【www.qg13.com - 挽回父母反对的爱情】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不要在不配被爱的父母身上浪费感情"，希望能够帮助到各位。
讲述：
晚睡姐姐你好！很早就想和你说说话，可能我说的会有些长，占用您的时间很抱歉。 我长在一个父母双全的家庭，但可惜的是我从没有体会过父爱母爱。从出生第三天开始就寄养在别人家，直到要上学了才回到他们身边。这其中我因得败血症身上的皮肤大面积溃烂，他们也没有将我带回来，在缺医少药的农村能够活下来是天意。
我父亲年轻时也算一个能干的人，在80年代初就下海了，在本地也曾风光无限。但因为忙碌，父亲这个角色他是缺失的。在父亲常年不在家的情况下，母亲对待四个孩子尤其是对待我却是喜怒无常充满暴戾，在童年和青少年期间，我每天都活的战战兢兢，不要说敢和她说话，就是连看她都不敢看。每天放学回家要先做些家务起才敢和其他人一样吃饭，而所谓的吃饭就是盛着饭夹着菜坐一边去，我是没有的上桌的。可即便如此，被打被骂仍是家常便饭。
我在适婚的年龄把结婚看成了摆脱他们的唯一机会。我这样的性格和出发点可想而知开始几年婚姻是什么质量了！在我们结婚第三年他失业我无业半年的情况下，回去问父母亲借钱想买出租车营运，后来一个月不到还给他们，我这亲生父母却还要收我50元利息。而那时候，他们自己已经衣锦还乡荣归故里，彼时夫妻俩都整日豪赌着……后来我们和他们几乎有15年没有来往，除了过年我们必须给他们拜年外。
他们从衣锦还乡的那一天起，就再也没有了正常的生活，每天每天都是赌，到了去年他们整整赌了20年。去年11月，父亲因为癌症晚期去世时账户上只有四千元钱。我和姐姐顾全大局在父亲临终时不但给了他身体上的照顾，还和其它哥俩平均分担了丧葬费用，并且还每个月承担老娘的生活费……晚睡姐姐，我现在痛苦的是，我母亲在父亲已经去世生活费都要靠子女来赡养的情况下仍然肆赌如命，而她又因为长期的生活不规律人格不健全，已经得了严重的糖尿病，她一生病就要我们子女去照顾她（我离她最近），我实在是找不到情感的平衡点，说实话，我见都不想见到她，又怎么谈得上心甘情愿的照顾她呢？！想到她就是寒冷，没有一丝一毫的温暖！
我不知道要怎么说服自己忘记过去的伤痛，怎么去接纳一个如此让人无法理解无法启齿的母亲？难道“老了”就是一切罪恶结束的理由吗？您是睿智的，请给我一把钥匙，解开这锈迹斑斑的冷冰冰的心锁吧……
曾经看过一个小故事，说一个警察抓到一个年轻的犯人，在为犯人带手铐的时候，顺手将他手腕上的毛衣向下拽了一下，在冰冷生硬的手铐和年轻稚嫩的皮肤之间建立了一个保护层。这种甚至是无意识的举动，暴露出来的却是人性的美与慈悲。
他抓他，是职责所在；他犯了法，理应受到法律的惩罚，但也值得给予人道关怀，不能任意施加肉体折磨。
这个世界，对于没有底线的人来说，就是地狱，他们相信谁都不必对谁有责任，谁都可以任意伤害别人，只要能够成全自己的利益。他们会赢得短暂的胜利，因为够凶够狠够自私，狼在羊群中怎么可能不是胜者？但这个世界中的绝大多数人都是有底线的，像我们这样的人，我们需要活在原则和道义之上，即使给予我们机会，我们也不能去做没有底线的人曾经做过的事情。这是生存的原则，与恩怨无关。
像你母亲的人，她是你生命的狗皮膏药，无法彻底摆脱。最理性的态度就是赡养与感情无关，只是出于人道主义。不要全盘付出，更不要幻想得到她的爱，一切已成定局。有时候，令你难过的并不是有这样一个母亲，而是即使是这样的母亲，你也依然盼望着她能爱你。她做不到，你会产生双倍的怨恨，对她，对你自己。
你需要将心再冷下来一点，不要在不配被爱的父母身上浪费感情。
豆瓣有个“父母皆祸害”小组，成立于2008年，有接近两万名成员，大多是年轻人。大家聚集在一起倾诉或反思父母不恰当的教育方式所造成的情感或肉体上的伤害，在家庭中受到的不公正待遇，以及试图控制孩子的人生，或更为严重的猥亵子女、性别歧视等精神创伤。
有人觉得这些年轻人聚堆在控诉父母是离经叛道，但那些被关在每个家庭门后的隐秘伤痛一旦被翻扯出来，足够令人触目惊心。一个成员诉说，“他们吵架，内容和我没关系。可是我妈威胁我爸说他敢走出家门就马上勒死我，绳子都拿出来了。我爸抬脚走了，我妈把我拖到面前拿着绳子对着我比划了一个多小时。我长大后明白她是想让我爸回来看到她要勒死我，然后过来阻止，可是我爸没有回来。那一个多小时是我生命中最艰难的一段时间，那年我上小学三年级。”
“父母皆祸害”引用自英国作家尼克·霍恩比的畅销书《自杀俱乐部》中少女杰丝的一句台词。少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在小结自己失败的青春期时，杰丝如是说。
这是很多人共同的伤。要消化来自家庭的负面影响，修复自己人格上的缺失已经是毕生不敢放弃的事业，想要尽弃前嫌，重归血溶于水的亲密，是不可能的。
爱是最不能勉强的情感，即使是子女和父母之间也是如此。爱是情感上的付出和精神上的培养，是被双方都精心呵护的小苗，血缘所带来的只是法律上的关系，不会天然就转化成爱，一个若干年里都缺席，某一天突然空投过来的父母配不起这个神圣的字眼。
懂得了这一点，就不必再纠结。伤口什么时候才会不痛？当它变成伤疤的时候。失去的已经永远失去，历史不可改变，勇敢面对这种失去，是你打开精神枷锁的开始。
延伸阅读
不要在垃圾堆里找男友，你值得更好的爱情！
壹
本人，28岁，模特。
我18岁时，谈了第一次恋爱，那时我最大的愿望就是可以跟最爱的人白头到老，我很依赖他，甚至因为他几个小时不回我的信息而难受一整天。
我把他当成了我生活的全部，很怕会失去他，可是我们恋爱第三年，他背叛我爱上了别的女孩，我甚至给他下跪，求他回头，他都不为所动。
我问他：“是不是我哪里做得不够好？你为什么要这样对我？”
结果他却只甩给我冰冷的三个字：“玩够了！”
那一刻，我在他眼里只看到了满脸的厌恶。
刚失恋那段时间我天天失眠，短短一个多月瘦了30斤，看着镜子里瘦脱相的自己，我不知道什么时候才能好起来。
一年后我慢慢走出了阴影，可再也不相信爱情了，我不再相信男人，而且总想要“报复”男人，我觉得你们不都喜欢玩吗？那我也跟你们玩玩。
后来我主动追求其他男孩，但在他们爱上我时，我就会狠心无情地把他们甩掉。
看着他们伤心痛苦的样子，我真的好开心。他们也终于尝到了被最爱的人无情抛弃有多痛苦。就这样，一直到28岁，我一共处了8个男友。
除了我初恋，其他都是随便玩玩，现在我“玩够了”，想找个老实人嫁了，可是就算是嫁人，我也不会再去爱了。
都说我们有些女人不道德，“玩够了”就找老实人嫁了，但是，如果没有最初的伤害，我又怎么会变成这样呢？
我觉得这是他们男人自找的，老师，你认为我说的对吗？
贰
答：
“我把他当成了我生活的全部。”从这句话可以看出，你是在恋爱当中缺少自我的人，容易把对方当成生活的全部，而忽视了自己。
当你对自我的评价全部建立在另一个人身上的时候，对方的一点点迟疑或是否定，都有可能击溃你的自尊与自信，更何况是分手这样的大事呢？
你要做的，首先就是在爱情中找到自己，爱护自己，你的笑容要由你自己来守护。
“我不再相信男人，而且我想要“报复”男人。”
能感觉到，你从初恋哪儿受到的伤害着实不浅，一次失败的恋情，让你对所有男人都失去了信心。
而且你将对“他”的愤怒迁移到了其他人身上，归根结底，还是你尚未从初恋的阴影当中走出来，拥抱着自己“受害者”的身份不肯放手。
“如果没有最初的伤害，我又怎么会变成这样呢？”
经历了这么多，你还是沉浸在初恋带给你的伤害当中，不肯走出来，也许你会说，你已经忘了初恋。可他带给你的伤害依然烙印在你的生命中。
诚然，你在最初是个彻彻底底的“受害者”，但是曾经为爱不顾一切的你，又为什么会变成感情中的“加害者”呢？
你说了这么多，好像都很有道理，但是最后你问我，你说的对吗？我想，以上我也给了你一些答案。
我知道，其实你并不想报复男人，也不需要各种换男朋友，你需要的只是一份稳定长久的爱情。
叁
所以，如果你想要走出以前错误的感情模式，在这里，老师给你几点建议：
首先阅读书籍《为何爱会伤人》、《生命的重建》，或许你会从这两本书中找到自己的感情模式，拥抱受伤的自己。
同时，学会自我接纳，重建新的自己，你可以写写读后感，加强自己的理解和感悟，同时在未来的恋爱中保持自我，不要轻易否定自己。
其次反复思考初恋给你带来的好处和坏处，并拿笔写下来。不一定只做一次，反复进行，直到你认为已经全部都思考清楚。
再思考这些好处和坏处对你的影响，哪些是你希望留存的影响，哪些是你觉得不好、需要改进的，以此来指导未来的行为。
最后给你的初恋写信，但暂时不要寄出去。将你的难过、委屈、困扰全部写出来。
不必只写一封，想到哪里就写到哪里，想写多少就写多少，直到你觉得，你已经将心底全部的情感和话语都写清楚了，再随着你的心意处置这些信件。
老师相信，善良的你一定会从这些方法中找到一条更好的幸福之路。
受伤不可怕，因为它总有愈合的一天，可怕的是一次次撕裂自己的伤口，并让真心爱着你的人心痛。
老师有一句很喜欢的话：去爱吧，像从未受过伤一样。与你共勉。放下“他”，去拥抱更美好的生活吧。
•END •
把被爱作为你的信仰
问：姐姐您好，有个问题困扰了我很久了。我现在是一名大三的学生，在一所艺术类的普通本科院校。我个人的长相还可以，这个是周围人肯定的。我大二的时候喜欢上了我们一个表演老师，说实话，他很帅！
这是这么多年来第一次动心，其实长这么大追我的人蛮多的，说出来很多人都不相信其实我一次恋爱都没有谈过。我想主动一次，但是还没有表白，但是我像他投递了信号。我觉得他能感觉的到我喜欢他。
我有些不想再等待了，可是我的朋友和同学们都不同意。她们都说他对我根本没意思，我放不放弃都没用。他身边围着太多的女生了！我觉得女孩子应该有那么主动的一次，什么都不考虑，只想努力的去追求自己爱的人。
答：通过你的描述，你是一个长相不错，也很受欢迎的女孩子。但是可以肯定的是，你喜欢的这位表演老师一定是长的更加不错，更加优秀的。一个人和你说放弃，你可以理解为她有目的性，或者是说她也喜欢这位老师。可是当那么多人都和你说的时候，还是有道理的！你可能只是被冲昏了头脑。
他的身边不会缺人陪的，你表白又能怎样。相信我，你绝对不会是唯一一个像他表白的，备胎也不止一个。你就算说无所谓，就想对他好，熬来熬去修成的正果也不过是从暗恋到备胎而已。
有些感情是可以被稀释变淡的，不要总是在他的身上聚焦，你喜欢他无论他做什么都是好的。把注意力转移，慢慢的把这段美好变为记忆吧！真的不愿意你的第一段感情经历就是这么苦哈哈的。姑娘，记住被爱才是你的信仰。
问：我今年25，前段时间同事给我介绍了个男孩。比我大两岁，各方面的条件都很不错。我觉得我也应该考虑这方面的问题了，家里也是蛮着急的。所以就见了面，彼此的印象都还可以。他也主动的联系我，会在微信上聊天，也一起出去看过电影，吃过几次饭。
因为我觉得自己现在这个年龄，不能那么草率的就在一起的，所以就没有太主动，保持着该有的矜持。
这段时间我们没怎么联系，后来那个介绍的同事和我说他和前女友复合了。我心里蛮不舒服的，觉得是他压根就对我没意思，是自己自作多情了。还是说，他撩到一半就撤了那！
答：根据你的描述，他也有27岁了，而且你们最初认识的目的很明显，就是大家奔着相亲去的。硬件软件条件都相当彼此就继续进行下一步，是有流程的。这个年纪的人如果对你没意思也不会每天和你聊微信，和你单独出去吃饭看电影。但是也不排除他有其他的目的。
他撩到一半就退场了，是因为并没有得到你的回应，你们之间也没有一个明确的关系。不要在指望他们这个年纪的人做出小男孩那般的疯狂的举动，只有当彼此有了明确的关系，并可以修成正果，才会对你付出真心和做出一些你期待的并没有说的举动。
与前女友之间是有着一定的感情基础的，就算当时伤了心，但是前女友的身份还是会加分的。而且与前女友在一起也省去和很多的沟通成本和时间成本。可以一步到位，走入婚姻殿堂。而和你在一起是要花费精力的，他们既然选择复合，说明彼此都是想了很多的。只要她肯嫁我就敢去，不是还有婚后出轨这一特色福利吗！(虽然这句话说的有些消极，但是很多事实就是如此）
选择爱，还是被爱
选择爱，还是被爱
溏心姐：
在杂志上敬仰您很久了，因为您总能处在极具理智的状态为他人解开心结。开始没想要麻烦您，最后发现自己快病了，病症如下：开始了一段恋情（她追的他）；恋爱相处中（她对他很好）；感情持续中（他觉得她人很好，感激式的对她也很好，但始终没有恋人的感觉）；双方父母都知道彼此的情况。但一直以来，我始终无法迈出自己的这一步，又没法说分手，因为她对我太好了，我不能这样伤害她，可这样下去终究会伤害（直到有一天我改变审美观）。
不愿强求自己，明明爱情的三要素：共同理想、责任、性吸引。但我们之间没有吸引。更不知道该怎么对一个对自己心甘情愿付出的人开口讲这些。虽然，子夏曰：贤贤易色，事父母能竭其力，事君能致其身……但不知道面对着一个没有性吸引的异性（当然，这里只是我的感觉，有不少朋友说她挺好看的）以后组建的家庭怎么幸福？纠结，是否该结束，到底是去追求一个自己爱的人还是接受爱自己的这个人！
佚名
无名氏：
让我们简化你的情况：接受了一个不喜欢的追求者，经过相处依然喜欢不起来，耿耿于怀以至于很不快乐。这位读者，请问你不分手还等什么呢？当然我们经常会遇到爱还是被爱的选择，但那起码应该建立在彼此轻度相爱的前提之下，也就是说虽然她爱你比你爱她多，但你并不是完全不爱她，或者虽然你爱她不如爱别人多，但她在众多选择中是最值得落槌的。像你这种情况则并不在值得纠结之列。
你不分手的原因不外乎两个，第一，就是你自己说的，怕伤害她，这个我认为长痛不如短痛，何况从女人的角度看，跟一个不欣赏自己到此种程度的人浪费时间，也是自取其辱；第二，虽然你没直说，我想你就是贪恋她对你那一点好吧，你也说了，虽然你不欣赏，但她还有大把人欣赏，让一朵玫瑰在你家发挥大白菜的作用，你太饕餮了。
不可否认经过烟火的熏染我们都会从父辈身上沾染一些世俗的考虑，但是那些年少时的梦实在不必破灭得过早，如果你相信会有一个既迎合你审美观又对你好的女人，那就最好不过，即便你已经不相信爱情了，也要先被潘金莲祸害过才知道王宝钏的好。赶快，放过王宝钏，去找你的小潘潘吧！
溏心
男朋友是妈宝男，还要不要在一起？
我跟男朋友是在公司认识的，他是销售部门，我是财务，因为工作关系一来二往产生感情。我们两个都不是很注重浪漫的人，恋爱生活也过的平淡甜蜜，彼此很认定对方，觉得在合适的时间遇到了合适的人。
在交往6个月的时候，正好赶上元旦假期，我父母想见见他，正好他把我送回家顺道见了我父母，他们二老都很满意，我们就一直交往着。但我每次提到见他父母的时候，他总是说再等等吧，也从来没有在我面前提过他父母，后来才知道，他父母并不是很同意我俩在一起，原因是我恋爱次数多，担心他们儿子吃亏上当。
我才终于明白，为什么之前我们晚上一起出去看电影，他妈总是打电话催促他早点回家。在我尝试跟他沟通的时候，他表现得很烦躁，不愿意面对这些麻烦的问题，之后就很明显的感觉到他对我的态度有所动态，感情慢慢变淡，上周末我们冷战了整整两天，最终还是因为“不合适”分手。想挽回，起码要问问清楚。
其实从一开始他爸妈就不认定你，只是他单方面没跟你坦白，说明还是喜欢你的。但这种喜欢是“背着爸妈”，而他又是妈宝男，时间久了，或者他一旦发现你并不完美的一面时，就会立马抛弃你选择爸妈。
看得出你已经做好了跟他谈婚论嫁的准备，但出现这种情况你就要想想清楚：你真的想好了吗，在没有父母祝福的婚姻下，两个人就算结婚了能幸福吗？他还是个没有担当和主见的男人，婚后你一定会在他爸妈的“淫威”下过日子，想想都很艰难。
要挽回也应该是他主动，说明他意识到自己的问题，说明他爱你足够深，否则我不建议你挽回，更没必要想抓住他问清楚究竟什么原因导致你们关系破裂，他一定会拿其他原因搪塞你，例如：我们不合适，宁愿欺骗你也不会背叛他爸妈，这就是结果。
现在你要做的不是思前想后，他到底为什么狠心抛弃我？我到底怎么做才能让他爸妈接纳我？而是--建设自己、投资自己。
他不是要分手吗，不用放下自己的身价去挽回，是他抛弃了一个爱他的女生，吃亏的是他不是你，答应他的分手要求，暂时放下过去，重新拾起来你以前的好姐妹好闺蜜，约她们出去逛逛街看看电影吃吃饭，叫上三五好友来一场说走就走的旅行，视野开阔了，自然就不会揪着这点小事不放。
心态调整的好一些了，要开始提升自身价值，构建对他的二次吸引，健身化妆、改变发型、改变穿衣风格，这些都是外形的改变，可以让你变得更有自信，过快乐认真的生活，把你跟朋友聚会旅行的照片发上去，配上一段积极向上的文字，偶尔再来一张和异性好友的合影做预选，会刺激他的“争夺欲”。
而他因为受制于父母，没有几个女生能受得了，所以他想再找到像你这么爱他的，实属不易，早晚还会想起来你的好，这个时候当他看到你朋友圈的好日子，会迅速被你吸引。
多谈过几次恋爱怎么了，当你自身建设好了，还怕他爸妈瞧不上你？巴不得哄着你嫁进他们家吧，再说了，他们那么爱儿子，儿子非你不娶，父母还能成为你们感情的绊脚石？到那时，就是你掌握主动权，来选择要不要他了。
不要接受讨价还价的感情
讲述：
晚睡姐姐，你好。两个月以前有个男生追我，我开始的时候一直纠结于他的外貌所以拒绝他了。后来他又来追，我经过一番思考，决定不以貌取人，认真考察对待他。没有想到我发现自己真的就那么认真了，而且还喜欢上了他。他追我时说过一些甜言蜜语，也承诺过一些事，我当真了。我们一起出去玩，因为我的真诚，他这几天跟我他没那么喜欢我，而且还没有完全接受我。我给了他时间思考，彼此暂时不联系。确实我有些难过，我觉得自己认真了，可他之前说的好喜欢我只是装出来的。如果他不联系我了，我也会果断放手让他走。但是如果他回来继续找我，我该如何面对他呢？我觉得一开始他完全就是在骗取我的感情，或许也是我太草率轻易地就投入了。我还能不能相信他？
这怎么有点像买东西呢？一个人逛市场，喜欢上一件衣服，要价1500，和老板讲价，说800卖不卖，老板说不卖，我这进货价还得1000呢。于是就开始讨价还价，软磨硬泡，老板没办法，说看你很有诚意，一口价，1000你就拿走，我不赚钱了，就当交个朋友。他很高兴，说成交。付款前他说老板你再把衣服给我看看，看了一会，突然觉得这件衣服也不是那么好，不值1000。所以，他——不——买——了！
他不买了，老板可生气了。已经相信他是诚意好买家，心中已经窃喜自己今天终于又小赚一笔，现在他出尔反尔，自己感觉好像一下子扑了个空，好难受。
你说是不是这么个事，这人撩拨出你的好感与期待，又毫无预料地突然撤退，如蒙头一瓢冷水一样。
我上大学假期帮亲戚练过摊，我最清楚这种感觉。一件衣服，有人问价格问材质问产地，摸来摸去，又拉又扯，摆出特别想买的样子，你说得口干舌燥，让到最低价，他却丢了句：“我还没想好。”翩翩而去。简直气死人了。
这样的出尔反尔往往是性格问题，优柔寡断，反复无常。他们并不真的清楚自己要什么，不到手的总是好，得到的总觉得有点遗憾，要他们利利索索做一个决定简直能难为死他们。
如果是服务业，谁都和钱没有仇，只要顾客回头还想买，那肯定照卖。但感情不是交易，不是买卖，不要选择那些在感情上讨价还价的人。他们在不得手的时候一味猛追，看到有机可乘又乘机杀价，吊起来卖，这是非常小气且鸡贼的男人，完全不值得信赖。
不仅是在感情中不要选择这种人，就算选择朋友、事业伙伴，都要离这样的人远一点。他们是那种总想拾到最大麦穗的人，看不懂同行人的好。
切切实实的感受被爱
毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机会多，之后容易蓬勃。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，之后你蓬勃了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前小扣，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算之后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，密意的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，我们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去关照岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔然而情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传送，发短信，打电话，两个人向祖国通信事业的停业额尽心竭力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我之后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了之后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道节约电话费。
女孩子闻声男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：心爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那之后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握开始机悄然的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子匆匆的感到一丝淡淡的冤枉：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己这样爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感想下什么叫被爱，该多好啊。
对方父母不同意，我们的感情该何去何从？
对方父母不同意，我们的感情该何去何从？
lucy老师
问：小伊，和处女座的大叔谈恋爱，但是他已经有一个月没有主动联系我了！我该怎么办呀？他是八七年的，不算老，我比他小八岁，叫大叔只是好玩，他平时比较冷，不是特别会说话讨好女孩子的类型，挺高的，家境也比较好，有一点小帅。据我所知，所有和他谈恋爱的女人最后都会败给他。
最近一个月，他都没有主动联系我，虽然他平时工作非常忙碌，但是这是他第一次这么久都不联系我。
我想知道他到底是什么态度呀？虽然在国外出差，但是现在无线到处都是，如果想要联系我，没有可能是联系不到的，他的朋友圈也经常更新东西，证明是有网络的。他不联系我，我也没有联系他。
我知道他今天下午要回来，我要主动联系他吗？
答：不要把星座作为判断的点，中国十四亿人，只有十二个星座，每个星座有一亿+的人，你觉得这么多人的性格、行为处事、思想都一样么？
也不要天真的谈感情，你也说了，大叔是高富帅，还感情经验不薄，你一个二十出头的姑娘，有他经验丰富？
在这段感情中，你最大的优势就是年轻，胶原蛋白满满，让大叔觉得赏心悦目。但是这个优势也伴随着一些问题。第一，大叔在外，你的颜值再高，那也是白搭呀，时间长了没看到，就淡了。第二，年轻意味着社会经验不足，意味着对人性了解不足，意味着对大叔的了解不足，你也说了，大叔工作很忙，也许他需要一个在闲的时候慰藉内心，忙的时候自己照顾自己的姑娘，而不是一个时时刻刻需要他照顾的人。
另外，和大叔玩欲擒故纵，简直就是直接剪断风筝线呀！这个年纪的大叔，什么世面没有见过，什么女人没有接触过，从他的表现上来看，你的那些小心思，他根本就懒得理会。
当然，你可能会反驳，大叔本来就是一个冷冷的人，可能他不是故意不理你，只是工作太忙。大叔要装个暖男骗你这样的小女生简直是分分钟的事情，可是他没有这样做，因为不愿意，嫌麻烦。
对这样的大叔，有两条路可以走，第一，乖乖的联系他，做个贤内助，慢慢巩固关系，增强自己在他心目中的重要性，然后修成正果。第二，爱理不理，不理分。
一般来说，大叔是很多姑娘心目中的上上之选，成熟，有一定社会地位，会疼人，能够给自己的人生一些指导和建议。这位姑娘，无论你怎么选择，都请一定要三思，爱情这个东西，过了这个村，就没有这个店了。
问：女朋友家里不接受我，我现在很茫然，到底该怎么做？是再努力一下，还是就彻底放弃呢？他们家条件是要比我们家好，我也在努力提升自己，让自己能够成为她幸福的源泉呀，为什么她的父母总是用各种理由拒绝呢？
我和她是大学同学，毕业之后就在一起了，现在有三年的时间。男大当婚，女大当嫁，到了二十五六岁的年龄，我们开始考虑结婚的时候。以前总听别人说，再好的感情，在谈婚论嫁的时候都或多或少会有一些摩擦，当时一笑而过，没想到这样的事情发生在我们身上。我知道，她父母也不是贪财的人，我从他们的言行中看得出，是担心女儿跟着我吃苦受累。但是我明明已经三番五次的保证，自己会认真对待这段感情，会让她过无忧无虑的生活，为什么他们还是对我如此防备，不松口呢？！
我现在好茫然，不知道该怎么办！小伊，你告诉我，我该如何是好！
答：就如你在问题中所说的，很多人在谈婚论嫁的时候都会遇到这样或者那样的问题，有一部分情侣甚至因为这些事情相忘于江湖。从你的字里行间可以看出，你是爱她的，不想在这临门一脚的时候失去这个深爱的人，心情可以理解。
她的父母不是贪财的人，那么迟迟不松口的原因无非就是：害怕自己的女儿受苦，对你不满意。要想争得他们的同意，你需要让他们在这两点问题上安心。
那么你要让他们觉得，女儿跟着你是不会受苦的。你在问题中提到，三番五次的保证，依旧不能让他们松口，这不会无缘无故的。人在面对不熟悉的人之时，总是会下意识的通过他的行为、外表、谈吐、家庭背景、学历层次来判断这是一个怎样的人。而你，很有可能就是在见面的时候给他们一种不可靠、不老实、不体贴、不能够给女儿幸福的感觉，所以，他们会非常抗拒你，即使在你的保证之下，依旧不能认可你这个人。
这种时候，你最好和女朋友沟通一下，她的父母除了经济条件之外，还有哪些地方是让他们不满意。她的父母不会对你说到底是不满什么，但是会对自己的女儿分析一二。从他们口中的“缺点”入手，才能够直击问题核心。
至于经济上的问题，你要让他们看到你的上进心，看到你对未来的良好规划，让他们把你归入“潜力股”的那一块，相信你能够为他们的女儿提供一个比较好的生活条件。
父母棒打鸳鸯，你要不要委曲求全？
父母棒打鸳鸯，你要不要委曲求全？
如何与父母沟通呢？首先，要肯定父母的心意，同时表达自己的意见；其次，要甜言蜜语、嬉皮笑脸；最后，要向父母展现正面积极以及乐观坚定的意志，最主要是给父母承诺。
Question
夏博士，一年前，我经家人介绍认识了他，接触后感觉很好，就渐渐地确定了恋爱关系，爸爸妈妈刚开始时满心欢喜。今年年初，妈妈经人介绍认识了一个她认为更好的人选（有车有房高薪），便开始千方百计地拆散我们：不让他来我家，刺激他说他配不上我，背着我打电话给他的父母，逼他离开我……结果可想而知，他一家人心情不好，我自己家更是糟糕，在处理这个问题上，我很明确地表明了自己的观点和态度，我是不会跟男友分手的。我不想放弃现在的男友，他对我很好，他是很适合我的人，我不介意和他将来两地分居（我们在不同的城市工作），或同他颠沛流离，我自信我可以与他创造美好生活，因为我们都有不错的学历和能力c
我们有恋爱的自由，有选择伴侣的权利，我了解做父母的心，但是我想要的是公平对待。为什么他们看好的一个人从来不去说他有什么缺点，明明他没有那么好？为什么父母从来不正眼去看一下男友的优点，其实他没有那么差劲？
家，本应是温暖的港湾，一家人和和气气才算是一个“家”。漫骂、呵斥、游说这样的环境让我感到这个家我再也待不下去了，甚至觉得也许死亡会改变父母的想法，我不是用死亡要挟父母，我只是想改变他们的专横独断，我是个人，不是物品，我有自己的想法，有自己想要的生活，为什么他们不能尊重我一下，为什么男友做得再多他们都始终无动于衷？
他们究竟是我的父母，还是魔鬼呀？他们知不知道在他们的独断专横下我活得好辛苦，想做的事情做不了，就为了不让我跟男友在一起，甚至不让我往更好的地方发展，这都是为什么呀，这就是他们真的为我好吗？只因为他们是父母、我是女儿就该这样让他们摆布吗？
我和父母激烈地吵过、哭过，最后我真想一走了之甚至一死了之，可我是他们的独女，是他们的唯一，我真的下不了这个决心……
目前我和父母冷战着，僵持着，我明白这种状态很伤人，可我也实在不知该如何去做，他们坚持一意孤行，伤害了我们的自尊心，却反说是我伤了他们的心。
夏老师，我好累……你能告诉我究竟该怎么做才能说服父母同意我的选择么？
Crystal
亲爱的Crystal：
这种情形在许多家庭都会发生，父母都希望孩子能过得快乐。但是或许你会说，“既然希望孩子快乐，那就给孩子自由啊！”这里就牵扯到父母的观念和惯性问题，因为孩子小的时候，本身没有是非能力，也没有远见，孩子想要做什么事，基本上就是根据当下的喜欢不喜欢、开心不开心去做决定、去行动，但是他所做的决定与行动对他本身或未来不见得有益，甚至有些举动是非常危险的，所以父母才要在一旁教育、阻止，这是出于好的动机，也是好的行为。换句话说，如果父母从小就顺孩子的意，他要干吗就让他干吗，相信所有人都不会同意这样的教育方式，这样的教育方式反而会害了孩子。父母从小到大经常纠正孩子，也的确避免了孩子受伤害，帮助孩子安全地成长，所以在父母的潜意识里已经习惯并且相信“自己对孩子的纠正是对的，孩子不知道自己的行为是错误的”。父母的这种观念应该随着孩子年龄的增长而放下，应该变成“孩子已经长大了，相信TA有自己的判断能力”。但是孩子虽然改变了，父母自己的观念却没有长大，还跟以前一样，所以他们依然认为自己这样做是对的，是为孩子好的。另外还有一种因素就是身为父母的责任感，虽然孩子已经长大了，父母也知道孩子基本上可以自行判定对错，如果眼前的几种选择都百分百有好的结果，父母是不会干涉的。但是通常没有人能保证结果，如果今天孩子判断错误，做了一个错误的决定，做父母的怎么可以不作声，甚至不阻止而眼睁睁地看着自己的孩子走上错误的道路呢？如果孩子这个错误的决定最终有好的结果就算了，但是万一带来错误的结果，父母自己的良心怎么过得去，怎么对得起孩子？所以不怕一万，只怕万一，父母哪怕被孩子讨厌，都要避免孩子犯错。所以Crystal,在你看来你觉得父母在阻止你的婚姻，但是对父母而言，他们不是阻止一场婚姻，今天是婚姻也好，是工作也好，还是娱乐也好（例如跳伞、蹦极等），他们阻止的是避免你受到伤害，不论是身体上的还是心理上的，如果今天这是唯一的选择（例如全天下的男人都死光了只剩下一个)，他们也只能摸摸鼻子勉强答应，但是如果有更好的解决方案（例如现在他们找到更好的结婚对象），他们怎么可能眼睁睁地看着你走向不归的道路。
Crystal，你要理解父母的观念与想法，而不是一直认为这样的父母很过分，否则你已经把父母当敌人了，又怎么能好好地跟父母沟通呢？你认为父母不尊重你，你感到痛苦，你希望父母放手，但是事实上你最大的问题是不尊重自己，真正该放手的是你自己。我不是说父母这样做是对的，相反地，父母这样做是错的，但是你如果听从父母错的决定，那么你就是不尊重自己。再举个夸张的例子，如果今天父母教你当街脱裤子而你没脱，那么你父母的确不对，但是如果今天父母教你当街脱裤子而你脱了，而你又哭诉父母怎么可以这样逼你，那么，最大的问题是你自己，你为什么要脱呢？或许在这个你说的案子里，你的理由是不想让父母生气、难过，不想亲子关系从此变成仇人，但是你也并没有乖乖听从他们的话啊，还是会跟他们吵架据理以争。然而你无法突破最后那“撕破脸，连女儿都没得做”的关卡，同时你又说还不如死了算了，那你有没有想过与其“撕破脸”和“一死”，哪个更会让父母难过？当然是“一死”，所以一定要选的话，你不如“撕破脸但是你又做不到，那是因为卡在你的“良心”问题，因为你认为“没良心的撕破脸”不如“有良心的一死”，这是你真正的症结所在，解决这个症结就一切都解决了。
接下来，我们来看看“撕破脸”是否真的是没良心的行为，你把“与父母撕破脸”等同于“让父母伤心”，到这里还是对的，但接下来你把“让父母伤心”等于“没良心的行为”这步骤就错了。因为你让父母伤心不等于没良心的行为，你父母之所以伤心是因为你没有照他们的期望去做，但问题是他们的期望是错的啊，所以你的“让父母伤心”的句子并不完整，真正完整的句子是“没听从父母错误的命令父母因而伤心”，那么你就会发现，只要你能摆脱良心的谴责，你就能很容易拒绝父母了。或许你会说，那这样不是会跟父母撕破脸吗？我只能说不见得，所以我们接下来要学习如何让父母接受的方法，如果父母真的无法接受而硬是要跟你撕破脸的话，那就看你是否愿意牺牲自己的幸福了，如果真的撕破脸，那么该反省的也是父母，因为你是为了自己的幸福而失去了父母，但是父母却是为了自己的固执而失去了女儿。
要如何与父母沟通呢？首先，要肯定父母的心意，同时表达自己的意见。父母不论对你做什么，站在他们的出发点一定是为你好，你要谢谢他们！也许你会说，“谢谢你们帮我找了一个更好的对象，但是……”注意，这里千万不可以用“但是、可是”，因为这样好不容易原来肯定父母的心意又被否定掉了，所以接下来要用“同时我真的喜欢现在的男友……”来表达自己的想法：其次，要甜言蜜语、嬉皮笑脸。所谓迎面不打笑脸人，在沟通的过程中，不要有烦恼或吵架时的表情，不要皱着眉头，要眉开眼笑地说，“妈妈，好啦，我知道啦。如果这个分了，我就考虑一下，如果没分只好下辈子了。”甚至接受父母的提议去看一下，然后表示实在还是对对方没兴趣，嬉皮笑脸赖皮到底！当然还要经常跟父母说“我爱你们，最后，要向父母展现正面积极以及乐观坚定的意志。最主要是给父母承诺，例如，“相信我！我们彼此非常相爱，我和男友会很幸福的！”不断重复，而且要带着无比坚定的意志，这样父母才会被感化。
