真正的强者恰恰是宽容的

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的真正的强者恰恰是宽容的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

晚睡，我老公半年前发生婚外情后一度对我说了很多伤我至深的话，比如他说“他跟我结婚时就已经对我只剩责任，我现在对他完全没有吸引力，那个女的同我是完全不一样的人，特别优秀”，他也一度要离婚。（我们是初恋，一起十一年，我们一起时他一无所有）后来他说感觉到家才是最重要的，说要好好过日子，但是那些话已经刻进我心里了，我觉得他现在所有的向好都是虚伪的。我是那种重情远远于物质的人。我内心过不去那些恶语，我也很多次尝试分离或尝试突破找回我需要的真诚与爱，但每次都更伤。但我也很清楚，现在留在这个婚姻里对孩子对彼此父母都是好的。我也想等孩子再长大一点上小学了再离婚，但每一天都很难过，尤其感觉他对我的好都是假象，是他迫不得以而为的事时。我该怎么办？

在我们的一生当中，有没有说过那种混蛋至极，过后想起来都羞愧得一脸冷汗，恨不能选择失忆的话？

有。

比如对父母喊：“我恨死你们了！我再也不会和你说话了！”

还比如对孩子说：“你这个没心肝的小孩，妈妈再也不会喜欢你了！”

诸如此类的。

人在暴怒、烦躁、无助的时候，都可能让狂乱的情绪占据上风。这时候其实这个人已经不是平日的那个人了，是化身成哥斯拉的怪兽，只想表现一种极端的、偏激的思想，只想着怎么才能造成最大的杀伤力。

这些话可能只是瞬间的想法，在这一刻却被捕捉到了，扩大了，还说出来了。

我说这些不是为他做辩护，他是在何种情况下说出那些伤害你的话的，我不知道，但我要让你知道，人的确很难为自己每时每刻的话负责。或者说，不是每时每刻我们说出的话，都能真实的正确表达我们自己，有一些话，是要因时因地去考量的，还有一些话，说出来就是注定要后悔的。

他后期的这些表现，都说明他可能在后悔了。那么，就给他一次机会，让他用行动一点点把自己说过的这些话抹掉，也未尝不可。和语言相比，行动其实更可靠，更具衡量的价值。

科学证明，人类拥有筛选性的记忆对我们是一种非常重要的保护装置，那些因为某种原因，丧失了这种功能的人，活得非常痛苦。他们记得所有的事情，一切数据、记忆、经历，都在脑子中不断闪回，这让他们无法正常处理当下的生活，始终为过去所困扰，这天赐的神异到最后简直成了一种酷刑的折磨。

对于不愉快的事情，应该有能力让它过去。这是拥有幸福的一条很重要的技能。我以前写过，女人记忆力太好的毛病，常常让我们受苦。这是女人灵性的特质，比男人更细腻和敏感，也是一种弱者特有的思维，被伤过，便久久不能恢复，因为已经失掉了安全感，不知道下一次伤害什么时候到来。

强者不是这么思考问题的，强者恰恰是能够宽容伤害和接纳不愉快的。看过那些好的管理者是如何工作的吗，他们要团结很多人一起工作，他们对于下属的弱点和偶尔的失职都有一个客观的评价，因为他们不以惩罚别人为重点，做成事业才是他们唯一的目标。

幸福就是你的事业，不是吗？那就不要想着总去惩罚谁，而是安心经营现在你所能掌握的生活。

遗忘，是种慈悲，不仅对他，对你，更是如此。

延伸阅读

爱情属于强者

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情属于强者，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来信：

你好！

不知道有没有打扰到你，看到你写单身的文章，很有感触，最近我遇到了让我很纠结的事情，总感觉前路看不清楚。

首先，我家是山东农村的，27周岁了，目前在西北某国企上班，虽然离家远，但工作比较轻松，待遇也还满意。本来有个博士男朋友，一年多以前，网上认识了X，河北的，两个人相互吸引，感情迅速升温，然后我就跟博士分手，跟他谈起了异地恋。

我这么说，就是想说，我并不是缺爱的时候，才网恋的，确实是他很吸引我，至于什么吸引，不好表达，就是觉得他有颗赤子之心，对感情专一，向往山水田园的生活，比较文艺，感情细腻敏感，长得也帅，动手能力比较强，两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。

可是他学历才是专科，也没有特别出彩的专长，之前都是在他亲戚家的工厂里画点设计图，写写报表之类的，赚钱也不多，他也不太有上进心，父母也都有一定工资的那种，就喜欢没事骑行，招猫斗狗的挺惬意。认识我之后，先到我这来，陪我闲待了一年，给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居，同时跟我磨合感情和生活方式，感情稳定一些以后，为了有发展，他就跟他表哥在石家庄一起经营新开的餐饮店，希望经营好了以后可以开分店，多赚点钱，这样我去他那找工作的时候也可以不需要太考虑薪酬问题，找个喜欢的就好。

现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以，但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手，他也挺痛苦的。

如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润，虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松地选择方式。现在身边也有开始给我介绍对象的了，也有喜欢我的，我还没相过亲，因为心里还是放不下他，最近经常睡不好，做梦梦到喊他的名字，都可以心痛的醒过来。但这个事情还不好跟周围人说，他们听到了，基本都会很诧异我在想什么，放着好好的生活不过，跟个穷小子谈恋爱。

至于需要问你点什么，我也不知道了，如果美女有时间看了我的邮件，就随便说说吧，不胜感激。

回信：

你好，你说“长得也帅，动手能力比较强，两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。” 他“给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居。”

你说“现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以，但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手。”

“如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润，虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松地选择方式。”

其实这些絮叨核心点是：

1、我要趁着自己年轻找一张长期稳定的饭票，现在这张饭票不怎么稳定。

2、我对自己能否在社会中生存下来，其实是没有信心的，我的生存完全取决于有没有选对一个条件好的男人。

3、在婚恋这件事情上，两个人有没有爱情其实我并不看重，我看重的是他的外在条件，他照顾人的能力等能不能让我过得滋润轻松。

其实这些再浓缩成一句话：我希望此人靠得住，能够养我一辈子，保证我此生衣食无忧，滋润轻松。

我看到，在爱情与安全感的挣扎中，你的爱情输给了安全感。而这个安全感主要来自你担心自己有没有面包吃。

你希望和这个男人在一起恋爱时有面包吃，结婚时也有面包吃，并且一直都有面包吃。

但是，如果这个面包不是靠自己生产出来的，只是一心等待别人的喂养，恐怕那不安全感日日都存在。

就像电视剧《我的前半生》中的罗子君，在婚姻中总要防着年轻漂亮的小姑娘，担心别人勾引自家老公，结果没想到被跟自己年纪相当，长得完全不如自己好看的“黄脸婆”凌玲抢了老公。

在被陈俊生抛弃时，罗子君对着闺蜜唐晶哭诉：他说他养我一辈子的呀，叫我不要工作的……

结果，被离婚的罗子君依然要从头开始，35的她从鞋店的导购员做起，努力工作，靠自己的力量挣一口面包。

很多人都说，“我养你”，是最毒的情话。其实,“找人养我”才是最毁掉一个人的话。

一个女孩的生活目标和追求如果是“找人养我”，那她将容易丧失追求爱情、追求自由的资格。爱情与自由，没有经济独立和人格独立作为基础，就像花朵没有滋养的土壤。

随着年龄和阅历的增长，我认识到弱者是没有爱情的，爱情只属于那些强者。那些强者拥有物质与心灵的独立与自由。于是，他们可以不在意外在的条件，忽略世人的价值观，拥有资格去享受爱情的甜蜜与丰盛。

按照马斯洛的需求层次理论，这也是说得通的。马斯洛把人的需求依次由较低层次到较高层次，分成生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现五类。

当人的某一级的需要得到满足后，才会追求高一级的需要。对爱情的需求是比生理需求和安全感的需求更高一级的需求。当你让一个饿着肚子的人在“吃饱饭”和“爱情”之间做选择的时候，他势必会先选择“吃饱饭”。

一个女人越是对自己不自信，对自己的生存没有安全感，不相信自己可以通过自己的力量为自己挣得足够的面包，她就越会要求男人在物质上给予自己所谓的“安全感”。

因为自己无能，无力，是个弱者，才希望依靠别人，得到别人的保护，啥事情都有人为自己解决和摆平。其实这找的不是爱情，找的是父母。

我曾写过：在爱情中，唯利是图的商人赚不到丰厚的财富。无数人恋爱关系都呈现“工具化”的面貌，即把对方或者你们之间的关系当成某种实现自己愿望，满足自己需求的工具，双方互相利用，互为工具。

很多人爱情其实仅仅是谋生的工具，这跟几千年前，几百年前女性的婚嫁内核似乎并没有本质上的区别。但是矛盾的是，人又是情感动物，仅靠物质条件不能过得快乐和幸福。因此，我们看到很多物质生活丰富，但是缺乏情感流动的婚姻关系在痛苦地苟延残喘着。

我们妄想与一个人在一起，就逃避生活中的一切难题，包括如何让自己在这个社会上生存立足，并确立自我的价值感，也包括如何让自己拥有愉快的情绪。

于是，我们看到有的人一心以找到一个有钱的对象为目标，为人生荣耀。仿佛找一个有钱又强大的伴侣就代表着自己也是一个有钱又强大的人。或者渴望找一个能够解决自己所有情绪问题的“好妈妈”。

其实，这些可能仅仅是一种寄生或者共生，你并没有以一个“我”的姿态去面对自己的生活与人生。没有独立的阳光，爱情的花朵无法绽放。

一个人对自我价值的寻找与建立须经由自己去完成。安全感也只能自己给自己。现代女性完全可以靠自己挣面包，然后一边吃着充满安全感的面包，一边享受着爱情的甜美。

宽容别人，别人就会宽容你

一、总有些事，管你愿不愿意，它都要发生，你只能接受；总有些东西，管你躲不躲避，它都要来临，你只能面对。

二、人生在世，难免会遇到很多不如意，生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。

三、幸福不是你房子有多大，而是房里的笑声有多甜；幸福不是你的爱人多漂亮多帅，而是爱人的笑容多灿烂；幸福不是在你成功时的喝彩多热烈，而是失意时有个声音对你说：朋友别倒下！幸福不是你听过多少甜言蜜语，而是你伤心落泪时有人对你说：没事，有我在。

四、人的一生只有5%是精彩的，只有5%是痛苦的，另外的90%是平淡的。人们往往被5%的精彩诱惑着，忍受着5%的痛，在90%的平淡中度过。

五、我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系！

六、如果你的心灵足够丰富，即使身处最单调的环境，你仍能自得其乐。如果你的心灵足够高贵，即使遭遇最悲惨的灾难，你仍能自强不息。这是一笔任何外力都夺不走的财富，你可以借之安身立命。

七、不要太想念过去，因它会给你带来悲伤；不要太思考未来，因它会带给你恐惧；用微笑活在当下，它会带来喜乐。

八、人只有将寂寞坐断，才可以重拾喧闹；把悲伤过尽，才可以重见欢颜；把苦涩尝遍，就会自然回甘。信了这些，就可以更坦然地面对人生沟壑，走过四季风霜。

九、有些事是出乎意料的，有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是恍然大悟的，但无论发生什么事，都别忘了自己的本心，自己的良心，自己的性格还有自己的原则。

十、拿得起，放得下，人生得失很正常；站得高，望得远，是非恩怨莫挂怀；想得开，看得透，生活困惑自然开。

十一、思路清晰远比卖力苦干重要，心态正确远比现实表现重要，选对方向远比努力做事重要，做对的事情远比把事情做对重要。拥有远见比拥有资产重要，拥有能力比拥有知识重要，拥有健康比拥有金钱重要。成长的痛苦远比后悔的痛苦好，胜利的喜悦远比失败的安慰好！

十二、得意时要看淡，失意时要看开。不论得意失意，切莫大意；不论成功失败，切莫止步。志得意满时，需要的是淡然，给自己留一条退路；失意落魄时，需要的是泰然，给自己觅一条出路。

十三、一生很短，没必要过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理想不通，就不去想。

十四、人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。

十五、你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。一般来说，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。

十六、人生如一局棋，应该多一些主动的出击，少一些消极的龟缩；人生如一幅画，应该多一些亮丽的着色，少一些灰色的基调；人生如一支歌，应该多一些昂扬的吟唱，少一些哀婉的咏叹。

十七、人生路上有无数的驿站可以歇脚，有的包袱可以等到该背的时候再去背，用不着把所有的包袱都背在今天的背上。我们不是超人，精力总是有限的，不要试图在今天解决明天的所有问题。

十八、宽容别人，别人就会宽容你；给对方留下台阶，对方便会给你留下台阶，甚至搭桥铺路；给竞争对手留条退路，对手也给你留条退路。因此，宽容别人就是宽容自己，给别人留下台阶或退路，也就是为自己预留台阶或退路。

十九、生活，没有模板，只需心灯一盏，烦时，找找乐，别丢了幸福；忙时，偷偷闲，别丢了健康；累时，停停手，别丢了快乐。

二十、面对不公，别气愤，别宣泄。一来气愤伤身体，二来气愤不解决问题。“有肚量去容忍那些不能改变的事，有勇气去改变那些可能改变的事，有智能去区别上述两类事。”这是成功者要具备的三个素质。

二十一、人生也像坐火车一样，过去的景色那样美，让你流连不舍，可是你总是需要前进，会离开，然后你告诉自己，没关系，我以后一定还会再来看，可其实，往往你再也不会回去。流逝的时间，退后的风景，邂逅的人，终究是渐行渐远。

人生感言:宽容是一种美德

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的人生感言:宽容是一种美德，欢迎阅读与收藏。

1、人生没有彩排，每天都是现场直播。

2、其实，生活就是一种幸福，是生活教会了我感受幸福。

3、在温暖中复得是上天的考验还是命运中不经意的安排

4、人类的智慧是伟大的！它可以让人在绝望中寻找希望，也可以上人在希望中设置绝望。环顾四周，多少匆忙的行人，眉间带着一丝希望掺杂着绝望在奔走。

5、一枚贝壳要用一生的时间才能将无数的沙粒转化成一粒并不规则的珍珠，雨后的彩虹绽放刹那的美丽却要积聚无数的水汽。如果把这些都看成是一次又一次挫折，那么是挫折成就了光彩夺目的珍珠和美丽的彩虹。

6、生命是一朵常开不败的花，那挫折必是滋润花的养分，没有经历过挫折的人生是不完整的人生；没有滋润它养分的花迟早也会枯萎。

7、如梦醒来,暮色已降,豁然开朗,欣然归家.痴幻也好,感悟也罢,在这青春的飞扬的年华,亦是一份收获.犹思花开不是为了花落,而是为了更加灿烂。

8、曾几何时,在众说纷纭中彷徨,找不到前进的方向;曾几何时,在他人的只语片言中迷茫,缺一双飞离困惑的翅膀;曾几何时,没有选择坚守抑或听取的胆量,心中少一片照亮前路的阳光朋友,别把心灰,别把气丧,请听取心灵对真善美的呼唤,让心灵之灯为你导航!

9、人生之路是自己的，没有谁能帮我走下去，但，我，用不着回去战战兢兢地生怕影子的黑暗吞没了太阳明亮的光线，人生之中有那么一次面对朝阳也是荣耀。

10、谪居黄城中，把盏临风，牵黄擎苍叹英雄。昔日汴河风光处，履履难重。成败任西东，此恨无穷，为了豪情谁与同？一蓑烟雨平生任，踏雪飞鸿。

11、学会宽恕别人，就是学会善待自己。仇恨只能永远让我们的心灵生活在黑暗之中；而宽恕，却能让我们的心灵获得自由，获得解放。宽恕别人，可以让生活更轻松愉快。宽恕别人，可以让我们有更多的朋友。宽恕别人，就是解放自己，还心灵一份纯静。

12、轻轻推开窗，树叶打着旋儿，在天空中留下了美丽的弧线，不必感生命的脆弱，只要用心灵之窗看，你会发现它只是代作春泥更护花，它是秋实的礼赞，不是吗？朋友，打开窗吧！你会发现：生活原来如此美丽。

13、走在梦想之前，用行动去呼唤美好，用实践去证实希望。在希冀和憧憬中，最重要的，是脚踏实地。迈开步伐，让我们动起来；坚定信念，让我们干下去。我们只有一个亘古不变的信条：脚踏实地，走在梦想之前。

14、人生，漫漫长路远，纷繁诱惑多。人，作为微小而孤独的个体，在人生的选择题前，无可避免地徘徊起来。在一个又一个渡口上，在一次又一次险象中，人，究竟能选择什么，该选择什么？

15、人生的痛苦以母亲的痛楚为起点，以亲人的悲哀为终结，不管人们如何吹嘘自己有多幸福，痛苦总是如影随形。渐渐地，人们开始畏惧，开始退缩，开始用忘记麻木自己的灵魂，他们试图摆脱痛苦，于是就有了隐士的存在。

16、宽容是一种美德，它能化解一切仇恨，即使一个人做错了什么，但假如心是真诚的，我们就应宽容他，宽容是善待他人的最好方式，不苛求不责怨，给别人也给自己一个机会，化干弋为玉帛，让爱充满在自己的周围。宽容能够给坐过牢的人一个改过自新的机会；宽容能给一个对生活失去信心的人无限的温暖；宽容能够使世界变得越来越美好。有些人，正是由于没有得到别人的宽容而走不不归路，宽容的基础是真诚，只有真诚待人，才会得到宽容。宽容，会给别人温暖，也会使自己轻松，让我们共同拥有一颗宽容的心吧！

17、我想对大家说，人生坎坎坷坷，跌跌撞撞那是在所难免。但是，不论跌了多少次，你都要坚强地再次站起来。任何时候，无论你面临着生命的何等困惑，抑或经受着多少挫折，无论道路如何的艰难，无论希望变得如何渺茫，请你不要绝望，再试一次，成功一定属于你！

18、生命之花，之所以永开不败，是因为她饱尝了多少沧桑剧，变经历了多少生死边缘。生命之花，没有血肉只有灵魂。她的灵魂已经在天堂中得到了升华。

19、试着放纵自己，却总牵绊于过多的束缚，依循着规律生活的只是一具失去灵魂的躯壳

20、不是一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香

21、我不爱文学，我只是有话要说。

22、初恋是用目光触摸。

23、我有另类的风格，是因为我没坐过教室。

24、我不是重量级人物，是因为我没经过包装。

25、枫叶所以往下掉，是因为它红透了。

26、我的文字，就是你踩过的脚印。

27、女人能保持青春，都是男人的功劳。

28、不要把时间花在对失败的叹息上，那会是更大的失误。

29、一走进教室，就教育我们爱这爱那，从没说清楚，该怎么去爱。你看，混得越牛的，心中越没有国籍。30、你不把大海捅破，太阳就出不来。

31、成功人士的沉默，是为了让自己更加备受关注。

32、世上的每一条路都是弯的。

33、智慧总是在孤独中生根。

34、离你最近的人是你自己，你却总是看不清自己。

35、智慧是一把刀，一磨就亮。

36、不理解你的人，总拿你当话题。

37、人一生下来，就开始寻找自己的位置。

38、生命是一场蜕变。

39、花儿愿为一只蝶，碟儿愿为一朵花。

40、风说：虽然我没有颜色，但我很自由。

41、地球是滚动的轮子，太阳是年轮的轴。

42、婚姻像家务活一样，需要常常整理。

43、夫妻之间，背叛是精神毒品。

44、女人装饰自己，是为了把自己握得更紧。

45、许多人奋斗，是为了有稳妥的归属。

46、自己不弄清楚，还说别人欺骗你。

47、每一个结局都是自己亲手裁缝的。

48、每一种人生都是大家建筑的。

49、大树紧紧地抓住土地，像人类紧紧地抓住爱情。

50、果子熟透了，就蹲下来。还没熟的，都踮起脚尖。

51、你的人生握不住，就任凭日月星辰摆布。

52、你想摆谱，得先打好底色。

53、倔强就是永不放过自己。

54、广告总是放大了，别人才会看得更仔细。

55、长江后浪推前浪，总能量出水几丈。万丈深渊终有底，唯有人心无短长。

56、我不做珍珠，所以我不会痛苦。我愿意做一堆泥土，只要有人踏过去，我就成了一条路。

57、世间万事万物都是轮回的，只有一样东西不会轮回，那就是痛苦。

58、生命的最后奥秘是死亡。

59、你一旦树立了目标，你就成了目标的奴隶。

60、你一旦有了理想，理想就成了和你纠缠不清的情人。

61、有些人最大的快乐，是庆幸自己很愚笨。

62、你看墙上的那幅山水，虽有波澜，却不能滋养苗禾。

63、向日葵是太阳最忠实的奴仆。

64、绿叶是树的云群。

65、世人总是等着别人来做自己的知己，从没想过要做别人的知己。

66、梦想是自做的茧。

67、生存，忙碌，竞争。喜欢勒索青春和爱情。用睫毛粗鲁地把时代，打一个包裹，寄给中国。

67、既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出；既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕。

68、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，

却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷默的心，对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。

69、如果值得欣赏，就满怀一颗爱的心来欣赏吧！

真正伤害婚姻的毒药，原来是它

一 题主：男

你好，我因为跟其他女生聊天，跟她们聊情感生活并隐瞒撒谎被发现，现在女朋友已对我不信任并处于分手的边缘。女朋友在工作，我在距离100km的地方读研，未来打算在她在的城市工作。在一起的时间三个多月，处于热恋期，所以被发现这样的事对于她是莫大的伤害。我长相6分，还能看，家庭条件不错，女朋友则长相好很多，并且十分优秀，高情商。

我还向她摊牌了曾经约过，只是没有成功。她已经无比厌倦我的不真诚、掩饰，为了保持自己的完美形象，掩盖自己的阴暗面已经让她对我没有了信任和喜欢。现在她答应再给我最后一次机会，但是让我最近不联系她，并且因为最后的摊牌说结婚前不给性生活。我确实渣男，但是在我做了认真分析后我明白我必须要挽留她，并且有决心改正任何错误，因为我的确喜欢她。请问我该如何挽留。谢谢

回信解答：

要挽回，得先清楚出了什么问题。要改正错误，得先明白错误是什么。

你虽然还没完成百分百的行为出轨，但精神出轨是绝对的。这说明

1、你要么不够爱，才会让你吃着碗里的，看着锅里的。

2、你要么没有责任心，不配爱。天下没有不好色的男人，但有有自制力的男人。之所以做不到，就是因为没责任心。

你的行为带给她的感受有两种可能

1、感觉你不够爱她

2、你们之间信任的崩塌

在这两种情况下，还愿意给你一次机会，更可能说明她真的很在乎你。

你问，现在该怎么做？

我的建议是:

首先，在这段时间内不要联系她，因为这是她给你一次机会的附加要求之一。你需要学会尊重

其次，好好想想，到底什么是你出轨的真正原因。从根源上去改变

再次，你和她之间的信任已经坍塌，你要学习如何从零分开始重建信任。等她回来时，你要从每一件小事，每一句话开始都让她感受到你的真诚

二 题主：女

我们98年相识，2000年他转业我们举行婚礼，现在儿女双全。他转业后进单位，工作性质让他经常喝酒醉酒，开始我劝说也不听，后来也吵过打过还是不管用(这期间因为喝酒出过事赔偿一大笔钱)。2012年我拉他去离婚想让他改变，我们都是有感情的当时都哭了，两个孩子全跟着我的，不久又让他回来住了，但是还是没有改变他.

最近二三年我们冷战厉害，基本上不沟通了，夫妻的事也很少了。就在两个月前我查出了身体长了一个瘤子，他开始帮我接送孩子了，这么多年他除了上班应酬，管孩子的时候很少。我忘记了所有的怨恨和他说我们以后不呕气了，好好过日子。结果他告诉我因为他喝酒我发信息骂他，和经常说让他喝酒把感情喝没了，他慢慢的信了。还说我强势让他在家里找不到做男人的自尊，所以他已经把我从心里移出来了，只剩亲情了，而且夫妻感情已经不可能了。而且他有想找的打算了，我当时愣了，任凭我怎么解释他也没有改变。

接下来一个月他连续出发回来过2天，这一个月里我真的无法接受现实，我几乎不吃不喝瘦了十几斤。现在我们的情况是他说一切为了孩子，他说他也会回家一起住(这些年他除了工作应酬加班经常住单位)，昨天晚上他喝的半醉我们又谈了一次，他说他会很关心我和孩子的，有合适的都找，但是不要公开怕影响孩子。

说这几年我对他那么厉害，现在一下子对他这么温柔他也不适应，还说复婚是不可能的了这么多年了也没必要了。这段时间我们的性生活基本上正常了，但是他囗囗声声要再去找的事让我无法接爱，我该怎么和他交往，挽回他的心，请给我一点建议好吗，谢谢！

回信解答：

冰冻三尺非一日之寒，你们之间的问题，恐怕最不能有的心态，就是急于解决。因为着急只会让你陷入焦虑，不停挫败。对事情的解决并没有任何好处。当前你可以做的几件事是

1、你们感情发生问题，可能并不像你现在意识到的那么简单。彼此间缺少理解和包容，缺乏关怀，可能是真正伤害婚姻的毒药。所以，你需要静下来好好思考，到底是什么让你们的感情走向这一步。

2、婚姻是两个人的事，在他没有准备好跟你在一起，你强求，只会使你们的关系恶化。所以，在他自己还没转念之前，先学会照顾好自己

3、你说他口口声声说要再去找，让你很受不了。那么你就要想点办法，在他再这样说的时候，让自己好过一点，舒服一点。当然，一定方法一定不是通过掌控他去满足自己，而是自己为自己做些事。

三 题主：男

我和我女朋友在一起一年多了，她比我小很多不是很成熟，她跟我在一起比较自卑，总觉得配不上我。我们从前是师生关系，后来发展为恋人。我过去一直在国外生活，有个在一起六年的前女友，毕业后我要回国，我们就分手了。几年后遇到现在的女朋友，她是单亲家庭，跟着母亲生活，比较敏感。

自从她知道我有前女友之后就一直刻意和我保持距离，总觉得我没有放下前女友，也觉得我不够爱她。上一段感情是我追的前女友，现在是她追的我，她觉得我付出太少，她怕会受伤，但是我早就放下了可她不信我，她觉得我是在从她身上找前女友的影子。

因为这件事情她总是和我发脾气，我哄她她也不听，她说她不管是家庭背景还是感情的坚固程度都比不上前女友，她怕有一天我会不要她。前段时间前女友来到中国，找到我说想跟我复合，被现在的女朋友知道了，要跟我分手，我解释过很多次她还是不理我。我该怎么办呢，请老师给我点建议好吗？

回信解答：

你好，你们之所以会出现这样的问题，可能有以下几点原因

1、她的成长经历让她对另一半，对亲密关系本身就有很大的不安全感，所以，需要他的男朋友做很多事，让她感受到被在乎，重要。她这种需求可能比其他人的要多很多，而你没有意识到，或者你根本没能力能为她做那么多。

2、你本身自己做的太少，没有让她感觉自己在你心中是独一无二，无人可取代的，只是用嘴去解释。说的再漂亮，不能实打实的感受到，她的潜意识是不会接受的。所以，那种不安，不但不会减小，还会因为你每一次都让她感觉缺一点而更高频率的引发她的恐慌。

基于以上可能，我觉得你们或许需要坐下来，关于这个矛盾去认真谈谈。不是指责，也不是认错，而是像两个成年人一样，把你们之间的困扰拿出来，摆在明面上。她说清楚遇到具体事情，你怎么做，她才会感到安心，你说清楚，你可以做到的有哪些部分，做不到的有哪些部分。两个人共同找出一个可实施的办法，去在生活里尝试。

和小三和平相处 宽容是种折磨

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的和小三和平相处 宽容是种折磨，欢迎阅读与收藏。

我从没想过我老公Y会有外遇。我们结婚十年，女儿八岁。我俩的感情一直很好，这十年里，从没吵过架。平时老公忙于做生意，我则负责洗衣、做饭、照顾女儿，也负责店里几个工人的管理。去年我考取了会计师职称，现在兼做两家公司的财会。

公公婆婆只有五十几岁，他们退休后又在外面拿补差，两老每个月收入有三千多元。作为他们惟一的媳妇，我和公公婆婆的关系处理得很好。刚结婚那年，婆婆有时为点小事喜欢摆点脸色，我从不针尖对麦芒，有道理不用大声音。时间长了，婆婆对我比对Y还好。现在我们有时资金周转不过来，Y从他妈那里借不到钱，但只要我开口，婆婆拿钱给我从不含糊。我对公婆这边的亲戚也不错，叔叔姑姑们有事找我借钱，我也是毫不犹豫地拿给他们。

好不容易戒赌了，他又出了轨

中间有两年我们停了生意，那两年时间，Y迷上了赌博，他每天早晚出去赌，赚的几十万就那样慢慢被他输掉了。即使这样，我也没有和他闹过一次，赌前我劝他，输了我又安慰他。他回家找我要钱还债，好多次，我像给那些债主发工资的，这个五千，那个一万。

辛辛苦苦赚来的钱，就这样被一张张数了出去。Y的那些赌友后来都说：没见过像伊莲那样做老婆的，里里外外给足她老公面子！

可以说，我在老公家里的地位是稳固的。我们夫妻俩在别人眼里，也是模范夫妻。

但是，我并不想做个刘慧芳式的女人。我对老公所有的宽容，都是因为我爱他，我爱这个三口之家。老公也知道，他很珍惜我对他的这份宽容。几十万输光以后，我们又开始做生意。不用我说，老公从此再也不沾赌了。我和他父母都为他高兴。

平静日子过了两年，生意走上了正轨。有一天，我偶然从老公手机上看到一个暧昧的号码，说它暧昧，是因为女人的本能让我觉得，它出现的频率不应该一天达到十几次

我不动声色，先用工人的手机拨通了那个号码，对方是个女人。我挂了。晚上老公从外面办完事回来，看电视的时候，他突然要我教他用手机发短信。我以前几次都要教他学发短信，他都拒绝，说学了没用，现在却突然主动要我教他。我心里更有了底。

问他关于那个号码的事，他并不承认，只说是一般朋友。我说我相信你。这一相信却让他外出的时间更多了，也更长了。和每个当妻子的一样，最初我也和他吵过，闹过，但都无济于事。他始终不承认自己有外遇。

老公有处女情结，我一直很内疚

今年年前的一个晚上，老公的短信来了。他不让我看，他看了就关了机。这一次，老公承认了。

那天我们谈了很久。老公说了那个女人的情况。28岁，也是小区附近做生意的老板。男人曾经坐过牢。她等他，三年后男人出狱，她嫁给了他。结婚几年却一直没有身孕，后来，那男人在外面有了情人，她很伤心。

不知道为什么，我并没有想象中的那么生气。我对那女人的同情多于憎恨。老公说，最开始他们只是普通的牌友，是我后来和他闹开了后，他才和她发生了关系

除了流泪，我不知道我还能说什么。我告诉老公，我很爱他，很爱很爱。我舍不得离开你，不管你在外面做了什么对不起我的事，我都不会离开你的。听了这话老公抱紧我。我说：也许，这是上帝对我的惩罚嫁给Y时，我不是处女。我的第一次给了高中时的初恋情人子平。

这件事一直记在老公心里，为此我心里一直对他充满了负疚感。特别是结婚十年来，老公从没主动提起过这件事，这让我内心对他充满了感激。他说，他知道自己不能问，问了，就是伤害。

感动又一次让我紧紧抱住身边这个背叛了我的男人，因为我爱着他，我也有负于他至少我这么认为。我对他说，我不怪你，你要爱就去爱吧。权当上帝惩罚我的，要我还的债。

我和小三和平相处，宽容是一种折磨

承认就意味着分享，就意味着不能再吃醋。那以后，每次我和老公说起那女人时，我都称呼那女人是妹妹。

有时，看老公接完电话，我问，是妹妹吗？他说是的。看他穿着新衣服回来，我问，是妹妹给你买的吗？他说是的。我笑着说，那我可得帮你保存好。他说，你这是损我吗？我狡辩：怎么是损？是爱惜呀！又都不做声了。

他从她那里回来，对我说他和她见面的过程和细节，甚至他们亲热的方式，他都告诉我。我像看恐怖片，又想听，又怕听。我觉得自己总有天会疯掉。

你们都是一个类型的女人，善良，软弱。我两个都爱，都舍不得。老公说。我说我想见见她。他说，不行的，她对我说过，她爱人也在外面有情人，她知道背叛的滋味，可她现在又在伤害另一个女人她心里对你有愧，怎么会见你呢？

那天晚上，老公对我说，几天都没见她了。我想和她我说，你去吧。第二天老公和她约好见面，我帮老公打理衣服，嘱咐他一定小心，别让她怀孕了这是他每次去我都要嘱咐他的话。我还教老公算安全期。我嘱咐他：她男人坐过牢的，想必也不好惹，你一定要小心。不要让她爱人发现。

我像伺候孩子上学似的，伺候着老公去见情人每次去，老公都在晚上两点之前回家。

可那次他两天都没回，电话关机。我又急又气。我怕他被妹妹的男人发现，我也气他被我的宽容宠坏了，犹豫了半天，我还是拨通了妹妹的电话。我问得有气无力，妹妹答得恼羞成怒：把自己男人管好点，别动不动就找我要老公！

以后的日子，我仍旧照顾孩子，照看店子，仍旧看着妹妹的影子在我和他之间徘徊。他们几乎每天都见面。晚上我守着孩子和店子，他就去见她。

时间长了，Y好多朋友都知道了他这件事。他们和我开玩笑，告诉我Y在外面有了女人。我装着很大度地哈哈一笑：有就有吧，你有本事也去找一个呀！

我知道爱是宽容，爱是原谅，爱是等待。可我心里总像得了病，我想过出走，想过自杀，内心这些想法，我从没对老公说过，我怕他有压力。我在枕边对他说：你只管自己快乐就行，不要顾及我的感受。我说的明明是真心话，说出来的效果却像是在讽刺什么。我也弄不清自己到底是否甘心，到底自己还能撑多久，离崩溃的边缘还有多远。

现代女性婚姻观:爱情只属于强者

来信：

不知道有没有打扰到你，看到你写单身的文章，很有感触，最近我遇到了让我很纠结的事情，总感觉前路看不清楚。

首先，我家是山东农村的，27周岁了，目前在西北某国企上班，虽然离家远，但工作比较轻松，待遇也还满意。

本来有个博士男朋友，一年多以前，网上认识了X，河北的，两个人相互吸引，感情迅速升温，然后我就跟博士分手，跟他谈起了异地恋。

我这么说，就是想说，我并不是缺爱的时候，才网恋的，确实是他很吸引我，至于什么吸引，不好表达。

就是觉得他有颗赤子之心，对感情专一，向往山水田园的生活，比较文艺，感情细腻敏感，长得也帅，动手能力比较强。

两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。

可是他学历才是专科，也没有特别出彩的专长，之前都是在他亲戚家的工厂里画点设计图，写写报表之类的，赚钱也不多，他也不太有上进心，父母也都有一定工资的那种，就喜欢没事骑行，招猫斗狗的挺惬意。

认识我之后，先到我这来，陪我闲待了一年，给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居，同时跟我磨合感情和生活方式。

感情稳定一些以后，为了有发展，他就跟他表哥在石家庄一起经营新开的餐饮店，希望经营好了以后可以开分店，多赚点钱。

这样我去他那找工作的时候也可以不需要太考虑薪酬问题，找个喜欢的就好。

现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。

但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手，他也挺痛苦的。

如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润。

虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松的选择方式。

现在身边也有开始给我介绍对象的了，也有喜欢我的，我还没相过亲，因为心里还是放不下他，最近经常睡不好，做梦梦到喊他的名字，都可以心痛的醒过来。

但这个事情还不好跟周围人说，他们听到了，基本都会很诧异我在想什么，放着好好的生活不过，跟个穷小子谈恋爱。

至于需要问你点什么，我也不知道了，如果美女有时间看了我的邮件，就随便说说吧，不胜感激。

回信：

亲爱的闺蜜，

你说“长得也帅，动手能力比较强，两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。” 他“给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居。”

你说“现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手。”

“如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润，虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松地选择方式。”

其实这些絮叨核心点是：

我要趁着自己年轻找一张长期稳定的饭票，现在这张饭票不怎么稳定。

我对自己能否在社会中生存下来，其实是没有信心的，我的生存完全取决于有没有选对一个条件好的男人。

在婚恋这件事情上，两个人有没有爱情其实我并不看重，我看重的是他的外在条件，他照顾人的能力等能不能让我过得滋润轻松。

其实这些再浓缩成一句话：我希望此人靠得住，能够养我一辈子，保证我此生衣食无忧，滋润轻松。

我看到，在爱情与安全感的挣扎中，你的爱情输给了安全感。而这个安全感主要来自你担心自己有没有面包吃。

你希望和这个男人在一起恋爱时有面包吃，结婚时也有面包吃，并且一直都有面包吃。

但是，如果这个面包不是靠自己生产出来的，只是一心等待别人的喂养，恐怕那不安全感日日都存在。

就像电视剧《我的前半生》中的罗子君，在婚姻中总要防着年轻漂亮的小姑娘，担心别人勾引自家老公。

结果没想到被跟自己年纪相当，长得完全不如自己好看的“黄脸婆”凌玲抢了老公。

在被陈俊生抛弃时，罗子君对着闺蜜唐晶哭诉：他说他养我一辈子的呀，叫我不要工作的……

结果，被离婚的罗子君依然要从头开始，35的她从鞋店的导购员做起，努力工作，靠自己的力量挣一口面包。

很多人都说，“我养你”，是最毒的情话。其实,“找人养我”才是最毁掉一个人的话。

一个女孩的生活目标和追求如果是“找人养我”，那她将容易丧失追求爱情、追求自由的资格。

爱情与自由，没有经济独立和人格独立作为基础，就像花朵没有滋养的土壤。

随着年龄和阅历的增长，我认识到弱者是没有爱情的，爱情只属于那些强者。那些强者拥有物质与心灵的独立与自由。

于是，他们可以不在意外在的条件，忽略世人的价值观，拥有资格去享受爱情的甜蜜与丰盛。

按照马斯洛的需求层次理论，这也是说得通的。

马斯洛把人的需求依次由较低层次到较高层次，分成生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现五类。

当人的某一级的需要得到满足后，才会追求高一级的需要。对爱情的需求是比生理需求和安全感的需求更高一级的需求。

当你让一个饿着肚子的人在“吃饱饭”和“爱情”之间做选择的时候，他势必会先选择“吃饱饭”。

一个女人越是对自己不自信，对自己的生存没有安全感，不相信自己可以通过自己的力量为自己挣得足够的面包，她就越会要求男人在物质上给予自己所谓的“安全感”。

因为自己无能，无力，是个弱者，才希望依靠别人，得到别人的保护，啥事情都有人为自己解决和摆平。

其实这找的不是爱情，找的是父母。

我曾写过：

在爱情中，唯利是图的商人赚不到丰厚的财富。无数人恋爱关系都呈现“工具化”的面貌，即把对方或者你们之间的关系当成某种实现自己愿望，满足自己需求的工具，双方互相利用，互为工具。

很多人爱情其实仅仅是谋生的工具，这跟几千年前，几百年前女性的婚嫁内核似乎并没有本质上的区别。

但是矛盾的是，人又是情感动物，仅靠物质条件不能过得快乐和幸福。

因此，我们看到很多物质生活丰富，但是缺乏情感流动的婚姻关系在痛苦地苟延残喘着。

我们妄想与一个人在一起，就逃避生活中的一切难题，包括如何让自己在这个社会上生存立足，并确立自我的价值感，也包括如何让自己拥有愉快的情绪。

于是，我们看到有的人一心以找到一个有钱的对象为目标，为人生荣耀。

仿佛找一个有钱又强大的伴侣就代表着自己也是一个有钱又强大的人，或者渴望找一个能够解决自己所有情绪问题的“好妈妈”。

其实，这些可能仅仅是一种寄生或者共生，你并没有以一个“我”的姿态去面对自己的生活与人生。没有独立的阳光，爱情的花朵无法绽放。

一个人对自我价值的寻找与建立须经由自己去完成。安全感也只能自己给自己。

现代女性完全可以靠自己挣面包，然后一边吃着充满安全感的面包，一边享受着爱情的甜美。

真正的不合适，是根本无法凑合

真正的不合适，是根本无法凑合

讲述：

晚睡姐，很多人给你留言吧，不知道能不能看到我。不管那么多了，先一吐为快吧。我和老公结婚4年了，正在要孩子期间。现在在我眼中的他是这样的：不修边幅，随时穿着睡衣就出门，理发店理不符合他气质并与他穿着风格不搭的发型；好吃懒做，从婚前流川枫模样的帅小伙吃到了现在挺着肚子的中年大叔，其实他还不到30；没有任何兴趣爱好，健身什么的都是我去他才跟去，我不去他也不去；思想永远无法一致，比如我跟他倾诉对同事有意见，想让他开导我劝我心胸开阔，但他却教我栽赃对方铲除对方的方法；对，他也是个睚眦必报的人。现在我在事业上不断进步，拥有越来越多的人脉圈子。他比较安于现状，每天唯一的乐趣就是等我回家。虽然这样的生活并没有糟糕透顶，但我get不到任何他吸引我的地方。我感觉自己不怎么爱他了。我们之间就好像经常出现的那种一方生活精彩，一方安于现状的婚姻，只是换了男女对象。但我们并没有原则性的矛盾，我很多次严肃考虑过想离婚，但又觉得似乎达不到那样的地步，可过着没有任何快乐，连心烦找他倾诉都会因观点不一致而争吵。求解。

对于婚姻，很多人最怕的大概就是婚外情了，好像只要没小三，这日子就能天长地久、千秋万代的过下去。

现实却不是这样，虽然婚外情泛滥、婆媳关系很伤脑筋，但这些东西就像某些疾病，是从外向内的伤害肌体，严重了才会致命，不严重的情况下只要假以时日，完全可以修复。

最要命的是那种外表看起来好好的婚姻，没小三、没婆媳矛盾、没经济问题，可是两个人已经各存异志，生活目标不同，生活理念相左，大家再也无法互相欣赏，爱慕之心熄灭，只余一地灰烬，这种腐烂，才是由内而外产生，等烂到外表，透出迹象，已经是回天无力。恰如探春所说：“可知这样大族人家，若从外头杀来，一时是杀不死的……必须先从家里自杀自灭起来，才能一败涂地！”——因为第三方的矛盾或者介入，一时杀不死一个正常的婚姻，若是先从内部开始两个人的渐行渐远，这个婚姻才容易死得透透的。

身边有好多这样的例子。

男人勤学上进，事业心很强，女人婆妈懒散，不求上进。开始男人并不以为然，觉得女人不上进也可以理解，把家庭照顾好就行，他愿意养着她。但时间长了，女人一直呆在家里，越发的变得琐碎无趣，每天聊天的内容全都是谁家婆婆和儿媳妇吵架了，哪个朋友的老婆将老公捉奸在床了，或者今天去买菜小贩少收了自己十元钱占大便宜了这种事。男人不爱听，也听不进去，厌烦之心渐生，她自己却浑然不觉。

当然，也有类似你们这种。女人生活热情蓬勃，男人随遇而安，对未来的需求和设想完全不同，你开始看不到他的好，或者说他的优点已经无法满足你的第一需要，你成长了，你改变了，你进入了人生的新阶段，他却停留在旧世界。其实并没有谁对谁错，只是你们都身处在一层看不见的隔膜中，有一种沧桑的荒凉。久而久之，心门关闭，离心离德。

人和人之间，夫妻之间，如果没有一定层次的交集，生活的环境、品位、追求相差太多，确实是一种屏障，影响生活中共同的情趣，不利于维持和培养感情。

一旦两个人无法按照相同的步伐和节奏去成长，一个走得很快，一个原地不动，一个要向北走，一个喜欢朝南行，这样的伴侣，注定错过。

尤其是，当你拥有了世俗认可的成功和地位之后，你有了优越感，你对对方的要求中，包含了轻视、不屑、质疑，你已经看不起他了，那么他怎么做，都不对了。即使他依旧保存着旧日的一切优势，你也已经看不到。

梦露说过，男人不会爱上他轻视的女人。其实女人也一样。爱情消亡了都可以再生，看不起，却是爱情的癌，得上就是晚期。

爱情在消失之前，首先消失的是尊敬、欣赏、倾慕、拥护、支持，那些曾认为是爱情中最积极最有活力的部分，那些美好的将对方吸引过来的东西，先行一步没有了。

婚姻走到这一步，通常男人更愿意选择离婚，将人生重新洗牌。而女人，则大多数选择了妥协，然后在妥协中抱怨、责备、痛苦，为和一个配不上自己的男人生活在一起而痛苦。所以我无法告诉你如何选择，我只是想说，没有什么配不上配不上，只有合适与不合适，正如焦大绝对不可能和林妹妹在一起，真正的不合适，是根本无法凑合。

假使你觉得他不好，却没有勇气分开，证明你的人生境界其实还是和他在一个层次中，只不过，你触到了更辽阔世界中的一点光亮，这点光亮令他变得暗淡。

12岁男孩20刀弑母：真正的刽子手，是缺席的丈夫。

20XX年12月2日，周日。晚饭后。

我发现大儿子又抽烟了。

他才上六年级，为什么这么不让我省心！

我气不打一处来，随手抽起皮带就往他身上来了几下。

“再让我看见你抽烟，我就往死里揍你！”我警告他。

这孩子突然抬起头，用悲怆又带着凶狠的眼光死死盯着我。

旋即，他回身走进厨房，抄起一把菜刀向我走了过来......

倒下的那一瞬间，我的脑海里一片空白：

我到底做错了什么?

朋友圈被这么一个新闻刷屏：

12岁男孩持刀弑母：共砍20余刀，事后拿母亲手机给老师请假。

死去的，是两个男孩的妈妈。

孩子的爸爸在外地工作，对2天前发生的一切一无所知。

在母亲死亡后，男孩并没有惊慌失措。

他带着2岁的弟弟吃饭、睡觉，似乎什么都没发生过：

正常接听母亲的电话，回复微信。

甚至拿母亲手机给班主任发请假信息。

原信息是：“老师，***明天请假行不？他感冒了。”

恐惧感，是大家的第一反应。

网友们的意见一边倒：反社会人格！魔鬼不分年龄！就是给他惯的！

冷静下来后，我们发现事情并不简单。

六年级的孩子就抽烟，似乎太不学好了。班里的同学告诉记者，他性格孤僻，不太愿意和大家一起玩耍。据邻居说，母亲不是第一次打孩子。皮鞭、扫帚，是家常便饭。

没有父亲在身边，一个母亲的生活压力有多大？我们不得而知。但孩子在做出这个行为之前，心里必定积累了无穷的恐惧感。

所有的暴力，源头都是恐惧。

是积累了多少对母亲的恐惧感，才逼着这个孩子毫不犹豫抄起了菜刀？

对于一个孩子来说，弑母意味着什么？

其实是对自己人生的全然否定。

弑母案并不少见。20XX年，北大一名学生，在筹划几个月后，残忍杀害了自己的母亲。

过程非常血腥，不描述了。

可让人在意的事情是，这位学霸是典型的好学生、好孩子，每天晚上和母亲视频通话一小时。“高智商高情商、三观正、与人友善、幽默、孝顺......”是大家给他的标签。

他没有缺点，他的人生里没有一丝人格的破绽或者弱点。

可在弑母后，他休学、骗钱、混迹声色场所，并且还要娶一名性工作者。

完全变成另外一个人。

大家感到困惑：在他身上，到底发生了什么？

可是我很清楚，如果弱点是影子，每个人都有影子。

什么情况下人才会没有影子？

1，头顶烈日

2，站在黑暗中

母亲，可以是一个孩子的炎炎烈日，可以是一个孩子的无边黑夜。

有的人看见这样的孩子，用“反社会人格”五个字一棒子打死。

但事实，没那么简单。

人生在世，有一个重要的哲学问题：我是谁？从哪来？要往哪去？

所有人忙碌一生，都不知道自己是谁。对于一个孩子来说，这个问题更是难上加难。

因为他们的身体在成长，但是“生命自体”却没有成长。

什么是自体？

一个人的生命自体，有真自体，也有假自体。

当杀死母亲的那一瞬间，北大男生杀死的是自己存活了22年的假自体。

那个假自体完美无缺，却是从小被训练得如此。他为了不让他人失望，必须展示出这样完美的一面。而这个他人，就是他的母亲。

久而久之，他被训练得在每一个人面前戴着面具，从没有一刻可以松懈。他把真自体完全藏了起来，变成了一个心思极重的人，哪怕对挚友也不会敞开心扉（唯一一次应该是对好友说自己想自杀）。

当杀死母亲的那一瞬间，他被压抑22年的真自体诞生了。

即使肮脏不堪，但那是真的。

幸运的人，真自体和假自体逐渐趋近，达成一致。不幸的人，被完全割裂的假自体蒙蔽了多年，压抑不住的时候，终于得到了最极致的爆发。

2011年4月1日，上海浦东国际机场发生了一件骇人听闻的恶性事件。

一位留学生回国，看到在机场等待自己的妈妈时，抽出准备好的水果刀，对着母亲连刺数刀。

母亲倒地身亡，场面一时混乱不堪。

为什么刺杀接机的母亲？我们从记者的口中得到了答案。

因为到国外留学后，母亲过度关怀孩子的生活，却遭到了周遭本国学生的嘲笑。觉得他长不大、无法脱离母亲。

孩子恨极了这样被嘲笑的自己，无法排解内心的苦闷，于是逐渐走上极端。杀死母亲，似乎意味着杀死了那个懦弱、不够阳刚和独立的自己。

然后他就重生了吗？没有，他其实“杀死”了自己。

活在母亲控制下的孩子，永远像一个提线木偶一般。因为大多数时间，我们的自体生命，处于一种无意识状态。

22岁北大男孩的母亲，是一个中学老师，要强、清高、保守、忠贞、刻板、道德洁癖、原则性极强，宛如一个道德楷模般，成为孩子人生的标杆。

一个人发展的是真自体，还是假自体，大部分取决于生命早年，父母对我们这个生命个体是接纳、欢迎、共情和关爱？还是拒绝，否定、忽略和伤害。

假自体，是为了满足父母的需要和接纳而发展出的“虚假自我形象”。

她不能接受有缺点的孩子。于是这个高智商的少年，用自己的极高智商，演出一个完美的人设。

但是，终于有一天，厌倦了这种完美演出，他希望撕开自己人生的一个口子，不想头顶着“母亲”这个炎炎烈日，而是过自己的，允许有阴影的人生。

16岁的男孩问妈妈：如果我死了，你怎么办？

妈妈说：我也会去死。

这是第62届戛纳电影节获奖影片，半自传影片《我杀了我妈妈》里的对白。

电影里，少年没有杀自己的母亲，只是在各种与母亲的矛盾冲突中斡旋着、冲突着。但导演却恶狠狠地，给影片起了这么一个充满戾气的名字。

这些事件，映射了妈妈和男孩之间的关系。

母亲是男人生命中的第一位女人，她在男人的潜意识中塑造了未来爱情生活的模型。精神分析学家阿兰·布拉克尼耶描绘了5种类型的母亲形象，并总结了每种类型的母亲对男人造成的影响。

1.情人型母亲。

特点：

对儿子有着情人式的欣赏，把自己对于男性的理想完全投射在儿子身上。

一方面，她们可以随时为儿子牺牲，用大量的赞美和疼爱来包围儿子；另一方面，她们又把所有的希望都放在儿子身上，苛求儿子，不能容忍儿子平庸。

影响：

这种母亲传递给儿子的力量是强大的。儿子因此拥有非常牢固的自信，在情感层面也会有较高的要求。

由于受到母亲无条件的爱的支持和夸赞，这些男孩将努力寻找能够接过母亲接力棒的女人，希望她一生都用同样的惊叹目光注视自己。可惜他们的希望多半会以失望告终。

于是寻找会变成征服，毕竟没有那么多女性可以像母亲一般无私付出。

2.过度保护型母亲。

特点：

焦虑不安，占有欲强，与儿子亲密无间，喜欢干涉儿子的生活，希望能够尽可能延长他们之间独有的母子关系。

影响：

这些男人保持着对母亲的依恋，容易变成大家口中的“妈宝男”。同时，这种对母亲的迷恋，会让他们与生命中的其她女人保持较远的距离。

3.疏远型母亲。

特点：

由于非常怀疑自己做母亲的能力，她们始终生活在让儿子受委屈的恐惧之中。她们觉得自己的一切——情绪、建议、接触——都可能对儿子造成潜在的危险。

因此，她们刻意在身体与情感上与儿子疏远，虽然她们其实很爱儿子。可是，如果儿子不能理解母亲冷漠的背后所隐藏的痛苦，就会觉得自己没有得到足够的母爱。

影响：

由于没有得到来自母亲热烈和抚慰的包裹，他们难以信任女人，经常对爱情和性生活采取玩世不恭的态度。

为了保护自己，他们在情感关系中非常谨慎，总是带着面具，往往表现出一种令人望而止步的冷淡。

4.强权型母亲。

特点：

她们专横、霸道，完全掌控着家中大权，时刻在提醒儿子自己永远是家里的主宰。

影响：

有这样强悍的母亲，儿子与女人亲密接触时怎么能不产生恐惧？他们通常在生活中采取一种自相矛盾的态度：看似努力躲避这种女人，其实总在寻找母亲的翻版，为的是重温当年与母亲之间的控制游戏。

不过，当伴侣关系持续一段时间之后，他们经常想用出轨来挣脱这种令人窒息的关系，但很少能够真的迈出这一步。当然，她们对女性的屈从也是有限度的；一旦自己的男性自尊遭到女人攻击，他们会运用语言或精神暴力，为所有来自母亲的侮辱在妻子身上进行报复。

5.和蔼型母亲。

特点：

她首先是一个幸福的女人，从伴侣那里得到了充分满足，因此无须将任何过分的期待或不切实际的理想寄托在儿子身上。她们很关注儿子的需要，而且不会焦虑，也无须从儿子身上修复自我。

她们拥有多种快乐之源，孩子并不是她们存在的唯一理由。她们注重倾听儿子的心声，懂得与儿子(尤其是少年)保持默契，从来没有操控和干涉儿子的愿望。

总之，她们爱自己的儿子，但不会阻碍儿子爱别的女人。

影响：

这种母亲能够培养出真正自信的男人。他们懂得如何接受和表达自己的情绪，会向女人展现自己的魅力，但不会欺骗对方，也不会想要控制对方。

显而易见，第五种母亲是比较完美的。

因为她们首先是一个幸福的女人。

这几起弑母案里，12岁男孩的父亲，常年在外地工作，缺席了家庭教育；

22岁北大男孩的父亲，在他15岁那年因病去世，“出人头地”成为单身妈妈对孩子最大的期待；

16岁电影里的主角少年，父母离异多年，人生中只有母亲这一个主角。

在这一起起令人心惊触目的事件中，我们不想把所有的罪都加在孩子身上，也并不希望母亲背锅。

毕竟，我们都可能受过原生家庭的伤，也渴望自己能够成为更完美的家长。

父亲和丈夫的这个角色，没有杀人，却可能是真正的刽子手。