【www.qg13.com - 让男人离不开你的恋爱技巧】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的这招“迫使法”，让男人乖乖为你付出更多！，欢迎阅读与收藏。

问：表哥，求助！我颜值上高他3分左右，聊了一段时间觉得不错，第一次见面当晚我们发生关系了。一周后他说想我了，我就又跑去他的城市找他了，又发生了一次关系。

之后连续三次想发生关系，我都不巧来大姨妈了，很尴尬，不知道要怎么处理？而且如何判断他是不是拿我当pao友啊？

我只想好好谈个恋爱，不想是这种关系，该怎么办？

答：首先，从进化心理学的角度来说，人都是偏向更好的对象的。你没描述彼此的收入情况以及家庭背景，只从你说的颜值评分上来看，你是多他3分以上的。

既然你多他3分还愿意和男人交往，说明男人可以给你提供你想要的资源或者是提供某些便利或条件。这样你们才达到一种平衡。

而且你们第一次见面就发生了关系，说明以下几点：

1 你很爱他，但是你爱的不一定是他的人，而是他附带的社会价值，因为这个价值对你有利，或许可以为你提供你更好的资源；

2说明你在社会资源属性，家庭背景这一块的价值可能是低于男人的，或许你想用这种方式让他更好的帮助你；

其次，你之前和他的约会都是你去他的城市找他，说明男人不想付出更多的成本来搞定你，而且还能顺利xxoo。

而且后面他说想你了，你又主动送上门去xxoo。有这等好事，男人当然愿意继续和你保持这种关系，就是只想跟你上床。

而且你很容易就和男人发生关系，在他心目中就会想，你这么容易和我发生关系，那么你是不是和别人也是这样？

最后，怎么办？你可以拒绝他两次，看他对你的态度。

拒绝他两次，他还主动找你，那你再考虑跟他近一步的交流。如果拒绝之后没有下文了，那你就要及时打住了，很可能他只是把你当pao友了。

因为这个男人根本都不愿意花哪怕多一点的成本去搞定你，更别指望他以后对你多上心。

而且他最近都是在赶上你的大姨妈的时候来跟你啪啪啪。这个时候，你就可以跟他开个玩笑，这个时候你就可以用这样的话术：

“你呀~活该当和尚，你连我什么时候大姨妈都记不住，那你怎么能够得到我咧？”

适当给出一点‘硬’态度，给他一点阻力，不要轻易地交出你的筹码，不然伤的一定是自己。

问：表哥啊，他从来不会主动为我做一些事情，偶尔让他扫个地、洗个碗、下楼买个东西吧，他总是推推拖拖的敷衍式：“马上..等下..我一会再去..”，总之，就是各种不情愿。

只有我爆发了他才行动！为这种小事我们吵过无数次架...男人是不是就是贱？好声好气说不行，非得爆发吵一架才行？

想问古风表哥，这样的男人该怎么调教啊？

答：男人3大怕之一就是“怕麻烦”，想让他心甘情愿效劳，你要学会迫使男人接受你的请求。怎么个“迫使”法？

首先，你要有足够的心理准备，因为当你向他提出要求时，他可能会各种搪塞偷懒，开启他拙劣的表演。

有的男人会嘟嘟囔囔地推脱抱怨，有的男人会嘀嘀咕咕地抗争拖延…

但，这并不意味着他完全不想做，他只是需要进行一番激烈的思想斗争而已。

很多表妹常常误解男人的这类反应，认为他完全就是不想为自己做一丁点事情。

其实不然，男人的抱怨反而是一种信号，说明他正在考虑你的请求，预备答应你。反过来说，如果他完全抗拒你的请求，就会直接一口回绝。

如果你将此视为彻头彻尾的拒绝，就可能会情绪爆炸：

“我天天为你做饭，洗衣服，哄孩子，你又做了什么？你只想着打游戏睡觉！我的要求并不多，连这点小事情你都不愿意帮我做？你从来不会体谅我的辛苦！”

这样一来，吵架在所难免。

其次，你可以来个“意味深长的停顿”，给他必要的时间进行“自我抗争”。

约翰格雷在《男人来自火星女人来自金星》一书中讲强势请求时就提到了这一点。

也就是说，当你向男人提出要求之后，可以适当地保持一小段时间的沉默，允许他进行一番思想斗争。

这时，你不要说“好吧”，让他轻易“得逞”，也不用抱怨指责，你只需要站在原地不说话，来个“意味深长的停顿”，接受他拒绝你的事实，同时等待他改变主意。

在这方面，我有深刻的感受。

有一次，媳妇让我到楼下超市买洗洁精，我正忙着不愿下去，于是，我就嘟嘟囔囔开始抱怨，但是她并没有跟我争吵，也没有妥协，而是安静地站在那里，接受了我的不满。

因为她相信，我最后还是会屈服…

最后我确实屈服了，但是带着满肚子怨气。当我充满怨气到了超市时，意外的事情发生了一一我的心情忽然变好了！我发现自己越是接近目标一一洗洁精，心里的怨气就散得越快。

我想很多男人对此应该都有同感，只是女人女人却很少知道了。

我开始不由觉得自己是个好男人，尤其是成功买到洗洁精时，内心os就是：

“哈！我为媳妇买到了她要的东西！作为男人，我真是体贴，真是优秀！”

当我带着“战利品”回到家中，她也满意地给了我一个感激的拥抱：“老公，谢谢你，有你帮我，我就不必再换衣服下楼了，我真幸福！”

如果，当时她把我的行为看作理所当然，我肯定会很郁闷，下一次再有同样的请求，我可能就会产生抗拒。

好在她没有忽略我的付出，而是给了我表扬和认可。

作为男人，就会产生一点点的歉疚心理，并且由衷地意识到：‘我有一个多么好的另一半！即便我抱怨、抗拒，她也没有指责我，而是始终鼓励我、感激我。

也正因为如此，即便以后再被她“使唤”做一些事情，我也是心甘情愿的！

表妹们，明白了吗？

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精选阅读

想让男人付出更多，学会这一招就够了

1

想要对方付出，你就一定要给予“奖励”

问：

我是女生，身高172cm，体重74公斤，颜值一般，医科大学毕业研究生，收入9k，独生子女，父母身体健康！我们现在是恋人，我想让他对我主动点付出……

一开始他很主动来找我，相处的融洽！后面不知道为什么忽冷忽热的，然后因为某个事情生气，我把他微信电话拉黑了，但是他没有找我，是我主动打电话找他的！

沟通完以后他依然没有主动联系我，依旧老样子对我，我现在很苦恼，到底要怎么才能让他再次主动付出努力，期待小魔女老师抽中帮我分析一下，谢谢。

小魔女答：

你好，来信很短，几乎没有任何能够用于分析的重要信息，关于：

他和你如何认识？

他主动来找你的时候有怎么样的投资？

为何你觉得有诚意而同意建立恋爱关系？

“相处融洽”有什么具体表现？

“忽冷忽热”有什么具体的行为和体现？

等等···

这些都没有在来信中体现，很难给你一个针对性的建议。但是，至少从你的来信中的用词和标点看来，你性格强势脾气大的可能性还是比较大的，所以，如果可以的话，修正一下自己的性格是让对方给与更好待遇的第一步。

因为来信太多关键信息缺失，那么就针对如何让男性主动付出给出一定的方法，供大家参考一下。

第一，“奖励”。

很多人都不清楚为什么我在爱问答中总是说要看男性的投资，之所以男性要对你进行投资，是为了能够获得一定的回报的，只有“有利可图”，男性才会愿意去付出，去投资。

他们就会为了你的综合价值去投资，会为了能够得到你的崇拜而投资，会为了能够得到你的赞美而投资，会为了能和你牵手投资，会为了和你接吻而投资，会为了能够发生关系投资。

所以，想要对方付出，你就一定要给予“奖励”。

也就是，对方对你付出的时候，你要视对方的付出的力度，给予正向的积极的回应。举个例子，比如对方接送你上班回家，当你们是男女朋友的时候，一个拥抱和一个吻，都是奖励。

学会把“大礼物”进行适当地拆分，一次只给一点，但是绝对不给予负面的反馈，这样，男性在发现自己每一次付出或者做对某些事情的时候，都能获得奖励，付出越多，奖励越大，那容易被你引导投资，越愿意去主动付出和投资。

第二，畅通清晰的信息通道。

很多女性粉丝就像来信中的这位姑娘一样，没有弄清楚具体原因，或者哪怕对方针对自己的行为作出解释，一旦自己不爽，就拉黑。这样无疑是阻断了信息通道的，只会让自己陷入被动的境地，不止损坏自己的形象，也不利于感情发展。

一定要保持信息通道的畅通，你要让对方知道，对方向你解释或者付出是可以得到至少百分之九十的接收度的，而且是有效的，他们才会明白“付出和解释”是对双方关系有力的，那么采取冷暴力的几率就非常低了。

同时，你也要保证自己传递信息的通道畅通，从基因层面来说，男性“猜”女性心思的能力是非常低的，你需要有逻辑地把自己为什么生气，有什么行为不能接受，要怎么做，清晰地传递给对方，对方才知道，原来你并不是不可理喻，这样他才会愿意去聆听，去为你提出的要求去付出。

由于篇幅有限，目前就先针对来信中的内容给出的一部分方法，希望你能在修正性格以后，使用以上方法，对方才愿意主动付出。

2

男生为什么只想和我发展短期关系？

问：

我是舞蹈老师，月收入6k，他从事金融行业，月收入十万以上，离异家庭，从小靠自己打拼。我们现在分手了，想要让他对我重新燃起兴趣，复合。

我们经同事介绍，先加了微信，聊得不多，第一次见面后他被我跳舞的样子吸引，但是聊的也不多。过了一个月通过朋友圈互动他找我聊天，自此我们开始暧昧，他连续送我一周的花，然后我们第二次见面接吻了，并确认关系。

他说喜欢我的单纯，因为身边有很多女人都对他想入非非，他都高冷面对。一周后，他带我去度假村玩，我们发生了关系，后面基本每次见面都会发生关系，他对我也挺好，礼物和红包从来不吝啬。

可是不到一个月他便跟我提分手，他说还是喜欢跟前任在一起，我很不舍，没有同意分手，后来见了两次面，一次发生了关系，一次吃午餐。我很清楚，分手原因不止这一个，在他面前我太笨了，就像小孩子，可能他当时喜欢我单纯，后面发现我是笨，情商低。

我很懊悔，没有好好学习两性关系的相处方法，发展的太快，我想跟他长期发展，但是方法没用对，如今我回老家发展，跟他也没怎么联系了，都是我主动找他，他回应冷淡。我想努力让自己变优秀，重新吸引他，小魔女老师，我还有希望吗？

小魔女答：

你好，在爱问答中，我们针对每种问题的特殊性，都会有不同的分析和解决方案，也许在你们的问题中，很多人会着眼于，“如果提升价值，是否能够重新吸引对方”。

但是鉴于你的情况特殊，我们更应该关注的是，他和你认识的“目的”是什么。

所谓的“目的”，可以说是一个男性接近你的初衷和未来发展方向。一般来说，这个目的会随着你们的互动情况的发展而发生一定的改变，但是在某个时间节点，这个目的就会成型，你们双方的关系发展的基调就基本确定了。

那么我们可以梳理并分析一下过程，首先你们经过同事介绍，先加了微信，但是聊天不多，说明至少你的朋友圈状态可能并没有经过建设，没有吸引对方。

当对方第一次见到你以后，确实对你产生了一定的兴趣，但是要明白，被舞蹈吸引只是他对你产生兴趣的第一步，也就是处于“初识”阶段。

后面你们如果只是通过朋友圈等网络社交平台互动，那么这种互动质量是比较低的，可以说在这种互动质量下，你们的关系推进也仅仅能前进一小步而已，真正可以推进到更深层次、下一阶段的关系（远远达不到暧昧、非男女朋友）是应该在第二次见面的时候的事情了。

那么你们的后续相信你自己也清楚，在还不应该进入一个“好朋友”阶段的情况下，直接就有接吻的深入的肢体接触和确立恋爱关系，一周后就发生了关系。

到了这一步，其实你也知道自己的恋爱步骤不是渐进式的，而是跨越式的，那么在这一番互动之后，我们也看出了男方的“目的”，其实他一开始就没有想要跟你发展长期关系。

当他第二次见你的时候，发现你“单纯”，而且在互动过程中并没有展示出吸引他的高价值，那么他的目的就改变了——“我只要和她发展短期关系”即可。

说白了，对方其实就只是想和你来一场短暂的关系，可能无法称之为“恋爱”，尽管这段关系给了你“恋爱”的错觉。

对于这位男士，我们并不建议你继续交往，毕竟他本来就“没安好心”。但是，如果你依旧觉得，自己还是想和他在一起，建议你从以下方面改起。

第一，朋友圈建设。

在他没有见你之前，加了微信却聊的不多，那么可以说明你的朋友圈内容无法吸引他去了解你。

那么现在开始，你就要进行朋友圈的建设，减少或者完全删除“怨妇风”的内容，既然对方是因为舞蹈喜欢你，那么你完全可以分享多一些舞蹈的视频，这样能够展示你的个人魅力。

当然，丰富的生活分享也是必不可少的。频率需要注意，一天最多不要超过3条。

第二，关于你的“单纯”。

傻白甜、单纯可以表面化，可以偶尔作为一个反差展现出来，这样才显得有魅力。

更准确来说，你可以表现得可爱，但不能没有思想。业余时间用来看一些有深度的书籍，加强自己的思维深度，以及谈吐。

既然对方在金融行业有一定的建树，那么你也可以看一些相关的金融书籍，根据他曾经和你在一起的时候表现出来的感兴趣的话题，做一些知识储备。

第三，保持框架，矜持。

不要主动联系，也不要故作“不懂金融知识”找对方请教，第二次见面就已经接吻的行为也是不能继续做的。

必须在你的朋友圈吸引对方主动联系你以后，看到对方有诚意想跟你发展长期关系，确实提供了大量的投资，你才能视情况和对方交往。

案例里这个分手原因可能是大多数女生的痛点：“在他面前我太笨了，就像小孩子，可能他当时喜欢我单纯，后面发现我是笨。”

有很多姑娘，都希望自己能够通过努力成为男神最喜欢的样子。但男人对女人的欣赏其实就像是“欣赏艺术”，没有特定的标准，会被所有“美”的事物吸引。

比如文中的案例，男生一开始会被女生跳舞的样子吸引，但后期如果你没有多可以展现的，没有形成自己迷人的特征，男生发生完关系后可能就对你失去兴趣了。

所以，我们不用为了迎合男人的喜好去改变自己的风格，只要你有一个突出的人格魅力，就会被优秀的男人发现。

懂得让男人为你付出，他才会更喜欢你

问：男朋友和我在一起，他电话响了，请问他不接反而还把手机关机是什么原因呢？是和别的女人玩暧昧不敢接吗？还是我在胡思乱想。

答：一个人不接电话，很可能是推销啊、卖保险、广告啊、推销金融投资啥的，接到过几次就挂了很正常。

但是一个男人不接，反而把手机关机了，多少是有点不正常的。

就拿来说，我如果经常接到这种推销啊乱七八糟的电话，那么我当下的反应是抱怨一下，‘这一天天的骚扰电话真烦，我想去举报运营商了。’

这就是正常人的反应，遇到一个让我们不爽的事的时候，我们会第一时间说一下，抱怨一下，吐槽一下。

但是我如果以沉默反应，那就有意思了，很大可能是当下不方便接这个电话，为了防止电话那头再打过来，只好选择关机啊啥的。

到底哪里不方便呢？

一方面有可能和你想的一样，对方是个女的，然后暧昧啊啥的，还有一方面可能是催债的，可能借了钱或者高利贷啥的，不方便给你知道。

也还有一种，就是家里出了大事，一直在找他解决，而男人最近被逼烦了，不得已选择了关机。

当然也可能有其他原因，最好不要随便给他下定义。

你可以多观察几次，如果还有这样的情况。你去问问他到底是怎么回事，如果他支支吾吾的，一听就好像在说谎，很可能是感情问题，如果他表现很沮丧很烦，很可能是出了啥事。

问：我和他原本就认识，现在他每天主动找我聊，但是回复信息不是秒回，我发户外活动的链接给他，约他一起，他也没多大兴致，这是普通朋友还是他对我有一丝丝好感？

答：作为男人，有一个点很理解，也非常不理解，那就是秒回。

女生喜欢被男人在乎的感觉，喜欢被男人爱着的感觉，如果一个男人肯秒回你信息，那么大概率上，他是爱着你的，很多女生都这样认为。

可是对男人来说，至少是大部分男人来说，秒回这件事真的很难做到，有时候连女生都不一定能做到。

比如你在看爱豆的电视剧，正在高甜的时刻，男朋友发来的信息你会秒回吗？不会。

你在吃火锅时，看上的2片肉刚好熟了，这时候男友发来的信息你会秒回吗？不会。

比如你在逛街试化妆品时，手肯定不闲，这时候男友发来的信息你会秒回吗？不会。

不仅不会秒回他，还会觉得他烦。

你看，这就是生活中的一些常态，连你自己都做不到秒回，男人怎么可能秒回呢？

再比如，男人在上班时想你了，于是和你发个消息，可消息刚发出去，领导就过来了，交给他一些任务，并嘱咐他一些注意事项。

这种时候应该怎么秒回你呢？他手机都不敢碰。

比如在家无聊发消息给你，等了10分钟你都没回，不知道你啥时候回他，没办法就只能开一局游戏，或做点其他的等你回信息。

一旦事情做起来，男人就容易忘记和你聊天这件事，除非那件事情做完了，或者那局游戏打完了。

你看，正常人会遇到各种各样的事情，所以秒回这件事，真的很难实现的。

我看到过一个段子，如果一个人愿意秒回你信息，那么多半是他正在玩手机而已。

我觉得你想知道的核心不是秒回，而是这个男人是否对你有好感。

一个男人主动找你聊天，也会很快回复你信息，说明对你是很有好感的，一个男人回复你信息越快，说明对你的好感就有多深。

所以不要老揪着秒回这个极端情况，多观察他是否对你主动，有多主动，是否持续主动，这些都比秒回更有参考价值。

关于你发户外链接，他没多大兴趣这件事。

如果是我追求的女生发给我，我表示没多大兴趣可能是以下的情况。

1、我真的不喜欢户外运动，哪怕你长成天仙，哪怕我再喜欢你，我不喜欢就是不喜欢；

2、可能和我一些其他重要的事情有了冲突，所以我会拒绝。

千万别说什么你还没其他事情重要，我是在追你诶，我哪知道我们会不会成功，所以有了更重要的事时，我当然要先去处理那件事了。

当然有了你时，你就是第一重要的。

其实说到了这，特别想说明一点，如果一个男人在追求你，那么你一定要给他一个，给你献殷勤的机会。

什么意思呢？就是让他给你花点心思，跑跑腿等。

一个男人在追求你时，是十分有求于你的，所以他很想帮你做点什么，这样他才会心安。

比如可以在半夜和他说：“我好想吃鸭脖，可是我不知道哪里有卖的，要是有人能送到我面前就好了，那样我肯定爱死他了。”

那追你的男人，很可能屁颠屁颠的就去买来给你了。然后他还会觉得满足了你的需求，他特别满足，特别爷们。

这就叫给他献殷勤的机会，他会因为这个机会，更喜欢你。

• END •

学会这招“情人思维聊法”，让男人瞬间被迷倒！

1

“女人的分手是假的，男人才是来真的”

问：

我是一个27岁的国企员工，和男友在一起一年多，但是都是断断续续的，动不动就闹分手。

如果闹矛盾，对方也是无所谓的态度，我觉得主要是他没有给到我安全感：他有时候会撒谎，让我对他没有信任感。

最近我俩又闹分手了，是因为我过生日他没给我发信息，也没有跟我一起过。

晚上朋友叫我出去了，男朋友才发信息给我，祝生日快乐！

前一天我问他有没有事，他说要练车，我就又一次说：“那你忙吧，我也有事要忙，你这么忙那就分手吧！”

然后我俩就真的分手了，现在分手半个月，不知道该不该复合，求助老师帮助我！

广思导师解答：

你好，很高兴回答你的问题，在你的相处过程当中，主要有以下原因，导致你们多次分手。

1、在两人关系上，男朋友似乎是很被动的，你也表现得强势了一些，所以男朋友似乎总爱躲避你。

2、在遇到矛盾的时候，你解决的方法好像只有以分手威胁，因为你觉得如果他还爱我，他就不敢跟我分手，但是无数次的。

过往已经证明了他其实没有那么爱你，所以分手这一招并不能威胁到他，反而会让你提完分手之后，再次后悔。

这样一次一次的后悔，对方变得越来越被动。

3、每次分手之后，如果我们真的能做到以后不联系他，那也就不会有现在的问题了。

可是我们每次都做不到彻底的放弃他，还是想复合。

复合之后又控制不住自己的脾气，每次产生矛盾又要提分手，那么这样就会让男生对你的好感度越来越降低。

你提的次数越多，就越来越不珍惜你，他会认为，反正你下次生气了还是有可能会分手，那么珍惜你的好处在哪儿呢？

就算对你再好你下次还是有可能分手，那他会想节省一下自己的体力。

所以老师给你的建议是，首先你需要明确自己的目标。

自己到底是希望通过分手来证明自己受关注的程度，还是希望把它由不太关注你变成更爱你的状态。

如果你希望你们俩将来能有一个每好的未来，那么首先要学会控制自己的情绪，不要一生气就直接想到分手。

因为你自己心里也清楚，分手这种威胁对他来说并没有用。

我们要想想看，他不喜欢我们，我们要怎么样做她才能够变得更喜欢我吸引他的点在哪里。

你们俩能复合这么多次，你身上肯定是有他喜欢的点的，我们要好好发挥这一点，而不是你不答应我，我就放大招，分手给你看。

现在分手只能伤害你自己，而且让他越来越讨厌，结果就是你俩分手的频率越来越高，复合也越来越难。

由于你们俩已经多次分手，信任度已经很低，所以这次老师建议你不要从重新复合开始入手。

而是要先从一些比较轻松的角度和他做朋友，两个人只要做朋友，消除了敌意，往后再继续发展成男女朋友还是有机会的。

2

“明明这都是分手前的征兆......”

问：

我今年23岁，跟我男友是高中同学，我俩的家庭条件都挺不错的。

我高中毕业后到了国外留学，而他在国内上学，我俩现在一直是异地。

异地原本也没关系，毕竟我们有着一定的感情基础，可是不知道为什么，渐渐他总是说跟我说话不在一个点儿上。

我当时没当回事，觉得只要能经常聊天就很好啊，多分享些彼此的生活。

他也会比较包容，但是到后来就感觉他有点不耐烦了，跟我聊的时间也越来越少，到后来就越来越不想跟我聊了。

我搞不清他什么意思，也一直摸索着对方到底在说什么，但确实越来越不懂他。

两人都很累，最近他提出分手了，我很难受，不知道该怎么才能挽回他......

欣然导师解答：

你好，看了你的讲述，说到你们最后因为话说不到一起而分手，也会替你们难受。

我相信你应该已经为此经历过很长一段时间的迷茫和探索，也在努力去理解他，但是依然感觉越来越不懂他，是吗？

你们之间的问题如果简简单单归结于话说不到一起，那分手的确很可惜。

因为“话说不到一起”这个情况听上去仿佛是很好解决的一件事，但其实情况并没有这么简单。

如果你们两个人是刚相识，由于话不投机而没办法深入发展，那么可以归结为你们两个人确实不合适，走不到一起，尚且说得过去。

然而你们两个是原本就成为了情侣的人，从你说有感情基础来看，应该是上学时好了一段时间。

也就是说，你们经历过相知相识相恋的过程的，也有过“话很投机”的时光，然后上大学后变成异地之后，才慢慢转变了情况。

那么这种现实情况下，突然有一方开始越来越多的表达话说不到一起时，往往是因为这一方的生活境遇已经发生了大的变化。

所以心态、观念和行为方式都在随之发生变化。

而说话方式正是其中最直观的，会显示在表层，容易被下意识当做彼此差距的一个互动分数指标。

看似是简单的“话不投机”，其实背后是整个大境遇的差距，你们两个的感受频率不再一样，就会隔阂越来越深。

这种情况下如果想复合，你得先知道对方生活中哪些地方发生了大变化，然后随着他的变化来设身处地的发生共鸣，才可能重新建立内心联结。

在此我想提示的是，为什么原本是情侣的两人，在异地后却竟连话都说不到一起了呢？

我觉得这个问题还暴露出来的是你们以前在一起时，就联结并不够深的可能性。

所以地域分开后，当新学校、新同学和新的生活环境一有差别，就很难通过沟通达成同频。

所以看待问题，不要光看表面，很容易被现象所蒙蔽，要看到背后的东西，才能发现核心问题，来一击即中的处理。

这也正是我们婚恋咨询存在的意义，能去透过关系的现象去看到本质，少走弯路。

3

“为什么男人有钱了就要离婚？”

问：

我是个32岁的会计，我觉得我之前价值挺高的，结完婚之后就降低了自己，我全心全意投入到了家庭，照顾小孩儿。

我老公自己开一家公司，年收入500万以上，我现在也在老公的公司做会计，月收入才3000。

可是我不敢提要求，特别卑微。

因为常年不收拾自己，也不懂得满足对方的需求，更加不会引导对方来满足我，所以在这段关系当中一直是被动的。

直到有一天，老公提了离婚，老师，我现在该怎么办呢？

广思导师解答：

你好，看得出你现在非常着急，老公跟你提出离婚，那么老公一定会说出一个离婚的理由。

老公是因为什么离婚呢，有可能他爱上了别人，有可能他觉得跟你相处有一些不舒服的地方。

那么我们就要具体的来分析一下了。

如果老公这时候爱上了别人，通常情况下，男人是不太会踹掉正房去娶第三者的，因为这样的话，社会舆论造成的压力会很大。

所以一定是因为另一个女人给了他巨大的诱惑，他此时也很冲动，这时候才会想到离婚。

可是这时候你的优势也在，因为你和他有孩子，即便他不在乎你，他也会在乎自己在孩子心目中的高大形象。

而且等他冷静下来之后，他也会仔细考虑到自己的社会风评，也就并不太容易下决定离婚了。

如果你不想离婚的话，只要坚定做好自己的位置，那么打败第三者希望还是非常大的。

如果是因为你们之间产生了某些矛盾而导致离婚的话，那么我们要看看这个矛盾是什么。

比如说生活非常无聊，或者有可能是我们对于他的个人生活干涉的过多，就像《三十而已》当中顾佳对许幻山个人生活管理过多一样。

这样都会引起对方的反感，但是通常这也不至于离婚，因为这种相处模式是可以改变的。

当然，你对老公个人生活的干涉是一贯以来的，为什么现在他不同意你干涉了呢？

归根到底的原因，还是因为他考虑到自己是一个年收入500万的老板，而你只是一个月收入3000的小会计。

你们两个人已经完全不对等了，所以他没必要再听你的管束。

这时候，想要解决婚姻危机，你一方面要提高自己的价值，除了收入方面，我们有可能会在生活方面有其他的优势。

比如说把家里打理的井井有条，比如说自己有其他的爱好，或者有其他的学识，都是你个人的魅力点。

如果我们目前除了照顾生活之外，没有其他任何吸引力，不妨把你当年吸引他的点重新拿起来。

至少让自己变得光鲜亮丽，不要在家当一个黄脸婆。

男人都是视觉动物，相信我们再次征服老公，不是没可能。

有热恋期就必然会有倦怠期，当男人不再像以往那般热情体贴，我们心里就会产生极大的落差。

可是如果这个时候，我们一直用“闹”和“质问”来博得对方的注意力和关心，就会落入“原配思维”的陷阱里。

而“原配思维”就是习惯性的给男人传播负能量，让男人感觉你在无休止的索取，久而久之就会对你有一种“怨恨症”。

所以，想要让男人对你重新燃起“欲望”，就要学会运用“情人思维”，情人思维=舒适感。

当那些舒适的能量不断在男人心理累积，想让他不宠你都难！

你的“魅惑情人”指数是多少呢？你的哪个“位置”会让男人感受到极致诱惑呢？快来测试一下吧！

一味的主动会显得倒贴，一味的不给甜头也会让对方失去兴趣，所以【情人思维聊法】的最关键技巧就是收放自如的“三步一回首”。

第一步：前期预热，塑造“特别”形象

第二步：“咬一口苹果”理论，激发男人探索

第三步：“气味印象”定律，营造亲密空间

一回首：“高潮处掐断”，让他八分饱

为他付出全部却换来离婚

雅芳是我的大学同学兼闺中密友，她有一个引以为傲的家庭老公事业小有所成，开着一家小公司，有房有车；女儿聪明伶俐，乖巧可爱，唱歌舞蹈样样行，钢琴8级。每次同学聚会，雅芳都是给人一种幸福小女人的模样。

雅芳原在一家外企做着白领工作，为人吃苦耐劳，工作认真踏实，有着很好的发展前途。为了安心照顾老公和孩子，她毅然决然地辞去了令许多女人眼热的工作，做了一名全职太太，相夫教子。

从此，她每天除了定点出没于超市，选购蔬菜、瓜果和生活用品，或短暂现身于女儿的学校门口，接送女儿上下学外，剩下的全部时间就是隐身在家里做家务，拖地板、擦玻璃、洗衣做饭她记着老公和女儿的一切，唯独忘了她自己。她把她的专业书籍丢在一边，却每天抱着一本菜谱苦心钻研

我曾经好心地提醒她，你这样隐身埋没自己，失去自我，就不怕有一天他会嫌弃你、小视你？花老公的钱总没有花自己挣的钱来得硬气，花起来随心所欲。

我的话不幸成了雅芳的谶语。雅芳回家做隐身女人仅一年多，雅芳的老公就在外面养了小三，回家越来越晚，后来干脆夜不归宿。最后，雅芳和老公离了婚，独自一人抚养着孩子过日子。想起我当初的告诫，雅芳就悔不当初。

生活中，常常有一些女人，因了这样或那样的原因，甘愿或被迫站在生活舞台的幕后，为老公、为孩子，上妆、卸妆。她们心里装的都是老公和孩子，独独忘了她自己也是生活海洋里的一条小鱼，离开生活的大海会死翘翘的。

女人们，不要做生活中的隐身女人，只有热情地投入到生活的怀抱，站在生活的前台，尽情挥洒女人的才情，展示女人的风采，女人才会更有女人味，女人才会更女人。

文中人名均为化名。

更多做自己，更多幸福

如果你不坚守自己内心的信念，你会沉默在他人的声音和世界中，你会丢失了原本的自我，变得跟大家都一样。

meiya姐姐：

你好！

本人女，1990年出生，身高156，是一个可爱的胖子。

今年三月份在父母的逼迫下回家相亲。

回到家后，我撑着24个小时车程完全没有进食的身体，和父母表明了我的态度。大吵后，三个人都哭了，我妈不吃不喝，我也不吃不喝，最后终于我爸说，以后你的事我们不管了，你过年也不要回来了，免得丢人。

我所有的朋友、家人、同学都以为我在单位是个吹着空调的办公室行政人员，但其实我只是个每天要穿着严严实实的防尘工作服，戴着口罩手套，全身上下只露一双眼睛的普通作业员，一天在传送带旁站十个小时组装三百多个产品……我想改变，非常想。我从17岁出来打工，没有再向家里要过一分钱，每年给家里一万五贴补家用。父亲生意失败后欠下几十万的债，又因为疾病切除了左眼。我知道他们很辛苦，但是我做不到说服自己回家相亲，然后再同我父母那样，为了钱和面子活一辈子。在我21岁那年回家的一天夜里，父亲对我说：我只有一句话要送你，人活着一定要有面子，哪怕为了面子去死。我母亲说的是：你生在这个地方，你就要认命，你长得又不好看，学历又只有中专，你在外面不会有好日子。其实我希望他们说的是：你要加油，要努力去过自己想要的生活。

我希望有一份能运用自己思维，真正喜欢的工作，哪怕这份工作不能让我买车买房，哪怕这份工作让我忙到一辈子只能孤身一人，哪怕让父母失望……上个月我报了最好过的“人力资源管理”的自考本科学习班。学费很贵，我的朋友都让我不要交了，说外面竞争很激烈，让我直接花钱去买一个学历然后出去做销售，可是我不喜欢销售。

我该怎么办？

meiya

前两天我出门散步，经过一所小学，听到操场上一群小学生正在宣誓，看着他们胸前飘动的红领巾，才明白原来他们正在进行入少先队的仪式。我想起自己当年成为少先队员的场景来。我是班级中最早一批少先队员。宣誓后，大年纪的漂亮姐姐们给我们每一个人系红领巾，那种温柔和激动的感觉，至今我都能忆起。我忽然想到一个问题：有没有不想成为少先队员的小朋友呢？我想当然是有的。大学的时候身边的同学们争相入党，宿舍里的其他三个女生都递交了入党申请书，唯独我一点都不想，既是舍友也是班长的室友问：你的学习成绩挺优秀的，各方面也挺好的，申请入党说不定是最早一批班上的党员呢，为什么不申请？我只答：不想入党。当年那个觉得佩戴红领巾特别神气和骄傲的小孩是我自己，后来觉得入党很无聊，认定自己不适合成为党员的大学生也是我自己。因为，这些事情都是我想做的，我选择的。

当然，人生中有的时候难免要做自己不想做却不得不做的事情，做那些不是自己主动选择的事情，但是当你可以选择做自己想做的事情时，你做了吗？

成长的路上，我看到许多同龄人，包括我自己一而再再而三地选择做自己不喜欢做的事情。

高考成绩出来后，报考志愿的时候，一窝蜂的学生填了计算机、国际贸易和经济学专业，但是他们对这些专业知之甚少，也不清楚自己喜欢不喜欢，只是因为当时这些专业是热门专业，他们觉得毕业以后好就业，所以就报考了。

念大专的时候，学校里一群人疯狂地选择自考，专业的选择上是“哪一个学校的自考好考，我就选择哪一个”。有一个同学连自考是怎么一回事都不明白就跑来问我借自考的资料复印。我问：我念广告学是因为我高考失败，想要本科学历，而且我想毕业以后当广告文案，我觉得我可以做这个。你为什么要自考啊？他答：因为大家都自考啊，多考一个证书总没有坏处。后来真正完成自考，坚持下来的人寥寥无几。当年受大学里考证热潮的影响，我考了两个国家会展策划师的资格证，一个拿到了证书但从未用过，另一个通过了三门考试，还有一门没通过，最终放弃了考试。至今，我都后悔在这两个证书上浪费的金钱和时间。试问，有多少人在大学的时候考了一堆自己根本不喜欢考的，后来也没有用的证书？

大学毕业后，很多毕业生迫于父母的压力，离开了原来学习的城市，接受了一份父母安排的不喜欢的工作，按照父母的要求去参加一次又一次的相亲，然后继续听从父母对其未来的各种规划。“公务员稳定，是个铁饭碗，你考个公务员吧！”“女老师，尤其是幼儿女教师好找对象，你去考个幼师资格证吧！”“你赶紧买房吧，有房好娶媳妇，我们帮你付首付，你别去旅行了，存点钱还房贷吧。”他们是沉默的大多数，很少反对过父母的意见，因为他们当乖宝宝太久了，习惯是很难改变的，再说他们也不知道如何不乖，有的人甚至像自己父母一样害怕那个不乖的自己。

许多年以后，当你一回头，想到这辈子就这样了吗，开始后悔自己当初的选择，悔恨那失落又盲目的青春，没有念自己喜欢的专业，没有和那个爱的人在一起，没有做一份自己喜欢的工作，没有在自己喜欢的地方生活，没有花时间在自己的爱好上，没有实现内心的梦想……当你发现自己成了自己曾经鄙视的那一类人，发现自己人生中的幸福时刻是那么少时，不要怪社会现实又残酷，也不要怪父母和身边的人，因为这一切都是你当初的选择。当初的你选择不做自己，当初的你选择了随波逐流，当初的你选择了放弃独立思考，当初的你选择活在社会与他人对你的期待中，当初的你选择了不问自己这个问题：我想要什么样的生活？所以，你从来就没有过上自己想要的生活。

前段时间，我在网上看了几节泰勒·本·沙哈尔博士的《哈佛幸福课》。第一集开头的时候，他谈到一个有趣的事情。随着幸福课火热程度的持续攀升，他接受了非常多的电视、报纸、广播采访，但是都重复出现一个现象，就是采访结束后记者总会说一句：你跟我们想象的不一样。他问：如何不一样？答：我们觉得你应该是更开朗、更外向、更高一点。他讲这个故事主要是想谈人们关注的点错误了，应该关注信息本身，而不是关注信息的传播者。后来我看了泰勒博士写的书，这个故事又有了一个中国版本。他首次被请到中国来讲课，当他讲完两小时的课后，组织者感到相当不安，因为他期待的是一场激情澎湃、积极有力的演讲，可是这位教积极心理学的老师神情腼腆，讲话语气平缓，既不高昂也不激动。晚饭的时候，这位组织者委婉地提出：有些听众或许期待得到一种令人激动的现场感觉。泰勒微笑地说：“请允许我做我自己。”看到这里，我内心很受震撼。泰勒博士之所以能够讲授积极心理学，之所以这么受学生的爱戴，我想最首要的原因是他敢做他自己，也敢于要求别人允许他做他自己。

做自己并不容易，首先因为自由意志是个难以琢磨的怪物。哲学上来说，人所能拥有的全部自由是选择的自由，也就是所谓的自由意志。但是我们的每一个选择真的自由吗？我们真的有自由意志吗？当面对选择时，我们思前想后，考虑所有因素，最后做出决定，并执着地认为这是自己的决定，但是真的如此吗？试着想一下，假如在夏天你很渴，进了一家超市，想买点喝的解渴。货架上很多喝的正等着你选择，但是无论是产品的颜色、口味、品牌、包装，你的每一个选择都是受到外界的影响，比如你选择了可乐，是因为你觉得可乐的电视广告做得很酷；你选择了茶饮料，是因为你的家乡是茶叶之乡，那里人人都喝茶；你选择了柠檬味的盐汽水，是因为你的女朋友/男朋友喜欢喝这个；你选择了纯净水，是因为从小你妈妈就不让你喝碳酸饮料或者其他的茶饮料，只允许你喝纯净水……其实这样的例子，生活中随处可见。我看了某本旅行日志或者杂志上的某篇讲地中海美丽风光的文章，所以生出了环游世界的梦想；我看了某部讲医生或者律师的电视剧，里面的医生和律师都很牛，所以我的职业理想是当医生或者律师；我受到全球减肥瘦身潮流的影响，所以决定把体重控制在90斤左右作为我这一年的目标……这些可不可以说人并不存在自由意志，一切都已决定，只是我们无法了解？我们是不是就这样被生活推着，随波逐流？这是一个哲学问题。

做自己并不容易，其次是因为做自己需要勇气，做自己充满了风险。这种风险是不言自明的。首先你将丧失集体温暖的安全感，当大家都这么做的时候，你不这么做，被孤立的不安、孤独、寒冷将会侵蚀你的身心，“不一样”是要付出代价的。所以，才会有人在面对“为什么结婚”“为什么生孩子”“为什么要赚更多的钱”诸如此类的问题时答：大家都这样啊。只要跟大家一样，你就有安全感了。但是这种集体的温暖也容易让你迷失并丧失自我，仿佛你从未为你自己而活过一样。所以，勇敢者选择了宁愿清醒地孤独着，也不愿在人群中昏睡一辈子。

有个故事许多人已讲过，但是，我想在此再讲一遍：

20世纪初，沙皇车队的哥萨克人对犹太人进行大规模的迫害。俄罗斯境内的一个小村落住着一个犹太小男孩，小男孩和祖父的感情非常亲密，他的祖父正好是这个村子里的老教士。村子里的犹太人都相信，他们的教士和犹太人的祖先亚伯拉罕或摩西一样睿智。小男孩每天都会陪祖父从他们简朴的家散步到集市去。哥萨克骑兵总是挥鞭而至，掀起漫天尘土，宣读当天的敕令：“今天起，任何犹太人购买马铃薯，一次不得超过五个。”或是：“沙皇有令，所有犹太人必须立刻将他们最好的牛卖给国家。”每天，同样的故事不断重演——老教士和其他人一起听着沙皇的敕令，然后他向那些哥萨克人挥舞着他的拐杖，大声叫道：“我抗议！我抗议！”随后其中一个哥萨克人就会骑着马过来，用马鞭狠狠地抽向老教士，临走之前还要吼一声：“闭嘴，你这老蠢货！”老教士挨不住鞭子，就会倒在地上。他的教徒们会冲过去扶他起来，帮他拍掉衣服上的泥土，然后他的小孙子再搀着他回家。

日复一日，月复一月，小男孩看着这惊悚一幕再三重演，终于他再也忍不住了。有一天，小男孩送满身乌青的祖父从集市回家时，鼓起勇气问：“亲爱的老教士，”小男孩的声音带着点微微的颤抖，“您明知道那些士兵一定会打您，为什么还要每天在他们面前抗议沙皇呢？您为什么不能保持沉默呢？”老教士对孙子慈祥地说道：“因为明知是错的事情，如果我不大声抗议，我就会渐渐和他们一样了……”

是的，如果你不坚守自己内心的信念，你会沉默在他人的声音和世界中，你会丢失了原本的自我，变得跟大家都一样。值得安慰的是，现实生活中的很多时候，做自己并不太难，不需要像老教士一样日复一日地挨皮鞭。你需要的是一点尝试，一点坚持。当你前进的道路上遇到挫折，身边的朋友劝你放弃时，如果你坚持了，得到的回答通常是：好吧，兄弟，我不理解你，但是我还是陪着你。当个人的理想和家人的期望产生冲突的时候，如果你不妥协，得到的答案通常是：好吧，我们尊重你的选择。或者：我们也老了，累了，你自己的事情自己看着办吧……

我刚毕业的时候，父母强烈要求我回家乡或者去广州这样离家乡稍微近一点的城市发展。我在电话里清晰地表明自己的态度：我喜欢上海，我想在上海生活，我在上海又有朋友，你们要和我一样相信，我在上海会生活得很好，从小到大我都为自己做决定，这一次我也要自己做决定。父母开始动摇了原来的想法，后来看我生活得也不坏，就再也没有提让我回家的事情了。

其实，父母并不是如我们所认为的那样不开明，不通情理，最重要的是你自己的态度。你一定要明确自己想要什么，对自己的一切行为担负起责任。当你对他们表明态度，好好地沟通，希望做自己想做的事情，并愿意承担起自己生活的全部责任，他们大都能够理解。就算一开始不能马上接受，你若坚持久了，他们也都默默接受，毕竟没有父母希望自己的孩子不快乐。最重要的是你去做、去努力，让父母看到你的成长，相信你。我觉得最可怕的是那种自己不去坚持、不去争取、不能为自己做决定、不能承担起自己生活的责任，听了父母的安排后又反过来指责父母控制自己的生活，干涉自己人生自由的人——因为你根本就没有为自己争取过，凭什么指责父母的安排。比如你明明不想没完没了地去相亲，却又觉得父母是对的，听了他们的话，乖乖去相亲，然后委屈满腹，身心疲惫，你能怪谁？只能怪自己没有担当，没有自我。

自己的选择不是满足他人对你的期待，也不是炫耀给他人看，而是你内心真实的想法，你自己想要的生活。幸福不是完全没有痛苦，百分百快乐的，而是增加自己想要做的事情并减少不得不做的事情。当听话的乖孩子和好学生太久的人，从现在开始，不妨偶尔做一下不那么乖的自己，别怕得罪老师，别怕惹爹妈生气，别怕伤了朋友间的友谊，只有你先做自己，他们才会开始接受真实的你，你的幸福才有可能越来越多。

怎样的人生是幸福的？可以自由选择的人生是幸福的。

希望不乖的小孩可以快乐成长；乖乖长大的大人能够学会偶尔不乖。

祝所有的小孩和曾经是小孩的大人快乐！

利用男人这个特点，让他开心地为你花钱

一个男人邀约我时说，你到某某地来，不然我就要去某某地去了...

以前每次一听他说这话，我就会乖乖的去，现在我就说不去，没点诚意。然后对方就真的说拜拜了。这究竟是什么人呐？

答：这让我想起来一个故事。

当今社会很发达，每个人都喜欢点外卖，毕竟省时又省力，累了一天到家只要躺着刷剧就能吃上喜欢的菜，简直不要太幸福。

有一天，你加班到9点，回到家已经10点了，脚要走虚脱了，精神也磨得差不多了，就想躺着等待外卖的到来。

这时候电话响了，外卖小哥说：我现在很忙，你打个车大概半小时到大十字来取你的饭。

你第一反应是，这外卖小哥有病吧？那你会花半小时打车去取这个饭吗？当然不会。

这本来就是他的责任和义务，凭什么叫你去取呢？

那为何男人追你的时候，这本来就是他的义务啊，为何你要主动跑过去，主动贴上去呢？

这不就是买了外卖还自己打车去取一样？你有那么廉价吗？

你要知道，男人和女人的优势期是不一样的，女人在婚姻之前都是优势期，因为不需要主动出击，依然会有很多男人来主动追求你。

而这时候刚好是男人的劣势期，如果他不主动去追求姑娘，那么他就很可能一直打光棍，当然这个男人非常帅和非常有钱除外。

既然这时候是你的优势期，为何要去做劣势的男人该做的的事？你是丑成如花还是咋的？

所以，你上赶着主动倒贴上去，是一个非常大的错误，然后导致他轻视你，对你不重视。

你后面不去了，他觉得你变了，没有以前那样对他好了，所以他就甩脸色给你看，和你说拜拜。

当然还有一种情况，为什么他敢让你主动倒贴？可能是他帅，也可能是他有钱，反正就是他有一个特别优秀的条件吸引到你。

这你可就得小心了，既然你能被他吸引，那么肯定也有其他女人被他吸引，所以你们都是他众多选择中的一个。

既然他能选择A，能选择B，也能选择C，那么他就不会患得患失。

甚至可能是，我随便说两句，都能让女生主动到贴我，如果这个不贴了，那么我就换一个，反正有的是人倒贴我。

或许你只是他鱼塘中的其中之一。

很喜欢幸福上上签，每天必看！

刚跟男朋友在一起没多久，好像才热恋几天又陷入冷淡，是不是因为对方没有为自己付出多少就跟自己在一起导致对方不珍惜呢？

那要怎么引导男友为自己付出呢？

答：人都有一种探索未知的欲望，所以我们会对各种各样的事情充满好奇心，而男人的这份好奇心就更重了。

男人的好奇心会重到什么程度呢？他可以看着挖掘机在挖土，一看就是一下午，因为他没见过，他很好奇。

男人也会因为女生的一句“你对我真好”，猜来猜去睡不着觉。

她是不是也喜欢我呢？

她是不是知道我喜欢她了呢？

既然她知道了，她这样说是对我有意思还是没意思呢？

前几天她也没说这个，今天她说了，是不是表明我们关系更好了呢？

你看，男人的好奇心不比女人差，甚至会高过女人。

所以你们刚交往热恋没几天就冷了，那是不是你身上没有好奇了。

比如很多女生一旦交往过后，恨不得一天就把自己活了20年的经历全部告诉男人，觉得既然交往了，那么就得对对方敞开心扉。

这样确实把心扉敞开了，敞开到男人都要跑了。

你还记得我们在恋爱的时候，什么时刻最喜欢对方吗？是自己思前想后，对方是个什么样的人，对方是不是喜欢自己的时候。

这是一种思念，也是对对方的一种好奇，越思念，越好奇，那么就越喜欢对方。

而你一下子把自己全告诉对方了，就等于是一个游戏一天就打通关了，他第二天就一点也不想打了。

而在男人探索你的过程中，其实就像在挖宝，原来你是这样的人，原来你是那样的人。他每发现一个不一样的你，就好像每次都捡到一颗金子，别提有多开心多高兴了。

而你在慢慢展示你的同时，你也在经历人生，那么你的人物形象就会更多元更丰富。可能1个月就变一下，可能3个月半年变一下。

那么男人两三个月又发现一个新的你，两三个月又发现一个新的你，别提这样有多刺激多开心了。

要不要让男人加大对你的投资？我觉得没必要，虽然他加大对你的投资，可以增加他离开你的成本，让他更舍不得离开你。

但古风老师觉得，这样等于把男女对立起来了，好像女生要非要图男人点什么似的。

没必要去主动图，男人也会来做。

其实男人是很舍得对自己喜欢的女生投资的，只不过很多女生不懂得回应，然后磨灭了男人投资的欲望，导致男人不想继续为你投资了。

你知道古代的青楼，为什么男人都喜欢去吗？千万别想得那么庸俗，说男人是为了那个，其实在那里，它可以给男人营造一个身份。

就是当花钱的大爷，就能让女人开心，真TM过瘾。

那里的女人很懂得在男人给自己花钱后，亲亲抱抱举高高，谈谈琴喝喝酒，吟吟诗作作，男人甭提有多开心了。

你看，男人给她花钱她开心，男人给她花钱男人开心，这不是一举两得吗？

所以，当男人给你买个礼物，或者花时间陪你时，你要表现开心一点，你可以给他削个苹果，也可以给他分享一个搞笑段子搞笑视频。

慢慢地男人就会发现，他当了那个花钱的大爷，就能很轻松地让你开心，他就会觉得很爽，以后他也会喜欢上为你投资这个感觉。

• END •

这样撩，男人才会乖乖束手就擒

情 感 提 问：

签姐好，我和他现在处在暧昧的阶段，他在聊天中会积极回应我，行为上也会有亲密的动作，但是就是不升级关系。

无论我说什么做什么，他总说：“我想跟你慢慢来，有更多了解，不想那么快确定关系。

我想问签姐，他到底是什么心理呢？

现在我和他微信聊天都是你在干嘛，吃饭了没啊之类的，我也不知道该怎么跟他聊，总是小心翼翼的迎合他说的话。

他也总会说想我，想亲我之类的话，对于这种挑逗我不知道该怎么回应？或者我可以直接邀请他出来见面吗？

为什么男人只想跟你暧昧，不确定关系？

遇到这种情况大概有以下几种原因：

第一种：

他确实在跟你相处的过程中比较愉悦，但不够有信心，不知道你们未来会怎样

第二种：

你不是他目前唯一的选择，也就是说，他可能还有其他的“备选对象”。

所以在你们相处的过程中他会不断的进行对比、权衡以及纠结。

因为每个人身上都有可取之处，他不知道到底要选择哪个。

第三种：

他目前没有其他的选择和备胎，但对你的价值状态不够满意，不足以让他觉得你是值得他赶紧下手定下来的。

如果你要离开，他又会舍不得，因为你还有一定的可取之处，让他不甘心彻底放弃。

而且正好弥补他目前感情上的空缺，何乐而不为呢？

解决办法：增大你的有趣感和舒适感

其实以上的几个因素都可以归结到根本的一点上，就是“吸引力不足”。

你展现出来的价值并没有完全引起对方的兴趣。

所以需要在以下几方面继续做出改变。

1、让自己的性引力更强

女性的形象和气质也是爱情中的敲门砖。

有没有注意自己的妆容可以偶尔换一下？换个发型，来点不一样的风格也许也会让你有不一样的感觉。

还有自己的穿衣搭配能否让对方目不转睛呢？

男人可是控制不了自己眼睛的动物。你是否有着刺激男性荷尔蒙的外在形象和气质呢？

性感力的修炼也十分重要哦！

2、聊天的话题有没有引起情绪的共鸣

聊天是展示价值的一个途径，但迎合式的聊天，是不会产生价值的。

有推也有拉才能调动对方的情绪。

比如当你和他聊他喜欢的话题时，不要单纯迎合。

你也要有你自己思考的角度，以及你对这件事情的看法，你能看到有趣的点和跟对方不一样的视角。

然后聆听、引导对方讲更多，要让对方有所展示。

因为每个人对于自己喜爱或擅长的事情一定是有自豪感和成就感的。

所以你要让对方“心里的骄傲”有地方、有机会可以自然地展现出来。

在这个时候再去表达欣赏和夸奖，更加可以跟他产生共鸣喔。

关于他对肢体接触的语言挑逗，你可以委婉的告诉他，只有你未来的老公才能对你做那些事情。

言外之意就是你们的关系还没有达到那一步。

或者用我经常说的反撩拨来回应他，给他营造一种他真的很喜欢你的感觉。

比如这样回应：

“看在你那么喜欢我的份儿上，我就勉为其难的让你来见见我吧”

时不时的潜意识中给男人植入他是很喜欢你的这种想法，慢慢的他就会真的觉得自己是很喜欢你的。

邀约就是水到渠成的事情啦~

另外，不建议直接约他见面，你要引导男人主动邀约才行。

除了上面说的反撩拨，你也可以采取求教法。

比如让他帮你做一件事情，然后为了感谢来邀请对方。

话术：

“xxx，谢谢你啊，如果不是你，我真的都不知道该怎么办了，每次我有事情，你总是出现得这么及时

（肯定他的付出，让男人觉得自己的付出有回应）

我知道xx附近新开了一家西餐厅，很有调调，有机会请你吃呐～

（为见面找个理所应当且合理的借口）

学会了吗？

为老公付出一切后 我“被离婚”了

恋时，他一无所有

名义上，灿宇现在还是我的丈夫，但也可能这个故事还未见报，我就要改称他为前夫了。一年前，灿宇向我提出离婚。我不同意，因为不甘心。当时我只有一个念头，就算挽回不了婚姻，也不能让他和那个狐狸精心想事成。可现在我累了。

我和灿宇的相识很偶然，他对我一见钟情，而我是被他一点点打动的。那个时候，我刚被迫结束一段感情，心情阴郁，正是因为他的出现，我才慢慢从上一段悲伤感情中走出，他陪着我笑，陪着我闹，让我的生活又阳光普照。

和灿宇恋爱那会儿，我们很有默契，而在我看来，默契这个事情其实是暗含着某种缘分的，比如我们会在同一时间拨打对方的电话，比如我们会不知不觉冲口而出同一句话，又比如我们会在某天同时想吃同一道菜，或者想听同一首歌之类。

所以我无比珍惜这段感情，甚至觉得爱上他便是一种命中注定。但是我身边的人都不看好这段感情，爸妈强烈反对，朋友们虽对我表示祝福，却也对我们的关系持保留态度。因为在他们眼里，我和灿宇是门不当户不对的。很多人问我，为什么会选择灿宇？他家里既没背景又很穷，本人既不高也不帅，我到底看上他什么了？我说不出来。如果按外在条件来说，他确实配不上我。

从一开始交往，我就知道灿宇家里不富裕，但没想到会那么困难，反正超出了我的想象。他的父母老早就下岗了，之后就开始摆路边摊。我们关系定了以后，我去过他家一次，就一间屋子，还不是自己的，是租来的。而我家的经济条件相对来说就好多了，父母工作体面，我的工作也不错。

可是那个时候，我就觉得灿宇对我好比什么都重要，别看他没什么钱，但那时的他就是那种身上只有十元钱也会全都给我买花的男人，他有什么好东西，第一个想到的必定是我。

而且我的上一段感情就是因父母的干涉而被迫终止的，所以这一次，当父母再次提出反对意见时，我义无反顾地坚持下来了。

婚后，我付出一切

那个时候，为了和灿宇在一起，我和父母闹得很僵，说了许多狠话，父亲甚至威胁如果我和灿宇结婚，就从此断绝他和我的父女关系。面对反对，我没有后退，反而更加倔犟地坚持着我的爱情，毅然从家里搬了出来，与灿宇租房结了婚。我们没办婚礼，只是领了结婚证，然后燕子衔泥般，今天买些锅碗瓢盆，明天添置桌椅，一点点将我们租住的小窝布置得越来越像个家。我们租的房子条件不是很好，楼道里没有灯，通风设施很差，有股很难闻的味道，冷不防还会有蟑螂老鼠蹿出来。但因为有爱陪伴，那时候觉得吃再多的苦也是甘之如饴。

和灿宇结婚头一年，我和我爸妈虽然住在同一个城市，但赌气谁也不见谁，后来我姨从中说合，我和爸妈的关系才渐渐有所缓和。

也许是情人眼里出西施吧，别人都不看好灿宇，可我就觉得他是一只潜力股，只是他的单位埋没了他的才能。眼见着灿宇一直郁郁不得志，我鼓励他重新充电，辞职考研。我这么支持他，并不是希望他能给我奢华的生活，只是觉得以他的能力可以成功，作为妻子我想帮他获得成功。

灿宇复习、读研那几年，家里的重担都压在了我身上。日常开销全靠我一人支撑，家务活被我全部包揽。我一个人忙里忙外，只为了灿宇能安心学习，早日实现梦想。灿宇研究生毕业，去新单位面试前，我陪他去商场买西服。我想都没想就给他买了套6000多元的西服，而在他复习、读研那几年，我连一件新衣都没舍得添置。灿宇的新工作，我家人是帮了忙的，但不能否认，他个人也是有能力的，工作没多久他便在新单位风生水起、步步高升。

我们的孩子要得比较晚，女儿是在他研究生毕业后第二年出生的，那个时候灿宇的事业正在上升期，我不想他分心，便把照顾女儿的事大包大揽下来，有时实在顾不过来，便叫我妈来帮会儿忙。习惯成自然吧，这些年灿宇完全成了甩手掌柜，他的心里除了他的事业还是他的事业。

为了灿宇，我可以说是付出了一切，差一点连亲情都丢掉了，但是他回报我的是什么呢？

灿宇有了新工作后，头几年，凭良心说，他待我依旧还是不错的，虽然因为工作忙，家务活没有精力帮我分担，但是我能感觉出，他心里是有我的，对我不仅有爱，还有感恩。他用在新单位工作后拿到的第一份工资给我买了个钻戒，之后便把工资卡交到我手上。这些年，我们的生活质量越来越好，还住上了新房。

离婚，他如此绝情

我以为，这样的生活会一直沿着岁月幸福下去，并且越来越幸福。现实却一次又一次重重地打击了我。

男人有钱就变坏这是一句老套却又很灵验的话。社会充斥了太多的诱惑：更年轻的女孩，更细腻的皮肤，更明亮的眼睛，更魅惑的笑容总之是最格式化的故事，当时，我和所有第一次发现丈夫出轨的女人一样，一哭二闹三上吊，没有别的新花样。他也和所有第一次出轨被妻子逮到的丈夫一样，内疚惭愧，声声保证下次绝不再犯。

这一次婚姻大厦勉强没有倒塌，却在根基处裂了缝对他，我失去了信任。我就像一只受了伤的刺猬，从此我的盔甲就再没有脱下来过。我开始对他严防死守，他只要是在单位加班，我都会打电话去查岗，他外出应酬，我也是一个电话接一个电话打过去。

我的这种做法成了他再次背叛我并向我提出离婚的一个主要原因，他说我根本不爱他，只把他当做私有物品。他怎么能这样说我和我们的感情。

我当然爱他，如果没有爱，当初我怎会不顾一切跟他裸婚；如果没有爱，这些年我所有的付出又是为了什么；如果没有爱，我又怎会原谅他的出轨。

去年8月，灿宇突然向我提出离婚。

他毫不避讳地告诉我，他爱上了别的女人。我问他：那孩子怎么办？他说：孩子有你，我放心。是啊，孩子长这么大，他操过什么心。说完，灿宇便把一张他已经签了名的离婚协议书递到我面前。他说，他愿意把所有财产都留给我，请我放手成全他们。他觉得这就是对我多年付出的弥补吗？太可笑了。我不甘心，拒绝在协议书上签字。

但从那之后，灿宇就不怎么回家了。一两个月回来一趟，只跟我商量离婚的事，我不同意，他就走人，没有丝毫的留恋。

前阵子我去看病，看了妇科，又看了中医，其实我也说不好到底是哪里出了问题，很多东西压在心里，说又没处说，想排解又排解不开，于是就弄得这半年来浑身没劲，肤色蜡黄，生理期也不正常。

说实话，我还是不甘心，还是放不下，可我还有什么资格放不下，人家心里已经根本没我这个人了。我真的累了，真的坚持不下去了。

■记者手记

生活中，常常有一些女人把爱情看做人生的全部，因了这样或那样的原因，甘愿或被迫站在舞台的幕后，甘愿为心中所爱的人付出所有。

她追随着他的脚步，顺应着他的想法，快乐着他的快乐，却独独忘了自己，忘了爱情应该是相互的，应该是保留自我的。世界上没有谁对谁的付出是理所当然的，也没有谁对谁的付出是一种义务。所以爱他的时候，也别忘了好好爱自己。

还有，人生是一次艰难的航行，绝不会一帆风顺。当必须放弃时，就果断地放弃吧。放得下，才能走得远。

文中人名均为化名