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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老公35岁还是处男…我们这样的性生活正常吗"，希望能够帮助到各位。
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我老公其实挺好的，有上进心，孝顺父母，十分善良，对我也基本上百依百顺，在一起差不多三年了，有一个两岁的宝宝，但我总感觉我们的夫妻性生活不是很协调。
老公35岁还是处男，一开始每周也只是三次左右的性生活，时间是十五分钟到二十分钟，每次都是用跳蛋刺激才能高潮，而且老公很依赖这个，基本上每次都要用，做完之后老公会说累死了。
现在平均每周两次左右的性生活，而且老公总说他自己一身的病，身体需要调理，很虚，说我不理解他，所以想问一下老师，我们的这种夫妻性生活正常吗？
我总有不满足感，我们年龄差距八岁，是我的问题还是老公的问题呢？又不想因为这个问题而离婚，所以请老师帮忙分析一下！
在线高级情感咨询师 范咪：
夫妻关系里边，性生活的重要性，怎么强调都不为过。两个陌生人就是因为有了性的吸引，才会走到一起，才会愿意要组织一个家庭，也才有可能孕育新的生命。
从心理的角度上来讲，性生活的状态反应的是夫妻俩人最深层次的沟通模式，以及两个人的情感链接的深度。所以，在做婚姻咨询的过程中，我经常会问到性生活的状态。如果两个人已经半年以上没有性生活了，那么几乎可以肯定，他们的婚姻很难挽回了。
回到你的情况。从频率的角度来讲，每周两到三次是一个非常正常的频率。每次时间多少，也是看双方的情况来决定的。我在想你的不满意，我觉得不是因为频率的问题，而是说在性生活的过程中可能她没有考虑到你的感受，你并没有得到满足。
男人的性高潮，可以只由物理的摩擦，通过射精就能完成。但是对于女人来说，性高潮，大部分可能是一种心理上的高潮，是女人的满足感。这种满足感，更多的是由身体的抚摸，前戏，两个人情感的交流，等等来实现的，从这个角度来讲，女人的高潮比男人需要更多的时间。
所以很多时候，如果不知道这种男女的差异，可能就会出现这种情况：女人觉得还没有开始，男人感觉就已经结束了。时间久了，抱怨就多了。
其实夫妻性生活想要和谐也并不难。最重要的一件事情就是要有足够的沟通。
首先要做的一件事情就是，你自己要搞明白，怎么样能够让你得到满足或者达到高潮。很多女人觉得说自己的性高潮是靠男人给的的，所以自己只要敞开了，就应该达到高潮。
但这是一个非常大非常大的错觉，因为有研究表明，女人通过阴道达到高潮的比例是非常低的。更多达到高潮的时候是要靠亲昵的言语，肌肤的触摸，和情感的交流。和性生活的插入关系并不大，和体位更是没太多关系。所以对于女人你要自己去琢磨学习，去开发你自己身体的一些敏感部位，或者是去开发什么样子的方式能够让你更容易达到高潮。
其次，性生活的沟通，在第一步的基础之上，需要女人清晰明白的引导男人，用自己想要的方式，满足自己。因为真正对你身体了解的只有你自己，真正的为自己的高潮去负责任的也只有你自己。
但要记住是引导，而不是指导。你的敏感点在哪儿，你就悄悄的把他的手放到你的敏感点上，而不是告诉他应该怎么样。
最后一点提醒的是，和男人沟通性话题的时候一定要谨记：对于男人来说，最忌讳的话就是说他不行。有人说强势的老婆，总会碰到一个阳痿的老公，说的就是这个意思。所以一定要把男人的自尊给他扶起来。
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大约从今年过年开始，他频频参加群里的羽毛球打球，有时很晚才回家比如晚上1点多或者2点多，我和他吵架问他为什么这么晚回，他没过多解释，再后来就要求离婚，我不肯。我怀疑他跟一个球友上床了（我有足够的把握他出轨了）。 现在问题是：只要我稍稍刺激他，比如他晚上过了12点还不回我发短信要他注意休息，他就用短信提离婚，说得很严重，说找个时间去把离婚手续办了等，但当着我的面时不说，为此我非常痛苦，你想想我一个49岁的女人离婚了还能怎样？所以对他的出轨是睁只眼闭只眼，我现在迫切想知道老公的真实想法：他只是想出出 轨解决生理问题呢？还是真正想离婚？老师快帮帮我，谢谢，我快要疯掉了。。。。。。55555555555对了，他是个非常敏感非常爱面子的人，也非常爱女儿，心绪非常乱，不知说清楚了没有
【答】：
1）你们的性的问题的确是一个亟待解决的问题，不知道你对于性是否有足够的需要，还是你对性也有排斥，你的身体问题是否可以得到彻底的解决？
2）现在更迫切的是你们没有办法讨论你们的关系。
3）但问题在于你作为一个女人和他的妻子，有没有足够的力量和他对话，现在看来，你似乎很害怕离婚，而他就拿这个武器来压制你，如果是这样你们就没法成为两个平等的人。而婚姻是需要有平等的关系才能谈得上有功能的，换句话说你要保护你的婚姻，需要有你的力量和手腕，否则你就是任人宰割的牛羊。而男人也不会对这样的女人有兴趣的。因为你的丈夫已经有一个女儿了，他需要在婚姻中有一个妻子而不是又是一个女儿。
4）换句话说，他对你的需要是什么？除了性以外？是情感的需要还是生活照料的需要，如果你没有自己，没有你的筹码——不是女儿，也不是面子，而是作为一个女人可以吸引男人的部分——不只是性，而是一种智慧。那么你就会一直过一种依附别人的生活，我们可以有依赖，就好像我们可以有时靠着别人的肩膀，但我们不可能24小时都吊在别人身上一样。
5）婚姻到现在是需要你重新整理自己的时候了，成为一个你自己喜欢的人。
6）建议心理咨询。心理咨询可以让你在一个人面前慢慢成为自己。然后带着这种感觉面对这个世界。
处男的纠结
处男的纠结
溏心：
我爱上了和我合租的女生，追求很久她都没有答应我，她总是叫我不要缠着她了，说我们不合适。但我还是尽力悉心照顾她。后来有一次我们发生了关系，那是我的第一次。之前她总是说给我一次就叫我忘了她，我都没同意。我不是对她有什么欲望，只是单纯的爱她，如果这样就叫我忘了，我不要。那天她什么也没有提及，只是告诉我她想要，我一再问是不是给了我，我们就在一起，她没回答，一直诱惑我。最后我终于忍不住了。结果第二天她叫我不要再纠缠，叫我当她是朋友，说我占到便宜就够了。我当时怕惹她生气，就默认了。但最近几天闭上眼睛就想起她，一直失眠，严重影响了工作。我总是觉得不甘心，我不是个随便的人，很看重自己的第一次，为什么我的第一次要被人骗作是离开她的理由？她为什么这样忍心将我吃了之后就一脚踢开我？我真的想不通。如果只是单纯的生理需要，为什么不直接跟我说？我真的想不通，请姐姐帮助我正确看待这个问题，让我放得下。谢谢。
你的FAN
范同学：
你好。我只是一个小小的专栏作者，鬻文为生，不是仁心仁术的心理医师，没事儿免费社区坐诊，或是世外高人，走过路过说上一句“施主与佛有缘，我赠你两句规劝”，所以对于这么有文本价值的来信，抱歉无法满足你只得到指点和安抚、不希望被刊登的要求。
如果你看到本期杂志感到不堪承受隐私被晒，请切记，下次不要轻易相信女人，我亦不例外。
让我们按部就班地分析一下女人不值得信任的原因。其一，女人非常感性，这不是秘密，问题是男人往往意识不到感性的力量。女人的感性达臻极致，可以变成一种带着狠劲儿的决绝。她不太会顾及自己不在乎的人的感受，对于在乎的人，或爱或恨，往往又无所不用其极。“最毒妇人心”就是这么来的。其二，女人不喜欢实话实说。很多年以前，当男女终于热衷于相互探索两性的内心世界时，男人发现了这么一个规律，女人说不要，往往就是要的意思。
综上所述，我绝不是说她其实喜欢你，甚至不是说她在生理上需要你。我分析她确实对你不感兴趣，但也不至于骗你付出什么第一次，毕竟，谁在乎一个不相干的男人是第几次呢，如果非说在乎的话，坦白说，只要不是第一次。所以最有可能的思路是，她被你深沉的关爱所感，无奈实在不好你这口儿，好言相劝无济于事，只好来招狠的，把你激走。与那些备胎存了一车库的女司机相比，这样的女孩反倒令我欣赏。但依来信风格看，你这种未经世事又心细如尘的大男孩，恐怕还真无福消受她如此的率性。纯真如你，我实在不忍心冷嘲热讽犀利到底，只能送君一句，也不指望你能立刻明白，日后慢慢品吧：男人是对到手的女人开始不那么在乎，而女人是对容易到手的爱情不再上心。早晚你会明白，爱得太浅或太深，都是错。
溏心
结婚8年老公没出轨 正常吗？
我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。我的感情生活波澜不兴，这正常吗？
网友倾诉：
与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？
我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。
我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？
专家回复：
你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？
实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。
因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。
为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。
我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。
但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。
因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。
20岁和35岁之间，好的黄金时代是哪段？
奔跑的兔子
热姜糖：我今年20岁，我很希望您告诉我，在您的20岁和35岁之间，最好的黄金时代是哪段？我每一段最应该做的是什么事？
潇洒姐：回顾已经过去的那些年，对比每个时期的状态，对我来说，只有25岁和30岁这两个时间段，可以称得上黄金时代。
为什么没有老生常谈青春真好的20岁呐？20岁前后虽然年轻，但由于见识和物质的匮乏，感受到的大多是穷与蠢的苦，青春有多好，完全是他人的评价，自己感觉不到。没有兑换的条件，没有说“不”的资格，时间全用来等待和迷惑。20岁的我，很像一只弱小的兔子困在有雾的灌木丛里，看不清周围，没有方向，只隐约知道自己的天性好像是可以奔跑的。
不过，我说的只是我的当时，几乎没有互联网的时代，你可以把我想象成史前的兔子。现在20岁的你，如果是一只兔子，这只兔子的前后左右都是屏幕啊。
25岁的好，在于我自知拥有年轻，改善了许多穷与蠢之后，开始跑出灌木丛玩耍了。我成为一只矫健的小兔，开始试探地去和小鹿、小狮子与小狼玩耍，观察它们的生存和捕食。现在回忆，那几年很有点儿一切正好的感觉，精力充沛，未来还长。我以为我会永远年轻，永远兴致勃勃。
然后就到了30岁，就是我写下《写在三十岁到来这一天》那年。当我通过各种方法确认了自己的天性之后，开始安静下来了。挺神奇的，在那一年，我一个一个瞬间地想清了好多事，心智开始有通透感。25岁的黄金感在于“不需要知道”也快乐，30岁的黄金感在于因为“终于知道了”而快乐。一个是放，一个是收，不一样。
我真的很怀念我的25岁。
可是，我真的没能力告诉你，你每一段“最应该”做的事是什么。只有目标既定，才有“最应该”和“不应该”一说。你有了目标，自然知道。问题就在“目标”这里，它一定不是因为人们都这样，你爸妈要这样，你好像只能这样而制定的；它一定是为了让你觉得更有趣、更满足而设立的，一定是人生大愿望的倒推。你只能从你未来想干吗，想成为什么样子，来倒推你今天应该干吗，就是这样。
过了25岁 我们还有勇气分手吗
人们常说，女人过了二十五岁就开始衰老，所以二十五岁被很多女人视为一个警戒线，而一旦过了这条所谓的线，恐慌的情绪开始弥漫，似乎自己将被永远归为剩女的行列中不能翻身。
网友老丫头倾诉：
26岁被分手，前男友却比我先结婚
我今年26岁，年初与交往多年的男友分手，是他提出来的，到现在已经半年了。这半年来，我努力的挽回，我们断断续续的联系着，但一直错过，到现在半年过去了，我们仍牵挂着对方，可是谁都不敢再往前迈一步，害怕伤的更深。
前几天，我联系他，他说他家人已给他介绍了女朋友，年底或明年就结婚了，要我也加油。我很难过，最终他还是放弃了。我祝福了他，也告诉他我一定会幸福。
既然挽回不了，那我就祝福他们吧。可是，我已经26了，马上就27了，心里压力很大，同事会问，家里父母也跟着操心，怕我就这样耽误了。
大家都说，女孩到了28岁还找不到对象就真的成老姑娘了，很难再找。我很害怕，我再也没有获得幸福的能力。我再也不可能去全心全意的爱一个男人，我还会遇到一个真心爱我的男人吗？
要崩溃了，怎么办啊？看着同龄的姐妹都纷纷走进婚姻，真的好羡慕啊！我也是个传统的好女孩，善良，各方面条件都不差，怎么就被剩下了呢？
网友无心荏苒倾诉：
一无所有的31岁，我快要对自己失去信心了
谈了一年多，29岁生日前一天遇到他。现在还有几个月就31了。我失恋了，觉得自己过不去这一关了。付出太多，却成了别人的垫脚石。
他成功了，我却什么都没有，付出了很多，损失很惨重。金钱，精力，心力，青春。我觉得自己过不去这一关了，姐妹们，我想死，怎么办？
觉得人生毫无意义。现在工作辞职了，没有前途，学历不高，没有专长，年龄已大，还失恋了，唉。真的觉得没有任何意义。
我想有个家，有个爱我的老公，唉，一切都成了烟云。我该怎么办啊。想放纵自己，都觉得没有时间了，不是二十几岁。心在滴血，头脑一片空白，撕心裂肺。大家帮帮我，我想死，又觉得不值得，不甘心啊。
回复：
人们常说，女人过了二十五岁就开始衰老，所以二十五岁被很多女人视为一个警戒线，大家都想在最后期限之前找到自己的另一半。而一旦过了这条所谓的线，恐慌的情绪开始弥漫，似乎自己将被永远归为剩女的行列中不能翻身。
虽然韶光易逝，年华易老，可是俗语有言，女人因为可爱才美丽。不管芳龄几何，只要内心足够强大，怎会被几丝皱纹盖住了魅力？
暂时的单身并不代表永久的孤寂。怕的就是在等待的过程中，单身女们失去了对爱情的渴望，自暴自弃，自怨自艾，甚至将自己困入极端情绪中无法自拔。
女人的“处男情结”
女人的“处男情结”
徐昕：
你好！
最近我遇到的事情让我很纠结。我么，虽然就快进入大龄剩女的行列了，但自我感觉还是可以的。未婚，学历高，工作好，收入也还不错，相貌应该算中上吧。可是，大家给我介绍的相亲对象里居然也有离异人士，也就是“二手男”！开始我很愤怒，难道我已经要“打折处理”了吗？无奈见面后，发现对方看上去还是蛮儒雅的，就抱着试试看的心理跟他不咸不淡地联系着。但随着交往的深入，我发现“二手男”确实要比“一手男”来得更懂得女孩子的需求。
比如他很会说话，说话也很有分寸，不像我以前交往过的那些男生那么自说自话。有次他约我晚上去看电影，我正在生理期，人不舒服，说话懒懒的。他一听就关切地问：“是不是工作很累？不舒服就早点回家休息，想吃什么跟我说，我给你买。”像哄小孩一样，让我感动了好久。记得学校里那个男友，有次半夜三更了还赖在我们女生寝室不走，插科打诨，油嘴滑舌没个完。我感冒头晕想早点睡，连连打哈欠，他就是视而不见。后来被我的下铺赶走了，之后大家抱怨他不识相。而这个“二手男”出手也很大方，不斤斤计较。上个月我生日，他送了一款最时尚的手机给我，并订了一束玫瑰，让花店的伙计一起送到我的办公室，引起一阵轰动。可没出几天我就把手机摔坏了，心疼得不得了。他知道后安慰我，说：“修不好也没关
系，这下我又有送你礼物的理由了。”让我感觉更加愧疚。相比之下，工作后的另一次恋情，那个看上去很阳光的男生，其实非常小气，出去吃饭总要ＡＡ制；遇到商场打折，他为自己“血拼”的劲头远远高过为我买东西；情人节送花，还好意思说“都是杀猪的，还不如……”结果我得到了一盆仙人球，还是从他老爸阳台上偷来的。
再比如，“二手男”很稳重，遇事不会一惊一乍、慌慌张张。有一回我跟闺蜜喝茶遇到小偷了，钱包被偷，里面有两张银行卡呢。当时六神无主，给他打了个电话。他迅速赶过来替我付了款，并用车载着我一起去把卡挂失了，还安慰我，破财消灾，就当给敬业的小偷发工资，把我逗乐了……好像他无论遇到什么事都从容不迫，让人放心，并由此而产生强烈的依赖感和信任感———这种感觉只有小时候在爸爸身上才有过。
当我发现自己对“二手男”产生好感和依恋的时候，自己也颇为惊奇。因为跟原来的我相比，自己看问题的角度发生了根本改变，待人接物也更加自信从容了，说话也不那么偏激了，对别人也更加宽容了。虽然仍然喜欢阳光帅气活力的青春，但更痴迷于成熟稳重儒雅的中年气质。我是不是被二手男蛊惑了？失去了对感情的基本判断力？也许，我还没看到其实“成熟稳重儒雅”的背后充满着失败婚姻的阴影？我真的很纠结，请徐老师帮忙分析分析。
小雅
小雅：
你好！
以前我只知道很多男人有“处女情结”，没想过原来女人也有“处男情结”，只不过换了个名字，叫“一手男情结”———隐蔽得多好啊！你看那些公然承认自己有“处女情结”的男人现在都已经臭名昭著了，可是从没听说过哪个女人因为声称只爱“一手男”歧视“二手男”而遭到非议的，可见我们的社会对女性朋友的择偶要求是多么的宽容啊。
可是，什么样的情人才算是“一手”的呢？你读书时谈过恋爱，工作后有过恋情，心灵被占据过，身体（或许）被使用过，凭什么还能认为自己是“一手女”呢？难道区分“一手”、“二手”的标准仅仅只是看有没有婚史？这年头，谁没有几段刻骨铭心不足为外人道的故事啊。你还真以为能找到像白纸一样的情人吗？那恐怕得退回到小学里去找“正太”了。“到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春？”———问题是，你的青春真的就那么明明白白、清清楚楚吗？我看你不仅自我感觉过于良好，而且是真的被流行歌曲给蛊惑了。
一个懂爱的女人，应该懂得欣赏不同男人的好：赖在女生寝室不肯走的愣头青Ａ男友，情人节偷老爸仙人球送你的青涩Ｂ男友，对你体贴入微、遇事从容冷静的稳重Ｃ男友，他们各有各的美好。可是在你眼里，却只看到了他们不好的那一面：Ａ是那么不识相，Ｂ是那么龟毛，Ｃ就更不堪了，竟然是个“二手男”！你说现在的你“说话不那么偏激了，对别人更加宽容了”，可是我怎么就没有看出来呢？
既然你的情感天平已经发生倾斜，那就让它倾斜好了。你
爱上的是一个离异的人，又不是一个有家室的人，实在不明白你有什么好“愤怒”、“无奈”、“惊奇”、“纠结”的？你很在乎他背后那失败婚姻的阴影吗？有工夫研究这个，不如分析分析自己为什么和前几任男友都会分道扬镳，为什么自己未婚、学历高、工作好、相貌中上，条件那么优秀却还是落得个“剩女”的结局———我可没有歧视“剩女”的意思啊，我是在督促你进步。
祝开心！
徐昕
口述：结婚8年了老公都没出轨这正常吗
网友倾诉：
与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？
我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。
我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？
专家回复：
你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？
实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。
因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。
为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。
我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。
但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。
因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。
我很困惑，我该怎么做才能和老公过上正常生活？
读者来信：
我和老公恋爱一年结婚，现在孩子都两岁半了。结婚那会儿我觉得自己还年轻，而且对自己为人处世能力不太有信心，所以不想那么早结婚。但是老公家人着急，他为了照顾家里人的感受，就说服我结婚了。
他工作非常忙，陪伴我和孩子的时间有限，就是在一起时他的电话也是响个不停。而且他还特别喜欢玩游戏，回家一有时间就拿手机玩个不停，不会主动帮我干家务，除非我表现得非常不满时，他才会问我需要干些什么。他在他母亲家啥都主动干，但是一回到我们家，就乱扔衣服，对此我很生气。
另外，自从我怀孕，我们就没有过几次夫妻生活了。我老公做爱没有前戏，没有前戏，我没办法配合他，也不愿意为了满足他就妥协。他有时会增加一点前戏，但是他硬的时候我还没准备好，他插进去就又软了，我跟他几乎没有过性高潮。他很保守，不愿意事后和我谈夫妻生活的事情。为此我很排斥跟他做爱，他现在也要求得少了。
结婚的时候，算命的说我们「八字不合」，但是我从来不相信这些鬼话。可生活了这几年，我也觉得我们很多地方都格格不入。我们会为了孩子吵架，他老是说我爱训他，但我确实没有那个意思，可能是我不太会说话。老公总是希望我能哄他，但是我更希望我的老公是个能一回家就体贴我、主动关心我、爱护我的人。
我很困惑，我该怎么做才能和老公过上正常生活？
我的回复：
婚前误区，根据我的理解，你的状况是和老公婚前交往时间有限，在很多问题上没有达成共识，也没有培养起比较有效的沟通、相处模式。另外，对双方家庭和各自生活方式上的喜好也没有了解清楚。这些状况你们在婚前没有预见到，而在婚后又没有处理得很好，结果就造成了今天这样一种局面，两个人的关系越来越差。
这其实也是很多夫妻之间常见的问题：谈恋爱的时候只忙着去甜蜜开心了，在从情侣转换成夫妻的过程中，低估了婚后生活的复杂性和挑战性。谈恋爱是两个人的事，遇到的无非就是「你有多喜欢我」这样的问题。
可是家庭是一种比恋爱关系更复杂的状态，涉及到更多的人和事。所以当初你们带着恋人的甜蜜走进婚姻，但是现在回头来看，总会觉得很惋惜。当初如果有更充分的准备，如果你能够稍微强调一下自己需要空间继续成长，今天的局面或许会好一些。
借这个机会向更多还未结婚的朋友提个醒：请重视两个人的关系基础。如果两个人之间还没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式，如果关系还没有经历过什么考验，或者说有点经不起考验，我会认为这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的。
婚姻和家庭可以给我们带来幸福快乐，但同时也会带来新的责任和挑战。现在很多年轻人都是在家人和社会的催促下糊里糊涂走进婚姻的，殊不知这些催促你们的人并不是发自内心地觉得你们够成熟、有能力去承载起一个幸福的家庭。或许这些人自己也不知道婚姻需要有好的关系作为基础。
回到你的情况里，你要看清楚你们婚姻的现状，不是单纯的要解决这样或那样矛盾的问题，而是需要有意识地去审视和重新巩固你们的关系基础。否则，就算当下的矛盾化解了，未来遇到新的挑战还是会感到困难重重。那么，如何巩固关系基础呢？
首先我注意到，你们的关系在很多层面都产生了问题，从生活方式到育儿方式，从大家庭关系到夫妻生活，从家庭责任分配到情感交流方式。这些问题之间又相互关联，形成了一个网络。当某一个问题恶化的时候，其他方面也会跟着受牵连。当你试图去改变某一个问题的时候，会发现来自其他问题的阻力很大。
比如当你想要重新分配家务事的时候，对方可能因为你们生活方式的差异以及夫妻生活的不和谐，而拒绝配合你。很多关系不好的夫妻处境都是如此。所以，在尝试改善关系的时候，会有无从下手、无能为力的感觉。
但这是否意味着你们的关系没救了呢？其实不是。给你提供两个思路，来重新看待你们的婚姻。
第一，在我们的专业领域有个概念叫做优势视角，简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面，并且从中寻找改变的可能性。
从这个角度来看，你们的婚姻里其实有不少优势，比如老公对婚姻的责任感很强、情感上专一；比如你们即使有很多矛盾，他也并没有完全拒绝沟通，还是愿意表达自己的不满和希望；比如工作上很努力上进，等等。所以，当你在寻找调整策略的时候，就应该考虑：「我应该做些什么事情，才能让这些优势继续持续下去，甚至是更大程度地发扬？」
第二个思路是，虽然你们遇到的问题很多，但有一个共性，就是当你们遇到意见不统一、沟通不畅的时候，总是会产生矛盾冲突，而你们似乎也没有能力去处理这些矛盾。
你婚前表达过对自己为人处世的能力不太有信心，那么现在你就要知道，你为人处世的问题，并没有因为结婚而消失。反而现在你面临更大的考验，更加需要关注自己在这个方面的表现。比如他老说你喜欢训他，而你自己的意思又不是在训他，那么是否可以问问他：「如果我想表达盾
xxx 这个意思，你觉得我用怎么样的方式来表达，你会最容易接受？」
关于沟通能力的提高，更多的还是需要平时有意识地去学习和积累，千万别觉得这种事情可做可不做。我处理过的很多夫妻关系不和的案例，归根结底都是两个人在细节的处理上沟通不好，矛盾积少成多，最后就感觉无药可救了。
你们关系的改善，不是单纯的你要求他怎么对你更好就能解决的问题。我相信你老公也是爱你的，肯定不会故意对你不好。所以当他面对你的时候，是什么因素阻碍了他对你好，是什么事情让你们关系里本来好的方面无法得到发挥？在自己的处事方式和表现方面去找改善的方向，一定能够有起色。
