴火焰高，把你自己嫁出去绝对不能是你一个人在战斗！努力进入高层圈子，没有最高只有更高啊！事业上多努力吧，注意经营人脉，但别给人轻浮的感觉。多多参加含金量更高的活动。。。比如自驾行（最起码去的都有车），红酒品鉴活动之类的，不然就坐飞机自己掏钱升舱。。。创业者沙龙有很多，门槛不高质量不低，找个感兴趣的参加一下吧，不一定你要创业，就说自己是来学习的，而且题主挖掘一下自己的经历、信息等一定还是有信息可供分享的。这里除了创业者（大多数以ds形式存在，少数潜力股等待发掘），还有投资人，业内大牛，媒体等等。投资人是重点啊嘻嘻

关于人脉啊，不要目的性太强那会不可爱的，珍惜出现在生命中的每一个人无论穷富老少，广结善缘很重要。想我大二的时候，居然把朋友的姐姐（27岁，恨嫁小护士，中专）介绍给了实习时候的boss（30岁，年入百万，硕士）。因为boss苦于没有时间和渠道认识靠谱女性，其实他找女朋友要求真心不高，可惜工作太忙。。。对于朋友的姐姐来说，我一个大二学生应该也不是什么有价值的人脉吧。。

还有就是，让身边人知道，你需要一个伴侣，而且你的要求是blablabla，要求要清晰。这样他们中的热心人才有办法帮你嘛~

2、心态要开放。别太纠结年龄，40怎么了，离过婚怎么了，我觉得都可以考虑啊。有些事听起来挺恐怖其实也没那么恐怖，说不定能发现意外惊喜。身高、体重、年龄、出身、学历、收入等指标，等想明白之后划掉几样不重要的。想清楚什么才是最重要的，不要太在乎些有的没的。。。

比如呢，我身边的人讨论过大家公认最想嫁的是我们院一个不到一米七长的像马云的、家境一般偏下、带口音普通话不标准的男生。为什么呢？她女盆友考来我们学校，他没考上于是复读一年追随她女盆友来了我们学校。他与人为善（具体小事不说了），虽然不是班长但每次投票评优都得票最高。他大一成绩倒数前五，后来发现自己身为学习委员成绩不能太差到大三拿了一等奖学金（我们学校全是学霸竞争激烈程度就不说了全是泪）。他不是特别聪明，工作经常弄错什么的，但是错了就厚着脸皮承认然后改重做。有种郭靖气质。要放到大一谁都看不上他的，我们都奇怪了他女盆友挺漂亮的怎么看上他了呢，现在才佩服她女友好眼光啊。时间会证明有些东西根本不重要，别太纠结于条条框框。

3、漂亮，漂亮还是漂亮！林志玲都快40了呢（谢纠正）。除了漂亮，最好还有得体大方，懂得察言观色，个人感觉不用太会做家务，洗衣拖地样样齐全。能有一两道拿手菜是最好。

推荐去学习形体课，一般健身房都有，塑造气质2个月就效果明显，说不定还能帮助减肥。如果没有形体课就学习模特训练课程吧，别怕苦。还有穿衣尽量穿显脖颈长的衣服，女生的气质就在于下巴到锁骨这块的线条。

不过个人不赞同永远带着妆容，精致到一丝不苟，那样太累了，除非你本身就是宋美龄那样的性格。其实自己拿捏着，绷着，别人就好像被绑架了怕被你看穿，也要拿捏着，绷着。不如大家一起愉快而放松。不要装，真性情，就最美。

4、多懂一点小姑娘们不懂的东西，穿衣打扮什么的她们门儿精。可能比较装b，但是有了这些就跟她们拉开差距了嘛~比如红酒啦，历史啦，珠宝鉴赏啦（这个学学很有趣哦），地理啦，美术史音乐史啦，还有些你感兴趣的东西。学一两样乐器也是好办法。总之你懂的东西要给人一种厚重感，这才衬得了你的年龄阅历，不要是浮躁的稍纵即逝的流行文化。

5、善良，多做善事。有句话我很相信，想要遇贵人就要多做别人的贵人。行善能攒人品哦。

不要说这条扯淡，我认识的比较高层的人普遍比较在意另一半是不是善良，而且对社会公益感兴趣（当然小的实在是平台有限，最高也就是上市公司副董事长或者谷歌大项目经理什么的，不能再高了，捂脸。。。我知道这里牛人太多大家别笑了好不好）而且，小姑娘傻，单纯，同情心泛滥，但这也是她们惹人怜惜的地方，往往能触及别人心灵最柔软的部分。年纪越大，越是被磨去了这些美好的品质，变得精明市侩而不可爱。题主一定要保留善良的美好品质哦~但是捐钱给美美买包的事，你要能一眼看穿而且坚决不做，小姑娘不一定能，同样都是善良，这就是你比小姑娘高明的地方。

6、你的择偶条件，只能升不能降，千万别因为年龄原因放弃自己，为了迎合世俗找个自己不喜欢条件又不好的男人嫁了。这句话引起了歧义啊，我的意思不是挑三拣四，是要不断完善自己。永远相信你会成为更好的自己，而另一半正在找你的路上！

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编辑了一下，攻略又更详细了一些，是不是更可行了呢？

哎呀真是的，这个答案票数很高啊。要不是自己匿名了的话，看样要火啊……啧啧

鉴于大家说，我指了一条注定孤独一生的路，我是这么看的：30+了没结婚，而且又是硕士（那时候的硕士不好考啊），本来就不是一条大众男女的路线啊。按照保守大众的路线，大的年龄只能被当成减分弱点，找一个条件差并且瞧不起大龄女的男人。换了谁，都会到底意难平吧！那为什么不冲出束缚寻找幸福呢。平庸的女人随着岁月贬值，优秀的女人打败了时间。

还有啊，以上攻略不适合“孤独到死都不屈就嫁掉”的人。我的本意是在年龄尴尬中提升自己，调整心态，真正配得上优质的另一半。切不可钻牛角尖啊

最后一句是葛优在《非诚勿扰2》中的台词，各位共勉：

婚姻怎么选的都是错的，好的婚姻就是将错就错。

算了不匿名了。这宅了两天看各种感情贴，觉得有必要再次ps一下

1、对楼下匿名用户的答案：从市场营销角度，40+收入高的男性，已经有不知道多少人捧着他了（姑且看做是拍马屁也行），自信心越强人越豁达，应该不用在另一半身上寻找被崇拜的感觉了。当然谁都需要被肯定，但是好像他们在这方面没有特别强烈的需求了。你是不是特别独立他们好像比较无所谓，当然太粘人了碍事肯定不行。。。

2、她们应该对年轻和美色也没有特别的需求了，艺术院校女孩一抓一把，都挺好看的。但也没见谁真娶回家，登记结婚把自己毕生财产的一半跟她们分享。。。

3、感情问题的答案，看看便罢，生活还是你自己的。写这些答案的人自身也能很水，比如在下。。。真正段位高的都闷声发大财呢，她们完全感受不到感情困扰根本没必要关注这些感情问题啊，喵~~

我快30了还是剩女 怎么办

随着事业的成功，我也发觉自己的眼光越来越高了，我真的不想这样的。还有，我不知道什么原因内心非常自卑，按说，我没什么好自卑的了，长相好，工作好，性格脾气也不坏请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

你好！我是80后女孩，已经接近而立之年了。家里条件不好，所以很早我就独立了，做过很多工作。三年前总算稳定了，工作发展也越来越好！

因为从小失去父爱，所以内心一直很自卑，没有安全感！在外人眼里，我很挑剔，很高傲，很要强，一般的女孩早就嫁人了，可我为了家里能够好起来，就独自承担到今天。

我谈过两个男朋友，第一个男朋友谈了五年去年分手了，因为我要帮家里买房子，而他认为我弟弟应该靠自己。可如果我放手不管的话，我弟弟是没那个能力的。

种种原因我们还是分手了，分手后我没有垮掉，努力工作，一年后，我的收入就超过他了。现在的我已经可以买得起很多东西了，房子需要100万，车子我也想换100万左右的，不出意外三年之内这些都可以做到，甚至远不止如此！

年初，经朋友介绍认识了现在的男朋友。经过接触，因为他起点比较低，所以我的生活对他来说是压力，我无意说的话对他都是打击，结果他提出分手了，我们也结束了！

他希望我能够在他身边，和他一起努力，照顾他的家人，可我暂时还放不下工作，种种原因还是结束了。我很爱他，但是生活还是很重要啊！

我现在矛盾的是，我目睹身边的有钱人，还不算多有钱，就糜烂的不得了，所以对有钱人我真的是没办法接受！不上进的我又看不上，真的很上进的又对我感到压力，我真的不知道该怎样了！

老师，说实话，随着事业的成功，我也发觉自己的眼光越来越高了，我真的不想这样的。还有，我不知道什么原因内心非常自卑，按说，我没什么好自卑的了，长相好，工作好，性格脾气也不坏。

条件好的追求我，我第一反应就是拒绝，总觉得别人为什么会喜欢我呢？结果等人家结婚了，娶了不如我的，我的信心才又回来了。

我好像总担心人家不是真的喜欢我，会离开我，我内心很害怕，所以会表现的很高傲，我也不知道自己怎么会这样！

老师，你说等我事业成功了，最多三年，我再安心的去找老公，好吗？因为看到很多结婚的人过的很苦，整天唉声叹气的，我不想过这样的日子。我想把生活经营好，然后好好的去爱一个人，不让他受苦，这样好吗？可以吗？

专家回复：

你好！你自身条件比较优越，要找一个各方面都能与自己般配的，自然不会很容易，因此需要你多花一些时间去寻找。

当然，你也可以好好整理一下自己的思路，想清楚自己究竟想要得到一个什么样的丈夫、一段什么样的婚姻，如果他的事业不如你成功，你可以接受吗？你要求对方必须具备的条件是什么？可以放宽的条件又是什么？想清楚自己要什么，对每个人来说都是非常重要的。

至于你内心的自卑，可能如你所言，和你缺少父爱、缺乏安全感有关。你要记住：每个人都有追求爱和被爱的的权利，而安全感其实不是别人给予自己的，只能是自己给予自己。婚姻不是一个男人给你保障和承诺，背负起你一生的喜怒哀乐，而是两个相爱的人携手共度人生。