【www.qg13.com - 初恋变心】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"。明明心里爱着初恋，却嫌弃人家一穷二白"，希望能够帮助到各位。
问：幸知，您好！我现在遇到感情上的困惑，希望你能帮我指点迷津。我已经二十七岁了，该结婚了，如今一人在苏州工作。婚姻方面，我面临着三个选择，一个是爱了我十多年的同学，人在北京，一个小律师。一个是相亲男，研究生学历，在长沙搞科研。一个是我的初恋，一穷二白在苏州，我们四年前分手了，我一直没有忘记他，没想到在苏州又遇到了他，也没想到他一直没有放下我。
律师男，目前在北京工作，小律师一个，之前一直对我非常好，今年他觉得等我等了这么多年，没有等下去的希望了，就开始寻觅新的目标，找了一个暗恋了他好多年的女孩子作为结婚对象。当我知道这一消息时，很难以接受，因为我觉得他不会变心的。在那时，我意识到原来他在我心中占据很重要的位置。以前，我总觉得我们两个认识得太久太久了，太熟悉了，跟他没有恋人之间的那种感觉。
答：你这个人，太自私。生活有时候就是这样，选择余地太多，反而痛苦。明明心里爱着初恋，却嫌弃人家一穷二白。明明有个爱你的律师站在你面前，却不懂得珍惜，觉得他爱你是天经地义，而且只是个“小律师”。他一离开却难以接受。你都不接受人家的感情，人家为什么不变心？非要爱你一辈子，在一棵树上吊死？你现在说什么占据很重要的位置，本质上是因为你得不到。所以，活该痛苦。
给你的建议，有这么好的初恋，就嫁了吧。律师既然有所选择，就离开吧，别再折腾他了。相亲男你连提都没提，可见你只是觉得他条件还不错，仅此而已。
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口述：我明明喜欢他却一直放不下矜持
博友自述：
我们没见过几面就彼此吸引了，是他先主动接近我的。我开始很热情回应他，但他提出想更进一步我就退缩了。后来就一直克制自己，不怎么搭理他。因为不相信他是真的喜欢我，之后他没再提出更进一步，每天都问我在干嘛跟谁一起什么的。我都挺冷的，有时候会说跟前男友一起。他就说呵呵挺好的。昨天晚上他给我微信叫我理理他(我平时回他微信都很慢，要么不回。)打我电话我也没有回。
今天早上他又打了好几个电话，开始我不想接的，后来还是不忍心。接电话第一句他就说，你在哪。我说在家，他说为什么昨天不接电话，我说睡觉了。他说跟谁睡呢，前男友什么的。我挺生气的跟他吵起来了。他说不是的话就见他一面，听得出来他是喝多了。
他吼着说他受不了了，心里好难受。我老对他说跟前男友在一起什么的，他忍了很久了。叫我不要这样了。他说特别难受。说他想不通，为什么感觉在我这他什么都不是。他一直要求见我，我一直拒绝。后看被他说烦了，我就说，我不想见你，就不想见你行不行。他说行，你这么说我明白了。就挂了。下午他给我发了个微信说不好意思喝多了。我说没事。他回了个喔。
我是不是太纠结了，明明喜欢他还要这样对他，我是不是应该安慰安慰他？可是我说不出口我喜欢他想他之类的话。我怎么办？
博主分析：
这个案例让人看了皱眉，因为看不到一点真东西。
这个渴望被爱的姑娘被前男友甩了之后一直走不出来，但也没停止交男朋友。心里有前男友，她主动不起来，但只要对方主动，她马上就有回应，因为她的爱给了前男友，她从别的男人那里要的只是被爱。她遇到这个男人是他先主动接近我的，她马上有了兴趣我开始很热情回应他。她的热情来自两点：1、自信得到恢复；2、终于找到一个男人借尸还魂，心里想着前男友，实际上享受这个男人浓烈的爱。让她产生前男友在爱她的幻觉。
她这样干一定不止一两次，非常享受这种亦真亦幻，夹缠着欺骗和各种折磨的恋爱。但是，这次她落空了，她的热情回应没有换来他的热烈追求，而是引火烧身，他不受控，企图省略追求她的过程，直接和她上床。她吃过亏，曾经有过一两个男人和她上了床之后，并没有按她预期的那样热烈追求她，而是不理她了。所以她这次绝对不能再上当，所以她说后来就一直克制自己，不怎么搭理他。因为不相信他是真的喜欢我。
这个男人和她一样，心里也有一个念念不忘的前女友。她的热情回应给了他被爱的错觉，但他要求上床被拒绝，严重挫伤了他的自尊心自信心，新仇旧恨涌上心头，他下定决心一定要把她搞上床，一是报复泄愤，二是挽回面子。他的目的很明确，就是上床。所以他给她发短信打电话，围绕的都是上床每天都问我在干嘛跟谁一起什么的。她也和他见过面，但他动手动脚，吓得她不敢再和他见面。
他喝醉了，打电话给前女友不接，把电话打给了她，把她当前女友说出了一番肺腑之言他说特别难受。说他想不通，为什么感觉在我这他什么都不是。他和她没见过几面，根本谈不上了解，没有深入的了解，就不存在什么都不是，他这番话只能是说给前女友的。但就是这番内涵丰富，充满痛苦和甜蜜回忆的话给了她被爱的感觉，让她有点相信他是真的喜欢她，所以犹豫着是不是要再一次热情回应他。她可不想错过享受热烈的追求，她实在太需要被爱了。
他俩心里各有一人，一个需要通过被追求享受被爱，一个需要通过性来证明自己有能力有魅力。他没有真正被她吸引，根本不爱她，所以只是发短信打电话，没有实际追求她的行为。她的热情回应也只是抛下鱼饵，等着鱼上钩，也没有任何主动的实际行为。等她再撒一次诱饵，他还是只想上床而不追求她，她就会比现在还矜持。她不和他上床，他也会意识到她根本不爱他，就不会再浪费时间，会在心里咒骂她，转而去寻找下一个目标。
她和前男友是异地恋，时间相当长，所以练就了一身借尸还魂的本事。他是正常恋爱，刚被前女友甩了，急于找到性欲的出口。这两个人都很虚伪自私，也算得上经验丰富，但他们都难以获得美好的感情，因为都不真诚。
人家只是想上你，你却想和他谈恋爱！
人家只是想上你，你却想和他谈恋爱！
在后台收到一条小闺蜜的消息：“团长，我是想有一份稳定感情的，相互依靠不再孤单，但是没想到他只是想找个炮友而不是女朋友，这个结果让我很心痛，比起生他的气更多的是自责。从前我觉得爱情和性是密不可分的，现在感觉一夜之间就迷失了。身体得到了短暂的欢愉，精神上却要付出双重代价。走在同龄女孩的身边，总觉得自己脏。团长，约炮真的太可怕了，它能将喜欢一个人的能力慢慢消磨殆尽。希望你能告诉大家不要随随便便约炮了！”
团长：“它们那么大，我想去看看。”
问过很多人约炮的原因，有的人只是觉得自己有点馋；有的人是想打新鲜炮，觉得比嫖娼要优越；更多人是因为在情感空窗期，或者是为了心灵疗伤，或者只是空虚寂寞无聊。
迅速亲密，迅速上床，迅速分手，是约炮文化里的主要景观。这件事情，仔细想来，其实挺叫人沮丧。约炮的风靡，在某种意义上等于人类承认了自己的双重无能，在抵制欲望方面的无能，在培养感情方面的无能。承认了这双重无能的人们，转身投入到走马观花的约炮生活中。
毕竟，上一次床，只需要一点点荷尔蒙，而爱一个人，需要有激情，恒心，毅力，力气这些啰里八嗦的东西，而人类，永远是避重就轻的那么一种动物。
男人每次约炮成功后会变的挑剔，进一步会向更好的女人和良家下手，等这种经历多了的时候，他们就会开始怀疑女人和婚姻，因为事实证明，没有任何女人会守妇道不出轨，一旦这种怀疑多了，他就再也无法得到幸福了。而女人是感性动物，很难将爱情和性分得很清楚，一旦产生感情，想着躺在身边的那个人喜欢却不能真真正正的拥有才是最痛苦的。
团长：“很多时候我们以为只是约了个炮，实际却爱上了一个人；有时以为谈了场恋爱，实际只是约了个炮。”
女生都被告知过千万不要在结婚前和男生上床，和男生玩要保持距离，不然名声会不好等等。然后我们长大了，还是呼吁着平等自由，开始觉得不仅婚前性行为没什么，约炮也不是过错。然而扪心自问，你真的觉得约炮没问题吗？
团长看过太多女生在约炮之后开始觉得两人关系不那么平等。团长有一女性朋友，约炮之后，觉得那男生上过她就要负责，开始对他关心不断试图做他女朋友。听闻那男生身旁女生不断会难过，那男生不理她也会难过，简直就是把自己托付给了他。她根本做不到摈弃她受到的传统教育，也根本做不到真的拿得起放得下，在一段约炮中把他仅当成炮友。
所以她就根本不是约炮的型。约炮的型是什么样呢？身体健康，心里真正觉得男女平等了，能对自己身体负责了，约完就拉倒了，天亮散了也不难过了，倘若自己爽了就真心觉得值了。
所以约炮之前问问自个，约个炮值不值，约完会不会难过，能不能放下人家。咱要不是这个型，咱就好好过自个的安稳小日子吧。
团长：“我们都是孤独又充满欲望的野兽。想要更好更圆的月亮，想要未知的疯狂，想要声色的张扬。”
有些约炮的人，人家约，至少是坦荡的，不像那些卖弄权势的衣冠禽兽，自己家里养着妻儿，在外面玩弄别人的女孩。
有些约的人，人家约，至少是干脆的，不像有些许诺了要天长地久，最后却始乱终弃的。
有些人约，人家约，至少身体是干净的，不像很多染病的不好好去医院治疗反倒瞒着无辜的人去正儿八经的恋爱。
所以，不是你约炮就多低贱，就得偷偷摸摸地活着；也不是你不约炮就多高尚，就可以肆意谴责。道德的标准是己所不欲勿施于人，双方都无稳定关系的时候，在你情我愿的前提下，做好安全措施，我觉得是一种无可厚非的现代行为。 但是坦白讲，我是没见过长期炮友会有一方不产生感情的。
团长也想过约炮这种事，约炮之前，我会沉思：我朝现在性病传播太恐怖了，安全套也有1%的概率避孕失败，梅毒即使有安全套也会传染，和饱含着乙肝病毒的唾液接吻真的好么？对方马上风死了怎么办？要不要刮腿毛？对方灰指甲一个传染俩怎么办？
算了，不约了。
总是嫌弃你的老公，心里都藏着这个秘密
问
M+幸知：
老公很强势，总是喜欢评论，什么事都爱泼冷水，老是嫌弃我这个做不好，那个做不好。可是，在外面，我工作出色，同事普遍挺认可我。请问，这样的婚姻关系怎么改善？
答
你好，你的问题，让我看到了部分我和我老公互动的影子，也让我想起太多来访者婚姻关系的互动——一个习惯性地指责，另一个习惯性地反击。
这种互动司空见惯，但能积极主动地提出来探讨的人并不多，而你做到了！
从你的诉说，我感觉到这样的互动模式对你有三个方面的影响：
一是你产生了些许自我怀疑。“我真像他说的那么差劲吗？但工作出色，外人认可呀”；
二是你对老公也有了负面的看法，觉得他挑剔；
三是你们婚姻质量降低。
我们从这三个方面着手，看看可以做什么调整。
首先，老公表面看起来对你否定，但他内心真正想要表达的是什么？
我见过一些这样的男性。
他们像中学生一样，不知道怎么靠近自己喜欢的女生，只能用揪小辫子、放毛毛虫、嘲笑起哄等方式来引起女生的关注。
所以，我在猜会不会是他想让你关注他、肯定他、欣赏他。
他刺痛你，其实想要表达的是：你欣赏我一下、你肯定一下我、你关注一下我。
或者在他的观念里，那样的态度才是真的关心，就像早前人们说的：
训斥你都是为你好、否定你是怕你骄傲；我让你有多痛其实我爱你有多深；
或许他太想证明自己是对的；
或许他太累了、心情不好，想借题发释放一下……
如果你对他言行背后的需求有更多了解，你的感觉是什么呢？对他的看法有什么不一样吗？
其次，我们再来一起探索，老公的态度对你有什么样的影响：
影响有多大，取决于你怎么看待你自己，你对你自己是如何评价的。
有人说，很多女人通过男人的眼睛来看自己的价值，某些情况下我很认同。
检视一下你的自我价值感，你对自己有多接纳？
如果经常被老公嫌弃这做不好那做不好，你会气愤，也会很伤心，会觉得老公根本没有考虑你的感受，不关心你，不接纳你。
同时也很担心，担心你在他心目中的形象、担心他对你还有多少爱。
甚至还会自我怀疑：我真像他嫌弃的那样吗？
所以，你要从自我接纳、提升自我价值感做起，否则很容易受老公影响而情绪波动。
自我接纳、提升自我价值感，这也是我和自己关系的一部分。
我举个例子：
有个来访者曾哭诉说，她妈妈永远都嫌弃她，常跟她说，你能不能像谁谁谁那样自信一些；你的想法太幼稚；你吃饭的样子真难看……
她长大后上了名牌大学，进入世界五百强企业、工作出色、收入不菲，在外人看来已经非常的优秀了。
但已经30多岁的她，内心经常自我怀疑，她无法接受自己的任何闪失，很怕因表现不好会被人嫌弃。
日常生活中，她也听不得别人一点点的“否定”，因为这是她的痛点。
1、什么是自我接纳？
自我接纳就是做真实的自己，客观地看待自己的优、缺点，尤其是允许自己犯错，可以承受错误带来的结果。
同时，能客观的反思他人和环境对自己的影响，而不是潜移默化地受他人态度和评价的影响，成为受害者。
2、怎么算是自我接纳呢？
心理学家马斯诺说：
能接纳自我和他人，不会为自己或他人的缺点困扰；
能坦然接受自己的现状；
能宽容对待他人的问题，从容地生活，很少指责和抱怨；
能真实地对待自己的感情，不掩饰自己，自然而单纯的表现自己。
接纳自己是一个漫长的过程，也是一生的任务。给自己足够的耐心，从“接纳是一件不容易的事情”开始。
3、如何做才能自我接纳呢？
想想自己为什么会受到别人和环境的影响：
小时候，父母、老师和环境对我们的要求，都内化成了我对自己的评价。如果没按他们的要求去做，我们就感觉自己是不好的、不值得被爱的；
小时候我们不懂，任由环境影响，但现在长大了，我们可以对自己进行客观评价了。
好的地方是我的一部分，不好的地方也是我的一部分。无论好不好，我都有自己的价值。
增加对“问题”的理解，可以提升对它的接纳程度。
比如抑郁症患者的家属，如果对抑郁症比较了解，觉得它就像感冒一样，抑郁症患者就会觉得被理解，也不那么责怪自己成了家人的负担；
咨询师告诉来访者，很多人有和他同样的问题时，他的问题就减轻了很多；
就像前面提到的一直被母亲指责的姑娘，因为母亲的态度，让她有一种错觉——别人家的孩子都挺好，就你不行。如果让她意识到，其实大家差不多，各有所长、各有所短，她就容易接纳自己了。
看见不接纳给自己带来的好处，可以让接纳更有力量。过往的不接纳经历，并不完全是一件坏事。对自己的不接纳，虽然让她很痛苦，但也是她奋斗的动力。
当你尝试着自我接纳，提升自我价值感，可能在关系里就不会那么被动，就更有掌控感。
最后我们站在关系的角度，开启新的回应和互动模式：
找一个你们比较和谐、轻松的时间，告诉老公：我有一件困扰很久的事，想和你聊一聊。征得对方的同意，商定好时间，准备一个比较温暖安全的二人空间。
沟通中，首先以你为主导引入话题，老公做一个倾听者。话语中大部分要以我和我们为主语开始；
保持真诚、开放与关心的态度：语调、表情和眼神与说话的内容要一致，避免箭头向外。
具体来说，坦诚地表达被老公嫌弃引发的情绪：
我被嫌弃时，会很生气，甚至会想起小时候被父母、老师批评时的烦躁。
同理老公的心情：
我知道你说我时心里也不舒服，你可能也有你的道理。
说明自己行为（反击、解释、不理不睬）的原因。给他说说你的心路历程，在什么情况下你会反击、什么情况下你会解释、什么样的心情下你会不理不睬。
明确提出对老公具体可行的期望：
我需要你的理解、尊重和欣赏，如果你很难做，我希望你能据实以吿，我也许会不高兴，但我会试着理解你的立场。
询问老公的心情：
你听了我刚说的有什么想法？有没有特别同意或者特别不同意的地方？
双方合作对话，共同反思，并协调出两个人可以接受的解决之道：
我知道你也有难处，所以下一次再遇到相同的情形时，你觉得我们可以怎么办？
最后我想说的是，由于你提供的信息有限，给了我很多猜测的空间，也许有部分不符合你的现状，那么，挑选对你有帮助的部分去体会去行动吧，祝福你！
为什么你心里明明很在乎，可Ta却很绝情
来信一：
题主：女
我们是在大学里认识的，他是我学长，我们恋爱了2年后给家长说了，我家长不同意，嫌他们家穷，如果他来我们这边是可以的，还可以不要礼金，还能帮我们付小部分首付，我们两家都是在一个市，开车一个多小时，他说他要照顾他爸妈，因为他是独生子。
可现在又说可以来我这，但是现在我爸妈不同意了，就是不愿意让我跟他。我怕惹家长不高兴，去他们家时，都是偷偷地去，没和家里说，我怕说了都不能见了，他很不愿意，然后说我没把他当成男朋友。
其实我心里挺在乎他的，每次都是我去找他，现在我从他家回家后，他已经三天没和我联系了，我打电话不接，发短信不回，qq和微信都把我删了，我该怎么办？
回信：
你男朋友应该是失望之后的放弃吧。
一个人有多在乎另一个人，可以从她愿意为对方，或者为珍惜这段关系所付出的代价看出来。
不得不说，两个人在谈婚论嫁时，都有各自的私心，都想尊重和照顾自己父母的意愿。这一点无可厚非，也都说明你们各自对自己父母的那份孝心。
但后来这个男孩做出了妥协。
站在你家的角度，或许他的妥协也能获利，所以算不上付出。但要知道，他付出的是回报父母之恩的那份情，是一份对父母沉甸甸的爱。不是你们家一小部分的首付和不要礼金能匹敌的。所以，真正让他做出妥协的，更多来自于对你的那份爱。
可是后来你家出尔反尔。
在这个时候，你还是更在乎让父母开心，而不是知道他已经为此做付出的巨大代价，你尽可能的去做一些事，让他感觉到，你们的感情在你心里和在他心里的分量一样。
你背着父母偷偷摸摸的做的那点事，没法跟他在内心上为你们的感情做的取舍相平衡。就好像他把自己的传家宝给了你，而你却随手在自己的玩具里捡了个小布偶送给他一样。你轻视的是他那份认真和慎重。
所以，我想他通过你这样的行为看清楚了自己在你心里的分量，寒心了，所以也决定放下了。
你问现在自己该怎么办？我的建议是:
1、首先好好想想，他和你们这段感情在你心里的分量到底有多重，你愿意为了守护它，付出多大的代价。
2、如果赴汤蹈火也在所不辞，那么，把你看懂的他的付出，和你自己的这份真心，都找个机会真诚的告诉他。电话还没拉黑，说明还留了余地。即使不回短信，他也能看到你要说给他听的。只要静静等待他回应即可。如果觉得代价太大不值得，那么建议你放弃。
3、如果他还愿意给你一次机会，和他一起商量如何面对现在你父母的这份不同意。一起找个双方都能接受的，能让你们更好爱下去的方法，去执行。
来信二：
题主：男
我和我女朋友三年了，一直生活在一起，第二年开始越来越爱吵架，她还不爱说话，有时候都莫名其妙的，一冷战就好几天，前几天突然跟我说散了。
我是在她工作单位刚辞职，离开有两天吧，我求了她好几次，还做了偏激的事，昨天晚上我去马路上找车撞死，她抱着我哭，我把她吓到了，她和我散了之后和公司一个小伙子聊天，中午那个小伙子带她出去吃饭，晚上给买粥。
但是他们俩因为才几天，所以没有什么事，我非常宠她惯她，什么事都依着她，可是现在我需要怎么做呢？
回信：
你的爱情恐怕快要被趁虚而入了。
从你的描述来看，你们之间的感情已经出问题两年多了。而你，只知道有问题，却没有积极认真的去解决这些问题。从而导致一步步累积到现在。
所以，走到现在濒临破裂的境地，可以说属于冰冻三尺非一日之寒的状态。那么即使要化解，也不是一朝一夕的事。
你说你什么事都非常宠她，惯着她。可你们的情感状态却一日不如一日。说明你口中的这种宠或者惯并不是她最需要的。或者并不能全部满足她对自己的爱情，爱情的所有期待。
所以，首先不要自己给灌迷魂汤，觉得你这样做就了不得了，对方肯定会沉醉其中，舍不得离开。
其次，你要从头想想，这两年来，她跟你所有的抱怨，吵架是所有的指责。这都是她从你那里一直要而不得的东西。想要再追回她，至少你得先知道她到底想要什么。
再次，不要妄想那极端的手段去掌控她，让她留在你身边。如果这样，她或许会因为一时的恐慌而让你得逞，一旦她清醒过来，只会因为看见你的幼稚和恐怖而想加速离开。
最后，不要再期待拿你们曾经的情分去留住她，要知道，两年的时间，都耗尽了，没什么余地了。还是摆好心态，就像重新去追求一个自己看上的姑娘一样，花心思去了解她，做她愿意你为她做的一切。
来信三：
题主：女
我和他认识十年，异地四年，他出轨了。闹闹哄哄到现在快一年了，这一年我在他面前卑微到不能再卑微。他不在家乡的时候，我的态度很坚决，想到和他过去的种种，我毫不动摇。
但是，他一回到家乡来，只要站在我面前，不用说什么做什么，我就会输。这几天，和他的关系模模糊糊得没有明确，可我依旧和当初一样的对他好。就算他深深伤害了我，我依旧如初。
刚开始他真的不好意思来找我，到现在，他好像完全忘记了是他错在先。我想走出来，不想和他再有什么了。我现在做不到，好难受，我应该要怎样做？
回信：
你的这种好，并不是因为爱情而无私的付出，而是后面是有期待的，对他的期待。同时，这种期待也正因为你这样的行为，坚决不可能被满足。
把自己的需要和自尊放到尘埃里去留住一个伤害自己的人，本质上是在自我伤害。
你的行为告诉他，即使他伤害你，你也不会离开。请问，那他为什么要难为自己非得对你好？
跟你在一起，他根本不需要考虑你的任何感受，任何需要，他只要满足自己的需求就可以。
所以，他接下来一定会更加肆无忌惮。因为你用实际行动告诉他，他只要利己即可，是否损害你一点都不重要。这个连你自己都不在乎。
你把自己定位成了赠品，但内心却又期待对方被你所谓的大方感化，变得对你也大方起来。甚至假装大度，想利用他的愧疚绑住他。
可惜你的小伎俩没把握好分寸，把装大度变成自我践踏。所以，目的自然就不可能达到。
你说你离不开他，我倒建议你必须咬牙离开。
和他在一起，你找不到自我。现在离开，难过一阵子，熬一下就过去了。不离开，剩下的每一天都是你们两个一起拼了命的践踏你，每一分钟都会让你感到煎熬。
离开他，学习自尊，自信，自爱。让自己独立起来。到那时，可以再约他见个面，或许你会很奇怪自己当初怎么就离不开这样一个人。
明明相爱，为什么却得不到安全感？
来信：
你好，我跟女朋友在一起快3年了。我们是高中同桌，那时候非常单纯的，没有任何目的，就是慢慢聊到一块儿去了。
然后她就跟我说她的事情，她的秘密，她当时有男朋友，是我还不错的哥们，但是复杂的地方在于她实际上还对另一个男生无比的动情。
但是我当时作为一个绝对绝对完全没有任何不轨想法的朋友，我是非常客观的，经常会劝她不要这样，她也知道不好，而且那个男生知道她有男朋友，但凡每次听她说她又去背着自己男朋友找那个男生，以及自己多么多么的迷恋，我心里越来越不是滋味，突然就开始觉得有种痛苦的心情。
看自己这么近的一个女生就被这样玩弄，并且当时还只是高二，就觉得不是很能承受。然后我就明白过来我是真的对她有没办法割舍的感情。
就这样我守了两年。
没有外人能体会我多么痛苦但是我又偏偏心甘情愿。多少个晚上说完晚安然后忍不住在被子里哭。我当时是无能。无助。甚至绝望。因为我越来越爱，而且偏偏这种爱没有因为这些让我感觉痛不欲生的事情有一点点的淡化。
最后是她跟那个男的绝交，跟那个本来就没有什么感情的男朋友分手。最后选择了我。
这个时候真正的问题来了。
就是在一起之后我感觉自己没办法控制自己的占有欲。或者说叫做极其没有安全感。感觉就是别的男的如果找她说话就是在追她，生日如果送一些特别的东西就是有意思，qq上找聊天就是在找机会暧昧，空间里谁评论她我就会一直追问，如果她回复我甚至会生气，等等等等。甚至我看到异性跟她有说有笑我就会不高兴。
如果有哪个男的跟她关系不错我就提出让她疏远一些，也因此吵过很多次，也互相妥协过很多次。我觉得她的世界里不需要别的男人，所以跟他们的交流都是多余的，可以轻易放弃的。但是有一个前提就是我们之间有绝对的信任。我发誓从来没怀疑过彼此的感情。
现在我知道这样不对，但是这种完全缺乏安全感真的不是我造成的，过去的经历在我心里埋下的阴影太大了，没有办法克服，那种时候的感觉就是每一秒都在担心会失去，永无天日的黑暗。
因为这些事情真真实实地影响了我，我才会费这么多文字去讲一遍。我真的感觉自己这样不合适，我想摆脱这种状态。我对未知和失去有太强烈的恐惧，所以我想掌握她的一切，不想承担任何一点她跟别人走掉的风险，因为现在的幸福实在来之不易。我坦白我就是想把她拴住，一刻也不要离开。
我明白毕竟她没有义务为我的想法买单，她也不对我受的伤害负责。我想做的更好。
我知道这样不对，我该怎么办。怎么过自己这一关。
小汪
回信：
小汪 你好，
你很好的一点是能够认识到自己是因为不安全感和对未知的恐惧而产生的控制欲，能意识到自己有这样的情绪和心理，就是一个很好的改变状态的开端。
两年的坚守，也让你对她的感情更深，在患得患失的情绪里不能自拔，就像小王子心中的那朵独一无二的玫瑰花，因为那朵玫瑰花，他浇灌过，给它罩过花罩，用屏风保护过，除过它身上的毛虫，还倾听过它的怨艾和自诩，聆听过它的沉默，所以，她变得如此重要。在你这么深情的时候，却不能和她在一起，这种痛苦产生的情绪让你和她正式在一起的时候继续延续出来。
不过，你们之间有一个很好的基础就是有绝对的信任，也就是你们是真心爱着彼此的，而且，你们在一起三年了，时间并不短，说明你们都很在乎对方，并且你的积极想摆脱负面情绪的态度也说明，你对待感情是很认真的，你想修复，改变，让你们的感情能够更长久下去
那么如何改变，你们的感情才能变得更舒服，长久呢？
整体来说就是重建安全感以及与她建立良好的沟通
你对她的种种要求，这些都是依据外在事物建立的安全感，它们的共同特点是安全感基础不够牢固。而真正强大的安全感基础需要从内部建立。没有安全感，并不是太坏的事。
罗玉凤说过：“不安全感不见得是一件坏事情，就好像人能感知疼痛，是在提醒你危险来临了”。你任何的缺陷和顾虑，都可以成为你的动力，找到一个你喜欢的事情，然后以不足的安全感作为燃料，去争取些东西，反馈给内心，来增强自己的安全感，你的内心强大了，你就有机会在这个过程中，做出点很棒的事情来。
特蕾莎修女说“上帝不是要你成功，他只是要你尝试”。在较安全的环境下，小范围的冒一冒险，比如试着在一个再也不去对你也无关痛痒的群体里，做一件你认为不好意思的事；再可以试试看在不着急的时候，尝试着不用导航走一段路。在你不断挑战你恐惧的事情时，当你一件件做到了，就是在重建安全感的时候。
当你安全感充盈的时候，沟通就不是难事了。你以前对她的表达多是约束和控制，这种极端的沟通方式并没有真正的表达出你想表达的，这时候，我们需要做的就是改变谈话和聆听的方式。为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素：
1、学会观察：我们观察现在正发生的事情，并客观的表达出观察到了什么。
2、体会感受：仔细的体会当下的感受，用最贴切的词表达出我们的感受，是为良好的沟通打好基础。
3、探寻需求： 感受我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，探寻出我们深层的需求，用直接表达出需求替代通过指责、批评等含有表达需求的言语。这样的表达，往往能够获得积极的反应，而不是消极的申辩或反击
4、提出请求：我们清楚了我们的需求后，就要清楚的告诉对方，我们希望对方怎么做。避免使用概括抽象的语言，而是具体的描述出来。同时，我们还要顾及到提出请求的说话方式，要表现出我们并无强人所难的态度，对方一般都不会有抵触心理，认为这是命令。
经常使用这种方式去和她沟通，不仅仅是说她和某个异性的关系怎么样，而是将关注点转到自己身上，多来表达自己当时的感受，并且说明自己需求，你会发现你不再那么没有安全感，因为你的真实需求被看到，你的不安被接纳。
当你慢慢习惯新的模式后，你不会每天沉浸在自己的遐想和恐惧中，而是会感到和她相处轻松愉悦，你内心也会是充实平和的，你找到了适合你们的沟通模式，你也不再纠结，她是否会离开你。
【口述】我同时爱着却伤害着两个男人
我知道我做错了，不能一脚踏两船。
我今年22岁，原本有一个一起三年多的男朋友。我们是高中同学，上大学后才开始的，我留在广东读大专，他去了河南读本科，我比他早毕业一年，工作一年。三年多里我们只是放寒暑假的时候才见面，也许没遇上什么挫折，坚持了下来。期间我曾多次向男友提出分手，都是因为一些意见上的分崎，但最后都被他哄回来，我知道他真的非常爱我，他眼里只有我，是我可以托付一生的人。
今年三月的时候我换了工作，在工作上很不顺，那段时间很不开心，而男友还在学校，正是毕业之时忙着论文的事情，即使我难过他也不知道，也不在我身边。而在这个时候我认识了很多新同事，其中一个我与他很投缘，虽然我们认识得不久，但却很愿意跟对方说自己的事情。交流中我得知他很多年前交过一位女朋友，那时候他们还在读中学，他觉得自己不能给前女友幸福，就主动离开了她。事后他得知前女友等了他六年，才再结识其他男友，并结婚，他到现在都非常后悔，后悔当初不争取而错过了这么好的一个人。然后他遇上我，他对我很主动，他说不想再错过，我被他感动了，我并没有向他坦白我还有一个远在河南的男朋友。
我们开始了，虽然只是很短的一段时间，不到一个月吧，因为我知道我做错了，不能一脚踏两船。我告诉他我有一个男朋友，他相信我是爱他的，他说等我，但我知道我做错了，拒绝了他。他没有恨我，他还说非常多谢我，他以为他的心早就死了，是我救回他的心，其实我拒绝他的时候心很痛，我很自私的希望我的男朋友也跟我一样喜欢上别的女孩，然后我们就可以很和平的分手，他还当我是朋友，但现在我们不敢互相联系，因为怕不舍得放手。
现在我的男朋友正式毕业回来了，我也跟他坦白说了这件事，不能这样骗着他。他非常伤心，说只要我肯回到他身边，他什么都不介意。他认为我只是同情那个男孩，他说不相仿我们三年的感情是假。
但现在的我有点混乱，我不知道我到底最爱是谁，所以现在的我只能两个都拒绝了，叫他们都不要等我，两个都不能跟他们在一起，因为如果我跟一个在一起，我怕我心里会想着另一个，同时我也会害怕他们以后再遇到的女孩不好，怕他们以后会受到伤害。
其实他们两个，我觉得我跟谁在一起也可以走完一生，但一想到会伤害另一个，我就不忍。又或者我等他们谁先再令找到女朋友，我就与另一个一起。我知道我现在的想法很傻。我的前男朋说会一直等我，这辈子非我不娶，但我现在不敢与他一起，我害怕我会舍不得那个新认识的男孩，再伤害多前男友一次。
请问我这样做对吗？我该怎样做才是最好呢？
为什么男人还爱着你，却还是和你提了分手？
求抽中。我和男友分手两次了，分手原因是我比较患得患失，会因为一些小事情跟他吵架。
拉黑彻底失联一个多月，之后我就像疯了一样的缠着他，我知道这样做不对，容易让自己很被动，但我觉得自己真的离不开他，想跟他有一个好结果。
他也挺喜欢我的，分手的时候还哭了，但是就是不主动联系我，我该怎么办？
答：一看就知道表妹很没有安全感，应该是非常没有安全感。
每个人都会患得患失，只是有的人程度比较轻，有的人程度比较重。
患得患失的人导致了没有安全感，没有安全感又进一步导致患得患失，这是一个无限循环。
想要跳出这个循环，我们得先懂得一定的自我约束，就是不要爱到对方承受不起我们的爱。
我们在恋爱时，会付出所有去爱，这个行动可以证明我们爱的有多深、有多真，可是有想过对方能承受我们的爱吗？
如果你3岁的小孩，24小时都粘着你，要求和你在一起，他肯定是爱着你的，但是他的这份爱太过，我们承受不起。
我们还有工作，还有其他生活，还要休息，所以这份满满的爱就变成了负担。
现在你的爱情就是这样，满满的爱，但是对方承受不起，变成了他的负担，虽然他还是爱着你的，但是不能不放手。
如果你想挽回，第一步：改掉你们相处中，让对方不舒服的部分。
你说他分手的时候还哭了，这是因为你的优点他很喜欢，但是目前缺点大过于优点，导致他只能忍痛割爱和你分手。
如果没改掉这个部分，就算和好，你们还会继续吵架，继续分手，因为当初导致你们分手的矛盾还在。
至于是哪些点，你可以先回想下，他曾经有希望你怎么样改进过，男人在下定决心和女人分手之前，都会先尝试说出希望女人能改进的点。
第二步，用全新的面貌去面对他。
既然你们出现矛盾的时候是你的旧面貌，那你就用新面貌去面对他。
比如新的服装搭配，学会新技能，或从可爱变为成熟，有一个其他的精神寄托，比如你很喜欢的瑜伽，很喜欢的画画等。
当你除了和男人黏在一起外，还有其他要做的事，那么这份爱就开始变得不窒息，不是负担了，男人当然就喜欢和你在一起了。
你要明白，任何事都讲究一个呼吸感，如果你只吸气你会很难受，如果你只呼气你也会很难，一呼一吸结合起来你就会神清气爽。
所以谈恋爱不要只会‘吸’，就是给他窒息的爱，也要学会‘呼’，短期内不关注他，只关注自己。
这样你会发现你的恋爱也会神清气爽起来，谈恋爱这件事也会让人心情愉悦。
和相处五年的男朋友说了一句，我不接受婚前性行为，他一秒都没犹豫就把我甩了，还说这样他太吃亏了。
我觉得好难过。这样的男人是不是不值得我再去爱了？
答：刚开始看的第一眼，你说不接受婚前性行为，男人没犹豫就把你甩了，这不是典型的渣男吗？
只想着和你发生性关系，你不答应他就扭头就走。
可是仔细一看才发现，你们交往5年，居然还没有发生性关系。
只能说男人定力太好了，正常男人大概1年都忍不了，我开始有点同情这位男士。
你没提到年龄，我想应该80%的概率在20-30多岁。这个时期的男人精力充沛，正是充满欲望的时候，他居然为你忍了5年，可见他有多爱你多能忍。
我们先看下发生关系这件事本身
它应该是在任何行为都不能提高你们的关系后，发生性行为是突破现有关系，到达新一层的关系境界。
也可以说，当男女双方交往到一定时间后，互相的身体交融，是让你们的关系比之前更好。
就像你们交往5年了，关系已经到达一个阶段不能突破了，这时候需要一个美妙的夜晚提升你们的关系。
而人类最能提高彼此亲密度的事情就是肢体接触了，而肢体接触的最高级就是激情之夜。
所以发生关系这件事，对于你们交往5年的男女朋友来说，它属于正常的一个阶段，并不是男人自私或者渣，只想和你发生关系。
然后我们再看看你男朋友
能够憋着5年，说明他足够真爱，之前一直没提这件事，或者不强迫你，就是怕自己的一个不小心把你给伤害了。
所以宁愿自己忍受和‘自我互动’，也不会强迫你去做这件事，可见对你的重视，还有这5年的光阴足以证明他对你的爱。
在男人血气方刚的年纪，一个血性男儿正值壮年，他会经常来想这方面的事。
据美国的一项人类思维实验结论，男人每52分钟会想到一次性，而且男人的大脑也很有意思，有一半都在想性。
所以坚持5年不强迫你，真的是真爱了。
但是他又想，也希望你能哪天真心愿意和他发生点什么，直到你说出不接受婚前性行为，他以为你是拒绝他，明确断了他的这方面念想。
所以他忍了5年的‘冲动’，一下子就忍不住了，于是和你提了分手。
我们最后来看看你
并不是说你一定需要答应他这个要求，但是你得明白他这个想法的初衷，你得了解他。
男人需要一个了解自己的女人。
你可以这样和他说：
“咱们都交往这么久了，你一直都很尊重我，我也能感受到你对我的真心和疼爱。
我很理解你的这个想法，你有没有想过其实我也很痛苦，我喜欢你，看到你那么痛苦，我也很难受啊！
但是我从小就觉得，把自己生命的第一次交给自己的老公是世界上最幸福的事。
我很理解你，我也希望你能理解我的这个想法。
咱们都到这一步了，你就没想过再提升下我们的关系吗？”
这样既让他理解你，也能继续走下去，还会让关系更近一步。
你不是说要交给自己的老公吗？或许用不了多久他就向你求婚了呢？
男人很想性，而你又只能接受婚后有性，那么为什么不尝试把节奏带入走进婚姻呢？
你们交往5年了，这5年经历了多少风雨，共患了多少苦难，所以不要轻易被一件事击垮你们的爱情。
相反我们要会利用这件事，让关系得到一个新的提升，这才是聪明女人的做法，不是吗？
• END •
她负心出轨，男人却依然心里有她...
【问】
我现在离婚了，在朋友的介绍下认识了一个比我大13岁的男人。我们在一起都很聊的来，他对我也很关心，很尊重我。但是我总觉得他忘不了他前妻，他前妻送他的东西他都很宝贝，这让我无法忍受。
他和他前妻离婚是因为他前妻出轨，他给过很多机会，但是他前妻还是要离婚。他和我都各有一个孩子，这样的他，我该不该去继续呢？
【答】
男大女小的情感搭配流行已久，概因老男有身份、有地位、有财势，三样一概没有，好歹有阅历，岁月沉淀下来无论悲喜，都是一种资历，侃侃而谈，让人心生倾慕。
最怕女人陷入这样的逻辑：他比我大那么多，找我这样的，应该珍惜了。这是常犯的错，无论年龄几何，女人常认为自己应是被呵护的一方。殊不知，男人的情感需求也可能很微妙，你与他只是刚刚开始，他从回忆中拾取零星慰藉，人之常情罢了。试想，要求一个男人在接触“新欢”后，即刻对生活十数年的旧爱弃若敝履，切换成无情无义的面孔，你不觉得，能接受照做的男人，虚伪得有点可怕吗？
聊得来，尊重你，说明他通人情世故；忘不了，体现他重情重义；对你关心——责任感，这个男人也是具备的，那么他前妻何以在他的一再包容之下，依然毅然选择离婚？合适与否，相处过后才知道答案。你没有与他共同生活那么长的时间，他的方方面面你尚未全部接触涉及，他前妻无法接受的那一部分的他，你还没有见识到。
你也告别过一段婚姻，对男女生活，当有另一种体悟。对于契合成熟的感情，那纸婚书更像是幸福的标记，而挟裹着矛盾与担忧的情感，即便用婚姻捆绑，也是道且长且阻。
害怕走不了多远，索性放弃探索，多不值，何不试着生活一阵子，那些共同度过的时光，能帮助你们确认彼此的心意，消解误会，或是加深了解，至于以后，你们可以一起打算，而不是你这样单方面的纠结、难下决心。
