【www.qg13.com - 情感语录对对象说的话】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的男人真的对前任比现任好？现实案例这样说，欢迎阅读与收藏。

@邮箱网友：陆琪，我看了你一个话题，男人永远对前任比现任好，里面的那女说的经历跟我很像，不过我是那个前任。当初他低潮的时候我陪着他走过，我没跟他结婚是年龄差别太大了。后来家里人住院了，我让他帮忙，可能因为第一个男人的原因，反正就是莫名其妙的知道他会帮我。本来我不想继续打扰他，但我真的没有别的方法，现在一直在联系着，我知道这样对他现任不公平，怎么办？

@陆琪：分手了就不要做朋友。最讨厌某些男人说什么分手还能做朋友。这种藕断丝连，对前任是痛苦折磨，对现任是不尊重。说白了，无非是占着一个，还想备份一个。既然分手，就请分干净，这是恋爱道德。戒断前男友就像戒毒，最少最少也需要半年时间不联系不见面不回信息，有任何联络都要重新戒起。戒男友三宝：闺蜜（第一周24小时陪护）、工作、新男友（上床可生理戒断）。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数92% 结婚指数9%

@新浪微博私信：我喜欢一个男生，想和他认识接触一下。可是这个男生是我表妹的相亲对象。表妹对他不冷不热的，我是从表妹那无意中发现男生的QQ号。我该怎么办？

@陆琪：这件事情的正确处理方法，应该是你给表妹介绍一个她喜欢的男人，然后让她把这个男人介绍给你。相亲对象又不是老公，有足够的交换资源就可以了。

算爱概率

爱情指数55% 结婚指数45%

@微信网友：本人女，我跟别人一起睡会失眠（不论男女），性冷淡，而且父母婚姻不好对我影响比较大，这样的我是不是不结婚比较好？

@陆琪：所有和别人一起睡会失眠，是因为你没有找到真爱的男人。所有性冷淡，都是因为你没有找到能让你有性欲的人。所以，不要总觉得自己有病，唯一的病是你会爱上的那个人还没有出现。

算爱概率

爱情指数15% 结婚指数10%

@微信网友：今年24，第一次谈恋爱。第一次也是可笑，我都不知道他在干嘛，只知道喊痛，真的不愿意。他却一句“有那么痛吗”激到了我，我忍着，后来没流血，他怀疑我跟他前女友一样骗他。我心冷无措，说分手，他后来承认错了，我却留下心结，花半年才走出来，才接受自己已不是处女。他说我不理解男人，女人就应该为男人穿着打扮，处处给男人面子，顺着他。我真的有努力学化妆，可是我真的很笨手笨脚。我是真的不懂男人吗？

@陆琪：你不是不懂男人，你是遇到了渣男，但还没有认清他渣的面目。渣男的第一特性就是自私。他们可以为自己做任何事，却不愿意为身边人付出一丁点。像这种渣男，他最大的愿望是身边人都节衣缩食，然后供养他花天酒地。遇见这种人，不仅要让他滚，还要花光他的钱，撕烂他的衣服，让他一无所有的滚。只有滚回一无所有的状态，他才会明白自己是谁。

算爱概率

爱情指数33%分手指数78% 结婚指数13%

@豆瓣网友：自己一个人久了，会对同性产生好感吗？

@陆琪：不会，但有可能是你对同性有好感，才会一个人那么久啊。

算爱概率

爱情指数：45%

延伸阅读

对前任都该仇深似海，对现任都该情深似水！

张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中说：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是粘在衣服上的一粒饭粒子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

其实女孩也一样，许多女孩心里都有那么一个完美的男人，这个男人是守候在回忆里面的，或许是因为她错失了，或许是因为男人变心了，总而言之，这个没有得到的男人，就是世界上最好的。而有的回忆，则是黑暗和悲剧的，因为男人做了非常恶劣的事情，让女孩子一辈子难忘，留下了非常深的伤口，从而让她们缩在角落里，躲在回忆里，不敢再前进一步。本期问答里，奶爸陆琪跟你聊聊关于前任的那些事儿。

@新浪微博网友：看到前男友过得好而且还结婚了，心里特别不爽。并不是因为我现在过得不好，现任对我很好也快结婚了，但就是恨他恨得要死，巴不得他过得生不如死，这种渣男怎么可以过得这么好呢？

@陆琪回答：痛苦不是来折磨人的，它是来通知你的，是来告诉你不要把目光总是盯在前男友身上。前男友是这个世界上最应该忘记的生物。这种忘记，是不带任何情绪的遗忘。不恨不爱，让他和世界十几亿陌生人一样毫无区别。生活是往前的，你已经告别了渣男，为什么还要让他的影子伤害自己？

算爱概率：

恋爱指数0

@邮箱网友：我现在过得生活大家可能觉得不可思议，我和我男朋友在一起半年多，同居在一个两居室的房子里，刚开始我以为合租的室友跟我男朋友只是普通朋友，后来才发现竟然是男友的前任，他前任总是看我好欺负跑过来跟我们一起看电影吃饭，这算怎么回事？

@陆琪回答：姑娘你确实好欺负，什么叫前任，成为仇人的才是前任，前任只有给他扫墓的份，没有同居的份。不是仇人的前任都是耍流氓，像这种前任还一起合租的，万一哪天你男朋友出轨，谁是小三还很难鉴定呢。人家离婚还要分居呢，你家男朋友分手后还住一块儿，这是想三妻四妾吗？让他抓紧一点，痛痛快快的去死吧！

算爱概率：

恋爱指数4% 分手指数96%

@腾讯微博网友：一个男人宁愿伤害现任，也不愿得罪有恩于他的前任，正常吗？前女友在他人生最低潮时陪着他，可女方不愿同他结婚，最后做了朋友。女方现在还很依赖他，每次重要节日都约他，他也不拒绝。他们是不是还相爱啊？

@陆琪回答：有什么原因是一个女人愿意在低潮期陪他，而又不愿意和他结婚呢？当然是因为这个前女友够作啊。一个够作又陪人度过低潮的前女友，不管结婚不结婚，都会把这个男人当做私有财产，所以，你就别指望他们会搞的清清楚楚了。避免前债不清的男人谈感情。一个好男人，就是要懂得在有女朋友后，让自己变成一扇紧缩的们。无论外面有什么桃花满天飞，还是前女友敲门，都置之不理。感情世界里，一就是一，二就是二，谁赢就赢，输就输，一切不拒绝，一切暧昧，一切留希望，都可以算是脚踏几只船的不坚定。

算爱概率：

爱情指数3% 分手指数97%

@微信网友：发小男友热烈追求她，得到了发小的第一次。之后便失踪了，电话不接，短信不回。我也是年轻气盛，竟然拿自己去报复他。加他微信，一步步“勾引”他，现在在一起四个月了，闺密已经平复心情，认清了他的真面目。可我不知道我该怎么退出这场游戏了。

@陆琪回答：一个男人因为渣，所以睡到了第一个姑娘。同时因为要报复他的渣，还让他睡到了姑娘的闺蜜。你们这不是闺蜜复仇团，而是闺蜜送上床团啊。正是有你们这种愚蠢的人存在，所以才会让那么多男人想要变成渣男。因为你们用送上床来惩罚渣男啊，而这不就是渣男们最想要的东西吗？缺心眼缺到这种程度真的好吗？我从来不骂女人的都忍不住要骂你，麻烦去多吃点鸡心补补心眼吧。

算爱概率：

爱情指数0 分手指数100%

@新浪微博网友：我前男友为了他母亲生病花了家里的钱，他说他现在没能力娶我，所以要分手。我愿意和他一起面对困难，一起吃苦，可他还是要分。我就是不明白为什么？

@陆琪回答：很多时候，你想和男人同甘共苦，却从没想过这男人愿不愿意和你同甘共苦。你以为自己是在同情对方，但实际上他压根不在乎你这份同情。每个男人在提分手的时候都会有冠冕堂皇的理由，所谓没能力是最常见的理由之一。你要真以为他是怕拖累你就错了。男人真爱一个女人，才不管拖累不拖累都要在一起的。不管啥理由。说白了，就是不想让你缠着他。

算爱概率：

恋爱指数45% 分手指数65%

@腾讯微博网友：跟女友谈了快三年，由于工作原因她认识了一些成功人士，对我这个屌丝失望透顶，跟一个尚未离异却承诺马上回离婚并且净身出户的男人产生感情，并把我抛弃，真是上位心切。

@陆琪回答：你一个屌丝还好意思说你女友跟别人跑了是为了上位嘛？那是她很铁不成钢呀，你女朋友爱上别的男人，不是因为这个男人有钱，不是因为他有名，也不是因为他年轻，只能是因为他有魅力。为什么一个已婚男人都有魅力，那是因为你太挫嘛。你那么挫，所以是个男人都比你有魅力，当你是她身边最差劲的男人的时候，任何一个男人都比你强，人家有老婆你女朋友都要，你没老婆你女朋友都不要，说明你有多差劲， 出了问题要不从自己身上找原因，还怪女人。

算爱概率：

恋爱指数3% 分手指数97%

@微信网友：我们相爱五年，他家里不同意，分分合合还是分了。现在他跟别人结了婚，他说跟他老婆没爱，他老婆不懂爱，可是又总是对我说他不敢离婚，这是什么意思？

@陆琪回答：相恋五年都不跟你结婚，跟别人结婚了不离婚还和你勾勾搭搭，这说明了什么？说明了你是个备胎啊。其实这个男人，从来都没想过和你在一起。只是想让你没名没分的跟着他，做他一辈子的备胎。就这种男人你还丢舍不掉，只能说明你底线太低。

算爱概率：

分手指数 100%

许多男人，总爱和前任搞得不清不楚，一有事儿就比谁都起劲。可究竟有没有想过，你这样和前任套近乎，把现在的女友或妻子又置于何地呢？别说什么普通朋友的傻话。男人和EX之间，就不应该再交朋友。既然你们曾经的爱已经没了，那就干脆利落的分开。男人唯一的立场，只能是身边的那个女人。

女人分手了，请好好的记住，一定不要伤害自己去报复别人。无论你对自己有多狠，已经离开你的人，一定不会觉得心痛，因为TA已经不爱你了，不爱你的人，又怎么会为此痛苦？报复EX的最好方法，永远都是让自己活的更好，有更棒的新恋人。你有光明的未来，才是对前任最大的打击。

这世上最好的爱人，一定是现任，而不是前任。

最好的感情，肯定不是已失去的，而是正得到的。

这样对你的男人，是真的走心了

Chapter1

题主：女

问：我22，169cm 即将读研究生，独生子女。男方25，165cm大学本科毕业已工作，家里有一个弟弟。我们都是处。

外貌来说可能我好一些，朋友说我很像能年玲奈，男朋友比较普通。我和他老家都在三线城市。

男朋友可以说是很有毅力，喜欢了我九年，从高中开始到今年三月份我们确定恋爱关系。他直到获得国家级奖项才来表白我。

今年三月份，我微信问了问他最近工作还好吗，希望他能走出来。因为大学期间我拒绝过他两次，他又非常认真的跟我说，他从前把我们的未来都规划好了。

我思考了几天就同意和他相处看看。谈恋爱因为异地从来没有吵过架，他把自己所有的密码都告诉了我，他家里人和同事都知道我的存在，即使异地也给我很多安全感，问题是我把这件事告诉我父母了。

我父母坚决让我等等再恋爱。而男朋友的父母是农村人，希望我读研就可以结婚，他妈妈强烈表示今年过年就带我回家。

我父母这边，希望我28岁之后再谈感情问题，我妈直接跟我说，他的父母没有工作以后需要儿子来养，他的弟弟目前来看有点废，在外面租房子让哥哥给付每个月房租。

男朋友应该是他们全家的指望，他的亲戚朋友也都不好说是什么情况。

我目前读书，家里每个月给的生活费应该比很多人工资都高，我家在老家有三套房子，读书的一线城市也全款给我买了一套。

男朋友家目前只有一套，准备结婚的婚房也要男朋友自己想办法。

其实他很上进，在知名公司做工程师，每周加班好几天到凌晨，具体收入我没问，他每个月纳八九千的税。

我现在最大的担心是他会是男版樊胜美吗？他父母提出今年就把我带回家让我十分焦虑。

答：我很欣赏你的男朋友。

于情，他一直到获得国家级奖项才来表白，说明他其实在表白前已经做了很多思考，认为他自己可以对这段感情负责的时候才来做这件事的。

并且和你在一起的时候，他很认真地说“我把未来都规划好了”，这是一个负责任的男人。

在你说“可以”的时候，他已经把所有的事情都已经想好了。

于理，他是一个很有上进心的人。

他来自三线城市，可以说他的家庭条件很一般，而且父母都是农村人。从这样的一个家庭出来，到现在在知名公司做工程师，“每个月以纳税在八九千元”，算一算可以知道他月薪不低。

所以于情于理，我认为这样的一个男人都值得考虑。

你说你“最大的担心是他会是男版的樊胜美”，我想说，你现在根本不应该担心他会不会是樊胜美，你要担心的是两件事：

第一，你焦虑的来源是什么。

其实不仅是你父母希望你以后再谈感情，而且是因为你自己其实对于这段感情的未来并没有确定。

再残酷一点，你对于这段感情其实并没有甘心，可以说你是在无奈之下做了这个选择。

再赤裸裸一点，其实你就是嫌弃他，看不起他，你嫌弃他矮、出身不好、家境差以及将来会有负担，你对他的嫌弃体现在方方面面，如果你不是实在没有办法去选择的话，你是不会选择他的。

而你现在之所以会焦虑，就是因为你认为自己还可以有更好的选择，你害怕被锁定。

你即将读研，这是你认为自己的人生走向新颠覆的一个很好的跳板，然后心思有点活络。

所以你要想一想，其实这就是一方面的因素。

第二，另一方面的因素和挑战是，我刚刚提到的这一切其实这个男人自己都是知道的。甚至可以说，他现在是在忍耐。

所以，如果你最终没有其他更好的选择，和他走在一起并且继续再三地蔑视他、嫌弃他的话，他总有一天是会反弹的。因为没有人可以永远做个忍气的缩头乌龟。

到那时你就会说：“是的，我当初就是看错了你，我就知道你是一个凤凰男，没想到你今天居然会这样待我，我以为我嫁给你你会好好珍惜我，没想到你会这样！”

所以，综合以上两个因素，为了避免这样的悲剧，你只有两条出路：

一，你要么不接受和他的关系，放弃他，放彼此一条生路。

二，如果接受这段关系，就要心甘情愿地去感恩，不管是他还是他的家庭。因为他就是这个家庭供养出来的，所以他肯定会成为他家庭的指望。

考虑清楚，如果你不可以和他好好地走第二条路，那就不要和他进行所谓的“回家”，伤人伤己。

Chapter2

题主：女

问：希望被抽到。关于婚后生子后相处的问题。我们结婚一年半，孩子半岁。之前自由恋爱结婚，可以确定的是双方没有实质性矛盾，也彼此都有感情。

不愉快都是从有宝宝之后开始的，没人帮忙带孩子所以我辞职暂时做了全职妈妈，计划等宝宝一岁多再上班。他忙着上班。

现在我们的相处变得……很难……沟通很难。好好说话很难。家庭里鸡毛蒜皮的小事，和矛盾，我习惯沟通解决，他则不爱说话，我如果唠叨多了他就背过去不理人，就是解决问题的方式截然相反。

两个人吵架严重的时候，严肃谈论过离婚，后来因为孩子也因为还有感情没有真的去离。 可是现在我感觉，我俩都做好了离婚的心理建设，觉得性格不合终究会走到离婚这一步。

我想请冷爱帮忙分析一下，性格不合的婚姻，是要及时终止，还是要努力维系？

答：首先，我先把最终的结论告诉你：这是一段可以通过努力去维系的感情。

你和他不是性格不合。因为真的“性格不合”，是不可能通过自由恋爱然后走向婚姻，并且时至今日还没有重大矛盾的。

而且，也没有所谓的“性格不合”。这个世界上任何两个性格不同的人其实都可以在一起相处，并没有所谓的“合”与“不合”的性格，关键是双方能否建立有效的沟通并创造一个彼此都可以遵守的有效规则。

爱是有纪律的，这种纪律就是规则。接下来，从两方面来解析这件事情：

一，关系确实有规则，但是规则会改变。并没有永恒不变的规则，因为关系会变化。

我在之前讲过，关系的转折期是很多关系结束的原因。不论是从校园走到职场，还是从恋爱走到婚姻，又或者是从没有孩子走到有孩子的状态……这些都是家庭的生命周期在变化。

在家庭生命周期的变化过程中，人必须创造新的规则来适应这个变化。而你们之间的相处与沟通之所以开始变得很困难，就是因为你们还没有创造新的规则。

我的建议是，你可以从一点点小的改变开始。例如，你可以在出门买菜或者是处理一些小的问题的时候，请他帮忙照看一小会儿孩子。

这就是一个新的规则。也许在过去的规则里，带孩子都是你一个人的事，与他无关，但是在新出现的小的鸡毛蒜皮的事情上如果他可以搭把手，并加以强化，这就是一个新的规则。

一个新规则的创立，不是靠说服实现的，因为唠叨伴随的是不断地指责甚至是攻击，这种方式是不可能带来任何新规则的创建的。

在两个人的世界里，所有规则的创建，都不是通过攻击实现的，而是通过两个人心甘情愿的妥协实现的。

所以，你的重点就在于如何创造一个让对方心甘情愿妥协的小情景，然后通过一步又一步的小情景、小妥协来达成最终双方之间规则的改变。

二，我确实不认为性格不同是重点，但重点是人类如何去看待所谓的“性格不同”。

其实你现在的重点根本就不是你和他的性格，而是你们双方之间的依恋风格，这是两码事。

科学地讲“性格”，我们可以说一个人是外向的还是内向的，也可以说一个人是情绪稳定的还是不稳定的，是富有创造性的还是循规蹈矩的，是尽心尽责的还是有一点拖延的，又或者说一个人是愿意去考虑别人感受的还是比较自我的。

在这个维度，我们讲的是一个人在人格层面的事，形容的是一个人是怎样的人。通过这五个方面，我们可以比较容易的概括一个人。

但你谈论的是“我是一个习惯于通过沟通来解决问题的，而他是一个不爱说话的。”

这并不是人格层面的事情，而是依恋风格层面的东西，简单来说，他可能是一个回避型的人，而你可能是一个焦虑型的人。

女方是焦虑型，男方则是被女方追着跑的回避型。而你们的这种模式，其实也是很多中国家庭伴侣之间的模式。

这种依恋风格通常是在一个人的零到三岁之间、在很小的时候就被训练成的，通常是抚养人和孩子之间的早期相处关系造成的结果。

所以，你是一个焦虑的妈妈，而你的孩子才半岁，他接下来还有两年半的时间造就他在今后会成为一个怎样的依恋风格的人。

如果你是一个非常焦虑的人，你有很强烈的在亲密关系当中特别靠近的欲望，那么你的孩子在未来会变成怎样呢？你要想一想这个问题。

而答案也很简单，他会得到太多的被你传递给他的焦虑，然后他会想要逃开。

反过来讲，你的老公在童年也就是被这样对待的。你说的“解决问题的方式截然相反”，恰恰是因为你们来自于这样的家庭。

那么，你们应该怎样创造性地去解决这个问题，不让下一代再重蹈覆辙你们这一代人的悲剧？也就是如何让一个人成为安全型依恋风格的人，既不害怕他人和自己靠近同时也不害怕他人会远离自己呢？

虽然这是一件很困难的事情，但简化来讲，你需要给到孩子两方面的东西：

第一方面，你要给到孩子充分的爱。第二方面，你要给到孩子边界。

举例说明，在孩子零到三岁的过程当中，他会有一个自我觉醒。

而这个自我觉醒，就是在原始状态下，他所有的哭泣是来自于他本身的不舒适；然后在他自我觉醒之后，有可能根本就没有任何不舒适，既不是因为饿也不是因为冷只是单纯的哭，而这个时候的哭只是单纯的想要获取你的注意力。

只要是妈妈，你一定会有这样的感受，而在你有这样的感受产生的时候，就依赖于你对待他的方式。

以此为例来说明，什么是安全型依恋风格的人。比如孩子在哭闹时，妈妈发现他根本就没有什么事情，但是有的妈妈会任由孩子哭闹不理他，有的妈妈就会愿意满足孩子，过度的纵容他。

而一个安全型依恋风格的养成，是充满着关注同时带有边界的，即一方面告诉孩子，“我已经关注到了你在哭，但我不会无止境、无条件地放下所有的事情满足你的哭闹”。

这就是一方面关注他给他爱，但同时也会告诉他，这种通过无理由的哭闹来获取注意力是不能持续的，并且妈妈也有别的事情要做。

这就叫既充满爱又同时有边界，既有父性的又有母性的，既是充盈的又是有纪律的。在这样的抚养下成长的孩子，才会成为一个有安全感的人，也才会成为一个安全型的人。

这当然是一个很复杂的功课，因为当一个随便的父母是很容易的，而经过教育、经过学习后当一个好父母是很难的。

做父母可以不用考试，但是孩子会被培养成什么样子却是你所有努力的结果和答案。

Chapter3

题主：女

问：我，95年，155cm，45kg，身材不错，长相中等。他，94年，178cm，75kg，身材偏肥，长相中等。

去年通过网络认识，他留言了我一个择偶想法的留言，加了贴吧好友。

聊了不到两个月加微信。加了微信之后我因为难以解决的家庭问题向他提出借钱（感觉他家庭环境还不错，借的钱不会影响他的生活），当时因为不熟，只想度过难关，然后再还给他，算是一个算不上希望的救命稻草吧。他是一个疑心很重的人，但是最后还是同意了。

我们到现在一年时间，一共见过四次。第二次和第三次之间他有跟前女友发生关系，当时我们也不是男女朋友。第三次发生关系，前两次他来找我，后两次我去找的他。

在一起的时候他会给我做饭，系鞋带，洗内内。我想吃啥就带我去吃啥。在一起所有花销都是他负责，相处比较融洽。他不太信任我，不愿意我看他手机，不告诉我密码。

每次分开之后，就会有问题，准确的来说是我觉得有问题。认识时间越来越久，我会越来越依赖他。希望能经常联系，跟他表达过，感觉他并不在意。在我跟他聊了之后第二天发早安，他回早，中午我发信息他回…。一旦我发的信息他不能给我积极的回应，我就会暗示自己他不喜欢我，不在乎我，我也不要喜欢他了，让自己不把他看得那么重，心里就能少难过一点。

我知道这是我在保护自己，但是我怕自己判断会错误。我是一个缺少父爱的人，看似生活很丰富爱好多，但其实没有安全感，习惯独自一人。我怕我的想法只是我过度保护自己，会因为只想保护自己而忽略掉他的喜欢和付出，曲解一些信息。

希望冷大能以旁观者更理智的角度帮我分析一下，该不该继续？

答：你说你是一个很缺少父爱的人，我想其他的读者中也许也有很多这种缺乏父爱的人。

不管是父亲健在却缺位在和没在一样的，还是说父亲已经不在了。缺乏父爱的人往往会呈现出两种极端：一种是过度的自我保护，另一种是过度的自我敞开，两者都缺乏中间态。

而会产生这种情况的核心原因与动力，就是因为缺乏父爱所带来的纪律性，人无法按照规则去看待这个世界，也无法去探索这个世界，更没有勇气去看这个世界。

所以，在你和他这样的关系里面，这样的一种动力和影响会不断出现。

比如你会说“加了微信之后因为家里难以解决问题，于是我向他提出借钱，仅仅是因为我感觉他家挺不错的，借了钱也不会影响他的生活”，这就是一种典型的缺乏规则缺乏纪律性的表现。

你和他只是网友关系，说白了就是陌生人，什么关系都不是，但你却会像他借钱，并且借钱的理由居然是“他的家庭还不错”！

那你怎么不说你可以跑去银行抢钱因为银行很有钱对它没影响呢？因为不影响银行所以你可以去抢银行吗？绝不是，也绝不能。

与此同时，寄希望于一根救命稻草的本质，也是你无法探索这个世界的产物。所以在这之后相同的错误模式你依然是不断地重现，比如你和他发生关系，以及再后来的关系定位等等，这些都是你缺乏规则感的表现。

再比如你和他在能否看手机上面的分歧也是同理。如果你和他在关于能否看彼此手机的方面可以达成一致，双方同意是可以互相看的，那么也不会出现他不告诉你密码这样的事，这就是因为没有规则。

所以你和他之间，就是现如今这样的一段关系。至于“该不该继续？”从你和他之间的聊天记录来看，大部分是你在聊，而他只是很简短的予以回应。从这一点来看，在你和他的这段关系当中，是你比他更需要这段关系。

现任看见了我跟前任OOXX的视频.....

拍这段当时其实和EX感情已经不行了。不是感情不合是脾气不合。就像是现在分了半年多了还不得不承认彼此都是曾经的最爱......算是当时想要挽回感情的方式......

就在刚刚现任玩我手机 。我忘了拍过这些了。。。当时只想着我社交应用从来不勾搭人坦荡荡就给他了。。。然后他点开视频的时候我都没想起来。。。直到我看见视频里那个人是我。。。。然后竟然都看完了。

树洞观点

已经不止一次说过就算是再爱，也不要给自己找麻烦，就算你们会结婚要好好过日子，但是现在互联网这么发达，你怎么知道自己的电脑\手机没有中毒？你怎么知道哪些照片不会被上传到网上！

据说大家都很喜欢上1024，你要不要去看看自己的视频有没有被人偷偷传到网上？是想想假如你周围的同事、你曾经鄙视过的猥琐男、还有你的备胎，他们看到网上流出来的视频，那画面简直太美，不敢想象啊！

至于现任，呵呵，谢霆锋已经和张柏芝离婚了吧。那你呢？

海燕，长点心吧！

我这么好，你为什么这样对我？

如果有一天我们被人逼到墙角，我们自己要负一半的责任；因为你教会别人怎么对待你。

meiya：

你好！

我的问题有关于生活中的人际交往。

我是出国留学的学生，因为我是大二从计划内转到计划外的，所以和其他同学的接触时间不是很长。之后又因为他们合伙在校外租房，我住在学校，平时除上课其他时间基本接触不到。不过如若碰巧坐一起，我也喜欢和她们一起聊天。

事情是这样的，前天论文辅导课（需电脑）上，看到同学H桌上没电脑就叫她过来一起坐。她当时就说：“为什么我过来？你过来。”不过她还是和我一起坐了，说她电脑放在刚刚座位的包里。老师在讲台的电脑上打开了以前成绩优异的作业，我看到有人偷偷拿手机照。当时我正在问旁边同学怎么做相关的excel，于是我就悄悄让H也拿手机去拍。她回应为什么不是我去，她没带手机。我说那拿我的吧。最后她还是拿着她的硬盘去了，结果被老师拒绝了。我跟她说拷贝不行拿我的手机拍吧，H就冲我吼：“为什么我去，不是你去！老师说会放网上。”我说：“我在问怎么做excel呀。”之后气氛就很僵了，两人都没理对方。等到下课的时候，H又要复制我的excel，我说老师会放网上，她回答今天就要。我不想给她，沉默了。但是最后她还是一声不吭拷贝了excel，之后马上回到最开始她的座位。课后我们一群同学聚在一起，其中一个同学的口头禅是“你有病呀”。在我和那位同学的交流中，她又用到了这个词，其他同学知道她这个习惯都没反应，只有H在旁边冷哼。虽然我心里真的觉得很不舒服，但是还是选择了忽略H。

这只是其中一次，平时这种故意呛声的事层出不穷。但是抄我的笔记，问我问题还是照常，从没说过感谢。虽然我也有外国朋友，但同专业只有这些同学，还是不想闹得太僵。可是发生了这种事，真觉得很憋屈，真的不想忍了。所以我想请教下meiya，这种人到底还要不要交往？要交往应该怎么样交往？为保护自己，得体的处理方式是什么？还有，能不能通过这事指出我人际交往中的缺陷，或是我的心理有什么问题？有没有办法改善？我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。这些事我都未向朋友提起。我本身性格开朗直爽，喜欢交朋友，愿意帮助别人。

也许我的烦恼和其他人比起来微不足道，不过依旧希望meiya能提出合适的建议。

meiya姐：

你好！

我今天和在上海最好的朋友吵了一架。

导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前不给我留面子，说话时完全不考虑我的感受，让我感觉我的自尊心被她彻底地伤害了。因为我是个胖妞，最近一直在减肥，所以油腻的食物我都不想吃，下班时一个同事叫我一起去吃馄饨，我自然就拒绝了。正说话时被她听到了，然后她不屑地说：“还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。可能别人觉得没什么就当作听了个笑话，可能meiya你也会觉得我太斤斤计较了，这点小事没什么，但当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是：“怎么这么说话，完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。

其实我刚认识她的时候她说话不是这样的，但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了，关系越来越好了，她说出来的话就越来越难听了，越来越让我有就此绝交，不再和她说话的冲动。刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。我真的不是玻璃心，可是真的越来越无法忍受了。她对别人也不这样，我有时真的在想她到底有没有把我当朋友，为什么这么不在意我的感受。她有想到过我吗？

meiya姐，朋友之间，特别是好朋友之间到底该怎么相处？我们都说好朋友要坦诚相对，心里有什么都说出来，可是就算说出来大家不当回事不也是跟没说一样吗？好朋友之间不应该是尊重友爱吗？你在意的我也在意，你的逆鳞也是我的逆鳞，你珍惜的我也宝贝着，可是为什么我们俩变成了这样了？由刚开始的“这个人就是我要找的人”这种感觉逐渐变成了“这个人怎么这样伤害我的心”。

我不想失去这个朋友，但也不想忍受下去，我该怎么打破这个僵局呢？

meiya

这两封邮件，一封谈的是和同学的关系，另一封谈的是和闺蜜的关系，在我看来这两封信谈的都是同一个问题：别人如何对待我们的问题，或者说：“我这么好，别人为什么要这么对我？”

先讲一个我自己的故事。我有个女友，每次我们约会她都要迟到。无数次的等待之后，我终于受不了了；但是即便这样，我还是没有冲她发火，只是内心懊恼又痛苦。这时候我开始认真思考：她为什么会这样对我？每次她迟到时跟我道歉，我都会笑着原谅她，甚至在她道歉前已经在心中帮她解释了。我从来没有向她表达过自己的不满，更不要提认真地谈这件事情了。我所有的表现会传达给她一个怎样的信息？你会等我的，反正你的时间多的是；你的时间根本就不如我的宝贵，你等我是应该的……

再讲我另一个朋友的事情。他梦见自己在等飞机的时候跟工作人员聊天。正聊得热火朝天，一抬头发现自己的航班刚刚起飞了，震惊、焦虑、悔恨等情绪涌上心头。他拖着行李，心里一直在责怪那个跟他聊天的人。朋友知道我对梦很感兴趣，就告诉了我。我问他想到了什么，他说：“我忽然明白，发生这样的事情，我自己要负一半的责任，我好像给对方这样的感觉：我上不上飞机不重要，能让你开心更重要。”

有部老电影《喜福会》，讲的是四位女儿和四位母亲的故事。其中一位女儿罗丝在上大学的时候，因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情。在婚后，她却放弃了获得奖学金的学业，一心为了丈夫与家庭，完全无视自己的要求，明明不开心的她却告诉丈夫自己快乐。后来，她失去了这份感情。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜，她的母亲发现她还在做只有她丈夫会吃的东西。她的母亲说了一段话：“你以为他看到这个，就会遗憾自己不珍惜你吗？你这么想就太傻了。你每次给他礼物，都像在求他：请收下这个，对不起，请原谅我，我不如你这么重要。他只会更加视你的行动为理所当然，你就像我母亲，从来不懂自己的价值，直到无法挽回。”在母亲的鼓励下，她的自我意识萌发了，面对要来分割财产的丈夫时，她说出了自己真实的想法：“滚出我的房子，你听见了吗？滚出我的房子。你不能拿走我的房子，不能带走我的女儿，你不能夺走我的任何一部分……我曾说过，我的爱无足轻重，你的爱才更珍贵，全是一派胡言。”这番话，帮助她的丈夫重新“看见”了她，后来他们和好了。

我讲的这几个故事是要说明：是我们自己教会了别人如何对待我们。如果有一天我们被人逼到墙角，残留立锥之地，甚至连立锥之地都没有，我们自己要负一半的责任，因为你教会别人怎么对待你。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己；有的人教会别人轻视自己，有的人教会别人珍爱自己有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己……

《喜福会》里的母亲说：“我成长在中国，从小被教导要无欲无求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚。即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是：你要与人为善、助人为乐；你要温良恭俭，记得吃亏是福，懂得忍让他人；你要得饶人处且饶人；你要忍一忍风平浪静，退一步海阔天空……我们在小时候接受了这样的教育，长大了却发现残酷的现实是，别人会专找你这样的软柿子捏。这些正统教育思想并没有错，但是如果一味地这样教育，孩子真实的情绪和想法就会被压抑，丧失自尊和自我意识，容易把孩子教育成滥好人，有求必应，不懂拒绝，在人际关系中盲目退让，然后让自己成为一个痛苦纠结，充满怨恨情绪的人，因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系，持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。

来信的二位表现出来的这种“滥好人”的气场真是又明显又强大。第一封信的女生说：“我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。”别人为什么找你茬？其实是因为你教会了别人来找茬。你总让自我被欺负、被伤害，所以别人才敢来欺负你。第二封信的女生，你的好朋友敢跟你说完全不顾虑你感受的难听话，答案也在你自己身上，诚如你说的那样：“刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。”

要怎么解决这样的问题呢？我讲一讲自己的认识和方法。

要自尊自爱。只有自尊自爱，然后才能去爱和被爱。古语有云：“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱，别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心，按自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔、为难自己，扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历：因为不好意思拒绝他人的请求，而做违背自己本心的事情，结果搞得自己痛苦不堪，怨气冲天？面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝，懂得说“NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你慢慢就会习惯，然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求，是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声，常常往内看，别人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私，而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点，既不牺牲自己的利益，也不伤害和侵占他人的利益。

明确直接地表达自己真实的需求。你要对方怎么对待你，你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为对方就应该完全明白自己、理解自己，要和自己心有灵犀。这样想是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要。明确直接地表达自己真实的需求，远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得遵循具体化原则。第二封来信的女生，你去向好朋友表达自己的需求时，与其说“我希望你尊重我”，不如说：“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话，比如‘还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合，我希望你能给我面子。”这样说，更具体有效，能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵，可以采用“非辩护性应答”。不要指责对方不对，尤其不能进行人身攻击，而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求，也有利于对方明白你的界限在哪里，这有利于关系和谐健康的发展。

谨记“你不是人民币，做不到每个人都喜欢你，你也不需要每个人都喜欢你”。很多人是希望通过顺从别人这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。然而赢得他人喜欢和尊重的方式有许多，比如变得更有知识和技能、更自信、更风趣幽默。一味地讨好，容易造成自我的丧失，别人也容易只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时，你会活得更轻松和自在些。

怀过前任的孩子，被现任知道了

来信：

希望老师给我意见，无论怎样的结局我都欣然接受。

我是91年的，年收入大概20万，他比我大三岁，是海归留学回来的，年收入40万左右，在北京已买房买车。

我俩相识于微博月老牵线，情投意合，网上聊了三个来月见面，一见钟情，对彼此都很满意。但我一直有件事没告诉他，我跟前任在一起的时候怀过孕打了胎，觉得这是很容易被人挑剔的一件事，他条件好人也好，所以就隐瞒了。

但过年的时候他提出带我回家见父母时，不小心知道了这件事，他很生气，说生气的不是事儿本身，是我欺骗他，我觉得很委屈，如果他真的爱我，就不会在意这些事儿，如果他真的爱我，就不会用“骗”这个字。

我也很生气，有点恼羞成怒。乐鱼老师，您说我还有跟他继续相处下去的必要吗？

回信：

♣“生气的不是事情本身，而是你骗他”只是缓解当下矛盾的说辞，没有哪个男人不介意自己的女朋友怀过别人的孩子，除非他自己性无能，没有生育能力。

♣通过这一点能感受到这个男人自尊心很强，如果你俩继续在一起，没有把这件事好好解决沟通好的话，未来即便在一起，也会经常拿这件事说事儿，后患无穷。

♣你其实很想说服他，但还是对自己身上已经发生过的这件事不够自信。

♣可以好好沟通下，如果不行就尽快分手，遇到下一个男人的时候，要主动把这件事说明白，否则早晚也会知道，到时候又会导致一样的结局，得不偿失。

找个好男人 真的就这么难吗？

她不年轻也不漂亮，生活的坎坷和重负令她看上去比实际年龄要憔悴苍老。她对我说一直以来她都命不好，因为她从来没遇到过一个好男人。她说她是一个追求完美的人，可现实却令她非常无奈。

我当然明白，追求完美并没有错。可问题是，这个世界上有完美的人吗？我们自己又何尝是完美的。爱情是一个完美的历程，但真正的相处和婚姻，却往往是互相间不断包容、不断妥协的过程。

明知会失去自由，明知这是一生一世的约会，为了让对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱是一个追求不自由的过程，当你开始埋怨时，你已经开始不爱他了。

当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

这是不能容忍的

我是广州人，1966年出生。认识我前夫是在1987年，当时一班朋友一起出去玩，我们就熟了。后来他开始追我，我那时年轻，还不懂得爱情和婚姻到底是怎么回事，稀里糊涂地和他恋爱结婚，生了儿子。本来我还是挺幸福的，他对我还不错。后来他换了一个工作，赚了些钱，就渐渐变了。刚开始的时候发现他赌博，而且越赌越大，虽然劝过多次，但总不见效。虽然心里很不高兴丈夫把家里的钱拿去赌，但还是一次又一次地原谅了他。

大约在儿子十岁左右时，我发现他有些不正常。那时他经常出差，每次都很晚回来，还常常不回家住，当时还没有手机，他用的是CALL机，每次有人呼他他都很紧张，偷偷摸摸地打电话，好像不想让我听见似的。我开始心里有怀疑，但又没有什么证据，表面上的功夫他还是做得很足的，比如每月都按时给家用什么的。后来我实在忍不住，决定跟他摊牌。我说你是不是外面有了女人，如果有的话就明明白白地告诉我，我不会和你吵也不会和你闹，我们总要想个法子解决这事。开始他不承认，后来见我说得很冷静，他终于承认，在外面租房包二奶。他说那女孩21岁，广西的，他们是在沐足中心认识的，在一起已经几个月了。我当时非常震惊，也无法接受。特别是我听说他竟然带着儿子去和那女人吃饭，而儿子也听他的话，什么都没跟我说过，我更加寒心。既然答应他不吵不闹，我就真的没吵也没闹，把自己关在家里，吃不下饭，睡不着觉，足足想了一个星期，我觉得还是无法容忍他的背叛，于是起诉到法院要求离婚。当时他坚决不同意，他说和外面那个女人没有感情，是逢场作戏，让我给机会他。可是我真的无法再和他一起生活下去，那段时间非常辛苦，只想快点离婚。第一次起诉法院没判离，本来我是要求儿子归我，房子一人一半，后来为了尽快离婚，我只好答应他的要求，儿子和房子都归他，我什么也不要，他才答应了。我只收拾了自己的衣服出了门，当时因为太痛苦了，只想早一天解脱，什么条件我都答应。

离了婚，娘家也回不去。娘家是很传统的家庭，觉得嫁出去的女儿离婚是非常没面子的。我只好一个人在儿子学校旁边租了个房子住，为的是中午能到儿子学校见见儿子。那段时间过得非常艰难，最主要是非常想儿子，但也只能咬牙忍着。在感情上，我一直是一个完美主义者，无法容忍男人对我的欺骗。

蹉跎岁月情感无依

我在1998年离婚后，不少人给我介绍男朋友，我自己也很努力地想找个合适的人。其实这些年中，我也一直有恋爱，也和两个人共同生活过不算短的时间。可是不知为什么，我的命总是很不好，认识的男人不是赌钱就是酗酒，反正总是有这样那样的毛病，让人无法容忍。所以虽然我身边也不断有男人，但没有一个让我满意的，最后也都不了了之。

其实我也知道自己的年龄和条件，我对男方的要求，只希望他是一个对我好、对家庭负责任的男人。因为我自己没有房子，希望他有房子就可以了。除了不能背叛我之外，我也希望他不要赌钱不要喝酒，生活习惯好一点，不要太不讲卫生。我从没要求过对方有太多的钱，只要能维持正常的生活就可以了。可是就是这么一个简单的要求，为什么却无法遇到。

我和他是去年认识的，经朋友介绍的。第一次见面时，我发现他脸色红红的，有点像刚刚喝过酒的样子，我马上问你是不是爱喝酒，他说不是经常喝，只是偶尔朋友们聚在一起时才会喝一点，当时我就相信了他。其实他给我的第一印象还是不错的，因为他样子有点像我爸爸。在三兄妹中，爸爸最疼爱的就是我，所以我也特别爱爸爸。想不到我们住在一起后，我才发现他不但赌钱，还酷爱喝酒。他根本不是偶尔朋友聚会时才喝一点，而是餐餐都要喝，不但喝酒，而且经常喝醉，一喝醉了就发酒疯。为此，我们吵了无数次，我也曾无数次想过离开他，可是却不知为什么，每次离开后，心里还是有许多不舍。然后过一段时间，他打电话让我回去，我又忍不住回到他身边。可是他酗酒的习惯却一点也未改，每次喝醉了就骂我。我不明白自己为什么无法下决心离开他，他也知道我对他不满，说：你要走我也不拦你，不过你不要企图改变我。我用过无数次方法想让他少喝一点，甚至去找他和前妻的女儿，希望她劝劝爸爸少喝点酒。他女儿很无奈地对我说：没用的，他戒不了的，如果他能戒酒，我妈妈就不会和他离婚了。我这才知道，他前妻离开他的主要原因就是因为他酗酒。

他不但酗酒，还是一个特别没有责任心的人。他一有钱就去买酒，请朋友吃饭，把钱花光后就问我要钱用。我工资并不高，自己还要省吃俭用，可他从不为我着想。有时想想，为什么我总是遇到这种不负责任的男人，为什么我的命这么苦。我们无数次分手，我也无数次搬出他家，可最后还是没办法真正一刀两断。

寻找之路历尽沧桑

其实我一直不满意现在的生活状态，也不断通过亲戚朋友介绍去相亲。但不知道为什么，总是遇不到双方都满意的。前段时间别人介绍了一个七十多岁的人给我，他经济环境不错，自己也有房子，本来我想算了，有一个安定的家我也认了。可是他的儿女们却说，同居可以，要结婚是不行的。他们怕老人万一走了，我会占了他们家的房产什么的。可是他们有没有为我想想，如果仅仅是同居，我有什么保障呢。也有人介绍过残疾人士给我，经济倒是有保障了，但我去见了，又实在不满意。

说真的，见得越多，对男人就越没有信心。觉得茫茫人海，为什么找一个合适的人却这么难。我家人也很不满我现在的男朋友，爸爸曾跟他说过，希望他能戒酒，可他根本不听。妹妹也劝我离开他，妹妹自己有一套空房子，说如果我离开他可以先让我住，但这终究不是长久之计。他的职业是开车，又这么爱喝酒，万一哪天出点事可怎么得了。所以虽然他也跟我提过几次结婚的事，我却一直没有答应。我想先这么拖着，看看能不能找到更好的再说。

有时觉得自己很不开心，以至于心理都有点不正常。按道理这么讨厌的人，不但不喜欢，简直连见都不想见，看到他喝酒心里就烦，而且厌恶，还怎么能生活在一起呢。可是说了那么多次分手，却怎么也分不开，我都不知道我自己是怎么了，心里很恨自己，却又没有办法。

从小到大，我都很爱父亲，父亲虽然只是一个普通工人，但他在我心目中是完美的。长大之后，我也一直想找一个像父亲一样的丈夫，所以我一直喜欢比我大一些的男人。也许就是因为我现在的男朋友有点像父亲，所以我下了那么多次决心都无法离开他吧。有许多次，想到和他分手，竟有一点像要离开爸爸一样，非常失落。可是在一起，又很痛苦。我现在非常矛盾，因为太辛苦，甚至影响了自己的身体和工作，每天这个问题都千百次在我脑海里沉浮：是取？是舍？可是怎么想也想不通，谁能告诉我，我该怎么办？

整个述说过程，她都显得有点混乱不清，连一些重要事情(如结婚、离婚)的时间都要想了又想。看得出，她似乎不太知道自己到底想要什么，更弄不清如何才能让自己如愿以偿。更多的时候，她都是在抱怨对方，表达自己的不满，可是问她为什么不离开，她又会变得很茫然。

更多的时候，她跟我说的是条件：有没有房子，有没有不良嗜好，能不能登记可是，我看着她，问：爱情呢？她一时间好像有点发愣，久久没有回过神来的样子。

是啊，爱情，那个本应主导着我们婚姻的最重要的元素，为什么已经很久很久没有人提起。

俗气的好才是真的好

讲述：

我和男朋友在一起挺久了，可能结婚也就是明后年的事儿了，此生从未想过出轨，以为就是平平淡淡一辈子了，但从去年开始因为工作的关系对同事A暗生情愫，逐渐发现彼此的成长经历和各种笑点一致，今年他正好和ex分手恢复单身，上个月鼓起勇气跟他告白了发现他居然也喜欢我，偷偷在一起一周，每天下班去一起散散步，就像幸福的小妻子一样，忍不住跟父母坦白了，他们反应很大不同意，我本来鼓足勇气准备先跟男朋友好好谈谈，然后和同事A在一起，然后更狗血的剧情来了，他告诉我他干了件蠢事在我表白的次日跟前女友又滚了次床单，当然我们没在一起，他的私生活我无权干涉，但还是如鲠在喉，现在完全不知道应该怎么做，到底是原谅他还是回头是岸，跟男朋友继续平淡的过日子

论条件虽然是男朋友好的多，但是贴心的程度他完胜，我只是不知道他是我的过客我的劫难还是我的真爱。

黄安的《新鸳鸯蝴蝶梦》有这样一句唱词：“由来只有新人笑，有谁听到旧人哭，爱情两个字，好辛苦。”

爱情不仅好辛苦，而且好势利。爱久了，就会对所有的好不知不觉选择了忽视，习惯去看那些不好的地方。这时候，要是出现了一个新人，来一段新感情，任何一点微小的幸福和默契都被放大，旧人马上就黯淡退位，不显一点光彩。

不是新人多么好，旧人多么差，只是平淡久了，人需要刺激，想要重新走一遍爱情的循环。

以前也有见过一位女士遇到了和你差不多的情况，只不过她是已婚的身份，爱上了婚外的一个男人。她老公为她做了那么多年的饭她觉得都不是爱，外面的男人送一枝玫瑰花说一堆便宜话她倒觉得爱她爱得深。因为前者多俗气，后者多浪漫。等她离婚之后才发现，玫瑰花真当不得饭吃，而且男人感觉猎物到手，也不送了。她开始怀念以前的生活，原来要很爱很爱才肯为对方做很多饭，而她已经错过今生最好的爱情。

我妈常说：这人要是偏了心眼啊，就什么道理都能说出来。真的，别相信自己头脑发昏时候的判断力，现在肯定怎么看怎么好，毫无瑕疵，可是你看他还和前女友滚床单呢，就知道根本没做好双宿双飞的准备，只有你一个人在那里感动。这样的关系即使真的走到一起了，没多久也是一样，白月光变成了饭粒子，红玫瑰变成了蚊子血。

年轻的时候人经常不知道自己要的是什么，好好的日子偏要去折腾，追求什么感觉、笑点，非得吐槽都一致才是真爱。到了我这个年龄，你会发现，那些固然重要，但只玩精神，没有付出全都是白扯。俗气的好才是真的好，过生日给你买大金链子，交给你卡让你随便刷，出差买很丑的名牌包包给你，看见你不开心了会说：“要不今天晚上我做饭”的男人，才是真爱，真的好。

口述：我在前任与现任女友之间不能取舍

曾经无数次的把前任与现任女友相比较，前任任性、有点没事找事，而且特别的柔弱，而现任女友懂事、善解人意，是一个很坚强的事业型女子。对于前任太不放心，而对于现任却太放心。当初与前任分手，就是想让她慢慢成熟起来，她应该有自己的事业与梦想，可是现在她依然是依赖着我。我该怎么办？

我与现在的女友在一起大约有一年了，只不过我们是异地恋，常常是在一起的时候少，不在的时候多。我虽然很爱现在的女友，但对于前任女朋友也放心不下。虽然我与前任已经分手，但我们依然有着密切联系。

我对前任女友一直都很照顾，因为她是一个特别柔弱的女孩子，稍有不甚，她可能会就会出危险。以前，我们在一起时，我一直把她当作手心的宝一样爱护着，不过她过于矫情，几乎所有的事，都要依靠我，并且无故就会发脾气。后来，我们分手也是因为她的无理取闹。在谈分手的时候，她还差点喝了农药呢。

这一年多来，虽然我们已经不是男女朋友关系，但我对她的事依然上心，只要她有需要，我还是会第一个赶过去，总是忍不住关心她，也许怕她再次寻短见吧。因为我的女友常常不在身边，所以，只要晚上前任打电话给我，让我去做一些事情，我基本上都会去，因为似乎已经习惯了这种模式。

曾经无数次的把前任与现任女友相比较，前任任性、有点没事找事，而且特别的柔弱，而现任女友懂事、善解人意，是一个很坚强的事业型女子。对于前任太不放心，而对于现任却太放心。当初与前任分手，就是想让她慢慢成熟起来，她应该有自己的事业与梦想，可是现在她依然是依赖着我。我该怎么办？如果与现任分手，或许她过段时间就会忘记，就会有新的生活，而前任却没有办法离开我。

回复：

我感觉你就是自己不舍得割舍，既然喜欢前任那样的小女人，又喜欢现任的大女人。现任女友就是因为坚强就要被你抛弃吗，她的坚强没有错。是不是在前任那里，你能够找到你的大男味，而在现任身上没有这种感觉。如果你与现任是真心相爱，那就要及时解决异地恋问题，如果你仍然舍不下前任，那就再回头找她就是了，不过，你要记住当初为什么会和她分手。