女性为家庭牺牲，到底值不值

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女性为家庭牺牲，到底值不值，希望能够帮助到大家。

有个32岁的文艺女青年说，为什么独立自主的我找不到心仪的丈夫？几任男友的父母，统统都反对。她的困惑：“我一向要的是一份公平、自爱、独立的感情，不成为男人的附属品，也不是男人的累赘，可是所有男人的父母都说不行不行不行——我是女人，天生的性别决定我应该主内，为家庭牺牲奉献，而男人就是在外拼打挣钱——也不管他们是否能挣来支撑起家庭的钱，但是反正他们儿子好牛。我可以为家庭付出，但是我不会为家庭付出全部。我要有我自己啊！难道我错了吗？”

有能力的女人，要学会外柔内刚

红蓝：我想说一句话，她没遇到对的人。另外，她个性太强。女人，尤其有能力的女人，要外柔内刚。虽然我很不甘心说这种话，但现实逼得人不得不这么承认。不管男人能力如何，千年来的封建残留思想自然余威强大。

但三任都有同样的问题出现，姑娘就要考虑自己的问题了。处事没错，估计方式强势或者表述不够委婉，就容易引发对方心中强烈维护自己自尊的意愿。但她的想法，包括她的条理，我都很赞同。

四月白：她的考虑是很正常的，不过现在确实没有绝对公平的环境，大家对女人的要求还是更倾向于传统的东西。毕竟国人的传统包袱比较重，女人太强势地面对两性关系会遇到很多阻碍。

女性自我觉醒是好事，但过分自我就成了让人畏惧的强势

八尾猫儿：她希望得到公平，独立的感情，但是其实现实里的爱情根本不存在绝对的公平和独立。计较太多，算计太多，感情就会随着这些算计而越来越淡，会因为这些比较而变质。另外，家庭环境的差异，也是很重要的因素。

同时，我感觉她也没有为男友考虑多少。她所有的考虑，都是建立在自我的基础之上。这种自我意识让她很强势，独立，也让她要求绝对的公平。

学会以外交家的姿态跟（准）婆婆相处

幸知：作为一枚新时代的“文艺女青年”，更要学会与准婆婆相处。与女文青相对应的形容词，包括自主，自立，自我，自主过头了就是自我，正是因为这样的标签，让她和未来的婆婆起了冲突。女人是自立的，是需要经济独立和人格独立的，是不能为家庭无条件牺牲的，这话听起来都没错，但是在结婚前、还没能得到准婆婆的认可前、这样去“教育”老人家，在老人家面前“气势盎然”，显然过早了些，最后只会闹僵。他们有他们生活的年代，不能逼迫她顺着咱的思维行事，相反，我们年轻人得顺着她的思维，这才是尊重。尊重公婆，就一定不会闹僵。在世界观和价值观上，和丈夫达成一致即可，日子是两人过的。公婆说什么，表面上要和和气气地接纳，虽然内心不一定接受，我们可以未来用两个人的幸福来说服他们，他们毕竟有他们的立场和期望。

永远不要给自己爱人的父母定义为“奇葩”。他们指望儿媳健康，经济上自立，还顾家，没有错，就好像女方的父母也会希望男人工作好，脾气好，多金，还对女儿专一，一样的。嫁给一个人，就要一起接纳了他的父母，在有限共处的时间里，保持“和平”外交。

女性为家庭牺牲，值不值得？

幸知：另外想跟大家探讨一个问题，当女性的自立的角色期待，跟生活中的角色要求（比如贤妻，为家庭牺牲一切）相冲突时，各位会如何做呢？

月儿：我会选择独立，宁愿不结婚。就算是现在（结婚十年后），我也在逐渐的找回自我，不再做多余的牺牲，要傲娇起来。

未未：我会保留自我。

天山雪莲：找个中间的做法，两人各退一步。

seeme：这种冲突如果发现的早，还有考虑的时间。很多时候，处于热恋中的两个人就结婚了，还没想过家庭分工的事。

四月白：可以适当地退让一些，但是必须要保持自我的东西。牺牲总是在某一刻有的，眼前吃点亏，是为了家庭的整体幸福，但不意味着永远牺牲下去，女性往往把牺牲当成了必然。

幸知：为了整个家庭，有时候适当牺牲一下是必要的，但是不要牺牲了，再产生了惰性，接着产生畏惧。

不过“牺牲”这个词，也需要一分为二地看。有时候这是个人选择问题，未必说我留在家不工作就叫牺牲。当几年全职家庭主妇，陪伴孩子一起生活，也是非常非常快乐的事，但是时刻不要忘记，要在心中留有明晰的人生规划，不要脚步从此就跟着孩子走了，自此逐渐放弃了自我。这才是可怕的事。

纪维钟：我虽不赞同女权，但我挺赞同女性独立，彼此尊重在我的观念里是一种契合的开始。成熟以及自信，才能让女性显得丰富而有魅力。

中国今天的社会，女性成长速度其实远远超过男性的自我觉悟，这也是为什么越来越多的女性朋友们找不到合适的男朋友或老公很重要的缘故。这是历史发展的必经阶段。

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这个男人值不值得嫁？只需参考这个标准！

最值得嫁的男人到底是什么样子呢？

上面这个问题，大概在情窦初开伊始，任何姑娘都未曾停止过思考——

年少的时候喜欢帅的，想着嫁给个英俊帅气的男性，待到叛逆期，幻想着能和一位桀骜不羁的酷酷男子携手共进，享受人生，再长大点，内心反倒是没个具体的形象或概念，可能只是有个模糊的影子，想着“觉得合适靠谱”就行了吧？……

为何会越长大，头脑中越没有清晰的概念呢？

原因大概很多，而且是综合性质的：

观念越来越成熟，但想法也随之愈发增多，各种理念冗杂在一起，需求也变得也不再那样明显；接触的男性越多，发现并非有完全符合的，于是需求也随之降低……

但即使脑海中对其再模糊，终归还是有一个方向的，比如想嫁的男性，可能是这样的：

为人大方，不会斤斤计较，至少愿意给自己花钱；

即使现在一无所有，但至少也应该是真心对待自己的，肯花时间在自己身上，早安晚安都不会少，总能在第一时间给予自己关怀和帮助；

懂浪漫，讲情理，性情温和，懂得生活情趣，有条不紊的帮你安排好一切，让你省心……

所以，就是这些吗？

是，但也不全是。

上面这些，其实只是一个“值得你嫁”的男性，最基本的条件，但并非有这样条件的，就一定值得你托付终身。

……

……

网上有句形容前任和现任的话很有意思，在我看来，是能回答这个问题的：

“我很感谢我的前任们，他们都是很棒的男性，在和他们的恋爱岁月中，是前任们不断地在教我要变得温柔，要学会成熟的对待人和事物。

但我更感激现任，他也教会我，要对其他人温柔耐心和成熟，可他还告诉我，当我面对他时，不用太在意，内心该是什么样，就表现出什么样子——我只需要做个小女孩就好了。”

初读起来很有意思，但细细品味，发现其中真的很有道理。

评判一段感情是否美好，除了看两人能否享受其中，更看在这段爱情中的经历，你是否变成了一个更成熟更美好的人。

在一段感情中，除了两人之间相互温存，还会有摩擦，而在摩擦和观念的冲突中，彼此会相互包容，各自退让，不论结局如何，最终总会成就更好的自己，这就是恋爱的意义。

话虽如此，可任何爱情终归是不一样的。谁在爱情中都会成熟，但哪个姑娘不愿意在爱情中，能合理的表现出最真实的自我呢？若能如此，而对方还是会一脸溺爱的看着自己，这真是再好不过了。

嫁，就嫁给这样的男人——

他能陪你成长，也能为你成长，更愿意惯着你的孩子气。

在彼此的交往中，他愿意帮你成长，更愿意为你成为更优秀的男性、恋人，并时刻准备着成为优秀的丈夫，你们愈发的成熟。

不过，他永远不会忘记，在你的心中，永远都有着小女孩，他愿意接纳你最真实的一面，更喜欢你只把这一面表现给他看，当然，最愿意的还是包容你。

嫁人，参考这个标准就够了！

学会这个法则，就能知道这个男人值不值得你嫁!

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的学会这个法则，就能知道这个男人值不值得你嫁!，希望能够帮助到大家。

问题1：

我们已经接吻了，但我还不知道我们到底是什么关系？

题主：

基本介绍：

男：身高178，本科毕业，月薪8k，衣品好。

女：身高155，本科毕业，月薪7k。

所处阶段：

暧昧，或许是恋人。

问：

小魔女姐姐，您好。

男生颜值还可以吧，他很自恋，一直觉得自己很帅，我觉得长相方面他只有中等水平。他的家庭背景有点特殊，父母从小离异，他从小跟着他妈妈，是他姥爷呵护他长大的，后来在他七岁的时候妈妈再婚，但之后又离婚了。

我俩是QQ好友，见面前男生很关心我，但是也常常说到他前女友，说他前女友比他大5岁，女方说他经济实力不够，给不了她要的日子，两个人交往了三个月就分手了。

我和他在QQ上聊了一个多月就见面了，当时我们俩就已经牵手，接吻了，在接下来的一周里他态度也没有太大变化，但之后就对我态度特别冷，我们已经两个月没有见过面，只是偶尔在QQ上聊天。

我现在不知道我们处于什么关系，因为我们都没有正式的去说明我们是否是恋人关系，我很想问他，但是又害怕。我对他是有好感的，但就是心里没底，我该怎么办？

答：

你好，请问一下：既然你们之间并没有确立关系，那么你们为什么只是聊了一个多月以后，刚见面就嘴也亲了，手也牵了呢？这是你对待没有确立关系的男性友人的惯常行为吗？恐怕不是。

因为对方没有表白，你们之间关系还很模糊，你自己对男性友人的定义又不是能够牵手，接吻的关系，所以你就不应该和他牵手，亲吻才对！

相信大家在往期的爱问答中都已经看过不少案例了，很多人都是在没有确立关系的时候就早早地发生了关系，或者才见面几次就牵手，拥抱和接吻。

如果说对方的投资足够而且非常有诚意的话，借此机会让双方的关系升温，然后促使双方确立关系，那也就罢了。但现在对方根本就对你投资不够，连时间维度都没有达到，仅仅是聊天一个多月，见一次面，两个人就牵手，接吻。

如果你这么容易上手，对方为什么还要为你花那么多的精力呢？低投资高收益，根本就连维系的精力都不需要。

而且不太清楚你们在网络互动的时候，对方知不知道你的真实形象，如果对方不知道，那么这其中还有见光死的可能性。

他原本以为你的颜值和他是匹配的，但是见面以后发现你的颜值在他的意料之外，所以就连亲吻和牵手都只是他一时兴起的行为，后续他就没有什么继续发展的动力了。

从对方目前的行为上看，虽然在和你见面的时候对方有一时兴起的行动，但是后续基本上没有任何投资行为，也没有呈现成为追求者的想法，反而是你在那里忐忑不安，说明对方吸引了你，而对方对你的兴趣不大。

你需要注意的是，以后如果对方没有和你确立关系，那就不要有深入的肢体接触，这对你是不利的，因为你早早地就把这段关系的决定权交给了对方，除非你对这段关系并没有什么执念，比较潇洒。

目前最好的方式是向他再次询问你们之间是什么关系，如果对方仍然没有给出答复，或者敷衍了事，也没有对你产生投资的行为，那么建议你还是放弃这段感情，另寻目标。

问题2：

我已经怀孕了，但我们才在一起3个月，现在只能和他结婚吗？

题主：

基本介绍：

男：身高172cm，体重68kg，本科，31岁，颜值88分，平均年收入达到12万以上。

女：身高165cm，体重50kg，本科，23岁，颜值83分，单亲家庭，平均年收入达到7万以上。

所处阶段：

分居

问：

他通过朋友认识我的，我们长时间在一起相处才有了感情。他很粘人，经常以各种形式进入我的生活，比如突然视频，不一会儿他就出现在我面前了，不给我丁点的私人空间。

他平时对我很好，但他父母一直不太喜欢我，觉得我年纪比他小太多，不会过日子。

他平时很听我的话，唯独在那方面上老是让我接受不了，不分时间情况，他只要想要，我就必须配合。

我们现在一起3个月了，我怀孕了，他想结婚，可是我有点害怕，他对我好是好，可是发起脾气来，我也受不了，虽然不会动手，但是也会摔东西，而且我们才在一起三个月，什么都不了解，怎么结婚啊！

小魔女老师，我该怎么办呢？是把孩子打掉不结婚，还是奉子成婚呢？

答：

你好，看到这样的问题很痛心。在来信中你提了一个问题，现在要拿出来反问一下你，你们才在一起三个月，什么都不了解，又不敢结婚，那么为什么发生关系的时候不做安全措施呢？

借着这个案例，有些“知识点”需要重申一遍。

很多女性朋友就如同来信的这位姑娘一样，无论是在认识的初期还是恋爱的前期，只是因为男方的投资行为就没有了判断能力。

四维判定法提出这么多的维度，都不是随意设计的，一方面，让你们对对方的投资能有一个基本的判断，另一方面，是为了能让她们在“甜言蜜语”中保持理智。

因为你只有保持理智，你才能判断对方某个投资是属于哪个维度，是否达标，然后再决定是否可以和这个人在一起。注意，在这里仅仅说的是在一起而已，而肢体接触方面，在建立恋爱关系这个时间节点，最多只能是亲吻，发生关系是两个人确立关系之后才需要考虑的事情。

那么在一起以后，四维判定法就结束了吗？并不是这样，在一起以后也要通过四维判定法来判断对方对待自己是否认真、是否有诚意以及是否合适。等到你们情到浓时，认为对方各方面都达标了，再发生关系也没有问题。

但是如果你们这个时候并没有考虑订婚或结婚，更没有做好要孩子的准备的话，那么请你们一定要做好安全措施。在这一方面，女性相对来说是比较吃亏的，因为一旦怀孕，无论是选择分娩还是选择流产，对女性的身体健康都是一种威胁。

相信经常看我们爱问答的朋友们都看过不少还没有确立恋爱关系就发生关系，发生关系以后才问为什么对方冷淡了？我们现在到底是什么关系？也有很多明明没有把结婚提上日程就怀孕了，然后自己打掉孩子的案例。

而这些女生只有等到发生性关系以后，才想起来原来对方对自己投资不够，自己不了解对方或者自己还没想好接下来要怎么办。

回过头来说你这个事，就目前来看，你是选择奉子成婚，还是打掉孩子，无论是哪种选择对你来说都是一种伤害，你只能选择一项对自己伤害相对较小的。

我也在这里呼吁大家：在没有真正了解对方之前，别轻易发生关系，同时也一定要做好安全措施。

-THE END-

很多女人在双方还没有明确恋爱关系之前，就和对方发生了亲密关系，结果事后男人就对她冷淡了，这时她们才会想起来自己还没有真正的了解对方，就过早地把自己交了出去，而后悔就已经来不及了。

这些女人容易被男人的甜言蜜语所蒙蔽，失去了原本的判断能力，没有真正了解过对方，才让自己陷入了无法自拔的境地。

而那些能获得真爱的女人，知道在确定恋爱关系之前，通过“四维判定法”来考察对方是否达到了自己的标准，只有真正了解了对方，她们才会和男人正式确定恋爱关系，这样她们就能顺利进入幸福的婚姻之中。

幸福的原生家庭，父母到底做对了什么？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的幸福的原生家庭，父母到底做对了什么？，欢迎阅读与收藏。

因为我的法国背景，常常有朋友来请教我欧洲旅游的问题。凌晨1点37，柠然发了一个去欧洲的行程，往返十天，七个国家，从阿姆斯特跑到摩纳哥。

她问我下面该去罗马还是巴塞罗那？从地理上，去罗马好像更近，可是儿子幼儿园刚刚学了高迪建筑，所以要不要去西班牙？

柠然是我工作上认识的一个朋友，和老公都有事业，忙到爆炸。终于肯带着儿子去度假，居然还搞出一份这样行程来，我不由地感叹：“你不累吗？我觉得你需要在现有的行程里，取消一部分，更别说往里加。”

柠然说：“要我，我就想在家睡觉，连饭都不用吃。可儿子九月要上小学了，上了学更没有时间去玩了，总要带他去见见世面啊，要不长大，连个回忆都没有！”

原来，这次旅行是有目的的，把儿子拖到各个景点，拍个照片，都可以变成他人生的回忆，“此地打卡。”按照普世的观念，这就是不合格的父母，之前还有人说，每周不陪娃12个小时，不配被称作爸妈。

可同为每天忙到抓狂的二胎妈，我十分理解她。这是一个鱼和熊掌不可兼得的哲学问题，谁不想税后十万，在家其乐融融地陪着娃长大？

可到头来，谁又不是即使拼命，没钱也没有时间，只能纵向往里地压榨自己。

很多人觉得去世界上最远的地方，住最好的酒店，看最多风景，钱花足了，心满意足！

“对于小孩子来说，最幸福的就是和父母在一起，并不是要去哪里啊？”

我是70后，旅行还是一件非常稀少的事情，我一年级的夏天，全家一起去了北京，住在爸爸战友借的一间宿舍里。

每天早上吃了饭，我们就出去玩儿，北京真大啊，故宫到处都没有没有栏杆的，所有的狮子上，都有小孩儿在爬上爬下的玩儿。

我相信，每个人的记忆里，都有一个宝盒，用来存储那些，自己特别不想要忘记的人生。到现在，我还是记得住在那个不一样的夏天里的很多碎片，但最幸福的部分并不是赶着出门去到处游览。

对于五岁的我，我只是觉得很累，我并不觉得太和殿有多伟大，也没有觉得长城有多壮观，更没有觉得颐和园的荷花和泉城奶奶家门口有啥不一样，连烤鸭我都不喜欢吃，只吃甜面酱沾面饼。

在今天，我能够记得住的幸福，是每天回到住所，爸爸妈妈陪我去小花园荡秋千。

我们借住的楼下，小花园里有两个秋千和链条下可以晃的梯子，夏天开始的时候，我害怕那个梯子，夏天结束，我已经爬来爬去，爬到上面自己翻过来。

花园里，也总有其他的小朋友在玩儿，但是我特别骄傲，因为我有爸妈在陪着。一个懂得幸福的小孩，人生总不太会悲惨。

作为两个孩子的妈妈，我一直想找个机会，说一说成长过程中的亲子“陪伴”。

今天我们活在一个过分苛刻的社会中，挑剔和绑架都是非常容易的事情，其中最廉价的，就是给一个已经忙到疯狂的父母说，你缺失了对孩子的陪伴。

的确，在孩子成长的过程中，父母的陪伴真的是太重要了。

我平常在家里工作，常常孩子们放学回来，会冲进我的办公室，来给我说这说那，举着那天的作业，或者路上捡到的叶子给我看，就感觉阳光撒在她们的身上，快乐而明快。

对于孩子来说，父母是自己人生中最亲密、熟悉、有权威性的人，能和父母一起，他们有亲密无间的舒适感，更是一个学习和被认可的过程。

可对于父母来说，再爱孩子，孩子并不能够是父母人生的全部。在当父母之前，父母已经有了自己的人生，更要有为人父母责任和义务。

的确，孩子和父母，是一场不同量级的比赛，可就是这样，父母才能有保护孩子的力量，孩子才能有独自前行的希望，要知道父母的认知，就是孩子的世界。

到今年十月份，转眼我就当妈十年了，在这十年中，我一直在思考，类似哲学的问题：

到底什么才是最好也是最合适的陪伴，不仅仅从孩子的角度出发，也有从父母的角度出发，要知道父母和孩子，最难的部分是，长在一起的几个部分，必须找到共同的利益和意愿，才能够没有伤害的相处下去，否则的话，一荣俱荣，一损俱损。

在没有孩子之前，我和我的先生也是超级旅行者，常常是赶红眼飞机，用脚去测量地球，这几年，我和我的先生工作越来越忙了，压力越来越大，肉眼可见，精力和体力都大不如从前。

尤其是有了孩子之后，渐渐的我们跑不动了，也不想再跑了，旅行变成了酒店里呆着，一呆就呆两个星期。

我们现在全家的度假方式，基本就变成了酒店度假式：到了一间酒店，就可以彻底把箱子打开个底朝天，在同一个酒店吃饭，去泳池，和孩子们一起做各种运动，花时间和她们在一起笑，跟着她们在海滩上找寄居蟹，然后再放生回海里，这些成年人看起来，无聊的小事，却是孩子们最深切的回忆。

去年的时候，已经八岁的思迪，突然给我说：“妈妈，你记得吗，有一次我们在海边挖了很多白色贝壳，然后送到厨房，大厨给我们做一大盘，好好吃啊。”

我怎么能不记得，那是思迪四岁多，我们在马尔代夫的假期里。思迪过来钻到我怀里，给我说：“妈妈，我好爱你啊，真的很想再去一次。”

对于孩子们来说，和父母在一起，享受一点哈哈大笑的时光，可以是一起吃饭，一起散步，最好是一起游泳，一起玩沙子，这才是幸福啊，能够记忆一辈子的幸福，无论什么时候想起来，都是温暖的动力。

老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？，希望能够帮助到大家。

老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？

婚姻一转眼度过了五年的时间，我们恋爱的时间比较短，属于那种先结婚后恋爱的情况。当时我怀了孩子，又不舍得打掉，家长之间商量之后，决定结婚。婚后我们一直相敬如宾，老公家境不好，结婚时房子也没买，家里的房子简单装修了一下，作为婚房。装修时家里没有装地暖，开空调消费太大，不大舍得，一到冬天冷的钻到被窝里。过日子细水长流，能省一点是一点，毕竟有了孩子，今后用钱的地方也多。

我父母心疼我和儿子，收拾了一间房子，让我们搬到家里住，这一住几年。老公工作挺用心，在单位人缘不错，去年单位给他升了职，薪水翻了一倍。我们两个商量了一下，用这几年攒的钱，在银行贷一些钱，买一个90平的两居室。不能一直住在父母家，影响也不好，弟弟现在也大了，二十几岁，很多地方不方便。之后，我们首付了房子，每个月供着房贷，装修延迟了一下，等钱存够了再说。

自从老公升职后，认识的朋友也多了。经常出入那些娱乐会所，有时候甚至深夜也不回。我隐约感觉到了老公的异常，他经常喝的烂醉，衣服上不间断的有女人的长发。有时候出门穿的衣服，回来之后又换了一身。我试探过他，是不是在外面有女人，他从未承认过。直到那个女人怀孕了，他看瞒不住了才告诉我。对方称不给钱的话，就闹到我们家去。无奈，老公拿了一笔钱给小三，那是我们准备装修的钱。这下老公被掏空了，老实了好几个月。

今年我们把房子装修了一下，手上的钱不够，又管父母借了一些。搬进了新房子，新装修的家，气氛也不错，我和老公的感情，潜意识中又升温了不少。谁知搬回来一个月不到，他又打回原形，夜不归宿，手机也忙碌，后来我调查了一下得知，那个第三者又回来了，并且和我老公勾搭上了。

这次老公是彻底的被她迷住了，不光给她塞钱，还向我提出了离婚。一个礼拜前，还跟第三者一起玩失踪，他电话我打不通，单位也找不到人，他们领导说他请假了。我找不到他，着急的流眼泪。他太没有责任心了，前两天他给我回了条微信，说是出去散心，让我别再管他，也管不住他。我真不知道这样的男人，我守着还有什么意义？

维情咨询师回复：

从您的叙述中，我看出一个循环模式，他出轨，你妥协。第一次他的出轨，在你面前不了了之，你并没有讨一个说法，只是单纯心底自我安慰：他能回归家庭就好。他是回来了，但是心回来了吗？第三者稍微用点诡计，他就找不到生活的方向，现在放下作为老公、父亲以及儿子等身份的责任，跑去跟第三者逍遥自在。而你没有除了流泪，还在痴心的等他回头。周而复始的生活模式，你根本无法改变现状。

先把这些问题理清楚，事情既然已经到了这一步，你就要去正视面对。你们恋爱的时间比较短，结婚后直接进入寄人篱下的生活，他作为男人，腰板肯定挺不直。现在他经济实力，野心也开始膨胀，喜欢受人追捧的感觉，享受那种婚外情的刺激，你没有及时处理，让他越来越放肆，越来越胆大。

个人认为，你应该去调整，改正你们的生活模式，你可以容忍他的坏习惯，但是绝不能容忍他的出轨行为。在婚姻中，一旦失去了尊严，可以说什么都没有了，任人欺负、随便让人笑话。现在你要做的是提升自己的实力，搜集他出轨的证据，房子财产和孩子，他如果意识不到问题的严重性，果断离婚，争取更大的权益，天底下就没有脚踏两只船还不溺水的好事儿。

独立女性的经济收入、朋友关系、家庭关系等有什么特征...

女性的一切问题

龙猫人之迷：独立女性的经济收入、朋友关系、家庭关系等有什么特征呢？是否一定要和男性做到完全对等？

潇洒姐：这个话题很宏大。我建议每一个女性都应该去搜索一下“女性主义者”这个词，有时间更要做一下拓展阅读，了解一下几百年来女性在经济、婚姻、地位、话语权上都做过怎样的思考和抗争。我们的思考和见解，应该站在前人的肩膀之上。

无论是否认真思考过，如果你想做一个独立女性，潜意识里已经是一个女性主义者了。关于女性主义者的观点和流派很多，其中有的观点依然非常适用于当下。

女性主义的观念基础是，认为现时的社会建立于以男性为中心的父权体系之上。（这是事实）

自由女性主义认为：自由主义崇尚理性，主张人之为人是因为具有推理能力，所有人在接受教育以后都具备同等的理性，故应平等对待。（理性并不同等）

人性不分性别，女人亦具有理性思辨能力，男女不平等是习俗以及两性差别教育造成的，为了消弭人为不平等，应给予女性同质的教育。（赞）

同时由于在兴趣、才能方面个人差异远大于性别差异，女性应有充分和平等的机会做选择，以便人尽其才，为社会提供更充沛的人力资源，提高竞争力。“先做人，再做男人或女人”“人尽其才”。（大赞）

女性不仅应该有法律地位和世俗生活的权利，更有追求内在自由的权利，即包括心灵的充实、智识的成长、理性与创造力的激发。（赞）

母职是女性生活的一部分而不是全部.，女性可以超越特定的家庭关系去追求自我成长。而且特别需要指出，女性的自我成长不是为了做一个称职的妻子或母亲，而是为了自我实现。（赞到不行）

女性应有一技之长与经济独立的能力，这样才不会为了长期饭票而无奈地走进婚姻。从自由竞争的观点看，女性的能力如果真的不如男性，那么不胜任的女'性就会在竞争过程中被淘汰’不需要一开始就排除女性竞争的机会。开放机会给女性会给社会带来更多优秀的人才，使社会的运作更有效率。（打滚赞）

没有永恒固定的女性气质或女人的宿命。透过诚实面对自我与处境，勇敢地做抉择，努力改变处境，女人仍然可以重新定义自己的存在，进而全面参与塑造过去一直由男人所塑造的世界。（读到这里，简直可以深吸一口气坚毅地望向远方了）

以上逐条，可回答身为女性的一切问题。

从职业女性转型到家庭主妇，婚姻的落差，我无法接受

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从职业女性转型到家庭主妇，婚姻的落差，我无法接受"，希望能够帮助到各位。

每个人的背后，都有自己的故事，我也一样。曾经我也是职场上那个光鲜亮丽的上班族。每天，打扮的朝气蓬勃，穿着恨天高，涂着鲜红的嘴唇，自信的走进办公室，开始一天的工作。每个月发工资，去商场，买自己喜欢的衣服和护肤品。那日子，过得很滋润。

进入婚姻，一切都变了。我从未考虑过，我还能为了婚姻家庭，放弃自己喜欢的工作，可事实上，我确实这么做了。我和老公自由恋爱，他没有其他男人的大男子主义，很尊重我的选择。无论我的消费水平多么高，他都无所谓，用他的话来说：钱不是省出来，是赚出来的。

2007年，我们携手走进婚姻殿堂，成为合法夫妻。结婚之后，我依旧在职场上打拼，要孩子的事情，我从未考虑。我不着急，家人催的急，两边父母说，不生个娃，家不像个家。我有自己的主见，现在要孩子，必定事业受阻，竞争力这么大，大着肚子怎么和别人比。

我想等事业稳定再考虑这件事，可事与愿违，意外怀孕让我措手不及。怀孕之后，我依旧按时上下班，可妊娠的反应，折磨的我打不起精神。我大着肚子，坐久了不舒服，在公司转悠，总能听到闲言碎语：

怀孕了不在家生孩子，出来瞎晃悠啥……

公司又不是她家，还真有意思……

不就是为了蹭那点工资吗？真逗

本来身体就很难受了，还要听这些嚼舌根的人，在背后议论我。更让我接受不了的是一向器重我的领导，收走了我好多项目，换给别人做，表面上是怕我辛苦，实际上是找人替补我。回家和老公倾诉，他让我辞职在家，做专职妈妈，赚钱的事儿，不要考虑。我很感动，霸气的写了辞职信，辞掉了我工作五年的单位。

我本想着孩子出生后，大点了，我再重新回到职场。可当孩子出生，来自于母爱的泛滥，我不舍把他交给别人带，我想陪伴孩子成长，否则，我以后肯定有遗憾。老公没有意见。就这样，我从职场女性，转型为了家庭主妇。

我不会做饭，就照着食谱学烧菜，忍受着油花四溅的痛苦。当我把自己研究半天的食物，端给老公面前时，他开心的像个孩子，说这才像个家。我被他夸的心里甜滋滋的。

从此，我从光鲜亮丽的职场女性，成为了一个整天围绕着灶台转悠的家庭妇女。从生疏的切菜炒菜，到现在的熟练挥刀，爆炒，我不知道吃了多少苦。原本以为，我把小家照顾好，婚姻就能够一直持久。可是，他却出轨了。

婚姻的第十年，我不在年轻，38岁的我，眼角布满了皱纹，长期的接触油烟，我的皮肤很暗黄。在家，我们沟通很少，除了在育儿教育方面，能够坐在一起聊聊，感情上，根本无话可谈。我没有意识到自己和他的差距有多大，我总是自以为，他工作忙，没空和我交谈。

这十年来，一直平平淡淡，我唯一骄傲的是把孩子养的很好，不仅成绩好，个头也比别的孩子高半截。当我看到他的副驾驶上，有陌生女子时，我才明白，我把家打理的再好，感情经历的时间再长，都抵不过外面女人的诱惑。婚姻十年，这样的结局太残忍。

得知他出轨，我很冷静，把孩子哄睡着，我关上房门和他冷静的淡谈。对于我的质问，他一点都不意外，很淡定。我想，可能我对他产生不了威胁，他才会如此淡定。他让我不要说话，听他说：

“这些年，你为我生养孩子，照顾家庭我感激。可你变了，你从那个自信的女性，变成了现在的怨妇。你不在打扮自己，你甚至穿着睡衣，都能够出门到处逛。每天，你跟我聊得话题，不是和菜贩子讨价还价，就是八卦谁家吵架……

你从来不关心我在外面经历了什么，当然，我可能给你讲，你也不感兴趣。我们越发不再一个频道上，我甚至下班，宁愿在公司加班，也不想回来听你唠叨。

你口中的那个女人，是我的同事，我们很聊得来，我和她在一起，我很放松，不压抑，如果你非逼我做点什么，那我之能选择离婚。”

他的一番话，让我无言以对。这倒好像是我错了。明明当年转型，他是很乐意的。我烧饭给他吃，他开心的像个孩子。为什么，现在我的随意打扮，我的随口聊天，会让他这么压抑？他这么嫌弃我，当初，又为什么同意我做家庭主妇？这婚姻，我该怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻里，总会有一段迷茫期。在你为了家庭放弃工作时，你老公的赞同，你认为自己的牺牲很值得。你所理解的家庭主妇，是照顾孩子、老公的衣食起居，然而，你老公不这么想。除此之外，他要的是一个能够和他配合默契的妻子。

他出轨之后的那番话，足以看出，他对你现在的改变很不满足，甚至觉得你堕落。从你不打扮，出门不换衣服，聊得都是乱七不糟的八卦，让他觉得和你谈话是浪费时间。你心里委屈，因为出轨的是他，他却这么冠冕堂皇的把责任推给你。你们各有各的理，不懂得反省，婚姻没法继续谈。

在感情的分叉口，都会面临着种种迷茫和不确定。我们不该为了家庭，放弃对生活的追求。无论在生活中担任什么角色，都要让自己发光发亮，而不是成为别人嫌弃的对象。你现在需要提升了自己的气质，有自己的交际圈子，和他共同进步，统一步伐，不再把他当做你的全部，你才能真正掌握你们的婚姻。

可以为婚姻牺牲自己的工作吗？

这个问题要辩证的看待，切不可人云亦云，更不要随随便便听取或参考周围“有过成功经验”闺蜜的意见，因为问题放在你身上，是最特殊的，谁都不能代表的了你。

女性牺牲自己工作，丈夫一个人在外工作赚钱，自己安心的在家相夫教子，这样的例子常见在中国古代和当今的日本。透过这两个例子，找到共性的特点，我想你很容易找到自己的答案。上面的两个例子，都是建立在一定的经济基础上，丈夫能够全心全意且有一定的实力支撑起这个家庭。

难道古代经济基础很好？难带日本的生活压力很小？并非如此，古代除了道德约束，之所以相夫教子，是因为当时的生活目标是温饱，大部分男性的确为家可以做到这点；而在当今的日本，虽然物价超高，但日本人薪资也高，而且日本的职场文化中有一个理念“男性下班回家太早，连自己的邻居都看不起，因为这会被人当成是一名对公司没有多大价值的员工”，于是日日疯狂加班，难以顾忌家庭，于是妻子也成为全职太太。

借助这两个例子来分析自己，其实也很容易找到答案了——

1.看你们追求生活的态度，是知足于温饱，还是情愿在小康，亦或者想着中产阶级迈步？

2.结合第一条，看看你们当前的经济实力，是否可以满足彼此的生活呢？

3.当然，前两条不能成为真正的决定性因素，因为关键还是在他，你牺牲自己工作，经济压力放在他一个人身上，那他是否有足够的实力养活家庭，达到你们生活的预期呢？又或者说，你的丈夫是否心甘情愿为家庭付出呢？假如他很难到达这两点，那还是面对现实吧，这个问题在经济面前不堪一击。

假如你最终还是想为婚姻而选择放弃工作，我建议还是三思而后行，给自己留点退路，因为太多的女性都很后悔这个举动。

利益驱使下该不该牺牲爱情？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的利益驱使下该不该牺牲爱情？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

Doris问：有一个这样的实验：在街头找到一对情侣，问男人支付多少钱，可以跟他的女友过夜。当真金白银递到情侣手中时，几乎所有人都会妥协，女人跟着实验者扬长而去。那么，在利益驱使之下，爱情是否应该让步？

大将军郭答：

我们始终歌颂真爱无价，我们一直宣称愿意为了爱情放弃一切，我们总说为爱而生，我们还亲自许诺无论贫穷疾苦都会为爱相许一生。可是在金钱和感情的交换当中，有人低下了高贵的头，跪在了利益膝下，出卖爱情，连同自己人性的尊严。

王尔德说过，毕竟除了诱惑，我们能抵挡一切。

没错，我们在风平浪静的日子恩爱共处，我们在困厄之时能打起十二分精神应对危难，相比而言，艰难和困苦会让我们携手一致、抱团取暖。但是，直面糖衣炮弹，我们却容易变得软弱，成为利益的砧上鱼肉。

这或许就是人性使然。因为贪婪，我们总想得到更多；因为侥幸，我们总以为自己可以躲避惩罚；因为懒惰，我们幻想不劳而获——在这场街头实验里，这些人性之劣我们通通都看得到。

多少钱可以买你的伴侣过夜？我无法揣测你们各自的答案，但是当你脑海中蹦出一个数字，而你没有再毫不犹豫地继续加码时，这笔虚拟的交易就达成了。你动揺的那一刻，就已经在你的心底出卖了爱情和人性的尊严。

有一部电影《不道德的交易》，讲的就是这样一个故事。大卫和戴安娜是一对恩爱夫妻，共同维系着一个不富裕但快乐的家。然而，无情的经济危机降临，两个人相继失业。绝望之中，两人带着借来的五千元来到赌场，孤注一掷，却输了个精光。此时，一个亿万富翁看上了戴安娜，提出要以一百万美元换取戴安娜的一夜。在痛苦的内心斗争后，两人同意了这笔交易。戴安娜对大卫说：“你明白，我是为你而去的。”

大卫和戴安娜都以为只是寻常的一夜。一夜过去，什么都会忘记，不幸的是，他们无法忘记……因为之后的种种猜忌和失望，使他们无法面对自己，更无法面对彼此。一百万买来了富足的生活，却出卖了最可贵的信任，以致戴安娜对大卫提出了离婚。不过，在一波二折之后，他们又破镜重圆，相爱如初。

这份持续的深爱不是因为他们选择性遗忘或是彻底释怀，就像大卫所说我原以为我们之间是牢不可破的。现在我知道了，相爱的人所做的事都会记得。他们若依然能在一起，不是因为忘掉，而是因为原谅”。

爱的升华难能可贵，是一百万、一千万也买不到的。虽然电影圆満结局，但我依然心生忧虑，有几个人可以做到真正的原谅和包容，又有几个人能在犯错回头后看见爱人依然在守候？

或许，我们这一辈子都不会遭遇如此赤裸裸的金钱交易。但总有些交易是涂脂抹粉后的金钱和物质，它们可能被乔装打扮成一份失不再来的工作、一次难能企及的晋升，或者一次一本万利的生意合作者

。

那就是我们常常听到的某男为了事业放弃糟糠之妻娶了富家女，某女为了衣食无忧甩掉工薪阶层男友做了富太太……但愿他们都过得好，但愿他们放弃爱情、放弃曾经的坚持和承诺也依然过得好。

如果你也曾犹豫过是否可以偷天换日、神不知鬼不觉地用自己的肉体和情感去交换利益，希望你是自信和坚强的，自信到这一生都可以无悔那样的选择，坚强到今后的生活都能无愧于内心和情感。

在蝇营狗苟的生活里，金钱是必需品，物质是必需品，在所有必需且重要的生活内容范畴里，爱情是否已经无法罗列其中，只能沦为可以随时被交换和替代的奢侈品？那么人性的真善美呢？是否在物欲横流的诱惑面前，早已不值一提？

我多么期盼，无论我们曾多少次在欲望和利益面前驻足流连，却依然能坚持内心对爱情和生活的最纯洁的信仰，那是疲惫生活当中的英雄梦想，是你永远不会倾曩交换的人生底线，是我们能堂堂正正成为一个人的最根本理由。

庆幸的是，我们不是生活在实验或是电影里，暂且不必暴露在这巨大的诱惑中拷问自己。而在那些实验或者现实情境中，当他们真的为了利益暗自思忖，决定为此放弃爱情和人性之善时，那一刻，灵魂便已经出卖给了魔鬼，那个坚挺的“人”字已经倒塌，不是轰然一响，而是唏嘘一声。