【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的男人是滥情人怎么办？"，希望能够帮助到各位。

老师：

我和丈夫婚前他有过一次婚姻。我初婚。我们非常好，正准备宝宝。但我总有疑惑，请您一解。

他对过去描述是：没爱过，从领证那天起就想着离婚。领证因为年龄大家里催的紧加上要分房。而她年龄也大加上相貌差。就领个证，婚纱婚宴等仪式都没有。一起4年，一直AA，女想要小孩他不要。闹两次离婚，第三次终于以他净身出户离成。离后他又处过女友，样貌比她好得多，他很喜欢。但后发现除他外还和别人暧昧，断了。此后他居然回头去找她，讨好，买贵重物品，帮她打理出国留学事务，后又先后借给她4万。如此这般。在她走后他很快又找对象。

我们此时认识。半年后结婚。婚纱喜宴很全。很多事是我后来一点点问出来。他解释回去找她的原因是发现女友风流，而她安全，给她花钱是因为从前愧对她，确曾想复婚凑合，但真回去后还是看不上。他们经济往来都有合同，我都亲眼见的。后来她给他发一信，说欠款抵青春损失费了。我的问题的：世上真有如此婚姻吗？那些合同证明似乎是真的。他各方面都不错她丑而暴戾。他为何好容易离了又去招惹？什么心态？我们结婚后她竟还发邮件说有小事要帮忙，我拦下了。他是个心软的没主见，不知会不会对她再滥发同情心？我无法容忍这样的事存在。害人害己。

亚琼

亚琼：

你的困惑在于，对于一个丑而且暴戾的女人，为什么你的丈夫会一再作出种种“奴颜卑膝”的行径。既然不爱，为什么要屡屡付出，而且损失惨重？既然痛苦不堪，为何又藕断丝连？而你面对这样的男人，心痛而又恨，他说他爱你，但显然，那个女人在他生活中曾占据非常重要的地位，而且似乎这个联系直到现在依然没有割断。你的麻烦在于你无法保护这个男人免收那个女人的“欺负”，也让你感觉这男人不能真正保护自己，让你为他而耻辱？也许还有一个声音在问自己，他到底爱的是你还是那个女人？

很显然，你的老公在择偶方面连续做过三次糟糕的选择。第一次娶了自己不爱的女人，第二次爱了不爱自己的女人，第三次还想回到那个自己不爱的女人身边。这说明他在离开原生家庭，开展自己人生的阶段遇到了大麻烦。显然他在亲密关系上没有真正成熟。尤其是第三次，他居然还想回到那个给他痛苦记忆的女人身边，他的解释很经典：她很安全。

为什么她安全呢？因为她丑，她条件差？这样他就可以保证她不会离开她？这是他自卑心态的一种体现吗？也许，但我觉得与其说安全，不如说熟悉。我们害怕陌生的东西，如果你从小在一个酗酒的家庭中长大，你往往会找一个同样酗酒的异性结婚，虽然你万分痛恨和害怕酒精，但你更害怕的是陌生。对你的丈夫而言，他会选择他熟悉的，而不是他爱的人结合。

很显然，他在亲密关系中的模式就是“讨好模式”，在他小的时候，他在得到父母的爱之前，是需要付出非常大的代价的，而且，父母会将一种强烈的内疚感传递给他，他所熟悉的爱的公式如下：大量的亏本的付出+痛苦的感觉+强烈的内疚感。他的父母可能对他要求很严厉，情感上很疏离，而且会经常告诉他为了他，父母经受了多少痛苦。这些都是一种猜想。

也许他不是在这样的家庭中长大，也许是另一种版本将他变成了现在这样，但无论如何，他在亲密关系是由恐惧组成的，离开那个女人，他找的女友看上去是前妻的反义词，但其实还是没有离开前妻这个坐标系，更说明了他对这种模式的“忠诚”。

我不知道他的女友是怎么离开他的，但我总有一种感觉，他在亲密关系中似乎反复重复一个主题：我不值得拥有，我不配有好的女人以及我不知道什么是爱，当别人控制我的时候，我感觉自己有价值；或者当别人控制我的时候，我觉得被需要，而且很安全。

你要小心，他的大龄以及在前一个婚姻中不愿意要宝宝，都说明他对亲密关系的恐惧，被家人逼迫成婚，又说明他自我边界形同虚设，心软其实就是没有自我界限的代名词，他无法保护自己，因为他害怕拒绝带来的悲惨后果。虽然现实中，拒绝他人不一定意味着灾难，但在你丈夫那里，他从小到大就被教育不能拒绝他人的入侵，他一定被很严重的“训练”过，才会如此不会保护自己。、

你该怎么办呢？首先我要问你为什么选择这样一个没有边界的男人？这个问题很重要，因为在你的问题中，我只看到了这个男人的故事，但没有看到你的故事，而你又需要我对症下药，所以在不了解你的情况下，我的回答会很不切合你的实际，幸好不是在咨询室里，我所说的，是我想针对的人群，不一定符合你们俩的情况。

其次，也许你能帮丈夫完成真正从原生家庭分离，从混乱和对爱的混沌中解放出来。最重要的是理解他对爱的刺激性的要求。他正在试图重演悲剧，你不要成为前妻的替身，成为一个被他辜负的人，指责只能让他对你产生内疚，然后重演他最擅长的游戏，和他分享对那个女人的恐惧和内疚，和他谈谈这种行为是什么时候开始养成的，你要成为他治疗师，找到那个最初的绳结，这一切不过是他用最自虐的方式追求爱而已。不要让他虐待你，更不要让他自虐成功。让他知道，即使不用虐待他也可以得到爱。但老实说，这需要一段时间。

第三，你可以重新定义他的行为，将他视为一个有同情心，有责任的男人，但同时告诉他，你愿意和他一起讨论如何承担责任。不要让他对过去的行为痛悔莫及，自轻自贱，悲剧循环。重新定义，意味着挑战他过去认为自己是个软蛋的信念，结束这种自我贬低的死循环。

第四，毫无疑问，他的前妻在他的生命中曾占据很重要的地位，这和爱无关，而和系统有关。在爱的系统中，每个曾经发生过亲密关系的人，都会有自己的位置，这个位置不随这个人是否离开这个系统而更替。也就是所谓的“一个萝卜一个坑”。很多问题都发生在新旧体系交替时，后来的人试图忽略、压抑、掩盖、驱逐离开的人在这个系统中的地位，比如婆媳关系，比如前妻和现任妻子，比如说你们之间的关系。如果那个女人不离开，也就不会有你的位置，而且显然你的丈夫的世界里，她的确非常有能量，这个是你无法否认也无法忽略的，首先要接受这个现实，而不用着急把她驱逐走，而是要感谢她能离开他，感谢她让你的丈夫意识到你的可贵。对你来说，这比较难做到，因为也许你也有一肚子委屈或者情结。

延伸阅读

爸爸的情人的确比妈妈出色 怎么办？

他的父亲总是和母亲吵架，而父亲的小三漂亮而且大方，他觉得父亲如果能和这个小三在一起，肯定会比现在幸福，但如果父亲和小三在一起，母亲又该怎么办呢？

爸爸这两天心情很不好，人的情绪一旦波动很大，办事、说话就容易激动、冲动。这不，爸爸和妈妈又在麻将馆打了起来。妈妈冲进麻将馆，见着爸爸坐在麻将桌前，不由分说地就掀了麻将桌。就像捅了马蜂窝，整个麻将馆炸开锅，有人惨叫被开水烫着了，有人惊呼他正好摸了一张下叫的牌，有人哭喊着说脚被桌子压着了其实，妈妈连爸爸是否在打牌都没搞清楚，这天爸爸正好在一旁抱膀子，妈妈突然来这么一下子，爸爸恼羞成怒，当着众人打了妈妈一耳光，于是，爸爸就和妈妈在麻将馆里厮打起来。

我还在上课，就被人喊了出去，说妈妈被人打得头破血流上了医院。走到半道上，我才知道麻将馆发生的一切。我扭头往回走，眼泪止不住就流了下来，这个家，已让我丢尽了脸，伤透了心。

回到家，我看见爸爸埋着头在抽烟，妈妈躺在床上大口大口喘着气。我跺着叫哭着说，你们到底要怎么样？整天这么闹、这么吵，这样的日子我实在是忍受不下去了。妈妈哭着骂爸爸，说他居然在外面找女人，没本事挣钱，还整天打麻将。爸爸抬起头，用哀怨地目光注视着我。后来我才知道，妈妈不知从哪里弄来爸爸在外面有女人的消息，居然不分青红皂白跑到爸爸单位大闹，爸爸是为了躲妈妈才跑到麻将馆避一避，可妈妈又追着爸爸来到麻将馆

我今年17岁，在我成长的记忆里只剩下爸爸和妈妈整天无休止地争吵，我曾不止一次地对爸爸说，为什么不离婚，这样对你们大家都好。可爸爸说，这婚离得了吗，妈妈没有工作，身体又不好，我还在读书，离了婚，妈妈该怎么活。再说，一说离婚，妈妈就觅死觅活。我说既然如此，大家就心平气和好好地过啊！爸爸说，他何尝不愿意好好地过，可妈妈成天没事找事，疑神疑鬼说到这里，爸爸痛苦地、无奈地摇着头。

我也劝妈妈，本来自己身体就不好，这么下去，何时是个头？妈妈说，爸爸是个什么东西我最清楚，不要脸的东西，鸡巴卵子从来就没有消停过。妈妈真的越来越不可理喻，当着自己儿子的面说这些。我知道妈妈又要马上提起那件事。一次，我还在上课，就有电话打到学校里来，居然是爸爸的。原来，爸爸在外面找小姐，被抓了，说是交了5000块钱才放人。爸爸不可能求助单位，更不可能对妈妈讲，只好找到我，要我去派出所一趟，把我作为人质，然后爸爸才去想办法。一个小孩子，我当时就慌了，告诉了妈妈，结果可想而知。

当我渐渐明白了男女那事儿以后，我才明白了爸爸为何经常在外面找其他的女人，因为，爸爸和妈妈早就分居两室。再说，像妈妈这样，整天病怏怏的，散着头发，嘴里随时随刻都在骂着、唠叨着爸爸这不是那不是，就像爸爸曾经说，等我以后长大了，就理解他的苦了，遇上这样的女人，可悲啊！

爸爸在外面又有了女人，这是爸爸亲口对我说的。那天，爸爸给我捎回一双耐克运动鞋，是我梦寐许久的样式。我很纳闷，爸爸的钱被妈妈管得很紧，这双鞋要800多呢，怎么会突然给我买这么贵的鞋子呢？爸爸笑着说，是个阿姨给我买的。爸爸所说的阿姨，其实就是爸爸在外面的那个女人。

爸爸带我和这个女人吃了一顿饭，女人还有一个很小的女孩，长得和女人一样的漂亮。女人对我说，小伙子很帅啊。又说，今年多大了，看个子能再长长不，能有个一米八，那就更帅了。

女人给我的印象非常好，不仅人漂亮，说话声音也非常好听。听爸爸说，这个女人的老公出车祸死了，女人挺有钱，女人非常同情爸爸，说如果爸爸和妈妈离婚，她就和爸爸结婚，婚后，让爸爸帮她搭理生意。女人还说，她愿意出一笔钱给妈妈，一定让妈妈过得比现在好。

爸爸像换了一个人，整天都神采奕奕的。其实，爸爸本来就很帅，40岁的男人，正是男人一生之中最美的时期。爸爸没有对妈妈提离婚的事情，他说要找机会，不得已就上法院。妈妈似乎精神状态越来越不好了，成天蜷在床上，恍恍惚惚的，不知道她在想什么。看着妈妈这样，我心里很难受，说心里话，妈妈是爱爸爸的，如果爸爸真的要离开妈妈，我不知道妈妈会怎么样。

那个女人给我买了部手机，说一个大帅哥，连个手机都没有，怎么泡女同学啊！还给了我一张卡，上面有2000块钱，说男孩子身上要有点钱，大大方方的，别让身边的女孩子瞧不起。这个女人不仅对我很好，花钱很大方，对我爸爸也非常好，爸爸稍稍有点不舒服，女人焦急的比自己得了病还上心。

如果爸爸和这个女人结婚，爸爸一定很幸福；如果爸爸和妈妈还这么僵持下去，只能两败俱伤，可是，爸爸离开了妈妈，妈妈将如何生活下去？妈妈最需要的不是钱，是爸爸的关心和照顾。

听天由命吧！

我单身怎么办

想解决自己的单身问题，首先要意识到还没脱单的真正缘由。其实在这个女性资源异常稀缺的当今，沦为单身只可能有两个原因：太宅，换句话说就是自己的交际面太窄；眼界太高，认为周围没有一个男生可以配得上自己。

不论你占据哪种原因居多，其实解决的方式也是殊途同归的：认识更多的异性。很多姑娘由于生活和学习圈子的缘故，身边的异性资源实在太少，数量上不去，质量也很难达到预期的目的。

所以当你学会拓宽你的社交圈子时，问题将会变得很简单。不过也有特殊情况，我见过不少类型的姑娘，身边也有这样的闺蜜，性格开朗，相貌中上，热衷于社交，自己的生活圈也很大，但很尴尬的问题就是：一直单身。但真正了解到问题的症结，你才会发现把这也当成问题，还真的有点啼笑皆非，因为她的圈子里——基本上都是女性，而且，基本上不存在恋爱技巧！很大一部分原因，来自于家长和学校遏制早恋的后遗症，人已成年，为人处事很不错，但一到恋爱上，幼稚的还不如个初中生，怎么可能彻底摆脱单身嘛？！

想解决单身的糟糕境地，请按照下面的方法来试试看——

1.将自己的圈子打开，并学会拆分自己的生活圈，不要局限于自己的女生圈子，要积极的认识周围的人，尤其是优秀的异性，这是你的目标！摆脱自己异性羞涩症，千万别在聚会时有个男生前来搭讪，你竟然脸红的跑掉！还想不想摆脱单身了？

2.当你遇到不错的男生时，可以试着相处，即使你看到他身上也有缺点，但这才是真实的他，除非你真的难以接受对方的缺点，那就别把男生一棒子打死，想找完美的男性？还是回窝里继续看韩剧去吧！

3.简单谈谈恋爱技巧，其实恋爱完全是由两个人主导的过程，记住，是两个人，别总让男生主动，他都要吻你了，你还在犹豫是不是和他牵手不大好呀……谈恋爱，简单的分割开来，就是一个：接触、认识、深入了解、相互撩拨、暧昧升级和确定关系的过程，这些一个都不能少，假如没有暧昧和撩拨的过程，直接确定关系，难道你不觉得是在相亲？跟他聊的下去，那就相处试试吧，这是你的机会。

爱上已婚的男人，怎么办？

他34，我23。他结婚10年了。

我们微博认识，微信聊天。只是短短两个月，我已经喜欢他到精神上的依赖。他晚上应酬到一两点结束都会跟我说晚安，出差到另一个城市飞机一落地就会跟我说一声。可是，这些再也不会有了。因为我去上海见他，回来我们就结束了。我不知道哪出了问题。可能是我长得不好看，身材不够赞 可是又不想承认。他给我的回答是，他怕我把整个感情都放他一个人的身上，那样，他会很有负担，对我也不好 。我不懂，怎么都不懂，我知道我们注定没有未来，我只是单纯喜欢，我不会破坏他的家庭，我只想心里有个人可以想 。

我真的不知道该怎么熬下去了.

答：

我知道哪里出了问题题主，但是你不要怪我嘴巴太毒。

这问题的大头不在已婚男，这问题的大头在于你生活太贫乏了。

他生活里有比微信聊骚和一夜风流更重要的事情，于是吃干抹净走人，你没有了，所以你抓个救命稻草，把它升华成爱情……爱情可不是你什么都没有的时候可怜可怜你的玩意，爱情是奢侈品，那得有财力懂知识才能找到适用自己的奢侈品的。你什么都没有，你觉得没关系，我对爱情要求低，有个人和我说晚安我觉得就是爱情了，但可惜爱情不高兴带你这么玩啊。

所以你就实事求是当是聊骚和一夜风流吧，你其实也是因为太无聊了所以扑进去，没必要套个爱情的头衔就觉得自己比人家无聊聊骚高大上。承认了事情才好办，你得先做好各种准备去争取爱情的到来。这种准备包括外表的准备——不够美也可以连身材和笑容啊，对吧；与人为善心态的准备——多关心关心周围的男人特别是单身男人，多夸夸他们，多看看自己有什么可以让他们做的；精神层面的准备——聊骚嘛偶尔为之，多看看书，多看看好风景，多看看好东西，多考虑考虑怎么自己也做点好东西出来嘚瑟嘚瑟自己……

当然最后，爱情是奢侈品，少一步到位觉得什么什么就是爱情，先从普通的接触，普通的判断，普通的进退活着普通的风流开始，了解普通的单身男人吧。

前任跟我求复合怎么办！ 怎么办!!怎么办！！！

前任跟我求复合怎么办！ 怎么办!!怎么办！！！！！（重要的事情说三遍）

婊姐：这么多年经历分手，是的，分手的原因再清楚不过了，感情关系中有硬伤，这个伤口无法仅仅通过关系里的因素来得以解决，分手的理由千千万万，每一对都不一样，求复合的人分两种，一是选择不看见这个理由，希望以情感人。第二种是认为这个问题可以改变或者改善，希望以理服人。

第一种最容易造成反复，这个也是初涉爱河的人容易犯的错误，分手的理由其实两人都很懵懂，感情属于食之无味弃之可惜，所以分分合合，明明是自己提出的分手，又偏要过几天自己去跪着求回来。可是只要问题没有被解决没有被看清，这个过程会不断反复伤人伤己。

第二种是技术路线，很多人分手之后被教导要提升，提升的确是可以解决很多分手问题的，就像你在游戏里打boss，总是作死。与其去研究具体攻击这个怪物的小伎俩和买装备，不如先去副本多打别的怪，给自己升个级别再说。升级之后，你会发现之前难打的怪不难打了，以前纠结的问题也消失了。很多人只是偷懒，说什么等不及自己提升了，等不及他回头了，过两三个周末他是不是就忘记我了我不能让他忘记我。偷懒不去下副本的结果，就是下一次你来打怪，还是死的很惨烈的。

现男友弟弟是我的前男友 面对尴尬我该怎么办？

我真是不得不感叹一句，这世界也太小了，不该遇上的人终究还是遇上了。现男友的弟弟竟是我的前男友，这也太狗血了，我该怎么办？该告诉他真相，还是找个理由翩然离去，只是，我如今是又不想失去这个他，但又更不想和他去家长，有没有两全其美的办法？

我是离婚多年的女人，前不久在网上认识了一位同样是离婚的男士。从网络聊天到后来的见面相识，我们都觉得彼此挺不错的，我们相见后更是觉得对方都很合眼缘，相处起来也很默契，彼此对对方都很满意，于是就继续发展交往下去。

由于平时要工作，我们也是到了周末才会相聚相处在一起。随着交往的时间久了，渐渐地，他就开始谈及到他家中和兄弟姐妹的事情。可当他说到他弟弟的名字和工作单位时，我一下子懵了，接着心里开始惊慌一片，因为原来他弟弟是我多年前的婚前男友，那时我们交往了半年并且发生了关系。

那个时候，我们的恋情并没有公开，但我和他弟交往的事他妈和姐是隐约知道的。后来因为我和他弟弟年龄的差距、也存在其它的原因，而且双方的家长都反对我们相好，所以我和他弟分手了。

如今事情也过去多年了，我也早已淡忘了，可现在突然经他提起，又让我记忆起这前尘往事，我真是不能不感叹一句，世界真是太小了，遇上谁不好，偏偏要遇上不该遇上的人。

现在我和离婚男就在同一城市，而我知道他们是一家人后，真的感到很难堪！但我一直都没有将这件事告诉他，我也找借口推掉了他好几次邀请我与他同去见家长的机会。因为我真的不想破坏现在我们在一起快乐的时光，也不想失去一个我认为可以依靠的可靠男人。我该如何是好？找个理由说不合适然后离去？或告诉他事情的真相？

老师回复：

正如你自己所言，这世界太小了，遇上了不该遇上的人，有缘无分的爱情注定要进入尴尬的局面。男人可以不介意你拍过拖结过婚，只要他不知是谁便好，但一旦知道，而且还是自己的弟弟，这该是多么尴尬的事情。如果离婚男知道事情的真相，其实他也会感到尴尬和难堪，甚至不能接受你和他弟弟曾经所发生的关系。也许，此刻放手退出才是最好的选择。即使你认为这是一个很好的男人，一个值得信赖和依靠的男人，但既然注定是有缘无分的爱情，就不要强求不属于自己的那个人。

不管是在什么时候的恋爱，舍弃与坚守都是恋爱的一道选择关卡。其实女人需要在更大的背景下去接触男人、了解男人、了解恋爱和婚姻，这对女人来说需要智慧，更需要心胸和忍耐力。何况爱也不能因为激情就熊熊燃烧。为了给爱上一到保险，女人要懂得在关键的时候控制、控制、再控制，以免造成遗憾。

我只迷恋“大叔”怎么办？

我发现自己一点也不喜欢同龄的男孩，只对年龄比我大很多的大叔型男人感兴趣。朋友们笑称我是大叔控，父母为此整日担心，请问我该怎么办？

读者倾诉：

我今年23岁了，刚刚毕业参加工作，却因为感情上的事整日苦恼。去年，我爱上了一个比我大15岁的男人，但由于家人的反对最终分手。

最近，我又对一个比自己大13岁的男人产生了好感，但他已经结婚了。

我发现自己一点也不喜欢同龄的男孩，只对年龄比我大很多的大叔型男人感兴趣。朋友们笑称我是大叔控，父母为此整日担心，请问我该怎么办？

中国性学会会员、国家二级心理咨询师李惠丽：

与年轻小伙子相比，大叔型男人近些年越来越流行。何谓大叔？多是指35岁50岁的中年男子。这个年龄阶段的男性，事业初成，人际关系良好，他们不会像二十几岁的小伙子那么毛躁青涩，他们懂得如何体贴女人。于是，很多年轻女孩会被大叔们沉稳、包容、温柔体贴等性格吸引。在一项网络调查中，六成女性表示对比自己大5岁以上的大叔感兴趣。

喜欢比自己大的男性没有错误，但如果对方已经结婚，就要想清楚了，一来破坏别人家庭可能会遭到道德方面的谴责，二来大叔很可能是为了寻求刺激，并不是为了爱情与你在一起。从目前你的情况来看，建议你尝试与比自己大35岁的男性进行交往，另外不要过于看重一时的物质条件，要学会与对方共同成长。

我大龄、我被逼、我焦虑，我怎么办？

我大龄、我被逼、我焦虑，我怎么办？

网友提问：

大龄女青年还应该继续执着于内心找到那个他吗？

这样的问题看到过不少，也有人说在知乎提这样的问题不是找喷吗？但无论作为交流也好，发泄也罢，内心的小情绪不拿出来晒晒太阳，怎么带着希望前进勒？

我不知道知乎上有多少和我一样生活在三四线小城市，做着一份还算稳定的工作，领着一份温饱有余的收入，处在一个该婚却未婚的尴尬年纪，操着一颗该将就还是继续等待的心的朋友呢？

真的，在感情的世界里，许多人并不是那么顺心，至少本人就是一枚情感多舛的28岁大龄菇凉。

22岁大学毕业，大城市闯荡1年回到家乡备考公务员2年，现如今献身教育事业已有3个年头。不算漂亮还算有气质，与人相处也算和睦，工作家庭两点一线。偶尔和朋友同学小聚吃个饭看个电影逛逛街聊聊八卦，年轻时还常常相聚唱K，现如今小姐妹们都已为人妇为人母，活动永远是麻将，而菇凉我不喜一切棋（du）牌（bo）游戏，只好宅家看书练字做手账玩知乎。就这样，在一个浮躁的社会越显得孤独了…

一直以来，在自己有限的交际圈内也还是有追求者的，有的人确实不错，在周围长辈和姐妹眼中都是结婚的不二人选（条件不错，为人忠厚老实，家教不错，父亲国企领导，母亲国企职员），唯一错的是感觉不对。当然也遇到过两个感觉对的（前任），在周围长辈和姐妹眼中都是我这种传统乖乖女驾驭不了的不适合结婚的对象（一任是名校出身，国企工作，气质品位佳，父亲律师，母亲会计，最重要的是才华横溢，但为人心高气傲；另一任是艺术生，经营一家甜品吧，气质品位佳，父亲银行职员，母亲经商，儒雅温暖，中央空调型。）无奈，种种原因，缘分不够。

就这样，不知不觉快步入30了。原本从不操心我婚姻大事的父母也开始捉急了，前段时间，经母亲大人的一位朋友介绍认识了一个比我略小的男生，亲朋好友奔走相劝：“你曾经错过了一个适合结婚的人，现在不要再错过了。……”（此男退伍兵哥哥，国企职工，目测也算忠厚老实，也会不断找话题，父亲国企科长，母亲国企某分厂副厂长提前退养，听说父母和善，教养不错。会上街买菜回家做饭菜洗自己的衣服，说这个的原因是，在我们这种小城市，呆在父母身边的独生子有几个不是依赖老妈呢？重要的是，就目前来看，我随口说的，他大部分都认真听进去了，并逐一去做了…）不是心动的对象，人都说交往交往接触接触，感情是可以培养的，感情真的可以培养吗？

话说时间可以主宰一切是因为它没有可以回头的路，责任让我们终究不能霸气地活着。那么，自己迷茫的是，要不要将就呢？活到现在，反复自我检讨自省，自知自己是一个眼光很高的人。分明自身只有5分，却不自觉地把自己定位8分，去寻找8分以上的男人。我也会努力调整自己，发掘对方（不是特指兵哥哥，各种形式认识的对本姑凉有感的男生）闪光点，也确实认可对方的优点，可是，内心，不是你说有感就能有感的。

心之助资深咨询师周弗逸点评

1、貌似姑娘你的内心一直还处于成为自己还是做别人期望的自己的内心纠结当中。很多类似于你这样的姑娘都有这样的心灵困境，日子很短、时间很快，躲一躲想一想很快就过去了。

造成这种困境的，首先来自社会与文化的巨大变革，一方面是传统文化中的相夫教子，一方面是来自西方文化的冲击——活出真我。只是如果你从小就是以乖乖女形象示人的话，相信是很难突破父母给自己命运的限定的，就是无论你怎么花样翻新，也无非比你的父母想多一步。比如说，找什么对象结婚，多大年纪结婚。而不是考虑到底要不要结婚或者是和男人结婚还是和女人结婚等等。所以从文字层面看你的内心冲突的话，都是基于三四线城市的女青年现实层面的冲突。

2、在处理你自己的内心冲突中，你一直在等待和比较，甚至在试图说服自己。也看出你对自己的各方面都考虑得较为郑重，并颇有文艺青年的情怀，不过，你也有非常现实或者称之为价值排序的成分在你的血液里。

比如在对结婚对象的描述中，有条件不错，为人忠厚老实，家教不错，父亲国企领导，母亲国企职员等等之类。你一方面很享受这种排序所带来的安全感，另一方面又心有不甘。这也表现在你生活工作的方方面面，比如从大城市回老家，比如选择教育行业，比如结婚对象的选择。

这世界上没有这么好的事，让安全和浪漫紧随相伴。如果你选择安全就意味着要放弃许多不安全所带来的新鲜刺激活辣，如果你选择未知事物带来的刺激和冲击的话，就意味着你要放弃部分的安全感，包括不再全然活在大众的目光里，拒绝大众对你的评判和认知。你想同时拥有二者，那叫贪心。

3、如果选择靠谱的波澜不惊的生活的话，你还是要承担40岁中年危机的风险，因为20岁不疯狂30岁不透彻，40岁必定心生遗憾并且觉得自己一片空白，详情可见你那些沉溺于麻将桌或者是酒桌，洗脚城的小伙伴们。那些你年少的时候，不肯对生命做出的尝试和努力，必定在你年纪大的时候如海浪一般的袭过来，令你从新反思自己的生命。当然也有人成功躲避的，比如那些大腹便便满嘴鬼话的中年人和假装宁静致远的老人。

4、其实现在的中国已经和以前很不一样了，一切都变得更为自由。只是90%的人依然活在过去，比如活在朝不保夕的危险感，活在不舍得花钱的自虐里，或者是活在三从四德的老教条里。其实大家都有了更多的空间去成为自己，只是能够清醒意识到这一点的人不多，毕竟待在过去的壳子里意味着更多的掌控和更大的安全。

这就是为什么有人说过一句话——碰上力量感强点的男人，再好的闺蜜都得散伙。换言之，目前国内拥有Power的男人都这么少，如果能按照自己心愿活出自己的女子更少，碰上这样的女人，再好的基友也得散货。详情可见波伏娃或者是萨乐美的轶事。

5、综上所述，我想说的不是要你兴风作浪或者是马上就喝酒上头的跟着感觉走，这基本是一件很不靠谱的事情。我会建议你去做一段时间的精神分析，首先了解自己是个什么样的人，受限在那些地方，其次你究竟要什么？不明白自己需要什么的盲目婚姻都是不负责任兼耍流氓。

人要弄清楚自己是一生的命题，特别对于内心仍爱思考的文艺女青年来说，教你选择和谁结婚，不过是叫你饮鸩止渴而已，你首先得弄清楚自己要什么。

男人提出离婚怎么办？

求助一

我们交往七年结婚，是彼此的初恋，目前结婚三年，宝宝2岁多。刚领证没多久就怀孕了，虽然没有心理准备但并不妨碍迎接新生命的喜悦。从怀孕到生下宝宝很长一段时间老公都是在外地工作，最开始是一个月回来一次后来有时半个月有时候一周回来一次，怀孕和最初带宝宝的那一年老公参与的很少，后来虽然回来工作，但是参与到育儿上的时间也很少，因为工作忙我也尽量体谅他，他属于典型工作太累回家就喜欢玩手机不想动弹的人，孩子有什么都是说去找妈妈。

宝宝一岁半之后我出去工作，找了一份待遇很低但是时间相对自由的工作，这样方便照顾孩子。老公是一个有事业心的人，就在我一边工作一边照顾宝宝的这段时间，经常希望我能去多看书学些东西，并且在工作上能有自己的职业规划。

因为我也是新手上路作为一个妻子和妈妈我自己做的并不好适应其实蛮吃力的，我在家呆了两年，社交活动基本停滞，重心围着家里孩子转，本身就不是个事业心很强的人，其实谈职业规划挺迷茫的，后来打算根据兴趣看看能不能做些什么，在朋友和老公的鼓励下开始做粘土玩偶定制，因为是兴趣爱好，又都是做美好纪念的事物，虽然很辛苦，平时上班回家带孩子等宝宝睡了才能开始捏粘土，因为是爱好又能有收入，投入就越发热情，这时候我忽略了老公生理和心理的需求，后来老公开始回家晚，应酬越来越多，问题开始爆发。

为此我和他争吵，其实也不是真吵，就是我单方面说我们之间好像出现问题越说越委屈，他只是沉默。后来我也意识到自己的问题，开始关注他的需求，可是他表示，看见我的改变当时他会很开心，但是开心很短暂，后来情绪又会平淡，他说自己也不知道怎么的，感觉跟从前不一样了。

我们是跟他父母住的，因为在育儿上有分歧有时候会闹不愉快，前一天刚闹了不愉快的事情后一天宝宝就发烧了，发烧那天他晚上说有应酬很晚才回来，因为反复发烧，我一晚上没有睡好。

后来我才知道他所谓的应酬本来可去可不去，我就控制不了自己的情绪，晚上和他大吵了，一晚上两人基本没有睡。我不知道他第二天有大客户，结果因为我们的事情他第二天发挥不好跟了一个月的客户失单了。没几天单位升职，本来他名单从项目这边已经提上了，但在总公司那边被刷下来了。

后来，他提出离婚。他表示，从前我们物理距离很远但是心里距离很近，现在我们物理距离很近，但是心理距离很远。他觉得内心孤独，我不能理解他。我不想离婚，我始终觉得我们是沟通上的问题，之前我因为总觉得他不理解我的辛苦和付出，老是对我要求这要求那儿所以对他说的很多话并不能很好的接受。我反思自己的问题，学着站在他的角度想问题。

我积极努力，但他的态度依然是想离婚，并且说半年之后离婚，把我们这第十个年头过完。现在我们的状态就是，他想过自己一个人的生活，基本还是每天回家，偶尔想在外面玩儿住在外面就住在外面。我们也没有争吵，他也不愿意沟通，觉得曾经他试图跟我沟通但是努力了很久没有任何效果，现在他累了烦了什么也不想做了，说的最多的就是只想把精力留给下一个人。

他身边的朋友和父母知道这个事情的人都在劝他站在我这边说话，他说越是这样他越是什么都不想听，越会想捂着耳朵大步往前走。我不知道我应该怎么办我不知道他到底是怎么了，这是不是我们婚姻进入了疲倦期并且沟通不畅出现了很严重的问题，我不知道我一个人努力能不能挽回我们的婚姻。

志愿者袁新支招：在我看来，你老公还没有准备好角色的转变。人们都说，宝宝出生后两年期间，是检验老公和婆婆的时机。初为父母，肯定有很多事情要处理，在很多事情上都会经历转变。可以看得出你在努力做一个好妻子和好母亲。也在为你们的生活和两人亲密关系在努力。女人有了孩子以后，生活的重心就全部变成了孩子。他抱怨你不理解他，因为他现在还活在之前你俩恋爱时期，你心里只有他的阶段。所以有了孩子，你的精力被分散了一部分，他感觉受了冷落。再来说你老公，他的表现就像个任性的孩子一般，还不够成熟。

完全没有认识到初为父亲要担的责任。他也体会不到你一边带孩子一个工作还要协调你们的关系的辛苦。只是考虑了自己的孤独。你俩的矛盾就是不同步，你的角色已经转变，而他还以为活在恋爱时期。这期间建议你先不表态。但是，要慢慢让他学会担起责任。比如制造一些不在家的机会，让他去带宝宝。不要家里的什么事都做了，想办法让他多为这个家付出一些。

一方面这样他可以体会到你的辛苦，另一方面在这个过程中你俩的关系肯定也有改善。让他体会到他是这个家庭的一份子，也是很重要的一部分。忙起来哪还有空体会孤独？人都会珍惜自己辛苦经营的成果。平时可以对他多些关心，但不要是刻意和讨好的那种。另外挑个合适的时机去和他谈谈。不要太纵容他，你为他做了太多，他是男人，有些责任是必须要担起来的，你如果一味为他着想，他永远不会成熟。

军师暖暖支招：首先，因为我所了解到是参杂了你个人主观意识的信息，具有片面性，不是那么的客观，所以我只能就你的描述，给出一些自己的看法。在这段婚姻关系发生问题时，你能及时发现并作出适当的调整，这一点是值得肯定的，也由此可见，你是爱你的老公、爱你的家庭的。婚姻有的时候就像一场博弈，一方的决策会产生什么结果，不仅取决于自己的决策，而且还取决于对方的决策。正如你永远无法用一个正常的方法去叫醒一个装睡的人。其实，女人，能做风筝才幸福。你不要傻傻地去做扯着风筝线的人，并且傻傻地耗尽一切心思去学习放风筝的技巧。

志愿者邵小红支招：这段婚姻的确存在问题，异地沟通不畅，老公对你出现不满后，也没和你说，后来和你沟通发现没有效果，说明他失望至极，虽然你觉得自己有改了，但可能在老公眼里，并不是这样觉得，如果你还想挽回，就得改变自己，而不是改变你老公的想法，在你老公的心中肯定是有他理想妻子的样子，那么现在能做的就是努力去做一个他理想的妻子，让他看到你的改变，老公说让你有职业规划，说明他喜欢职业一些的女性，不希望你变成一个只会带孩子的黄脸婆，没事和他吵架，婚姻的经营是很重要的,而不是一味挽留他，要和他平静的交流一下，明白他的心才是重要的。

志愿者冯缘支招：

问题一：

丈夫基本不参与育儿。

我的想法：

或许这是每个女人都必须知道的。

1.孩子三岁前是夫妻感情的头号杀手：男人不同于女人。女人怀胎十月，母性天然而成。而男人与孩子的感情需要日积月累的培养，来完成一个从青涩懵懂的男孩到成熟稳重的父亲，而这个阶段通常需要三年。

2.既然了解到男人的天性与弊病，现在就需要你聪慧的引导和再多一点点的耐心了。不然就会造成你下文中所说的力不从心。

3.为了你的孩子，我不得不提醒一句。请不要在孩子面前抱怨父亲。和睦健康的家庭会给孩子的一生造成深远的影响。反之，你将造成难以估计的后果，甚至于给她的一生带来不幸。

问题二：

事业心本不强。为了更多时间的照顾孩子，找一份待遇很低的工作。丈夫仍希望我丰富自己，但我感到力不从心。

我的想法：

小女人确实有自己的幸福，但当小女人没有可以依靠的大男人时，就要学会做一个大女人。

丈夫在此时已经感到你们之间交流的隔阂。他希望你们的爱情像两棵树，各有丰富世界。而你希望做一个小女人依偎着他，让他感到像缠人的藤。

问题三：

发展自身兴趣与事业后，却忽略了丈夫生理心理需求。事后补救，丈夫反应平淡。陷入互相折磨的恶性循环。

我的想法：

爱是需要学习需要技巧的。不管是朱雪冰老师的该如何好好说话，还是朱智博老师的男人心动后在想些什么，还是马老师的撒娇女人最好命，都是在教女人怎样利用这些技巧更好的处理两性关系。

面对丈夫的平淡，也许仍是你技巧的问题。

问题四：

盲目认为婚姻只是缺乏沟通和进入疲倦期。不想离婚，想了解努力还能否挽回婚姻。周围所有人的态度都是对男方想离婚的阻止。

我的想法：

对于这个问题，我想了一整晚。我的观点是负面的是悲观的，不懂得该怎么来告诉你比较好，所以希望你好好考虑。

病来如山倒，心死如灯灭。如果男生下定决心，就很难再挽回了。除非经历一些特别的事，比如你的逆袭，比如他的不舍。

如果可以，帮助周围人不要再对他进行阻止。那些阻止只会是你们结束的催化剂。让他感受到你最后的温柔，也许反而会感动他。

桃桃点评：

男人离婚评估的是成本，感情不和只是外在的表现或者借口。除非矛盾恶化到鸡犬不宁很少会有男人主动提出离婚的。通过你的描述，我不乐观地猜测，他已经找到下家了，但是不愿意背负上背叛婚姻的罪名。连把精力留个下一个人的话都说出来了。建议你客观地评估下你婚姻的现状吧。关于出轨的心理逻辑及应对办法，树洞联盟公开课讲了整整五次课。你可以参考。