原生家庭的阴影，成了我们婚姻的杀手

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的原生家庭的阴影，成了我们婚姻的杀手，欢迎阅读与收藏。

01

我生活在一个偏远的小渔村，妻子小晴和我是同一个地方，我们在一起上学。小渔村人们靠捕鱼为生，条件很差，那里的孩子，十几岁就辍学去打工。我们坚持上学，认真读书，考出了城市的一所重点高中。

在这样的小渔村，能考进高中的孩子不多，所以，我们两个能考上，整个渔村都轰动了。上学那天，父母和村里的人，都欢送我们。当时，我觉得特别荣幸。

上了高中，我和小晴很努力的学习，我不知道小晴是怎么个情况，学习成绩一直下降。可能是不适应城里的生活。

女孩子，自尊心比较强，或许是看到别的女孩子比自己打扮的洋气，有点自卑吧，总之，她的成绩一直跟不上，即便是我给她补课，也无济于事。都说女孩子的心思你别猜，我真猜不透她到底什么想法。

高考结束，我考上了重点大学，她落榜了。我鼓励她再复读一次，她不要，说家里条件不行，也受不了高考的那种压力，她要去打工，然后赚钱供我上学。我当时，好感动，暗自发誓，以后赚钱了要娶她，给她最好的生活。

读大学期间，家里给不起学费，我还申请了贫困生特助。小晴家里条件不好，父母身体也不太好，常年吃药，她工作之后，一面给父母打钱治病，一面补贴我生活费，自己都舍不得买套好的衣服。好在，我大学顺利毕业，参加了工作，否则，我真不忍心看到她这么辛苦。

02

毕业的第一年，我参加了工作，实习生工资很低，每个月除去房租和生活费，所剩无几，特别是月底那几天，吃饭都是凑合的，买点米饭就着咸菜吃。我们相互鼓励，这样的日子，会熬过去的，我们会慢慢好起来的。

那天，我爸爸打电话给我，说老家的房子拆迁了，赔了一笔钱，他买了一块地，打算盖几间房子。剩下的钱都给我，让我支配，至于我想结婚还是买房，随我支配。拿到那笔钱，我觉得很沉重，如果买房那就是房奴，现在的条件，根本还不起房贷。于是，我想做投资，小晴也同意。

我把那笔钱，分了三次投资，第一次投，亏了；第二次，被骗了；我有点沮丧，如果第三次再亏，我又要回到解放前了。可我不甘心，想再搏一把。第三次，还真被我赌对了。

两次投资失败，我回到小渔村看我父母，想冷静一下。这时，我发现村里的渔民，每次都是捕捉大个头的鱼卖，小鱼小虾没人要，都扔到了河里。我想到了把这些小鱼收过来，做成鱼酱。于是，我放手一搏，把剩余的几十万，全部投了进去。

我成功了！赚到第一桶金的时候，我和妻子兴奋的一夜未眠，幻想着以后的好日子。

03

生意越做越大，我经常出差到外地，可我的心，记挂着我们的家。创业中期，我和小晴结婚，我们买了房子，买了车子，她帮我打理着公司的琐碎事，我在外面专心的谈业务。

婚姻3年，我们相处的很好。某天，我出差了。有一个客户，想和我们公司合作，如果谈成了，后面半年的盈利就有了。我和妻子说如果顺利的话，我可能当天晚上就回来了，不顺利的话，就是明天。她也嘱托我，好好照顾自己。

出乎意料的是合同很顺利，那个合作人，早就对我们公司做了了解，所以，去了之后，直接和我签了合同。我兴奋地和妻子通话，告诉她晚上到家。她没有任何异样，像平时一样，让我路上注意安全。

到了家，妻子不在家。我进了房间，去卫生间上厕所，洗手期间，我眼睛的余光，扫到了垃圾桶的盖子，上面有个东西。我低头自己一看，是用过的避孕套。我当时很惊讶，脑子里一片混乱，第一反应就是妻子出轨了。

可细想一下不对劲，我们夫妻这么多年，她又对我这么好，我出差今天回来也告知了她，如果出轨，不应该遮掩一下吗？为什么避孕套会放在这么醒目的地方，到底是几个意思？

我心里越想越不对劲，门响了，她从外面回来了。看到我在卫生间发呆，并没有多说。我追问过去，问她套子是什么情况。她没有避讳，很坦白的说自己出轨了，和我的一个朋友。

我惊呆了，我不明白她为什么要这样，当初，她打工供养我上学，而今，我们都熬过了，过上好日子，她为什么要这样？我再追问下去，她已经不想聊了。我让她冷静一下，好好想想自己的作为。我拿着行李箱，去宾馆住。

我找了妻子的闺蜜，我让她帮我问问，到底是我哪里不够好，让她背叛我们的婚姻，可最终没有结果。一段时间后，妻子想通了，跟我坦白了，她跟我讲了件事情，我很惊讶，我记得小时候，她跟我讲过，可我没在意。走向社会，我以为这些小时候的事情，都会随着时间遗忘，可我没想到她带到了我们的婚姻里。

04

妻子说：“小时候，爸爸是村里的支书，有些权利。他利用权利，跟村上的好几个女人好，经常骚扰她们。那时的条件，女人在村里的地位很低，敢怒不敢言。爸爸不在家时，那些女的，就找上门，还让几个人门口把风，怕我爸爸突然回家。

她们欺负我和妈妈，让我们跪着，打我们……累了、饿了，就让妈妈给他们做饭，让我跪在她们面前羞辱我~~~

有时候过年，往我们门上泼大粪，也是常有的事情……

我妈妈懦弱，敢怒不敢言，怕挨打，经常跟我说忍忍，等到我长大了，走出渔村，就好了。我经常看到我爸爸打我妈妈，我妈妈躲在房间里哭……我恨我爸爸，但是我却不能报复他，因为他是我爸爸。

所以，我把这份恨，藏在了心里，和你结婚，我知道你爱我，我也爱你，可我就想做些什么事情，让你难过，让自己痛快，所以，我出轨，我找男人，我觉的这样心里很满足，很解气！！”

我听得脑袋懵懵的，她心理竟然扭曲到了这种程度。再往下聊，我真的聊不下去了，我以为给她好的物质生活，就是对她的好。可我却不知，原生家庭的阴影，让她内心变得这么黑暗。

我接受不了这样的妻子，我想带她去心理医生看看，她拒绝了，说她的心理不健康，不该拖累我，给我带了绿帽子，就算我能原谅，她也无法面对我。所以，离婚是我们最好的选择。余生的路很长，她会好好走，让我再找一个正常的好姑娘，结婚生子，她会祝福我。

我真的无法接受这样的结局，明明很相爱，却非要亲手葬送这份爱。可想到当年她对我的好，我的心就会好痛，余生的路，还有好长，没了她，我该怎么走下去？可想到她出轨，我又非常的窝心。我很乱~

维情咨询师回复：

从心理学角度分析，一个人的婚姻是否幸福，通常在她成长的家庭和童年的经历中，埋下种子。你妻子在童年，因为父亲的行为，自己和妈妈受到侵害，她恨这个世界的不公，因为那个是自己的父亲，血浓于水，她没办法狠下心报复自己的父亲。

所以，长大后，她把那种恨，发泄到了自己最爱的人身上。这样，她的愤怒发泄出来，她自己的心灵会受到安抚。

她明知这样做的后果，却还是冒着风险去做，只为了能够泄愤。原生家庭的阴影，在她的内心扎根，更像是施了魔法一样，操控着她的生活。

女人出轨，对男人来说，一种尊严的考验，不想放弃婚姻，唯一的办法，要帮她缓解这样心理阴影。说到底，妻子也是可怜之人。如果相爱，就要放弃一些客观因素，帮助她一起走出阴影。记恨，会让人一辈子痛苦。

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我们将婚姻活成了一场战争

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提问人：小树

今日坐诊情感咨询师：周劲松范俊娟

他总是击中我的软肋，进行狠狠打压

我刚大学毕业，怀孕七个月，老是和孩子爸爸吵架，面临离婚的边缘。他总觉得我看不起他，相反我觉得自己在这一段感情里已经把姿态放低甚至卑微。吵架磨灭了大部分的感情，甚至不想再交流，只想离开他！可是心里好像有了一个巨大的洞，我原以为可以携手一生的恋情结束得防不胜防。我甚至觉得自己的人生可能就不应该有爱情，他让我无数次否定自己，也让我觉得自己是作女。

怀孕期间无数次暴走，崩溃，家里人都安慰我，替他说话，在外人面前沉默的他，特别善于在独处时挑起战争，知道我的软肋，一瞬间点燃我。原本开心傻乐的我都不见了，现在好难真正的开心。这一段感情已经陷入恶性循环。说不下去了。

只有高姿态，才需要放低姿态

幸知在线情感咨询师周劲松：

放低姿态与丈夫相处，这本身已是对对方的看不起，以这种方式为前提的婚姻，本身就蕴藏着潜在的危机。

任何感情关系都会经历发展——高潮——幻灭——内省——重新创建的过程。在夫妻关系中，幻灭期很多发生在孕产期，你现在身怀有孕，身心处于辛苦和折磨的状态，一定感到异常的艰难。从你的叙述来看，你的丈夫是个内向的人，他对人的攻击具有隐蔽性。当你触碰到他的痛处（觉得自己被看不起），他会用他对你的了解攻击你的软肋，引发你情绪上的痛苦，这个时候的你们已经不是那对相爱的伴侣，而是被情绪所控制处于非理智状态的两个被激怒的人。两个被负面情绪接管的人，又如何能够温情相待呢？

通常我们在没有被公平对待和没有被尊重的时候，情绪会失控。若想破解你们之间的恶心性循环，最好是先要看到你们之间的战争，是两个人过去记忆中的痛苦与当下的情境进行了错误对接而产生的敏感反应。所谓争吵是彼此在拼命寻求关爱和认可的极端的表达形式。所以，了解并理解彼此在成长过程中的伤痛，是疗愈你们关系的开始。

相互欣赏是根治夫妻问题的良药

幸知在线情感咨询师范俊娟：

一段好的夫妻关系，从互相欣赏对方开始。这个让你原本想要携手一生的人，一定曾有让你心动之处，只是随着时间的推移，你们渐渐忘了，看不到了，被各种现实的缺点掩盖了。

他对你的否定让你觉得倍受打击，甚至怀疑自己。正如你所说，你们陷入了一种恶性循环。亲密关系中我们常常用否定、打击对方的方式来为自己寻找一个安全的位置，当然，这样的前提是双方都将亲密关系当成了一个战场，在这个战场上，双方是敌人，婚姻成了一场你死我活的战斗，打击对方不是目的，提高凸显自己的价值才是，而健康的夫妻关系则是战友，互相支持和帮扶。而夫妻中那个强大的一方，更愿意改变的一方，如果能先放下敌对的武器，这场恶性循环也就打破了50%。

如何去欣赏一个人？

常常有妻子抱怨，他这也不行，那也不行，什么都做不好还想让我欣赏他？怎么不先自己努力做出实实在在的事了，再谈欣赏。

我想告诉你的是，如果你自己是一个监督者，在你的面前就不会有值得被欣赏的人，而如果你让自己活成了欣赏者，你的眼中永远有值得欣赏和被肯定的人和事。

结婚后老公成了别人的“备胎”，为了家庭要挽回吗？

亲爱的陆琪老师：

我与老公认识八年，结婚5年，现育有一子三岁。03年7月份发现老公跟他公司一小女生有暧昧，主要是发现他非常关注她，女人的直觉我觉得不对路，我立马跟他进行沟通，他说绝对没事只是聊得来，他说只要我不喜欢他就绝对不再联系，我相信了，但是直到03年底我又两次发现一直都有联系，最后我忍不住了，跟他吵，她承认是喜欢他，我立马离家出走，他哭着跪着求我，不吃不喝，我还是走了，回来他很有诚意，各种发誓，考虑到他的态度和儿子，我们深谈了一次，我就决定原谅他回来了，日子继续。

直到2015年四月底，我突然发现他在qq跟一个没见过面的男网友诉说他的痛苦，说爱上了不该爱的人，与我也没任何感情，自己太爱那个女的，愿意为他抛弃妻子，我当时惊讶到难以接受，立马跟他当面说穿这个事情，他刚开始否认，处处维护那个女的，就说是我们之间的问题，因为他变心了，他不再爱我了，就算不是这个女的也会是其他人，因为他说在我面前没有存在感，我又太喜欢掌控所有东西，他觉得他不想再过这样的生活。

我以为那个女生（比他小12岁）对她也是情深绵绵，关心呵护备至，谁知道随着事情的了解，那个女的只有在生活上有需要帮助的时候才找他，对他时冷时热，特别只有当他为她花钱的时候才热情一点，而我老公为她已经神魂颠倒，爱到不可自拔，整个人处于疯狂的玩状态，他私自开了一个微信，所有东西只发给那个女生看，那个女的一个回复都没有，他天天在表达情意，由于得不到那个女生给的回应就叫自己放弃，可是每隔几天又在疯狂地鼓励自己（都是查看那个账号才发现的），只要我跟他说离婚他就乖乖几天说家里和孩子才是最重要的，可是每次每几天就又疯狂了，他连那个女生的手都没摸过啊。

我说那个女的知道你有家庭，知道你这么爱他，也不会避忌，该用你的时候就照用，他说她不知道我有家室的，她不是那样的女孩，可是他微信里面就屡屡提到终于明白自己为啥喜欢给她买东西就是在这个时候才会搭理他，他甚至说知道那个女生也在同时欺骗另外一个男人，还在心疼她为啥会变成这样。

六月初为了缓和关系我们去了泰国，那六天，根本一点改善都没有，后来才知道，他每天都在发微信，说可以跟她去多好，说在四面佛前许愿傻都不要只要和她一生一世，希望上天给他机会，不再折磨他，而跟我说自己许愿的时候觉得自己一直追求最好的，就是希望开心现在发现自己根本不开心，最好的已经在身边，我无法理解他的状态，520我跟他说老公我爱你，他无视，在微信确跟那个女的说他有多爱她，情愿加班爆毙也不愿意承受无法和她在一起的痛苦，他跟他一个女生好友说了，其实他们的爱很多时候是他活在幻想里面，他觉得自己无法走出这个状态，心就被这个女的深深的牵扯着。

同时，也是这件事情我们才发现他欠了三十万的信用卡卡数，实在惊呆了，无法知道他那些钱用到那里去，只要我们说用在那个女的身上他就不出声或者否认，而他根本无法偿还，家里虽然生气，但是未免金额越滚越大，帮他一次还清，没收工资卡，取消所有信用卡，每个月部分归还欠款给家里，而且前提是不允许再跟那个女的再有任何联系，他同意了。

说到此，我完全感觉到他是根本不想回这个家，迫于债务，他被迫同意，心里还是深深爱着那个女生，在家沉默不语，从不见他有半点笑容，对我就是熟悉的陌生人，我无法理解他对这个女生的爱，是得不到所以才那么爱么？没有相处，而且也知道自己被利用也心甘情愿，这究竟是为啥？

当然发生这个事情，我也反省自己那么多年对他不好的地方，也是努力下定决心改变，不为别人，为自己，坐一个更好的我自己，现在我也接受这个状态了，知道他不爱我，心里当然还是难受，但是我又能如何，我只可以先做好自己，日子煎熬但是还是得继续。只是我不明白他对这个女生的爱，他要什么？我真心迷惘，希望老师你可以给我分析下，给点建议我该如何做的更加好，感谢感谢。

@陆琪：

我有句话送给他：所有缠绵悱恻的爱情，不是出轨就是小三。我不鄙视爱情，但鄙视一切抛弃妻子的行为，鄙视一切假借爱情名义抛弃妻子抛弃孩子抛弃家人的行为，没有哪种爱情，可以超越家人！

男人从来都不会因为觉得欠了你的，所以对你忠诚。男人也不会因为你付出的多，从而专一。对于男人来说，他明知你是对他最好的，却始终忍不住要出轨。所有男人都有一瞬间出轨的心思，关键是好男人知道自己不可以，坏男人却放纵自己。

所以，男人劈腿不是你的错，但劈腿后还要原谅就是脑子有问题。每个人都有自己的贱点，每个人也有专属于他的贱人，遇到他，你就犯贱。远离你的贱人，做人才会开心一点。有时候心狠一点，放弃劈腿男，是救自己一命。

婚姻平淡，竟成了男人出轨的借口

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻平淡，竟成了男人出轨的借口，欢迎阅读与收藏。

谈恋爱，是找一个让你心动的人，那么谈婚姻，就要找一个让你心安的人。

爱情，可以给人激情和甜蜜，还可以给人诗情画意一般的浪漫；而婚姻，却要回归柴米油盐酱醋茶中过日子，往往会显得平淡无奇。

此时的男人，在外闯荡，诱惑增多，开始向往婚姻以外的自由生活。而管不住下半身冲动的一些男人，就会出轨。

这些男人犯了错，还不知悔改，甚至会用“我腻了”、“没激情了”、“婚姻太平淡”等这种借口，来为自己的出轨开脱。

01

小薇和丈夫结婚近8年了，在两个孩子出生之前，他们还能像恋爱时一样，保持着浪漫与激情。

随着孩子的到来，他们肩上的担子变重了。随着生活琐事的增多，两个人的摩擦不断，但是都没有发生大的矛盾。

后来，丈夫为了赚钱养家，抛却稳定的工作，选择从商，做起了生意。而小薇则辞职，留在家专心照顾和教育两个孩子，还练就了一身打理家务的本事。

丈夫时常在外应酬，心里想得更多的是赚钱的法子，而小薇更关心孩子，眼里几乎都是孩子的喜怒哀乐。

小薇想让丈夫多花一些时间陪伴孩子，而丈夫想要小薇理解他生意上的压力。但是两个人都没有办法相互理解，慢慢地就没了共同话题。

但是小薇并没有觉得这样的夫妻生活有什么大问题，毕竟“平平淡淡”才是婚姻最终的面貌。

直到发现丈夫在外包养了一个小三，小薇才觉得这是一个严重的问题，并动怒了：“为什么？这到底是为什么？！”

“每天都过得跟白开水一样，一点激情都没有，说白了，我就是跟你过腻了！明白不？”丈夫生气地回应。

小薇忍不住泪流满面，可是婚姻生活本就会平平淡淡，而且父母一辈也是在平淡中相处的，这有什么不对的？

其实，错的不是婚姻的平淡，而是已经形成巨大差距的两个人。

02

夫妻婚姻生活平淡，甚至是枯燥无味，都来源于以下这些原因：

1、男人感情投入过少

婚前，男人为了达到征服女人的目的，往往愿意付出许多感情，用关心、照顾、夸赞、甜言蜜语等等来打动女人的心。然而婚后，男人却极少对女人投入感情，因为他们认为赚钱养家比其他事情要重要。

2、沟通不畅，需求得不到满足。

婚后，男人在外打拼，拓展世面，会遇到数不尽的诱惑。

而女人守着一个家，围着孩子、老公、厨房转，没有多大的交际圈，久而久之，在人生目标、心理、见识等层面，都与男人产生了巨大的差异。

两个人的生活观、价值观产生巨大的差异后，就会在很多事情上存在不一致的意见，进而出现了矛盾，使得彼此沟通不畅。

而男人在家里得不到他想要的温柔与善解人意，就会对外寻找认可和理解他的女人。

3、缺乏吸引力。

恋爱时，你总有吸引他的地方，比如你的美丽大方，身材姣好，或者是开朗活泼、可爱软萌，又或者是矜持有度、举止优雅等等。

可婚后，你省吃俭用，处处为家庭着想，把自己原本吸引他的地方，全部抛却脑后，还把自己最差的一面展示在他的面前，让他大失所望。

那么此时的男人，很容易就会重新被有女性魅力的女人所吸引，在时机成熟之际，出轨事件就会发生。

03

那么，我们要如何挽救没有激情的婚姻？

1、引导男人做出投入

不管是恋爱还是婚姻生活，最不利于感情发展的就是单方面的情感投入。

一个男人若是没有把自己投入到这段感情的话，是完全体会不了女人的感受的，因此也会缺乏对这段感情的归属感。

那么，女人要学会引导男人进行情感的投入，最有效的一个方法，就是挖掘男人感兴趣的话题或者乐趣，然后培养自己和他一样的目标爱好，让他把目光又转回你的身上。

在共同玩耍的过程中，不仅可以增加彼此之间的潜意识对接，也能给对方增加更多美好的回忆，从而增加对你的投入。

2、多沟通，满足需求。

夫妻之间的感情破裂，很多时候是因为沟通不到位。而沟通不到位，基本是因为彼此的目标、追求、需求发生了变化，而彼此却不能相互理解，也无法满足彼此的需求。

因而，你要从细节着手，不断关注对方的需求变化，做出应对策略，满足对方真正的需求。

3、提升自己的吸引力。

人生若只如初见，该多好。为何初见，总是让人难忘与怀念？因为初见之时，两个人都处于最美好的状态，存在着相互吸引力。

因此，为了长久吸引他的目光，你不仅要保持当初的魅力，还要进一步提高自己的吸引力，把最好的一面展现在对方面前，不断提升自己，与他形成一致的价值观。

共同进步，这才能和对方共同成长，不断吸引对方，牢牢把握他的心，让他无暇顾及外面的花花草草。

人到中年，婚姻成了女人大的bug

前两天，有个朋友在朋友圈问了这么个问题：如果生育是女人的天职，那么，男人的天职是什么？

很遗憾，从这个角度而言，男人是没有天职的。

人是从动物进化来的，或者更准确的说，人本来就是动物。大部分动物，都是雌性负责生育繁衍，雄性负责觅食与保卫。

人类最初也是这样做的，但后来就变了，尤其到了今天，女人不但继续负责繁衍后代，同时还要挣钱养娃，时不时还要跟第三者战斗，保卫“家园”。

于是，很多女人越来越不解：男人在婚姻中，到底付出了什么？

这么讲，又回到了婚姻这个古老的话题。

世上本没有婚姻，只是人们为了某些目的，设计了婚姻这种制度。

设计者的出发点，是为保护孩子的所有权；但结婚的人，却傻傻的觉得，结婚是为了自己一生的幸福。

所有经历了婚姻的人，都在解读婚姻，不管是幸福还是痛苦，或是离婚了，怎么看待婚姻，从婚姻中收获了什么？答案一定是千人千面，各不相同的。

但这些不同背后，如果简单做男女分类的话，你会发现，男人和女人，对婚姻的认知偏差很大。

女人的安全感、幸福感，大部分来自于婚姻，有的女人甚至百分百来自婚姻，男人则完全不同。

一个女人如果离婚了，她会觉得自己失败，有很强的挫败感；而一个男人离婚了，他们顶多痛苦一阵子。甚至，有的男人觉得离婚才是一种成功。

说到底，女人更重视婚姻，而男人觉得婚姻只是生活的一个点缀。

抖音有个视频：离婚后的男人女人。

第一天，女人痛不欲生，男人开心到飞起；

第二天，女人开始正常生活，男人生活开始不正常；

N天后，女人潇洒漂亮的出来了，男人后悔不已终于掉眼泪了……

别信！这都是骗人的——离婚后，男人转身的速度比二哈被踩了尾巴蹦起来还快。

这么讲，并不是说男人都不是好东西，而是说，男女的生理、思维等等的差异，导致他们应对婚姻的态度是有差别的。

追问“婚姻中男人到底付出了什么”的人，一定是女人；并且，问这样问题的女人，大概婚姻是不幸福的。

有不少读者问我，为什么男人那么复杂——其实，男人并不复杂。可能，只是你正好不幸碰到了渣男。

如果你碰到的是渣男，那么“男人到底付出了什么”，这样的问题就成了伪问题。

钱少点没关系，不当官没关系，不浪漫也没关系，只要你心里有我就好——大多数女人，其实对婚姻的要求并不高。

有时，女人会抱怨，说男人这不好那不好，她们也就是说说而已，只要一个男人忠诚，女人基本也就觉得幸福了。

所以，在一段婚姻关系中，男人最应该付出的，其实就是忠诚。

看过一个节目，一位大叔，老婆背叛了他，他一个人含辛茹苦将两个女儿慢慢抚养长大。

主持人问他，“有没有考虑再找人？”

他说，暂时不会，因为担心后来找的女人对孩子不好……

这样的男人我相信是忠诚的，也相信曾经那段婚姻中，他付出了很多。

当然，一个男人仅仅做到忠诚是不够的，他还得成为依靠，经济上的或是精神上的。

所以，男人要上进，要打拼，要用自己的努力为这个家撑起一片天空，为亲人挡风遮雨。

这些说到底，其实都是责任。如果一个男人，妻子心仪一件大衣买不起，孩子读书供不起，亲人生病看不起，那么，这样的男人也是失职的。

这么讲，可能很多人又要说教了——其实，如果你愿意承认，事业有成永远是衡量一个男人优秀与否的标准。

一次朋友聚会，一个刚大学毕业的小姑娘，席间一直盯着一位事业有成的男人，这个男人也是圈内非常有名的模范丈夫，二十多年夫妻感情甚笃。小姑娘说，今后一定要找一个这样的男人！

聚会散后，正好和小姑娘同行，路上偶遇一位乞丐。

我问她，如果这个乞丐对你忠诚，你会嫁给他吗？小姑娘说当然不会！我又问她：如果一个人身家百万，但出轨成性，你会嫁给他吗？小姑娘说当然也不会！

我说：如果你必须在二者中选一个，你怎么选呢？

小姑娘答不出来了，至今也没有答出来。

所以，道理其实很清楚了：一个能给女人幸福的男人，一定是兼具忠诚和责任的。有钱但不忠诚的男人，一定带给女人痛苦；忠诚但没钱的男人，一定带给女人抱怨。

金钱只是责任的一种物化形式，而更高级的责任，是情感和精神上的依赖。

这方面无疑是女人的软肋，女人对精神和情感安全感的需求甚于男人百倍，并且，女人习惯把这种安全感建立在男人身上，这也就是为什么女人更容易在关系中受伤的根本原因！

所以，有责任感的男人，懂得女人的需求是什么，照顾女人的需求。

然而，女性同胞们必须理解的是，不是每一个男人，天生就懂得怎么照顾女人，一个好男人的养成其实是要经历很多的。

婚姻对一个男人的意义，应该是从一个男孩，成长为一个男子汉，成为一个有担当的成熟男人。

大家应该都看过《当幸福来敲门》，男主曾跟千千万普通男人一样过着平淡的生活，直到有一天，他丢了工作，妻子也因忍受不了长期贫困的生活愤而出走，从此他不仅要面对失业的困境，还要独立抚养儿子。

因长期欠交房租被房东赶出家门，带着儿子流落街头，这对苦命父子的住所从纸皮箱搬到公共卫生间……男主最终经过自己的努力，成为华尔街首屈一指的投资家。

那么问题来了：你会选择男主那样的人做自己的老公吗？

这其实是一个比较值得回味的问题，女人总希望男人成熟成功，但并不是所有女人都有耐心陪伴他们经历这个成长的过程。

其实，最好的婚姻关系，并不是付出关系，而是成长关系。

当我们在强调婚姻中的“付出”的时候，似乎就已经偏离了婚姻幸福的本意。尤其是，当你认为对方没有付出的时候，整天纠结到底该怎么办才能让对方付出？这时，可能就是婚姻不幸的开始了。

婚姻中有一条定律：付出，从来都是一种心甘情愿。

我的婚姻怎么成了“独角戏”

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我的婚姻怎么成了“独角戏”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：你好！

我和老公结婚十二年了，他的工作很特殊--电力施工单位，长期在不同的地方流动。我们在一起的时间很少，大部分时间我们之间的交流都是通过电话，互相联系、交流的。他性格内向，但不沉稳。在以前他心里有事，第一时间他都会跟你交流，他是一个藏不住事的人。

发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。之后我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样。实际上我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。

半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方，慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。

真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！

阿兰

阿兰：

有时我们会发现情感是一种易碎品，你会发现它经不起时间和空间的考验，所以可歌可泣的爱情都宣称可以抗拒一切条件的限制，但那都是神仙的爱情，对凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。

我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方。但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。

首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”了，说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。我想问你一个问题，你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？

有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否是这样的。她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。

一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。

我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。

也许要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。

怎么改？呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你，当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，也许你的丈夫会开始发现他也是有能力改变你的。

当然这个过程可能不会像说得那么容易，因为一个行为模式的改变，往往是一个长期习惯的变化，而这种改变最终会引发很多情绪和情感的冲击，我的建议是通过心理咨询走过这段比较关键的时刻，真正从根本上扭转这种“追”和逃的方式。我非常愿意帮助你，你可以通过我博客首页上的咨询电话联系上我。

实录：母亲竟成了我婚姻的刽子手

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的实录：母亲竟成了我婚姻的刽子手，希望能够帮助到大家。

主持人：小舟本期做客：芦云(化名)，女，31岁

我的母亲是个非常要强的女人，精明、能干、利落。她是上世纪70年代恢复高考后的第一批大学生，大学毕业后被分配在一个党政机关工作。母亲特别敬业，不允许自己有丝毫的懈怠和差错。正是母亲这种追求完美的心态，导致她对身边的人要求过于严格，甚至苛刻。所以，她在我们眼里，是一个严厉的母亲。有时听见我们笑得声音稍大些，她就会大发雷霆，所以我们在她面前都特别小心，生怕惹她生气。

我是母亲的第一个孩子，她把希望全部寄托在我的身上，希望我像她一样优秀能干。所以，从我很小的时候她就对我高标准严要求，只要发现我一点不好的地方，就大声呵斥。而我偏偏是个平庸的人，比较容易满足现状，遇事不愿争不愿抢，喜欢顺其自然。为此母亲非常看不惯我，说我是个不争气、没有上进心的孩子，还经常冲我发火，甚至我一开口，都会招来她的一顿训斥。母亲喜欢妹妹。我知道，这是因为妹妹的性格太像母亲了，聪明好强，不甘落后。很小的时候，妹妹就成了母亲的安慰与希望。

有一年的冬天，我和表哥表姐领着6岁的妹妹去买糖，在回家的路上，一辆车撞倒了妹妹，由于抢救不及时，妹妹离开了这个世界。当时的母亲可以说是悲痛欲绝，她把所有的怨气都撒在我的身上。在医院看到我时，她气愤不已，当着很多人的面打我，直到把我打出医院。那时的我不过9岁，被母亲一顿痛打后，我吓得跑回家，一个人坐在又冷又黑的小屋里哭了一夜。当时我想，为什么死的不是我，而是妹妹呢？如果是我死了，母亲就不会那么伤心了

妹妹的死对母亲的打击巨大，她变得喜怒无常，脾气异常火爆。直到我的小妹妹来到人间，母亲才稍微好了一些。我的小妹妹聪明可爱，深得母亲的喜爱。而我又成了一个多余的人。

随着年龄的增长，我和母亲的隔阂越来越深。母亲对我的限制很多，甚至可以说到了疯狂的地步。就连我跟谁一起玩，她也要干涉，看不顺眼的，一律不许来往。因为母亲的过多限制，我从小到大几乎没有朋友。一次，我在外面玩到很晚，朋友让我在她家住下，我打电话告诉了母亲，母亲不同意，可又不来接我，我就自作主张住下了。没想到的是，半夜时分，母亲领着妹妹找到了朋友家，竟然把我从被窝里揪了出来，弄得我好难堪！从那以后，我再也没有去过那个朋友家。

也许是被母亲压制了太久的缘故，渐渐长大后，我的反抗情绪终于爆发了。我变得也越来越叛逆，不断和母亲发生摩擦和争吵。这时我觉得惹母亲生气很过瘾，与她争吵很解恨。吵得厉害了，我就彻夜不归，离家出走，甚至还自杀过。反正我就这个样子了，让她看着办吧。

23岁时，我再也无法忍受母亲莫明其妙的指责了，于是离开家到济南打工。我的工作条件很一般，工资也不高，经常以火腿肠和面包充饥，有时甚至吃了上顿没下顿。可即使这样，我也坚持着不回家，不想看母亲的脸色。

后来，我遇到了比我大10岁的强(化名)。他对我的关心让我很感动，毕竟长这么大还没有人如此关心过我。所以，明知我俩的年龄和文化背景、家庭条件差距很大，我还是选择了他。我不图他别的，就图他人好、老实，感觉和他生活在一起会很安全很幸福。

我和强相处的一年，是我人生中最幸福快乐的日子，我深信他能给我一个平静温暖的家。我们幸福地憧憬着未来，我每天像只快乐的小鸟，好像忘记了与母亲之间发生的那些不愉快。只是好景不长，母亲知道了我和强在一起的事情，她极力反对，说强家太穷，他本人的文化又太低，我跟着他一定会受罪，一辈子也熬不出来。我知道母亲为我好，可我实在不愿放弃强，强给予我的快乐是母亲从未给过的。我与母亲争执起来，闹得不欢而散。我自己回到济南，很长时间没和家里联系，直到有一天母亲打电话让我回家再商量一下，我才回去。

到家后，我突然发现母亲苍老了，心里很不是滋味。父亲说自从我和母亲吵架走后，母亲就生病了。看到母亲苍老而疲惫的样子，我的心软了。母亲说：我答应你们的婚事，但为了你的幸福，为了你以后的生活有保障，必须让他们家拿出5万块钱买房子，如果不够我给你们补上。我听后，觉得这个条件不过分，就答应了。

回济南后，我把母亲提出的条件跟强说了，他家也表示同意。我很高兴，觉得终于可以有自己的家了，终于可以安顿下来了，于是满心欢喜地等着他家拿钱，然后买房子结婚。可他家却从此没了动静。母亲打电话来问，我支吾着，母亲弄明白后，坚决让我离开强，说这种没有主见没有诚意的男人，跟着他是不会幸福的。我不同意离开强，母亲几乎是在电话里哭喊：你想气死我吗？我还不是为你着想！经过几天的痛苦挣扎，我终于做出选择。也许我对强只有感激没有爱，既然没爱，物质就显得比较重要，而强真的不合适，于是我选择了放弃。

我就这样离开了强，在亲情与婚姻之间我选择了并不看好的亲情。没办法，母亲再不好，也是我的亲娘啊！我从济南回到家中，在家闲了一阵子，母亲每天都要没事找事地说我一通。其间，也有给我介绍对象的，为了让母亲高兴，我对他们提出买房子的条件，可人家一听就没音讯了。

我在家待了两年，高不成低不就的，三天两头和母亲发生争执，父亲看不过去，托人在济南给我找了工作，于是我又开始了轻松的日子。29岁那年，我认识了刚(化名)。也许是想逃避母亲，不想回家；也许是年龄大了，想有个归宿。总之我们没谈多久，就提到结婚。母亲这次没表态，也没阻拦，我在最短的时间内把自己嫁了。

婚后我才发现，刚根本不是我想要的那种男人。他虽然30多岁了，说话办事却像个长不大的孩子，没文化不说，简直就是没脑子。我们在一起生活了4个月，我就受不了了，几乎到了崩溃的边缘。面对这样一个男人，我变得歇斯底里。没办法，我提出离婚。他和他家人都不同意，为此我们闹了很久，他们看我决心已定，就提出很多条件。我最终答应了他们所有的条件，净身出户了。

离婚后，我又回到家里。母亲没有指责我，也没安慰我，只是冷冷地看着我，那种目光让我很害怕。也有帮我物色男友的朋友，但一看到母亲不高兴的样子，我就不敢答应，害怕自己再次走错路，不仅自己没面子，还让母亲失望。我时常会听到母亲的叹息声，母亲老了，我知道她为我担忧。有时想和母亲说几句心里话，可一看到她那张冰冷的脸，我就打消了念头。其实，我知道母亲是爱我的，只是她的爱让我无法消受。我们同在一个屋檐下，却像两个陌生人。

我和母亲的隔阂，经过岁月的沉淀后已经在各自的心上加了把锁，尽管想打开，但我们谁也没有能力打开自己和对方心中的锁，于是，我们就这样耗着。有位朋友问我：难道你要老死家中吗？总这样不是办法啊！我说：那怎么办？我也不想跟老妈斗气了，她已经老了，才60多岁就像80多岁的老人，我想等妹妹大学毕业后，再选择自己的生活。朋友叹了口气。其实，我也不知道以后的路如何走下去，现在是过一天算一天。

小舟答复：

看了芦云的故事，心里很难受，为这对母女痛心。还是先对母亲说几句：你当年对芦云的态度有些强硬，你在用自己的标准和要求管教女儿，从而忽视了女儿的感受，剥夺了孩子童年的欢乐。父母在教育孩子的过程中，至少要知道关系大于教育的原则，因为良好的亲子关系是教育孩子的根本，如果和孩子没有良好的关系做基础，教育很难有效果。在教育孩子的过程中，要用成长和发展的眼光看孩子，允许孩子犯错误，允许孩子不如自己，要知道孩子是在犯错和失败中成长起来的。在教育方式上也需要一定技巧，而不是根据自己情绪的好坏，乱发脾气。

再对芦云说几句：母亲对你的态度虽然生硬，但她的确是因为爱。虽然她的态度和行为给你带来了创伤，但这个创伤对你的伤害，远远没有你自己的生活态度变得很消极的伤害大。真正伤害你的，是你自己的态度。如果你总是用负面的情绪对待以前的事情，你将永远走不出来。所以，你要从内心做个决定，走出过去的阴影，确定今后的目标，然后坚持去做。否则，谁也帮不了你。

给你们母女一个共同的建议：智慧的起点是聆听，是承认对方。承认不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待对方的话。不要否认对方的体会，不要否定对方的愿望，不要贬低对方的主张，不要嘲笑对方的品质这样才会减少敌意，建立良好的关系。

刚开始我们说好不破坏他的家庭，可是

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老师：

你好！我本是有着一份让人羡慕的工作，日子过得很充实，可在我和老板发生一夜情之后、事情全变了，乱了。刚开始我们说好不破坏他的家庭，可是最近，我想要得到更多，也想过要这么结束，内心百般纠结下，做出过很愚蠢的事情，试图把我们的事告诉他的老婆。引起他们不合，这是不是一种病态呢？他知道了也没有怪我的意思，只是说了一句：“何必呢”就这么一句话到度有什么样的意思？ 只要跟他在一起，我就会觉得很幸福，哪怕只是看到他，我的地下情要到什么时候？

凌吟梦

凌吟梦:

你本有着完美的工作和生活，但自从一夜情后，一切都变了。每个人都期待自己的感情是最可歌可泣的，最独特的，但当我们走过那些情感的段落，却发现，一切都不过按世间大多数人的按部就班一样爱过而已。偷情之美就在于偷，但危险也在偷，开始只是暂借她人的丈夫一用，时间长了就想据为己有了。开始只求荧光之温，最后却想要烈火焚身也不足惜。究其因，不过是因为欲望本来就无沟壑。

地下情之所以在地下，不过是因为双方或者起码一方只想享用爱的权利而非爱的义务，所以这种幸福会相对廉价，因为它没有足够的硬度以支撑爱的躯壳。这就好像你可以无穷尽地吃各种垃圾食品而不用担心会因此肥胖一样，它会因为种种束缚和禁忌而变得格外甘美，格外诱人。现在的你，正处于极度狂热的爱恋中，颇有飞蛾之勇。但爱不只是有勇气就可以达成的。爱从来都是两个人的事情，不是一个人的梦幻。

如果你想要与老板永久的爱，必须要看看自己拥有什么本钱。你吸引他的是什么？是什么让他无法离开他的家庭。如果只是性的吸引，那么这这种感情就非常脆弱，因为天下不只你一个美女。真正的偷情大盗在于能否将为人妻的所有东西都偷到手。

你能否偷到老板娘的所有本钱呢？比如老板的生活的稳定感，多年来的夫妻亲情，还有因为孩子（假设他有）而带来的家庭责任，以及足够操持家庭的成熟智慧。你的老板情人从你身上除了可以获得那种被依赖以及被尊重的感觉外还有什么？

没有人统计过“小三”与正妻PK的成功率，正妻拥有的是“天时”和“地利：，而小三儿则拥有“人和”。正妻如果崩溃往往在信任感与安全感的丧失上，而小三儿则往往败于“持久战”，她们面临一个悖论：如果她们的价值在于她们身处婚姻之外的“飞地”，那么一旦她们要不满足于只是配菜，而要成为正餐，那么她们就主动放弃了她们的所有价值——她们不再给情人们以拥有偷偷摸摸的不用负责任的放松感，她们成了另一种“正妻”，也成了在野党。

你的地下情的时间取决于三个人，一是你能忍多久，二是正妻能忍多久，三是你的老板能忍多久。你之所以进退失据在于：如果你给老板施加压力，那你就失去了一个最大的价值：让老板可以在你面前得到放松；而如果你不施加压力，则老板可能根本不愿意真正考虑你们的前途。

不承担责任的感情从来不不会是成熟的感情。它可以提供成熟感情难以拥有的激情，但它必然是短暂的，最终它会要求成熟，要求承担起责任。

世界上从来不存在没有痛苦的快乐。瘾君子和赌徒们试图向这一公理挑战，他们失败了。

你该怎么办，从梁上下来，和你的老板谈一场堂堂正正的爱情。如果你害怕要求会失去情人，那你最终会失去他，即使是忍让到今天的你，也不能永远忍耐下去，只不过把这个痛苦拖到痛不欲生的时候而已。

成了前夫的情人

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"成了前夫的情人"，希望能够帮助到各位。

成了前夫的情人

徐昕：

你好！

我的故事根本就是一场梦。很多次深夜扪心自问：我是怎么落到这一步的呢？现在可真是进也难，退也难。

我和前夫有个3岁多的女儿。一开始我的婚姻还是很美满的，他挺会赚钱，人也老实，对我们母女很疼爱，我一度觉得自己是这个世上最幸福的女人。但是好日子过了没多久，前夫出轨了，证据确凿，他无法抵赖，很快就招认说那个女孩不是什么风月场所的，是个好女孩，对他有情有义。我听了差点昏过去，没想到这样残忍的事也会发生在自己身上。我向来是眼里揉不进沙子的，也可能是一时意气用事吧，我很决然地和前夫办了离婚手续，女儿归我，前夫也因为心怀愧疚，自愿净身出户。

原本以为事情就这样了结了，从此我将一个人带着女儿好好地过日子，可是事情的发展没有那么简单。女儿向来和爸爸很亲，3岁的孩子，有时候想爸爸了，硬要我打电话给他，说要去哪里哪里玩。她爸爸每次都随叫随到，对女儿还比以前倾注了更多的爱，这么一来，他其实差不多一个星期有四五天出现在家里，不明真相的邻居还以为我们依然是完美的一个家庭，每次出门遇见了打招呼，都说：“某某妈，某某爸，一家子出去玩啊？”

那时候我知道前夫已经和他的那个情人在一起了，因为我和他已经离婚了，就没有资格再去管他的闲事。但是因为女儿的关系，他常常回家来，对我和女儿还是和以前一样的关怀照顾，家里有什么体力活也都抢着干，常常让我产生一种我们好像根本没有离婚的错觉。有一天晚上下大雨，他带女儿看完电影回来后就留在家里过夜了，那晚我们再一次发生了关系。我也知道这么做是不对的，至少，对不起我以前的决定。但是，我也承认自己当时好像有一种报复心理，那个女孩不就是仗着年轻做了我们之间的第三者吗，那么，我现在也做个“小三”试试，这样大家谁也不吃亏吧。

很快我知道情人不是那么好当的，那女孩常常在前夫来我这里的时候打电话过来查岗，看到他一个劲地向她解释、隐瞒、找借口，我心里总是非常难受，觉得自己如今怎么变成理亏的，偷偷摸摸的那一方了。我也很明白，要前夫和那个女孩马上断了，和我复婚，那也似乎很难。他的理由是，好歹人家对他是真心的，也跟了他那么久了，没法子一下子放下，原来他就是想脚踏两条船，两个都想要。我很恨自己做错的这一切，我想其实当初不该那么仓促地和他离婚，或者离婚了就不再重新犯糊涂，可是现在搞得不上不下，不三不四的，心里的感情又放不下，真不知道该如何解决才好，希望得到一些客观的指点。

豆蔻

豆蔻：

你好！

首先帮你澄清一下，虽然你现在的位置比较尴尬，但似乎

也没达到“小三”的标准，毕竟他们还没结婚，就规则来说，你和那女孩应该属于平等竞争的关系。厘清了这个状况，你的负罪感是不是就会少一点？但愿我的话不会对你产生误导，重燃你对那个男人的希望……

结婚前，所有人都会说，我已经考虑好了，我是认真的，我是慎重的，结了婚我就不会离婚。这话听起来好像很壮烈的样子，可是真正践行起来，又有多少人能有这份坚忍？结婚的时候，所有夫妻想的都是白头到老，很少会有人说，我结婚是为了离婚———丫肯定是冲着分财产来的。同样，离婚时，很多人都会说：我已经考虑好了，我是认真的，我是慎重的，千万别劝我们和好，想都甭想，我巴不得赶紧离开这个错误的人，此生永远不要再见才好！这话听起来也是很壮烈的样子，如果有人说，嗯，我是为了复婚才离婚的———这人一定是脑子进水了吧，要不就是言情剧看多了。

聪明的女人，各有各的聪明，而天下的笨女人，基本上都是相同的笨法，具体表现就是：结婚前对男人判断失误；结婚后不能有效维持婚姻；离婚时意气用事；离婚后藕断丝连……请对照一下这4点，你是不是全占上了？不幸的女人啊。

在离婚率越来越高的今天，很多人都在呼吁加强婚姻教育，提高人们的责任意识，即使在离婚的时候，也希望双方能好说好散，化怨偶为朋友。可是这个“朋友”怎么当，却很少有经验之谈。前夫变情人，听起来很美，可是在某些语境中，却可能是另一段悲剧的开始。在“前夫”、“前妻”成为一种社会常见关系的今天，“离婚后教育”同样应该引起人们的重视。我觉得应该有负责任的机构，出版一些离婚读物，告诉大家如何妥善处理离婚后的男女关系。电影枟非诚勿扰2枠里的那个离婚仪式，我看就很有必要。

趁着你的前夫还没再婚，要好就好，要断则断，赶紧吧！祝开心！

徐昕