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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的26岁事业刚起步的女生，要不要生孩子？，希望能够帮助到大家。

本科毕业后在一家500强待了快3年，然后事业刚有进展进入稳定期，但是待久了而且身边的小伙伴都开始跳槽了，开始想变动一下到更好的平台。但是据说已婚未育的女生很多单位直接不要的，家里也表达出希望快点HY生孩子。

我纠结的是：如果HY前成功跳到新单位，再生孩子休产假，那在新单位的发展也会受影响吧？那么跳槽并没有带来职业的提升。

如果在现在的单位就生孩子，26岁(还没满26)是不是太早？感觉还没享受几年生活就被孩子绊住了，从此陷入琐碎的生活。

希望有类似经验的姐妹们指点一下。

树洞观点

生孩子和跳槽都不是一蹴而就的事。

跳槽是两厢情愿的事，不仅仅是找到一份有上升空间的工作，也要对方公司觉得你能胜任这份工作。从面试到拿到拿到offer再到交接工作和离职，这期间也需要不短的时间。至于已婚未孕，你知道现在许多公司招到一个合适的人有多难么，如果双方都满意恐怕你正怀着孕他们都愿意要你吧。

至于生孩子这又是更漫长的事了，怀孕哪有那么容易，洞宝周围结婚十年还没孩子的都一大票一大票的。如果说怀就能怀，那也没有那么多制不孕不育的医院到处做广告了。

跳槽关乎自己后半生的命运，生孩子关乎自己子女这辈子的命运，所以在慎重考虑之后再做决定。别因为年纪大了就随便不负责任的生孩子，到时候产后忧郁不找你找谁？

编辑推荐

我要不要给孩子找个爸爸?

我要不要给孩子找个爸爸?

Q

貌似《爸爸去哪儿》之类的节目越来越多了呢，现在的媒体啦舆论啦，都在说爸爸对孩子成长的重要性，让我这个单亲妈妈心生忧虑。

我的孩子2岁了，是个男孩。我有稳定个工作、收入也较为可观，有能力带孩子。我每天在工作、孩子、家人和朋友之间忙碌，不用处理复杂的婆媳关系，也不用考虑男人的心情，孩子可爱健康，我可以有自己的朋友圈，觉得生活很充实，未来也很有希望。即使一辈子这样我也觉得很幸福。我也有能力把孩子举过头顶，让他坐在我的肩膀上，能做的我都做了。

可是，我的家人和朋友都劝我再找一个。闺蜜们常常劝我，说这样下去，孩子会缺少父爱。我也看过一些心理学方面的书，知道父亲对孩子的重要性。

现在的问题是，我真的不太想结婚，有点迷茫，我怎么做才能同时扮演好父亲和母亲的角色，让孩子都不缺呢？

亲爱的香蜜：见信好。

每个孩子缺的东西都不一样。

有的孩子缺爱，

有的孩子缺钙；

有的孩子四肢不协调，

有的孩子天生活蹦乱跳。

只要你的孩子不缺心眼，一切都不是大问题。

不是有个笑话嘛，

小时候我妈常忧愁，我未来是该上清华还是该考北大？

等我长大后她才发现：是她想多了。

不还有个笑话嘛，

我妈总教导我应该飞得更高，

可她忘记了虽然遗传给我两只膀子但我们早进化成了鸡。

所以，你不会是完美母亲，TA也不会是完美孩子。

“顺其自然”“尽力而为”，比“完美”靠谱的多。

我贫半天嘴，就是烦你这样的人，干嘛把自己人生的难题，推到一个对世界还懵懂的孩子的身上呢？

“父亲”这个词有两重意思：

一是给了受精卵让TA从细胞变成灵长类动物的那个男人；

还有是和TA母亲相亲相爱，给TA家庭温暖和正确人生观价值观的男人；

如果这个男人无法和TA母亲相亲相爱，乌烟瘴气的家庭氛围，憋屈的母亲情绪，没完没了鸡毛蒜皮的争吵……这些真的是人生正能量？还是在给孩子的完美世界进行“脱敏”？

而能给TA人格指导的人，除了爸爸以为，可以是一个好老师，一个干爸爸，一个幽默的舅舅，一个慈祥的外公，一个儒雅的钢琴老师，一个彪悍足球教练……

每个人来到这个世界，都自带一碗饭。能给TA一个自给自足的人格，比很多东西都重要。

我们最终要学会的，是不把自己人生的问题推给别人。有爸的孩子能长大，没爸的孩子同样要长大。反正缺憾已经存在，现在他更需要的，是有一个智慧、自强、不抱怨自己人生、不惶恐母子未来，能给他做出优秀榜样的坚强母亲。

所以，如果想再结婚，也认真的请找一个你爱的并爱你的人，而不是为孩子委曲求全。请你继续加油！

妍妍

职场女性要不要辞职回家带孩子

讲述：

很喜欢你的文章，感觉你是个阅历丰富内心强大的女人，所以才能给出那么棒的建议。现在，我也遇到一件很纠结的事情，想听听你的建议：要不要辞职在家带孩子。

这个问题由来以久，很早之前就因为工作的不开心想过休息一段时间，但是苦于房贷压力不能轻易辞职。而且我家公婆之前带孩子带的也还不错，我们分开住之后矛盾也少了很多，而且我自己比起带孩子来，更愿意工作，感觉带孩子确实很辛苦。这事也就放下了。

但是最近十一回我公婆老家，孩子明显调皮了很多，非常不听话，很叛逆（刚刚2岁1月，正是第一个叛逆期），而且持续近距离观察我公婆带孩子，以及他们自己的日常生活，我认为我婆婆不懂人情世故，日常生活也没有情趣，关键是自己比较容易情绪化，很容易因为小事生气而且不停抱怨；尤其是对我老公有着很深的控制欲，在我老公不受她控制的情况下就很喜欢借题发挥小题大做。

这些我非常不喜欢，而且我担心这样的性格和处事方式会影响孩子的成长。而且她的情绪也很容易影响我（因为我希望她能开心从而带孩子带的开心家庭氛围开心，所以不自觉的会讨好她），这也让我很苦恼。综合以上，我动了辞职的心。

辞职，对孩子有好处，我可以自己教育，影响孩子成为一个性格更健全的人；可以减少爷爷奶奶对孩子的不好的影响。对我自己来说，我可以真正控制我自己的生活，减少我婆婆对我生活的影响。

但是也面临很多未知的困难：一个是职业发展中断，目前在职场上还属于有发展的阶段，不管是内部的认可还是外部的机会，但是一旦辞职，未来再想回到职场，太难。二是收入，自己会完全没有收入，我家先生得一个人撑全家，关于未来攒钱换房和支持孩子教育的费用会受严重影响。三是其实我也并不确定我是不是能够当一个合格的全职妈妈，全职妈妈也有很多很多挑战是未知的，我自己带能带成什么样？搞不好也会经常发火，那对孩子也不好，更加得不偿失。

其实之前我认真想过离婚，也是因为这些家庭矛盾以及我老公的脾气性格。但是我跟我婆婆分开住的这段时间，能明显感觉到，我跟我老公之间的矛盾少了很多，他逐渐能改变自己的脾气，对我的建议也采纳了很多；总之逐渐能被我影响了。我一度以为生活可以这样继续下去了，但是十一期间发生的这件事情把我打回了原型，我改变不了我婆婆。尽管我尽力的维持整个家庭的和谐，尽力讨她开心，凡事劝自己想开点别计较那么多。但是我不得不承认，我不情愿，我也希望能掌控我自己的生活。

所以这就回到了我刚刚开始的纠结，要不要辞职回家带孩子。

以上，希望你能看到并且给我一些建议，辞职？不辞职？还是有更好的办法？谢谢！

回复：

民间有句俗语：甘蔗没有两头甜。这句话之文艺的表达方式是，“所有的选择背后都自有代价。”

你分析了辞职和在职的所有利弊，我觉得都很对，你选择任何一方，我认为都值得理解。因为就在此刻，在不同的家庭中，在社会的各个角落，很多人正在这两者之间做出选择。

生活没有绝对的对错可言。

不过有一条谁也逃不过的规律，那就是选择什么，将证明我们是什么样的人。我们的选择，决定于我们的能力、价值观、判断力，也决定着我们将过上什么样的生活。

选择什么不重要，你能否解决掉选择背后所需要付出的代价才是最重要的。

以我为例，我是那种不会让公婆或者父母带孩子的人，原因有三：

一是因为长辈参与生活过深，两代人之间容易有矛盾；

二是长辈没有义务帮助我们带孩子；

三是长辈只能履行养育的责任，很难教育得好孩子。

但我也绝对不会辞职，我选择了请保姆带孩子。我们这代女性，母亲正是中国第一代职业女性，我们习惯了工作，那时候缺乏全职太太的概念，不工作，在我们的人生信条中是不可想象的。

那么在我的选择之后，随之而来的是什么，就是我要加倍的努力赚钱，我要利用一切时间多陪伴孩子，我要和保姆保持好关系。

当然这里也有男人的努力，但做母亲的总是承担更多，这也是天性。

我曾一边推着婴儿车一边背业务知识，一边给孩子喂奶一边看小说，带着孩子加班，深夜单位有突发情况，我一个人在家，只好把睡意惺忪的孩子叫起来，送到我父母家里。

有人说职场妈妈是对不起孩子，对孩子有负罪感，抱歉，我没有这样的感觉，我为什么要这么想，我尽我所有的努力去做了，这是我的命运，也是孩子的命运。

所谓想把最好的一切都给自己的孩子，只是一种母亲的焦虑而已。事实上，是不能的，没有人能做到完美，也没有完美的亲子关系，每个人生来都自带使命，父母和孩子都一样，都在力所能及的情况下创造着自己的命运。

我或许做得还不够好，但我已经尽力，我问心无愧，我在所能做到的范围内给了他我所能给的全部。

现在回头看，结果还不错，孩子成长的很好，我们的生活很幸福满足。前几天我写了那篇“我不爱我的母亲”（点击蓝字跳转）的文章，有读者在后台骂我肯定是冷血的人，但我儿子特意给我打来电话，“妈妈，我看了这篇文章，我不知道别人怎么想，反正我觉得我很爱你，我会永远爱你。”

这就够了，没有完美，只有为人父母者和孩子携手一生慢慢走过，有爱有创伤有分歧有亲密，但我们终究是不曾放开过彼此的手。

社会对女性已经如此苛求，自己就不要再往自己的心灵上加码，要学会释怀，接受自己的不足，接受自己永远是个能力有限的女人。

孩子的利益，大人的感受，都值得尊重。只要你对自己有信心，你就一定能够找到一条折中的道路去走。

你选择工作，就要努力平衡公婆关系，稳定夫妻感情；你选择全职，就要不放弃自我学习，保持重返职场的能力。

反之，如果你缺乏处理代价的能力，那么哪怕你选择了家庭，可能也会因为家庭经济紧缩，个人生活视野变窄，而无法保持情绪稳定，不能给孩子提供高质量陪伴，白白牺牲了自己。

或者你依旧让公婆带孩子，自己保全了工作，却处理不好婆媳关系，因此夫妻感情受损，孩子教育失当，最后也是一地鸡毛。

没有哪个选择是更容易，甜点过后，总有一杯苦咖啡等着你。

你是什么人，你就做出什么选择。是一次次的选择，以及一次次的转弯将你推向了自己梦想中的模样。

要不要和男人暧昧

最近收到一封粉丝来信，说自己在相亲过程中遇到一个条件差不多的男生，他对自己很不错，做了很多事情，自己也对他挺有感觉的，但交往了3个月，对方一直没有表白，其实自己一直在暗示，但这个男生还是没有任何动静，可两人明明已经超出了友情，但什么就是走不像爱情呢？难道他只是迫于家庭的压力而跟她在一起吗？

其实在正常情况下，一个男生如果喜欢一个女生的话，会不在乎一切后果奋起直追，假如没有奋起直追，那很可能是不喜欢，但若是表现出一副关心的样子，而没有明早两人的关系，那事情就变得很明朗了——他在玩暧昧。

跟你玩暧昧的男生，其实是喜欢你的，只不过没有喜欢到想要和你走到一起的程度，而他本身也比较花，不想承担责任，于是开始享受暧昧的过程。

看起来你们花了一样的时间和精力，其实上他的付出甚至没有你的一半，只不过在你看来这个男生做了足够多，这就是玩暧昧的极高境界。可是这个男生，不愿意挑明关系，明白就是只想获得自己的权利，但不想履行义务，换通俗的话语说就是：不想为你们的关系买单，只想免费试用。

这就意味着，对方只想对你进行短择还没有想过长择的可能性。这样的男生都会有类似的想法，有免费的午餐吃，干嘛非要花钱呢？

所以，不要和男生玩暧昧，女生的青春很短，而且恋爱中（错把暧昧当恋爱）的姑娘情商真的很低，男生的黄金时期很长（20-45岁），但你的最佳恋爱时间很短（20-27岁），你真的耗不起！不过假如你有强大的心脏，可以想到和他玩暧昧，在相处过程中，逐渐引导他喜欢上你。可一旦你觉得这样不靠谱，那就果断的切断暧昧关系，避免玩火自焚，不再和他联系，找到真正愿意对你发起长择的靠谱男生。

做人到底要不要省钱？

糊兔兔问：

有人说你怀着怎样的态度去生活，生活就会给你怎样的回馈。人生由很多选择的瞬间组成，而我们在面对物质生活和精神世界时，到底该做出怎样的选择？比金钱更重要的东西是什么？

张皓宸答：

活了二十多年，见识过髙山流水，片面懂得什么是真的快乐，会有觉得时间不够用的时候，也感叹过人要拥有健康才经得起后半辈子的福报，因此觉得，比金钱更重要的是……很多金钱。

我不是一个视钱财如命的人，但现阶段仍觉得金钱是最可靠且摸得着的东西，而且随着欲望不断升级，对钱的需求用蔡健雅的一首《无底洞》可以髙度概括。

很多人说金钱买不到时间，但其实没钱的时候，我们最会花时间，花时间用最省钱的交通工具旅行，花时间为几块钱的事跟别人讨价还价，花时间愤恨为什么世界存在不公平，而自己潜意识中又想变成上帝偏担的那方。

如果有钱，可以省去很多用掉的时间。

也有人说比金钱更重要的是健康、快乐、爱情、自由，但很不幸地，这些东西都是建立在经济基础上的，它们最多只能说跟金钱同样重要。良好的经济基础，确实能帯来无限的自信，机会，相对意义上的自由，不一样的爱情，更好的健康。你可以否认，那是因为你还在成为有钱人的路上。

生而为人最悲惨的，就是必须要接受社会给你的这个飘着铜臭味的交换法则，但很庆幸地，我们因此而活得有目标，能在犯选择恐惧症的时候，大声对自己说，我不选择，因为这些都可以是我的。

爱钱并不可怕，坦坦荡荡，光明磊落，它不是什么见不得人的事情。关键是要知道，如何努力才能获取它，把那些冷冰冰的金钱变成属于你自己的财富。

因为，人使钱变得“万能”。

孕期丈夫出轨闺蜜，为了孩子，我要不要离婚？

老公出轨自己闺蜜，但他不愿意离婚，我已经搬出来了，我要离婚，可我们有两个儿子，老大是领养的，他出轨也是我怀老二的时候。我就是觉得离婚了对不起老大，他本来可以在更好的家庭，最起码完整的家庭。现在身边的人都劝不要离婚，只是让我好好教训老公。我很累，真的很累。我也很迷茫不知道怎么办？

小瘦：

第一，出轨只有零次和无数次。在你怀孕的时候出轨你的闺蜜，说明你的丈夫是管不住自己下半身的男人。管不住下半身一次，自然会有第二次。想想，这次是这个闺蜜，下次可能是另一个闺蜜，你忍得了多少次。

第二，如果你觉得为了孩子不离婚，我觉得没必要。一个完整的家庭不一定是好家庭，一个父母相亲相爱的家庭才是一个好家庭。显然，你老公不爱你，你也彻底失望了。这样的家庭，能给孩子什么样的成长。我之前给一位女士做过咨询，她同样也是为了孩子，和出轨的丈夫勉强生活在一起。可是，夫妻之间没有了爱，就只剩下责骂和吵架。父母之间无休止的吵架，也让孩子失去了安全感，越长大越叛逆，根本不想回到这个家里。

我理解你作为一个母亲的心情，可是，一个空壳的家庭并不能给孩子好的影响。只有爱，才能让他更好的成长。显然，你有，你的丈夫没有。

第三，小瘦很讨厌中国式的劝和不劝分，事情不发生在那些人身上就不知道痛。他们不需要为你的人生负责，当然说得轻巧。

最终决定权始终在你手上，但小瘦提供一个思路，不必为了孩子勉强在一起，否则，苦了你，更苦了孩子。

怀疑男人出轨，要不要揭穿？

来信：

你好

我和老公结婚六年了，孩子4岁了，但是我怀疑我老公出轨了。因为工作原因，我要经常出差，我有想过换工作，但是换工作的话，很多经济压力就要压在我老公身上，所以，我一直不舍得这份高薪工作。

有一次本来计划出差5天，结果去了9天才回来，他和我电话里抱怨说“你再不回来，我就出去找女人！”因为平时我们感情还不错，我就觉得他是在开玩笑。而且，虽然他经常抱怨我出差，但对我工作上还是很支持的。

后来，我在车上发现了BYT，就问他怎么回事，他说，知道我要回来了，就想着在家做不方便。但是那次我回来，他并没有来接我，而是让我自己打车回家。

所以，我对这个回答一直有怀疑，不过，又想起他平时对我非常的体贴，我又觉得不应该怀疑他。那伊姐，你觉得他真的出轨了吗？如果他真的出轨了，要选择和他离婚吗？？

汤汤

回信：

汤汤，你好

出轨 ，真的是一个很敏感的话题，因为另一半出轨一直是一个社会性的话题，尤其说到男人出轨的时候，很多女人都会神经紧绷起来。

而当你处于怀疑出轨的阶段时，内心的安全感摇摇欲坠，每天都活的精神紧张。

其实这时候是你一个是不能排解内心的疑虑，一个是不敢面对“对方出轨了”这个事实。

那么伊姐就来为你好好剖析一下。

01

当你怀疑对方出轨，并且去揭穿他，结果会有两种可能性：

第一种，他真的出轨。你的世界彻底感到崩溃，那些你用心经营的一切美好，只不过是一种假象。

第二种，他并没有出轨。你的怀疑让他认为你不信任他，那么这种情况也会影响你们之间的信任和感情。

可以看出，不管哪个结果都不会是你想要的，那这时候，你该怎么做呢？

首先，不要捕风捉影的主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么做，不管你老公有没有出轨，你都已经陷入了被出轨的痛苦中。

其次，不要因为内心疑虑，就当面过度指责他，表现出你对他出轨的怀疑。如果你总是当面指责，或者说一些没有被证实的怀疑，对你们之间的信任肯定是一种破坏。

最后，在事情证实前，先做好你的心理建设。如果他真的出轨了，你要考虑，你是否能够接受这个事情，是否选择要和他继续走下去。

大部分女人在得知男人出轨后的反应，基本上是一个情绪肆意释放的过程。你会突然变得迷茫，因为希望这一切从没发生过，老公没出轨，他还是只爱你一个人的。

那这时候，你更需要冷静下来，仔细思考自己接下来的抉择。如果不爱，凑合下去只不过是对自己的不尊重。如果爱，并且还是想和他继续走下去，那么你就需要抱有的正确心态：

“我会勇敢面对我丈夫曾经不忠的事实，我接受我们的婚姻已经不再完美的事实，我做出了挽救的选择，那么我愿意为这个选择付出努力和代价，包括部分自尊。”

心理建设做好后，接下来是方法论，伊姐认为，你至少要做到两点：

不要轻易原谅、对症下药。

02

1、不要轻易原谅

不要轻易原谅的目的，就是让男人意识到，他出轨的行为对你造成的伤害，并且这个行为是不可以再犯的。

操作性学习理论认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。所以，当你轻易的选择原谅他，那就相当于省略了他对这个错误行为所需要付出的代价和惩罚。

这也是，那些选择轻易原谅出轨对象后，对方还是会出轨的原因。

所以，在他有这个问题出来后，除了去寻找让他出轨的真正原因外，还需要让他意识到，他做的这件事是错误的。

其实，对于男人来说，对出轨的认知和女人是不一样的，女人认为，男人出轨是因为不爱她了，但事实是，在男人看来，他可以将性、爱和依赖三者完全分开。也就是说，一个男人可以对一个长期伴侣依赖，对另外一个人有爱意，同时对第三个人产生性欲。

而男人又是很精明的，在出轨后，被你发现，他心里想着，如何哄你，如何安抚你，并不代表他就意识到自己的行为错误了。

这就是不让你轻易原谅的原因。而你必须让他意识到，他出轨的行为，对你造成多么大的伤害。

2、对症下药

伊姐看过一个比较典型的案例：

她在生产过后，得了产后抑郁症，总是怀疑丈夫出轨，于是她经常跟踪丈夫，最后终于抓到了证据。她老公回来求她原谅，她很轻易的选择了原谅，她以为她这样做会让她老公收敛，没想到，她老公反而变本加厉，再次出轨。

她以为是小三介入她们的婚姻，让她的家庭支离破碎，其实，她们婚姻的正真原因在于女方的不安全感和控制欲，让她老公早已疲惫不堪，她老公不再愿意关心她，因此形成恶性循环。

其实很多时候，出轨只是婚姻问题的导火索，你们的之间关系出了问题，才是根本。比如，从他说的那句玩笑话“你再不回来，我就出去找女人！”很能表明他对你经常出差工作的不满，但是，你并没有合理的引导他，排解他不满的情绪。

03

不过，很多女人虽然选择了修复关系，明明不想离婚，却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。前面伊姐说过了，如果你选择了原谅，那你的行为也要和你的选择保持一致。

但是有的女人，明明选择了不离婚，但所做的事情，都是冲着离婚去的。也许你会觉得委屈，他背叛了你，为什么你要承担这么多？

这也是你当初的选择，你选择不离婚，而是和他继续走下去。如果到时候，选择了承受委屈，但最后结果却不是你想要的，那你这时候不是更委屈？

所以，每当你情绪失控，想要做一些发泄情绪的事情时，内心先考虑下，你这么做，会让让他离你更远，还是能够让他回来？

伊姐能够理解，这个过程非常痛苦，因为你首先要自己处理创伤，你会情绪不稳定，还会失眠，焦虑，这些情绪的产生都是正常的，但是你不能放任不管，因为，你得先处理好这些情绪，你的原谅才真正开始。

处理好自己的情绪后，才可以开始双方的关系修复，这时你要做的就是：

1、真诚的讨论：双方开成不公的说出这件事背后的原因，以及对彼此的期望。

2、重新确立边界：确定彼此能够接受的行为边界。

3、重建信任：重建信任这一块，自己做起来确实比较困难，这时候，可以引入家庭婚姻咨询，来帮助你们重建彼此之间的信任。

白开水的生活，要不要放弃？

白开水的生活，要不要放弃？

要懂得爱才有美好的爱情？懂得爱固然好，但那是很难及几乎不可能的事。不如说，两个能创造幸福的人，一定是两个高情商高逆商（指爱情，不是工作）的人，或者说其中一个有极高的情商逆商，才能创造幸福的生活。否则痛苦就是两个低情商逆商的人在一起造成的，但人们却总认为是爱的问题。

Question：

夏博士，我现在很迷茫，请你给我指条明路吧。

我们现在的爱，就像白开水，一点味道都没有。

从恋爱到结婚，我们在一起已经五年了。我和他是大学同学，前两年热恋的时候还经常容易激动，虽然也很容易因为猜疑或别的小事而吵架，但事后感情总是更深刻、更甜蜜。可是慢慢地，随着时间的流逝，感情就平淡了，现在连架都懒得吵了，更别提甜蜜的感觉。

去年下半年，他升职了，派去波士顿培训学习半年。在那半年里，我本以为因为没有他陪我，我会很难度过。其实也就刚开始那段时间而已。他刚去波士顿时，我们本约好每天都Skype，后来发现，每次都是聊不了两句就无话可说，后来聊天的频率就降低了，顶多也就是一天发一条短信互问候一下。

今年春节前，他从波士顿回来了，我并没有给他太大的惊喜。他说我变了。我变了么？我不知道。那他又变了没有呢？从波士顿回来后，每天他都有忙不完的工作，不再像以前那样陪我说说心里话，假期也不陪我去旅游。他宁愿和他的那些朋友下班后去打球，也不愿早点回家吃我精心准备的晚餐。久而久之，我也懒得去迎合他了。他玩他的，我玩我的，互不干涉。表面上看我们都有自己的私人活动空间，其实是我们之间的感情已经很淡、很淡了……

夏博士，有时，我会回想，当初我们热恋的时候多幸福、多甜蜜啊，可是现在，我们可以一天不说一句话，他不搭理我，我也懒得主动说。有时我睡到凌晨一点去洗手间，还能看见他在打游戏。以前我还会去说他，现在我都懒得说他了。我们的感情真的变淡了，我们不是不会吵架，是连架都懒得吵了，我真的不知道现在该怎么办。

夏博士，我也知道，人都是有审美疲劳的，即使再换一个伴侣，再过几年，还是会和现在的情况一样。可是，看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，还是放弃？

Judy

亲爱的Judy:

难怪你要求助了，从你的问题就看出来你不痛苦才奇怪，因为你的问题里只有“继续错下去”或是“放弃”，你忘了加一个选项，那就是：“看着这淡如水的生活，我感觉很乏味。我不知道，是该坚持下去，或者放弃，还是改变？”这样子问答案就很明显了吧，你并不是痛恨你老公想要离开他，你只是不想乏味地过下去，那怎么办？只剩下改变了，但是改变不见得很轻松，因为可能会遭遇强大的防御与阻力，到时候如果情商和逆商不够高，画虎不成反类犬，关系越搞越差，还不如现在白开水般的关系。

两个人谈了多年恋爱，不管有没有结婚，在一起久了，你认为恋情会一直跟开始的一样还是会发生改变呢？答案当然是会改变了，因为人是会改变的，世界上唯一不会变的是“改变”，或许你会举证有些人就可以保持不变，那么我只能说你看事情看得太表面了，我可以保证在你认为所谓“不变”的背后，他们是有很多的付出与努力，这也是稍后你要学习的目标与方向。那两个人感情谈久了会有什么样的改变呢？

1.热度的改变。所谓“情人眼中出西施”，恋爱中的男女因为处于热恋期，相互爱恋，这时彼此的宽容度大增，即使对方有缺点也不放在眼里，甚至根本看不到对方的缺点，等到关系确定下来，热度消逝，膨胀的心胸开始缩小，蒙蔽的眼睛变得雪亮，于是缺点像雨后春笋般地出现，彼此开始细数对方的缺点，恋情开始变质。

2.个性的改变。很多恋情久的男女会渐渐发现对方变了，变得不再那么爱TA,以前会做的事不再会做了，而开始做一些本来不会做的事，于是很多人尤其是女性会觉得“你变了”。的确，对方是变了，但不是变得不像从前，而是变回更早的以前，变回原来的自己。人为了得到自己想要的东西，通常会千方百计地改变策略，为达目的而不择手段：热恋中的男女，出于追求目标的阶段，为了博取对方的好感或最终得到对方也会如此，虽然庇荫在爱情的名义下。等到关系确定下来，自己也就不必再伪装自己（在热恋中可能自己都不认为有任何的伪装），于是开始恢复本来面目，双方都如此，双方都觉得“怎么会这样”。

3.成长的改变。人是会改变的，无论是单身的时候，还是跟异性在交往的时候，你的20岁、28岁、35岁，肯定都不一样，一直都在持续地改变着，何况是两个人同时都会改变，所以恋情产生变化也不足以为奇。反而，如果两个持续在变的人，还能维持一贯的恋情，便是难能可贵的。所以说感情是需要经营的”，感情好的伴侣一定是努力得来的，不是与生俱来的。

4.关心度降低。对对方的一举一动不再那么地关心，不是说是真不关心，只是可能习以为常，即使知道了也没有那么紧张，如果对方期望值不降低，不理解这是正常的现象，那么就会开始有“被冷漠”的味道出现。

5.相处的时间减少。以前总是希望能天天在一起，甚至巴不得每分每秒都可以在一起，那是因为人在这点上还是分得出轻重缓急的，在热恋时期，爱情是最重要的，但是当关系稳定后，为了能生存下去的工作就变得重要得多了，还有自己的自由空间也变得非常重要，所以关于两人的事现在一比就被比下去了，还是忙自己的事要紧，不论是公事还是上网。

6.性生活频率降低。有时是因为工作忙碌筋疲力尽而有心无力，有时是因为爱变淡了，女人是爱的动物，爱变淡了，自然就提不起兴趣。男人是性的动物，如果提不起兴趣，那真的是完“淡”了。性对夫妻双方的情感调剂与感情连接起着举足轻重的功用，性生活变少，男女性质的情感必然趋向索然无味。

这些改变会让感情变淡，所以要保持感情的浓度就是要不断添加一些新鲜感，那如何才能让爱情可以保持新鲜感？

1.避免过于频繁接触或不接触。既然叫“新鲜感”，那就一定要保持一定的距离及接触时间，所谓“感觉疲乏”，感觉包括视觉、味觉、嗅觉、听觉、触觉，一个人对相同感官刺激久了，TA的感官就会产生疲劳，自然就失去了新鲜感。而不常接触的人却要相反地做，要尽量抽出时间在一起，共同从事一些娱乐或活动，才能让“感觉”动起来，就像一缸水放久了就变成死水，里面的氧气都没了，要养鱼都很难。

2.刻意制造浪漫惊喜。一碗汤如果没有味道怎么办？那就加盐巴啊！这么简单的道理，但是很多人都不去做，那就不要怨天尤人。在生活中刻意制造浪漫惊喜，对生活的情趣有画龙点睛的效用，有助于保持新鲜感。，注意一点的是，对男人而言，男人不见得在乎“浪漫”，所以女性要制造的是“兴奋点”，也就是男人会感到开心的是什么，不要自己很开心地制造浪漫然后对方不领情，自己又伤心或气个半死。

3.用心经营生活。感情需要经营，生活也需要经营，这也是我之前所指的，你看见所谓依然过得浓烈甜蜜的“不变”感情，那一定是双方投入很多磨合与改变、努力与付出才能保持这样的结果。你可以检视一下过去一个月到一年内，有做过哪些对经营婚姻生活有益的事，根据你的说法，相信你只是在过日子，你根本没有在做这样的事，爱情的消逝自然不在话下，然后你很纳闷地问别人“怎么会这样，怎么办”，事实上，根据你的所作所为会有这样的事发生是很正常的事，如果你们真的有做些经营与改变婚姻的事，你们会走到如此地步我才纳闷呢。那怎样才能改变呢？那就是“学习”，要去看书、上课、请教人等，不断学习、不断实践，最后才会有你想要的成果。

天下没有白吃的午餐，甜蜜的爱情关系是要靠双方努力挣出来的，而不是天上掉下来的，不想让爱情变成白开水，那就加点料吧！好好去经营，切记，不要要求对方为你而改变，而且一下就改变完成，一定要从改变自己开始，然后影响对方，这样才有成功的可能！

借钱炒股赔钱，要不要离婚

问:

你好，看了你关于复合的推文，想来咨询一下复合的问题，和男朋友相亲认识，认识半年后决定结婚，男朋友在婚前一直隐瞒自己借钱去投资p2p和外汇的事情，直到新婚当晚被我发现，p2p暴雷，外汇也亏，借款约40万，相当于他四年的工资收入。

我非常震怒，一是隐瞒债务，二是p2p屡败屡战。想咨询你，这样的行为和赌博一样吗？我应该继续和他过还是分手？谢谢您。

潘幸知：

第一，欺骗不应是婚姻的起点，它应该是婚姻的终点。

如果你都不知道这个男人有多少存款，这本身就是对婚姻的不负责任。反正咱们俩结婚了，生米煮成熟饭，我就告诉你吧，我在外面欠了40万，我在外面就这样。

无论现在是否已经结婚了，你们的金钱观是否一致，你们对未来有什么打算，都至关重要。

拿投资来讲，做投资都会提前算好投资比例，有多少钱是存款，有多少钱是是用来做投资的，做什么样的一些投资，这个是很重要的。

如果一个人要借钱去做投资的话，那他一定是赌徒心理。

借钱炒股，然后我又能把借的钱还了，然后呢又赚几十万，这世界上绝对没有这么好的事情。投资有赚有赔，股市盈利永远是少数人的事。这都是亏不起的人，他没有和你沟通，就借款投资，没说明他不尊重你。

第二，你需要判断一下，你们的金钱观是否一致。

你要从一个未来的视角去看这个问题，比如说，赌徒心理的他，未来依然有可能借款40万或者借款更多，你是否可以容忍。如果你不能容忍，你觉得可以采用什么方法来让婚姻里不出现这种可能，比如钱分开放，比如管理他的钱，等等，这是否是他心甘情愿的。

另外他对赔钱这件事态度如何，他对还债有什么打算，有没有计划如何去还债。

如果你们无法对未来的事情达成一致，你也不知道未来他会借多少钱，那这件事对你来讲就是一个无底洞。

你们要先搞清楚你们彼此的底线在哪，别人才能帮助你去判断。

男友过早提出同居，我该同意吗

问：

我们是同事，但之前没有说过话，去年3月份加上微信，7月份我发朋友圈说我耳机坏了，他就送了我一个耳机，8月份开始聊天，10月1号确定恋爱关系，但没有公开。

我感觉他特别黏我，老想晚上抱着我睡觉，之后就天天晚上来我房间一起睡，大概有两个月，其实我有点抗拒，毕竟认识时间不长，同居我是不赞成。

但我如果拒绝他，他就说我不爱他，动不动就嫌弃他，他也嫌我不给他第一次，心里没底，老觉得我不爱他，我就无语了。是不是因为他和前女友同居习惯了，到我这，老想同居？

潘幸知：

同居都是双方默许的结果，如果你晚上没有给他开门的话，你们也不会同居成功。感情是双方共同的意愿，他和前女友同居习惯了，和你想不想和他同居，是两件事。

从男人的角度来看，他是下半身的动物，如果说有个女孩子对他有点喜欢又不讨厌，又愿意跟他同居，他为什么不愿意呢？

他说他老觉得你不爱他的话，那说明，他可能没有足够的安全感。你需要去仔细分辨一下，你们之间的感情需求更多是因为爱，还是陪伴。你对彼此的未来有详细的计划吗？

与其问他为什么老想跟你同居，不如问问自己，为什么没有拒绝跟他同居。