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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的不是门当户对的爱情，怎么打消父母疑虑？，欢迎阅读与收藏。
不是门当户对的爱情，怎么打消父母疑虑？
普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。
Question：
夏博士，两年前，老公外遇，我毅然离婚，现带着7岁的儿子亮亮和我的父母一起生活。
今年暑假，我带亮亮去游乐园玩，因我的疏忽亮亮与我走散。当时我像疯了一样在游乐园寻找。最后，发现亮亮正在跟一个工作人员大哥哥Leo聊天，我冲了过去，责备亮亮怎能不听我的话乱走，丢了怎么办？亮亮被我吓哭了，Leo赶紧替亮亮解释，让我不要着急，亮亮只是想去洗手间，所以才独自行走的。Leo还给亮亮买了棉花糖，亮亮立刻就不哭了。Leo答应亮亮以后带他出去玩，亮亮立刻给他留了我的手机号。那时天快黑了，在道谢后，我就匆忙拉着亮亮离开了。
后来Leo竟然给我打电话，要带亮亮出来玩，第一印象我就感觉他像好人，于是答应了。后来玩得次数多了，有时我也加入他们两人的活动，周末郊区的短途旅游，游乐园的嘉年华，等等。在外人看来，我们好像幸福的一家三口，其实我知道这只是表面现象。
两个月前Leo向我表白，说他喜欢我，提出要以结婚为前提交往，我当时拒绝了。我比他大8岁，离异还带着7岁的儿子，而他从未结过婚。我当时义正词严地跟他说，我们俩绝对不可能。他并不气馁，还像往常一样嘘寒问暖，一有空就带亮亮出去玩。
我承认，亮亮很喜欢他，他也很喜欢亮亮；我能感受到他对我的爱也是真心的，但我很难说服自己与他一起生活。那段时间，我相当地纠结，不知该如何办是好。接纳他的爱，还是继续拒绝，对我而言都是痛苦。我承认我已经喜欢上他了，是他给我和亮亮的阴暗生活带来了阳光与希望。
在他锲而不舍的思想工作与行动下，我最终答应与他试交往。恋爱的日子是幸福的，但是好景不长，先是我的妈妈觉察到这件事，因为他经常送我回家。妈妈说不反对我谈恋爱，但是反对我现在交往的对象，说我应该为自己的将来着想，怎能找一个比自己小8岁的小青年呢？
更恐怖的是，有一次我们在餐厅吃饭，恰巧碰到他妈妈。后来在他妈妈的逼问下，他对她坦白了我们的一切情况。他妈妈勃然大怒，还单独约我出来谈判，说要是我继续跟她儿子在一起的话，扬言要去我们单位闹，而且绝不让我进他们家门。他知道这件事后，还是坚持站在我这边，最近跟他妈妈也闹得很不愉快。
为了这事我真是筋疲力尽，夏博士，我该怎么办呢？我是真心希望将来能和他一起组建起幸福的家庭，可是，现实生活中的阻力那么大，我好害怕我刚扬起帆的船还没远航就被巨浪打翻。
Candice
亲爱的Candice:
问世间情为何物？直教人生死相许。爱情这玩意儿，好起来甜蜜蜜，痛起来要人命。每个人都想要一段美满的爱情关系，但是结果总是让人伤痕累累，这里说的是“正常”情况的爱情关系，也都要经历多次的情感挫折与磨炼才能修成正果，如果是一些“特殊”的情况，比如说“异地恋”、“异国恋”，比如说“富家女穷小子”、“博士生小学生”，再比如说“姐弟恋”等，这些恋情谈起来更是会遇到许多困难阻碍与挑战，首先是爱侣两人内部的挑战，两人之间是否能容许这种特殊形式的恋爱带来的一些不便，是否能适应彼此的差异，是否能坚定不移抗拒外来的诱惑等。两人能对抗自己的心魔就已经很不容易了，此外，两人还要面对外在世俗的眼光，最主要还要面对来自双方家庭甚至整个家族的批评与压力。如果无法摆平家人亲友但还是要在一起，要么与家人决裂，小两口过着自己的日子；要么因为得不到家人的祝福，从此过着压抑不快乐的生活。如果不管外面的压力如何，只要自己小两口过得开心就算了，就怕时间久了，小两口也产生自己的问题，不用等别人反对，自己就投反对票了，结果还是分手，那真是叫人情何以堪。不但与家人的关系没有好好保持，最后自己爱人也没了，真是赔了夫人又折兵，即使这样，也还不算是最坏的，因为就算赔光了，一切都还可以重来，家人因为没有了敌人，通常也会站到自己的身边。最惨的是，有人拉不下面子，为了不让父母看笑话，即使苹果里面已经烂掉了，外面还是要假装光鲜亮丽，这种强颜欢笑的日子，才是最折磨人的。
Candice，面对姐弟恋，首先恭喜你已经突破你自己的心魔，你经过了一番纠结挣扎，终于接受他的爱，愿意与之交往。或许本来你以为，你接下来要面对的是像普通情侣一样，进入磨合期，要开始面对一些两个人个性的摩擦，这也是一个正常必经的过程。但是你现在还来不及经历这个过程，就受到了双方家长的强烈反对与阻挠，现在你不知道要如何解决这个难题。
你们要联合起来面对与解决，你们要相互帮助、分工合作，但是在这之前你们先要搞清楚你们的要解决的对象是谁。如果今天只有一方的家长反对，那可以两口子共同去面对、说服、感化，甚至还可以联合不反对的那一方的家长来帮忙游说。可是现在是双方的家长都反对，所以最好的策略是：各自搞定各自的家长。一方面是因为如果想要去搞定对方家长，对方家长已经把你当作敌人了，怎么会轻易屈服顺从于你，而且你好不好不是主要原因，他是以为自己的孩子好为出发点，孩子的好坏才是重要的。另一方面是如果是自己的孩子来搞定自己的家长，还有胜算可言，因为毕竟是自己的孩子，很少有家长真正愿意与孩子反目成仇的。所以你和Leo应兵分两路，各自安抚各自的妈妈，对对方的妈妈永远是逆来顺受。
具体而言，要如何跟自己的妈妈沟通呢？首先，要理解妈妈的想法，不要有对抗的情绪，不要很生气地说，“这是我的选择，你无权干涉！”也不要很难过地说，“妈，你为什么要这个样子呢？”因为情绪只会引发情绪，面对妈妈，首先要嬉皮笑脸，不管妈妈怎么说，先对妈妈的想法表示理解与感谢，例如，“妈妈，我知道你是为我好，谢谢你！真的！”然后，再用强烈的坚定的意志去承诺与表达，例如，“妈妈，你放心，我会过得很好！”很多人说服父母时大都用“我是真的很爱他（她)”之类的语言表示自己的真心，但是这点并不会引起父母的共鸣，并不是他们不相信你是真的爱他（她），但是在他们听来，就如同听到你小时候也是真心讨厌做作业、贪玩、喜欢吃高热量食物一样。同样地，也不要用“这是我的自由”来讲道理，他们已经习惯为了你好而干涉你，他们一点也不在乎你是否爱他们（当然，如果在乎的话就不会反对了），他们只在乎你是否过得好，所以你要不断以自己的幸福快乐为出发点，要用非常坚定自信的眼神看着父母，用正面、积极、有力的语气去告诉他们你会过得很好。如果父母的个性是吃软不吃硬的话，就可以多说些乞求的话，否则就坚持用平和的态度跟父母磨到底。这时候要换角色把父母当孩子来对待，就像一个孩子发脾气向父母提出无理的要求，通常父母有两种做法，一是很凶地骂孩子，令孩子闭嘴，但是这种方法无法用在父母身上；另一种方法就是，父母坚持自己的决定，不管孩子如何吵闹都没用，久而久之孩子就不闹了，这时候就是一种孩子与父母之间谁能坚持的比拼。
Candice，你要做好心理准备，想当兵就不要怕辛苦，因为这可能会是一场长期抗战。普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。所以，要有长久的打算，不要期望父母的态度有180度的转变，而是把时间设定长一点，例如半年，以及把目标设定在一点点的转变就好，这样有了一点成效自己也就容易开心，感到开心就容易继续坚持，如果觉得还是没效果，那就要看你自己的决定了，是否要为了自己的幸福跟父母闹僵，如果闹僵以后还可以抚平，那你就硬来。或者觉得应该为了大家的幸福着想，那就毅然放弃这段感情，寻求更适合的对象。重点是不管你做哪个选择，都不要有内疚感，坚定地去下走，至少要让自己幸福，这样的你也才能影响他人！
扩展阅读
父母不是用来改造的
讲述：
晚睡姐姐好，十分感谢您关注我的问题 我和老公生长环境很不同，我来自大家庭，散养长大，他是独生子。公婆对我们的事情事无巨细都参与指导，装修房子说我们不识货，没经验，会吃亏，他们一一定夺，勉强我坚持了两个家具，他们很不乐意。我俩的衣着，家具摆设，无一不反对，说我老公穿得像个流浪汉，说我衣着不够大方，鲜亮颜色没洗出来——我在一家上市企业做大客户关系工作，对自己形象要求挺高的，私下对这个点评并不认同，婆婆要求每顿饭后要擦厨房地板，一天拖地几次，衣柜里面整整齐齐，我佩服她的干净利落，但是我觉得自己也过得去，并没到邋遢的份上，又不想伤了和气，所以面上没有直接顶撞，可有时事后有点后返劲儿气的够呛。老公很孝顺，绝不会忤逆父母，我觉得他过头了，应该帮助他父母改一改，这样对大家都好。比如我父母就很愿意跟我们一起探讨自己的局限和不足，说要跟我们一起进步。我也试着跟公婆沟通，但他们完全听不下去，觉得我不懂事，居然教育长辈，说不养儿不知父母恩。真的很棘手，晚睡姐，您觉得呢？我应该怎么处理这样的局面。非常感谢！
有个笑话：父亲教育孩子，说林肯像你这个年纪都如何如何了，孩子反驳，说林肯像你这个岁数都当总统了。
古今中外，当了父母就觉得自己英明神武，永远对孩子持有高高在上的姿态，一辈子都吃老本吃不够的人，太多了。
他们一方面总看到孩子这里那里不足，另外一方面又压制孩子的成长，对子女的一切独立意识或者努力呲之以鼻。
从潜意识当中，其实他们特别不需要孩子成长，因为他们一直将自己的人生价值建筑在孩子的需要之上，他们已经变成了没有自己人生的寄生状态。如果再不被孩子需要，他们就更彷徨无依了。就像电视剧《双面胶》的那位婆婆，一辈子围着孩子转，根本容不下任何质疑或者竞争者，强买强卖是必须的。
按照咱们的中国特色呢，在这种类型的家长中，又唯以小官僚、小富翁、处长太太、局长夫人为最难搞。他们在社会上有那么一点小地位，到处都有小特权，就觉得自己的人生特别成功，一贯斜睨眼看人惯了，把这份习气也带到了家庭中。
这样的父母，要不就养成处处叛逆，令他们头疼的孩子，要不就会变成你老公那样，企图以顺从来求得和平。
你想教他反抗，这在他的世界中是很难想象的事情，他是家养的小动物，成不了你这样的野生动物。你能把他教会不让你服从他父母的意见就很不错了。
你父母开明，是因为他们就是那样的人，这不是你教育出来的。同样，他父母是这样的人，也不是你能改造的。
你可以用自己的置之不理来控制他们的行为，让他们逐渐知道自己那一套在你这里不好使，就像河蚌的斧足，遇到外界的惊吓会缩回去。你只是不需要和他们讲道理，我记得前几天也写过，倪匡说可以不听从父母的，但不要和父母讲道理。中国父母，是不能接受孩子的教育的。他们以为做了父母，就永远可以呆在金字塔的塔尖上呢。
成全他们的幻觉吧，然后在背后继续做自己。
如何门当户对
关于《什么才是好男人》的疑惑
——“一要看他的家庭，父母关系如何，父母和他的关系如何。亲密关系这一课我们只有从父母那里学起。二要看他的开放度，如果他有自省能力，能与亲人们有很好的交流沟通，你们的关系就会比较稳定而又弹性。” 我的男朋友是单亲家庭，显然父母关系破裂、亲密度也不如正常的家庭，这样家庭出来的男人能成为好男人吗？从现在看来，他对我细心体贴、有责任感、对同事朋友也很好，是大家眼中的“好人”。他并不憎恨父母，但自信和安全感方面显然缺乏。我在正常家庭长大，不知道他会不会是和我门当户对的好男人呢？期待解答，感谢！
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wcc0226_7wcjd：
首先要抱歉，我发的博文有时会因为过于简略而会一些没有解释清楚的地方，我在这里要补缀一下。
万事没有绝对，包括我这个关于好男人的标准。标准永远都是相对的，没有绝对的真理。我这个所谓的|好男人标准是针对大多数人而言的。但即使如此，也不是什么所谓的定论。何况我没有指出单亲家庭出来的孩子就一定不会成为好男人。这是你引申的，事实上，家庭关系好坏和单亲与否无关，很多单亲家庭的父母也能保持良好的关系，互相协作完成教育孩子的职能，而很多所谓正常家庭，其健康程度远逊于单亲家庭，孩子在一个充满了张力的家庭环境中学到的都是一些负面的人际交流模式，还不如在单亲家庭中，有一个平静的生活环境。
更何况，即使是单亲家庭的孩子也有机会找到替代父母，比如他的亲戚，舅舅、姑姑、爷爷奶奶、姥姥姥爷，当然还包括继父母，父母的好友，甚至学校的老师都可以成为他生命中的贵人，帮助他完成社会化的过程。
我不清楚你所说的“显然”是你的推论还是你听男友这样说的，如果是推论，我想这很可能是一种错误观念。如果男友这样告诉你，那么你可以问问他生命中的那些贵人。
就你所说的，你的男友是个好人，但在自信和安全感上欠缺，那么这有可能是过去的经历给他带来的影响，缺乏安全感的人的一个选择就是做一个好人，通过为他人服务获取这种安全感。但是在亲密关系中，则未必一定会按此行事。
从终极意义上讲，婚姻就是一种疗伤，他找到一个“正常家庭”中长大的你，其实在某种程度上也说明他需要你教他一些爱你的技巧，在婚姻中，天生的好男人比大熊猫还要珍贵，好男人是好女人教出来的，一个好男人的身后一定有一个好女人的存在，反之一个坏男人身后，也有可能有一个坏女人的存在。
我所说的门当户对，说的是一种搭配，你们要知道你们为什么走在一起，彼此身上都有什么样的伤口和弱点，这样才能在日后的生活中互相疗伤，彼此补救。如果能做到这一点，门才算当，户才算对。
父母反对怎么破？
01
案例描述：
乐鱼老师您好，说说我的事吧，我男朋友是个富二代，自己着手一家分公司，我是他公司员工，他父母一直让他找个门当户对的相亲，去年10月份的时候刚好我俩恋爱一年，他提出我们回去见他父母，开始我没同意，因为他父母都还不知道有我这个女朋友的存在，从那之后他推掉了所有相亲，还和他父母摊牌闹僵，本来每周末都回家的他也不怎么回去了，他们家就他一个儿子，他妈管家里总公司大大小小的事情，听说很厉害的女强人那种，我不太敢去面对这样的“婆婆”。
后来还是去了，完全不出我意料，他父母极力反对我们，甚至私下给我钱作为离开她儿子的费用，但我觉得我们之间的感情不是钱能解决的，所以没拿，现在他父母态度还是很坚定，时间久了他也有点烦，上个月底跟我说他有过一个恋爱6年的前女友，也是因为父母的不同意让他违背了6年，我们的现状让他想到以前让他很累，所以要接受我基本上不太可能了，我应该怎么办？希望您能给我个意见。
02
导师解析建议：
从你的描述来看，自始至终好像都是你对这段关系没有信心，无论对他还是对他父母，都是你一个悲观的态度，从内心里你已经认定了你们不是一路人，不知道你对他们家有没有过同样的表达，两个人的家境差距是客观存在的状态，你从一开始就知道。
在我看来是你把这段关系的责任和努力交给了男生，也是日后导致他感觉累的一个关键因素，如果真的爱他，其实你也应该替他分担一些事情，让他“回心转意”，觉得跟你在一起是有希望冲破父母固有观念的：
①首先，你应该从主观方面入手，把男朋友的心拉回来，说白了就是“统一战线”，即便他曾经有过一个6年的女朋友，因为父母的意见分手的确可惜，可是能分开的只能说明不是对的人，而你，只要能在不影响他跟父母关系的前提下，无论需要付出多大牺牲都会坚持下去，这一点你要让男朋友知道，并且也要花时间花心思缓和他和父母的关系，劝他多回家陪陪父母，你多帮他打理打理公司，而不是空手套白狼，坐等他说服父母接受你，否则他会觉得自己对你而言可有可无，还哪来的动力为这段感情努力下去？
②其次，从客观方面，既然他父母不同意你们在一起的态度很坚决，你就可以跟其父母说“我们再尝试相处一段时间，如果还是不合适我们就会分手”，先让他父母的态度弱下来，为自己接下来的“趁虚而入”做准备。
③最后，统一战线最重要的目的就是：让他做你和他父母之间关系协调的一个桥梁，你的话他父母可以不听，但他们儿子的话力度还是蛮重的，归根结底任何父母都希望自己孩子过得好，找一个真心喜欢的人过日子。所以，你可以让男友回家的时候借机在父母面前说你几句好话，甚至可以把你为缓和他们关系所做的努力以及帮他打理公司的事情说出来，老人都喜欢孝顺懂事的孩子，觉得你也不是坐吃山空的那种女人，在生活和事业上都可以成为其儿子的贤内助，且有利于他们家庭的团结安定，可能就会从某种程度上对你放下戒备，你“趁虚而入”的机会就来了。
非要等看到希望再努力，机会是留给有准备的人，这种事情努力了才能看到。这样做了至少他们不会像以前那样反对，毕竟父母都希望自己儿子能找到一个同甘共苦的伴侣，而非一个只懂得坐享其成的少奶奶。
平淡不是爱情的错
亲爱的傅踢踢你好！
我和我男朋友是在初中认识的，他一句和我交往吧，然后我稀里糊涂地答应了。
一场莫名其妙的恋爱开始到如今，满六年。
可是在上大学后慢慢发觉，我在改变，他却还像个孩子一样，他常说他忍耐了我很久，因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识，总觉得他不够成熟，身边的朋友也这样觉得，就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我，他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐，在和他的日子里，我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言，我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦，于是我选择不知道，而他却当做什么事都没发生。
到了现在，在上大学后的第二学期，我们偶尔会见面，可是聊天的话题越来越少，电话里的问候平淡的不能够在平淡了，现在我很少会想起他，有些事也不会说，他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕，可是就一直放在那里不肯自己去拿，非得等别人喂他吃，他懒得什么都没有积极性。可是，当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候，我听到很烦恼，然后心里很难受很难受。
我想问，习惯是爱吗？如果是，放得下吗？为什么拥有后却不懂得好好珍惜，为什么一个人对另一个人的好不能持续，我有好多疑问，我觉得很难过，我要怎么办？我要继续下去吗？
孤独的兔子m
亲爱的兔子m，
你好：
六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你，你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友，不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时，你选择了错的人。但经过此间纠结，再不选择一拍两散，可能会酝酿出更大的苦果。
你的经历和困惑，于感情中实在太过常见。在你这个年龄，相对来说，男生总是成熟不足，女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激，因为相互吸引走到一起，又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始，也许是无言以对。此后，可能是“冷暴力”地疏离，或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系，一来是放不下曾经经历的一切，二来是一旦回归单身，会有对寂寞的恐惧。
但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象，必然主动和你分手。你所做的一切延宕，无论出于对过往的珍惜，或是为将来的担忧，都将烟消云散。在这种情况下，你也许会不解，明明有过如此畅怀的岁月，为何最终却平淡甚至潦草地收场？世间的爱情，是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡？
纵然人艰不拆，我还是要说：平淡，是人的问题，与爱情无关。
在人的天性里，趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情，只要两个同样用心的人。看对眼，牵着手，就足以共同面对外面的世界。因为新鲜，很多事都是有趣的。第一次去游乐园，第一次逃课去甜品店，第一次躺在初春的草坪上唱歌，第一次拥抱、亲吻，都是不会生厌的生命体验。
但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环，随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉，更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面，暖男私下里也可能是抠脚大汉。
每个人都有复杂的面向，这再正常不过。但认识到各自的不足，按理应当努力改善。可更多时候，我们却习惯放过自己，苛责对方。
因熟悉而生出厌倦，照例认为是对方不作为，却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫，却从不将对浪漫的具体诉求表达出来，偏偏怀揣着小心思，盼望对方会懂。男生也是一样，在手的爱情不加呵护，本质不外是：相对于打游戏、和其他女生聊天，维护已有爱情的成本更高，付出的努力更多，可能还得不到预期中的回报。
在这样的想法背后，有着一个共性：心中的爱情过于理想化。
所谓理想的爱情，只有光亮，不见暗影。在爱情里，应该没有分歧，很少争执，哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好，即便不言不语，也能心照不宣。不在一起的时候，有深切的记挂和想念。时时粘在一处，也有永远不想分开的念想。
可现实却是，爱情隶属于真实的生活，从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上，得到的回馈，永远不会是满分。人非器物，总有喜怒哀乐，难免阴晴圆缺，无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美，潜意识里还是不愿为爱情改变自己。
和其他所有方面的不成熟一样，青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊，我们首先想到的不是如何攻坚克难，而是习惯性地转过头去，寻求新的刺激。时日推移，这些龃龉不断放大，终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补，已经太迟。
在感情里，付出未必就有期望的结果，但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营，也是为此。
建设性地看，对两个合拍的人而言，如何在不同的阶段树立共同的目标，是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候，大可以尽情玩乐，增进彼此的了解。试探性地外出旅行，看看两人独处的模式，也是很好的方法。一旦恋爱两三年，到了适婚的年纪，可以顺理成章地拜见岳父岳母大人，让公婆相一相，试着融入对方的家庭。此后，婚嫁诸事，抱定包容而新鲜的尝试态度，想来也是愉快的试炼。婚后，赡养父母抚育儿女，两人去看更广阔的世界，如果目标同步，携手努力，料来也不会人生漫长无所事事。
但问题就在于，树立目标容易，为之努力太难。稍有不合意，首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度，也许是一生的功课。这也是为何，不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚，又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶，最终却换了一张离婚证。
个中的问题太复杂，有待细说。至于你，不妨从忘记软弱的男友开始，转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人，有问题及时沟通，不要再刻意忍让，呈现最真实的自己，再改正身上的缺点。只有直面世界，才可能让世界温柔相待。
说到底，和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事，难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。
傅踢踢
父母反对的爱情，该这样摆平！
壹
我结婚14年了，有个儿子，现在老婆提出离婚，说我对她不好，在外面乱花钱，不顾这个家。儿子是她妈带着在读书，每年学费、零花钱我都有给。
我老婆也在上班，家里买房她一分钱也没出，她说没钱，我也没怪她。她提出离婚两年了，总是催我回家办手续，我一直没有答应她，说是起诉我，法院见，但也没有起诉我。
现在她又找我说今年五月份回家办离婚手续，请问老师，我还有机会挽回吗？儿子那么大了，我真的不想离婚，我该怎么做？请求老师指导，谢谢！
导师解答
先生您好，很高兴能够解答您的问题。由于您提供的信息资料比较有限，所以老师只能结合案例经验，尽我所能的给您方向和意见。
【关键点】首先，在您提供的信息中，我们提炼出几个关键点：
1. 您的爱人屡次跟您表明要离婚，甚至表明要诉诸法院，但是最后都没有行动；
2. 在您承担了房子和孩子教育费用的前提上，您的爱人表示对您不满的点是：乱花钱、不顾家。
【推断】基于这些内容，老师有几个推断，供您参考：
1. 您的爱人并不是铁了心要跟您离婚，这点您也看得出来，但是她一定是对您有强烈的不满。
2. 既然在家庭经济上，您已经付出了很多努力，这种情况下，您的爱人还表示“乱花钱、不顾家”，那是不是说明您给她投入的关心、投入的物质关怀（各种礼物、各种美容需求上的支持）不够充分呢？
3. 可以说，您的爱人将“离婚”作为对抗您、向您表示不满的一种手段，这体现出她认为很难通过沟通，让您发生改变，所以寄希望于您因“畏惧离婚”而深切自省。这既说明了您在关怀她、肯定她、向她表达情感的三个领域做得比较薄弱，同时也说明了您爱人的婚恋观也并不是非常成熟。
【建议】综上所述，老师的建议就是：
1. 在稍微约束自我花销的同时，为您的爱人个人生活上花钱，用最直接的手段证明她的重要性、给她安全感！比如送花、送礼物，陪她去做发型（或有奇效）。
2. 要认真反思您和您爱人相处的时候，自己的言行。要更好的跟她沟通、倾听她的想法、肯定她的付出、表达您对她的尊重和喜爱。
3. 其实您是一个很优秀的男人，有能力撑起这个家，但是在情商方面、两性沟通方面可以说是有所欠缺的，建议您跟随老师学习系列课程，通过您的成长和提高，也带动您爱人发生更积极的变化，这可以让您的婚姻生活更加幸福、美满！
老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱，放心爱】
贰
我结婚了，老公很在意我的前任，其实他都认识的，婚前他也知道，婚后就因为前任的问题和我吵得特别多，他说他内心过不去。我们是闪婚，接触时间不长就结婚了。
他知道我和前任相处了五年，包括我和前任是同事。我和前任分手后就没有联系了，真的没什么了。现在因为这事，我内心也很难受，老师，我该怎么办？
导师解答
亲爱的女士，您好！虽然您的叙述不多，但是老师觉得应该是找到了症结所在，很开心有机会能给您做指导和分享。
【分析】您与前任肯定已经毫无瓜葛了，您爱人也不是对您前任的情况不了解，那么这种情况下，他总拿这个问题跟您争吵，说明什么呢？说明他放不下您的过往，心存芥蒂么？不是的，这只是表面罢了。
实际上，是他对你们之间的感情有忧虑，他认为跟您的感情基础不够深厚，对于您究竟有多爱他、爱他哪些方面不够清晰，甚至有自卑情结，觉得自己配不上您，怕您会离他而去，因此在焦虑积累到一定程度上，就会翻出您前任的问题，来进行情绪的爆发。
【引导】
1. 我看到您有提到过闪婚这一点，说明您对此也是深有概念的。女士您想一想，在您的日常生活中，是不是也总是提到或者让他觉得：“我们认识的时间太短”、“我们结婚的太仓促”、“我们不够了解彼此”这些信号。
2. 您有没有清晰的让您先生知道，您爱他的程度，您爱他的哪个方面，您觉得他有多么的独一无二？
【建议】我觉得上述两种情况，很大可能性您都是做的有不周之处，老师的建议如下：
1. 要对他的特质进行强化的肯定。例如：老公，我觉得你真是一个有思想的人，你看问题都看得很透，想的都很远，不像很多人那么肤浅，你真棒！
2. 要偶尔放低姿态来向他表“忠心”。例如：主动买情侣衫你们穿、主动买情侣马克杯等等。注意，最好是选择DIY定制的，告诉他这是世间唯一的，只有咱们两个有的东西，一般这样的举动对于情感安全感低的人来说是非常奏效的。当然，这是偶尔，在你们情感稳定之后，就不用刻意为之了。
3. 老实说，女士您的问题不难解决，如果您细心的阅读了老师提供的指导意见，也许就可以慢慢解决。当然，如果您想更快见效、想更强巩固、想咨询更多的问题，欢迎您找到老师，老师很有信心能够解答您所有的疑惑，带给您情商上和感情经营上长足的提高。
老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱，放心爱】
叁
老师，我前男友有了新欢，我们从断连到复联了，我感觉自己还没有完全变好，但是没忍住去联系他并见了面，当看到他只想赶我走的时候我感觉很难过，所以离开的时候情绪不太好。
结果现在他已经不理我了，我自己的心态更差了，挽回也没有了方向。而且他新欢的心理素质特别好，我觉得自己心理素质太差了，比不过人家。不知道接下来该怎么办了，请老师给点意见！
导师解答
亲爱的同学，你好！我是莫森老师，很开心能够解答你的疑惑，请你认真看老师给你的指导和分享，我相信你一定有收获。
【风格】不知道这段话有多少亲爱的朋友看得见，我的指导风格是不崇尚“对抗”和“宫斗色彩”的，我崇尚的是帮助委托人调整到最好的心境和状态，让委托人充分肯定自己，从而坚定信心，进而执行方案，最后收获更好的结果和更棒的自己。
【纠正】当然，同学，上面这番话我主要是说给你听的。我看到你提到了一个点，你说他新欢的心理素质比你要好很多，老师这里必须要纠正你。
他的新欢得到的是一个男人的喜爱，你面对的是挽回前任的压力。你们在心理承受对象方面完全不同，怎么能够评价你们二人的心理素质高低呢？这是谬论啊，同学。
老师要说的是：你不仅不差，而且你做的很好！有几个人能像你一样，面对感情的破裂，稳住内心，断开连接，自我反省，然后又去重新接触呢？
就冲你已经做到的，老师要说你比世间百分之八十的女孩都更优秀、更出色。相信看到老师这段话的其他朋友，也都支持你，想为你点赞呢！
【意见】亲爱的同学，老师要给你几个意见：
第一，你要静下心来，跟自己对话，审视自己付出了多少、变化了多少，肯定自己为爱付出的勇气、肯定自己对爱负责的品行、肯定自己一直都在做正确的事。一定要充分的自我对话，你才能鼓起勇气。
第二，你知道是自己没忍住去联系他，老师不得不说这次联系在时机和结果上肯定都是不理想的，其实你要做的是继续守住自己的内心，通过各种渠道，展示真实自我的积极努力、开朗乐观、自信精彩同时又美丽大方的形象，也要以“暗示”的方法，“偶尔”表示自己在“等待一个人”，自己“始终一个人”。
第三，亲爱的同学，你接下来最大的敌人有两个：情绪和时间。老师希望你能够坚强，能够把重点放在提升自己、提升工作、提升生活上，“顺带”展现给他看，终有一日，你会得偿所愿：或者你挽回了他；或者你的世界已经不需要他，你跻身了更美好的世界。
最后，如果需要，老师愿意去陪伴和加速你的成长，给你最专业的心理疏导，也给你更成熟的方法、方案！老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱，放心爱】
肆
我跟我女友去她家了，我们都是乡下的。这些年我创业两次，没什么积蓄，老家修了房子，车子暂时还没买。他们家对我意见挺大的，但也不是极力反对。
女友被父母说的有些动摇，但最后还是选择了我，我这时要怎样方可稳定人心？我是属于一谈恋爱就没智商的，请老师帮帮我！
导师解答
同学，你好，很高兴有机会为你提供指导和分享，你不要紧张，你的情况是比较常见的，甚至老师自己都曾经面对过，我有很多心得可以分享给你。
【关键点】
1. 他们家意见挺大，但不是极力反对。这说明意见是冲着你的条件来的，也是因为怕女儿吃苦而产生的；不极力反对，是因为对你们的感情程度和对你的品行还是比较认可的。
2. 女友动摇，又被你说服。这说明你的女友也怕跟你没有未来，但最后还是选择了相信你，说明她对你的为人也是比较认可的。
【意见】同学，以下几个意见非常重要，请你一定要仔细阅读，反复加深印象并付诸实践。
1. 自我约束，“证明我是潜力股”
①抽烟就把烟戒了，打牌就别打了，生活中所有无谓的花费金钱的领域，全部自己严格管控起来，体现出一个男人高度的自律性，这可以给你的女友很大的信心。
②努力工作，加班加点，工资至上。同学，一定要咬紧牙关在婚前拼个一两年，你没问题的。
③同时，要尽量满足你女友的一些物质需求，告诉她、也让她感到：你的努力是为了她、为了未来。
2. 礼轻意重，“女婿我是明白人”
量入为出，有钱送补品、没钱送特产。逢年过节礼物一定给人家准备上，心意一定要到，而且老师强烈推荐你学做菜！没事儿给女友做，去了女友家更要大做特做，又显勤快又显礼貌，最重要的——给你的压力小。
同学你要记住，女方家长面对穷女婿，最忌讳什么？最忌讳就是在你发迹前都没有表示，总想着等有钱了再去搞好关系——老师告诉你，这么做，就“死”定了。
因为女方家长只有在你不富有的时候，认可了你孝顺、能干的形象，才会相信未来的你一定会对他们更好。反之，他们会想，“现在还没条件呢，就这么没礼貌；以后有了条件，肯定也不会管我们的！”同学，这是老师的金玉良言，你切记！切记！
老师能够感觉到你的经济情况可能比较紧张，但是老师对你与女友相处的能力上，与家长沟通的能力上并不是很了解，希望你好好思考，好好努力，抓住老师这两个意见的要点，我认为你肯定有提高。
如果有一天，你有能力接受指导，老师可以手把手教你怎么去“摆平”这类家庭问题。老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱，放心爱】
伍
我今年大二，他是大一导员，比我大四岁，一开始是因为我经常在系里干活，接触比较多，他也就总是和我聊天，慢慢的就有了感情，后来他就收住了，我却越喜欢越深。
就半个月前，他和我说我们以后就放假在一起，开学就分手，白天也不怎么说话，晚上就总是和我说一些羞羞的话题。
我也没那么主动，他就烦了，就开始嫌弃我只是大学生，找各种理由，还想睡我，但是他没有说别的，就是说陪我玩，我该和他分手吗？我明知道没结果，可还是想好好和他处对象，因为挺喜欢他的，也不求别的。我现在很迷茫，请老师指点!
导师解答
同学，你的问题很严重，我衷心希望你认认真真的听老师给你上一课。
【诊断】为啥总有人爱渣男？
同学，人和人的性格都是不同的，往往不能一概而论，但是爱渣男“体质”的人，老师见过太多了，所以可以不客气的给你两个“标签”，你好好看。
1.情爱幻想，渴望热烈外露的爱
“羞羞的话题”真是刺到了老师的眼睛和心，当然老师不是一个老古董，现在的性意识和性观念远比从前解放，这个我理解。为什么刺痛我？因为我看到的不仅是他的猥琐，更是你的性好奇，这是危险的讯号。
你缺少爱情经历，总希望有充分爱情经验的人，能用丰富多变同时热情洋溢的方式，向你表达他的情感和魅力，老师理解，但是，你找错了对象。他实在是一个太差的选择。
2.阅历浅薄，不顾玉米捡芝麻
你是个学生你知道么？求学阶段是干嘛的？是充实自我、健全三观，做好踏上社会的准备的时光。能不能谈恋爱？能。能不能荒废时光？不能。
你的阅历太浅薄了，见过的男人太少了，甚至会偏执的觉得“不！他就是我的唯一”，同学，老师希望你没这么想，他只是以老师有限的阅历中，最不入流的那类“枉顾职业道德”、“欺骗良善情感”、“好色饥渴不能自已”的渣男，如同尘埃般的存在。
如果你赌上你的大学时光和你的爱情尊严，非要去选择他，老师只能遗憾的告诉你，我是无法帮助你的。愿你及时醒悟。
【意见】
1. 劝你千万自爱！
我刚才的表达有些激烈，如果你能看到这里，我相信你能原谅我，对不起，同学，我有点严厉了。
但是你知道么，你现在只是含苞待放的一朵花，你的思想不够丰盛、你的三观没有完全建立，甚至你的穿着妆容都和社会上的女孩子们格格不入，你还有太长的路要走，而这条长路会让你变成一个气质如兰、炫目可爱的女子呀！你何必这么傻的去浪费自己的光阴呢？
2. 劝你抬高眼界！
为什么“穷养儿、富养女”？为的是培养男孩子坚韧不拔的性格，培养女孩子的见识见闻、才情眼界。
你要告诉你自己，你的校园太小了，甚至你的城市都太小了，甚至中国都太小了，你要更广泛、更高维度的去认识这个世界，去认识更多出色的、优秀的，有着俊雅品行的男人。这些，才是你的星辰大海！
最后，没事儿少看点情爱的东西，好好念书！！！如果你还是想不开，但还相信认可我，你可以通过保爱平台选择跟老师进行一个小时单指导，老师去申请再免费送你半个小时，一定给你说明白不可！！！
门当户对的鸿沟，为什么无法跨越
老师：
和先生结婚前，我父母就反对，他们说先生家是高级知识分子，和我们普通农民家相差太远，以后恐怕会有矛盾。我觉得那套门第观念都是老黄历了。刚结婚一年，我们住在公婆家，关系处得很好，有一段先生出差，我爸爸让我回来住，我还是选择和先生父母住。我那时还想，都说婆媳矛盾，我怎么没遇见？我觉得先生父母知识水平高，和我谈得来，不像我父母那么鄙俗，自上大学后，我就根本没法和他们对话。
后来我们搬到另一个城市住，有一次我帮先生收拾文件夹，无意中发现公公写给先生的信，上面写满了恶毒的语言，说我们家如何图谋他们家的钱财，如何居心叵测，说我多没教养……我简直傻眼了！我立刻跟他们闹翻了，还跟丈夫提出离婚！丈夫说，我是和他结婚，又不是和他父母结婚。可是我就是难以忍受！今年公公生日，我送了他一部5000元的手机。我跟丈夫说，我从没给自己的父母买过这么贵的东西！现在的问题是，那封信给我的打击太大，让我真的对这段婚姻没有信心了，我该怎么做？
智艳
智艳：
我也和你丈夫有同样的疑问：你到底和谁结婚？愿意和公婆住而不愿意回娘家，被恶言中伤后，你和丈夫的情感似乎也出现了危机；即使如此，你还以德报怨，用礼物试图唤回他们的愧疚，最终也许能换回他们对你的爱？
一般而言，家庭中常见的是婆媳矛盾，但在你这里有一个有趣的现象就是公媳矛盾。这种矛盾不像婆媳矛盾那种愤怒和仇恨，而似乎有一种怨。我看了你的话，总有一种感觉，那就是你似乎找到了内心一直追求的理想父母，尤其是理想的父亲。你试图用“新爸爸”代替“旧爸爸”，结果发现，他并不准备成为你的“新爸爸”。
这就是一种一厢情愿。我也怀疑你和丈夫结婚，到底是和他本人还是看中了他这个家。你试图融入这个家，并试图用以此代替原生家庭。说得直白一些，你似乎不在乎和丈夫成立一个新家，而是冲着他的巢穴而来。
难怪你的公公要提醒你丈夫，因为他不理解你的这种换爸爸的倾向，他按常人的理解，你们之间的关系没有达到那么亲密的程度，在你内心他已经是你亲爸爸了，可是他眼中的你还不过是一个刚认识一年的陌生人而已。这种异乎寻常的亲密，难免让他怀疑你的动机。他给你先生写信其实也是一种提醒，你跨界了。你的回应是对他更好。你还不肯放弃把他塑造成理想父亲的目标。但对方也许在开始有感动，但在以后会害怕，因为他给不了你要的东西。你要的那种亲生的血缘的父亲的爱，公公永远无法提供。
你抛弃自己的出身和你的父亲，所带来的巨大鸿沟，无人能填平。当一个3岁小女孩生气地说要换爸爸时，没有人当真，但这个小女孩会当真，而且一直努力着，直到她长大了，依然不知道这只是一个幻想。没有谁能背上她如此沉重的包袱和抛弃父亲所带来的压抑的罪恶感。你要做的，是发现这是一个泡沫，而不是再努力吹下一个泡泡。
怎么讨男朋友的父母喜欢
在讨男友父母喜欢这件事上，不少姑娘经常会本末倒置：误以为自己只有迎合两位家长的观念，才能真正的让其高兴，并从心眼里认可你这个未来的儿媳妇。
但在这里应该注意的是：你是在和你的男友谈恋爱，而不是他们的父母。这里涉及到一个供需关系的问题，你是供给方，而男朋友的家长是需求方，他们的需求并非完全是找到适合他俩眼光的儿媳妇，而是在两人能够接纳的程度范围内，看出你是真心对待自己儿子，并愿意和他一直走下去的，这就很满足了。
思考清楚这点，我想你也会一定非常清楚问题的真正策略：在这件事，一定不能让自己太刻意，因为越是刻意越会是一种隐患。况且男友的父母自然比你的阅历深，在识人方面也有着极强的洞穿力。所以劝你真的别太过刻意在乎问题的本身，这反而会让你表现太夸张，留下不太好的印象，更别提让他俩高兴了。
最简单又最行之有效的方式，就是展现自己优秀的地方，并尽最大可能的表现出你是一个温柔、大方、气质好，上得了厅堂下得了厨房的好姑娘。
请记住，当他们把你和内心儿媳妇的形象进行对比时，你越是接近甚至远超他俩的预期，越会让男友的父母欣慰，这才是讨他俩欢心的绝对技巧——我相信在这个世界上，任何父母给儿子择偶的终极目标都是上述提的这些。假如你能做到，那让他俩乐呵呵的又是什么难事呢？
除了上面这些，在见家长方面还有两点注意提醒的——
着装打扮方面：你们的观念中有着层层的年龄代沟，所以可以去听听你父母的意见，因为双方的父母是同龄人，必然有着相近的审美观念。当然在这点上也不太纠结，只要你穿戴合适，就必然能留下好印象。可以化妆，但千万别化浓妆，没有长辈会喜欢。
还有一项很关键，但又很容易忽视的一点就是“搭配”，穿着打扮一定要和你的男友风格保持统一，若是出现他很成熟，你的风格很萝莉，或者他很干练，你的装束挺幼稚的情况，那真的很不搭，而不够搭配，在对方父母看来就是不合适，必然会对你的印象分大减。
言行举止方面：穿着上重点突出一个“甜”字，而在接触中还是围绕这个字为核心。因为男友父母内心所期待的儿媳妇，是温柔乖巧听话的，是能充分的理解和照顾自己儿子，让双方的父母省心的好姑娘。
甜美的话语，聪慧的举止，不强势的态度，真爱的眼神……这能够在最大程度上帮助你讨得他们欢心，并发自内心的真正认可你。
父母闹离婚你怎么办？
木老师好。爸妈年近五十。十年前老爸外遇闹离婚，悔过后回归家庭努力挣钱养家。今早老妈突然打电话说要离婚。因昨晚老妈发现他跟一女人的暧昧短信(就是我爸说喝多了，让她送他回家。那女的说很担心他之类的)，俩人吵到要离婚，老爸也借酒劲说气话要净身出户。那女的是护士长，我小侄生病找她帮过忙，后我爸也多次帮她，有次她搭我爸的顺风车我也在，觉得他俩关系比朋友好，俩人有共同朋友多次聚餐。问他说只是朋友，对方也有家庭，让我不要多想。因为有前科，我妈不让我爸跟别的女人过多来往。这些都是他背着我妈干的。现在被我妈发现，我妈家庭主妇辛苦照顾一家老小，说过够猜忌争吵的生活，想离婚一个人自在。我明天回家该怎么劝我爸妈？
『见识人性险恶』离婚是一种什么样的体验？
答：妈妈是个聪明人，十年前老爸的利用价值大，轻易放他走了，对子女成长不利，也失去经济来源。所以给你爸一个悔过机会，再为家庭卖命十年，积累财富。如今他的事业高峰期已过，却不知天命，被你妈抓住把柄，那他只能净身出户，孤独安享晚年啊。因为他遇上了把“奉献”当作最大功劳，把“忠贞”看得高于一切的家庭主妇，她的爱是最宝贵，也最自私的，遵循“顺我者昌，逆我者亡”的原则，以圣母眼光看他人，只有对得起她和对不起她两种。
你父亲花了10年赎罪，但圣母玛丽苏早就不爱他了，从他外遇那一刻起，你妈就占了道德上风，发自内心地不原谅他，只是要让他为这个错误付出更多代价。她审视这个留婚观察男人的一举一动，给他制定各种规矩，名义是为保护家庭，实际是满足控制欲。没有爱之后，控制是唯一的发泄方式。她的所有猜忌，都建立在你父亲有前科，他是个“罪犯”的背景下，她设定一个容易踩的雷区，以此掌握他犯错的证据。明知这样不会快乐，可“劳苦功高”的她，没有独立女性的人格和自由，只剩道德优势维护自尊。
于是，她选择在发现暧昧短信这一天翻脸。在过去十年里，大小猜忌没有断过，为什么非要在这一天呢？可能她意识到，你父亲所剩的价值不足以弥补她的操劳和忍耐了。这个年近五十的男人，收入正在变少，身体正在变差，再拖几年，就得伺候他了，而伺候一个伤害过她，背叛过她的男人，是她不乐意的，选在最佳时机与他切断关系，获得全部家庭财富，并以他出轨的名义，让他滚蛋，才是真正的圣母赢家。她都计算好了的，因为早就“受够了”。
爸爸借着酒劲要净身出户这句话，正中下怀。然后她通知你了。通知你的目的是想在你劝和的过程中，她的“受害者”形象得以发扬光大，她对家庭功劳再被歌颂，子女一般都会感恩母爱，感恩照顾家庭成员者，而不会站在人性的角度体谅父亲，更不会觉得父亲活在被苦心设计的圈套里。嗯，如果你不向着你妈，她会把你也撕了。至于护士长和你爸到底有没有一腿不是重点，那只是一个存在的适合被找的“茬儿”，触犯的是“禁止擅自交友”天条。
好吧，不跟更年期女性理论太多，她只求顺心如意。她要房子，给她，她要钱，给她，她要一个人自在，答应她。让她离婚离得顺顺利利地，顺利到找不到存在感。这样她的玛丽苏情结又会作祟，没人可以折磨了，慢慢想起你父亲的好来。这时，你不要帮他们复合。作为孝顺的子女，你可以道义上帮你妈，经济上帮你爸，他离了没房子住，你就租房给他住，他老了没再婚，你就请保姆照顾他，算是对二三十年来家庭经济支柱的报答。
作为成年子女，不用做父母离婚的调解员，也不需对他们道德审判。尊重他们任何决定，帮忙善后就完事了。
