【www.qg13.com - 挽回爱情应该怎么做】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的当爱情平淡如水之后，应该怎么做才能令爱情重生？，欢迎阅读与收藏。
@微信网友：过着大家陌生又熟悉的日子，等想爱了就继续一起，不爱了又分开，如此循环，这是太爱自己还是不爱自己？
@陆琪：很多人谈一次很长的恋爱，然后感觉爱的情绪失去了，就决定分手。其实是很可惜的，因为他们之间的感情已经从爱情变成了亲情。陌生人之间产生爱情很容易，产生亲情却很难，而长期的生活，稳定的婚姻需要的是亲情，爱情不过是两个人能走到一起而已。
算爱概率
爱情指数45% 结婚指数23%
@新浪微博网友：我女朋友很听话，很乖，是那种很安静很顺从的姑娘。刚开始我们在一起他说先不要告诉父母，等我们俩都稳定了再说。我也正在努力创业。我们一起见了她的父母，可是她父母觉得我自己创业工作不稳定也不是很喜欢我。我希望我女朋友说服她父母，可是我女朋友太软弱了，她工作之后就回家住了。后来我告诉，她再不强硬点和父母商量我们之间的问题，我应该怎么对待我女朋友的感情呢？我觉得她实在太顺从了。
@陆琪：像你这种自私自利的男人，配不上这种软妹子。做男人如果扛不起生活里所有的责任，不敢面对别人的父母，不能坚定女孩的信念，那你就该滚蛋了。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数89% 结婚指数12%
@微信网友：我和同宿舍的闺蜜天天一起去图书馆，遇到一个男生，我先喜欢上这个男生，后来闺蜜帮我要他电话最后却喜欢上他了，觉得他身上有很多她欣赏的地方。我表示很无奈，后来闺蜜开始追求人家，男生拒绝了她，闺蜜就一直追他们终于成了，重点是在确定关系之前，那男说他一开始喜欢的是我。现在我该怎么面对他们？
@陆琪：千万不要靠着别人谈恋爱，你指望别人帮你搞对象，最后的结果就是别人搞到一块儿去了。我一直说，谈恋爱是一场战争，所有人都是你的敌人。你喜欢的人，就一定要自己去抢，放过一点点的机会，就是让别人捷足先登。这不是别人太无耻，而是你太无用。
所以啊，给自己一个狠狠的耳光，然后当这对贱人已经死了吧。
算爱概率
爱情指数43%结婚指数21%
@微博网友：和一个很投机的女孩聊着聊着，正准备表白什么的之前，突然，就不理我了，这会是为什么呢？
@陆琪：恨你为什么还没表白。
算爱概率
爱情指数21% 分手指数45% 结婚指数18%
@天涯网友：本来对恋爱这事儿不怎么感冒的，家里人都催，就遇到了一男生开窍了，可我只是在他单位见过他，偶尔会去他们单位办事。他的一切一无所知，其支招？
@陆琪：先去认识一下他单位的“已婚”姑娘，然后侧面打听，人都是很八卦的，一下子就能传到对方耳朵里去。
对喜欢的男生，不能去主动追，因为男人对送上门的都不珍惜，他们对追来的抢来的才有感觉。所以要主动勾引而不是勾搭，用最美的一面，吸引对方来追你。女追男，隔重纱，露个有曲线的侧影在纱后，一切都搞定了。
算爱概率
爱情指数78%结婚指数45%
编辑推荐
我该怎么做才能挽回他？
老师：
你好，
我们在一起一年多，到现在分手好久了。
我们之间的问题的起源是因为聘礼的事情，我那时候因为他在夜店和别的女生太亲密，就故意表达不想那么快结婚，之后我还是状态很不好，把工作辞了就天天想黏着他。后来感觉两个人经营不下去了。
朋友问他为什么分手？他只说觉得我太作，他上班还跟他闹。但他后来和我说他需要去夜店放松，这是他的生活，他要释放压抑的心情。现在他跟我分开后他好像还是到处跟别的女生开玩笑，还经常发朋友圈。我现在好多了，但还是经常回想到从前，觉着和他相处很舒服。身边有条件比他优秀的，但我不来电。我貌似就是很认同他的生活方式和一切。也有可能是我身边没有综合条件超出他特别多的吧。所以情感的分量加分很多。
我想问妖精老师的是：1、现在我是不是主要提升我自己比较好呢？我该怎么做才能挽回他？2、我们是否真的合适？
3、他为什么那么喜欢去夜店？我有办法让他改掉这些习惯吗？
绛妖精回复1、首先提升自己是没有错的，然后是不主动联系对方，除非对方察觉到你的优秀。
2、你说你好像认同了他的一切，那这不是跟你和他在一起这也管那也管，关于聘礼又诸多要求还不想结婚的做法自相矛盾吗？你要安定，对方喜欢去夜店，你也觉得你是认同他的一切吗？恕我直言，就你所表述的内容而言，我也觉得作，所以这点你得改，如果你受不了对方和别人聊骚，还不放心他去夜店，就不代表你认同对方的生活方式，你最好认真考虑这个问题。
3、去夜店和爱聊骚除了是他个人性格的根本原因外，还有一点就是你本身的魅力不足，价值不够高，对方认为他做这些事情你都不会离开，或者说他本身就很多人喜欢，而你在他的众多追求者中价值还不如别人高。如果你的价值够高，他和你在一起发现，你很有魅力，很优秀。而且他不多花点心思的话你随时都有可能会有更多被追求的可能，那他还敢去夜店还敢去聊骚吗？说白了，你不是要去控制对方，说服对方改变，而是自己变得优秀以后让对方察觉到你的魅力主动去改变。
我应该怎么做才能吸引到他成为我的男朋友？
三月份微信摇一摇认识，家住的很近，他在小区门口见过我。我们一直微信聊到六月份，后来他因为跟我聊天停机两天，而且工作地方没办法缴费，自那次后，他就很少用微信，因为工作开始很忙。他不会说甜言蜜语，嘴巴笨。后来我找他给我办过事，他都很热心，很真诚的帮我。但没事儿也不太主动联系我了，也不发微信了，这几天我参加比赛让他陪我去KTV练过两次歌，他很听话，仍然对我很好。之后我降低需求感不主动联系他，他反倒开始每天打电话给我，又开始不忙的时候发微信给我，我25了，只想找对象结婚，我喜欢他没脾气，很男人，不以我为中心的感觉，周围的其他男生都太听我的话，感觉没主见，而他不一样。他是想对我保持长期关系还是短期呢?或者他对我没多大兴趣？我应该怎么做才能吸引到他成为我的男朋友？
对你还是有兴趣的，但是兴趣也不是太大，变成男朋友也可以，但有可能出轨，因为不是特别喜欢你。你可以把你的想法跟他在微信说一下，行就行，不行就算了。你变漂亮了，他就会更主动。因为你做不到，也许你觉得你自己够美丽了，如果你真的足够美丽，他怎么舍得不跟你联系呢？所以我只能这样告诉你。行就行，不行就算了。
怎么做才能维持一段感情?
对很多恋爱中的女孩子来说，患得患失是很常见的心理，女孩子容易没有安全感，在恋爱的过程中女孩子要注意给对方留一些自己的空间，因为自己没有安全感把对方逼得喘不过气的情况对一些女孩来说很常见，在恋爱中双方都需要有一定的空间才行。女生网可以为女性朋友解答很多的恋爱问题，也可以帮助女孩子找到解决恋爱问题的方法，在一段感情中我们应该如何对待，应该怎么做才能维持一段感情让这段感情变得更加长久？
对大部分女孩子来说，一定要学会在感情中自重，而且也应该尊重对方，其中也包括隐私，并不是谈恋爱双方就一定要一点空间一点保留都没有，留一点隐私的空间，我们会更享受恋爱的过程。还有很多女孩子大大咧咧，身边有不少的异性朋友，可能真的和他们之间没有什么，但是有时候毫无顾忌的接触也会让对方醋意满满哦，注意和异性朋友之间保持一定的距离，尤其是在和恋人吵架之后，可不要故意去找他的醋意对象倾诉哦，这样只会让双方的问题更多，也会让这段感情加快破裂的速度。
双方在谈恋爱的过程中肯定会说很多的甜言蜜语，不要感觉不好意思，爱就应该大声说出来，也不要害怕秀恩爱，享受一段恋情，我们应该大胆的去享受，让对方知道你对他的爱有多少，双方才能更好的走下去。
平淡不是爱情的错
亲爱的傅踢踢你好！
我和我男朋友是在初中认识的，他一句和我交往吧，然后我稀里糊涂地答应了。
一场莫名其妙的恋爱开始到如今，满六年。
可是在上大学后慢慢发觉，我在改变，他却还像个孩子一样，他常说他忍耐了我很久，因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识，总觉得他不够成熟，身边的朋友也这样觉得，就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我，他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐，在和他的日子里，我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言，我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦，于是我选择不知道，而他却当做什么事都没发生。
到了现在，在上大学后的第二学期，我们偶尔会见面，可是聊天的话题越来越少，电话里的问候平淡的不能够在平淡了，现在我很少会想起他，有些事也不会说，他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕，可是就一直放在那里不肯自己去拿，非得等别人喂他吃，他懒得什么都没有积极性。可是，当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候，我听到很烦恼，然后心里很难受很难受。
我想问，习惯是爱吗？如果是，放得下吗？为什么拥有后却不懂得好好珍惜，为什么一个人对另一个人的好不能持续，我有好多疑问，我觉得很难过，我要怎么办？我要继续下去吗？
孤独的兔子m
亲爱的兔子m，
你好：
六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你，你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友，不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时，你选择了错的人。但经过此间纠结，再不选择一拍两散，可能会酝酿出更大的苦果。
你的经历和困惑，于感情中实在太过常见。在你这个年龄，相对来说，男生总是成熟不足，女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激，因为相互吸引走到一起，又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始，也许是无言以对。此后，可能是“冷暴力”地疏离，或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系，一来是放不下曾经经历的一切，二来是一旦回归单身，会有对寂寞的恐惧。
但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象，必然主动和你分手。你所做的一切延宕，无论出于对过往的珍惜，或是为将来的担忧，都将烟消云散。在这种情况下，你也许会不解，明明有过如此畅怀的岁月，为何最终却平淡甚至潦草地收场？世间的爱情，是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡？
纵然人艰不拆，我还是要说：平淡，是人的问题，与爱情无关。
在人的天性里，趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情，只要两个同样用心的人。看对眼，牵着手，就足以共同面对外面的世界。因为新鲜，很多事都是有趣的。第一次去游乐园，第一次逃课去甜品店，第一次躺在初春的草坪上唱歌，第一次拥抱、亲吻，都是不会生厌的生命体验。
但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环，随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉，更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面，暖男私下里也可能是抠脚大汉。
每个人都有复杂的面向，这再正常不过。但认识到各自的不足，按理应当努力改善。可更多时候，我们却习惯放过自己，苛责对方。
因熟悉而生出厌倦，照例认为是对方不作为，却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫，却从不将对浪漫的具体诉求表达出来，偏偏怀揣着小心思，盼望对方会懂。男生也是一样，在手的爱情不加呵护，本质不外是：相对于打游戏、和其他女生聊天，维护已有爱情的成本更高，付出的努力更多，可能还得不到预期中的回报。
在这样的想法背后，有着一个共性：心中的爱情过于理想化。
所谓理想的爱情，只有光亮，不见暗影。在爱情里，应该没有分歧，很少争执，哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好，即便不言不语，也能心照不宣。不在一起的时候，有深切的记挂和想念。时时粘在一处，也有永远不想分开的念想。
可现实却是，爱情隶属于真实的生活，从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上，得到的回馈，永远不会是满分。人非器物，总有喜怒哀乐，难免阴晴圆缺，无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美，潜意识里还是不愿为爱情改变自己。
和其他所有方面的不成熟一样，青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊，我们首先想到的不是如何攻坚克难，而是习惯性地转过头去，寻求新的刺激。时日推移，这些龃龉不断放大，终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补，已经太迟。
在感情里，付出未必就有期望的结果，但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营，也是为此。
建设性地看，对两个合拍的人而言，如何在不同的阶段树立共同的目标，是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候，大可以尽情玩乐，增进彼此的了解。试探性地外出旅行，看看两人独处的模式，也是很好的方法。一旦恋爱两三年，到了适婚的年纪，可以顺理成章地拜见岳父岳母大人，让公婆相一相，试着融入对方的家庭。此后，婚嫁诸事，抱定包容而新鲜的尝试态度，想来也是愉快的试炼。婚后，赡养父母抚育儿女，两人去看更广阔的世界，如果目标同步，携手努力，料来也不会人生漫长无所事事。
但问题就在于，树立目标容易，为之努力太难。稍有不合意，首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度，也许是一生的功课。这也是为何，不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚，又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶，最终却换了一张离婚证。
个中的问题太复杂，有待细说。至于你，不妨从忘记软弱的男友开始，转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人，有问题及时沟通，不要再刻意忍让，呈现最真实的自己，再改正身上的缺点。只有直面世界，才可能让世界温柔相待。
说到底，和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事，难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。
傅踢踢
我该怎么做才能摆脱这样痛苦的关系?
问：小伊，你看我这样的问题该如何解决！因为工作和生活上的压力，我最近比较暴躁，多次和老婆吵架并且摔东西，老婆开始对我越来越冷漠，并且坚持离婚，她说和我在一起没有任何的安全感。我舍不得她，我是爱她的呀！于是我每天都求她，希望她给我一个机会，但是她却无动于衷，我该怎么做才能摆脱这样痛苦的关系，现在已经一个多月了，两个人一直僵持着，我不放手，她也不给我回应。我感觉时间不多了，小伊，我该如何是好！
答：每个人的工作和生活中总会有这样或者那样的矛盾和难题，但是你将这些事情带入夫妻的感情中，还摔东西发泄，这样的行为是很难让女人有安全感的，你会因为这些事情当着她摔东西，那么有一天她将你惹怒了，你会不会就对她动手了吗？她的内心是恐惧的。
所以，你如果想要修复这一段感情，最好的先不要纠缠得太紧，不要急于表态，多多陪伴她，并且，要注意对她有耐心一些，诚恳一点。等她的情绪平复下来，再将内心中的话讲给她听。
除此之外，你的脾气应该是比较暴躁的，要学会控制自己的脾气，工作中的事情就在工作中解决，不要把各种戾气带回本该宁静安然的家庭。
时间不存在多与少的问题，无论时间多么少，你都应该从自己做起，改变不好的行为。况且，时间也没有想象中的少，你们还是夫妻，每天在同一屋檐之下，这是多么好的改善两人关系的机会呀！
感受到你字里行间的焦急，但是这种事情是急不来的，找出自己的问题，多多改进，才是上上之策。
分手后，该怎么做才能够挽回他？
案例1
性别：女
案例详情：
老师，你好，一直关注咱们节目，想向你们求助。我和他是大概是一年前的毕业季招聘会上认识的，暧昧了到今年六月末。然后在一起，他来上海工作。
他是IT。但是他比我小四岁。他是本科生，我是研究生。后来我也来到上海工作。他是初恋，原来喜欢过两个女生，但是都没有追求成功，不是很体贴。
所以一开始我们基本上每周都会吵架，我抱怨嫌弃他不够体贴我。所以就吵架提分手，他每次都是买些吃的或者其他哄我，我提的一些要求他也做出了一些改变。
这么折腾了三个月，到今年七夕的前两天我彻底提出分手，他同意了。后来我认识到自己的错就挽回了，但是他没有原来那么在乎了，联系少了，沟通少了。
9月份又去别的地方去培训了十五天，培训回来没有直接找我。昨天他来找我，我们大吵了一架，原因是我们吃饭时他和别的女生聊天。他的女性朋友还很多，我就怀疑了。我就要看手机，看这个女生没什么事，但是发现他和一个叫宋阳阳的女孩女生一直有聊天。
那个女生在七夕那天失业了，那天我们正好看演唱会。我们结束了后人很多也很晚了我想早点回家以及两人别走失，但是他当时就想给那个女生打电话。
后来他让那这个女生住在他附近，后来他还介绍那个女生住在他们租的房子里，他们租的房子还有两个男生。
这是我们昨天吵架他一步步说出来的，我昨天和他大吵了一架。想看他手机，一开始看了其他女生的，他和人家说话比较暧昧，后来看到宋阳阳的。他生气了不让看，后来干脆删除了不给看了。
后来我就哭了说分手吧，我很爱他但是没办法忍受。但是他没走，他说一开始的确很爱我，但是现在不那么爱了。想冷静一下，感觉很累，感觉我们不适合做恋人。
但是我问他他是不是要分，他也没明确表示。因为我原来相处过一个男朋友，虽说最后是他劈腿我们分开的，但是我自己也有原因。当时自己也是总提分手，总是作，所以我不想在一块石头上绊倒两次。
我想尝试挽回，想让我们的关系和好如初并进一步。我认真进行了反思，认为自己有一下几个问题：
不会有效解决之间问题，老是提分手。
老是要求对方怎么做，但是没有去关心他。
第二天上班我们一起做地铁，分开时我想要他亲我一下，他说人多但是还是亲了。自此之后我们俩之间感觉都是我在主动，我在维持，由于每天上班所以就是早晚不痛不痒的聊几句，有时候晚上视频几分钟。
自此之后我一直都没有和他吵架，也没有挑剔过，也经常鼓励他赞美他。他未来的规划是明年考取上海交通大学的研究生，我的计划是考公务员。
一开始我们是计划我如果考上公务员他跟着我走，因为他的专业很好找工作。我现在每天很累，一直在胡思乱想，也不断在想我们之间的点点滴滴。
我很矛盾也很痛苦，有时候特别想他直接提出分手，那我就不纠缠了；有时候又想不想这么就放弃一段很好的感情，很想挽回；有时候又觉得因为年龄原因我们未来走到一起的可能性很小。
现在他给我的感觉就是不像原来那么在乎我了，也不关心我，而且从来不让我融入到他生活中，在一个城市他都没有让我去他住的地方看看，也没有介绍给他的朋友。
老师，请您指点帮我分析一下，为什么我们之间爱情这么快就没了，他还爱我吗？
为什么他不愿意和我交心呢?我怎么做才能挽回他呢？现在对未来爱情和婚姻的态度非常悲观。万分感谢！
导师解答
首先，可以看到你是个有主动性的人，会进行反思和觉察，这对你构建成熟的亲密关系来说是一个非常好的习惯和能力。
但你目前感觉一头雾水是因为你有些关键的觉察和反思都停留在问题的表层。
你问，他还爱你吗？
1、他说以前爱，但现在不爱了。他很直白的给了你答案
2、你跟他提分手，他同意了。爱一个人的时候，即使她犯错，我们也能高度的包容和理解。不想包容和理解你犯的错了，就是因为不爱了。
3、你到现在还不相信他不爱你了，是因为你认为你挽回，他答应了。你说分手，他没明确回应。你把他还有一点需要你幻想成了他爱你，所以对他已经不愿意为你们的感情多花一点力气视而不见。
爱情的基本倾向就是奉献和付出，他对和你之间的感情，不但不主动，还选择了不拒绝。
这就等于在说，对于你的付出，既然是自己贴上去给的，他也就笑纳了。但他不想再付出和负责。
这一切就像他自己说的一样，以前爱，但现在一定是不爱了。
为什么他不愿意和你交心呢？
人一般来说会更愿意和懂自己的或者对自己很重要的人交心。看得出，在他的标准里，这两点你都没满足。
为什么你们的爱这么快就消失了？
爱的太少，太肤浅，经不起生活的打磨，消失的就越快。
如何挽回他？
你们能成为男女朋友关系，并且现在也没有坚持要和你分开，至少说明你身上有吸引他的部分。但是相互暧昧那么久，同时他现在对你根本不愿太用心，说明这种吸引力还不够。
想要挽回，就要学会带着自尊、自信、自爱去生活，构建自己成熟的婚恋观，让你的独立、自主吸引他重新爱上绽放了的耀眼而真实的你。
如有需要，可以联系我们，给你制定一份提升吸引力的个性化方案。
案例2
性别：女
案例详情：
我和我男朋友在一起三年了，我爸妈是河南的，所以那边的风俗就是女孩大了要相亲。我和爸妈说我有对象，就把他带回家了中间就忽略了。
我爸妈感觉不到他的诚意，他和我爸妈说两家人在一起坐一坐，可是一直在拖，拖了一年。然后就说订婚，也是一直在拖，到现在都没定。
我爸妈就说如果你怎么怎么，就把我带回河南相亲。我男朋友就心里不舒服，刚到我家，我爸妈说有点像地痞。只是他的长相比较像而已，心还是很好的。
可是这些事他一直记得，感觉好像我爸妈做了什么对不起他的事一样，感觉我爸妈各种不好。我也受不了他说我爸妈，我们因为这个经常吵架，每次都吵得特别凶。
其实我们之间的感情还是很好的，我应该怎么办呢？我想让他心里不在那么计较我爸妈，我问他能结婚吗，他说到时候再说吧。
可是如果结婚的话还得两年，他跟我说到时候再说吧。都没有非常肯定地说能，真的让我很心寒。
导师解答
爱情发展到一定阶段，随着亲密感增强，都觉得离不开对方，但又担心对方离开自己，希望通过契约形式将双方关系制度化制。如订婚、结婚。
所以当他对订婚、结婚都表现得不是很积极，很可能说明在他心里，要么没觉得离不开你，要么并不担心你的离开。
从你整个描述来看，你对他，比他对你更敞开。心理学上把“自我暴露程度”当作关系深度的探测器。暴露多的一方，这段关系在他心里的位置更重要。
你让他见你父母，了解你父母的态度，主动提出你对你们婚姻的期待。
而并没看见他带你见父母，没看见他父母对你们关系的态度，也没看见他有和你交流对你们以后婚姻关系的看法和期待。
你说你们感情很好，所以我猜你们关系的局面可能更多的是因为你更上赶子些，让他没有危机意识，并不担心你会离开。
他和你父母的矛盾问题，很能理解你们容易为此发生争吵。
站在你的角度：人都会下意识的保护自己的父母，不允许他们受到任何侵犯。所以，你无法接受他说你父母不好，这个很正常。
站在他的角度：第一次见面就被你的父母否定。人都有自我价值保护机制，也会下意识的保护自己价值。
这种否定否定了他的人，就是一种自我保护的方式。换位一下，相信你就会理解他。
所以，其实你们两个的反应，都没有主观恶意，是一种人都有的下意识行为。既然这样，你就不能单方面要求他不要计较。
如果你真的很想和他在一起，缓解他和你父母的关系就变得非常重要。
在目前这种状况下，你首先能做的就是学会做双面胶，两边说好话。
如果有需要的话，可以来咨询我们，找咨询师给你一些专业的建议和指导。
案例3
性别：女
案例详情：
我们都是学生异地两年多，今年开学终于在一个城市了却分手了，分手一个多月了。
我们刚在一起的时候我是真的很温柔，后来被他宠坏了，就变得越来越作；就是那种胡乱生气啊，有什么错都怪他，可能时间长他就烦了。
我们的感情一直很好，就是因为我的原因吧。今年七夕的时候我因为一点事跟他吵架让他滚说分手他就当真了真的分手了。没几天就又谈了一个，刚分手的时候我就真的天天纠缠。
然后大概半个月他们分手了，他说想我了要重新开始，第二天他却又反悔了。
然后我也去见过他几次，他也有搂着我，还带我见他朋友吃过一次饭。然后我们国庆节就没见过约他出来他也不高兴出来，然后我们就是一直保持联系。
可以扣扣，微信，电话，视频都可以，问他在干嘛也都会告诉我，但是说到感情的事情他就会说，别说这些了。
我昨天晚上想他到崩溃就给他视频跟他道歉说和好，我以为他会挂电话然后让我别说了。但是他安安静静的听完了，他说他现在不想谈恋爱了，让我别每天都说感情的事情。
我问他这个星期能不能去找他，他说不能。我说你干嘛这样啊，我就是想见你。他说再说吧，学校事情多死了还有社团活动。
我不知道还能不能挽回成功了，希望老师能给我一些建议。无论挽回与否，我都能接受。
导师解答
当人有情绪时，我们大脑中的情绪脑会覆盖逻辑脑。情绪夺取主权，左右我们的思想和行为。
当情绪褪去之后，往往觉得说出的话，做出的事很不理性，特别容易感到懊悔。
当人在平静状态下时，却是逻辑脑占主导。语言，行为都是慎重考虑过的结果。
所以，当他能平静面对你的挽回，并表明不想谈恋爱了，那就是他真的想清楚，不想谈了。
是否值得挽回，取决于你爱他的程度。
挽回的方式，做全新的自己，让他有可能重新爱上你。
挽回成功的概率：取决于全新的你对他所产生的吸引力大于他认为自己和你在一起所要付出的代价。
怎么做才能让两个人都感觉幸福甜蜜？
01
题主：女
我29岁刚结婚半年多，现在刚怀上孩子，不到三个月，我是很普通的人，家庭也很普通，父母是退休工人。
结婚的时候对老公就不是很满意，因为他的条件比我家还差点，不是本地人，只有他一个人在本地上班，只有一个爸爸在老家，他对我很好，除此之外没有任何东西是我看得上的，现在有了孩子很迷茫，将来只能靠我的父母帮衬我，所以总有想要离婚的念头，是我本身的问题吗？
回信：
都说幸福不是你得到的多，而是因为你想要的少。
你所有这些不满都来源于你想找你老公要的，他不能给你。当你陷入自己内心的欲望，因为无法得到而一味指责和嫌弃你老公时，有没有想想，作为妻子，你又给了他什么？
你可能觉得你为他生孩子，你嫁给了她，你就等于奉献了一切。对不起，这件事不能这么想。我也是女性，生孩子是女人的天职。在一个家庭中，生育后代，不是我们对他的奉献。因为孩子不但是他生命的延续，也是我们自己生命的延续。是我们彼此对对方的成就。
你嫁给他，他娶了你。这本身就是一件平等的事。你们都是为了找到一个合适的伙伴，携手创造想要的人生。除非你把自己看得比他低，才会觉得自己是额外付出，是在奉献。否则谁都不欠谁的。
不要一开始，自己就把自己当成婚姻里的弱者，需要获取额外的照顾。
作为妻子该给丈夫的尊重，欣赏，理解，支持这是属于你的责任和义务，请反问自己，这些你做到了多少？
婚姻中最可怕的就是，在权利上玩平等，却在责任和义务上宽以待己，严以律人。
抱着这种心态下去，你会亲手毁掉现在所拥有的他对你那份真心的付出。
你以为离婚能让你解脱，但你要想想，以你现在的心态，生命状态，即使再去找，又能遇到上什么更优秀的人才呢？就算你自己过，以你这种不懂得靠智慧解决困扰，而是一味要求对方的状态，你的生活又能过的多畅快？
事实是，无论哪条路，都有让你如坐针毡的困难铺设在你前行的路上，所以逃避，抱怨，歇斯底里都不是最佳的面对方式。
天下本就没有圆满的事，得到了这些，必然失去另一些。
既然已经选了，就不要再抱着完美主义的心态，用你挑剔的眼神去看你的另一半。
而是担起你做为妻子的责任，告诉自己，我既然选择了他，选择了婚姻，我就要对现在的选择付起责任。
去想怎么在我丈夫以及他家庭经济条件不怎么好的基础上，把我们的日子过得和谐，美满。这才是智慧的女人。也才是在未来有资格获得幸福的女人。
02
题主：女
您好，我和女友认识两个月，我是二婚，她是丧偶，但之前谈了两个没成，现在还有一个前任。刚开始我们彼此都很喜欢对方，且以见过双方家长，表示都很满意。之后我们发生关系在一起了。
但前不久，我发现她和她前任还纠缠不清，我没有生气，选择原谅，她也表示不和前任联系了，但没几天她有联系了，如此反复几次，我心里有点动摇了，但还是选择相信她。
但我心里一直绷着一根弦，前几天因为我们合唱一首歌，她发布了，到晚上她又删了，我就很生气的问她，是不是怕你前任看到了？为此我们吵架了，之后我说我受不了你三番五次的欺骗。我决定放弃了。她也同意了。
但第二天我就后悔了，和她谈了一天，但她表示不想和好了，又说后悔找对象了，又说不想结婚了，最后给我说百分之八十不能在一起了，剩下百分之二十，要我放弃，我说不放弃。
之后这几天一直不冷不热，信息也不怎么回，之前和我说的一些计划，也都不算数了。希望导师给一点建议，我怎么才能和她和好如初呢，我真的不想放弃她！
回信：
你好，看的出来你动了真情。
就你们目前的关系状态而言，你清楚自己喜欢她，她却不清楚自己该选谁。在这种时候，假如你不给她机会，让她自己做出负责任的选择，即使留在你身边，对你来说折磨会远远大于幸福。因为在爱情里，我们真的无法做到接受另一半对自己的不专一。
但是又因为害怕失去，所以又一次次欺骗自己，不去面对这个现实。时间久了，你会神经质。
那种压抑不住的怀疑，指责就会喷薄而出。最后爱会在一次次的伤害下，支离破碎，再也没有可能。
所以，我的建议是，
1、眼光放长远些，即使有可能会失去她，也必须要求她在做好选择时，再来找你。并且就把这当成给彼此爱情的一个机会。
2、你要告诉她，你愿意给这个机会的期限是:三个月（这个时间你自己定，不要太长，也不要太短）
3、到期之后，无论她是不回应还是选择了对方，你都会转身离开，绝不纠缠。
如果她选择了你，就必须为自己的选择和这段感情负责。如果再出现那些边界不清的暧昧，你也会转身离开，绝不留恋。
4、在这个期限内，你们给彼此时间和空间，互不打扰。
5、跟她说完后，自己按承诺去做到。
03
题主：女
我们从小是同学，他喜欢我可能7年吧，高中和我表白被我拒绝，当时就把他当好朋友，但是他一直默默付出让我很感动，大学时候我和他表白了然后在一起两周就分手了。
他不会说好听的话总是惹我生气，然后那段时间正好比较忙，他这个人又很被动，让我感觉他对我不是很热情，因为我们都没怎么谈过恋爱，我没有太多耐心就说了分手，他没有挽留，我知道他真的喜欢我对我好，但是我伤害了他。
虽然我现在还是会想他，也没有勇气再去找他了，心里很对不起他，他虽然不会说什么，但是他才是那个真的对我好的人，以前我不懂，直到现在我才懂花言巧语的人才不是真的爱你，真的爱你什么都不说但都在行动上做到了。
但是我明白的有些晚了，虽然心里很难过但是不敢再去打扰他了。又不甘心就这样放弃，所以很纠结不知道怎么办才好。现在我们都不说话了，唯一的联系就是他偶尔会给我点赞，想知道他还有一点点喜欢我吗？
回信：
当你在其他感情中受挫时，你开始怀念他。这不是爱，只是开始爱上了他对你的好。
要知道，只有当你在另一段被呵护着的感情中，你还在思念着他时，那或许留在你心里的更可能是他这个人，而不是他能给你的好处。
还有他喜欢你七年，一直愿意为你默默付出，但在一起后两周就闹了分手，而且他都没有挽留过。
走下神坛的爱情，最难接受的就是原来心目中完美的恋人原来也有那么多不堪。所以他要么爱的也只是和你做朋友时，那个距离下看见的你。那才是他心目中你完美的样子。他也只能在那样的距离下，为你坚守和付出。
换句话说，他爱的根本就不是你，只是自己心目中幻想，完美恋人。所以，他连挽留都没有。
要么，他太懦弱，太自卑，你的拒绝对他来说就是对他是全盘的否定。所以他根本不敢再靠近你，让你看到他糟糕的样子。
所以，先从自己完美爱情的童话里走出来，你们的现状或许都没你想象的那么美好。
不要挖空心思去了解是否有人在默默喜欢你，你在乎的无非就是在别人心里那点重要性。
想要知道这个，很简单，看他做了什么？
如果只是偶尔的点赞，那么你对他的重要性，也就是个偶尔会想起的人。
如果他很喜欢却因为自卑而不敢来打扰你，那么这样的人，撑不起什么未来。
一个把自己放进尘埃的男人，他给出的爱也只能是脆弱和卑微的。请学会果断拒绝这样的爱，对你没什么好处……
我很困惑，我该怎么做才能和老公过上正常生活？
读者来信：
我和老公恋爱一年结婚，现在孩子都两岁半了。结婚那会儿我觉得自己还年轻，而且对自己为人处世能力不太有信心，所以不想那么早结婚。但是老公家人着急，他为了照顾家里人的感受，就说服我结婚了。
他工作非常忙，陪伴我和孩子的时间有限，就是在一起时他的电话也是响个不停。而且他还特别喜欢玩游戏，回家一有时间就拿手机玩个不停，不会主动帮我干家务，除非我表现得非常不满时，他才会问我需要干些什么。他在他母亲家啥都主动干，但是一回到我们家，就乱扔衣服，对此我很生气。
另外，自从我怀孕，我们就没有过几次夫妻生活了。我老公做爱没有前戏，没有前戏，我没办法配合他，也不愿意为了满足他就妥协。他有时会增加一点前戏，但是他硬的时候我还没准备好，他插进去就又软了，我跟他几乎没有过性高潮。他很保守，不愿意事后和我谈夫妻生活的事情。为此我很排斥跟他做爱，他现在也要求得少了。
结婚的时候，算命的说我们「八字不合」，但是我从来不相信这些鬼话。可生活了这几年，我也觉得我们很多地方都格格不入。我们会为了孩子吵架，他老是说我爱训他，但我确实没有那个意思，可能是我不太会说话。老公总是希望我能哄他，但是我更希望我的老公是个能一回家就体贴我、主动关心我、爱护我的人。
我很困惑，我该怎么做才能和老公过上正常生活？
我的回复：
婚前误区，根据我的理解，你的状况是和老公婚前交往时间有限，在很多问题上没有达成共识，也没有培养起比较有效的沟通、相处模式。另外，对双方家庭和各自生活方式上的喜好也没有了解清楚。这些状况你们在婚前没有预见到，而在婚后又没有处理得很好，结果就造成了今天这样一种局面，两个人的关系越来越差。
这其实也是很多夫妻之间常见的问题：谈恋爱的时候只忙着去甜蜜开心了，在从情侣转换成夫妻的过程中，低估了婚后生活的复杂性和挑战性。谈恋爱是两个人的事，遇到的无非就是「你有多喜欢我」这样的问题。
可是家庭是一种比恋爱关系更复杂的状态，涉及到更多的人和事。所以当初你们带着恋人的甜蜜走进婚姻，但是现在回头来看，总会觉得很惋惜。当初如果有更充分的准备，如果你能够稍微强调一下自己需要空间继续成长，今天的局面或许会好一些。
借这个机会向更多还未结婚的朋友提个醒：请重视两个人的关系基础。如果两个人之间还没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式，如果关系还没有经历过什么考验，或者说有点经不起考验，我会认为这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的。
婚姻和家庭可以给我们带来幸福快乐，但同时也会带来新的责任和挑战。现在很多年轻人都是在家人和社会的催促下糊里糊涂走进婚姻的，殊不知这些催促你们的人并不是发自内心地觉得你们够成熟、有能力去承载起一个幸福的家庭。或许这些人自己也不知道婚姻需要有好的关系作为基础。
回到你的情况里，你要看清楚你们婚姻的现状，不是单纯的要解决这样或那样矛盾的问题，而是需要有意识地去审视和重新巩固你们的关系基础。否则，就算当下的矛盾化解了，未来遇到新的挑战还是会感到困难重重。那么，如何巩固关系基础呢？
首先我注意到，你们的关系在很多层面都产生了问题，从生活方式到育儿方式，从大家庭关系到夫妻生活，从家庭责任分配到情感交流方式。这些问题之间又相互关联，形成了一个网络。当某一个问题恶化的时候，其他方面也会跟着受牵连。当你试图去改变某一个问题的时候，会发现来自其他问题的阻力很大。
比如当你想要重新分配家务事的时候，对方可能因为你们生活方式的差异以及夫妻生活的不和谐，而拒绝配合你。很多关系不好的夫妻处境都是如此。所以，在尝试改善关系的时候，会有无从下手、无能为力的感觉。
但这是否意味着你们的关系没救了呢？其实不是。给你提供两个思路，来重新看待你们的婚姻。
第一，在我们的专业领域有个概念叫做优势视角，简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面，并且从中寻找改变的可能性。
从这个角度来看，你们的婚姻里其实有不少优势，比如老公对婚姻的责任感很强、情感上专一；比如你们即使有很多矛盾，他也并没有完全拒绝沟通，还是愿意表达自己的不满和希望；比如工作上很努力上进，等等。所以，当你在寻找调整策略的时候，就应该考虑：「我应该做些什么事情，才能让这些优势继续持续下去，甚至是更大程度地发扬？」
第二个思路是，虽然你们遇到的问题很多，但有一个共性，就是当你们遇到意见不统一、沟通不畅的时候，总是会产生矛盾冲突，而你们似乎也没有能力去处理这些矛盾。
你婚前表达过对自己为人处世的能力不太有信心，那么现在你就要知道，你为人处世的问题，并没有因为结婚而消失。反而现在你面临更大的考验，更加需要关注自己在这个方面的表现。比如他老说你喜欢训他，而你自己的意思又不是在训他，那么是否可以问问他：「如果我想表达盾
xxx 这个意思，你觉得我用怎么样的方式来表达，你会最容易接受？」
关于沟通能力的提高，更多的还是需要平时有意识地去学习和积累，千万别觉得这种事情可做可不做。我处理过的很多夫妻关系不和的案例，归根结底都是两个人在细节的处理上沟通不好，矛盾积少成多，最后就感觉无药可救了。
你们关系的改善，不是单纯的你要求他怎么对你更好就能解决的问题。我相信你老公也是爱你的，肯定不会故意对你不好。所以当他面对你的时候，是什么因素阻碍了他对你好，是什么事情让你们关系里本来好的方面无法得到发挥？在自己的处事方式和表现方面去找改善的方向，一定能够有起色。
