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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的婚姻的支撑，从来不是原凉和忍耐，希望能够帮助到大家。

21岁那年，我和老公谈恋爱。他大我2届，我大二，他大四。他是我学哥，很照顾我这个初来乍到的学妹。他毕业后，我原以为我的爱情就此结束，没想到他找到工作后，第一时间联系我，还在我上学的城市工作，每个礼拜都来看我。

我家条件不太好，有时课堂作业需要用电脑。我一直想买台电脑，但是又不意思家里要钱。老师留电脑作业，我去网吧做，特别的不方便。我无意中说了“没电脑真不方便”的抱怨，他记在了心上。他那时实习工资并不高，但却用自己省下来的钱，去给我买电脑。我很感激，毕了业，他已经参加工作两年，经验丰富，还给我推荐了工作。

算算时间，我们恋爱有四年之久。他提出结婚，我带他见了我父母，父母对他挺满意。婚礼进行的很顺利，来参加婚礼很多是我们的同学，看到我们修成正果，都为我们感到高兴。婚后，我们各自忙各自的，双休日，一起去购物，或者是到周边游玩，一切都像是恋爱时期那般快乐。

婚姻的第二年，我怀孕了。已经两个月了，我竟然没发现，还以为我生理期推迟了。壬辰的反应，我吃啥吐啥，脸色蜡黄。我询问了我妈，妈妈说，过了这了这段就好了。他要上班，我怀着孕行动不便，他担心我一个人不能照顾自己。

我们是租的房子，一室户，让他妈妈来照顾，房子不够住，如果换房子，又要一大笔费用，马上有了孩子用钱的地方多，所以，我干脆回家生，和他暂时分别几个月。回到老家，和他父母相处的还算和谐，老公隔三差五的给我打电话慰问。WWw.QG13.COm

孩子顺利出生，是个儿子，全家欢喜。孩子没出生之前，我考虑等到他半岁，我就出去工作。然而，孩子一出生，我不舍得了，他那么小，我不忍心交婆婆带，可能这就是母爱泛滥吧。我为了孩子放弃了工作，老公一个人在外面闯荡。逢年过节的，回家看看，我们也是聚少离多。

孩子一周岁，我带着他去找老公，这样一家三口聚在一起，也方便我照顾老公的饮食起居。换了环境，孩子不适应，吃不好睡不好，整晚整晚的闹，我坚持了一周，又回了老家。老公劝我不要担心他，他一个人可以照顾好自己。

我安心在家照顾宝宝，每天我们通过视频，了解彼此的生活。‘分居生活’这样的决定，是我做的最愚蠢的决定。孩子三岁时，他出轨了，我得知这一情况后，完全不相信。一个每晚跟我视频的男人，竟然在视频过后，搂着别的女人睡觉。

关于他出轨的事情，我是通过他朋友知道的。他竟然不知廉耻的把这个女人告诉他朋友，还嘱咐他朋友说，不要告诉你嫂子，我只是逢场作戏。他朋友良心不安，还是告诉我了。那一刻，我觉得天塌了。我整整一天没吃东西。

我把孩子交给婆婆，买车票去找他。我到了出租屋，才给他打的电话。他称自己出差了，给我开了宾馆，让我先去宾馆。我嘴上答应了，其实就蹲在他住的地方附近。他果然是骗我，是因为出租屋里有那个女人的东西，他害怕我看到。他前脚进去，我后脚跟了进去。他看到我，慌张的不知所措。女人的衣服、鞋子，放在很显眼的位置。

我没说话，他跟我解释：我出差了，这房子借给我朋友住了，这东西都是他对象的。我也拎不清自己怎么了，我信服的‘哦’了一声。他简单收拾了一下，我洗好澡睡觉了，卫生间的垃圾桶里，我看到了避孕套子，我没吭声。

当晚，他抱着我入睡，我的心里却不是滋味。我原本以为，我的突然袭击，会给他一个警告，我的不过问，会让他理理清楚，从婚外情中走出来，可他并没有。我们之间的联系越来越少，直到有一天，他在朋友圈发出和陌生女人吃饭消息，我才发现，他是一个多么给脸不要脸的男人。

一股莫名的羞辱感，涌上心头。我找到他，辱骂他，我把所有的怨恨都散在他身上，他没有还击，等我发泄完，他轻描淡写的说了一句：“你早就知道我出轨，与其这样将就着过日子，不如早些离婚，免得两个人受折磨”。

那天，我明白了一个道理，婚姻，靠原谅和忍让是不能支撑，只会让他更加肆无忌惮。我疯了一般撕扯他，冷静之余，再退回一个角落，默默的舔舐着自己的伤口……离婚？哪有那么容易？坚持了这么多年的婚姻，付出了那么多的感情，岂能一句‘离婚’就当什么都没发生？我的委屈哪里诉？我的青春谁买单？为什么他可以这么狠心，我该怎么办？

维情咨询师回复：

一段感情的维持，需要男人和女人共同进行。你为了孩子，和老公过起分居的日子。夫妻之间，最忌讳的就是长期分居。婚姻不是结完婚就完事了，婚姻的经营很重要。夫妻分居，感情是得不到滋润的，生理的需求，更不能依靠网络通讯工具来解决，一旦欲望来袭，可能会无法自控，导致第三者插足。

在他出轨的那一瞬间，你选择的是忍耐，你的想法很简单：给敲一下警钟，就能让他回归家庭。你的不拆穿让他觉得侥幸逃过一劫，他觉得出轨对你而言不是大事，他觉得你不会在乎。你没有亮出自己的底线，失去最起码的原则，让他的理不清自己的责任，变得没有人性，可悲可叹。

所以，不要把婚外情看的很轻薄，随便的忍让一下，原谅一下，就能够让对方清醒。不能斩草除根，只会后患无穷。好好谈谈，如果他态度依旧如此，离婚可能才是真正的释放自己。跟着自己的心走，千万不要委屈了自己。

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东方今报记者彭艳

曲折爱情

认识南茜是在2007年4月，那时我和她还是学生，我读研三，当年6月就要毕业，南茜刚读研一，前路漫漫。南茜身材高挑、皮肤白皙，在一群臊眉搭眼的女研究生中尤为惹眼，我承认，看到她的第一眼便动了心，托人去打听，得到的消息却是她已名花有主。

后来几经辗转，我和南茜成了朋友，有段时间，南茜跟男友闹矛盾，吵得很凶。我暗自庆幸，觉得自己有机可乘，陪着她吃饭、学习、逛街，费尽心思，可终究还是竹篮打水一场空，我快毕业时，南茜与男友重归于好。带着遗憾和忧伤，我离开校园，奔赴社会。

之后的两年里，我和南茜一直没有联系，直到2009年，我偶尔从同学处得知了南茜的QQ号，在网上给她留言，两人这才重拾旧谊。通过聊天，我知道南茜毕业后在家乡的县城里工作，那个地方离我所在的城市不远，两个小时的车程。我问起她的近况，南茜说她和男友在2007年年底就已分手，现在是孤家寡人。说实话，我心里一直没有放下过南茜，听说了她的情况，立即展开追求攻势。三个月后，南茜成了我的女友。

由于工作关系，我和南茜只能是周末情侣，平时正常上班，到了周末才能见面，距离使得我在很长时间后才真正了解她。南茜很爱花钱，没有计划，大手大脚，当时她一个月的工资是两千多元，这在县城里已是不错的收入，可她总是月月见光。

南茜住的房子是单位提供，不用交房租，她把所有的钱都花了在衣服上，还有电子产品。南茜常说，县城里物质贫瘠，没什么可买，只能从淘宝上寻找乐趣。她一买就是一堆，衣服多得穿不完，很多衣服买回后只穿过一次便再也不见踪影，甚至，有的还没上身就已被打入冷宫。

只要我们见面，南茜就不带钱包，什么都由我买单。吃饭、游玩、购物所有开销都是我出，用她的话说，花男朋友的钱天经地义。有时趁着她心情好，我也会旁敲侧击地劝她节约些，没必要的东西别乱买，可她总是义正词严地反驳，她说她自己挣钱自己花，我没资格教训她。

物质女孩

南茜认为她的那些消费都很合理，而且，作为一个男人，如果我不能负担起那些开支，就不配跟她谈恋爱！我喜欢她，所以默默忍受，我想，以后结了婚，有了孩子，南茜或许会懂得生活的难处，会学着去过普通人的日子。

我和南茜的家庭条件相当，双方父母都在工厂上班，不同的是，我爸爸在县里的工厂，她爸爸在市里的工厂。老人们都已经退休，我爸我妈早在2003年就因为我把家搬到了市里。起初，家里还是有些积蓄的，可在2009年发生了一件大事，我爸想多赚些钱，和叔叔一起投资做生意，结果血本无归，亏了将近20万元，这其中有很多都是跟别人借的。

投资失败后，我家在很长一段时间内处于低谷期，认识南茜也是在那时，当时我把爱情当成一种慰藉，有个喜欢的人在身边，也许痛苦就没那么严重。尽管遭受重创，但我对自己的能力还是很有自信的，我一年的收入大概是12万元，平时节约一点，年底也能存住十万八万元，对于我这个年龄的人来说，还算不错。

我的个人条件以及家庭背景，南茜妈妈都打听得清清楚楚，她对我比较满意，也曾在私下里向我坦承，她说南茜不会过苦日子，希望我能多努力，给她尽量提供宽裕的生活。我点头答应，但心里清楚，自己也不容易，为了挣钱，我经常争着加班，为了省钱，我有时连公交车都不舍得坐。

2010年9月19日，我和南茜领证，但之后依然是两地分居，基本上半个月才能见一次。南茜还是和以前一样，工资月月花光，所有的钱都拿去买衣服、买零食。自己的钱花完了就开始吃我，南茜喜欢网上买书，每次都是十几本，几百元钱，她把书寄到我的单位，货到付款，都由我买单。尽管心里不舒服，我还是什么都不说，谁让我爱她呢？

也许南茜真的被惯坏了，她对生活要求极高，逢年过节一定要收礼物，便宜的不行，务必是品牌。有次她突发奇想要换手机，而且两千元以下的不做考虑，最后，她看中了诺基亚的最新款，四千多元。我咬着牙买给她，之后两个月都不敢上街，生怕再花钱。

尴尬婚礼

结婚时要买戒指，为了省钱，我说我不要，只给南茜买，可她一听，那我就买个大点儿的钻戒吧。那意思是，一定要把我省出来的钱花到她身上。婚纱照非得去省城拍，我百般规劝，为这事儿两人吵了数次，最终好不容易做通工作，选了市里最好的影楼，挑了个2500元的套系，结果一到地方，被销售小姐一忽悠，南茜当即改主意，直接换成4500元的豪华套。还有选婚庆公司一事，本来在家商量好，3000元的那个方案就行，但南茜去人家公司转了一圈后，再次升级，多选了好几个附加项目，价钱也涨到了近五千元。

上个月4号，我和南茜举办婚礼。一开始，南茜父母要求我带人去她家接亲，他们家亲戚多，省城的、县城的都有，这些亲戚堵着门，都得用红包打发。南茜还让我接亲后带着他们去附近的农家乐游玩。当时我家的情况捉襟见肘，实在困难，只好跟南茜和她的家人耐心解释，最终，南茜妈同意省去那些不必要的礼节，我爸我妈感激得不行，还特意买了四条极品芙蓉王和两瓶茅台送给南茜父母。

好不容易婚礼结束，南茜妈妈让南茜问我，婚礼期间一共花了多少钱，要我给他们家列个详细清单，妈妈还教育女儿：以后你和卓文都是一家人了，必须对家里的经济情况了如指掌，丈夫只要花钱超过一百元，必须让你知情。

南茜把原话说给我听，我一下就恼了，整个婚礼办下来，他们家一分钱没出，一点忙没帮，怎么好意思找我们要清单？再说了，南茜是个什么样的人他们不知道？他们的女儿花钱大手大脚，只知消费不懂积蓄，又怎能掌起家中的经济大权？

南茜说，之前我爸妈给她算过账，办婚礼前后花了五六万元，可南茜妈妈自己在家核了核，不相信，这才命女儿前来查账。当时我也不冷静，直接给南茜发了条信息，花多少钱关你们家什么事儿？让你们出一分了吗？

也许闪离

四天后，在南茜家办回门宴，南茜的父母态度恶劣，对我爸妈不理不睬，甚至不拿正眼相看，现在想想我还生气，两位老人被他们安排在小角落的尾席上，气得一口饭都吃不下。宴会刚结束，他们起身就走，任我怎么劝都不行。

接下来的一周，我和南茜各在各家，谁也没再跟谁联系。一个星期后，我忍不住了，主动给她发短信，她不回，给她打电话，她把我拉进黑名单，拨过去竟是空号。我在QQ上给她留言，她还是不理，仿佛人间蒸发。又过了几天，我再次给她打电话，这次倒是通了，但没人接，赶紧试着发条短信，南茜终于肯回了，但却全是抱怨。

我说想好好谈谈，南茜却说没什么好谈的，早干吗去了，现在才想起来要谈，有种你就一直别联系！我只好解释，当时我爸妈在你家受了气，我不好太过主动

这下南茜发飙了，我都能想象出她那张牙舞爪的模样：你爸你妈为什么受气？难道你们自己不知道原因？你们有没有试着尊重一下我的家人，为我们家考虑一下？本来我们家是想要礼金的，可考虑到你们家的情况，把能免的都免了。是不是这让你觉得我们一家人很好欺负

南茜不依不饶，你爸妈考虑不周也就算了，你还这样对我，太让人寒心了，弄得我和我爸妈在亲戚朋友面前丢人，一辈子抬不起头。

南茜咆哮的过程中，我一直忍着不说话，只是默默地听，最后，还昧着良心跟她道歉，我说是我不对，请她和她的家人原谅。当时无话，到了第二天，原本以为局面有所缓解，可南茜的态度依然强硬，又是一顿劈头盖脸的数落。我也是人，我也有脾气，当时再也无法忍受，跟她争执起来，我说：办婚礼用了多少钱就那么重要？花没花到六万元关你家屁事儿，你跟你妈都是疯子，就会挑刺儿，就会搬弄是非

南茜怒了，她在电话那头歇斯底里：离婚！我要离婚！当时我也在气头上，一口应承，我说这是你提出来的，我同意。然后，两个人商定方案，一周后去办离婚手续。

这件事已过去四天，我逐渐冷静下来，看着墙上刚刚挂起的婚纱照，想着和南茜曾经的美好，心里的不舍越来越重。想通了，我又打电话给南茜，可她再也不接。现在的我苦恼不已，明知两个人的性格、价值观有着太大差异，却偏偏还想和她在一起，拿得起，放不下。该怎么办？继续还是放弃

■记者手记

看得出，卓文和南茜还是有感情的，但来自于性格和价值观的差异也不容忽视。妻子想让丈夫养，丈夫想让妻子帮，谁看谁都不顺眼。

也许是卓文太计较了些，既然爱她，就得包容她的缺点，性格习惯的养成来自日积月累，想修正也不是一日之功，正如卓文所言，也许柴米油盐能让南茜学会过日子，但那需要时间，步步紧逼只能事倍功半。

再说南茜，大手大脚已是糟糕的消费习惯，在处理跟爱人的关系时也太欠考虑，体谅太少，主观过多，不能做到换位思考，这一切都使得感情逐渐离析。

■专家点评

爱情被金钱掩埋

卓文很轻易地给南茜贴上物质女孩的标签，但客观来说，这个标签贴得草率。南茜没有积蓄，究其原因，是其一直处于一人吃饱、全家不饿的单身状态，没有理财的计划和准备。说实话，这样的情况在单身女孩中并不少见。

结婚时，南茜的家庭也不是步步紧逼，在了解男方的苦衷后，同意减少一些不必要的安排，算得上是通情达理，反倒是卓文显得处处计较，丈母娘的随口一问，竟让卓文上升到花多少钱关你们家什么事儿？让你们出一分了吗？这样的高度，能不让女方家庭感到愤怒？

事到如今，不知道卓文究竟在什么问题上想通了，也不知道他究竟想通了什么，在这里，我只想提醒卓文，在两个人的相处中，不要轻易给别人贴上标签，因为它很容易让你失去客观判断的能力。显而易见，正是因为卓文早早给南茜下了物质女孩的定义，两人之间关于金钱的矛盾才被人为地放大，进而扩展到两个家庭，以至出现今日窘境。

婚姻这场明码标价的交易，从来不眷顾糟糠之妻

关于女性的付出

在文章里，我的确没有强调女性在在婚姻里的付出。

其实我也可以出于安全，把女人和男人各自的付出再强调一下，然后再去写那些重点想表达的东西。但这样的话，可能每次写文章都会有很多废话摆在前面——写到这里，我觉察到，我把一些铁定的事实，描述为了“废话”。

我想，这样的行为，在日常的生活中也发生过。当我们觉得一件事是公认的时候，我们反而会忽略谈论。

女性的付出，多数男人是承认的。

他们也会用他的方式，表现出对妻子的爱，比如，当妻子生孩子的时候，等在产房门口的很多丈夫，都在担心妻子的安危，心疼妻子的付出。

因为他们知道，生孩子是一件很伟大、很勇敢的事情，也是女性的一种付出，是在为他们共同的小家庭而做出的努力。

男人不否认女性的付出，但是，不代表——男人愿意无时不刻听到妻子谈论这些付出，甚至把付出当做筹码。这是两码事。

我在上一篇文章中，所针对的并非女性付出本身，而是针对“一直拿付出说事”的现象。这样做的确会破坏夫妻关系。

维持婚姻的两种秩序

我一直认为，有两套秩序可以作用于婚姻。

一种是爱与责任。

夫妻关系好的时候，完全可以将心比心，投之以木桃，报之以琼瑶。我相信，在这世上有很多婚姻，因为有爱在，就把所有的问题都解决了。

在这种婚姻里，大家都是讲感情的人，讲道理的人。郎有情，妻有义，这样的婚姻，仍大量地存在。

但可惜的是，不是所有的婚姻都如此。这个时候，我们不得不去研究另外一套秩序。

第二种是用实力说话。

婚姻里，有很多诱惑，比如，出轨。这时，被背叛的一方，已经不知道出轨方的道德底线，降到了哪里，两个人还能不能有爱的沟通，就很难说了。

也许，一开始还争个对错，但后来因为对彼此人品的攻击，大家已经都不再依靠道德和情感维持秩序。而是开始各自为自己打算。

这个时候，谁有实力，谁就在这段关系中掌握主动权。而对方，往往会选择高悬免战牌。因为实力不在我这边。

在这样的时候，会有一些女性把这种姿态发挥到极致，其实也就是上一篇文章里，我提到的“动辄就谈付出”的女性。

她们喜欢谈付出，每一次付出都记得清清楚楚。当夫妻之间出现争执时，她往往会说：

“为什么我付出那么多，你就不能体谅我一下？”

这句话往往能迅速怼到让男人哑口无言。

这一招虽能短时间制住对方，但实际上，是让夫妻间浮现出来的问题积压下去了，时间久了，当男人看不到问题解决的可能时，就会选择破罐子破摔。

用额外的付出，换取控制力

喜欢谈付出的女性之所以会那样做，从根本上讲，大多时候是因为她们除了这些因素，并没有其他办法去制衡伴侣。她们内心知道自己的“弱势”。

这种弱势，有一些是因为女性对自身的不自信。随着年纪增长，各种操劳，再加上生孩子，自己的形象、收入在家庭中可能是偏低的，于是，她们对自己的价值不自信。

而男人呢，正韬光养晦，变得越来越成熟，越来越有魅力。到中年时，可能两个人的实力跟结婚的时候，已经完全不一样了。

另一种可能，是喜欢付出的女性在成长过程中学习到了一种模式——用额外的付出，换取控制力。

也许因为在原生家庭中不受重视，从小就被低估实力。实力不够付出凑，所以，就会特别强调自己的付出这一部分，很大程度上讲，这是她们获取存在感和价值观的方式。

上边这两种情况，我们可以描述为女性在婚姻里的两种现象：早付出和过度付出。

早付出，意味着你对家庭贡献的大头，过早地做完了。而对方还没做，这时，你更需要对方，而对方对你的需要减少。这让女性变得很被动。

过度付出，会让对方习惯了你的付出，却不习惯你的“不停强调”。这也给婚姻带来了危机。

所以说，付出，真的是一门技术活。

将来，我们一起学会如何正确的付出

薛兆丰教授在一期《奇葩说》中，表达了自己这样的观点。

那一期的主题是“女生该不该在结婚的时候，要求男生中房本上加上自己的名字”。他在辩论中的立场是：应该。

他的理由是，不妨把婚姻当成开公司，大家都投入自己的资源。女性的生养孩子，其实可以看作一种资源的投入。那么，要求男生在其他方面给予一些类似于“保证金”之类的保障，是完全合理的。

我觉得，这是一种特别好的思路，可以保护婚姻中的女性。

这种比喻也很好地揭示了，为什么夫妻到中年之后，妻子多数处于一个弱势的地位。

就是因为像开公司一样，自己的钱早投进去了，也花的差不多了，而对方才刚开始往里投钱。这时候你当然会怕，你当然会希望对方讲良心，讲道德。

但是，这其实是非常危险的，当你的钱花的差不多的时候，如果对方不讲道德，那么就出现非常常见的一种现象：丈夫出轨了，妻子管不了又狠不下心来离婚——因为自己已经投进去的多。

我反对动辄谈付出，说到底就是反对不明智地过早付出和过度付出，在失策之后，仍然不觉察，继续做一些徒劳无益的努力——以多年的付出，期望换取伴侣的将“良心发现”。

这种方式、这种解决问题的思路，坦率地讲，对于女性并没有太多帮助。

接下来我会找机会和大家一起探讨，作为女性，如何在保障自己权益的前提下，在婚姻里做贡献、做付出。

道德只能用来要求自己，用来要求别人往往会失望。

我们要把自己当成婚姻的合伙人，要有一个明确的协议和方案，让自己在婚姻里持续保持高价值，保持一直有贡献，或者有控制权，才能从根本上保持自己在婚姻里的地位和主动权。

如果有机会做成课程，我希望起个名字叫《中国式婚姻合伙人——在婚姻里，女性如何正确地付出》。我希望里边多一些经济视角，少一些道德评判，少一些动辄以付出来要挟男性的现象。

如果哪天，你家的男人希望跟你谈谈道德、讲讲良心，我觉得，那时候你至少是没吃亏的。

当然，我更希望，所有的婚姻都不谈实力，不谈强弱，只谈风月，只谈感恩。如果你的婚姻还能保持这样的情形，真心地祝贺你。这两篇文章，都可以忽略。

这段婚姻已经到了我的忍耐极限

我的生活也是不知道该怎么说，我和他结婚三年了，从孩子出生后三个月开始，他就玩陌陌，然后跟陌陌上的一群人聚会，我很反感，但是他不以为然，觉得没有单独出去和某个人学会就不算犯错，我恰恰是一个很敏感的人，在感情里接受不了，但是他也不会因为我的不开心而停止这些，后来孩子一岁了，我开始工作，一直以为我工作了，两个人的感情会好些，结果是越来越差，他从不陪我看一场电影，也很少跟我一起吃饭，多数时候他和我的生活没有交集，我的工作很忙，他是朝九晚五，所以更多的时候他是自己来支配他的私人时间，渐渐的两个人变成了同一屋檐下的陌生人，一直到去年我怀孕了，但是他连手术的费用都拿不出来，我自己花的手术费，我说回他妈妈那里修养一天，他告诉我没有和他妈妈说，顿时我觉得自己好委屈，做个手术他也不愿意他妈妈照顾我一天，自己还要因为工作而不能休息，所以就很委屈的一直哭，做完手术我还在哭，他依旧没有给他妈妈打电话，最后我就给我姨打了电话，在我姨家住了半个月，这半个月他一次电话也没有打给我，没有任何的关心！！

当时那一段时间心都快伤透了，最后因为快到结婚纪念日，我主动给他打的电话，他才过来接我回去，一直就到了最近，他开始彻夜不归，情人节也没陪我过反而是我看到了他情人节跟别人在西餐厅吃饭的单子，情人节头一天彻夜不归，他告诉我情人节头一天他在同事家里，第二天在加班！！！他这样说难道是把我当傻子吗？一直到前几天，他在一次彻夜不归，我忍无可忍的搬出来了，势必要跟他离婚，前段时间过年的时候他也没有给我花过一毛钱，反而是我花了两千给他买衣服，我当时有两天假期，我和他去外地玩了两天，结果这两天他根本不带钱包，任何费用都是我给，其实作为一个女人，我真的很心酸，结婚到现在都没给我花过什么钱，尤其是我工作以后，他更是一毛钱也没给我用，反而是我不停的给他钱，我不懂他一个男人，一年到头从来不存钱是什么意思！！现在我跟他分居了，他不肯去离婚，他说为了孩子，他也承认他不爱我，只是为了给孩子一个完整的家，在父母面前毕恭毕敬，这样的生活我真的忍受不了。但内心来说我还是爱他，但是也快被他伤的体无完肤了！！！前天跟他去离婚，他不同意，我就让他把工资卡给我了，没办法，他就把工资卡给我了！！这也算是结婚到现在第一次给我工资卡！！我现在还不想搬回去，他也没有给我打电话！！！

我其实也不知道他是不是真的在外面有人了！！！1.他的手机24小时不离身2.他平时从来不给我打电话，他说了不爱我3.他有彻夜不归的习惯4.他基本上从来不给我花钱5.每次彻夜不归他都狡辩我不相信他6.他说他从来没做对不起我的事！！！我好迷茫，我愿意相信他没有出轨过，但我真的又没办法相信！！！！他是不是真的不爱我！！！这段婚姻，我的脾气有点任性，但我努力工作，对公婆很好，努力存钱！！原则上，这段婚姻我没有什么太大的错误！周周你说我该怎么办？

周周回复：

我有时候实在很难理解一些女人脑子里到底是怎么想的，你老问他到底爱不爱我，这个很难知道吗？一个人爱不爱你傻子都能感觉出来吧？对你好就是对你有感情，对你冷漠成这样了，你还在心里疑问他到底爱不爱我，很显然不爱呀，人家自己不也亲口说了不爱？我看到你的几点疑问感觉他有出轨，只是你自己不愿相信而已。男人经常彻夜不归，很好理解吧？那估计就是跟别的女人在外面了呗，还有没让你花过一分钱，很简单啊，他的钱都用在了情人身上，那句什么他口头上的没做对不起你的事，无非是一个狡猾的男人不愿意承认错误罢了，你不抓住他的把柄他是不会承认的，这是出轨男普遍的心理。你搬出来住我是很赞成的，你提离婚我也是很赞成的，我不赞成的是，你被你男人几句话就给应付下去了，什么为了孩子你们别离婚的，真这样想，就先让他做好一个当父亲的职责，老让你为孩子考虑，请问他又做了什么？当一种生活到了忍无可忍的时候，请坚持点放手，被男人伤一次二次三次可以，一直被伤下去，就有点活该的味道了。你与其痛骂男人的无情不如想想自己的软肋在哪吧。

他从来不谈他的过去，不谈他的家人，不谈我们的将来

爱上“三不谈”男人

公司最近来了一个新同事，是我们的营销总监，是从总部过来的，任期一年。他三十多岁，事业成功，长得也帅气，于是他一出现就在我们公司的女同事中迅速聚集起了非常高的人气。不管已婚的还是未婚的，几乎没有对着他不发点小花痴的。而我特别幸运，作为他的临时秘书，我们很快就成了恋人。我在大家羡慕和嫉妒的眼光中，每天笑得不知道有多开心。可是，直到他任期将满，他却一直不提对我们俩的未来有什么打算。我心里才开始觉得不踏实，想到半年多来，虽然我们发生了关系，处于半同居状态，可是，他从来不谈他的过去，不谈他的家人，不谈我们的将来。他说，把握当下最重要。

以前，有女同事提醒我，小心他只是玩玩而已，毕竟他是空降部队，家人什么的可都不在这里，我们对他的底细也完全不知道。我当时还以为她们只是嫉妒我，吃不到葡萄说葡萄酸。下个月他就要调回总部了，我该怎么办？

导师回复：

一个希望跟你严肃交往从而走进婚姻的男人，不会阻止你了解他。他的种种迹象表明，他只是拿你填充他当下在情感上或者生理上的空虚而已。

最近几年，以及未来许多年内，越来越多的公司会出现长期出差或者外派到其他城市的人，在这些人中，有不少都是工作能力出色、很能吸引异性的人才（多数是男性）。于是，他们所到之处总是引起当地部门的女同胞一阵喧闹，引得她们芳心大动。有的能成为他们的女友，在他们任职期间，两人也会像其他情侣一样热恋，可是，等到他们工作结束，他们往往挥一挥衣袖，不带走一个女友，最后剩下那个被抛弃的女人因为情场失意，往往也没勇气在公司继续待下去。

这种不知根知底的男友有极高的危险性，可能他们是很好的情人，可是，他们通常是在异地他乡有女友或者老婆的，就算他是单身，等他回到原来的城市，这段恋情估计也要告吹了，因为异地恋的成本实在太高。即使他真心想找老婆，可是想一想，大家都是普通工薪阶层，有一份不错的工作，有多少人愿意为了一份感情而轻易放弃工作呢？这年头工作可比对象难找啊。所以，成功的几率可想而知。

下一次，不要轻易和出差男、空降男谈恋爱。

中年夫妻的崩溃，从来都不是悄无声息

20XX年开年，有部韩剧《罗曼史别册附录》（로맨스는 별책부록 OST ），豆瓣评分高达8.8。

剧里，入伍前的李钟硕与时隔9年后重返荧幕的李奈映分别担当男女主角。不必说这一对甜蜜暖心的姐弟恋情带来的欣喜与美好，想说的是剧里一对配角夫妻带给我的深深触动。

与男女主同在一个出版社工作的徐英雅和奉鸿智是一对夫妻，他们都是出版社的创设成员，都热爱自己的事业，都善良真诚。

然而，这对三观一致，结婚多年的夫妻，突然就离婚了。

“我付出了那么多，到头来却不如一个外人”

奉鸿智是穷人家的二儿子，他哥公司倒闭进了监狱，一大家子全都靠他来养。

很显然，这是一个重负，可贵的是，职场实力派人物英雅对此非常理解，更可贵的是她毫不犹豫地与他共担重任。

她对婆家人的关怀已经成为习惯，甚至比奉鸿智更用心更投入：

将婆家侄女们视若已出，带侄女们一起去旅行；

惦记着狱中即将过生日的大伯子，时时去体会大嫂和侄儿们的心情；

逛街时除了婆婆的内衣和孩子的鞋子，还想着要给大嫂买件好看的大衣……

也因此，虽然是一流出版社的组长，收入丰厚，但徐英雅却选择降级消费，花钱缩手缩脚，买东西也只敢去地下商城。

这样的付出，徐英雅始终心甘情愿，无怨无悔。

直到那次与丈夫奉鸿智一起逛街时，一个小插曲的发生。

那天，徐英雅和奉鸿智一起，买好家里别人需要的东西后，被一双漂亮的鞋的吸引，遂在老板邀请下进店看鞋。

不想在问价问尺码时，遭到老板的刻薄对待，被嘲讽和嫌弃：根本就没打算买，还摸来摸去，刚开张就这么晦气；还被直接驱赶：快出去吧，我不卖了！

而对妻子经历的这一切，老公奉鸿智却波澜不惊，置身事外。

妻子满怀期待与欢喜进店看鞋时，他坐在一旁拿出一本诗集自己安静地看；

妻子被骂被赶愕然无措时，他不慌不忙地将书收起来，息事宁人地说：老婆，买一双吧；

妻子和他说自己的委屈生气时，他不以为然轻描淡写：人家在吃饭，难免会嫌烦。这还不够，他还为对方辩护：做生意总是会遇见各种各样的人……

甚至一语点破了妻子的“真心”：说实话你也没打算买啊，一直在问价钱。

无论哪一句，都暗含着对妻子的压制甚至责备，他既看不见妻子的尴尬难堪和无助，更无视妻子的委屈和受伤；他不懂妻子的苦心与狼狈，更分不清自己的战线与立场。

活脱脱一个事不关已的外人。

他在我身边，有何用？

这对英雅来说，这是一场羞辱。

所以，从来都像个大女人，将照顾婆家人视为已任的徐英雅，因为这个小插曲，情绪失控，当场爆发了，她歇斯底里地怒吼：

你在帮谁讲话呢？你在偏袒谁呢？我是外人吗？你该理解的人不是他，是我！我！

出版社的实力担当，职场上的优雅女人，在那一刻硬生生变成了一个大吼大叫的疯子。

事过良久，即便已经和丈夫离婚，再和别人说起这件事时，徐英雅还是瞬间眼泪汹涌，哭到停不下来。

她说：

我也想买皮鞋啊，我工资低吗？

我为什么没买，为什么一直问价格，先不说他不懂我的心思，但至少，那家伙说我晦气想撵我走的时候，他当老公的应该责问人家“怎么跟我老婆说话呢”。

这样才算老公吧，不是吗？

谁说不是呢？触动我的恰恰也是这一点：

夫妻中，有无数的鸡毛琐事，各种的分歧争执，得不到理解，可以试着接受；我为你默默付出无怨无悔，得不到回报，尚可努力隐忍。

可是在危机到来的时刻，那个你在心底设置为最后保护者的人，却眼睁睁地看着你倒下和破碎，却一脸无辜和茫然，甚至在最后，加上一句：你会受伤，错在你自己。

你倾尽所有，却也落得一无所有。

所以，徐英雅说：他在我身边，有何用？

婚姻的破裂，是内心边界的沦陷

一根稻草根本不至于压死一头骆驼，婚姻的墙倒塌下来之前，其实早就有了征兆。

卓文君曾写下《白头吟》：愿得一心人，白头不相离。

宋代有位叫李之仪的男人也写道：只愿君心似我心，定不负相思意。

天下每对夫妻，都盼着所有的深情被看见，所有的付出有回报，更盼着，在自己受到伤害的时候，能得到真正的安慰和庇护。

可是为什么徐英雅付出那么多之后，却没得到奉鸿智的安抚和保护？

事实上，奉鸿智对徐英雅的感激和爱是清清楚楚地在他心里的。

当妻子交给他离婚材料，他因为愧疚，忍痛同意了离婚，只希望这能让她好过点；

即便离了婚，他也始终将她当成自己的妻子，牵挂满满，默默地盼着她再回来。

他也是个有责任心和悲悯心的人。

哥哥坐牢，他义无返顾养起全家；

诗歌落寞，所有出版社不出诗集，他使出各种办法争取权利；

一个颇具才华的诗人穷困落魄中去世，他自责到辞职不想再当出版人；

他负责的作家生日，他准备礼物亲自上门祝贺。

每一个人他都能理解和支持，每一件事他都全力以赴，却偏偏，落下了妻子徐英雅，那个活得比他更像他的人。

因为英雅持续不断的付出和不计较，可能他已经习以为常，也无以为报。甚至已经让他产生了一个错觉，她就是他，他也是她。

很遗憾，这不叫深情，这是一种共生。

“婚姻教皇”约翰.戈特曼说， 婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识。说得更直接一点，就是夫妻之间一定是要一条心，要团结。

但团结和共生，却有天壤之别。如果说团结起来是力量，共生底下却是混乱和纠缠。

社会心理学有一个概念，叫心理边界。

心理边界是怎么样一个存在？

就像一幢房子会有墙，一个球场会有标志性的圈定一样，在人的内心世界里，也需要建立限制和空间。

显而易见，房子盖得越牢靠，就有越久的生命力；心理边界越清晰，人际关系就越稳定与和谐。

可在现实中，当一个走在路上的人突然被另一个人拿走自己手上的包包，第一反应一定是自己的权益受到侵犯。

可是你因为内心的一些想法去承担原本不属于你的责备并为此委屈和压抑着自己，你却可能觉得这天经地义。

这正是心理边界的模糊之处。

共生式的付出，藏着他们更深的渴望

就像徐英雅和奉鸿智之间，英雅为了老公家人，舍不得买一双自己喜欢的鞋；奉鸿智因为诗人之死而背上重负甚至不想再工作。

这确实很感人，可值得思考的是：

为什么一个人要为了别人去做超出自己承担力的牺牲，又是为什么，一个人要背负本不该由自己背负的包袱？

要知道，那所有多出来的付出和承担，都可能只是自己的一厢情愿和自以为是。

显然，在他们的付出里，其实藏着他们更深的渴望，那便是，被认可和被爱。

为了得到这样的认可与爱，他们都在共生式的付出。徐英雅与老公和婆家人活成了一体；奉鸿智为他眼中的弱势人物活成了一团。

而这，恰恰挤占了两个人的情感空间。以致在徐英雅都忘记了，她背负的责任已经太多太多；关键时候，奉鸿智忘记了那个最该去保护的人，是妻子徐英雅。

所以，婚姻中的人，一定要遵守一条定律：

一旦你的付出得不到回应，就应该有所质疑，而不是用更多的付出去掩盖内心的失望。

因为单方面的付出，只是单曲循环，只有双向式的呼应，才可能筑起内心稳固的城墙，庇护一对夫妻情感的周全到白首。

所谓的一鸣惊人，都有十足的努力和付出来支撑。

一、小时候脸皮薄，别人两句硬话就要哭出泪来。后来慢慢面子坚硬起来，各种冷嘲热讽可以假装听不见。其实大多数时候，我们没资格优雅的活着。所以，什么时候能厚着脸皮去生活了，你就真懂了生活。

二、很多关系，不是老的好，也不是新的好，而是一起经历了一些事之后你还真切的觉得对方挺好，这才是值得你去认真对待和掏心窝子的关系。

三、人生没有白费的努力，也没有碰巧的成功。我们的生命里，藏着我们读过的书、走过的路、爱过的人，那些奋笔疾书的夜晚，那些煮茶读书的日子，串联起来，才换来我们现在丰盛的人生状态。

四、不要等到失去了，才懂得珍惜；不要等到受伤了，才懂得原谅；不要等到淋湿了，才懂得遮挡；不要等到病入膏肓，才懂得保养，因为人生有许多等待，不可以重来。

五、人这一辈子，很多事情并不是随人愿的，自己明明不喜欢的事，往往不得不做。很多讲得过去的事，不一定符合情理，大凡情理上过得去的事，其道理常被忽略了。

六、好运不是天生的，背运也不是一天两天形成的。所谓的一鸣惊人，都有十足的努力和付出来支撑。不幸的人或许各有不同，好运的人，却有千篇一律的上进心和执行力。

七、懂你的人，会明白你的情绪起伏；不懂你的人，看不出你的喜怒哀乐；喜欢你的人，会感动你的真心真意；不喜欢你的人，你付出再多也是毫不在意。

八、人，是活给自己看得，你做得对，有人嫉妒你。你做的错，有人嘲笑你。你做的少，有人鄙视你。你做得多，有人责难你。你高高在上，有人说不接地气。你和蔼可亲，有人说智商不够。

九、别再说什么如果当初，就算重来一万次，遗憾还是不会少，就算避开火坑，也会掉进泥坑；就算拥抱暖炉，也会被烫伤，过好现在，比什么都重要！

十、幸福是上帝掷到人间的一块最费思量的诱饵，没有得到的时候，它让你魂牵梦萦，一旦得到，又让你感到味道索然。因此，满足才是最大的幸福。

十一、你必须得明白一件事，无论亲人再怎么安慰，朋友再怎么陪伴，在某一些时刻，你都只能自己一个人挣扎着站起来，去面对现实生活的磨难与考验。

十二、如果你拥有别人没有的，你知道别人不知道的，会做别人不会做的，那请准备好：别人都会来批评你。如果想杜绝批评，那你不妨做一个无脑无能无言无为的人吧。

十三、明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。

十四、生命中总会碰到一些人，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从相见恨晚到不如不见。一个转身，两个世界，错的终究会错过，对的人与对的公车一样难等，但他们的共同点是，始终会来。

十五、很多人的失落，是违背了自己少年时的励志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明，从前多幼稚，总算看透了、想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。

十六、骄傲，不仅需要自信，还需要“底气”，只有把自己“垫”的高了，看得远了，脖子才能伸得更长，才能让自己俯视别人，让别人仰望而看不见自己的“顶”。

十七、人生本就是一场得失，有得有失才是天道。心存“只想得到不愿失去”的念想，其实就是有悖天理，故而痛苦和烦恼总是接踵而来。

十八、不用害怕圆滑的人说你不够成熟，不用在意聪明的人说你不够明智，不要照原样接受别人推荐给你的生活，选择坚守，选择理想，选择倾听内心的呼唤，才能拥有最饱满的人生。

十九、一个人经历地越多，他会思考得越多。越是优秀越是努力，这一现象的原因在于，优秀的人总能看到比自己更好地，而平庸的人总能看到比自己更差的。

二十、你可能会遇到世界上最惨的事情，你也可能遇到最不想发生的事情，但不管人生里有多少悲剧，你也要懂得，走过最黑暗的岁月，剩下的日子，就一定是光明。

二十一、谷子成熟了，就低下了头，向日葵成熟了，也低下了头，昂头是为了吸收正面的能量，低头是为了避让危险的冲撞。若不低头，就不会成熟，风会将之吹折，雨会将之腐朽，鸟儿也会将果实作为食物而果腹充饥，只有空空如也的秕子，才会昂着头招摇在风中。人生也是如此，至刚易折，至柔则无损，上善若水，是最好的选择，便利万物，而又能高能低，能屈能伸，方能顺利长远。

新婚都3个月了，老公居然从来不碰我一下，睡觉还背对我

新婚都3个月了，老公居然从来不碰我一下，睡觉还背对我

读者来信倾诉：

王子您好，有个问题我觉得须和你说说，看能否解决！

和老公认识快一年刚刚结婚了，也就11月份中旬，但是新婚木有同老公圆房，老公也木有提这方面的要求，我以为是新婚太忙太累了，就木有在意，就这样过到第三天早上，我们聊天我问他为什么，做为男人来说不应该呀，应该是很想要的，是不是那方面有问题，他很坚决的说怎么可能，之后他说那要不晚上我们试一下，我立马说不要，因为当时我的第一想法是怎么是试一下，难道是为了我说他那方面是不是有问题，他为了证明才说试，这个事不是应该自然而然么，所以我拒绝了，他还说这个事也不是要天天做，他能控制自己的，但之后他一直在没提这个事。

我们是两地分居，婚后半个月我就回单位上班了，每个星期我回家一趟，但他也木有提夫妻生活，不是说新婚燕尔么？我觉得很过份的还是每次回家他都很晚才睡，基本不和我同时段，我说要没什么事就睡早点，这样对身体不好，他说习惯了晚睡，反正也睡不着，我总觉得他在隐瞒什么事一样，要等我睡着了才睡，睡觉基本是背对着我睡。

我不知道这样猜测是不是很不好，但我觉得这样子的状态绝不是一个正常的状态，每个周末都是我自己开车回家，但他从不过问我要不要回家，感觉是你要回就回，不回拉到一样，我说你不够关心我，他反而说有必要争那么多么，我觉得心灰意冷，故意两个星期都木有回去，他仍然对我不闻不问，我仍然觉得他要不是同性恋，要不就是生理上有问题，但我要怎样问他这样的敏感问题而不伤害他呢，求王子支招！

矛盾王子答疑：

这个事情首先说明你们没有做婚前体检，如果做了心里就不会这么没底。所以说，婚前检查还是非常有必要的。

很多人说婚前要试婚，可以同居，相互考察。这一点我是支持的。两个人是否相爱，是否融洽，是否具备走下去的潜力，通过同居至少可以看出80%。婚前同居也并非不道德，只要两个人的感情到位，循序渐进，是有很大益处的。如此也可以很大程度上避免所有问题到了婚后才不断暴露不断爆发。

再说到这个事情本身。你老公的问题原因你已经估测了两个，其实还有两个，一个是他并不足够爱你，一个是他在这方面缺乏心理经验。当然，前三个原因可能性最大。

对于这个问题的处理，你其实可以大胆直接地提出来，和他好好聊一聊，忍着憋着会越来越难受，还会引发更多问题。在这个问题上，你所顾虑的也是正常，但要处理它，那是必须直视的，不管是你，还是他。要不然，夫妻如何坦诚如何持续？只是在跟他谈的时候，要让他感觉到你是发自内心的关心，发自内心的关注，目的也是为了彼此更好地相处下去。

如果他没法接受你的沟通，也没心和你好好过，你也没必要一直这样跟他耗着。你也有你的追求，你也有你的需求，你也有你的合理，相处从来都不是一个人的事情，既然他不配合，那你就看着办。爱情是无私的，也是可以自私的。

都怪你！这句话让多少婚姻凉透了？

“你怎么这么没用？”

“都是因为你事情才会变成这样。”

......

类似的话，熟悉吗？

这些话，经常出现在我们的日常生活中，尤其是亲密关系里。

一旦你遇到指责型的伴侣，会常常感到无语而压抑。

因为指责型的人，最大的爱好，就是指责别人。

他们总能准确地捕捉到你的错误和缺点，或者是，在意外发生的第一瞬间，立马怪到你身上。

在他们口中，你永远都是那个糟糕、错了的人。

1

这类人通常有两种表现，第一种：

当你遇到麻烦，第一反应不是去安慰，而是不停从你身上找原因，以此来证明：

落得这样的结果，都是你活该。

朋友英子有一次跟闺蜜出去逛街，在商场手机被人偷了。

她特别郁闷，没了逛街的心情，就用闺蜜的手机给老公打了个电话。

刚说明情况，以为能收到老公的安慰，谁知电话那头劈头盖脸一顿骂：

说过多少次了，出门在外要小心要小心！

怎么还是这样，这下好了吧？！

英子本来就失落，被莫名骂了一顿后，忍不住反驳：手机是别人偷走的！又不是我掉的，我也不想的啊！

老公在电话里的语气并没有因此软下来，而是更加强硬：

你要是不出去逛街，能遇到这种事儿？

怎么你闺蜜的手机没丢？

肯定是你看起来太傻了，小偷才挑你下手的！

还没等老公把话说完，英子就把电话挂了，气得抱着闺蜜大哭一场。

听到这样的指责，任何一个人都会非常痛苦、自责又憋屈。

因为对方总把结果的糟糕，简单粗暴地归结为另一个人的原因。

其实英子对自己的大意非常懊恼，也不是不能接受批评，而是受不了老公总是抢占高点，把全部的责任都归结为自己不好。

在指责型的人面前，你永远都不对。

2

指责型人的第二种表现更可怕。

有时事情和你一点关系都没有，他们还是会找到理由来批评你。

他们总有这样一个清奇的思路：

无论发生什么不好的事，都怪你！

后台有个读者深夜留言吐苦水。

她爸爸永远都在指责别人，八竿子打不着的事情都能赖到别人头上。

她说：

在家里，他不是在怪罪我，就是在怪罪我妈。

上回一家人正在看电视，然后突然电视就黑屏了。

爸爸起身就开始捣鼓电视，修理了大半个小时也没弄明白是什么问题。

我走过去，随口问了一句：怎么样了，弄好了吗？

然后他整个人就跟被踩了尾巴一样，突然暴跳如雷，对我一通数落：

怎么我平时看电视的时候都好好的，你们一看就坏了？

平时都怎么用的？！

你说你在家看个电视都能弄坏，难怪工作老出错！

......

我听完气就不打一处来：

大家一起看电视，又没动什么东西，凭什么这样说我？！

很明显，这位读者的爸爸并没办法意识到：

电视坏了只是个意外，而意外的发生是人为无法控制的。这不是谁的错，没有必要非要找个人怪罪。

而更深层的问题也许在于：

他接受不了自己修不好电视。

指责型的人，常常无法面对自己在意外、失控中的无能为力，所以他必须把自己从这件事里摘干净。

最好的方式就是怪别人。

在爸爸看来：如果你没把电视弄坏，我就不需要来修电视，就不会面对修不好电视的无力感，所以都是你的错！

3

和这样的人相处，我们往往很容易恼怒、委屈，甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处，十分亲密的人。

但你有没有发现：

指责型的人在爆发的时候，他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人，他们的指责，既不对人，也不对事，仅仅是一种无法控制的本能表达。

似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里，他们能做的、唯一做的，就是指责。

他们需要指责，他们依赖指责。

他们把它当做唯一的救命稻草，第一时间拿出来自我保护。

而你，只是刚好站在身边，成了他们随手抓来的人质。

你可能会疑惑，这样气势汹汹的人，怎么需要自我保护呢？

那是因为，他们的内心深处，过于脆弱和破碎。

他们太需要确认：不是我的错。

一个经常指责别人的人，往往都会有一个爱指责的父母，总能轻易地挑出他们的毛病，把任何问题都怪罪于他：

考试考不好，一定是因为你不努力，不然为什么XX学霸能考好；

父母吵架，一定是因为你不乖，让他们心烦；

没有朋友，一定是因为你太孤僻了……

在早期的生活中，他们经常是“错了”的那一方，但却因为年纪小，不会分辨是非，无法为自己做出抗争，只能默默地认同。

一个总是错的小孩，会对自己的价值产生极大的怀疑，变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。

但这些感受实在太难受了，分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知：

我是一个很差劲的人。

等到他们长大了，在关系中占有一定的话语权，他们便开始用各种各样的方式去逃避。

一旦监测到这种感觉，他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去，一点点都不要沾上！

否则，他们要独自面对“都是我不好”这样的感受，而这，会让他们感到羞耻甚至崩溃。

指责，变成了他们的一个应激反应。

一个成熟的完整的人，能客观面对挫折，分辨责任和意外，不容易归罪别人和怪罪自己，可以冷静下来寻找资源帮助自己。

但这对他们来讲，太难了。

只要稍稍暂停一刻去思考，内心父母怪罪的声音就开始响起，那种我错了的感受就开始浮现。

他们只能快速地把责任推到别人身上，才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。

爱指责的人，看似凶神恶煞，其实内心充满了忐忑和苦涩。

4

如果身边有一个指责型的人，应该怎么办？

最简单的方式，是离开。在你的自我也不稳定时，离开是最好的选择。

但没办法离开，或不想离开怎么办？

第一，分辨他们的指责不是针对你，是一种自发反应。

识别那些不合理的地方，不要认同。

第二也是最重要的：有人爱他。

马东曾说：心里很苦的人，只要一点点甜就可以填满。

事实上，对于苦惯了的人，这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。

他们需要很多甜和暖，来填补小时候被碾碎的内心。

他们需要有人一遍遍地和他们确认：

你不糟糕！

从小父母一次次的指责，泼冷了他们的心，让他们的自我摇摇欲坠。

而现在，一个温暖的语言环境，可以稳住他们的内心。

让ta相信自己的价值，在下一次挫折来临时不再战战兢兢，在以后的旅程中，轻盈自如。

暖化一个人的心需要花很长时间，但如果我们爱他们，那一切都是值得的。

因为，最好的关系，是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出，都会让关系保持温暖的美好。

苏泊尔AIR轻量保温杯，便是秉持着温暖轻相随的设计理念，为每一位心中有情的人加持温暖。

更让人惊喜的是，等同于一部手机重量的它还同时拥有着高颜值、前卫时尚的质感杯身设计，让人触目难忘、爱不释手。

杯身如人生，我们谁又不是都期遇那个一见倾心的人。

如果你此刻已拥有，愿你能珍惜陪你热饮畅聊的人；若晚来天欲雪，就别忘了苏泊尔保温杯会一直在那，为你保留轻相随的温暖。

比起萧凉冬秋，我们更畏惧恶语伤人六月寒。

没有人生来就是生活这条道上的幸运儿，也总难免会碰上不期而遇的伤害。

其实，在这条路上走得最成功最顺畅的，往往不是那些步伐稳重、能扛住大包袱的行人，而是那些步履轻盈，更懂得人情温暖的陪伴者。

轻盈，是为了留住更多纯真和感受；

陪伴，是为了让你知道，在遥遥长途、漫漫长夜里，受伤时有人拥抱，悦喜时有人分享，嘘寒问暖，孤独一点也不酷。

或者，我们更直接地称之为保温杯式伴侣吧。

你可以成为，他也愿意变得越来越柔软。