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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的不加V：谈恋爱收钱会上瘾，希望能够帮助到大家。

亲爱的木姐姐，为什么女人总是为情所困？多想像你一样活得自在、豁达。我和他，很老套的故事，已婚男与女学生，快两年了，恋爱的所有感觉好的不好的我们都经历了。甜蜜、合拍、吵闹、累。直到现在，我们还是很甜蜜，不管是散步，接吻还是拍拍。但是我们昨天经历过N次我的折腾后终于分手了，他还想给我机会，因他怕我变坏，我拒绝了。他给了我一笔不算多的在他目前经济状况内补偿费，合情合理。可是，当我拿到钱后，我做噩梦了，感觉这钱收的不心安理得。他却认为他对不起我，补偿也给少了，甚至许诺我再跟他半年明年毕业时再给我一笔补偿。我现在回来一个人又想起他的种种好来，他真心把我当女朋友对待，为我操心，为我睡不好觉。我又想和他好了，不是因为更多的补偿，而是想到一生遇到一个真正很喜欢的人的机会怕是不多，突然又很想珍惜这半年。但是我不会跟他说，不会找他，这样反复真的很累，我认为没有我他会过得更好，累也会少一分。可是一直有个疑惑，难道两个人完全没有爱了，分居，沟通少，真能为了孩子而隐忍一辈子？然后他的后代成年后遇到这种情况理所当然的也这样？自己还有三四十年的时光啊。

答：拿到补偿费做噩梦，为什么不把钱退回去，而是在想下一笔补偿费要不要拿？你不是想跟他和好，你是做小三上瘾了。

被包养的女大学生，等于高级陪待，没什么好为情所困的。你接受了这种关系，就要拿出点职业精神来。客户对你好，你就顺其心意，不管散步，接吻还是啪啪，对你来说，又不是高难度动作，你也感受到甜蜜，他要再包半年，你给他包就是了。不要问客户为什么不离婚。

可是吧，你又挣扎着想要点自尊。你觉得客户就这么跟你结算了，不给你真正的爱情，更不给你婚姻承诺，只想买断你的青春，你不甘心。如果再有半年时间，也许你想搏一下，看能否把客户变成变成终生饭票对吧？

他黄鼠狼装好心，说怕你变坏。实际上，他已经把你“变坏”了。他破坏了一个女学生正常的情感生态，让她自动进入“谈恋爱有钱收”的惯性模式。通过这种手段，使经济不独立的女学生形成依赖，嗯，就类似，“吸一点吧，没事，吸完你就很快乐了”，然后，她真的吸了，开始想，我随时可以戒掉，后来发现戒不掉了，只有复吸才能维持快乐。就你所说的，你真正很喜欢他了。

这是很可怕的。你现在望望四周的男学生，是不是没一个看得上了？对，他们穷，没房没车啪啪只能滚草地也不会请你吃大餐，还要你一起奋斗，挨苦日子。相比之下，已婚男跟你在一起，费用全包外，还把你宠物看待。你以后就会以已婚男的标准衡量你的恋爱对象，要么缠回这个已婚男，要么再傍一个已婚男。因为他们唯一的“缺点”就是不能给你名分，不能让你全部占有。可也正是这个“缺点”能给你带来可观的收入——经济补偿。

为什么那么多女孩喜欢当小三呢？因为她们在独立平等的爱情中，得不到享受。她们本质上是懒惰的，好逸恶劳的。如果跟一个条件相当的男人谈婚论嫁，她们可能要承担家庭开销，要生孩子做家务，要被当作糟糠。这是她们不乐意的，她们心目中的理想生活是睡到自然醒，然后开始吃饭逛街谈恋爱，每天只要发发嗲，闹闹情绪，那个男人就哄她，给她钱。没错，这就是小三的爱情。

所以你站在这个坑里，看已婚男的家庭，和他的太太，自然会觉得好奇怪。她给他生了孩子，结了婚，怎么地位还不如我呢？她怎么就忍辱负重，没爱分居也不离婚呢？其实你要感谢太太不离婚，免得你受罪，否则你坐到她那个位置，过的就是她的生活。他们是在年轻时相爱结婚的，他们也可能打算白头到老，中间这些岁月太漫长，于是默许对方去外面燃烧些激情打发时间。而你，和像你这样的女孩，正是这些男人打发时间的对象。你问她为什么能隐忍，她也会问你为何能轻贱。qG13.COm

是啊，人类就这样，几十年时光，和一个人过太闷，总要多找几个人来分担。你要担心的是，自己未来的时光会跟一个男人长久下去，还是半年半年地出售给那些需要消遣的男人。我倒也不是歧视小三这门职业，只是女怕嫁错郎，女也怕入错行。你毕业在即，三思而行。

延伸阅读

【不加V】当他跟你讲乱伦

小木你好！身边有一男性40左右，父亲早亡、妈妈辛苦带大，并把他培养得不错，由于他颜值好，他承认跟妈妈于大一时开始有性关系，至现在保持二十多年，同时，不断约炮，都是年长女性为主。他也承认阅女人无数，也许到了年长时、性能力下降就会老实过日子。这样的朋友不知如何劝导，他的太太是麻将迷，天天下班沉迷麻将，他下午陪过妈妈（偶尔会啪啪）、然后回家做饭给女儿、跟女儿的关系不错、工作也不错，作为朋友，除了一声叹息、别无办法！对于这样情形，小木可有啥建议或者良方？

答：我注意到你是一个已婚女性。那么你首先不要对他太好奇，不然下一步你就会和他上床。你信不信？他和不止一个女性说过他的奇葩经历，尤其那些已婚已育的，年长的，激起她们对“乱伦”的想象，感觉到致命的吸引，然后就被睡了。

这是约炮心理学的一种。有的人以甜言蜜语骗炮，有的人吹嘘器大活好，有的人则会讲述“成长史”。女人很容易被男人的“秘密”打动，以为进入了他不为人知的世界，了解到最真实的他，继而寻找在他心中的存在感。大叔尤其擅长讲故事，讲自己年轻时上过刀山下过火海，睡过

一火车皮的女人输过几百万块，这还不够狠，那就讲自幼丧父，少年操母，必定震撼听众心灵，成为她心中最与众不同的男人。

真的，他和你讲这些时，会用非常真诚的口吻。包括他的反省，他的无奈，好像一个手无寸铁的孩子在你面前。啊，怎么办？你别看女人平时三观正有原则爱装逼，一碰到这种角色，心里就乱了。他那么帅，又那么无可救药，他和我见完面，接着就去和他妈啪啪了……他怎么可以这样。不要劝他，他正在给你施魔法，你越好奇他的性能力，性心理，越猜测他的家庭关系，就会越陷进去。

他是一个“热爱女人”的男人对吗？妈妈丧偶守寡，他就代替父亲慰藉母亲，一慰二十多年，大孝子。不但如此，他还“同情”那些被男人冷落的年长女性，代替她们的丈夫去行房。这就是高风亮节的救世英雄啊，换了像他这样颜值高的男人，出台当鸭，伺候大妈，少少3000一晚起

步。可他，什么都不图，他内心在帮父亲还债，在帮所有不能宠爱妻子的男人还债，让鸡巴鞠躬尽瘁。同时，他还是个好父亲，伺候完年长的女性，回家给女儿做饭，尊老爱幼且娇惯麻将迷的太太。这么完美的男人，你有什么理由不跟他啪一下呢？

好了，我对他没建议，我对你的建议是保持冷静。即使丈夫偶尔不能陪伴你时，也不要想起这个男性朋友。更别管他太太是麻将迷还是鸡汤迷，他不缺爱，他太太也不缺。人家好着呢。他下次跟你谈心，用更多离奇的情节“诱惑”你，你就当看好莱坞电影，耸耸肩，说：So good。嗯，夸他故事讲得好就够了。你的淡定和见怪不怪，会让他在你面前的“特效”失效。这样，他反而duang一下，觉得遇上高手了。

我也谢谢你跟我分享“奇葩”，发出来就是图个乐，就像在新闻联播的屏幕上玩废话弹幕。你所以为的一本正经的人生，是教科书里的，实际都是各玩各的。

不加V：拆婚成功要上位吗

木老师，您好。大三的时候跟一位爸爸的朋友在一起、那时我比较单纯，他刚结婚不久，我也是迷迷糊糊。后来对方妻子怀孕，我也是第一次跟这个人比较上心。没有得到任何好处、也一直迁就对方，这样关系维持了一年多，他也答应离婚、因为心里的不甘心觉得妻子不论家庭长相还是善良都不如我，他也说婚姻认识不到半年就结婚很后悔，这个人对我很好。后来被妻子发现，他便离婚了，净身出户。我也大学毕业考取了公务员，通过自己的努力我非常知足，在东北这是一份不错的工作，他家庭环境一般，长相工作都不如我、还离异，但我依然愿意跟他一起，毕竟心里内疚。不过心里还是担心的，毕竟我爸爸的朋友，家里肯定不会同意。想问木老师我是否做错太多？

答：姑娘，你是不是有种玩大了不知道怎么收场的感觉。玩了爸爸的朋友，把他弄离婚了，又不想要他了。但你至今还在装绿茶，这是一贯擅长的演技吧。我觉得凭你的特长，人生还大有作为，会是婚姻拆迁队的牛逼人物，眼前这个小儿科就先撂着了。

为什么说你天生是块小三的料呢？

第一，你没有可为不可为的界限，喜欢就上。爸爸的朋友怎么也比你大一轮吧，在饭桌上认识的？家里来客人时眉来眼去勾搭上的？一般人不会跟长辈的朋友有私交，而你竟能瞒着家人和他交往一年多，说明你对三纲五常什么的，根本没概念。这样的女孩呢，不爱走寻常路，自然也不爱嫁寻常人，越界的事干得最欢。

第二，你爱跟人抢，不管是屎还是巧克力。你看你，明知人家刚结婚不久，还像打鸡血一样扑过去。你这种兴奋是自带的，不是迷糊，你就是看着别人碗里的觉得好，他老婆怀孕了你更来劲，你不是无欲无求，你是不拆不罢休。他答应离婚了，妻子也发现了，你求仁得仁了。可是他离婚了，没人跟你争了，你就不好他这口了。没人抢的巧克力不如屎，你是这么想的。

第三，你有无毒无害的伪装和比天高的心。多数成功的小三，都是看起来什么都不要，心里只有爱情，你也做到了。把处女膜啪出去了，把“心”啪出去了，以感动中国的架势，不要钱不要名，目的只为征服有妇之夫，颠覆传统道德。婚姻也不是你稀罕的，因为破坏的快感大于建设。“他为我离了”，就是“我得到了”。但是做大不如做三，为了得到更多，继续上路做三。

别说我刻薄，一边给你推理人格一边给你预测命运。但你现在确实嫌弃这个抢到手的男人了，你其实怕要跟他结婚，抢的时候，没想到要对他负责的。这时，猴子搬来了救兵，你想起了“爸爸的朋友”这层关系，只要爸爸阻挠，你就顺手推舟了，对不对。嗯，虽然你伤害了他前妻，也罪不应罚己为他妻，当人后妈，帮人养娃你也不乐意。弄没了就算了，你甩了他，他说不定还找前妻复合去。

对你也没什么教导的，下次当三找个自己稍微看得上的男人，不然你比他优越那么多，抢起来没成就感，抢到了也不好脱手。还有啊，下次别找爸爸的朋友了，不能每次指望爸爸给你救场。好好的一个公务员，要有远大志向，比如三一下领导，能升职，三一下商人，有外快，这多实在。对平民小百姓的，还是手下留情吧，他们不管娶还是离，都不容易，拆完这辈子就没着落了。人生海海，慈悲为怀，谨记。

不加V:前任的空宝座不需你扫灰

木姐姐你好，关注您很久觉得您的文章给我很多启发，希望得到回复。我和男朋友在一起一年多了，很开心，朋友都说他像打了鸡血一样，对我无微不至也很想和我结婚。他有过一个高中开始的六年初恋，因为女的想找富二代而他不是，四年前就分手了。他受伤了很久。之后也找过一个女友但没多久就分了。前段时间我发现他的银行密码还是初恋的生日，我质问他他说没想起来改，然后立马就把密码改了。昨天我偶然在聊天记录上发现他在追我之前的几天还跟他朋友说很想那个初恋。他解释遇到我后他心里只有我，早就不想她了。男的是不是心里一直都有初恋？就算不是喜欢，心里也会一直有初恋的位置吗？好心塞。

答：你想听真话还是假话？男人会永远记得甩掉他的女人。如果你想男朋友也记得你，可以现在甩掉他。让下一任去心塞。

问男人心里还有没有初恋，还想不想前任，跟问“我和你妈掉水里，你先救谁”一样傻。他想又如何，不想又如何，你又不能把他人道毁灭了。就算他把密码改了，把遗物清理了，把聊天记录清除了，也不代表他把脑洗了。你没事就质问，只会更多提醒她的存在。你不嫌烦，初恋女

友嫌烦，她要是知道分手四年，还被这个男人和他的女友们反复谈起，会鼻子一哼：“Loser就是Loser，被我甩掉，只能找跟他一样Low的女人。”这下你更心塞了吧？

过分在意前任的，都是有自卑心的。就像处女情结的男人，是害怕女友有性经验会去比较他和其他男人的大小和活儿好坏。你和男朋友在一起一年多，还是不确定自己在他心中的位置，想必初恋女友比你漂亮，比你优秀，所以你把她当作假想敌。你认为男人真正爱的还是她，而自己是个“隐形小三”。走到这一步，你便有无法战胜的心魔。“她早退出了，可宝座上的女王依然不是我，他留着那张座椅，空空地只为纪念，或许有一天她会回来。”每天，你都去嫉妒那张空宝座，嫉妒到空气都令你烦躁。

何必呢，谈过几段恋爱的男人，心里都有个神殿，殿里供着几个神主牌。这些女神都是他喜欢过的，付出过感情的，摆在那里，偶尔青烟缭绕，偶尔反思当年什么没做好。她们存在的积极意义，是会让男人慢慢成熟，不是没人时，神主牌们打起架来。你看我，心里住着108好汉不止，还不是继往开来，如果男人躺下，就想着我的另外三位数男人，压都被压死了。

如果你真的在意这段感情，就做好现任工作。现任工作不是大扫除，是登台主持。简单而言，就是不问前事，只管接手干活，追求绩效。就算离职员工是元老，手里有原始股，但你是现任CEO，怎样让公司蒸蒸日上才是你要考虑的。她没做好的，你可以做得更好，她没能让他上市，而你让他升值，那么他不管想着谁，真正感激的是你，离不开的也是你。

男人的语言意义远小于行动，你不相信他的承诺，你看他的行动就可以。他对你无微不至，要跟你结婚，这就等于100句我爱你。你与其钻牛角尖，不如早点发家致富，再生个富二代，让初恋女友去嫉妒。

大气的女人，可以做到胸前有花，心中无兽。无视前尘和阴霾，做他的王吧。你强大，他才会更强大。

男人出轨一次，就会上瘾吗？

师：

您好！我结婚14年，有一个两岁多的孩子。结婚两年后，我就发现他有外遇，当时是痛不欲生他也很痛苦。用他的话说，本来是想随便玩玩的，结果被鹰啄了眼-----我理解是他也付出了感情当然那人也是，他骗人家说他未婚。其结果就是夹在中间很痛苦。如此闹了几个月他回家了-----我以为就此结束了。没想到还是连绵不断……我总能发现而且好像他都很主动。记得那次和他深聊时他说：哪怕他不喜欢这个女人但这个女人只要有和他上床的意思，他就能和她上。他也很不齿自己的这种行为，但改不了。是否和他的家庭有关？

他小时候经常被父亲打，自尊心也被母亲伤过。例如：小时住平房，用公共厕所尿到外面，邻居告状，他母亲当着邻居的面对他说，你要在尿到外面自己把它舔干净！类似的还有不多举例。

有时候一想到这点，我可能会稍稍对他同情。但这是不断外遇的理由吗？他的外遇能持续很久的不多，他的性格如此。有时候接到电话他支支吾吾我就知道肯定有腻。只要不过分不夜不归宿我都懒得理他。

有时见到别的女人对人家过分殷勤我只要稍有微词他倒也有所收敛-------就像弹簧你压压它就紧紧。。。

最近又有一次和一个女性较谈得来当我面说带她放生啊组织唱歌啊什么的，聚会结束还先跟人家出去了，几分钟后我们出去看不到他们，后到小区门口看见他在车外站着女的在车里我们没开车是那人的车。上周的事。这周六周日他很忙-----我怀疑他叫上人家一起放生去了。

以前就算了，这次当我面献殷勤太过分了，我发了一个信息给他。回来后他的理由是喝多了不记得-----这是上周的事。我觉得他不是。这两天看他对我的态度明显有些温顺，这不是他的性格。也许他内疚。

如鲠在喉不吐不快。以前我总认为他有外遇不被我抓住我就当他没有------眼不见心不烦。而且也试着对他的感情减淡些，认为那是他的损失。

但现在敏感的我觉得不对，我心里不舒服。他又总是擦不干净屁股被我发现蛛丝马迹，我问他他佯装不知。

试问，我该怎么办？离婚？是把双刃剑，但总不能让自己折寿吧？！如果我不提他是不会先提出离婚的。一是我俩从一贫如洗到如今还算不错，他总认为糟糠之妻不下堂;二是他性格多疑不会轻易的相信谁；三是真离了他跟谁也过不长，性格太暴躁。

有点矛盾，老师，您的见地很客观，您帮我分析分析，我该怎么做？

谢谢！

晴耕雨读

晴耕雨读：

我很好奇，在你们结婚第二年，他就出轨了，而此后他的“命犯桃花”事件一直都连绵不绝，你们就过了12年这样的生活，我不想对你的意志力提出表扬，是因为我知道其中一定有难忍的痛苦，但也一定有很多东西维持了这段婚姻。因此，我尝试着帮你找出他的不断出轨对你们的婚姻稳定的“益处”。

你也告诉了我你们之间围绕这件事的一个循环：他拈花惹草——屁股没擦干净——被你发现——于是你提出警告——他收敛——对你好一些，你开始不太相信他的这种“反常”——他再次有了“动向”——你再次干预……

我很难相信一个玩了12年之久的游戏只是因为它很痛苦。如果要给你们的情感经历起个名字，我管它叫“蜡笔小新和抓狂妈妈”的故事，蜡笔小新很爱妈妈，妈妈也很爱小新，但是小新是通过不断捣乱来感受到妈妈的爱的，而妈妈也是通过不停地呵斥小新还有被小新气到发疯来爱小新的。被妈妈打屁股和被邻居大叔打屁股是不一样的，前者是能感受到爱的，后者则纯粹是惩罚。

如果把感情比成房间里的温度的话，那么他的不断出轨就好像你们之间关系的“恒温器”，你们之间似乎必须要塞进一个第三者，才能真正感受到彼此的羁绊。或者说一旦情感的温度下降，也许就要给你们的生活加一点儿料，让你们的生活更有些滋味，他一出轨，你也许就会更关注他？也就是你们可能会通过制造一些危机的方式，拉近彼此的距离，可是一旦拉近了距离，你们似乎又觉得有些压力，于是你丈夫再通过找一个短期情人的方式和你拉远一些距离，可是当距离到达一定程度的时候，你或者他又觉得有些冷了，于是事情就会暴露，你们通过一次次痛快淋漓的争吵，再度将彼此距离拉近……

这就是你们之间的舞蹈，你们之间的情感距离是不断变动的，然而从长期来看，是在一定阈限之内波动的，也许这个范围是你们双方在潜意识层面都非常了解的。

你们非常默契，默契到他每次追风引蝶到刚好会露出没有擦干净的屁股，让你每次都能抓个正着。

你的默契是你的底线：只要他“不太过分、不夜不归宿”，你就可以睁一只眼闭一只眼。为了闭眼，非常具备心理学头脑的你，甚至为我准备了分析他童年伤痛经历的资料，在此我非常感谢你，虽然他的童年经历非常吸引我分析一番，这对心理咨询师来说是难得的“美味”，然而我还是就此打住。我知道你非常想理解他，非常想让老师帮助你理解他出轨的种种“不可抗力”，这样你的那只眼就可以闭得更踏实，更心安。

我的回应是，就算他的“骇人听闻”的过去和现在的出轨有什么必然的联系，也需要你和他真正地解决这个问题，而明显你们现在共同认可的解决问题的“方法”已经有效了12年，但你现在还觉得药效不够。

虽然你闭上了一只眼，但是睁开的那只眼依然很敏感，我不知道你是否真的愿意改变，因为你们早就订下了一个隐性的“协议”：那就是他有可以出轨的权利，而你有追捕的权利，他的义务是每次的出轨都不能真正玩真的，你的义务是要继续将婚姻保持下去，在某种程度上，正是他的出轨保证了你们的婚姻的稳定。

听上去比较奇怪？一点也不奇怪，假设如果他再也不会出轨了，那么你们的婚姻是否还能持续14年？我倒是颇有怀疑。当一件危机出现的时候，它会挑战所有当事人，当事人会非常紧张，因为它是毁灭性武器，会打破我们之间关系的平衡，但是有趣的是，一旦它威胁了我们的稳定感，我们会团结一致，一致对外，最终当我们终于驱逐了危机后，我们的关系会变得更稳定。

这就是不稳定最终会导致稳定的悖论的原因。我们经常会看到一个国家出现经济危机的时候，真正的政治家会开始关注民生，进行改革；而政客们则寻求一种兴奋剂式的短期效应——开始在外交方面充满侵略性，最好引发一些事端，这样就可以将内在的危机转化为外在的危机，于是民众开始团结一心，我们管这叫转移视线，但也可以说，将二人关系转化为三人关系，其好处就在于让人们不再关注发展的问题，而一心投注在外界的事物上，于是政客们就可以成功地转嫁矛盾焦点，卸掉必须革新的压力。在这种应对机制下的国家往往会陷入一种“超稳定”结构，比如纳粹时期的德国，比如一些专制的政体等等。

我管这种稳定叫做“超稳定结构”，“超稳定”结构的特点就是僵化和压抑，用双输的方式解决问题。把话题转到你的问题上，我认为你们的婚姻就是这样一种状态，必须强调的是，我不认为你有一定要改的必要。以什么方式活着，从来都是天赋人权，任何人不容干涉的，我没有权利宣扬一种价值观要强于其他价值观，更没有这个必要。

但是如果你真的决定要改变了，那么我想说的第一件事就是，超稳定结构一旦打破，的确可能就会导致一个结果：你们的婚姻解体，对不想离婚的你来说，也许真的是一种冒险，因为我们要建立另一种稳定结构，也就是我们是否可以不用那么拧麻花一样，就可以更轻松地满足彼此的需要，或者说不用拉第三者进来就能解决我们两个人的问题？我们可不可以探索一种更好的满足彼此需要的方式？

说到这里，我真的很好奇，12年你们的生活一直重复着这个模式，为什么现在你决定要来求助了呢？你为什么不能再坚持12年了？现在和过去有什么不同，让你决定不再忍耐下去了？

所以我再三地问你：你真的决定要改了吗？你真的想要追寻一种更好的“延年益寿”的生活方式了吗？如果你还没有下定决心，那么说明他出轨你抓贼的游戏还很有生命力，值得你继续“奋斗”下去。

没关系，这个世界没有人真正愿意改变自己，即使那些整天嚷着要改变自己的人也是如此，人总是在不得不改的时候，勉强迈出一小步而已。你到了不得不改的时候了吗？你做好了不好好过，毋宁离婚的决心了吗？

一个人一旦真的下了决心，改变是一件很容易的事情，最难的反而是踌躇的时间，如果你需要的话，也许我可以帮助你走上这条选择之路，让你走出12年都不曾走出的死循环，也许那时你就有力气做出选择了。

分手后，3步攻心计，90%的前任都会上瘾挽回你！

我今年26岁，男友27，我们在一起一年半了，刚在一起的时候很幸福，每天都要一起遛弯，散步，后来因为工作的原因，我们变成了异地恋。

异地恋这段期间，我真的很痛苦，各种压力包围着我，在我最难的时刻，他却不能陪着我，让我每天承受着思念的痛苦，就连想要和他通个电话，都要挑时间。

我真的受不了这个样子，我想要的爱情也不是这个样子的，所以我狠心地跟他提了分手，他听到分手消息后，马上请假回来了几天。

那天见面的时候，我们抱在一起很久，也哭了很久，能感受到我们双方对于相爱却不能相守的痛苦。

他要走的时候我们彼此说好了和平分手，然后我送他上了火车，本以为分开后，咬咬牙就能挺过去，谁知道我这么没有出息。

刚分手一个星期，我就受不了了，去跟他求和，可他却怎么也不同意，他说不想我这么痛苦了，希望我们好好分开。

可我真的不能接受自己失去他，我后悔了，我该怎么做才能挽回他？

答：

看到你的描述，我非常理解你的心情，异地恋最痛苦的莫过于最需要对方的时候，却只能拥有一部手机，但异地恋也并不是不能走下去。

你们之间的感情是没有问题的，对方不同意你的复合也并不是不爱你了，而是不想你再这样痛苦下去了，这是你们之间复合的一大难题。

但是想要攻克它也并不是什么难事，异地恋虽然很辛苦，但只要转换想法，依然可以过得有滋有味。

下面我会给你一些感情上的建议，希望可以帮助到你。

分手原因

其实，异地恋也是很好相处的，只是你们没有适应这个新的“恋爱模式”而已，就像你描述中说的，想要跟对方打个电话，都要挑选个合适的时间。

所以，你们之间分手的最大原因并不是异地恋，而是异地恋的相处模式。

你可以好好回想一下你们之间，在异地相处中，你从一开始就抵触异地，遇到所有的问题，也都怪在异地恋上。

这样你和对方的相处都是充满埋怨和负能量的，这样长期以往下去，你肯定坚持不住。

改变想法

既然事实已经发生了，你们已经变成了异地恋，就要接受这个恋爱模式，重新振作起来，找到一种更适合你们的模式。

比如，在对方不在的时候，学会让自己找一个爱好，分散自己的精力，不仅可以让自己更加优秀，还能让自己更好地适应一个新的恋爱模式。

再次尝试

等你真正地改变自己的想法，和恋爱模式后，你可以尝试一下给对方发条信息，说一下自己的改变，和对于彼此感情的看法。

然后向对方表明，自己想要再次尝试一下和彼此的相处。

尽量表达一下你对于你们感情的信心，让对方感受到你的自信，这样才能让对方也鼓起勇气，再次尝试。

异地恋如何相处，其实是有很多值得学习的地方的，也是非常考验彼此的。

但这也是一个机会，如果在这场考验中，你们学习适应了更多的相处模式，还怕走不完一生吗？

谈恋爱要接个地气

独立，和我从来不会主动联系他，那是两回事。

有些女孩子，在暧昧期甚至交往期，经常引以为傲的一句话就是“我从来不会主动联系他”，但如果说她们对感情有完全的自信，那也未必（因为完全自信的女孩子压根不会给我写信倾诉啊- -……），因为一个完全自信的人，根本不会去算计到底谁在联系谁，就好像一个真正有钱的人，也不会刻意地宣布自己每次聚会都由他请客买单一样。如果一个女人，觉得男人不错，可以继续发展发展，或者希望得到那个男人进一步的关心和宠爱，“我从来不会主动联系他”恰恰是这个女人缺乏自信并且不安的表现。

当她们来找我的时候，这段感情往往已经出了问题，那些男人或者移情别恋，或者其实……本来就没有专攻这个女生一个。这个时候，因为本来从不主动联系，所以就也不好意思主动攻击去打探虚实，这种看似很冷静的好不联系策略，其实是给自己挖了一个坑，他来联系你，你也只能装作什么都没发生过一样的好言好语对应，他不联系你，你连问个为什么的勇气都没有。

虽然在两性关系里，给对方独立空间是对的，但刚刚开始暧昧的时候，就类似于两军对垒互探虚实，丫糖衣炮弹过来，总不能什么都不问一口闷掉。我知道人有一种保护机制，就是在什么都判断不出的陌生领域，下意识地会沉默，拘谨，不知道说什么也不知道怎么说……人之常情，但不能露怯，首先要放轻松，再富丽堂皇的地方，自己站的也不过这么一块地，再豪迈的对方玩家，那人不求人一般高，大家萍水相逢，并没有谁一定要赢过谁，或者杀掉谁的恩怨。对男人，也是如此，一个男人，对你献殷勤，说好话，隔三差五的问候，那么觉得对方不错，自己也找机会表现下也不错。哪怕是在被追求中，也不要把自己置于完全被挑选评判的地步，虽然是男人主动追求你，恭维你，但没必要偷懒，除非你对这个男人完全没有感觉，否则在他考察你的时候，不要害怕考察他，这个考察不是一味地迁就看他几天来联系你，看他是不是有诚意——他就是连着三个月天天联系你又怎么样？就过关了？接下来的日子有三年甚至三十年，三个月里关心下你吃什么你在干吗你好美你好聪明你好特别除了证明他很空很无聊外，其他什么都证明不了。

判断和默契在哪来？不是在单方面一方恭维，一方应对，而是在一起的时候才知道，开始几次约会大家都很客气，开始的聊天都不着边际，如果说的更绝对一点，两个成年人，没有吵架也没有做爱做了又做之前，我们无非是把彼此隐藏在一个“条件合适的异性”幌子下，玩一玩暧昧游戏，什么合适不合适？一个在江湖里翻滚了几年的人谁不会在聊天工具和几小时的表演里演一下戏，你怎么可能看的清他是他自己，还是无非演一个叫X先生的两小时暧昧好情人？

恋爱，是需要接地气的，恋爱是一个普通的女人，和一个普通的男人之间的互动，所谓普通人，就是哪怕平时多么坚强，冷漠，傲慢，理智……但在爱人面前，普通人都是需要调笑，需要激情，需要拥抱，需要怀疑，需要解释，需要甜言蜜语，需要互表忠心，需要做爱，需要一起吃饭，需要威胁他不许和别的女人太嚣张，需要做爱以后的亲吻和拥抱，我们甚至需要吵架，需要赌气，需要道歉，需要撒娇，需要哭泣，需要一边心疼，一边骂……

恋爱，不是那么高冷的事情，磨合，是很狼狈的，普通人的感情里，不存在类似里小说里的只有你沉住气一直冷着，他却忽然觉得你是真名天女捧着玫瑰和钻戒对你求婚（尺码竟然还是对的！）这样的场景，普通人的感情里，当然有联系不上，你觉得他解释不对，你们有时候火热地打成一团，也有时候冷漠的互相不说话，你会时不时怀疑他是不是那个对的人，这就好像在蒸馏酒一样，虽然的确不是每个人都能度过这些关卡，但是那个对的人，的确不是一帆风顺吹出来的，而是小火高温慢慢熬出来的。

去联系他吧，去约会他吧，去调戏他吧，去对他说说他有多帅，他性格有多好，但有时候也说说他是不是有点笨，问问他是不是男人都是低等生物……美好的关系难道不是在一起看看美好的风景么？那第一步，在看见好风景的时候，先招呼他一声吧……

谈恋爱谈什么，怎么谈?

谈恋爱谈什么，怎么谈?

问：以前聊天聊通宵，现在她在讲，我在听。

以前打电话会讲到手机没电，现在一天没一个电话也觉得正常，

以前看完电影送她回家，现在是看电影只是为了开房，

以前那种感觉真的找不回来了，

妖精姐姐，我这是怎么了？（这里的她不是同一人）

QA

答：你的问题其实也是现在大多数人会在恋爱中遇到的问题，

就是恋爱谈着谈着就没感觉了，

你以为换一个人应该就没有这种情况了，

可实际上你也换了很多个人，

但是换人并不能实际上解决你的问题。

那为什么会出现这样的情况呢？

其实，换人只是扬扬止沸，

根本原因是你自身的恋爱方式出现了问题。

一段感情，从最开始的新鲜感，到激情的逐渐淡化，

是由人体的荷尔蒙决定的，

男人的爱情是由征服欲、成就感、性、习惯组成的；

而女人的爱情是由仰慕、兴奋、性、依赖组成的。

男人在性阶段后，要习惯这个女人在他的生活中；

而在女人的爱情中，男人要培养女人对他的依赖，爱情才能长远。

你的问题出现在从性到习惯这个阶段上，

从你的描述中可以看出，

你与女朋友似乎除了吃饭、看电影，基本没有别的事情可做，

自然就会觉得恋爱越谈越无聊，

你以为滚床单就可以让恋爱过程不无聊，却发现滚完床单后更加无趣。

两个人，若是未形成很好的恋爱习惯，

就会导致从爱情到亲情的关系转换的不顺畅，

而之所以从爱情到亲情过渡的不好，

在这个过渡阶段需要培养双方，彼此需要，彼此依赖，

精神共鸣，默契以及SODSOF等行为习惯

那我们简单来说说什么是精神共鸣吧？

就拿我和我老公生活中的一件小事来说吧，

我个人非常酷爱研究历史，尤其是欧洲历史和中国历史。

有一天我闲聊说道，为什么欧洲虽然距离很近却并未实现统一，

而中国那么多不同的民族却实现了统一呢？

我觉得因为欧洲充斥着如柏拉图、亚里士多德等崇尚自由的思想家、哲学家，

欧洲人信仰的是自由和人权，

而中国却被孔孟之道的儒家思想影响至今。

我老公接着说，儒家思想就是领导者进行思想统一的最好利器，

它教育人民要听话，要尊重长辈等。

这种我说前半段我老公可以说后半段就是精神共鸣，

这种与我一拍即合的感觉非常好。

在你的恋爱中你兴致勃勃的跟另一半讨论什么的时候，

她是什么样的状态？

是不削一顾，还是傻傻听不懂？

有了第一次的碰壁以后你遇到这样的事情还想跟他探讨吗？

你也说了，你们刚开始有聊不完的话。

那是因为两个新鲜的个体结合，

总会有很多新鲜的对方没有听过看过的事情。

而时间长了新鲜感与激情褪去，

就需要有精神共鸣这类东西支撑你们聊什么，怎么聊了。

而我跟老公的精神共鸣，我们有什么好玩的有趣的观点，

都会想第一时间跟对方分享，

长期下来，我们总是有说不完的话。

恋爱首先要有说不完的话，

只有这样才能在各项激素退却之后，

我们仍然爱着这个人。

恋爱是用心，用思想，用行为习惯等去谈的，而不是身体。

当然这个很重要。

但是还有其他的几个方面也是很重要的。

谈恋爱谈恋爱，重要的是谈，不是做。

希望对你有所启发。

这样谈恋爱 男人都想逃

我和男友是通过微信认识，交往一年半。分手原因主要是因为，我们经常会因为一些小事吵架，他是个比较内向的人，特别不愿意解释。而我又是个特别钻牛角尖，遇到问题就想及时解决，不留后患，还喜欢翻旧帐，所以我们经常冷战。

现在我们分开一个月了，我一直很放不下他想跟他复合，他总是推推拖拖不乐意，说我脾气古怪，说我们在一起性格不合。但还是会答应跟我一起吃喝玩乐甚至旅行，跟正常情侣没什么两样。我不是很明白他怎么想的，到底是愿意给我机会但需要考察还是已经放弃我了？

答：先说造成你们恋爱不好的一个原因：恋爱感受。

看完你说的，我最直观的感受就是，你们恋爱一年半，但带给彼此的恋爱感受并不好，经济基础决定上层建筑，恋爱感受根基都没有打好，可预见未来你们在一起会有多少矛盾，尤其翻旧帐这种事，本身就是无理取闹的一种表现，在开始的时候他能够忍受，是因为对你还有爱，还有耐心。久而久之，谁也不愿意再把关系更进一步。起码在你们这个年纪会这样想，因为外界诱惑太多，为什么非要选择一颗未来即便开花也不会结果的烂树上吊死呢？

“你想让他主动站出来解释”，当然这是大多数女生希望看到的结果，想随时随地耍小性子，还要男人招之即来挥之即去得陪在身边哄。可你有没有站在他的角度想：他喜欢什么样的对话方式？他能接受怎样方式的引导？显然翻旧帐并不适合。

就你们现状而言，这个男生暂时还是不愿意放弃你的，不同意复合的原因有两点：1、他想趁此机会板正你的坏脾气；2、担心复合以后重蹈覆辙，这对你们彼此伤害都很大。你如果能抓住机会去改变自己，他还是很愿意接受你并且很好的去解决你们所面临的问题。

趁着现在他还愿意跟你一起约饭聊天，改善你们之间的相处模式，比如在此期间出现任何方式的分歧，别再像以前一样无理取闹翻旧帐，心平气和摊开来说，允许他有发挥自我观点的空间，对的服从，错的指正。时间久了，他或许会发现跟你相处还是蛮轻松的。

从里到外改变自己，关键是下意识学习一些基本的两性相处法则（这个可以联系导师），了解男性思维，或者让感情升温的技巧，有助于建立你们日后相处的舒适度。

切记一点：在此期间如果他抛给你一点点甜头，或者你挽回过程中看到一丝希望，千万控制自己的情绪，不要冲动之下一头扎进他的怀抱，这对你接下来的挽回相当不利。