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看到一个不认识的女生坐在雨中痛哭,当时就想要不要过...

发表时间:2020-11-26

【www.qg13.com - 爱情要不要挽回】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的看到一个不认识的女生坐在雨中痛哭,当时就想要不要过...,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

今早在公司大楼门口看到一个不认识的女生坐在雨中痛哭,当时就想要不要过去安慰一下。

后来有女性朋友说,这种情况下陌生男人就不要过去安慰了,你们觉得呢?

答/要一个人在公共场合,不要形象地大哭,还是坐在雨中,脸上分不清是泪水还是雨水,当然也顾不上去擦,如果化了妆,花了也觉得无所谓了——那可是牺牲了至少10分钟睡眠换来的化妆时间啊,为了让看见自己的人觉得愉快一些——这时候也全然不顾了。

那我想她,一定是真的、真的、真的很伤心,很难过了。

也许是摔了一跤,也许是失恋了,也许是一大早被辞退了,也许是有至亲过世……不管是哪一样,路过的我此时此刻或多或少都比她幸福。

我愿意帮帮她,把伞留给她,顺便给她一整包纸巾,把早饭里温热的豆浆也一并给她。

但我不愿意打扰她,我也有我自己的事要做,给完她这些,不管她怎么处置那些个我的好意,是把伞丢在雨里,把纸巾狠狠地砸在地上,把豆浆甩出去几米,还是撑着伞站起来,用纸巾吸掉脸上的水珠,喝完豆浆就不哭了,我也都要好好面对我自己今天这一天的工作去了。

因为跌倒了,还是要靠自己站起来的。

@周二小姐

小编推荐

要不要和男人暧昧


最近收到一封粉丝来信,说自己在相亲过程中遇到一个条件差不多的男生,他对自己很不错,做了很多事情,自己也对他挺有感觉的,但交往了3个月,对方一直没有表白,其实自己一直在暗示,但这个男生还是没有任何动静,可两人明明已经超出了友情,但什么就是走不像爱情呢?难道他只是迫于家庭的压力而跟她在一起吗?

其实在正常情况下,一个男生如果喜欢一个女生的话,会不在乎一切后果奋起直追,假如没有奋起直追,那很可能是不喜欢,但若是表现出一副关心的样子,而没有明早两人的关系,那事情就变得很明朗了——他在玩暧昧。

跟你玩暧昧的男生,其实是喜欢你的,只不过没有喜欢到想要和你走到一起的程度,而他本身也比较花,不想承担责任,于是开始享受暧昧的过程。

看起来你们花了一样的时间和精力,其实上他的付出甚至没有你的一半,只不过在你看来这个男生做了足够多,这就是玩暧昧的极高境界。可是这个男生,不愿意挑明关系,明白就是只想获得自己的权利,但不想履行义务,换通俗的话语说就是:不想为你们的关系买单,只想免费试用。

这就意味着,对方只想对你进行短择还没有想过长择的可能性。这样的男生都会有类似的想法,有免费的午餐吃,干嘛非要花钱呢?

所以,不要和男生玩暧昧,女生的青春很短,而且恋爱中(错把暧昧当恋爱)的姑娘情商真的很低,男生的黄金时期很长(20-45岁),但你的最佳恋爱时间很短(20-27岁),你真的耗不起!不过假如你有强大的心脏,可以想到和他玩暧昧,在相处过程中,逐渐引导他喜欢上你。可一旦你觉得这样不靠谱,那就果断的切断暧昧关系,避免玩火自焚,不再和他联系,找到真正愿意对你发起长择的靠谱男生。

做人到底要不要省钱?


糊兔兔问:

有人说你怀着怎样的态度去生活,生活就会给你怎样的回馈。人生由很多选择的瞬间组成,而我们在面对物质生活和精神世界时,到底该做出怎样的选择?比金钱更重要的东西是什么?

张皓宸答:

活了二十多年,见识过髙山流水,片面懂得什么是真的快乐,会有觉得时间不够用的时候,也感叹过人要拥有健康才经得起后半辈子的福报,因此觉得,比金钱更重要的是……很多金钱。

我不是一个视钱财如命的人,但现阶段仍觉得金钱是最可靠且摸得着的东西,而且随着欲望不断升级,对钱的需求用蔡健雅的一首《无底洞》可以髙度概括。

很多人说金钱买不到时间,但其实没钱的时候,我们最会花时间,花时间用最省钱的交通工具旅行,花时间为几块钱的事跟别人讨价还价,花时间愤恨为什么世界存在不公平,而自己潜意识中又想变成上帝偏担的那方。

如果有钱,可以省去很多用掉的时间。

也有人说比金钱更重要的是健康、快乐、爱情、自由,但很不幸地,这些东西都是建立在经济基础上的,它们最多只能说跟金钱同样重要。良好的经济基础,确实能帯来无限的自信,机会,相对意义上的自由,不一样的爱情,更好的健康。你可以否认,那是因为你还在成为有钱人的路上。

生而为人最悲惨的,就是必须要接受社会给你的这个飘着铜臭味的交换法则,但很庆幸地,我们因此而活得有目标,能在犯选择恐惧症的时候,大声对自己说,我不选择,因为这些都可以是我的。

爱钱并不可怕,坦坦荡荡,光明磊落,它不是什么见不得人的事情。关键是要知道,如何努力才能获取它,把那些冷冰冰的金钱变成属于你自己的财富。

因为,人使钱变得“万能”。

从这一分钟开始就当作不认识这个人


讲述:

晚睡,一个已婚男人,当初是称单身,其实当时老婆怀孕,我才跟他交往的,知道以后已经没有办法离开了,情感上太依赖他。后来也过了一段甜蜜的恋爱时光,让我感受到他是爱我的。也许一切都很美好,可是,后来,是我嫉妒,也是我蠢,主要是嫉妒冲昏了头脑,打电话给他老婆去找他,从此天翻地覆,他对我态度完全不同。在我纠缠中,我们现在还在一起,只是再不是以前的样子了。他满口只有性,只要性,跟我聊天都直说性,也以为我离不开他就是因为性,可天知道,真的不是,我就是喜欢他,害怕离开他。我几段恋爱的经历,总是没有办法主动离开对方,也许是依赖,也许是爱,也许是害怕。我也痛恨现在这种现状,可每次决绝分手以后又忍不住找他。有时这种绝望的感觉都让我很厌世,觉得活着真没意思。我当然不会死,只是心里太难受了。想到他一点都不爱我,真的是太心痛了。为什么会走到这一步?

他是不是从头到尾一点都不爱我?我知道纠结这个没意思,可一想到这个,总是难受的不行。

电影《阿飞正传》里,张国荣扮演的旭仔用最文艺地手段勾引张曼玉扮演的苏丽珍,“看我的表啊……一分钟”,苏丽珍为之心动,故事后来的发展是“之后他真的每天都来,我们就从一分钟的朋友变成两分钟的朋友,没多久,我们每天至少见一个小时。”

一个小时够干什么呢,不过是在床上缠绵。满足后的旭仔眼里都是空虚和迷茫,苏丽珍却以为这就是爱情。她试探旭仔,“我想搬到这里和你一起住。”旭仔迟疑着答应,之后却回避公开这段恋情,苏丽珍不得已只能逼问了一个自己都不敢面对的问题:“你会不会和我结婚?”旭仔说:“不会。”

苏丽珍穿衣离开,“我以后不会再回来了。”

旭仔是个阿飞,他自小被母亲遗弃,终其一生都在这种母爱的缺失中漂泊,所以他一直在女人堆里打转,浪荡且颓废,却不会爱,不懂爱,“不到最后我也不知道最喜欢哪一个。”

现在这个世界,遍地都是比阿飞还要更流氓的男人。曾经他就是想在你身上占便宜,补充婚姻的不足,被你这么一闹,反而撕破了温情脉脉的面纱,再也不用掩饰和你在一起的动机,直取你身上最能为他所用的部分——性。

如果你刚开始闹的时候就离开他,他也许会在心里为你留一个地方。但你委委屈屈地留下来,接受了在他身上没有前途地消耗自己,就是接受了不平等条约,他对你就连起码的尊重都没有了。他不爱你是因为你不够爱自己,你爱得如此低微,他只能在心里产生蔑视。这性,已经逐渐变成了一种彻底的发泄和报复,一点负罪感都不必有。

这样的男人连旭仔都不如。即使是一个无情地阿飞,旭仔依然带有几分真心地奉劝求复合的苏丽珍:“为什么要迁就我呢?迁就得一时,迁就不了一辈子,你和我在一起,是不会快乐的。”

很多人对爱情的挽救,都是出于恐惧。苏丽珍说:“不结婚也不要紧,我只想和你在一起。”可这真的不要紧吗,旭仔比她更明白,女人的誓言最不可靠。刚开始是不结婚也没问题,后来变成想结婚,最后就是不结婚不成,两个人一定会彼此伤害,这条路一定会走绝。

旭仔都明白的道理你的男人能不明白吗?他只是不愿意去替你考虑,你的结局如何,你会不会快乐,这都不重要。只要他还能在你身上找到利用价值,他就不会放开你。但你放心,他肯定会有放开的那一天,如果你已经不能给他新鲜的感觉。

电影的最后,旭仔在临死前,说了一句:“该记得的,我永远记得。”他记得苏丽珍,也爱过苏丽珍,大概就是因为她足够自爱,她哭过求过,看不到结果后没有抵死纠缠,默默隐退,旭仔始终对她有一份歉疚和尊重。

学学苏丽珍,她肯认输,“他对每个女人都是一样的。”经过最痛苦的煎熬,到底是做到了“从这一分钟开始就当作不认识这个人。”

你做得到吗?做不到就不要怪别人对你狠。

怀疑男人出轨,要不要揭穿?


来信:

你好

我和老公结婚六年了,孩子4岁了,但是我怀疑我老公出轨了。因为工作原因,我要经常出差,我有想过换工作,但是换工作的话,很多经济压力就要压在我老公身上,所以,我一直不舍得这份高薪工作。

有一次本来计划出差5天,结果去了9天才回来,他和我电话里抱怨说“你再不回来,我就出去找女人!”因为平时我们感情还不错,我就觉得他是在开玩笑。而且,虽然他经常抱怨我出差,但对我工作上还是很支持的。

后来,我在车上发现了BYT,就问他怎么回事,他说,知道我要回来了,就想着在家做不方便。但是那次我回来,他并没有来接我,而是让我自己打车回家。

所以,我对这个回答一直有怀疑,不过,又想起他平时对我非常的体贴,我又觉得不应该怀疑他。那伊姐,你觉得他真的出轨了吗?如果他真的出轨了,要选择和他离婚吗??

汤汤

回信:

汤汤,你好

出轨 ,真的是一个很敏感的话题,因为另一半出轨一直是一个社会性的话题,尤其说到男人出轨的时候,很多女人都会神经紧绷起来。

而当你处于怀疑出轨的阶段时,内心的安全感摇摇欲坠,每天都活的精神紧张。

其实这时候是你一个是不能排解内心的疑虑,一个是不敢面对“对方出轨了”这个事实。

那么伊姐就来为你好好剖析一下。

01

当你怀疑对方出轨,并且去揭穿他,结果会有两种可能性:

第一种,他真的出轨。你的世界彻底感到崩溃,那些你用心经营的一切美好,只不过是一种假象。

第二种,他并没有出轨。你的怀疑让他认为你不信任他,那么这种情况也会影响你们之间的信任和感情。

可以看出,不管哪个结果都不会是你想要的,那这时候,你该怎么做呢?

首先,不要捕风捉影的主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么做,不管你老公有没有出轨,你都已经陷入了被出轨的痛苦中。

其次,不要因为内心疑虑,就当面过度指责他,表现出你对他出轨的怀疑。如果你总是当面指责,或者说一些没有被证实的怀疑,对你们之间的信任肯定是一种破坏。

最后,在事情证实前,先做好你的心理建设。如果他真的出轨了,你要考虑,你是否能够接受这个事情,是否选择要和他继续走下去。

大部分女人在得知男人出轨后的反应,基本上是一个情绪肆意释放的过程。你会突然变得迷茫,因为希望这一切从没发生过,老公没出轨,他还是只爱你一个人的。

那这时候,你更需要冷静下来,仔细思考自己接下来的抉择。如果不爱,凑合下去只不过是对自己的不尊重。如果爱,并且还是想和他继续走下去,那么你就需要抱有的正确心态:

“我会勇敢面对我丈夫曾经不忠的事实,我接受我们的婚姻已经不再完美的事实,我做出了挽救的选择,那么我愿意为这个选择付出努力和代价,包括部分自尊。”

心理建设做好后,接下来是方法论,伊姐认为,你至少要做到两点:

不要轻易原谅、对症下药。

02

1、不要轻易原谅

不要轻易原谅的目的,就是让男人意识到,他出轨的行为对你造成的伤害,并且这个行为是不可以再犯的。

操作性学习理论认为,行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。所以,当你轻易的选择原谅他,那就相当于省略了他对这个错误行为所需要付出的代价和惩罚。

这也是,那些选择轻易原谅出轨对象后,对方还是会出轨的原因。

所以,在他有这个问题出来后,除了去寻找让他出轨的真正原因外,还需要让他意识到,他做的这件事是错误的。

其实,对于男人来说,对出轨的认知和女人是不一样的,女人认为,男人出轨是因为不爱她了,但事实是,在男人看来,他可以将性、爱和依赖三者完全分开。也就是说,一个男人可以对一个长期伴侣依赖,对另外一个人有爱意,同时对第三个人产生性欲。

而男人又是很精明的,在出轨后,被你发现,他心里想着,如何哄你,如何安抚你,并不代表他就意识到自己的行为错误了。

这就是不让你轻易原谅的原因。而你必须让他意识到,他出轨的行为,对你造成多么大的伤害。

2、对症下药

伊姐看过一个比较典型的案例:

她在生产过后,得了产后抑郁症,总是怀疑丈夫出轨,于是她经常跟踪丈夫,最后终于抓到了证据。她老公回来求她原谅,她很轻易的选择了原谅,她以为她这样做会让她老公收敛,没想到,她老公反而变本加厉,再次出轨。

她以为是小三介入她们的婚姻,让她的家庭支离破碎,其实,她们婚姻的正真原因在于女方的不安全感和控制欲,让她老公早已疲惫不堪,她老公不再愿意关心她,因此形成恶性循环。

其实很多时候,出轨只是婚姻问题的导火索,你们的之间关系出了问题,才是根本。比如,从他说的那句玩笑话“你再不回来,我就出去找女人!”很能表明他对你经常出差工作的不满,但是,你并没有合理的引导他,排解他不满的情绪。

03

不过,很多女人虽然选择了修复关系,明明不想离婚,却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。前面伊姐说过了,如果你选择了原谅,那你的行为也要和你的选择保持一致。

但是有的女人,明明选择了不离婚,但所做的事情,都是冲着离婚去的。也许你会觉得委屈,他背叛了你,为什么你要承担这么多?

这也是你当初的选择,你选择不离婚,而是和他继续走下去。如果到时候,选择了承受委屈,但最后结果却不是你想要的,那你这时候不是更委屈?

所以,每当你情绪失控,想要做一些发泄情绪的事情时,内心先考虑下,你这么做,会让让他离你更远,还是能够让他回来?

伊姐能够理解,这个过程非常痛苦,因为你首先要自己处理创伤,你会情绪不稳定,还会失眠,焦虑,这些情绪的产生都是正常的,但是你不能放任不管,因为,你得先处理好这些情绪,你的原谅才真正开始。

处理好自己的情绪后,才可以开始双方的关系修复,这时你要做的就是:

1、真诚的讨论:双方开成不公的说出这件事背后的原因,以及对彼此的期望。

2、重新确立边界:确定彼此能够接受的行为边界。

3、重建信任:重建信任这一块,自己做起来确实比较困难,这时候,可以引入家庭婚姻咨询,来帮助你们重建彼此之间的信任。

白开水的生活,要不要放弃?


白开水的生活,要不要放弃?

要懂得爱才有美好的爱情?懂得爱固然好,但那是很难及几乎不可能的事。不如说,两个能创造幸福的人,一定是两个高情商高逆商(指爱情,不是工作)的人,或者说其中一个有极高的情商逆商,才能创造幸福的生活。否则痛苦就是两个低情商逆商的人在一起造成的,但人们却总认为是爱的问题。

Question:

夏博士,我现在很迷茫,请你给我指条明路吧。

我们现在的爱,就像白开水,一点味道都没有。

从恋爱到结婚,我们在一起已经五年了。我和他是大学同学,前两年热恋的时候还经常容易激动,虽然也很容易因为猜疑或别的小事而吵架,但事后感情总是更深刻、更甜蜜。可是慢慢地,随着时间的流逝,感情就平淡了,现在连架都懒得吵了,更别提甜蜜的感觉。

去年下半年,他升职了,派去波士顿培训学习半年。在那半年里,我本以为因为没有他陪我,我会很难度过。其实也就刚开始那段时间而已。他刚去波士顿时,我们本约好每天都Skype,后来发现,每次都是聊不了两句就无话可说,后来聊天的频率就降低了,顶多也就是一天发一条短信互问候一下。

今年春节前,他从波士顿回来了,我并没有给他太大的惊喜。他说我变了。我变了么?我不知道。那他又变了没有呢?从波士顿回来后,每天他都有忙不完的工作,不再像以前那样陪我说说心里话,假期也不陪我去旅游。他宁愿和他的那些朋友下班后去打球,也不愿早点回家吃我精心准备的晚餐。久而久之,我也懒得去迎合他了。他玩他的,我玩我的,互不干涉。表面上看我们都有自己的私人活动空间,其实是我们之间的感情已经很淡、很淡了……

夏博士,有时,我会回想,当初我们热恋的时候多幸福、多甜蜜啊,可是现在,我们可以一天不说一句话,他不搭理我,我也懒得主动说。有时我睡到凌晨一点去洗手间,还能看见他在打游戏。以前我还会去说他,现在我都懒得说他了。我们的感情真的变淡了,我们不是不会吵架,是连架都懒得吵了,我真的不知道现在该怎么办。

夏博士,我也知道,人都是有审美疲劳的,即使再换一个伴侣,再过几年,还是会和现在的情况一样。可是,看着这淡如水的生活,我感觉很乏味。我不知道,是该坚持下去,还是放弃?

Judy

亲爱的Judy:

难怪你要求助了,从你的问题就看出来你不痛苦才奇怪,因为你的问题里只有“继续错下去”或是“放弃”,你忘了加一个选项,那就是:“看着这淡如水的生活,我感觉很乏味。我不知道,是该坚持下去,或者放弃,还是改变?”这样子问答案就很明显了吧,你并不是痛恨你老公想要离开他,你只是不想乏味地过下去,那怎么办?只剩下改变了,但是改变不见得很轻松,因为可能会遭遇强大的防御与阻力,到时候如果情商和逆商不够高,画虎不成反类犬,关系越搞越差,还不如现在白开水般的关系。

两个人谈了多年恋爱,不管有没有结婚,在一起久了,你认为恋情会一直跟开始的一样还是会发生改变呢?答案当然是会改变了,因为人是会改变的,世界上唯一不会变的是“改变”,或许你会举证有些人就可以保持不变,那么我只能说你看事情看得太表面了,我可以保证在你认为所谓“不变”的背后,他们是有很多的付出与努力,这也是稍后你要学习的目标与方向。那两个人感情谈久了会有什么样的改变呢?

1.热度的改变。所谓“情人眼中出西施”,恋爱中的男女因为处于热恋期,相互爱恋,这时彼此的宽容度大增,即使对方有缺点也不放在眼里,甚至根本看不到对方的缺点,等到关系确定下来,热度消逝,膨胀的心胸开始缩小,蒙蔽的眼睛变得雪亮,于是缺点像雨后春笋般地出现,彼此开始细数对方的缺点,恋情开始变质。

2.个性的改变。很多恋情久的男女会渐渐发现对方变了,变得不再那么爱TA,以前会做的事不再会做了,而开始做一些本来不会做的事,于是很多人尤其是女性会觉得“你变了”。的确,对方是变了,但不是变得不像从前,而是变回更早的以前,变回原来的自己。人为了得到自己想要的东西,通常会千方百计地改变策略,为达目的而不择手段:热恋中的男女,出于追求目标的阶段,为了博取对方的好感或最终得到对方也会如此,虽然庇荫在爱情的名义下。等到关系确定下来,自己也就不必再伪装自己(在热恋中可能自己都不认为有任何的伪装),于是开始恢复本来面目,双方都如此,双方都觉得“怎么会这样”。

3.成长的改变。人是会改变的,无论是单身的时候,还是跟异性在交往的时候,你的20岁、28岁、35岁,肯定都不一样,一直都在持续地改变着,何况是两个人同时都会改变,所以恋情产生变化也不足以为奇。反而,如果两个持续在变的人,还能维持一贯的恋情,便是难能可贵的。所以说感情是需要经营的”,感情好的伴侣一定是努力得来的,不是与生俱来的。

4.关心度降低。对对方的一举一动不再那么地关心,不是说是真不关心,只是可能习以为常,即使知道了也没有那么紧张,如果对方期望值不降低,不理解这是正常的现象,那么就会开始有“被冷漠”的味道出现。

5.相处的时间减少。以前总是希望能天天在一起,甚至巴不得每分每秒都可以在一起,那是因为人在这点上还是分得出轻重缓急的,在热恋时期,爱情是最重要的,但是当关系稳定后,为了能生存下去的工作就变得重要得多了,还有自己的自由空间也变得非常重要,所以关于两人的事现在一比就被比下去了,还是忙自己的事要紧,不论是公事还是上网。

6.性生活频率降低。有时是因为工作忙碌筋疲力尽而有心无力,有时是因为爱变淡了,女人是爱的动物,爱变淡了,自然就提不起兴趣。男人是性的动物,如果提不起兴趣,那真的是完“淡”了。性对夫妻双方的情感调剂与感情连接起着举足轻重的功用,性生活变少,男女性质的情感必然趋向索然无味。

这些改变会让感情变淡,所以要保持感情的浓度就是要不断添加一些新鲜感,那如何才能让爱情可以保持新鲜感?

1.避免过于频繁接触或不接触。既然叫“新鲜感”,那就一定要保持一定的距离及接触时间,所谓“感觉疲乏”,感觉包括视觉、味觉、嗅觉、听觉、触觉,一个人对相同感官刺激久了,TA的感官就会产生疲劳,自然就失去了新鲜感。而不常接触的人却要相反地做,要尽量抽出时间在一起,共同从事一些娱乐或活动,才能让“感觉”动起来,就像一缸水放久了就变成死水,里面的氧气都没了,要养鱼都很难。

2.刻意制造浪漫惊喜。一碗汤如果没有味道怎么办?那就加盐巴啊!这么简单的道理,但是很多人都不去做,那就不要怨天尤人。在生活中刻意制造浪漫惊喜,对生活的情趣有画龙点睛的效用,有助于保持新鲜感。,注意一点的是,对男人而言,男人不见得在乎“浪漫”,所以女性要制造的是“兴奋点”,也就是男人会感到开心的是什么,不要自己很开心地制造浪漫然后对方不领情,自己又伤心或气个半死。

3.用心经营生活。感情需要经营,生活也需要经营,这也是我之前所指的,你看见所谓依然过得浓烈甜蜜的“不变”感情,那一定是双方投入很多磨合与改变、努力与付出才能保持这样的结果。你可以检视一下过去一个月到一年内,有做过哪些对经营婚姻生活有益的事,根据你的说法,相信你只是在过日子,你根本没有在做这样的事,爱情的消逝自然不在话下,然后你很纳闷地问别人“怎么会这样,怎么办”,事实上,根据你的所作所为会有这样的事发生是很正常的事,如果你们真的有做些经营与改变婚姻的事,你们会走到如此地步我才纳闷呢。那怎样才能改变呢?那就是“学习”,要去看书、上课、请教人等,不断学习、不断实践,最后才会有你想要的成果。

天下没有白吃的午餐,甜蜜的爱情关系是要靠双方努力挣出来的,而不是天上掉下来的,不想让爱情变成白开水,那就加点料吧!好好去经营,切记,不要要求对方为你而改变,而且一下就改变完成,一定要从改变自己开始,然后影响对方,这样才有成功的可能!

借钱炒股赔钱,要不要离婚


问:

你好,看了你关于复合的推文,想来咨询一下复合的问题,和男朋友相亲认识,认识半年后决定结婚,男朋友在婚前一直隐瞒自己借钱去投资p2p和外汇的事情,直到新婚当晚被我发现,p2p暴雷,外汇也亏,借款约40万,相当于他四年的工资收入。

我非常震怒,一是隐瞒债务,二是p2p屡败屡战。想咨询你,这样的行为和赌博一样吗?我应该继续和他过还是分手?谢谢您。

潘幸知:

第一,欺骗不应是婚姻的起点,它应该是婚姻的终点。

如果你都不知道这个男人有多少存款,这本身就是对婚姻的不负责任。反正咱们俩结婚了,生米煮成熟饭,我就告诉你吧,我在外面欠了40万,我在外面就这样。

无论现在是否已经结婚了,你们的金钱观是否一致,你们对未来有什么打算,都至关重要。

拿投资来讲,做投资都会提前算好投资比例,有多少钱是存款,有多少钱是是用来做投资的,做什么样的一些投资,这个是很重要的。

如果一个人要借钱去做投资的话,那他一定是赌徒心理。

借钱炒股,然后我又能把借的钱还了,然后呢又赚几十万,这世界上绝对没有这么好的事情。投资有赚有赔,股市盈利永远是少数人的事。这都是亏不起的人,他没有和你沟通,就借款投资,没说明他不尊重你。

第二,你需要判断一下,你们的金钱观是否一致。

你要从一个未来的视角去看这个问题,比如说,赌徒心理的他,未来依然有可能借款40万或者借款更多,你是否可以容忍。如果你不能容忍,你觉得可以采用什么方法来让婚姻里不出现这种可能,比如钱分开放,比如管理他的钱,等等,这是否是他心甘情愿的。

另外他对赔钱这件事态度如何,他对还债有什么打算,有没有计划如何去还债。

如果你们无法对未来的事情达成一致,你也不知道未来他会借多少钱,那这件事对你来讲就是一个无底洞。

你们要先搞清楚你们彼此的底线在哪,别人才能帮助你去判断。

男友过早提出同居,我该同意吗

问:

我们是同事,但之前没有说过话,去年3月份加上微信,7月份我发朋友圈说我耳机坏了,他就送了我一个耳机,8月份开始聊天,10月1号确定恋爱关系,但没有公开。

我感觉他特别黏我,老想晚上抱着我睡觉,之后就天天晚上来我房间一起睡,大概有两个月,其实我有点抗拒,毕竟认识时间不长,同居我是不赞成。

但我如果拒绝他,他就说我不爱他,动不动就嫌弃他,他也嫌我不给他第一次,心里没底,老觉得我不爱他,我就无语了。是不是因为他和前女友同居习惯了,到我这,老想同居?

潘幸知:

同居都是双方默许的结果,如果你晚上没有给他开门的话,你们也不会同居成功。感情是双方共同的意愿,他和前女友同居习惯了,和你想不想和他同居,是两件事。

从男人的角度来看,他是下半身的动物,如果说有个女孩子对他有点喜欢又不讨厌,又愿意跟他同居,他为什么不愿意呢?

他说他老觉得你不爱他的话,那说明,他可能没有足够的安全感。你需要去仔细分辨一下,你们之间的感情需求更多是因为爱,还是陪伴。你对彼此的未来有详细的计划吗?

与其问他为什么老想跟你同居,不如问问自己,为什么没有拒绝跟他同居。

26岁事业刚起步的女生,要不要生孩子?


本科毕业后在一家500强待了快3年,然后事业刚有进展进入稳定期,但是待久了而且身边的小伙伴都开始跳槽了,开始想变动一下到更好的平台。但是据说已婚未育的女生很多单位直接不要的,家里也表达出希望快点HY生孩子。

我纠结的是:如果HY前成功跳到新单位,再生孩子休产假,那在新单位的发展也会受影响吧?那么跳槽并没有带来职业的提升。

如果在现在的单位就生孩子,26岁(还没满26)是不是太早?感觉还没享受几年生活就被孩子绊住了,从此陷入琐碎的生活。

希望有类似经验的姐妹们指点一下。

树洞观点

生孩子和跳槽都不是一蹴而就的事。

跳槽是两厢情愿的事,不仅仅是找到一份有上升空间的工作,也要对方公司觉得你能胜任这份工作。从面试到拿到拿到offer再到交接工作和离职,这期间也需要不短的时间。至于已婚未孕,你知道现在许多公司招到一个合适的人有多难么,如果双方都满意恐怕你正怀着孕他们都愿意要你吧。

至于生孩子这又是更漫长的事了,怀孕哪有那么容易,洞宝周围结婚十年还没孩子的都一大票一大票的。如果说怀就能怀,那也没有那么多制不孕不育的医院到处做广告了。

跳槽关乎自己后半生的命运,生孩子关乎自己子女这辈子的命运,所以在慎重考虑之后再做决定。别因为年纪大了就随便不负责任的生孩子,到时候产后忧郁不找你找谁?

结婚钻戒到底要不要男人掏钱?


读者求助:

今年我男朋友陪我回家过年,也是见父母,商量结婚的事。我父母对男朋友这个人还算满意,因为他表现得很勤奋,做饭、扫地、给客人端茶倒水都很到位。

可是我男朋友家没什么钱,他自己这几年挣的钱买房用光了。我爸妈很在乎面子,因为我表姐结婚时有钻戒,也有丰厚彩礼,我妈妈一些朋友的女儿也是,彩礼、三金,钻戒什么都有,而我结婚很迟,以前我妈妈老是被别人说,很没面子,她就想我结婚时要更风光挽回面子,而我也希望我很想挣面子。

但是我实在不好意思找我男朋友开口要,他已经尽力了,而且他人真的很好,我们住一起他从不要我做家务,房子我没出一分钱,他也写了我的名字。所以我就自己两万多块钱买了一个钻戒,还把自己存的几万块钱给我妈妈,说是男友家给的彩礼。我妈妈现在还不知道,她跟别人都说我们家收了十几万彩礼。

我男朋友看到我戴了钻戒,我就实话实说了。他心里有点不舒服,也可能是惭愧吧。

我表姐来我家看到了我的钻戒,非常羡慕,我真是下了血本挣一次面子。别人越羡慕我,我男友脸上就越不舒服。我真担心这事会成为影响我们夫妻关系的大问题。其实我也是体谅他,不想找他开口。这事该怎么化解?

老丑回复:

看了这么多的情感故事,你算是比较懂得体谅的一个,也是做得得体的一个。

可懂事是否能够得到对方的同情和理解,又是另外一码事。

首先必须强调一点:男人疼爱自己的妻子,算是最正常不过的事了,也是衡量男人是否能成为一个合格丈夫最基本的准则。

可自古以来女性群体的弱势地位让你们觉得,无论对方怎样,只要男人对自己好,就算是恩泽。所以越是这样,女人的表现就越卑微,越是死心塌地,越是无限放大男人的好。到头来男人就这样一天天,在不知不觉中被宠坏。

许多刚从恋爱到婚姻过渡来的姑娘,基本上做不到这么清醒,也是没有这点觉悟的。

于是,没钱的男人延续着用鲜花、美食、衣帽这样低成本的情感投资,来换取婚姻关系的稳定。一旦需要钱的时候,略微老实的男人低头埋怨无可奈何,阴险的男人则仗着以往“无成本的好”翻脸不认人。等分道扬镳,女方仍旧替男人找各种理由:他人挺好,就是没钱。

嗯,他人挺好,就是没钱。他人挺好,就是没钱。他人挺好,就是没钱——这样的思维一旦形成,你便基本上原谅了他的所有过错。是的,所有的过错都是是现实的,是外界的,是可观的,却不是他的。

可,这世上许多的“好”是需要成本的呀。

恰恰是婚姻之中,给予对方的好更是要付出一定代价,买车买房、赡养父母,教育子女、日常花销等等,哪样都是真枪实弹的消费,不是简单的一句承诺或甜言蜜语就能兑现。

所以说,正确的做法不是夸大男人对自己的好,任由对方没钱,继续一段苦逼的时光,而是时不时刺激一下对方,暗示的同时又让对方感受到压力的存在,接着想方设法,让两个人的日子变得敞亮。

从你的言语中,能够揣测出你的男友是一个懂你的,也是自尊心很强的男人。所以,这个偶尔稍稍刺激一下他,不但不会影响你们之间的情感,反倒会让他意识到你在其中的体谅。

只是该说的话还是要说的,而且要在帮他掏钱之前交待。好比你买钻戒,不要自己偷偷去买,而是和他商量一番,叫他去买,就算两人合买,多少也得让他出钱。绝非傻呵呵的替他着想,自己大包大揽,却落得自己一身埋怨。

没钱,就买个小的,但是要他去买。

没钱,就买个金的,但是要他去买。

没钱,就买个假的,但还是他去买。

没钱,没钱,没钱你特么倒是去挣啊!

婚姻大事,绝非儿戏,连这点仪式感都没有,你确定你们今后的路会很幸福?