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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男朋友真的太穷了！受不了！"，希望能够帮助到各位。

最近我们单位内部推出的福利房，对外均价一万多，我们内部只需要七八千，也都是小户型，也就四五十万，但是还是买不起！

男朋友没钱，还不舍得他父母为难！

我爸去年已经给我们买了车，也没有多少闲钱给我们买房子。他也不舍得让他家人多拿钱，可能也是，他家里并没有多余的钱，去年刚装修过他家新房（他父母买的，他哥哥嫂子住的）。

就是觉得好心酸啊！找了个穷男人！

就是念着青梅竹马，并且对我好，疼我，舍不得他。但是真心觉得。。。太穷了。

前天买了个300块钱的T恤，被叨叨半天，还死不承认是因为钱的问题，一直说我消费观有问题，我说不就是因为没钱吗，他就死不承认，他也说，每次我说没钱都是在打击他！

但是我是花的自己的钱啊！我自己的工资，养车，吃饭，生活，很多时候还要交房租，他做了四个月工作存了一万多块已经早就花完了，过年那段用的快。然后就没再工作了。

我说让他找个业务或者销售的工作，起码能锻炼自己，有些空间啊，他呢，觉得做不来，不能昧着良心说话，我说让你销售让你骗人了吗？我当时就笑了，一直跟我说什么可笑的他有原则，就不做这，也做不来。

然后又非得要开什么网店，直播，代练之类的，然后我妈给我的一千块给他拿去开网（本命年，麻麻要给我买红内衣，但是没时间所以就给了一千）。开完网说笔记本不行，得买台式机，然后现在自己打工去赚电脑钱了。

还在天天找工作，估计就去搬砖或者工厂打工了。

真是，我一天都不想有好脸色，看见他就发愁，固执的可笑，说什么不想做的不做，可惜他又没什么学历，根本没什么他可以挑选的余地。他自己不行，他也不想他父母为难。其实他父母条件并不差，但是都用在他哥哥嫂子一家身上了，就因为男朋友说不需要啊，呵呵。

真要不是感情这么多年了，一直这么疼我，我真心觉得早就分了，真受不了这种苦日子了！以前他工资多的时候也都会用在我身上，而且他父母对我很不错，人也很好，所以我现在才跟他计较不起来，但是我真的觉得压力好大。而且我家人都很喜欢他，觉得他是个潜力股，人品很不错，也很聪明。但是这些压力我都没怎么跟家人说过。一直报喜不报忧！不想他们太操心。

自己忍着忍着就不想忍了，难受！

尼玛，舍得分手早就分了，可是为什么又对我这么好！

每天都笑不起来，真觉得，假如真的有很多爱情，也会被慢慢消耗殆尽。

树洞观点

先开始确实是想指责下你太物质了，毕竟刚毕业的小伙买不起房是挺正常的事。可是越往后看越觉得你俩的消费观确实不一样，往后走只能越来越艰难。

虽然李安再没成为著名导演之前，确实被媳妇养了很久，他每天的任务就在在家做饭。但是不是所有的男人都是李安，况且李安家里蹲的日子里也是有一些剧本收入的。

不是说男人不可以创业，也不是说男人不可以开网店，但是一点积蓄都没有还幻想着挣大钱，好高骛远的男人是最没出息了。对于这种男人你还这么留恋也没什么好说的了，结果真的走到结婚那一步，贫贱夫妻百事哀，离婚也是迟早的事。

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男朋友家太穷了我想分手，八年的感情即将曲终人散

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我和男友高中开始恋爱的，现在至今已经八年了。高中在一个班，大学在一个系，关系一直不错。我们打算毕业工作稳定后，准备结婚。毕业之后，我留在了本市找工作。男友突然想继续考研，这是我们计划之外的。后来我知道考研是他妈妈的注意。“可怜天下父母心”，望子成龙我能理解。于是我等了他一年，他没考上想放弃，他妈妈不同意，他苦口婆心说服了他们家人放弃考研这条路，想稳定下来，买房子跟我结婚，不想让我在等下去。

我们去看了房子，地段很不错，交通很方便。房子的首付是18万，在此之前他父母许诺过我和男友，买房子他们帮我们付首付，房贷和装修靠我们自己的本事。男友回去问父母取钱，他妈妈却反悔了，只给了五万，跟我们哭穷到家里就这么多钱，剩下的钱还要给我们办婚礼。我当时憋了一肚子火，毕业结婚我和男友商量好的，她却从中插一脚，非让男友考研，我妥协了；现在买房子说好帮我们付首付，现在又哭穷没钱。那么应该在我们看房的时候，应该提前跟我们俩说好他们的预算。

男友现在工作没稳定，又是一个孝子，他妈妈这样决定了，他也不好多说。而他父亲不敢惹她生气，在这个家他妈妈做主。我的存款又不多，要想付完首付必须要借钱。我不想让男友为难，编了一个谎话问我父母借钱。精明的妈妈一眼就猜出了我的心思，毫不客气的跟我：“连个房子首付都不愿意，将来你嫁过去只有受气的份，不行就分手”。

这几年的感情，岂能为了一个房子首付分手？我不甘心。我满腹委屈的走出了我家的大门，临走时，父亲偷偷塞了我一张银行卡，他告诉密码是我的生日，里面有三万钱，不让我跟妈妈说。七拼八凑还差几万，我让男友再去找找父母，大不了我们就当借的。男友不乐意，竟说出了大不了我们先租房子。我傻眼了，我这么努力的凑钱，他跟我说这样的丧气话。从头到尾他只凑到了两万块！

我憋了几天的火气，一下子爆发了。我这辈子不求荣华富贵，只想有一个安全温馨的小窝，这样有错吗？吵着吵着他气焰嚣张了起来，说我是物质女。我也放下了狠话，没房子别想结婚。这话也是我妈妈跟我下的“命令”。我们各自说各自的难处，最后他来了一句“祝你好运，早点找到给你买的起大房子的人，再见”。说完扭头就走，我在气头上也没去拦住他。

我真是看错他了，这么一点儿小小的挫折，他就要跟我分手。一个礼拜过去了，买房的人一直促我交款，不能再拖延，否则就卖给别人了。现在该怎么办，这样的男友，我们的感情还能修复吗？

维情咨询师回复：

您好。一个是刚参加工作一年，一个是没有工作，在一切没有稳定下来的时候，你们却要结婚、买房。这种情况下，稍微有点风吹草动，计划就会全部落空。男友的家人不愿意帮你们全部出钱交首付，他们的目的是留点钱结婚用。当初买房子和结婚，没有计划到一块儿，而你们现在两件事情一起办，经济方面他们家支撑不了，这个你也要理解。

看得出你男友很孝顺父母，不想让他们担心，才会提出租房的想法。这个想法的施行，喜欢的房子计划落空，至少这样可以缓一缓，重新计划一下，毕竟买房子也不是件小事情。你妈妈那边，相信你会说服她的。如果是为了这么一个首付，而放弃了八年的感情，实在可惜。建议你们静下心来好好沟通，争取相处两全其美的方法来。

秀90解读：恋爱三年还没有啪啪啪，男朋友似乎受不了了！

实在是很苦闷。我和男朋友初中开始是同学，高中是校友，大学以后虽然异地，但自认为一直感情很好，最近却因为献身问题频繁吵架，不知道应该怎么办。于是楼主和男票说，我们分开一段时间双方静一静，过段时间再讨论结果。

我是95年的，今年七月刚刚二十周岁，马上大三。我初三中考完和男朋友在一起，中间有过分开，说起来在一起五年，但是应该只能按照三年来计算。目前双方家长都知道，楼主双亲也没有什么意见。

三年，也很久了，楼主也成年了，可以自己做决定。但我一直有两个梦想，第一，从一而终，第二，把第一次给自己的老公，不管他是不是我最爱的那个，起码他是以后陪我走一生的人，我觉得很值（可能有朋友会笑我，但我真的是这么想的）。我很庆幸遇到了男票，陪我走过这么多年，也觉得自己应该就是要和他结婚了。

最近很奇怪，男票总是会提起想要我，说什么都能扯到这个话题，而且每次一说到这个问题就要吵架，我觉得很迷茫，固执于婚后献身有错吗？观念各不同，总不能强求呀。

可能有朋友会说，感情到了其实不必要纠结这些，我主很害怕，因为这几天男票吵架时的态度很差，在我看来，我拒绝了男票应该说“咱们慢慢来”之类的话，可男票却说“不愿意就不愿意呗”，“我觉得你应该献身了”这样的话，总之，让我的不确定感越来越强烈，也就导致了我越来越不想献身。

说说男朋友吧，男朋友初中时没了父亲，一直是母亲撑起整个家，所以男票很早就独立，成绩很好，十分优秀，我最欣赏的就是他的独立坚强。因为男票母亲经常要出国，所以男票几乎都是一个人过完初中高中，直到大学住进宿舍。楼主很理解男票的占有欲强和大男子主义，虽然有时候让楼主很痛苦，但都没有放弃。

我和男朋友异地以后也感情稳定，虽然没有献身，但男票要求过，因此各种边缘性行为都进行过，因此我可以很肯定的说，我不是性冷淡，也没有不愿意，我经常和男朋友聊聊性幻想或者是婚后生活，那时男朋友从没有提过献身，因为他知道我想等到结婚。

可是最近男朋友时常提起，说起这个问题总是表现得异常迫切，当然我没有答应，他就会很不耐烦，然后不欢而散。他说，也许在我耳边吹吹风就会答应，但我被他这样的做法搞得都快要有阴影了，怎么可能会答应。就算我脑子一晕可能献身了，但至少应该是个温存甜蜜的情景下呀，男朋友为什么会认为用这样的方式要求楼主会答应呢？

原本平稳的感情生活突然被打乱了，楼主想不通什么刺激了男朋友。离约定谈论的日子不远不近，说实话，虽然楼主很受伤，但不想就这么结束，只是不知道男朋友的想法。

其实我有时候也觉得男朋友让自己很痛苦，男朋友基本上没哄过我，每次吵架，男朋友的理由就是，这是我在无理取闹，每一次。他觉得自己的最有道理，觉得我不讲道理，也听不进去他讲道理。于是我觉得男朋友在恋爱关系中应该改一下的地方男票基本都没有改，因此都是我不断适应。以前我觉得男朋友可能是因为家庭原因不懂相互磨合，因此一直忍让，但我是女生，而且是一个喜欢被人包容保护的女生，这几年硬生生被变成了遇事退让一步的那一个，有时候真的很累，觉得坚持不下去了。

受不了我和婆婆关系太好，老公出轨了

问

M+幸知：

有这样一种男人，如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。

如果老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上他会跟着他妈教训老婆，其实内心很佩服老婆，因为他老婆做了他不敢做的事情。他需要一个人帮他反抗他的母亲。

我前夫就是这样。

前婆婆家里一把抓，前公公无能无责任，前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆，表面上从没有跟母亲有过争执。

婚后我和他老妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我，最后出轨一个品性不好的第三者。

这样的人会有什么结果呢？

答

从你的描述中能看到你的困惑：这样的男人，他到底在干什么？为什么会这样？

从心理边界说起

在回答这个问题之前，先谈一个在关系中非常重要的课题：心理边界。

缺乏界限感，是引发各种关系痛苦的根源。在中国，90%以上的家庭矛盾往往是因为边界不清，界限问题造成。

什么是心理边界？

我们每个人在现实世界都有一个属于自己的生存空间，在我们内心也有一个内在空间。每一个空间与外界的界限，就称作边界。

比如国家与国家有边界，人与人之间也有边界。边界在这个世界上无处不在，边界为我们划出一条条不能逾越的红线。

心理边界就是在我们内在空间的边界。需要你分清什么是我的，什么不是我的，我应该对什么负责任，我不应该对什么负责任。

“听话”的孩子就是没有形成心理边界，把别人的需求当做是自己的。而那些“不听话”的孩子在自我意识敏感期会对任何东西说“不”。

“前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆”这句话可以看出来他正在试图建立自己的心理边界。

前夫是个妈宝男吗？

我们常常说的“妈宝男”，就是男孩和妈妈的心理边界没有形成。

结婚后，太太就会抱怨，这个男人根本不是一个“独立”的人。在过去的生活中，妈妈完全没有心理边界的概念，对孩子的生活和心理有过多控制。

孩子在依赖和独立自主之间挣扎，却缺少能力和机会建立自己的边界。

到了结婚时，没有边界的男人很容易被和妈妈特别像的女人吸引。如果妻子身上再有些反抗的力量，那就更“好”了。

这就像提问中说的：

如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。

要知道这个男人的愤怒不是因为“婆媳关系好”，也不是因为“贤惠孝顺”，而是因为妻子和婆婆很像的一部分——想要控制自己。

因为他和妈妈的关系中一直有一个不能冲破的魔咒：控制与被控制。现在有了一个中间人，那么很容易在妻子身上爆发。

“如果他老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上跟他妈妈教训他老婆，其实内心很佩服老婆，因为老婆做了他不敢做的事。他需要一个人帮他反抗母亲。”

这句话里，后面说的还是很合理的。

因为他可以看到妻子身上那种“反控制”的能力正是自己需要的。而不是在关系里和婆婆“对着干”，其实他更想知道这个“不一样”是什么？是尊重？放手？还是支持……

“因婚后我和他妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我”。

从提问中我们要分辨：

妻子和婆婆关系好不是先生最关心的，而“从一个女人管他变成了两个女人管他”这才是他“敌对”的关键。

他最强烈的需要就是：反控制，求独立。

最后先生出轨一个“品性不好”的第三者，这个第三者的品性一定是妈妈、妻子都不认同的。先生的行为无疑伤害了两个都爱他的人，当然孩子也被无辜伤害。

我从男性来访者身上了解到，这样的男人内心也是经过挣扎的，他选择了破坏性的方式去获得独立和自由。

从心理发展的角度上来说，人采取的所有行动都是为了满足自己的需求，有些在意识层面看不到的需求，被压抑到潜意识里，是自己长期不被允许的部分。

童年未完成的事件会成为后来生活中很重要的情结，以至于不惜用破坏的方式。

安全的心理界限其实有三个原则：

不伤害自己

不伤害他人

不伤害环境

当一个人的心理边界没有形成的时候，就很难捍卫婚姻。个人有边界，婚姻也有边界。

有人说“出轨的男人都是自私的”，这些出轨的男人伤害了别人，破坏了关系，根本无法保护婚姻的边界。

成长，从重建心理边界开始

一个人的内在成长过程，是逐渐跟父母建立边界的过程。

出生，从妈妈身体里分离出来，就意味着最基本的生理边界出现了。当我们对首要关系感到安全和舒适时，就能承受心理边界建立过程中的分离。

一个人成长的功课，往往需要从重建自己的心理边界开始：

为自我负责；

为自己和他人的关系负责；

知道我能做什么、不能做什么。

更通俗点来讲，这个世界有三种事：自己的事，别人的事，老天的事。这三件事已经清晰的划分了我们的界限。

自己的事只能自己做，并且只有这件事是我们要负责做好的；

别人的事，只可以尊重和接受，我们不应该干涉；

老天的事，我们需要接受和配合。

希望可以给你一点启示。

接受不了他怎么办？

Q1、相亲认识，他,不好看，不会浪漫，没激情。除了外在和家庭条件不好外，性格还不错，不是很喜欢他还是试着接触了半年，还是接受不了。这种农村过日子的生活，虽然可以让我踏实安心，但有的时候却不甘平凡。现在总跟他吵架，他一点脾气也没有，总是事事迁就我。什么事都按照我的意思办，感觉好累。他这样没有主见，总感觉他很窝囊。不过有时候想想他的好我又不忍心跟他分手，我应该怎么办？

A1、1、既然他让你遮掩忍受不了，干嘛要委屈自己。我在女生课程上说过，列一个你不能接受男人缺点的表格，很显然你不能接受一个农村背景的男人，那你就要快刀斩乱麻，迅速跟他分开。你们现在的摩擦都是小的，说句不好听的，婚后，你可是和他的一帮子农村亲戚结婚，可不是他一个农村人!你现在才24岁，再跟他耗上几年，你连选择权都会慢慢丧失。

2、另外你觉得只有这样的男人才会让你安心，我告诉你，错了。你不是觉得他长得丑，条件又不好，跟你在一起时捡便宜了吗？这样的男人也许跟菜场买菜的人都能弄到一块去，而且你因为对他的不满意，经常跟他吵架，你以为他不累吗？时间长了，他自然会找一个处处不如你的，但是仰慕他，崇拜他，对他唯命是从的女子。到时候你的第三者就是2圆店售货员，你恶心不？而且还长得丑。

3、女人的安全感是自己给自己的，不是男人给你的。我不想说男人都是靠不住的，至少当你从内心开始依赖他的时候，他就有了权力伤害你。你可能又会说，你不是说让女人和男人形成依赖与被依赖的关系吗？亲，那只是表面的依赖，不是内心深处的依赖！

Q2、你好。我喜欢我的同事，家人暗中也见过他，说我俩挺合适。但是我问过他的择偶标准，他要求身高160以上的，而我只有153也不漂亮。他总是去相亲，对方女孩漂亮的也很多。但是她都看不上。我想问下我能让他喜欢上我吗？

A2、你不漂亮又矮，你觉得他能看上你吗？身高是硬伤改变不了，如果他要求姑娘长相7分，身高160.你身高153，长相变成8分，再加上你的其他优势，那你就有希望了。如果你又矮，又难看，那你就没戏了。不整容也可以从6分长相变成8分长相，你可以联系课程顾问，看下女学员上课前后的对比照片，就知道女人的潜力到底有多大了。你想自己从6分变成8分，我觉得没戏，因为任何人都会按照自己的审美，打扮到最美。所以你就算认为自己已经最美了，也比现在好不到哪去。

Q3、我27， 他30，是我的老板，结婚还有个6岁的儿子。我们公司就我俩，我们日久生情，一开始拒绝他对我好。后来久了慢慢也喜欢他。我知道这是错的。但是后来被她老婆知道了把他看的特别严，现在我无论什么方法都联系不上他。他托人给我带话说让我别再联系他，等过了这个时期他联系我，让我等他电话。怎么还是忘不了他，现在我该怎么办？

A3、这你还不明白吗？男人只是想发展一个不花钱的陪睡的姑娘，这种小三问题我都不应该回答，但是你太欠骂了，而且我也能理解，现在这个事情你也不敢跟别人说。自己也比较无助。你都27了，还去当免费小姐。我虽然说话难听，但都是事实，赶紧离开这个城市，换一种生活方式吧。

女人的哪些缺点让男人受不了？

问：女人的哪些缺点最让男人受不了？

答：不懂付出。

许多女生把谈恋爱当做一种交易，卖的商品就是自己。今天看他把蜡烛摆成爱心捧着玫瑰花告白，觉得好感动好感动，就同意了牵手。圣诞夜看他捧着平安果在楼下寒风里等了一个晚上，觉得好感动好感动，就亲吻了他的脸。情人节看他拿着几克拉钻石在人群围观下单膝跪地，觉得好感动好感动，就同意了他的求婚。于是，我手都给你牵了，甚至人都是你的了，你买东西买礼物关心我爱护我时刻证明自己的真心和提供无微不至的关怀难道不是应该的吗？许多女生觉得男生要的不过就是牵牵手抱抱暖终极目标就只是滚床单。于是男生像升级打BOSS一样过了一关又一关，终于达到满级了，也再没有新鲜感了，感情的热度就急转直下。

很多女生不懂主动去关心男生，甚至没有意识到这个必要。爱是一种互相的付出，没有哪个公主天生就得无条件被人爱。其实男人追女生的终极奥义还真不是为了滚床单，男人真的需要关心，真的需要在自己累的时候有人能理解自己，在难过的时候也希望会有女生疼。这个时代高举“男女平等的旗帜”，反而从小到大地惯坏了不少女生。感情中她们从来不懂付出，只像是个玩偶一样接受一切的宠溺，以为这就是爱情。

反观当下，男人其实很辛苦，这个社会由内而外给了男人很多压力，哭也不行，软弱也不行，压力之下还要“苦还是风平浪静的模样”，觉得这才是像个男人一样。而社会上的论调还是“男女谈恋爱是男的占便宜女的吃亏”这种封建时期的思想。

男人谈恋爱最终也是为了组建家庭，在一个家庭里有各自的角色和分工，也有各自的责任。很多小女生却沉浸在自己玛丽苏的幻想中不能自拔。女生大张旗鼓地拒绝成长，只想让男朋友当一个永远遮风挡雨的港湾。长远来看，这会是压垮男人肩头的稻草。

说一下另一种情况，有的女生觉得“老娘这还对他不好吗？每天牵肠挂肚呕心沥血的只想知道他的情况短信电话问个不停而他只是一副爱搭不理的样子”。

姑娘，请长点心，这就是叫不懂付出。为了自己脆弱的安全感，每天像妈妈一样盘问对方，像女儿一样粘着对方，热恋期的时候男人也许会很喜欢，但热恋期过后这反而是引发争吵的定时炸弹。

我觉得在谈恋爱之前，我们不是喜欢某一个人，而是喜欢一类人，没有谁是不可替代的。谈恋爱之后，共同创造的生活（共同的经历、习惯乃至培养起来的兴趣、价值观）才使得某个人不可替代。你们怎么样付出，你们的生活就是怎么样。如果女方只是在恋爱开始后强硬地闯入男人的生活，企图主导自己成为男人的中心，这样的生活对于男人，是不美好的，也是新鲜之后极容易厌倦的。但是，

如果你能成为他美好生活的一部分，如果他愿意习惯把所有心里事都向你倾诉，所有的喜悦互相分享、互相欣赏、互相收获正能量，如果他可以在你面前卸下伪装哭得像个孩子一样而你“像个男人一样”抱着他摸摸头，如果有时候你也能很成熟地拉着他，带着他内心的一点小彷徨小恐惧往前走，“怕什么，你不是还有老娘嘛”，这个男人该跟定你了。

受不了男票和其他女人上过床

跟男朋友交往一年多点，之前他也都跟前两任睡过了。但问题是睡的时候都不是他女朋友，也就是说随便玩玩的。不过都是女的主动来勾搭的。

然后他也就上钩了，后来前两任都死缠烂打缠着他，甩不掉就这么交往了。这些事情他也坦白跟我说了，但是我觉得我有点精神洁癖，一想到他可以随随便便跟不是自己女朋友的人睡，我就觉得恶心，有点过不了自己这关。

他是我第一个男朋友，现在双方也都正式见过家长了。一切也都差不多定下来了。但是我现在一想到他以前那样就想跟他吵架。他说以前是因为单身女的又特别主动，他去参加朋友婚礼住外面的时候女的还会通过其他朋友知道他住哪里然后找到他留在他房间，他说就算那样也没碰女的。但是一直死缠烂打男友也就随便他了，就上钩了。

你说呢 ，他说他跟我交往是第一次主动追求，认真在谈就不会像以前那样，但是我一想到还是觉得很恶心。可能是因为我比较保守吧。不过他对我确实蛮好。你能跟我说说我怎么过自己这关吗？

树洞观点

孤男寡女同处一室发生性关系这事太正常不过了，不上个床怎么知道对方行不行，反正当时双方都是单身有安全措施，后来也都成为男友朋友了，我实在看不出来这其中有什么问题。

许多直男癌都有处女情结，但其实有处男情结的姑娘也不少，但现在的问题是你男票已经有过性行为了，并且你也知道了，如果你真咽不下这口气大不了分手去找个处男。

不过我挺纳闷你男朋友为什么要在你面前说前任，他的意图何在？ 单身时候随便和人上床的男人不可怕，可怕的是喜欢在别人背后说坏话。男人最喜欢说的两大谎言，不过是“我们都是玩玩的”和“我的我老婆没有感情”，既然以前都是玩玩的，那如何证明这次他就是认真？你敢保证他结婚之后不会出去到处跟别人说，他和老婆没有感情？他前两任都是死缠烂打？那他有没有跟别人说他是被你逼的才结婚的？

所以我觉得这样的男人，你要不要再观察下。

当然至于何时发生性关系这事，洞宝觉得你并不需要因为他之前有，你就必须和他发生，即使是婚内违背妇女意志的关系也叫强奸。

不过我想友情提示下，如果你从小受到的教育认为性是肮脏和可耻的或者把这事当做一个义务，那婚后也不太可能会从这方便得到乐趣，性冷淡也是婚姻杀手呢。

男友接受不了我是非处的现实

交往以后，阿芬一直在考虑，是否将过去那段经历告诉阿敏。这段经历她埋藏得很深，两年来从未对任何人提起过。对他说这段经历之前，阿芬也曾考虑再三。她怕将来再说会伤害他更深，所以还是决定早一点告诉他

■讲述人：阿芬

■年龄：28岁

■性别：女

■职业：在汉打工

■讲述方式：电话+邮件

■记者：叶军

印象：阿芬的声音很细，很小，像个没长大的孩子。不过，她的表达能力不错，心思细腻，思维缜密。从十几岁就开始打工，可能是锻炼出来了。她说。但也因为打工，四处辗转，她缺乏朋友，现在情感上遇到问题，想了半天，也找不到个人倾诉。所以，我就找到报社来了。

我出身在湖北农村，十几岁就只身到沿海打工。过了二十岁，眼见着同龄的女孩开始在当地找男友，我却一直埋头赚钱，没心思谈恋爱。我的乡土观念很重，总觉得沿海再好，也不是自己的家，老想挣了钱回家乡结婚生子，所以我找男友第一条就是籍贯必须是湖北，否则我就不谈。

26岁那年，我靠打工攒下的钱开了家店，也算在当地站稳脚跟了。可仍是孤单一人。在当地，这样的年纪还不谈恋爱，就被称作老处女，有一种压力开始跟上你，无影无形，却又无处不在。

我姨，我在当地唯一的亲戚，就给我介绍了个男友。那人是她的生意伙伴，是个湖北人。

那之前我从来没谈过恋爱，恋爱怎么去谈都不清楚。和他两个人坐在一起，半天都说不了一句话。好在我们单独见面的机会很少，每次约会都是一大帮子人，几乎就是一个商业饭局。我姨，他还有他们的朋友在桌上谈得火热，我只有默默地听，没有插嘴的份。偶尔，会有人意识到我的存在，然后话题会转移到我们身上一会儿。然后，我姨就会说他好，酒桌上每个人都说他好。不久，我也就默认了与他的关系。

人和人的关系，有时就像在酒席上，觥筹交错，很多人都自称是你的朋友，可是却走不进你的内心。我和他就是这样。他总是忙于生意，忙于炫耀，难得静下心来和我交谈，像阵风一样在我生活里刮来刮去。可他长得不丑，条件也不错，有那么一阵子，当周围无形的压力漫上来时，当身在异乡，孤独无依，寂寞难耐的感受涌上来时，我就会妥协、缴械，会自己告诉自己，就和他恋爱吧，结婚吧，不要再板命了。

那次一夜情让我清醒了

那天，他送我回家，把司机打发走了。当天他喝醉了酒，我们发生了关系。之后，我整晚没睡，一个人愣愣地看着天花板，他是我的男友，是我打算结婚的未来丈夫，可是我的心里却很空虚。中间，他醒了，见我大睁着眼睛，他没话找话地说，你说我们俩在一起，谁最高兴？我实话实说，我说当然是我姨。他看了看我，想说话。但终于什么也没说，转头又睡去了。

那次以后，我和他难得地有了一种默契。我们开始互相逃避对方。两个人难得打一次电话，电话通了说不了两句就无话。这段关系就这么无疾而终。

但是，与此同时，我心里却有个东西复苏了。我突然非常厌恶那种虚假虚伪的男女关系，我突然特别清醒地知道自己想要过一种什么样的生活回到家乡，找个情投意合的男人，共同面对人生的风雨。我能吃苦，生活态度认真，我不信幸福永远与自己无缘。

于是，我毅然离开了沿海，回到了武汉。

深层的共鸣打动了我

一转眼，回到武汉已有两年。这中间，一直有人给我介绍对象，但是并没有遇到合适的。有时面对风马牛不相及的相亲对象，就会觉得人生特别荒诞。就在我快对相亲丧失仅有的一点希望时，遇见了阿敏。

仍然是相亲，我与他却一见如故。我们的家庭背景相同，都来自农村，都在社会上闯荡多年，对感情的态度也很相近。比如我们都想找个谈得来，态度真诚，尊重对方，孝顺父母，能够一起奋斗，创造美好生活的另一半。

正是这些深层的共鸣打动了我。我们之间见面时间很少，一般都是打电话，发信息，偶尔见个面，也就是吃个饭，散散步。可是，他让我这么多年来，心里面第一次有了恋爱的感觉。平日里，我会不由自主地想到他。一起吃饭，我会观察他喜欢吃什么菜，我甚至在心里默默计划，将来在一起，我怎么给他做菜，一定让他胃口大开。也许你会笑我傻，可我却真的感谢他，是他给我带来这么多丰富美好的感受。

我想，他对我应该也是有好感的，有一天晚上快十二点了，他忽然打电话给我说，自己刚从外地出差回来，特别想见我。当时已经很晚，不太方便，所以我拒绝了他，可是，放下电话，我心里却涌满了幸福。我们都已近而立之年，如果对我全无好感，他是不会这样冲动的。

说出过往我和他都很痛

交往以后，我一直在考虑，是否将过去那段经历告诉他。这段经历我埋藏得很深，两年来从未对任何人提起过。对他说这段经历之前，我也曾考虑再三。我怕将来再说会伤害他更深，所以还是决定早一点告诉他。

我对他说得很简略，我说自己曾经和别人发生过性关系，不过只有一次。说的时候，我心里非常难受，差一点就说不下去了。两年了，我一直以为自己将这段经历藏得很好，但是没想到重新提起，仍带给自己巨大的创痛。看得出，他很惊愕。

见他那么痛苦，我赶紧说，你考虑一下，可以三天后再答复我。没想到，只稍做停顿，他就抬头对我说：不用考虑那么久，我可以接受。

那天分手后，我忐忑不安。我担心经过一晚上的思考，他会推倒之前的想法。没想到，第二天，他却主动约我出去玩。那天，我们吃饭，聊天，然后散步，一切如常。我心里的一块石头落了地。

可是，第三天晚上，我发了一条短信给他，他却没有回。我隐隐觉得有点不妙。

第四天，他给我发来一条短信，他说，对不起，让我忘了他。这以后，他就再也不接我的电话了。

可能还是因为那件事。我心里很不是滋味，这么多年兜兜转转，好不容易遇到一个动心的人，难道就此擦肩而过吗？

阿芬在我的邮箱里发了一封信，是写给那个叫作阿敏的男孩的。她告诉我，写信时她心很乱，恐怕心里的某些感受还是写不出来，写信还是她读书时用过的沟通方式，这么多年，她也没给谁写过信。真的不知道怎么做，感觉还是会失去他，心里好难受。

附：阿芬写给阿敏的信

阿敏：

请原谅我，再次地打扰你。这几天，我想了很多，有些话很想对你说，知道你不愿意理我，我只好采用这样的一种方式，让你能够知道我心里的想法。

能够遇上你，真的很难得，认识的时间虽短，你却给了我很多心跳和感动。我们都走在相亲的路上，都感觉特别累，都想找一个谈得来，态度真诚，尊重对方，孝顺父母，能够一起奋斗，创造美好生活的另一半

感动于那天晚上，你风尘仆仆从外地回来第一时间就想见到我，我曾以为那不该是我们这个年龄该有的冲动行为；感动于我们有那么多的话想说，在发完两个多小时的信息后，还能再接着打两个多小时的电话；感动于你说的那句话：不要再去相亲了，就在我这里结束

你我都不是会撒谎的人，或许你不明白，对于一个在外漂泊那么多年的人来说，最想要的是什么，我只想要拥有一个属于自己的温馨的家。所以我很想好好地对你，为你做很多的事情，可也许，我永远丧失了这个机会。

那件事情，在我心里深埋了两年多，没有对任何一个人说起过。认识你后，我就在想应该怎么告诉你。遇到你不容易，所以我很在乎，怕伤害到你。原本以为我们都这么大年龄了，又都在外面的城市呆过，应该是可以接受的，我害怕到最后的时候告诉你，如果你不能接受，会让你变得对生活失去应有的信心，那不是我愿意看到的结果；我以为，在我们感情还不是很深的时候说出来，你即使作出抉择也不会太过伤心，我只想把对你的伤害减到最低。我也以为，自己可以很快地忘了你，可是真的做不到，现在每天心里面想的，或喜或悲还是你。

你的不接受，令我绝望，这感觉就像是，你把我从悬崖边拉住，又将我抛向另一个无底的深渊。我知道，这种事情，在心理上很难接受，我自己当时也是经过很长时间的思想斗争才走出来。其实这也是人生路上的一道坎，有的人，走过去了，就觉得无所谓；有的人，永远都过不了那道坎。或许，这也不存在谁的是非对错。我只想对你说，我错了，再怎样也挽不回了。可现在，我特别不想再错过你，所以请你再给我们一次机会，试着忘了这些过去。不管怎样，我们要过的是以后的生活，而不是曾经的过去。如果能越过这道坎，我相信，我们以后不管遇上怎样的困难，都会有信心去面对，生活会过得很好。如若真的走不过去，希望你以后能过得好，我会很伤心难过，保留着对你仅有的一些记忆，继续着自己的生活。芬2009.11.3

想帮阿芬一把，我拨通了阿敏的电话。他很有礼貌，应该是个有涵养的男人。他表示，和阿芬相处时间并不长，不过两个人是很谈得来，之所以决定结束交往，是根据父母亲友意见，综合各方面因素作出的。听记者转达阿芬的心意后，他有所触动。最后，他表示，愿意就此事和阿芬再次沟通。

但愿事情还会出现转机。

文中人物均为化名

多元

26岁的女孩不恋爱可能被叫老处女，但26岁的女孩也可能因为失去处女身份，与心中的白马王子擦肩而过。

这就是这个时代。各种各样，莫衷一是，甚至是互相矛盾的观念，你方唱罢我又登场。如果没有十足的定力，像根墙头草一样东倒西歪，最终只能活成别人眼中的笑柄，而你真正要过的生活呢，早已不知所踪。

你选择做老处女，或者不做老处女，都是你的自由。前提是你尊重你自己的身体和心灵。

有些人选择老处女，或者不选择老处女，也是他的自由，前提是他认为这真能给他带来幸福。

但我始终相信，总还是会有那样的一类男人，他们会仔细体察女人的过往，不会很武断地就给女人扣上行为不端的帽子；总还是会有那样的一类男人，他们同情女人生存的艰辛和努力，看重女人的智慧和心灵胜过那层处女膜。

爱意泛滥，他承受不了我爱的重量

爱的最初，他曾给我美丽承诺

认识张立伟的时候，我刚出大学校门，谈过两次蜻蜓点水式的恋爱，都没有在心里留下太深的印记。我曾以为，自己的爱情就是如此平淡，轰轰烈烈的爱对我这种性格偏内向的人来说，是不可能的事。

张立伟当时是一家国企的技术人员，和我住在同一小区。因为上下班时间比较接近，我们经常在小区路上相遇，却不知对方姓甚名谁。有一天在下班半途遇上大雨，刚下公交车的我无奈地在小区大门旁的店铺门前避雨，正好遇上路过的张立伟，他说：“我顺路，送你回去吧。”

那天，在张立伟的伞下，我们大致了解了对方的情况，并互留了联系方式。送我到单元门前，他没头没脑地问了我一句：“你有男朋友了吗？”我觉得很突然，下意识摇了摇头。没多久，他就对我发起了爱情攻势。

我对他也有好感，但对他还不怎么了解，不敢贸然地答应。想想看，一个和你住一个小区的人，对你还算是陌生的，突然就追求你，不是有点不靠谱吗？我自认自己也没那个让人一见钟情的魅力。

可张立伟却紧追不舍：电话，短信，QQ聊天，在我单位门口等我下班，和我一同回家，一路上没话找话地说个不停……我承认，我的心在一点一点地被他俘获。他的风度，他的健谈，他在电话里那动听的情歌，都是吸引我的地方。

后来，我认为自己已经做好了谈一次恋爱的准备，终于接受了他。我问过他，为什么会那么大胆，主动地对一个陌生人求爱？他说，从第一眼看到我时，看到我沉静的表情，特别是一双大眼睛，马上就被迷住了，发现我就是他28年来一直想要找的爱人。还说，他喜欢的女朋友类型就是我这样的，在人心浮躁的社会，要找到一个像我这样的人，挺不容易的。

听到他这番话，我的心彻底被征服了。我想，这辈子，我恐怕不会再遇到一个像他这样爱我的人，这一回的恋爱是可以从一而终了。婚姻，便是它最适合的结局。憧憬到这儿，我是睡着了也会笑醒的。

我们过了一段幸福的日子，连他出差时短暂的分别，也会让我很不习惯。即使再晚，我也要接到他的问候电话才睡，每天早晨，在他的MORN-INGCALL中甜蜜起床。我喜欢在他家的客厅里，听他边弹吉他边给我唱情歌；我喜欢他磁性的嗓音，喜欢他吸烟思考时那迷人的样子，喜欢他给我说的那些甜蜜情话，喜欢他做的拿手菜……

我们申请了一个情侣博客，那上面写满了彼此的爱意和思念。就算是厮守在一起的日子，我们也会在上面写上日记。张立伟说，以后老了，我们还可以打开博客，回忆我们恋爱时的点点滴滴。我问他，你就这么肯定，我们能一起到老吗？他抓住我的双手，深情地答：“当然了。我还希望，我们下辈子还能继续在一起。”

尽管还没有明确谈到婚姻，我却把张立伟的回答看作他对我们的感情天长地久的承诺。那时候，他常把“我爱你”挂在嘴边，让我坚信，他对我的感情很深。而我，也越来越陷入他给我织下的这张爱的网，越来越觉得没法离开他了。

我这时才明白，以前的那两次恋爱根本不能算作爱，只是我在看到周围的同学都在恋爱时进行的可有可无的临时演习。

我的闺蜜开始对我表示不满，因为我的聊天范围已经狭窄得不能再狭窄，除了张立伟还是张立伟。她们问：“到底他有什么地方让你这么着迷呢？石静，真怕你陷进去拔不出来了。男人的感情，真有这么可靠吗？”

当时满脑子只是爱情的我，并没有把她们的话听进去。张立伟的喜怒哀乐左右着我的心情，我愿意为他奉献一切。我想，这就是最伟大的爱情。

他若即若离，我紧抓不放

我们相恋的过程中，张立伟也曾对我提过婚姻，但却忧心忡忡。他说：“静静，我现在还没有足够的物质基础给你稳定的家庭生活，你再等等，我想办法多挣点钱，才能娶你。”

我把他的话记在了心里，我相信他不会骗我的。但是，对我和他的前途我开始感到了渺茫，因为，刚相恋的一年多他对我是好得不能再好，也恨不得时常陪在我身边，可回家过了一个春节后，他却开始对我若即若离了。

闺蜜说，男人的热情持续得并不久，觉得已经把你追到手后，就不会再像以前那么狂热了。但她的话我并没有听进去，我认为，既然爱我，就该保持那种热度，否则，张立伟的心就不在我身上了。

张立伟对我的这种看法也表示了异议。他说，他除了我，还有工作，还有朋友，不可能天天陪着我。我就问他，为什么以前可以办到，现在却不能办到了，是不是不爱我了？

为了考验他，我装出病恹恹的样子给他打电话，他急得放下手头的事来看我，我才现出笑脸对他说，原来你还紧张我呀。他脸色一变：“你又不是小女孩了，怎么还玩这一出？你知道吗，这么一来我可得加班了。”直到我道了歉，说以后再也不这样了，他的脸色才缓和下来。

以前是张立伟等我下班，现在是我等他下班；以前他陪我买礼物，现在是我买了礼物送他；以前他没事陪着我Q聊，现在是我挂在Q上静静等他；以前两个人频繁更新的情侣博客，现在只有我一个人来打理……一切都倒过来了，现在紧张感情出现变故的是我，而在他眼里，我们的感情已经变得可有可无了吧？

“你还爱我吗？”“你还想我吗？”当他不再常把“我爱你”挂在嘴边时，我开始追问他答案。他的答案由肯定变成反问——“你说呢？”到后来，就嫌我烦了。我说，既然嫌我烦，那我再也不来烦你了。

那天晚上，我哭得很厉害，因为我确实舍不得张立伟，向他提出“不再烦你”只是我一时意气用事。直到凌晨1点多，我还是没有睡着。这时，手机响了，是张立伟。我听得出他的声音里带着醉意，他跟我道歉，说他这段时间实在是太累了，正在计划着辞职单干的事，又要考察市场，又要和合伙人策划生意的细节，所以冷落了我，其实他是在乎我的。

我的心由懊丧伤心又变得甜蜜起来了：原来他没有扔下我！他说：“不过，静静，以后我们就得分开在两地了，我希望能早点挣够钱，那我们就可以在一起了。”

我能说什么呢，只要他还想着我，虽然分开两地，我还是想念着他的。他说最近他们要跟外商谈生意，问我懂不懂得翻译，帮他们处理一下书面的合同，我当然很爽快地答应了。

这笔生意谈成了，张立伟很感激我，说我对他帮助挺大的。不久后，他就到外地做生意去了。偶尔给我一个电话，其他时候都是我联络他——我认为，在爱情里只有紧抓不放，他才不会走掉。

分隔两地，爱更不确定

张立伟走后，我的生活失去了重心，我经常不知道在业余时间干些什么好，觉得身边空空荡荡的，总是少了些什么。他已经不怎么去那个情侣博客了，即使是作为浏览者，他也不爱去了。既然他不看，我也没有心思再更新了，只是翻着以前的那些博文，一点点地回忆我们曾经有过的美好时光，以及他曾给过我的温情。

我给他打电话，他的电话却时常关机；发短信，他不是很久才回一句，就是干脆不回，回也只是简单“忙”或者“很忙”一句。想要和他诉一诉相思之苦，成了奢侈的事。

于是，我守在QQ上等张立伟回来，但他的头像却总是灰暗着。偶尔见他凌晨上线，他便责怪我为什么那么晚还在等他，他的工作很忙，应酬很多，所以没什么时间上网，如果我这么等着，他会很内疚的。我问他，那我们什么时候才能谈情说爱？他说，改天吧，我现在真的很忙。

张立伟的“改天”说了一次又一次，我的心就这么一直沉下去了。但他越表示出对我的疏离，我却越想靠近他，越想挽回他的感情。我想我已经陷入了一个怪圈，陷在对他的迷恋里出不来了。每当我受到他的冷落时，便会加倍地回忆起他以前对我的好，想起以前那种快乐的日子，就更不想离开他。

也生过气，发过短信给张立伟，说再这样下去，我们比一般朋友的关系还要生分，那还不如不谈了，分手吧。他又不肯分手，只回复说很忙，生意还不上手，等上手了会多联系我的。我回复，你现在这样，我怎么相信你？他便给我打了电话，用他那深情而磁性的嗓音对我说，他想我，是真的想。

我糊涂了，这样也叫想我吗？可是，我选择了相信——我不信还能怎么样？

快过年时，张立伟给我打了一个电话，告诉我其实他这一段时间为生意的事忙得焦头烂额，合伙人卷款逃了，他不得不收拾残局，可他忍着一直没跟我说，怕我担心。我的心一下子痛了：怪不得这男人一直都在冷落我，他是怕泄露出内心的痛苦与烦恼，怕我和他一起承担压力——他是为我好呀。

他说，快过年了，各路债主都在催他的债，他不知到哪去好。我温柔地对他说：“来我这儿吧——你不是说过吗，我是你的避风港——现在你遇到大风大浪了，我这个避风港就该发挥作用了。”

他的声音有些哽咽：“静静，你对我真好，你是这世上对我最好的女人。”

这话我听了很受用，因为张立伟的父母离婚后，母亲很小就离开了他，后妈对他又不好，我知道他最渴望的，就是温暖的关心。我被他吸引，也许是因为我们有过类似的经历：我父亲离开了母亲，我由母亲一手带大，潜意识里，我希望有人能与我相依相偎。

我把自己所有的积蓄拿了出来，又向母亲借了一万块，凑够了五万块给他应急，又准备了丰盛的年夜饭。那个春节，我和他在一起过，他醉了的时候跟我说，他多希望能够每个春节都这样和我过呀。

我想，我的付出是值得的。

千里追爱，我的爱情却就此散场

张立伟和我的联络又密切起来，我们在电话或QQ上时常聊着，关于生意，关于彼此的生活。他要翻译文稿时，我不睡觉也会帮他；他急用钱时，我也是及时地支援……我这么做，能换来他的一句爱情表白，我就很开心。

但是好景不长。今年，他又冷落起我来。我不知道自己哪儿做错了，问他，他也说没有，却只是说，对不起我，我的爱太重了，他发现对我的感情，已经变成了感恩和愧疚——竟然已经不是爱了。

我哭了，我不是更爱他了吗？我不是付出更多了吗？为什么却适得其反？

我不顾一切，跑到张立伟做生意的地方找他，可是，在他的公司门口，我看到他正跟一个艳丽的年轻女人亲热地走出来，上了小车……他的生活，未必像他向我描述的那般落魄，可我竟然相信了。我坐在他公司附近的小店里，等他回来，我要向他问明一切，失恋也要“失”个明白。

张立伟接到我的电话后很生气，说我不经他同意就来找他了，这让他的时间很难安排；他还是不来见我了，欠我的钱，他会想办法一点一点还给我的，只要我把账户告诉他，他一有钱就会打给我；我对他的帮助，他铭记于心，但我的爱太沉重，他已经不想再背下去。

在外地的街头，下着大雨，我就这样撑着一把小伞走着，裙摆都被淋湿了。我想起张立伟和我搭话的那一天，也是下着大雨，为了不让我淋湿，他半边身子都湿透了。这就是爱与不爱的区别吧？

这次爱得太累，而且延续了4年，我都精疲力竭了，或许他主动分手，对我也是一种解脱吧？可是，我真的舍不得。这伤筋动骨的爱，或许就是我这辈子的一个劫。

[心理解码]情深不寿，自信比依恋更重要

也许，大部分女性都经历过深爱的阶段，希望与恋人长相厮守，愿意为恋人付出一切，迷恋恋人的一切，不厌其烦地向人诉说着恋爱中的美好。但生活还在继续，热恋也只是恋爱中的一个阶段，即使感情再深，大多数人都会清醒过来面对现实的生活。

石静显然不是这样，4年了，与张立伟有关的一切仍在左右她的生活。即使已经感觉到对方的心在若即若离，她还是一味地紧追不放，甚至继续尽自己所能去帮助他，希望借自己更多的爱来赢回他的心。

她的爱，不是细水长流，而是如洪水一般“泛滥成灾”。到头来，给了对方太大的压力，成为不可承受之重，也给自己带来了更深的痛苦。这是一种恋爱癖，与她幼时缺失父亲的关爱，盼望在另一个男人身上得到弥补有关。

一味给对方以爱，对他越好，他越逃避，那是因为，你的爱已经成为一种压迫，一种给他内心的折磨。你不够自信，希望从爱情中找到自己的价值，害怕被人离弃；在对方一再冷淡的情况下，又一再热情过度，形成了强烈反差，最终导致本就脆弱的爱情之绳断裂。

要治愈恋爱癖，首先要做个自信的女人，在工作和交际中彰显自己的价值。你的价值不是依附在某个男人身上，而是由自身的努力体现出来的。当你的社交活动增多，生活充实起来，你便会知道，有许多值得你去关注的事务。不要用他的喜怒哀乐左右你的心情，你的心境会开朗起来，你的状态也会变得越来越好。

情深不寿，请保留自己的一定空间，不要深陷入爱的泥沼，这样，即使爱情失败，也能及时地走出来，痛苦也不会那么深。

恋人之间的关系，就像一棵正在成长的小树，因爱成痴，爱情泛滥，只会让小树被溺死。爱是雨露，适可而止，恋人之间的关系才会维持平衡，保持长久。