我的丈夫是个嫉妒狂

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我的丈夫是个嫉妒狂，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

我简直受不了他了！我们相恋2年，和他好之前，我本来有男朋友的，但他半路杀出，把我“抢”了过来。我之所以选择他不是因为他有多么好的条件，要说条件，他肯定不如我以前的男朋友，我看中他对我的爱，他的求爱信是血书！他说小时候，母亲有了外遇，和父亲离婚后，他和变得自暴自弃的父亲一起生活，他非常渴望得到真正的爱，直到遇到了我，他的人生从此不同。

我这人有点儿傻，被他不要命的追求和真诚感动了，和他结了婚。结婚刚一年，我就后悔了，他基本杜绝我和一切男人的接触。下班稍晚，他就打无数个电话过去，如果不接他就到我的单位找我。此外我还发现他经常查看我的手机，看我QQ记录，我们单位外出旅游，他坚决不许我出去，我们为此大吵一顿，他第一次打了我。虽然后来他痛哭流涕地向我道歉，但我觉得他还是有些嫉妒过头了。

不错，我有时很喜欢他那么在乎我，但现在结婚后，我觉得自己没有了人身自由。这么过下去只有无穷尽的争吵，同事说我身在福中不知福，有个男人这么在乎我，还抱怨，她们的老公都喜欢出去耍，哪像我老公天天在家做好饭等我回家。我知道他对我很好，但他好得让我简直无法接受了！有时我想，我简直成了他的私人物品了！我真不知道该怎么做才好！

武昌 静男

静男：

嫉妒很像爱，但不是爱。你很喜欢有人非常爱你的感觉，而这种爱的感觉要足够“刺激”才能让你真正动心。这说明你对爱的感知度比较低，你对爱的态度是需要对方用一些比较极端的方式来证明。于是爱成了一场军备竞赛。其实，你在和他相遇的时候已经把自己当成了一个绣球，当成了奖品，最后当然是更疯狂者赢得胜利。

对你而言，这场竞争已经告一段落，但对你老公而言，他的比赛远未终止。因为他知道，你是被“争取”过来的，如果有比他更厉害的角色，说不定你就会被“争取”去。于是他就“只能”自顾自地疯狂下去。

有心理学家认为，一般嫉妒者的自我价值太低，他们很需要通过嫉妒将不好的感受转嫁出去。对他们而言，嫉妒的意思就是：“不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。”他们甚至都不能承受恋人对自己的直接否认，而非得需要一个三角关系，即：“不是我让你不喜欢，而是另一个人让你不喜欢我。”这样一来，就有了两个人去承受他转嫁而来的自卑感。

嫉妒从何而来，恐怕这和他早年在亲密关系中受到的创伤有关。那些常吃妻子醋的男人，你可以在他和母亲的关系上找到答案。

也许因为他曾被父母严重“抛弃”过，当他重新面对亲密关系时，他想要牢牢地控制住这个新的“父母”，以防自己再被抛弃。这是心理上的“刻舟求剑”，虽然现在的船已不是原来的船了，但他还是忍不住要在现在的船上寻找答案。

当然这对你来说，的确是一种不公平，因为你是他的妻子，还要“兼职”做他的妈妈！如果你还想要这个婚姻，可能需要做一些努力，显然你丈夫内心的那个小孩子一天不能长大，你们一天就要在嫉妒的漩涡里挣扎，这需要你帮帮他。

怎么帮？首先要杜绝你的第一反应，不要着急跟他争吵，因为你的争吵更证实了他被“抛弃”的危险。其次，对他你要多示爱。他是个极度缺乏安全感的人，已经习惯了哭着喊着争取爱，如果你能主动让他感觉到爱，他就会进入你的节奏，发现你的爱不需要用极端的方式就能获得，就会减少极端行为的发生。第三，化被动为主动，以前他像侦探一样追查你的行踪和各种信息，现在你们可以规定一个汇报制度，每天你都主动跟他说这一天的情况，不让他享受这种做侦探的快感，变成一种夫妻之间的小游戏，比如叫做“真心话”。同时你也跟他吃吃醋，要他“汇报”工作，缠住他，让他也体会一下你被纠缠的滋味。最后，你要有耐心，他内心的那个被“抛弃”的小孩要想长大，还需要相当长的时间。这过程中，你可能会有一些不方便和委屈，但绝不能过分迁就他，你要让他渐渐明白，即使你跟男人接触，也不会影响彼此的感情。这才会让他真正拥有对爱的安全感。

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别让嫉妒成狂坏了倒追男人大计

别让嫉妒成狂坏了倒追男人大计

我喜欢的那个男人很优秀，他身边常常有其他女人来献殷勤。一看到女人去贴他，我就嫉妒的要死，感觉自己要变丑变成妒妇了，怎么办？

——会计小兰

早在很久以前，就发现到了一个有趣的现象，自从开始研究恋爱行为学理论后我更确信了这个发现，那就是：追男成功率越高的女人越不会将其他女人看成竞争对手。

又因为对她们来说“追男人”手到擒来，她们就非常有安全感，通常个性也都很温和自信。这样表现出来的自信和大度就更吸引男人的注意。而她们不嫉妒最大的理由是，要“追男人”主战场肯定是在男人身上，根本没有多余的美国时间去管其他女人如何。

别人是别人、自己是自己，如果心怡的男人和你在一起没有心动的感觉，那么你再排除万难去针对其他女人也是做无用功。因为这个女人走了，总有其他女人会继续贴上来。

不如想办法怎样抓住男人的心。而且同为女人，如果还要互相比较或竞争，实在是很没有意义。假如真的很在意其他女人的存在，不妨赶紧充实自己，多学一些谈恋爱的技巧多买几件适合自己的衣服。如果只知道抱怨或说情敌的坏话，只会让自己变得更丑陋而已。

所以啦，魅力女人不会随便去和别的女人在明面上争胜负，更不会将人们的眼光或世俗的规范当成行动的准则，单纯只考量自己和自己心爱的男人。不过在恋爱场面里，如果是女人故意过来找碴，倒也要勇敢的接受挑战就是了。

小贴士：别让嫉妒成狂坏了倒追男人大计

我的男友恋母成狂。但他绝对是个好男生

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的男友恋母成狂。但他绝对是个好男生"，希望能够帮助到各位。

小蝌蚪找妈妈

我的男友恋母成狂。但他绝对是个好男生，勤劳勇敢又善良，读书拿奖状，篮球打得棒，唱歌唱得好，在任何人眼里都是都市精英、社会栋梁。然而，恋爱以后，我才发现，他将我当成了全天候的保姆、二十四小时不打烊的小妹，随时随地要为他洗衣、叠被、收拾房间。我说，你为什么自己不动手呀？男友回答说：你该学学我妈，她做这些从来不用我提醒。

言下之意，这么简单的事情我应该主动做好，既然没做好，他尽责提醒我了，我还啰嗦，我该被打三十大板，拖出去反省！

回答：

全世界的男人在找老婆时基本上都会以自己的老妈为参照物，就像女人找男友会以自己的老爸为参照物一样。但是，如果拿老妈的一切行为来规范女友，那不是找女友，甚至不是找老妈，而是找抽。

妈妈对儿子多好多包容都是可能的，但女友不是老妈，你男友连这点儿都没整明白，还想跟你玩小蝌料找妈妈的游戏呢。

对这种男友，你要么趁早放弃，叫他哪儿有妈哪儿去；要么，好好跟他讲明白，说你不是为了找个主子才找他当男友的，他爱他妈妈那是天经地义的，但是拿他妈妈的标准来衡量女友的一切行为，那大多是要失望的，因为你没有跟他妈妈一起生活过，不可能所有的事情都像他妈妈那样去做。你可以给他举个例子，告诉他，你还想找一个像你爸爸那样的男朋友呢，可是你知道，天底下没有哪个人能像你爸爸那样疼爱你、呵护你、无条件地包容你。因为你知道，爸爸对女儿怎么好都不过分，因为女儿是他至亲的骨肉，是他从一个丁点儿大的小婴儿开始就宠爱着长大的，他习惯了对女儿付出全部的爱，就像你男朋友的妈妈习惯了对儿子付出全部的爱一样。你也要告诉他，并不是说你对他的爱不够，因为女人爱男人跟一个母亲爱儿子的方式是不一样的，你也不敢说你是这个世界上最.爱他的人，你特别尊敬他的妈妈，.由衷地感谢她把他生下来，还教育得这么优秀给你做男朋友，你在他面前要非常肯定他妈妈对他无私的爱。

总之，第一，肯定他妈妈对他的关心爱护无人可比；第二，表明立场，你跟他妈妈不可能一样，但你们爱他的心都是一样的；第三，你告诉他在今后的日子里你会用你自己的方式加倍地爱他。

如果你真那么爱他，想通过相处或者协商达成共识，各自退让一步，妥协一点，这个男人也有值得争取的地方，那你就能者多劳，多担待点儿，多付出点儿，好好动动脑子，协调好两人不一致的地方，达成共识。如果他不识趣，完全是个恋母狂，你也不用在他这棵树上吊死，因为就算你现在跟他在一起了，将来两人结婚，与他妈妈住在一起，你仍会发现你时刻都被他拿来跟他妈妈比，终有一天你会爱不下去的。

我的丈夫是谎语癖？

1.「求解惑」：我的丈夫是谎语癖

【问】：#微信答#：我怀疑丈夫是谎语癖。高息从亲戚那贷款说是投资赚钱。每次都按时还回。最后这次二百多万，回不来了。他一会说钱没了，一会说暂时回不来。也给不出任何证据。他是个很爱撒谎的人，不到揭发他，不到最后一秒都不会说实话。说这钱还有什么时候回来，当时信誓旦旦很真切，三四次了都是假的。一会说有，一会说没。全家都无奈了。我们家全部的资产，只能卖房车还了。我的宝宝才八个月。怎么办，求求你们帮帮我。他的病应该怎么治疗？我怎么样能问出实话？求求你们帮助拯救我这个家！谢谢

【答】：

1）谎言的背后往往是极度的恐慌。

2）一个人容易恐慌往往是因为他实在太孤独了，当一个人从小在一个缺少爱和支持的环境下长大，他就不得不发展两个能力，一个是自我拯救的能力，一个是假装一切都很好的能力。因为没人帮，相反他要为其他人服务，那么他就只能不断发展独立的能力。对他们来说最可怕的就是面对自己无能为力的脆弱，因为这个时候，一旦他发现自己是有局限的，那就是他的死路，对那些从小可以从其他人那里获得帮助的人来说，天无绝人之路。对那些从小靠自己奋斗的人来说，一旦超越了自己的能力的极限，就是死路一条。所以这样的人就会有一种倾向：死扛到底。因为拒绝接受失败，就会成为“赌徒”，不断投入，很多时候他们会成功，但我们总会遇到自己的极限，这个时候他们就傻眼了。

3）如果你只是一个旁观者，或者说只是一个等着他给喂养的人的话，你们就是绝境了。这个绝境在于你也成为给他施压的人，他就更加不能输了，于是就不断给自己加码。如果你可以成为他的心情的分享者，让他意识到你是可以接受他的脆弱，换句话说如果你是一个大女人，就能有一个胸怀去容纳他的种种不能为人言的恐惧。否则你最好还是找下一个可以给你喂养的人去。4）夫妻本是同林鸟，祸到临头各自飞，说的就是一旦夫妻不能完成在危机之下的互相协作，那么就会形成另一种恶性循环，彼此都想让对方喂自己，结果越发耗竭。

老婆是购物狂 我不掏钱就离婚

她总是买完一样东西，就表现的很懊悔，想要给家留点钱，说我再也不买了，但往往是不到几天，她又看中了别的东西，又想买。老说自己没有衣服穿，其实旧的有一堆，有很多衣服她只是穿了一次请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

您好！我的妻子很喜欢购物，如果我的经济实力允许的话，我也很期望能够满足她对物质的追求，但我现在还没有那种有钱花、随便花的实力。而如果她只是像大多数人那样偶尔买些衣服，追求一下时尚流行，那也可以，但关键她不是。

我现在的情况是，我觉得我老婆每个月工资都不够花，从10月1号到现在，短短几天买衣服和鞋子都花了2000多元。

她下个月就下岗了，每个月在家只给生活费300元。而我的工资要还房贷，剩下的钱也只是基本上够用。

她下个月还想去北京旅游，信用卡上还有几百元还没有还，我真的不知道她是怎么想的。她就没有自己生活的规划吗？也从来都没有想过为我考虑考虑，为这个家考虑考虑，花钱节制点不好吗？

她总是买完一样东西，就表现的很懊悔，想要给家留点钱，说我再也不买了，但往往是不到几天，她又看中了别的东西，又想买。老说自己没有衣服穿，其实旧的有一堆，有很多衣服她只是穿了一次，但她不是说不好看，就是说过时了，一点都不顾家，不为这个家考虑。

其实没结婚以前她就是这样，只是花钱没有这么多。我跟她说不买，要节省点钱，留点存款什么的，她就跟我吵，说我不疼她，不愿意为她花钱。

现在只要她想买东西我说不字，她就吵着要离婚。

我实在忍受不了她的这种癖好，我实在没有这种经济实力去满足她这样的癖好。我想离就离吧，早点离早点好，对两个人都有好处。不知道这样想对不对？请专家您给我点建议，好吗？

专家回复：

你好！你的妻子对于物质的追求超过了你们可以承受的经济能力，在自己已经透支的情况下，不仅没有节制，反而还是一如既往地追求购物带来的刺激。我想购物对她而言，已经成为一种成瘾行为。这种成瘾行为的形成有其深层次的原因，也许是因为她童年某种情感的缺失，也许是她的心理还没有发展成熟等等，需要专业的指引才能做出一些改变和调整。但具体是何种原因导致她的这种购物成瘾，最好能够和你的妻子聊一聊，在对她的成长背景及原生家庭的状况有了了解之后，才能做出更准确切实的判断。

成瘾行为改变起来会比较困难，建议你先可以找个机会，心平气和地和你的妻子好好谈一谈，帮助她意识到自己行为的不当，并和她做出一些具体的约定，书面记录下来，比如每个月给予她适当的购物支出配额、一旦超出，就不再满足她额外的需求，如果她违反约定就要给予适当的惩罚、如果表现符合约定则可以给予一定的奖励。相信只要严格地通过这样的行为纠正，她会逐渐好转。

但你们需要做好心理准备，这种行为并不是一朝一夕就可以改变的，刚开始的时候可能比较难，也许还会充满了争吵和矛盾，但关键是彼此要坚定信心，为了更健康更为美好的未来一起勇敢地坚持和面对。也可以在妻子感到烦躁不安、情绪不稳定的时候适当的转移她的注意力，可以带着她一起去做些有益的事情，比如去郊外爬爬山、去公园散散步、一起去健身房锻炼身体等等，这些有益的活动都会帮助你的妻子宣泄情绪，充实她的生活，帮助她拥有良好的情绪状态。

另外，必要的时候，你们可以寻求专业的心理咨询帮助，通过专业的行为矫正，她的情况会得到极大的改善。

口述：闪婚老公是变态骂人狂还侮辱我

博友自述：

面对我现在的婚姻很是迷茫，不知该如何决定，我们是闪婚，相处不到两个月就结婚，没有感情基础，结婚时间一年多，有一女儿，我很痛苦的事是老公生气时总会说出伤害尊严、污辱人格的话来，而且是小事吵架而已。

因为在他之前我有过一段感情，跟他在一起之前就告之过他，如果介意就不要在一起。从我们结婚起他就不信任我，要求要我的密码之类的，刚开始是给了他，后来因为他又说伤害的话我给改了密码。我认为他说的污辱人格的话是，他说我是二手垃圾、分一次是垃圾再离婚一次是狗屎不如之类的话。还会说些对我家人不尊重的话，我觉得很伤心，他动不动就把离婚说出口。

去年我怀着小孩的时候也一样不考虑我感受(我们是两地分居，我一个人怀着小孩工作在异地工作，上班上到生，生的那天我还在上班)，我怀着小孩时也曾经考虑过跟他离婚，他道歉了说会改，但都没改，包括我坐月子时也不放过，每想起这些我都忍不住掉眼泪，我们吵架的频率至少半个月一次，通常是一个星期一次。

很多小事我没有顺他的意思他就会说那些话，哪怕我说话的语气有点不一样都会。还有一点他跟我家人的关系也不好，过年之前我决定跟他离婚时，我把理由给我家人说过，为此我妈骂了他，后来他也说一定会改，才半个月的时间他又开始说那些话了。

我真的很迷茫，一方面考虑我爸妈的感受，我知道他们养我那么大不是希望我这样的结局，我也不想我那么大的人还要他们两老操心，另一方面是女儿，她才6个月大，没有个完整家庭环境对她成长很不利，另一方面是外人的风言风语，外人不了解情况但始终不是好事，我的名声无所谓，是担心父母的名声。我该怎么办好？别人都说这是命运，之前我是更相信性格决定命运，我这样的命运难道真是自己的问题吗？

博主回复：

我来给你支招：

1，接受他污言秽语的缺点。你们是闪婚，对彼此都是惊鸿一瞥，惊定后，细细观察对方才发现原来有那么多的难以想象、不可思议，这是闪婚自带的缺陷，你只能默默承受。

2，别幻想他这个缺点马上能改掉。他骂脏话已经上瘾了，和性有关的脏话是最低级的，也是最容易让人上瘾的，有的人一辈子都改不了，死之前还要骂一句他妈的。所以，你想要他改掉这个毛病，只能慢慢来。

3，把他污言秽语的炮口从你身上挪开。具体做法是：在网上找一些妻子出轨的帖子，老公对她专一痴情，她还不知足，还出轨，她必须是漂亮的，层次比较高的，你老公对这样的女人特别有咒骂的欲望，因为他得不到。你要和他一起骂，骂的过程中充分联系实际，把自己塑造成一个忠贞的妻子，贤良的母亲，并且肯定你老公的立场和观点，赞美他是一个有思想有道德的好男人。

这样做能达到三个目的：一，在他的意识里把你和那些坏女人区分开，他就会对你放心一些；二，让他感觉你很懂得他，欣赏他、崇拜他，他就会对你好一些；三，让他感觉你是自己人，既然是自己人，他就不会再骂侮辱你人格的话，他只会去挑你其他的毛病，不过你是个有受虐气质的女人，只要他不骂你是二手垃圾不骂你父母，你就不会觉得难以忍受，你不和他吵，你们的矛盾就不会升级，夫妻关系自然就会和顺一些。

引导他去骂别人，是你对自己的保护，这种做法你至少要坚持三个月，甚至更长时间，为了不让他缺少骂资，你要去发现他对什么题材特别敏感，特别能激发他咒骂的欲望，你搜罗好随时为他提供。当他有一天主动问你，今天有什么新闻？你才能松一口气，说明他已经把污言秽语的炮口从你身上挪开了！

4，帮助他解决工作和生活中的问题。这是非常重要的，他之所以爱骂人，是因为他心里的负面情绪需要宣泄，他的负面情绪很多都是来自现实的工作和生活，所以你要帮他去解决问题、理顺关系。

他的人际关系一定不好，你要做他的润滑剂，他说错话了，你要替他打圆场，他做了蠢事，你要为他遮掩，他和家人感情不好，你要去付出，说是他让你这么做的你这么做，他会觉得你善良贤惠，久而久之，就会对你产生依赖，自然会对你更好一些，你们之间的亲情就慢慢建立起来了。

5，引导他爱孩子，为孩子付出。让他明白，抚养教育孩子必须遵循孩子的成长规律，他有把自己的意志强加给人的毛病，所以你要买一些科学育儿的书和他一起学习。看到孩子一天天健康成长，他的心里就会阳光起来，对社会阴暗面人性丑恶面就不会那么敏感，负面情绪自然就会少很多，没有了污染源，他的污言秽语自然就少了。

他骂脏话的毛病应该这一辈子都会有，按我的建议去做，就会在你的接受范围之内。聪明人总能把坏事变好事，你要做一个聪明的有行动力的女人，才能把闪婚的后遗症减到最小。

丈夫是我幸福的旁观者

老师：

你好。我有一个幸福的家庭，一个可爱的儿子。对老公我没有什么要求，我们也轻易不会因为什么事争吵，但有一个原因成了我们争吵的矛头——他爱玩牌而且很腻。去年玩牌他输了几万块，为此我们大吵了一场，他向我承诺以后不再玩了，为了这个家我相信了他。可是今年他还是背着我偷偷的去玩， 我很气愤，我相信了他，他却背叛我。最近一段时间他又玩起来没完了，而且是明着我玩，我总是劝他，有赢就有输，胜利不会总光顾你一个人的。可是他当我的面说得很好，过后就变卦。为此我经常失眠，我说你为了我好别再去了好好维护这个家，他也答应。可他还是板不住。好话坏话都说尽了，就是不能拉回他。 又是我真想和她离婚，可是想想孩子又不舍得，我很迷茫，老师我该怎么面对呢？

1594691624

1594691624：

你告诉我你有一个幸福的家。可是很奇怪的是后面的所有话的内容都是告诉我你有一个多么不幸的生活。所以我有理由相信，你其实想告诉我的是，你有一个幸福的家，是因为你有一个可爱的儿子。接下来你也告诉我，你对老公没有要求。这个“没有要求”的背后是什么？没有要求其实就是没有需要的代名词。这个家之所以幸福是和儿子有关的，和丈夫没有关系。当然你对丈夫也是有要求的，那就是你希望你的丈夫“乖”一点儿，不要惹事，破坏你的幸福的家庭。

在家里，你几乎很难和丈夫争吵，没有争吵，也没有要求，只和可爱的儿子在一起。丈夫在这个家似乎就是一个概念或者一个影子。显然你的丈夫并不愿意做你的幸福的旁观者，如果他用正常的方式加入你，因为你对他没有要求，显然，他做不了什么积极的事情，他只能试探着做一些糟糕的事情，足以破坏你和儿子幸福感的事情来引起你的注意，让你知道，他是一个活生生的人，而不是一个摆设或者只是儿子的丈夫。

从暗着玩到明着玩，从赔礼道歉到明目张胆，你教给了丈夫一个乖：只要他玩牌，你的注意就会从儿子身边离开，每当他按你的要求不再玩的时候，你的视线又会回到你的儿子身边。

没有一个人愿意成为一个瘾君子的，除非这个瘾给他带来的好处大于它的消极之处。你的丈夫到底从赌博中获得了什么？是逃避他失败的家庭生活，作为一个边缘人的疏离感，还在潜意识中对这个没有他位置的家庭以及不再关注他的妻子的一种被动攻击？还是一种饮鸩止渴式地对价值感的追求？

我所知道的赌博者，大多是生活事业失意的人，很多人在成功的时候忽然选择了赌博，那是因为在他的内心其实他已经战败了，被巨大的压力，被孤立的处境，逼到自我灭绝和自我欺骗的处境。

赌博那一瞬间的快乐，吸引着他，正如卖火柴的小女孩对火柴温暖的需要一样，他没法拒绝，是因为在他的生活中，没有这种温暖和爱。

我不知道我的回答是否针对的是你，这些话大多是猜想，因为在你的留言中，关于你和你丈夫之间感情的信息还是太少，我看到的是你如此珍惜你和孩子的关系，但那个丈夫除了是个麻烦的制造者和一个符号外，他还是什么？什么时候，你对他毫无需要了？

想要解决你的问题，不妨问一下，你的丈夫只是为了这个孩子而存在的？你说你不需要你的丈夫，丈夫似乎给了你一个反驳，你看，现在你需要我了，因为我已经开始拆房子了。

想要你的丈夫停止赌博，首先要看，你用什么代替他的麻醉剂，除了要求他做一个父亲外，你还希望你的丈夫为你做些什么？其次，你要关注那些和赌博没有关系的地方，也许赌博就是一个导火索，它只是一个象征，或者一种线索，顺着它，你会发现你们的关系断裂到什么程度。第三你不妨问问他，他需要你做些什么，才能挽救你们的婚姻。最后，停止把他看作一个麻烦制造者，他是你的丈夫，他需要你的尊重，而你也需要尊重他，尊重他的地位和价值，你和孩子之间过于亲密的关系，也许就是你和丈夫之间关系疏离的一个原因，多一些时间和丈夫在一起，给孩子一些空间成长，给你一些空间长大，这样你们的情感的猴皮筋才会真正松下来。

相亲成狂，我的坎坷再婚路

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的相亲成狂，我的坎坷再婚路，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

离开他，是我决绝的选择

我决定离开冯耀明的时候，态度非常决绝。他恳求我给他一个机会，我冷冷地说：“没什么可挽回的了，你和小三在一起时，为什么就不想想我和孩子？现在的这一切，都是你自找的！”

他被激怒了，不甘示弱：“你会后悔的！你再也不会找到条件比我好的人！”

我没有说话，心里却已在和他较劲：“好，走着瞧！”当时的冯耀明，因为是过错方，不仅给我留下了一套三室两厅的房子，还没有资格跟我抢五岁的儿子。他的事业虽在上升期，但离婚使他大伤元气。我想，这也正是他要极力挽回我的最主要原因。

于是，我决不妥协——我咽不下这口气。

我婉拒了他请来的或不请自来的说客。我告诉他们我没有办法去容忍一个男人表面上说我和儿子就是他生命里最重要的人，暗地里却对另一个女人说她就是他的心肝宝贝。就算我们是青梅竹马两小无猜又怎么了，感情在他那种花心男人的心里变得实在太快了。

像我这样一头忙工作一头忙家务的已婚妇女，是不会有多少时间坐在电脑面前的。冯耀明不同，他忙完单位的事儿就可以上网玩游戏、聊天、看网文。有一天儿子睡得早了点儿，我上网查收一封重要的业务邮件，他便暂时让位给我，忘了关QQ。

我刚回完邮件，一个美女头像跳了出来，晃个不停。我的好奇心被挑起来了，点开来看，“亲爱的在吗”这五个字刺得我心里生疼。我点开聊天记录，除了这句话，什么都没有。这证明，他把记录删了，心里没鬼会这样做吗？

我不露声色地把这句话删掉，从此对他的一举一动密切注意起来。上天似乎也舍不得让我蒙在鼓里太久，一次我出差办事很顺利，提前一天到家，结果他和那个同事小三被我堵在了卧室的床上。

那天起，我们分居了。我看到他那道貌岸然的样子就想吐。我出差时，儿子就住在外婆家，并不知道发生了什么事。我只解释说，爸爸妈妈在一起不合适了，要分开。

离婚手续办妥后，我把冯耀明在房子里的所有痕迹都抹去了，重新涂了一遍墙漆，换掉大床，把他喜欢的盆栽随手送了路人，将他的照片和书信全部退还给了他。我要和儿子一起，开始全新的生活。首要的任务是，找一个比冯耀明强的人再婚，我要过得比以前好。

母亲搬来和我一起住，帮我照料儿子，她开始发动亲朋好友给我介绍对象，朋友同事见到我也在打听我的个人问题。我刚从前一段婚姻解脱出来，正被冯耀明那句“找不到条件比我好的”刺激着，更要奋力投入相亲的事业。从此，我变成了相亲专业户，走上了向再婚进发的坎坷之路。

不想打折，我的相亲屡战屡败

没想到，介绍人对我的定位是这样的：想找和冯耀明条件差不多的人是不可能了，男人离婚不带孩子还是抢手的，女人拖着个“油瓶”，只能找年纪偏大不想再要孩子的男人，这种男人也往往会拖着自己的孩子。

他们给我介绍的对象大多是这样的人：有钱或有权的人就一把年纪，稍年轻点的就没钱没权，家庭负担也重。我见了一面就不想再与他们联系了——我虽然已经年满30，可看起来比实际年龄年轻，长相也不错，在单位也是骨干，变成二手女人就得打折了吗？我就不信这个邪。

为了提升自己的魅力，我更注重打扮，可我发现，已婚男同事都在避嫌，原来器重我的男上司，也对我有所疏远了。我听到有人私下议论说，周悦不甘寂寞了，打扮得花枝招展的，别不是想勾引人吧？

穿成大妈的样子，连笑容都没有，那就给人安全感了吗？我可不信。我照样化淡妆，穿得美美的，以最好的状态示人，不然，万一在街上遇到一骑白马的王子，那不就错过机会了吗？

一见钟情不过是梦想罢了，我最终还是得继续相亲。由于我多次相亲后都拒绝了相亲对象的再一次邀约，介绍人纷纷通过我母亲或直接向我表示了不满，说再这么下去，他们都不好意思再给我介绍了。我被他们评为“眼光太高”、“不自量力”，还有人说，要是这样条件的你都看不上，那还真没有合适的了。

我知道我再单身下去，就成为异性朋友和同事的妻子的“眼中钉”；已经7岁的儿子也经常催我找个新爸爸，他说他现在还小，不能帮我和外婆干活儿，再说学校的亲子活动，人家都是爸爸妈妈一起参加的，他觉得很没面子……所以我必须尽早再婚。

既然亲友介绍范围太窄，就去婚姻介绍所试试吧，他们服务的面更广，也能按标准提供人选，还有量化的指标，说不定，选择的对象更多。婚介所对我提出的标准也很为难。我说，我个人的条件也摆在这里，还有照片，如果有觉得合适的，请多给我推荐。

红娘面有难色，但她还是很热心，没多久就给我介绍了一个钻石王老五，说他是一家大国企的技术人员，薪水高，还不想生孩子，最好就是能找个带孩子的少妇。我看了他的资料，非常满意，不仅和我年龄相当，衣着也挺有品位的，无论长相还是收入，都比冯耀明高出一个档次。这一回要是成了，我就能理直气壮地向冯耀明证明：离婚了又怎么样，我照样不打折！

一见面我还觉得这人不错，个子高，身材好，长相精神，还特别爱干净，我赶紧打起十二分精神，要表现出自己最好的一面。他给我倒茶，我看到他的手翘起了兰花指，心里咯噔一下：这什么毛病啊，女里女气的。等他站起来走路……我确实无法再忍受了：扭腰晃臀的，哪有个男人的样子！跟红娘表示抗议，她说我挑剔，过三十五了还没结婚的男人，难道还有十全十美的吗！

看来婚介所也没指望了。母亲发愁地问我：“是不是没辙了？小悦，你还是降低条件吧。”

“不！”我的回答斩钉截铁，当初冯耀明刺激我的话又在回响，我是个好强的人，工作上没输给别人，自然，我也不想让自己在感情上的选择输给背叛我的那个男人。

网站相亲，不靠谱的结果令我更焦虑

儿子8岁了，我还在马不停蹄地疯狂相亲。这回，除了偶尔应付一下还没被我的刻薄挑剔吓退的介绍人，我的主要精力放在了征婚交友网站上，互相认为合适的，在网上聊一段时间，就约出来见面。

网上的感觉更是不靠谱。明明是40多岁的人，冒充30多岁，把10年前的照片拿出来充数；收入更是水分很大，房子更是没影的事。不甘心地见了10多个，没有一个合适的，我都快绝望了。有人说，真是条件好的男人，哪里会在网上征婚？在现实中已经很抢手了；反之，找对象不难的女人也不会在网上混。都是被挑剩的人，还有什么好嫌这嫌那的？

听了这话，让我倍感被人歧视的痛苦，更让我不得不继续寻找下去。再婚，是我努力追求的结果。

随着年龄的增长，孩子的长大，我越来越有危机感，觉得再婚没太大的指望了。怪不得有人说，婚姻能凑合就凑合，离个婚伤筋动骨，离了还不知道能不能再结呢。这话在理。当年我年轻气盛不想凑合，现在回过味来了，但已经没有回头路。

此时，传来了冯耀明结婚的消息。他还特意打来电话，叫我一定参加，还托人送来了印着结婚照的请柬。新娘年轻漂亮，听说还是未婚的，这就是男人和女人的区别。这让我心里很不是滋味，我还在寻寻觅觅，他已经成功地甩掉小三，找了新欢。

我没有参加他的婚礼。我心里始终有个伤疤，这回又被狠狠地揭开，痛得厉害。为什么我这么积极地寻找，还是找不到一个比他好的再婚对象呢？

那天晚上，儿子睡了，我却怎么也睡不着。月亮很圆，我在月光下踱来踱去，很久没有复发的心悸感觉又出现了，而且这次比任何一次都要厉害。

我一直认为，女人仅仅有事业是不够的，最能体现女人幸福感的，是婚姻和家庭。但遗憾的是，我的幸福感在七年之痒后彻底地坍塌，随之而来的是强烈的不安。我怕儿子不能健康成长，怕母亲年老多病后我照顾不了她和整个家，更害怕的，是众人的指指点点和异样的目光。

尽管离婚错不在我，但这几年寻找再婚的目标，我都是以高于冯耀明的标准来衡量的，结果，我成了一个在相亲中屡战屡败的女人。再婚，遥遥无期。

我变成相亲狂的后果，一方面是勇敢地去见一个又一个陌生男人；另一方面是羞于重遇与我相过亲的男人。他们往往已经和冯耀明一样，找到了女友或妻子，而我还是孤身一人。我已经忘了一些人的样子，可他们还记得我，还会一边笑着介绍另一半一边问我：“你呢，结婚了吗？”我就恨不得找个地缝钻进去。

我心悸的感觉就是在屡次相亲失败后产生的。甚至，一见到有点面熟的男人，先不管我跟他到底是怎么认识的，我就先躲到一旁，省得他们问些让我难堪的问题。我觉得自己现在进入一种病态，特别是得知冯耀明婚讯的那个晚上。想起冯耀明，想起那些与我只有一面之缘的相亲对象，我就浑身发冷，手心冒汗，心跳不已。我想，自己是不是彻底输了呢？到底还有多少人在背后议论着我的失败，在笑话着我的不自量呢？还有没有一个合适的人，能与我携手走完后半生？

[心理解码]降低对再婚对象的期望值，缓解焦虑

离婚后，女性面临的生活与情感压力更大了。有人不甘心，想找比前夫好的对象再婚，但现实却是不理想的。高不成低不就，成为这类离婚女性再婚路上的一大障碍。离了之后无奈地保持单身，已成为部分离婚女性的感情状态。

周悦便是这类女性的代表。离婚时前夫“找不到比我更好的”这一句话的刺激，使生性好强的她开始了顽强的相亲之旅。相亲对象的外在条件必须超越前夫，成为她衡量对方的唯一标准，结果却是屡战屡败。在此情形之下她产生了心理压力，并伴有心悸、发冷、冒汗等焦虑的现象。如果得不到缓解，发展下去，会对她的身心健康造成不良影响。

在再婚一事上表现出来的着急和好强，促使周悦一次又一次相亲，也是她焦虑产生的根源。她只有正视现实，重新审视自己相亲失败的原因，才能摆脱目前这种尴尬状态。

花点时间忘掉前一个，不要让他在自己心中的阴影变成再次择偶路上的绊脚石。如果放下了他，就不会有一次又一次的衡量与比较，也不会因他而左右自己的选择。正确地看待自身的条件，从而降低对再婚对象的期望值，成功的概率自然大一些。

有句话说得好，婚姻是鞋子，合不合脚只有自己知道。两个人相处是否融洽舒服，不是见一面就可以确定的，也不是只看表面条件就可以确定对方是否适合。找一个人再婚，自然是想和他好好过日子的，那就切忌急躁，要多花一些时间，好好观察并与对方交往。

在寻找对象的过程中，也要正确地对待别人的看法，不必太在乎别人怎么看自己，最重要的是自己的感受。如果为了别人的评价而活，生活还有什么乐趣呢？人不可能事事如意，更不可能为了在人前争一口气，而过于紧张自己是否能找到一个更好的对象再婚。只要抱着一颗平常心，那么无论结果如何，都不会对自己造成太大的心理影响。

离婚后的几年，周悦都是以相亲为生活重心，忽略了许多重要的东西。多与亲友交往，多带儿子参加文体娱乐活动，多接触外面的世界，多培养些兴趣和爱好，或者把对再婚的关注转换成对事业的关注，均可缓解焦虑的情绪，缓解甚至消除心理压力。而且，通过关注更多的人和事，比局限于再婚一事收获大得多，心情也会舒缓许多，何乐而不为？

羡慕别人是完善自己，嫉妒别人是贬低自己

羡慕别人是完善自己，嫉妒别人是贬低自己

亲爱的糖：

我最近处于嫉妒之中。我嫉妒那些取得成功的作家同行。他们虽然是我喜欢或尊敬的人，但我还是忍不住会嫉妒。

当我的作家朋友们好事盈门时，我表面装作很高兴，心里却像打翻了五味瓶。之后一连几天，我会伤心难过，我会想为什么成功的那个人不是我。

为什么不是我，糖？我今年31岁，写过一本小说，目前正在一边润色，一边寻找出版商（寻找出版商的难度超出了我的想象）。我受过一流的教育，本硕皆出身名校。

我认识的几位圈中朋友已经拿到了六位数的图书合约。他们中有些人特别糟糕，因此我对他们的好运怀恨在心，我坦白承认这点。不过，其中还有几位是我喜欢并尊敬的人，他们为人很好，但却成为我妒恨的对象，最糟的是，其中一位女性还是我最要好的朋友。

我无法为他人的成功雀跃，特别是当他们中还有我的密友。

旺盛的妒火让我感到沮丧，但事实就是这样。他们的成功让我相形见绌；我也渴望得到他们那样的成功，但总是事与愿违。他们的成功让我饱受煎熬。

我承认，当其他作家朋友受挫时（比如被代理人或出版公司拒绝），我的心里会稍稍轻松一些。这种感觉更多的是宽慰而不是快意一一印证了那句老话“同病相怜”：我不是真的希望别人失意颓丧，但也不是真心希望他们春风得意；

我知道，嫉妒让我变得肤浅可怕。我知道，我应该对很多事情心存感恩一让我有时间从事写作的好工作，三五知己，在情感上和经济上给予了我很大支持的好父母（他们为我支付了本硕阶段的学费）一我的生活总的来说还算滋润。但是当我听到某个朋友、某个相识或某个同学的图书大卖，稿费收入不菲之后，我就无法只想着生活对我的慷慨了。

糖，我该怎么办呢？嫉妒也是作家生活的一部分吗？所有作家都和我有同样的感受吗？其他人也像我一样隐藏情绪吗？有没有可能净化这些消极情绪，让我在听到其他人的喜讯时也为他们欢欣雀跃呢？

请开解我的嫉妒。我不想自己的生活被嫉妒支配，就算它要支配我的生活，我希望它也会支配其他人的生活（也是悄悄地支配）。

妒火中烧的人

敬上

妒火中烧的人：

我们骨子里都是野蛮人。人人都希望被上天眷顾，都希望获得爱和尊重。每个读到这篇故事的朋友都曾有过和你一样的感受：“为什么不是我？”好事花落别家时，人人都会忍不住在自己心里问：“为什么不是我”。但是这并不意味着嫉妒可以支配你。只能说明革命尚未成功，同志仍需努力。

在我们深入讨论前，我想先梳理一下我们的话题。我们讨论的不是图书作品，而是图书合约。你知道它们是两码事儿，对吗？

前者是你经过很长时间呕心沥血的艺术创作，而后者则是市场对你创作的选择。只有写出受到编辑青睐并被出版商看好的作品，作者才会得到一份图书合约。出版商对一本书销量的判断也会千差万别，一千万册，七百册，十二册，都有可能。

销售数字和作品质量没有太大关系，主要由文风、主题和体裁决定。作品的销量也和出版商的市场资源有关系，并会最终决定你的报酬。财大气粗的出版商只要认为一部作品可以成为畅销书，就会支付作者六位数的预付款。这是小型出版商难以做到的，这一切都与要出版的书的质量没有关系。

我觉得有必要在一开始时强调这些事实，因为直觉告诉我，你在信中混淆了图书作品和图书合约。它们是两码事儿。你可以掌控的是自己的作品，但能否拿到合约却在你的掌控之外。你可以创作世界上最壮丽的诗集，但是没有人会为了出版它而付你二十万美元。你可以创作世界上最震撼的小说，也许会有人付你二十万美元，也许不会。

我想说的是，妒火中烧的人，你首先要摆正心态。如果你是一名作家，那么专心写作。谁的书挣了多少钱、让你打翻了多少五味瓶都于你的目标无益。你的目标就是写完一本好书，再写另外一本。只要你还能写，就笔耕不辍，这是你唯一的目标。你的目标不是获得六位数的图书合约。我现在说的是艺术和金钱的区别。

出版商对我们的创作很重要，因为他们是把我们的书送向读者的推手。但我们的工作一你和我的工作——是创作。我们的书或许会因为文风、主题、体裁以及出版商等因素而获得六位数的合约，或许不会。

你知道我在嫉妒的时候会做什么吗？告诉自己不要嫉妒。我会让那个“为什么不是我”的声音闭嘴，对自己说：“别犯傻。”

就这么简单。熄灭你的妒火，你就不是妒火中烧的人。如果别人得到了你想要的成功而让你觉得愤愤不平，那么强迫自己想一想生活所给予你的慷慨。

记住，生活给予了我们很多；记住，别人的成功绝对不会影响你的成功；记住，你的圈中好友已经有人修成正果•如果你继续努力，如果幸运眷顾你，终有一天，你也会迎来自己的硕果。

如果你无法这么想，那就别想。这样做，让自己不要思考这个问题。如果继续胡思乱想，你的内心除了痛苦还会有绝望。如果继续放任你的妒火，它就会将你吞噬。从信中来看，嫉妒已经开始作祟了。它毁了你的幸福，让你无法安心工作，还把你变成了一个“可恶的朋友”。

你在信中提到的那个最近拿到图书合约的女性朋友，你知道吗？作为你最要好的朋友之一，她知道你不是真心为她高兴。就算假装不知道，就算试着对你表现出的奇怪情绪释然于胸，她还是知道你不是真心高兴。

她之所以会知道，是因为爱和慷慨要么有，要么没有，无法假装。当一个密友与你分享喜悦的时候，你却需要佯装高兴，这样的行为比你没得到自己应得的六位数合约更加令人沮丧。如果你希望自己生活得真实、深刻、真诚、幸福、活跃而又正直，那么我建议你首先抛弃那该死的嫉妒。

我理解艺术家的不易之处。创作和回报之间的差距有时会摧毁很多人。很多艺术家之所以最终选择放弃，是因为在一个不支持艺术的文化大环境里，坚持艺术创作举步维艰。但那些不为所动的艺术家们，他们找到了让自己相信生活之丰富而非匮乏的方式。

他们相信，生活给予了人们很多馈赠，而且不同的艺术家会以不同的方式来诠释自己的成功，秉持信仰比兑现支票更为重要，真心实意地为得到成功的人高兴，会让你更加幸福。

大多数人并非一开始就可以这样看待问题。所以，妒火中烧的人，你还有希望。你也可以成为一个坚持艺术的人。不放弃艺术的人都知道，只有打败自己脑中那丑陋的嫉妒恶魔，艺术才会繁荣，自己才会投身更伟大的创作活动。

对此，有些人只需要关掉内心那个“为什么不是我”的声音，就能继续前行；另一些人则需要深入探究为什么别人的快乐让自己如此痛苦。

虽然难于启齿，但我觉得你属于后者。你嫉妒的原因很大一部分可能来自你膨胀的优越感。优越感有或没有，都会左右我们的心理。

很多人从来也没有想过自己会成为作家，更不用说在31岁时拿到六位数的图书合约。可你和他们不一样。之所以会这样，是因为你拥有太多不劳而获的东西或不配拥有的东西，你之所以会得到它们，只不过因为你碰巧出生在一个可以为你承担两所名校费用的富裕家庭。

什么是名校？进了名校就让你对自己的能力深信不疑吗？那么你是如何看待非名校的呢？哪些人应该上名校，哪些人应该上非名校？你觉得自己有权享受一流的教育？你怎么看待没有接受过一流教育的人？

这些问题毫不夸张。我真心希望你能拿出一张纸将它们记下来，然后一一作答：我相信，你会从自己的答案中获得与嫉妒抗争的深刻信息。

我所问的这些问题不是在对你进行责难。如果不是你，换做其他任何人，无论他是什么背景，我都会提出相似的疑问，因为我相信，我们的早期经历以及我们对自己在世界上所处位置的判断，会传递出“我们是谁”、“我们值得拥有什么”以及“我们将以何种方式得到”的信息。

事实上，这些答案会帮你回归问题的本质。我想你应该知道我喜欢追根溯源。例如，你可能会对名校的“名（prestigious)”的字根感兴趣，它来自拉丁文中的“praestigiae”，本意是魔术师的幻术。是不是很有意思？

我们用来表达“荣耀”和“尊重”的这个词，最初的涵义竟然与“幻想”、“欺骗”以及“诡计”有关。对你有没有启发呢，妒火中烧的人。

当我发现这个字的字根的时候，内心、百感交集。看到别人得到你梦寐以求的东西时，你的心里之所以会像打翻了五味瓶一般，有没有可能是因为很久以前一回到你最初的自己——有人将金钱与成功、名望与权威灌进了你那一张白纸般的大脑中？

我觉得这个问题值得推敲。想明白了你就会更快乐，你也会成为一名更好的作家，对此，我深信不疑。

祝你的小说大卖。我衷心希望它能为你带来六位数的回报。如果你做到了，写信和我分享你的好消息。到时候，我会发自内心地为你感到高兴，我保证。

祝好！

糖