感情出现危机的关键信号
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的感情出现危机的关键信号，欢迎阅读与收藏。
一、题主：女
我们都22岁，他学数控机床，性格方面脾气不好，直男癌。我学艺术，性格方面的也是脾气不好，永远不会妥协的那种。我们在一起不到半年的时间。
下面是我要咨询的问题：我和他性格不合，分手一年多，断断续续保持联系。最大的问题是我对他的性依赖问题。我这个人性欲很强，但是怕别人有性病啥的，所以不敢去约。
加上他技术很好，是我唯一的性伴侣，所以分手之后，虽然真的是已经不太喜欢他了，但还是跟他有过好几次。传说中的前任变炮友。我明白，他想要就是既能上床也不用负责的那种。
而我，一方面对他有很强的性依赖，一方面又想有既走肾又走心的相处。所以我想改变这种现状，但不知从何下手，希望老师能给我一些意见。非常感谢！
回信：
不是只要你想，你的所有欲望就都能被实现。尤其是，你的欲望是否能被满足并不能由你一方面决定的时候，那更是如此。
我从来都不同意，靠技巧就能把一切没可能的关系变得可能。
走肾的关系，你们已经建立了，这个对你来说不是麻烦。
走心的关系，要么，你自己走心就好。这个可以由你自己决定。
但是如果你希望这是双方的，那么他本身发自内心的意愿度就很重要。他如果打心眼里就不想，那么你再想也是白想。
当然，这件事也有你可以去努力尝试的方向。
1、他现在只愿意和你当炮友，不想负什么责。说明你对于他来说，就像购物时的赠品，不要白不要，但他并不觉得你有什么额外的价值，所以也不想为此有丝毫的付出。
那么，你可以努力的方向就是尝试增加自己除了炮友以外的价值。比如多去了解他，成为那个难得的能懂他的知心人。多去认可和欣赏他，成为他无力时的精神支柱。
多去尊重他，让他在你这里体验到被尊重和重视。这几个点，是人最本质的需要，也是每个人倾其一生都在追求的，你懂得如何给他他想要，但别人却轻易给不了的，你在他那里自然就会变得重要，他为了不失去，也会懂得上心。
2、你们当初的分手，是因为彼此的臭脾气。说实话，脾气越臭的人，越厌恶别人的臭脾气。所以，他不愿意再为你负责的另一个原因，很可能是你过往的臭脾气让他感觉厌恶，无助和绝望。他不希望那种痛苦再延续。
就像你自己说的，你们都是永远不会妥协的那种人。我们不了解别人，但是会了解自己，知道要自己妥协有多难，自然就知道要对方妥协有多不现实。而自己不愿妥协的人，往往又在期盼着对方妥协。所以，他知道，跟你在一起只剩绝望和痛苦。
就此，你努力的方向就是:改掉自己的坏脾气，学会妥协。
所有说自己天生坏脾气，永远不会妥协的人，其实都是不想改变的借口。没有改不了的脾气，就看那个人在你心里值不值得你去改。
二、题主：女
我和男朋友在一起三个多月了，我是个学生，他已经工作了，他平时工作比较忙，压力也比较大，我很喜欢他，他说他也很喜欢我。
刚开始还好，但是越到后面我发消息他也不怎么回我，也不怎么主动找我，我们两异地，见面的时候会比较好，没有任何矛盾，但是一分开就各种矛盾，我觉得他没有时间理我，他让我们各自忙好各自的事。
有的时候就算我两个人打电话之类的，他也会很快的结束通话，我觉得他越来越不耐烦了。然后他是个喜欢把事情憋在心里的人，而我喜欢把什么都说开，然后我两老是因为这个闹分手，他说我两之间共同话题太少。
但是我每次主动找他聊一些东西的时候很明显他好像不是很乐意去进行，而我也会就他没时间陪我这个话题一直继续聊下去，但他会变得很不耐烦。
但是我都很矛盾，就这么分手了我很舍不得，他说他也不甘心，老师，怎么办？是我的问题吗？
我现在很苦恼，我有的时候都觉得我已经给人家的生活造成了一定的困扰，昨天晚上给他打电话，他说他在喝酒回去了发消息给我，但在挂电话的前一秒我清楚的听到了他的叹息声！我不知道是不是对我。
回信：
异地；一个学生一个在职；一个喜欢把话说开，一个喜欢憋在心里。
在恋爱中，两个人的差异，每多一项，在激情期后的相处中，矛盾产生的概率就会高一分甚至几分。
你们两个，既然因为相爱，接受了现实中的这些困难，就要知道自己将要面临什么。
而事实是，只有爱情的冲动，却没有理性的思考和探讨。导致问题出现，两个人都措手不及，慌乱回击，最后感情受挫。
这个错，不是你一个人的，是你们双方都不懂得如何理性处理你们之间的差异性，既能保持自我，又能保护关系及关系中的彼此。
应该说，知道自己要承担什么而依旧选择，那是勇士。只因为喜欢，却丝毫不去顾及和思考将要承担的，以及评估各自的承受力就一头扎进去，那是莽夫。
你们两个都做了爱情中的莽夫，现在的痛苦就是鲁莽造成的必然结果。
解决之道:
1、你学会精神独立，自我照顾。这样就会减少你找他要关注，要而不得的委屈。也会降低他在不堪重负的工作压力之后被你索取时，却无力给予挫败。对两个人的精神状态，以及保持在彼此心里的那份美好有一定好处。
这是异地恋情必备技能。既然选择了这份恋情，就是你必须承担的。
2.好好学习，把自己的学业做到最好。现在让你你感同身受的了解一个工作状态的人他渴望的空间，承担的压力，这是很难的。所以，你自然也很难理解，为什么他不能像你身边别的情侣那样时时以你为中心。
既然这样，就先给自己点时间，在这个时间内，做好对自己有益的事，等你毕业，开始进入社会，走上正常的工作状态，你自然对他就会多份懂得，对他的要求也会改变。
这样你们之间的关系也会因为你的懂得而变得柔软和谐。同时他也有可能因为来自于你的这份支持，而有意愿和力量更多的去培养你的的感情。
1、他是个喜欢把事憋在心里的人，那么你就要学会在他拒绝沟通的时候懂得尊重他这份需要。同时用其他的方法去疏导和缓解自己必须要倾诉和说开的这份不安。
这个部分你可以求助我们的咨询师，可以教你培养出这方面的能力。学习当矛盾发生，怎么样做既不用委屈自己，也不用强迫别人。这样，你就可以成为整个情感的主导者，引领你们情感的走向
三、题主：男
最近和女朋友感情不合，跟刚开始谈时是两种感觉，这段时间打电话给她老是老理不理，并且爱说一些莫名其妙的话，说什么如果最终分手我会怎么想，问我她万一喜欢了别人怎么办，如果真的和我分手会不会恨他.
我是用安慰性的语气回答的，说实话我心里听的很不是滋味，是不是她想出轨啊。毕竟她也拋弃过我之前的男朋友，是个有故事的女人，该怎么跟她发展?
回信：
你女朋友会这么问，有两种可能性:
1、感觉你没给到她想要的关注和爱，所以刻意说这些话来刺激你，试图引起你的注意和改变。
2、有可能真的对这段感情失望了，想移情别恋。我不明白你说的她抛弃了前男友究竟是指什么，但是也或许有个可能是，当感情的发展和她期待的不太一样时，她习惯于逃离，而不是试图修复或改变。如果是这样，那她恐怕真的是有想走的心了。
至于你因为她前面对待感情的方式而感觉到担忧，那也是基于你自己的无力和自卑。就算是浪子，也有可能变成良家，只因为有个女人能让他情愿放下漂泊的冲动，而甘心守住这一方安宁。很明显，在你们这段感情里，你似乎没有这份自信。
至于怎么解决现在的问题，我建议:
1、你必须意识到，无论是她求关注还是真想走，这说明你们的感情真的出现了问题，并且这些问题必须尽快解决。
2、自己想清楚后，和她摊开来谈。关于最近的关系，你感觉到的一切，也邀请她说出真实的感受和想法。并且两个人很真诚的就这些问题探讨出大家都能接受的解决办法。
当然，如果你发现她既不愿表明态度，又不愿做出努力，同时还继续在感情中制造这些危机因素的话，受不了，该分就要分。
3、在感情中，如果没了信任，就会多了算计。现在你们之间的信任平衡已经被打破，如果还要在一起，你们必须面对已经产生的信任危机，并且两个人商量些方案，去重建你们之间的信任。
千万不能因为关系和好了，就忽视已经出现的裂缝。很多关系的破裂，都是一次次的忽视，把小裂缝直接变成了情感断层。
编辑推荐
修复情感关键的是什么？
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的修复情感关键的是什么？，希望能够帮助到大家。
修复情感最关键的是什么？
无论是挽救一场情感，还是挽救你自己，需要的都是意愿+能力
【问】
老公出轨，被发现后从最初有些愧疚到现在采取被动攻击的方式，强调是为了孩子而不离婚，但是让我休想恢复我们之间的关系。我做了很多尝试，想沟通想疏导他的愤怒，他一概拒绝。请问该如何应对？
【答】
关系挽救要看两点：1）意愿；2）能力。
有人有能力解决问题，但没有意愿。有人相反。
要想合作，首先要看你是否了解对方需要。其次要让对方知道你是可以拿住他的死穴。
没有尊重，就没有爱，没有对对方的需要的满足，就没有合作。
你的情绪处理不好，就只能恶性循环。
【问】
我是一个被外遇捆绑了几年了，还没有从中走出来的人，从最初的对他的怀疑到吵架，到后来他选择回归家庭，但又放不下小三，反反复复地让人很累。我选择离婚他又不愿意，我们过着一种名存食亡的婚姻，我就像不沟通、不交流、不做爱的活死人，我很无奈纠结，很累……
【答】
被绑架的人有三种解脱办法：1、寻求外援求救，2、自己智斗绑匪逃脱，3、与绑匪成了好友，合作互惠。三种做法需要三种能力，你有哪种能力？
情感修复没有快速通道，你需要一张路线图
【问】
我30，老公35，我们是大学同学，恋爱7年婚姻5年，小孩两个，老公外遇，说是找到真爱，从一开始的不顾一切代价什么也不要，硬要跟我离婚，到现在说已放下一切好好跟我重新开始过日子，可是没有别的行动。经济和隐私还是没有公开给我知道，因我经济上相对独立，所以之前无条件信任他，导致现在就算他好好跟我过日子，可我却没有了信任，很想要监控他的一切。我知道这样不好，可是我很难走出来，所以很想离婚又不想离婚。于他本人而言，理智告诉我必须离开他，可于孩子而言，离婚后孩子的伤害很大。非常期盼老师的意见，谢谢！
【答】
你很受伤，你们的情感被深深伤害了，需要做善后工作才能过去。
情感修复有几个步骤：
双方处理因事件产生负面情绪
双方交流事件原因，各自的需要，对未来方向的考虑
制定重建信任行动计划，彼此互相深度了解成长经历、原生家庭、核心需要等
练习从人格层面交流，建构深层的心灵连接
【问】
我和我老公07年领的结婚证。有次偶然的机会我发现我老公跟别的女人在网上裸聊，我感觉天都要塌下来了，但还是原谅了他，但信任感已经打破。后来我和一个男同事走的很近，就暧昧了……我老公发现了全部的事实，是我全盘托出的，他也向我坦白了我生女儿回娘家时，他和一个女人发生过关系，是网上找的。双方经历了挣扎，没有离婚。之后的一年半时间，我们过的很不好，他经常挑我的刺，找不同的女人网上暧昧聊天，我处理的也很不好，经常质问他，变得很神经质。他一不高兴或者一有矛盾都是我妥协，我一直处在内疚感当中。我们目前的情况是双方有事务上的沟通，性生活规律，他每天上班也是准时回家，该尽的责任也尽。这点希望老师能帮我分析下，我希望我老公能感情回归，我该如何提升我们的婚姻质量，让我老公断绝伤害我们婚姻的行为，把注意力放到我们自身成长上来，双方一起努力。
【答】
这种伤害，需要进行起码20次以上的心理治疗。
解决两个问题：1】依附创伤：比如信任感和安全感以及自尊心。2】在婚前的人格问题，比如丈夫为什么喜欢不断发展短期关系。
当下要做的：1】稳定你的情绪，让丈夫的报复失效。2】抓住丈夫的软肋：其实他不敢离开婚姻。3】学习如何内心强大。
他复制了曾经的伤，又躲避了它……
【问】
我先生2015年初说自己精神出轨。当时我怀孕3个月，他与一女同事出差，说觉得女同事温柔。经历了冷暴力。现在我们有一儿一女，我们之间可以谈孩子，但是不能谈感情，他说与我没什么可说的，与我分居，也不提离婚。现在这种情况我该怎么处理？
【答】
怀孕期间出轨，往往意味着他要面对他幼年期的伤害，他和你的分裂，可能在复制他童年和自己妈妈的关系。
面对自己的孩子，他就要面对过去的痛苦，所以就会用疏离这个方式来对待你。
可能也会和你的创伤有关。
你们需要进入深度的心理探索，才能找到深埋在内在的伤口。
你没事，孩子就会没事
【问】
彼此感情七年，婚姻四年多，有两个小孩，与老公异地生活，发现老公外遇快半年，他们在一起快两年了，说是真爱。现在老公对我冷暴力，不沟通，也不愿意和我谈话，但对孩子很好。我从开始的守婚到现在想离婚，我情绪还算稳定，出来工作。但每看到孩子，又觉得离婚对两个小孩伤害很大。现在要怎样处理这件事对我才有利？
【答】
有一种防御机制叫把自己的伤口长在别人身上。
很多妈妈都会把自己的脆弱放在孩子身上。
母子往往会融为一体。
离婚本身不会有伤，而是离婚的当事人对离婚的过度演绎容易伤到孩子，就像性骚扰本身对孩子没有太多伤害，更多的伤害来自父母大惊小怪和歇斯底里。
处理好自己的伤，就不会害到孩子。
是恐惧把你留在原地吗？
【问】
有一朋友有了婚外情，双双离婚，但各种原因，又不可能在一起，是回归家庭还是坚持真爱？
【答】
没有选择是因为害怕选择。
害怕两点：1）安全感和信任感；2）自尊心。
无论走哪个选择，不提升情商，都是一个下场，道理很简单，没有金刚钻就不能揽瓷器活。
幸福都是有能力者得之。回归家庭面临修复伤害，坚持真爱在于携手面对外界的压力。无论哪个都需要成长，不成长，不成活。
【问】
与老公结婚14年，他出轨了两次，这次是他认为找到真爱非要离婚，一开始我选择保留他面子把所有影响控制在最小，与他沟通解决，但他始终回避沟通，也不表达他的想法，后来我与外地朋友聊天诉说苦闷被他看到信息，他偏执认为我不忠。现在最让我痛苦的是他一味的用语言和行为攻击我，就想离婚，但他家人也不想我离开这个家，我也是苦心经营了很多年，付出的很多也不想轻易放弃，但痛苦的是现在和他思想差距大，价值观有些偏差，怕就算暂时不离婚以后修复起来也很难，他如果继续不成长，以后更痛苦！求老师指教。
【答】
有时我们长期痛苦是因为我们从未体会到什么是快乐。
我们长期坚持受虐的生活是因为我们总是被催眠外面的世界很可怕。
如果我们不解决核心的恐惧就会被它操控过一种低质量情感的生活。
在这个婚姻中你有了家，他有什么呢？有人要里子，有人要面子，真正的解决方案是里、面都要。
随时关注女生的态度变化，这也有可能是感情危机的前兆
我24.175。她26.160。性格比较内向。我们是一所大学的，大三在一起的，2年了。毕业后是异地。
我还在准备公务员考试一直都还可以，今年她考上了公务员后，就比较冷淡了。
信息不回或者很久才回，一周不说话都可以，还说是考试后遗症。见面不让我牵手，不让我帮拎东西。
而后过了3天再见面就跟换了个人一样，亲手，亲吻都可以。我就想不明白了是为什么？
问
答
所谓考试后遗症，首先不排除她考上公务员以后对你产生了心理落差，觉得你不够努力不够争气甚至不如她。
其次，这其中也可能夹杂了家庭原因，很多家长老是把门当户对挂在嘴边，长期地对自己的子女进行观念灌输，她也有可能是被长辈的观念影响，考上了公务员难免觉得择偶应该要求更高一点，于是一时难以接受你不是公务员的现实，所以对你爱理不理。
事后，女生摒除了外界对她的影响，便恢复了往昔对你的亲密，也属正常。
但是这里你要注意的是，随时关注女生的态度变化，这也有可能是感情危机的前兆。
最好就是双方见面的时候，好好细聊一下这一系列的变化，包括彼此对这段感情的态度。
如果你想跟她维持长期关系甚至是走进婚姻，除了继续努力实现目标，也得在女生面前好好地表一番决心，在她的心里放一根定海神针，免得她再自己独自乱想和各种忐忑。
性冷淡危机
性冷淡危机
连岳先生，
您好。
您想过禅修吗？
也许是个小众话题，却是近年想得最多的事。追溯起来最早受《世界上最快乐的人》启发，慢慢展开，陆续读了《你是幸运的》，《请练习，好吗》，再到张德芬、胡因梦种种，甚至王凤仪。辗转了两年，直到看了《西藏生死书》，逐渐清晰起来：生，死，本质。时间迫切。
其实什么也不缺，是通俗意义上活得顺利的人，但是物质丰足，生活如意，似乎都不能当然给予一份内在安宁，很长一段时间，觉得自己并不足够开怀，顶多算是不烦恼，快乐虽是常有的，但不能成为一种恒常的，由衷的，自足的，喜悦。觉得失落。
经过不惑，常想有什么还能让自己起劲：精致小物？珠宝美食？ 美丽衣衫？不老秘笈？明显不是了，曾经迷恋的种种，都渐渐提不起兴致，总是自问，我的生命，难道也就这样了？ 于是格外受困于，生命的意义。佛家的空性和实相在一定程度上说服了我，如何体悟空性，体验圆满。尚不算信仰，只是探索一种可能。
开始让生活逐渐“断舍离”，先是手机变成非必须品。日常会有意识地自督禅修，渐渐习惯放空自己，沉在当下，目前的目标：不急躁，不期待，不恐惧。期待下一个十年，看到被真实拓展的自己，充沛，丰饶。
写下这些，想看是不是您也是一样，好奇生命的意义。
西西和稀饭之小禅
________________
小禅：
你若到了“认识自己、平静快乐”的境地，那得恭喜。这是每个人都想要的，自古以来，也有不同的人找不同的路径，有沉思，有冒险，有生产，有逃逸，每个人找到适合自己的路就好，比如你就在这几年很时髦的禅修里“拓展了真实的自己”。
打坐是我常用的锻炼方式，水平也行，半小时一小时都不是问题。我选择它，一是方便，姿势调整好，找个舒服的地方坐着就行；二是现有的科学公论它对脑部的健康有益。除此以外，没有任何更玄妙的东西，我也不相信任何其他玄妙的说法。
我家乡有座寺院，是近年来禅修的热点目的地之一，经常一席难求，据说有时还要动用当地关系才能插队。我在家乡当然有大把关系，但从来不会想去。我对仪式感过强的活动都有些怀疑。
对我来说，人生最重要的意义之一是活得自然，别强求别人，更别强求自己。仪式感就是一种强求，只是表现得更为巧妙。
我家附近曾开一家素菜馆，贪吃如我，当然会去尝鲜，结果一落座，店家先来谴责一通肉食，诵读各种仪式，仿佛不吃素，世界就要毁灭。他的店，他说了算，我不露声色听完，心里却在说：去你妈的装逼犯，哪有这样做生意的？
这店很快就倒闭了。不是我咒倒的，是违背规律作死的。
世上的事，都是这样，违背人性强求，都得不到，都要倒闭。如果这样去生活，也得不到你想要的。
有意思的是，对各种流行的“仪式感”趋之若鹜的，甚至喜欢强迫自己不放过任何一个热点的，往往是一类中年人，他们的共同点是：
1. 不会太穷。三餐没着落，哪有心情？
2. 不会太阔。真是巨富，处于焦点之中，不需要。
3. 不会太忙。充满热情忙自己事的人，自己就是自己的热点。
4. 有些恐慌与寂寞。似乎认定自己人生在走下坡路，机会之门渐渐关闭；从头开始？没有勇气；打碎过去，成本又太高。害怕没人爱自己，害怕没人关注自己。
这种低剂量的绝望、怯弱和嫉妒。其实就是中年危机。看轻物质与肉欲快乐的各种性冷淡说法，最适合中年危机。它使这危机，具有某种美感。为了使我们的生命顺利度过中年危机，得和一切性冷淡说法保持距离。
人类进步的最强大动力，也是个体热情的源泉，恰恰是“低俗”的物欲与肉欲，正因为人有永不满足的欲望，才会有创造、发明与生产，我们才会一辈子追求爱情。
不满足，保持饥饿感。这样你才不会停止求知，你不会仇恨年轻，你不会憎恨新事物，你不会否认物质的力量，你不会在精神上自我阉割，你不会性冷淡。
这样的人生，有意思得多。
祝开心。
连岳
防止恋爱分手的一个关键要素！
来信：
我跟男朋友在一起四年，学业上他大我一届，早一年比我毕业参加工作。我们一直很恩爱，他对我也很好，工作以后供我零花钱，给我买我想要的东西，本来我们打算等我毕业两年工作稳定就结婚，但去年年底，寒假的时候我们一起出去旅行，回来后发现意外怀孕，我当时很紧张，不知道应该打掉还是生下来，毕竟我们没有任何准备，也没有负担孩子成长的经济能力。
他倒是蛮负责，听了以后很惊喜，还说让我别读书了，回家结婚。但我爸妈的意思是最好打掉，不是不担心我的身体，而是觉得现在应该先好好读书，毕业以后两个人都参加工作成熟了，再要孩子也来得及，我爸妈的意思是要么不要，要就给孩子最好的，这个孩子来的不是时候。
第二周就随爸妈去医院打了胎，当时他也没说什么，很细心地照顾我，给我买这买那营养品。但从打胎后的两个月里，我逐渐感受到他对我态度的变化，我们不像之前那样说说笑笑了，直到两个月后，他终于忍不住跟我提了分手，说他已经不爱我了，说我打胎触及到了他的底线，没有考虑他的感受。
回信：
首先，这个男生没有你想象中那么爱你，或者他只爱自己。
在刚刚打完胎之后，他没有立马表明自己的立场跟你分手，说明他还是挺在乎你，那为什么分手是在“两个月后”？这个时间点不是偶然，虽然在组建家庭还是继续奔学程这两个交叉口上，你们两个甚至你父母的意见不一致，他希望你把孩子生下来，结婚过日子，而你和你父母的意见，是想先继续完成学业，把书读完。
其实谁都没错，只是各自站在不同的立场，彼此忽视了对方最重要的感受，导致分手。
你缺少的是【好好沟通】，像“四年大学马上就要读完，不想在最后一年半途而废，而且有了学历，以后的日子或许更好过一些，也是为了孩子好”、“孩子想要可以随时要，如果你喜欢，我们结婚以后就可以立马生”、“现在经济条件不太好，孩子抚养长大需要很多钱，我们尚且还是个孩子，生下来谁能对他负责？”、“都是你的人了，会因为你养好自己的身体”等，总之要抓住他想要孩子的心理，让他觉得你说的有道理就好，总比不沟通强，这样他会觉得你根本不在乎他，怎么说他也是孩子的亲生父亲，他也有权利决定孩子生命的去留，最关键的一点，他想要孩子留下，也是爱你的一种表现形式。
其次，你说你们恋爱以来一直很相爱，所以造成你们矛盾的分歧点，是打胎后的两个月里，因为打胎这件事，你们沟通不畅，导致两个人内心有隔阂，这两个月里随着矛盾的逐渐积压，最后爆发，其实你本来有预防分手的可能性的，现在挽回，难度系数有点大。
按照我们的挽回时间轴，此时你首先要做的不是祈求他的原谅，更不要觉得打掉孩子就对不起他，只能顺应他分手的要求，在近期一两周内，不要理他，多想也不要联系他，给你们彼此缓冲的时间。
PS：很多挽回者不知道断联的意义，在分手后用尽自己一切的办法去联系和打扰对方，希望能赢得对方的心软从而原谅，孰不知在这种你们彼此间矛盾高到无法调解的情况下，对方对你的印象居高不下，而你这种不停纠缠的方式只会让对方更加反感，甚至会无形中增大对方的自信值，觉得你离不开他。
可以在断联之后的一周最长两周时间内，约他出来或者在微信上沟通，强调你们之间的认知误区，把你自己的心里话说出来，回忆一下你们以前的美好，让他明白你心里的真实想法，实现情感共振，引导他把自己的想法说出来，这个时候你就可以按照开始我说的，疏导男生的思想了，最后表明你的态度：跟他说这些并不是想求原谅或者求复合，只是想把自己内心最真实的想法说出来，毕竟两个人曾经相爱过，也有过一个共同的小生命，不希望未来的生活想起来这段感情只有恨，这样的目的，是让你把心里话说出来的同时，向他表明你不会因为打掉孩子就会在他面前卑躬屈膝，也算是放长线钓大鱼，话说明白了，加上表现出来的低需求感，剩下的交给时间，相信他会慢慢想明白原谅你的。
婚姻危机中，我们的底线在哪里？
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻危机中，我们的底线在哪里？"，希望能够帮助到各位。
我遇到了婚姻即将结束的难题。我还是希望婚姻能走下去的，不管是对自己负责，还是为了双方的父母。请您在百忙之中，帮帮忙。(有点长……谢谢您。)
我叫小石，今年31岁了。于2007年11月经同学介绍认识了老公，20 08年5月1日结婚。结婚前，老公对我还是挺好的，在一家全国只有两家这个行业的单位上班。双方年龄都大了(他比我大三个月)，见面印象都挺好。他跟介绍人和他父母讲，我是他的最后一个。他为了家里，还了几十万的债，供妹妹读书。我觉得他对家庭有责任感，应该对我们以后的家也会很好。所以我们认识三个月左右，在他父母的催促下，扯了结婚证。六个月后回老家办了结婚酒席。在结婚前，我们都谈得很清楚。我也讲了，每个人都有过去，只要不带入以后的婚姻生活就好。经济只要两个人奋斗，我不强求有房有车。他也认同。
我们新婚时，因他的同事不远千里去参加了我们的婚礼，他为了陪同事，所以新婚那晚我们没在一起。他的手机因一直放在我包里的， 在我们新婚第三天晚上，我听到短信声，就帮他看了一下，看到的是他的一个女同学发来的：我有那么一点想想你。你不用再内疚我们的过去等等。
当时我的头轰的一下，手都抖了。我知道这个女生，是他说的一直十几年的好朋友。后来我问他，他就说是好朋友，聊了会天而已。两个人有了争吵。他说他舍不得她。我第二天一大早躲去了附近的同学家。我婆婆比较好的人，觉得不对问了我，我照实说了。婆婆她们说了我老公，劝我刚结婚，不能因为这点小事就离婚。我们的媒人是我们各自的同学，也劝，他也保证以后不会再与那女生联络……事情就这样过去。
前面说了那么多，是想说因这些事，造成了我们后面的婚姻不顺。2008年5月结婚，到10月，我们只有过三次夫妻生活。双方家人都希望我们早生宝宝。做为女的，我也不好意思问老公。有时问老公，他就会骂人。说我不要脸等等。从2008年10月到现在，我们就没有了夫妻生活。在这段时间，他出现了新婚时的那个女同学，为他打个胎的前女友，谈过几个月的前前女友。前女友找他哭，要他回头。前前女友请他帮忙介绍离过婚的男人做男朋友。女同学找他谈心。这些我之所以知道，是因为他故意让我看到他的手机，或者我“小心眼”自己翻到的。
这些事我看到了，不能问他，他必定会动手打人，我受过一些伤，手上流血，脚上至今有一块伤到雨天会痛。这些事情，我比较好面子，没办法了，只好跟我婆婆说，婆婆在他们家说话是有份量的。老公只会指责我太小气，都娶我了，让别人想一下有什么关系。婆婆劝完老公，会说我，说如果老公娶了前前女友，会有一千万的房子。娶了前女友会有一百万在深圳买房等等。而老公没有娶她们，是因为她们性格不好，对老公不体贴。而娶了我，就是爱我等等。我觉得我对婚姻忠诚努力的同时，我要求我的老公也应当同样如此。也许，我真的不够宽容?
在此期间，婆婆，小姑对我也有了一些说法。说我老不怀孕，应该是我有问题。我告诉她们，老公一直没碰我，我也去医院检查了两次，没问题等等。她们都不相信，说老公跟前女友打个胎，不会是他有问题。老公也是这么认为，不肯去医院检查。我问他为什么不碰我，他说因为之前的事，有了阴影，连这方面的想法也没有了，所以不碰我。问他的阴影是什么，吱吱唔唔的不肯说。后来婆婆说老公不会有问题，他跟前女友打过两次胎。我猜想应该是这件事影响了他。这些事情，让我有了离婚的想法，跟我的家人商量，父母是不赞同的，说夫妻是原配的好。姐姐已经结婚了，她让我再努力一下，说我老公人不坏，就是性格燥一点。科技发达，去医院冶一下，会好的。我也是比较传统的人，过年回家，跟婆婆商量。请他劝老公去看一下。老公一直不愿意去。
到2009年6月，他单位有调北京两年的名额，他争取去了。到走时前一个星期他通知了我一声。我反对也是没用的，我们在一起也是暂时不能生宝宝，所以支持他去了北京。他半个月到一个月回来看我一次。(而我一下子走不开，在姐姐公司上班，姐姐快要生了，我要打理公司。待了快十年的深圳，一下子让我放弃去北京也不容易。)10月我们回老家。
在他家，我们和他父母一起谈了这些事情。他说，因为我们新婚时，我不该把前面那个短信的事告诉他父母，让他父母伤心。那时，他就恨我了，发誓拖我一年后，就跟我离婚。他父母不同意，说他们家没这传统。不是为钱什么的，只是为了爱不爱对方而离婚，说我们不懂事，把婚姻当儿戏。事情不了了之。2009年11 月他突然告诉我，是他身体有病。他不可能跟我生宝宝了。我请婆婆证实了，是真的。婆婆说让我等等，让他调理一两年再生。我很矛盾，想到离婚很丑啦，别人会说啦，父母会伤心啦，自己还有没有信心去寻找幸福啦，一大堆。从此以后，我再也不提了，也不问了。老公回深圳星期五下午回，星期天上午走，我都是高高兴兴的陪着。而他慢慢的电话少了，我打他电话不接，或直接关机。
到2010年元旦，他没有回深圳过节。手机关机，找人都找不到。第二天，说是跟朋友喝酒了，没听到。我知道这是谎言，大吵了一通，要求他给个说法。不想过，就离。想过，就冶好身体，好好过。他不同意离婚，说婚姻不是儿戏。身体是一个需要长期调理的过程。我们冷战了半个月不说话。到过小年那天，他突然打电话说我不用回来，到正月初八再回去，那时民政局上班了，我们直接离婚。我问他怎么又变了，他又提到了新婚那个短信的事。说跟我实在过不下了，他不想跟一个让他父母伤心的人在一起。我说等我想清楚再告诉你。事情是你做到，还不许别人提。我是不是就该忍受你不断的与人暧昧，忍受无性婚姻。我也是受害者，我的亲人也同时在伤心。他把电话挂了。到过年，父母劝我一天有夫妻名份在，一天就要做到媳妇的本份。我的亲人都在深圳过年，我一个人回了老家，回了婆婆家。装着什么事也没发生，好好的过新年。到他要上班时，婆婆要求我跟老公去北京住几个月，看能不能生宝宝。我说老公已经一年多没碰我了，我去了也没用。婆婆让老公给我订了机票，我临时向公司请了假，去了北京。
到北京第一天，跟他单位的老总吃饭，老总大哥说谢谢我支持老公的工作。要老公赶紧考会计师证，不要跟单位的小姑娘瞎玩。陪伴一生的是自己的老婆，只有老婆真心对自己好等等。他也点头说是。回到住处，睡时就又跟我提离婚的事。我太累了，没说话。第二天他上班去了，我在他的电脑中看到了一些QQ记录和照片。他在09年11月到现在跟一个女孩的聊天记录，和元旦没回深圳与那女孩在北京玩的照片。记录中，很多亲密的话，已经谈婚论嫁。这也是他为什么最近找我离婚的原因了。
我加了那女生的QQ，表明了身份。她先是说老公骗她已经离婚了。后来又说老公不爱我，要娶她，会留在北京发展等等。等老公回来，我想那女生也应该找过老公了。老公应该会跟我谈的。可是，他若无其事的回来，并且一改前晚的态度，很开心的带我去吃饭。而我是个什么都显在脸上的人，忍不住就问他了。他当场就否认了，说我变态。我把一些聊天记录说给他听，他不吭声了。说跟那女孩只是普通朋友，照片也是玩时拍的。跟她没什么事。离婚也不是因为她，劝我放过彼此，重新开始等。晚上再谈时，他还是否认。说急了就动手打人。我抢他手机不给。他从厨房拿了一把菜刀比着我脖子，要我答应离婚……
现在我们僵持着，我回深圳上班了。他没回深圳，也不再接我电话。后来那女孩找过我，说老公跟她说了对不起，要她等他。而她觉得没感觉了，放过了老公等等。我已经不想去证实他们说话的真假了。
说了这么多，这么长。我有几个问题想请教。我不想离婚，还有坚持的必要吗?我应该用什么好的方式做努力了?我应该离婚吗?我想让他付出背判婚姻的代价，这个想法对吗?(肯定不对)您能教我，不去恨的方法吗?心平气和的离婚，成全他……
谢谢老师!!!
深圳/小石
小石:
我终于看完了你的来信，为什么说“终于”呢，因为这个故事让我觉得非常憋屈，很压抑，简直无法卒读。作为旁观者都看不下去了，而你作为当事人，那该有多郁闷啊。然后就会有一个大大的问号在我脑海里冉冉升起：你为什么会允许自己身处这样的处境呢？趋利避害是人的本性，我相信你也会遵循着这个本性做事，也就是说，让你还想在这个婚姻中“奋斗”下去，一定是有一个很强大的理由，否则不足以应对他对你做的一切。那么这个理由是什么呢？我在你的来信中没有看到。
是什么让你宁愿承受着一切，只守着一个已经被掏空的婚姻呢？对不起，我情不自禁地生气了，我发现你有一种引发其他人生气的能力，我相信你一定有很多的恨，很多的愤怒，然而这些都没有在你的信中表达出来，而只是在结尾处提到了。
夫妻在婚姻之处往往会有一场“关键性的战役”，一般是以争吵的方式表达出来，它之所以关键是因为它是一场“规则”之战，也就是说，两个人的世界将要有交集，两个人的生活舞步要由谁来领舞，谁来决定跳什么舞，怎么跳，游戏怎么玩……在荷尔蒙的伟大效应消失殆尽的时候，夫妻双方开始博弈。有些人要靠很多个回合的“交手”，才能达成一种“默契”，互动的关系就此形成。而在我看来，你们就是一战定江山。
在以后的交流中，你们确定了这样一条规则：他不断有各种女人，你不断发现，发现以后有争吵或者产生矛盾，你向婆婆求助，婆婆帮助你，危机暂时缓解下来，然后再循环一次。一会儿你要离婚，一会儿他要离婚。你们双方都很默契，一方要离婚的时候，另一方一定会反对。
你们的默契还表现在，当冲突达到一定程度的时候，你们会暂时搁置问题，让危机缓解一下，可最终这些被你们抛在脑后的问题不会因为你们试图忽略它们，就不会存在了。
你说你不会忍受无性婚姻，也不会忍受他不断的暧昧事件，然而当他挂了电话以后，你这句石破天惊的话就化作乌有，你就又继续忍耐下去。也许他用挂电话的方式试探你的决心和意志力，当他发现你根本就是虚张声势时，你就不再是值得他尊重的“谈判对象”了。
我还是不清楚你从这个过程中到底获得了什么？他又获得了什么？这段婚姻对你们彼此意味着什么呢？你把你们婚姻中这么多让人绝望的情感的淡漠和沟通的空白呈现在我面前，我试图找一些你能坚持到现在的证据，可是没有。我不得不又继续瞎猜了：对一个溺水的人来说，只要手里有东西，就比手里没有东西好，哪怕他手里拿着的是一个铁锚。有时形式是如此重要以至于内容是什么根本没有人在乎了。
婚姻对你意味着什么呢？正如你所说，它意味着脸面，意味着父母的开心，意味着“正常人”的生活，意味着某种稳定感和对未来的期望，意味着不再孤独，意味着一个归宿……
我很惊讶地发现，在我的心理咨询中，有人宁愿选择“退而求其次”的生活，也不愿意努力过一种更好的生活。危险是那么可怕，以至于我们愿意牺牲掉我们的幸福来避免它，哪怕是冒险很可能会导致我们更好的生活。这就是所谓的哀其不幸，怒其不争。可是仔细想想，我们不能对一个内心没有力量的人愤怒，我们愤怒的对象应该是有能力改变自己，而不去改变的人。我不知道你有没有力量去“争”来你的幸福，我也不知道该不该对你愤怒，如果从你信中的结尾处看，我倒是觉得你很有忍耐的能力，你不是没有能量的人，只是你把所有能量都用来增加你肌肉的厚度的，把自己变成一个肉盾，的确可以暂时缓解矛盾，可是问题已经堆积如山了。
你现在非常矛盾：内心分裂成几个部分：一个部分想挽回，一个部分想放弃，一个部分想去恨，一个部分想停止恨，一个部分感到前途茫茫，没有信心，一个部分又渴望重新回到你曾感到的温暖里去。
我该怎么帮你呢？当我想要帮你挽回的时候，你的想放弃的部分就会跳出来，当我帮你回到温暖的片段的时候，你的没信心的部分就会过来打击我，当我帮你不去恨的时候，你的想去恨的部分就会设置阻碍。
我不会上你的当的，因为我知道你的内心已经陷入一场“群殴”，我的加入只是让这场内战变得更加“群雄割据”罢了。
我唯一帮你的是让你的内心统一起来，让这些分裂的部分整合起来，让被压抑的情感宣泄出来，让不敢表达的愿望释放出来，让脆弱像花朵一样绽放，而不会受到伤害，让你的内心通畅和谐，这时你的力量就不在停留在你的皮肤之上，而抵达到了你的内心，你的肌肉中，你就能够去真正的爱一个人，以及爱你自己，你不需要牺牲自己、放弃自己和羞辱自己来获得充满杂质的次等的爱情，你可以堂堂正正地获得爱以及施予爱，你内心的所有部分都得到了表达和满足，这时你就不会觉得无力，而在一个合力的作用下展开你的人生。
人的内心往往就像是河流一样，如果能和自己内心不同的河流交汇，最终，我们赢得的是一片心海，而若停滞了，僵化了，渐渐和内心其他部分失去了连接，就会变成一潭死水，而进入衰竭的状态，我们会用内心所有的力量去维持一种自我毁灭以及毁灭其他人的恶性循环，也许对你来说，没有什么比痛痛快快地生活更适合你了，你需要一次火山喷发，也许这场地震能真正让已经被你压抑到地幔深处的东西流露出来，爆发出来，如果还没有爆发，说明你需要更大级别的地震。
当“更合适的人”出现时……
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的当“更合适的人”出现时……，欢迎阅读与收藏。
结婚3年的Tin刚刚陷入了一场情感困局在还算美满的婚姻之外，遇到了一个她认为更合适的人。她觉得这个更合适的人更懂她，更能让她找到自己
拥有一段稳定的伴侣关系，却又发现了自认为更合适自己的人，这是我们的两性关系经常要面临的一个挑战，有的人可能一生会面临几次这样的挑战。无论选择哪个，更合适的人的出现，通常可以理解为对原来伴侣关系不满足的信号。是不顾一切地放弃原有的关系，享受更合适的关系寻求个体自我所谓的愉悦和快乐?还是努力维护原有的关系，理性切断更合适的关系？抑或是既想维护原有的那段关系，又想享受更合适的关系？
男人观点
罗隆45岁职业摄影师
每个人都有不能动的那个鸡蛋
我曾经遇到过更合适的人，但没有遇到过真正比我的妻子更合适的人。不论什么原因，我是非常鄙视那些抛弃家庭的人的。我可以理解他们之间美丽的情感和他们之间发生的那些故事，因为曾经体验过这里面的幸福和愉悦，所以我都能理解，但是，因为这样而把自己的妻子甚至放在了可以忽略不计的地步是非常让我鄙视的。
当然，是因为觉得幸福和愉快才会产生更合适的人这种感觉，我不是一个会把一个人扔下的人。如果你有能力背得动就都背着呗，前提是不能影响到我的家庭和妻子。有个故事说：有个农妇去市场上卖鸡蛋，走到半路被一群土匪强暴了，完了她看见旁边篮子里的鸡蛋还好好地放在那里，于是站起来拍拍身上的土，说道：多大的事啊，我还以为抢鸡蛋呢。然后提着篮子往市场走去了。其实我们大家都一样，在自己的心里面都有一颗不能动的鸡蛋，我的家我的妻子就是。
DAVID30岁教育工作者
你能确定谁更合适吗？
目前我还没有遇到过这样的事情。在我看来，短期的接触是不会发现这种更合适的人的，需要多接触，需要时间去证明和衡量。如果禁不住这样的挑战，很轻描淡写地就跨越了雷池一步，这是不明智之举。现在的社会生活，尤其是大都市的生活节奏那么快，受到的诱惑会很多，思想和选择的改变也很日新月异，谁能保证你遇到的那个更合适的人是会合适你一辈子的人呢？再次遇到更合适的人怎么办？所以，我们需要冷静下来方方面面地考虑清楚。我是非常不赞成那些频繁地更换伴侣的，这样的人显然比较浮躁，并且会给人不好的看法和印象。
女人观点
小愉29岁媒介公关
点到为止就好
确切地认定更合适自己的人没有遇上过，但是朦朦胧胧的感觉我倒是体会过。不可否认，现在的都市生活中很多人都会在一个不合适的时候遇上一个更合适的人，这就要看你自己如何把握了，因为这里面掺杂了道德约束，主要还是在于自己本身对道德观的把握。
遇上更合适的人本身就是一个尝试的过程，茫茫人海中要发现那个更合适的人是多么的难，所以我是能够理解其中的痛苦的。但是如果是已婚的且并没有因为这个所谓更合适的人而彻底地否定掉自己原有的那段关系的话，我觉得点到为止就好，做个好或者红颜知己又未尝不可呢?但如果真的是比原来的那个人要合拍到100倍，离开他或她会死掉的话，那么就放手去吧。最主要还是要会克制，会判断，因为这并不是一两次见面就能判断出来的。不过要是单身和空窗期，那么我觉得遇上了就应该大胆地去追。
羿淇29岁某杂志主编
早已超越了一般感官欲望
一年前终于遇上Mr.Right，在相互欣赏的过程中相爱。我想这是很多人一生不一定能碰得上的，因为还要讲缘分。我们总是在适当的时候碰不上那个他，在不合适的时候他就会悄然而至，无法回避。对的，他已经有家庭。
正因如此，大家总是谨慎地约束着自己的感情。但又能怎样呢?虽然大家尝试忘记、疏远对方，然而心里永远有一丝牵挂能把大家重新连起来。直到有一次我见到一对年老的夫妇手挽手在夕阳下散步，我突然明白爱情有很多种形式，只有细水长流的感情才能长久走下去。我们早已不能分开，早已超越了一般感官欲望。
专家说法
选择什么伴侣关系，意味着选择什么婚姻关系
曾经有客户问我，究竟应该找一个怎么样的伴侣呢？我回答说，在一个人的人生当中有很多伴侣可以选择的：如果你只想满足基本的需求，那么你只需要找一个生活伴侣；如果你的生命只是需要刺激和享乐的，那么你只需要寻找一个玩乐伴侣；第三种情况，你可以选择你的人格伴侣。
如果以上三种情况都不能满足你的需要，可以尝试去发现一些人，一些人不管他(她)曾经在你生命中停留了多长时间，当你经历这段关系之后，每每想起这个人，你仍然可以感受到那种彼此支持、彼此提升。
选择怎么样的伴侣关系，意味着选择怎么样的婚姻关系。
人到中年，可能遭遇婚姻危机的几种女人
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的人到中年，可能遭遇婚姻危机的几种女人，希望能够帮助到大家。
出来混，总是要还的。这是我看到这个题目的时候，第一个冒出来的念头，很多我们过去欠的功课，总是要在人生的某个时间节点来还。
许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。
那么今天我们来看看，什么样的女人正在给自己的婚姻危机埋引线。
在我接待过的来访者里，遇到婚姻危机的女性大概分为这样三大类型：
为家庭、孩子默默奉献牺牲自我
之所以会把这类人群放在第一位，是因为这个群体在我们中国是人数最庞大的群体。
到处可以看到各种各样的女性，数十年如一日的放弃了自己的事业发展的机会，自愿回归到家庭里，围着孩子、老公、锅碗瓢盆的过日子。
我婆婆就是这样一个女人，她很勤劳持家能干，又帮忙带孩子又做饭收拾家，她的人生就是为了她的孩子们活着，人生唯一的愿望就剩下孩子能够好好的，活得体面光鲜，给她脸上争光。
今天中午她带孩子出去玩回来得晚，我做的饭洗的碗，午睡的时候我闻了闻自己手上，一股子发了霉的抹布的味道。
这是我短短几个小时的味道，但她却是数十年如一日就这样过来的，也是许多为家庭、孩子默默奉献牺牲自我的女性的生活。
当然可能有的人条件好，可以请保姆，把这些杂七杂八的事情外包，但是这里面有个最关键的点在于：
她们是没有自我空间的，把自己的时间、精力、关注点、情绪、期待、人生的希望都寄托在了孩子和老公的身上。
我不知道对于我婆婆这样的女性来说，老公事业一般，要求低，到底算好事还是坏事。
某种程度上可能也要感谢这个男人事业上能够保持平庸，否则婚姻危机的概率在这样的婚姻里是极其容易发生的。
他们的婚姻呈现出两极分化的状态：女仆式的生活照顾，女王式的情绪要求。
这样类型的婚姻里，常常会传出的两种类型的声音：
女人说：
我把你伺候的跟皇帝似的，什么都做了，你自己都懒得连手都不愿意动，我不喂到你嘴上你都不愿意，你在生活上简直是个低能儿，什么都要依靠我。
男人说：
你天天跟个女王式的，什么都要围着你转，满足你的要求，稍微慢一点你都要发火，乱骂一通，我要不包容你，我们早过不下去了。
他们说的都是事实，不过是一桩婚姻的两面性。没有谁对谁错。
我并不是鼓励那些放弃自己的事业，而去照顾家庭和孩子的女人，放下自己现在在做的事，都去工作去外面打拼，给大家制造危机感。
我真正想说的是，在任何情况下你都有机会活出不一样的自己，除非你先自己放弃了自己，或者你从来都没有看到过自己。
这样的女人，时代发展的越快，为你在婚姻中的表现复盘清算的时候越早。
过去由于各种条件的限制，一辈子都未必会清算一次，但是现在网络科技发达性存在，一场婚姻会很快就走一轮，清算一次，然后再开始下一轮。
不会表达自己需求的女人
第二种我想谈一谈的是关于表达自己的需求。
太多女性不懂得表达自己的需求。
人活着的基本需求就是在各种关系中满足自己，如果不会表达自己的需求，基本上都会对关系有非常重大的影响。
而很多女性表达需求的方式是非常隐晦的。
比如：老公经常在外面工作，自己在家没人说话，很寂寞，想让老公多陪陪自己，但是发现他总是跟朋友出去喝酒，很晚才会回来，每次看到他回到家的时候，感觉到自己的需求被忽略了，自己就会跟他一通发火：
你这么晚回来还喝这么多酒，你是不是不要命了？
你天天这样你还要不要这个家了？
你眼里还有没有我和孩子？
是不是我们在你心里根本一点都不重要？！
如果你去问她，你的需求老公知道吗？她会说我都说这么明白了，他难道还听不出来我想让他早点回家陪我和孩子吗？他不做可能是因为他并不想做吧，他心里就是没有我的。
可是如果你去问老公，他就会说：我知道她是想要我陪，但是她这样一连串的质问，搞得我好有压力，更不想跟她多说了就。
所以这些需求就相当于是裹着糖衣炮弹出来的，接到的人会觉得被炸到，被刺痛，并不是不想满足对方的需求，但是这种表达方式把两个人反而推得更远。
还有的人会这样表达：晚上了自己忽然想吃泡面，就会跟伴侣说，你想不想吃泡面呀？你肯定想吃了，你去买吧。
如果伴侣不去买，自己就会觉得你不在乎我，就会很生气。
其实她在提这个问题的时候，心里已经有了预设的答案，只要跟这个答案不一致，自己就会生气，她并不是真的跟对方求证或商量。
她只是在表达：我想吃泡面了，可是如果我直接表达出来，我怕你拒绝我，你不会满足我的需求，那么我换个方式来表达，如果是你想吃了，你肯定要满足自己的吧，那样我不也就跟着满足了吗？
于是她的需求被改头换面之后来表达了，如果对方听不懂弦外之音，那么一场风波是在所难免的。
直接表达自己的需求，其实最大的敌人往往是自己，而不是别人。如果不会的话，可能一辈子都不会体验真正的快乐和满足，反而关系中会一直积累各种各样的矛盾和冲突。
情绪不稳定的女人
最后一种我想谈的是情绪稳定。
当家里有个情绪不稳定的人的时候，就会像家里放了个不定时炸弹一样，说不定什么时候就会爆炸，因为害怕被爆炸炸伤，所以家里每个人都不敢放肆的高兴，每个人都不敢放松，整个家家庭的氛围就会变得压抑、紧张和小心翼翼。
这个时候在家里的人就会开始想办法让自己放松下来，那么手机、游戏、电视、小说，就会堂而皇之的进入到这个家里来，侵占家里人的心，搞得人心不齐。
当你推开门，走进一个家，家里的是什么样的气氛是可以感知到的，是感觉像密密麻麻的乌云遮盖了天空一样，压得自己喘不过气，还是感觉像有一张大网一样，把你网在其中，让你动弹不得？亦或是其他的感觉，其实感觉是最不会欺骗人的。
情绪不稳定是婚姻危机的重要环节之一，一个女人要想破坏婚姻，让老公越来越远离自己，只要放任自己的情绪去发泄，一段时间下来，想怎么说就怎么说，你就可以很快速的看到效果。
无论是当初多猛烈的海誓山盟，也抵挡不住你情绪上来的时候，扔出去的杀人不见血的软刀子话。
有的人会这样评价自己：我心地善良，我只是刀子嘴豆腐心，但是这些人不知道的是：
你的善心是藏在里面的，别人可能看不见；但是你的刀子嘴是漏在外面的，别人可能每天都要被戳插上十几刀。
千万不要打着我心地善良的名义去作恶，那些赤裸裸说出来的话，最终伤的你最亲近的人的心，反过来也会伤到你。
现在有这么多的情绪管理的课，情绪管理的方式可以去学习和提升、改变自己，不要再用这种合理化的方式来放任自己继续去以爱的名义伤害别人。
每个人都有自己的情绪接纳范围，超过一定的范围之后，就会容易情绪爆发，如果你感觉自己控制不住，请你及时去寻求帮助，不管是跟朋友家人、还是看书、听课做专业咨询，保持一个良好的情绪状态，才是真正的爱自己的，才是真正的对自己和家人的善。
不然长久积攒下来，等到婚姻危机爆发的那天后悔莫及。
中年危机让我开始多疑恐慌
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的中年危机让我开始多疑恐慌，希望能够帮助到大家。
倾诉者：金林岚女43岁事业单位
阅读提示：
金林岚和丈夫凯相识不到半年就结婚了。当他们的儿子快要降临时，凯失业了，之后他自己开了公司，经营得很好。他们买了房，买了车，儿子的学习又很好，一家其乐融融。凯料理公司越来越忙，而金林岚把全部精力都放在了儿子身上，待到儿子考上重点大学后，她回头又将全部精力放到丈夫身上，可是很多的细节使金林岚陷入恐慌，她总是怀疑丈夫在情感方面出了问题。精神不振的她在工作中频频出错，领导的批评让金林岚受不了，于是，抑郁悄悄伴随上她。
(一)嫁给一个宝哥哥
我和老公凯是在朋友的介绍下认识的。他很有女人缘，女孩都愿意和他聊天谈心。他对她们也很好，细微周到。所以后来干脆把年纪比他大的认作姐姐，从大姐排到六姐，年纪比他小的则认作妹妹，从大妹排到四妹。
在我之前，凯有个心仪的女孩，追求了整整三年，但是那个女孩还是和另外一个有办法的人远走飞了。他很失落，于是托朋友帮他介绍对象，并发誓说他一定要比那个女孩早结婚。在这样的情况下，我进入了他的生活，他对我很好，但是相处不到半个月，他就催促我和他结婚，摸不着头脑的我认为他太轻率，于是有段时间我不搭理他，直到他不再跟我提结婚的事情。
后来我听他说起那个誓言，觉得他不但是个有心人，顾家而且还有一份不错的工作。我想这大概就是我要找的男人吧，感觉和他拖得时间长了也不是回事，于是不到半年时间，我们就步入了婚姻的殿堂。
婚后我们的生活很甜蜜，虽是柴米油盐酱醋茶，是生活的琐琐碎碎，但不一样的是我有了一个关爱自己的老公。
婚后他和那群女孩的关系还是那么好，我劝他收收心，因为他是个有老婆的人了，可他给我的理由是，那群姐妹需要他的帮助，他们是很好的哥们儿，没有别的关系。因为这个，我没少难过，有时候我会大发雷霆，有时候我就依在他身边问他：在你心里，我和那群女孩谁最重要？他的回答是：你们都是头一位，只是另起一行，你是我人生中相扶到老的人，固然排第一；她们则是我交往圈中最重要的人，我们要互相扶持才能成功。哎，他简直就是那个《红楼梦》里的宝哥哥。
有时候，明显感觉凯的精神在游离，我想，那个时侯他应该是在想那个追逐了三年但还是展翅飞翔了的那个女孩子吧。我不想打断他，因为那是他的私密空间，不去侵占得好。
(二)孩子出生，老公创业
因为我和凯都忙于工作，所以，我们暂时都不考虑要孩子。
有一天，我和凯去婆婆家吃饭，刚吃了没多久，我就觉得恶心，想呕吐。婆婆看到后和公公笑容满面，背着他们，婆婆问我是不是怀孕了，我说不知道。下午吃过饭后，婆婆硬拉着我去医院检查，检查结果确实怀孕了。公公婆婆高兴地说，终于可以抱孙子了。
可我和凯却不以为然。
那一晚，公婆非要我和凯住一宿再回去，不好违背老人们的意思，于是我们住下了。那晚是婆婆和我睡的，婆婆幻想着是孙子还是孙女，还给孩子起好了名字。一大早起来吃了点东西我又狂吐，从卫生间出来后，我和凯低语了几分钟，于是我告诉婆婆暂时还不想要孩子。
之后，是婆婆每天苦口婆心地劝慰，半推半就中，胎儿慢慢长大，眼看要7个月了，于是我只好请假回家待产。
我请假回家的时候，凯的单位就濒临破产的可能。没料，没有坚持了多久，凯无业呆在家里了。我们商量着等孩子降生后再让凯出去找工作，于是凯每天陪在我的身边，给我放音乐做胎教，有时候他就爬在我肚子上听听胎儿的动静，他每天抱着汉语字典给孩子起名字，罗列了十几个名字，每个名字里面都蕴含着特别的意思。那段时间，虽然有生存的压力，但想来是我跟凯相处时间最多最为快乐的日子。
儿子出生了。那天，凯的那群姐姐妹妹都来看我，给我带了很多补品，给婴儿带来很多漂亮的衣服。之后，她们经常成群结队过来看我和孩子，减少了我坐月子的苦闷。
孩子出生没多久，凯就出去四处打听工作的事情，可是都不如愿，每天回家，凯都垂丧着脸。
之后，凯经常和他的朋友在一起呆到很晚，有一次他回到家里，告诉我说他要开一家公司。做生意难免有风险，尤其是在没有任何经验的前提下。于是我拿出存款的一部分给了他做启动资金，这样就算赔钱的话也不至于赔得倾家荡产。
刚开始的时候，凯经营得不太好，后来他掌握了经营技巧，这个公司很快就生意兴隆起来，我越来越发现了凯的潜力。
(三)所有精力投入到儿子身上
凯忙于料理公司，忙于应酬，所以我所有的时间都和儿子浩在一起。只要凯能够赚下钱，能够养活这个家，我就心情愉快，心满意足。
几年过去了，我们很快搬了新家，添了汽车。
儿子浩学习成绩很好，我一边上班一边照顾孩子。工作上，我积极上进，争取不犯任何小错误，让领导满意，生活上，我把儿子和整个家照顾地特别周到，很多同事都羡慕我有这样一个能挣钱的老公和一个争气的儿子。
凯白天是很少呆在家里的，连周末也一样，根本顾不了家。倒是他的那帮姐妹常来我家转转，和我聊天谈心。我们夫妻之间的话语比以前少了很多，但我没有太当回事儿。在儿子身上，我有忙不完的事情，周末的时候我和儿子一起去婆婆家，我将所有的牵挂都转移到了儿子身上。
在外人面前，儿子成了我最大的骄傲，每次和同事聊天，我都把儿子挂在嘴边，一切我都围绕着儿子转。可是总有一天儿子要实现自己的梦想，总有一天他要挣脱我的臂膀飞翔。
2009年7月，儿子的录取通知书下来了，他被北京一所重点大学录取。
去年暑假，我带儿子去西藏游玩，当我细细看他的时候，发现他已经是个大小伙子，有着自己的理想和对生活的态度。我觉得他离我越来越远了。
儿子去北京上大学走了，虽说经常给我打来电话，发来短信，可是他不在我身边，我还是很寂寞的。于是，我开始希望老公能够早点下班回家，经常陪陪我。
(四)很多细节让我怀疑老公
可是每次凯都是以正有事、忙着呢等理由回绝我。有时候我就去他公司等他下班后一起回家，我觉得这样也可以培养起以前的感情。可是，很快我就失望了。他对我一点也不关心。
单位派我出差，在出差的十几天里，几乎都是儿子给我打来的电话，老公只给我来过一个电话，回去后，老公还是不怎么搭理我，我开始怀疑他有外遇了。
首先我想到的是他曾经追过多年的那个女孩儿，莫非他跟那个女孩再续前缘了？可是打听之后，根本没有那个女孩儿的消息，我紧收的心稍微放松下来。
没几天，我又一次去凯的公司等他，等凯下班后我们坐到车里时，我发现凯的汽车里放上了香橙味的口香糖。凯是从来不吃口香糖的，以前我试着让他吃，他都说嚼着难受，那天在车里我拿着口香糖看了半天，还掀开盖给了凯一块，凯没说什么就放进嘴里了，我越来越怀疑他有什么事情瞒着我。有一天晚上，我忍不住问凯为什么车里放着口香糖，凯没有在意地说喝完酒后嘴里一股酒味，嚼着口香糖会好一些，他还说这是他的朋友告诉他的秘诀。
过了两天，我再次坐到车里时，发现那一瓶几乎满满的口香糖已经吃完了，车里放着的是另一个口味的口香糖，我问他为什么吃得这么快，他回答喝完酒后他从车里拿出口香糖和吃饭的人分着吃了，他的回答让我一度陷入恐慌，我越来越感觉他不对劲。
我开始留心凯的每一个细节，寻找蛛丝马迹。
有一次坐在车里突然感觉副驾驶车座偏低，座位被人调整过。我想，坐车的男人一般是不会随便去调车座的，我越想越觉得不对劲，结果，没多久，我又发现车座被调高了，是不是凯在外面不只有一个女人？不会是跟他的那帮姐妹有染吧？
还有一次，凯说他要去喝一个朋友的喜酒，执意不带我去，那晚回家特别晚，接近凌晨了，我问他为什么回来那么晚，他没什么也没说就倒在床上睡着了。
凯的方方面面让我感到婚姻出现了危机。在单位里，我是骨干，经常能获得各种荣誉，可是最近的一段时间里我连续出了很多错误，有一次差点给单位带来很大的负面影响。事后，领导批评了我，一个40多岁的女人哪能受得了这个？我哭得一塌糊涂。决定请假调节一下心情。
请假回家后，看到凯就回想起最近的种种情节，痛恨之心油然生起。
晚上我不能好好睡觉，脑袋里浮想联翩，理不清头绪。白天懒得吃饭，更懒得打扮自己，我最想干的事情就是查找与老公有关的各种细节，每发现一个不正常就很兴奋，兴奋过后便是独自流泪。我越来越发现人活得没有意思，我活着不是为了儿子就是为了丈夫，我发现自己胸口憋得慌，无奈，我走进心理咨询室。
文中人名均为化名
回复：
其实，金林岚并不是如她所言为儿子和老公活着，她在为自己的一份荣耀感活着：老公能赚钱、孩子学习好、自己是单位的骨干。有一天，当她发现这些光环开始慢慢变淡的时候，她就会感到痛苦。这就我们所说的太以自我为中心。丈夫凯独自在外打拼很辛苦，金林岚为了儿子，完全忽略了凯的存在。当自己闲下来之后，她没有问过丈夫的需要是什么？而只是一味地索要，一味地寻找细节猜疑老公。带着这样的心理，金林岚怎么会快乐呢？工作也难免会受到影响。在发生了这些事情后，我认为，金林岚最需要做的是调整好自己的心态：丈夫多年被自己冷落，他可能一时难以适应与自己独处；单位骨干也有出错的时候，出了错就要接受领导的批评，就要为自己的错误埋单。能抱着这样的心态去想问题的话，金林岚就会想明白自己现在的痛苦真的是庸人自扰，也就不会一再地刻意寻找丈夫出轨的蛛丝马迹了。多给对方一些关心，相信你的感情会日益升温的。
